Ох, похоже, старые раны не затягиваются никак (((
Вчера у дочери мужа от первого брака был день рождения - 4 года.
Надо сказать, что развод у них проходил достаточно мирно, первые полгода он часто виделся с ребенком.
Потом его бывшая жена нашла себе мальчика, забеременела, и общение свела к нулю. То есть она просто бросала трубку, когда звонил он или его мама. Прошло полгода в таких попытках как-то наладить общение.
Вчера свекровь позвонила бывшей жене, которая уже успела родить ребенка от нового мужа, чтобы поздравить внучку.
Ей было заявлено: у ребенка новый папа, мы приложили много усилий, чтобы она вас всех забыла, вы нам не нужны.
Муж, конечно, расстроился, когда ему мама разговор передала, сам даже звонить не стал.
Я думаю, что он принял решение прекратить все попытки наладить общение с ребенком, поскольку мирным путем это сделать не удается.
Теперь вопрос: что могу сделать конкретно я, чтобы ему было легче, чтобы он быстрее забыл все это, если это возможно, или чтобы хотя бы воспоминания были менее болезненными. Первой мыслью было - родить общего ребенка. Пока условия не позволяют, планируем через пару лет.
Да, надо сказать, что он любит мою дочь, постоянно с ней возится, правда, пока ей не говорит, что он хочет быть её папой. Но я и не настаиваю.
Что я могу для него сделать СЕЙЧАС, чтобы он не впал в депрессию, чтобы окончательное отвыкание и осознание потери общения с ребенком прошло более гладко?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А он смирился или нет? Если его ситуация не устраивает, почему бы ему не обратиться в суд? Неизвестно, как сложится жизнь, а родные люди - всегда родные люди, и отказываться от ребенка, думаю, нельзя. Он будет в душе мучиться всю жизнь, и выросшая дочка потом ему может не простить бездействия. Конечно, БЖ может все равно саботировать решение суда, но опускать руки - последнее дело. Мало ли что она хочет заставить дочку забыть отца, она много чего может хотеть. Если отец ее любит - надо бороться. А Вы поддержите его.
17.09.2004 17:24:37, сочувствую
бороться он не будет - внизу я много об этом написала.
а я тем более не буду, мне важен душевный комфорт в семье, а не вечные нервы. 17.09.2004 17:30:50, Еленика
а я тем более не буду, мне важен душевный комфорт в семье, а не вечные нервы. 17.09.2004 17:30:50, Еленика
Я поддерживаю решение Вашего мужа. И действительно, мне кажется, что это к лучшему.
Что оно выгодно для вашей семьи. И для семьи его бывшей жены. И для его дочки оно, скорее всего, тоже так лучше.
Конечно, сейчас ему сложно. Хотя, как Вы сами пишете, в основном эта сложность момента происходит не от тоски по ребенку, а от ущемленного самолюбия (другой папа!) и от реакции общественности (он должен отставиать свои права в суде, а раз не хочет - значит, он не любит дочь!). А чего хотим добиться-то? Положить свою жизнь и жизнь всей той семьи на отстаивание прав??? И кому от этого лучше?
Я бы советовала (я в ниже написала) открыть на дочь счет и ежемесячно складывать на него деньги в виде алиментов. Это и убережет от возможных претензий. Это и поможет нейтрализовать у отца чувство вины от "отказа" от ребенка.
А с мужем я бы все-таки поговорила - пусть, как Дара пишет, один раз. Незачем обсуждать и осуждать его жену. Но чтобы он мог высказать мне всю свою боль, и чтобы знал о моей поддержке его позиции. И я подтвердила бы, что, наверное так лучше. Не потому, что он плохой отец. Но потому, что наладить отношения его и мамы ребенка не получилось. А ребенку тесно общаться с родителями, не нашедшими общего языка, слишком сложно. Это противоестественные отношения. И неважно, кто именно виноват в том, что отношения не сложились. Они могут не сложиться и по объективным причинам. Но не сложились... и ничего не поделаешь.
И что я уважаю его позицию. И поддерживаю его. И понимаю, что ему сейчас тоскливо и обидно, и грустно... И что на меня он может положиться. И что он - самый лучший 17.09.2004 14:30:31, Anykey
Что оно выгодно для вашей семьи. И для семьи его бывшей жены. И для его дочки оно, скорее всего, тоже так лучше.
