Здравствуйте все!
Пришла просить совета и помощи, «вправьте» мне мозги, что-ли. А еще очень хочется понимания и сочувствия, а не высказываний типа «сама виновата», потому что мне сейчас ОЧЕНЬ плохо, поверьте.
Ситуация вкратце такова. Я замужем почти 13 лет, дочке 6 лет. Женились по безумной любви после 3 лет «ухаживаний» (это я к тому, что женились осознанно и без спешки). Всегда жили очень хорошо, счастливо, безоблачно. Бывали, конечно, и ссоры, и обиды, но все это быстро проходило и не особенно омрачало жизнь. Еще надо сказать, что мы с мужем оба увлекаемся спортивным туризмом. Для непосвященных объясню, что мы – те дураки, которые, навьючив на себя рюкзаки весом килограмм 25-30, идут в горы примерно на месяц (в зависимости от сложности заявленного маршрута). Ну нравится нам так, хобби это у нас и спорт такой. И всегда мы (и до свадьбы) ходили в походы вместе, планировали все, карты искали – вместе. Нам всегда было хорошо именно ВМЕСТЕ все делать – ходить в магазин, в гости, в походы, в библиотеку и т.д. Все было замечательно. Потом родилась наша дочка, и для меня жизнь изменилась. Пока я была беременная, в поход, ясно дело, не пойдешь. Потом дочка была маленькая, я ее кормила грудью – в поход тоже не пойдешь. Когда дочери было 1-3 года, она в садик не ходила, с ней сидела я (я не сторонник отдавать детей в садик до 3 лет), в поход тоже не пойдешь, хоть есть рядом бабушка с дедушкой, но они оба работают. Да и, не знаю, как объяснить, но не хватало мне совести, что-ли, оставить ребенка, а самой уйти на месяц. Потом я вышла на работу, дочь стала ходить в детский садик, но свой отпуск я тоже считала себя обязанной посветить дочке – свозить на юг или еще куда-нибудь, чтоб и у нее «отпуск» от садика был, интересный и запоминающийся. И вот дочке 6 лет. Все эти почти 7 (вместе с беременностью) лет я только изредка выбиралась с мужем в так называемые «походы выходного дня» (ПВД), то есть мини-поход на выходные, куда-нибудь недалеко. А муж в течение этих 7 лет продолжал свою обычную туристскую жизнь, которая раньше для нас была общей, то есть каждый свой отпуск летом – большой категорийный поход, в течение года – 2-3 маленьких похода (типа лыжная «копеечка» (это самый легкий поход, дней 7-10) в марте и весенний сплав 3-5 дней в мае). Вот тут-то и начались у нас первые разногласия. Я его в эти походы отпускала. Я понимаю, что сейчас добрая половина конференции вцепится в меня зубами за это «отпускала», в смысле, что он взрослый человек, имеет право на «личное пространство», и что я – редкостная стерва и собственница. Не знаю, собственница ли я, но мне было неприятно, что я сижу дома с НАШИМ ребенком, которого он тоже хотел, муж почти сутками пропадает на работе (да, я согласна, для нас деньги зарабатывает, спасибо ему за этоогромное), выходные, как правило, у него тоже чем-нибудь заняты, а когда у него отпуск или удается урвать дни, он отчаливает в поход. Без меня. А я???? Мне хотелось быть вместе! Неужели я так эгоистична в этих желаниях? Поэтому мужа в походы я именно «отпускала», говоря, что хотела бы, чтобы он провел отпуск с нами, что мне его не хватает, что мне очень не хватает нашего «вместе». Но ему хотелось в горы, хотелось новых спортивно-туристских достижений, мне становилось жаль его этого лишать, и я, думая «ну, в следующем году проведем отпуск вместе», отпускала его с богом. Но на следующий год повторялось все то же самое. И так почти 7 лет. Я устала быть на задворках. А муж, похоже, научился обходиться без меня. Не в том смысле, что он себе кого-то нашел или меня разлюбил, этого точно нет. Но для него, видимо, утратилась почти физическая раньше необходимость быть вместе, все делать вместе. Я знаю, что муж меня любит, я его тоже очень люблю, но что-то у нас не ладится. Мы на грани развода (по моей инициативе). Потому что я больше так не могу!!!!!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите (длинно), ч.1
04.02.2005 08:26:27, не подпишусь59 комментариев
Сложная ситуация, но бывают и хуже:)
Мне кажется, что надеятся на то, что он изменится (начнет хотеть брать с собой и т.д.) не стоит. Возьмите себя в руки и здраво рассудите. Хотите вы с ним жить дальше или нет? Если хотите, то зная, что его не изменить меняйте себя, пробуйте изменить свою отношение к происходящему. Удачи! 06.02.2005 00:18:39, странница
Мне кажется, что надеятся на то, что он изменится (начнет хотеть брать с собой и т.д.) не стоит. Возьмите себя в руки и здраво рассудите. Хотите вы с ним жить дальше или нет? Если хотите, то зная, что его не изменить меняйте себя, пробуйте изменить свою отношение к происходящему. Удачи! 06.02.2005 00:18:39, странница
При этом надо подчеркивать, что вы вернулись в походную форму, более всего хотели бы пойти в компании с мужем, но таким сожалительным тоном - "ну не получается, сам видишь... я же не могу пожертвовать своим душевным покоем ради такой дуры... " 04.02.2005 23:42:56, Кондратея
А сколько сейчас ребенку лет?
04.02.2005 10:50:08, баниласка
6 лет было в конце ноября.
04.02.2005 23:32:34, не подпишусь
Хорошо вас понимаю, ребенок большой и с бабушкой посидит или наймите няню на небольшое количество времени или бабаульку какую то за неболшую плату,
-начнем с малых походов ПВД если вы не хотите чтобы он ходил с той теткой пусть ваш муж организовывает сам походы и приглашает туда друзей кроме нее . Если муж будет возражать тогда намекните, что она наверняка ему дорога раз он мало того, что терпит то, что она ни за что унижает его любимую жену и вас в походы не преглашает , так еще и взяла под коблук его вашего мужа который всегда командир - сыграйте на этом что она женщина им командует и рулит в данной ситуации.
Большие походы - мой муж тоже мне сегодня сказал что в серьезные походы он меня брать не станет потому что я неподготовлена ( после родов прошел большой промежуток времени 2 года) , он ко мне относится по-особенному- что будет расслаблять всю команду и тд.
Но приусловии моего большого желания и соответственно если я физически подготовлюсь то он возьмет меня с условием что буду еме подчиняться во сем и слушаться как все . Попробуйте и вы создать план. может получиться?
А с теткой надо поговорить , незнаю какой у вас нрав .
Но одно ясно что она вам завидует очень сильно и еще ее раздражает что ваш муж как бы она не старалась не приручается ( может он ей и не нужен на постояно . может она просто хочет с ним переспать , только и этого ей не удается вот она и бесится ) если вы ей это в лицо скажите можете узнать например неприятную правду о том что у них уже давно роман :) вот тогда действительно не разберешся кто прав.
Если ваш муж не заступился за вас когда она вас унижала значит хотя бы частично с ней согласен. Время исправляться , аеще лучше откровенно смужем поговорить о том что ему в вас не нравиться и может это вас натолкнет на метаморфозы:)
05.02.2005 00:43:27, баниласка
-начнем с малых походов ПВД если вы не хотите чтобы он ходил с той теткой пусть ваш муж организовывает сам походы и приглашает туда друзей кроме нее . Если муж будет возражать тогда намекните, что она наверняка ему дорога раз он мало того, что терпит то, что она ни за что унижает его любимую жену и вас в походы не преглашает , так еще и взяла под коблук его вашего мужа который всегда командир - сыграйте на этом что она женщина им командует и рулит в данной ситуации.
Большие походы - мой муж тоже мне сегодня сказал что в серьезные походы он меня брать не станет потому что я неподготовлена ( после родов прошел большой промежуток времени 2 года) , он ко мне относится по-особенному- что будет расслаблять всю команду и тд.
Но приусловии моего большого желания и соответственно если я физически подготовлюсь то он возьмет меня с условием что буду еме подчиняться во сем и слушаться как все . Попробуйте и вы создать план. может получиться?
А с теткой надо поговорить , незнаю какой у вас нрав .
Но одно ясно что она вам завидует очень сильно и еще ее раздражает что ваш муж как бы она не старалась не приручается ( может он ей и не нужен на постояно . может она просто хочет с ним переспать , только и этого ей не удается вот она и бесится ) если вы ей это в лицо скажите можете узнать например неприятную правду о том что у них уже давно роман :) вот тогда действительно не разберешся кто прав.
Если ваш муж не заступился за вас когда она вас унижала значит хотя бы частично с ней согласен. Время исправляться , аеще лучше откровенно смужем поговорить о том что ему в вас не нравиться и может это вас натолкнет на метаморфозы:)
05.02.2005 00:43:27, баниласка
Часть 2.
Все в один топик не влезло, поэтому продолжу здесь.
