Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

советы-контроль моей мамы

Читала статью про развод с мамой. Это почти про меня. Моя мама каждый день звонит, узнает как прошел вчерашний день, ночь, как сегодня утро, что ела малышка, сколько мы погуляли (нашей доченьке 6.5 месяцев уже -ура!-не удержалась, радуюсь, когда про нее думаю, такая она прелесть, солнышко наше :)))), извините за отступление, маме надо знать все про нас и сколько ела и чего, и сколько у меня молока и в чем купали (травки какие? а марганцовку? нет? вы в своем уме? а зачем в ромашке? купайте теперь в череде), во что одели после ванны во что одела на улицу, где спала она, опять с вами?! Так все это не только дочки и меня касается, еще и мужа пытается контролировать-когда машину отремонтирует, почему так часто ездит к своей маме, что, дома делать нечего и т.д... Я раньше особо об этом не задумывалась, звонит каждый день, рассказываю о том, как день провели, она у меня одна живет, и я поэтому ей все рассказываю (почти все, помня о том, что обязательно буду слушать наставления), ведь ей скучно, в гости к нам не часто приезжает, т.к. 1-комн.квартира да и в другом мы городе живем. Но если что-то я начинаю говорить, что делаю не так, как она советует... о-о-о, крик!скандал!я просто отвратительная мать! Спрашиваю, мама с чего ты решила, что моему ребенку именно так надо, как ты думаешь, а не так как я, т.е. ее мама думаю? Кричит, что она умнее, я бестолочь и т.д. В итоге яговорю, что сделаю так, как считаю нужным, выслушиваю еще массу оскорблений и она кидает трубку, а потом у нее плохое самочувствие. И очень часто разговор именно на крике с бросанием трубок заканчивается. Не рассказывать ей я пыталась, но она сразу обижается так жалостливо: мол мне ж интересно как дочка, внучка живут, я ж скучаю, а видеть часто вас не могу. Да и без расказов моих всюду лезет: ко врачу ходили? прививку сделали? зачем!? комбинезон купили? зачем так рано?! кормишь пюре из банок? плохая мать!сама три яблоки и т.д... Подскажите, ну как быть? И ведь маму обижать не хочется, но теперь (после прочтения статьи) я понимаю, что так тоже не правильно жить под постоянным контролем и с психозом от того, что я не делаю так, как она того желает. Спасибо, Наталья.

31.01.2005 16:26:14, ма-ма наташа

30 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Идите к психологу. Вы сами с этой проблемой не справитесь, похоже. Эти проблемы надо решать в самом начале самостоятельной жизни, а у Вас всё запущено. Моя свекровь до сих пор каждый день по тысячи раз на дню отчитывается перед своей матерью, хотя ей уже 57, случай как раз про неё. Плохо то, что она эту опёку переносит теперь на своих детей. Если мой муж вовремя справился с этим, то его старший брат так и отчитывается перед ней за каждый пук. Просто если Вы не хотите потом стать такой же матерью своим детям, исправляйте ситуацию сейчас. Не бойтесь, что Вы испортите отношения с матерью. Да это будет, но временно. Мы проходили это с мамой моего мужа, нужно было где-то 3-4 года, чтобы она успокоилась и прекратила попытки контролировать сына. В этот период часто были конфликты, но сейчас всё замечательно. Мать есть мать, и какие бы сложности не происходили в ваших взаимоотношениях, она всё равно Вас любит и будет любить. Но не надо из-за того, что она Ваша мама, терпеть то, что Вам не нравится. 02.02.2005 01:46:25, Бета

Вы правы - решение всегда есть! 02.02.2005 09:07:07, DarkLight

есть два варианта:
1.(щадящий) "да, мамочка, яблочко потерла, в череде искупала, к врачу сводила, все в порядке,извини, у меня на кухне ужин подгорает, муж тебе привет передает,целую,пока" Напишите на бумажке и повесьте перед телефоном чтобы не забыть, когда мама в след. раз позвонит

2. (жестокий, необходим если не работает первый) ставите телефонный автоответчик, который включается после первого звонка. Разговариваете только с теми, с кем хотите. В крайнем случае сами перезваниваете тогда, когда захотите. 02.02.2005 00:12:09, мама-аня

И сколько раз в день вы собираетесь готовить ужин? думаю она вам будет перезванивасть до тех пор , пока вы не будете свободны.

