Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как поступить?

Люди добрые, помоги найти выход!
Ситуация вот какая. У нас довольно молодая семья, мы женаты всего два года. Живем с моими родителями в трехкомнатной квартире. Для меня это не жизнь, а сущая мука. У отца периодические запои, пропадает на несколько дней. Все, что зарабатывает, успешно потом пропивает. Мать, видно боится остаться одной, постоянно прощает его, терпит, еще пытается надеяться на то, что его можно "перевоспитать". Но все бесполезно :(( Все хозяйство и вся работа по дому на мне (муж мой изо всех сил помогает мне). Но все бесполезно: постоянно только ходим и убираем все за ними :(( На этой почве у меня постоянные стрессы, о том, чтобы родить ребенка даже думать страшно, хотя и очень хочется. У нас есть еще двушка (квартира брата, но он живет заграницей), но мама ее сдает. Несколько раз пыталась завести с матерью разговор о том, чтобы мы или они с отцом переехали жить в эту двушку, мы даже предлагали платить им деньги за эту квартиру (вместо того, чтобы снимать жилье и платить какой-то тете, лучше бы отдавали эти деньги родителям). По крайней мере, это не чужая квартира, в нее можно было бы вложить деньги, сделать ремонт, купить хорошую мебель. Но мать ни в какую!!! Все попытки поговорить с ней и договориться заканчиваются ссорой :((( Между тем, как брат сам не против того, чтобы мы с мужем переехали в ту квартиру. Сижу постоянно и думаю, как долго мой муж сможет все это терпеть, другой бы уже сбежал :(
Подскажите, пожалуйста, как убедить родную мать??? Уже нет никаких сил :((

15.10.2004 15:43:54, гостья

121 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ув. гостья, по-моему, вам надо не в этой конфе ответа спрашивать. Такие ваши проблемы обсуждаются в конфе "Алкоголизм и наркомания". Кстати, вопрос "почему вы хотите осчастливить весь мир" тоже из категории обсуждения той конфы - как тут сказали, это типичная созависимость - больные у вас все, папа, мама, вы... наверняка и ваш муж, тоже либо из неполной семьи, либо из алкогольной, либо с другой дисфункцией. Но это не приговор - это вполне лечится, сначала нужно разобраться с собой, а потом и квартиры появятся:) Удачи вам! 18.10.2004 16:20:02, Аленьк-ий

Я не поняла, если Вы готови платить матери за съем квартиры, т.е. деньги у вас есть, какие проблемы снимать ее не у матери? Понимаете, одно дело брать деньги за съем квартиры у чужой тети, а другое у родной дочери, об этом Вы не подумали?
P.S. прочитала ниже, теперь все понятно :) Как бы сделать так, чтобы был мир во всем мире? Примерно из этой оперы, советы бесполезны, они здесь явно не нужны. Человеку нравится эта ситуация и он в ней живет. 18.10.2004 06:56:08, Елена Д.

Девушка, а теперь представьте ситуацию через год:
а) вы таки съезжаете на др. квартиру. Пережив все связанные с этим материнские эмоции (скандал, обиды, бойкоты). Через год: вы живете отдельно, с мужем у вас хорошая спокойная семья (может, и дите будет ждать к этому времени). Мама в квартире. Время идет. На что ей обижаться? Любящая дочь, живущая отдельно, протягивает ей руки, дружелюбно и по-родственному относится (а силы на это есть - живете отдельно и спокойно). Ну на что ей обижаться? Что ей остается делать, кроме как помириться с вами?
б) вы продолжаете жить как живете. Дурдом продолжается, страсти накаляются, муж устает, отец и мать как жили, так и живут (и готовы дальше жить ТАКИМ же образом сколь угодно долго), у вас силы кончаются, нет сил примирять все и вся... Поиск выхода - и все равно, мне кажется, придете к варианту А. Только вот с огромными потерями сил, ставя под риск свою семью...
В общем, пройти через отселение ВСЕ РАВНО придется. Не судиться же, поскольку жизнь в коммуналке с родной мамой и построение отношений типа "коммунальная семья" вряд ли возможны для вас при трепетном отношении к матери. Кроме того, судиться - значит дать повод матери всю жизнь на вас обижаться. А отселиться - ну выросла девочка, вот и отселилась... 16.10.2004 17:28:03, Соломонида

милочка, не стОит думать обо всех на свете. Подумайте о себе!!! Звоните брату и переезжайте подальше от таких "замечательных" родителей :-)) 16.10.2004 00:55:16, случайный прохожий

Девушка, не понимаю, что вы все ноете: боюсь обитеть маму, боюсь обитеть маму. А Вот ваша мама не боится. Не понимаю в чем проблема. Квартира есть, причем в собственности брата. Вот с ним и договаривайтесь, телефон у него есть, так что поговорите и въезжайте. Не надо боятся. Мать может сдавать комнату в своей квартире. Вам надо решить либо ваша жизнь, либо жить жизнью вашей мамы. А то, что вы писали ниже: суд, алименты, плата за не принадлежащуюю матери квартиру - просто бред. Вы сами придумываете себе отговорки. 16.10.2004 00:38:45, Зарина

спасибо, у меня уже рассеялист все сомнения относительно того, что это все нужно решать с братом, когда он приедет в очередной раз 16.10.2004 00:50:13, гостья

