Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Гитлер оттягивал конец - как поступить?
В нашей семье пасынок вырос - через полгода 19 исполнится. Поскольку ни учиться, ни работать нормально он не захотел (хотя и с учебой и работой мы пытались ему помочь, да видно мало), а захотел жить своим умом, то возникла проблема: живем с детьми на съемной квартире, а старший брат ведет свободный образ жизни - может неделями жить у друзей-подружек, может заявиться ночью и до утра смотреть ТВ... Чтобы он не подумал, что я прогоняю из дома, стараюсь ограничиваться душеспасительными беседами, но время идет, и терпеть великовозрастного балбеса-тунеядца в семье на глазах младших стало нпестерпимо. Тем более, что проживая с нами, он таким образом оттягивает неизбежный призыв в армию. Как бы вы поступили - выставили бы по месту прописки, к отцу, который кроме новогодних открыток не проявлял к сыну интереса? Или может быть инициировать службу в армии, чтобы прочистить мозги и приучить к ответственности? Уж больно это на "сдачу" властям смахивает...
07.10.2004 11:51:33, OT4IM
59 комментариев

Все такие правильные-правильные. И армию прошли и работают непокладаю рук с рождения. Одно напрягает "Если ты такой умный..." (с) То откуда куча детей в съемной квартире? Автору ли кого бы то ни было в безответственности обвинять?
Все взрослеют в свои сроки. И не его вина, что у него ни родителей нормальных, ни дома. Он хочет иметь хоть что-то - хоть кусок в дважды чужой (не его, да и не им (и не для него)снятой) квартире, хоть какой-то приют и иллюзию семьи.
Пока с его матерью живете - не Вам его этого лишать. 07.10.2004 16:47:52, Аксандра (злая сегодня)
Согласна, как всегда. Какое удобное деление - мое/не мое в отношении детей! Своих тоже так выставите?
08.10.2004 08:27:13, АнглоГалка
Согласна. Интересно, со своими сыновьями автор так же собирается поступить? 19 лет - и за порог?
07.10.2004 22:26:34, Eden



Или человек позиционирует себя как взрослый, но тогда и живет самостоятельной жизнью, а не "как приятели - курьером" или пусть слушается, что родители говорят и ведет себя как пай-мальчик.
На мой взгляд, 19 лет - это уже взрослый человек, по крайней мере, и я и все мое окружение в этом возрасте было таким. Это самое время уходить от маминой юбки, иначе там можно и до 50 просидеть.... 07.10.2004 18:40:45, Kokos

Эта работа хороша для студентов, но юноша же нигде не учится..... 07.10.2004 19:06:42, Kokos

07.10.2004 19:26:27, Аксандра

Ну ситуации бывают разные(это о детях в съемной квартире) это ещё не повод паразитировать и всю жизнь прикрываться чужими неудачами? Наоборот-бы стремился заработать, помочь скорее обрести обственный угол, не иллюзорно создавать семью, а действительно жить её проблемами :-/ А вечно кивать - " на себя посмотри" это по вашему нормально? Вот и нужно стремиться быть лучше!В конечном итоге каждый в ответе за СВОИ поступки.
07.10.2004 17:04:42, арина

Но он не стремится. И это тоже его право. Благо денег он с них не требует.
Он имеет право жить со своей матерью (у него другой нет) и считать ее дом своим (у него другого нет) по крайней мере до тех пор, пока мать не против. 07.10.2004 17:09:13, Аксандра
А вы много видели матерей способных в такой ситуации( чувствуюя себя виновной в том,что ребенок растет с отчимом)поступить по уму, а не по чувствам? ну не сможет она его выдворить ни лаской, ни тем более силой!Устанет или нет, а терпетьи тянуть будет. А от примера страдают младшие дети -этого нужно избегать, иначе и им в дальнейшем будет на кого кивать("он не работал и я не должен!)Поэтому инициатором мать никак не выступит, а вот совместно с мужем (поведав ему все страхи и аргументы) нужно выработать методику.Отчима тоже под танки бросать не стоит, сын должен понять, что мнение у родителей одинаковое и никто ни кого невинить ни прощать не собирается! Только так можно пытаться вразумить сына, только совместными усилиями.
07.10.2004 17:23:19, арина

