Раздел: Жена и муж (муж сказал что ко мне пропали чувства и ушел к другой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж сказал, что чувства ушли...

Прошу совета у тех, кто был в подобной ситуации.
Я замужем 8 лет, есть ребенок, все относительно благополучно, с мужем всегда жили более-менее хорошо, по крайней мере дружеские отношения были всегда. Муж много работает, на буднях приходит домой , что называется, только ночевать. Последние полтора-два года я чувствовала, что он стал относиться ко мне никак - т.е. равнодушно, именно как к женщине. Т.е. мы не спим вместе уже очень давно... Во всем остальном все было нормально...Я знаю, вы сейчас скажете "как же может быть нормально, если главного не было?". Да, близких отношений мужчины-женщины нет, но в остальном - нормальные дружеские отношения, подруга с которой не видемся по полгода-году (она живет далеко), когда приезжает и видит нас не верит "вы такая пара! У вас такие трогательные отношения - я не верю что вы не спите вместе! Мы с мужем спим вместе, но у нас нет таких отношений"... Периодически я пыталась выяснить, почему так складывается и всегда получала ответ наподобие "не хочу об этом говорить", "все нормально, меня все устраивает" и проч. Получается на разговор муж не шел. Ну и несколько дней назад я в очередной раз предприняла попытку поговорить и на этот раз услышала-таки то, что видела, но во что верить не хотелось. Он сказал, что чувства ушли и ничего вернуть нельзя, что копилось все годами и вот накопилось. Да, не я одна что-то делала не так в будничной жизни, пилила порой из вредности характера, еще он не отрицает, что и я могу в чем-то упрекнуть его, но от этого происходящее не изменится. Вот так я услышала, что мой муж больше меня не любит. Мне не предлагалось развода, нет, просто был дан ответ на мой вопрос. Первые два дня ходила как пришибленная, в слезах, потому что это прозвучало как приговор от родного человека, словно осталась одна во всем мире. Сейчас в голову лезут всякие бредни "а может не все потеряно? может можно начать заново?". Но он не хочет - я вижу. Ему все равно, он считает, что ничего не вернуть, говорит "все нормально, меня устраивает". Не спрашивайте меня о любовницах - я не знаю уже ничего, ничего не могу утверждать. И вам смешно будет слушать мои робкие попытки сказать , что я верю в порядочность моего мужа, я знаю, поэтому не буду на эту тему писать... Что делать мне теперь? С того дня между нами стена стеклянная. Т.е. все вежливо, спокойно, но он разговаривает со мной как с совершенно чужим человеком. Т.е. если раньше это было изредка и я приписывала это настроению или проблемам на работе, то сейчас это каждый день. Мне больно когда со мной так обращается родной человек - сухо-вежливо как с чужой. И мне страшно понимать, что борьба за отношения в одиночку невозможна...Я встречаю его с работы, пытаюсь делать вид что все как прежде, делать ему приятное, но я вижу (или мне кажется), что это ему в тягость, словно я пытаюсь навязываться... Мне нечего ждать? Я знаю, он понимает мою боль, в ответ на мои слезы он тогда сказал, что ему жалко и меня и себя, но... Говорят, 8 лет семейной жизни - это кризис, может просто попробовать это пережить, потерпеть... Я не могу рушить все, это родной для меня человек, у нас ребенок и они друг друга очень любят. Я хочу сохранить семью. Но теперь я чувствую себя посторонней, лишней в нашем доме, потому что "чувств нет" и без них я не представляю себе жизни в семье, по крайней мере сейчас. Знаю, так живут многие, может и я смогу, но сейчас это очень страшно - знать что ты не нужна близкому человеку. Я знаю, что я не одинока, у многих были периоды отчуждения, кризисов, как вы это пережили? Только не говорите мне о разводе - я прошу именно совета как мне быть, как вести себя, моя цель - сохранить, восстановить, а не разрушить. Если я кажусь вам наивной, пусть будет так.
16.12.2004 21:37:03, Пуговица

40 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Пуговичка, не знаю, почему, но хочется тебе (ничего что так :)) чем-то помочь, если смогу...свяжись со мной как-нибудь? ну там,топик кинь или по мылку... 20.12.2004 20:40:27, Солнца
Да 8 лет -да это кризис и его нужно просто пережить. Мне уже 32года из них 13 лет замужем. Когда я смотрю на молоденьких девочек, мне их жаль, что у них этот самый кризис впереди, не отчаевайтесь и запаситесь терпением. А мои советы:
1. Если хотите завалить всё дело, начинайте изменять своего мужа... Изменитесь сама
2. Готовьте вкусней, поменьше мяса ( это отвратительно влияет на сознание)
3. Как, это не банально - молитесь
А развод ничего не решит, т.к. не пройдёте этот кризис, будете его снова и снова проходить. Второй брак всегда хуже, чем первый. Даже если внешне второй брак лучше, отношения в нём циничнее и нет уже той искренней любви...
