Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Виртуальный роман и семья

В горестных раздумьях. Больше двух месяцев крутится виртуальный роман. Реальная встреча когда-то не получилась, но переписываемся, перезваниваемся (вернее, он звонит), разговоры взахлеб, по телефону по 2-3 часа в день. У него - состояние развода, у меня - нормальная семья, за исключением почти полного отсутствия сексуальных отношений с мужем и ушедшей любви с моей стороны (в остальном, полное взаимопонимание с мужем). В общем, у меня состояние полной влюбленности, хотя переспектив практически никаких. Через месяц - командировка в ту страну, где живет герой моего виртуального романа. Есть возможность встретиться (три часа на самолете от города где я буду, до города, где он живет). Момента два: оплата поездки за его счет (напрягает, привыкла играть на равных, но слишком уж неравное материальное положение), второе - а надо ли. Может быть вариант, что разрушу красивую сказку, а может наоборот, и тогда встанет вопрос о том, что надо что-то менять и опять ребенок без отца (у меня он маленький еще - 7 лет). То есть, любофф - это здорово, но как бы не заиграться. Вот так и борятся рационализм и эмоции. Поставьте мне голову на место, please... Взрослая женщина, а влюбилась как девчонка...
19.12.2004 16:19:56,

32 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ЕК настоящая
Если хотите продолжения такой увлеченности, влюбленности и романтики - НЕ встречайтесь. 20.12.2004 15:17:39, ЕК настоящая
А зачем вам встречаться? Все эти "виртуальные герои" ищут дур, чтобы потрахаться бесплатно! Уж проверено тыщу раз. 20.12.2004 14:45:09, профИ
Ну и зачем столько сложностей, чтобы потрахаться. Проще найти молодую девицу где-то рядом, а не тратить кучу эмоций и времени на немолодую тетку из России (мы почти ровесники, а мне уже за 40). То, что девушки у него есть - без вопросов. Нет, здесь дело не в сексе, просто по ощущениям совпадаем (ну бывает такое, хотя и редко:) 20.12.2004 15:31:17, Сорри, не подпишусь
ЕК настоящая
Проще, но не так интересно. Дух не так захватывает и романтики нет. 20.12.2004 16:33:52, ЕК настоящая
По-моему, надо встретиться обязательно. По своему давнишнему опыту виртуальных всяких штук помню, что ОЧЕНЬ редко бывает так, что человек и в реале окажется для тебя привлекательным. В основной - тут же все падает, как только увидишь.

А вот про любовь в семье мне не очень понятно - а как это - любовь ушла? Влюбленность ушла? Как может уйти любовь к близкому человеку? Не понимаю.
20.12.2004 13:29:56, Болтушка
Завидую, что не понимаете, как уходит любовь. Все хорошо и все здорово, мы не ссорились ни разу за 12 лет. Только сначала понимаешь, что что-то не так, потом начинаешь замечать других мужчин (12 лет они для меня просто не существовали как класс:), потом понимаешь, что ты можешь без него жить, то есть он исчезнет из твоей жизни и ты это переживешь, а иногда и чувствовать себя будешь комфортнее. И домой не звонишь из командировке, и на работе подходишь к нему только по рабочим вопросам, а не просто так, а потом просто понимаешь: " а ведь я его просто больше не люблю" (про постель которая была безразлична, а стала вызывать отвращение, я уж и не говорю) - мне, чтобы это понять два года понадобилось (как не хотелось это понимать...). 20.12.2004 13:57:22, Сорри, не подпишусь
Но вы же столько времени вместе прожили! Неужели у вас нет чувства, что это ваш родной человек, это семья? И кстати, может это просто кризис? У всех так бывает, когда просто тошнит от него. Проходит, и все опять хорошо.

Честно говоря, кстати, других мужчин замечать я начала через год после свадьбы :о)) Но только замечать :))
20.12.2004 15:20:06, Болтушка
Да, мой родной человек, да, семья. Да, кризис, уже больше двух лет. Убрать его не получается, поверьте, пыталась. Может, когда-нибудь пройдет, может, нет. Сейчас есть человек, которым я живу, которым дышу, с которым разговариваю постоянно, по телефону, в письмах, в мессенджере, мысленно. Я меняюсь ради него, я сейчас все делаю ради него. Только остановится надо вовремя, это я тоже понимаю. Вопрос в общем-то прост, когда останавливаться до встречи или после. 20.12.2004 15:36:17, Сорри, не подпишусь
Тогда - после. 99 % из 100 - у вас все пройдет, когда вы с ним встретитесь. 20.12.2004 16:28:34, Болтушка
а можно вопрос задать?:) Только, пожалуйста, не воспринимайте, как наезд, мне ваш ответ действительно важен с точки зрения.. мм.. изучения чужого опыта, что ли...
