Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

гипотетически

Вопрос гипотетический. Неужели возможно простить измену? Вот скажите честно, можно анонимно, вы действительно верите в то, что возможно с изменщиком жить дальше без осадка и обиды, долго и счастливо? Это надо быть бесчувственным чурбаном или положить на себя с высокой елки. Не укладывается в голове, как можно лечь с постель, не остывшую еще после любовницы? Из-за чего так унижаются, из страха быть одной? Как можно заниматься сексом с человеком, который тебя предал?

25.09.2004 19:08:54, и я

70 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

жить то можно.Только уже не как с любимым:)).Можно жить как с патнером, как с отцом детей (я не беру в расчет беспределы , когда муж трахает любовницу в семе1йном гнезде (для меня это уже беспредел), или когда тащит домой болячки).В браке действительно много составляющих.Напрмер, ребенка растить проще все таки вдвоем.Бытовые проблемы решать проще вдвоем.Пока есть польза от изменившего мужа - жить можно.Но для меняни о какой любви речи бы уже не шло:))Просто облегчала бы себе жизнь насколько это возможно. 27.09.2004 19:13:16, Евра

Это - вот именно - теория. Теоретически это так. На самом деле любовь такая штука, которая не очень-то поддается заранее продуманным принципам. И выясняется, что любишь сквозь слезы, сквозь боль, сквозь ошеломление от того, что он сделал - все равно любишь. Любовь - она злая.
И ближе она к смерти, чем к счастью. 27.09.2004 19:28:27, Синь

Если человек по характеру мазохист - Бога ради.Выбор есть - страдать или не страдать:)) Тот, кто любит сквозь боль, сам выбирает для себя страдание.Лично я как минимум один раз смогла просто убить в себе это милое чувство.Любовь хороша, когда она взаимна.А безответная мне как то не подходит.Ну пострадал чуток, возвысил душу- можно и честь знать:)).Сильный человек может побороть в себе все что угодно.Ну а слабый..(не слабость ли обзывалась тут словами "тупые дуры" или что-то в этом роде)?:)) 28.09.2004 10:09:48, Евра

Вопрос - ради чего уходить, ради чего оставаться... В зависимости от этого человека можно считать сильным или слабым. Я считаю слабыми людей, которые сбегают при первых же сложностях в семье, чтобы устроить себе "счастливую жизнь", переступив через чувства детей. 28.09.2004 14:46:59, Синь

Измена - это сложность в семье? 8-О
А по-моему это конец отношениям в принципе. Так как доверия уже никогда не будет. 28.09.2004 15:21:32, Один муж

Да ладно, я совершенно не спорю с тем, что я дура.
Я действительно дура.
А вы все умные.
Только чего стоят ваши чувства, если вы не умеете прощать в принципе? 28.09.2004 15:38:12, Синь

Разве "простить" и "продолжать совместную жизнь" - это одно и то же? Простить то обиду можно.Не держать зла, не делать и не говорит гадостей, продолжать общение при необходимости, возможно, даже дружить.. Но это не значит, что можно и нужно жить вместе с этим человеком дальше.
Я умею прошать.Но зачем без конца что-то прощать.Не лучше ли расстаться, тогда и прощать не нужно будет? 28.09.2004 15:43:21, Евра

Я думаю, что бывают разные ситуации в жизни, и невозможно дать какой-то общий рецепт. И огульно объявить людей, которые поступили так или этак, дураками или еще как-то. Так же, как и гордиться собой в той или иной ситуации - довольно глупо. А кто-то придет и скажет, что вот и вы дура, потому что зачем же было за такого выходить, который потом предал? И так далее, до бесконечности. 28.09.2004 16:06:35, Синь

я,собственно, не хотела никого обидеть:)).Здесь одинаково накидываются и на "прощающих" и на "непрощающих":)) 28.09.2004 16:10:06, Евра

А если муж/жена сперва год предупреждают свою пару о назревающей проблеме и только потом идут налево? Это измена или можно считать, что партнер сознавал и отпустил? 27.09.2004 14:33:09, тоже гипотетически

Это уже немного другая проблема.."Предупрежден-значит вооружен".А не хочеш решать проблему-пеняй на себя..Это трудно, НО можно назвать отягчающими обстоятельствами,хоть и с натяжкой конечно..И если винить кого, то только себя саму.. 27.09.2004 14:44:27, Иринушка_Я

