Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот такая ситуация:(

Вот такая ситуация:(
С мужем живем пять лет, сыну 4 года. Купили квартиру 3 комнаты, сделали ремонт, обставили (правда долг еще на 6 месяцев, но мы с ним быстро расправляемся. И есть однокомнатная квартира, стоит пустая, муж сдавит отказывается по неизвестной мне причине). Завела речь о втором ребенке, услышала категорический отказ. Спрашиваю почему?, Отвечает: «Не хочу» Почему? Устал. 2,5 года даже не заикайся, на эту тему, а будешь доставать вообще 2-ого не будет. АГА УГРОЗЫ!!!!!! И я в ответ, думаешь без тебя не проживем? Дааааа, тяжело будет, но справимся. В итоге опять шантаж, но с моей стороны и легкий: « Давай думай до нового года, а потом вернемся к этому разговору, будем решать, что делать дальше» Я очень хочу второго ребенка, понимаю? что желание должно быть обоюдным!? Но я от него так и к 40 годам не дождусь:( Я в семье одна, понимаю как это тяжело, и не хочу что б Сын рос один. И хочется родить второго, посидеть лет до 30 дома с ними(мне сейчас26) и со спокойной совестью на работу. Все это вполне реально, но как убедить мужа? Может это у меня крыша едет? Я для себя уже решила, 2-ого не захочет к новому году, оставлю все как есть, найду работу, и когда более менее встану на ноги, просто с сыном уйдем, может это и не выход, но что делать я не знаю. Я люблю мужа, но жить так дальше, не смогу, все время будет что-то мешать отношениям. Даже если я сейчас выду на работу, то желание родить второго ребенка само собой не пропадет, а потом опять прерываться на декретный отпуск:( Тратить свои годы на человека, который не поддерживает и даже не ищет компромиссов? Что делать?
Извините что длинно! Спасибо что дочитали!

26.10.2004 15:17:24, Нужен совет

77 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

да дайте Вы человеку отдохнуть, ведь ребенок это не только забота матери, или Вы готовы взять заботу о ребенке полностью на себя? тогда так ему и говорите, мол, тебе, дорогой это "ничего стоить не будет", по ночам будешь спать, сопли подтирать не придется, гулять отправлять не буду.. готовы на таких условиях осуществить свою мечту? Думаю, редкий мужчина откажется.. Но что-то мне подсказывает, что одна растить ребенка Вы не хотите..
Ребенок не должен быть средством скрашивать кому-то одиночество.. и почему Вы вообще решили, что ребенок одиноким будет? У нас единственный ребенок, но он даже не заикался по собственной инициативе о братике или сестренке, видать ему не скучно, это полностью от родителей зависит.. А еще мне "понравилась" мысль о том, что мол сделаю ребенку лучше, уйду от мужа.. очень хорошо ребенку сделаете :(( 28.10.2004 07:26:00, Елена Д.

продолжайте разговаривать с мужем на эту тему, он должен понять, что для Вас это СЕРЬЕЗНО и НЕОБХОДИМО. Только не надо на него давить и тем более шантажировать. 27.10.2004 15:00:15, мама-аня

Типично мужская позиция и тщательно взращиваемый в семье эгоизм. Хотите - родите.. Тока будьте готовы к тому, что муж может уйти.. Все это знакомо до боли, сначала не хочу второго, мои деньги это только мои, я не поеду с вами отдыхать и т.д. и т.п. Человек не хочет строить планы, может это что-то значит?
Я в такой ситуации выбрала второго, муж предпочел уйти, правда помогает материально. Я очень рада, что не потеряла свое детородное время и не осталась с бесплодными сожалениями о неосуществленном на всю жизнь. 27.10.2004 11:22:25, Алиса1

вы сами не хотите пожить хоть немного для себя? в этой гонке за квартирой и материальным благополучием? вы можно сказать только только расквитались со всеми долгами. у вас своя треха и ремонт в ней. и вы снова хотите урезать себя? вам всего 26... тем более один ребенок есть... пару лет подождать ничего не стоит... 27.10.2004 10:40:05, Дара

Да устал он!
Не давите на человека. Зачем уходить? Подождите пару лет, потом родите. Только ваш ребенок постарше стал, понимать все начал, самостоятельный, а тут - бах и опять младенец!
И не ультиматумы ставил, а от бессилия сказал.
Человек хочет отдохнуть от пеленок, памперсов и прочих радостей.
Не давите на него. Наслаждайтесь жизнью. А потом родите и старший уже помогать будет.
27.10.2004 09:56:38, Тартинка

