Как бы вы поступили. Есть семья ( моя), муж, ребенок ( 2 года).
Я не люблю своего мужа, просто терплю ради спокойтвия своего сына, типа " ребенку нужен отец". Муж постоянно выкидывает всякие кренделя: може не прийдти домой ночевать ( гулял с друзьями), выключив при этом телефон, может "забыть", что нужно идти с ребенокм на прививки и т.д. Но с др. стороны играет с сыном, гуляет и т.д., просто временами его "переклинивает", но самое главное : я его НЕ ЛЮБЛЮ.
Что делать:
1. расходится сейчас
2. ждать, пока сын подрастет и расходится потом
3. вообще не расходится ( ради сына)
И вообще, есть ли смысл жить вместе только ради ребенка?
я боюсь, что для сына уход папы будет большим ударом:-(((.
Кто ни будь расходился имея маленького ребенка, как он ( ребенок ) отреагтровал?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как бы вы поступили. Есть семья ( моя),
15.10.2004 12:21:42, что бы вы сделали?71 комментарий
Все зависет от вас. Живите дружно и весело. А если есть проблемы, то не нужно скрывать это от ребенка, нужно просто тактично до него донести. И не унывать. Все живы, здоровы и слава богу! 17.10.2004 22:45:31, Анна!
Чем моложе ребенок, тем легче ему пережить разлуку с папой - если Вы все сделаете цивилизованно, конечно. Моему было 3.5, когда мы с мужем разошлись, и я приняла решение расстаться именно в тот момент, потому что ребенок был еще маленький. Сейчас ему 5 лет, и он переживал бы развод гораздо более болезненно. Дети - это удивительные существа. До определенного возраста они воспринимают действительность глазами родителей. Если Вы сумеете сохранить хорошие отношения с мужем и будете сама счастлива и спокойна, то и ребенок будет счастлив и спокоен, и будет нормально общаться с папой без душевных трагедий.
А что касается Вашего собственного решения, то жизнь без любви - это пустая жизнь. ИМХО. 15.10.2004 16:47:41, Красивая
А что касается Вашего собственного решения, то жизнь без любви - это пустая жизнь. ИМХО. 15.10.2004 16:47:41, Красивая
Жить с кем-то ради ребенка - не имеет смысла. Тем более что-то терпеть. "Боюсь, будет большим ударом" - смотря как расходится будете.
По поводу развода 10 раз подумайте, то что вы сейчас пишите "не люблю", может быть просто временной эмоцией. 15.10.2004 16:47:13, Торрес
По поводу развода 10 раз подумайте, то что вы сейчас пишите "не люблю", может быть просто временной эмоцией. 15.10.2004 16:47:13, Торрес
Я очень долго жила в общежитиях, видела разные варианты семей, которые лично меня бы не устроили. Поэтому я никогда не говорю: Вот я бы на твоём месте...
Но в Вашей ситуации надо что-то менять. Может муж чувствует Вашу неприязнь? Может строить отношения на общих с ребёнком интересах?
Но я бы так жить не смогла. 15.10.2004 15:46:08, Seraya mama
Готова, только останавливает ребенок, именно поэтому я и задала этот вопрос.
15.10.2004 16:17:31, что бы вы сделали?
Да я бы вообще бы не стал на его месте с Вами жить, если Вы его не любите. Он может и живет с Вами из-за ребенка, терпит Вас. "Кошка на джипе" все Вам правильно написала, разбить отношения всегда легче ,чем их строить, но развод - это имхо 90% акт малодушия.
15.10.2004 15:35:49, Один муж
очень сложно строить, когда кто-то постоянно рушит.
15.10.2004 15:38:23, что бы вы сделали?
Если строить сознательно ис умом, то разрушить невозможно, просто Вы всегда ждете от него последующей нужной Вам реакции: благодарности, теплого отношения и пр. Для этого дела нужны терпение и великодушие, надо забыть про свои завиральные идеи о принцах на белых мерседесах, а настроиться на долгие усилия по построению семьи без быстрого результата, счастье легко дается не всем, 100% гарантии, что с новым мужем Ваша ситация не повторится нет, скорее где-то 70% что повторится все то же самое. Стройте семью лучше, пожалейте ребенка и себя.
