Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
04.01.2005 00:35:46
59 комментариев
Не знаю, я ничего агрессивного в советах Лешего не увидела.
Он писал о том, что эта ситуация не вчера родилась и что=-то в датском королевстве не так, и, на мой взгляд, прав.
04.01.2005 16:04:27, Artemis
Он писал о том, что эта ситуация не вчера родилась и что=-то в датском королевстве не так, и, на мой взгляд, прав.
04.01.2005 16:04:27, Artemis
в общем, не обижайтесь, не понял он Вас... если бы Вы так и написали: "мне не нужны советы или анализ причин произошедшего, просто поддержите, пожалейте..." (такие сообщения здесь встречаются), то вряд ли он бы вообще стал что-то писать... 04.01.2005 02:42:59, Елена Н.
Смысл - подумать, что произошло между мужем и вами и откуда растут ноги.
04.01.2005 16:05:01, Artemis
04.01.2005 16:05:01, Artemis
1. проанализировать вашу семейную жизнь, как она складывалась, вспомнить, было ли что-то, подсознательно настораживавшее, чему не придали значения в свое время... разве такой анализ не имеет практического смысла?
2. в такой критической ситуации откровенный разговор, ИМХО, действительно имеет смысл...
ну, а последующий анализ услышанного просто сам собой разумеется...
или Вы имеете в виду, что советы банальные, ничего нового? так в таких ситуациях ничего другого и не придумаешь... но когда находишься в шоковом состоянии из-за неожиданности произошедшего, часто нужно, чтобы кто-то именно так, по полочкам, разложил, какие действия необходимо предпринять - чтобы придти в себя, а не лежать придавленной и растерянной, чувствуя, что почва уходит из-под ног и "вся жизнь рушится"... хотя, может быть это от характера зависит... но мне жаления в аналогичной ситуации нужны были меньше всего, от них только хуже становилось, совсем руки опускались, а такой конкретный алгоритм действий вполне приводил в чувство, давал ощущение, что жизнь продолжается и "все еще будет"... :) 04.01.2005 15:55:02, Елена Н.
Он тоже должен. Просто ему мы об этом сказать не можем. А вообще-то, это будет делать тот, кому это нужно, кого не устраивает ситуация.
Вот Вас же не устраивает. Но с другой стороны можно просто послать все к черту. Это не так обидно и намного проще. 04.01.2005 18:36:40, Ширмакша
Вот Вас же не устраивает. Но с другой стороны можно просто послать все к черту. Это не так обидно и намного проще. 04.01.2005 18:36:40, Ширмакша
Ну вот. Надо разобраться. Устраивает или нет.
Хотя, вы вроде писали, что любите. Что это у мужа что-то. 04.01.2005 20:20:06, Ширмакша
Хотя, вы вроде писали, что любите. Что это у мужа что-то. 04.01.2005 20:20:06, Ширмакша
[пусто]
04.01.2005 20:28:23
А Вам просто обидно, что не Вы это сделали первой ?
Я не хотела обидеть. Просто оно так и бывает :( 04.01.2005 20:32:47, Ширмакша
Я не хотела обидеть. Просто оно так и бывает :( 04.01.2005 20:32:47, Ширмакша
Знаете, для детей лучше, когда семья в полном составе лишь тогда, когда папа и мама любят друг друга. Говорю от лица того ребенка, у которого родители остались вместе лишь из-за меня :( А мне было так больно наблюдать все свое детство свою "семью в полном составе"
04.01.2005 20:40:28, Ширмакша
[пусто]
04.01.2005 20:46:24
Если смысла не видите - не разрушайте. Пусть будет все так же спокойно, как раньше. Принять решение о разводе сложно. Рискнет ваш муж ? Не знаю. Обычно, если такое решение есть и оно твердо - просто уходит и все.
А так... Мало ли... Бывает такая страшная усталость от всего. А если еще задумываться над смыслом жизни - и не такое привидится :) 04.01.2005 21:15:53, Ширмакша
А так... Мало ли... Бывает такая страшная усталость от всего. А если еще задумываться над смыслом жизни - и не такое привидится :) 04.01.2005 21:15:53, Ширмакша
[пусто]
04.01.2005 21:18:04
В жизни что ль у него что-то не так...что озлобленность такая.
04.01.2005 00:51:38, Aia
А кто просит? Уж Ваши утирания не нужны.
Почему просто не помолчать, зачем рисковать сделать еще хуже?! 04.01.2005 00:58:10, Aia
Почему просто не помолчать, зачем рисковать сделать еще хуже?! 04.01.2005 00:58:10, Aia
не обращайте внимания,он весьма аховый психолог.
04.01.2005 00:38:55, ммм
ну, аналитический склад ума он в любой сфере приложим..., анализ не помешает :) хотя, согласна, с точки зрения психологии, наверное, его сообщение неверно построено, слишком сухое, аналитичное - смысл может не дойти до человека, испытывающего сильные эмоции...
