Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пофилософствовать

Мне очень интересно и необходимо послушать мнение семьян (если у кого-то они есть) по затрагиваемой мной теме.
Вот считается, что в браке или в любящей паре - один ищ них любит, другой позволяет любить ... После моего опыта супружества начинаю понимать, что есть в этом доля истины. Если я люблю кого-то, то это все, я отдаю всю себя этому чувству со всеми вытекающими обстоятельствами:--)) А мужчины, они ведь такие существа - они прекрасно пользуются этим во вред мне :-((
Именно так было с мужем, хуже всего, что понял он, что так нельзя поздно, когда я окончательно ушла от него.

После мужа была еще одна подобная ситуэйшн с мужчиной... тоже кончилось разрывом
И сейчас я чачто думаю, что может тогда лучше создавать семью с человеком, который любит меня и готов на все ради меня, что не надо так сильно любить и так сильно показывать это (потому что Не показывать я не могу, натура такая), пусть он любит и заботится, а я бьуду это принимать и не оставаться в долгу, хотя и так сильно любить не буду.
Т.е. построить новый брак на принципе уважения, заботы и т.д. в первую очередь, а безумство и любовь уж пусть остаются не на втором плане, а немного отодвинутыми ... Тем более кандидат появился, который ждет "позволения" любить меня
Хотя с другой строоны, 24 года - это ведь еще так мало (а может много???), можно подождать, но так охота семьи и чтоб у ребенка папашка был (хотя и настоящий папашка вроде есть и заботится в меру возможности и сил).
Буду очень рада выслушать ваши мнения по этому поводу, т.к. сама совсем запуталась.... и неохота "пудрить мозги" новому мужчине, который готов "любить и заботиться" :-))

26.01.2005 20:46:56, Tanyechka

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"Что я дура что ли, любить сама?" :)))
из "Самая обаятельная и привлекательная" 27.01.2005 21:58:45, New Булочка

Тяжело это. Время от времени будут мысли посещать, что можно любить сильно и страстно, чувство неудовлетворенности появляется, потом раздражение, а потом, глядишь, и влюбитесь в кого-нибудь, что тогда с семьей делать? 27.01.2005 11:17:23, Фру Снорк

Посещать мысли будут 100% и произойдет это тоже 100%, думаю....
Эх, тяжелая штука жизень.... :)

Привет Туве Янссон ;) Если я правильно понял псевдоним Снорк 27.01.2005 12:44:48, А вдруг

не, меня не посещали и не посещают, я просто знаю какая пустота остается в душе когда страсти утихают (а они всегда утихают, по крайней мере у меня :)).. мне лучше, когда в душе постоянно что-то есть :) 28.01.2005 07:11:35, Елена Д.

Если бы да кабы... Пламенная страсть после замужества тоже может пройти, да и проходит в большинстве случаев, и влюбиться в другого человека очень даже возможно. Брак по большой любви от этого совершенно не гарантирует. С этой точки зрения стартовые условия при вступлении в брак значения почти не имеют, нужно только хорошо отдавать себе отчет о том, что ты делаешь и зачем, чтобы потом собственные иллюзии с кровью тне ломать. А иллюзии как раз от большой любви и расцветают пышным цветом. 27.01.2005 14:45:45, Lexxx

вау, а не можете сказать, когда произойдет? :-)))) 27.01.2005 13:26:26, Tanyechka

Я тоже уже устала от всех этих африканских страстей, от всех этих эмоций, которые кипят, бурлят и переполняют. И от себя самой. К счастью, я уже научилась сдерживать их настолько, что до объекта они почти не доходят, разве что отдельные брызги. Сейчас я встречаюсь с человеком, который мне совершенно безразличен, как, впрочем, и я ему.Масса плюсов. Например, я никогда не думаю "позвонит-не позвонит", "придет-не придет". Если он захочет прекратить наши отношения, я совершенно не расстроюсь(и, возможно, даже не замечу).Если я захочу прекратить наши отношения, меня также не будут мучить угрызения совести. Я точно знаю, что он тоже переживать не станет, как и я.И это большой плюс наших отношений - полное равноправие.
Конечно, мне бы тоже хотелось встретить кого-то, кто бы меня любил и при этом не вызывал у меня неприятия.Я считаю, что вам просто повезло, что вы такого человека встретили. Если бы кто-нибудь меня действительно любил, а я его в ответ хотя бы уважала, мне бы этого было вполне достаточно для брака, уж не знаю, насколько долгого...Потому что правы те, кто говорил, что вы ведь можете и поменяться местами...Видела я такую пару: муж любил жену, она им вертела,как хотела(впрочем, я бы так не стала делать, особенно если бы уважала того, кто меня любит), а потом,когда ей было лет 38 он вдруг резко ее разлюбил и ударился во все тяжкие...с того времени она для него была-пустое место, и очень переживала по этому поводу, тем более, она помнила, как было раньше. Я это к чему? Любовь- она такая...не предскажешь, не запрограммируешь... 27.01.2005 10:08:32, хухра-мухра