И ещё - то, что муж от вас не уходит - это он у Вас очень хороший и ответственный человек, и то что между Вами нет постели , это скорее плюс для семьи, чем минус.
Чтобы не случилось, пытайтесь сохранить семью. Удачи Вам!
18.12.2004 18:12:31, Мр
не могу удержаться, чтоб не ответить...м-да...надеюсь,автор топика не принял ЭТО как руководство к действию...возможно,было бы правильнее дописать "по моему мнению", ИМХО опять же...
-кризис 8 лет...ага, а еще 1, 2,3,5,7,10,12лет...13 лет и 5 месяцев...не много ли? а не кажется ли вам,что это только от самих людей зависит? не надо всех под одну гребенку...
-"Второй брак всегда хуже, чем первый. Даже если внешне второй брак лучше, отношения в нём циничнее и нет уже той искренней любви..." бред собачий! скажу о себе...я второй раз замужем, и никогда,даже в самые лучшие моменты первого брака я не была так счастлива,никогда не испытывала ТАКИХ чувств,как сейчас...я думаю,не только я могу так сказать...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- "то что между Вами нет постели , это скорее плюс для семьи, чем минус."...серьезно?????!!!!! так,новый рецепт семейного счастья : никакой близости,ни под каким соусом, плевать,что в такие моменты по-настоящему любящие люди испытывают ни с чем не сравнимое чувство единения, полного и безбрежного счастья, упоения друг другом...прошу прощения, уважаемый Мр, а вы любили вообще когда-нибудь по-настоящему?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
все, заканчиваю,а то наговорю резкостей...кошмар....
20.12.2004 20:35:35, Солнца
Ага. У меня так от последнего пункта глаза на лоб вылезли, что я про второй брак пропустила.
20.12.2004 21:01:53, Artemis
Не понимаю. А в чем плюс отсутствия постели? Хронический недотрах полезен для здоровья и самооценки?
19.12.2004 18:42:16, Artemis
А почему именно 8 лет - это кризис ;-)? Некоторые говорят про 3 года, некоторые про 5 лет, некоторые про 7 лет, Вы - про 8... Это что, почти каждый год "кризисы" ;-)? Может, в консерватории что-то подправить надо ;-)? 19.12.2004 00:39:25, Nesmejana
простите что влезаю в етот топик, но уменя така же ситуация, только когда муж сказал что не любут больше он сразу захотел пожить отдельно. Ето было пол-года назад, когда ребенку было только 2 месяца, и мы до етого долсо жили отдельно, работали в разных странах, поетому я предложила не торопиться а попробовать еще. И вот, после полу года, в теченийе которых он еще раз порывался уйти, я не держала, но он и не ушел, он опять хочет уходить, говорит что не любит, что хочет побыть один. я устала очень, сказала что он может уходить конечно раз такие дела. Хотелось бы сохранить семю, но таких болтаний с его стороны я уже терпать не в силах. Какой совет дадите мне в етом случае? Спасибо. 17.12.2004 18:29:01, такая же
К сожалению обычное примерение не приводит к решению проблем. Это только осознание необходимости быть вместе. Именно в этот момент появляется возможность "все исправить". Но когда нам хорошо (мы клянемся друг другу, любим, заново влюбляемся), мы забываем о главном. Именно в этот момент и надо начинать совместно строить заново отношения. Как ? Люди разные - решения тоже. Это зависит и от Вас и от любимого. Возможно, совместный поход к семейному психологу и поможет. Как я понимаю Ваш муж чуствует необходимость быть вместе. 17.12.2004 21:25:02, ErrorOr
муж говорит что думает так долго, мечется и меняет решения из-за ребенка, если бы не он, сразы бы предложил развод... и говорит что наверное давно уже не любит, еще до того как ребенка завели, но он тогда своих чувств не осознавал, а думал что любит очень сильно... 21.12.2004 00:49:11, такая же
У меня было то же самое, только я была на 4 месяце беременности, когда он осознал, что "у него все умерло". А еще он признался, что "безумно любит" свою коллегу. И я тоже верила в порядочность...
