Старо как мир...Дура! уже не малышка, а 100 раз дура...
Полтора года не было и дня, чтобы я слез не глотала. Супер-пупер красивый роман в течение года, и потом мне дали понять (как я это поняла), что отведенную любовнице нишу я не соблюдаю, посему, хорош... Но. при этом не вычеркнули напрочь. А получилось так, что на момент идилии, я оказалась в одной с ним конторе, личность он очень харизматичная, ну и сомнения мои и свои о вреде совместного, ткскзть, делового сотрудничества развеял вмиг. Потом поставил крест на личных отношениях. Расстаться вовсе, чтоб не знаться, он волен в любую секунду, но не хочет. Изо всех сил поддерживает приятельские, деловые отношения. Не сторонится, не избегает, наоборот, тянет за собой повсюду, но без всяких "взрослостей", чиста по-дружески и по-деловому. Или может это нормально для мужчины: вчера любил, а сегодя могу как с сотрудицей, приятельницей общаться? И не тяготит взгляд глаз полных любви? ПО себе знаю, что если остыли у меня чувства, то сведу к минимуму общение с челом, который жаждет взаимности. И что я вижу здесь: знает, что моя страсть как была, так никуда и не делась. Зачем ему? ужель таки чувство вины? Или, так, потешить самолюбие, девица-то сохнет... красивая. на зависть тому, кто в курсе.
я просто выговорилась здесь, уж простите... ведь, не грузить же мне близких мне людей этим down...
ПОлтора года как, казалось бы, точки над i расставлены, но я зачем-то на что-то надеюсь... не иначе, как на день, когда его алые паруса замаячат :). это я сквозь слезы...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мозги, айда на место!
23.10.2004 23:33:16, Хилая43 комментария
Уверяю, через какое-то время это вас так достанет, что вы его разлюбите сами.Возможно, вас даже начнет тошнить от его вида. 25.10.2004 12:00:23, хухра-мухра
Может, стоит подумать, что вы ни какая не "хилая", а например, "пытающаяся разобраться"?:)
"Глаза, полные любви" особенно, если они еще полны слез и мольбы "не бросай, любимый" жутко напрягают мужчин. Почему бы не зажечь в них огонь и лукавство? Поиграйте с ним в "убегаю - догоняешь". Не проявляйте своего к нему интереса. На какое-то время и понаблюдайте за ситуацией. Так, для эксперимента - месяца два. Что-то да произойдет! Погрузитесь внутрь себя и живите своими чувствами, исследуйте их - это может быть очень интересно. Жизнь есть не только во вне;))
Работу менять, я думаю, не стоит - это бегство от ситуации. Что, так и будете менять работы? ведь причина в вас самой, в ваших реакциях на происходящее - нет никакой гарантии, что на новом месте не произойдет что-то подобное, если вы не совершите работы над собой.
И еще - на вашем месте я бы не стала осуждать этого мужчину. Наверняка, это порядочный человек, к тому же харизматичный, как вы пишите. А это всегда охотники! В хорошем смысле слова. И в отношениях с женщиной привлекает общение с личностью, когда интересно завоевывать и хитростью, и знанием, а не получать "города без боя". А вы просто обмякли, потеряли кураж, осели ...
Встряхнитесь! Удачи!
25.10.2004 11:04:44, Аленьк-ий
"Глаза, полные любви" особенно, если они еще полны слез и мольбы "не бросай, любимый" жутко напрягают мужчин. Почему бы не зажечь в них огонь и лукавство? Поиграйте с ним в "убегаю - догоняешь". Не проявляйте своего к нему интереса. На какое-то время и понаблюдайте за ситуацией. Так, для эксперимента - месяца два. Что-то да произойдет! Погрузитесь внутрь себя и живите своими чувствами, исследуйте их - это может быть очень интересно. Жизнь есть не только во вне;))
Работу менять, я думаю, не стоит - это бегство от ситуации. Что, так и будете менять работы? ведь причина в вас самой, в ваших реакциях на происходящее - нет никакой гарантии, что на новом месте не произойдет что-то подобное, если вы не совершите работы над собой.
И еще - на вашем месте я бы не стала осуждать этого мужчину. Наверняка, это порядочный человек, к тому же харизматичный, как вы пишите. А это всегда охотники! В хорошем смысле слова. И в отношениях с женщиной привлекает общение с личностью, когда интересно завоевывать и хитростью, и знанием, а не получать "города без боя". А вы просто обмякли, потеряли кураж, осели ...
Встряхнитесь! Удачи!
25.10.2004 11:04:44, Аленьк-ий
Согласна с Jinger на все 100%.