т.е. вы встречаетесь с вашим МЧ только ради секса? наверное,это не для меня, к сожалению наверно, а может к счастью...
все так, как вы написали, только немного фигово чувствовать, что тот, "уважаемый мною человек", он-то не дурак, он тоже же понимает, что не люблю, тем более он в курсе моего недавнего разрыва с предыдущим и, естественно, ревнует... т.е. не могу же я ему сказать, типа, люби люби, а я буду стараться влюбиться в тебя:-)) 27.01.2005 10:22:52, Tanyechka

Я встречаюсь с ним только ради секса. Я совершенно не посвящаю (и не собираюсь!)его в свою жизнь. Он не знаком с моими родственниками, друзьями и сыном. Я ни слова не говорила ему о моих предыдущих и параллельных партнерах. Зачем грузить человека лишней инфой? Я могу поговорить с ним о музыке, о книгах, фильмах или о компьютерах. Так что он ни к кому не ревнует...Да и не спрашивает...И вообще я люблю другого.
Мне кажется, если уважаешь человека, лучше его зря не расстраивать.
А что касается секса...у нас началось тоже не сразу. Просто у меня было тягостное состояние духа, по причине несчастной любви, я и подумала - отчего бы не заняться сексом именно с этим МЧ? Я его уже какое-то время знаю. Противопоказаний, вроде бы, нет.Может, меня это хоть немного подбодрит?:))Собственно, на его месте мог оказаться и кто-то другой, просто случайно подвернулся именно этот.И я не испытывала никаких чувств, кроме желания заняться сексом и смутной тоски.Я, честно говоря, понятия не имею, знает ли он, как я к нему отношусь, или нет. По большому счету, думаю, ему все равно, да и мне тоже. Конечно, если я занимаюсь сексом с кем-то там(пусть он даже мне совсем безразличен), я отключаю все телефоны и стараюсь сделать так, чтобы ему было хорошо...и я тоже чтобы получила удовольствие, насколько это возможно.Конечно, я бы 100 раз предпочла, чтобы на его месте был любмый человек. Но раз любимый человек сам этого 100 раз не хочет - то что еще остается? 28.01.2005 10:52:39, хухра-мухра

говорить этого не надо, конечно, но при тактичном поведении мужчины "бывший" забудется достаточно быстро, особенно если перспективы с "нынешним" будут более радужными и не надо сразу секс планировать или заставлять себя "попробовать", когда почувствуете, что хотите, тогда и будет.. мужчины, не смотря на всяческие стереотипы могут ждать "свою" женщину достаточно долго :) 28.01.2005 07:10:05, Елена Д.

А мы с мужем играем :) Сначала он говорит "я тебя люблю, а ты позволяешь себя любить",а потом "все. Теперь ты меня любишь, а я позволяю" Внешне это не вчем не выражается, просто игра. Он считает что такая схема действует всегда и во всех парах и будет лучше, если мы будем периодически менять роли. 27.01.2005 09:52:24, Ля-ля

А мне кажется, что эти весы в браке или взаимоотношениях меняются - я сначала очень мужем восхищалась и демострировала любовь ярче, чем он. А сейчас разочаровалась в нем и мы поменялись местами - он любит, а я позволяю себя любить. И секс, кстати, изменился и многое другое 27.01.2005 08:54:42, Tatulya

А я вот вышла замуж так, чтобы в моей голове поспокойнее было - ни тебе безответной любви, ни ожидания у телефона и т.п., и чтобы его на меня не заклинивало ни с какой стороны особо - а то потом начинается, ты меня не уважаешь, ты меня разочаровываешь, унижения какие-то исподтишка, чтобы на твоем фоне возвыситься. ЗАЧЕМ ЭТО на каждый день??? !! :)) Меня муж устраивает в том плане, что меня особо не выводит из себя ни одно из его проявлений, у нас нет принципиальных расхождений во взглядах. И замечательно. Важнее мир в семье. Я как представила, какие у меня родились бы дети с прежними моими возлюбленными (надо сказать, платоническими), то меня сразу кандидатуры пап перестали устраивать - у тех детей были бы проблемы в отношениях с миром. А муж мой мне дорог стал прежде как отец моих детей, когда их еще не намечалось. Он и стал сначала отцом моего ребенка, на четвертом месяце беременности мы поженились. А жениться предлагал еще до зачатия. (Одна девушка, узнав подробности, произнесла - А, так ты по залету замуж вышла!?.. Наверно, не по залету.) 27.01.2005 07:57:52, weterok

