ваш муж, парень под тридцать, три года в браке, каждый день, приходя с работы, звонит своей маме, с которой работает, и говорит, мол,я добрался?
Скажите, это просто мое чувство собственницы, или это и правда как-то не совсем нормально? Я совсем не против звонков маме, пусть ежедневных, но с вопросом, как твои дела, мама, а не "я приехал домой"!
А как у вас отмечаются дни рождения ребенка?
Мое предложение провести день рождения сына в детском центре вызвало массу положительных эмоций, но потом последовал вопрос - "на сколько я приглашаю туда родителей"? На мое робкое замечание, что, вообще-то, я имела в виду, что мы будем втроем, муж оскорбленно спросил, а как же родители?!
Я запуталась, что является нормальным. а что я себе просто выдумываю...
Плиз, ваше мнение!
И как это у вас?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Раздражало бы вас, если..
03.12.2004 10:03:13, Marinella73 комментария
Я Вас очень понимаю. Мама раздражает, когда часто, много и не кстати. Я свою свекровь выживала из нашей жизни долго. Выжила таки. И без ущерба для отношений, но это трудно и нужно много терпения.
06.12.2004 09:10:02, Давно сидим
МЕня - точно не раздражало бы. Не вижу никакого криминала в том, что мать беспокоится о том, как ее сын доберется домой с работы...и в том, что сын успокаивает свою мать, сообщая, что уже добрался - тоже.
И по-поводу бабушек на детском ДР - если бабушки любимы ребенком, то каой же без них праздник?! Вы же не для себя ДР устраиваете, и, есль детка будет рад, что бабушка и дедушка пришли его поздравить - значит надо доставить ему такую радость. А свой ДР Вы проведете с теми гостями, которые приятны Вам. 05.12.2004 10:57:00, Ярина
И по-поводу бабушек на детском ДР - если бабушки любимы ребенком, то каой же без них праздник?! Вы же не для себя ДР устраиваете, и, есль детка будет рад, что бабушка и дедушка пришли его поздравить - значит надо доставить ему такую радость. А свой ДР Вы проведете с теми гостями, которые приятны Вам. 05.12.2004 10:57:00, Ярина
Естественно, раздражало бы. Мне, как муж приходит с работы хочется просто его обнять-поговорить-ужином накормить, а не ждать пока он еще и маме отзвонится. Но я постаралась бы с этим раздражением справиться. Потому что если уж у них заведен такой ритуал звонить, то прекратить его будет ох, как трудно. У них же устоявшиеся тридцатилетние отношения, начавшиеся в его младенческом возрасте. Поэтому логику в них искать - мертвое дело. И Ваши попытки что-то объяснить будут восприниматься, как что-то против мамы. Себе дороже. Так что терпите, не так ведь много по сути и терпеть приходится :))
04.12.2004 22:28:19, Забава Путятична
я часто звоню родителям, муж звонит своей бабушке и она ему, у меня короткие беседы, у мужа в несколько раз больше, может час говорить с ней, обсуждать что-то, по-моему это естественно, узнавать как дела и волноваться за близких. День рождение ребенка с родственниками обязательно проводим и ребенок очень любит, когда все они приходят.
04.12.2004 21:54:50, Шаффи
я бы никак не реагировала,а может и сама бы сказала звонить.Сейчас на дороге такие пробки,мама беспокоится мало ли что,по-моему вам нужно ее понять,это же её ребенок.а родителей пригласите домой,на мой взгляд им делать нечего в этом центре с вами.
04.12.2004 02:23:11, скроюсь
Согласна на 100% Там и маме почти нечего делать. Так все и задумано.
05.12.2004 02:17:08, Татьяна (для подписи в конференциях)
А у меня такая мама, что если я не буду хотя бы через день ей звонить и болтать хотя бы по полчаса, она будет выпытывать, в чем дело, чего я не звоню, и т.д.
03.12.2004 23:14:34, Charlotte York Goldenblatt
Не читала,что написали ниже,но вот мои мнения по обоим пунктам:
1-Очень глупо ревновать и вообще раздражаться по этому поводу.Это ЕГО мама,он её любит..Таким образом он даёт понять маме.,что она ему дорога.
Я не думаю,что это занимает у Вашего мужа более 15 минут времени....
Тем более Вы не должны упрекать его в этом, пинать за это....Иначе в итоге вашей семейной жизни настанет полный кирдык.
2-Я в таком случае предложила бы 2 варианта:
пойти в детский центр с ребёнком,а на другой день(или до этого)-посидеть дома с ребёнком.
Не забывайте,что Ваш муж не сирота, и какие-то правила в его жизни остались..Нужно искать компромиссы.
Вы их не ищете,судя по всему. 03.12.2004 22:04:19, Царевна Будур
1-Очень глупо ревновать и вообще раздражаться по этому поводу.Это ЕГО мама,он её любит..Таким образом он даёт понять маме.,что она ему дорога.
Я не думаю,что это занимает у Вашего мужа более 15 минут времени....
Тем более Вы не должны упрекать его в этом, пинать за это....Иначе в итоге вашей семейной жизни настанет полный кирдык.
2-Я в таком случае предложила бы 2 варианта:
пойти в детский центр с ребёнком,а на другой день(или до этого)-посидеть дома с ребёнком.