Ничто так не расхолаживает мужчину как влюбленные глаза.Они по натуре еще охоники,а какой кайф от охоты когда жертва покорно идет и уговаривает - ну возми меня ради Б-га.Начитайте посылать себе цветы с восторженными записками,ходите не с грусными а с светяшими-ся глазами (от любви к себе например). Чем болше равнодушия вы будете применяьть в этому мужчины,тем быстрее от наинтересуется вами снова.
Кроме этого очень хорошо работает тактика зиг-заг. Пару дней вы приветливы и милы,пару дней (как можно дольше) вы холодны и отстранены ...
Короче,я бы посоветовала бы вам найти человека с которым не надо-было бы в такие игры играть...но в теории мы все сильны...
25.10.2004 09:15:02, Фуфа
Ничто так не расхолаживает мужчину как влюбленные глаза.Они по натуре еще охоники,а какой кайф от охоты когда жертва покорно идет и уговаривает - ну возми меня ради Б-га.Начитайте посылать себе цветы с восторженными записками,ходите не с грусными а с светяшими-ся глазами (от любви к себе например). Чем болше равнодушия вы будете применяьть в этому мужчины,тем быстрее от наинтересуется вами снова.
Кроме этого очень хорошо работает тактика зиг-заг. Пару дней вы приветливы и милы,пару дней (как можно дольше) вы холодны и отстранены ...
Короче,я бы посоветовала бы вам найти человека с которым не надо-было бы в такие игры играть...но в теории мы все сильны...
25.10.2004 09:15:02, Фуфа
Опа! Надо другую тактику применить. Показать, что он вам в какой-то мере безразличен и у вас своя жизнь. Развлекаться, флиртовать с другими, давать ему понять, что вы счастливы. На 100 процентов срабатывает, поверьте, я на своем опыте убедилась. Деражть его на расстоянии, и, самое главное - никаких глаз, полных любви. Изображать равнодушие! Лучший способ. Сам потом будет вам мозги промывать, какие вы нехорошие и его так быстро позабыли. Побольше поклонников вокруг себя! Еще не все потеряно. :)
25.10.2004 01:13:34, Jinger
ЕКнастоящая, маманя, бывает, zoya, спасибо Вам огромное, что беседуете со мной. Ведь действительно очень не хватает взгляда стороннего наблюдателя. Как тут было уже замечено очень хорошо все видно и понятно, когда дело не касается тебя лично. А сейчас читаю вас и понимаю, что ведь действительно, глупо и стыдно. И рыть нужно в другом направлении. Буду изо всех сил пытаться хоронить свою глупость, которую последние полтора года лелеяла.
24.10.2004 11:48:15, Хилая
Удачи! Только слово "глупость" вычеркните. Вы лелеяли иллюзии, фантазии. Потому что так было комфортнее, менее страшно, чем рубить хвост сразу.
24.10.2004 13:10:14, ЕК настоящая
Железный мужчина, завидую... Терпеть перед собой столько врмени полные слез глаза и не трахнуть из жалости или же не выгнать с работы нафиг из жалости же - на это спосбен не каждый...
Единственное, в чем я тут уверен - не самолюбие он свое тешит тут... Мотивация иная... 24.10.2004 11:39:56, AleXXX
Да мотивов может быть сколько угодно. Начиная с элементарной порядочности (таки роман на работе... далеко не самое нужное дело, в особенности с подчиненным или начальником) и заканчивая осознанием, что, при всей первой пылкой влюбленности, они не совсем подходят друг другу и потому "дружить можно, а вот любить - нет".
А вообще, читая высказывания в этом топике я не перестаю удивляться. Человек поступает "правильно" - и это вызывает бурную удивленно-осудительную (к счастью, не у всех) реакцию. Словно норма жизни - поступать по-свински.... :) 24.10.2004 23:46:59, Леший
Единственное, в чем я тут уверен - не самолюбие он свое тешит тут... Мотивация иная... 24.10.2004 11:39:56, AleXXX
AleXXX, может есть предположения на счет мотивации?
24.10.2004 11:50:08, Хилая
А вообще, читая высказывания в этом топике я не перестаю удивляться. Человек поступает "правильно" - и это вызывает бурную удивленно-осудительную (к счастью, не у всех) реакцию. Словно норма жизни - поступать по-свински.... :) 24.10.2004 23:46:59, Леший
Честно говоря, нету... Может, простая человеческая порядочность? Может, ему тоже нелегко, но не выгоняет Вас с работы? Я бы в молодые годы поступил бы так...