Я бы на Вашем месте переехала в съемную квартиру не думая. У Вас большой риск потерять любимого мужа, хорошую семью. У матери явно саморазрушающяя модель поведения, отец алкоголик - это никогда не изменится. Спасайте свою собственную жизнь! Матери помогать можно и не живя с ней. 15.10.2004 16:53:23, Красивая

страшно просто порой думать, что может этот алкаш выкинуть :((( Потому и страшно за мать :(( Перед глазами постоянно картины детства, как он ее постоянно избивал :((( 16.10.2004 00:35:35, гостья

Вот-вот, у вас тоже уже появились признаки зависимости - жалко, боитесь оставить. Вам, конечно, трудно все это оценить со стороны, а нам легче. Так вот со стороны кажется, что алкоголик-отец не только жизнью матери, но и Вашей жизнью завладел. Надо рвать эту зависимость. Мама сделала свой выбор - тоже по разным, наверное, причинам - но Вы-то пока еще нормально соображаете и проблемы видите. ПОКА. Но скоро, возможно, Вас засосет так, что уже не вылезти. Вот я и говорю - спасайте свою жизнь, переезжайте в отдельную квартиру, даже если это будут последние ваши деньги. 16.10.2004 01:06:17, Красивая

боюсь, что уже засосало :(((( по самый дальше некуда :(( 16.10.2004 01:27:34, гостья

Странное дело, все что Вам предлагают, Вы все отвергаете: и брат приезжает редко, и мать Вам жалко, да и денег нет на съем квартиры. Вы на все здравомыслящие советы - уже ответ знаете... Что же Вы тогда хотите? И в шашки поиграть и в дамки выйти?
Прям тупик какой-то!!! Детский сад! 15.10.2004 16:47:07, Sharik

возможно Вы заблуждаетесь и в чем-то не понимаете меня, моего состояния. Я не отвергаю васех Ваших советов, наоборот очень благодарна Вам за все, и в первую очередь за то, что открываете мне глаза, показываете истинное положение дел. Еще раз все Вам хочу выразить свою благодарность.
И не ною я, а просто пытаюсь с Вашей помощью найти выход из этой ситуации. Но только достойный выход 15.10.2004 17:00:39, гостья

Дорогая Гостья, выхода, при которои всем было бы хорошо, НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Кому-то (либо всем) будет хуже (если тот сам о себе не позаботится). 15.10.2004 17:09:16, Vad

Вы совершенно правы... просто это дебильное мое желание сделать все так, чтобы всем было хорошо... :(( 16.10.2004 00:36:32, гостья

Нет для Вас никакого выхода из этой ситуации. Вы или не осознаете степень свого рабства, либо наслаждаетесь им. Свободные люди берут на себя ОТВЕТСВЕННОСТЬ. А Вы не хотите. Вы хотите быть хорошей для матери и отца. И больше ничего не хотите. Вот и все.
Вам же не предлагали убить родителей. Вам предлагали 1. решить вопрос с пользованием квартирой, на которую у вас такие права, как у родителей, то есть никаких, но брат хочет, чтоб там жили Вы, поэтому моральное право есть.
2. ответсвенность платить алименты, которые присудит суд. И которые не будут составлять 600 баксов, а будут на порядок меньше.
3. ответственность по выделению своей части жилья.
Но эти пути не для Вас. А под лежачий камень увы. 15.10.2004 17:07:13, Дереза

Точно. Девушка, живите, как жили. И не нойте. 15.10.2004 16:49:23, Матвевна

Спасайте свой брак, мужья в таких условиях долго не выживают.. Немедленно съезжайте в квартиру брата, мама должна понять, а если не поймет, ну  не  мама она, если для нее деньги важнее интересов дочери, ее счастья, крепкого брака и возможности завести ребенка..15.10.2004 16:19:46, Алиса1
просто даже не рыдать, а выть хочется от всего этого :(( ну не понимаю я, как для матери могут быть важнее деньги и муж-алкаголик, а не родная дочь и зять, в котором она души не чает :((
15.10.2004 16:26:27, гостья

А не надо об этом задумываться.. Надо понять - Вы хотите свою жизнь жить или быть удобной мебелью для матери. Ваша мать живет свою жизнь... А Вы?????????
15.10.2004 16:31:34, Дереза 


 


 


 
а мы для них удобная "мебель", мы оплачиваем счета за квартиру, телефон и пр., мы покупаем продукты, они еще при всех своих доходах умудряются брать у нас деньги в долг и не возвращать :(((
15.10.2004 16:34:04, гостья

Так в том и дело...... И Вам это нравится??
15.10.2004 16:37:31, Дереза 

конечно же нет :( у меня замечательный муж, умничка просто, мы хотим поскорее обзавестись детишками :( но живя под одной крышей с родителями, не могу себе позволить такой роскоши :(
15.10.2004 16:39:55, гостья

Тогда почему Вы жертвуете своим мужем и своими детьми???????????? В угоду людей, которые над Вами издеваются.. А иначе это не назвать
15.10.2004 16:42:44, Дереза 

я очень долго сомневалась, потому и захотела послушать Ваше мнение :( Если бы все было для меня просто, не стала бы тут ныть, как Вы выразиться изволили
16.10.2004 00:37:56, гостья

Невозможно выбрать между мужем и дочерью. И не ждите этого. Только больше все усложните.
А вам кто дороже: муж или мама ?
15.10.2004 16:28:51, Матвевна 