Ну, зарекаться в таком - последнее дело... Всяко у всех бывает. Разные обстоятельства, истории, ситуации... Не дай бог, но любой может оказаться в подобном дерьме. Даже самые счастливые и благополучные семьи, как наша была. И уйти гордо подняв голову - самое простое решение - имхо, слабость это. Муж не принадлежность жены. Он человек. Да и потом, другой будет такой же. И следующий. Просто кто-то окажется более сообразительным и сможет скрыть правду от второй половины. Большинство так и живут всю жизнь - факт измены (возможно и не одной) присутствует, только супруга ничего не знает и живет в розовых очках. Так в чем разница? Страусиная логика, конечно, приятственно. Гораздо труднее жить с открытыми глазами и страшной правдой.

Про себя скажу - Жить можно. Пытаться жить. Как-то. Больно. А иногда замечательно. Швыряет, как из пропасти на небо и обратно - регулярно.
Не простила... и не забыла...
Но у меня времени мало прошло - не могу сказать, что дальше будет.
Не пыталась бы простить и не пережила, если бы у самой не случилось изменить мужу гораздо раньше, чем он мне.
Хотя... сейчас уже не зарекаюсь... ни в чем....

Может и не права. 27.09.2004 14:21:23, и я тоже

если смогу простить - значит мне на него наплевать и делай что хочешь.. Пока люблю - простить не смогу.. Правда это относится к конкретному мужчине, с которым у нас конкретные договоренности.. Правда других договоренностей я себе и не представляю :) 27.09.2004 12:31:23, Елена Д.

Я бы могла простить измену ...поверьте это еще не самое страшное 27.09.2004 11:35:48, вишенка

Я бы не простила, но не столько измену, сколько то, что он не попытался это от меня скрыть. Значит, ему на мои чувства наплевать. Собственно, я и не простила. 27.09.2004 11:19:50, хухра-мухра с другого компа

нет, измену простить нельзя. Вопрос только в том, что считать изменой... У всех, знетете ли, свое мерило на сей счет... 27.09.2004 07:57:39, мышка на сервере

Простить? Да на здоровье. Вступая в брак мы договорились, что не будем заниматься сексом вне семьи. Это было важно для мужа. Я же никаких барьеров по этому поводу не имею, но и нельзя сказать, что мне так важно трахаться со всеми подряд. Так что стоит мне узнать о его отношениях на стороне, как с меня просто снимутся лишние обязательства. Получается, что я его не прощать, а благодарить буду должна :-). 27.09.2004 00:49:20, горькая правда

Хосспидя! Да измена (эдакая разовая, ессно) - это едва ли не самая мелкая проблема из тех, что возникают в семейных отношениях. Ну, пришлось мне в жизни попасть простивоположную анекдотической ситуации - заходишь в комнату, а там ОН и некая она - в супружеской постели, в неглиже. приняли ребята на грудь лишнего. Ну, неделю не разговарили, месяц не спали вместе... Развелись гораздо позже и совсем по другому поводу... Хотя, этот проступок был дополнительным аргументом в мою пользу при разводе, но если б мы вдруг продолжали вместе жить, я бы не грузилась: мужик такой был, что потом бы всю жисть свой грех замаливал - живи да пользуйся (зная, куда побольнее наступить ;)) 27.09.2004 00:30:39, YYY

Я вразрез с уже озвученным мнением выскажусь. Не могу его терпеть просто. Это я про мужа. Ну противно мне - и все тут. Головой понимаю, надо бы помириться, но не могу я с ним спать. Тошнит. Может, просто ситуация у нас была иная. У него только одна тетка была до меня (перетрах спьяну), у меня никого, хотя поженились мне было 24, ему 25. Вот такие мы отстойные были. Хотя сейчас есть вроде бы любовник (?) эпизодический. Он с кем-то еще спит - мне абсолютно пофигу, вообще никаких эмоций - ну его дело. Сложно все. 26.09.2004 21:21:07, враг народа

Вот интересно: мне мой муженек как-то в порыве откровенности пожаловался, что у него кроме меня уже 4 года никого нет(это из 9 лет брака!) при этом я никогда и близко не замечала наличия кого-то постороннего!(Поверьте я не идиотка!) мы когда женились сразу обговаривали(шутя, но с долей правды) умеешь гулять так, что-б никто ни о чем не догадывался и весь город не тыкал в супруга пальцем -пожалуйста, коль приспичит! Видимо так и было. Ну и что мне теперь? Кинуться на него с кулаками? бросить все и уйти гордо подняв голову? А нафига! Меня ВСЁ устраивает! Что-бы я из-за каких-то одноразовых шалав рушила устоявшиеся отношения!? Много им чести будет. 26.09.2004 21:11:16, Маринина

