Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Гитлер оттягивал конец - как поступить?

В нашей семье пасынок вырос - через полгода 19 исполнится. Поскольку ни учиться, ни работать нормально он не захотел (хотя и с учебой и работой мы пытались ему помочь, да видно мало), а захотел жить своим умом, то возникла проблема: живем с детьми на съемной квартире, а старший брат ведет свободный образ жизни - может неделями жить у друзей-подружек, может заявиться ночью и до утра смотреть ТВ... Чтобы он не подумал, что я прогоняю из дома, стараюсь ограничиваться душеспасительными беседами, но время идет, и терпеть великовозрастного балбеса-тунеядца в семье на глазах младших стало нпестерпимо. Тем более, что проживая с нами, он таким образом оттягивает неизбежный призыв в армию. Как бы вы поступили - выставили бы по месту прописки, к отцу, который кроме новогодних открыток не проявлял к сыну интереса? Или может быть инициировать службу в армии, чтобы прочистить мозги и приучить к ответственности? Уж больно это на "сдачу" властям смахивает...
07.10.2004 11:51:33,

59 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Аксандра (злая сегодня)
Я бы мужа прибила бы.... Если бы он моего девятнадцатилетнего ребенка решил бы из дома выгнать "на вольные хлеба". Особенно - мальчика с перспективой попасть в армию.....
Все такие правильные-правильные. И армию прошли и работают непокладаю рук с рождения. Одно напрягает "Если ты такой умный..." (с) То откуда куча детей в съемной квартире? Автору ли кого бы то ни было в безответственности обвинять?
Все взрослеют в свои сроки. И не его вина, что у него ни родителей нормальных, ни дома. Он хочет иметь хоть что-то - хоть кусок в дважды чужой (не его, да и не им (и не для него)снятой) квартире, хоть какой-то приют и иллюзию семьи.

Пока с его матерью живете - не Вам его этого лишать.
07.10.2004 16:47:52, Аксандра (злая сегодня)
Согласна, как всегда. Какое удобное деление - мое/не мое в отношении детей! Своих тоже так выставите? 08.10.2004 08:27:13, АнглоГалка
Согласна. Интересно, со своими сыновьями автор так же собирается поступить? 19 лет - и за порог? 07.10.2004 22:26:34, Eden
Kokos
Если юноша еще не повзрослел, то пусть слушает старших. А если делает заявления "я хочу жить своей жизнью", то пусть живет, а не в позу встает тоже мне, Вассисуалий Лоханкин :-). Есть куча послушных мальчиков, которые и в 25 делают все, что им говорят родители. Но если хочет по-своему, то вот пусть и делает. 07.10.2004 17:48:54, Kokos
Аксандра
А из топика автора не видно никакой "позы". Что учиться не пошел и работает не там, где автору надо - так это вообщем-то его личное дело. Не слыхала я ничего хорошего про варианты "обучения" и "устройства на работу" только ради "послушания". А так, я чего-то упустила? Он как-то страшным образом себя ведет? 07.10.2004 17:58:44, Аксандра
Kokos
Я тоже не слышала, но, думаю, если бы человек учился, например, никто бы его выгонять не стал. Автор там ниже писал, что оплатил учебу в ВУЗе, из которого юноша ушел потом - по-моему, это вообще дикость, я уже в 8 классе точно знала, куда поступать буду и никто мне ничего не оплачивал. И когда поступила, то уходить я оттуда не хотела. А если бы ушла - то уж не на шею к родителям, это точно.
Или человек позиционирует себя как взрослый, но тогда и живет самостоятельной жизнью, а не "как приятели - курьером" или пусть слушается, что родители говорят и ведет себя как пай-мальчик.
На мой взгляд, 19 лет - это уже взрослый человек, по крайней мере, и я и все мое окружение в этом возрасте было таким. Это самое время уходить от маминой юбки, иначе там можно и до 50 просидеть....
07.10.2004 18:40:45, Kokos
Аксандра
А чем всем (ну Вам и автору) так курьеры-то не нравятся? 07.10.2004 18:51:05, Аксандра
Kokos
Бесперспективностью :-)
Эта работа хороша для студентов, но юноша же нигде не учится.....