Хочу привести пример как закончилась нежная любовь в семье одноклассника в подобной ситуации. Имея 2х детей подростков, его жена очень хотела 3-го. У мужа уже был еще один ребенок от первого брака. Муж считал, что а) 3 детей достаточно для него, б) он очень много работал всю жизнь и очень хорошо зарабатывал, чтобы обеспечить 3х детей и 2х неработающих жен и своих престарелых родителей, в) обе беременности и роды жены были очень тяжелые. Жена обо всем знала, но тем не менее решилась на обман - не сказав мужу перестала предохраняться. Беременность закончилась выкидышем. Когда муж узнал, он просто перестал доверять. Вот уже 2 года они живут под одной крышей, но в разных спальнях, не разводяться только ради детей. Муж настаивает на исключительно "платонических" отношениях и договоренности о разводе, когда дети вырастут. Он готов к тому, чтобы дальше жить одному и вообще больше не заводить новую семью. Жена при этом его любит и очень страдает. 26.10.2004 18:33:23, пример

Извините, но мне не нужен ни третий ни четвертый. Я говорю о втором ребенке. И муж это прекрасно знает, я в принципе не хочу многодетную семью У нас один ребенок и было бы не плохо родить еще одного. Договоренность была до брака, но муж дал задний ход. 26.10.2004 19:23:48, автор

Если б от меня кто-либо стал требовать родить ребенка и выставлять при этом ультиматумы "не захочешь забеременеть к новому году - уйду", я бы однозначно посоветовала проваливать пораньше и не трепать мне нервы до нового года. Почему вы решили, что муж с радостью сразу должен согласиться? Он вам раньше обещал заделать минимум пятерых в короткие сроки что ли? Почему вас так задело, то что человек не хочет второго сейчас? При этом, насколько я понимаю, в принципе потом этот вопрос можно будет поднять.. 26.10.2004 18:28:12, Ya+R

Почему Вы решили, что до нового года мне нужно непременно забеременеть? И ультиматумы начал ставить он. Я лишь хочу, что бы он подумал до нового года, в это время мы живем дружно и счастливо, и разговор об этом не ведем. А после нового года пусть скажет, что он думает на эту тему. И вообще собирается ли он планировать второго ребенка, как было решено еще до свадьбы 26.10.2004 19:19:05, автор

Я просто пытаюсь представить, как бы я отреагировала, если б ко мне пристали со втроым ребенком - или рожай, или я уйду. Я бы предпочла, чтоб ушел. Рожать, когда не готова к этому, я бы ни стала ни в коем случае, потому как ребенок - это ответственность и огромная. Возможно, что ваш муж на данном этапе не готов. Это же не значит, что он не будет готов ко второму ребенку никогда. Или он вам сказал, что никогда-ни за что втрого у нас не будет? Дайте ему раздать долги, поживите немного с уже имеющимся "подрощенным" ребенком, чтоб он мог прийти в себя. Кстати почему вы думаете, что для карьеры лучше будет просидеть дома до 30-ти и выйти потом с двумя детьми на руках, а не поработать сейчас пару лет? Обычно большие перерывы в работе на пользу не идут. 26.10.2004 19:40:08, Ya+R

Я знаю своего мужа, и если он не хочет сейчас и говорит забыть об этом на 2,5 года, то значит забыть навсегда. Рожать и вынашивать не ему, а денег он достаточно зарабатывает. Посмотрю, что дальше будет, и работу я не исключаю, скорее всего пойду. 26.10.2004 20:01:33, автор

Достаточно - для кого? Это вам кажется, что он зарабатывает достаточно. Не факт, что так же считает муж. Возможно, он хочет, чтобы после раздачи долгов за квартиру, можно было бы пожить посвободнее, а не только работать на то, чтобы обеспечивать детей.
Да и люди меняются со временем и приоритеты у них меняются. Не думаю, что стоит так категорично судить о том, что если он не хочет сейчас, то не захочет никогда. Очень даже может захотеть и сильно. Правда, ультиматумы этому вряд ли поспособствуют.
А вообще я советую выйти на работу. 27.10.2004 14:42:47, Ya+R

