Извиняюсь, что дублирую сообщение в новой теме. Не сразу разобрался в структуре конференции. Раньше поместил куда-то в ответы за старые числа.
Я смотрю у вас на сайте преимуществено женщины свои проблемы обсуждают. Хотя не сказать по настроению, что перобладает настроение, что "все мужики козлы". Но вот у меня история. 30 лет. Зарабатываю не много, на грани выживания. Но чуть побольше. Торчу на работе до 20-23, хотя и не каждый день и выходные дома. 10 лет не был в отпуске. Скуп, но не ло безобразия. Люблю ее, наверное. Сам замкнут, нелюдим, друзей мало, на работе общаться почти ни с кем не приходится. Жена очень общительна и жизнелюбива. После рождения дочери (5 лет)пошла работать и добилась определенных успехов, хотя я зарабатываю больше и квартира, где мы живем, заработана мной. Она, среди прочего, поняла, что хотя как муж я ничего, есть другие мужчины и ... втрескалась. По уши. Они работают на одной работе. Дяденька чем то похож не меня, только что разведен, но любит жизнь и говорит, что любит ее. Предлагает жениться. Материальные вопросы, хотя он не самый богатый, его не пугают. Для меня даже мысль о сексе жены с кем-то без глубоких чувств более переносима, чем ее искреннее увлечение другим. Разводится не хочет, просит, чтобы я ее отпустил "пожить". 3 последних месяца дома полная война, она говорит, что меня любит, жить без меня не может, никогда не отпустит, не оставит, боится, что я сопьюсь, скурюсь, перережу себе вены. Но и с ним больше 24 часов не общаться не может. Уже познакомила ребенка. Говорит, что секса, несмотря на очень жгучее желание, у них не было. Я не знаю, верить или не верить, но не это главное. Я на самом деле мало уделял ей внимания, особенно в последнее время, а сейчас кроме скандалов вообще ничего не могу дать. Ни заботы, ни денег, не подарков. Возможность есть, но не могу.
Что делать? Подскажите, хоть как-то прокоментируйте. Не могу быть один.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Это измена? Это проходит?
21.12.2004 15:16:57, ddd22278 комментариев
Бедный, ты, мужик, несчастный. Напрягись, может, еще можешь ее вернуть. Как это "Люблю, наверное" Если любишь - борись! Может, поговорить с соперникам по душам (только без мордобоя). А если с мордобоем, то пусть он тебя побьет, самолюбие переживет, а она к нему, может, по-другому будет относиться. А если серьезно - не опускай руки, борись изо всех сил, а то не простишь себе.
27.12.2004 20:12:36, Ксюша амазонка
И психологом быть не надо, что бы увидеть в ваших словах психологию ЖЕРТВЫ. Когда себя делаешь виноватей другого, тем самым КАК БЫ оправдав его поступки. (Надеюсь, понятно мысль выразила). Типа может просто я не правильно себя вел (а), поэтому мне и сделали больно. Когда меня вдруг посещают такие мысли, мне себя становится очень жалко, чувствую себя хреново и гоню их (мысли) прочь. На самом деле, люди иногда выбирают для любви человека намного хуже, чем нынешний супруг. Просто так случается, и ничего с этим не поделаешь. Это, конечно, хорошо, что вы покопались в себе, сделали выводы, ну и всё на этом. Самоедством не надо заниматься. Объясните жене, что требовать отпустить её "пожить" по меньшей мере глупо, по большей - циннично! Пусть определится она! А жалость её (боится, что я сопьюсь, скурюсь, перережу себе вены) просто унизительна. Или вы такой ненормальный на самом деле? И спросите её, она ребёнка со всеми "коллегами" знакомить будет?
А вообще, время всё расставит по своим местам. Иногда новые браки оказываются прочнее предыдущих. И с этим ничего не поделаешь. Будьте мужчиной! Умным и сильным. 22.12.2004 15:52:49, RedCat
А вообще, время всё расставит по своим местам. Иногда новые браки оказываются прочнее предыдущих. И с этим ничего не поделаешь. Будьте мужчиной! Умным и сильным. 22.12.2004 15:52:49, RedCat
Добрый день всем!
В моей жизни встречала такую точно ситуацию. Жена "влюбилась" в мужчину старше на лет 15...ушла "пожить". Муж извелся до крайней степени...исхудал...жаль было смотреть на него,но что поделаешь? Прошло полгода. Жена почувствовала, что тот второй вовсе не муж, почувствовала, что это "не её" и вернулась к мужу. Надо отдать должное уважение мужу: он простил ее. После этого у них родился третий ребенок и до сих пор живут вместе и не вспоминают о произошедшем. Помоги Вам Бог! Сводите ее в церковь на исповедь, пусть священник объяснит ей, что ее поступок - смертный грех, требующий серьезного покаяния. Да и ребенок может начать болеть. Конечно, разные в нравственном отношении бывают женщины и мужчины, просто женщинам чаще надо выговариваться... 22.12.2004 09:44:31, Галина К.
простите за аналогию, но я вспомнила, как меня в юности один молчел на закате наших отношений водил к психологу. Видимо, с целью, чтобы я к нему вернулась ;) после беседы с обоими психолог выпроводил молчела и сказал что-то вроде "девочка, беги от этого идиота чем быстрее, тем лучше".
24.12.2004 15:58:42, Xenny
Ужасы какие пишете, а может ее совсем пристрелить, раз "смертный грех"? Или камнями закидать? Мадам, в нашей стране, кроме православных, есть еще много кто, атеисты в том числе. А если жена в церковь не пойдет?
Мужу совет (мое личное мнение). А что Вы хотели? Нелюдимы, замкнуты, допоздна на раьоте и денег не так много, как хотелось бы плюс ен уделяете внимания. То есть, занимаетесь своими делами, а жена постепенно превращается в предмет интерьера. Свой, привычный, да, но - предмет. Я бы на ее месте тоже влюбилась в кого-нибудь (что и сделала как-то, кстати) для поддержания тонуса. Для того, чтобы почувствовать себя женщиной.