Конечно, сейчас ему сложно. Хотя, как Вы сами пишете, в основном эта сложность момента происходит не от тоски по ребенку, а от ущемленного самолюбия (другой папа!) и от реакции общественности (он должен отставиать свои права в суде, а раз не хочет - значит, он не любит дочь!). А чего хотим добиться-то? Положить свою жизнь и жизнь всей той семьи на отстаивание прав??? И кому от этого лучше?
Я бы советовала (я в ниже написала) открыть на дочь счет и ежемесячно складывать на него деньги в виде алиментов. Это и убережет от возможных претензий. Это и поможет нейтрализовать у отца чувство вины от "отказа" от ребенка.
А с мужем я бы все-таки поговорила - пусть, как Дара пишет, один раз. Незачем обсуждать и осуждать его жену. Но чтобы он мог высказать мне всю свою боль, и чтобы знал о моей поддержке его позиции. И я подтвердила бы, что, наверное так лучше. Не потому, что он плохой отец. Но потому, что наладить отношения его и мамы ребенка не получилось. А ребенку тесно общаться с родителями, не нашедшими общего языка, слишком сложно. Это противоестественные отношения. И неважно, кто именно виноват в том, что отношения не сложились. Они могут не сложиться и по объективным причинам. Но не сложились... и ничего не поделаешь.
И что я уважаю его позицию. И поддерживаю его. И понимаю, что ему сейчас тоскливо и обидно, и грустно... И что на меня он может положиться. И что он - самый лучший 17.09.2004 14:30:31, Anykey
Спасибо, Вы всегда находите правильные слова )))
Тоску по ребенку мы уже пережили, ведь они почти полгода не общаются, осталось побороть уязвленное самолюбие.
Я все время ему говорю теплые слова, а он говорит, что очень рад, что у него такая замечательная семья.
Как говорится, и это пройдет.... 17.09.2004 14:59:24, Еленика
Тоску по ребенку мы уже пережили, ведь они почти полгода не общаются, осталось побороть уязвленное самолюбие.
Я все время ему говорю теплые слова, а он говорит, что очень рад, что у него такая замечательная семья.
Как говорится, и это пройдет.... 17.09.2004 14:59:24, Еленика
Поспорю. Я думаю здесь дело не только в ущемленном самолюбии и реакции общественности. Здесь больше дело в самом себе и в своих представлениях. Это один из взглядов - что отцу лучше исчезать - для всех в конечном итоге.. Согласен, что в большинстве случаев - это самый оптимальный и эффективный, с точки зрения воспитания ребенка - "умерло, так умерло". Но здесь - мой сугубо личный взгляд - естественное продолжение - добровольное лишение себя родительских прав по всей форме (а не только морально, а то как-то расхождение получается). Если отец не готов это сделать, а думаю, не все готовы идти настолько до конца с самого начала, имеет смысл бороться. И не только ради принципа, а еще и ради того, что он не последнюю роль играл в жизни ребенка. К тому же при наличии желания общаться с ребенком - зачем отступаться??? И не считаю, что в итоге это навредит всем - и ребенку в первую очередь.
17.09.2004 14:50:32, Торрес
с просьбой о даче согласия на усыновление пока никто не обращался.
Каккая будет реакция - даже не знаю, но предполагаю, что он откажется дать такое согласие. 17.09.2004 15:07:07, Еленика
Каккая будет реакция - даже не знаю, но предполагаю, что он откажется дать такое согласие. 17.09.2004 15:07:07, Еленика
Мое полное ИМХО - если бы я решил не только морально отказаться от участия в воспитании ребенка, но и фактически, то я бы сам поднял этот вопрос... И не только в силу того, что в будущем (что не факт, конечно) могут всплыть требования об уплате алиментов, участия в судьбе дочери, либо опять - же требование об усыновлении новым мужем... Зачем себя потом подвергать еще раз этим переживаниям? Умерло и умерло. А так на той стороне остается куча всяких ниточек, за которые будут дергать. Повторюсь. это только моя позиция - ИМХО 100 раз.
17.09.2004 15:16:14, Торрес
А мне кажется Ваш муж должен обратиться в суд. Он может в судебном порядке добиться права видеться с ребёнком и участвовать в воспитании девочки. Такие права, по нашему Семейному кодексу, имеют и его родители. По-моему, он обязан сделать это, а вы могли бы его поддержать. Дочь ему позже спасибо не скажет, она решит, что её бросили. предали, забыли. Девочку лишают кровных связей, а значит возможности лучше узнать и понять себя. Вы поверили бывшей жене? Вряд ли ребёнок забыл отца! А за свои права можно и нужно бороться!