а когда вы маме перезвоните (после того . как она вам раз эдак 20 позвонила) вы можете забыть про все то , что вы подготовили ...... т.к. говорить будет только она , а вы слушать и обтекать :(((
ваша мама уже привыкла получать полный отчет каждый день. И вот так легко вы не отмолчитесь:((( вам придется выяснить с ней отношения . И лучше это сделать как можно быстрее.
02.02.2005 01:20:57, masyanya

Сначала написала , потом все стерла. Почитала все высказывания. Все это конечно хорошо и правильно , но не для всех. и очень часто на долго этого не хватает! Люди ! ведь она каждый день звонит! и если каждый день выслушивать все это - то рёхнуться можно! Я своей звоню раз в неделю в две. при таком раскладе можно и потерпеть. Но каждый день! лично меня увольте! и если она каждый день закатывает истерики , роскорбляет и кидает трубку , я бы действовала куда менее гуманно. Я тоже человек и не обязана терпеть такое даже от собственной матери. 01.02.2005 16:29:55, masyanya

Все как про меня - беда только, что живем в одной квартире. Правда в основном касается наших поездок с ребенком на машине и питания. Я с детства так привыкла с мамой делиться, что иногда рассказывая о чем-то трудно себя контролировать. Я последнее время стала очень резкой на выссказывания и + постоянный контроль себя - очень тяжело.
А еще постоянно врать/не говорить, что делаю как хочу - запутаться можно, что говорила, что нет и так попасть. Это мое мнение, совета дать не могу - сама его не знаю. 01.02.2005 13:29:19, jul

Господи! Ну чего проще-то. Да мамочка, да сделала, да буду делать. Потру сама, комбинезон подарю соседям куплю когда скажешь. Про мужа и отмолчаться можно. Все остальное сделать по своему и не докладывать ей всю подноготную. Дозированная информация сладкая пилюля для пожилых людей. Ей ведь действительно скучно без вас вот она и пытается участвовать в вашей жизни не лишайте ее этого, но и не давайте управлять собой это ведь так просто. Она же не может все воочию проконтролировать. 01.02.2005 13:04:24, ТаКаа

Это все работает, если только мама не человек действия.
Если я своей скажу "да мама , так и сделаю", она не успокоится, пока не убедится, что я именно так и сделела))
01.02.2005 13:35:43, вишенка

варианты: а). изменить ситуацию (читай - маму), б) изменить свое отношение к ситуации.
По мне, так гуманней поменять свое отношение к ситуации, чем разворачивать боевые действия, направленные на "ломание" мамы - одинокий родной человек в возрасте, живущий жизнью своих детей и внуков - ну за что ее наказывать? "...обижается так жалостливо: мол мне ж интересно как дочка, внучка живут, я ж скучаю, а видеть часто вас не могу..." Ну что здесь такого криминального и вызывающего негатив? Простые понятные человеческие чувства.
"...Кричит, что она умнее, я бестолочь и т.д..." - да, это перегиб, причем возможный только в отношениях с собственной дочерью. Но. Мы же с вами понимаем, что это не от нелюбви к дочери -:) Кажется мне, такой реакции можно избежать, чуть изменив свое поведение - не настойчиво втирать маме, что сама взрослая и разберешься, и типа не лезь в мою жизнь, а наоборот со всем соглашаться и даже если мама скажет "блин, рано купили комбез", тоже согласиться, типа "да, дураки, рано -:))". Разговаривайте с мамой, как с ребенком в капризной стадии, когда его надо быстренько домой увести любым путем, чтоб не устраивал истерик на улице: не злитесь на нее, не перечьте, соглашайтесь. Чаще говорите "да ма, все праивльно ты говоришь" и т.п.
Неужели трудно? Неужели проще задействовать тяжелую артиллерию, танки и бронемашины в борьбе с совбственной матерью за ... что? За собственную независимость и право на взрослость Никто не отнимает, только вы будете взрослее, если найдете компромисный способ "умасливания" мамы и собственных амбиций (типа, я ж сама большая, что меня учить).
Конечно, это не совет вам, вы ж взрослая и сами разберетесь. Но я бы так поступила. Мне события, описанные в той статье, кажутся частью какого-то триллера. При всем моей уважени к автору (все понимаю, ситуации у всех разные, я через это не прошла и не мне судить. Я и не сужу). Чисто мое мнение. 01.02.2005 11:47:46, Малика