07.10.2004 19:06:42, Kokos
Аксандра
Так ему и не столько лет, и не в таких он обстоятельствах, чтобы имело большй смысл забыть про "сегодня" и вкалывать на "перспективу".
07.10.2004 19:26:27, Аксандра
Kokos
а когда же на перспективу-то вкалывать? потом уже нужно будет "урожай собирать".... :-) самое время для вкалывания, силы есть, наивность, энтузиазм :-) 07.10.2004 19:46:51, Kokos
Ну ситуации бывают разные(это о детях в съемной квартире) это ещё не повод паразитировать и всю жизнь прикрываться чужими неудачами? Наоборот-бы стремился заработать, помочь скорее обрести обственный угол, не иллюзорно создавать семью, а действительно жить её проблемами :-/ А вечно кивать - " на себя посмотри" это по вашему нормально? Вот и нужно стремиться быть лучше!В конечном итоге каждый в ответе за СВОИ поступки. 07.10.2004 17:04:42, арина
Аксандра
Да если бы сын сам к чему стремился бы - его право. И вольному воля.
Но он не стремится. И это тоже его право. Благо денег он с них не требует.
Он имеет право жить со своей матерью (у него другой нет) и считать ее дом своим (у него другого нет) по крайней мере до тех пор, пока мать не против.
07.10.2004 17:09:13, Аксандра
А вы много видели матерей способных в такой ситуации( чувствуюя себя виновной в том,что ребенок растет с отчимом)поступить по уму, а не по чувствам? ну не сможет она его выдворить ни лаской, ни тем более силой!Устанет или нет, а терпетьи тянуть будет. А от примера страдают младшие дети -этого нужно избегать, иначе и им в дальнейшем будет на кого кивать("он не работал и я не должен!)Поэтому инициатором мать никак не выступит, а вот совместно с мужем (поведав ему все страхи и аргументы) нужно выработать методику.Отчима тоже под танки бросать не стоит, сын должен понять, что мнение у родителей одинаковое и никто ни кого невинить ни прощать не собирается! Только так можно пытаться вразумить сына, только совместными усилиями. 07.10.2004 17:23:19, арина
Аксандра
А кто сказал, что "по уму" - это его выдворить? Что в этом умного-то? Смысл какой?
Убрать "дурной пример" в духе "Этого вымоем или новых сделаем?" (с) Т.е. этот не "удался", займемся воспитанием других, а этого "с глаз долой", чтобы следующих не испортил своим неказистым видом?
07.10.2004 17:29:32, Аксандра
По уму это действительно с расчетом на будущее сына. Ну просидит он с мамой рядом годков до..?? 25-30 скольки?? Когда наступет время его в мир выпускать? и с каким багажем??
И с глаз долой неудавшегося -это Вы не о том. Здесь и младшим нужно показать, что всему есть предел и старшего не просто выгнать, а помочь определиться(не хочет сам выбирать чем заняться, предоставить пару тройку вариантов -но хоть один обязателен к исполнению!)А что есть по Вашему воспитание и помощь детям? Постоянное поглаживание по головке хорошо до определенного ворзраста, дальше жизни учить надо,от действительности за маму на всю жизнь не спрятаться.
07.10.2004 21:02:00, арина
Аксандра
"Выпускать" в мир, предполагает на мой взгляд инициативу "с низу" в обратном случае это называется "выталкивать" :-))) 07.10.2004 22:16:43, Аксандра
Ну какую инициативу снизу??!! кто будет добровольно напрягаться, если и так " не плохо кормят"? Дети не всегда способны правильно расставить приоритеты(легко-ли н-р школьнику доказать, что отличная учеба залог будущего успеха, хорошей зарплаты, уважения и т.д??) Молодежь в основнонй массе живет только сиюминутными интересами, если-бы родители
не направляли, объясняли, вдалбливали прозу жизни где-бы большинство из нас было сейчас?? Я-бы точно институт не закончила, а понеслась за химерами(тусовка модерновых художников меня очень манила неординарностью!! :-) теперь родителям благодарна(хотя тогда тоже считала их тиранами) что вовремя "по шее дали"! так что на инициативу с низу расчитывать не приходится!