Он тогда ушел, мы так решили, обоим было невыносимо общаться каждый день сквозь зубы.
Что из этого вышло?
Я стала себя несколько иначе вести.
Он вокруг меня кругами ходит (см. ссылку). В дополнение к тому топику - 2 месяца назад снял квартиру (я об этом не знала).

Если хотите поговорить подробнее, пишите на подниковый мейл.
17.12.2004 17:38:02, Сара Барабу
Вы описали ситуацию в моей семье, только роли мужа и жены поменяли местами. 17.12.2004 13:53:06, M
Вот, делюсь сокровенным:) Почитайте обязательно! 17.12.2004 13:29:59, Ло
Спасибо, изучу...:) 17.12.2004 16:48:50, Пуговица
прочитала все до конца, и все что пришло в голову, это то, что если есть возможность, сходите к психологу, представляю, как вам сейчас тяжело, может он поможен пережить этот момент. во-вторых, займитесь собой, если не работаете, найдите работу, смените имидж, займитесь спортом, если не занимаетесь,начните иностранный язык какой-нибудь учить. и все это исключительно для себя, а не для него. если у вас есть друзья и подруги, посторайтесь почаще видится и общаться с ними. главное не замыкаться в себе и этой проблеме. может, и у него изменится отношение к вам или вы будете совсем по-другому смотреть на эту ситуацию. в жизни много интересных вещей. 17.12.2004 11:57:24, tatya
Вы правы, необходимо уметь переключаться на другое, я пока этого не умею, но начинать когда-то надо хотя бы для того чтобы не чокнуться. Спасибо! 17.12.2004 16:51:18, Пуговица
Нам не посылается тех испытаний, которые, мы не могли бы выдержать. 18.12.2004 18:22:59, Мр
Выдержать можно. А смысл? Похоронить себя как женщину на всю жизнь?
19.12.2004 18:43:11, Artemis
Извените, если не правильно понимаю. Для Вас (Artemis) выдержать - значит переждать ? Почему некоторые в качестве неразбиваемого аргумента приводят "похороны на всю жизнь" ? Возможно я не прав, но мне показалось, что автор не намерен терпеть и пережидать. 20.12.2004 09:47:27, ErrorOr
ИМХО:
1. Со временем любовь все ж таки уходит !!(хотя трудно определить понятие любовь и как она уходит). Что остается: чем больше времени живешь с человеком, тем теплее отношения к нему, вы друг другу помогаете, рассказываете о проблемах, решаете их, просто смотрите телевизор или ужинаете и т.п. Это не любовь, это жизнь. Хорошее слово любовь заменяется не менее хорошим словом уважение. Да и слово привычка тоже имеет свою прелесть. Дает определенное чувство постоянства.
2. Что я делаю когда мне кажется, что мужу со мной скучно и он меня не любит: я ничего не делаю. Я знаю, что нам удобно вместе, я знаю, что он мне нужен. И просто не пристаю. Нет, не отдаляюсь, а просто (трудно выразится) "не лезу в душу". Это трудно. Но тоже привыкаю. Я сохраняю комфорт. Мне не тяжело. Труднее было бы, если бы он ушел. Но он еще со мной и я этому рада. Потому что знаю, если человеку эта жизнь не нужна - он ее поменяет.
3. Совет: примите данное событие как факт, это есть, и по-другому ПОКА не будет (ПОКА - может кончится, а может и нет). Но это время Вы сможете ЖИТЬ. И не разводитесь до последнего.
Все сумбурно, но это мое мнение.
17.12.2004 10:14:38, Sharik
Спасибо. Вы читаете мои мысли, я все это понимаю, со всем согласна, видимо мне просто необходимо было услышать это от других. Я постараюсь не падать духом. 17.12.2004 16:46:31, Пуговица
Знаете, Пуговица, я бы посоветовала Вам ничего не делать. Вам бы сейчас с мужем отдохнуть и подумать, без всякого давления со стороны. А вот что обязательно НЕ делать, это не смаковать эту ситуацию, не жалеть себя и не плакать. Не заводить с мужем разговоров на эту тему, не устраивать разборок и истерик. Представьте, что муж ваш просто заболел. И нужно время, чтобы он поправился. Вы, естественно, в этой ситуцаии переживаете. Но от ваших слез, подавленного настроения и разговоров на эту тему он ведь быстрее не поправится, правда ? И оттого, что вы будете сутками сидеть у его кровати, забыв про все остальное, он тоже быстрее не поправится. Нужно просто подождать, не мешать организму справиться самому. А если ты не врач и не знаешь, какие таблетки могут помочь, то лучше не экспериментировать.
