на злобу дня

сперто с евы.ру
Уважаемая, Нина Васильевна!
Сколько раз можно говорить... Да не справляю я свой день рождения, не справляю! Никогда! И до брака не справляла. Не думайте, что это камень в Ваш огород, и не надо в сто пятый раз напрашиваться и нашептывать своему сыну: "Объясни жене, что у нас традиция такая, отмечать все праздники вместе! Ей-то невоспитанной, без всяких традиций, не понять, но ты-то должен?" У Вас традиция, Вы и справляете. А у меня ассоциации. Неприятные. Видимо сказывается дата, кровавое воскресенье все-таки. И я справлять не стану. Не надо ко мне приезжать "только чтоб подарок подарить". Не нужна мне очередная ядовито-розовая кофточка, не нужна. Мои титьки все равно не влезут в ЭТО! Да, Нина Васильевна, у Вашей снохи нестандартная фигура, сама худенькая, а грудь большая. Так бывает. Вам положено знать такие вещи, как-никак уже 10 лет как хозяйка тряпичного магазина. Пора бы ориентироваться в таких вещах. И вообще, я передний зуб сломала, мне сегодня гости, как зайцу триппер. Ну и что, что Вы на меня смотреть не будете? Опяяятть... Вы уже говорили, что Вам нарастили зуб, а вот мне будут коронку ставить. Три врача сказали, только коронку. Вы что умнее их? Или в стоматологии разбираетесь больше? Ваш сын тоже слышал, и мама моя слышала, и я слышала, и все уже слышали про Ваш наращенный зуб, а МНЕ будут коронку ставить и точка! Вот и все. Я сказала, все! Да, что ж такое?! Слышали мы, слышали...
И не таскайте пачками ситцевые, в простонародье именуемые семейными, трусы моему мужу. Он их не носит. И носки белые он одевал в последний раз будучи еще пионером. Так что, спасибо, перетопчемся.
Чааагооо? Вам понравился телевизор СЫНА? Очень приятно, маме моей тоже, ведь она его покупала. Вон, она сидит, красная как рак, от гордости, наверное. Или от обиды, не знаю. Хотя можно было и не звонить нам каждый день в течение месяца и не спрашивать "Ну как, подарила или нет?" Подарила, подарила, не волнуйтесь. Я же не спрашиваю, когда Вы мне колечко подарите, еще на свадьбе перед всеми гостями торжественно обещанное.
Почему видеокамерой не пользуемся? Дык... У нас видика нет, вот и не пользуемся. И покупать не собираемся. Нас DVD устраивает. А как Вы себе это представляете? Записываем на кассету, потом тащим ее переписывать на диск, потом смотрим? Спасибо, что-то не хочется. Да и что нам снимать? Голые стены в чужой обшарпанной квартире? А... Ребенка нашего... Так он еще года через два только будет зачинаться... Да, да, можете забирать. Вы еще, когда нам ее на свадьбу дарили, причитали, что всю жизнь мечтали только о видеокамере, да не по карману... Бросьте, уже. На одну только белую зарплату Вашего мужа можно купить минимум пять таких (250 баксов не великие деньги) и еще на хлебушек останется.
Только нас не спрашиваете куда у нас деньги уходят. Нееет, младшему брату мужа отдать излишки не лучший вариант. Я могу Вас понять, конечно, откуда Вам знать, что у Вашего сына нет ни дубленки, ни ботинок зимних, ни шапки. Действительно, ведь с 31октября, когда он жил еще с Вами, до 1 ноября, когда он начал жить со мной, прошла уйма времени, за которое он мог успеть купить себе кучу шмотья. Неважно, что весь этот день он был занят. Чем? Женился на мне. Вы же сами видели. Аааа, забыли. Неудивительно. Жен может быть много, а мама одна, зачем первую свадьбу сына помнить? У него еще сто таких будет.
А зачем мне эти рваные простыни приперли? И железные чашки, из которых, помнится Ваша собака ела? У нас кот, и маленький, порода такая, он в жизни не дотянется, чтоб пожрать из этой миски. Нам? Нам... Ах, Нам! Ой, спасибо! Только я обшарпанными тарелками пользоваться на привыкла, у нас посуда приличная и ее хватает. Да Вы и сами знаете, по шкафам неоднократно рылись в мое отсутствие, зачем я буду лишний раз рассказывать? Да, рылись, рылись... Муж мой сроду туда по доброй воле на залезет. Он в холодильнике-то самостоятельно найти ничего не может, а по сему предпочитает ждать моего прихода.
Оторвитесь от лицезрения моего нижнего белья в ванной. Помойте уже руки, чай стынет. Угу, стринги это удобно. Угу, и мужу моему нравится. Угу, хебешные панталоны, конечно, лучше. Вот доживу до 43 лет, как вы, может и я пойму эту простую истину. Но что-то мне подсказывает, что-то мне намякивает... и в 43 можно стринги поносить. Тем более с Вашими претензиями на продвинутость. Угу, стринги в 26 - смертный грех, а мини в 43 - победа над возрастом.
Ась? Не разобрала сразу суть проблемы. Кнопочка нашего нового чайника больше подходит по цвету к Вашей кухне? Купите себе такой же. Могу адрес дать.
Угу, Витька Морозов сказал своей жене: "Мать - это святое, терпи ее". Молодец. А мой муж предпочитает меня оградить от недозволенных методов борьбы. Угу. Повезло, Вам свекровь только в кастрюли заглядывала. Вам бы мою, которая в душу лезет. А что? Не знаю, каково это? А Вы не знаете, каково ЭТО! В расчете.