17.09.2004 13:39:03, ОлЯ
потом бывшая жена придет сюда за советом: как отшить/отбрить БМ и мы надаем советов таких, что бывшему мужу мало не покажется:(((
думаю лучше переждать. и время покажет.
17.09.2004 14:29:56, Gendir
думаю лучше переждать. и время покажет.
17.09.2004 14:29:56, Gendir
Поддерживаю. Мать не имеет права в одностороннем порядке решать такие вопросы. Я бы лично тут же пошел в суд. Это только начало, и то что ваш муж мог принять решение завязать общение с ребенком - не говорит о том, что в дальнейшем так оно и будет. Бывшая по каким-то ей одной видимым причинам решила распорядиться судьбой ребенка и бывший с этим вроде как согласился... Однако - ее нынешний отказ от алиментов не значит, что и в будущем вашему супругу не будет предъявлен иск об их уплате за прошедший период (но это не самое страшное), самое поганое в этом, что разбрасываясь понятием "отец", она может навредить всем. Я не знаю, что там и как, просто вопрос - ваш муж готов официально отказаться от родительских прав? Чтоб уже окончательно поставить точку в этом деле? Если согласен, тогда - вперед. Если не согласен - тогда нужно в корне менять ситуацию. Через суд. Но это мое ИМХО. Вам виднее, вернее вашему мужу. А вам надо действительно просто быть с ним рядом, если хотите - "подставить ему свое плечо" :). И я бы тоже подумал о ребенке :)))) Удачи.
17.09.2004 14:27:40, Торрес
мне кажется спустя год уже не стоит махать кулаками... сразу не пошел в суд.. а сейчас только ребенку тяжелее будет...
адаптация к "новому папе" то уже прошла... и ну мне кажется что и правда надо оставить как есть.. 17.09.2004 14:45:46, Дара
адаптация к "новому папе" то уже прошла... и ну мне кажется что и правда надо оставить как есть.. 17.09.2004 14:45:46, Дара
не думаю, что год - это такой большой срок... в любом случае, мы можем только рассуждать, вкладывая в высказывания СВОИ возможные мысли и поступки. Я ж не настаиваю, что НАДО, просто в данном случае это сложнее сделать в силу того, что отец изначально упустил возможность РАВНОГО общения с матерью его ребенка... Сложнее, но не значит, что невозможно.
17.09.2004 14:56:55, Торрес
не знаю... может и не много.. просто для меня один год - это показатель.. моему мелкому осталось до года - несколько месяцев не видеть родного отца (я к этому руку не прикладывала. чесслово) и тогда даже близко не подпущу... встану с колькиной хоккейной клюшкой в дверях и надаю этой клюшкой по шее бывшему:))) шоб даже близко не подходил:) потерял он свое время:)
17.09.2004 16:35:45, Дара
ОФФ :) - а чтой-то неполная сегодня здесь? Что ни топик - то бывшие-разведенные... Что-то с семьями случилось? :)
НЕ-ОФФ - сурово ты :) Я вот что подумал - если отец изначально не смог выстроить отношения с матерью по поводу общения-воспитания, то потом ему это сделать практически нереально - и это как-то меня коробит. Почему? Чем этот вариант хуже того, когда отец общается-общается, а потом - исчезает (ну не надо ему это становится). По-моему, вторая перспектива хужее. Почему практически повсеместно идет "дележка" - т.е. делят "мое-твое" забывая про предмет этой процедуры - живого ребенка? Почему матерям не дать отцу возможность попробовать общаться с ребенком - если умрет, то умрет у него самого, внутри, и к этому вопросу он вряд ли уже вернется. Риторически получилось, понимаю :). В каждой избушке - свои погремушки, и универсальных советов не быват... 17.09.2004 16:59:24, Торрес
НЕ-ОФФ - сурово ты :) Я вот что подумал - если отец изначально не смог выстроить отношения с матерью по поводу общения-воспитания, то потом ему это сделать практически нереально - и это как-то меня коробит. Почему? Чем этот вариант хуже того, когда отец общается-общается, а потом - исчезает (ну не надо ему это становится). По-моему, вторая перспектива хужее. Почему практически повсеместно идет "дележка" - т.е. делят "мое-твое" забывая про предмет этой процедуры - живого ребенка? Почему матерям не дать отцу возможность попробовать общаться с ребенком - если умрет, то умрет у него самого, внутри, и к этому вопросу он вряд ли уже вернется. Риторически получилось, понимаю :). В каждой избушке - свои погремушки, и универсальных советов не быват... 17.09.2004 16:59:24, Торрес
ну у меня то так и получилось не делить.. только я дуреха еще звонила, узнавала когда ему детя привезти.. брала билеты в детские театры и давала денег на аттракционы:))) как перестала названивать - так и не нужен стал...