Все оборвалось, как снежный ком, осенью 2004 года. Дочка подросла, я сочла для себя возможным почаще выбираться хотя бы в походы выходного дня, чтобы привести себя в форму и вернуться к совместным большим походам. И вот тут я обнаружила, что муж не горит желанием, а прямо-таки наоборот, против моего участия в походах с ним. Он мотивирует это тем, что я, как жена руководителя (а он всегда был и есть руководитель походов, главный в группе, я же всегда была завхозом), требую к себе особого отношения, ему со мной в этом плане неуютно, я смею обсуждать его распоряжения, могу покандалить и ваще… Вот тут-то мне и поплохело. А еще я заметила, что одна девушка, которая с ним последнее время постоянно ходит в походы, к нему весьма неравнодушна и делает все, чтобы его заполучить. Нет, муж ее не любит, она ему не нужна, он любит по-прежнему меня (это совершенно точно, я и сама это хорошо чувствую, и с ним разговоры были). Но дело в том, что эта мадам очень не переваривает меня и, будучи профессиональной туристкой (в прямом смысле этого слова, она работает педагогом в доме детского и юношеского туризма), постоянно клюет меня при муже, высмеивая (как правило, без повода и дела) при муже меня, постоянно меня цепляет и подкалывает очень зло и т.д. Если я отвечаю ей на подколы (а язык у меня очень хорошо подвешен), то выгляжу скандалисткой в глазах мужа, если не отвечаю – то вроде как считается, что мне и возразить нечего, и все, ею сказанное – правильно. Мне на нее-то наплевать, но она намеренно и незаметно пытается поссорить нас с мужем, даже муж, когда я ему на это указала, согласился со мной. Но он все равно продолжает с ней общаться, ездить с ней в походы (несмотря на то, что по его же рассказам, тоже довольно часто закатывает истерики в походах, он с ней уже на эту тему беседовал). Я же с ней в походы ездить не хочу (да и не могу, так как в последнем походе мы с ней здорово рассорились (а она при этом почему-то во всю глотку при всех послала мужа моего (???) на три буквы). Я мужу говорю: почему, мол, она скандалит, а ее ты продолжаешь брать в походы, а меня вроде как по этой же причине не хочешь брать? А он говорит, что мои скандалы его больно ранят, а на ее выкрутасы ему, в общем-то, наплевать. Для меня это спорное утешение!!! И вот я в тупике: хочу быть с мужем, он не хочет брать меня в походы, а в те ПВДшки, в которые часто можно выбраться, пойти не могу по причине того, что там руководителем обычно бывает та самая девушка, с которой у нас штыки, то есть надо просить ее взять меня….. А мужа она всегда и так зовет (но без меня). Я прошу не ходить, он уопрно не соглашается, отстаивает, видимо, какие-то свои права? Как мне быть? Эта ситуация для меня невыносима, может, кому-то она покажется ерундой, но у меня вся жизнь рушится. Помогите мне! Хочу быть с мужем, мы любим друг друга, но дома его удержать не могу, пойти с ним не могу и он не хочет. Я с ним много раз говорила на эту тему, говорила, что мне больно, что я чувствую себя брошенной, нелюбимой, ненужной и т.д. А он говорит: «А ты не чувствуй»…. Вот и сейчас собрался в группой туристов, которую ведет та дама (она мать-одиночка, у не 2 детей), в пещеру, а я опять остаюсь дома. Ни мои частые попытки объясниться, ни слезы, уговоры, упрашивания не действуют. Такое ощущение, что муж уперся в какой-то решимости «показать мне, кто в доме хозяин», и все готов порушить из-за этого. Он говорит, что мне надо научиться дорожить тем, что я имею, а не искать причин для расстройства и придирок. Но мне кажется, что можно гораздо улучшить то, что есть, увеличить это, надо лишь ОБОИМ постараться. Но мои слова уходят в пустоту... Я предложила ему недавно развод. Я ревела и говорила, что я его люблю, мне без него свет белый не мил, но что я больше так не могу, мне постоянно больно и страшно. Он подумал, и сказал, что хочет сохранить семью, что я ему нужна, он меня любит и т.д. И вот вчера ставит меня перед фактом, что опять уходит, хотя я ему не раз объясняла, что меня это прямо-таки морально и психологически убивает, что надо срочно что-то делать, чтобы сохранить брак и любовь, что нужно хотя бы начать заново, пойти друг другу навстречу, помочь и понять и поддержать… А он… Ведь можно было и самим без нее куда-то выбраться. Он любит меня, а получается так, что в итоге «променивает» меня на нее. Или мне так только кажется? Люди, помогите мне!!!! Что я делаю не так? Я слишком эгоистична? Нужно смириться и радоваться тем крохам его времени, которые остаются мне после его работы и туризма с ней? Мужики, которые читают эту конфу, ну хоть вы подскажите со своей колокольни, что я делаю неправильно? Что надо делать? Я не хочу его терять, но и жить так больше не могу. Мне плохо без него и плохо с ним. Я чувствую себя несправедливо обиженной. Я реву постоянно, как дура – то на работе, то в транспорте и пр., когда чувства нахлынут. Уже устала врать заметившим слезы окружающим, что «это от долгого сидения за компьютером», «что-то в глаз попало» и т.д. Разводиться? А ребенок? А вдруг пожалею? Я уж и руки на себя наложить пару раз хотела, но как-то не дошло до этого, останавливает мысль о дочке и горе родных. Но останавливает уже все меньше… SOS!!!! 04.02.2005 08:28:56, не подпишусь
все здорово, замечательно.
1 вариант:
ну и скидывайте ему дочку на месяц., прибейтесь к другой крмпании ( не обязательно мужской!)
2 вариант:
как и говорили, ходить вместе с ребенком по менее сложным маршрутам в компании таких же родителей как и вы . Если муж не подтянется - это клиника, не лечится.
3 вариант:
Понять, что вам абсолютно не нужна походная жизнь, а нужен этот конкретный муж. тогда поступать по пунктам 1 и 2. Но вопрос: а надо ли вам это???
а вобще, правильно раньше сказали, кому нужны походы, тому ребенок абсолютно не помеха... ищите проблему в другом месте...
Сама еще не обладаю. таким опытом, пока только собираюсь детей рожать, но те из друзей или знакомых, у кого есть дети, они из с 3-4 месяцев на воду ( я из водномоторников), и никто не пжалел - детям некоторым по 12-14, здоровья море и жизнь с каждым годом все интереснее ( дальние острова, есть что в школе расказать)
так что удачи ам в плане самоориентации и повышения самооценки! 06.02.2005 02:06:12, grom
Мне кажется, Вам нужно попробовать все разложить по полочкам, так как пока что все в куче и в такой ситуации проблему не решить.
Во-первых, ХОТИТЕ ли Вы ходить в походы? И в какие? Просто я тоже в свое время ходила в категорийные походы и перейти на "детские" уже не могу. Если мне хочется вывезти ребенка пожить в палатке, то мы грузим машину всяким барахлом, включая байдарку, и едем отдыхать с комфортом, но походом это назвать нельзя даже с большой натяжкой :-) В общем, если кайф именно от сложных маршрутов, то ребенка бабушкам, делать нечего :-) И потом, если есть желание ходить в походы, то найдите себе другую группу и ходите с ней, раз муж так себя ведет. В общем, реализуйте это свое хобби независимо от мужа. Если же Вам походы не нужны в принципе, а только ради старой доброй памяти по былым временам, то выберете себе другой вид отдыха, вместе с дочкой, и не переживайте о том, что муж ходит в походы.
А во-вторых, Ваши отношения с мужем..... Вы уверены, что объективно оцениваете обстановку? Может, он и не любит ту девушку, но, похоже, ему явно импонирует, что на него охотятся и вообще... Такое поведение, мягко говоря, эгоистично. В любом случае, мне кажется, Вам нужно самой себе организовать досуг (найти другую группу для походов или, например, поехать вдвоем с дочкой на море), а там видно будет... если мужу будет наплевать, где Вы проводите свой отпуск, то и отношения сами собой сойдут на нет, Вам будет понятнее, а если это его заденет, то придется уже ЕМУ выяснять с Вами отношения и искать варианты решения....
В любом случае, удачи :-) 04.02.2005 17:46:14, Kokos
На Приполярный я ходила в 7 лет :-) В пешеводный, по Кажиму :-) Но потом пересели на байдарки и из них уже не вылезали, до 4 категории, дальше уже катамараны, а у нас не было. В основном, Карелия, от южной до северной. Но сейчас уже давно не ходила, так как муж совсем не походный, а таскать кого-то неприспособленного :-) в легкие походы уже не то. В общем, для меня совместный семейный отдых важнее походов, но вспоминаю с грустью, как было здорово :-)
07.02.2005 11:01:10, Kokos
я думаю, что дело не в ребенке, вернее, не совсем в нем, я ниже писала, что туристам дети нисколько не мешают оставаться единой семьей и продолжать свое увлечение, "втягивая" туда и своих детей, все дело в отношениях, да, мужчине, в этом случае, тоже приходится на несколько лет оставлять сложные длительные походы, потому как его семья нуждается в нем, но потом у него есть шанс вернуться к ним в расширенном составе семьи, кто это понимает, у тех и семьи крепкие и часто даже многодетные, потому как романтики в их жизни очень много :) А если мужчина - эгоист, то не важно чем он занимается походами или комп.играми семья может "развалиться" при появлении ребенка..
07.02.2005 07:03:24, Елена Д.
не знаю, я бы спокойно 6-летнего ребенка оставила на месяцок с бабушкой (чаще им вряд ли удастся в походы ходить), думаю автор тоже бы оставила, но муж ее не хочет с собой брать..
07.02.2005 07:06:43, Елена Д.
Во всей этой истории мне не понравилось одно, что Ваш муж не хотел брать в походы Вас и ребенка, оправдываясь его возрастом, я сама занималась туризмом и наш руководитель таскал своих детей обязательно, в более легкие походы всех троих, в более сложные старшую дочку, а в походы выходного дня начинал их носить с полугода примерно, я не вру и так делают большинство семейных туристических пар, они себе по-другому и не представляют.. Естественно, если один все-время сидит дома с дитем, а второй ведет практически независимый образ жизни это не есть гуд для семьи :( и, честно, я сомневаюсь, что муж Вас любит, судя по поступкам (отказаться идти с семьей, но пойти с девицей, которая его явно "отбить" пытается), судя по тому, что сам не может поставить кого бы то ни было "на место" при попытке обидеть или задеть жену, не верю, что он этого не замечает, просто ему все-равно, простите если не утешила, но мне показалось так. Да, еще, я думаю он ведет себя так именно потому, что уверен на 100%, что никуда Вы от него не денетесь, слишком Вы его любите, я бы нашла группу туристов, которые ходят в походы с детьми и присоединилась бы к ним, во-превых, уже было бы не так обидно, что сидите дома, а во-вторых, глядишь муж забеспокоится и обратит внимание, что может реально Вас потерять..
04.02.2005 13:25:43, Елена Д.
Ходить с ребенком. Ищите для начала _для себя и дочки_ компанию семей, которые ходят в походы и в короткие и в длинные. Ребенку это очень полезно и тоже будет замечательным "отпуском".
Потом, когда это будет налажено - подумаете как мужа "перетянуть".
Девушка - абстрактно опасна, но сейчас ничего с этим не сделаешь, надо думать как сделать, чтобы они меньше общались, но не "в лоб" и потихоньку... 04.02.2005 13:11:51, Аксандра
такая ситуация, как у вас, типична для очень многих :(
с рождением ребенка жизнь женщины меняется гораздо больше, чем мужчины... надо просто принять это как неизбежный факт.
вам там, внизу, посоветовали завести знакомства с людьми, ходящими в походы с детьми... может это действительно выход? сходите пару раз сами с ребенком на выходные, а постепенно и его привлечете... мол детей научить костры разводить, палатку ставить, ориентироваться, на байдарке грести и т.п.
у меня многие знакомые так переключились и теперь даже не представляют, как это - отправиться куда-нибудь без семьи...
а если выберетесь куда-нибудь с ним, не критикуйте его и не спорьте... возможно за все эти годы он привык в одиночку (как руководитель) принимать решения и искать выходы... просто будьте рядовым членом группы...