мой муж, конечно же, моя семья. Но и мать я не в силах бросить :(((
15.10.2004 16:30:47, гостья

Конечно-конечно. Вы бросаете ее в инвалидной коляске, в обгаженном свинарнике.. Без рук-без ног-без еды...
Девушка... Скажите, КАК воспитывают детей, что они любят НАСТОЛЬКО СЛЕПО, не заботясь об инстинкте самосохранения?
15.10.2004 16:36:56, Дереза 

к маме у меня очень трепетное отношение в том смысле, что это именно ее заслуга в том, что мы с братом выросли нормальными людьми, получили замечательное образование и пр.
Хочу попытаться сделать сначала все по-человечески, а если уж ни к чему это не приведет, то придется тогда рубить концы :((
15.10.2004 16:43:33, гостья

Интересно, что Вы понимаете под "рубить концы". Видимо, мифический раздел родительской трешки через суд? Огорчу. Если квартира в собственности (приватизирована была наверное?) вас троих - мамы, папы и Вас - дочки, то никакой суд ее не разделит. Вы владеете одной третьей долей квратиры. Максимум - можете ее продать если кто-то захочет купить долю. Захочет, конечно, но очень недорого. 
Ничего большего Вам не светит - разменять квартиру, находящуюся в собственности, суд заставить не может.
Возможно, если Вы поймете, что прав особенных ни на что не имеете, то Ваше отношение к родителям будет как-то потеплее....15.10.2004 23:20:54, Anykey 
квартира неприватизированная, т.е. ни о какой собственности тут речь не идет..
а отношение к родителям итак черезчур уж темплое, теплее некуда
16.10.2004 00:24:11, гостья

А, ну тогда имеете шанс отсудить себе комнату. Хотя и слабый.16.10.2004 00:57:10, Anykey 
А в каком смысле Вы ее бросите ? Если съедите от нее ?
15.10.2004 16:33:55, Матвевна 

если все разрешится ссорой, если придется съезжать со скандалом :(
15.10.2004 16:50:44, гостья

А вы съезжайте без скандала. В чем проблема-то ?
15.10.2004 16:56:43, Матвевна 

в ней-то и проблема, она расценивает наш уход именно так, как будто мы ее бросаем в глобальном смысле слова :(
16.10.2004 00:39:11, гостья

Тут три выхода: или брат инициирует разговор с мамой, что в той квартире должны жить Вы с мужем, и на каких условиях (платно-бесплатно), или снимать квартиру, или разменивать, если Ваши права позволяют.
Возможно уход с съемную квартиру как-то образумит Вашу маму. Все бывает. Хотя на это сложно надеяться.
В общем, первым делом я бы поговорила с братом серьезно.
15.10.2004 15:55:57, Дереза

спасибо за ответ, за внимание и понимание :) Брат живет далеко, приезжает только раз в год. Заграницей у него свой дом, и возвращаться сюда он не собирается. Он неоднократно делал попытку поговорить с матерью об этом, но она грозит нам всем алиментами :((( (совсем уже тоже из ума что ли выжила?!) Отец и мать оба работают, денег им было бы предостаточно, если бы отеу не пил (а еще в прошлом году любил и поиграть в игровые автоматы). Песня, одним словом.
Еще до замужества я уходила на съемную квартиру, но ничего это не изменило :(((
А разменивать нашу трешку через суд - пока еще рука не поднимается на то, чтобы с родной матерью судиться :((( 15.10.2004 16:00:41, гостья

Алименты ?... Слушайте, чего же Вы еще ждете ? Ничего не изменится. Не надо ждать чуда. Снимайте квартиру и уезжайте от них. Срочно ! Я знаю, чт такое пьющий отец. Это не изменить. Я просто уехала. Не вижу этого. И более-менее нервы в порядке.
Не надейтесь на чудо. Только свою семью загубите. Зачем ? 15.10.2004 16:14:27, Матвевна

все прекрасно понимаю, но мне так мать жалко :((( словами не передать просто... Боюсь и ее оставлять, потому что в детстве помню хорошо, как отец ее избивал :(
вот и мечусь меж двух огней :( 15.10.2004 16:20:46, гостья

А себя не жалко? Ваша мать САМА сознательно выбрала такую жизнь, при наличии стольких вариантов решения КВ.
Она калечит и свою и Вашу жизнь. Надо уходить. Сама была в такой ситуации, только не отец, а отчим, да и мать попивала с ним. 15.10.2004 16:37:40, понимаю

спасибо Вам за понимание!! моя мать еще пока не пьет, но у нее уже давно опустились руки, ничего ей в жизни неинтресно, ничего по дому не далает, хотя раньше она замечательно вязала, шила.. :( 15.10.2004 17:02:23, гостья

Знаете, мне тут на конфе кто-то очень хорошо когда-то посоветовал - решайте СВОИ проблемы, а не чужие. Это, конечно, немного эгоистично звучит, но ОЧЕНЬ мне помогло в отношениях с моей собственной семьей (а они тоже непростые). У Вашей мамы свои проблемы, но почему Вы их берете на себя? Вам своих мало? Думайте по-больше о себе, и тогда всем будет лучшче, вот увидите! 16.10.2004 01:12:19, Красивая

я бы с удовольствием решала бы только свои проблемы. но мать постоянно втягивает меня с мужем во все это :(( Если отец пришел домой никакой, она не сама запирает его дома, чтобы он проспался, а просит меня или моего мужа :( Если отец разбил машину по пьяной лавочке,договариваться о ее восстановлении и за ремонт отдавать деньги должны мы, потому что у них никогда нет своих денег :( все проблемы сваливают на нас :( это долгая песня..

