Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

буджет и муж

У вас тут конфа такая вдумчивая, вот и я за советом!
Вот: с мужем долго жили порознь и каждый со своим бюджетом. Когда стали жить вместе, стали делить расходы пополам. Когда я беременная была и лежала на сохранении и первые два месяца по уходу за ребенком (такой на работе отпуск дают), тоже делили все пополам. Причем муж никогда не стетснялся просто "напереть" что бы я платила по счетам, а я всегда стеснялась его просить. Потом я взяла отпуск за свой счет и сказала что за квартиру платить не буду так как доходов у меня нет (медичинскую стартховку и предметы для детки и для себя я все же покупала сама). Муж очен ворчал но платил по счетам и за квартиру, но очен напрягал давая понять что ему трудно (он достаточно зарабатывает) и что пора бы мне начать ему помогать и вообще стал плохо относиться (но может ето и несвязано с деньгами). Так вот, после таких 3 месяцев я вышла на работу и он сразу же стал очень жестко требовать чтобы я опять "помогала ему" то есть платила половину расходов, хотя большая частй домашних дел на мне все же. Из за етого мне стало казаться что он ко мне хорошо относится только когда я ему материально помогаю. Ето у меня бзик или есть основания, как вы думаете? Посоветуите, те кто работает, как вы делите расходы!

14.10.2004 20:43:43, Растерянная

89 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я просто в шоке! ... Во-первых, не понятно что вы оба подразумеваете под понятием МУЖ... Официально вы, видимо, не женаты, но это собственно не имеет значения... Как бы то ни было, муж - это ваша половинка, половинка во всем... Из этого следует во-вторых - мне не понятно зачем он вам вообще, если половинкой ни в чем не является. Ведь дело совсем не в бюджете, а в том, что он вообще может так поступать и вообще мыслить. Опять-таки вопрос, если вы всю дорогу так общаетесь, значит вас раньше это устраивало? А как он за вами ухаживал? А как вы вообще дарите друг другу подарки? Как вы едите в конце концов?!... И раз так долго все это продолжается значит вы тоже так же поступаете? Неужели вы тоже не в состоянии просто так купить ему, например, носки или еще какую-то ерунду, да и не ерунду ... И самое главное - что такое у вас МЫ? ... Ведь это общие проблемы, общая боль, общие доходы и расходы, общие радости ...
Мы оба работаем, я беременна сейчас, доходы как всегда - получает зарплату он - на нее живем, покупаем что-то ему или мне, получаю зарплату я - тоже самое... Когда удается - откладываю втихаря, вот щас например, он хочет телевизор большой новый и я знаю, что когда мы родимся, нам будет не до этого, вот думаю щас накопится чо-нить и купим ему на радость :-)
Даже не знаю может ли кто-то что-то реально вам посоветовать, так как все это вы сделали собственными руками. Для себя лично я это проблемой с возможным решением не считаю, потому что ни я в принципе не могу себя так вести, ни соответственно не приемлю от других людей... Поверьте, я не категоричный подросток и мне не 16 лет, просто уж в основных жизненных постулатах должно быть общее рациональное зерно, скажем так... Думаю, во всем стоит стремиться к хорошему, не унижая, не ставя приоритеты, и ничего не деля!
Вобщем.. чем больше пишу, тем больше вопросов, так что лучше закруглюсь и просто пожелаю вам счастья и всегда и во всем быть женщиной :-) Любимой и нужной, заботливой и понимающей :-) Удачи! 19.10.2004 12:27:23, Мамулечка

Оказывается, до идиотизма можно довести не только хорошую идею, но и плохую - типа раздельного бюджета.

Интересно, у этого мужчины яйца-то хотя бы есть? 18.10.2004 11:21:36, AleXXX

Ничего себе! Упасть не встать! Это что за отношения такие? 17.10.2004 22:51:33, Анна!