24.10.2004 15:06:16, AleXXX
А вы уже сами сказали главноё: мозги, айда на место!
Как насчет того, чтобы поработать над собой? И разлиубить его на фиг? Слабо?
Ето классная самотренировка.
Но можно и найти какие-нибудь курсы по повышению самооценки, личностному росту и т.п. - очень способствует, чтобы поглиадеть на себиа со стороны критически. :)
( Йа не обсуждаю нонсенс лиубви к человеку, который Вас мучает. Нет бы: мучает? до свидания. кругом полно нормальных мужчин свободных длиа нормальных отношений)
Тит ведь есче какая штука: он, скорее всего, получает удовлетворение, что Вы так его лиубите и страдаете. А Вы станьте равнодушной (не прикиньтесь, а станьте) - 100% гарантии, он изменит свое поведение. :)
.. господи, какая я умная, когда даю советы другим. И какая дура набитая, когда сама наступаю на одни и те же грабли по 10 раз :) :((((( 24.10.2004 10:59:58, zoya
Как насчет того, чтобы поработать над собой? И разлиубить его на фиг? Слабо?
Ето классная самотренировка.
Но можно и найти какие-нибудь курсы по повышению самооценки, личностному росту и т.п. - очень способствует, чтобы поглиадеть на себиа со стороны критически. :)
( Йа не обсуждаю нонсенс лиубви к человеку, который Вас мучает. Нет бы: мучает? до свидания. кругом полно нормальных мужчин свободных длиа нормальных отношений)
Тит ведь есче какая штука: он, скорее всего, получает удовлетворение, что Вы так его лиубите и страдаете. А Вы станьте равнодушной (не прикиньтесь, а станьте) - 100% гарантии, он изменит свое поведение. :)
.. господи, какая я умная, когда даю советы другим. И какая дура набитая, когда сама наступаю на одни и те же грабли по 10 раз :) :((((( 24.10.2004 10:59:58, zoya
инграется, в кошки мышки. Вы - мышка (для полной ясности).Я бы работу поменяла. Иначе очень уж нервотрепно и...стыдно.
24.10.2004 01:46:36, бывает
на счет стыдно я усомнюсь. не стыдно мне. почему мне должно быть стыдно. нервотрепно - согласна. хочу от этого избавиться. но жертвовать хорошей работой не хочу. не хочу рассматривать эту меру как единственный вариант
24.10.2004 02:00:13, Хилая
мне кажется описанное вами положение стыдным. Стыдно полтора года после разрыва смотреть на НЕГО печальным и влюбленным взглядом, перед собой и перед НИМ стыдно. Унизительно как-то. Ощущение такое, что вы ему ужасно надоели, но деть вас никуда он не может, и чувствуя на себе ваш влюбленный (а ему обыдлый) собачий взгляд, ему вас жалко, и вообще...надо же как-то существовать, работаете же вместе. Вот и пытается ОН вас переделать из бывшей любовницы в друга. А вы не переделываетесь:(
24.10.2004 07:42:13, бывает
Не знаю, как для мужчин-женщин, но один из моих пламенных романов перерос именно в прекрасные дружеские отношения, при чем после бурных сцен расставания :-) А еще один роман закончился тем, что юноша не терпел даже упоминания моего имени, так как считал себя коварно брошенным. :-) Люди разные бывают и варианты окончания романа тоже разные. От пола это не зависит :-) 24.10.2004 01:23:21, Kokos
Каюсь. Зазря я этой мысли половую приндалежность приписала. :)
24.10.2004 01:30:52, Хилая
Ну Вы хоть понимаете, что страдаете от собственной фантазии неуемной? Может, Вам стихи писать с Вашей фантазией, или прозу? А то Вы ее не на тот предмет направляете. А предмет, кстати Вас и не любил никогда, увы. Если бы влюблен был, а потом что-то случилось (разлюбил, не срослось что-то) он бы инстинктивно стал избегать общения с Вами, а так он продолжает с Вами играть как и раньше, просто роль свою несколько сменил для разнообразия.
24.10.2004 00:03:19, мама-аня
не знаю, не известно, что лучше. А вот то, что браки по расчету (например, по расчету родить и растить детей вместе) намного крепче браков "по любви" доказано не одним поколением. Так что не факт, что без сумашедшей любви не получится семьи, очень даже может получиться, у нас, например, получилось и семья и любовь. А вот если бы все началось со страсти, то вряд ли, уже давно разбежались бы, слишком мы разные.. Люди не всегда могут оличить "настоящее" чувство от проходящего, поэтому, однозначно, я бы не советовала жениться "в угаре" взаимной страсти, только после того, как она угаснет, тогда есть шанс и неплохой.. И "притираться" легче, когда не испытываешь иллюзий по поводу идеальности партнера, когда видишь все его недостатки и принимаешь их.. Правда такой подход неприемелем для слишком эмоциональных людей :)
26.10.2004 06:49:16, Елена Д.