04.01.2005 15:57:42, Елена Н.
Знаете, почему во все времена аналитики имели свой бутерброд с маслом и икрой? Потому, что для любого толкового анализа лучше всего быть не внутри, а именно во вне ситуации. Тогда ее видно всю. И тогда можно уведить и понять, что с ней не так и что с этим делать.
Впрочем, каждому нужно свое. Кому-то совет, как из дерьма выбираться. А кому-то плевать, что дерьмо, главное, чтобы сопли повытирали. Правда и результат у этих вариантов обычно тоже оказывается разным. :) 05.01.2005 00:52:26, Леший
Хм и каков вывод? На основании Вашего примера теперь нужно "вывести в расход" всех аналитиков? А почему Вы не посчитали, сколько самоубийств происходит по обратной причине? Только потому, что в трудный момент не нашлось аналитика, способного помочь разобраться в произошедшем?
05.01.2005 01:56:57, Леший
Вы знаете, я вовсе не веду прием как психоаналитик. И Вы правы, у меня нет ни медицинского ни психологического образования. Однако, как ни крути, законы и правила анализа везде одинаковы. Это как таблица умножения. Дважды два всегда четые, в какой системе счисления это ни записывай. Что до всего прочего, то я лишь высказываю свое собственное частное мнение. Основанное как на собственном жизненном опыте, так и на знаниях, почерпнутых из специальной литературы. В том числе по психологии. А уж прислушиваться к этому мнению или нет - каждый волен решать сам.
05.01.2005 02:51:31, Леший
А Вы считаете, что человек, выплеснувший сюда крик души и расчитывавший на утирание соплей сидит в шоколаде?
05.01.2005 01:31:31, Леший
Знаете, есть всего два способа помочь голодному человеку. Первый - дать ему рыбу. И тогда он покушает досыта. Правда потом он опять станет голодным. Второй - научить его самого ловить рыбу. И тогда он будет сытым всегда.
Если же перейти от философии к конкретной ситуации, то стоит запомнить что семья - игра командная. Крайне редко, исчезающе редко, в семейных проблемах бывает виноват только кто-то один. В подавляющем большинстве случаев виноваты оба. Именно оба. Потому в таких конфликтах не бывает ни однозначно правых ни однозначно виноватых. Отсюда и неверность только одностороннего подхода. Типа, "если ОН меня БРОСИЛ, значит он безусловно гад, а я - безусловно без вины пострадавшая". Если эту истину игнорировать, то значит аналогичные грабли попадутся и со следующим мужем. А значит "морда опять будет разбита". Ну и что тогда лучше? Вытереть сопли или помочь человеку понять, в чем он сам ошибался, чтобы он не совершил те же ошибки в будущем? 05.01.2005 01:39:06, Леший
Досконально? Хм, оно бы действительно недурственно - знать досконально. Только, хоть Вам мои слова и покажутся возмутительным цинизмом, это заблуждение считать свою собственную ситуацию безусловно уникальной. Ежегодно в одной только России заключается более полумиллиона браков. Из них более четырехсот тысяч распадаются в течение первых пяти лет. Крайне наивно думать, что все эти разводы АБСОЛЮТНО уникальны. Ибо в подавляющем большинстве случаев все они до оскомины похожи. Во всяком случае, если говорить о причинах разводов.
05.01.2005 01:51:08, Леший
ИМХО, разными в деталях, но если рассматривать в общем, искать какие-то "ключевые" моменты, оказывающие наибольшее воздействие на взаимоотношения, то всегда можно найти какие-то типичные закономерности, "механизм" возникновения проблемы, который одинаков для очень разных семей, отношения внутри которых можно все-таки классифицировать по какому-то признаку, объединить в какие-то типичные группы...
вообще, мне кажется, очень важно разобраться со своими проблемами, понять, какие ошибки ты сама совершаешь, чем может быть провоцируешь такой сценарий развития отношений... я вот своими "любимыми граблями" не единожды по лбу получала, с очень разными, казалось бы, мужчинами, и поняла, что причина во многом во мне самой, в моем характере, поведении... хотя все равно трудно не пытаться наступить на них еще раз ;), но теперь я знаю "слабое звено" в своем характере, поэтому стараюсь держать под контролем, периодически напоминать самой себе об этом, чтобы все-таки не наступить :о) 05.01.2005 02:43:54, Елена Н.
Вы руководствуетесь "классикой"? А! Тогда понятно. Тогда да, тогда действительно "все люди уникальны". Одно непонятно. Как при этом может существовать такая наука как психология?
05.01.2005 02:13:45, Леший
Вот как?! Но, простите, на каком тогда основании Вы делаете выводы о том, как нужно проводить анализы?