в общем, удачи вам и терпения... нефиг какой-то там скандальной тетке мужа уступать! 04.02.2005 11:04:43, Шептунья
Очень сочувствую. Но горячиться не надо. Займитесь собой. Завердите свой круг общения. Попробуйте немного от него оторваться и тогда будет легче понять на самом он деле вам нужен или вам и без него хорошо.
04.02.2005 09:43:34, вишенка
Все в один топик не влезло, поэтому продолжу здесь.
Все оборвалось, как снежный ком, осенью 2004 года. Дочка подросла, я сочла для себя возможным почаще выбираться хотя бы в походы выходного дня, чтобы привести себя в форму и вернуться к совместным большим походам. И вот тут я обнаружила, что муж не горит желанием, а прямо-таки наоборот, против моего участия в походах с ним. Он мотивирует это тем, что я, как жена руководителя (а он всегда был и есть руководитель походов, главный в группе, я же всегда была завхозом), требую к себе особого отношения, ему со мной в этом плане неуютно, я смею обсуждать его распоряжения, могу покандалить и ваще… Вот тут-то мне и поплохело. А еще я заметила, что одна девушка, которая с ним последнее время постоянно ходит в походы, к нему весьма неравнодушна и делает все, чтобы его заполучить. Нет, муж ее не любит, она ему не нужна, он любит по-прежнему меня (это совершенно точно, я и сама это хорошо чувствую, и с ним разговоры были). Но дело в том, что эта мадам очень не переваривает меня и, будучи профессиональной туристкой (в прямом смысле этого слова, она работает педагогом в доме детского и юношеского туризма), постоянно клюет меня при муже, высмеивая (как правило, без повода и дела) при муже меня, постоянно меня цепляет и подкалывает очень зло и т.д. Если я отвечаю ей на подколы (а язык у меня очень хорошо подвешен), то выгляжу скандалисткой в глазах мужа, если не отвечаю – то вроде как считается, что мне и возразить нечего, и все, ею сказанное – правильно. Мне на нее-то наплевать, но она намеренно и незаметно пытается поссорить нас с мужем, даже муж, когда я ему на это указала, согласился со мной. Но он все равно продолжает с ней общаться, ездить с ней в походы (несмотря на то, что по его же рассказам, тоже довольно часто закатывает истерики в походах, он с ней уже на эту тему беседовал). Я же с ней в походы ездить не хочу (да и не могу, так как в последнем походе мы с ней здорово рассорились (а она при этом почему-то во всю глотку при всех послала мужа моего (???) на три буквы). Я мужу говорю: почему, мол, она скандалит, а ее ты продолжаешь брать в походы, а меня вроде как по этой же причине не хочешь брать? А он говорит, что мои скандалы его больно ранят, а на ее выкрутасы ему, в общем-то, наплевать. Для меня это спорное утешение!!! И вот я в тупике: хочу быть с мужем, он не хочет брать меня в походы, а в те ПВДшки, в которые часто можно выбраться, пойти не могу по причине того, что там руководителем обычно бывает та самая девушка, с которой у нас штыки, то есть надо просить ее взять меня….. А мужа она всегда и так зовет (но без меня). Я прошу не ходить, он уопрно не соглашается, отстаивает, видимо, какие-то свои права? Как мне быть? Эта ситуация для меня невыносима, может, кому-то она покажется ерундой, но у меня вся жизнь рушится. Помогите мне! Хочу быть с мужем, мы любим друг друга, но дома его удержать не могу, пойти с ним не могу и он не хочет. Я с ним много раз говорила на эту тему, говорила, что мне больно, что я чувствую себя брошенной, нелюбимой, ненужной и т.д. А он говорит: «А ты не чувствуй»…. Вот и сейчас собрался в группой туристов, которую ведет та дама (она мать-одиночка, у не 2 детей), в пещеру, а я опять остаюсь дома. Ни мои частые попытки объясниться, ни слезы, уговоры, упрашивания не действуют. Такое ощущение, что муж уперся в какой-то решимости «показать мне, кто в доме хозяин», и все готов порушить из-за этого. Он говорит, что мне надо научиться дорожить тем, что я имею, а не искать причин для расстройства и придирок. Но мне кажется, что можно гораздо улучшить то, что есть, увеличить это, надо лишь ОБОИМ постараться. Но мои слова уходят в пустоту... Я предложила ему недавно развод. Я ревела и говорила, что я его люблю, мне без него свет белый не мил, но что я больше так не могу, мне постоянно больно и страшно. Он подумал, и сказал, что хочет сохранить семью, что я ему нужна, он меня любит и т.д. И вот вчера ставит меня перед фактом, что опять уходит, хотя я ему не раз объясняла, что меня это прямо-таки морально и психологически убивает, что надо срочно что-то делать, чтобы сохранить брак и любовь, что нужно хотя бы начать заново, пойти друг другу навстречу, помочь и понять и поддержать… А он… Ведь можно было и самим без нее куда-то выбраться. Он любит меня, а получается так, что в итоге «променивает» меня на нее. Или мне так только кажется? Люди, помогите мне!!!! Что я делаю не так? Я слишком эгоистична? Нужно смириться и радоваться тем крохам его времени, которые остаются мне после его работы и туризма с ней? Мужики, которые читают эту конфу, ну хоть вы подскажите со своей колокольни, что я делаю неправильно? Что надо делать? Я не хочу его терять, но и жить так больше не могу. Мне плохо без него и плохо с ним. Я чувствую себя несправедливо обиженной. Я реву постоянно, как дура – то на работе, то в транспорте и пр., когда чувства нахлынут. Уже устала врать заметившим слезы окружающим, что «это от долгого сидения за компьютером», «что-то в глаз попало» и т.д. Разводиться? А ребенок? А вдруг пожалею? Я уж и руки на себя наложить пару раз хотела, но как-то не дошло до этого, останавливает мысль о дочке и горе родных. Но останавливает уже все меньше… SOS!!!! 04.02.2005 08:28:56, не подпишусь
У меня было почти то же самое, но это было совершенно не связано с походами,увлечение моего мужа связано с наукой, но по сути - все то же. И уговоры мои, и слезы, и дама на горизонте, и его стремление показать мне "кто в доме хозяин", и разводиться не хотел, и о дюбви говорил и т.д. Так вот - я втихую сняла квартиру и съехала с ребенком за одну ночь. По предлогом "подумать о том, хочу ли я дальше жить в этом браке". Ситуация сейчас, после двух месяцев моего отдельного житья, получилась совершенно отличной от той, на которую я рассчитывала. Он, конечно, ползает у меня в ногах, умоляет вернуться, "будет все, как ты захочешь" ну и тому подобное, на что я и рассчитывала, но мне эта отдельная жизнь стала в такой кайф, что я совершенно не хочу к мужу возвращаться. И работу неожиданно нашла отличную и высокооплачиваемую. В общем, я очень довольна своим шагом, по крайней мере, той депрессухи, которую я почти постоянно испытывала, живя с мужем, у меня и в помине нет.
05.02.2005 17:33:51, У меня все было похоже
Огромное спасибо всем за мнения и за поддержку. На душе почему-то полегчало чуток, хоть и не все написанное приятно. Единственно хочется сказать, что некоторые здесь неверно истолковали образ моего мужа. Он не лентяй и не тряпка. Он много работает, обеспечивая семью, способен моного сделать по дому (но поскольку часто просто занят добыванием денег для семьи, то я не нагружаю его обязанностями по дому, у меня есть совесть). Он с удовольствием занимается с дочкой, учит ее чему-то, любит меня и ребенка. Просто что-то заклинило у нас в отношениях, нашла коса на камень, что-ли. И с ребенком он посидит, соберись я в поход с другой группой без него, но вот вся беда-то в том, что я с ним хочу.
И вопрос еще есть у меня: как "нейтрализовать", удалить совсем или отдалить из круга общения эту девушку?. Муж не соглашается сократить контакты, поскольку не видит проблемы и все считает моей блажью. Типа "я ведь тебя люблю, и какое мне дело до того, что она якобы имеет на меня виды, мне ведь на нее наплевать". А мне не наплевать, она исподтишка старается нас поссорить.
А в общем и целом многое у меня встало на мето и показалось в несколько ином свете благодаря вам. Огромное спасибо за поддержку. Разводиться, наверное, пока повременю. Попробую еще раз (как много приходится это делать) хорошенько поговорить с мужем. Все еще раз спасибо! 05.02.2005 00:39:20, не подпишусь
И вопрос еще есть у меня: как "нейтрализовать", удалить совсем или отдалить из круга общения эту девушку?. Муж не соглашается сократить контакты, поскольку не видит проблемы и все считает моей блажью. Типа "я ведь тебя люблю, и какое мне дело до того, что она якобы имеет на меня виды, мне ведь на нее наплевать". А мне не наплевать, она исподтишка старается нас поссорить.
А в общем и целом многое у меня встало на мето и показалось в несколько ином свете благодаря вам. Огромное спасибо за поддержку. Разводиться, наверное, пока повременю. Попробую еще раз (как много приходится это делать) хорошенько поговорить с мужем. Все еще раз спасибо! 05.02.2005 00:39:20, не подпишусь
1 вариант:
ну и скидывайте ему дочку на месяц., прибейтесь к другой крмпании ( не обязательно мужской!)
2 вариант:
как и говорили, ходить вместе с ребенком по менее сложным маршрутам в компании таких же родителей как и вы . Если муж не подтянется - это клиника, не лечится.
3 вариант:
Понять, что вам абсолютно не нужна походная жизнь, а нужен этот конкретный муж. тогда поступать по пунктам 1 и 2. Но вопрос: а надо ли вам это???
а вобще, правильно раньше сказали, кому нужны походы, тому ребенок абсолютно не помеха... ищите проблему в другом месте...
Сама еще не обладаю. таким опытом, пока только собираюсь детей рожать, но те из друзей или знакомых, у кого есть дети, они из с 3-4 месяцев на воду ( я из водномоторников), и никто не пжалел - детям некоторым по 12-14, здоровья море и жизнь с каждым годом все интереснее ( дальние острова, есть что в школе расказать)
так что удачи ам в плане самоориентации и повышения самооценки! 06.02.2005 02:06:12, grom
Попробуйте поехать на горных лыжах куда-нибудь с 6-летним ребенком. У вас будет другая скорость, другой уровень, другое качество принятия решений при выскакивания из-за поворота перед обрывом. И после этого отдых с ребенком будет равноценным отдыху без него? Никогда!