бюджет раздельный. мелкие покупки для ребенка - на мне, крупные (стульчик, автокресло, коляска и пр.) на нем. крупные вещи в хозяйство - делим на двоих. были ситуации, когда он разбил машину, - жили за мой счет, когда у меня нет денег (сдельная работа) - за его ))) пока пробле ттт не было))) 15.10.2004 17:22:38, Munchies

Нет, это не раздельный бюджет, на мой взгляд.
Семья, в моём понимании, это когда на второго(ю) супруга(гу) в трудную минуту можно положиться, закрыв глаза.
Я бы побоялась жить с таким мужем. 15.10.2004 15:51:47, Seraya mama

У нас все предельно просто: он меня содержит.
Я не работаю. Когда выйду на работу, все равно будет то же - он зарабатывает в разы больше. 15.10.2004 13:27:22, VaLidia

У нас раздельный бюджет. Каждый тратит по своему усмотрению. Зарабатываем одинаково.
Вы принесли эту проблему из Вашей семьи и смотрите на нее под своим углом как-то болезненно.
Для моего мужа было важно, чтобы заработанные им деньги не пересчитывала жена и не распределяла что и когда купить и не хранила кубышку у себя, так и при выборе жены это тоже учитывалось потому что в семье у его родителей все было наоборот, а он не хотел такую модель отношений. А так как я жила всегда в достатке и сама могу заработать то и проблем и обид у меня на эту тему не возникает. 15.10.2004 11:52:11, Веточка :)

Ада я и не обижаюсь и снова в строю и плачу по счетам. Просто как то задумалась после етих трех месяцев а можно ли на него положиться. Я ведь и не собираюсь на шее сидеть всегда работала и буду, просто была удивлена что меня попрекали деньгами, да и весь сыр бор с отказом платить за квартиру завела после того как любимый сказал что я его жена и слушаться его должна т.к. он хозяин и кормилец. Я сказала раз кромилец так и корми... Вот и открылось... всем кто поделился своей моделью буджета а не обвинениями большое спасибо. 15.10.2004 19:09:36, avtor

У меня деньги появляются в одно и то же время, каждый месяц. Они тратятся на питание нас всех (я, муж, сын), на детский сад и занятия для сына. Иногда на что-то мелкое из одежды для кого-то из нас. Да, еще кредит плачу, но он небольшой. Если мне на что-то не хватает, сообщаю об этом мужу.
У мужа работа со сдельной оплатой, заказ сдал - деньги получил. Никогда не знаешь, когда увидишь его зарплату в следующий раз. На его деньги покупаются крупные вещи, ну и прочее, на что меня уже не хватает. 15.10.2004 11:38:57, Мышинская

общие расходы - пополам, а в остальном каждый сам за себя платит. Нам обоим так подходит уже на протяжении почти 9 лет семейной жизни, хотя в нашей стране это не популярно. 15.10.2004 11:11:37, Шаффи*

Деньги общие. Все у меня, я фин. менеджер семьи. Работаем оба. 2-е детей. 4 года назад муж зарабатывал меньше нашей няни- в этом году уже принес 2 моих годовых дохода. У меня з/п белая, у него-нет. Квартира в долях на нас всех. Машины, банковские счета на меня- с белой з/п. Ко всем счетам он имеет полный доступ ( по генеральной доверенности, как и к машинам). Я менеджирую хозяйство, плачу няням, гувернантке и домработнице, страховки, по всем счетам, заказываю продукты, покупаю всем одежду ( включая одежду мужа). Обсуждаем расходы, когда не можем много отложить и спорим куда могли бы деньги не тратить...(: Я знаю, что в случае нетрудоспособности, потери дохода смогу на него расчитыывать и наоборот.

В первом браке был опыт "разных карманов", причем у меня было много больше и мне иногда приходилось содержать \б/у мужа. По сей причине брак и распался. 15.10.2004 10:52:04, Мама 2Д

Ну если деньги пополам,то и дом.работы тоже.Сегодня жена готовит уин,обед,завтра-муж.И тоже самое с уборкой,стиркой и занятием с ребенком.15.10.2004 10:37:35, Irena(Alan) 
А со стиркой "пополам" это как? Сегодня ты запихиваешь вещи в стиральную машину, а завтра - я? :))))15.10.2004 10:50:07, Леший 
Ну не всегда в машинке все стирается.Хотя у меня муж не знает как стирать в машине (какую температуру,на какое белье и как распределить его))))Но в данном случае я имела в виду ручную стирку(есть вещи которые нельзя в машине стирать),ну и последующую глажку тоже..15.10.2004 11:24:51, Irena(Alan) 
Не все - это сколько конкретно? Одна вещь из двух десятков? Кстати, среди мужского гардероба тиких практически и нет. Разве что свитера. Но и их можно в стиралку запихивать, так как в большинстве нынешних моделей режим стирки пряжы (т.е. крайне деликатный, без отжима, на пониженных оборотах и т.п.) является стандартным. 