Это точно :-)) 27.09.2004 12:06:41, арина

Мой дед тут недавно, немного выпив, начал расспрашивать у бабушки, изменяла ли она ему (обоим под 80) :-)))) Видимо, его совесть начала мучить... но до 80 не переживал и не афишировал и прекрасно жили :-) 26.09.2004 23:33:00, Kokos

Выскажу свое мнение (если не возражаете анонимное). Насчет "прощают" - не прощают, таких полных идиоток не встречала. Но бывает терпят, смиряются. Почему? - так забитые ДУРЫ, вот и живут со всякими уродами ( Еще и тапочки приносят, и пылинки сдувают, и в рот глядят.:(( Причем мне их не жаль, вот из за таких ДУР у мужчин и создается представление, что изменить все равно что пёрнуть. 26.09.2004 20:10:26, UUU

Чувствуется "глубокое знание предмета"
:-( неуж-то у Вас в жизни все так запущено? Жаль. 26.09.2004 20:57:34, арина

А Вы за то, чтобы разводить уси-пуси с кобелем, на котором пробу ставить негде. Он Вам гонорею, сифилис и спид, а Вы с тапками в зубах готовите ужин, а потом отстирываете помаду на рубашках и сперму на трусах. 26.09.2004 22:02:47, UUU

Я и говорю, жаль что у вас уже ТАКОЙ уровень в голове витает. Это какраз-таки такая крайность до которой в нормальной семье отношения вообще НЕ ДОХОДЯТ! 26.09.2004 23:42:51, арина

Может в нормальной и не доходят(а мы то как раз про нормальную и не говорим,раз про измену спрашивают), но факт остается фактом, действительно, чем забитее и дурнее- тем больше прощает.. Я согласна с UUU . 27.09.2004 09:38:21, Иринушка_Я

//чем забитее и дурнее- тем больше прощает.. //

Или более мягкая, терпеливая и любящая.

Да,в наше время любить и прощать - это непростительная глупость, осуждаемая и супругом в итоге, и обществом. И наказуемая. Потому что человек человеку волк, а у волков ценится только способность грызть друг друга.
Продолжайте в том же духе, желаю успеха. Уверена, что вы счастливы в жизни, в отличие от "забитых дур". 27.09.2004 12:20:25, Синь

Как раз у волков НЕТ такого понятия в паре, как измена -они живут вместе, пока смерть не разлучит их..Только когда второй (самец,самка) остается один-он начинает искать пару..И не надо сюда примешивать жизнь волков! Ни в одном из сообщений, оставленных сдесь в данной конференции НЕТ СЧАСТЛИВОЙ и ПРОСТИВШЕЙ ЖЕНЩИНЫ,которйю предали, хоть один раз, хоть сто..Все теоретически рассуждают: "Да вот я думаю, что " наверно ..."может быть" а заканчивают свой рассказ словами боли - "но я не смогла и НЕ стала счастливой"..Так что..Лучше сразу зарубить на корню предательство,чем позволять вытирать о себя ноги.. 27.09.2004 14:38:15, Иринушка_Я

В конференциях все немного не так, как на самом деле. А на самом деле, и женщины прощают и мужчины прощают, если понимают, почему да отчего, если отношения сложнее постельных, если... Да много всяких "если". Забитость и дурость здесь не при чем, просто взгляд на семейные отношения очень разный у разных людей, в разных микросоциумах, в разных прослойках. Я знаю массу случаев, формально выглядящих, как "простила и счастлива", если описывать это в Вашей терминологии, оценивая с этих позиций. Просто я знаю, что эти женщины и мужчины никогда бы не написали историю своей семьи в ответ на такой вопрос. Потому что это не имеет отношения к предательству и прощению в принципе. А если и имело "в первом чтении", то при ближайшем рассмотрении оказалось совсем другим :)). Ну больше у людей красок для описания событий и чувств. Странно им в таких категориях рассматривать жизнь :)) 29.09.2004 01:15:50, Ясень

браво! 29.09.2004 21:45:19, арина

"Как дети, ей богу!"(с)
Есть простившая и счастливая.
Это как с верой в бога - или вы верите, или вам всю жизнь будут доказывать, что он есть - но на каждый аргумент есть контраргумент. Я, кстати, абсолютный материалист, ну почти:) 28.09.2004 11:55:38, о-опа