Подумайте, может, в себе что-то изменить? 22.12.2004 13:03:25, Лиссоль
В моей жизни встречала такую точно ситуацию. Жена "влюбилась" в мужчину старше на лет 15...ушла "пожить". Муж извелся до крайней степени...исхудал...жаль было смотреть на него,но что поделаешь? Прошло полгода. Жена почувствовала, что тот второй вовсе не муж, почувствовала, что это "не её" и вернулась к мужу. Надо отдать должное уважение мужу: он простил ее. После этого у них родился третий ребенок и до сих пор живут вместе и не вспоминают о произошедшем. Помоги Вам Бог! Сводите ее в церковь на исповедь, пусть священник объяснит ей, что ее поступок - смертный грех, требующий серьезного покаяния. Да и ребенок может начать болеть. Конечно, разные в нравственном отношении бывают женщины и мужчины, просто женщинам чаще надо выговариваться... 22.12.2004 09:44:31, Галина К.
Мужу совет (мое личное мнение). А что Вы хотели? Нелюдимы, замкнуты, допоздна на раьоте и денег не так много, как хотелось бы плюс ен уделяете внимания. То есть, занимаетесь своими делами, а жена постепенно превращается в предмет интерьера. Свой, привычный, да, но - предмет. Я бы на ее месте тоже влюбилась в кого-нибудь (что и сделала как-то, кстати) для поддержания тонуса. Для того, чтобы почувствовать себя женщиной.
Подумайте, может, в себе что-то изменить? 22.12.2004 13:03:25, Лиссоль
Ну, подытожу-ка я свои выводы.
1. В ситуации есть очевидная вина автора. Зарабатывая деньги, он забыл, что кроме денег его жена нуждается в любви и внимании. При этом и деньги-то зарабатывал скорее для себя, т.к. сам признается, что "скуп".
2. Жена, очевидно, думает, что любит другого. Тем более, что он очаровал ее своими ухаживаниями. Но на самом деле она мстит мужу. Сама того не осознавая. Иначе давно бы ушла. Тут говорили, что есть, мол, другие способы донести это до мужа - так вот, скорее всего они просто не сработали.
3. Автору в данной ситуации, если он хочет вернуть жену, надо с одной стороны признать свою вину в сложившейся ситуации и показать свою готовность к изменениям. Это с одной стороны.
4. С другой стороны 0- надо обязательно джать понять жене, что ходить по себе ногами он не позволит.
5. Сейчас муж делает нечто обратное - с одной стороны, он позволяет жене вихляться от него к любовнику и ходить по себе ногами, с другой стороны - не проявляет эту самую готовность к изменениям, т.к. внимания, любви по прежнему нет (теперь уже по якобы объективной причине - сам позволил жене издеваться над собой и по этому же поводу скандалит).
6. Конкретные шаги, которые муж мог бы предпринять - с одной стороны предложить начать строить отношения заново. С другой стороны - в отношениях не должен присутствовать третий. Никаких треугольников. Если хочет сейчас быть с любовником - пусть идет. Но при этом у нее не должно быть уверенности, что муж никуда не денется. Денется и еще как. А как альтернативу ей можно предложить съездить хотя бы на неделю в отпуск вместе.
7. Насчет ребенка. Ни в коем случае не использовать ребенка в качестве орудия наказания или средства шантажа. Если будете проживать раздельно - продумать, кто реально сможет уделять ребенку больше времени. Но при этом желательно брать ребенка себе хотя бы на пару ней в неделю. Т.е. что-то вроде совместной опеки с учетом графика обоих родителей.
22.12.2004 01:00:32, Artemis
1. В ситуации есть очевидная вина автора. Зарабатывая деньги, он забыл, что кроме денег его жена нуждается в любви и внимании. При этом и деньги-то зарабатывал скорее для себя, т.к. сам признается, что "скуп".
2. Жена, очевидно, думает, что любит другого. Тем более, что он очаровал ее своими ухаживаниями. Но на самом деле она мстит мужу. Сама того не осознавая. Иначе давно бы ушла. Тут говорили, что есть, мол, другие способы донести это до мужа - так вот, скорее всего они просто не сработали.
3. Автору в данной ситуации, если он хочет вернуть жену, надо с одной стороны признать свою вину в сложившейся ситуации и показать свою готовность к изменениям. Это с одной стороны.
4. С другой стороны 0- надо обязательно джать понять жене, что ходить по себе ногами он не позволит.
5. Сейчас муж делает нечто обратное - с одной стороны, он позволяет жене вихляться от него к любовнику и ходить по себе ногами, с другой стороны - не проявляет эту самую готовность к изменениям, т.к. внимания, любви по прежнему нет (теперь уже по якобы объективной причине - сам позволил жене издеваться над собой и по этому же поводу скандалит).
6. Конкретные шаги, которые муж мог бы предпринять - с одной стороны предложить начать строить отношения заново. С другой стороны - в отношениях не должен присутствовать третий. Никаких треугольников. Если хочет сейчас быть с любовником - пусть идет. Но при этом у нее не должно быть уверенности, что муж никуда не денется. Денется и еще как. А как альтернативу ей можно предложить съездить хотя бы на неделю в отпуск вместе.
7. Насчет ребенка. Ни в коем случае не использовать ребенка в качестве орудия наказания или средства шантажа. Если будете проживать раздельно - продумать, кто реально сможет уделять ребенку больше времени. Но при этом желательно брать ребенка себе хотя бы на пару ней в неделю. Т.е. что-то вроде совместной опеки с учетом графика обоих родителей.