Я это к тому, что все эти женские стоны на тему "тяжело стирать, гладить и т.д. и т.п." являются ни чем иным как банальным стереотипным зудением, абсолютно безосновательные по своей сути.15.10.2004 11:54:20, Леший 
А почему надо стирать только свое?Сегодня жена стирает все,через неделю -муж.Не в машине много что можно стирать женского и детского,не только же мужское.Пусть это не гора белья,но штуки 4 всегда найдется.
И к тому же никто не зудит.Просто есть люди,которым не нравится это делать.Вот ненавижу я пыль вытирать,и муж тоже.Вот мы ее по очереди вытираем.Зато я люблю гладить(могу хоть каждый день гору белья гладить),пол мыть.И не нравится мне с ребенком в машинки играть,всегда мужа прошу,зато я люблю с ним лепить,рисовать,книги читать...15.10.2004 16:14:55, Irena(Alan) 
естесственно, это просто зудение ))))
проще надо быть. Не хочешь стирать - не стирай. не хочешь убирать - живи в грязи )))
Я вот, страшно сказать, ни разу в жизни не гладила мужские рубашки и брюки. Банально не умею, учиться не хочу, не вижу смысла. Муж сам себя обслуживает в плане стирки и глажки. Вижу пол грязный - мою. Лень мыть - не мою. С ужином то же самое. У кого есть настроение - тот и готовит.
С нетерпением жду, когда дочь вырастет и начнет сама себя обслуживать )))
Вот такая я нерадивая хозяйка. И самое интересное, что моей семье это нравится.
15.10.2004 12:17:02, Еленика 
Блеск! Завидую черной завистью... Не тому что вы "такая нерадивая хозяйка", а тому что это все в вашей семье нравится. Согласие - великая вещь.
15.10.2004 15:12:30, Клоунесса 

не надо завидовать ))) первый-то блин (брак то есть) комом у меня получился. Так что все с опытом приходит, и это тоже )))
И потом, у всех нас так много проблем в жизни, что надо стараться хотя бы в семье их не надумывать )))
Чтобы домой после работы приходить отдыхать, а не воевать и бороться )))15.10.2004 15:38:41, Еленика 

 


 


 
Присоединяюсь!!!
И когда кто-то говорит, что-то типа "ты хорошая хозяйка...." просто оскорбляюсь...)))15.10.2004 13:14:11, natmet 
Ну, "оскобляюсь" - это наверно сильно очень сказано)))15.10.2004 14:30:59, natmet 
А вот тут Вы зря. :) Не орать предсмертным хрипом от того, что пару раз в неделю приходится засовывать пяток рубашек в стиральную машину - это одно. А вот действительно уметь вести хозяйство - это сооовсем другое. Почувствуйте разницу: все снайперы - стрелки, но не все стрелки - снайперы. Улавливаете нюанс?15.10.2004 13:48:08, Леший 
Уметь вести хозяйство и быть хорошей хозяйкой - тоже две большие разницы, по-моему...)))15.10.2004 14:18:14, natmet 
А в чем разница?
ИМХО, быть хозяйкой значит "вести хозяйство". Остальное суть технические подробности, но принцип остается: хозяйка это та, кто в любой момент знает где в квартире находится сахар, соль, спички и чистые рубашки мужа.
ИМХО, девушки путают понятие "хозяйка" с "домработницей".
15.10.2004 14:55:15, Исследователь

Принципиально не верно. Уметь вести хозяйство доступно почти всем и каждому. В конце концов все знают, где дома соль или нужно ли класть сахар в суп. А вот когда и хозяйка не выглядит загнанной лошадью (наоборот, выглядит просто заглядение), и дом уютный, и все в нем на своем месте, и все почти как бы само собой делается (в том смысле, что все и делается и нет авралов или стона бурлаков на волге) и т.д. вот тогда да, тогда это хорошая хозяйка.