Два варианта: пытка для мужа (и наверное жены) и катание по простым склонам, или сброс ребенка и реальный адреналин и удовольствие. Так вот, если не делать второго, то не только лыжи будут не нужны.
Ну а лыжи или затяжные походы - разница небольшая, и там, и там нужны выносливость и умение, а для получения кайфа от того, что делаешь - отсутствие помех.
Не выделять время для себя и жены время от времени - значит, нарушить баланс. Создать проблему. Возможно, разрушить семью.
Все мы эгоисты... 07.02.2005 18:48:22, Venom
Два варианта: пытка для мужа (и наверное жены) и катание по простым склонам, или сброс ребенка и реальный адреналин и удовольствие. Так вот, если не делать второго, то не только лыжи будут не нужны.
Ну а лыжи или затяжные походы - разница небольшая, и там, и там нужны выносливость и умение, а для получения кайфа от того, что делаешь - отсутствие помех.
Не выделять время для себя и жены время от времени - значит, нарушить баланс. Создать проблему. Возможно, разрушить семью.
Все мы эгоисты... 07.02.2005 18:48:22, Venom
"я ведь люблю" - скажите ему, что если он любит, то
1. не позволит ей вас унижать
2. не предпочел бы ее общество вашему
3. не стал бы вам делать так плохо, да еще с комментариями, что это ваша проблема.
Что касается 2спокойно посидит с ребенком2 - это он сейчас так гшоворит. А когда вы будете линять периодически на месяц в хорошей мужской компании - он изменит свою точку зрения.
05.02.2005 03:41:25, Artemis
1. не позволит ей вас унижать
2. не предпочел бы ее общество вашему
3. не стал бы вам делать так плохо, да еще с комментариями, что это ваша проблема.
Что касается 2спокойно посидит с ребенком2 - это он сейчас так гшоворит. А когда вы будете линять периодически на месяц в хорошей мужской компании - он изменит свою точку зрения.
05.02.2005 03:41:25, Artemis
пришло время подумать о себе,возьмите путевку на себя куда-нибудь подальше,чтоб не достали, и мужу на руки ребенка,пусть пару неделек позанимается плотненько, а то он у вас ,как в оранжерее,дунуть боитесь, а уже плевать пора,не то,что дуть.не хотите мужа потерять -озаботьте его его же ребенком,что Вы на себя все повесили,двужильная что ли.насчет дамочки ,будет выступать-поговорите с глазу на глаз и чтоб поняла.бить не надо:)))), а на своем настоять получится,не сомневаюсь,покажите ей кто в доме хозяин. а мужу Вашему похоже даже нравится такая ситуация,когда искры летят,да всё из-за него ,исключительного такого.
04.02.2005 20:36:16, ммм
Да, ситуация не из легких. Но, уж извините, Вы сами много сделали для того, чтобы она ( ситуация ) таковой стала. Как уже многие здесь писали, жизнь Вашего мужа с рождением ребенка не изменилась. Почему- то. А должна была. Вы все заботы о ребенке взвалили на себя, а он и рад стараться - в походы ходит. Поэтому теперь, на мой взгляд, надо Вам потихоньку свои позиции отвоевывать назад. Но, повторюсь, потихоньку. Надвигается отпуск, например, или отгулы. И Вы так спокойно говорите мужу, что у Вас намечается поход, а дежурить по ребенку предстоит ему. Тем более ребенок уже большой, пап не помрет, чай... А сами заранее прибейтесь к какой-нибудь группе туристов ( никак не связанной с Вашим мужем ) - и вперед. И ставьте его пред фактом "дежурства" непосредственно пред выходом из дома, собрав рюкзак. Чтобы не было времени на выяснение отношений. А когда вернетесь - уже успеет Ваш благоверный пережить "кровную обиду", ну, может чуток поворчит, это не страшно. И так потихоньку, раз за разом, приучайте его к нормальной жизни, как котенка к лотку: носом в лужу - задом в лоток. А что делать, если он мамой не приучен, а Вы сразу его расслабили? К хорошему быстро привыкают - вот он и привык.
О разводе не думайте даже! Ишь, хорошо он устроился: женился, дите сделал, по походам пролазил, а теперь так вот просто: развод - и новая жизнь без забот? А Вы - мать-одиночка? Несправедливо. Поэтому даже не произносите этого слова при нем, а то и сам захочет.
Дальше. Насчет того, что он Вас любит. Боюсь Вас огорчить, но всегда считала, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Не любит. Или по характеру он - тряпка. Одно из двух. Если при моем муже меня не то что оскорбят, а только намекнут на что-то нехорошее, то огребут большие проблемы в виде разбитой физиономии и других частей тела, невзирая на ранги и должности. И так поступает любящий мужчина, это нормально. А Ваш, позволяющий унижать свою жену, да еще в присутствии третьих лиц... Не любит. Но если Вы любите - не разводитесь, не делайте плохо СЕБЕ.
В общем, боясь Вас утомить, заканчиваю. Вывод таков: работайте с парнем. Не ради него, ради себя и ребенка. Заведите свою туристическую группу, если Вам это действительно интересно. А его - на дежурство. Больше дежурств - больше любви к ребенку и уважения к Вам и Вашему нелегкому домашнему труду. Удачи. 04.02.2005 18:05:17, Кивалс
О разводе не думайте даже! Ишь, хорошо он устроился: женился, дите сделал, по походам пролазил, а теперь так вот просто: развод - и новая жизнь без забот? А Вы - мать-одиночка? Несправедливо. Поэтому даже не произносите этого слова при нем, а то и сам захочет.
Дальше. Насчет того, что он Вас любит. Боюсь Вас огорчить, но всегда считала, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Не любит. Или по характеру он - тряпка. Одно из двух. Если при моем муже меня не то что оскорбят, а только намекнут на что-то нехорошее, то огребут большие проблемы в виде разбитой физиономии и других частей тела, невзирая на ранги и должности. И так поступает любящий мужчина, это нормально. А Ваш, позволяющий унижать свою жену, да еще в присутствии третьих лиц... Не любит. Но если Вы любите - не разводитесь, не делайте плохо СЕБЕ.
В общем, боясь Вас утомить, заканчиваю. Вывод таков: работайте с парнем. Не ради него, ради себя и ребенка. Заведите свою туристическую группу, если Вам это действительно интересно. А его - на дежурство. Больше дежурств - больше любви к ребенку и уважения к Вам и Вашему нелегкому домашнему труду. Удачи. 04.02.2005 18:05:17, Кивалс
Во-первых, ХОТИТЕ ли Вы ходить в походы? И в какие? Просто я тоже в свое время ходила в категорийные походы и перейти на "детские" уже не могу. Если мне хочется вывезти ребенка пожить в палатке, то мы грузим машину всяким барахлом, включая байдарку, и едем отдыхать с комфортом, но походом это назвать нельзя даже с большой натяжкой :-) В общем, если кайф именно от сложных маршрутов, то ребенка бабушкам, делать нечего :-) И потом, если есть желание ходить в походы, то найдите себе другую группу и ходите с ней, раз муж так себя ведет. В общем, реализуйте это свое хобби независимо от мужа. Если же Вам походы не нужны в принципе, а только ради старой доброй памяти по былым временам, то выберете себе другой вид отдыха, вместе с дочкой, и не переживайте о том, что муж ходит в походы.
А во-вторых, Ваши отношения с мужем..... Вы уверены, что объективно оцениваете обстановку? Может, он и не любит ту девушку, но, похоже, ему явно импонирует, что на него охотятся и вообще... Такое поведение, мягко говоря, эгоистично. В любом случае, мне кажется, Вам нужно самой себе организовать досуг (найти другую группу для походов или, например, поехать вдвоем с дочкой на море), а там видно будет... если мужу будет наплевать, где Вы проводите свой отпуск, то и отношения сами собой сойдут на нет, Вам будет понятнее, а если это его заденет, то придется уже ЕМУ выяснять с Вами отношения и искать варианты решения....
В любом случае, удачи :-) 04.02.2005 17:46:14, Kokos
Ездила я одна с дочкой - и в Турцию на 2 недели, и в Москву (я там большую часть жизни прожила, начиная с того, что там родилась). Муж говорит, что рад за нас, что мы хорошо провели время, он готов по мере финансовых возможностей обеспечивать нам и в дальнейшем такие поездки. Вот только сам в них участвовать он не хочет - скучно ему. Ему бы в поход...
Немного офф: А вы, если не секрет, в какие походы ходите (вода серьезная, алпинизм, лыжи?). Мы - пешеходники. Приполярный (мы с мужем) и Полярный (муж) Урал, Северный Урал (мы с мужем), Кавказ (муж), дошли я - до четверки участие несколько раз, муж - до двух пятерок руководства. Балуемся водой на майские, лыжами не выше двоечки. 04.02.2005 23:42:15, не подпишусь
Немного офф: А вы, если не секрет, в какие походы ходите (вода серьезная, алпинизм, лыжи?). Мы - пешеходники. Приполярный (мы с мужем) и Полярный (муж) Урал, Северный Урал (мы с мужем), Кавказ (муж), дошли я - до четверки участие несколько раз, муж - до двух пятерок руководства. Балуемся водой на майские, лыжами не выше двоечки. 04.02.2005 23:42:15, не подпишусь
В пешеВОДНЫй - согласна. Часть пути пешком, часть плывешь. А если двадцать с лишним дней по любой (а как правило, плохой) погоде пешком с тяжелым рюкзаком, по горам... Что-то у меня здесь не вписывается дите даже 9-10 лет...Может, я и не права.
10.02.2005 17:56:52, не подпишусь
ИМХО - вы очень уравновешенная, спокойная, милая жена.... правда. А муж ваш ведет себя мягког говоря эгоистично. Лично я бы, на месте вашего"любящего" мужа , если б жена попросила - сменила бы группу, и ходила бы с женой и другой группой, а не с дурой, которая трепет нервы группе и любимой жене.
Своему мужу я бы лично не прости ла бы подобного поведения, то есть понять бы поняла, но простить бы - не простила. И вы правильно считаете, что когда это ранит постоянно - это гораздо хуже, чем когда это ранит какое то время - после развода, например. Но!
Но... как вы думаете, чего добивается эта женщина ? Она добивается вашего мужа, она явно желает вас рассорить, чтобы заполучить его. Вы собираетесь преподнести его ей на блюдечке? А разведясь, именно так и получится... Именно эти соображения(мстительные, некрасивые, злобные, собственнические, какие угодно) удержали бы меня сейчас от опрметчивых шагов. А женщие этой я бы при случае сказала - да, мы часто ссоримся, но НИ ЗА ЧТО НЕ РАЗВЕДЕМСЯ, И Я ПРИЛОЖУ ВСЕ УСИЛИЯ, ЧТОБ ОН ТЕБЕ НЕ ДОСТАЛСЯ, ТАК КАК ЛЮБЛЮ ЕГО.
