Девчонки! Ну скажите мне, оно есть, или его нет? :-)
Мы вместе больше года... Любил до ужаса, звонил по сто раз, приезжал, всегда вместе, обижался, ревновал ко всем, хотел чтобы я была все время с ним и дома... Много раз шутили о ребенке, говорил, что он не против... И вот сейчас мы на четвертом месяце... Он с нами... Но вот я все время чувствую, что сколько бы не было любви, он не понимает ни слова из того, что я говорю...
До ребенка тупо ревновал к тому, что я "на улице", а не дома, даже если я просто с собакой гуляю... Или к друзьям моим, даже в виде звонков просто... Причем не просто обиды, а дня на три, потом приезды с розочками и бурный секс... Из моих объяснений, что у меня вообще-то есть еще и друзья воспринималось ноль информации. Сейчас вот беременные... Ну сижу дома теперь на его радость... Тоже самое... Какие-то симптомы, вопросы у меня, тяжело по утрам было, нагибаться тяжело - не понимает! "У меня тоже спина болит!" ... Или говорю, что тяжело на машине ездить (приходилось, ремонт делали), говорю, что живот болит и мало ли выкидыш какой-нить будет, так отвечает, что не надо было тогда ремонт начинать! ...
Девочки! Расскажите! Как дать понять, что ТОЖЕ тут быть не может! И что здоровый мужик и беременная женщина - это две большие разницы... Что за слезы по пустякам (первые три месяца ревела по каждолму поводу) не надо орать... Что не важно кто и в чем виноват, главное - чтою все было хорошо вместе... А? ... Ведь он всегда рядом... Помогает, в магазин ходит, с собакой гуляет... Но вот что я ЧУВСТВУЮ или переживаю - полный ноль! ... Советуюсь по делам каким-то (мы живем у меня) - "не знаю, тебе решать", типа твоя квартира, твоя машина и все т.п....
КАК ДОСТИЧЬ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ, А!? ... И вообще оно бывает или ну его? :-)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
О взаимопонимании
13.10.2004 13:00:57, Мамулечка124 комментария
Большое всем спасибо! :-) Читая все написанное эмоции так и захлестывали и менялись... По большому счету, я наверно поняла, что у меня самый замечательный папулечка! :-) Большое спасибо опытным беременным участникам-мужчинам! Все познается в сравнени и я очень счастлива, что наш папулечка не такой!
Очень поразил размах соображений... Поскольку больше в эту тему писать не буду, просто поясню кое какие пункты, о которых так горячо спорили :-) Во-первых, понятие "все можно" не рассматривалось, рассматривалось понимание того, что из-за тошноты и слабости тяжело встать утром и повести машину; рассматривалось, что в период токсикоза слезы по любому поводу и хочется чтобы в это время просто молча обняли или поцеловали, вот и все :-) Я тоже гуляю с собакой, я тоже хожу в магазин, если он устал с работы, то могу сходить и принести ему сигареты и пива, я готовлю, я убираюсь, я стираю :-) Во-вторых, я работаю, как мне порекомендовала одна из девушек. Я давно работаю, и получаю больше нашего папы... На курсы же денег к сожалению нет, чтобы "забить" ВСЕ свободное время от сна до сна ... Тем более я буду элементарно уставать, ибо см.выше :-) В-третьих, сделать ремонт на кухне предложил именно он! Да, так и сказал "вот получу зарплату, давай сделаем на кухне ремонт" и очень жаль, что при упонимании ремонта, он априори воспринялся душевными читателями-мужчинами как беременный закидон... В-четвертых, про читание книжек по беременности... Это самое неприятное, наверно... И наверно это меня и гнетет... У него уже есть ребенок, а у меня он первый... и мне тем более не понятно, почему ему нечего не понятно... Он думает что он все знает и прочитать смог только маленькие выдерки когда только узнал новость и я читала книжку, а он просто лег рядом... И одну смешную статью, кстати с этого сайта, прочитайте - как пережить беременность жены" :-) ... Ладно, не будем об этом, не хочу породить еще один повод для обсуждения :-) Хотя меня очень волнует вопрос "как пережить наличие ребенка в прошлом", но я очень бы не хотела, чтобы мои волнения воспринялись как эгоизм вместо реального желания понять как поступать ...
Еща раз большое спасибо! Спасибо девчонкам! :-) Вы правы, нужно время, и сейчас, когда живот начал расти, он начал понимать что-то :-) Начал интересоваться результатами походов в ЖК, начал больше разговаривать об этом, раньше вообще как буд-то и нет там никого :-) ... На УЗИ пока вместе к сожалению не смогли пойти, потому что врач сказала, что даст мне попозже направление на какое-то супер-пупер трехмерное и тогда и сходим обязательно :-) Еще раз большое всем спасибо, мы стараемся понимать друг друга и я очень рада! Искренне желаю всем счастья! Всего наилучшего! 18.10.2004 19:28:54, Мамулечка
Очень поразил размах соображений... Поскольку больше в эту тему писать не буду, просто поясню кое какие пункты, о которых так горячо спорили :-) Во-первых, понятие "все можно" не рассматривалось, рассматривалось понимание того, что из-за тошноты и слабости тяжело встать утром и повести машину; рассматривалось, что в период токсикоза слезы по любому поводу и хочется чтобы в это время просто молча обняли или поцеловали, вот и все :-) Я тоже гуляю с собакой, я тоже хожу в магазин, если он устал с работы, то могу сходить и принести ему сигареты и пива, я готовлю, я убираюсь, я стираю :-) Во-вторых, я работаю, как мне порекомендовала одна из девушек. Я давно работаю, и получаю больше нашего папы... На курсы же денег к сожалению нет, чтобы "забить" ВСЕ свободное время от сна до сна ... Тем более я буду элементарно уставать, ибо см.выше :-) В-третьих, сделать ремонт на кухне предложил именно он! Да, так и сказал "вот получу зарплату, давай сделаем на кухне ремонт" и очень жаль, что при упонимании ремонта, он априори воспринялся душевными читателями-мужчинами как беременный закидон... В-четвертых, про читание книжек по беременности... Это самое неприятное, наверно... И наверно это меня и гнетет... У него уже есть ребенок, а у меня он первый... и мне тем более не понятно, почему ему нечего не понятно... Он думает что он все знает и прочитать смог только маленькие выдерки когда только узнал новость и я читала книжку, а он просто лег рядом... И одну смешную статью, кстати с этого сайта, прочитайте - как пережить беременность жены" :-) ... Ладно, не будем об этом, не хочу породить еще один повод для обсуждения :-) Хотя меня очень волнует вопрос "как пережить наличие ребенка в прошлом", но я очень бы не хотела, чтобы мои волнения воспринялись как эгоизм вместо реального желания понять как поступать ...
Еща раз большое спасибо! Спасибо девчонкам! :-) Вы правы, нужно время, и сейчас, когда живот начал расти, он начал понимать что-то :-) Начал интересоваться результатами походов в ЖК, начал больше разговаривать об этом, раньше вообще как буд-то и нет там никого :-) ... На УЗИ пока вместе к сожалению не смогли пойти, потому что врач сказала, что даст мне попозже направление на какое-то супер-пупер трехмерное и тогда и сходим обязательно :-) Еще раз большое всем спасибо, мы стараемся понимать друг друга и я очень рада! Искренне желаю всем счастья! Всего наилучшего! 18.10.2004 19:28:54, Мамулечка
Милая Мамулечка!