Может, неудачный пример. Просто я хотела сказать, если в данной ситуации Вы не знаете, что можно сделать, не делайте ничего. Ситуация сама как-то развернется, и, может быть, тогда Вам будет виднее и понятнее, что делать. Вот тогда и действуйте. А сейчас просто живите рядом с этой ситуацией, но не в ней. Ждите и пытайтесь не сделать хуже.
17.12.2004 09:57:52, Ширмакша
Вы, Ширмакша, мудрая и опытная женщина. я стараюсь постоянно читать ваши мысли, они меня тоже нередко поддерживают. 18.12.2004 18:29:33, Мр
присоединяюсь 18.12.2004 01:29:15, MrsTodd
Маленький вопрос: а как он решает эту проблему (секс)? Вполне возможно, что у него именно проблемы со здоровьем (простатит, или еще что-то), а он, как это многим мужчинам свойственно, лечиться не хочет. Есть ли у него эрекция по утрам? Вы проверяли? Вы вообще, в одной постели спите, или отдельно?Обычно, если мужчина утром просыпается в одной постели с женщиной,на которую он имеет законные права, как правило, хоть изредка, но секс бывает.Еще бывают мужчины, которые предпочитают удовлетворять себя сами,может, он из их числа? Тогда это более тяжелый случай.Рекомендую почитать книжку "Эти чертовы мужья, эти чертовы жены". Она есть в интернете, найдите по поиску. Вобщем, вы сами запустили эту ситуацию, надо было спохватиться в самом начале.А может, вас саму все устраивало?Обычно женщина, заметившая холодность мужа, сама начинает проявлять какую-нибудь активность- ну, там, съездить куда-нить вместе, романтический ужин при свечах и без детей, духи с запахом компьютера:)), массаж...да много есть способов. А вы что-нибудь делали? 17.12.2004 08:56:18, хухра-мухра
Я не знаю как о решает эту проблему, мы спим врозь еще с рождения ребенка.Я пыталась что называется вернуться обратно,но это было встречено бурным протестом, мол привык спать один,места на кровати много,спать вдвоем опять не хочу,не буду и все такое.Благо есть возможность спать отдельно.Меня это обижало,даже оскорбляло,но устраивать скандалы из-за совместного спанья т.е. идти на принцип я не хотела.Сами посудите кому приятно возвращаться к мужу в постель со скандалом и спать там как бомжу которого из милости приютили. Пишу и смешно самой. Насчет здоровья:да,я давно думаю что у него проблемы,я даже пыталась немного говорить об этом,советьвать обратиться к врачу,он соглашался что может и надо,но так никуда и не шел - видимо боится...Как я боролась с холодностью?да не знаю,это все происходило постепенно и я поначалу связывала это с проблемой постели. Уехатькуда-то вместе нет возможности,ужин при свечах?Ну да,так в книжках пишут,это не мой случай...Меня саму это все не устаривало и устраивать не могло,я пыталась что-то делать, пыталась разговаривать, причем без скандалов,а открвоенно и деликатно - но это было бесполезно,меня человек отказывался слушать, его напрягает любая попытка затронуть эту тему...За название книжки спасибо,поищу в сети. 17.12.2004 09:46:02, Пуговица
Я вот тоже думаю, что у вашего мужа серьёзные проблемы со здоровьем. Может, была неудачная попытка секса на стороне и теперь он боится вас заразить, может, простатит. В любом случае, он не хочет вам признаться и всё сваливает на то, что "любовь ушла".
Я бы тоже посоветавала почитать книгу, но название её забыла.:( Там очень хорошо описано, какие скелеты в шкафу скрывает семейная жизнь. Автор Диля Еникеева.