Я желаю вам удачи в любом случае. Думаю, надо уметь радоваться тому, что вы любите, что вы встретили любимого, потому что очень многие люди живут всю жизнь во мраке, так никогда не полюбив, и не узнав что это такое. 04.02.2005 16:08:45, rijik
Своему мужу я бы лично не прости ла бы подобного поведения, то есть понять бы поняла, но простить бы - не простила. И вы правильно считаете, что когда это ранит постоянно - это гораздо хуже, чем когда это ранит какое то время - после развода, например. Но!
Но... как вы думаете, чего добивается эта женщина ? Она добивается вашего мужа, она явно желает вас рассорить, чтобы заполучить его. Вы собираетесь преподнести его ей на блюдечке? А разведясь, именно так и получится... Именно эти соображения(мстительные, некрасивые, злобные, собственнические, какие угодно) удержали бы меня сейчас от опрметчивых шагов. А женщие этой я бы при случае сказала - да, мы часто ссоримся, но НИ ЗА ЧТО НЕ РАЗВЕДЕМСЯ, И Я ПРИЛОЖУ ВСЕ УСИЛИЯ, ЧТОБ ОН ТЕБЕ НЕ ДОСТАЛСЯ, ТАК КАК ЛЮБЛЮ ЕГО.
Я желаю вам удачи в любом случае. Думаю, надо уметь радоваться тому, что вы любите, что вы встретили любимого, потому что очень многие люди живут всю жизнь во мраке, так никогда не полюбив, и не узнав что это такое. 04.02.2005 16:08:45, rijik
Во-первых, вам надо перестать истерить. У вас же большой опыт хождения в походы. Ну вот и представьте, происходит какая-то экстрординарная ситуация (ну, кто-то там в пропасть сорвался, вот-вот упадет -не дай Бог, ессно). Как должен вести себя в такой ситуации настоящий турист? Наверное, как-то быстро и хладнокровно помогать оступившемуся товарищу, вытаскивать его как-то. А теперь представьте, что вы, вместо того, чтоб его вытаскивать, начинаете бегать вокруг, реветь, говорить, как очень сильно вы его любите, и вопить, обращаясь ко всем окружающим: "Ну что я не так делала(!!!)":))))) Т.е. даже не "что надо делать!!!" (в смысле сейчас, чтоб товарищу помочь), а что я не так делала - да какое это имеет значение теперь-то:)))
///Замечание в скобках, оступившийся товарищ в приведенной аналогии, это на крайняк ваша семейная жизнь, но никак не ваш муж:))///
Короче, надо отставить истерики и поразмыслить обо всем спокойно.
Во-вторых. То, что я сейчас дальше напишу - это теория. У меня еще нет детей, и я не знаю на собственной шкуре, какие отношения с мужем после появления детей бывают. Но, если я совсем уж чушь напишу, то искренне надеюсь, что многоуважаемые имеющие детей леди меня поправят:)
Так вот.
Мужчины и женщины, чтобы там ни говорили тов. феминистки про равенство прав etc., устроены все-таки очень по-разному:) (открыла Америку:) И особенно эта разность проявляется в отношении к детям (в общем случае).
Для женщины появление ребенка - это революция. Для нее является вполне естественным, что с появлением ребенка жизнь семьи должна измениться. И, вобщем-то, это понятно, потому что ее, женщины, жизнь меняется. Беременность, кормление и т.д. и т.п. Во-первых. Во-вторых, опять-таки, что бы ни говорили отдельные личности, но в общем, так сказать, заложенном природой случае, рождение ребенка - это очень важная вещь в смысле самореализации женщины. Я даже допускаю, что где-то, на подсознательном женском уровне (а, может, и на сознательном) с именно с рождением ребенка (а не с достижением карьерного роста и прохождением суперсложного туристического маршрута) женщина начинает считать себя состоявшейся, "полноценной личностью". Выражаясь математически, это необходимое условие. Но необязательно достаточное:) Обращаю ваше внимание, что меняется жизнь только женщины(!), но ей кажется, что должна измениться и жизнь семьи (!), то есть в женском представлении появление ребенка - это революция не только для нее, но и для мужа. Для мужа же, для мужчины, появление ребенка не несет такого важного, глубинного смысла, как для женщины. Его самореализация - это в первую очередь работа, ну и в данном конкретном случае, походы. И появление ребенка - это, конечно, суперкул, круто, конечно, что он теперь отец, но вобщем-то мужчина совершенно не может понять, почему это вдруг этот новый член семьи должен становиться центром семейного мира. А для женщины это естественно, само собой! А для мужчины - ну, если бы вдруг ваш брат приехал и стал бы вместе с вами жить, что, вы бы от этого в походы ходить перестали? Что, брат сразу центром мира бы стал? Нет, абсурдно ведь, правда?:) Ну, брат, ну, приехал, ну живет:))
Для женщины же эта суровое мужское мировосприятие, как правило, недоступно. Как!!! Ведь это же ребенок!!! Он же маленький!! Беззащитный!! Все должно быть для него!!! ... И вообще, это же так важно - ребенок.....:)))))))
Тут еще так же надо учитывать и то, что женщина в современном обществе желает быть на равных с мужчиной. На мой взгляд, это ...ээээ... простите за прямоту, не очень умно, потому что каждый должен заниматься своим делом и с уважением относиться к делу другого, а не выяснять, чье дело важнее... Но.. но современная жизнь требует "взаимоуважением, равенства прав" и т.д. В результате мы имеет, что женщина, усаживаясь в длительный декретный отпуск, начинает "дергаться": "Да он меня не уважает... Да он думает, что детей воспитывать - это плевое и не важное дело...". Грустно, но такова жизнь. Действительно, бытует и среди мужчин, и среди женщин в обществе такая точка зрения, что сидеть дома и растить детей = "ничего не делать".
Что же мы имеем в результате? В результате у нас получается женщина с огромным внутренним конфликтом внутри. С одной стороны, в ее жизни произошло величайшее, революционное событие - родился ребенок!, а с другой стороны, почему-то никто, и в первую очередь, любимый муж!!! это событие величайшем как-то и не признает... Никто как-то ничего не меняет, жизнь как текла, так и течет, а для нее, женщины, величайшие изменения, на деле оборачиваются горой пеленок и невозможностью никуда выбраться в течение дня (ну теоретик я, теоретик, предупреждала:))))
А внутренний конфликт, да еще такой серьезный, он же не может существовать просто так. Он должен куда-то вылиться. Кто-то же должен быть виноват во всем этом происходящем кошмаре! Кто? Правильно, сволочной муж, который, гад, вместо того, чтобы... продолжает ходить в свои чертовские походы!
уфффффффффффффффффффффф:)))))))))))))))
Такова теория:)
А на практике... Правильно написала Hel, ни фига вам эти походы не нужны. Не в них дело:) Не они разделят вас и мужа. Разделяет вас ребенок, которого вы делаете центром мира. А муж этому сопротивляется. И не потому, что вы плохая, или он, муж, плохой. А просто потому, что он мужчина, а вы - женщина:)
Вам дали кучу отличный практических советов про детский туризм и т.д.
Но, мне кажется, (поправьте меня, опытные леди, если я не права!), мне кажется, что для начала вам нужно просто понять то, что я вам ту понакатала (пардон, что получилось так длинно:). Что семья (ну, та, настоящая, о которой все мечатают:) - это вовсе не место, где все должны быть равны. Наоборот, это коллектив, где с одной стороны все вместе, но с другой стороны, каждый делает что-то свое. И равенство выражается в том, что дела, которые делают члены семьи - важны одинаково.
Мне кажется, что вам надо прежде всего примириться прежде всего с самой собой. Прежде всего для себя самой понять, что дело, которое делаете вы - воспитание ребенка - ОЧЕНЬ важное. И тогда, возможно, вам не будет нужно дополнительного признания этой важности от мужа. (В вашем конкретном случае, ваше требование к мужу остаться рядом с вами, а не ходить в поход, и есть нужное вам выражение этого признания. Т.е. бессознательно вы думаете: "Раз он не пойдет, значит, признаЁт, что с ребенком сидеть важно, а раз пойдет, значит, не признаЁт, гад такой!":))))))
И вот когда вы успокоитесь и договоритесь с самой собой, то вам будет понятно, что нужно делать. Может быть, детский туризм - очень здорово! А может быть и просто будете по-отдельности отдыхать:) А может быть, и муж сам что-то вам предложит.
...ээээ... так как, еще раз скажу, что детей у меня нет, и все это теория наиголейшая, то, может, и чушь собачья, что я тут понаписала:)) Но надеюсь, что тогда меня подправят:)) 04.02.2005 15:30:03, не важно
///Замечание в скобках, оступившийся товарищ в приведенной аналогии, это на крайняк ваша семейная жизнь, но никак не ваш муж:))///
Короче, надо отставить истерики и поразмыслить обо всем спокойно.
Во-вторых. То, что я сейчас дальше напишу - это теория. У меня еще нет детей, и я не знаю на собственной шкуре, какие отношения с мужем после появления детей бывают. Но, если я совсем уж чушь напишу, то искренне надеюсь, что многоуважаемые имеющие детей леди меня поправят:)
Так вот.
Мужчины и женщины, чтобы там ни говорили тов. феминистки про равенство прав etc., устроены все-таки очень по-разному:) (открыла Америку:) И особенно эта разность проявляется в отношении к детям (в общем случае).