А вообще Ваш совет очень мудрый. Спасибо! 16.10.2004 01:17:20, гостья

Это, конечно, все понятно, и семейные отношения никогда не бывают простыми :), и все же человеку надо когда-то сделать выбор между своей жизнью и жизнью своих родных. Если Вы когда-нибудь изучали психологию зависимости, то поймете, что существует масса механизмов, которыми - порой неосознанно! - пользуются такие люди, как Ваши родители. Надо уметь отделить себя от этого, если не хотите попасть в зависимость. Хотя бы ради Ваших будущих детей - они ведь тоже рискуют попасться на ту же удочку. 16.10.2004 01:48:21, Красивая

Вы знаете, моя мама видимо попала в зависимостьь от отца, Я НЕ МОГУ ЭТОГО ОБЪЯСНИТЬ!! :( Ее не волнует жизнь ее детей, их будущее и будущее ее же внуков :(( Она только и делает, что поддается на уловки отца, верит ему, прощает, потом разочаровывается. А как мне спокойно на все это смотреть? Смотреть, как она просто гробит себя. Ей ведь тоолько 50, а она уже вся седая :((( Я ее очень люблю, я очень ей благодарна за то, что она дала мне в этой жизни все, что сейчас у меня есть. Ведь отцу никогда не быо дела до нас с братом, его волновала только водка, игра в карты и пр. А мать всю эту лямку сама тянула. Я хотела бы жить с ней, делать все возможное только для нее!!! Мне ведь ничего для нее не жалко. Но не для папаши-алкаголика, которые все равно никогда и ничего не сможет оценить :( 16.10.2004 01:57:08, гостья

У Вам выхода 2:
1) остаетесь и мучаетесь вместе с ней
2) уезжаете, и она мучается одна
Она выбрала - мучиться.
И вы ей ничем не поможете, оставшись. 15.10.2004 16:31:25, Матвевна

спасибо, все вразумительно и бесспорно Вы правы 16.10.2004 00:25:22, гостья

Ну, пусть поразвлекается на тему алиментов...... Забавное, должно быть, будет зрелище для суда... Особенно при свидетелях с Вашей стороны. А для брата вообще никакой опасности, я полагаю.
А Вы можете высылать им по почте суммы, а квиточки предъявить в суд, например. 15.10.2004 16:04:27, Дереза

Варианты:
1. Снять квартиру и жить себе спокойно.
2. Договориться с братом напрямую о временном проживании в его квартире. Квартиру-то кто сдает брат или мама? Если квартира брата, то и просите брата. Мама здесь причем?15.10.2004 15:49:07, Еленика 
1. снимать квартиру не хотелось бы:
все-таки теплится надежда хоть как-то со временем накопить на свое жилье, но все больше ловлю себя на мысли, что именно это и есть выход :((( 2. квартира брата, и брат-то наоборот хочет, чтобы в ней жили именно мы. Когда он приезжает домой, то предпочитает останавливаться в гостинице, потому как дома постоянно погром и пьяная морда отца :(( мать ее сдает, брату говорит, что недорого и что на эти деньги она живет. Хотя и мать и отец работают, но денег им все равно никогда не хватит, сколько не дай :(
15.10.2004 15:56:13, гостья

раз вам пока не хочется снимать квартиру и не хочется давить на брата, ИМХО, не припекло еще как следует жить с родителями.
Спросите у брата прямо: разрешаешь жить в своей квартире. Если ответ утвердительный, сообщаете жильцам об этом, ждете, пока они найдут другое жилье, ключи в зубы - и въезжаете. 15.10.2004 16:04:50, Еленика 
а как быть с матерью?? наши с ней отношения тогда в конец испортятся :( она мне этого никогда не простит :(
15.10.2004 16:07:13, гостья

Ну тут вы квиты, она вам одно не простит, а вы ей другое.. Может она поймет чего? А если не поймет, то лучше жить отдельно в этих условиях, чем вместе мучиться.. Отсылайте ей по почте деньги за эту квартиру, квитки оставляйте на случай предъявы алиментов (тогда покажете, что помогаете родителям).
15.10.2004 16:12:26, Алиса1

дело в том, что 600 баксов лишних в месяц у нас нет, чтобы ей за квартиу брата отдавать :( на меньшее она не согласится :(
15.10.2004 16:25:14, гостья

Ну и что же Вы тогда пишете, что предлагаете родителям деньги за то, чтобы жить в квартире брата, да что тогда можно будет еще вложиться в ремонт?...
Нет денег - ищите квартру подешевле. Однушку. Подальше от центра. Ту, на съем которой деньги есть!
  
