Есть любимый мужчина, больше года назад он ушел от своей третьей жены, с которой прожил 5 лет, родили ребенка. Расстались потому, что она не принимала его ребенка от второго брака, заботиться о нем не хотела категорически. Вторая супруга заботиться о ребенке не может по объективным причинам.
Итак, мы с ним встречаемся, планировали совместную жизнь с ним и его сыном от второго брака. От третьей он ушел, но еще не развелся, сначала суд дал время 3 месяца подумать, потом жена попросила еще 2 месяца…. Живет он с сыном отдельно, но в свою квартиру, где живет его супруга, каждый день наведывается, младшего ребенка берет к себе на выходные. Мужчина с марта месяца временно не работает, живут они на мои доходы. По его словам жена снова передумала разводиться, хочет его вернуть. Что-то меня вся эта ситуация утомила дальше некуда. Его позиция непонятна, с кем и как хочет – не знаю, правда сказал мне вчера, что с ней уже ничего не срастется. У нас с ним сейчас отношения довольно прохладные, он говорит – я своей ревностью и претензиями все порчу… А я устала заботиться о чужом муже. Злюсь, нервничаю ,плачу. Терпение заканчивается нафиг ((((( Хочу нормальной семьи, свой дом, своего мужа, а не какие-то непонятные отношения.
Посоветуйте, пожалуйста, грамотную линию поведения…
Сори , что длинно.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
помогите разобраться
14.10.2004 13:35:28, _Анжелика _42 комментария
Мне кажется, Вы должны перестать давать ему и им деньги, и продолжать жить с ним дальше. А дальгше ситуация сама о себе позаботится
14.10.2004 18:46:42, Анонимка
опаньки, не знала ((((
нда, похоже тут и правда думать нечего.. (((
пасиб 14.10.2004 22:15:27, _Анжелика_
нда, похоже тут и правда думать нечего.. (((
пасиб 14.10.2004 22:15:27, _Анжелика_
Фу... Меня Ваш рассказ тоже утомил. Сорри, не хотела обидеть.
14.10.2004 17:18:36, Тетя_Мотя
14.10.2004 17:18:36, Тетя_Мотя
Тут как все сговорились и девушка с темы повыше:(Им одно говоришь(как это стороны дико смотрится с точки зрения нормальных человеческих отношений,а не стороны двух психов,которые за счет друг друга хотят утвердиться в жизни.Простите все здесь присутствующие:(
14.10.2004 17:41:07, Olyunya
Меня тоже смех пробирает! :))
Ну да, ужас! Но не ужас-ужас-ужас!!!:))))) 14.10.2004 17:56:15, Аленьк-ий
Ну да, ужас! Но не ужас-ужас-ужас!!!:))))) 14.10.2004 17:56:15, Аленьк-ий
"нафиг" - правильное решение )))))
14.10.2004 14:46:56, Галина К.
Когда мы решали жить совместно, я спрашивала насчет жены, и он сказал, что восстанавлитвать с ней отношения он не хочет и не будет. И что она того же мнения. А теперь вот она передумала.
А можно поконкретнее: как перестать унижаться? Что и как мне сделать? 14.10.2004 14:58:54, _Анжелика_
А можно поконкретнее: как перестать унижаться? Что и как мне сделать? 14.10.2004 14:58:54, _Анжелика_
не знаю, что он, а я вот дергаюсь..
14.10.2004 15:44:00, _Анжелика_
я думаю, что линии поведения, направленные на изменение другого человека - это тупиковый путь. Перед вами ситуация (или вы в этой ситуации) - исходя из этого и надо поступать. Наверное, донести до своего партнера ваши желания и послушать его. То есть сделать все, что вы можете, а дальше - будь что будет. Иначе, если вы будете преследовать цель, которая вам не дается, вы не почувствуете себя удовлетворенной.