Убрать "дурной пример" в духе "Этого вымоем или новых сделаем?" (с) Т.е. этот не "удался", займемся воспитанием других, а этого "с глаз долой", чтобы следующих не испортил своим неказистым видом? 07.10.2004 17:29:32, Аксандра
По уму это действительно с расчетом на будущее сына. Ну просидит он с мамой рядом годков до..?? 25-30 скольки?? Когда наступет время его в мир выпускать? и с каким багажем??
И с глаз долой неудавшегося -это Вы не о том. Здесь и младшим нужно показать, что всему есть предел и старшего не просто выгнать, а помочь определиться(не хочет сам выбирать чем заняться, предоставить пару тройку вариантов -но хоть один обязателен к исполнению!)А что есть по Вашему воспитание и помощь детям? Постоянное поглаживание по головке хорошо до определенного ворзраста, дальше жизни учить надо,от действительности за маму на всю жизнь не спрятаться. 07.10.2004 21:02:00, арина
И с глаз долой неудавшегося -это Вы не о том. Здесь и младшим нужно показать, что всему есть предел и старшего не просто выгнать, а помочь определиться(не хочет сам выбирать чем заняться, предоставить пару тройку вариантов -но хоть один обязателен к исполнению!)А что есть по Вашему воспитание и помощь детям? Постоянное поглаживание по головке хорошо до определенного ворзраста, дальше жизни учить надо,от действительности за маму на всю жизнь не спрятаться. 07.10.2004 21:02:00, арина

Ну какую инициативу снизу??!! кто будет добровольно напрягаться, если и так " не плохо кормят"? Дети не всегда способны правильно расставить приоритеты(легко-ли н-р школьнику доказать, что отличная учеба залог будущего успеха, хорошей зарплаты, уважения и т.д??) Молодежь в основнонй массе живет только сиюминутными интересами, если-бы родители
не направляли, объясняли, вдалбливали прозу жизни где-бы большинство из нас было сейчас?? Я-бы точно институт не закончила, а понеслась за химерами(тусовка модерновых художников меня очень манила неординарностью!! :-) теперь родителям благодарна(хотя тогда тоже считала их тиранами) что вовремя "по шее дали"! так что на инициативу с низу расчитывать не приходится! 08.10.2004 12:25:17, арина
не направляли, объясняли, вдалбливали прозу жизни где-бы большинство из нас было сейчас?? Я-бы точно институт не закончила, а понеслась за химерами(тусовка модерновых художников меня очень манила неординарностью!! :-) теперь родителям благодарна(хотя тогда тоже считала их тиранами) что вовремя "по шее дали"! так что на инициативу с низу расчитывать не приходится! 08.10.2004 12:25:17, арина

А примеры живые видели? :-))
Я, конечно, не в теме - мне "по шее" поповоду работы/учебы не давали никогда, поэтому про эффект этих действий ничего не знаю. А так, это нормальное желание отделиться, оно возникает обычно "изнутри" в свое время. А когда насильно "отделяют" там какой-то другой эффекут может быть....
08.10.2004 13:27:14, Аксандра
Если пришло время идти в армию -это не насильственное отделение, а ЗАКОН! не подумал молодой человек вовремя, чего он хочет от жизни(не пошел в институт н-р) пусть топает послужит, подумает что он дальше будет делать. Теперь что-ж никого в армию не пускать - все так и мечтают от деток избавиться??? Кто за что боролся -на то и напоролся.
08.10.2004 13:58:07, арина

А Вас бы мучала совесть, если бы Ваш сын укрывался бы от армии? 08.10.2004 15:11:03, Аксандра

Забавно, что для автора - это норма и плохо лишь то, что когда уйти некуда - сын возвращается (ну право слово, есть же вокзалы, подвалы, чердаки, спал бы там и у "родителей" было бы все в жизни ОК). Это многое объясняет. 07.10.2004 17:34:42, Аксандра
Согласна! Нормальная мать бы собственноручно, без всякой армии, сделала бы из детки котлету за первую же ночевку неизвестно где:))))))))))))
07.10.2004 18:32:19, НБ

