Итак ребенок. Ему 8 лет, неуправляем, наглый, хамоватый. Обзывает всех (родителей, бабушку), дерется, бьется в истериках, визжит, орет, кидает вещи! Внушения и прочее бесполезны!! Он становится злее, обзывается в ответ, ему слово - он десять!
Интересуют только деньги, подарки, все только ему.
Муж (не его отец, но это тут совсем не важно)предлагает его бить уже, бабушка наваливается грудью за "бедного" внучонка. Я не знаю что делать.Должен в конце концов быть какой-то предел! Надоела уже позиция бабушки: он маленький, он на учете у невропатолога, он такой несчастный. Он скоро избивать нас будет, а она все ему сопли вытирает.
Вот тут недавно были разговоры в соседней девичьей конфе, что драть типа не нужно, как же так. А что делать? ЧТО?Если хуже уже некуда! Что будет лет через 5 подумать страшно.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
о воспитании (навеянное соседней конфой)
20.09.2004 18:49:33, не стыдно но все же...117 комментариев
Если есть, то нужен хороший психиатр или гомеопат, занимающийся этими проблемами.
Если нет, то можно ударить, только очень сильно и только один раз, причем именно в момент проступка, не через пять минут а сразу. Ударить так, чтобы было очень больно, лучше по лицу. А дальше смотреть, что будет. 22.09.2004 21:46:38, Еханка
В точности такой же экземпляр был у нас в классе много лет назад. Обстоятельства тоже совпадают, за исключением того, что все ему позволяла не бабушка, а матушка.
Как сейчас помню: в 9 лет он при однокласниках и их родителях вмазал кулаком в лицо бабушке, когда та пришла забирать его из школы, в 4 классе он попал в отделение милиции за избиение однокласницы (с разрывом селезенки и сотрясением мозга). Из 8 класса он отправился на детскую зону за драку с поножовщиной.
Сейчас его уже нет в живых, по пьяни выпал из окна 5-ого этажа. 21.09.2004 14:34:45, Исследователь
Как сейчас помню: в 9 лет он при однокласниках и их родителях вмазал кулаком в лицо бабушке, когда та пришла забирать его из школы, в 4 классе он попал в отделение милиции за избиение однокласницы (с разрывом селезенки и сотрясением мозга). Из 8 класса он отправился на детскую зону за драку с поножовщиной.
Сейчас его уже нет в живых, по пьяни выпал из окна 5-ого этажа. 21.09.2004 14:34:45, Исследователь
Истерики мы прекратили очень быстро - для них отводилось специальное помещение. Истерики закатывать можно было только в ребёнкиной комнате, закрыв за собой дверь. То есть, пусть орёт. Но там и один. Это быстро надоело.
Кидаться вещами - не лучшее дело. Но один разок можно обратить всё в игру - киньте в ребёнка подушкой с воплями "Банзай!!!" Когда бой на подушках закончится, ребёнок уже будет смеяться. А под смех проще спокойно найти компромисс для возникшего конфликта.
Я много могу говорить, и по конкретным ситуациям, и вообще... Если что нужно - спрашивайте.
Он не привык к другой модели общения. За 8 лет взрослые люди за границей забывают родной язык. А он - он и не знал нормального языка, нормальной модели отношений. Учиться этому вам придётся вместе.
Удачи. 21.09.2004 13:22:03, Кириллна
PS сорьки что влезла 21.09.2004 13:26:47, elly_miracle
Пока у вашей воспитующей троицы (бабушка, муж и Вы) не будет единого подхода к воспитанию - ничего не изменится. Начинайте либо с отселения бабушки, либо со своего от неё отселения, либо с её перевоспитания :) А насчёт дальнейшего Леший прекрасно всё расписал :)
21.09.2004 11:17:12, Lii
Во-во. И попробовать подсчитать, сколько ударов не досталось мальчику только потому, что рядом оказалась бабушка?
21.09.2004 13:10:53, Кириллна
Мама конечно была не права, и ей здесь кто-то написал, что ребенка она упустила. Ребенок избалован донельзя, и бабушка, к сожалениЮ. является одной из очень весомых причин этой избалованности.
Моя мама - добрейший человек, но вполне способна дать племяшке по заду если та ей нахамит в лицо, и уж точно не будет лезть в отношения родителей и детей - это ИХ семья и им решать как воспитывать свое дитя. Она может не ударить а просто перестать общаться с племяшкой, прокомментировав "мне неприятно с тобой играть и разговаривать", и девчушка приходит и просит прощения и дальше ведет себя адекватно, НО ей 4 года, и боюсь что если бы ей потакали до 8 лет - то тут только хороший профессиональный психолог + никаких поблажек дома, включая бабушкины. 21.09.2004 12:30:51, elly_miracle
видите ли, я там внизу довольно грубо написала за что прошу прощения.