05.01.2005 02:28:40, Леший
Как же как же?! Если Вы не имеете отношения к психологии, то на основании чего Вы тогда делаете столь безаппиляционный вывод?
05.01.2005 02:52:54, Леший
Вы просто хотите доказать, что ВАШ случай есть самый что ни на есть уникальнейший и потому "стандартные советы" Вам конечно же не годятся. Ибо обидно. Признать, что Ваш случай не абсолютно уникальный - значит как бы принизить себя.
05.01.2005 22:24:57, Леший
Детский сад, честное слово. Шарахание в крайности. Если не белое, значит черное! Точка! Знаете, за последние тысячу лет правила игры в шахматы ни сколько не изменились. Равно как состав, характер фигур и размеры игрового поля. Что не мешает игре оставаться уникальной. Хотя на добрые 90% она уже состоит из стандартных ситуаций, неоднократно обыгранных великими мастерами и занесенных в многочисленные учебники.
Я это к тому, что даже когда эмоции хлещут через край, это ни сколько не дает оснований отказаться думать головой. Ваши слова на счет "идиотки, потратившей столько лет" - это просто эмоции. Это когда хочется садануть кулаком в дверцу шкафа из-за резко возникшей зубной боли. Садануть можно. Только смысл?
Потому попытайтесь подумать вот над чем. (Думать вообще очень полезно всегда.)
1. Он Вас что, с самого первого дня не любил? Если да, то как же Вы это с самого начала проморгали? Как вышло, что Вы этого сами не заметили и выскочили за него замуж? Если "таки да", то это не его вина, это Ваша собственная ошибка. Стало быть, имеет смысл задуматься над тем, куда Вы тогда смотрели, и куда Вам тогда НАДО БЫЛО смотреть. Если же "таки нет", значит ТОГДА он Вас любил.
2. Если ТОГДА любил, а ТЕПЕРЬ перестал, значит за это время что-то МЕЖДУ ВАМИ изменилось. Про то, что "он гад" Вы можете рассказывать маме, бабушке или Комиссии ООН по правам человека. Эти поверят. Ибо они на Вашей стороне будут оставаться даже тогда, когда Вы будете заведомо неправы. Оно может и наплевать, только недиагностированная ошибка в важном моменте практически стопудово обречена на повторение в будущем. Оно Вам надо? Полагаю, что нет. Значит имеет смысл задуматься над тем, ПОЧЕМУ его к Вам отношение изменилось. Ибо, мягко говоря, не факт, что Вы действительно были безукоризненны. Сие, безусловно, не означает, что во всем виноваты исключительно Вы сами. Однако в случившемся есть и изрядная доля Вашей ответственности. Стало быть, весьма не лишним будет эту "долю" найти, понять и осознать. Чтобы не повторить такого в будущем.
С уважением.
06.01.2005 00:02:24, Леший
Про детский сад Вы это в чей адрес, в его или в свой собственный? Чтобы получить ПРАВИЛЬНЫЙ ответ, нужно задать ПРАВИЛЬНЫЙ вопрос. Сорри, но если Вы ничего не напутали с формулировкой Вашего высказывания выше, то... Вы задали изначально неправильный вопрос.
06.01.2005 01:13:54, Леший
интересно стало - а какой вопрос в такой ситуации по твоему был бы "правильным"? :) я, кажется, его формулировки не знаю... ИМХО, вообще понять, любил ли тебя мужчина, можно только анализируя его ПОСТУПКИ в прошлом и настоящем... да и то... сразу возникает вопрос "что есть любовь? не является ли эта самая любовь всего лишь отражением любви к себе самому? способен ли он вообще любить кого-то, кроме себя самого? ведь, возможно, вся его страстная любовь была только самолюбованием и самоутверждением, а ты - средством... а теперь он нашел другое средство самоутверждения или даже другой способ...?"
в общем, не очень понятно, если ли смысл выяснять вопрос "любил" или "папироска шкварчала", если само определение любви довольно туманно и неопределенно...? 06.01.2005 01:47:15, Елена Н.
ну не в сфере же психологии.
04.01.2005 15:15:33, ммм
расчет отпугивает, анализировать в сфере психологии нужно не со стороны , а вместе с "клиентом" при непосредственном контакте, а писАть здесь,это восстанавливать против себя,хороший аналитик должен это учитывать или молчать.
04.01.2005 16:52:28, ммм
Впрочем, каждому нужно свое. Кому-то совет, как из дерьма выбираться. А кому-то плевать, что дерьмо, главное, чтобы сопли повытирали. Правда и результат у этих вариантов обычно тоже оказывается разным. :) 05.01.2005 00:52:26, Леший
не в сфере человеческих отношений, знаю пример как такой вот аналитик "со стороны"довел человека до самоубийства.