Возвращаясь к афоризму со стрелком и снайпером.... стрелок - это любой, кто умеет более или менее грамотно стрелять. Снайпер тоже умеет стрелять. Но, в отличие от стрелка, умеет это делать (и делает) на очень высоком уровне.15.10.2004 15:13:24, Леший 
)))) Про сахар, соль и спички я знаю... просто в силу хорошей памяти... мне думается, что этого маловато, чтоб быть хорошей хозяйкой... Я веду хозяйство наравне со всеми домашними, многие темы по ведению хозяйства выдвигаются на всеобщее обсуждение... Назовем мою дочь хорошей хозяйкой, потому что она некоторые вещи может найти быстрее меня?15.10.2004 15:08:11, natmet 
и при этом наверняка ухожена и не выглядит загнанной лошадью.-))
15.10.2004 15:54:52, Ракель 

Мне думается, что не выглядит))), но я могу быть и необъективна))))15.10.2004 16:12:57, natmet 
В реге она?
Однозначно не выглядит.-)
15.10.2004 16:45:59, Ракель 

Она родимая... вот только фото двухлетней давности...15.10.2004 17:17:53, natmet 
Ну, вряд ли она за это время сильно ухудшилась.-))
15.10.2004 17:38:23, Ракель 

Я говорю - я не хозяйка, как можно меня в этом подозревать.-))
15.10.2004 13:23:45, Ракель 

а что оскорбительного - быть хорошей хозяйкой? :)
15.10.2004 13:20:55, Lii 

Да просто это не про меня... Не хочу, что б меня путали с кем-то другим...)))15.10.2004 14:20:09, natmet 
а я нет ))) потому что я хорошая хозяйка. Я люблю готовить что-то вкусное для своих любимых, у меня в квартире чисто, я глажу белье по выходным. Мне приятно делать домашние дела, когда у меня есть силы и желание. Я просто не считаю, что надо гробиться из-за домашнего хозяйства. Ну не помою я сегодня пол, что здесь страшного? Ну нет ни у кого настроения готовить ужин - закажем пиццу, какие проблемы?
Конечно, меру надо знать ))) Но лучше иногда позволить себе побыть принцессой, чем с кислой мордой вставать каждый день к плите ))))15.10.2004 13:19:46, Еленика 
Точно! Я стираю руками только если одну блузку шелковую хочется выстирать, а у мужа все шелковые рубашки чистые....15.10.2004 11:58:51, natmet 
наверное каждый суёт СВОЁ бельё в СВОЮ машинку :)
15.10.2004 11:09:41, Lii 

Сорри, но в поведении Вашего мужа ничего удивительного нет. Вы ведь с ним с самого начала выстраивали монетарную модель отношений. "Оба долго жили отдельно и имели свои отдельные бюджеты". Вы оба. Это не хорошо и не плохо. Это из категории - каждому свое - из категории вкусов. Вы оба сошлись вместе потому, что такая модель отношений вас обоих устраивала. Вроде как вместе и в то же время никаких нечеткостей в имущественном отношении. Как бы каждый себя содержит сам.

Вообще подобная модель отношений весьма уязвима в реальной жизни. Прежде всего тем, что далеко не все можно в семье перевести в монетарный вид. А так же тем, что в жизни только в идеале бывает, чтобы все делилось точно поровну. Семья тем и отличается от случайного сотрудничества, что ради "высших соображений" (звучит, конечно, патетически, но по сути очень верно) супруги соглашаются на ущемления себя в своих личных интересах. Вот эти ущемления и оказываются той ржавой миной, которая топит стройный белый пароход.

Родился ребенок. Вы, на этом основании, для себя пересмотрели в изрядной мере былую модель финансовых отношений. Но для мужа это выглядит односторонним отказом от прежних "договоренностей". А для него они были ключевым элементом. Вот он и настаивает на "соблюдении взятых на себя обязательств". Вполне естественно и понятно. Хорошо это или плохо? А ни как. Во всяком случае, обвинять его неуместно. Тут вообще, по большому счету, категории вины неуместны. Просто нужно сесть и заново обговорить новую модель отношений. 15.10.2004 10:35:35, Леший

Да уж :( Я от такого мужика и рожать бы не стала :( А выкатите-ка ему счет за детку, ну сколько там суррогатная мать стоит? 15.10.2004 09:08:06, Елена Д.

Да милая у вас не муж - а бизнес-партнер какой-то!
Может ему лучше объяснить, что деньги деньгами, а ребенок общий - это лучшее
финансовое вложение в жизни, а тем более сытая спокойная жена - надежный семейный тыл.
Работа может и поменяться, доходы так же, а нормальные человеческие отношения ни за какие
бабки не купишь. 15.10.2004 07:30:26, union

Ну и муж у вас."Стал очень жестко требовать чтобы я опять "помогала ему". Из-за вашего стеснения в области финансов и вытекает сия проблема. 15.10.2004 07:17:18, Ренат