Какая разница, что брату квратира не нужна? Брат помогает родителям, разрешив им сдавать свою квартиру. Как Вы можете там жить? Этим Вы всю его помощь родителям отберете себе. Он не против, чтобы вы там жили, если помощь родителям вы возьмете на себя - я так понимаю. А чтобы вы там жили, а он тогда должен был бы слать маме с папой эти 600 баксов - это как-то странно, не находите?15.10.2004 22:48:42, Anykey 
научитесь-ка лучше читать то, что написано, а не то ЧТО Вы хотите прочитать :) Чушь несете полную, никто и не думал лишать родителей помощи, даже мыслей таких не было
16.10.2004 00:27:31, гостья

И где я несу чушь?
Сейчас мама имеет с квартиры своего сына 600 баксов. Вы хотите там жить сами, а эти 600 баксов ей отдавать за проживание там не хотите. То есть, 600 баксов у родителей Вы хотите отобрать.
Я что-то не так прочитала? Что?16.10.2004 00:44:40, Anykey 
я ей предлоожила деньги, но конечно же не 600 баксов, а не так как утверждаете тут вы - лишила ее совсем всего на свете
16.10.2004 00:48:19, гостья

Но сейчас она получает 600! И сколько Вы ей предложили? 500? Но про 500 Вы писали: "не 600, а 500.. разницы-то никакой, но только вот негде нам таких денег взять". 400? Хотели лишить ее 200 баксов в месяц? Или Вы предложили еще меньше? 
И это вот так Вы "готовы отдать ей последнее"? Или Вы все-таки хотите забрать эти деньги у нее?16.10.2004 01:00:26, Anykey 
предложила бы ей 200 :)) она рассказывает брату, что сдает эту квартиру именно за такие деньги и он в шоке!
а вообще это не ваше право сидеть тут и голословно обвинять меня в том, что я хочу обидеть и обделить родную маму. Как раз именно этого я делать и не хочу. Потому и написала сей топик
16.10.2004 01:05:47, гостья

Почему это не мое право? Вы написали этот топик, чтобы лучше понять свою ситуацию. Вот и поймите ее с этой стороны! Вы хотите решить свою проблему с жильем за счет денег родителей. Это нехорошо! Снимите себе жилье на свои деньги и оставьте родителей самих решать свои проблемы.
  
Я ничего не пишу голословно, я основываюсь исключительно на Ваших собственных словах.
  
Мама сейчас получает с квартиры сына 600 баксов. Вы предлагаете ей 200. То есть, Вы хотите лишить ее содержания в 400 баксов в месяц. И это не значит, что Вы ее хотите обделить? А что тогда это значит? Что Вы ее облагодетельствовать хотите, отобрав у нее ежемесячно 400 баксов? 
  
Кстати, я понимаю теперь, почему брат не против, чтобы там жили Вы с мужем. Потому что он думает, что это стоит 200 баксов, а их Вы обещали маме возместить. Вот только он не знает, что по Вашим планам его мама будет получать на 400 баксов в месяц меньше!16.10.2004 01:23:00, Anykey 
бядаааа... неужели в 40 лет уже и шутки никакие не воспринимаются как шутки??? а все только всерьез??? :))) бедная вы, бееееедная!!!!
16.10.2004 01:29:15, гостья

Это какие такие шутки? Так это Вы тут пошутили, что Вам так плохо живется? И что Вы улучшить эту свою жизнь хотите за счет маминых 400 баксов?
Или Вы пошутили, что готовы маме последнее отдать? Ну, где-то Вы уж точно пошутили :)
Ах Вы, шутница, а люди-то поверили...16.10.2004 01:37:00, Anykey 
спеиально для вас - пошутила по поводу 200$, а все остальное сущая правда..
но до вас, видать, туговато доходит :) бывает...
16.10.2004 01:39:55, гостья

Ну, тогда скажите, не пошутив, для тех, для кого туго доходит. Так сколько Вы предлагали маме платить за квартиру брата, за которую она сейчас получает 600 енотов?16.10.2004 11:18:58, Anykey 
И что???? Ну, не простит... Вы, видимо еще очень молоды.... ЧТО она не простит?????? Уменьшения доходов своих??????
Она же алиментами грозит.. 
Случись такое, это Я бы не простила такого к себе отношения.....
15.10.2004 16:10:18, Дереза 

конечно же тут все в деньги упирается :(
просто и мы не сможем себе позволить платить ей за эту квартиру по 600 дол. в месяц :((( 
15.10.2004 16:22:19, гостья

Какие-такие 600 баксов..... Угомонитесь... Если брат согласится - обойдутся они без этих 600 баксов..... Даже если это им очень не понравится... Наглость - первое счатье.... Блиииин..
Над Вами издеваются в открытую.. Где Ваш инстинкт самосохранения...
Может, пить меньше будет родитель???
Проваландаетесь еще немного - потеряете мужа.. И вот тогда сколько угодно сможете жалеть свою мать. Вопрос - захотите ли тогда?
15.10.2004 16:30:05, Дереза 

Интересно, какой смысл брату содержать семью взрослой сестры, у которой здоровый муж есть? А не своих старых родителей? Как-то я слабо понимаю....15.10.2004 22:50:39, Anykey 
потому что ничего Вы так и не поняли.. Увы! неправда ваша - родители совсем не старые, и находятся целиком и полностью на нашем с мужем обеспечении.
16.10.2004 00:28:44, гостья

Ну, не так уж и целиком на вашем с мужем обеспечении! У них еще есть по крайней мере 600 баксов, за сдаваемую квартиру своего сына. Нет? Да и отец Ваш -  муж матери-алкоголик (теплое отношение к родителям бьет через край!) - как я поняла, тоже зарабатывает.
  
А у вас с мужем есть деньги вложить в квартиру брата и купить хорошую мебель, но нет денег платить за съем своего жилья.
  