я согласна с тем что битье - далеко не единственный способ воспитания, но в одном я уверена - мама, папа и бабушка должны одинаково реагировать на хамство со стороны ребенка. Если мама обидится, а бабушка обнимет, скажет "бедный ты мой" и даст пирожок - никакого толку от воспитательных мер не будет. Можно переставать разговаривать, можно банально лишать слакого и "кино, прогулки, компьютер", можно действительно подумать и поискать пансионат... но не оставлять как есть сейчас. 21.09.2004 12:41:49, elly_miracle
насколько видно из топика автора ребенок скорее нахамит еще и бабушке((
"Внушения и прочее бесполезны!! Он становится злее, обзывается в ответ, ему слово - он десять!"
Думаю, что в любом случае если мама обиделась то бабушка должна обойтись без пирожка и поддержать мамину позицию. Не надо все на битье заострять, я в принципе говорю. 21.09.2004 12:52:21, elly_miracle
вот это недостаток интернета - нельзя увидеть что есть на самом деле:)
Но я думаю если мамочка еще почитает всю дискуссию, то здесь для обоих вариантов много инфы:) 21.09.2004 13:25:03, elly_miracle
нет, все абсолютно ясно, и надо очень не хотеть понимать чтобы не понять... ой жуть что пишу...
21.09.2004 13:44:54, elly_miracle
тут согласна, но видимо мама уже дошла до ручки, и не исключено что писала она это после очередного ребячьего выпада...
21.09.2004 12:43:03, elly_miracle
Бабушка будет первой, на ком мальчик потом "отыграется".... Если ситуацию не изменить...
21.09.2004 12:12:54, Аксандра
В смысле ей "хужее" всех будет.
Если этот мальчик будет орать/материться/унижать/бить своих родственников в подростковом и далее возрасте, то главным объектом будут на мать и не отчим, а добрая бабушка. Потому как любящая и всегда под рукой. 21.09.2004 12:44:02, Аксандра
Боюсь, что если ребенка сейчас не проконтролируют родители, то в конце клнцов его проконтролируют старшие ребята, которые за наезды будут бить по роже без всяких утешений. У него не будет друзей, потому как никто не захочет общаться с хамлом. Рано или поздно задумается откуда это взялось и почему он не такой как все.
21.09.2004 12:35:52, elly_miracle
А откуда ВЫ знаете , что бабушка изначально не права? Только потому, что она старая уже?
21.09.2004 11:35:14, кисс
только потому что она бабушка. Не она этого реб рожала, не ей решать, как его воспитывать . Конечно, она может попробовать лишить родителей их прав (через суд) и забрать реб себе (например, если родители перейдут к ежедневной порке ремнем). Но до этого дня она "изначально не права" , как вы выразились. А родители на данный момент больше всего виноваты в том, что 8 лет такую бабушку терпели.
Купите Юлию Гиппенберг (фамилию точно не помню) "Общаться с ребенком - как", там как раз про вас и вашего ребенка написано. 28.09.2004 21:22:49, llarrissa
Купите Юлию Гиппенберг (фамилию точно не помню) "Общаться с ребенком - как", там как раз про вас и вашего ребенка написано. 28.09.2004 21:22:49, llarrissa
Бабушка мешает проводить единую линию. Ребёнок чувствует разброд и этим прекрасно пользуется. Главные воспитатели - родители, а не бабушка. Всем троим нужно либо договориться, либо расселяться...
21.09.2004 11:55:54, Lii
Ах, бабушка мешает:)) Все 8 лет мешала и ребенка портила.И мама охала-ахала -как же так, бабушка портит моего мальчика..Интересно,кстати, сколько бабушке лет? И где вы видели нормальную вменяемую бабушку, которая видит, что ее внука бьют и не заступится? А будет стоять и приговаривать - за дело, за дело, ну-ка, побольней его, чтоб на всю жизнь запомнил?
21.09.2004 12:11:28, кисс
Моя мама - добрейший человек, но вполне способна дать племяшке по заду если та ей нахамит в лицо, и уж точно не будет лезть в отношения родителей и детей - это ИХ семья и им решать как воспитывать свое дитя. Она может не ударить а просто перестать общаться с племяшкой, прокомментировав "мне неприятно с тобой играть и разговаривать", и девчушка приходит и просит прощения и дальше ведет себя адекватно, НО ей 4 года, и боюсь что если бы ей потакали до 8 лет - то тут только хороший профессиональный психолог + никаких поблажек дома, включая бабушкины. 21.09.2004 12:30:51, elly_miracle
А Вам захочется быть в доме, где нет никаких поблажек? Тут или дома как-то решать - но не избивая ребенка, или действительно - пансион, кадетский корпус.Я просто не увидела тут ни любви к ребенку, ни баловства ребенком бабушки..Увидела только что с одной стороны папа с ремнем (а для бубушки это наверно - может, и я не права - отчим), а с другой стороны бабушка.А между ними несчастный мальчик с проблемами неврологии с рождения.Кстати, 8 лет - это какой рост-размер? 140 см?