А вы вообще-то говоря, уверены, что счастье - это основной критерий всего?
Так ведь свиньи, хрюкающие в хлеве, тоже счастливы.
И хотя по сути вы даже и правы (см. мое сообщение ниже в конфе), и я больше не стала бы прощать, ибо изменил один раз - изменит и второй, я не согласна с формулировкой. Типа "сама виновата" и "забитая дура".
Жертва вообще всегда виновата. И жертва изнасилования (зачем вышла поздно вечером), и жертва измены. Именно ее обольют грязью. А вы, чистенькая, будете смотреть с высоты своего безупречного опыта. И судить других. А может, это вы просто любить не умеете? Естественно, человек, любящий превыше всего - самого себя, всегда будет счастлив, доволен, не позволит вытирать о себя ноги и т. д.
Но есть и те, кому дороже счастье детей и сохранение семьи, и которые идут на жертвы ради этого. 27.09.2004 16:44:39, Синь

А по Вашему если был случайный секс на стороне( может курорт или командировка и т.п) так уже семья сразу ненормальная стала?!
Конечно если затюканое существо воспринимающее мужа, как крест на всю жизнь и будет терпеть все выходки, так это проблема уже не семейная а личного плана. Заниженная самооценка, отсутствие гордости и пр.
А мелкие грешки легко прощаются у устоявшихся семьях. с годами люди мудрее становятся, идет переоценка ценностей. 27.09.2004 12:04:53, арина

А как бы Вы отнеслись к мужчине, который простил изменившую жену? 26.09.2004 19:44:34, Просто вопрос

нормально отношусь - а как я должна относиться, если он меня же и "простил"? ;) 27.09.2004 01:30:27, анонимная

Вы правы, совсем забыть нельзя. Но жить с этим вполне даже можно:)) 26.09.2004 15:51:33, масяня+Настя

Причем, весьма неплохо ;)) 28.09.2004 13:25:54, Ежик в тумане

подпишусь:) 27.09.2004 11:21:08, elly_miracle

вот если не нагнетая, без всех этих "как в постель лечь неостылую!", то, жить, как выясняется, можно. Счастливо ли?... Ну, вряд ли.. Потому что забыть не получается. А когда все время напоминают, это достает...
Но, вообще-то, я, вот, например, о муже, простившем измену - так что "страх остаться одной", или одному тут не работает. Просто ему нужна именно эта женщина, просто он не представляет, как без нее жить и другая ему не нужна. Вот он и мирится с тем, какая она. И это не вопрос самоуважения, а вопрос преоритетов - если ему важно сохранить реноме он не простит, а если ему важен человек рядом - видимо, простит все-таки... 26.09.2004 13:02:04, разрешили же анонимно...

Ну почему же. С одной стороны вы правы. Но с другой стороны он может жить с ней просто ради детей, потому что она его так шантажом накачает, что бедному мужику деться будет некуда. Поверьте, преценденты есть и будут. Да здесь полно дамочек, у которых любимый конек мужа детьми пугать, даже если у самой рыльце в пушку. :) 27.09.2004 14:15:03, Jinger

Вы действительно верите в существование мужчин, которые ради того, чтобы "видеть детей" плюнут на рога? Нет, я конечно не буду гарантировать, но мне такие не встречались...
но в данном случае я имела в виду конкретную пару в которой ребенок уже школу окончил, так что там дело именно в отношениях... 28.09.2004 08:19:59, я же

и как же выглядят эти пугалки?:))Нучто значит- пугать мужика детьми? 27.09.2004 19:14:04, Евра

Наверное имеется ввиду, что в случае развода отец детей не увидит и они забудут о его существовании(мамочка постарается или отвращениё к нему привить или вообще вычеркнуть из их жизни) 27.09.2004 20:40:55, арина

В случае, если отец алкоголик, садист или просто кобель каких поискать, эти меры оправданы.Если же люди развелись достаточно цивилизованно, то зачем ограничивать встречи детей и отца?Наоборот, надо обязывать папу встречаться с детьми(на заранее оговоренных условиях, конечно) .Матери детей самой проще будет.Поэтому не понимаю смысла пугалок. 28.09.2004 10:06:35, Евра

Мы многое можем не понимать, но тем неменее такие ситуации сплошь и рядом. 28.09.2004 22:25:30, арина