А Вы до этого никогда не встречали человека, который любит не Вас, а самого себя в своих проявлениях? Т.е. ему просто в кайф наслаждаться и восхищаться самим собой: "Ах, какой я галантный! ах, какой я суперменистый, как я умею нравиться! ах, как я прекрасен в своих проявлениях чувств! Нет, я все же неотразим - умею вести себя в обществе и сохранять корректные и деловые отношения с бывшими любовницами!"
Как Вы думаете - замечает он Ваши переживания? 24.10.2004 00:21:17, ЕК настоящая
Конечно, Вам это должно помочь. По меньшей мере, на предмет понимания его к Вам отношения - это раз. Но важнее - помочь избавиться от иллюзий каких-либо радужных перспектив Ваших отношений.
Разве этого мало?
Конечно, если здраво подойти к оценке его как личности, то можно сделать вывод о том, нужен ли Вам ТАКОЙ человек для совместной жизни. Я не говорю, что он плох. Я предлагаю подумать: а будет ли Вам хорошо, комфортно и надежно именно с ТАКИМ человеком, с такими чертами характера и такими особенностями. Ну сядьте и представьте, что завтра вы начинаете совместную жизнь. Как это будет? Как Вы будете реагировать на него в офисе? Будет ли Вам приятен этот человек в быту? Будет ли Вам хорошо с ним жить? Ведь он не изменится. В лучшую сторону - точно не изменится. Так что принимайте его в том виде, какой он сейчас.
Отрезвляет обычно такое представление.
Вы не обязаны ни разлюбить, ни бросить. Просто надо понять - что именно Вас держит? Обида, что Вас не оценили? Что Вас оставили? Может что-то другое... Иначе трудно объяснить - зачем бежать за уходящим поездом, точно зная, что догнать его невозможно.
А избавиться от наваждения в виде мужчины поможет только другой мужчина.
Ну и еще много интересной работы.) 24.10.2004 01:03:27, ЕК настоящая
<Но, представляете, это не стало доводом, чтобы не хотеть видеть его рядом с собой не в качестве мужа, но любовника, друга, близкого человека.>
Ну и чего Вы остановились?
Раз позицию мужа он не пригоден, давайте дальше.
Любовник. То же самое - представьте, что он Ваш любовник. Всерьез и надолго. И нарисуйте картинку Вашей жизни при таком раскладе. Уже сейчас понятно, что имея его в любовниках, хана Вашей семейной жизни. Ее просто не будет. А дети Вам не нужны? А Вам все равно от кого дети? ... продолжать не буду. Сами продолжите.
Друг. Ну вот сейчас он ваши отношения пытается представить дружбой. Что ж Вас это не устраивает? Почему? А судя по Вашему описанию, НЕ ХОЧЕТ он с Вами дружить. Он успокаивает Вас мыслями о ваших дружеских отношениях, но не более того. И скажите самой себе: как можно дружить в одностороннем порядке, если второму человеку Вы в качестве друга не нужны?
Близкий человек. То же самое.
Насильно мил не будешь. Не надо обманывать саму себя, это как в магазине: если Вы видите, что вещь Вам не подходит - размерчик маловат, в груди жмет, то глупо тратить деньги на эту вещь, надеясь, что она полежит-полежит дома в близости от Вас, и как-то все рассосется, само по себе наладится и наденется-сойдется-давить не будет. 24.10.2004 11:12:23, ЕК настоящая
Да нет же! Не надо давать эмоциональных оценок! Подумать "про него" - это значит нарисовать картинку:
кто он?
что он может в жизни? для Вас?
чего он хочет?
чего он не умеет и не может дать Вам?
и т.п. 24.10.2004 01:05:25, ЕК настоящая
Эх, маманя... Не могу я поверить, что такая нелюбовь бывает... Каждый день цветы... каждую свою свободную секунду мне дарил...а взгляд, а то, что словами не передать, а только чувствуется... человека колбасило причлично... так притвориться невозможно... любил... и плакал... и рассатавались - хвост по милиметру терзали... срывало его - звонил напившись...
о чем я и думаю, что разлюбил бы - избегал бы. А здесь - хочет, чтобы не исчезала из его жизни. нафига?