вот опять не понимаю - почему вы считаете, что он денег достаточно зарабатывает? для вас достаточно, а для него, может, и нет. вот вы достаточно зарабатываете, чтобы прокормить, одеть, обучить себя и двоих детей? если да, то вы можете требовать от мужа просто физического участия в зачатии ребенка. если нет, вы требуете от него гораздо большего, и на мой взгляд, не имеете на это права. 27.10.2004 09:12:31, sheriff

Кроме детей в жизни есть еще много чего интересного:) Возможно, Ваш муж тоже так считает.
26.10.2004 17:39:31, МарикаЧ

Знаете, мне кажется, что мужчины во многих случаях дольше "отходят" от периода младенчества ребенка. Ему сейчас куда интереснее быть с сыном, чем когда он был младенцем. Не мешайте этому, иначе действительно ребенок может остаться без отца.

А на второго - дозреет. Чуть позже, но дозреет. Не торопите, в конце концов вам же не 40 лет, когда каждый год на счету. Ну будет разница у детей чуть больше, чем вам хотелось бы, ну и что? 26.10.2004 16:37:52, Nat2

ваще супер. Я хочу второго ребенка, поэтому на первого мне плевать, пусть без отца растет. Нет слов. 26.10.2004 16:21:26, !

А кто сказал что он буде расти без отца? Если родители расходятся, это не значит что ребенок лишается кого то из родителей. Я не думаю, что лучше если ребенок будет свидетелем родительских конфликтов, разногласий и скандалов. Я не могу понять почему он не хочет, а он не может понять почему я хочу. И всю оставшуюся жизнь таить друг на друга обиду, так прикажете? 26.10.2004 16:30:43, автор

Странно, что Вы не понимаете элементарных вещей. В случае развода, ребенок наверняка останется с Вами. По этому на чувства отца к нему будут очень сильно влиять чувства отца к Вам. При таком Вашем подходе, абсолютно уверен, что между ним и Вами сложатся крайне обозленные и потому сильно конфронтационные отношения. А значит любой контакт папы с ребенком будет автоматически сопряжен с неизбежностью крайне для себя неприятного контакта с Вами. В результате, не желая контакта с Вами, отец перестанет видеться и с ребенком. На выходе Вы что получаете? Именно! Старшего ребенка, лишенного отца. Надеюсь это у Вас будет компенсироваться Вашей личной удовлетворенностью тем фактом, что Вы таки поступили по-своему. 26.10.2004 16:55:57, Леший

Я думаю если он захочет видиться с ребенко, его ни что не остановит. А если это его остановит, то зачем такой папа? Я делаю много чего на благо ребенка, но и себя харанить не собираюсь:-/ 26.10.2004 17:07:30, автор

Любопытная логика. Как по отношению к себе, так "но и себя хоронить не собираюсь" (хотя ни о каких похоронах даже близко не идет речи). А как речь по отношению к нему, то диаметрально противоположный подход - "если захочет, то его ни что не остановит". Т.е. Вас - остановит, а вот его - не должно? 26.10.2004 17:28:02, Леший

Не понимаю, что остановит меня? Если со мной видеться не захочет, буду к свекрови привозить. Это все решаемо. А то что себя харанить не собираюсь, так я это о том что жить в дальнейших ссорах не хочу. Просто я чувствую, что если мы не придем к компромиссу, жизни спокойной дальше не будет, и как лучше для ребенка? Жить в разногласиях? 26.10.2004 17:42:53, автор

У меня есть мнение, как действительно будет лучше для ребенка, но я его оставлю при себе. Что касается обсуждаемого вопроса, боюсь Вы просто изначально не в состоянии понять. Так как все рассматриваете только со своей точки зрения и не утруждаете себя задуматься над тем, что другая точка зрения и система восприятия меют ни чуть не меньшее право на существование. Потому Вы не поймете, почему муж может иметь право нехотеть общаться ни с бывшей женой, ни с бывшей тещей. 26.10.2004 17:52:29, Леший

При чем здесь теща, я буду возить его к свекрови, у нас с ней оч. хорошие отношения они и останутся хорошим, мы с ней разговаривали. С вашей точки зрения я должна поменять свои взгляды, а почему же мой муж ничего не хочет делать? 26.10.2004 18:09:20, автор

Любопытно, как следует понимать Ваши слова "я буду возить к теще, у нас останутся хорошие отношения, я с ней уже разговаривала"? Вы что, уже зондировали почву о том, как к Вам будет относиться теща если Вы разведетесь с мужем?!