15.10.2004 15:45:03, Один муж
В самую десятку... Браво.... Моя любимая со мной ведет себя так же и это для нее второй брак.
15.10.2004 16:02:14, такой же муж
вот я совсем, не понимаю почему мужская половина етой кнфы постянно видит в папе страдльца? он чувствует что его не любят что он маме не нужен и сливает свою жизнь сами знаете куда. Он чо ребенок годовалый или совсем инфантилен? А допустить что мама тоже чувствует что ее не любят и от етого ее нелюбовь только расцветает? Что ей тоже в запой уйти и тогда вы перестанете его маленького жалеть? Смешно даже. Он взрослый человек вот и не обвиняйте жену во всех его бедах. если хотел бы поговорил бы с неи давно, и тоже попылася что нибудь сделать, ну или не сделать если им обоим так угодно. Дорогие мужчины, вы так хотите чтобы женщины были самостоятельными и равноправными но все же носились в вами любимыми как с, пардон, младенцами. Дескии сад. я согласна что семья ето большой труд, а не вздохи на скамейке, но обоюдный заметьте труд, ато тот кто старается в одиночку может и надломиться!
15.10.2004 18:52:48, alexi
Я развелась фактически, когда моим был год. Уверена, пока по крайней мере, что поступила правильно.
Двоюродный брат четыре года жил с женой как чужие люди. Вот из соображений что лучше ребенку. Рез-т - он сейчас все-таки уходит, несчастливы были все трое. Самое плохое - ребенок сейчас проходил психологические тесты в школу. Там приличные проблемы - манипулятор вырос еще тот... 15.10.2004 15:11:43, АнглоГалка
Двоюродный брат четыре года жил с женой как чужие люди. Вот из соображений что лучше ребенку. Рез-т - он сейчас все-таки уходит, несчастливы были все трое. Самое плохое - ребенок сейчас проходил психологические тесты в школу. Там приличные проблемы - манипулятор вырос еще тот... 15.10.2004 15:11:43, АнглоГалка
Я из личного опыта скажу. Дура я была. Как мне эта песнь знакома - не люблю его... хочецца полета чуйств.. принцев, олигархов нам несите... и побольше - бум выбирать. Фигня все это. Когда вы начинали встречаться с вашим мужем - вспомните, чем он вас привлек. Посмотрите на него незамыленным взглядом. В моем случае, к сожалению, для этого потребовался разъезд на пару месяцев и походы влево и вправо. Постарайтесь снова в него влюбиться. Щас меня тапкими закидают - но все равно скажу - семья и дети это важнее всего. И ради детей и семьи свои метания надо задвинуть подальше. Не знаю, наверно, не говорила бы так, если бы не было собственных метаний, которые оказались полной чушью.
А клинит мужа по ясной причине - он чувствует, что его не любят. Мой тоже раньше отправлялся в загулы до утра, пока я по сайтам знакомств себе олигархов выискивала. А что еще можно ожидать? А теперь звонит сам (!), не надо ни откуда вылавливать, говорит, что сейчас приеду и приезжает когда сказал (!)