Всё, что я могу вам посоветовать - так это набраться терпения!Думайте ТОЛЬКО о себе и о будущем ребёнке! Это не значит,что нужно не обращать внимания на мужа. Просто мужчины и женщины - это две разные планеты, от этого не уйдёшь никуда!Он просто ещё не понимает, что происходит в Вашей и его жизни, но уже подсознательно, насколько я это понимаю, ревнует Вас к ребёнку! Ни в коем случае не обращайте на это внимание! Абстрагируйтесь и занимайтесь собой! Дайте ему время, чтобы он привыкнул к тому, что у вас будет ребёнок. Поверьте мне, я такое пережила и до сих пор переживаю, что если бы я так, как Вы, на всё реагировала, то уже скончалась бы от сердечного приступа!Держитесь! Если что, можете мне написать на ящик, поделюсь опытом и помогу, чем смогу! 14.10.2004 15:52:22, Zhiga
Всё, что я могу вам посоветовать - так это набраться терпения!Думайте ТОЛЬКО о себе и о будущем ребёнке! Это не значит,что нужно не обращать внимания на мужа. Просто мужчины и женщины - это две разные планеты, от этого не уйдёшь никуда!Он просто ещё не понимает, что происходит в Вашей и его жизни, но уже подсознательно, насколько я это понимаю, ревнует Вас к ребёнку! Ни в коем случае не обращайте на это внимание! Абстрагируйтесь и занимайтесь собой! Дайте ему время, чтобы он привыкнул к тому, что у вас будет ребёнок. Поверьте мне, я такое пережила и до сих пор переживаю, что если бы я так, как Вы, на всё реагировала, то уже скончалась бы от сердечного приступа!Держитесь! Если что, можете мне написать на ящик, поделюсь опытом и помогу, чем смогу! 14.10.2004 15:52:22, Zhiga
Девушка выкиньте ДУРЬ из головы и все будет ОК- Вы его просто шантажируете . А муж у Вас нормальный
14.10.2004 15:41:26, mila2003
Девушка выкиньте ДУРЬ из головы и все будет ОК- Вы его просто шантажируете . А муж у Вас нормальный
14.10.2004 15:41:25, mila2003
Какие вы злые, только бы обидеть человека!!!!
Она вам зачем сюда написала???? Чтобы вы вели себя как ее муж??? Ну мужчинам простительно - они не понимают ничего как бы не хотели.. А беременные женщины - ну я просто в шоке. Беременные и такие злые и принципиальные.
Дорогая Мамулечка, не плачте и не переживайте, просто нужно немного отвлечься. Ну не обращайте на него внимание, не научился человек состраданию, не умеет пожалеть когда нет на то видимых причин. Идите к маме, она вас всегда пожалеет и поймет. А он еще научится, молодой еще наверное. Мой муж узнал что я беременна, когда ему было 21 год. Я тоже через все это прошла. Не знала что с собой делать и что с ним. Как мне его не хватало, в прямом смысле... Ничего, научился.И я многому научилась.)))Ваше состояние прекрасно - наслаждайтесь.Гуляйте, ходите в кино, слушайте хорошую музыку. И любите своего мужа еще сильней, еще и еще.
Вся наша жизнь это сплошное самопожертвование ( в хорошем смысле слова). А чтоб окончательно успокоиться, посмотрите на себя со стороны: у вас ТАК много есть, чего у многих нет и может никогда не будет. Цените и наслаждайтесь своей жизнью по максимому. В жизни так много действительно плохих вещей. А у Вас все ТАК хорошо.
Желаю вам хорошей беременности и легких родов!! 14.10.2004 12:56:50, MamaSony
Она вам зачем сюда написала???? Чтобы вы вели себя как ее муж??? Ну мужчинам простительно - они не понимают ничего как бы не хотели.. А беременные женщины - ну я просто в шоке. Беременные и такие злые и принципиальные.
Дорогая Мамулечка, не плачте и не переживайте, просто нужно немного отвлечься. Ну не обращайте на него внимание, не научился человек состраданию, не умеет пожалеть когда нет на то видимых причин. Идите к маме, она вас всегда пожалеет и поймет. А он еще научится, молодой еще наверное. Мой муж узнал что я беременна, когда ему было 21 год. Я тоже через все это прошла. Не знала что с собой делать и что с ним. Как мне его не хватало, в прямом смысле... Ничего, научился.И я многому научилась.)))Ваше состояние прекрасно - наслаждайтесь.Гуляйте, ходите в кино, слушайте хорошую музыку. И любите своего мужа еще сильней, еще и еще.
Вся наша жизнь это сплошное самопожертвование ( в хорошем смысле слова). А чтоб окончательно успокоиться, посмотрите на себя со стороны: у вас ТАК много есть, чего у многих нет и может никогда не будет. Цените и наслаждайтесь своей жизнью по максимому. В жизни так много действительно плохих вещей. А у Вас все ТАК хорошо.
Желаю вам хорошей беременности и легких родов!! 14.10.2004 12:56:50, MamaSony
Не сидите дома. Работайте, не хотите работать - учитесь, на курсы какие-то идите (только не о родах-детях, а на языковые, скажем), хоть поблизости, чтоб не кататься на транспорте, но займите голову свою ДЕЛОМ!!!
Чтоб было у вас "надо" хоть какое-то. Надо встать и пойти. Надо думать о деле, а не пустяках, о которых можно реветь и не о выкидыше, если нет его угрозы реальной, врачом высказанной.
Вам беременной еще почти полгода быть, а вы уже так нервы потратили бездарно. И время - вам не скучно полгода так потратить? 14.10.2004 11:23:18, IR
дело в том, что тот, кто адекватно воспринимает свое беременное состояние, дома не сидит :)) а вот в обратном случае этот совет вряд ли поможет. если женщина с первого месяца себя жалеет, страдает и т.д, чудесного изменения не произойдет.
14.10.2004 12:02:58, Kkira
Я вот уже сколько времени думаю - может, себя пожалеть?
Пару раз попробовала, осталась дома, провалялась полдня, скисла...
И решила больше не пытаться :))) 14.10.2004 12:05:35, IR
Присоединяюсь
14.10.2004 11:28:49, Одна беременная :))
Блин, я в свое время совершил подобную ошибку. Мы только с женой поженились, хотели ребенка сразу завести, зачали через 2 недели после свадьбы, раньше вместе не жили. И что? У нее дичайший токсикоз, а мне кажется, что она лишь теперь раскрыла "свою подлую сущность" :-), пытается меня типа под каблук загнать, с самого начала модель поведения задает и так далее и в том же духе, наслушался доброжелателей, блин. Чуть не развелся с ней. Не смог бросить беременную. А потом все утряслось. Понял,что дурак был. Но рожать она от меня пока не хочет :-)))
14.10.2004 10:34:06, Один муж
Вам просто надо обоим пережить этот период. Дело не в нем, дело в вас. Все это называется беременностью и связанно с гормональной перестрокой организма. Поэтому все и воспринимается так обстренно и болезненно. Вам только кажется, что вас не понимают. И поэтому на все вы очень эмоцианально реагируете. Это гормоны. Рассказывайте ему о своих чувствах, о своем состоянии, дайте ему понять, что вы его любите. И вообщее поменьше нервничайте, вы сейчас в ответе не только за себя. В принципе все вернется на круги своя, если конечно не считать в будущем послеродовой депресси.
13.10.2004 23:31:15, Аминат
Может я и грубо скажу, но по-моему он просто эгоист и ревнивец...а может просто боится перемен грядущих и произошедших. Имхо, бесполезно менять взрослого человека и требовать понимания. Оно или есть, или его нет. Если любите его (надеюсь, что это так - ведь вы же думали об этом решаясь на ребенка?:), то воспринимайте человека таким, какой он есть, может со временем он и проникнется...