Я тут буду в меньшинстве, но в общем и целом я понимаю Вашего мужа (хотя и не оправдываю). Я бы сама хотела зарабатывать и вносить свою долю в общий бюджет лично из своих соображений, а не из-за какого-то принципа или по нужде. Мне кажется, что каждый человек должен себя содержать сам. Даже если Вы женщина и родили ребенка, то это не значит, что автоматически Вам надо садиться мужу на шею. Какое-то время быть дома после родов - конечно (опять же, подготовившись к временной "безработице" заранее), но потом-то с какой стати? Даже если бы мой муж хотел меня содержать, я бы хотела сама стоять на своих ногах. Мало ли что Вас ждет в будущем - это же такой риск, полностью зависеть от другого человека!
15.10.2004 01:50:39, Красивая

А я и стою 15.10.2004 02:08:15, avtor

Это хорошо, что вы стоите - только с какой стати тогда хотите, чтобы муж платил за вас? 15.10.2004 17:03:55, Красивая

Простите, как понять- муж платит за вас? Я не против раздельного бюджета. Но это смотря с какой стороны подходить и какая ситуация. А в данном случае все выглядит, что каждый платит за себя и не кто ни кому не должен. Согласитесь для людей,которые живут семьей, такое не приемлимо. Все-таки семья подразумевает не много другие отношения между людьми. 17.10.2004 00:34:30, прохожая.

пополам - это нормально.
а вот бухгалтерия такая, с попытками переложить на деньги домашнюю работу - мелочностью попахивает.
Деньги - лУчшее мерИло всего, но ВНЕ семьи. Внутри семьи-каждый просто делает что ему по силам и как с супругом/детьми договорились. На то она и семья.

Это Ваше дело, платить пополам или нет.
Но это его дело принимать Ваc такой как есть когда Вы идёте поперёк его представлений о правильном или не принимать.

И наоборот. Это его дело - требовать от Вас половины или части семейных расходов или не требовать. И Ваше дело - принимать эти требования или нет.

И то и другое в состоянии решить только Вы вдвоём, а не посторонние дяди/тёти. :)

И ещё - интересно послушать его мнение о том что именно ВСЁ Вы делаете дома.. Просто подобные недовольства, как правило, двусторонни. 15.10.2004 00:08:04, male

я несказала ВСЕ но большя часть, просто потому что я мама и мне приходится следить за многими вещами в семье. Потом, я совсем не предлагала монетизировать домашную работу, хотя очень часто ето самая неблагодарня и неоцененная работа, надеюсь вы не станете возражать особенно если вы ею занимались когда нибудь... Так что зря вы так. 15.10.2004 00:55:00, avtor

Ну у Вас в исходном топике звучало именно как монетизация.
Понимаете - даже если Вы это делаете тут а не ему эту калькуляцию выставляете - это значит что ДЛЯ СЕБЯ Вы измеряете вещи именно так. Именно это я и имел в виду как "нехорошесть". Я сам многое на деньги пересчитываю-но вот по поводу домашней работы/занятий с детьми - как-то даже в голову не приходило. Хотя занимаюсь и тем и тем, от готовки и посуды до гуляния мелких - и возражать, конечно, не буду.
Не знаю как и что именно у Вас дома - но как правило мужики делают тоже довольно много неблагодарной и малозаметной работы - в духе ухода за машиной, всяких наладок домашних компов, ремонтов итдитп.. Это тоже на деньги не перекладывается, хотя при желании можно.. 15.10.2004 01:36:14, male

совсем не собиралась монетизировать а совета у народа спросить как кто домашний бюджет планируйет учиться ведь всегда хорошо тем более что у нас очень мало опыта совместной жизни. Потом, меня как то стал напрягать тот факт что колебания в отношении ко мне как то совпадают с моим финансовым вкладом. Вот ето меня и волнует не только финансовыйе отношения но отношения вообще, как вы правильно заметили до етого. А вот вы лично с жены требуете финансового участия или по ее желанию?
У мужа конечно тоже могут быть претензии как же без них? 15.10.2004 02:06:52, avtor

Мне кажется, что и рожать и самой все оплачивать это чересчур. Ребенок-то общий. Я вполне понимаю желание финансовой независимости супругов, но здесь, по-моему несправедливо распределены обязанности. Один рожает, другой платит. Один делает домашнюю работу, тогда другой платит за квартиру. Ну или что-то в этом роде. У нас все оплачивает муж. Свою зарплату я трачу по своему усмотрению :) 14.10.2004 23:52:05, Котенок ГАВ