21.09.2004 12:37:55, кисс
я согласна с тем что битье - далеко не единственный способ воспитания, но в одном я уверена - мама, папа и бабушка должны одинаково реагировать на хамство со стороны ребенка. Если мама обидится, а бабушка обнимет, скажет "бедный ты мой" и даст пирожок - никакого толку от воспитательных мер не будет. Можно переставать разговаривать, можно банально лишать слакого и "кино, прогулки, компьютер", можно действительно подумать и поискать пансионат... но не оставлять как есть сейчас. 21.09.2004 12:41:49, elly_miracle
Если мама обидится, а бабушка даст пирожок и скажет - Миша, ты был не прав.Ты обидел маму и т.д. и т.п.Извинись.Мама тебя любит, она переживает.Не исключено, что Миша извинится.Бабушка должна быть адекватной. естественно.А если мама скажет папе - иди, надери Мишу как следует, он - наглый, накрутит папу, Мишу, бабушку, какая реакция бабушки будет скорее всего?
21.09.2004 12:48:08, кисс
"Внушения и прочее бесполезны!! Он становится злее, обзывается в ответ, ему слово - он десять!"
Думаю, что в любом случае если мама обиделась то бабушка должна обойтись без пирожка и поддержать мамину позицию. Не надо все на битье заострять, я в принципе говорю. 21.09.2004 12:52:21, elly_miracle
А я поняла Внушения и прочее бесполезны - не так.Мама + папа берут ребенка,ему внушают.Читают нотации.
21.09.2004 13:09:02, кисс
Но я думаю если мамочка еще почитает всю дискуссию, то здесь для обоих вариантов много инфы:) 21.09.2004 13:25:03, elly_miracle
Главное, чтобы мама читала все высказывания именно так, как человек , их писавший, пытался их разъяснить.Ну, тут моя корявость письма особенно наглядно проявилась.Но в общем понятно, наверно. что я пытаюсь сказать:))
21.09.2004 13:40:41, кисс
Это театр одного актера. Ребенок выжимает все что можно из разногласий взрослых. Не будет разногласий, играть будет на для кого и не на чем.
21.09.2004 12:25:42, Lacroix
Вполне возможно.Но меня что-то напрягла оценка мамой этой ситуации.Такой сякой плохой ребенок, надо его бить ремнем, нет ощущения жалости, любви к этому ребенку.Понимаю, писалось, наверно, в стрессовой ситуации, но все-таки:(( Все ИМХО.
21.09.2004 12:39:54, кисс
Как я поняла, ребёнка ещё никто не бил. Бьёт ребёнок. Рядом с которым стоит бабушка и приговаривает - ты бедный, больной и несчастный, тебе можно. Чем мальчишка и пользуется с успехом. Я сама прекрасно использовала в детстве нестыковки в позициях родителей, и в позиции родители-бабушка - сама делала что хотела, а их стравливала друг с другом. во как :)
21.09.2004 12:23:12, Lii
Если этот мальчик будет орать/материться/унижать/бить своих родственников в подростковом и далее возрасте, то главным объектом будут на мать и не отчим, а добрая бабушка. Потому как любящая и всегда под рукой. 21.09.2004 12:44:02, Аксандра
В смысле будет считать виновной в своих детских проблемах, со всеми вытекающими.
21.09.2004 12:28:37, Lacroix
Это вероятно, но не факт.Вполне возможно, что мальчик будет считать ее единственным родным человеком.Который за него заступался и утешал.
21.09.2004 12:32:34, кисс
Всяко бывает...Но то, что бабушка на данном этапе воспитанию мешает - факт.
21.09.2004 12:34:39, Lacroix
Мы опять-таки не может судить, не находясь рядом.Возможно, там мешает мама.Или папа не адекватен.
21.09.2004 12:49:15, кисс
Не в этом дело. ДВЕ стороны мешают друг другу. Должна остаться ОДНА. Логичней всего, что это будут родители. Хотя варианты возможны, вот для того, чтобы судить об этом инфы мало.
21.09.2004 12:51:49, Lacroix
У нас знакомые столкнулись с похожей проблемой. Они отдали сына в Кадетский корпус, это обычная шокла, но с военным уклоном. Через год ребенка не узнать - культурный, учится нормально.
21.09.2004 10:48:51, Линa
Не знаю... Культурный, учится нормально - это может быть. При этом контакт с родителями теряется окончательно. Может вырасти культурный-образованный-подтянутый, при этом чужой родителям и свою семью толком неспособный построить.