Только не пойму, играть-то зачем? Что с игры-то с этой он поимеет? 24.10.2004 00:15:24, Хилая
о чем я и думаю, что разлюбил бы - избегал бы. А здесь - хочет, чтобы не исчезала из его жизни. нафига?
Только не пойму, играть-то зачем? Что с игры-то с этой он поимеет? 24.10.2004 00:15:24, Хилая
Вот уж чему бы я не верил, так это тому, что Вы "увидели" в его глазах. Любящая женщина домысливает все "недопровяленные" знаки любви со стороны мужчины. Я вот со своей женой сочетался браком увы по расчету, но расчет был на подходящесть характеров и т.д. Влюбленности не было - факт, сейчас на выходе имеем родство душ, стерпелось-слюбилось. Так вот, на мне сейчас рассказывает как она увидела в моих глазах, как я ее любил, огонь говорит горел, а на самом деле я просто прикидывал шансы. Вот такой я циничный гад :-)
25.10.2004 11:21:32, Один муж
"Нормально, когда начавшиеся со взаимной любви отношения, постепенно развиваясь и углубляясь, приводит к тому, что двое понимают, что должны быть вместе, что друг без друга им просто никак. Что они вместе уже не могут не быть. И вот тогда будет у них и спокойствие, и уверенность, и свой угол… Но не наоборот! Вообще, должен заметить, что просто любовь и совместная жизнь – абсолютно разные вещи, и если из взаимной любви вполне может последовать совместная жизнь, то наоборот не так уж часто и следует. И когда мечтают сначала о “своём угле” и “дружной семье”, то всегда рискуют: судьба может послать такую семью, что лучше бы никакой и не было… Кстати, очень часто и посылает. Много ли вам известно действительно счастливых семей? Но даже если примеры известны, то у них всё начиналось просто с любви, а уже потом они захотели быть вместе… Так вот: лучше встретить любовь, которая заведомо не приведёт к созданию семьи, чем создать семью, в которой заведомо не будет настоящей любви.
. И вот почему. Во-первых, взаимная любовь, как ничто другое, помогает людям “притереться” друг к другу. Все люди разные, и если в период «пылкой влюблённости» им кажется, что они составляют единое целое и вообще идеально подходят друг к другу, то потом всё это может и кончиться. Наружу выплывут всяческие различия… а люди уже успели друг к другу привыкнуть, друг в дружку “прорасти”. И тогда конфликты не достигают масштабов подлинно катастрофических…
. Во-вторых, само сознание того, “что у нас было” потом, в будущем, будет помогать преодолевать все эти различные мелкие (и не очень) конфликты в семье. Как-то неловко конфликтовать всласть, вспоминая при этом: “Как же так? Ведь всё начиналось с такой любви!” В этом случае, былая великая любовь воспринимается нами как своего рода аванс, который мы должны “отрабатывать”. Изначально-яркая влюблённость как будто бы прошла… но на самом деле – нет, она живёт где-то в нас, на глубине нашей души, и заставляет нас, к примеру, гораздо легче мириться – и с недостатками друг друга, и в случае со всякими так микро-конфликтами… А в-третьих, и это, пожалуй, самое главное, у тех, у кого любви как таковой вообще не было, кто женились, так сказать, “из уважения”, - их очень часто потом начинает глодать червячок неудовлетворённости: ну как же, ведь есть же ещё и любовь (вон как смотрели друг на друга те двое на остановке), а может, я бы её ещё и встретила, если бы не вышла за него... Короче, во всём он виноват! Тут начинается тот самый перенос, женский пил, и не знаю, что там ещё... И в конечном счёте этот самый, зачастую неосознаваемый нами «чёрвячок» и приводит потом ко всяким там изменам да разводам… Дети растут без отцов, что есть очень плохо (всё собираюсь закончить статейку о том, насколько плохо ребёнку без отца). Да и вообще: мечтать о создании “просто семьи” в конечном счёте не менее пошло, чем мужское желание “просто секса” – и то, и другое противоположный пол, как правило, отпугивает – как отпугивает вообще всё прагматичное нормальных русских людей… Короче: нужно мечтать о любви, которая приведёт к тому, что люди будут вместе, а не пытаться обмануть судьбу и думать “об устроении личной жизни”. Лишь первый путь является по-настоящему органичным; всё остальное – в той или иной мере извращение, и ни к чему доброму оно, как правило, не приводит. И знаете что я вам скажу? В большинстве случаев те, кто по-настоящему хотят встретить любовь, её получают. Я лично знаю кучу примеров счастливых семей… И знаете, о чём ещё я подумал? Любовь редко встречают потому, что на самом деле её не очень-то и хотят.