13.10.2004 19:18:02, МасьАня
Мамулечка, чем больше перечитываю Ваше сообщение тем больше крепнет уверенность что Вы (извините) затр@хали своего мужа капризами. Если бы он был "бесчувственным эгоистом", как его тут все считают, ну стал бы он Вам помогать. Не ходил бы в магазины, не гулял бы с собакой, не делал еще что о там делает по хозяйству/ремонту, тогда бы он просто уходил скажем "махнуть стакан" с друзьями, или что-то вроде того.. Но вы сами пишете, что помогает..
Грубо реагирует на ваши жалобы. (типа нагибаться трудно и тд). Почему? Вы пожалуйста не обижайтесь, но похоже вы его достали жалобами. И похоже вы заняли позицию " я теперича беременна, мне теперича все можно".
Бедный мужик.
13.10.2004 17:24:14, Арифмометр
смею еще раз спросить про токсикоз-у вас он был когда-нибудь?см.ниже.
13.10.2004 17:59:35, Ленусик-пузик (37-я)
капризно, но что поделать?даже если дома все будет хорошо, откуда-нибудь появится капля депрессии или еще чего-нибудь...представьте-вы домой приходите, а любимая рыдает, на вопрос что случилось, объясняет, что мультик грустный был!ну реакцию нормального мужчины я уже видела и знаю...а это тоже гормоны, и ничего не поделаешь
14.10.2004 09:17:16, Ленусик-пузик (37-я)
Есть некоторая разница в том, когда она просто рыдает и когда она требует сострадания от мужа. Проблема ведь как раз в том, что мужская психология с подобным поведением несовместима изначально. Потому и выходит, что муж не будет сопереживать ибо понимает, что это все фигня, временный всплеск гормонов. Жена же, не получив "сопереживания" начинает обижаться и обвинять мужа в черствости.
14.10.2004 10:22:35, Леший
Да конечно смешно!!! Кто ж спорит? А там в ванной ну ничего не могла поделать!!!
14.10.2004 12:20:41, natmet
Грубо реагирует на ваши жалобы. (типа нагибаться трудно и тд). Почему? Вы пожалуйста не обижайтесь, но похоже вы его достали жалобами. И похоже вы заняли позицию " я теперича беременна, мне теперича все можно".
Бедный мужик.
13.10.2004 17:24:14, Арифмометр
да не горячитесь вы так. Ясно что гормональная перестройка, токсикоз и тд. Однако это ничего не меняет. Автор ведет себя капризно, а муж - все это терпит, хотя и не в восторге. А сюда автор написала - потому что муж ее нытье не слушает, и ей нужна аудитория.
13.10.2004 18:47:38, Арифмометр
13.10.2004 18:47:38, Арифмометр
Ну если с мужской точки зрения все так понятно, ну подошел бы, обнял, поцеловал - и все хорошо :) Чем гордо отворачиваться от гормональных капризов жены.
14.10.2004 11:35:55, Тетя_Мотя
[пусто]
14.10.2004 10:35:28
правых здесь нет, это вы верно сказали. но долдна быть золотая середина. понятно, что беременной кое в чем надо уступать, но и беременная дама должна..хмм. быть адекватной. это я не об авторе, возможно, и она где-то палку перегибат и муж со своей политикой расстаться не хочет. ну так вот. общаюсь я сейчас с родственнцей беременной. родители и раньше все для нее делали, про себя совсем забывали, а тут она из них совсем веревки вить начала. собственно не только из родителей.
14.10.2004 11:00:10, Kkira
Имея уже трех сыновей, наконец-то, понять, что такое беременность? Оригинально.
13.10.2004 17:07:44, Liza8
Так и рожу непоняв :))) 14.10.2004 11:09:25, IR
Некоторые мужчины способны вместе с женой привыкать к ее новому состоянию ;-). Интересоваться ее ощущениями и сопереживать. Все-таки это ЕГО ребенок тут, рядом, за стенкой живота растет ;-) - интересно же!
13.10.2004 17:45:17, Nesmejana
Вот оно! Именно сопереживание нужно. Женщина и так на себе и своем здоровьи весь груз проблем по вынашиванию и рождению ребенка несет, но родителями при этом оба считаются.
14.10.2004 00:00:57, Liza8
Он работал, жена работала, было все более-менее стабильно, а тут нате - ее доход минус, расход на ребенка плюс.
И, заметьте, ни одна жена не скажет "не беспокойся, я тебе помогу!", потому что в самом деле, помочь ей затруднительно в таком положении. 14.10.2004 11:12:40, IR(37)
Ошибаетесь! При том самом соответствующем поведении, о котором вы говорите уже включается у некоторых мужчин совсем другая установка. "Кто везет, на том и едут".
14.10.2004 00:04:38, Liza8
Да нам-то выводы ясны, а что толку ;-)? Те, у кого возникают такие проблемы, не могут вот так взять и ПЕРЕСТАТЬ "качать права" и считать, что им все обязаны ;-) (ой, боюсь даже затрагивать флеймовую тему про "никто никому ничего" ;-) ).
И еще одно уточнение: проблемы в отношениях не НАЧИНАЮТСЯ во время беременности! Они в это время просто ПРОЯВЛЯЮТСЯ!
Если отношения и до беременности были вполне "человеческие", то даже "гормональный сдвиг" не испортит этих отношений. (Потому что - как бы ни была женщина разумна ;-) - во время беременности почти у всех "крышу сносит" ;-), по себе знаю - за 4 беременности набрала бесценный опыт в этом деле).
А вот если отношения и до беременности были напряженными (даже если это было глубоко спрятано), то "крышеснос" по причине беременности усугубит эти проблемы ;-(. 13.10.2004 18:59:06, Nesmejana
И еще одно уточнение: проблемы в отношениях не НАЧИНАЮТСЯ во время беременности! Они в это время просто ПРОЯВЛЯЮТСЯ!
Если отношения и до беременности были вполне "человеческие", то даже "гормональный сдвиг" не испортит этих отношений. (Потому что - как бы ни была женщина разумна ;-) - во время беременности почти у всех "крышу сносит" ;-), по себе знаю - за 4 беременности набрала бесценный опыт в этом деле).
А вот если отношения и до беременности были напряженными (даже если это было глубоко спрятано), то "крышеснос" по причине беременности усугубит эти проблемы ;-(. 13.10.2004 18:59:06, Nesmejana
А потом женщина беременеет и джинн оказывается на свободе. Джин по имени - СЕЙЧАС МНЕ ВСЕ МОЖНО. По большому счету дело ведь не в гормонах и не в токсикозе. Да, эти факторы есть и свою роль играют. Но не они решающие. Ведь и в обычной жизни бывает, что настроение плохое, что самочувствие ухудшилось, что из-за лечения какой-нить болячки чего-то нельзя, а очень хочется и потому состояние раздраженное. Однако женщина все же в мозгах (психологически) понимает, что это не дает ей права на разнузданное и неадекватное поведение. А уж если и случилось сорваться, то в душе она понимает, что была не права. Потому и сама стремится потом конфликт сгладить и больше таких поступков не допускать. Все меняется когда наступает беременность. Как бы срываются стопора и предохранительные клапаны. Вместо ощущения - надо бы вести себя нормально, ибо не одна на необитаемом острове - она психологически себе разрешает абсолютно любое поведение. На том основании, что это как бы не она, это гормоны, такое состояние и вообще психология беременных женщина сильно меняется.... Это играет роль мощного самооправдания. Что тут же сказывается и на ее поведении. Если "все можно", если "я за это отвечать не могу", если "я сейчас беременная, а потому имею особенный статус"... то "изволь теперь меня терпеть, проявлять понимание, внимание, заботу и выполнять ЛЮБЫЕ мои закидоны". Что, в итоге, и приводит исподволь к инфантильному по сути состоянию - я ребенок хороший, а виноват во всем сидящий во мне чертик, с которым я ничего поделать не могу, но который как бы и не я. Как следствие, муж видит совершенно другую женщину. Которая, мало того что... ведет себя, мягко говоря, неприятно, так ей еще и возразить ничего нельзя, ибо она тут же прячется за "я беременная, мне все можно".