Одна моя подруга после измены мужа сказала по моему очень ёмко "Простить,простила! Забыть, незабыла!" 26.09.2004 12:33:38, ELLI

Я вообще не понимаю, в чем проблема.
Ну если еще они оба девственниками были и первыми друг у друга - ну тут еще можно понять, мозги набекрень и все такое.-)
Но если люди уже взрослые и с прошлым - ну какая разница, была у него еще одна женщина (или у меня еще один мужчина) в дополнение ко всем предыдущим или нет.
В общем, решительно непонятны мне страсти по этому поводу.-)
26.09.2004 11:51:52, Ракель

Зависит от обстоятельств измены. Просто перетрах на стороне без отягчающих я изменой не считаю.
26.09.2004 02:50:44, Artemis

Ну, я простила, хотя это было для меня тоже дико совершенно. Ну и что? Потом была вторая измена. Третья. Сейчас он ушел с формулировкой "найду себе нормальную жену" (я у него вторая).
То есть простить-то можно. Тяжело, но можно. Мне было очень жаль детей, была любовь, было сильное нежелание разрушать семью.
Но вопрос - на фига прощать? Ведь это повторится. Это просто у человека такая установка: изменять МОЖНО. Есть люди, у которых нет такой установки. Ну вот для меня, к примеру, другие мужчины просто никогда не существовали. Чужой - и все. Не объект сексуального интереса. А если в принципе МОЖНО, то это повторится еще и еще раз. И всю жизнь провести в борьбе... ведь самое страшное даже не в том, что это противно и т. д. Ко всему можно притерпеться, люди и в гаремах живут. Самое страшное, что придется постоянно выдерживать конкуренцию - а вдруг очередная любовница окажется лучше меня, и он решит, что старость лучше проводить с ней, а не со мной? Да и вообще конкуренцию с любой девушкой на улице. Меня это лично не устраивает никак.
Ну правда, такая роль "судьи", перебирающего девушек, тоже рано или поздно кончается. Мой вот что-то - скоро уже год - никак не может "нормальную жену" найти, уже не такой завидный жених...
Наверное, если бы все повторить снова, я бы не стала "прощать". В смысле, на фиг бы расстались после первой же выходки. Не было бы многих лет мучений. 26.09.2004 02:14:51, Синь

В семье наших друзей было такое. Она простила мужа, ещё и второго ребёнка родили, живут счастливо.
Но я сама не уверена, что смогла бы забыть и простить 26.09.2004 00:58:42, знаю таких

Во-первых ЧТО считать изменой? единичный случай(где-то с кем-то поддавшись обстоятельсява -это, помоему, не измена.
А вот затяжной роман, да ещё и в супружеской постели -это уже серьезно. а во-вторых у каждого и на сей счет свое мнение и мотивы поступков.Так что я-б не стала так категорично судить всех и вся! 25.09.2004 23:27:54, арина

и вы всерьез так рассуждаете? или все это самооправдание? я вот просто искренне не понимаю. Человек - он всегда человек, и голова у него работает даже в самых крайних обстоятельствах (алкоголь и прочие вещи). Так что он всегда осознает, что он делает. Поэтому я не верю в такие единичные, "случайные" измены. Это все отмазки для доверчивых и всепрощающих жен. 27.09.2004 16:48:27, Алексия

Может быть вы и правы. Хотя в крайних обстоятельствах не у всех голова работает исправно(на то они и крайние)
И откуда-ж тогда поговорка,что мужчина способен думать только одной головой(когда включается нижняя -верхняя в отключке) :-))) Или это сами мужчины такое выдумали(подтянули медецино-физиологические показатели) и втюхивают нам-наивным? 27.09.2004 20:45:25, арина

вот скажите- часто Вы слыхали о ситуациях, когда мужчина , выпив (или не выпив) на деловой встрече, "отключился", набил морду коллегам и руководству и бла-бла-бла..? Такое бывает.Но это единичные случаи, нервные срывы.Про измены же , имевшые место в состоянии "отключки" , слышишь намного чаще.Можно, можно себя контролировать.Не так уж это и трудно. 28.09.2004 10:12:34, Евра

Это потому что на насилие стоит более прочный блок, чем на секс. И вообще-то это нормально. Потому что если бы было наоборот, то в обычной жизни было бы куда больше насилия, а чтобы разок переспать с супругом (или не супругом) большинству приходилось бы проходить лечение у психотерапевта :))

Агрессивность в современном обществе блокируется на бессознательном уровне. Обратите внимание на вопросы в детских конфах, сколько там об избавлении ребенка от проявлений агрессии. А ведь речь идет чаще всего о детях до 5 лет. И насколько резкие советы бывают, из серии "в подавлении агрессии все средства хороши". При этом та небольшая допустимая агрессивность, которая выпускается на поверхность, вполне может быть реализована - в общественном транспорте поскандалил, на подчиненного рявкнул, детей повоспитывал и т.д.