22.12.2004 01:00:32, Artemis
Выгонять жену из дома, пусть идет куда ей надо, ребенка оставить себе и ждать, когда вернется просить прощения...
21.12.2004 23:37:34, AleXXX
Вы знаете, несколько лет назад на этом сайте я прочитала очень мудрую мысль (по-моему, написанную Чернобуркой) - что женщины изменяют мужчинам только после того, как мужчина изменил им. Причем, роль "любовницы" в этом случае играет не только женщина, но и работа, друзья, хобби или родители, к примеру. Женщине нужно чувствовать, что она у тебя на первом месте, она - самое важное в твоей жизни. Если этого нет, тем более уже 10 лет, то это ее естественное желание найти того, для кого она будет на первом месте. Я удивляюсь, что за такое долгое время игнорирования ее как женщины, она первый раз влюбилась!
Что касается вопроса, как дальше - тут ситуация зависит от многих факторов, включая психологическое состояние Вашей жены. Я в свое время тоже изменила мужу, но моя измена пошла только на пользу нашей семье. Я не позволила ситуации углубиться настолько, чтобы наша семья развалилась, и в результате, на фоне любовника я начала видеть своего мужа по-новому, воспринимать заново его положительные качества. И поняла, что в любых отношениях есть плюсы и минусы, так что зачем менять шило на мыло? Поведение мужа тоже помогло - он видел, что со мной что-то не так, но не давил, не выспрашивал, а просто жил. Я сама до всего дошла, и тихо закончила те отношения.
Но часто бывает и по-другому. Одно неверное слово с Вашей стороны, или какой-то поступок, или просто срыв отношений - и пиши пропало, для нее это может сыграть решительную роль.
В любом случае - что бы ни случилось, все к лучшему! 21.12.2004 22:02:27, Vertigo
Что касается вопроса, как дальше - тут ситуация зависит от многих факторов, включая психологическое состояние Вашей жены. Я в свое время тоже изменила мужу, но моя измена пошла только на пользу нашей семье. Я не позволила ситуации углубиться настолько, чтобы наша семья развалилась, и в результате, на фоне любовника я начала видеть своего мужа по-новому, воспринимать заново его положительные качества. И поняла, что в любых отношениях есть плюсы и минусы, так что зачем менять шило на мыло? Поведение мужа тоже помогло - он видел, что со мной что-то не так, но не давил, не выспрашивал, а просто жил. Я сама до всего дошла, и тихо закончила те отношения.
Но часто бывает и по-другому. Одно неверное слово с Вашей стороны, или какой-то поступок, или просто срыв отношений - и пиши пропало, для нее это может сыграть решительную роль.
В любом случае - что бы ни случилось, все к лучшему! 21.12.2004 22:02:27, Vertigo
А закончились ли у вас отношения с любовником? У меня точно такая ситуация. Так уже 3 года не могу любовника отшить.
22.12.2004 01:01:12, коллега
После того, как я мужа оценила по-новому, любовик мне стал как-то жалок. Я потеряла к нему уважение, как к мужчине - и трепетные чувства прошли, осталась только дружба. Нам помог еще тот факт, что он жил в другой стране, куда я еще пару раз летала в командировки после нашего официального разрыва. Мы снова были вместе, но отношения были уже не те, и потом постепенно все сошло на нет. А потом я забеременела, и жизнь радикально изменилась. Сейчас он работает со мной в одном городе, в одной компании, он женат. Мы иногда видимся, улыбаемся друг другу, перемигиваемся на совещаниях - и все. Уже больше шести лет прошло с тех пор... :)
22.12.2004 18:00:07, Vertigo
У меня тоже все было как у Vertigo. И я сделала для себя вывод, что мой муж лучше.
А чтобы закончились отношения Вы просто не звоните (или звоните реже) и постепенно отношения сойдут на нет. В моем случае срок был отношениям чуть больше чем у Вас Коллега. Мы и сейчас можем пообщаться, но у меня нет такого желания, ожидания и трепета как в первые полгода.Все проходит.
22.12.2004 11:08:28, Коллега 2-ая :)
А чтобы закончились отношения Вы просто не звоните (или звоните реже) и постепенно отношения сойдут на нет. В моем случае срок был отношениям чуть больше чем у Вас Коллега. Мы и сейчас можем пообщаться, но у меня нет такого желания, ожидания и трепета как в первые полгода.Все проходит.
22.12.2004 11:08:28, Коллега 2-ая :)
как то недавно видела в новостях по нтв репортаж об одном детективном агенстве, которое специализируется на мужьях, любовницах и их брошенных женах. Обычно туда обращаются женщины, муж которых завел любовницу и собирается еще из дома уходить. Цель работы: поссорить голубков так, чтобы муж вернулся домой, да еще и прощения попросил у жены. Обычно там мужику сливают компромат на любовницу, но так, чтобы он сам это обнаружил. Как говорят работники в 98% все получается. 2% - это великая любовь, которой такие преграды не страшны.
Может вам тоже попытаться их таким образом рассорить, чтобы у нее и в мыслях больше такая любовь не возникала, а если и возникала, то с содроганием.
Сценарий можно и самому придумать. 21.12.2004 17:52:01, Temnila
Может вам тоже попытаться их таким образом рассорить, чтобы у нее и в мыслях больше такая любовь не возникала, а если и возникала, то с содроганием.