Почему "я должна поменять свои взгляды"? Потому, что, ИМХО, именно у Вас они неадекватны. У Вас есть замечательный муж. У Вас есть семья, ребенок. Материальное благополучие. И все это Вы готовы выбросить на помойку из-за своего каприза. Мне подобный подход ни как не кажется адекватным. Он может быть понятен лишь в том случае, если Вы сами мужа уже не любите. Тогда да... тогда и остальное теряет смысл. Деньги при желании можно и самой заработать, а жить с нелюбимым человеком - ну его нафиг. Так давайте и будем называть вещи своими именами. Это не у мужа нет любви к Вам. Это у Вас уже нет любви к нему. Потому Вы так легко и машете шашкой ради своего каприза. 26.10.2004 21:52:26, Леший

да вы, по-моему, перепутали маму жены и маму мужа. Автор хочет ребенка к маме мужа возить. 27.10.2004 09:35:26, хухра-мухра

Да ничего Леший не перпутал :-) Они оба говорят о маме мужа. Вопрос в том, что дама говорила с мамой мужа на тему развода. Типа, а как вы, мама, будете ко мне относиться, если я пинка дам своему любимому, но не хотящему меня удовлетворить, супругу?
:) 28.10.2004 15:00:17, Йенна

второй раз орфографическая ошибка: хОрОнить ))))) 26.10.2004 17:51:18, Еленика

Мне так больше нравиться, слово непрятное:( 26.10.2004 18:16:59, автор

Так упираться можно по какому-нибудь другому поводу (хочешь ты - не хочу я), а не по поводу детей. 26.10.2004 16:39:28, Nat2

а вы не таите! :) а вообще - разводка, имхо.. 26.10.2004 16:37:25, Lii

гхм. Ну тогда оставьте ребенка отцу, а сами сваливайте куда-нибудь одна. Будете с ним (ребенком) видеться, общаться. По вашей логике это ведь не будет означать, что ребенок будет расти без матери? 26.10.2004 16:37:01, !

не хотите, чтоб сын рос один? а в итоге сын останется без отца, по причине вашей упёртости. 26.10.2004 15:55:35, Lii

Я не собираюсь увозить сына за тридевять земель. Максимум – это другой район. Пусть общаются сколько хотят. Препятствовать и не собиралась 26.10.2004 16:13:54, автор

Интересно, а на Вашем желании иметь второго ребенка это как скажется? или уже не хочется? т.е дальнейшая жизнь с мужем только в комплекте со вторым ребенком?! странно как-то.Отделите мух от котлет. 26.10.2004 16:42:12, арина

семьи не будет.. из-за какой-то блажи, иначе не скажешь. ну пройдёт время, муж отдохнёт, захочет второго. или не захочет... но выкинуть любимого(!) человека из жизни потому, что вот он сию минуту не бежит в койку делать ребёнка - не понимаю... сломать легко, а построить потом... 26.10.2004 16:21:29, Lii

ну не хочет - имеет право.
ИМХО, не надо навязываться в этом деле.
Если приперло сильно - всегда можно родить только для себя ))) 26.10.2004 15:42:45, Еленика

Можно, но для этого нужно уйти от мужа. И встать на ноги крепко, крепко. И проблема в том, что детей от разных отцов я не хочу. 26.10.2004 16:20:24, автор

А как в нашей стране можно встать крепко на ноги?? Это вообще по определению не возможно :)) 26.10.2004 20:09:15, Murano

Тогда сейчас для вас родить ребенка - не судьба...
Просто нет у вас такой возможности, не можете вы пока себе этого позволить.
Просто нужно осознатьто и пока смириться. 26.10.2004 16:39:25, Еленика

нельзя так категорично!
Он тоже конечно образчик компромисса. Но устраивать битву кто-кого, тоже не надо.
Ребенок - это важное и обоюдное решение обоих. Если он действительно не хочет, вряд ли по вашему указанию это желание срочно родится к новому году.
Гибче надо чуть-чуть! 26.10.2004 15:40:38, Igla

Мне не надо прям сразу, мое желание что б он просто к новому году сам пришел к этой теме. И определился. А так что 2,5 года вообще темы не касаться:-I это ИМХО Мы семья и должны решать, разговаривать, пытаться понять друг друга 26.10.2004 16:25:36, автор