17.12.2004 11:33:13, Мартовская кошка
да, я тоже как раз ее советовала! Мне оч. помогли ее книги. 20.12.2004 10:32:15, хухра-мухра
поддерживаю предыдущее сообщение, что то подобное слышала от своего супруга, то же приблизительно после 8 лет совместной жизни. Главное не начать себя жалеть, иначе бесконтрольная хандра наступит. Вернитесь к себе, начните любое, серьезно, пусть даже самое дурацкое увлечение (от шейпинга, до вышивание крестиком), это поможет навремя забыть о том что плохо, но только обязательно надо уходить из дома до этого увлечения, если есть возможность очень хорошо уехать на неделю, две. И очень помогает , опять же если есть возможность изменения образа, это не для мужа, для себя, просто стать чуть чуть другой, помогает в ощущении себя. И главное вести себя очень правильно, не в коем случае не плакать, и не устраивать сцен. У меня вся это история закончилась тем, что муж переосмыслил наши отношения и решил для себя что семья это не плохо(заняло это у него около 3 мес), у нас нет супер отношений, но домой я прихожу не к чужому человеку, который просто так со мной живет, а к человеку который меня ждет, не знаю правда на долго ли? простите что подсказала что то конкретное, боюсь что это в принципе не возможно. 16.12.2004 22:46:59, qwe
Нельзя самоотстраняться или пробовать "пожить отдельно". Это только уход от проблемы. Да - это помогает во многом, но не в данном случае. У Вас ничего еще не потеряно. После слов "не люблю" все Ваши действия Он будет воспринимать как попытку манипулирования им. Ведите себя естественно. Дайте ему тоже возможность подумать ( не говоря ему об этом). Это тяжело и не все могут справиться. Но Вы ведь сильная. Просто никогда не решали таких психологических проблем. Вот пришла очередь и их. Всего - лишь. 16.12.2004 23:18:21, ErrorOr
Спасибо вам. 17.12.2004 09:46:51, Пуговица
Спасибо. Ваши ответы интуитивно мне больше всего по душе. Другое дело, что пожалеть себя хочется ежесекундно и действительно страшно трудно делать вид что не было этого разговора, вести себя естественно.Но для меня это лучший путь видимо,остальное все тупиково. 17.12.2004 09:39:27, Пуговица
Вот и славно раз Вы поняли. Мне трудно что либо советовать конкретно. Выбирайте по правилу "не навредит". Смотрите на себя "в зеркало". Не только физически. И старайтесь быть такой как до проблемы. Я понимаю, что одно дело - говорить и совсем другое - делать. Разве Вы себя жалели раньше ? Если Вы "накручиваите" себя, может стоит попробовать "накрутить" в противоположную сторону ? По вопросу внешности - не делайте никаких резких изменений прически и т.п. Просто приведите себя в форму. Вам в "девичьей" конфе дадут множество советов о скрытии появившихся недостатков и подчеркивания прелестей. Постарайтесь не вызывать в нем никаких новых эмоций и чуств (жалость, раздражение, вину и т.п.) Он не ушел от Вас. "Этот разговор" вероятно состоялся под Вашим давлением. Так что не все потеряно. Вы должны справиться уже судя по Вашим ответам. 17.12.2004 21:57:32, ErrorOr
Вам много дадут советов и очень разных и полезных. Но не бросайтесь сразу их воплощать в жизнь. Люди разные и взаимоотношения между ними тем более. Некоторые советы могут и навредить. Сейчас главное для Вас собраться и вернуться в прежнее состояние (т.е. стать самой собой). В таком состоянии Вы только навредите и себе и ему. Проблема возможна не одна и не только в Вас. Ваша цель сейчас - успокоиться и не сделать хуже. Ее и придерживайтесь. Достигните ее - уже пол дела сделано. Удачи Вам. 16.12.2004 22:22:28, ErrorOr
Ну, сделайте что-то, чтобы он испугался вас потерять... Он просто привык, что все нормально изо дня в день, вот и притух :(((
Налево ходить необязательно... Ну, вы же умная женщина! :)) "Включите" стерву, так сказать!
16.12.2004 21:54:10, Пингвин и ПингВишенка (6 мес.)
Стерва - это полный тупик в моем случае и добровольный шаг к разводу.Это не подходит к моему мужу.Он мне ставил в упрек,что именно эта "стерва" которой я иногда была в некоторых ситуациях попадала в копилку обид и способствовала отчуждению. 17.12.2004 09:48:39, Пуговица
Я вообще не понимаю таких советов "стань стервой". Ты либо являешься ею, либо нет. И если это "не твое", то и не будет оно работать на тебя никогда. ИМХО 17.12.2004 10:01:13, Ширмакша
почитайте может найдете что-нибудь
http://sterva.kulichki.net
17.12.2004 00:12:31, я тут не так уж часто
А вот этого делать не нужно, можно только ухудшить отношения. 16.12.2004 23:55:18, Знаем... проходили...
а это нужно уметь,не всем удается 17.12.2004 00:13:18, я тут не так уж часто
это точно,включайте "стерву",должны же быть у вас слабости;) 16.12.2004 23:48:07, просто





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.07.2018 06:14:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!