Да я сама противник боевых действий. Просто прочитала статью и поняла, что у меня то как раз так почти и есть: контроль постоянный неусыпный во всем. Мне сложно ей не рассказывать о чем-то, т.к. конечно она хочет знать (и я понимаю ее желание)о внучке, что научилась делать, как смеется, когда перевернулась, как именно, как кушает, что и т.д.. ей ж скучно там без информации, да и маман человек такой (почти всю жизнь гл.бухом проработала- должность немягкохарактерного человека :))). Вроде убедю себя не ругаться с ней, не пытаться раз за разом, день за днем убедить маму, что я сама решу сколько гулять с малышкой, сегодня я ее выслушала, кивала-дакала, а завтра она опять наставляет и порой я просто не выдерживаю и пытаюсь обьяснить, что сижу дома с ребенком не от того, что мама я никчемная, а оттого, что она болела (кашель, насморк, температура), сейчас вроде все тьфу-тьфу, 2 дня не кашлеет уже, а на улице -12 и я боюсь ребенка вести на улицу чтоб поберечь только что залеченное горлышко в такой мороз. Так она начинает настаивать - ИДИТЕ ГУЛЯТЬ ТАМ МЕНЬШЕ МИКРОБОВ И ВООБЩЕ ТАК НАДО, ну я иговорю, что считаю, что малышке как раз не надо холодного воздуха... далее по тексту: я плохая мать, ничего не знаю и умных людей (т.е.маму) не слушаю, я ей отвечаю: мамочка, не пойду, давай эту тему закроем, я так считаю и все тут, ну на это мама трубку кинула, а завтра... ну опять то же самое... эх 01.02.2005 17:28:20, ма-ма наташа

Вы как будто целиком сосредоточены именно на том, что Вас более всего и достаёт.
Тут правильно советуют перехватывать инициативу: самы выбирайте темы, ну а если мама всё равно сворачивает на своё, а Вы предположительно знаете её аргументы - сразу их ей и цитируйте. Ну нет душе большей отрады, чем увидеть своё отражение.
В войне родственников победа обычно пиррова, это на крайний случай. А Вы маму свою вроде понимаете, вот и тренируйтесь на ней - как добиваться своих целей мирными средствами, чтоб и по Вашему (только уточните для себя чего Вы ХОТИТЕ, а не чего Вы НЕ хотите) было, и она была ну прямо счастлива Вами.
Ведь дитё-то подрастёт, будут возникать разные ситуации (маленькие дети только спать не дают, а вот большие...) вот и набирайтесь опыта на будущее: тренируйтесь не воевать, а быть стратегом. 02.02.2005 09:24:16, DarkLight

может, говорить ей то, что приятно будет слышать.
а делать по своему.
идите гулять- да идем. можно еще "спасибо за совет" добавить.
купайте в череде - ок. искупаем...
и т.п. 02.02.2005 02:12:32, Ория

что сижу дома с ребенком не от того, что мама я никчемная, а оттого, что она болела (кашель, насморк, температура), сейчас вроде все тьфу-тьфу, 2 дня не кашлеет уже, а на улице -12 и я боюсь ребенка вести на улицу чтоб поберечь только что залеченное горлышко в такой мороз.
>>>Не так. "Врач сказала еще два дня посидеть дома. Вот метель утихнет и пойдем на улицу. Мама, а у вас ничего не слышно насчет эпидемии гриппа? Говорят, сейчас она вовсю разворачивается. Что-то мне страшновато.."
Так она начинает настаивать - ИДИТЕ ГУЛЯТЬ ТАМ МЕНЬШЕ МИКРОБОВ И ВООБЩЕ ТАК НАДО, ну я иговорю, что считаю, что малышке как раз не надо холодного воздуха...
>>>не так. "Я считаю" - для таких мам как красная тряпка для быка:), даже если дочь говорит очень правильные вещи. "Мне кажется, как ты думаешь, а может, вот так?" Зачем самой раздувать спор? Ведь ясно же, что этим разговоро закончится?