То есть на сознательном уровне мечтают, безусловно, о любви, о всякой там романтике… А вот на уровне бессознательном (в тех тёмных, непроветриваемых уголках души, где сами не хотят себе сознаться) – ищут чего-то другого, быть может, с любовью и связанного, да только не непосредственно любовь. Ну хоть зависти подружек… Что-то не верится мне, чтобы по-настоящему мечтающий о любви её не встретил…
. Настоящую любовь не хотят потому, что в глубине души смутно чувствуют: настоящая любовь - это всегда настоящий риск. И рискуют в любви своим сердцем, своей душой, своей самооценкой, гармонией со своим внутренним “я”. Кто может гарантировать, что всё хорошо закончится? А вдруг разлюбят? Иные сердечные раны не зарастают ведь никогда… Так, может, и не рисковать, и считать, что самое главное – уважение, и подыскивать себе соответствующий «вариант»? Но только возникает вопрос: почему же потом появляется тот самый «червячок неудовлетворения»? А ведь он у очень многих появляется… А может, всё это ещё и потому, что потребительская идеология размягчает людей, они становятся слабыми и даже слегка трусливыми – вот рисковать и не любят. Чёрт его знает… И чего все так помешаны на потреблении? Ну разве есть что-то в этой жизни лучше настоящего счастья? И почему никто не хочет понять, что потребление, качество жизни, и личное счастье – почти полностью взаимоисключающие вещи? Да и вообще - какой прок человеку, если он весь мир приобретёт, а душе своей повредит? Боже мой, я тут вас за любовь агитирую!!! "
:))))) 25.10.2004 14:20:11, цитата или информация к размышлению
. И вот почему. Во-первых, взаимная любовь, как ничто другое, помогает людям “притереться” друг к другу. Все люди разные, и если в период «пылкой влюблённости» им кажется, что они составляют единое целое и вообще идеально подходят друг к другу, то потом всё это может и кончиться. Наружу выплывут всяческие различия… а люди уже успели друг к другу привыкнуть, друг в дружку “прорасти”. И тогда конфликты не достигают масштабов подлинно катастрофических…
. Во-вторых, само сознание того, “что у нас было” потом, в будущем, будет помогать преодолевать все эти различные мелкие (и не очень) конфликты в семье. Как-то неловко конфликтовать всласть, вспоминая при этом: “Как же так? Ведь всё начиналось с такой любви!” В этом случае, былая великая любовь воспринимается нами как своего рода аванс, который мы должны “отрабатывать”. Изначально-яркая влюблённость как будто бы прошла… но на самом деле – нет, она живёт где-то в нас, на глубине нашей души, и заставляет нас, к примеру, гораздо легче мириться – и с недостатками друг друга, и в случае со всякими так микро-конфликтами… А в-третьих, и это, пожалуй, самое главное, у тех, у кого любви как таковой вообще не было, кто женились, так сказать, “из уважения”, - их очень часто потом начинает глодать червячок неудовлетворённости: ну как же, ведь есть же ещё и любовь (вон как смотрели друг на друга те двое на остановке), а может, я бы её ещё и встретила, если бы не вышла за него... Короче, во всём он виноват! Тут начинается тот самый перенос, женский пил, и не знаю, что там ещё... И в конечном счёте этот самый, зачастую неосознаваемый нами «чёрвячок» и приводит потом ко всяким там изменам да разводам… Дети растут без отцов, что есть очень плохо (всё собираюсь закончить статейку о том, насколько плохо ребёнку без отца). Да и вообще: мечтать о создании “просто семьи” в конечном счёте не менее пошло, чем мужское желание “просто секса” – и то, и другое противоположный пол, как правило, отпугивает – как отпугивает вообще всё прагматичное нормальных русских людей… Короче: нужно мечтать о любви, которая приведёт к тому, что люди будут вместе, а не пытаться обмануть судьбу и думать “об устроении личной жизни”. Лишь первый путь является по-настоящему органичным; всё остальное – в той или иной мере извращение, и ни к чему доброму оно, как правило, не приводит. И знаете что я вам скажу? В большинстве случаев те, кто по-настоящему хотят встретить любовь, её получают. Я лично знаю кучу примеров счастливых семей… И знаете, о чём ещё я подумал? Любовь редко встречают потому, что на самом деле её не очень-то и хотят.