блин, не ожидала я, что будет так много сторонников того, о чем я написала и даже людей, которые счастливы в таком браке :-)) большое спасибо за то, что написали ... есть о ем подумать 27.01.2005 10:25:46, Tanyechka

Офф: Я аж чуть не поперхнулась, когда увидела Ваш ник (это был мой ник в течение 3 лет на этом сайте, вот недавно сменила), зашла в регу и улыбнулась - еще одно совпадение - у меня тоже дочка и тоже Мария, на месяц старше Вашей. 27.01.2005 05:12:16, Месяц Май

:-)))))))))))) я тут в последнее время не часто вообще-то, а раньше часто была, но ник другой был:-)))))))) 27.01.2005 10:26:55, Tanyechka

Да вообщем то нормальная схема. Но иногда ведь может захотеться и безумной любви и что тогда делать, опять расходиться? 27.01.2005 01:09:47, Ирида

вот в чем и есть вопрос!!!!!!!!!! я тоже думала об этом ... в такой ситуации останется только ходить "налево" ... 27.01.2005 10:27:56, Tanyechka

Это хорошее решение, но мне кажется если влюбиться не захочеться только пару раз сходить, а появиться желание уйти совсем. 27.01.2005 17:57:31, Ирида

А вы уверены, что сможете так? Это же не для каждого подъёмная ноша - жить с человеком, уважая, но не ЛЮБЯ? Я вот честно - не смогла бы. И знаю, что себе во вред...
Хотя, мои подруги, вышедшие очень благополучно замуж именно по Вашей схеме, вроде не жалуются. :))) 27.01.2005 00:48:28, Пингвин и ПингВишенка (7 мес.)

нет, не уверена, поэтому и вся в раздумьях :-(( действительно, себе во вред это, потому что самое сейчас для меня главное в жизни - это семья, а сумасшествия всякие - ну на год максимум... 27.01.2005 10:30:49, Tanyechka

Где гарантия, что в Вашем случае через некоторое время не произойдет "смена полюсов"?
27.01.2005 00:14:58, о_пель

Я тоже и уже давно давно пришла к такой истине.Многое пришлось проанализировать,сама жизнь подвела к такой истине.Вообще в идиале,когда ОБА друг друга уважают и ценят. Пусть без африканских страстей и накаленных эмоций,но когда приятно делать что-либо друг для друга,не расстраивать и ценить проведенные минуты вместе.В целом-это становится основой любви и ее фундаментом.А если вообще не любить...не стоит вообще создавать семью.Тем более сейчас можно жить и вне брака,как душа пожелает 26.01.2005 23:18:28, gera

С моим мужем у нас так и получилось: я позволила себя любить. И уже когда увидела, что он очень меня любит и готов ради меня на всё, тогда решила, что стОит связать жизнь с этим человеком. в общем, такое "позволение" себя любить было как раз основано на прошлой неудавшейся любви, когда я любила безумно, а МЧ позволял себя любить. 26.01.2005 23:16:36, Беатрис

Сейчас задумалась и вспомнила, что сама вроде как и не по любви замуж вышла. НО муж любил очень! Сколько он от меня до свадьбы натерпелся... в общем, это заслуживало уважения:)) Безумной любви с страсти с моей стороны никогда не было, но было теплое отношение, уважение, благодарность за его любовь что ли. Сейчас я уверенно могу сказать, что люблю мужа, но сейчас это уже любовь, которая возникает между людьми, долго живущими вместе (скоро 10 лет в браке). На нас эта теория оправдалась:)) Муж любил, я это принимала и выходила замуж, т.к. понимала, что такую любовь встретишь нечасто и лучшего отца для своих детей я врятли найду. В итоге, у нас счастливая семья:))ттт 26.01.2005 22:37:32, Мусулунга

именно так выходила замуж (вернее переезжала)во второй раз. Он меня обожал (да и сейчас не жалуюсь) терпел ужасный характер, а я снисходительно ему это позволяла. Чувство с моей стороны пришло уже потом. Сейчас я вообще не представляю никого друго на его месте. Но это мне повезло , а ведь могло быть и иначе. Я могла просто его терпеть и все. Но в этом случае я не знаю насколько бы меня хватило. Но явно не на 10 лет и не на двух детей :))) поэтому определенно сказать трудно. 26.01.2005 22:10:29, masyanya