""Все хорошо и все здорово, мы не ссорились ни разу за 12 лет. Только сначала понимаешь, что что-то не так,"""
А вы пробовали разобраться, сейчас или тогда - что же именно "что-то" было не так?.. И предпринимали ли какие-то действия, чтобы вернуть обратно "так"? Или просто плыли по течению? Или вообще тогда этому "не так" не придавали никакого значения - ну, завелось вроде что-то в душе, ну и фиг с ним, само исчезнет? И как, в чем это "не так" выражалось? Вот самое-самое начало - запах перестал нравиться, стали раздражать какие-то мелкие детали, на которые раньше не обращали внимания; как он ест, манера говорить; фигура - что?
Спасибо.
20.12.2004 14:47:18, -
Я выходила замуж по любви и по "расчету", расчету на то, что я с этим человеком смогу прожить долго и счастливо. У меня это третий брак, так что к тому времени уже была девочкой умной и понимала, что идеальных людей не бывает, всегда будет компромиссный вариант. То есть надо искать не человека без недостатков, а человека, недостатки которого тебя не раздражают, с которыми ты можешь смириться. 10 лет просто сама себе завидовала (друзья, вообще считают, нас идеальной семейной парой), потом те недостатки о которых знала и с которыми могла жить сначала стали заметны, потом стали раздражать. Изменился не он, изменилась я. Мне стали важны другие вещи, другие качества характера, которых нет и не было у моего мужа. Это, увы, не переделать. Я переросла эти отношения, что ли. Я два года пыталась со всем этим разобраться и решить все эти проблемы. Особенно проблемы с интимными отношениями, потому что для меня это стало основной проблемой в отношениях. Я не думаю, что можно что-то сделать еще в этом отношении (и физические возможности, и стиль поведения в постели кардинально поменять невозможно). В общем я вернулась к тому, от чего ушла 12 лет назад и что давила в себе все эти 12 лет. Его порядочность, надежность, ум, чувство юмора и т.д. не могут заменить силы характера, не дают забыть об его инертности, отсутствии нормально постели (по моим меркам, увы, лечить это смысла нет). Я и раньше все это видела, но думала что смогу с этим жить, что положительные качества перевешивают все эти мелочи во много раз. Меня хватило на 10 лет. С чего началось - с того, что достало в постели играть, начала ее избегать, потом добавились - запах, фигура, стиль прикосновений и т.д. (но ведь 10 лет я с этим жила и не раздражало). Да, пыталась что-то поменять, но проблема в голове, психологи с которыми общалась, давят на рационализм. Я достаточно рациональный человек. И вполне согласна, что семью разрушать смысла нет, но полюбить мужа заново не могу). Это при том, что с другими проблем с сексом нет совсем (попытка проверить и привела к походам налево - все без проблем, и даже слишком все хорошо). Я умом понимаю, что он очень хороший, но вот совсем чувств никаких - пустота. 20.12.2004 15:24:55, Сорри, не подпишусь
У Вас нет опыта жизни, а есть опыт разочарований. Вы в 3ий раз не пытаетесь пройти этот барьер. По большому счёту, чтобы семья состоялась нужно пройти 3 таких кризиса....
К сожалению вы любили не мужа, а свою любовь к нему. Вы просто не умеете любить, и сколько объектов любви не попалось бы вам на пути все рано или поздно будут надоедать.
Есть материальная энергия, а есть духовная - 2 разные вещи.
Я бы не стала рушить, то что есть- ведь страдания только прибавяться. А если не верите, тогда нужно убедиться на собственном опыте.