Развестись легко. Сейчас все так делают и не по одному разу. А вы постарайтесь быть не так как все, постарайтесь построить счастливую семью один раз. 15.10.2004 14:08:28, кошка на джипе
Сексом можно и без большой любви заниматься. Однако делать это без хотя бы симпатии к партнеру... это уже действительно (удалено цензурой). А вообще Исследователь прав. Картина выглядит именно такой. Просто трахались. Залетела. Что делать? Да замуж выскакивать! Собственно, не важно за кого. Ну, да, за отца ребенка. Отец, надо полагать, от такой перспективы тоже не был в особом восторге, но... что уж тут поделать, коль "залетел"?! Женились. Вы - на том, с кем "так получилось", и, по-большей части, не на реальном человеке, а на том образе, в который Вы хотели его превратить (ожидали, что он в этот образ изменится). Он... ну да, попал. Надо. Оно бы может у вас и срослось в будущем. Но для этого нужно было многое делать, а не ждать манны небесной. Вы, как я понимаю, больше ждали, чем делали. Плюс начало семейной жизни сразу с беременности даже для до того хороших отношений оказывается непростым испытанием. Что уж тут говорить о вашем случае, где большой любви не было уже с самого начала! Дальше все пошло по накатанной... Вы "понимаете" что мужа не любите. Муж тоже видит, что... дома банально холодно. В итоге вы оба отдаляетесь друг от друга. Удерживает только слово "надо" и родившийся ребенок, которого папа и мама, по отдельности, тоже очень любят. Семейный очаг продолжает ветшать. Вы в этом вините мужа. Хотя, по большому счету, Вам с самого начала не нужно было выходить замуж. Вы вините мужа и получаете в этом для себя психологическую отдушину. Муж тоже не живет, а лишь мирится с неизбежным, не особо горя желанием проводить в стенах дома времени больше, чем минимально необходимо.
Грустная и мрачная картина, однако. 15.10.2004 15:25:10, Леший
Какой удобный аргумент, чуть что - "это говорит мужская солидарность".... :) Остается лишь иронично улыбнуться. Любопытно, а Вы задумывались - ПОЧЕМУ муж Вас тогда уговаривал выходить замуж? Если нет, то к чему сейчас крыть козырем "что лысый может понимать в расческах!" :)Иначе весело получается, как ошибку совершать, так Вы, а как потом разгребать последствия, так Пушкин. :) Ну и конечно же "все мужики козлы!" :)))))))
15.10.2004 16:12:12, Леший
Неа, найти проще, когда не связывает ничего. Да и чем больше времени проходит, тем сложнее потом с ребенком будет.
15.10.2004 15:10:58, Аксандра
А клинит мужа по ясной причине - он чувствует, что его не любят. Мой тоже раньше отправлялся в загулы до утра, пока я по сайтам знакомств себе олигархов выискивала. А что еще можно ожидать? А теперь звонит сам (!), не надо ни откуда вылавливать, говорит, что сейчас приеду и приезжает когда сказал (!)
Развестись легко. Сейчас все так делают и не по одному разу. А вы постарайтесь быть не так как все, постарайтесь построить счастливую семью один раз. 15.10.2004 14:08:28, кошка на джипе
Спасибо, но только это уже ( не помню , какая по счету попытка). И не надо мне олигарха, мне нужно только душевное равновесие и спокойствие. О другом муже , любовнике, мне даже думать не хочется. Хочется только разойтись с наименьшим потресением для ребенка.
А замуж я вышла по самой банальной причине( по залету). 15.10.2004 14:21:52, что бы вы сделали?
А замуж я вышла по самой банальной причине( по залету). 15.10.2004 14:21:52, что бы вы сделали?
Что-то я перестал понимать логику событий. Не любила, но трахалась (миль пардон) - дотрахалась - вышла замуж - родила - не полюбила - муж это заметил и стал гулять - обвинила мужа - решила разводиться.
Что ни шаг, то лозунг "На зло бабушке отморожу уши!"
Это такая новомодная форма S&M?
ИМХО, пока мозги не заработают разводись - не разводись, а результат будет на букву "Х", но не подумайте, что "Хороший". 15.10.2004 14:49:24, Исследователь
Что ни шаг, то лозунг "На зло бабушке отморожу уши!"
Это такая новомодная форма S&M?
ИМХО, пока мозги не заработают разводись - не разводись, а результат будет на букву "Х", но не подумайте, что "Хороший". 15.10.2004 14:49:24, Исследователь
Ну во-первых, по вашему занимаются сексом только по огромной любви? Тогда бы секса в мире было бы раз в 100 меньше.
Во-вторых муж не "стал гулять", он гулял всегда, но я думала, что изменится ( дура была, что так думала). 15.10.2004 14:59:51, что бы вы сделали?
Во-вторых муж не "стал гулять", он гулял всегда, но я думала, что изменится ( дура была, что так думала). 15.10.2004 14:59:51, что бы вы сделали?