Не забывайте,что Ваш муж не сирота, и какие-то правила в его жизни остались..Нужно искать компромиссы.
Вы их не ищете,судя по всему. 03.12.2004 22:04:19, Царевна Будур
По поводу звонков - странно, что Вас это раздражает. Муж как передвигается? Я на машине езжу и всегда звоню маме, что добралась нормально, муж всегда отзванивается мне, я ему, если у нас свекровь - то и ей. Каждый день, приехали - доложили родственникам. То есть, для нас это совершенно нормальное явление - мы же волнуемся друг за друга :)
03.12.2004 19:45:04, Митя
У нас в семье это тоже норма, мы всегда отзваниваемся.Так всегда было и мне енто нравиться, хочу чтобы и с моим ребенком было так же. А вот у мужа нет, вернее муж -то как раз и волнуется, а свекровь даже не позвонила , когда мы с отдыха прилетели( хоть спросила бы, нормально ли мы долетели) А вот мои родители отслеживали каждый шаг-типа: ка сядете в самолет позвоните, как приземлитесь тоже звонок
04.12.2004 01:11:45, АЛАЯ
он без отца вырос? просто такое отношение к матери обычно характерно для неполных семей, где рос мальчик...
03.12.2004 16:49:04, AnaiS
Да, до десяти лет.
Я это учитываю. Понимаю. 03.12.2004 17:06:17, Marinella
Я это учитываю. Понимаю. 03.12.2004 17:06:17, Marinella
тогда с этим бороться бесполезно...так будет до конца жизни..или прими это, как есть, или думай сама....кстати, как плюс - такие мужчины обычно ( еще раз повторю - обычно, но не всегда) так же заботятся о своих женах...
03.12.2004 17:09:04, AnaiS
а меня раздражает(правда,несильно),что он докладывает,что доехал,только если приехал от родителей(свекровь просит),хотя они живут недалеко,а то что он каждый день приезжает с работы из другого города,это,вроде,никого не беспокоит и отчета не требуется
03.12.2004 16:30:18, Рене
Большое спасибо всем, кто откликнулся и высказал свое мнение на предложенную тему!
Какие выводы я для себя сделал?
1. Многие не поняли, ЧТО я хотела. Т.е., что именно меня не устраивало.
Решили, что я против частого общения мужа с родителями, не хочу привлекать их к отмечанию дня рождения внука и т.д.
Мне всего лишь немного обидно, что наше отношение с ним к нашей семье отличается. Для меня это, в первую очередь, - я, муж, сын, для него - его родители, сестра, бабушка, дедушка и мы с сыном. Им нравится этакая клановость,для меня же очень чуждое стремление.
Я очень люблю своих родителей, всех своих близких родственников, но для меня первая линия - муж и сын.
2. Большинство все-таки легкая "отчетность" мужа в отношении его мамы не смутила, значит, мне надо подсобраться и правда стараться абстрагироваться от этого. Это не так уж ненормально, как мне казалось... Но все же - не очень приятно.
03.12.2004 16:01:24, Marinella
Какие выводы я для себя сделал?
1. Многие не поняли, ЧТО я хотела. Т.е., что именно меня не устраивало.
Решили, что я против частого общения мужа с родителями, не хочу привлекать их к отмечанию дня рождения внука и т.д.
Мне всего лишь немного обидно, что наше отношение с ним к нашей семье отличается. Для меня это, в первую очередь, - я, муж, сын, для него - его родители, сестра, бабушка, дедушка и мы с сыном. Им нравится этакая клановость,для меня же очень чуждое стремление.
Я очень люблю своих родителей, всех своих близких родственников, но для меня первая линия - муж и сын.
2. Большинство все-таки легкая "отчетность" мужа в отношении его мамы не смутила, значит, мне надо подсобраться и правда стараться абстрагироваться от этого. Это не так уж ненормально, как мне казалось... Но все же - не очень приятно.
03.12.2004 16:01:24, Marinella
Marinella, ну не следует из того, что он звонит каждый день маме и хочет с родственниками общаться то, что для него вы с сыном не в первую очередь. Ну не связано это! Эти звонки, "клановость" - это все традиция, так ПРИНЯТО (в первую очередь, возможно его родителями), ритуал, шаблон. Как хотите назовите это. Часто за этим вообще не стоит каких-либо мыслей.
03.12.2004 16:42:26, Zmeika
Что касается присутсвтвия бабушек-дедушек на "детском празднике", то ребенок чувствует себя более защищенным в присутствии "большой семьи", дети радуются таким вещам, когда в детсад на концерт приходят не только мама и папа, но и бабушки-дедушки, когда вся семья ведет первый раз в школу. Он чувствует свою большую значимость для семьи, чувствует, что за его спиной - семья. Такие дети менее тревожны и имеют более высокую самооценку в среднем. Они чувствуют, что они и их дела интересны не только маме и папе. Для детей большая семья - не просто обшение, это сила, которая стоит за ними, их опора, поддержка, принимающая их среда. Может быть ради этого стоит немного пошевелить свое сознание и принять такое положение дел? Ведь это всего лишь вопрос Вашего восприятия. 03.12.2004 15:06:19, Ясень
У нас в семье принято звонить и "докладывать" (если так угодно) о том, что ты добрался домой. Не каждый день, но часто, например, мы в выходные возвращаемся с дачи и обязательно звоним "мы доехали". То же самое, если мы возвращаемся поздно вечером от свекрови. Я сама звоню маме и спрашиваю, как она добралась, потому что знаю, что у нее плохо со здоровьем и барахлит машина. Не вижу в этом ничего плохого и раздражающего.