Потому я лично считаю, что все дело не в гормонах, а в личной психологии. Там, где женщины не считают что им "теперь все можно" у них и с мужьями все нормально складывается. Так сказать, "рожают вместе". А вот там, где "ну теперь держись" и возникают проблемы. 13.10.2004 20:36:35, Леший
Я согласна с тем, что любые гормональные всплески можно и нужно контролировать. Хотя, иногда это так сложно. Это как "мозгами" себя уговорить/заставить пережить "ломку" от наркотиков. Когда как-будто тело отдельно, а голова отдельно. И когда все внутри "трясет", мозги иногда просто отключаются.
Это я к тому, что такое - гормональные всплески...
14.10.2004 11:55:45, Тетя_Мотя
Это я к тому, что такое - гормональные всплески...
14.10.2004 11:55:45, Тетя_Мотя
нет-нет-нет, вы абсолютно не правы. меня крышу во время беременности не сносило, сносило во время кормления первые пару месяцев. и если кто-то думает, что мне это было приятно - не фига. я сама себе была глубоко противна с вечным нытьем "птичку жалко", капризами, закидонами, заведениями с полоборота и всем таким прочим. муж, надо сказать, меня не понимал и, как и вы, считал, что я власть забрала и с жиру бешусь. именно результате этого, я считаю, у меня это период продлился гораздо дольше, чем мог бы.
14.10.2004 09:53:30, Best
Вот Вы сами посудите. Ваш муж (а гормональные перестройки характерны не только для женщин) вдруг начинает себя вести аналогичным образом. Резко дестабилизированная психика, откровенно нестабильное настроение, мгновенные перепады в моторике поведения. Это длится не день. Не два. Это длится год. Как к его поведению отнесетесь Вы? Будете стараться "понять и принять" или таки заявите - хватит ныть, бери себя в руки? Мне можете не отвечать. Просто подумайте для себя. 14.10.2004 10:27:42, Леший
Согласна. Меня лично, в принципе такое не совсем адекватное состояние миновало, единственное, что я, мало того, что сама не могла не то что пить чай, а даже смотреть на то, как кто-то его пьет. Муж к этому вполне с пониманием относился. Но, глядя на многочисленных беременных подруг и родственниц, я вполне допускаю, что "СИЕ не очень адекватное ПОВЕДЕНИЕ" абсолютно от них и их желания держать себя и свою нервную систему в руках не зависело. :)
14.10.2004 13:07:57, Liza8
<Джин по имени - СЕЙЧАС МНЕ ВСЕ МОЖНО>, <разнузданное и неадекватное поведение> Да с чего вы это взяли-то, конкретно в этом топике?
13.10.2004 23:53:19, Liza8
Мы практически об одном и том же говорим ;-).
Я имела в виду, что психологическое состояние ЛЮБОЙ женщины меняется во время беременности, и ЛЮБАЯ женщина может совершать в это время неадекватные поступки.
Но! Если в этой паре были гармоничные отношения ДО беременности, то ДАЖЕ ее "беременные" заскоки не испортят отношений. Потому что ОБА понимают, что это "как бы не она сказала" ;-). И оба стремятся сохранить существующую гармонию.
Если же гармонии не было (была, скажем, видимость нормальных отношений - без глубинного взаимопонимания), то во время беременности - в случае "заскоков" - нечего сохранять и не за что держаться. Все разваливается. 13.10.2004 21:07:53, Nesmejana
Я имела в виду, что психологическое состояние ЛЮБОЙ женщины меняется во время беременности, и ЛЮБАЯ женщина может совершать в это время неадекватные поступки.
Но! Если в этой паре были гармоничные отношения ДО беременности, то ДАЖЕ ее "беременные" заскоки не испортят отношений. Потому что ОБА понимают, что это "как бы не она сказала" ;-). И оба стремятся сохранить существующую гармонию.
Если же гармонии не было (была, скажем, видимость нормальных отношений - без глубинного взаимопонимания), то во время беременности - в случае "заскоков" - нечего сохранять и не за что держаться. Все разваливается. 13.10.2004 21:07:53, Nesmejana
Сильно утрируя и, безусловно ИМХО... просто все люди делятся на тех, кто люди сами по себе, и тех, кому превратиться в дерьмо не позволяют внешние обстоятельства. Первые остаются людьми всегда. Вне зависимости от обстоятельств. В то время как вторые, как только внешние рамки пропадают, тут же превращаются в дерьмо. 13.10.2004 21:15:35, Леший
Нет, я не верю, что "сорвавшиеся с тормозов" имели гармонию до беременности. Гармония, которую "не ценят и причин ее не понимают" - это не гармония :-). Это просто видимость хороших отношений без глубинного взаимопонимания, как я и написала.
13.10.2004 21:32:41, Nesmejana
Вот скажите, Вы знаете наперед что можете (или не можете) убить человека? Подозреваю, что сколько бы Вы ни теоретизировали (могла БЫ, не могла БЫ) все равно, до тех пор пока не окажетесь перед РЕАЛЬНЫМ выбором - не поймете и не узнаете. Так и тут. Точно так же. 13.10.2004 21:37:38, Леший
Как я понимаю, гармонии как раз в случае автора не было изначально. И соответственно, нЕоткуда ей взяться и теперь, в ее состоянии "вареной креветки", как вы это назвали. И когда родится малыш, никакая гармония опять же с неба не свалится, поскольку из "вареной креветки" она превратится в замотанную "отнерестившуюся сельдь". А муж вполне может и в магазин ходить перестать, поскольку будет считать, что в декрете и так у жены времени "полно".
14.10.2004 00:52:37, Liza8
А вам доводилось когда-нибудь жить с махровой эгоисткой, ревнующей к каждому столбу? И еще. Если муж автора с самого начала их совместной жизни в ЕЕ квартире считает себя как бы временщиком, не проявляя никаких инициатив в смысле благоустройства быта, а на все подобные проявления со стороны жены реагирует довольно своеобразно, объясняя свое такое поведение исключительно тем, что он-де здесь не хозяин, то о какой такой гармонии может вообще речь идти? Женщина постоянно под него подстраивалась, это же очевидно. Но в беременном состоянии, наверное, глазки пошире открылись и пелена розовая спадать потихоньку начала. Сто раз ИМХО. И самое паршивое здесь то, что такие вот "временщики" частенько используют таких вот, подстраивающихся под них женщин, как стартовую площадку для УЖЕ СОВСЕМ ДРУГОЙ НОВОЙ жизни, где они будут (наконец-то!!!)полновластными хозяевами.
14.10.2004 13:24:04, Liza8
до беременности я сама беременных не понимала, а уж мужчины... 13.10.2004 17:43:41, Ленусик-пузик (37-я)
Я, когда тошнило от запаха еды, ставила ее в духовку на таймер, уходила и говорила мужу "когда запищит - вынимай и ешь", а сама спать ложилась.
И никто не обижался. 14.10.2004 11:15:56, IR
Если же серьезно... то... очень хороший пример. С креветками. А теперь представьте себе, что жена из чудесной милой и интересной женщины вдруг превратилась в такие вот креветки, от одного запаха которых тошнит, но жарить которые нужно..... Попробуйте предствить и поймете мотивацию поведения мужчин.. :) 13.10.2004 17:45:31, Леший
Уверяю вас! Если бы мужчина с засунутым на 9 месяцев в него его ЖЕНОЙ!!! (при обоюдном согласии сторон, естественно) зонтиком, начал бы капризничать и в соответствующих книгах о психологии пациентов с подобным состоянием это бы не являлось каким-то особенным исключением, то, уверяю вас, любая любящая жена была бы в полном его распоряжении, полная сочувствия, с пониманием своей к этому его состоянию "некоторой" причастности.