22.09.2004 09:51:45, Ма
Ну он же еще достаточно маленький , действительно:)) Восемь лет всего.И мне его так жалко:((( Вы его не любите, наверно:(((
21.09.2004 10:43:53, кисс
Ну почему же, драть можно. Иногда и нужно. Только делать это нужно с умом. И только по взаимной любви. ВАМ на данном этапе не поможет.
Первым делом устранить из жизни ребенка бабушку. Не каждый взрослый систему двойных стандартов в своей жизни может адекватно поспринимать. А что вы хотите от ребенка?
Во-вторых. Не понятна роль вашего мужа в жизни мальчика. Кто он в восприятии ребенка? Ваш муж? или его отец?
В-третьих. Вы уделяете сыну достаточно внимания? Вы его любите? Пока я вижу только обвинения в его адрес:(
ИМХО, Вам бы сейчас остаться с ребенком вдвоем и полноценно пообщаться. С вас двоих нужно начинать ,так чтобы не муж не бабушка не мешали.
К психологу тащить пока не советую ,скорее всего это будет бесполезно.
21.09.2004 10:19:57, Lacroix
Первым делом устранить из жизни ребенка бабушку. Не каждый взрослый систему двойных стандартов в своей жизни может адекватно поспринимать. А что вы хотите от ребенка?
Во-вторых. Не понятна роль вашего мужа в жизни мальчика. Кто он в восприятии ребенка? Ваш муж? или его отец?
В-третьих. Вы уделяете сыну достаточно внимания? Вы его любите? Пока я вижу только обвинения в его адрес:(
ИМХО, Вам бы сейчас остаться с ребенком вдвоем и полноценно пообщаться. С вас двоих нужно начинать ,так чтобы не муж не бабушка не мешали.
К психологу тащить пока не советую ,скорее всего это будет бесполезно.
21.09.2004 10:19:57, Lacroix
побольше ему внимания, ласки, заботы и никаких упреков. больше сдержанности. покажите что вы его любите не смотря ни на что.
21.09.2004 09:51:58, Gendir
бить детей нельзя. это аксиома. шлепнуть можно. маме. отчиму нельзя.
далее... спортивная секция обязательно. и не пропускать. поищите тренера хорошего, желательно который не на результат работает (не хочет побед на соревнованиях)и умеет работать с трудными подростками. есть такие дяденьки от бога. айкидо хорошо будет. будет ребенок уставать, появятся другие ценности. он чувствует у вас себя дитем. надо ему поручать взрослые дела и хватить за них. например: сможешь сегодня начистить картошки на семью (поставить машину, сходить за продуктами далеко, отнести большую полную банку соседке, что ему по силам и ответственно)? или ты еще малыш у нас? если сможешь, то ты уже большой. он должен научиться делать что-то важное самостоятельно и радоваться победам. тогда появятся другие ценности. Вы из него маленького делаете и удивляетесь результатам.
21.09.2004 05:06:00, Давно сидим
Вдвойне архиглупость. Он кому чужой? Женщине? Ребенку? А что, ребенок, он сам по себе, он не часть женщины? Если он не чужой женщине, то и ребенку он не чужой. А раз не чужой, то глупо делить на "тут играем, тут не играем". Либо он становится полноправным членом команды, в том числе и отцом ребенку, либо нет.
21.09.2004 13:10:58, Леший
Да, не является. Просто все остальные варианты в долгосрочной перспективе оказываются безусловно хуже.
21.09.2004 15:10:19, Леший
Ага, для этой цели надо _родного_ отца вытребовать :-))
Хоть и шляется он где-то по городам и весям, пока его ребенка кормят/поят/обувают/одевают, но воспитывать тока он право имеет, потому как _родной_, а не дядька чужой :-)))) 21.09.2004 12:58:18, Аксандра
Автор как-то ничего про "отношения" не писал. И фраза Давно сидим была вне контекста каких-либо отношений. Просто "отчиму-нельзя".
21.09.2004 13:18:42, Аксандра
" шлепнуть можно. маме. отчиму нельзя."
"потому что он чужой" - Ваши слова? 23.09.2004 15:46:28, Аксандра
Теперь поняла :-))
А кстати не помните это у Фрома... или не у Фрома... или не в этой книжке... Было про различия "материнской" и "отцовской" любви и про то, что наказания (не битье, а в целом наказания) это именно отцовская обязанность и от него воспринимается естественнее (именно потому что мать это совсем другое)?? 28.09.2004 17:38:26, Аксандра
А если мать бьет ребенка - это "дело житейское", а не уголовно наказуемо? А если отец родной тоже?
"свой"/"не свой" не вопрос крови.
Бывают и бабушки "чужие", и отцы...