Грустная и мрачная картина, однако. 15.10.2004 15:25:10, Леший
Я понимаю, в вас говорит мужская солидарность : все бабы стервы.
Но я мужа не виню, как написала ниже, не закатываю скандалов и т.д.
А поженились мы ( хотя вы мне , наверное не поверите), потому что ОН настаивал, а я в принципе понимая, что делаю ошибку, повелась на уговоры ( опять же, полагая , что ребенку нужен отец), изначально я просто хотела родить ребетенка для себя, благо материально положение помогает. И у меня не было стремления побыстрее выйдти замуж. 15.10.2004 15:32:40, что бы вы сделали?
Но я мужа не виню, как написала ниже, не закатываю скандалов и т.д.
А поженились мы ( хотя вы мне , наверное не поверите), потому что ОН настаивал, а я в принципе понимая, что делаю ошибку, повелась на уговоры ( опять же, полагая , что ребенку нужен отец), изначально я просто хотела родить ребетенка для себя, благо материально положение помогает. И у меня не было стремления побыстрее выйдти замуж. 15.10.2004 15:32:40, что бы вы сделали?
Вот что меня постоянно поражает: вокруг, в основном, хорошие умные люди. Науку двигают, акциями торгуют, деньги зарабатывают. Но как доходит до межполовых взаимоотношений начинается детский сад - штаны на лямках :(((
Ведь всё сами понимают, но продолжают жить по принципу "если нельзя, но очень хочется, то можно".
И вот уже все предельно ясно, впереди кроме развода ничего не светит. И все равно чего-то ждут. А чего или кого? ПрЫнца на белом коне? Не ожидается. Это медицинский факт. Ребенок тоже не рассосется.
Остается только честно поговорить с мужем и ВМЕСТЕ с ним решить нужна ли вам такая семья. И дальше у вас либо будет стандартный брак по расчету, либо вы разойдетесь и станете заново строить свои жизни. 15.10.2004 15:48:20, Исследователь
Ведь всё сами понимают, но продолжают жить по принципу "если нельзя, но очень хочется, то можно".
И вот уже все предельно ясно, впереди кроме развода ничего не светит. И все равно чего-то ждут. А чего или кого? ПрЫнца на белом коне? Не ожидается. Это медицинский факт. Ребенок тоже не рассосется.
Остается только честно поговорить с мужем и ВМЕСТЕ с ним решить нужна ли вам такая семья. И дальше у вас либо будет стандартный брак по расчету, либо вы разойдетесь и станете заново строить свои жизни. 15.10.2004 15:48:20, Исследователь
Хорошо сказано!
Добавлю только, что любой брак он и есть брак по расчёту.
Кто-то рассчитывает на материальную поддержку, кто-то на эмоциональную, моральную и т.п. Когда же совсем никакой поддержки - опять же по-расчёту выходит, что лучше разойдись. 15.10.2004 19:21:43, Лана Б.
Добавлю только, что любой брак он и есть брак по расчёту.
Кто-то рассчитывает на материальную поддержку, кто-то на эмоциональную, моральную и т.п. Когда же совсем никакой поддержки - опять же по-расчёту выходит, что лучше разойдись. 15.10.2004 19:21:43, Лана Б.
Все равно. Тогда найдите кого-то сначала. Уходить вот так никуда, тем более с ребенком разумно только в крайних ситуациях, скажем, он вас бьет каждый день или приводит домой теток при вас. Даже если вы его не любите, вам будет дико хреново одной. Мне тоже сначала казалось - как классно, дома делаю что хочу, сама поехала с детьми - сделали все что надо, сама машину в сервис, сама, сама, сама. А потом понимаешь, что сама это жутко тоскливо. А когда тоскливо, то и поклонников почему-то как ветром уносит.
15.10.2004 14:29:55, кошка на джипе
Честно, мне очень хорошо одной, ну, или конкретно, без этого мужчины,
Кстати, уходить будет он, квартира моя:-))
А искать просто кого-то, это, наверное неправильно, я уже один раз вышла замуж за кого-то, больше я такой ошибки не совершу.