Да, я так ничего и не поняла, Вы очень путано объясняете. 16.10.2004 00:49:13, Anykey 
мой брат прекрасно понимает, ято эта двушка такая же моя, как и его - ее оставила нам наша бабушка, просто из-за трагической кончины не успела ее переоформить на меня. В планах было то, что 2-ка переходит мне, а родительская 3-ка - брату
16.10.2004 00:53:32, гостья

А, выясняются новые факты! Это, оказывается, Ваша двшка.... А сразу это было как-то неизвестно. А брат за 10 лет видимо тоже не успел ее переоформить.
А Вы не в курсах, что наследниками бабушки являются ее дети - ваши с братом родители, а не внуки? 
И какие интересные плану на родительскую трешку - она переходит брату. Но родители вроде пока еще сами там живут. И, как я понимаю, намерены пожить еще некоторое время.16.10.2004 01:04:15, Anykey 
видно вам это не суждено понять :))  с братом мы никогда ничего не делили и не собираемся этого делать. Бабушка, как чувствовала свою гобель :((( Поэтому и сделала с братом родственный обмен. А когда мне исполнилось 18, хотели все переоформить, но не успели
16.10.2004 01:08:24, гостья

Мне не суждено понять. Вы пишете все время разное, делите родительскую квартру при живых родителях. Вот точно я этого понять не могу.
16.10.2004 01:17:09, Anykey 
действительно сложно.. думаю, это у нас с вами из-за разницы в возрасте :)
16.10.2004 01:23:33, гостья

за 600 баксов она сдает эту двушку, и даже если согласится, чтобы мы в ней жили, то нам придется платить ей, ну может быть не 600, а 500.. разницы-то никакой, но только вот негде нам таких денег взять :(((
15.10.2004 16:32:29, гостья

Вы говорите только о квартире и доходах матери.... И совсем не думаете о муже и себе...... Получается, что это Ваш выбор...... Подумайте о том, что будет, если муж захочет жить по-человечески... И решит, что это можно сделать более простым способом.. Но Вы не хотите этого слышать
15.10.2004 16:47:00, Дереза 

мой муж именно он против съемной квартиры, объясняя это тем, что его родители бы нас не поняли и обидились бы за это (они живут в другом городе). Это его и останавливает. Терплю только из-за него, сама бы уже давно съехала на съемную квартиру :(
15.10.2004 17:04:40, гостья

обиделись на вас за то, что вы не приютили их сыночка, а заставляете его снимать квартиру??? )))) При том, что родители живут в другом городе, а сын явно совершеннолетний??? )))))
слушайте, я на работе, мне нельзя так неприлично смеяться ))))15.10.2004 17:10:37, Еленика 
обидятся на нас с мужем, если мы уйдем на съемную квартиру.. Его родители живут далеко, много не знают. Мои родители их уверили в том, что мы будем жить как у Христа запазухой :(( Они обидятся со своей точки зрения. Они бы не допустили со своей стороны такой ситуации, и сами бы предложили нам отдельную квартиру, а не сдавали бы ее :(
15.10.2004 17:33:42, гостья

Так пусть они присылают вам эти 600 баксов на съем, если они бы не допустили такой ситуации :) Вот и будете вы как у Христа за пазухой.... Я думаю, Вы преувеличиваете их обидчивость.15.10.2004 22:59:15, Anykey 
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
16.10.2004 00:29:29, гостья

Главное, Вы думайте, Вам пойдет! Это Ваша семья. Ваш брат, которого Вы будете уговаривать содержать Вас, а не Ваших маму с папой. Ваш муж, который, не смущаясь, сидит на шее у Ваших родственников...16.10.2004 00:51:01, Anykey 
у вас больное воображение :) Вероятно перегрелись вы совсем, читая тут сообщения...
Брат никогда меня не содержал и нет таких перспектив :)Мы с ним самые близкие люди, лучшие друзья, и я никогда от него ничего не возьму, потому что прекрасно знаю, КАКИМ трудом он всего добивался. А муж мой вкалывает на двух работах и получает очень хорошие деньги, да вот только если бы мы все на себя тратили, то жили бы уже давным давно в своей собственной квартире. А мы только и делаем, что одалживаем деньги маме, которая расплачивается за папашины долги.
16.10.2004 00:59:21, гостья

> Брат никогда меня не содержал и нет таких перспектив 
  
То есть, Вы уже не собираетесь жить в его квартире? 
А Вы бы жили отдельно! В собственной квратире, а не одалживали бы деньги постоянно маме. И ей бы хватило  600 баксов от сына, если даже от дочки ничего не перепадет.
  
Вы путаетесь в показаниях. У Вас есть деньги, чтобы одалживать маме? Причем, в таких размерах, что на них можно купить собственную квратиру? Но нет денег платить 600 баксов за проживание в квартире брата. Не находите, что это несколько противоречиво?16.10.2004 01:08:20, Anykey 
нисколечко.. по крайней мере деньги были не на всю новую квартиру, а на первый взнос (кредит, ипотека)
16.10.2004 01:13:07, гостья

Меньше 600 баксов в месяц? Это какая-то очень выгодная ипотека.16.10.2004 01:14:40, Anykey 
ха, я по-минимуму взяла 
16.10.2004 01:24:26, гостья

не очень умно ожидать от людей такого же поведения, как вы сами бы поступили в такой ситуации.
Вам, по-моему, уже дали все советы, какие могли.15.10.2004 17:42:46, Еленика 
спасибо, я Вам всем за это очень благодарна!
16.10.2004 00:30:01, гостья