офф: а вы на Кипр переехали - он русский или нет?
в моем случае просто речь тоже идет о переезде в другую страну 27.01.2005 10:35:15, Tanyechka

Сначало переехала из Питера в Москву. Мужж русский , а потом уехали на Кипр. 27.01.2005 11:53:22, masyanya

Точно такая же ситуация была у меня (даже возраст совпадает :). Я согласилась на такой брак. Он меня любит, я его уважаю и за все благодарна. 5 лет - полёт нормальный, все довольны. 26.01.2005 21:29:29, Заглянула от соседей

сорри за вопрос, но как заставить себя заниматься любовью с человеком, которого безумно не любишь? или это тоже дело привычки 26.01.2005 21:35:12, Tanyechka

А некоторые вообще на безумную любовь не способны, ну или не повезло им сильно эту самую любовь безумную встретить. Так что ж теперь, и сексом не заниматься и замуж не ходить. Я вообще уверена, что безумная любовь в браке не только не полезна но и просто вредна. Хотя конечно это мое личное мнение. 27.01.2005 08:35:54, Lexxx

спасибо :-)) 27.01.2005 10:36:13, Tanyechka

Ну он же мне не противен. Есть симпатия, но нет безумной любви. На момент заключения брака не было даже влюблённости, просто было приятно общаться, и сейчас тоже. И с сексом всё в порядке :) 26.01.2005 21:45:03, Заглянула от соседей

спасибо за ответ :-)) вот уж не подумала б ... какая странная вещь брак 26.01.2005 21:47:54, Tanyechka

мне так даже кажется, чем спокойнее чувство, тем проще с сексом :) нет лишних терзаний, а любит ли он меня так же как я? а достоин ли такого подарка судьбы? :)) 27.01.2005 07:09:04, Елена Д.

Для меня это истина. На самом деле так оно и есть.Во время наших встреч с мужем мне хотелось орать на всю Москву-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Но держалась :))) А с предыдущими кандидатами была такая же в точности история как у вас(только без ребенка). Все будет хорошо, выводы то уже правильные делаете :)))))) 26.01.2005 21:02:12, кися и кисенок

не ну вы-то его любили, но сдерживались, а я речь веду о мужчине, которого я уважаю, ценю и т.д. и т.п., но о любви речи нет, потому и сдерживать особо нечего... т.е. стоит ли с ним строить отношения... вот в чем вопрос, а то я егго и не отпускаю, и любить себя не позволяю ... в таком подвешенном состоянии уже достаточно долгое время...
Вот что и хочу погнять: если есть смысл в таких отношениях, то "подпускать" его к себе, а не морочить голову 26.01.2005 21:14:01, Tanyechka

иногда в постели просто закрываю глаза и представляю на его месте другого. Так он ничего, старается :))Он же не виноват, что я его не люблю. и я не виновата.А секса хочется.В конце концов, не имеешь, кого любить- люби, кого имеешь :)) 27.01.2005 10:13:36, хухра-мухра

а если мне не хочется? не именно его а вообще 27.01.2005 10:41:02, Tanyechka

Если не совсем хочется, тогда, наверное, не надо. А, с другой стороны, попробуйте, вдруг понравится?Честно говоря,мне кажется,лучше попробовать, хотя бы разика 2. Или 1.Если секс с ним будет совсем неудачным,так лучше и не встречаться больше, или предложить остаться друзьями. 28.01.2005 10:58:12, хухра-мухра

Ну вы ТАКОГО значит еще не встретили...:))) 27.01.2005 11:24:02, кися и кисенок

Извините не поняла. Тогда нужно посмотреть на себя и спросить, а если я окажусь с ним в постели не вырвет?! Если нет, то все нормально(ну если все остальные качества уже известны и устраивают). 27.01.2005 09:58:13, кися и кисенок

наверно просто у меня к кандидатам на секс завышенные требования или вообще с сексом проблемы :-))не так-то просто мне это дается (я имею ввиду выбор кандидата) 27.01.2005 10:40:14, Tanyechka

А этот устраивает? 27.01.2005 11:21:08, кися и кисенок

с этим интима еще не было 27.01.2005 11:42:16, Tanyechka

Ну может попробовать его как-нибудь? Ну...чтоб потом неприятных сюрпризов не было...Если хочется конечно :))) 27.01.2005 11:59:54, кися и кисенок