И наоборот тоже бывает....
Да вообщем-то чего тут обсуждать...
Для меня это настолько же противоестетственно, видимо, насколько естественно для Вас "я не знала, что это нужно объяснять". 21.09.2004 16:49:04, Аксандра
далее... спортивная секция обязательно. и не пропускать. поищите тренера хорошего, желательно который не на результат работает (не хочет побед на соревнованиях)и умеет работать с трудными подростками. есть такие дяденьки от бога. айкидо хорошо будет. будет ребенок уставать, появятся другие ценности. он чувствует у вас себя дитем. надо ему поручать взрослые дела и хватить за них. например: сможешь сегодня начистить картошки на семью (поставить машину, сходить за продуктами далеко, отнести большую полную банку соседке, что ему по силам и ответственно)? или ты еще малыш у нас? если сможешь, то ты уже большой. он должен научиться делать что-то важное самостоятельно и радоваться победам. тогда появятся другие ценности. Вы из него маленького делаете и удивляетесь результатам.
21.09.2004 05:06:00, Давно сидим
Тут тонкость есть. Главное чтобы РЕБЕНОК признавал его за члена команды и относился соответственно.
21.09.2004 13:15:46, Lacroix
о чем спорим? Ваш ребенок - хотите бейте, хотите нет. я своего не буду. и никому не дам
23.09.2004 08:48:43, Давно сидим
Хоть и шляется он где-то по городам и весям, пока его ребенка кормят/поят/обувают/одевают, но воспитывать тока он право имеет, потому как _родной_, а не дядька чужой :-)))) 21.09.2004 12:58:18, Аксандра
Ксень, отлично понимаю, почему ты так реагируешь:))), но подозреваю ,что "Давно сидим" о другом. Ударить ребенка позволительно (если вообще позволительно, но речь сейчас не об этом ,не бум тему развивать:))), так вот ударить позволительно только тому, кто признается за СВОЕГО, тому кто любит ребенка и тому КОГО ЛЮБИТ РЕБЕНОК!
В противном случае, все действия, с какими бы благими намерениями они не совершались, НЕ будут эффективны. 21.09.2004 13:05:53, Lacroix
В противном случае, все действия, с какими бы благими намерениями они не совершались, НЕ будут эффективны. 21.09.2004 13:05:53, Lacroix
да, спасибо. я именно об этом. когда мама стукнет - это не стресс, так как мама любит, она и пожалеет и стукнет скорее обидно, чем больно. а отчим ... не знаю, может и есть такие варианты, когда можно отчиму, но я бы не разрешила. и мать может потом еще обиду затаить, кстати.
21.09.2004 16:35:47, Давно сидим
Ты не поняла. Состав крови не при чем. Это от отношений отчима/мачехи, (мамы/папы) с ребенком зависит.
21.09.2004 13:10:36, Lacroix
21.09.2004 13:18:42, Аксандра
"потому что он чужой" - Ваши слова? 23.09.2004 15:46:28, Аксандра
ну тада пишу полную речь:
мама... это очень близкое ребенку существо. младенец успокаивается от стука маминого сердца, от маминого голоса, он слышал его когда был еще двумя клеточками. он знает как сердцебиение мамы зависит от интонаций, от всяких других биохимический и энерго-биологических процессов. у ребенка с мамой долгое время одна аура на двоих. мы все помним даже самые мельчайшие мамины интонации. это в крови, не зависит от нашего желания, это во всех. мама может (по молодости лет, по неразвитости) не испытывать к ребенку животной любви, но ребенок не может. он обожает мать по определению: мама - это еда, тепло и покой. вот только по этой причине маме много чего прощается, но и ошибки мамы (как никого другого) сказываются сильно на детке (все психотерапевты начинают с мамы ). а папа - это другое. Фромм "Искусство любви", если не ошибаюсь. свой-чужой - это не потому, что папа и отчим чем-то сильно отличаются, если отчим такой же заботливый и также самоотверженно любит ребенка. просто мама - это тот человек, кто носил дитя в себе.
Все имхо. Кто не согласен, того мнение я уважаю. Но прошу и мое уважать.
26.09.2004 04:52:04, Давно сидим
мама... это очень близкое ребенку существо. младенец успокаивается от стука маминого сердца, от маминого голоса, он слышал его когда был еще двумя клеточками. он знает как сердцебиение мамы зависит от интонаций, от всяких других биохимический и энерго-биологических процессов. у ребенка с мамой долгое время одна аура на двоих. мы все помним даже самые мельчайшие мамины интонации. это в крови, не зависит от нашего желания, это во всех. мама может (по молодости лет, по неразвитости) не испытывать к ребенку животной любви, но ребенок не может. он обожает мать по определению: мама - это еда, тепло и покой. вот только по этой причине маме много чего прощается, но и ошибки мамы (как никого другого) сказываются сильно на детке (все психотерапевты начинают с мамы ). а папа - это другое. Фромм "Искусство любви", если не ошибаюсь. свой-чужой - это не потому, что папа и отчим чем-то сильно отличаются, если отчим такой же заботливый и также самоотверженно любит ребенка. просто мама - это тот человек, кто носил дитя в себе.