А на счет сама... Так я всегда все сама, или с помощью родителей. В материальном плане от него мало толку, хотя это меня не очень интересует. 15.10.2004 14:56:07, что бы вы сделали?
Кстати, уходить будет он, квартира моя:-))
А искать просто кого-то, это, наверное неправильно, я уже один раз вышла замуж за кого-то, больше я такой ошибки не совершу.
А на счет сама... Так я всегда все сама, или с помощью родителей. В материальном плане от него мало толку, хотя это меня не очень интересует. 15.10.2004 14:56:07, что бы вы сделали?
Помле четырех лет уже ОЧЕНЬ тяжело может быть. 15.10.2004 12:45:22, Аксандра
Она как-то не переживала, он тем более, пришел раз десять и перестал.
Про папу вспоминает раз в три месяца, знает, что он живет в другом месте, подробностями не интересуется.
ИМХО, смысла жить вместе с мужем только ради ребенка нет никакого. Ребенок вырастет, создаст свою семью, а вы с чем останетесь? Будете противной свекровью или тещей, напоминать все время "я тебе всю жизнь посвятила, вырастила, выкормила, во всем себе отказывала". Зачем?
Кстати, в процессе расставания муж долго не забирал из дома свои вещи, приходил пару раз в неделю перекусить, пока я на работе, а ребенок в саду, вещи постирать, видеокассеты забрать или еще что. Вечером тоже иногда заходил, когда ребенок уже дома.
Ну и надоело мне это, зачем ребенка путать - живет папа дома или нет. Поменяла замок, собрала остатки его вещей, позвонила, сказала, что у него есть полчаса, чтобы все забрать, потом на лестницу выставлю.
Некрасиво, конечно, зато все точки были расставлены.
Это я к тому, что когда примете окончательное решение, будьте в нем последовательны. Ребенку и правда тяжело, если папа туда-сюда ходит, если мама нервная все время. 15.10.2004 12:45:12, Еленика
т.е. может быть в пинципе такое, что ребенок не будет сильно переживать? в принципе, сын больше привязан ко мне, чем к папе.
15.10.2004 12:58:33, что бы вы сделали?
Я первое время прихожу домой, дочь спраштвает: "а папа когда придет?" я ей отвечаю: "папа с нами не живет больше, он теперь в другом месте живет. Посмотри, что я тебе купила (вытаскиваю Киндер-сюрприз" например или прошу рассказать, как она день провела."
Ребенок переключается моментально, про папу больше не спрашивает, Киндер же интереснее и у мамы на коленях посидеть ей интеерснее, чем такой разговор продолжать.
НО: я знала, что мой бывший муж не будет стремиться общаться с ребенком, я просто это знала и видела.
Может, это некрасиво и непедагогично, но МНЕ так было проще, переводить разговор на другое.
Через три-четыре месяца я стала встречаться с другим мужчиной, еще через два мы уже жили вместе, так что вопросы, связанные с биологических папой возникают все реже и реже... 15.10.2004 13:15:14, Еленика
У Вас имхо еще будут проблемы в том случае, если отец захочет лет через 10 разыскать дочь.
15.10.2004 15:32:26, Один муж
Я от него не скрываюсь, ребенка не прячу. Он не хочет с ней видется, не звонит-не пишет. Это его выбор. ИМХО, это он должен поддерживать память о себе, если заинтересован в этом, а не я. 15.10.2004 15:45:07, Еленика
Если не мешаете видеться, то сорри. Не по адресу. Просто я помню высказывания Anykey по данному вопросу, с которыми я не согласен.
15.10.2004 15:53:36, Один муж
Если сейчас (прошел уже почти год с тех пор, как он видел ребенка) он позвонит и скажет, что хочет ее увидеть, я, скорее всего буду против, потому что ребенок отвык и ей незачем с ним общаться, он уже чужой дядя. Она не любит с чужими дядями играть, она их побаивается, скажем так. Мне психика ребенка дороже, чем желание отца выпендриться по поводу своих прав а общение. 15.10.2004 16:08:20, Еленика
Чужие люди со временем могут снова стать родными. Не зарекайтесь, все может измениться и Ваш муж в том числе. С такими тонкими вопросами нужно включать по максимуму мудрость и доброту, а обиды и самолюбование нанесут имхо только вред. Просто отсутствие отца ы жизни ребенка это по любому имхо психологическая бомба замедленного действия.