Оцените ситуацию со стороны: мужик мечется и не знает, что предпринять, но он мал беспокоится о том, что вы чувствуете при этом. Хотя регулярно использует вас как жилетку и как кассу взаимопомощи. Рассказывает о своих метаниях в отношении другой жены. Его сомнения понятны, наверное, ему нелегко. Но бог с ним, он неправильно поступает - его нельзя переделывать. Но вы тоже можете в отношении себя не допускать подобного поведения. Все это напоминает взаимоотношения сына-переростка с матерью. Но в то же время это один мужчина, за которого борются две женщины (одна хочет вернуть, другая помогает ему с целью заполучить его в мужья). Вам это надо? По-моему, вы не это хотите. Не хочется говорить вам: поступай так и не делай этого. Каждый решает для себя сам. Грамотная линия поведения, по-моему, это отстранить его от своих доходов, предложить свою помощь, но не навязывать ее, объяснить свою позицию и желания, но не ждать их исполнения, отдалиться от него. И быть готовой закончить отношения. 14.10.2004 14:27:29, Аленьк-ий
Оцените ситуацию со стороны: мужик мечется и не знает, что предпринять, но он мал беспокоится о том, что вы чувствуете при этом. Хотя регулярно использует вас как жилетку и как кассу взаимопомощи. Рассказывает о своих метаниях в отношении другой жены. Его сомнения понятны, наверное, ему нелегко. Но бог с ним, он неправильно поступает - его нельзя переделывать. Но вы тоже можете в отношении себя не допускать подобного поведения. Все это напоминает взаимоотношения сына-переростка с матерью. Но в то же время это один мужчина, за которого борются две женщины (одна хочет вернуть, другая помогает ему с целью заполучить его в мужья). Вам это надо? По-моему, вы не это хотите. Не хочется говорить вам: поступай так и не делай этого. Каждый решает для себя сам. Грамотная линия поведения, по-моему, это отстранить его от своих доходов, предложить свою помощь, но не навязывать ее, объяснить свою позицию и желания, но не ждать их исполнения, отдалиться от него. И быть готовой закончить отношения. 14.10.2004 14:27:29, Аленьк-ий
У него свое дело. зимой оно перестало давать доход,с марта по август не работал совсем... типа думал что делать. А с августа начал работать, но доходов нет вообще. Перспективы есть, но нужно дождаться.
14.10.2004 14:10:08, _Анжелика_
Тут надо не о перспективах думать, а идти работать, зарабатывая себе и своим детям на жизнь. ИМХО.
Вот когда обеспечишь некую жировую прослойку - способность продержаться с полгодика - тогда можно и задумываться о перспективах.
А садиться на шею к женщине - для этого ты должен быть полностью уверен, что она воспринимает все твои проблемы как свои, что ей это не в тягость, что она отождествляет себя с тобой, что она не отделяет себя от тебя. И тогда ты не сидишь у нее на шее, тогда это ваша семья так существует, так переживает свой сложный период.
А Ваш мужчина поступает неэтично. ИМХО. 14.10.2004 14:37:26, Anykey
ИМХО, самая грамотная линия поведения - определится что конкретно хочет дама, безотносительно МЧ. И уж потом решать, лишать его финансовой поддержки или нет. Если лишить, то как она это сделает - выставит из квартиры? Или сама уйдет?
14.10.2004 14:32:50, Торрес
Дама хочет жить с мужчиной нормальной семьей безо всяких посторонних женщин на горизонте.
А как его перестать содержать? Не кормить ни его , ни ребенка? Или дать денег на месяц и сказать что это последние?
Квартира съемная, так что все равно, кому уходить 14.10.2004 14:49:59, _Анжелика_
А как его перестать содержать? Не кормить ни его , ни ребенка? Или дать денег на месяц и сказать что это последние?
Квартира съемная, так что все равно, кому уходить 14.10.2004 14:49:59, _Анжелика_
Надо решить для себя, чего Вы-ВЫ-ВЫ хотите! А не смотреть на то, передумал он или еще нет.