08.10.2004 12:25:17, арина
Аксандра
"отличная учеба залог будущего успеха, хорошей зарплаты, уважения и т.д??" - Вы сами-то в это верите? :-)))
А примеры живые видели? :-))
Я, конечно, не в теме - мне "по шее" поповоду работы/учебы не давали никогда, поэтому про эффект этих действий ничего не знаю. А так, это нормальное желание отделиться, оно возникает обычно "изнутри" в свое время. А когда насильно "отделяют" там какой-то другой эффекут может быть....
08.10.2004 13:27:14, Аксандра
Если пришло время идти в армию -это не насильственное отделение, а ЗАКОН! не подумал молодой человек вовремя, чего он хочет от жизни(не пошел в институт н-р) пусть топает послужит, подумает что он дальше будет делать. Теперь что-ж никого в армию не пускать - все так и мечтают от деток избавиться??? Кто за что боролся -на то и напоролся. 08.10.2004 13:58:07, арина
Аксандра
Что-то про моральные терзания автора от нарушения закона я упустила :-)))
А Вас бы мучала совесть, если бы Ваш сын укрывался бы от армии?
08.10.2004 15:11:03, Аксандра
Аксандра
Кстати, меня бы сильнее напрягало, что 19 летней парень, по всему (и по описанию, и по возрасту еще подросток) ночует непонятно где, любую возможность использует, чтобы из дома уйти. Значит хреново ему дома-то. В чем прямая заслуга автора и его жены.
Забавно, что для автора - это норма и плохо лишь то, что когда уйти некуда - сын возвращается (ну право слово, есть же вокзалы, подвалы, чердаки, спал бы там и у "родителей" было бы все в жизни ОК). Это многое объясняет.
07.10.2004 17:34:42, Аксандра
Согласна! Нормальная мать бы собственноручно, без всякой армии, сделала бы из детки котлету за первую же ночевку неизвестно где:)))))))))))) 07.10.2004 18:32:19, НБ
Kokos
Вы в 19 ВСЕГДА ночевали дома?????? Это же скучно! :-) Хотя для родителей я выдавала что-то нейтральное "день рождения одногруппника (друга моего приятеля)", их эта формулировка вполне устраивала, но на практике-то было как раз "неизвестно где" :-) 07.10.2004 18:44:36, Kokos
Во-первых, даже если я была "неизвестно где" для родителей была совершенно правдоподобная легенда. Если б "неизвестно где" вскрылось, мне бы ой как не поздоровилось! И потом, как это не заурядно звучит "времена были другие". Когда мне было 19 лет ни я, ни кто бы то ни было из моих приятелей даже и не подозревал, что бывают наркотики, например. Т.е. мы знали, что "наркотики - это очень плохо и бывает это только на диком Западе, а у нас в стране этого нет!". В наше время самое страшное,что могла совершать молодежь, это - пить, курить и заниматься сексом:))) А сегодня и на иглу посадить могут запросто! 07.10.2004 19:05:07, НБ
Kokos
По моим сведениям, наркотики распространяются и в школах.... если ребенка не пускать в школу, то он будет счастлив, я думаю :-) 07.10.2004 19:15:47, Kokos
Аксандра
Вы неделями там жили и домой приходили, только если ночевать больше негде? 07.10.2004 18:56:04, Аксандра
Kokos
Даже месяцами - целых 4 месяца (лето и конец весны) в моем распоряжении была целая квартира. Родители были против, по-этому я от них не получала ни копейки на свое проживание там, но мне нравилось :-) 07.10.2004 19:12:53, Kokos
О! Так в том-то и дело, что "пока мать не против"! А мать дала отчиму полный карт-бланш, что хочешь с ним, то и делай! Это как?!!! На самом деле, парня жалко... 07.10.2004 17:19:03, НБ
Аксандра
1) Парня жалко.