ну и начните решать и обсуждать прям сейчас. зачем так сроки то диктовать. А если он не готов? ну пойдет он у вас на поводу... Только как это потом скажется на отношении его к этому ребенку?
Подумайте...
А если б он вот так хотел, а вы ни в какую? вы б согласились с ним? 27.10.2004 09:51:42, Igla

Ужасы какие пишете! А на какие шиши Вы квартиру купили? Опять же, живете на что?
Тут ведь дело, ИМХО, не только в обоюдном желании. Вы представьте, родили Вы ребенка и на второго ни сил, ни денег нет. А муж пилит: роди да роди. Побежите сразу рожать или подождете чуть?
В общем, на Вашем месте, если бы мне НАСТОЛЬКО приспичило иметь ребенка и у меня были СРЕДСТВА, чтобы содержать себя и двоих детей... и таким отношением к мужу, я бы родила. А муж как хочет. Но, сразу оговорюсь, если бы я лично сама могла бы содержать всех нас троих без проблем.26.10.2004 15:26:28, Лиссоль 

Дело все в том, что работает только муж, зарабатывает 4500 у.е. в месяц 3000 уходят на долги, а живем на 1500. Квартиру копили на свои скопленные, а на ремонт и мебель взяли взаем у моих родителей и у его, но дело близиться к концу:) Я не совсем  безбашенная, деньги есть. Естественно если надумаю уйти, о втором ребенке можно забыть, но тогда виноватых не будет, сама виновата.  А с голоду мы не помрем,  Руки, ноги, вышка, стаж и связи есть. Просто мне хотелось дружную семью, и чтоб у детей был обязательно отец.

26.10.2004 15:38:49, автор

а первый ребенок, думаете, поймет вас? 26.10.2004 16:21:12, Igla 
... и младшенького потом не будет ненавидеть по "непонятным" причинам?...
26.10.2004 16:22:46, !

Ну если мы расстанемся, то о втором и речи не идет. Просто я уже говорила, что винить будет некого , кроме как себя. А сын уже очень давно просит малыша, и пока его желание есть. Главное отношение между детьми правильно построит, но я надеюсь, что у меня получиться
26.10.2004 16:35:50, автор

Ну и что, что просит. Это что, игрушка, что ли?
Моему дитенку 10, братика просил лет так с 4-5. Пока не было возможности, да и желания (у мужа тоже). Сейчас и муж дозрел, и ребятенок от мыслей о братике-сестричке не отказался. Так что есть мысль поработать над вопросом.26.10.2004 16:41:25, Nat2 
Знаете, ключевой у Вас является фраза "МНЕ ХОЧЕТСЯ"... Только откуда взяться крепкой семье, если Вы изначально подходите к вопросу только с позиций исключительно Ваших желаний и наплевать на то, что хочется мужу? Я почему-то уверен, что заяви муж Вам - через пол года изволь забеременеть вторым потому что Я ХОЧУ второго ребенка (в то время как Вам бы самой этого не хотелось бы) - Вы бы сейчас совершенно другое заявляли. Какой, мол, гад, этот муж, ПРИНУЖДАЕТ рожать, игнорирует Ваше мнение и т.п.....  Стало быть... дело не в муже и не в детях. Дело в Вашем подходе. Не удивлюсь, если через пол года Вы разведетесь. Так как крепких семей, основанных на шантаже, просто не существует в природе. На месте мужа я бы всерьез задумался над тем, - а много ли стоит любовь жены, если она готова с легкостью ею пожертвовать только потому, что она СЕЙЧАС ХОЧЕТ ВТОРОГО РЕБЕНКА?! Видимо не много...26.10.2004 15:49:08, Леший 

Дааа, в Вас говорит мужская солидарность. Я и не говорю что я права на 100 процентов, но на 70 думаю моя правда. Т.к. с его стороны я слышу НЕ ХОЧУ. И что либо делать для этого не желаю. Я его поддерживала всегда и во всем. А здесь что  получатся: сиди дома, не хочу чтоб ты работала. Ему конечно удобно, малого в сад отвезла, потом  на занятия, в бассейн все я.  В квартире всегда порядок, всегда ужин, и чистые выглаженные шмотки. Как это так Я ЧЕГО ТО ЗАХОТЕЛА.     

26.10.2004 16:04:45, автор

Любопытно, а почему на 70? А почему не 50 или 90? Не потому ли, что... "не на 100, но как минимум на 70%", в переводе на нормальный русский язык, означает - мне наплевать, как кто считает, ладно, я поиграю в демократию и соглашусь, что не стопудово права, но все равно, как бы кто ни думал, я хочу чтобы было по-моему. Вот хочу и все. Остальные - свободны.