День рождения ребенка вот уже 3 года празднуем в детских клубах. Раньше в детский клуб приглашали только друзей с детьми, а к родителям потом сами приезжали. В этом году всех совместили - такой чудесный праздник получился.
Вы пишете, что ребенок слишком мал, чтобы приглашать большую тусовку гостей. И ут же пишете, что собираетесь в развлекательный центр. Т.е. с родителями в развлекательный центр - не маленький, а гостей туда же пригласить - маленький. Странно.
Проблема не в свекрови, а в вас. Вы - одиночка, и пытаетесь сделать таким же одиночкой вашего мужа. Не стоит этого делать, честное слово... 03.12.2004 14:40:38, Polett
В подобных случаях часто просто достаточно продемонстрировать свою лояльность и готовность к общению, а потом тихонько отползать. Потому что чем больше сопротивление, тем настырней будут попытки пообщаться и тем сильнее будут обиды и недопонимание. потому что людям прежде всего надо, чтобы им сказала "Да, я к Вам хорошо отношусь, я рада Вас видеть, я рада, что вы есть". После этого они успокаиваются и если выясняется, что на другом конце малообщительный персонаж, то начинают подстраиваться. А в этом угаре "Почему она нас не любит и с нами не разговаривает и в гости не зовет" уже не до подстройки, там страх, что сын женился на непонятной женщине, которая их не любит :))
Ну мудрее же можно быть? :)) Если муж нужен, если с ним хочется жить вместе и дальше. Если, конечно, реальная цель не в том, чтобы поставить мужа перед выбором "или я или они" и потом упиваться победой (или гордо нести высокое звание одинокой мамы, встретившей на своем пути Ну ТАААКого КККозла). 03.12.2004 20:54:54, Ясень
День рождения ребенка вот уже 3 года празднуем в детских клубах. Раньше в детский клуб приглашали только друзей с детьми, а к родителям потом сами приезжали. В этом году всех совместили - такой чудесный праздник получился.
Вы пишете, что ребенок слишком мал, чтобы приглашать большую тусовку гостей. И ут же пишете, что собираетесь в развлекательный центр. Т.е. с родителями в развлекательный центр - не маленький, а гостей туда же пригласить - маленький. Странно.
Проблема не в свекрови, а в вас. Вы - одиночка, и пытаетесь сделать таким же одиночкой вашего мужа. Не стоит этого делать, честное слово... 03.12.2004 14:40:38, Polett
А что, если человеку не нравятся навязываемые отношения, если любит тишину и одиночество, узкий семейный круг - он что, дефектный? А если лезет к невестке, не замечая и не обращаяя внимание, что ей это не нравится - то не дефектный, что-ли?
Отношения должны быть взаимноприятны, взаимно! Толпами маршировать нравится не всем, не надо навязывать другим свои привычки! 03.12.2004 20:29:10, _Ирунчик
Отношения должны быть взаимноприятны, взаимно! Толпами маршировать нравится не всем, не надо навязывать другим свои привычки! 03.12.2004 20:29:10, _Ирунчик
Ну мудрее же можно быть? :)) Если муж нужен, если с ним хочется жить вместе и дальше. Если, конечно, реальная цель не в том, чтобы поставить мужа перед выбором "или я или они" и потом упиваться победой (или гордо нести высокое звание одинокой мамы, встретившей на своем пути Ну ТАААКого КККозла). 03.12.2004 20:54:54, Ясень
Мне кажется, поведением автора топика отчасти руководит такой мотив (по отношению к мужу) - докажи, что я тебе дорожем, ЧЕМ твои родственники.
Marinella, не ровняйтесь с ними! Вы - жена и мать сына, вы по определению главнее, вы вне конкуренции! И муж не должен вам это доказывать. Тем более, таким способом, как ограничение СВОЕГО (именно своего, а не вашего!) общения с его родственниками! Пускай общается, сколько хочет. Вам же это не во вред, верно?
P.S. Мой муж, например, не ходит со мной на родственичные посиделки. Ну не любит он это дело. Ну и пусть не общается, раз его это напрягает. А объяснений тому, что он не пришел, можно найти много - работает, болеет, пошел маму навестить. И родственники не в обиде, и муж доволен. А если бы пошел он в гости - то и сидел бы там с "кислой" физиономией. Кому это надо? 03.12.2004 21:13:21, Zmeika
Marinella, не ровняйтесь с ними! Вы - жена и мать сына, вы по определению главнее, вы вне конкуренции! И муж не должен вам это доказывать. Тем более, таким способом, как ограничение СВОЕГО (именно своего, а не вашего!) общения с его родственниками! Пускай общается, сколько хочет. Вам же это не во вред, верно?
P.S. Мой муж, например, не ходит со мной на родственичные посиделки. Ну не любит он это дело. Ну и пусть не общается, раз его это напрягает. А объяснений тому, что он не пришел, можно найти много - работает, болеет, пошел маму навестить. И родственники не в обиде, и муж доволен. А если бы пошел он в гости - то и сидел бы там с "кислой" физиономией. Кому это надо? 03.12.2004 21:13:21, Zmeika
если это не слишком нервирует вас, то пусть хоть докладывает, как в туалет сходил.