2) Не отчима это дело в принципе (при таком раскладе).
3) Если бы мать хотела бы его куда-то "выпроводить" - она бы это и сделала. Фигура матери здесь туманна, хоть и довольно непривлекательна.
07.10.2004 17:24:56, Аксандра
NatalyaLB
а мать как относится к "терпеть великовозрастного балбеса-тунеядца в семье на глазах младших"? младшие, так понимаю, общие? я бы предложила ей принять радикальное решение: ты, мать, решай, армия, учиться или работать. Я, добытчик, помогу снять отдельную кв - если работать, Общежитие - если учиться. Я вашего детину очень хорошо понимаю - ну за чем работать, если достаточно надавить на совесть родителей ("ах, бедный я несчастный, никому я не нужен, только совместный детей любите") и они тебе все преподносят на блюдечке 07.10.2004 15:02:18, NatalyaLB
Kokos
Выдавать юноше некоторую сумму ежемесячно, чтобы с голоду не умер, но ни копейки больше.
Если сильно надоело его присутствие в квартире - дать, к примеру, пол года для того, чтобы подыскал себе жилье и через пол года выставить за дверь. Если хочет жить своим умом, пусть живет :-)
07.10.2004 14:56:08, Kokos
Да он вполне в состоянии СЕБЕ на хлеб и пиво зарабатывать, а вот переезжать в какую-нибудь общагу с соседями-строителями (на нормальное жилье в Москве он не потянет со своими нерегулярными доходами) не очень рвется: дома всегда можно поесть-переночевать, если вписка накрылась...
Меня больше напрягает, что он обязательно посчитает мою твердую позицию проявлением дискриминации и отторжением неродного чада :(
И так у него комплекс "изгоя" из-за того, что к нашим общим с его матерью детям, естественно по малости лет не так строго относились.
07.10.2004 15:09:38, 4IM
NatalyaLB
я там вверху написала - а нельзя сделать, чтобы решение исходило от матери? ей обяснить, что "своей добротой мы ему же хуже делаем"? И общежитие за 50 баксов в месяц снять, не спрашивая его согласия?? дальше - это его выбор, жить с пьяными строителями или зарабатывать себе на хоромы
Не знаю, как поступлю со своим чадом, но ни капли не жалею, что мне родители в 18 указали на дверь - жила бы и сейчас с мамой, на мизерные заработки и меняя время от времени любовников, не стремясь ни замуж ни карьеру сделать - а зачем, "нас и тут неплохо кормят" :-)
07.10.2004 16:12:54, NatalyaLB
В состоянии или зарабатывает?
Если зарабатывает и единственное, что Вас угнетает, что он до сих пор мелькает у Вас перед глазами, то надо не его комплексы празбирать, а Ваши.
Далеко не все наши дети в 19 лет способны приобрести тем или иным способом отдельную жилплощадь.
07.10.2004 15:26:07, Клоунесса
Да он по ходу Вами еще и манипулирует своим комплексом изгоя :-) Не хочешь быть изгоем? Добейся, чтобы ты был званным гостем, а не хомутом на шее. 07.10.2004 15:16:59, Один муж
Kokos
Борьба с комплексами - дело отдельное, но мои родители, например, требовали, чтобы я считалась с ИХ правилами, пока живу с ними. Так что я как можно быстрее постаралась переехать жить отдельно :-)
А на счет "рвется-не равется", по-моему, это глубоко его проблемы, если не нравится общага, пусть зарабатывает на 3х комнатную квартиру. Так что дать ему КОНКРЕТНЫЙ срок, а после этого сменить замок на двери своей квартиры....
07.10.2004 15:14:34, Kokos
очень мудро, согласна! 07.10.2004 15:00:37, rijik
"Ты мне не медаль на шее. Ступай в люди!.." Это правильно. Это по нашему. Хотя, признаемся, к своим детям обычно мы более терпимы.

А каким образом жизнь с Вами под одной крышей спасает его от армии?