Сценарий можно и самому придумать. 21.12.2004 17:52:01, Temnila
"Зарабатываю не много, на грани выживания." и "квартира, где мы живем, заработана мной". Это квартира такая дешовая или грань такая высокая? :-)
"Люблю ее, наверное." и "Ни заботы, ни денег, не подарков. Возможность есть, но не могу." А что тогда можете из любви (даже если "неверное любите"). И вообще, такое впечатление, что все совсем не так запущено, но или у Вас самооценка низкая или Вам так про себя думать нравится :-) В любом случае, тема вроде бы про любовь, но полно ссылок на заработок Ваш и коллеги по работе. Если Вас не устраивает Ваша зарплата, то и работать нужно в этом направлении, жена не при чем. Если устраивает, то почему так много этому внимания в топике. Но вообще, чувствуется неудовлетворенность своим профессиональным ростом... может, новую работу поискать? :-)
А на счет жены... нужно хотя бы одному из вас решить, чего хочет. Жена Вас любит, но без другого жить не может (????). Вы ее любите ("наверное"), но ничего, кроме скандалов, дать не можете, все остальное через силу... Видимо, кому-то из вас нужно попытаться включить голову и разобраться, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ему нужно. Когда любят, то хотят делать приятное, а не устроить скандал или убежать к другому. Если Ваша семейная жизнь стала для Вас необходимой привычкой, то сделайте эту привычку приятной, а пока она является источником непрерывного раздражения, пользы никакой.
В общем, как здесь любят советовать, напишите на листочке бумажки слева минусы, справа - плюсы, можно коэффициенты значимости расставить, может, картина прояснится и тогда можно будет решить, как действовать дальше.... 21.12.2004 17:34:38, Kokos
Работать над собой и вашими взаимоотношениями уже поздно, к сожалению - это все в будущем. Сейчас у вас ситуация и вам надо из нее как-то выйти, обоим. Лично для вас, мне так кажется, возможны следующие варианты -
1. Отпустить ее, не держаться и не цепляться, если хотите оставить нормальные отношения. Останется только договориться о совместном воспитании ребенка (если хотите) и поставить сейчас точку. Все.
2. Договориться о совместном проживании в форме "свободного брака" - то бишь хозяйство общее, ребенок общий, личная жизнь у каждого своя. Но это тяжелый вариант, вам он сейчас ничего не даст, кроме дополнительного раздражения, пока страсти не улягутся. Либо вы сразу об этом договариваетесь, либо не начинайте совсем.
3. Уйти самому. На время или со всем - это второй вопрос. У кого-то действительно должна работать голова, и эмоциями ничего не решить.
В аналогичной ситуации год назад - я ушел.
Вообще, советов много будет, вы поймите в первую очередь для себя - что вы хотите, отсюда и пляшите. И учитывайте, что женщины существа непредсказуемые. 21.12.2004 16:54:40, Финист
Нет конечно не осуждать. Но если помимо денег у мужа нет совершенно никаких интересов как то это... Я к тому что наверное все таки за 10 лет надо было съездить куда то отдохнуть. И мне не понравилась фраза "я не могу быть один". Не "не могу без нее" а "не могу быть один".
Я не думаю что дело только в деньгах - точнее мне показалось что женщину этот вопрос тревожит меньше, чем мужчину - вот ему почему то важно сколько зарабатывает он а сколько - коллега по работе. 22.12.2004 00:46:55, Скарлетт
:) Мы ремонт закончили оклемались поэтому я потихоньку перехожу из Хозяйства где обитала последние 2 года в другие конфы :)
Ох фиг его знает. Понятно что мы слышим только одну стороны, понятно что на самом деле все может быть совершенно не так как кажется. Но что то вот в этой ситуации как то мрачно все описал автор. Я как представила - муж нелюдим, скуп, постоянно на работе еще и не хочет делать никаких подарков\знаков внимания. Какая то беспросветность :( Не знаю конечно потребность в знаках внимания у всех разные но ведь по мелочи - кофе утром приготовить (необязательно в постель), купить любимые конфеты (мороженое, еще что то )... вообщем что то чтобы жена знала что ее как минимум ЗАМЕЧАЮТ.
Может мне все это конечно и показалось :) 22.12.2004 14:47:03, Скарлетт
А почему она должна это делать? :) Нет ничего чтобы заставило ее сделать выбор. Муж терпит вроде как (хотел бы - ушел или выгнал невзирая на все ее "я не могу без тебя") любовник замуж зовет. Вообщем то нет никаких стимулов для делания выбора.
22.12.2004 00:48:30, Скарлетт
1. Отпустить ее, не держаться и не цепляться, если хотите оставить нормальные отношения. Останется только договориться о совместном воспитании ребенка (если хотите) и поставить сейчас точку. Все.
2. Договориться о совместном проживании в форме "свободного брака" - то бишь хозяйство общее, ребенок общий, личная жизнь у каждого своя. Но это тяжелый вариант, вам он сейчас ничего не даст, кроме дополнительного раздражения, пока страсти не улягутся. Либо вы сразу об этом договариваетесь, либо не начинайте совсем.
3. Уйти самому. На время или со всем - это второй вопрос. У кого-то действительно должна работать голова, и эмоциями ничего не решить.
В аналогичной ситуации год назад - я ушел.
Вообще, советов много будет, вы поймите в первую очередь для себя - что вы хотите, отсюда и пляшите. И учитывайте, что женщины существа непредсказуемые. 21.12.2004 16:54:40, Финист
По идее,вариант 3 самый красивый для автора. Но квартира-то его. Куда ему уходить? И почему уходить должен он, если адюльтер со стороны жены?
21.12.2004 17:15:03, Liza8
Дело не в красивости. Согласен, вариант с квартирой я не учел, но это техника - кто куда уйдет, Было бы, как грится, желание взять себя в руки и жизнь свою тоже.