:))))) И что Вы там такое про любовь говорили?26.10.2004 17:03:55, Леший 
Почему на 70% права? Да потому что в какой то степени я его понимаю, какрасс где то  на 30%. Но смириться с этим не могу, и жить с обидой в душе, не смогу. Изначально было решено что у нас будет двое детей. Когда мы жили в однушке и я забеременела сыну было 1,5 по настоянию мужа я сделала аборт без разговоров. 
Кака така любовь, да вот така:-D

26.10.2004 17:17:42, автор

ИМХО, конечно, но по-моему у Вас просто "вожжа под мантию попала" и Вы упираетесь строго из принципа. Безусловно, имеете право, однако при таком подходе рискуете не только остаться без этой семьи, но и без семьи вообще, так как с будущим мужем Вы наверняка будете пытаться реализовывать ту же модель отношений....26.10.2004 17:54:48, Леший 
а я согласна с вашим мужем. вы же не книжку новую захотели. вы решили изменить свою (и мужа) жизнь. при этом вы рассчитываете только на его поддержку и обеспечение. он имеет точно такое же, как вы, право решать, сколько детей он хочет в семье.26.10.2004 16:26:44, sheriff 

Вот здесь то вся и проблема. Мы когда встречались, и строили наши отношения, разговор был о детях, и о двоих. Мы этот вопрос затрагивали еще до свадьбы. А теперь получается он получил что хотел, а я нет. Та не справедливо.

26.10.2004 16:40:23, автор

а если бы в стране грянула еще одна революция, вы остались бы вообще без жилья, без работы, под забором бы попрошайничали, вы и тогда настаивали бы на двух детях? жизнь-то меняется, глупо не меняться вместе с ней.27.10.2004 09:16:44, sheriff 
Жизнь вообще - несправедливая штука ))))26.10.2004 16:46:25, Еленика 
К этому выводу я уже пришла, но поздно, назад все не повернуть:(
26.10.2004 16:57:16, автор

ну так расслабьтесь, и старайтесь получать от жизни удовольствие, оно не обязательно в детях выражается )))26.10.2004 17:00:56, Еленика 
Я вот одну пару знаю. Жена хотела ребенка, потом еще одного, потом... ну Вы понимаете. Муж не выдержал.
Еще одних знаю, там у жены четверо (один от прежнего брака), верующая она. Муж не очень хорошо выглдядит, хотя и зарабатывает неплохо и нет у них материальных проблем. Похоже тоже не жилец в этой семье.
ИМХО, подождите чуть-чуть, авось рассосется у него такое настроение.  Часть долгов уйдет, денег на самих себя больше будете тратить, легче будет.
Мужики ведь они какие, ежели они зарабатывают-зарабатывают, а денежек нету (ну и что, что кваритру купили, это было давно), сразу нервничают. По своим знакомым сужу.26.10.2004 15:46:40, Лиссоль 
Трое и четверо для меня уже перебор. А вот два ребенка, я думаю это хорошо:) Лучше чем один:)
26.10.2004 16:08:38, автор

А почему вы так уверены, что двое лучше, чем один? Я росла с братом и уверена, что для меня было бы гораздо лучше, если бы его никогда не было в моей жизни. 
26.10.2004 16:37:50, Кобра Гадюковна 
Потому что я росла одна и понимаю сейча как тяжело быть одной 
26.10.2004 17:50:00, автор

А я росла одна и понимаю, как здорово быть одной!
Для общения у меня были приятельницы и подруги.И некоторые из них, выросши  с братьями и сестрами, вовсе не считают, что два ребенка - насущная необходимость в любой семье.
27.10.2004 11:13:40, Пуночка 

Вы считаете, что все остальные люди скроены по вашему подобию? Ваши дети - это не вы, и им, вероятно, может быть тяжело быть вдвоем. Чаще всего дети между собой устанавливают те же отношения, что и их родители. Судя по топику они не лучезарны, так что будьте готовы, что и ваши дети будут между собой как кошка с собакой. 
26.10.2004 17:59:37, Кобра Гадюковна 
Ну Вы даете! В нормальных семьях такие вопросы решаются сообща, а не ультиматумами.
26.10.2004 15:45:35, Один муж 

А вы думаете я не пробовала? Для него вообще запретная тема, даже планов семейных строить не желает
26.10.2004 16:10:46, автор

1. если муж не захочет второго, то ваш ребенок или останется без братика или сестренки или еще и без отца 6-(
2. Деньги зарабатывает муж, а что если его уволят? Второй ребенок и жена без работы еще на 4 года - это большая ответственность для мужчины. Не проще ли Вам выйти на пару лет на работу, а потом думать о втором ребенке? 
3. Быть эгоисткой конечно здорово, но лишать из-за этого ребенка отца причем прикрываясь интересами ребенка .. сочувствую Вашему мужу :-(
26.10.2004 16:40:34, Д.К.