Сексуальность - на сознательном. Опять же обратите внимание на эти конференции - как бы комплексов ребеночек не наполучал, как бы не навредить его представлениям о себе, как о мужчине (о женщине), и т.д. То есть оберегается, а потом уже потихоньку вводится в социальноприемлимые рамки. Наименее травматичным способом.
Зато выпуск сексуальности весьма нормирован после вступления в брак. С женщинами контакты - ограничить. На девушек - не пялиться. Флирт - половина измены. Порнуха - ах, как это неприлично и т.д.

Вот и думайте, какие блоки легче слетают, стоит слегка припить :)) 29.09.2004 01:32:33, Ясень

Никто и не спорит, что нельзя себя контроливовать(особенно на деловом ужине,да при начальстве, там и напиться позволит себе далеко не каждый)
28.09.2004 15:39:13, арина

короче- нормально голова может работать.Было бюы желание себя контролировать - и все будет путем:)) В стоны насчет "напился, ничего не помню" я лино не верю.Да и вообще- алкогольное опьянение есть отягчающее обстоятельство, не так ли?:)) 28.09.2004 15:54:21, Евра

Отягчающее -это при ДТП. :-) речь не о полной невменяемости, а просто в подпитии весь мир кажется другим, настроение радужное(не беру агрессивных)хочется всех "одарить любовью", отпускаются тормоза, а влечение частенько тут как тут. Все происходит вполне на чувственном уровне(как бревно с бревном -это уже не из романтизма)
а на утро проснувшись "не знамо с кем" начинаются раскаивания. 28.09.2004 22:29:52, арина

Изменой нужно считать ВСЕ- не разделяя единичный перетрах и продолжительный роман на супружеском ложе! Неужели не противно, что после той потаскушки он в Вас этим же самым "всунет" и что? по барабану?не противно такие вещи то писать? 27.09.2004 09:46:04, WW

А посещение женщиной гинеколога за измену считается? А то ведь как противно должно быть мужчине, что перед ним в это же самое "тыкали", да еще и не тем, чем положено... 27.09.2004 12:59:45, мышка на сервере

ну если вся семья только и держится на этом "всунет" тогда стОит задуматься.
27.09.2004 12:09:43, арина

А никто и не говорит, что семья ТОЛЬКО на этом и держится, но уважающая себя женщина,НАСТОЯЩАЯ женщина не позволит так с собой обращаться! 27.09.2004 14:49:03, Иринушка_Я

А мне кажется, если мужчина всю жизнь имеет только одну женщину что-то с ним не в порядке. т.к мужской природе по определению свойственно стремлении к полигамии. вам много встречалось таких верных мужчин? мне что-то не одного.Хоть все приличные люди и отличные семьянины. по принципу здоровый левак укрепляет брак :-)
27.09.2004 15:38:57, арина

А мне вот интересно- чем подкрепляются такие цитаты?:)) Есть какая-то научная база, может, литературы много прочитано, медицинской в том числе?:)) 27.09.2004 19:15:35, Евра

Все больше жизненным опытом:-) 27.09.2004 20:46:30, арина

Когда у мужчины одна женщина- у него как раз все в порядке- т.к.он знает что такое порядочность. 27.09.2004 15:47:49, иринушка_Я

А по-моему, моногамия к порядочнисти не имеет отношения... 28.09.2004 13:30:05, Ежик в тумане

не возможно всю жизнь есть только одно блюдо(пусть и самое любимое) Это только женщины привыкают, как собаки, к одним рукам, и то не все :-)
27.09.2004 16:40:08, арина

Я простила измену в 17 лет. Когда безумно его любила и не представляла жизни без него. В итоге все равно расстались, т.к. я переехала в другой город. Но он до сих пор в соем сердце. В уголке.
А вообще, обычно я была не совсем верна. Хотя и меня прощали. 25.09.2004 19:41:13, ksig

Вернуться в конференцию

гипотетически

Загруженные изображения