Противно давать деньги - не давайте! Можете объяснить ему, почему перестали давать! Но вы-то сами должны это для начала понять! Хотит едать в последний раз - так и сделайте. Но только по-честному. Не ставьте ему условия и ультимаьумы. Просто и спокойно решайте то, что вам надо. Но для начала определитесь с этим и смотрите в лицо реальности. Дама хочет семью? Но реальность говорит о том, что он ее пока не очень хочет с вами или для него другая система координат. 14.10.2004 15:10:39, Аленьк-ий
Противно давать деньги - не давайте! Можете объяснить ему, почему перестали давать! Но вы-то сами должны это для начала понять! Хотит едать в последний раз - так и сделайте. Но только по-честному. Не ставьте ему условия и ультимаьумы. Просто и спокойно решайте то, что вам надо. Но для начала определитесь с этим и смотрите в лицо реальности. Дама хочет семью? Но реальность говорит о том, что он ее пока не очень хочет с вами или для него другая система координат. 14.10.2004 15:10:39, Аленьк-ий
эх, может и правда, ничего он не хочет, а я зря время трачу.... ((
В последнее время когда я спрашивала о наших отношениях, он сказал: "Я как мать-одиночка, буду жить с кем угодно, лишь бы моему ребенку хорошо было". 14.10.2004 15:47:58, _Анжелика_
В последнее время когда я спрашивала о наших отношениях, он сказал: "Я как мать-одиночка, буду жить с кем угодно, лишь бы моему ребенку хорошо было". 14.10.2004 15:47:58, _Анжелика_
Все правильно, спасибо. Буду ставить точки над ё и возвращать самоуважение. ))
15.10.2004 12:37:54, _Анжелика_
Просто я для себя не представляю, как это - содержать здорового мужика... 14.10.2004 14:34:59, Еленика
как-то не могу. Детей бы я кормила все равно (ну если им не 18 лет уже, конечно). А вот чужого мужа содержать - это сильно ))) 14.10.2004 14:49:19, Еленика
Ну во-первых... они же жили вместе, и пока МЧ зарабатывал вопроса не возникало - кто кого кормит, одевает и тэпэ. Во-вторых, то что он не работает - временно, насколько я понял. Получается - у тебя проблемы, а иди-ка ты тогда нафик. Веселая жизнь :), а имело смысл тогда вообще жить вместе? А в будущем как? Если у тебя трудности, я тебе не помогаю... Логики нет. Если вопрос в том, что МЧ НЕ ХОЧЕТ в принципе жить с автором. то тады - да, зачем балготворить? А если у них уже складывается семейная жизнь? автор просто слишком себя запутал, или там нет конекретики от МЧ...
14.10.2004 15:01:46, Торрес
Все правильно. Поскольку мы планировали совместную жизнь, то предполагалась взаимопомощь.
Он-то жить со мной в принципе хочет (о ребенке заботиться надо ), но уж как-то не торопится закрыть свои отношения с бывшей. А мне ну совсем не хочется жить с человеком, который юридически чей-то муж. Мне казалось, год - это достаточное время для того, чтобы определиться в отношениях. Или я ошибаюсь?
14.10.2004 15:30:28, _Анжелика_
Он-то жить со мной в принципе хочет (о ребенке заботиться надо ), но уж как-то не торопится закрыть свои отношения с бывшей. А мне ну совсем не хочется жить с человеком, который юридически чей-то муж. Мне казалось, год - это достаточное время для того, чтобы определиться в отношениях. Или я ошибаюсь?
14.10.2004 15:30:28, _Анжелика_
Не берусь оценивать :), кому-то и десяти лет мало :).
А вам бы посоветовал следующее. Дайте ему возможность выбора - самому, но при этом он должен понимать, что его выбор, это еще и выбор за вас. Не решайте сами за него, потом еще и аукнутся может. Просто вызовите его на разговор и разложите ему по полочкам, а дальше пусть сам решает. Тогда и увидите, чего он сам реально хочет, потому что пока ВЫ решаете, и за него тоже.
Мои варианты -
1. Хотите жить вместе - соответственно, я делаю для этого ...(перечень), и жду от тебя ... (перечень. НЕ ТРЕБУЮ, а надеюсь, что ты тоже понимаешь и принимаешь участие в НАШЕЙ семье.
2. Не хочешь жить вместе, но не хочешь терять - варианты ... (например, просто какое-то время встречаетесь, пока у него не решатся вопросы с женой и работой, и если вы тоже на это готовы...)
3. Или расстаетесь, потому что он не разведется с женой. Тады и о встречах со мной - забудь.