Для женщины появление ребенка - это революция. Для нее является вполне естественным, что с появлением ребенка жизнь семьи должна измениться. И, вобщем-то, это понятно, потому что ее, женщины, жизнь меняется. Беременность, кормление и т.д. и т.п. Во-первых. Во-вторых, опять-таки, что бы ни говорили отдельные личности, но в общем, так сказать, заложенном природой случае, рождение ребенка - это очень важная вещь в смысле самореализации женщины. Я даже допускаю, что где-то, на подсознательном женском уровне (а, может, и на сознательном) с именно с рождением ребенка (а не с достижением карьерного роста и прохождением суперсложного туристического маршрута) женщина начинает считать себя состоявшейся, "полноценной личностью". Выражаясь математически, это необходимое условие. Но необязательно достаточное:) Обращаю ваше внимание, что меняется жизнь только женщины(!), но ей кажется, что должна измениться и жизнь семьи (!), то есть в женском представлении появление ребенка - это революция не только для нее, но и для мужа. Для мужа же, для мужчины, появление ребенка не несет такого важного, глубинного смысла, как для женщины. Его самореализация - это в первую очередь работа, ну и в данном конкретном случае, походы. И появление ребенка - это, конечно, суперкул, круто, конечно, что он теперь отец, но вобщем-то мужчина совершенно не может понять, почему это вдруг этот новый член семьи должен становиться центром семейного мира. А для женщины это естественно, само собой! А для мужчины - ну, если бы вдруг ваш брат приехал и стал бы вместе с вами жить, что, вы бы от этого в походы ходить перестали? Что, брат сразу центром мира бы стал? Нет, абсурдно ведь, правда?:) Ну, брат, ну, приехал, ну живет:))
Для женщины же эта суровое мужское мировосприятие, как правило, недоступно. Как!!! Ведь это же ребенок!!! Он же маленький!! Беззащитный!! Все должно быть для него!!! ... И вообще, это же так важно - ребенок.....:)))))))
Тут еще так же надо учитывать и то, что женщина в современном обществе желает быть на равных с мужчиной. На мой взгляд, это ...ээээ... простите за прямоту, не очень умно, потому что каждый должен заниматься своим делом и с уважением относиться к делу другого, а не выяснять, чье дело важнее... Но.. но современная жизнь требует "взаимоуважением, равенства прав" и т.д. В результате мы имеет, что женщина, усаживаясь в длительный декретный отпуск, начинает "дергаться": "Да он меня не уважает... Да он думает, что детей воспитывать - это плевое и не важное дело...". Грустно, но такова жизнь. Действительно, бытует и среди мужчин, и среди женщин в обществе такая точка зрения, что сидеть дома и растить детей = "ничего не делать".
Что же мы имеем в результате? В результате у нас получается женщина с огромным внутренним конфликтом внутри. С одной стороны, в ее жизни произошло величайшее, революционное событие - родился ребенок!, а с другой стороны, почему-то никто, и в первую очередь, любимый муж!!! это событие величайшем как-то и не признает... Никто как-то ничего не меняет, жизнь как текла, так и течет, а для нее, женщины, величайшие изменения, на деле оборачиваются горой пеленок и невозможностью никуда выбраться в течение дня (ну теоретик я, теоретик, предупреждала:))))
А внутренний конфликт, да еще такой серьезный, он же не может существовать просто так. Он должен куда-то вылиться. Кто-то же должен быть виноват во всем этом происходящем кошмаре! Кто? Правильно, сволочной муж, который, гад, вместо того, чтобы... продолжает ходить в свои чертовские походы!
уфффффффффффффффффффффф:)))))))))))))))
Такова теория:)
А на практике... Правильно написала Hel, ни фига вам эти походы не нужны. Не в них дело:) Не они разделят вас и мужа. Разделяет вас ребенок, которого вы делаете центром мира. А муж этому сопротивляется. И не потому, что вы плохая, или он, муж, плохой. А просто потому, что он мужчина, а вы - женщина:)
Вам дали кучу отличный практических советов про детский туризм и т.д.
Но, мне кажется, (поправьте меня, опытные леди, если я не права!), мне кажется, что для начала вам нужно просто понять то, что я вам ту понакатала (пардон, что получилось так длинно:). Что семья (ну, та, настоящая, о которой все мечатают:) - это вовсе не место, где все должны быть равны. Наоборот, это коллектив, где с одной стороны все вместе, но с другой стороны, каждый делает что-то свое. И равенство выражается в том, что дела, которые делают члены семьи - важны одинаково.
Мне кажется, что вам надо прежде всего примириться прежде всего с самой собой. Прежде всего для себя самой понять, что дело, которое делаете вы - воспитание ребенка - ОЧЕНЬ важное. И тогда, возможно, вам не будет нужно дополнительного признания этой важности от мужа. (В вашем конкретном случае, ваше требование к мужу остаться рядом с вами, а не ходить в поход, и есть нужное вам выражение этого признания. Т.е. бессознательно вы думаете: "Раз он не пойдет, значит, признаЁт, что с ребенком сидеть важно, а раз пойдет, значит, не признаЁт, гад такой!":))))))
И вот когда вы успокоитесь и договоритесь с самой собой, то вам будет понятно, что нужно делать. Может быть, детский туризм - очень здорово! А может быть и просто будете по-отдельности отдыхать:) А может быть, и муж сам что-то вам предложит.
...ээээ... так как, еще раз скажу, что детей у меня нет, и все это теория наиголейшая, то, может, и чушь собачья, что я тут понаписала:)) Но надеюсь, что тогда меня подправят:)) 04.02.2005 15:30:03, не важно
Чего-то вы совсем не в ту степь . ИМХО.
Во-первых, не видно тут внутреннего конфликта. Конфликт вполне себе внешний, объективный. Семья рушится не из-за заморочек жены, а из-за резкого сокращения проводимого вместе времени, общих интересов
Во-вторых, вы так смешно пишете, что у каждого в семье должно быть свое Дело. Походы - это не дело, а развлечение, не более того:)И относиться к ним нужно соответственно.
Ну и в третьих, основной конфликт даже и не из-за того, что муж ходит в походы, а жена вынуждена сидеть дома. Это все были цветочки. Самая же з-ца настала, когда у жены появилась возможность ходить в походы с мужем, но вот муж этому активно препятствует. Или уж по крайней мере и пальцем не хочет шевельнуть, чтобы помочь в реализации этого желания. Вот это и есть самое неприятное в этой истории:(( 04.02.2005 16:41:41, Ло
Во-первых, не видно тут внутреннего конфликта. Конфликт вполне себе внешний, объективный. Семья рушится не из-за заморочек жены, а из-за резкого сокращения проводимого вместе времени, общих интересов
Во-вторых, вы так смешно пишете, что у каждого в семье должно быть свое Дело. Походы - это не дело, а развлечение, не более того:)И относиться к ним нужно соответственно.
Ну и в третьих, основной конфликт даже и не из-за того, что муж ходит в походы, а жена вынуждена сидеть дома. Это все были цветочки. Самая же з-ца настала, когда у жены появилась возможность ходить в походы с мужем, но вот муж этому активно препятствует. Или уж по крайней мере и пальцем не хочет шевельнуть, чтобы помочь в реализации этого желания. Вот это и есть самое неприятное в этой истории:(( 04.02.2005 16:41:41, Ло
ну, так как опыта нет, то странно было бы, если бы в ту:)))))
Но все равно, черть его знает, а может автора мои "рассуждения" на какие мысли натолкнут:)))))
Так вот. Со стороны, получается какая-то странная штука. Вот были муж и жена, ходили в походы, оба на этом деле фанатели. Потом рождается ребенок. Жена в походы ходить перестает. Мотивирует это тем, что "ребенку надо...". Но ваще-то, если б жена была суперфанаткой походов, то она бы и грудного туда бы потащила (есть же такие случаи в природе, сама даже видела как раз этим летом:))
Т.е. сказать, что у жены совсем не было возможности ходить в походы (ну, хоть в эти ПВД), нельзя, это лукавить, так говорить.
Муж в походы ходит, потому что... потому что есть у него такая возможность, вот он ей и пользуется.
И вроде все нормально. У мужа есть возможность ходить в походы, он ей пользуется. У жены теоретически тоже такая возможность есть, но она ей не пользуется, потому что с ее точки зрения ребенку важней поехать на море, а ей важней, чтоб ребенку было хорошо, а не в поход.
Ну и все нормально (с точки зрения мужа:))) Кто чем хочет, тем и занимается. Он в походы ходит, она с ребенком. И это нормально, ну почему если муж в походы ходит, то и жена обязательно должна?!
.... Хотя... может, это я не знаю некоторые особенности туристических семей....
Ну, короче, все нормально:) И тут вдруг жена начинает взбрыкивать. Нет! Мне тоже надо в поход! Для меня это очень важно!
Мужик думает: "Почему важно? То было не важно, а то вдруг стало важно? /пожал плечами/. Ведь так все нормально было - я в поход, жена дома, ребенок присмотрен. И чего ей неймется?"
:))))))))
И я хочу всего лишь сказать, что эта грубая, безчувственная, мужская логика:), возможно, не лишена некоторых оснований. Что претензии жены к мужу вовсе не в том, что он ее в поход не берет и сам без нее туда ходит. А в чем-то другом, на каком-то более глубоком уровне.
Я предположила, что причина в том, что, как правило, считается, что если женщина сидит дома с ребенком, то она не "самореализуется". Так считает сама женщина и общество. Ну вот она и начинает это вымышленное отсутствие самореализации компенсировать. Типа, в походы хочу ходить! А муж, сволочь, не дает.
Муж не в том не прав, что он один без жены в походы ходит, а в том, что он не сделал так, чтоб это ее не напрягало. Мог бы. Но махнул, наверняка, рукой, типа "само все устроится..." 04.02.2005 17:11:40, не важно
Но все равно, черть его знает, а может автора мои "рассуждения" на какие мысли натолкнут:)))))
Так вот. Со стороны, получается какая-то странная штука. Вот были муж и жена, ходили в походы, оба на этом деле фанатели. Потом рождается ребенок. Жена в походы ходить перестает. Мотивирует это тем, что "ребенку надо...". Но ваще-то, если б жена была суперфанаткой походов, то она бы и грудного туда бы потащила (есть же такие случаи в природе, сама даже видела как раз этим летом:))
Т.е. сказать, что у жены совсем не было возможности ходить в походы (ну, хоть в эти ПВД), нельзя, это лукавить, так говорить.
Муж в походы ходит, потому что... потому что есть у него такая возможность, вот он ей и пользуется.
И вроде все нормально. У мужа есть возможность ходить в походы, он ей пользуется. У жены теоретически тоже такая возможность есть, но она ей не пользуется, потому что с ее точки зрения ребенку важней поехать на море, а ей важней, чтоб ребенку было хорошо, а не в поход.
Ну и все нормально (с точки зрения мужа:))) Кто чем хочет, тем и занимается. Он в походы ходит, она с ребенком. И это нормально, ну почему если муж в походы ходит, то и жена обязательно должна?!
.... Хотя... может, это я не знаю некоторые особенности туристических семей....
Ну, короче, все нормально:) И тут вдруг жена начинает взбрыкивать. Нет! Мне тоже надо в поход! Для меня это очень важно!
Мужик думает: "Почему важно? То было не важно, а то вдруг стало важно? /пожал плечами/. Ведь так все нормально было - я в поход, жена дома, ребенок присмотрен. И чего ей неймется?"