Во-первых, даже если я была "неизвестно где" для родителей была совершенно правдоподобная легенда. Если б "неизвестно где" вскрылось, мне бы ой как не поздоровилось! И потом, как это не заурядно звучит "времена были другие". Когда мне было 19 лет ни я, ни кто бы то ни было из моих приятелей даже и не подозревал, что бывают наркотики, например. Т.е. мы знали, что "наркотики - это очень плохо и бывает это только на диком Западе, а у нас в стране этого нет!". В наше время самое страшное,что могла совершать молодежь, это - пить, курить и заниматься сексом:))) А сегодня и на иглу посадить могут запросто!
07.10.2004 19:05:07, НБ



О! Так в том-то и дело, что "пока мать не против"! А мать дала отчиму полный карт-бланш, что хочешь с ним, то и делай! Это как?!!! На самом деле, парня жалко...
07.10.2004 17:19:03, НБ

2) Не отчима это дело в принципе (при таком раскладе).
3) Если бы мать хотела бы его куда-то "выпроводить" - она бы это и сделала. Фигура матери здесь туманна, хоть и довольно непривлекательна. 07.10.2004 17:24:56, Аксандра


Если сильно надоело его присутствие в квартире - дать, к примеру, пол года для того, чтобы подыскал себе жилье и через пол года выставить за дверь. Если хочет жить своим умом, пусть живет :-) 07.10.2004 14:56:08, Kokos
Да он вполне в состоянии СЕБЕ на хлеб и пиво зарабатывать, а вот переезжать в какую-нибудь общагу с соседями-строителями (на нормальное жилье в Москве он не потянет со своими нерегулярными доходами) не очень рвется: дома всегда можно поесть-переночевать, если вписка накрылась...
Меня больше напрягает, что он обязательно посчитает мою твердую позицию проявлением дискриминации и отторжением неродного чада :(
И так у него комплекс "изгоя" из-за того, что к нашим общим с его матерью детям, естественно по малости лет не так строго относились. 07.10.2004 15:09:38, 4IM
Меня больше напрягает, что он обязательно посчитает мою твердую позицию проявлением дискриминации и отторжением неродного чада :(
И так у него комплекс "изгоя" из-за того, что к нашим общим с его матерью детям, естественно по малости лет не так строго относились. 07.10.2004 15:09:38, 4IM

Не знаю, как поступлю со своим чадом, но ни капли не жалею, что мне родители в 18 указали на дверь - жила бы и сейчас с мамой, на мизерные заработки и меняя время от времени любовников, не стремясь ни замуж ни карьеру сделать - а зачем, "нас и тут неплохо кормят" :-) 07.10.2004 16:12:54, NatalyaLB
В состоянии или зарабатывает?
Если зарабатывает и единственное, что Вас угнетает, что он до сих пор мелькает у Вас перед глазами, то надо не его комплексы празбирать, а Ваши.
Далеко не все наши дети в 19 лет способны приобрести тем или иным способом отдельную жилплощадь. 07.10.2004 15:26:07, Клоунесса
Если зарабатывает и единственное, что Вас угнетает, что он до сих пор мелькает у Вас перед глазами, то надо не его комплексы празбирать, а Ваши.
Далеко не все наши дети в 19 лет способны приобрести тем или иным способом отдельную жилплощадь. 07.10.2004 15:26:07, Клоунесса
Да он по ходу Вами еще и манипулирует своим комплексом изгоя :-) Не хочешь быть изгоем? Добейся, чтобы ты был званным гостем, а не хомутом на шее.
07.10.2004 15:16:59, Один муж