13.10.2004 18:24:00, Liza8
Интересно. А сделать ремонт в собственной квартире, пусть даже по просьбе жены с беременными заскоками, не используя ее при этом, как дармовую раб.силу - это, по-вашему, вести себя по-бабьи? Это муж автора, как раз ведет сейчас себя, как глупая ревнивая баба. И к кому ревнует? К собственному будущему ребенку!
14.10.2004 00:15:31, Liza8
Ремонт сейчас вообще можно без физ. нагрузок делать, она же не своими руками делает, а покупать смело можно все тяжелое с доставкой.
Ну да, беготни по магазинам много, но это невредно беременной, двигается, на улице туда- сюда - прогулки. 14.10.2004 11:34:03, IR
Просто неправильный подход. Надо мужу немножко помурлыкать, за ушком почесать - и ремонт будет. А не устраивать разборок :)
14.10.2004 12:21:24, Тетя_Мотя
Дык умеючи надо :)
14.10.2004 16:44:52, Тетя_Мотя
а у меня все было хорошо, вот так:))) 14.10.2004 18:44:23, Ленусик-пузик (37-я)
Нет. Про всех не скажу. Но лично у меня на 6-ой неделе начался такой токсикоз, что под капельницу на сохранение на 2 месяца положили. И привыкать к такому состоянию вовсе не хотелось, хотя очень помогло и мне, и БМ осознать <"что такое быть беременной"> уже на ранних сроках. Но, когда я уже с малышом после тяжелейших родов (извиняйте за подробности) вернулась домой, прибывая в соответствующей физическому состоянию послеродовой депрессии, я услышала от любимого мужа, что "от этого еще никто не умирал" (хотя это и не так вовсе). Но, когда у него из почек пошел камушек, то это было подобно предсмертным судорогам. Я понимаю, что, наверное, не все мужчины такие, нельзя, конечно, здесь обобщать, но таких большинство. ИМХО.
13.10.2004 17:43:01, Liza8
А на УЗИ вместе сходить не хотите? Не скажу, что панацея. Но мой муж увидев ребёнка на УЗИ в 22 недели сказал, что впервые почувствовал себя отцом
13.10.2004 15:07:22, Танюшок
Узнаю, узнаю. Да... не хочу вас пугать, но мучиться вы будете со своим эгоистом долго, такие еще и к детям ревнуют (а уж если мальчик родится...). Если и исправиться с возрастом, то не скоро, и то, если только жизнь по голове даст как следует. И он переоценит все. Это я вам из личного опыта описываю
13.10.2004 14:25:43, Сидо
<Любил до ужаса>. Очень сильно сказано. :) Если ревнует к каждому столбу, значит, любит? По-моему, на лицо у товарища махровый эгоизЬм и комплекс "А я, бедный, в примаках живу" (не хозяин, вобщем). Когда родится ребенок, все может вдвойне усугубиться, готовьтесь морально. Могу посоветовать опробованный успешно в реале опыт моей подруги. Когда родился ребенок, в ее однушке стало жить явно тяжеловато. Она очень-очень аккуратно намекнула мужу, что для того, чтобы он почувствовал себя НАСТОЯЩИМ хозяином в доме, было бы не плохо ему, как НАСТОЯЩЕМУ МУЖУ-ОТЦУ-КОРМИЛЬЦУ деньжат раздобыть и жилплощадь эту увеличить. Он к этому прислушался и теперь вовсю занимается благоустройством ИХ ОБЩЕЙ двушки. И такую "детскую" забабахал!!! Просто красотища!!!
13.10.2004 13:58:49, Liza8
(полный OFF (sorry автору топика): а ты получила мое длинное письмо несколько дней назад?)
13.10.2004 15:54:18, Nesmejana
Имхо, многие мужчины мыслят конкретно. Т.е. если им жалуются на что-то, у них сразу мозги работают в направлении, как решить проблему. А если проблема нерешаема (или они не могут решить), их это бесит. Поэтому "Или говорю, что тяжело на машине ездить (приходилось, ремонт делали), говорю, что живот болит и мало ли выкидыш какой-нить будет, так отвечает, что не надо было тогда ремонт начинать!" - вполне логичная реакция. Лучше Вы ему сразу скажите: "Я сейчас тебе плакаться буду, делать ничего не надо, надо просто меня пожалеть".
А когда у меня психи беременные начинаются, я стараюсь просто не попадаться никому на глаза (у меня муж и дочь) или честно предупреждаю, что я не вполне адекватна. Ну, действительно, почему они должны страдать? :) 13.10.2004 13:46:30, Одна беременная :))
Вот тут Вы категорически не правы. В плане - это тупо. Это не тупо. Равно как и не умно. Это просто так есть. В большинстве случаев мужчины "отказывают в понимании" именно потому, что они не могут отличить, когда у них просят помощи, а когда - просто ноют для получения сочувствия. Так как, в случае потребности в помощь, вопрос изначально требует конкретных действий для его решения. Или не действий, в смысле, не делания того, что, в итоге, приводит к проблеме. Что-то типа... если ты ходишь на работу и ноешь, что она плохая, то... либо ищи другую, более подходящую, работу, либо не ной. Ибо нытье ради нытья малоприятно и бессмысленно. В то время как потребность в сочувствии никаких действий не требует. Нужно лишь послушать и поохать. Но мужики, они ведь с детства воспитываются совершенно иначе. В нерушимости позиции - мальчики не плачут, мужчины не ноют, и т.д. и т.п. А тут вдруг от него ожидается поведение, которое все прошлое время, как ему внушали папа/мама/семья и школа для мужчины недостойное! Чего тут удивляться, что мужчина просто не понимает - а делать-то что?!
13.10.2004 15:48:56, Леший
Не требуйте от людей того, чего они вам изначально не могут дать, и не будете иметь проблем. Этот принцип един для всех полов и всех состояний.
13.10.2004 20:39:29, Леший
Согласен. Совершенно согласен. Ну, разве что... "или пытайтесь сделать так, чтобы захотели". :) Но это уже чистой воды "опшинал". :)
13.10.2004 21:16:29, Леший
Если Вы изначально попытаетесь "про зонтик", то лучше даже не начинать. Ибо плака, она о двух концах. Начать хотя бы про "беременность как болезнь". Архиглупо пытаться ее так позиционировать. Как воспитывают мужчину? Болезнь - это слабость. Причем временная. Мужчине НЕДОСТОЙНО эту слабость демонстрировать. Не говоря уже о том, чтобы ее лелеять и на этом основании себе требовать какого-то особо трепетного отношения. Вот он и относится к беременности как к болезни. Заболела? Печально. Помощь нужна? Какая конкретно? Это, это и это? Сделаем. А вот ныть немоги. Ибо оно недостойно. Что делает женщина? Она наоборот всячески настаивает на том, что ТЕПЕРЬ у нее особые права, что ей ВСЕ МОЖНО. Вот и возникает, мягко говоря, непонятка.
Далее, стоит отметить так же и тот факт, что в своем убеждении "что теперь мне все можно" женщины не редко вообще забывают обо всем. Включая какие бы то ни было нормы социального поведения. Превращаясь в сплошной комок нервов, капризов и обвинений в тотальном непонимании и мужской перманентной черствости. А потом удивляются, - и почему это муж к ней вдруг охладел? 13.10.2004 16:31:12, Леший
Да делает он ремонт! С чего Вы взяли, что он переложил всё на нее? Вот цитата: "Помогает, в магазин ходит, с собакой гуляет... Но вот что я ЧУВСТВУЮ или переживаю - полный ноль!"