Получается жить надо желаниями мужа? На работу выйти хотела, не дали. Ребенка забирать из сада и сидеть на больничных, нужна няня. Ладно найдем. А когда я ему говорю, что не в состоянии буду работать и содержать дом. Уборка, глажка, готовка, покупка продуктов ИМХО тяжеловато. Спрашиваю, помогать будешь. Отвечает что не обязан, сиди лучше дома. 
26.10.2004 16:54:45, автор

как-то другие справляются, даже странно как? :) Было бы желание. Так что, не хотели Вы работать :)) Я вот хотела, так мне никто запретить не мог, дома сидела только из-за здоровья ребенка, как только острые проблемя сняли, пулей полетела и не смущала меня "вторая смена" нисколько..28.10.2004 07:34:27, Елена Д. 
хм. а как насчет выйти на работу и заработать на няню, домработницу да еще кучу вещей в дом вроде посудомоечной машины и облегчить жизнь себе и мужу. у меня домработница полгода, я даже не представляла себе раньше, что в моей квартире может быть так чисто и комфортно!27.10.2004 09:18:53, sheriff 
Ну почему не в состоянии? Не на заводе же вкалывать по 3 смены кряду будете.
А потом, можете выйти не на полный день, будете и ребенка забирать, и на дом время останется. Эх, чтоб я так жил (с)26.10.2004 17:12:56, Nat2 
"На работу выйти хотела, не дали" - это как? к батарее приковали?
Не в состоянии работать и содержать дом - наймите домработницу.
Все ваши проблемы элементарно решаются. вы просто не хотите их решать26.10.2004 17:02:31, Еленика 
Муж против домработницы, да и на няню я с трудом уговорила. При том что няню только на заработанные мною деньги могу взять, а что бы их заработать, надо выйти на работу, а если что не так, чем с няней за месяц расплачиваться? Из бюджетных денег ни ни:-O
26.10.2004 17:32:44, автор

Ну тогда извините, вы несколько лет жили по модели, предложенной и удобной вашему мужу. Вас это устраивало. Теперь вы хотите резко навязать ему свою модель.... Так не бывает. У вас в семье муж-глава, кормилец, ответственный за принятие решений. Вряд ли он согласится делиться с вами этой ролью.
Вы пишете, что обговаривали до свадьбы количество детей. А кто будет ими заниматься, кто будет работать, кто вести хозяйство, вы эти моменты обговаривали?

Отсюда мораль: хотите принимать решения - принимайте, но будьте готовы сами нести за них ответственности и реализовывать.
То есть хотите работать - выходите на работу, оплачивайте няню, совмещайте это с ведением хозяйства.

Муж не хочет помогать? Конечно не хочет )))) он же раньше не помогал, с какой стати ему взваливать на себя дополнительные заботы? Я бы тоже не хотела, мне их и так хватает. Раз у вас уже установился в доме такой порядок вещей, его сложно будет поменять. Но можно, если не побоитесь доказать мужу, что вы тоже личность и имеете в семье право голоса. 
Но для этого нужно усилия прилагать.... Тогда и муж не будет против домработницы, вы просто ему скажете: дорогой, мне сложно все делать по дому, я решила взять СЕБЕ помощницу. И это будет только ваше решение, ведь ему помощница не нужна, он же не помогает вести хозяйство, значит, вопрос домработницы не входит в его компетенцию )))) А чтобы муж согласился с вашими доводами, вам, повторюсь, надо доказать свою состоятельность в жизни.
26.10.2004 17:48:14, Еленика 
По моему это самый дельный совет, спасибо. Только решиться бы на это.
26.10.2004 18:13:03, автор

Поддерживаю! Очень точно сформулировали!26.10.2004 16:42:19, Nat2 

Вернуться в конференцию

Вот такая ситуация:(

Загруженные изображения