у моего мужа мама видимо, хотела бы, чтобы он так делал. к счастью, муж очень сопротивляется. его мама живет от нас за полторы тысячи километров. если она спрашивает, во сколько он пришел с работы, он логично отвечает, что это его личное дело. мои родители не спрашивают - они ответ уже давно поняли. 03.12.2004 11:51:35, sheriff
Дикость - то, что вас это раздражает... Это совершенно естественно, зависит от отношений в семье.
Например, когда мы жили в Новосибирске, а родители матери в Симферополе, мать каждую неделю таскалась в любую погоду на почту, чтобы позвонить своим родителям. Потом, когда они съехались, мать каждый день, придя с работы, первым делом проводила полчаса в комнате своего отца - общалась с ним и только с ним (при проживании в одной квартире). Такое воспитание. Хорошие отношения с родителями - один из первых показателей достойности человека... А пресекание или недовольство таким общением - показатель отстойности... ИМХО, ессно. 03.12.2004 11:46:41, AleXXX
Например, когда мы жили в Новосибирске, а родители матери в Симферополе, мать каждую неделю таскалась в любую погоду на почту, чтобы позвонить своим родителям. Потом, когда они съехались, мать каждый день, придя с работы, первым делом проводила полчаса в комнате своего отца - общалась с ним и только с ним (при проживании в одной квартире). Такое воспитание. Хорошие отношения с родителями - один из первых показателей достойности человека... А пресекание или недовольство таким общением - показатель отстойности... ИМХО, ессно. 03.12.2004 11:46:41, AleXXX
Забавно. Вы невнимательно прочитали. Кто же тут против нормального общения с родителями? Мне просто не очень нравится такая "отчетность", когда взрослый мужчина, с ребенком, докладывается. Мне лично было бы неудобно звонить невестке домой каждый день и интересоваться, а где же твой муж? Ответить сразу хочется - там, где надо. Еще раз повторяю - связь со всеми родителями у нас несколько раз в день, если они в России. И это считаю НОРМАЛЬНЫМ!
03.12.2004 12:04:33, Marinella
Поговорие с мужем об этом. Пусть он ораничит общение своих родителей с вами. Вообще проблему общения жены со своим родителми должен разруливать муж... Жалобы обе сторны должны высказывать только ему, а он должен принимать решения... Поскольку ему проще - он любит и вас и родителей, и его решение будет оптимальным. Например, я своей жене и матери просто запретил высказывать негатив любой друг другу. Только мне. Например, что касается детей. Ясно, что взгляды поколений на воспитание детей разные. Ясно, что матери что-то иногда не нравится. Но высказать она может это только мне. Но ведь иногда моя мать говорит разумные вещи! Жизненного опыта и здравого смысла ей не занимать... Но если она выскажет это жене, ясно какой результат получится. А из моих уст - реально выслушать и понять. И таким образом сохраняются прекрасные отнощения невестки и свекрови.
Это что касается их общения с вами. Ну а уж сам - пусть общается сколько хочет. Если вас это бесит - это уже, простите, дурость, с которой вам самой надо бороться. Например, таким образом - чем больше он с ними будет общаться, тем меньше они будут общаться с вами...
Короче, проблемой общения его родителей с вами грузите мужа, а его общение с родителями терпите и радуйтесь, что у вас такой замечательный муж. 03.12.2004 14:43:27, AleXXX
Это что касается их общения с вами. Ну а уж сам - пусть общается сколько хочет. Если вас это бесит - это уже, простите, дурость, с которой вам самой надо бороться. Например, таким образом - чем больше он с ними будет общаться, тем меньше они будут общаться с вами...
Короче, проблемой общения его родителей с вами грузите мужа, а его общение с родителями терпите и радуйтесь, что у вас такой замечательный муж. 03.12.2004 14:43:27, AleXXX
По поводу ДР ребенка - советую все же позвать родителей, можно оба комлпекта сразу, пусть не в развлекательный центр, а к себе домой. Они тоже хотят поздравить любимого внука. 03.12.2004 11:39:46, Xenny
Я сама, придя домой, первым делом звоню родителям "Я добралась". Они волнуются за меня, им нужно услышать, что я дома. Мне не сложно это сделать, им спокойнее. Знаю еще пару, где мужу под 40, он поступает точно так же, если не звонит сам, то звонят его родители с таким же вопросом:) И мне звонят, если я не успела первая позвонить..
И ДР ребенка -общий праздник у нас. И обязательно приглашаются бабушки-дедушки-дяди-тети и т.д. 03.12.2004 11:24:19, Hel
И ДР ребенка -общий праздник у нас. И обязательно приглашаются бабушки-дедушки-дяди-тети и т.д. 03.12.2004 11:24:19, Hel
знаете, мой муж (сильно старше Вашего) тоже на первых порах нашей совместной жизни звонил маме "я добрался". Но года через 2-3 звонить перестал. Правда, меня это не раздражало, а только умиляло :) И если он хочет пригласить родителей на день рождения ребенка, то что тут плохого, скажите Вы мне? Что они Вас очень напрягают?