Физически, что надо, - он всё сделает, видимо. А вот если жене просто поныть хочется - не умеет реагировать. Научить его надо, да и всё :) 14.10.2004 10:55:32, Лягушка
"Уж ныл бы так..." я оставлю на Вашей совести. Ибо не думаю, что Вам было бы приятно, если бы Ваш мужчина, общаясь с Вами, исходил бы из перманентного "все бабы дуры и праститутки"....
Что до ремонта, то тут тоже не все однозначно. Одно дело, если ремонт был общим решением и совсем другое, если на ремонте активно настаивала именно жена при молчаливом попустительстве мужа. Т.е. мужу как раз не казалось, что этот ремонт вообще нужно делать, или что его нужно делать столь фундаментально, а не ограничится косметической переклейкой обоев. В первом случае, да, можно настаивать на перераспределении нагрузки "в виду новых обстоятельств и потому, что начатое по любому нужно закончить". Во втором же, сорри, но позиция мужа вполне нормальна, уместна и естественна. Ремонт является всецело инициативой жены. Ею буквально пробитой. А теперь жена пытается требовать перераспределения объемов участия. На каком основании? 13.10.2004 17:04:08, Леший
У нас с Вами изначально разный подход. Спасти человека от самого себя не может ни кто. Но и потокать ему в этом саморазрушении не есть оказание помощи. Если человек хочет сам "грудью на пулеметы", то... это его выбор.
Кроме того, это один из способов манипулирования людьми. Давить на их жалость, сострадание и чувство ответственности. Мол, делаем как я сказал, или я тут буду умирать из-за тебя, а тебе будет стыдно! Не хотите, чтобы с Вами играли в такие игры, не поддавайтесь на провокации. Хочет человек "лечь костьми" - пусть ложится. 13.10.2004 17:51:15, Леший
Нет, оно понятно. Всем ведь хочется, чтобы твори что хочешь, а вокруг тебя на цыпочках прыгали. Кто бы спорил. :) Вот только, во-первых, мы сами почему-то все больше предпочитаем оказываться в центре танца, а не в роли на цыпочках прыгающего (и почему бы это, а?), а во-вторых, обычно проблемы возникают с теми, кто тоже не особо горит желанием вот так вот прыгать, да еще постоянно оказывать в роли "почему без шапки?!". Так что отдельные романтические случаи, как ни привлекательны они сами по себе, являются таки именно отдельными и в качестве естественного порядка вещей рассматриваться не могут.
А что "раз не сказал сразу категорическое нет, значит полностью согласился и теперь должен"... так именно так и думают те женщины, которые, в итоге и совершают эту ошибку, и которые потом плачутся, ссорятся и семью теряют. Тот факт, что с тобой согласились, еще не означает, что тем самым подписались под обязательством активного участия. Между, ДАВАЙ СДЕЛАЕМ и КАК ХОЧЕШЬ лежит очень большая разница. Принципиальная. 13.10.2004 21:03:48, Леший
Тогда, как говорится, при чем тут беременный статус жены? На лицо типичная ошибка женщины, которая сначала любой ценой пытается пробить именно свое, скажем так, явно неадекватное, решение. При этом мотивируя аргументом - давай СДЕЛАЕМ. Т.е. МЫ. Что муж, молчаливо соглашаясь, трактует как - раз ты так хочешь, значит и делать в основном будешь тоже ты. Потом же, когда решение вроде бы как "принято"... женщина уже занимает другую позицию. Мол, раз МЫ делаем, то почему ТЫ мне не хочешь "помочь"?!!! В переводе на нормальный русский - почему ты не хочешь ВСЕ ЭТО делать, ведь видишь же, что я не могу потому, потому и потому?!
И чему тут удивляться? 13.10.2004 17:24:34, Леший
Ну, во-первых, автор ни где не говорил и то, что это была идея мужа. Кроме того, в жизни обычно бывает так, что если человек загорелся идеей, предложил и "пробил" ее, то потом он не отлынивает от ее реализации. А муж, по словам Автора, как раз отлынивает. Что обычно "имеет место быть" как раз в том случае, когда человека пытаются заставить реализовывать чужую идею. Как правило - идею-фикс.
Далее, ремонты - понятие растяжимое. И далеко не всегда необходимое. Но это уже отдельная тема.
А что касается идеи-фикс, то... моя бывшая жена тоже болела периодически идеей "давай мебель переставим". Не потому что будет удобнее, а просто из желания что-либо поменять. У нее это была идея-фикс. Когда мне надоело пытаться добиться от нее ответов на вопрос - зачем и как именно - я взял лист бумаги, начертил масштабную схему квартиры, нарезал всяких квадратиков и прочих фигурок масштабных проекций мебели и сказал - на, играйся. Когда предложишь толковую ДРУГУЮ идею, при которой, бог с ней, с эффективностью, хотя бы вся мебель в помещение влезет (квартира была сьемной, а мебель - хозяйской, потому избавиться от "ненужного" не представлялось возможным) - тогда и возьмусь за перестановку. А пока - сиди и играй в квадратики. Ни одного решения она предложить так и не смогла. Но каждый раз обижалась жудко. Мол, гад черствый, не хочешь поддержать мою замечательную идею! 13.10.2004 17:43:08, Леший
Я бы хотел посмотреть, как бы они смеялись, если бы, чтобы передвинуть с места на место один шкаф, им бы надо было вытаскивать из комнаты диван, секцию (четыре сегмента), полутораспальную тахту и офигенных размеров стационарное мягкое кресло. При условии, что через очень узкую дверь (мебель в комнату заносили явно в разобранном виде, ибо в проем по габаритам она не входила ни как) и не имея возможности ни где все это оставить в квартире даже временно за неимением места. Я бы очень хотел на это посмотреть.... :)
13.10.2004 21:33:14, Леший
Видите ли, есть большая разница между выбором какого-то варианта из массива ВОЗМОЖНЫХ и случаем, когда абсолютно очевидно, что других вариантов вообще не существует в принципе. Когда выбор есть, можно и подвигать. Особенно когда есть толпа грузчиков, а не водиночку. Но когда - а мой случай был именно таким, другого варианта впихнуть всю имеющуюся мебель в имеющийся объем квартиры не существовало принципиально, в то время как выбросить лишнее (хотя, будь моя воля, я бы многое выбросил)так же не было возможно - выбора не было, то бзик - давай все переставим только потому что мне хочется что-то поменять (не важно, что и так очень удобно, не важно, что нет никакого другого сколько-нибудь продуманного варианта, не важно, что дабы просто передвинуть с места на место один единственный шкаф, нужно сначала мало того что вытащить из комнаты через узкую дверь 9/10 остальной мебели, так ее в доме даже негде расположить ВРЕМЕННО) с какого-то момента стал откровенно раздражать. Как детский каприз. Ну и что, что от воды из лужи будет сильно болеть живот?! Я хочу, хочу, хочу попить воды из лужи!!!! Хочууууууу.....
13.10.2004 21:10:27, Леший
А когда у меня психи беременные начинаются, я стараюсь просто не попадаться никому на глаза (у меня муж и дочь) или честно предупреждаю, что я не вполне адекватна. Ну, действительно, почему они должны страдать? :) 13.10.2004 13:46:30, Одна беременная :))
Ну, ей рассказывают что-то, просто пожаловаться, а она сразу - кучу решений в лоб. А просто пожалеть, посочувствовать - и не догадается...