Я что, рожать - это такой большой труд? У меня тоже есть сын, но я не вижу своей какой-то супер гигантской роли в том, что он появился на свет. Подумаешь, пару месяцев походила с большим животом, а потом 20 часов помучилась (хотя так тоже не скажешь). Родить, это не самое главное. Вот ухаживать за ребенком, ставить его на ноги, воспитывать, лечить если болен, жалеть если плачет - вот это настоящая работа, и тут уже оба должны вносить свою лепту. Но при чем тут заработки? Каждый при таком раскладе может работать. 15.10.2004 01:54:00, Красивая

Не важно большой или нет. Но мужик ребенка родить не может. Беременность - за счет твоего здоровья. Считаю, что я рожаю, а муж пусть роды оплачивает и наблюдение беременности. Медицинскую страховку ребенка уже можно пополам оплачивать. Я не говорю, что не могу сама оплатить свою беременность и роды. просто я считаю, что так будет справедливо, если ребенок желанный для обоих. А вообще для некоторых женщин - это очень большой труд, вы не знали? 15.10.2004 10:36:17, Котенок ГАВ

А кто отплатит ущерб, нанесенный моему организму и фигуре за 9 мес беременности, роды и последующее кормление?!:) Даешь калькуляцию! 15.10.2004 09:20:18, Чернобурка

А мужу за потерю спермы тоже компенсацию? :) Извините, но это смешно - ущерб здоровью. Когда Вы вино пьете, никто Вам это не коменсирует. Наоборот, сами же еще за него и платите. Когда курите - то же самое. Когда спите меньше 8 часов в сутки - то же самое. Кто-нибудь нам вообще за жизнь когда-нибудь компенсирует? А ведь от нее умирают. :) 15.10.2004 17:05:58, Красивая

А Вы рожали по требованию мужа, а не лдля себя?
Я лично для себя. 15.10.2004 11:20:30, Ракель

А мужу что, его ребенок не нужен? Финансово в его появлении на свет поучаствовать влом? Фиговый отец какой-то получается. 15.10.2004 12:35:22, Котенок ГАВ

Если хочет - то участвует, но я не считаю, что это его обязанность. Я лично рожала, потому что я хотела ребенка, и если бы муж отказался участвовать материалльно в процессе - я бы его прекрасно поняла.
Другое дело, что в нашем конкретном случае он хотел этого ребенка едва ли не больше меня.
Но рожает-то всегда женщина, и рассчитывать она может только на себя. Потому что. в конце концов, с мужем просто может что-то случиться (не дай Б-г). 15.10.2004 13:06:59, Ракель

Если он (отец то есть) ребенка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет (а не со слов жены), то не в лом. В остальных случаях - его право. 15.10.2004 12:49:50, Штуша-Кутуша

лучше выбирать надо... отца-то.
по большому счету, ребенок все-таки больше матери нужен. 15.10.2004 12:46:39, Еленика

Можно подумать, вас очень сильно вынуждали родить ребенка, а вы были против. Можно подумать вы не знали, что от беременности и кормлений фигура часто портиться.
Не хотите ущерба - не надо рожать, ИМХО.
Как тут можно что-то калькулировать? 15.10.2004 11:04:40, Еленика

Раз у мужа автора такой денежный подход - все надо обсчитывать:)) 15.10.2004 18:36:49, Чернобурка

для меня это очень дико, извините, пожалуйста
не то, что вы делите все расходы пополам, а то что вас просто используют - как это возможно - ходить беременной за свой счет, рожать, сидеть дома с ребенком и это все????
Семья - это общий бюджет, общее хозяйство. Выставьте ему счета за использование вас, как кухарки, няни, уборщицы.
мой муж содержит меня и моего ребенка от первого брака и ни разу (ТТТ)не попрекнул меня ни копейкой. Моя зарплата годичной давности в 10 раз была меньше его зарплаты. Я никогда не буду зарабатывать столько, сколько зарабатывает он. Зарплата кладется в "тумбочку", к которой мы имеем доступ вдвоем. 14.10.2004 23:39:04, sweetanok

Полностью присоединяюсь. Не смогла бы жить по-другому ни дня 15.10.2004 12:01:38, Дэзи

Мама мия!!!! Толи еще будет, ой-ой. Где вы такое чудо нашли? У вас семья, ребенок, а муж считает, кто и сколько потратил. А ребенка он почему к вашим "расходам" записал? Это не норма, а патология! 14.10.2004 23:35:58, Зарина