15.10.2004 17:24:30, Один муж
Так еще может рванет, может не рванет, может рванет, но не скоро, или не сильно, а так - реальные проблемы каждый день. 15.10.2004 20:47:33, Аксандра
И уж, конечно, речи об обидах не идет - все это давно в прошлом )))
Отец в жизни ребенка присутствует, у нее есть отец и то, что он не является по совместительству биологическим отцом, пока ни его ни ребенка не волнует.
Просто пока ребенок не достиг хотя бы 14 лет, я и только я несу за нее ответственность, я и только я решаю, как ей жить (в глобальном плане, естесственно, а не в бытовом), но никак не человек, который не хочет принимать участия в ее воспитании и содержании.
Он свой шанс уже упустил. Я ему второго не дам. Вырастет дочь, захочет общаться - вперед и с песней. Но только тогда, когда она уже сама начнет нести ответственность за свои решения и поступки.
А что касается мудрости - ну реально не могу найти, что она может почерпнуть от своего биологического отца? ну нет ничего такого, чему она могла бы научиться у него и чему я сама не могла бы ее научить. 15.10.2004 17:33:25, Еленика
15.10.2004 13:10:26, Аксандра
Это точно!
Если дети начнут сильно удивляться всему происходящему вокруг них или переживать - у них реально крыша поедет. Так что природа позаботилась. Но, по моему, бояться надо не того, что он будет переживать уход отца, а того, что у него уже не будет никогда родного отца. Не будет второй опоры в родителях - 100% зависимость от мамы и ее настроений. 15.10.2004 15:04:40, Клоунесса
Если дети начнут сильно удивляться всему происходящему вокруг них или переживать - у них реально крыша поедет. Так что природа позаботилась. Но, по моему, бояться надо не того, что он будет переживать уход отца, а того, что у него уже не будет никогда родного отца. Не будет второй опоры в родителях - 100% зависимость от мамы и ее настроений. 15.10.2004 15:04:40, Клоунесса
Да и автор вроде не собирается сразу запрещать общение ребенка с отцом. 15.10.2004 15:12:25, Аксандра
Да, опора у нас скорее бабушка-дедушка, чем папа.
И общаться я не запрещаю, хочу только как-то это систематезировать. Не так, чтобы захотел пришел, захотел нет. А чтобы было "время папы", когда ребенок будет точно знать, что папа придет. 15.10.2004 15:18:36, что бы вы сделали?
И общаться я не запрещаю, хочу только как-то это систематезировать. Не так, чтобы захотел пришел, захотел нет. А чтобы было "время папы", когда ребенок будет точно знать, что папа придет. 15.10.2004 15:18:36, что бы вы сделали?
а вы думаете, что лучше, когда ребенок имеет поддержку, в отце, который может свалить на несколько дней, извиняюсь за выражение "побухать", забить на ребенка, а потом опять появиться и так до бесконечности?
15.10.2004 15:10:29, что бы вы сделали?
И что? Постоянно "бухает"? А что он еще может сделать, когда постоянно приходишь домой и видишь любимую для которой являешся посторонним человеком !!!
15.10.2004 15:17:48, такой же муж
Ага ! Супер ! Жена не любит - давай бухать ! А что еще делать ? А поговорить, а разобраться, а развестись в конце-концов не пробовали ? :)
15.10.2004 15:55:10, Матвевна
На время помогает!!! Особенно когда не хотят разговаривать, разобраться и постоянно чего-то выжидают. Да сказала бы она ему о своей нелюбви может и вышел бы он из запоя.....
15.10.2004 16:07:54, такой же муж
Хорошо бы всем жилось, если бы все всем и всё просто объясняли словами. Однако, всякие такие вещи обычно не говорят.