В любом случае, я думаю вы сами найдете еще какие-то варианты развития событий. Главное, определитесь, что это именно тот МЧ, с которым вы хотите связать свою дальнейшую жизнь. Удачи :). 14.10.2004 15:41:56, Торрес
А вам бы посоветовал следующее. Дайте ему возможность выбора - самому, но при этом он должен понимать, что его выбор, это еще и выбор за вас. Не решайте сами за него, потом еще и аукнутся может. Просто вызовите его на разговор и разложите ему по полочкам, а дальше пусть сам решает. Тогда и увидите, чего он сам реально хочет, потому что пока ВЫ решаете, и за него тоже.
Мои варианты -
1. Хотите жить вместе - соответственно, я делаю для этого ...(перечень), и жду от тебя ... (перечень. НЕ ТРЕБУЮ, а надеюсь, что ты тоже понимаешь и принимаешь участие в НАШЕЙ семье.
2. Не хочешь жить вместе, но не хочешь терять - варианты ... (например, просто какое-то время встречаетесь, пока у него не решатся вопросы с женой и работой, и если вы тоже на это готовы...)
3. Или расстаетесь, потому что он не разведется с женой. Тады и о встречах со мной - забудь.
В любом случае, я думаю вы сами найдете еще какие-то варианты развития событий. Главное, определитесь, что это именно тот МЧ, с которым вы хотите связать свою дальнейшую жизнь. Удачи :). 14.10.2004 15:41:56, Торрес
Вам особое спасибо ))
14.10.2004 22:17:22, _Анжелика_
14.10.2004 22:17:22, _Анжелика_
Жить же одному за счет другого, на мой взгляд, возможно лишь когда воспринимаешь себя единым целым, одной семьей. Тогда это не за счет другого жить, а именно вместе, и не важно, на чьи доходы. Но, как я поняла из топика автора, об этом нет и речи. Единого целого пока совсем даже не сложилось! И непонятно, сложится ли.
А мужчина не работает уже не пару недель, а, я извиняюсь, больше полугода... Причем, он здоров, у него на шее нет тяжело больной мамы или чего-нить подобного. Причин не работать нет! Для временной неработоспособности даже в сложившейся семье, где супруги близки друг другу, где и дети общие (пусть даже и не родные!), как-то это дело затянулось. 14.10.2004 15:12:02, Anykey
Про полгода упустил, каюсь, слишком быстро прочитал. Мне вообще-то показалось, что временная неработоспособность МЧ - вообще здесь вторичный вопрос... Просто как следствие, а не причина. И ты права, Оль, что главное не "рядом", а вместе. Я бы на месте автора сначала бы (повторюсь) определился с собой, со своими желаниями и видением "вместе", и уж потом смотрел.
Не хочет посторонних женщин на горизонте - бессмысленно требовать таких гарантий и обещаний (просто их могут раздавать пачками, толку от них...), хочет семьи, дома - тогда и отношения их нужно оценивать именно с этой точки зрения, а не с точки зрения полярности "ты с ребенком - я". Если есть нестыковки, с ними и работать или плюнуть совсем. Видишь, у тебя тоже не сложилось ощущения, что они вместе живут и действительно строят семью. Было бы так, и не вставал бы (при всей ненормальности для кого-то) вопрос о финансировании. 14.10.2004 15:28:47, Торрес
Не хочет посторонних женщин на горизонте - бессмысленно требовать таких гарантий и обещаний (просто их могут раздавать пачками, толку от них...), хочет семьи, дома - тогда и отношения их нужно оценивать именно с этой точки зрения, а не с точки зрения полярности "ты с ребенком - я". Если есть нестыковки, с ними и работать или плюнуть совсем. Видишь, у тебя тоже не сложилось ощущения, что они вместе живут и действительно строят семью. Было бы так, и не вставал бы (при всей ненормальности для кого-то) вопрос о финансировании. 14.10.2004 15:28:47, Торрес
Спасибо, буду думать
14.10.2004 15:36:47, _Анжелика_
Читайте также
Джапанди: гармония востока и севера
Ищете идеальное сочетание минимализма и уюта? Откройте для себя Джапанди – уникальный стиль, объединяющий японскую эстетику и скандинавский дизайн. Узнайте, как создать оазис спокойствия дома и в вашем гардеробе.
Как воспитать здорового ребенка и предотвратить серьезные проблемы в будущем
Проблемы с аппетитом, сном или поведением могут сигнализировать о серьезных проблемах со здоровьем. Расскажем, как не пропустить тревожные симптомы и помочь ребенку.