То есть на сознательном уровне мечтают, безусловно, о любви, о всякой там романтике… А вот на уровне бессознательном (в тех тёмных, непроветриваемых уголках души, где сами не хотят себе сознаться) – ищут чего-то другого, быть может, с любовью и связанного, да только не непосредственно любовь. Ну хоть зависти подружек… Что-то не верится мне, чтобы по-настоящему мечтающий о любви её не встретил…
. Настоящую любовь не хотят потому, что в глубине души смутно чувствуют: настоящая любовь - это всегда настоящий риск. И рискуют в любви своим сердцем, своей душой, своей самооценкой, гармонией со своим внутренним “я”. Кто может гарантировать, что всё хорошо закончится? А вдруг разлюбят? Иные сердечные раны не зарастают ведь никогда… Так, может, и не рисковать, и считать, что самое главное – уважение, и подыскивать себе соответствующий «вариант»? Но только возникает вопрос: почему же потом появляется тот самый «червячок неудовлетворения»? А ведь он у очень многих появляется… А может, всё это ещё и потому, что потребительская идеология размягчает людей, они становятся слабыми и даже слегка трусливыми – вот рисковать и не любят. Чёрт его знает… И чего все так помешаны на потреблении? Ну разве есть что-то в этой жизни лучше настоящего счастья? И почему никто не хочет понять, что потребление, качество жизни, и личное счастье – почти полностью взаимоисключающие вещи? Да и вообще - какой прок человеку, если он весь мир приобретёт, а душе своей повредит? Боже мой, я тут вас за любовь агитирую!!! "
:))))) 25.10.2004 14:20:11, цитата или информация к размышлению
почему он Вас не избегает, трудно сказать, я всех обстоятельств не знаю...Может у Вас есть родственник влиятельный, мало ли, может Вы ему крупную сумму денег задолжали :)
24.10.2004 12:00:54, мама-аня
Как Вы думаете - замечает он Ваши переживания? 24.10.2004 00:21:17, ЕК настоящая
КОнечно, замечает. Естественно, я не делаю никаких выпадов, чтобы меня заметили, но и зарыть свое отношение настолько глубоко, чтобы никто не нашел, тоже не умею. Деланно что-то выдумывать и изображать безразличие или, хуже того, негатив - смешно ж, ибо, шито будэ билыми нитками. В комок жмусь, ныкаю все в себе, жду, авось, время пройдет и будет мне щастье нелюбви к нему. И надежда тут же, по другую руку, своего ждет. ПОлтора года они - ожидание охлаждения и теплящаяся надежда, пялятся друг на друга, а слезы катятся, и счастья не добавляется.
24.10.2004 00:38:44, Хилая
24.10.2004 00:38:44, Хилая
Вам тут вместо меня хорошо ответили. И еще вопрос задали, тоже наводящий на размышления...Слезы-сопли утрите, и подумайте на досуге. Сочувствую, не повезло Вам.
24.10.2004 00:51:32, мама-аня
ЕК real, наверное, вы в какой-то, возможно и большей, степени правы, что чел самолюбуется пред собою. Ок. допустим, выяснили, что им движет. Мне это должно жутко помочь? Поняв, вдруг, какая он бяка, я в срочном порядке просто обязана его возненавидеть, плюнуть и забыть? боюсь, не выйдет. Бо любовь она ведь свойственна распространяться даже чаще не потому что, а вопреки... А по большому счету, ей все равно... Люблю и всё тут, независимо от поведения по отношению ко мне.
Как освободиться от нее, и также запросто дружить? 24.10.2004 00:50:02, Хилая
Как освободиться от нее, и также запросто дружить? 24.10.2004 00:50:02, Хилая
Разве этого мало?
Конечно, если здраво подойти к оценке его как личности, то можно сделать вывод о том, нужен ли Вам ТАКОЙ человек для совместной жизни. Я не говорю, что он плох. Я предлагаю подумать: а будет ли Вам хорошо, комфортно и надежно именно с ТАКИМ человеком, с такими чертами характера и такими особенностями. Ну сядьте и представьте, что завтра вы начинаете совместную жизнь. Как это будет? Как Вы будете реагировать на него в офисе? Будет ли Вам приятен этот человек в быту? Будет ли Вам хорошо с ним жить? Ведь он не изменится. В лучшую сторону - точно не изменится. Так что принимайте его в том виде, какой он сейчас.
Отрезвляет обычно такое представление.
Вы не обязаны ни разлюбить, ни бросить. Просто надо понять - что именно Вас держит? Обида, что Вас не оценили? Что Вас оставили? Может что-то другое... Иначе трудно объяснить - зачем бежать за уходящим поездом, точно зная, что догнать его невозможно.
А избавиться от наваждения в виде мужчины поможет только другой мужчина.