И будем исходить от этого.
А насчет "на время помогает" - это чем же ? Что за глупости говорите ?
Превратится потом в героя верхнего топика. 15.10.2004 16:26:38, Матвевна
И будем исходить от этого.
А насчет "на время помогает" - это чем же ? Что за глупости говорите ?
Превратится потом в героя верхнего топика. 15.10.2004 16:26:38, Матвевна
Все зависит от человека и его окружения. Если он не может понять, что это помогает только на время - пропадет.
15.10.2004 16:38:53, такой же муж
И что убедить ее себя полюбить чтоли? О чем разговаривать? А виться ужом вокруг жены, чтобы она тебя полюбила могут немногие мужики, я бы не смог точно. Здесь многое надо сделать обоим.
15.10.2004 16:01:42, Один муж
Но не бухать же ! А именно это Вы и написали. А что значит "убедить полюбить" ??? Можно, в принципе, добиться любви. Такое бывает. Главное - настойчивость и желание.
15.10.2004 16:06:17, Матвевна
15.10.2004 16:06:17, Матвевна
не постоянно, но часто, и отношение от этого не улучшаются, сколько раз я пыталась все наладить, только вроде все нормально, даже начинаешь думать, что так можно жить, а он опять что ни будь выкинет. Знаете, причины для "гулянок" всегда найти можно. Я , в принципе, его ни в чем не обвиняю, нравится ему так жить, ради бога, только не с нами.
15.10.2004 15:22:19, что бы вы сделали?
Он то хоть знает, что Вы его не любите и хотите развод. Вы это уже смогли ему сказать?
15.10.2004 15:27:44, такой же муж
Не могу, т.к. он находитяс в очередном загуле:-))
( последним для него в нашей совместной жизни).
Я даже с юмором стала воспринимать наши отношения, а раньше переживала, плакала даже:-)) 15.10.2004 15:36:34, что бы вы сделали?
( последним для него в нашей совместной жизни).
Я даже с юмором стала воспринимать наши отношения, а раньше переживала, плакала даже:-)) 15.10.2004 15:36:34, что бы вы сделали?
Ну что ж, давайте будем его полностью добивать. Я понимаю, что его судьба Вам уже безразлична, но все таки подумайте об отце Вашего ребенка. Тем более что время жалости к самой себе у Вас вероятно прошло.
15.10.2004 15:49:08, такой же муж
Я не добиваю, скорее он сам добивает себя, а заодно и своих родителей, вот они никогда не смогут его бросить. Добивает нашу семью и мое к нему отношение.
15.10.2004 16:21:50, что бы вы сделали?
Это какое же отношение? Вы же его не любите, а он нуждается именно в любви. Да еще и не говорите ему об этом. Вот он и совершает постоянно ошибки. Надо сесть и все сказать. После этого возникнут другие проблемы, но Вы наконец-то разберетесь хотя бы в отношениях.
15.10.2004 16:34:55, такой же муж
Скажите, ну и кому Вы своим "беспримерным героизмом" делаете лучше?
Сыну? А нафига сыну такая семья? Что он видит в качестве естественной модели семейного поведения? Что маме папа откровенно по барабану и их ничего не объединяет? Или Вам кажется, что ребенок этого не ощущает и не понимает? Если кажется, то перекреститесь, ибо Вы категорически ошибаетесь. Ребенок возможно не понимает - ПОЧЕМУ? - но прекрасно ощущает что никакого тепла в семье между родителями нет. Но он видит, что это естественная норма. Потому свою семью он будет строить во-много опираясь именно на этот вариант нормы. Стало быть, "желая добра ребенку", Вы, тем самым, собственными руками закладываете большую мину под будущее семейное счастье Вашего ребенка. И что Вам за это полагается? Медаль? Памятник прижизненный в полный рост да на центральной площади?