03.12.2004 11:10:06, мама-аня
Они Вас зовут к телефону, т.к. боятся, что, если не позовут, Вы посчитаете, что Вы им неинтересны, и обидитесь :)
А Вы приспособьтесь их стремительно скидывать с хвоста - ой, как хорошо, что вы позвонили, у нас все здорово, подробно вам Вася расскажет, Вася, на, забирай трубу!
05.12.2004 19:11:07, Anykey
Ага, напрягают. Причем, они нормальные, в принципе, люди, только очень общительные...:(( Я же ограничиваю свой круг парой людей - муж, мама...Подруги, к сожалению, нет, только приятельницы...
Это мой большой комплекс. Ну, вот так сложилось! Тяжело мне общаться...
А тут они мне еще все названивают и требуют разговоров! Да не хочу я ни о чем разговаривать! Мое страстное желание - чтобы оставили меня в покое...:( А они еще хотят, чтобы мы жили с ними. 03.12.2004 11:14:55, Marinella
Это мой большой комплекс. Ну, вот так сложилось! Тяжело мне общаться...
А тут они мне еще все названивают и требуют разговоров! Да не хочу я ни о чем разговаривать! Мое страстное желание - чтобы оставили меня в покое...:( А они еще хотят, чтобы мы жили с ними. 03.12.2004 11:14:55, Marinella
Ой как классно Вы ответили: хорошие, только слишком общительные. У меня свекор и свекровь такие же. Постоянно названивают и навязывают свое общение:((((((. Причем общались бы с мужем - он их сын, ну и пусть с ним говорят. А невестку-то зачем спрашивать каждый день про новости, про работу итп???? Да еще свекровь пытается мне каждый вечер пересказывать какую-то там "бедную Настю", сериал, что-ли... Ни одного вечера нет, чтобы они не позвонили. Иногда спасаемся - отключаем телефон.
03.12.2004 13:07:09, Лали
03.12.2004 13:07:09, Лали
Вот-вот:))))
И меня все время к телефону зовут..А у меня потом от ентого дела руки мокрые..волнуюсь очень:))))
Еще хотели, чтобы я им сама звонила....
Вот ситуация, правда! К людям отношусь хорошо, и они ко мне, но ужасно хочется хорошо относиться на расстоянии!!!!!!!!!!!!!!!!!!:))))))))))))))))))) 03.12.2004 13:47:41, Marinella
И меня все время к телефону зовут..А у меня потом от ентого дела руки мокрые..волнуюсь очень:))))
Еще хотели, чтобы я им сама звонила....
Вот ситуация, правда! К людям отношусь хорошо, и они ко мне, но ужасно хочется хорошо относиться на расстоянии!!!!!!!!!!!!!!!!!!:))))))))))))))))))) 03.12.2004 13:47:41, Marinella
У меня были скверный отношения с первой свекровью (она шизофреничка, по-моему). И на вторую тоже стойкая негативная реация, хоть она и много лучше. Как итог: определитель номера, она не знают моих телефонов (сотовый, рабочий), не знают где наша дача (хотя и очень хочет), пару раз я её откровенно не пустила к нам в дом (она пришла, а я сказала, что сейчас занята, ухожу или придут гости или просто занималась своими делами). В итоге - пара обид, но границы дозволенного я отчертила. Главное - не комплексовать, а быстро выводить её со своей территории, без скандалов, с улыбкой, но очень настойчиво. Это нужно для того, что бы я могла себя хорошо чувствовать.
А вот интересно, что с тетей мужа у меня отличные отношения. Просто супер. Она никогда не лезет на мою территорию навязчиво, очень тактична. Поздравила с днем рождения и до свидания, передала детке подарок и исчезла. Милая женщина. 07.12.2004 07:54:35, Давно сидим
А вот интересно, что с тетей мужа у меня отличные отношения. Просто супер. Она никогда не лезет на мою территорию навязчиво, очень тактична. Поздравила с днем рождения и до свидания, передала детке подарок и исчезла. Милая женщина. 07.12.2004 07:54:35, Давно сидим
А Вы приспособьтесь их стремительно скидывать с хвоста - ой, как хорошо, что вы позвонили, у нас все здорово, подробно вам Вася расскажет, Вася, на, забирай трубу!
05.12.2004 19:11:07, Anykey
Ну так не берите трубку, когда они звонят. У вас определитель номера есть? Поговорите с мужем, если он берет - пусть скажет, что вы ребенка спать укладываете/котлеты жарите/в магазин отошли. Если "лишнее" общение напрягает - сократите его до комфортного вам уровня.
P.S. Если раздражают звонки мужа маме - попросите его звонить не из дома, как уже добрался, а на подходе. 03.12.2004 14:54:39, Zmeika
P.S. Если раздражают звонки мужа маме - попросите его звонить не из дома, как уже добрался, а на подходе. 03.12.2004 14:54:39, Zmeika
Ну вот жить Вам с ними совсем необязательно, тем более с Вашим характером. А общаться периодически все равно придется, привыкайте и не переживайте так. Просто почаще подключайте к этому общению других людей - мужа, свою маму в конце концов. Пригласите ее тоже на день рождения вот родителям и будет с кем пообщаться.
03.12.2004 11:33:45, мама-аня
Если звонки как таковые вас не раздражают, то какая разница, что именно он говорит? Мама тревожится и мужу проще отчитаться перед ней, чем выслушивать монологи "сейчас-такое-опасное-время-а-ты-ходишь-так-поздно..." Ну и пусть.