:-))) О... До меня тоже дошло...
В общем, все эти люди нашли друг друга..
Я удаляюсь из топика..
15.10.2004 17:13:20, Дереза 

Девушка, Вы то пишете, что не съезжаете на съемную из-за денег, то из-за мужа... Вы определитесь хоть как-то...
Теперь выясняется, что мужу так нравится жить.. Песня!
15.10.2004 17:09:54, Дереза 

А кто спрашивает ЕЕ согласия???? Как я понимаю, квартира в собственности у брата?????????? Причем тут она?? Она сдает ЧУЖУЮ квартиру, занимаясь, грубо говоря, обворовыванием брата.
15.10.2004 16:39:00, Дереза 

согласна, но только брат об этом не знает :( он даже не знает за какую именно сумму она эту квартиру сдает :(
15.10.2004 17:05:55, гостья

Так расскажите ему.
15.10.2004 17:08:14, Дереза 

в ноябре именно так и поступлюhttp:// 

15.10.2004 17:34:44, гостья

Ну тут уж надо чем-то жертвовать.
Или отношениями или деньгами (снимать самим)15.10.2004 16:09:29, Еленика 
безусловно Вы правы.
15.10.2004 16:24:21, гостья

Так если брат хочет, чтоб в ней жили Вы, он может взять инициативу в свои руки.. Типа, объяснить людям, что он - хозяин, и жить они могут до такой-то даты, потом Вы меняете замки и живете там.
Родители могут пока сдавать Вашу комнату, если хотят. Вопрос, найдут ли желающих.
15.10.2004 16:00:02, Дереза 

брат, уехал из России 10 лет назад,  приезжает очень редко, раз в год :(( По телефону он же не видит, какой кошмар у нас дома творится :((
Сейчас вот должен приехать в конце ноября, постараюсь тогда еще раз с ним переговорить. Брат-то меня очень понимает, но он просто огородился от всех семейных проблем, и не хочет лишний раз с ними сталкиваться. А я вот постоянно с ними в голове живу :(( Стала уже настоящей истеричкой :( Ну какой тут может быть ребенок?!!! :(
15.10.2004 16:03:55, гостья

Девушка, я Вас понимаю... И еще мне жалко Вашего мужа... И я могу сказать, что очень немногие мужья выдержали бы такое даже недолго... Посему берегите как раз себя и мужа. Особенно интересны будут их попытки повзимать алименты, когда Вы будете жить в квартире у брата, иметь ребенка и не иметь доходов.
А суд.. Возможно, Вы именно его боитесь? Я тоже всегда считала.. Ну как так.. В суд идти.. А тут, когда лопнуло терпенье, подала в суд на алименты на отца ребенка. Оказалось, что все не так, как это показано в фильмах советской эпохи...)))))))
15.10.2004 16:07:56, Дереза 

Елы-палы! Тань!!!! Ну чего ж тебе жалко ее мужа-то? Он что - калека? Убогий? Детсадовского возраста? Здоровый мужик - живет в квартире родителей жены и недоволен условиями. Чтобы совсем не захирел хочется его перевезти на задарма в квартирку брата жены, чтоб ее родителям не помогать - не мыть за ними полы. Только страшно, что его родители рассердятся - обещали их сыночку условия как у Христа запазухой, а сами что-то мечутся, то в одну квартиру иди, то в другую... 
  
Обалдеваю.... А вот мне родителей девушки жалко. Дочка считает сколько они зарабатывают - они САМИ, и сколько им от брата перепадает - не сколько ОНА им дает! И смотрит, что они неправильно, видишь ли, эти деньги тратят. Развлекаются на них, играют в автоматы, а не ей отдали, видимо. И требует, чтобы брат помогал не родителям а ей - здоровой девице! Умора прям.
15.10.2004 23:08:15, Anykey 
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
16.10.2004 00:33:19, гостья

Это их жизнь. И Ваша мама живет с ним, со своим мужем-алкоголиком, если уж Вы не помните, что это Ваш отец. И не Вам указывать, куда им девать свои деньги - не от Вас полученные.
И пока речь о том, чтобы отдать маме последнее, что-то в Вашем топике не звучала. Были лишь сетования, как это для мамы деньги дороже дочери и любимого зятя: "как для матери могут быть важнее деньги и муж-алкаголик, а не родная дочь и зять, в котором она души не чает" - это не Ваши были слова?
  
Вы взрослые люди, вы создали собственную семью, почему вы пытаетесь решить свои проблемы за чужой счет? Снимите себе свое жилье и оставьте в покое родителей и брата, и вам никто не будет мешать.16.10.2004 00:56:15, Anykey 
да, это мои слова и я не отказываюсь от них. Я действительно не понимаю, как она может разменивать своих детей на алкаша :(( И отказываюсь это все понимать! Брату она постоянно врет, на меня и мою жизнь ей судя по всему вообще наплевать
16.10.2004 01:10:34, гостья

Ну, раз Вы не отказываетесь от этих слов, то откажитесь от слов: "Для матери мне ничего не жалко, я ей и последнее отдам". 
А то читать их вместе прямо неудобно.16.10.2004 01:13:25, Anykey 
все с вами ясно :)) у нас разные взгляды на жизнь, да и на все остальное тоже.. Вы смотрите на все с высока ваших лет, но мне до них еще далековато :)
16.10.2004 01:26:04, гостья