И адюльтер конечно адюльтером, но мне кажется, что такое возможно в его случае - что жена продолжает его любить. По своему, но почему бы и нет? 21.12.2004 17:27:48, Финист
И адюльтер конечно адюльтером, но мне кажется, что такое возможно в его случае - что жена продолжает его любить. По своему, но почему бы и нет? 21.12.2004 17:27:48, Финист
Ага. Любит. Но при этом хочет и на елку залезть и ветками не поцарапаться. Это к нашему с тобой разговору о принципах разумного эгоизма. Женщина в кои-то веки о себе любимой задумалась. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Ну давайте ей памятник построим нерукотворный. Я повторюсь, наверное, но мне очень сильно кажется, что есть на свете и другие способы объяснить мужу о его невнимании. Миллионерами стать не каждому дано, хотя к этому,безусловно, нужно стремиться каждому, так кажется? (::)) Если мужчина на почве зарабатывания денег для семьи (в меру своих сил и возможностей) просто капитально устает и ему уже не до чего и не до кого, так что, его осудить и камнями закидать? Я не согласна с этим. Почему он должен входить в ее проблемы, а она в его нет?
21.12.2004 17:53:12, Liza8
Я не думаю что дело только в деньгах - точнее мне показалось что женщину этот вопрос тревожит меньше, чем мужчину - вот ему почему то важно сколько зарабатывает он а сколько - коллега по работе. 22.12.2004 00:46:55, Скарлетт
О! Какие люди! Сколько лет, как говорится, сколько зим! :)) А чего-то я, наверное, была не совсем внимательна, но, как мне кажется, он нигде не писал о своих интересах и полном отсутствии оных. Может, он по субботам уважает подледной рыбалкой заниматься, по воскресеньям играет в волейбол, а по вечерам читает художественную литературу, утыкается носом в интернет, или вышивает крестиком, а как раз у жены нет других интересов, как беспрерывно ждать к себе какого-то повышенного внимания от человека, очень занятого на работе и с целой кучей всесторонне развивающих хобби, который САМ (про нее не известно)не ездил в отпуска, зарабатывая средства на квартиру для семьи? И чего там больше тревожит эту, с позволения сказать жену, этого мы тоже знать не можем, пока она сама здесь о себе и своих тревогах не напишет. Мужчина этот в шоке, в трансе, как угодно назови. Ему просто плохо. Почему он мешает в одну кучу отношения и деньги - об этом и я первоначально спросила, но он не ответил. Почему на пожаре многие погорельцы из полыхающей квартиры вместо документов, денег и драгоценностей подушки выносят? Потому что шок. И по поводу "не могу быть один" и "не могу быть без нее", здесь тоже надо его спрашивать, почему он так написал. Или это для него равнозначно, или он еще сам пока что в этом не разобрался, или эгоизм срабатывает. Вариаций масса.
22.12.2004 12:14:03, Liza8
Ох фиг его знает. Понятно что мы слышим только одну стороны, понятно что на самом деле все может быть совершенно не так как кажется. Но что то вот в этой ситуации как то мрачно все описал автор. Я как представила - муж нелюдим, скуп, постоянно на работе еще и не хочет делать никаких подарков\знаков внимания. Какая то беспросветность :( Не знаю конечно потребность в знаках внимания у всех разные но ведь по мелочи - кофе утром приготовить (необязательно в постель), купить любимые конфеты (мороженое, еще что то )... вообщем что то чтобы жена знала что ее как минимум ЗАМЕЧАЮТ.
Может мне все это конечно и показалось :) 22.12.2004 14:47:03, Скарлетт
Да нет, наверное, все правильно. Ну и от запросов жены, конечно, тоже очень многое зависит.
22.12.2004 16:05:12, Liza8
"хотя к этому, безусловно, нужно стремиться каждому, так кажется? "
Вот это в корне неверно... 22.12.2004 00:24:05, AleXXX
Вот это в корне неверно... 22.12.2004 00:24:05, AleXXX
Абсолютно согласна. ::)) Позволила себе процитировать одного участника этой конференции. А,вообще,анекдот мужской такой есть, что всех денег не заработать и всех женщин не перетра*ать, но к этому надо стремиться.
22.12.2004 11:46:38, Liza8
Наверное, есть такие способы объяснить, даже наверняка существуют :)). Вопрос в другом - а зачем объяснять, если все устраивает? Если, скажем, ее устраивало такое поведение мужа? И если они договорятся до того, что - да, дорогой, мы с тобой о многом не говорили, и многое из-за этого упустили, мы оба виноваты, - что это сейчас решит? Она резко перестанет любить третьего? Мое мнение - слова словами, а дела делами... и по поводу входить в ее положение - его действительно никто не тянет это делать, он сам так решил. Не захочется ему так, не будет. Вопрос не в том, кто кому должен - муж жене или она ему - а кто как делает. Если жена знает, что на это можно педалировать, то и будет этим пользоваться, как любой нормальный человек - опять же в силу разумного эгоизма...
21.12.2004 18:22:59, Финист
21.12.2004 18:22:59, Финист
Любит по-своему - это вы хорошо подметили. :)) Достаточно удобно прикрываться подобным термином, на деле просто используя человека по полной программе. Нельзя сесть на два стула одновременно - с народной мудростью не поспоришь. Барышне бы уже определиться - или привычное удобство, или негарантированные чуйства. Согласна - выбор непростой. :))
21.12.2004 17:39:56, Кысь
Я бы не был категоричным, возможно прикрывается, а может и нет - говорит правду... Это вопрос воприятия нас с вами, но никак не их двоих. Пока эта барышня определяется, я бы не стал ждать - как только определился сам, я бы посвятил ее в свое решение и сделал так, как считаю нужным.
Единственное - ребенок, если у автора есть возможность исключить ребенка на время из их жизни - то лучше отправить бабушке, не зачем ребенку впитывать такие эмоции... когда разберутся, тогда и заберут его обратно.. 21.12.2004 17:51:38, Финист
Единственное - ребенок, если у автора есть возможность исключить ребенка на время из их жизни - то лучше отправить бабушке, не зачем ребенку впитывать такие эмоции... когда разберутся, тогда и заберут его обратно.. 21.12.2004 17:51:38, Финист
В некоторых вопросах я бываю категорична. :)) Мне кажется, что любовь к человеку подразумевает нечто другое, а не бегание на сторону и просьбу отпустить "пожить". Все остальное - это любовь к себе, боязнь прогадать.