Я не представляю, как можно лишить бабушек-дедушек удовольствия поздравить внучку с днем рождения. Но мы всегда празднуем в два приема - детский праздник и отдельно - для родственников. Если вам не хочется приглашать их в детский центр, можно устроить чаепитие по возвращении домой. 03.12.2004 10:53:20, Eden
Я не представляю, как можно лишить бабушек-дедушек удовольствия поздравить внучку с днем рождения. Но мы всегда празднуем в два приема - детский праздник и отдельно - для родственников. Если вам не хочется приглашать их в детский центр, можно устроить чаепитие по возвращении домой. 03.12.2004 10:53:20, Eden
дык нормы разные у всех... у меня например в понятие Семья входят только муж и ребёнок. и у мужа моего - соответственноя я и ребёнок :) а у мужа вашего - ещё и его родители. мне бы, как жене, такая сильная привязанность мужа к родителям была бы не нужна :)
03.12.2004 10:53:09, Lii
Ага, у меня тоже "семья" - это ребенок и муж.
Маму свою я тоже люблю, и звоню ей часто, но, признаться, чувствую неловкость, когда мне надо пойти к ней по каким-то делам (хотя я знаю, что вправе, и это абсолютно естественно), за то, что я как бы "бросаю" своих зайцев одних дома, вместо того, чтобы провести время (которого очень мало). У мужа же таких терзаний нет. 03.12.2004 11:08:32, Marinella
Маму свою я тоже люблю, и звоню ей часто, но, признаться, чувствую неловкость, когда мне надо пойти к ней по каким-то делам (хотя я знаю, что вправе, и это абсолютно естественно), за то, что я как бы "бросаю" своих зайцев одних дома, вместо того, чтобы провести время (которого очень мало). У мужа же таких терзаний нет. 03.12.2004 11:08:32, Marinella
Норма - разная у всех.
а пригласить и его и Ваших родителей нельзя? 03.12.2004 10:49:02, Ёжка
так ДР то не Ваш, а ребенкин, надо делать так, как будет хорошо ему, а не Вам :) А большинству детей все-таки нравится, когда его поздравляет большое количество народу :)
03.12.2004 11:22:16, Елена Д.
про ДР, почему нельзя? можно, мы так и делаем часто - развлекаловки без родичей, а потом - чаепитие с ними.. я-то поняла, что Вы вообще не хотите бабушек приглашать. А вообще, надо спокойнее ко всему относиться, ну прям тошнит Вас что-ли от родственников, нет ведь, наверное, один раз в год то и потерпеть можно, а на счет звонков, представьте, что Вашего мужа так же бесит, что Вы не звоните своей маме и он каждый день будет Вам об этом напоминать или удивляться, ну почему не позвонишь и не скажешь, что доехала благополучно? Представили? Ну так и радуйтесь, что муж к Вашим "бзикам" приспособился, приспособьтесь и Вы к его.
03.12.2004 13:31:00, Елена Д.
а пригласить и его и Ваших родителей нельзя? 03.12.2004 10:49:02, Ёжка
Можно, конечно.
Но недрузьям общаться напряжно, а я на физиологическом уровне ненавижу толпы народа. Мне хватило такой толпы на выписке сына. И я , признаться, не вижу ну совсем ничего хорошего в таком количестве родственников. Тем более что я очень необщительная:( 03.12.2004 10:53:30, Marinella
Но недрузьям общаться напряжно, а я на физиологическом уровне ненавижу толпы народа. Мне хватило такой толпы на выписке сына. И я , признаться, не вижу ну совсем ничего хорошего в таком количестве родственников. Тем более что я очень необщительная:( 03.12.2004 10:53:30, Marinella
Почему нельзя прислушаться и к моему мнению, если для меня это действительно такая проблема?
Почему все должно быть так, как заведено у него в семье? Почему не так, как "у нас с ним"?
Легко делать то, что тебя не раздражает и не напрягает.
У нас все родители всегда занют, где мы, тем более что мы вседа при мобильных. Но отчетность перед мамой мне не нравится.
И с ДР: чем плохо отметить СВОЕЙ семьей, а потом заехать к родственникам или пригласить их, но по отдельности.. Иначе не выдержу. Не всем легко принимать гостей. 03.12.2004 11:32:10, Marinella
Почему все должно быть так, как заведено у него в семье? Почему не так, как "у нас с ним"?
Легко делать то, что тебя не раздражает и не напрягает.
У нас все родители всегда занют, где мы, тем более что мы вседа при мобильных. Но отчетность перед мамой мне не нравится.
И с ДР: чем плохо отметить СВОЕЙ семьей, а потом заехать к родственникам или пригласить их, но по отдельности.. Иначе не выдержу. Не всем легко принимать гостей. 03.12.2004 11:32:10, Marinella
Я бы за себя поборолось, вам немного не хватает здорового эгоизма: если по непонятным причинам кто-то считает что вы должны ломать себя и не насладится днем рождения своего ребенка в комфортной для вас обстановке - то пусть так считает и дальше, а вот соглашатся не обязательно. Я бы волевым решением сделала, как хочу я и как удобно мне, если это вызовет конфликт - сначала отпраздновала бы как мне комфортно, а на навязанный праздник просто бы не пошла. Пусть и празднуют без мамы, а муж как хочет объясняет своим родственникам ваше отсутствие, и вообще, если ваши желания игнорируются, игнорируйте любые желания и требования мужа, если с ними хоть немного не согласны. Зовет он вас поговорить со свекровью, говорите прямо так "я не хочу и не буду", не выдумывайте поводы и искуственные причины - в частной жизни достаточно просто вашего желания/нежелания.