21.12.2004 11:48:22, Мр
Как Вы просто делаете выводы о человеке которого не знаете по нескольким фразам (а уж о моим прошлых браках у Вас информации вообще никакой). Поверьте, ситуации в жизни бывают разные, и безаппеляционные суждения скорее говорят о молодости и отсутствии опыта чем 3-ий брак:). А рушить я пока и не рушу ничего, просто иногда хочется чего-то для себя, а не для семьи, мужа, детей. Бывает так, что это что-то не совпадает с семейными ценностями и тогда нужно принимать решение, чего я и делаю, причем вне зависимости от обсуждения в конфе (это просто возможность посмотреть на ситуацию с разных точек зрения). 21.12.2004 12:24:48, Сорри, не подпишусь
Спасибо вам большое! 20.12.2004 15:37:23, -
"...у меня - нормальная семья, за исключением почти полного отсутствия сексуальных отношений с мужем и ушедшей любви с моей стороны ..."
Разве это признаки нормальнйо семьи? Более того - разве это не признаки разрушения семьи?
"...в остальном, полное взаимопонимание с мужем.." - если Вы не обсуждаете это вопрос с ним, а обсуждаете с нами - то какое уж здесь ПОЛНОЕ взаимопонимание? У вас его нет.
Вы вообще-то помните, что мы живет только один раз?
В любом случае своим желания надо всегда потакать. Кстати, о предстоящей встрече вполне можно рассказть мужу. Почему нет? Вы этим дадите ему шанс и уж точно избавите себя от маорльных терзаний - все по честному.
20.12.2004 11:10:27, Курмышкин
Рассказать мужу - это полная глупость, извините. 21.12.2004 11:52:54, Мр
Месяц назад все дружно мне давали советы не рушить семью из-за отсутствия секса, если все остальное нормально. Мы и впрямь с мужем хорошие друзья (в вечную любовь я давно не верю и надеяться что она останется после 12 лет семейной жизни и моего нежелания постели с мужем, наивно. Что могла - попыталась сделать, не судьба). Если я расскажу о предстоящей встрече мужу - я просто не поеду в командировку. Разрушать семью окончательно - не хочу, зачем? 20.12.2004 12:10:07, Сорри, не подпишусь
Т.е. если Вы расскажете мужу обо всем этом у нешго будет лишь одна реакция? Не отпустит Вас в командировку?
Если он Вам друг, то должен обеспечить Вам хороший секс хотя бы по дружески! :-))))Как настоящий друг настоящему другу! Причем если не сам, то хотя бы через этого товарища! А если Вы не верите в то что он поймет Вас - то какой же он настоящий друг?
Или Вам просто иинтересно играть этот семейный спектакль, что любовь жива? И мужу? Смысл то в чем Ваших самоограничений?
20.12.2004 13:12:17, Курмышкин
Пересказывать сложно: http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=11630
Это по поводу секса в семье, прошло 2 месяца, было достаточно много случайных постелей, чисто физически напряжение сбросила, плюс здорово поменяла свое отношение к себе. Короче, акценты сместились. Но опять же он меня любит, он хотел бы иметь со мной сексуальные отношения, а я даже после двухмесячной командировки (пересеклись на один день дома, он улетел на следующий день после моего возвращения) "не дала", сослалась на месячные (сорри, за интимные подробности), хорошо хоть проверять не стал. Не могу, не хочу, вот с чужим мужиком после 5 минут знакомства могу, а с мужем - просто дикое отвращение. Сейчас все скажут - разводись, и что? С материальной точки зрения - без проблем, с жильем разберемся (оба люди нормальные), остаются две вещи - дочка без отца (сын мне до сих пор простить не может, что без отца вырос) и банальное одиночество (вероятность того, что найду близкого мне человека очень невелика, это я сейчас говорю что мне лучше одной, а пройдет год-два, и взвою от того что даже поговорить не с кем). Значит, надо решать вопросы с постелью и с мужем. Случайные связи как-то не впечетляют, хотя в общем-то постель неплоха, конечно (но тут новизна отношений роль играет, это я понимаю). Поставила себе срок (после моей командировки, то есть апрель), вот тогда начну по кирпичикам собирать все что разрушила. Есть вариант, начать это делать сейчас, то есть никуда не ездить,ни с кем не встречаться и т.д. Но как жалко свою детскую влюбленность. Вот и не выбрать никак. На одной чаще 12 лет семейной жизни, на другой 1-2 встречи скорее всего без перспектив. Умом вроде все понимаю, но...