С остальным - полностью согласна. 21.12.2004 18:55:31, Кысь
С остальным - полностью согласна. 21.12.2004 18:55:31, Кысь
ЧуЙства чуЙствами, но могут быть и дети.:)) Вернется барышня к рогатому муженьку с чужим приплодом и будет все вообще в шоколаде. Это адреналин от экстрима измены в ней пока что играл, а по жизни, если тот молчел финансами аналогично мужу не богат, то бытовуха все очень быстренько на свои места расставит. И действительно, подумаешь, 3 запрошенных мамочкой на б*ядки месяца детка у бабушек перекантуется, зато потом будет у всех у них не жизнь, а просто феерия! Конечно, надо мужику в свои руки судьбу брать и самому решения принимать, а не продолжать скандалить и трепать собственные нервы. Лучшая защита - это неожиданное нападение.
21.12.2004 18:07:53, Liza8
:)) не забегай вперед :))
И потом - разве лучше будет, если ребенок между ними, эмоциональными, болтаться будет? Думаешь им сейчас до него? Сомневаюсь... И хоть б**дки у жены, и хоть помутнение у мужа - ничего хорошего для ребенка не будет. ИМХО.
Разошлись по углам, успокоились, определили "правила игры" на дальнейшее - вот и ввели аккуратно ребенка в новую ситуацию, или наоборот - воссоединились обратно, и незачем ребенку знать, что между ними там было и какой там тертий дядька бегал. Опять же ИМХО.
И даже нападать необязательно :)) - ситуация уже случилась, надо принимать решение, а уж какое - это мужу самому виднее будет. 21.12.2004 18:29:41, Финист
И потом - разве лучше будет, если ребенок между ними, эмоциональными, болтаться будет? Думаешь им сейчас до него? Сомневаюсь... И хоть б**дки у жены, и хоть помутнение у мужа - ничего хорошего для ребенка не будет. ИМХО.
Разошлись по углам, успокоились, определили "правила игры" на дальнейшее - вот и ввели аккуратно ребенка в новую ситуацию, или наоборот - воссоединились обратно, и незачем ребенку знать, что между ними там было и какой там тертий дядька бегал. Опять же ИМХО.
И даже нападать необязательно :)) - ситуация уже случилась, надо принимать решение, а уж какое - это мужу самому виднее будет. 21.12.2004 18:29:41, Финист
Беда вся в том,ИМХО, что те самые правила игры пока что определяет не обиженная сторона, а как раз наоборот - сторона обидчик. А прийти в ближайшее время к обоюдно удобоваримому (насколько возможно)консенсусу у них не получится. Она вся в любви будет еще с полгода точно, и будет гнуть свою линию с подстраховкой, а он весь в трансе (другой бы убил на фик) и пока что сам в себе не до конца разобрался. Вот ребенка жалко. Эт точно. Во всех случаях проиграет. А интересно кстати, "добрая" мамочка ребеночка с собой на 3 месяца хотела прихватить, а чем бы она свои такие действия перед этим самым ребенком мотивировала бы?
21.12.2004 20:46:43, Liza8
Спасибо всем участникам обсуждения. Хочу сказать, что озвучен весь спектр моих собственных мыслей и мне проше решить не стало. Но как-то легче немного. Что будет? Новый Год на носу. Решаться надо. Чтобы уже без лишних вопросов.
21.12.2004 16:52:47, ddd222
А может, все-таки в репу и из дома выгнать? Оставив, ессно, ребенка себе?
22.12.2004 00:24:48, AleXXX
Алекс, что-то у Вас все никак без рукоприкладства не выходит. Не хорошо это.
22.12.2004 11:22:28, Lexxx
А, по-моему, вполне разумно. Или автору надо посоветовать в парикмахерскую сходить и имидж изменить, и если и это блудливую барышню не устроит, то собрать вещички и тихо выйти вон, предоставив свою освободившуюся жилплощадь приблудному дяденьке?
22.12.2004 12:50:43, Liza8
Этого я не предлагала, не надо передергивать, я лишь говорю, что драться не хорошо, особенно с женщиной, если нет необходимости защищаться. Или Вы считаете нормальным, если к примеру Ваш муж считает, что Вы не правы, то имеет полное моральное право в репу Вам? Тогда конечно. Тогда нужно в репу.
22.12.2004 22:38:33, Lexxx
<никогда не отпустит, не оставит, боится, что я сопьюсь, скурюсь, перережу себе вены> То есть забота о вас...::)) Угу. Замечательная отмаза для использования вас же еще некоторое время в качестве "Запасного аэродромчика". Три месяца она попривыкнет там, куда вы ее отпустить должны для эксперимента на реальных данных и примет, заметьте - ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ какое-то решение. Либо свалить к этому новому другу, либо "облагодетельствовать вас своим помпезным возвращением в лоно семьи, так сказать. И во втором и в первом случае вы для нее уже - НИКТО и звать вас НИКАК. Если вы, извиняюсь, мужик, то надо брать свою судьбу в свои руки. Если рука поднимется, то и по ушам надавать от души и отправить ее туда, куда ее так тянет каждые 24 часа в сутки. Только задумайтесь, а почему ваши слова о семейных отношениях перемежаются с вашими финансовыми отношениями? Может где-то здесь собака зарыта?
21.12.2004 16:47:20, Liza8
не нужно так однозначно, я, например, 8 лет только вниз смотрела - никакие мужчины, кроме мужа для меня не существовали, но он сам привел к тому, что появился любовник. автору тоже стоит подумать ...