14.10.2004 16:46:29, Clipsa
Ну, к примеру, многим беременным хочется покушать известки или мела, когда у эмбриона начинают формироваться косточки. В нормальном состоянии это бы и в голову им не пришло, а тут - потребность организма. А потребность психики беременной женщины частенько именно в "почувствовать соучастие, сопереживание и понимание ее этого нового, такого не знкомого раньше состояния".
13.10.2004 18:39:23, Liza8
Я бы добавила "не требуйте и того, что они МОГУТ дать, но не хотят" ;-).
13.10.2004 21:08:49, Nesmejana
:) Ну да. Почти, как в анекдоте. Хочет, но не может - импотент, а может, но не хочет - сволочь. А коли влюбилась в сволоча, так либо терпи и не возникай, либо не терпи, но тоже не возникай. Вариантов всего два.
14.10.2004 00:22:19, Liza8
Ну зачем же ярлыки навешивать? Если изначально ничего не ждешь, не требуешь, не просишь от партнера (по типу "никто-никому-ничего-не должен"), то разве он при этом становится "сволочью"? ;-)
14.10.2004 02:11:10, Nesmejana
Не верь. Не жди. Не бойся. Не проси. -
Набор стандартен. Выбор невелик.
Упал. Отжался. Выжимка из сил.
Ты просто жив. Ты к этому привык.
Непойманных желаний журавли
по крошке духа выклевали плоть.
В ладони - мир. В остатке - горсть земли.
Зачем тебе ответное тепло?
Пустая прихоть. Внутренний озноб...
Прими сто грамм, считай овец до ста,
и все мечты исполнятся взахлеб,
как только ты разучишься мечтать.
Мне не нравится этот принцип ННН. Иначе получается, что "просто встретились два одиночества", а это уже не семья. 14.10.2004 13:35:22, Liza8
Набор стандартен. Выбор невелик.
Упал. Отжался. Выжимка из сил.
Ты просто жив. Ты к этому привык.
Непойманных желаний журавли
по крошке духа выклевали плоть.
В ладони - мир. В остатке - горсть земли.
Зачем тебе ответное тепло?
Пустая прихоть. Внутренний озноб...
Прими сто грамм, считай овец до ста,
и все мечты исполнятся взахлеб,
как только ты разучишься мечтать.
Мне не нравится этот принцип ННН. Иначе получается, что "просто встретились два одиночества", а это уже не семья. 14.10.2004 13:35:22, Liza8
Lisa8, тут надо сначала с терминами определиться (как это часто бывает). А потом уже спорить ;-). Если хочешь, можем потом это лично обсудить (пиши, но я в ближайшие дни не смогу отвечать длинно). Тема объемная, в двух словах не получится. Но тезисно - так: семьи, где люди не ожидают друг от друга каких-либо одолжений (не требуют и не просят, чтобы для них что-то делали), на практике почему-то ;-) оказываются прочнее. И счастливее. Потому что "хорошее" друг для друга они все равно делают - но не потому, что ДОЛЖНЫ, а потому, что ХОТЯТ.
14.10.2004 22:33:24, Nesmejana
Согласна. Для того, чтобы мужчина проникся "беременными" проблемами и начал понимать, что от него конкретно требуется, ИМХО, надо попытаться объяснить ему хотя бы то, что беременность, хоть и естественное для женщины состояние, но его по дискомфортности и ощущениям, вполне можно приравнять к состоянию болезни. И что для того, чтобы он понял, что такое родить ребенка, ему надо конкретно засунуть в зад зонтик, а вытащить его в открытом виде. Вот только вопрос, захочет ли он себя такой экзекуции подвергать. А, в целом, мне кажется, что данному конкретному мужу было бы очень неплохо подсунуть книжечки о психологии и физиологии беременности почитать. Не уверена только, что это его изменит сильно.
13.10.2004 16:10:06, Liza8
Далее, стоит отметить так же и тот факт, что в своем убеждении "что теперь мне все можно" женщины не редко вообще забывают обо всем. Включая какие бы то ни было нормы социального поведения. Превращаясь в сплошной комок нервов, капризов и обвинений в тотальном непонимании и мужской перманентной черствости. А потом удивляются, - и почему это муж к ней вдруг охладел? 13.10.2004 16:31:12, Леший
Мне показалось, что автор вовсе не настаивает категорически на том, что <ТЕПЕРЬ у нее особые права, что ей ВСЕ МОЖНО>. Она довольно конкретно говорит мужу, что сейчас, в ее положении, ей трудно нагибаться, делая ремонт. Но ремонт делать уже начали, что в принципе, вполне естественно, перед появлением в квартире младенца. А муж, вместо того, чтобы более тяжелую работу по ремонту взять на себя, или там друзей хороших пригласить, уж коли не может строителей нанять, он спокойненько так заявляет, что и ему трудно нагибаться, и у него спина болит. А был бы у него зонтик в ж*пе с перспективой его изъятия в раскрытом виде через 9 месяцев, он бы, я думаю, за ремонт бы точно не взялся, а уж ныл-бы от страха так, что мало бы не показалось никому, независимо от того, как его воспитывали. И кстати, уже если разговор пошел о воспитании, то мало мальчику привить строго мужские (в понимании конкретных родителей) черты. Ему еще совершенно необходимо уже с детства объяснить, что девочки очень сильно отличаются от мальчиков, а когда постарше станет, что беременные тети нуждаются в более бережном и внимательном со стороны дядь отношении.
13.10.2004 16:57:08, Liza8
Физически, что надо, - он всё сделает, видимо. А вот если жене просто поныть хочется - не умеет реагировать. Научить его надо, да и всё :) 14.10.2004 10:55:32, Лягушка
Что до ремонта, то тут тоже не все однозначно. Одно дело, если ремонт был общим решением и совсем другое, если на ремонте активно настаивала именно жена при молчаливом попустительстве мужа. Т.е. мужу как раз не казалось, что этот ремонт вообще нужно делать, или что его нужно делать столь фундаментально, а не ограничится косметической переклейкой обоев. В первом случае, да, можно настаивать на перераспределении нагрузки "в виду новых обстоятельств и потому, что начатое по любому нужно закончить". Во втором же, сорри, но позиция мужа вполне нормальна, уместна и естественна. Ремонт является всецело инициативой жены. Ею буквально пробитой. А теперь жена пытается требовать перераспределения объемов участия. На каком основании? 13.10.2004 17:04:08, Леший
Ну, допустим, с ремонтом - идея жены и только ее. И что ? Спокойно смотреть, как она делает глупости ?
Вот мама у меня. Приспичило ей на дачу смотаться. А немного плохо себя чувстует. И тащить оттуда кучу урожая. Она мне звонит и говорит "поможешь?".
А мне эта дача на фиг не нужна. И урожай. И ехать мне лень. И тащить все это. Я ей говрю - подожди 2 дня. Там машина будет и помошники. Нет ведь... Ей приспичило.
И что теперь. Ведь потащится на эту дачу, а потом в лежку лежать будет.
Мне жалко ее. И поеду я поэтому. Потому что отговорить ее невозможно.
Так и тут. Надо жену либо отговорить от ремонта, либо помогать.
А то "на каком основании"... Как в судЕ..
13.10.2004 17:45:35, Clipsa
Вот мама у меня. Приспичило ей на дачу смотаться. А немного плохо себя чувстует. И тащить оттуда кучу урожая. Она мне звонит и говорит "поможешь?".
А мне эта дача на фиг не нужна. И урожай. И ехать мне лень. И тащить все это. Я ей говрю - подожди 2 дня. Там машина будет и помошники. Нет ведь... Ей приспичило.
И что теперь. Ведь потащится на эту дачу, а потом в лежку лежать будет.