Себе? Вот уж чего нет так точно нет. Не думаю, что с такой жизнью Вы внешне везде (и на работе, и на отдыхе, и дома) вся такая сияющая счастьем, жизнелюбием и любовью. А ведь, коль Вы так заботитесь о ребенке, имело бы смысл подумать, какой видится мама в его глазах. Какой видится женщина в роли жены. Вот какой она видится, такую он и будет себе подбирать в жены. Ибо другой жизни он просто не знает. Вот и подумайте - а будет ли Ваш сын в своей семейной жизни тогда счастлив?
Про мужа... так Вам бы вообще лучше помолчать. Сорри за возможную грубость формулировки. Но требовать "нормального семейного поведения" от мужчины, который живет с женщиной которая его откровенно не любит - просто смешно. Или Вы думаете, что жить без любви плохо только Вам одной? Тогда Вы принципиально ошибаетесь. Муж уходит из дома? А что его должно держать дома? Обычно держит то, что привлекает, что приятно, что интересно, что приносит удовольствие. Где у Вас дома удовольствие? Его нету. Никакого. Только одни обязанности. Которые НАДО делать. Ибо... в колесо попал - пищи, но беги. Вляпался в такую семью... все равно, хрипи но тащи. В конце концов, ребенок не виноват, что с женой папа явно лопухнулся. Вот он и хрипит, но тащит. И ребенка любит. Не в точности так как Вы, но это тоже асболютно естественно и нормально. А из дому уходит потому, что С ВАМИ дома плохо.
Вот и подумайте теперь, что будет лучше, разводиться или и дальше изображать из себя семью.
ИМХО. 15.10.2004 12:43:56, Леший
А почему Вы думаете, что он уходит потому, что ему плохо, а не наоборот, плохо, потому что он уходит.
Конечно я была не права, выходя за него замуж, хотя, наверное, тогда я не очень хорошо его знала.
Вы не можете себе представить, что именно такое поведение с одной стороны может привети к неуважению и нелюбви с другой, а не наоборот?
Т.е. вы думаете, что лучше спокойная мама, чем такая полная семья?
яы тоже начинаю все больше склоняться к этому. 15.10.2004 12:55:49, что бы вы сделали?
Конечно я была не права, выходя за него замуж, хотя, наверное, тогда я не очень хорошо его знала.
Вы не можете себе представить, что именно такое поведение с одной стороны может привети к неуважению и нелюбви с другой, а не наоборот?
Т.е. вы думаете, что лучше спокойная мама, чем такая полная семья?
яы тоже начинаю все больше склоняться к этому. 15.10.2004 12:55:49, что бы вы сделали?
Один мой знакомый друг, у которого родители до сих пор вместе, но всю жизнь ругались, говорил, что не понимает, почему они не разошлись. И что так жить нельзя. И что в детстве он хотел сбежать из дома, настолько все это было невыносимо. А если ему сказать "ведь это они ради тебя были вместе" - очень удивится, где это самое "ради"...
15.10.2004 15:20:03, Тетя_Мотя
Я вот тоже так думаю, подрастет сын и спросит: Зачем?
15.10.2004 15:24:12, что бы вы сделали?
Ну, если Вы думаете о ругани, а не о воспитании ребенка, не о построении нормальных отношений - тогда конечно же ничего у Вас не получится даже после развода.
15.10.2004 15:41:44, такой же муж
Стоит прислушаться к Лешему. Разводиться конечно надо и, если хотите нормально дальше жить, стоит понять мужа. Жить с человеком, который не любить - очень тяжело и приходиться глушить эту боль (работа, друзья, алкоголь и т.п.). Но заглушить свою любовь - невозможно и ему будет очень больно. Попытайтесь не искать виновных, а просто выйти из этой беды с меньшей болью.
15.10.2004 14:13:23, такой же муж
Сейчас уже не важно, как это случилось, кто куда смотрел, кто больше виноват, кто меньше. Сколько ни разбирайся, исправить уже ничего нельзя. Умерла так умерла. Потому самое разумное - это минимизация ущерба. Для всех. Единственно возможный вариант - разводиться. Если семья давно умерла и держится лишь на "ради ребенка", то и развод не должен быть скандальным. Если, конечно, стороны не начнут выдвигать друг другу изначально неприемлимые требования "компенсаций". 15.10.2004 13:45:25, Леший
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