далее по тексту: я плохая мать, ничего не знаю и умных людей (т.е.маму) не слушаю, я ей отвечаю: мамочка, не пойду, давай эту тему закроем, я так считаю и все тут, ну на это мама трубку кинула
>>>вот этого всего можно было избежать, если вообще не поднимать вопрос прогулок сейчас, а больше спрашивать маму, как у нее дела, вставляя замечания о том, что малышка улыбается, садится, похоже, скоро встанет, сколько у нее зубов и т.д.
:) 01.02.2005 17:42:13, Hel

А что муж обо всем этом говорит? Как хорошо, что при всем ри этом мама живет далеко. У нас с моей мамой тоже такие темы были-быстро пресекла и теперь держимся в рамках 01.02.2005 11:23:16, slonik

муж про мою маму старается не высказываться, говорит, чтоб сама разбиралась, т.к. мама моя настоящая теща из анекдотов. Они пару (вернее не пару а больше, много больше) раз сталкивались и муж решительно заявил, что с мамой никаких вопросов, кроме какого ей налить вина к ужину, обсуждать не будет (и не обсуждает :)))) Ну мама про него пытается мне втирать, что не того, ох не того я себе выбрала бедняжка и хам, и дубина, и недоумок, но я сразу такие разговоры резко прерываю, она не настаивает, но и не всегда себя сдерживает, вобщем муж говорит, что маме давно надо резко обьяснить, чтоб не лезла, но так как его она не трогает, он ее тоже не трогает, так только мне сочувствует, когда я жалуюсь после очередного скандальчика. 01.02.2005 17:32:23, ма-ма наташа

Понимаете она так проявляет к вам любовь. Дать понять что вы уже взрослая можно только точно такими же методами.

Моя мама может и не настолько заботлива была. У гомонить ее получилось:

* мама не надо мне этого говорить, я сама знаю - "а-а-а плохая мать" - мам ну ты тоже отдала меня в ясли в 11 мес - это что хорошо? (главное не кричать)

но больше всего помогло:

* я стала беспокоится о маме так же как она обо мне - приеду: "фильтр во время не сменила? - ну что это такое, мам ты же знаешь какая вода, прям как маленькая" или "почему бес шарфа?", можно приехать в гости не расслабляться - доча к мамке приехала, а самой чего-нибудь проверить - шторызабрать с тюлью постирать или люстру вымыть - тебе же мам тяжело.

И не заводитесь вы в разговорах ну это уже просто как подрочток - берегите мамины нервы - успокойте ее. 01.02.2005 10:43:56, Родная

дык все понимаю, и обижать ее не хочу лишний раз, и даже соглашаюсь порой с тем, что она советует (хотя делаю по своему) ох, но не всегда могу с собой совладать, порой она такую ерунду говорит, что не могу и обьясняю, что я права, а не она и.... все по новой :( 01.02.2005 17:34:59, ма-ма наташа

я вот после вашего топика вчера все таки добралась до статьи и прочитала ее.
Ну прям с нас написана! Один в один!
Но вы знаете, у меня наверно, совсем случай запущенный. Я даже боюсь ей дать эту статью прочитать!!!!! 01.02.2005 09:00:59, Igla

так я тоже б не дала это маме своей читать, обидится ж страшно! сегодня опять с ней говорили, опять недовольна, что домой собираемся через 1.5 часа гуляния (мало, надо 2! :))) ну я ей и не выдержала - сказала, мол мама, дай я сама свою жизнь буду строить и принимать решения, а она: да ради Бог, кто ж против :))) не, маму бестолку наверное воспитывать, ох... 01.02.2005 17:39:00, ма-ма наташа

я подруге своей статью послала. У нее те же проблемы. Она мне ответила, что я конечно могу дать своей это почитать, но надо предварительно запастись доспехами и берушами. И что нибудь, чтоб отстреливаться. Ну и муж мой посоветоал мне вчера все таки выбросить статейку (я ее распечатала, а мама сегодня должна приехать). Зачем, говорит, нам проблемы лишние?