Мне жалко ее. И поеду я поэтому. Потому что отговорить ее невозможно.
Так и тут. Надо жену либо отговорить от ремонта, либо помогать.
А то "на каком основании"... Как в судЕ..
13.10.2004 17:45:35, Clipsa
Кроме того, это один из способов манипулирования людьми. Давить на их жалость, сострадание и чувство ответственности. Мол, делаем как я сказал, или я тут буду умирать из-за тебя, а тебе будет стыдно! Не хотите, чтобы с Вами играли в такие игры, не поддавайтесь на провокации. Хочет человек "лечь костьми" - пусть ложится. 13.10.2004 17:51:15, Леший
Да я согласна, что это его выбор. Но жаль ведь, глупого... Угробится.
Не верю я, что Вы всегда так категоричны с близкими - "пусть ложится". 14.10.2004 10:59:35, Clipsa
Не верю я, что Вы всегда так категоричны с близкими - "пусть ложится". 14.10.2004 10:59:35, Clipsa
Я думаю, что, если муж уже согласился на ремонт, а не сказал категорическое "НЕТ!!", то считаться с беременностью жены он просто обязан. Вот хочется пример привести. Со мной на сохранении лежала в одной палате девушка, тоже с очень противным токсикозом, с полным изменением вкусовых ощущений и т.д. и т.п. Она не могла есть практически ничего. И, когда, ей вдруг чего-то хотелось, а хотелось ей почему-то чего-то очень экзотического, то ее муж по первой просьбе летел, искал по всему городу и находил, чего бы ему это не стоило. А иногда она, лишь увидев то, что так хотела скушать, возвращала ему передачу обратно со словами "Прости, дорогой, но я этого уже не хочу". И что? Он должен был, по вашему посчитать ее поведение за "паньские вытребеньки"?
13.10.2004 18:08:47, Liza8
А что "раз не сказал сразу категорическое нет, значит полностью согласился и теперь должен"... так именно так и думают те женщины, которые, в итоге и совершают эту ошибку, и которые потом плачутся, ссорятся и семью теряют. Тот факт, что с тобой согласились, еще не означает, что тем самым подписались под обязательством активного участия. Между, ДАВАЙ СДЕЛАЕМ и КАК ХОЧЕШЬ лежит очень большая разница. Принципиальная. 13.10.2004 21:03:48, Леший
Вы перечитайте топик автора повнимательнее. "как хочешь" - это не про ремонт, как таковой. Это уже из оперетты "я здесь не хозяин". А кто ему мешает стать хозяином? До фига таких мужиков, которые мало того, что на все готовенькое норовят пристроиться, но и еще умудряются при этом "в центре танца оказаться." И те, кто вокруг на ципочках, они еще гордиться должны, что он до их общества снизошел!
14.10.2004 01:15:47, Liza8
Рискну предположить, что они переклейкой обоев и ограничатся, если, конечно, уже паркет не разобрали. :)
13.10.2004 17:14:24, Liza8
И чему тут удивляться? 13.10.2004 17:24:34, Леший
Я не очень понимаю, почему решение сделать косметический ремонт перед появлением в квартире младенца, нуждающегося по максимуму в стерильных условиях, по крайней мере, в первые недели жизни, вы называете <явно неадекватным решением жены>. Не, ну силы свои, конечно, надо рассчитывать, но автор вроде бы нигде не писала, что идея с ремонтом - это лично ее "идея-фикс". А даже, если и ее, то ее главной задачей в сложившейся обстановке было бы грамотное объяснение мужу, зачем это надо именно сейчас. Это нужно их общему ребенку и ей, как кормящей этого ребенка матери.
13.10.2004 17:31:35, Liza8
Далее, ремонты - понятие растяжимое. И далеко не всегда необходимое. Но это уже отдельная тема.
А что касается идеи-фикс, то... моя бывшая жена тоже болела периодически идеей "давай мебель переставим". Не потому что будет удобнее, а просто из желания что-либо поменять. У нее это была идея-фикс. Когда мне надоело пытаться добиться от нее ответов на вопрос - зачем и как именно - я взял лист бумаги, начертил масштабную схему квартиры, нарезал всяких квадратиков и прочих фигурок масштабных проекций мебели и сказал - на, играйся. Когда предложишь толковую ДРУГУЮ идею, при которой, бог с ней, с эффективностью, хотя бы вся мебель в помещение влезет (квартира была сьемной, а мебель - хозяйской, потому избавиться от "ненужного" не представлялось возможным) - тогда и возьмусь за перестановку. А пока - сиди и играй в квадратики. Ни одного решения она предложить так и не смогла. Но каждый раз обижалась жудко. Мол, гад черствый, не хочешь поддержать мою замечательную идею! 13.10.2004 17:43:08, Леший
:-))) Ой, напомнили своей мебелью... Как раз в начале моей последней беременности мы переехали, и нам нужно было выбрать место для шкафа. Несколько человек (муж, сын, наши друзья) ставили шкаф туда, куда я скажу. А мне каждый раз казалось, что это место не годится ;-))). (Ну, гормон взыграл - ничего я не могла с собой поделать, всё мне не нравилось ;-).) И вот они весь вечер двигали шкаф по комнате, но всем было ужасно смешно. И каждое мое новое предложение подвинуть шкаф встречалось хохотом. Потом даже "крылатое выражение" у нас в семье возникло: "Опять двигать шкаф будем?" - когда кто-нибудь (из-за гормонов) пытался навязать другим какое-то нелепое предложение ;-).
Сейчас мне тоже смешно, но тогда я ВСЕРЬЕЗ переживала до слез, что шкаф не туда поставили ;-))). 13.10.2004 19:25:25, Nesmejana
Сейчас мне тоже смешно, но тогда я ВСЕРЬЕЗ переживала до слез, что шкаф не туда поставили ;-))). 13.10.2004 19:25:25, Nesmejana
В такой ситуации, как Вы описываете (когда НЕТ реальной возможности делать то, что хочет беременная), "гормональный" заскок быстрее бы угас ;-). Чем абсурднее ситуация, тем скорее женщина останавливается (если не вошла в штопор ;-) ).
14.10.2004 02:14:22, Nesmejana
А вы знаете, ваш пример с женой и квадратиками, это тоже из серии "Мальчики очень сильно отличаются от девочек". У нас с мужем была абсолютно аналогичная ситуация после покупки гарнитура "жилая комната". Только он сам экспериментировал с квадратиками и нашел вроде бы даже очень неплохой вариантик. Но только о том, что он нам совершенно не подходит, мы узнали лишь, когда мебель всю уже переставили. И оптимальный вариант получился исключительно методом передвигания, как ни странно.
13.10.2004 18:14:27, Liza8
Как вы дядю-то обидели тем, что забеременели!!! Он у вас поддержки и взаимопонимания:))) просил - ну в смысле дружи со мной, не дружи со старыми друзьями - а тут вы еще свое внимание на ребенка переключили и на свои внутренние и внешние переживания... а фраза "тебе решать" вообче режет слух - мой бывший (сейчас 2 месяца уже как ушедший) частенько так говорил - бесило страшно, тем более во время беременности. Сорри, поддержать не получилось...
13.10.2004 13:26:26, Ирча (Артём 1,2)
Что-то не поняла я, что вы хотите...
Судя по рассказу, у вас как было раньше, так и сейчас. Ну, может, на фоне беременности у вас смена настроений.
А так - все ведь, как раньше. 13.10.2004 13:20:14, Clipsa
Судя по рассказу, у вас как было раньше, так и сейчас. Ну, может, на фоне беременности у вас смена настроений.
А так - все ведь, как раньше. 13.10.2004 13:20:14, Clipsa
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