Все имхо. Кто не согласен, того мнение я уважаю. Но прошу и мое уважать.
26.09.2004 04:52:04, Давно сидим
А кстати не помните это у Фрома... или не у Фрома... или не в этой книжке... Было про различия "материнской" и "отцовской" любви и про то, что наказания (не битье, а в целом наказания) это именно отцовская обязанность и от него воспринимается естественнее (именно потому что мать это совсем другое)?? 28.09.2004 17:38:26, Аксандра
я исхожу из того, что
1. бить детей вообще нельзя
2. и матери нельзя (я не ангел), но иногда у мамы, вследствии ее очень близких отношений с ребенком могут нервы разыграться
3. и, кстати, по-моему, если отчим бьет ребенка - это вообще дело подсудное. 21.09.2004 16:38:55, Давно сидим
1. бить детей вообще нельзя
2. и матери нельзя (я не ангел), но иногда у мамы, вследствии ее очень близких отношений с ребенком могут нервы разыграться
3. и, кстати, по-моему, если отчим бьет ребенка - это вообще дело подсудное. 21.09.2004 16:38:55, Давно сидим
"свой"/"не свой" не вопрос крови.
Бывают и бабушки "чужие", и отцы...
И наоборот тоже бывает....
Да вообщем-то чего тут обсуждать...
Для меня это настолько же противоестетственно, видимо, насколько естественно для Вас "я не знала, что это нужно объяснять". 21.09.2004 16:49:04, Аксандра
А я писала уже вне границ информации данной автором. Скорее тебе отвечала-поддерживала. Отчиму можно, но, имхо - при перечисленных мною условиях. И мачехе можно:)
21.09.2004 13:28:15, Lacroix
21.09.2004 13:28:15, Lacroix
еще. бассейн - вот еще одно спасение. вода хорошо снимает нервное напряжение. даже не обязательно секция, просто поплюхаться. купите абонемент и с ним походите вместе или его одного отправьте раза 2 в неделю, да хоть раз в неделю, уже польза будет. через месяц увидите результат.
21.09.2004 05:11:23, Давно сидим
Драть... А поможет ли? Но воспитывать необходимо. 21.09.2004 03:44:30, Carsa
А все наверное началось с того, что ребенок в два года кусался, а ему ласково объясняли, что это нехорошо.
21.09.2004 00:47:09, AleXXX
Именно именно! Странно, сколько еще нужно времени и всяких траблов пережить иным людям, чтобы понять, что зло зачастую произростает из чрезмерности добра, превращающегося в попустительство?
21.09.2004 10:13:11, Леший
Не видя ребенка сложно сказать, что с ним и какие методы воспитания помогут. Однако в тоне Вашего сообщения чувствуется раздражение, если не злоба...
"Наглый", "хамоватый", "неуправляемый" - эпитеты, которыми Вы наградили сына, говорят сами за себя... Сходите к писхологу, лучше - всей семьей. 20.09.2004 23:35:08, Shelly
"Наглый", "хамоватый", "неуправляемый" - эпитеты, которыми Вы наградили сына, говорят сами за себя... Сходите к писхологу, лучше - всей семьей. 20.09.2004 23:35:08, Shelly
Ходили к психологу. И к невропатологу. Везде уже ходили. Дали нам какие то листочки, карточки заполнять. Расторможен сказали. Успокоительное назначили. Дальше что? Сил нет никаких...
21.09.2004 00:08:19, автор
21.09.2004 00:08:19, автор
Присоединяюсь к Кириллне... выстраивать отношения с ребенком, принимать его, уделять ему ВРЕМЯ.
21.09.2004 16:11:41, Shelly
Я боюсь вызвать озлобление, он и так злой как не знаю кто. Наш дом похож на психушку (((
21.09.2004 00:22:12, автор
21.09.2004 00:22:12, автор
Ребенок, он не только маленькое существо. Он еще существо асоциальное. В том смысле, что поведение взрослого человека на 3/4 регламентировано не его подсознательными желаниями, а в первую очередь внешними социальными правилами и жизненным опытом. Не делай соседу гадости, если не хочешь, чтобы он начал делать гадости тебе. Хочешь что-то получить - попросил. И так далее. Все это является прямым и непосредственным продуктом развития и постоянной обточкой воспитанием (родителями, родственниками, улицей, жизненным собственным опытом, книжками, кино и т.п.). Маленькие дети этот процесс еще не прошли. Потому свой дискомфорт выражают так, как это определено природой, т.е. инстинктивно. Что делает ребенок, когда ему плохо или дискомфортно? Новорожденный - громко кричит. Он объяснить - что именно его неустраивает, - не может. Но и дальше существовать в состоянии внутреннего конфликта не может. Что ему остается? Всеми доступными способами привлекать к себе внимание (в том числе через драку со всем миром) и самоутверждаться (любым способом оставлять за собой последнее слово).