:))))))))
И я хочу всего лишь сказать, что эта грубая, безчувственная, мужская логика:), возможно, не лишена некоторых оснований. Что претензии жены к мужу вовсе не в том, что он ее в поход не берет и сам без нее туда ходит. А в чем-то другом, на каком-то более глубоком уровне.
Я предположила, что причина в том, что, как правило, считается, что если женщина сидит дома с ребенком, то она не "самореализуется". Так считает сама женщина и общество. Ну вот она и начинает это вымышленное отсутствие самореализации компенсировать. Типа, в походы хочу ходить! А муж, сволочь, не дает.
Муж не в том не прав, что он один без жены в походы ходит, а в том, что он не сделал так, чтоб это ее не напрягало. Мог бы. Но махнул, наверняка, рукой, типа "само все устроится..." 04.02.2005 17:11:40, не важно
Не в любой поход можно взять ребенка, грудного тем более. В спортивном походе ребенку не место лет до 12-ти. Сами мы, кстати, таскаем ребенка с собой чуть не с рождения, но мы не спортсмены. А тут - явный спортсмен, нацеленный на достижения.
И вся засада тут, ИМХО, в том, что муж НЕ ХОЧЕТ ходить с женой. Может, свободы понюхал и понравилось ему. А может, он тоже считает, что ребенок должен быть с мамой, а не заброшенным по родственникам. Кто его, мужа, знает...
А вообще, ситуация опять из моей любимой книжки:) Дам, что ли, ссылку еще разок:))
04.02.2005 17:45:03, Ло
И вся засада тут, ИМХО, в том, что муж НЕ ХОЧЕТ ходить с женой. Может, свободы понюхал и понравилось ему. А может, он тоже считает, что ребенок должен быть с мамой, а не заброшенным по родственникам. Кто его, мужа, знает...
А вообще, ситуация опять из моей любимой книжки:) Дам, что ли, ссылку еще разок:))
04.02.2005 17:45:03, Ло
///И вся засада тут, ИМХО, в том, что муж НЕ ХОЧЕТ ходить с женой. ///
Это значит, что если муж, вдруг, чудесным образом (ну, например, случайно прочитав этот топик:) переменится и начнет брать жену с собой в походы, это значит, что мы не увидим тут через полгодика-год тему от этого же автора с воплем: "Мой муж не... " - вместо многоточия можно подставить все, что угодно: не водит ребенка в детсад, не помогает по хозяйству, не зарабатывает достаточно денег, не развешивает носки в требуемом месте и т.д.
Мне вот кажется, что увидим...:((((
04.02.2005 18:33:06, не важно
Это значит, что если муж, вдруг, чудесным образом (ну, например, случайно прочитав этот топик:) переменится и начнет брать жену с собой в походы, это значит, что мы не увидим тут через полгодика-год тему от этого же автора с воплем: "Мой муж не... " - вместо многоточия можно подставить все, что угодно: не водит ребенка в детсад, не помогает по хозяйству, не зарабатывает достаточно денег, не развешивает носки в требуемом месте и т.д.
Мне вот кажется, что увидим...:((((
04.02.2005 18:33:06, не важно
Скорее всего (мне так кажется) вы такое сообщение не увидите. Потому что в свободное от работы (а работает он ОЧЕНЬ много, чтобы обеспечить семью получше) время муж с ребенком читает, гуляет, каждое утро возит нас до садика на машине, частенько забирает меня на машине с работы и везет за ребенком в садик или забирает сам из садика. Несколько раз брали дочку с собой в походы выходного дня и пр. Он хороший папа, только дома редко бывает. И того времени, которое (по моему мнению) мог бы тоже провести с семьей, но тратит на походы в одиночку, мне жаль...
04.02.2005 23:56:50, не подпишусь
Как мужик, читающий эту конференцию :)
Разводись!
P.S.
Да мне легко говорить, и вообще, я добрый. 04.02.2005 14:42:13, Зевс
Разводись!
P.S.
Да мне легко говорить, и вообще, я добрый. 04.02.2005 14:42:13, Зевс
А почему? Просто хочется поподробнее узнать мужскую точку зрения. Кто из нас в этой ситуации не прав - я или муж? Или оба? Как мне поступить, чтобы попробовать добиться своего. Как "нейтрализовать" ту даму, про которую упоминала? Нет, случаем, рецептиков?
05.02.2005 00:25:35, не подпишусь
Потому что в этой ситуации, ИМХО, надо идти ва-банк. Либо все, либо ничего. Если мужу дороги вы и дорога семья - он найдет способ вас вернуть.
Но если вы в этот раз уступите, что муж подумает, что ваши разговоры про развод - это пустые слова. И что вы смирилисьь с ролью "босая-беременная-на кухне".
05.02.2005 03:34:25, Artemis
Но если вы в этот раз уступите, что муж подумает, что ваши разговоры про развод - это пустые слова. И что вы смирилисьь с ролью "босая-беременная-на кухне".
05.02.2005 03:34:25, Artemis
Да, возможно, и стоило начать брать дите с собой в походы выходного дня с малого возраста. Но вот побоялась я своим бзиком дитю навредить (застудить, утомить, утопить нечаянно и пр.). Сейчас мы дочку в ПВДшки берем, она и в пещере нехилой была, и на гору настоящую (но без веревок, только пешком) несколько раз лазила. А вот в поход длительностью в месяц, где каждый день километров по 20 идти по камням, горам, с рюкзаком - это не в шестилетнем возрасте, имхо.
05.02.2005 00:02:04, не подпишусь
На такие случаи можно отправить ребенка на месячишко с бабушкой на дачу. ИЛи с папой оставить и идти в хорошей мужской компании, без мужа.
05.02.2005 03:38:13, Artemis
Потом, когда это будет налажено - подумаете как мужа "перетянуть".
Девушка - абстрактно опасна, но сейчас ничего с этим не сделаешь, надо думать как сделать, чтобы они меньше общались, но не "в лоб" и потихоньку... 04.02.2005 13:11:51, Аксандра
Пока я читала часть первую, у меня было четкое ощущение, что Вы просто переросли походы. Не нужны они Вам лично. Ведь кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет причины..У меня есть друзья-туристы, которые ходят в походы много лет, летом. весной, осенью, зимой, разной длительности, разной сложности. Но дети им совершенно не помеха. Они, если условия позволяют, берут детей с собой. Или оставляют их бабушкам-дедушкам. У Вас же оправдание - ребенок. А так ли это на самом деле?
Вторая часть более эмоциональная, более женская:) Вам по-прежнему не очень хочется тащиться в поход, спать в палатке, таскать рукзаки, но Вы готовы на этот подвиг, лишь бы присутствовать и отслеживать ситуацию с девушкой. Потому что Вы ревнуете (наверное, правильно) и пытаетесь мужа от этой девушки оторвать. Но придумывая причины совсем иные. "Я хочу пойти с тобой в поход, мне так нужны походы" Да не походы нужны, гораздо приятнее провести время с ребенком, дома, на море, на даче или еще где. Не "нужно было ребенка вывозить на море", а "мне лучше на море, чем в походе". Изменились Ваши интересы. е было бы этой девушки, Вы бы придумали другие причины, чтобы не пойти, как делали несколько лет..
Это не в упрек Вам, ни в коей мере.
Мне кажется, что можно попробовать уговорить мужа ходить в походы вам втроем, всем вместе. Несложные на пару-тройку дней поначалу, потом и побольше. И чтобы там были еще дети. Можно попробовать организовать такой выезд с друзьями. Мне кажется, что нужно почувствовать опять, что семья -одно целое, а разговорами этого не прочувствуешь. Совместные походы с детьми могут в этом помочь.
Но, думается мне, что в большие и сложные походы Вы лично не пойдете больше. Просто перестаньте по этому поводу переживать и пытаться насильно себя заставить опять полюбить это дело:) Тогда и мужа отпускать будет легче. Вам-то НЕ НАДО!:) Он Вас на море отпускает ведь?:)Не говорит, чтобы Вы оставались дома, но на море не ездили? Просто ему это море НЕ НУЖНО. 04.02.2005 11:28:11, Hel
Вторая часть более эмоциональная, более женская:) Вам по-прежнему не очень хочется тащиться в поход, спать в палатке, таскать рукзаки, но Вы готовы на этот подвиг, лишь бы присутствовать и отслеживать ситуацию с девушкой. Потому что Вы ревнуете (наверное, правильно) и пытаетесь мужа от этой девушки оторвать. Но придумывая причины совсем иные. "Я хочу пойти с тобой в поход, мне так нужны походы" Да не походы нужны, гораздо приятнее провести время с ребенком, дома, на море, на даче или еще где. Не "нужно было ребенка вывозить на море", а "мне лучше на море, чем в походе". Изменились Ваши интересы. е было бы этой девушки, Вы бы придумали другие причины, чтобы не пойти, как делали несколько лет..
Это не в упрек Вам, ни в коей мере.
Мне кажется, что можно попробовать уговорить мужа ходить в походы вам втроем, всем вместе. Несложные на пару-тройку дней поначалу, потом и побольше. И чтобы там были еще дети. Можно попробовать организовать такой выезд с друзьями. Мне кажется, что нужно почувствовать опять, что семья -одно целое, а разговорами этого не прочувствуешь. Совместные походы с детьми могут в этом помочь.
Но, думается мне, что в большие и сложные походы Вы лично не пойдете больше. Просто перестаньте по этому поводу переживать и пытаться насильно себя заставить опять полюбить это дело:) Тогда и мужа отпускать будет легче. Вам-то НЕ НАДО!:) Он Вас на море отпускает ведь?:)Не говорит, чтобы Вы оставались дома, но на море не ездили? Просто ему это море НЕ НУЖНО. 04.02.2005 11:28:11, Hel
Уже несколько раз писала в ответах выше, что ребенка мы начали вытаскивать с собой в походы, хоть и небольшие. А что касается меня, то тут вы не правы. Мне очень хочется в большие походы. Это не описать никакими словами, как здорово себя пересилить, смочь, на последнем издыхании, например, выпереться с тяжелым рюкзаком на крутой перевал, а оттуда ВИД!!!! Не передать, как красивы горы в хорошую и плохую погоду, летом и зимой - всегда. Я хочу в походы. Но я и хочу, чтоб ребенку было хорошо. Может, это просто комплекс вины какой-то, но я неуютно себя чувствую, когда мне хорошо, а дочка дома с бабушкой, а ведь я могла бы сделать ей хорошо и т.д...
05.02.2005 00:08:17, не подпишусь
Скажите, а что Вас больше обижает ? Что муж Вас теперь не берет с собой ? Или что эта дама с ним тусуется ? А если бы он Вас просто не брал (не было бы больше никаких причин) - Вам было бы не так плохо ?