20.12.2004 13:40:45, Сорри, не подпишусь
хухра-мухра
Надо встретиться. А то потом будете всю жизнь жалеть, что упустили возможность. 20.12.2004 10:23:44, хухра-мухра
Barshay
Ерунда это всё! Виртуальные романы - просто смешно, как люди тратят на эти глупости своё время, переживают!.. 20.12.2004 10:17:10, Barshay
Виртуальные романы гораздо опаснее для семьи, чем реальные. Потому что секс в них или отстутсвует или случается не сразу, а после долгого поднотовительного периода. 20.12.2004 11:12:51, Курмышкин
Barshay
Интересно!... Если секс паршивый, каким бы долгим не был подготовительный период в интернете (!!! то, что люди пишут никоим образом не даёт им возможности почувствовать сексуальную привлекательность друг друга), он лучше от этого не станет, так почему это опасно для семьи??? Тем более его отсутствие? 20.12.2004 16:41:29, Barshay
А вот это точно, обычный секс на стороне не задел абсолютно, кроме банального физического удовольствия, здесь - абсолютно другое, потому и боюсь:) 20.12.2004 12:11:21, Сорри, не подпишусь
Barshay
Ну не повезло... 20.12.2004 16:42:07, Barshay
Правильно боитесь... 20.12.2004 13:12:45, Курмышкин
Anykey
Если решитесь встречаться (а это в Вашей власти? Объект ведь, небось, уже знает о Вашем приезде?), то я бы советовала промежуточный "мягкий" вариант - он за свои деньги приезжает в тот город, где Вы обитаете в командировке. Это никого ни к чему не обязывает, это, в конце концов, может, вообще, ограничиться совместным кофе в баре. При таком раскладе Вы гораздо совбоднее в своих желаниях и поступках. Ну а кроме того, так Вам придется поменьше... гм, как бы это сказать..., врать мужу и меньше шансов попасться на каких-нить несоответствиях.
На самом деле, уверены ли Вы, что Вас не устраивает то, что есть сейчас? Встреча в реале, скорее всего, принесет какие-то преобразования.
19.12.2004 22:10:14, Anykey
Да, это в моей власти, конечно. Я могу встречу отменить без проблем, вопрос хочу ли:). Знает, конечно, но так как далекоидущих планов - никаких, вернее, мы о них стараемся оба не говорить, то можно вполне все и закончит виртуальным романом. То что есть, устраивает. Абсолютно не уверена, что когда-нибудь найду такой же вариант. Муж - человек замечательный, но дикое отвращение к постели и совсем разлюбила. А здесь - просто живу сейчас этим человеком, все мысли о нем, но никаких планов за границы предстоящей командировки (представляю, какой потом буде отходняк). Вот и не знаю, о чем больше пожалею, о том что не попробывала или о том, что отыграла по полной и потом все сама же и прекратила. Если будет разочарование, будет проще, но что-то подсказывает, что не будет. Слишком уж пока совпадаем во всем (тон, словечки, взгляды), в постели скорее всего тоже все будет нормально, и что делать потом... Страшно во все это лезть, и хочется, и колется... 19.12.2004 23:13:43, Сорри, не подпишусь
Попробуйте. Терзаний о виртуальных возможностях будет всё больше, а от этого страданий всё больше... Увы, к сожалению, и не только Вам... Так хоть будет ясно многое - стОит ли дальше хотеть, или нет... В любом случае, не проиграете. Или уж "прикладно" очаруетесь, или сразу полегчает, и брак покрепчает..., согласно мудрости...

:))) Исхожу из предположения, что не на койке всё замешано будет Там, и не койка рушит всё Тут... А то грустно становится...
20.12.2004 10:53:02, PerCapita
Anykey
С другой стороны - встретиться, если захочется, можно всегда. А вот сделать так, чтобы этой встречи не было, после того, как она произошла, уже не получится :) 20.12.2004 13:18:20, Anykey
Ну уж :))... Эти впечатления будут "платой" за просмотр фильма о себе же самой.... :))) Хоть что то же надо уплатить узнавая результат?
20.12.2004 19:32:51, PerCapita
Kokos
А что - слетайте, только не забудьте о безопасном сексе :-) Кстати, может, это хорошо - вылечит от романтических мечтаний, так как когда объект переходит из состояния виртуальности в состояние реальности, то впечатление часто портится :-) 19.12.2004 17:21:36, Kokos


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!