Это не хорошо и не плохо. Это просто тенденция, существующая сама по себе. У нее есть большая негативная черта. Без определенного корректирующего воздействия, момент будет упущен, и ребенок вырастет из просто драчливого малыша в совершенно асоциального типа. Если асоциальное поведение у детей еще воспринимается как детство, т.е. даже будучи не очень приятным, тем не менее, снисходительно. То аналогичное поведение у взрослого уже плохо.
Вот чтобы он не стал таким типом, именно в детстве, когда ребенок наиболее всего поддается безусловному воспитанию (т.е. способность принимать те или иные социальные установки без их обязательного обоснования), то его и нужно воспитывать. В том числе больно давать по попе за "злостное нарушение нерушимых правил поведения". Это не только уместно, это вообще единственно верно для подобных случаев. Биться головой о стену нельзя именно потому, что стене ничего не сделается, а голова разобъется. Собственно, на голову тоже можно было бы плевать, только в разбитом состоянии она болит, а это неприятно. Вот и вырабатывается четкое правило: не хочешь чтобы болело - не бейся головой о стену. Так и тут. Четкое и жесткое закрепление постулата: есть правила, нарушать которые нельзя. никогда и ни за что. их нарушение карается (именно карается) немедленным и боллезненным наказанием.
Другое дело, что наказание - это просто инструмент. Как палка. Как молоток. Как авторучка. Оно не является универсальным средством и требует очень аккуратного применения. Бездумное и безсистемное применение наказание наказания делает только хуже. Потому и наказывать нужно с умом.
Правил дожно быть мало. Все они должны быть, понятны, логичны, последовательны и безукоснительно выполняться всеми. Должно быть четко обозначено - нарушение чего именно и в чем конкретно ведете к автоматическому наказанию. И уж если оно ведет к наказанию, то наказание должно следовать неумолимо.
Сразу скажу. Это трудно. 21.09.2004 10:08:54, Леший
Да нет, я как раз поддержу.Это очень правильно про правила:)) Что их должно быть мало, что за их нарушение - наказание.Не обязательно ремень:)), "моральное" наказание иногда тяжелее - ведь не зря детей раньше лишали сладкого.
21.09.2004 11:37:32, кисс
Тут ключевое слово ИМХО - немедленно.А больно - ну так здоровый мужик в принципе может и любя так прищучить:)) А когда заявляется - сегодня в 19.00 я тебя буду драть, это уже не совсем то.
21.09.2004 13:51:19, кисс
Это я просто имела в виду, что вот ты в понедельник получил двойку, накричал на маму, а в субботу я тебя оптом оприходую.
21.09.2004 14:20:06, кисс
Ну, бурную реакцию навряд ли:) Идеи свободного воспитания (от Руссо Ж.Ж., графа Толстого и далее) всегда вызывали в обществе, склонном к домострою, отторжение.
Продолжать вековой спор сейчас нет времени. Сорри:) 21.09.2004 11:14:36, Девушка из Москвы
Продолжать вековой спор сейчас нет времени. Сорри:) 21.09.2004 11:14:36, Девушка из Москвы
А вы хоть одно слово хорошее про этого ребенка сказать можете? А то пока только поливаете его всяко.
21.09.2004 05:32:26, Artemis
21.09.2004 05:32:26, Artemis
Битье менее защищенного по сути своей не наказание, а унижение. И из "битых" получаются подчас неплохие люди (несмотря ни на что), но на дне у них так и остается маленький раб. "Битых" в детстве видно, они всегда начеку. В ожидании затрещины.
В вашем же случае...ведь вы его уже бьете?
Ничего тогда нет странного, что ребенок на учете у невропатолога...Может быть отдать его в хороший пансион?
20.09.2004 21:33:08, Девушка из Москвы
Это пример последствий НЕПРАВИЛЬНОГО применения физических наказаний. Только, сорри, если неправильно и неумело пользоваться молотком, то вместо повешенной на стену полочки, можно получить только покалеченные собственные пальцы. Однако молоток ли в этом виноват?
21.09.2004 10:11:37, Леший
В вашем же случае...ведь вы его уже бьете?
Ничего тогда нет странного, что ребенок на учете у невропатолога...Может быть отдать его в хороший пансион?