Ну и еще много интересной работы.) 24.10.2004 01:03:27, ЕК настоящая
Здесь - в точку. Я пробовала представить нас вместе в быту, изо дня в день бок о бок. Нет. Есть ньюансы, из-за которых семью нашу я представить уже не могу. Но, представляете, это не стало доводом, чтобы не хотеть видеть его рядом с собой не в качестве мужа, но любовника, друга, близкого человека.
24.10.2004 01:24:54, Хилая
Ну и чего Вы остановились?
Раз позицию мужа он не пригоден, давайте дальше.
Любовник. То же самое - представьте, что он Ваш любовник. Всерьез и надолго. И нарисуйте картинку Вашей жизни при таком раскладе. Уже сейчас понятно, что имея его в любовниках, хана Вашей семейной жизни. Ее просто не будет. А дети Вам не нужны? А Вам все равно от кого дети? ... продолжать не буду. Сами продолжите.
Друг. Ну вот сейчас он ваши отношения пытается представить дружбой. Что ж Вас это не устраивает? Почему? А судя по Вашему описанию, НЕ ХОЧЕТ он с Вами дружить. Он успокаивает Вас мыслями о ваших дружеских отношениях, но не более того. И скажите самой себе: как можно дружить в одностороннем порядке, если второму человеку Вы в качестве друга не нужны?
Близкий человек. То же самое.
Насильно мил не будешь. Не надо обманывать саму себя, это как в магазине: если Вы видите, что вещь Вам не подходит - размерчик маловат, в груди жмет, то глупо тратить деньги на эту вещь, надеясь, что она полежит-полежит дома в близости от Вас, и как-то все рассосется, само по себе наладится и наденется-сойдется-давить не будет. 24.10.2004 11:12:23, ЕК настоящая
да предствить можно все что угодно, не поможет.
24.10.2004 01:48:56, бывает
ну вот мы и вернулись к разговору про фантазию и стихи. Ну и любИте его и дальше. И не надо нам тут голову морочить, что плохо Вам
24.10.2004 00:59:40, мама-аня
маманя, это Вы о том, что я страданиями своими упиваюсь? Я бы рада упиваеться радостью и счастьем. Размен-то произвести страданий на позитив не знаю как. Ну, сказали Вы, что хочу страдать, потому и страдаю, что изменилось? И если я скажу, что не хочу страдать. хочу любить и быть любимой, мне что-ли не поверят? ВЛюблялась я не один раз, и рассатаваться приходилось, и оставляли меня. Ну, 2-3 месяца переживаний. На этот раз надолго с сопутствующими побочными эффектами: мирровоззрение значительно изменилось, переоценка ценностей произошла... тяготит меня эта привязанность. честно, не хочу упиваться страданиями, но как отсечь, переключиться, не знаю. Сменить работу, адрес, телефон, пол :)... А хочется без жертв.
24.10.2004 01:13:35, Хилая
А вот знаете, ведь это правда, Вы страдаете потому, что хотите. Я сама так страдала, а когда поняла что страдания мои из-за меня же самой, то как-то постепенно и страдать перестала, нормальные сейчас отношения, такие же ровные как и к другим сотрудникам, а было все как у вас, только я страдала дольше - 3 года, зато сейчас хорошо никто не страдает и никого не мучает. Удачи Вам.
26.10.2004 18:14:25, GaLiNa
А большая жертва, если работу сменить? А так все остальное останется при Вас - накопленный опыт, измененное мировоззрение, неуемная фантазия опять же (извините за сарказм, злая я сегодня...)
24.10.2004 01:32:41, мама-аня
Извиняю. Я сама не ангела чаще всего. это только со своим яйцом аки с хрустальным ношусь :)
Работу сменить, если честно, значительная жертва. Не готова к ней.
24.10.2004 01:40:52, Хилая
Работу сменить, если честно, значительная жертва. Не готова к ней.
24.10.2004 01:40:52, Хилая
Смею предположить, что основной плюс этой работы для Вас - что там работает ОН.
24.10.2004 10:39:17, мама-аня
про него подумать. т.е. культивировать в себе мысль: слышь, ты, он же об тя просто ноги трет, чхал. Аутотренинг. И будет миг, что оп, и не ёкает! Дык, теория ясна, на практике не выходит. Все, что связано с ним, прям, как цунами, не совладать. А совладать-то хочется.
24.10.2004 00:55:25, Хилая
кто он?
что он может в жизни? для Вас?
чего он хочет?
чего он не умеет и не может дать Вам?
и т.п. 24.10.2004 01:05:25, ЕК настоящая
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