У нас общий бюджет, работаем оба, все траты крупные обсуждаем. Не важно кто заплатил за квартиру или еще за что, деньги-то общие.
Ваши отношения мне кажутся дикими, не представляю, что бы мне муж такое заявил, когда я буду беременной и рожу ребенка, буду какое-то время сидеть дома. Но я собираюсь подкопить к тому времени денег, чтобы моя "безработица" по нам не ударила. Даже если бы был раздельный бюджет, все равно не представляю, это так мелочно и не благородно с его стороны. Но, каждому свое. Теоретически, такое отношение к финасовому разделению в семье имеет право на существование. Мне бы такое не подошло. И это сразу видно, еще до свадьбы, мне кажется. Сочуствую. 14.10.2004 23:19:35, tatya

спасибо за совет, меня как то тут все во всем обвиняют... 15.10.2004 19:16:36, avtor

Вы в России живете?
Где Вы такое видели, что так легко пошли на подобные отношения? 14.10.2004 23:06:35, ЕК настоящая

поженились в россии, потом уехали учиться, потом я еще пошла работать а он заканчивал учиться, всегда содержала себя сама, и ему помогала, но не много, справедливости ради замечу. Может от етого и пошло все... ПОтом, знаете, у моих родителей всегда было туго с деньгами и ссоры на етой почве так мне хотелось етого избежать. Плюс я очень всегда стеснялась заводить вопрос о финансах, вот и вышло все так запущено, и как разгребать не знаю... Но после того как он платил почти за все в течении 3х месяцев всего то и был очень зол по етому поводу, у меня возникли сильные сомнения в правильности наших отношении вообще и финансовых в частности... 14.10.2004 23:26:38, avtor

Я бы на Вашем месте на некоторое время подумала об "отношениях вообще". Ведь именно они определяют тот факт, что "недовольство" мужа, всего-навсего оплачивавшего РАСХОДЫ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ СЕМЬИ всего-то в течение 3-х месяцев стало болезненно вам обоим.
По-моему, что-то в консерватории надо подправить... 15.10.2004 12:54:54, ЕК настоящая

согласна с вами, поетому и тревожусь, да и накопилось много всего. . Муж то мой вообще два раза после рождения детки говорил что уходит по причине что понял что разлюбил, я предлагала попытаться исправить отношения, пытались вроде нромально; а второй раз просто сказала что так тому и быть, я опять в строю и работаю, и если ему плохо со мной то пусть идет. Вот 5 недель уже как не ушел и вроде не собирается и планы строит совместныйе и относиться стал лучше... про уход не вспоминает и я не спрашиваю... вот тут у меня и финансовый ворпос возник... 15.10.2004 19:32:39, avtor

Ну так это уже совсем другая картина! Он ушел от Вас. Мысленно он уже отделился.
Остальное - психологические игры, Ваши и его. 16.10.2004 11:06:03, ЕК настоящая

Как раз финансовые у Вас звучат нормально - общие расходы покрываются также сообща.

А вот остальное... :(
Хотелось бы чтобы это лишь Ваша интерпретация была. Так или нет - Вам на месте виднее. 15.10.2004 01:41:35, male

Я сижу дома с ребенком третьй год (дочери 2,8), меня содержит муж. Вопрос возникает только в одном : сколько Я ему денег дам на личные расходы. Он даже не знает что такое деньги - все у меня.
Я не знаю как по другому. Вот ваш муж знает сколько стоит домработница, кухарка и няня, да еще в одном лице.( я не говорю про секс) Пусть подумает сколько вы бесплатной работы по дому делаете и пересчитает это в ваши доходы.
Удачи 14.10.2004 22:57:31, MamaSony

а вы считаете, что вы сексом мужу одолжение делаете????
а вам это и не нужно совсем? и порядок в доме лично вам не нужен, и обеды-ужины? 15.10.2004 11:06:54, Еленика

Да ничего вы не поняли. Я не про себя . У нас нет материальных отношений в семье. На мне дом , на нем деньги. Я посоветовала автору статьи дать повод мужу задуматься: что она не только деньги зарабатывает, а еще кое что для него делает. А он то что, простите для нее делает????????? Зачем он ей то вообще нужен???
Если такие отношения то и убирать каждый должен за собой и есть готовить.И если по честному то и за секс платить ( кому сегодня приперло тот и платит) вот тогда будет полное равноправие. 15.10.2004 13:25:41, MamaSony