А на счет "рвется-не равется", по-моему, это глубоко его проблемы, если не нравится общага, пусть зарабатывает на 3х комнатную квартиру. Так что дать ему КОНКРЕТНЫЙ срок, а после этого сменить замок на двери своей квартиры.... 07.10.2004 15:14:34, Kokos
"Ты мне не медаль на шее. Ступай в люди!.." Это правильно. Это по нашему. Хотя, признаемся, к своим детям обычно мы более терпимы.
А каким образом жизнь с Вами под одной крышей спасает его от армии?
Вы сами в армии служили? И вероятно, в курсе как там воспитывают? Говорят, я - не в курсе, что нравы там вполне тюремные, и воспитывают в основном с использованием физических мер воздействия, травку покуривают, выпрямляют последние извилины. А вдруг он таким образом воспитанный вернется назад, под вашу же крышу? 07.10.2004 14:32:50, Клоунесса
Пока он живет на съемной квартире в другом городе, его из военкомата с собаками не найдут - так что может косить, пока в любой момент на улице не заметет милиция, тогда оттуда могут стукнуть на родину героя.
В армии я служил, причем добровольно сдался в военкомат именно из-за этого: не хотелось прятаться до 27 лет в постоянном страхе, лучше поскорее отслужить; все равно в то время о будущем у меня самые неопределенные планы были.
В армии увидел жизнь для себя непривычную, но мозги здорово прочищает, потом пригодилось неоднократно. Так что ничуть не жалею. Кстати, болтаться в большом городе без определенных целей и занятий в сомнительных компаниях - на мой взгляд, гораздо опаснее для молодого оболтуса. 07.10.2004 14:59:19, 4IM
Проблема, по-моему, не в самой армии, а в том, что его туда "сдадут"... представляете, какие потом отношения будут у отчима с пасынком :-( никому не пожелаешь.....
07.10.2004 15:31:56, Kokos
А каким образом жизнь с Вами под одной крышей спасает его от армии?
Вы сами в армии служили? И вероятно, в курсе как там воспитывают? Говорят, я - не в курсе, что нравы там вполне тюремные, и воспитывают в основном с использованием физических мер воздействия, травку покуривают, выпрямляют последние извилины. А вдруг он таким образом воспитанный вернется назад, под вашу же крышу? 07.10.2004 14:32:50, Клоунесса

В армии я служил, причем добровольно сдался в военкомат именно из-за этого: не хотелось прятаться до 27 лет в постоянном страхе, лучше поскорее отслужить; все равно в то время о будущем у меня самые неопределенные планы были.
В армии увидел жизнь для себя непривычную, но мозги здорово прочищает, потом пригодилось неоднократно. Так что ничуть не жалею. Кстати, болтаться в большом городе без определенных целей и занятий в сомнительных компаниях - на мой взгляд, гораздо опаснее для молодого оболтуса. 07.10.2004 14:59:19, 4IM
Может быть. Лотерея!
Был-бы в такой ситуации рецепт - все ему следовали бы.
Но по-моему, уповать в смысле воспитательной работы на армию - расписаться в собственной беспомощности. То есть до сих пор отчим не мог найти правильной линии поведения по отношению к пасынку, а вот теперь сдаст в армию и это будет правильно! Если была серия ошибок до сих пор то, скорее всего, высока вероятность принятия еще одного ошибочного.
Кстати, а мама, что думает? Он то ей сын! Столь же решительно настроена?
Хотя, конечно, направить на путь истиный его надо. Самому, типа - руки марать?
07.10.2004 15:17:48, Клоунесса
Был-бы в такой ситуации рецепт - все ему следовали бы.
Но по-моему, уповать в смысле воспитательной работы на армию - расписаться в собственной беспомощности. То есть до сих пор отчим не мог найти правильной линии поведения по отношению к пасынку, а вот теперь сдаст в армию и это будет правильно! Если была серия ошибок до сих пор то, скорее всего, высока вероятность принятия еще одного ошибочного.
Кстати, а мама, что думает? Он то ей сын! Столь же решительно настроена?
Хотя, конечно, направить на путь истиный его надо. Самому, типа - руки марать?
07.10.2004 15:17:48, Клоунесса
Если великовозростный ребёночек сам не понимает, что давно пора за ум браться, то в армию самое то. слабаки там может и ломаются,но им и в повседневной жизни не пробиться. Вот пусть "детка" и определит свой потенциал. Захочет стать человеком - армия закалит, привъет дисциплинированность и ответственность.
А так с ним можно ещё лет пять дешеспасительные беседы проводить, ещё и от армии отмазывать:-/ Что ему мешало, своим умом в институт с военной кафедрой пойти?? 07.10.2004 14:54:13, арина
А так с ним можно ещё лет пять дешеспасительные беседы проводить, ещё и от армии отмазывать:-/ Что ему мешало, своим умом в институт с военной кафедрой пойти?? 07.10.2004 14:54:13, арина
Зря Вы жути нагоняете. В армии подонков ровно столько же сколько в обычной жизни, т.е. меньшинство.
07.10.2004 14:46:51, Один муж
"Их там не больше, чем здесь!"
Я же говорю, что не в курсе. А вот лечить солдатиков после Чечни приходилось. Рассказывают не много, но очень живописно. И во взгляде, что-то такое...
Может мне просто кажется.
07.10.2004 15:07:25, Клоунесса
Я же говорю, что не в курсе. А вот лечить солдатиков после Чечни приходилось. Рассказывают не много, но очень живописно. И во взгляде, что-то такое...
Может мне просто кажется.
07.10.2004 15:07:25, Клоунесса