21.12.2004 16:56:35, без имен
Подумать стОит, это однозначно, но и вытирать о себя ноги тоже позволять нельзя. Если он полностью подчинится любому волеизъявлению не удовлетворенной в смысле внимания с его стороны супруги, то дальше будет только хуже, в случае, если после неудавшегося эксперимента она вернется к нему же на белом коне и в блестках, а он, смирив свою гордость,ее примет с распростертыми объятиями и обновленный, подумавший о всех своих ошибках примется удовлетворять те самые ее неудовлетворенные потребности. Между прочим, чтобы мужу указать на его невнимание, есть еще способы кроме как откровенная и неприкрытая измена и рассуждения о каких-то экспериментальных 3-х месяцах жизни с любовником. ИМХО.Имхо.ИМХО.
21.12.2004 17:22:40, Liza8
Не дописала внузу.Знаете, ddd222, странный Вы, однако. Вы-то сами чего хотите ? Пишете, что внимания ей совсем не уделяли. Все работаете, работаете. А ради чего ??? Жене вашей внимания не хватало. Вот оно и появилось на стороне.
Вы обижены и хотите развода, или чтобы она осталась с Вами ? 21.12.2004 16:24:12, Ширмакша
Вы обижены и хотите развода, или чтобы она осталась с Вами ? 21.12.2004 16:24:12, Ширмакша
Почему-то вспомнилась молодость и в частности мой коллега, который кроме основной работы еще подрабатывал написанием диссертаций за деньги и летом ездил шабашить на строительстве садоводческих фазенд. А все это для любимой жены, чтобы она, ласточка одевалась хорошо, кушала вкусно, чтобы будущие дети ни в чем не нуждались.
А эта "ласточка" через 2 года завела себе алкаша-@#аря на стороне и потом рассказывала общим знакомым, что теперь живет полноценной жизнью: 3 раза в неделю мужик пьяный, 2 раза в неделю бъет ей морду, но зато она чувствует, что живет. 21.12.2004 17:26:25, Исследователь
А эта "ласточка" через 2 года завела себе алкаша-@#аря на стороне и потом рассказывала общим знакомым, что теперь живет полноценной жизнью: 3 раза в неделю мужик пьяный, 2 раза в неделю бъет ей морду, но зато она чувствует, что живет. 21.12.2004 17:26:25, Исследователь
Тут вы правы. Работал. Внимания не уделял. Но деваться было некуда. И сейчас в приниципе ничего не меняется. Нам по 30. Юность прошла. Куда ей деваться, если радости в жизни мало. Я - обижен. Но не могу понять чего хочу. Иногда думаю, что счастья для нее - "уходи". Иногда для себя - "оставайся". Иногда думаю - не смей уходить, я столько тебе отдал, столько гробил себя. Но ее же не удержишь этим. Нельзя ее этим удерживать. Иногда - про ребенка. Редко, почему-то. Шантажировать ребенком глупо, нечестно, подло. Но думать то про него надо. Не могу не думать.
21.12.2004 16:32:54, ddd222
Т.е. Вы еще не решили, что Вы хотите ? Я правильно поняла ? Вы думаете, ничего нельзя изменить ? Тогда пусть лучше уходит ? Но обидно. Или есть надежда, что все можно вернуть ? И Вы хотите попробовать ?
21.12.2004 16:38:53, Ширмакша
Боюсь, что если понял, чего по настоящему хочу. Сюда бы не писал. Сегодня взял документы и пошел в суд составлять заявление. Не дошел. Свернул.
21.12.2004 16:41:15, ddd222
У нас с мужем была подобная история - он очень грамотно себя повел. Не отпустил меня, удержал возле себя. Но ... все равно семья наша не может стать прежней. Мы как покалечанные. Помним все - и он и я, живем вместе, но как-то тяжело. Так что не известно что лучше - может стоило меня отпустить, переболеть, снова встретить новую любовь и жить дальше?
Так что на ваш вопрос - это проходит? Скажу так - проходит, но не до конца. Вот сейчас подумала - произошло все в 99г. и только сейчас мы начинаем хоть как-то смотреть вперед. А все эти годы только назад - я с тоской и грустью, он с ужасом и обидой. 21.12.2004 15:34:27, без имен
Так что на ваш вопрос - это проходит? Скажу так - проходит, но не до конца. Вот сейчас подумала - произошло все в 99г. и только сейчас мы начинаем хоть как-то смотреть вперед. А все эти годы только назад - я с тоской и грустью, он с ужасом и обидой. 21.12.2004 15:34:27, без имен
А сколько длился Ваш роман? И по какой причине начался - тоже желание выглянуть за привычные рамки?
21.12.2004 15:36:55, ddd222
Муж многие проблемы свалил на меня - например, зарабатывание денег, ответственность за семью, инициативы всякие бытовые. Я много работала и именно на работе стала видеть, что мужчины моложе моего мужа более активные, более успешные. На работе встретила парня - он очень много внимания мне уделял, прямо влюбил в себя. Началась страсть, мне это много давало как женщине. Простой пример - любовник говорит "Я тебе машину помыл" - совершенно неожиданно, для меня сюрприз. Говорю "Ну зачем ты? Да ладно, я бы сама". "Мне приятно если ты на чистой машине будешь сегодня ездить, я буду это знать и мне будет хорошо". Мне это чудно было, непривычно и конечно приятно. До сих пор помню, как видите. Причина в том, что появились конкуренты, так сказать.
21.12.2004 15:51:15, без имен
Да, ситуация, видимо похожая. У нас машины нет. Но если бы я и захотел ее помыть, то я бы так не сказалю Именно, помы бы с этими чувствами, но сказал бы.
21.12.2004 16:07:13, ddd222
Интересно - а как узнать об этих чувствах - по вымытой машине? Ну помыл и помыл, небось сам поехать на чистой хочет - это я про мужа, он же молчком помыл.
21.12.2004 16:32:27, без имен
Не знаю, я почему-то всегда узнаю. У меня муж в этом смысле тоже молчун.