С мужем поговорите предварительно один раз, что вы не будете делать то чего не хотите, т.к. как любой человек, имеете на это право. 03.12.2004 19:25:06, _Ирунчик
С мужем поговорите предварительно один раз, что вы не будете делать то чего не хотите, т.к. как любой человек, имеете на это право. 03.12.2004 19:25:06, _Ирунчик
Нет, так для меня слишком резко. К тому же брак на то и есть, чтобы идти на уступки. Муж совсем не каждый раз настаивает на подобном, к тому же я его люблю...
Но некоторые вещи меня задевают.
03.12.2004 19:57:11, Marinella
Но некоторые вещи меня задевают.
03.12.2004 19:57:11, Marinella
Ну тогда не удивляйтесь и не возмущайтесь, что вас заставляют делать то-то и то-то, что давят... Давят ровно настолько, насколько вы позволяете. Можете как раз этим и утешаться, типа: если бы я была бы вот такой грубиянкой как некоторые советчики - вот бы вы у меня попрыгали. А так - пользуйтесь моей добротой! - Повезло вам со мной. А кстати им действительно повезло, не каждая жена, прямо скажем, станет терпеть такие трепетные отношения с другой женщиной, пусть и матерью мужа. Может в конференции и многие декларируют терпимость, а как дойдет до реальной ситуации - неизвестно еще что выкинут. Вы - ангел. Греет?
03.12.2004 20:42:52, _Ирунчик
Потому что СВОЯ семья для него - это ЕГО семья, а не ваша. Лично для меня такой подход неприемлем в принципе. Из-за этого я развелась со своим первым мужем, хотя У НАС было все прекрасно. Но ИХ "традиции" тоже быть везде и всегда всем гуртом добили окончательно. Итог их семьи таков - МАМА, разведенная, на всех обижена в жизни, хорошо выглядит, ДОЧЬ с ребенком, разведенная, обабившаяся и без подруг и друзей, и он, СЫН, трижды женатый и разведенный, двое детей с которыми не общается (от других жен), ни одного друга и подруги. Ему сорок почти, сестре ... около 35. Вместе по-своему, наверно счастливы. Счастлива и я :)))
Дополню свое мнение про детские ДР - понятно, что когда мелкие, с детьми праздник не устроишь, но в принципе, ДР ребенка считаю ДЕТСКИМ праздником, то есть как раз полтора десятка детей без взрослых! Взрослых можно вечером или на следующий день, на чай с тортом! А дни рождения детей, когда собираются кучи взрослых, с водкой и т.п. (я понимаю, что это не ваш случай, но так, утрирую уж до конца) - вапще большое фи...
Удачи вам и терпения! И счастья! :)))) И все-таки вам лучше быть пообщительней - пригодится ;) Хотя бы с родителями детей, наверняка и в доме есть, и где гуляете... Одному тяжело жить на свете ... 03.12.2004 16:28:36, Мамулечка
Дополню свое мнение про детские ДР - понятно, что когда мелкие, с детьми праздник не устроишь, но в принципе, ДР ребенка считаю ДЕТСКИМ праздником, то есть как раз полтора десятка детей без взрослых! Взрослых можно вечером или на следующий день, на чай с тортом! А дни рождения детей, когда собираются кучи взрослых, с водкой и т.п. (я понимаю, что это не ваш случай, но так, утрирую уж до конца) - вапще большое фи...
Удачи вам и терпения! И счастья! :)))) И все-таки вам лучше быть пообщительней - пригодится ;) Хотя бы с родителями детей, наверняка и в доме есть, и где гуляете... Одному тяжело жить на свете ... 03.12.2004 16:28:36, Мамулечка
А что муж думает по поводу "чем плохо отметить СВОЕЙ семьей, а потом заехать к родственникам или пригласить их, но по отдельности.."
03.12.2004 14:57:48, Zmeika
Муж говорит, что я вынуждаю его меньше общаться со своими родственниками, что они обидятся.
03.12.2004 15:51:53, marinella
Хотеть пообщаться с родственниками, не хотеть их обидеть, хотеть вместе с ними отметить д/р сына - это все совершенно разные мотивы, которые иногда приводят к совершенно одинаковым действиям.
Что же все-таки хочет ваш муж? Как именно он хочет отметить д\р ребенка и почему именно так? 03.12.2004 17:05:07, Zmeika
Что же все-таки хочет ваш муж? Как именно он хочет отметить д\р ребенка и почему именно так? 03.12.2004 17:05:07, Zmeika
Нет, вопрос ставится иначе - почему должно быть так, как он хочет, а не так, как вы хотите...
Ну а отмечать ДР ребенка без присутствия полутора десятков взрослых и десятка детей - вообще бессмысленно. Но это ИМХО. 03.12.2004 12:00:03, AleXXX
Ну а отмечать ДР ребенка без присутствия полутора десятков взрослых и десятка детей - вообще бессмысленно. Но это ИМХО. 03.12.2004 12:00:03, AleXXX
Я бы предпочла полтора десятка детей, но у нас нет столько. А ребенок еще слишком маленький.