)))))))))) да уж, я теперь поняла это))))))))))) 27.01.2005 12:08:49, Tanyechka

если совсем не нравится, то не стоит, если есть симпатия и нет отторжения в физическом смысле (т.е. представить себя с ним в постели Вы можете), то почему бы и не позволить любить? Я как раз из тех, кто полюбил позже, чем начал позволять себя любить :) Правда замуж я вышла только убедившись, что люблю :)) но без этих охов-ахов, все спокойно и намного приятнее.. Есть, конечно, очень эмоциональные люди, которые не могут жить "спокойно", им надо, чтобы все "бурлило и кипело", ну тогда брак "по расчету" не для них.. 27.01.2005 07:06:55, Елена Д.

:))) И я тоже самое посоветовала :)))) 27.01.2005 09:58:55, кися и кисенок

есть мнение, что семью надо строить по расчету, а потом учиться любить. Но только так, чтобы расчет был у обоих...
я имею ввиду , конечно, не материальный расчет в основном, хотя и это тоже немаловажно...
А все эти любови-моркови... они проходят... кто бы сильнее не любил.. 26.01.2005 20:53:56, grom

ну да вот об этом я и хотела сказать)))
только тогда встает другой вопрос: как заставить себя заниматься любовью с этим человеком? это-то делать придется сразу, а не учиться этому:-)) 26.01.2005 21:10:47, Tanyechka

дык а это..... в расчет должно входить, чтобы он был хорошим любовником :) и потом, никто ж не говорит, что выбрали и тут же в постель. какой-то период все равно проходит. вот и надо за этот период начать учиться любить.... 26.01.2005 21:35:02, grom

для меня понятия хороший любовник не существует :-( т.к. я не могу без любви... дык ему-то фигово от ожидания, он-то сейчас любит :-)) хотя да, вы правы, он будет ждать, сколько надо... 26.01.2005 21:37:14, Tanyechka

ааа, вы вон про что.
тогда все совсем просто.
для начала идете с подругами в баню, там под хорошее вино обсуждаете до одурения все достоинства и недостатки данного конкретного индивидуума.
утром похмеляетесь.
на неделю изолируетесь от подруг и думаете.
потом садитесь на кухне с чаем, берете листочек, и честно себе во всем признаетесь.
1) зачем мне семья? (пора, все подруги замужем, надоело одной и пр и пр.)
2) что мне нравится в этом человеке?
3) что меня в нем раздражает или не устраивает?
4) могу ли я принять данного индивидуума как есть, со всеми потрохами, или буду пытаться переделать то, вот это или еще что-то?
5) а нагулялась ли я настолько, чтобы уже не глазеть по сторонам на всех мужиков?
6) какие выгоды я приобрету от данного союза?
7) какие выгоды он приобретет от данного союза?
и так далее, в таком же духе.
Главное понять, что нужно будет не брать, а отдавать. Когда отдаешь, оно приятнее :)
И если есть хоть малейшее сомнение - значит не ваше оно. Найдется другой.
Могу сказать, что долгое время мучилась такой же проблемой. И человек хороший, и в общем-то давно мне симпатичен, и меня любит и вобще все при нем. Но поняла, что жить с ним не смогу, буду "злоупотреблять" его любовью... а это неприятно... Встретила свою половинку, поняла что вот, это оно. теперь оба учимся любить.... Пока все успешно :) Никакого накала страстей, все тихо и мирно. и так хорошо... и никакая совесть не мучает по носам, что любви кому-то даю меньше, чем он мне... 26.01.2005 21:59:40, grom

угу, пить я конечно не буду))) но по остальным параметрам ...похоже и правда рановато еще будем ждать-с))))))))) 27.01.2005 12:10:08, Tanyechka

Мне психолог говорила, что сексом лучше начинать заниматься не раньше, чем после 30 часов общения(в смысле, именно 30 часов разговоров в чистом виде или каких-то совместных дел). Но у меня обратная тенденция была - я старалась это осуществить как можно раньше, чтобы понять - иеет вообще смысл и дальше тратить время на этого человека, или нет. А для вас, м. быть, общение на 1-м месте?Тогда не обязательно после 30-ти часов, можно и год предварительно общаться - лишь бы у него терпения хватило :)) 28.01.2005 11:02:28, хухра-мухра

Грамотно сказано! Согласна. 26.01.2005 21:03:02, кися и кисенок

Вернуться в конференцию

Пофилософствовать

Загруженные изображения