20.09.2004 21:33:08, Девушка из Москвы
у меня на работе подчиненный из тех, которых в детстве порол отец. это ужас, на него нельзя положиться, подленький, хорошему он не верит, от разговоров выворачивается, убедить хорошо работать его невозможно. инициатива - ноль, только затравленное ожидание удара. и жалко, и дело страдает и коллеги мучаются. кстати, нет в коллективе ни одного человека который бы ему симпатизировал.
21.09.2004 05:15:37, Давно сидим
Хмм.. Хмм.. Извините за сомнения - а можно поинтересоваться вашим опытом в воспитании детей?
21.09.2004 01:11:35, Арифмометр
21.09.2004 01:11:35, Арифмометр
У невропатолога он по другой причине. Он с рождения там прописан.
Хороший пансион стоит дороже, чем все наши зарплаты вместе сложенные.
А Вы философ или психолухх?
21.09.2004 00:15:04, автор
Хороший пансион стоит дороже, чем все наши зарплаты вместе сложенные.
А Вы философ или психолухх?
21.09.2004 00:15:04, автор
Надо вырабатывать одну линию воспитания, даже если для этого прийдется переехать от бабушки. Психолог нужен обязательно, ситуация достаточно запущена. Очевидно, что проблем много...Ребенок, как минимум, таким образом привык выбивать внимание, хотя действует не адекватно и внутренний конфликт тоже на лицо. 8 лет - еще реальный возраст для коррекции, в подростковом - очень уже сложно будет это решать. Бить не решив проблему бесполезно - это очень жесткая мера наказания, придавить его сможете, а вот
помочь - сомнительно.
20.09.2004 21:21:31, skvo
помочь - сомнительно.
20.09.2004 21:21:31, skvo
Единая политика - это для нас невозможно. По одну сторону муж с ремнем, по другую бабушка в слезах. Я наверное сбегу из этого дома или умом тронусь!
21.09.2004 00:19:19, автор
Шлепать иногда можно, но применять эту меру надо весьма осторожно. А еще тут правильно насоветовали - спорт, спорт, спорт. И про бассейн верно, он действительно действует расслабляюще на перенапряженную нервную систему (заметила по своему собственному ребенку, год отходившему на плавание). 21.09.2004 13:38:24, Nat2
Я не представляю, чтобы мой муж (в принципе родной отец, хотя это и не важно) стоял с ремнем возле моего сына.Не представляю то, за что можно бить ремнем:((
21.09.2004 11:42:59, кисс
Единую политику выработать трудно, но жизненно необходимо, иначе см. выше, и ремень это только ускорит. Тяжко, конечно, одновременно с ребенком воспитывать взрослых домашних, но другого пути нет. Если есть какая-то неврология, воспитывать сложнее, чем обычного ребенка, но не невозможно.
Он у Вас в школу ходит? что там говорят?
21.09.2004 00:39:26, anon
Оставить в покое, на ор не реагировать, если дерется и бьет вещи - запирать в комнате.
В адекватном состоянии уделять как можно больше внимания. И немедленно вести к психологу.
20.09.2004 19:08:43, Artemis
В адекватном состоянии уделять как можно больше внимания. И немедленно вести к психологу.
20.09.2004 19:08:43, Artemis
А что - запирать в комнате это типа не насилие?
Оставить в покое - плохой совет. События предоставленные сами себе всегда развиваются от плохого к худшему.
21.09.2004 01:09:42, Арифмометр
Оставить в покое - плохой совет. События предоставленные сами себе всегда развиваются от плохого к худшему.
21.09.2004 01:09:42, Арифмометр
В комнате закрывать чтобы нейтрализовать агрессию. Больше не надо.
Оставить в покое при истерике - лучший способ.
21.09.2004 01:21:50, Artemis
Оставить в покое при истерике - лучший способ.
21.09.2004 01:21:50, Artemis
переехать подальше от бабушки, ребенка к психологу водить регулярно через день, и конечно не допускать вообще хамство в адрес взрослых. К сожалению - вы его упустили, этим(воспитанием) наджо заниматься с года, максимум с 2-х лет, и закладывать ребенку, что он - ребенок, а вы - взрослые и ему никогда нельзя хамить родителям и проч. Наказание обязательно, ИМХО, должно быть регулярным - то есть не должно быть так, что сегодня его побили за слово тварь, в ваш адрес, а завтра вы устали и не отреагировали. Нельзя - значит нельзя. Выработайте приоритеты - что можно, а что нет и придерживайтесь правил. от такой бабушки лучше изолировать для него же самого.
20.09.2004 19:00:57, rijik
Конечно, бить. Приче больно. Иного варианта нет. Иначе его значительно сильнее будет бить жизнь.
20.09.2004 18:51:43, AleXXX
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