05.01.2005 01:54:28, ммм
ну и вывод....совсем не о том я.у аналитиков своя специализация, у каждого своя, Вы ведь не закончили медицинский вуз,значит и психоанализом Вам не заниматься.я тоже занимаюсь своеобразным анализом на работе,маркетинговым по своей промышленности,но это же не означает ,что я вправе вести прием ,как психоаналитик,ведь так?
05.01.2005 02:34:17, ммм
[пусто]
05.01.2005 01:18:33
[пусто]
05.01.2005 01:33:44
Если же перейти от философии к конкретной ситуации, то стоит запомнить что семья - игра командная. Крайне редко, исчезающе редко, в семейных проблемах бывает виноват только кто-то один. В подавляющем большинстве случаев виноваты оба. Именно оба. Потому в таких конфликтах не бывает ни однозначно правых ни однозначно виноватых. Отсюда и неверность только одностороннего подхода. Типа, "если ОН меня БРОСИЛ, значит он безусловно гад, а я - безусловно без вины пострадавшая". Если эту истину игнорировать, то значит аналогичные грабли попадутся и со следующим мужем. А значит "морда опять будет разбита". Ну и что тогда лучше? Вытереть сопли или помочь человеку понять, в чем он сам ошибался, чтобы он не совершил те же ошибки в будущем? 05.01.2005 01:39:06, Леший
[пусто]
05.01.2005 01:46:19
Знаете, досконально нужно знать ситуацию, чтобы выдать конкретные указания "куды бечь". По мне, так куда эффективнее натолкнуть человека на размышления, которые приведут его самого к верному решению.Вот это, ИМХО, и есть помощь ,а не указивка...
ИМХО, ИМХО, ИМХО... 05.01.2005 21:41:03, Ярина
ИМХО, ИМХО, ИМХО... 05.01.2005 21:41:03, Ярина
[пусто]
05.01.2005 02:03:45
вообще, мне кажется, очень важно разобраться со своими проблемами, понять, какие ошибки ты сама совершаешь, чем может быть провоцируешь такой сценарий развития отношений... я вот своими "любимыми граблями" не единожды по лбу получала, с очень разными, казалось бы, мужчинами, и поняла, что причина во многом во мне самой, в моем характере, поведении... хотя все равно трудно не пытаться наступить на них еще раз ;), но теперь я знаю "слабое звено" в своем характере, поэтому стараюсь держать под контролем, периодически напоминать самой себе об этом, чтобы все-таки не наступить :о) 05.01.2005 02:43:54, Елена Н.
[пусто]
05.01.2005 02:20:46
[пусто]
05.01.2005 02:31:18
[пусто]
05.01.2005 12:18:49
[пусто]
05.01.2005 22:48:38
Я это к тому, что даже когда эмоции хлещут через край, это ни сколько не дает оснований отказаться думать головой. Ваши слова на счет "идиотки, потратившей столько лет" - это просто эмоции. Это когда хочется садануть кулаком в дверцу шкафа из-за резко возникшей зубной боли. Садануть можно. Только смысл?
Потому попытайтесь подумать вот над чем. (Думать вообще очень полезно всегда.)
1. Он Вас что, с самого первого дня не любил? Если да, то как же Вы это с самого начала проморгали? Как вышло, что Вы этого сами не заметили и выскочили за него замуж? Если "таки да", то это не его вина, это Ваша собственная ошибка. Стало быть, имеет смысл задуматься над тем, куда Вы тогда смотрели, и куда Вам тогда НАДО БЫЛО смотреть. Если же "таки нет", значит ТОГДА он Вас любил.
2. Если ТОГДА любил, а ТЕПЕРЬ перестал, значит за это время что-то МЕЖДУ ВАМИ изменилось. Про то, что "он гад" Вы можете рассказывать маме, бабушке или Комиссии ООН по правам человека. Эти поверят. Ибо они на Вашей стороне будут оставаться даже тогда, когда Вы будете заведомо неправы. Оно может и наплевать, только недиагностированная ошибка в важном моменте практически стопудово обречена на повторение в будущем. Оно Вам надо? Полагаю, что нет. Значит имеет смысл задуматься над тем, ПОЧЕМУ его к Вам отношение изменилось. Ибо, мягко говоря, не факт, что Вы действительно были безукоризненны. Сие, безусловно, не означает, что во всем виноваты исключительно Вы сами. Однако в случившемся есть и изрядная доля Вашей ответственности. Стало быть, весьма не лишним будет эту "долю" найти, понять и осознать. Чтобы не повторить такого в будущем.
С уважением.
06.01.2005 00:02:24, Леший
[пусто]
06.01.2005 00:32:20
в общем, не очень понятно, если ли смысл выяснять вопрос "любил" или "папироска шкварчала", если само определение любви довольно туманно и неопределенно...? 06.01.2005 01:47:15, Елена Н.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