Вы сами в армии служили? И вероятно, в курсе как там воспитывают? Говорят, я - не в курсе, что нравы там вполне тюремные, и воспитывают в основном с использованием физических мер воздействия, травку покуривают, выпрямляют последние извилины. А вдруг он таким образом воспитанный вернется назад, под вашу же крышу?
07.10.2004 14:32:50, Клоунесса
4IM
Пока он живет на съемной квартире в другом городе, его из военкомата с собаками не найдут - так что может косить, пока в любой момент на улице не заметет милиция, тогда оттуда могут стукнуть на родину героя.
В армии я служил, причем добровольно сдался в военкомат именно из-за этого: не хотелось прятаться до 27 лет в постоянном страхе, лучше поскорее отслужить; все равно в то время о будущем у меня самые неопределенные планы были.
В армии увидел жизнь для себя непривычную, но мозги здорово прочищает, потом пригодилось неоднократно. Так что ничуть не жалею. Кстати, болтаться в большом городе без определенных целей и занятий в сомнительных компаниях - на мой взгляд, гораздо опаснее для молодого оболтуса.
07.10.2004 14:59:19, 4IM
Может быть. Лотерея!
Был-бы в такой ситуации рецепт - все ему следовали бы.
Но по-моему, уповать в смысле воспитательной работы на армию - расписаться в собственной беспомощности. То есть до сих пор отчим не мог найти правильной линии поведения по отношению к пасынку, а вот теперь сдаст в армию и это будет правильно! Если была серия ошибок до сих пор то, скорее всего, высока вероятность принятия еще одного ошибочного.
Кстати, а мама, что думает? Он то ей сын! Столь же решительно настроена?
Хотя, конечно, направить на путь истиный его надо. Самому, типа - руки марать?
07.10.2004 15:17:48, Клоунесса
Если великовозростный ребёночек сам не понимает, что давно пора за ум браться, то в армию самое то. слабаки там может и ломаются,но им и в повседневной жизни не пробиться. Вот пусть "детка" и определит свой потенциал. Захочет стать человеком - армия закалит, привъет дисциплинированность и ответственность.
А так с ним можно ещё лет пять дешеспасительные беседы проводить, ещё и от армии отмазывать:-/ Что ему мешало, своим умом в институт с военной кафедрой пойти??
07.10.2004 14:54:13, арина
Зря Вы жути нагоняете. В армии подонков ровно столько же сколько в обычной жизни, т.е. меньшинство. 07.10.2004 14:46:51, Один муж
"Их там не больше, чем здесь!"
Я же говорю, что не в курсе. А вот лечить солдатиков после Чечни приходилось. Рассказывают не много, но очень живописно. И во взгляде, что-то такое...
Может мне просто кажется.
07.10.2004 15:07:25, Клоунесса
Для мужика это полезнее все же, чем на чужой шее сидеть. 07.10.2004 15:14:32, Один муж
Kokos
Проблема, по-моему, не в самой армии, а в том, что его туда "сдадут"... представляете, какие потом отношения будут у отчима с пасынком :-( никому не пожелаешь..... 07.10.2004 15:31:56, Kokos
Именно! 07.10.2004 16:00:47, 4IM
А мать что думает по этому поводу?

И я не совсем понимаю, как это "ни учиться, ни работать нормально он не захотел, а захотел жить своим умом"? А деньги ему кто дает? В моем понимании "своим умом" - это финансово самостоятельно.
07.10.2004 13:33:30, НБ
В моем понимании тоже, основа "взрослой" жизни финансовая независимость. Но для многих молодых людей - то, что они зарабатывают на свои собственные расходы случайными заработками дает им право распоряжаться деньгами как заблагорассудится, а расходы на жилье, питание, содержание малышей, подразумевается - естественный долг родителей.
Мать сама осознает собственную финансовую зависимость от меня, поскольку долгое время не работала, а поддержки со стороны бывшего мужа не было никакой. Так что в этом вопросе она всецело пологается на меня - а у меня очень щекотливое положение "бесчувственного отчима".