Знаете, если Вам мешает жить эта дама - то по поводу нее можете успокоиться.
А вот то, что Вы с мужем уже давно не вместе в увлечениях - это плохо. Но тоже не смертельно. И очень даже поправимо.
Вы либо попробуйте достучаться до него в этом вопросе. Но любит ведь - не должен сосвем игнорировать. Поищите другой подход. Подумайте. А если уперся и все тут - можно подождать и попробовать позже. Давление в таком случае - только лишнее раздражение с его стороны.
Вообщем, дело-то нехитрое. Надо просто посидеть иподумать, ЧТО может вдохновить Вашего мужа на ваши совместные походы, ЧТО ему мешает сейчас это сделать ? 04.02.2005 11:15:39, Ширмакша
Знаете, если Вам мешает жить эта дама - то по поводу нее можете успокоиться.
А вот то, что Вы с мужем уже давно не вместе в увлечениях - это плохо. Но тоже не смертельно. И очень даже поправимо.
Вы либо попробуйте достучаться до него в этом вопросе. Но любит ведь - не должен сосвем игнорировать. Поищите другой подход. Подумайте. А если уперся и все тут - можно подождать и попробовать позже. Давление в таком случае - только лишнее раздражение с его стороны.
Вообщем, дело-то нехитрое. Надо просто посидеть иподумать, ЧТО может вдохновить Вашего мужа на ваши совместные походы, ЧТО ему мешает сейчас это сделать ? 04.02.2005 11:15:39, Ширмакша
Обижает то, что не берет. Дама меня эта волнует потому, что позволяет себе собственнически обращаться с моим мужем даже в моем присутствии, цепляется ко мне, но так, чтобы не видно было, что она со мной цапается, то есть она просто "проезжается", свое мнение высказывает. Я не боюсь, что муж к ней "не так" относится, тут все в порядке, она ему не нужна. Но и приструнить ее он не считает нужным. Но вот как от нее избавиться? И почему вы считаете, что "по поводу нее можно успокоиться"?
05.02.2005 00:14:43, не подпишусь
Заведите себе такого же мужика для совместного досуга. Без интима, но так, чтобы мужу было обидно.
05.02.2005 03:35:22, Artemis
05.02.2005 03:35:22, Artemis
с рождением ребенка жизнь женщины меняется гораздо больше, чем мужчины... надо просто принять это как неизбежный факт.
вам там, внизу, посоветовали завести знакомства с людьми, ходящими в походы с детьми... может это действительно выход? сходите пару раз сами с ребенком на выходные, а постепенно и его привлечете... мол детей научить костры разводить, палатку ставить, ориентироваться, на байдарке грести и т.п.
у меня многие знакомые так переключились и теперь даже не представляют, как это - отправиться куда-нибудь без семьи...
а если выберетесь куда-нибудь с ним, не критикуйте его и не спорьте... возможно за все эти годы он привык в одиночку (как руководитель) принимать решения и искать выходы... просто будьте рядовым членом группы...
в общем, удачи вам и терпения... нефиг какой-то там скандальной тетке мужа уступать! 04.02.2005 11:04:43, Шептунья
Вообще-то ходить в походы с детьми можно. С грудными даже проще. Хотя категории, кончено, не те получаются. Мне кажется, что единственный путь сохранить туристскую семью -- ходить вместе. В том числе с детьми. Но, в Вашем случае, боюсь это всё уже поздно :(
04.02.2005 11:02:00, Муж в другой туристической семье
Почему поздно?
Мы брали в этом году с собой ребенка в те походы, куда ходили вместе, но это лишь ПВДшки. А так ходим в четверки-пятерки. Была надежда дорасти до шестерок... Неужели все так безнадежно? 05.02.2005 00:18:47, не подпишусь
Мы брали в этом году с собой ребенка в те походы, куда ходили вместе, но это лишь ПВДшки. А так ходим в четверки-пятерки. Была надежда дорасти до шестерок... Неужели все так безнадежно? 05.02.2005 00:18:47, не подпишусь
Грустная история.
Соглашусь с Ло по поводу детского туризма. Идея может увлечь мужа.
Не торопитесь разрушать семью, тем более Вы так сильно любите мужа. 04.02.2005 10:50:07, Gulchatai
Соглашусь с Ло по поводу детского туризма. Идея может увлечь мужа.
Не торопитесь разрушать семью, тем более Вы так сильно любите мужа. 04.02.2005 10:50:07, Gulchatai
Вот не знаю, что вы делали неправильно. По-моем, все правильно, нормально и логично. Единственное, вы слишком как-то эмоционально на все реагируете. Ну рушится семья, да. Но не конец света и уж совершенно не повод самоубиваться. Вы, конечно, про это дело только для красного словца, да?:)
То, что с вами происходит - достаточно стандартный сценарий для таких вот "туристских" семей, увы. Если после рождения ребенка мужчина(!!!!) не меняет своих увлечений в пользу "семейного", "детского" туризма, отказываясь от значительной доли своих личных спортивных достижений, то так оно и происходит, как у вас. Еще и хуже:( Много раз видела.
В общем, на мой взгляд, дела ваши достаточно плохи:( Но, с другой стороны, и бояться уже собенно нечего, а это хорошо. Развод вам сейчас, мне кажется, не показан. никаких проблем вы таким образом не решите, только прибавите. А что сейчас делать? Да жить, наконец! Перестать ждать мужи из походов и жить. Заняться тем самым детским туризмом, искать единомышленников, ходить с ребенком в походы, девочка у вас уже большая. Без папы это будет сложновато, но выполнимо, я знаю мам, которые ходят в походы одни с детьми, несложные, конечно. Ну а там затусуетесь, и жизнь покажется значительно краше:) Может, муж чего осознает, когда вы от него отстанете и заживете свооей жизнью, может и нет. Неважно! 04.02.2005 10:26:54, Ло
То, что с вами происходит - достаточно стандартный сценарий для таких вот "туристских" семей, увы. Если после рождения ребенка мужчина(!!!!) не меняет своих увлечений в пользу "семейного", "детского" туризма, отказываясь от значительной доли своих личных спортивных достижений, то так оно и происходит, как у вас. Еще и хуже:( Много раз видела.
В общем, на мой взгляд, дела ваши достаточно плохи:( Но, с другой стороны, и бояться уже собенно нечего, а это хорошо. Развод вам сейчас, мне кажется, не показан. никаких проблем вы таким образом не решите, только прибавите. А что сейчас делать? Да жить, наконец! Перестать ждать мужи из походов и жить. Заняться тем самым детским туризмом, искать единомышленников, ходить с ребенком в походы, девочка у вас уже большая. Без папы это будет сложновато, но выполнимо, я знаю мам, которые ходят в походы одни с детьми, несложные, конечно. Ну а там затусуетесь, и жизнь покажется значительно краше:) Может, муж чего осознает, когда вы от него отстанете и заживете свооей жизнью, может и нет. Неважно! 04.02.2005 10:26:54, Ло
Сочувствую искренне! А если разведётесь - станет легче (ну, представьте, что уже развелись...)? В походы будете хотеть? А ходить? Вы сейчас как "в колее" по Высоцкому.
04.02.2005 09:21:00, DarkLight
Не знаю, станет ли легче, если разведусь. Я не представляю себе жизни без мужа, я его очень сильно люблю. Но мне представляется так: если разведемся, будет больно, но со временем должно зажить. А если не разведемся, все будет тянуться дальше: хорошо-хорошо, потом - бац! - и опять он уходит, я остаюсь, реву. Может, один раз сильно больно (развод) лучше, чем много раз, но менее больно? Не знаю. В метаниях я.
В походы хотеть буду. Ходить - тоже возможно. Но я хочу сохранить семью, я с мужем все это делать хочу! 04.02.2005 09:39:53, не подпишусь
В походы хотеть буду. Ходить - тоже возможно. Но я хочу сохранить семью, я с мужем все это делать хочу! 04.02.2005 09:39:53, не подпишусь
У Вас всё вперемежку: походы, любовь, боль, семья... Метания только по поводу развода, а насчёт походов и любви всё однозначно ясным представляется?
04.02.2005 09:48:19, DarkLight
Нет, не совсем однозначно. Хочется как-то убедить мужа все же дать мне шанс и брать в походы, хоть под расписку "быть паинькой". Хочется выкинуть из круга общения или как можно сильнее отдалить ту девушку. Хочется как-то наладить жизнь. Хочется могого, метаний тоже достаточно.
05.02.2005 00:23:03, не подпишусь
Я прочитала все советы и ответы Вам. "Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны".
Лично мне только снова спросить хочется: Вы сама видете, КАК Вы пишете? "..убедить мужа все же ДАТЬ мне шанс и БРАТЬ походы". Может, напрягает то, что он решает, а Вам приходиться подчиняться? Это только в этом контексте или вообще по жизни?
Если Вам очень тяжело чисто физически сейчас, позвольте Вам написать что можно сделать, чтоб стало легче в ситуации, когда "и терпеть нет сил, и прекратить нет возможности". Когда просто от себя что-то отодвигаешь (а это дело техники), некоторые болячки сами рассасываются :))) 05.02.2005 12:29:42, DarkLight
Лично мне только снова спросить хочется: Вы сама видете, КАК Вы пишете? "..убедить мужа все же ДАТЬ мне шанс и БРАТЬ походы". Может, напрягает то, что он решает, а Вам приходиться подчиняться? Это только в этом контексте или вообще по жизни?
Если Вам очень тяжело чисто физически сейчас, позвольте Вам написать что можно сделать, чтоб стало легче в ситуации, когда "и терпеть нет сил, и прекратить нет возможности". Когда просто от себя что-то отодвигаешь (а это дело техники), некоторые болячки сами рассасываются :))) 05.02.2005 12:29:42, DarkLight
Да, конечео, я бы очень хотела знать, что можно сделать, чтобы облегчить свое теперешнее состояние?
06.02.2005 09:26:09, не подпишусь
Дошло, прочитала, будем пробовать. Интересная вещь :))).
Огромное спасибо!!!!!!
О подробностях напишу позже. Еще раз спасибо. 06.02.2005 16:21:21, не подпишусь
Огромное спасибо!!!!!!
О подробностях напишу позже. Еще раз спасибо. 06.02.2005 16:21:21, не подпишусь
Вы ещё по ссылке сходите, что я Вам вчера дала: там много всякого разного. Я когда туда первый раз попала несколько лет назад - оторваться не могла. Вит - незаурядный человек, и здорово даёт возможность посмотреть на что угодно с СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ точки зрения!
06.02.2005 16:25:27, DarkLight
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