А Вы смотрите с высоты детского сада, так и послушайте, что взрослые люди Вам говорят. Посмотрите сами, что Вы пишете - мама с папой и брат должны обеспечить Вам с мужем квартиру, и не мешать своим присутствием в ней, к тому же, потому что Вы хотите ребеночка рожать, а как же это можно делать без квартиры...
Вы должны понять, что Вы уже взрослая девочка. Что у Вас уже своя семья. Что это Ваше дело и дело Вашего мужа - обеспечивать Вашей семье условия существования. И что ни родители, ни старший брат не обязаны заботиться о Вас всю дальнейшую жизнь.
И что не обязана Ваша мама отказываться от 400 енотов в месяц из-за Вашего желания "пожить спокойно". Хотите спокойствия - покупайте его за свой счет, а не за ее 400 баксов!
А вот не уезжать от родителей, а то они обидятся, а то их страшно оставить - это тоже детский,  инфантильный взгляд на вещи. Ваши родители пока вполне дееспособны. И съехать от них Вы можете, никого не поставив в тяжелое положение. И должны это сделать - так как у Вас своя семья и своя жизнь! Только вот сделать это надо за свой счет....16.10.2004 01:34:03, Anykey 
у вас перед глазами только "еноты", людской проблемы вы не видите..  По-вашему это детский сад видеть, как мучается мать сама, мучает всех остальных из-за своей любви к алкашу?? Детский сад одалживать ей по 2штуки енотов через каждые два месяца, чтобы она погасила долги отца, вместо того, чтобы пройти полное мед.обследование и подлечиться самой???
мне больше не хочется обсуждать это с вами, сорри
16.10.2004 01:45:15, гостья

Елы-палы! Да Ваш вопрос-то весь о деньгах! Вы же спрашиваете, как уговорить маму не жаться и отдать Вам эти 400 баксов в месяц, которые она потеряет, если пустит Вас в квартиру сына. Вы хоть сама понимаете суть вопроса? Где там человеческие отношения-то???? Там есть что-то кроме просьбы помочь убедить маму поделиться деньгами?
  
Я полагаю, что Вы говорите неправду. Не одалживаете Вы маме каждый месяц по штуке баксов, потому что если бы они у Вас были, то Вы бы не жалели деньги на съемную квартиру, и проблема Ваша была бы решена. А если бы Вы ей их давали, то не говорила бы мама, что подаст на алименты, чтобы дети ее содержали. 
Ваша мама живет с Вашим отцом. Она живет с ним всю жизнь и считает именно его своим близким человеком, а не Вас, с кого она готова потребовать алименты через суд. Он дороже ей, чем ее гипотетические внуки и обожаемый зять. А значит, он - ее семья! 
А Вам нужно научиться понимать других людей - у которых вполне могут быть свои интересы. Вот неинтересно маме отдавать Вам свои деньги со сдачи квратиры сына, не интересно и все. А интереснее ей отдавать их своему мужу, который, по Вашим словам, их пропивает. И, даже если это так, это - ее право и ее деньги! А Ваше "готова ей отдать последнее, но только ей, если она выгонит папу-алкоголика" - это флирт, потому что не выгонит она никогда мужа за Ваше "последнее", не нужно оно ей настолько. Да и не будет этого последнего никогда, ваше "теплое" отношение к маме просто сквозит из каждого поста :(.
16.10.2004 11:29:39, Anykey 
я имею в виду, что мне не хотелось бы нашу трешку разменивать через суд :(
15.10.2004 16:23:51, гостья

и это вам не подходит, и то :( а родители мужа где живут? может к ним?
15.10.2004 16:42:57, Kkira 

родители мужа живут в другом городе, в другом государстве :((( да я бы с радостью поехала к ним и жила бы с ними. Они нам последнее готовы отдать :(
15.10.2004 17:06:54, гостья

Ну так и езжайте к ним с радостью. Заберете их последнее и будет вам щастье. Ну и что - что они в другом городе (государстве)? там не люди живут что ли?15.10.2004 23:10:33, Anykey 
думали об этом, так брат против :))) считает, что лучше чем в России нам нигде не будет
16.10.2004 00:40:41, гостья

А! Ну если брат против, то придется жить здесь... Так что ж Вы тогда жалуетесь, что Вам плохо? Брат же считает, что хорошо. 
Или брат не в теме? Так почему Вы тогда слушаете, что он по этому поводу думает? Вам-то в России плохо, а он ничего про это не знает! Что он может считать?! 16.10.2004 01:11:57, Anykey 
Для Anykey. Лутше бы Вы  мои посты так «разбирали» :))) чем тратить свое (на мой взгляд) драгоценное мнение. Всегда выискиваю Ваши ответы:)  
Для автора: да остыньте Вы и поймите что родителям нужны 600 у.е, а не 500 или 400 и т. д. Попробуйте на 200 баксов снять квартирку и пожить там.

16.10.2004 18:53:05, ТанеЧка

А ссылочку на ваши посты не дадите? Может отыщу ответы Anykey там? 
17.10.2004 17:52:08, Наташа Л

дааа.... бядаааа...
16.10.2004 01:18:41, гостья

из всего вышесказанного вами можно сделать один вывод: хотели бы, давно уже съехали. когда надоедает такая жизнь, делаешь все возможное, чтобы вырваться оттуда
15.10.2004 17:12:10, Kkira 

Вернуться в конференцию

Как поступить?

Загруженные изображения