Именно!
07.10.2004 16:00:47, 4IM
А мать что думает по этому поводу?
И я не совсем понимаю, как это "ни учиться, ни работать нормально он не захотел, а захотел жить своим умом"? А деньги ему кто дает? В моем понимании "своим умом" - это финансово самостоятельно. 07.10.2004 13:33:30, НБ
Ага, я так и думала, что жена: "осознает свою зависимость". Те, кто не зависят или не осознают зависимость :-)) не допускают к своим детям такого отношения.
07.10.2004 17:39:54, Аксандра
Это было ВАШЕ решение.
А вот если бы Вас в эту армию насильно отправили - все могло бы кончиться сильно иначе... 07.10.2004 18:16:09, Аксандра
И я не совсем понимаю, как это "ни учиться, ни работать нормально он не захотел, а захотел жить своим умом"? А деньги ему кто дает? В моем понимании "своим умом" - это финансово самостоятельно. 07.10.2004 13:33:30, НБ
В моем понимании тоже, основа "взрослой" жизни финансовая независимость. Но для многих молодых людей - то, что они зарабатывают на свои собственные расходы случайными заработками дает им право распоряжаться деньгами как заблагорассудится, а расходы на жилье, питание, содержание малышей, подразумевается - естественный долг родителей.
Мать сама осознает собственную финансовую зависимость от меня, поскольку долгое время не работала, а поддержки со стороны бывшего мужа не было никакой. Так что в этом вопросе она всецело пологается на меня - а у меня очень щекотливое положение "бесчувственного отчима". 07.10.2004 13:47:38, 4IM
Мать сама осознает собственную финансовую зависимость от меня, поскольку долгое время не работала, а поддержки со стороны бывшего мужа не было никакой. Так что в этом вопросе она всецело пологается на меня - а у меня очень щекотливое положение "бесчувственного отчима". 07.10.2004 13:47:38, 4IM