21.12.2004 16:34:39, Artemis
Да причем тут машина - даже недавно разговор про то, что делай приятное, неожиданное. Как столб!!! Неужели трудно?
21.12.2004 16:16:52, без имен
Так нет, я не про машину. А именно про отношение. Вот этого, что есть у ее любовника, прямого открытого желания сделать приятное, как раз у меня видимо и нет. Было когда-то давно. А сейчас мало-мало. Делаю, что должен, к чему привык и кажется, так и должно быть. А часто и этого не делаю. Что, делать специально, через "нехочу" или даже "немогу"? Как вот в теперешном своем положении.
21.12.2004 16:23:01, ddd222
Сейчас тяжело - очень понимаю. Вам это кажется нарочитым, искуственным - делать приятное? Попробуйте сделать то, что и вам доставит удовольствие. Потом хорошо бы сказать ей, что признаете свои ошибки (если признаете, конечно) готовы меняться. Начните меняться. Она это оценит, поверте. По крайнней мере ей тяжелее уйти будет.
21.12.2004 16:38:17, без имен
А Вы разве не слышали, что над отношениями надо РАБОТАТЬ? А работа подразумевает некоторые моменты через не хочу и через не могу.
21.12.2004 16:32:51, Ширмакша
>сейчас кроме скандалов вообще ничего не могу дать. Ни заботы, ни денег, не подарков. Возможность есть, но не могу.<
А почему не можете?
21.12.2004 15:29:27, Tigra_Natasha
А почему не можете?
21.12.2004 15:29:27, Tigra_Natasha
Есть мысль, что надо что-то дать. Сходить, съездить, купить, стать безбашенным. Продемонстрировать свою любовь. Но ... она же приезжает с работы ко мне и к ребенку от него. И все разговоры по телефону только с ним. И СМСки. У меня чувство, что об меня она вытирает ноги. Хотя говорит, что любит. У меня практически, ступор.
21.12.2004 15:33:39, ddd222
безбашенность не нужна:) как раз важно, чтоб хоть чья-то голова оставалась на месте.
Может попробовать просто сесть серьезно поговорить? Как она предствлет себе " пожить"?А что в это время будет с дочкой? Пусть выскажет открытым текстом, что она хочет видеть в Вас и получать от Вас, что готова дать.Если любит, что такое ТАКАЯ любовь в ее представлении.
А вы послушайте, возможно можно будет сделать какие-то выводы о том, что предпринять дальше 21.12.2004 15:39:31, Tigra_Natasha
Может попробовать просто сесть серьезно поговорить? Как она предствлет себе " пожить"?А что в это время будет с дочкой? Пусть выскажет открытым текстом, что она хочет видеть в Вас и получать от Вас, что готова дать.Если любит, что такое ТАКАЯ любовь в ее представлении.
А вы послушайте, возможно можно будет сделать какие-то выводы о том, что предпринять дальше 21.12.2004 15:39:31, Tigra_Natasha
Говорили много раз. Много. Чуть не каждый день. Конда у меня хватает сил придти домой. Сам не гуляю. Ночую или на работе или дома. Каждый вдумчивый и относительно спокойный разговор кончается обоюдным выводом. Только с ее стороны - о необходимости ухода -"пожить", ребенка она собирается забрать с собой. Только с собой. А с моей стороны следует вывод о необходимости сначала развестись - а потом будь что будет. Просто так отпустить не могу. Терять так терять. Не могу согласится на подобные "эксперименты". Типа не понравится - вернусь. Как ? Как можно так играть ?
21.12.2004 16:03:52, ddd222
Как вообще так можно позволять относиться к себе?!?! Что это за бред - "пожить 3 месяца"?? А Вы что, половая тряпка? А Ваши чувства? И как она думает, эти прыгания повлияют на ребенка??
Ужас какой-то. Полюбите сначала себя, потом и она увидит в Вас ценность. 21.12.2004 22:06:32, Vertigo
Ужас какой-то. Полюбите сначала себя, потом и она увидит в Вас ценность. 21.12.2004 22:06:32, Vertigo
Я бы на вашем месте настояла на чем-то определенном. Или-или, никаких командировок. Раз не может решиться - уйти или остаться, значит не так ей это надо все, предполагает вернуться к вам. Я бы на вашем месте из гордости настояла. Не позволяйте себя считать "надежным тылом", типа "а куда он денется, все равно он мой". Не хотите ради себя - ради дочери. Кого она из нее воспитать хочет? Что это за отношение к семье? По-моему, она поступает по-свински. Я полностью на вашей стороне. Как вы потом, лет через девять объясните свою позицию дочери? Да, был тюфяком? Да, мама погуляла и вернулась, но ты, дочка, так делать не должна? Настаивайте, чтобы жена проявила к вам уважение и не такая же она дура влюбленная, в конце концов, чтобы дочке подобный пример подавать. Девочка это совсем не так понять ситуацию может, как мама видит...
21.12.2004 16:44:20, Yaa
Лучше отпустите. Если она вас любит, то еще вернется. А пока вы позволяете так себя изводить и никуда от нее не деваетесь - она продолжает.
Только объясните ей, что если она уходит, то вы считаете себя свободным мужчиной и не ограничиваете себя в контактах с женщинами.
21.12.2004 16:30:57, Artemis
Только объясните ей, что если она уходит, то вы считаете себя свободным мужчиной и не ограничиваете себя в контактах с женщинами.
21.12.2004 16:30:57, Artemis
Она на это и рассчитывает - еще вернуться. И спокойно через мужика перешагивает.
21.12.2004 16:48:48, Yaa
нет, нельзя такие эксперименты затевать - тем более ребенок. просто, она не совсем нормально воспринимает действительность или ищет возможность "мягкого" ухода.
21.12.2004 16:21:20, без имен
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