07.10.2004 13:47:38, 4IM
Аксандра
Ага, я так и думала, что жена: "осознает свою зависимость". Те, кто не зависят или не осознают зависимость :-)) не допускают к своим детям такого отношения. 07.10.2004 17:39:54, Аксандра
Ну если мать собирается свалить всю ответственность за решение на Вас, а сама примкнуть к клану обездоленных -это не выход! Нужно дать сыну понять что это ваше совместное с матерью решение(выше я уже писала)и естественно, жене это объяснить! 07.10.2004 17:33:45, арина
Вообще-то, конечно, это бы маме с папой решать. Но насколько я понимаю "яблочко от яблоньки". Т.е. сыночек груши околачивает особо затрудняться не желает, а родители тоже напрягаться- судьбой его озадачиваться не хотят. А Вы крайний и за все платите (не только деньгами, но и "положительными эмоциями" от вида тунеядствующей детки), а коли не хотите платить, то сдавайте, изверг, бедное дите в армию..Так?
А как бы Вы поступили, если б это был Ваш родной сын?
Если по-хорошему, то может быть попробовать взглянуть на мир его глазами. Какими "случайными заработками" он подрабатывает? Понимаете, если он подрабатывает написанием компьютерных программ, а Вы его водителем трудоустраиваете, то понятно, что он активно противиться такой работе. Может быть попытаться помочь ему трудоустроиться в той области, где он подрабатывает? Заинтересовать работой, дать шанс.. Внушить мысль, что дальнейший профессиональный рост без образования не возможен. Попытаться понять его и поговорить по-хорошему. Ну а уж "пушечное мясо" Вы из него всегда сделать успеете. И, еще, подумайте о том, что он может и не вернуться из армии, и тогда Вы будете уже не просто злобным отчимом...
07.10.2004 17:00:07, НБ
[пусто] 07.10.2004 17:56:08
Не определится он с интересующей областью - сначала одно захотел, мы оплатили его учебу, я на своей работе по специальности его пристроил практиковаться, а ему вскоре больше понравились бесхлопотные деньги, как у его приятелей, курьером в телемагаине работать: график свободный, чаевые каждый день... Что никаких навыков и опыта там не приобретет, что вообще-то он охмурялово обслуживает - все было многократно сказано, ан нету у человека жизненного опыта, чтобы прочувствовать свою недальновидность. У меня тоже в его возрасте такая каша в голове была, поэтому самостоятельный, вопреки желанию родителей уход из престижного вуза и служба в армии стали для меня началом самостоятельности. 07.10.2004 18:21:01, 4IM
Не верю я, что б совсем ничего не интересно.. И, понимаю ,что он Вас раздражает и валандаться не охота. Но варианта 2:
1) экстренно активизировать био-родителе (обоих!) и пусть парнем серьезно занимаются; Может био-папа к себе на работу возьмет?
2) Представьте ,тчо сын родной, горячолюбимый и попытайтесь найти точку интересов. Если интересуют только деньги, то можно попытаться найти подходящий пример "олигарха" и начать внушать парню мысль пойти его путем и стать таким же богатым... Давите на его самолюбие, ищите "кнопки". А вообще-то советы давать парня не зная, практически не возможно...
07.10.2004 18:30:25, НБ
Аксандра
Это было ВАШЕ решение.
А вот если бы Вас в эту армию насильно отправили - все могло бы кончиться сильно иначе...
07.10.2004 18:16:09, Аксандра
Это для Вас ребенок - пасынок... А согласится ли мать ребенка с Вашими наполеоновскими планами.. 07.10.2004 12:52:25, Дереза
А чего в них наполеоновского? Поставить 19-летнего ребенка перед ответственностью за дальнейшую самостоятельную жизнь? 07.10.2004 13:00:01, OT
Зато полтора года у вас покой будет.Стоит над этим подумать! 07.10.2004 12:01:08, Kit
Дара
в общем поддерживаю.. только.. ну армия ломает многих.. а многие становятся именно мужчичнами.. тут не угадаешь 07.10.2004 12:13:24, Дара

Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
Французский луковый пирог
Пирог по рецепту Алены Спириной

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!