03.12.2004 12:06:33, Marinella
но это не просто встреча с родственниками..Это ДР их внука!Не какого-то чужого мальчика.. И они тоже хотят порадовать его подарками в этот день...Увидеть его радость, пожелать ему всяко-разного..
Мне кажется, что в Вас говорит какая-то ревность к свекрови..
Представьте, что вырастет Ваш сын, женится, у него появятся дети, а внуков Вы сможете увидеть тогда, когда на это соблаговолит дать разрешение невестка..И не в ДР, а всячески оттягивая этот момент..А у Вас подарки заготовлены для Вашего внука или внучки..И поговорить со своим сыном Вы сможете тогда, когда невестки нет дома..потому что отношение ее понятно и оно негативное..Но ведь это ВАША семья.."муж, сын, Вы"..А у Вас НЕТ возможности ни поговорить, ни повидаться со своей семьей из-за отношения невестки..Ваши чувства? 03.12.2004 11:42:42, Hel
Мне кажется, что в Вас говорит какая-то ревность к свекрови..
Представьте, что вырастет Ваш сын, женится, у него появятся дети, а внуков Вы сможете увидеть тогда, когда на это соблаговолит дать разрешение невестка..И не в ДР, а всячески оттягивая этот момент..А у Вас подарки заготовлены для Вашего внука или внучки..И поговорить со своим сыном Вы сможете тогда, когда невестки нет дома..потому что отношение ее понятно и оно негативное..Но ведь это ВАША семья.."муж, сын, Вы"..А у Вас НЕТ возможности ни поговорить, ни повидаться со своей семьей из-за отношения невестки..Ваши чувства? 03.12.2004 11:42:42, Hel
Так ведь никто(как я поняла) не запрещает бабушке поздравить внука именно в этот день, просто предлогается не собираться всем одновременно -разве так трудно после детскогоДР в узком кругу заехать к родителям(или пригласить их к себе)? Это какраз тот самый компромисс и должен-бы устроить обе стороны Если речь именно о желании поздравить, то какая разница в какой компании?
03.12.2004 23:22:00, арина
Ой, там, по-моему, не столько желание поздравить внука, сколько "традиция". Вот принято у них всем скопом, значит, так и должно быть. Видеть сына и внука никто не мешает. С сыном, опять же, работает, видятся каждый день.
Да понятно все, в принципе.. Я знаю, что проблема - во мне, в моих комплексах и заморочках. Но тоже вот так, легко делать то, что хотят другие,когда это настолько идет вразрез с моими привычками,я не могу. 03.12.2004 11:54:11, Marinella
Да понятно все, в принципе.. Я знаю, что проблема - во мне, в моих комплексах и заморочках. Но тоже вот так, легко делать то, что хотят другие,когда это настолько идет вразрез с моими привычками,я не могу. 03.12.2004 11:54:11, Marinella
прекрасно вас понимаю - сама такая. делайте так, как хотите ВЫ. как будет хорошо и приятно ВАМ. а до мужа донесите мысль - если хорошо ВАМ - то хорошо и ему :) обговорите с ним - как сделать общение с его родителями таким, чтобы оно ВАС не напрягало.
03.12.2004 11:39:34, Lii
у нас в семье все так же как у Вашего мужа, в смысле мы с родителями друг другу по 100 раз в день названиваем, нам всем так спокойнее. И если бы я была мамой Вашего мужа, я бы тоже хотела, чтобы он мне звонил.
Сейчас моя мама и родители мужа довольно сносно общаются (конечно так стало не сразу), мама со свекровью даже болтают по-телефону частенько ну просто как подружки.
а мужу Ващему просто тяжеловато наверное будет - потому что у них в семье так повелось, у Вас и Ваших родителей все совсем иначе, ему придется изворачиваться, чтобы интересы всех учесть.
В общем, просто у всех все по-разному, придется мириться с чем-то и Вам и Вашему мужу. 03.12.2004 11:09:12, Ёжка
Сейчас моя мама и родители мужа довольно сносно общаются (конечно так стало не сразу), мама со свекровью даже болтают по-телефону частенько ну просто как подружки.
а мужу Ващему просто тяжеловато наверное будет - потому что у них в семье так повелось, у Вас и Ваших родителей все совсем иначе, ему придется изворачиваться, чтобы интересы всех учесть.
В общем, просто у всех все по-разному, придется мириться с чем-то и Вам и Вашему мужу. 03.12.2004 11:09:12, Ёжка
По поводу звонков не вижу ничего криминального. Это кто как привык. Мой муж, конечно, не работает с мамой. Но тоже каждый вечер звонит ей и сообщает, что "добрался" и все в порядке. И мне так же. Сообщает, что выходит с работы. Если куда едет, потом сообщает, что "добрался" туда и все в порядке, потом сообщает, что едет домой. Вот так мы привыкли. А вот у меня с моими родителями никогда такого не было. Отношения совсем другие. Это не хорошо и не плохо. Просто это так.
03.12.2004 10:25:16, Ширмакша
я начинаю вам завидовать : я своего никак не могу сподвигнуть на более частое и регулярное общение с ЕГО же родителями....
03.12.2004 10:36:51, Tigra_Natasha
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