Дело в том, что оба не обязаны друг для друга ничего делать. Все это акт доброй воли. Права требования ни у кого нет. Не хочет он что-то делать, глупо пытаться его заставить.
Если он ей такой не нужен, с его характером, привычками, видением жизни, если они так кардинально несовпадают, сложно семью сохранить будет, ИМХО.
У вас в семье определенное распределение обязанностей, вас это вполне устраивает, вашего мужа, видимо тоже.
А у них, как мне кажется, несовпадения слишком кардинальные. 15.10.2004 13:56:35, Еленика

Хи..хи еще бы моего мужа не устраивало..)))
Он со своей карьерой и характером наверное уже бомж бомжом ходил..))) Ему в прямом смысле некогда ничего по дому делать.
Но у мужа автора мне не понятно отношение к ребенку.(
Вот не верю я в ситуацию что женщина ребенка только для себя рожает ( как некоторые пишут) это бред какой-то. Как же такое понятье как семья, для чего вообще тогда вместе жить?? И вот если один из членов семьи теряет работоспособность, т.т.т, не дай Бог,то как?Другой сдает его в интернат??? Кто больного то содержит?А если женщина кормит грудью ребенка, поэтому вынуждена не работать - это тоже ее проблемы, это тоже только ей нужно???? Че то не понимаю я.... Дитятю жалко((( 15.10.2004 15:04:17, MamaSony

Ну да жалко. Вот я и считаю, что их проблема именно в том, что у них разные модели о семье. Несовпадающие. Сложно, даже практически невозможно переделать партнера под себя.
Как-то (не знаю, как, у меня не получилось с первого раза), надо сначала убедиться, что модели совпадают, а потом уже детей рожать. Ну или быть готовой к тому, что придется ребенка одной растить. Тоже не катастрофа, просто сложнее немного. 15.10.2004 15:42:25, Еленика

да я и проверяла вроде, ведь 9 лет вместе (ну или почти вместе, поскольку в разных странах), и особенно ни на кого не расчитывала когда ребенка рожала, но все же хотелось. вот родила, стало трудно, особенно морально, проблемы с кормлением, и т.п., а тут еще и ети заявления, и у меня появилось ощущение что меня предали... А вообще челопвека можно узнать только в трудностях: вот мой муж ребенка хотел намного больше чем я, ну не готова я была что ли, а родился ребенок, и я внем души не чаю, а муж все больше о себе стал заботиться, по спортзалам ходить и только сеичас чуть чуть оттаивает к детке. Бота вам и ИХМО. 15.10.2004 19:41:19, avtor

По-моему, нормально. Почему он должен Вас содержать, раз вы работаете?
14.10.2004 22:55:37, Ракель

да мне не надо чобы меня лично содержал! и никогда етого не было (кроме 3 месяцев декрета, да и то на мои личные нужды я тратитась из своих сбережений). Просто хотелось поинтересоваться как вы ведете домашний бюджет, как делите расходы на ребенка, и т. п. И корректно ли что мужчина требует ему помогать -- причем материально, не морально... 14.10.2004 23:14:02, avtor

Раздельный бюджет, заработанные деньги каждый тратит по собственному усмотрению. Считает нужным на детей - тратит на деетй и проч. 15.10.2004 11:16:49, Ракель

Абсолютно честный расклад. 14.10.2004 21:57:34, от Гриши

нуууу... Если он злится на беременную и выпихивает её на работу - то нет.
Другой вопрос-насколько рассказ передаёт реальность...
А то люди часто склонны многого не замечать. 15.10.2004 01:49:27, male

Мне такие отношения даже в страшном сне не могут присниться. Даже не знаю, что сказать... я бы с таким мужем и дня жить не стала. 14.10.2004 21:41:49, Мусулунга

a kak u vas? prostite za neskromnost' no hochetsja znat' kak v normal'nih 7yah... 14.10.2004 22:06:07, avtor

это просто фантастика какая-то...жалко вас 14.10.2004 20:58:17, Дев (15)

Это не бзик. Это реальность. Тут, похоже, все запущено. Надо гнать метлой, не скажу какой. 14.10.2004 20:54:47, Nanik

Как можно интересно провести выходные? Чтобы мужу было интересно дома ,а не на стороне? 14.10.2004 20:47:44, Цвета

Вернуться в конференцию

буджет и муж

Загруженные изображения