Вот вам и советы психолога! Кому они нужны, если на практике это даже применить невозможно. Все понимают, что лучше добровольно уйти из жизни, чем подсовывать это маме. 02.02.2005 09:15:41, Igla

И я распечатала для свекрови, но так и не отдала :( У нас с ней сейчас перерыв, холодная война, жду подходящего случая. И мне наплевать, как она отреагирует!!! 02.02.2005 10:08:18, Маля

обороняйтесь! -))) 02.02.2005 10:29:50, Igla

Зачем Вы ей рассказываете, что делаете что-то не по ее? Она как об этом узнает? Пусть считает Вас послушной девочкой, маму не переделать, отвоевывать независимость, наверное, уже поздно, это надо было раньше делать, мне кажется, или позже, когда Вы сами убедитесь в том, что для Вашего ребенка Вы - лучшая мать, а не Ваша мама.. :) Просто пока деть маленький очень тяжело бороться за собственное мнение, все вокруг пытаются внушить, что они-то лучше тебя знают как детей надо растить :) 01.02.2005 07:10:33, Елена Д.

Попробуйте вести разговор сами. Во первых, звоните ей сами тогда, когда Вам хочется поговорить с мамой. Во вторых, задавайте тему сами - как МАМА провела день, как она себя чуствует и т.д. - давайте советы, проявляйте заботу, ее советы тоже вполне можно выслушать. Свои мелкие бытовые вопросы, о которых Вам говорить не хочется, просто не обсуждайте - переводите разговор на другую тему. Если все-таки назревает скандал и Вам не удается контролировать ситуацию, заканчивайте разговор под благовидным предлогом. 31.01.2005 18:36:16, panna

Статью не читала...
Людям (вообще людям, не только мамам и мужьям ;-)) свойственно совершенно искренне обижаться, когда их прихоти, даже самые нелепые, не исполняются. Но если вы, не исполняя чьи-то, на ваш взгляд нелепые, прихоти, считаете, что вы их обижаете - вы живете не в своем мире, а в их, смотрите на реальность их глазами, а не своими, хотя поверхностью сознания и понимаете свою, а не их, правду.
Цель - ввести СВОЮ правду и в подсознание. Тогда вам не будет казаться, что вы "обижаете" кого-то, когда просто действуете исходя из собственного здравого смысла.
"Обижаются" же с непривычки - как это, подчинялись вы-подчинялись, а тут вдруг выступили! Что за свинство!
Когда ведешь себя РОВНО, не рывками, не истериками, а ровно - исключительно по своим правилам - на тебя переcтают обижаться. То есть сначала будет ВЗРЫВ, а потом, если ты при взрыве не сдашься и не начнешь просить прощенья за то, в чем не виновата, все встанет на свои места.
Проверено в том числе и своим опытом. Мой "развод" с мамой (очень похожей на вашу) произошел лет пять назад. Отношения с тех пор прекрасные. 31.01.2005 17:22:40, Цветок кактуса

Мама в другом городе? Отлично:)
-Здравствуй, мама. Ой, у меня вопрос к тебе, как хорошо, что ты позвонила. Скажи, как ты считаешь, нужно делать..(далее спрашиваете что-то, хоть в какой теплоты комбинезон одевать ребенка) и потом выслушиваете советы благодарной мамы (которая чувствует себя НУЖНОЙ!), изредка вставляя "угу, ага, да ты что? А если вот так?"
-Спасибо, мама, до свидания
:))
31.01.2005 16:56:41, Hel

Абсолютно согласна! 01.02.2005 08:14:32, Tatulya

очень правильно!:) 31.01.2005 17:47:55, elly

А чего бы ей не рассказывать, как Вы следуете ее советам?
грубо есть два варианта:
1) Врать открыто (говорить, что соблюдаете все ее рекомендации, а самой тихо делать как хотите)
2) Выбрать те рекомендации, которые Вам нравятся и досконально, детально, вдумчиво рассказывать как именно Вы их соблюдаете с просьбой советов для конкретизации :-)) Главное подробно, чтобы на другие распросы времени не осталось :-))) 31.01.2005 16:49:10, Аксандра

Полностью согласна...
Мама одна, в другом городе... ну что Вам стоит сделать вид, что вы следуете ее советам... "развестись" вы всегда успеете, а вот налаживать испорченные отношения ох как трудно... 31.01.2005 16:53:41, шептунья

Вернуться в конференцию

советы-контроль моей мамы

Загруженные изображения