Ну если мать собирается свалить всю ответственность за решение на Вас, а сама примкнуть к клану обездоленных -это не выход! Нужно дать сыну понять что это ваше совместное с матерью решение(выше я уже писала)и естественно, жене это объяснить!
07.10.2004 17:33:45, арина
Вообще-то, конечно, это бы маме с папой решать. Но насколько я понимаю "яблочко от яблоньки". Т.е. сыночек груши околачивает особо затрудняться не желает, а родители тоже напрягаться- судьбой его озадачиваться не хотят. А Вы крайний и за все платите (не только деньгами, но и "положительными эмоциями" от вида тунеядствующей детки), а коли не хотите платить, то сдавайте, изверг, бедное дите в армию..Так?
А как бы Вы поступили, если б это был Ваш родной сын?
Если по-хорошему, то может быть попробовать взглянуть на мир его глазами. Какими "случайными заработками" он подрабатывает? Понимаете, если он подрабатывает написанием компьютерных программ, а Вы его водителем трудоустраиваете, то понятно, что он активно противиться такой работе. Может быть попытаться помочь ему трудоустроиться в той области, где он подрабатывает? Заинтересовать работой, дать шанс.. Внушить мысль, что дальнейший профессиональный рост без образования не возможен. Попытаться понять его и поговорить по-хорошему. Ну а уж "пушечное мясо" Вы из него всегда сделать успеете. И, еще, подумайте о том, что он может и не вернуться из армии, и тогда Вы будете уже не просто злобным отчимом...
07.10.2004 17:00:07, НБ
А как бы Вы поступили, если б это был Ваш родной сын?
Если по-хорошему, то может быть попробовать взглянуть на мир его глазами. Какими "случайными заработками" он подрабатывает? Понимаете, если он подрабатывает написанием компьютерных программ, а Вы его водителем трудоустраиваете, то понятно, что он активно противиться такой работе. Может быть попытаться помочь ему трудоустроиться в той области, где он подрабатывает? Заинтересовать работой, дать шанс.. Внушить мысль, что дальнейший профессиональный рост без образования не возможен. Попытаться понять его и поговорить по-хорошему. Ну а уж "пушечное мясо" Вы из него всегда сделать успеете. И, еще, подумайте о том, что он может и не вернуться из армии, и тогда Вы будете уже не просто злобным отчимом...
07.10.2004 17:00:07, НБ
[пусто]
07.10.2004 17:56:08
Не определится он с интересующей областью - сначала одно захотел, мы оплатили его учебу, я на своей работе по специальности его пристроил практиковаться, а ему вскоре больше понравились бесхлопотные деньги, как у его приятелей, курьером в телемагаине работать: график свободный, чаевые каждый день... Что никаких навыков и опыта там не приобретет, что вообще-то он охмурялово обслуживает - все было многократно сказано, ан нету у человека жизненного опыта, чтобы прочувствовать свою недальновидность. У меня тоже в его возрасте такая каша в голове была, поэтому самостоятельный, вопреки желанию родителей уход из престижного вуза и служба в армии стали для меня началом самостоятельности.
07.10.2004 18:21:01, 4IM
Не верю я, что б совсем ничего не интересно.. И, понимаю ,что он Вас раздражает и валандаться не охота. Но варианта 2:
1) экстренно активизировать био-родителе (обоих!) и пусть парнем серьезно занимаются; Может био-папа к себе на работу возьмет?
2) Представьте ,тчо сын родной, горячолюбимый и попытайтесь найти точку интересов. Если интересуют только деньги, то можно попытаться найти подходящий пример "олигарха" и начать внушать парню мысль пойти его путем и стать таким же богатым... Давите на его самолюбие, ищите "кнопки". А вообще-то советы давать парня не зная, практически не возможно... 07.10.2004 18:30:25, НБ
1) экстренно активизировать био-родителе (обоих!) и пусть парнем серьезно занимаются; Может био-папа к себе на работу возьмет?
2) Представьте ,тчо сын родной, горячолюбимый и попытайтесь найти точку интересов. Если интересуют только деньги, то можно попытаться найти подходящий пример "олигарха" и начать внушать парню мысль пойти его путем и стать таким же богатым... Давите на его самолюбие, ищите "кнопки". А вообще-то советы давать парня не зная, практически не возможно... 07.10.2004 18:30:25, НБ

А вот если бы Вас в эту армию насильно отправили - все могло бы кончиться сильно иначе... 07.10.2004 18:16:09, Аксандра
Это для Вас ребенок - пасынок... А согласится ли мать ребенка с Вашими наполеоновскими планами..
07.10.2004 12:52:25, Дереза
А чего в них наполеоновского? Поставить 19-летнего ребенка перед ответственностью за дальнейшую самостоятельную жизнь?
07.10.2004 13:00:01, OT
Зато полтора года у вас покой будет.Стоит над этим подумать!
07.10.2004 12:01:08, Kit
в общем поддерживаю.. только.. ну армия ломает многих.. а многие становятся именно мужчичнами.. тут не угадаешь
07.10.2004 12:13:24, Дара

Читайте также
Безопасное интернет-общение: 6 правил для детей и родителей
Дружба в онлайн-пространстве
Встречаем весну бодро: зеленые смузи и коктейли с микрозеленью и цветами
5 рецептов смузи от шефа