хотя нет.. когда спросила даст ли согласие на усыновление - (спустя месяца 4 после последней их встречи) наорал что это его первенец и он его никогда не забудет:))) 8 месяцев - забыл:)))
так что я поступила оч даже разумно:))) само все устаканилось:)
но у меня не было скажем финансовых проблем.. я практически не сидела в декрете и материально зависел от меня муж... поэтому в моем случае - ну разошлись - и разошлись.. никто никому ничего не должен...
многие во время брака эээ добро наживают.. и получается что начинается торговля.. ты мне то - я тебе это.. ну и чеб ребенком не поторговать??? не отдашь машину - не получишь ребенка.. не будет ребенка - не получишь алиментов:) и тд:))) если спустя год-два три пять у отца просыпается егойное отцовское чуйство и он думает а не облагодетельствовать ли мне своим посещением кровиночку родную - то тут пора вступаться за психику ребенка...
ибо ребенок уже отвык от присутствия папани. логично?
и если папаня налетит как ураган, типа вот он я красавец любите и жалуйте меня то за видимой радостью у детя будет скрываться много всякого...
я прекрасно помню как мой малыш плакал при уходе папы.. и спрашивал когда придет в следующий раз.. и ждал этот следующий раз.. а папа все не приходил...
или вопросы, которые мне год назад деть задавал.. а почему папа Игорь (бывший) не приезжает ко мне? он меня больше не любит? его работа важнее чем я? я же помню он проводил много времени со мной? я помню мы с ним на машине ездили, почему сейчас не ездим?
сейчас нет вопросов у него.. отвык...
если появится - опять начнутся просыпания ноью в слезах, энурез и плач по поводу и без...
поэтому ИМХО нет тебя год... уйди совсем... уйди, не тревожь...
я не права? 17.09.2004 17:15:59, Дара
хотя нет.. когда спросила даст ли согласие на усыновление - (спустя месяца 4 после последней их встречи) наорал что это его первенец и он его никогда не забудет:))) 8 месяцев - забыл:)))
так что я поступила оч даже разумно:))) само все устаканилось:)
но у меня не было скажем финансовых проблем.. я практически не сидела в декрете и материально зависел от меня муж... поэтому в моем случае - ну разошлись - и разошлись.. никто никому ничего не должен...
многие во время брака эээ добро наживают.. и получается что начинается торговля.. ты мне то - я тебе это.. ну и чеб ребенком не поторговать??? не отдашь машину - не получишь ребенка.. не будет ребенка - не получишь алиментов:) и тд:))) если спустя год-два три пять у отца просыпается егойное отцовское чуйство и он думает а не облагодетельствовать ли мне своим посещением кровиночку родную - то тут пора вступаться за психику ребенка...
ибо ребенок уже отвык от присутствия папани. логично?
и если папаня налетит как ураган, типа вот он я красавец любите и жалуйте меня то за видимой радостью у детя будет скрываться много всякого...
я прекрасно помню как мой малыш плакал при уходе папы.. и спрашивал когда придет в следующий раз.. и ждал этот следующий раз.. а папа все не приходил...
или вопросы, которые мне год назад деть задавал.. а почему папа Игорь (бывший) не приезжает ко мне? он меня больше не любит? его работа важнее чем я? я же помню он проводил много времени со мной? я помню мы с ним на машине ездили, почему сейчас не ездим?
сейчас нет вопросов у него.. отвык...
если появится - опять начнутся просыпания ноью в слезах, энурез и плач по поводу и без...
поэтому ИМХО нет тебя год... уйди совсем... уйди, не тревожь...
я не права? 17.09.2004 17:15:59, Дара
А не знаю я, Дара, кто вообще прав в таких ситуациях. Нет правых, есть оптимальные решения на данный момент, к чему они приведут, дальше видно будет. Только вот уйти получается не всем - по разным причинам, как и остаться тоже. Моя позиция - это только от двоих зависит, и как бы у них жизнь не сложилась, все равно они уже связаны. Сейчас вроде тихо, спокойно - не тревожит, из серии "не тронь, не пахнет". А потом откуда ты знаешь - не станет ли тебе деть вопросы опять задавать, да поиском заниматься (ну вот топик выше об этом как раз). Понятно дело - детская психика и наши заботы о ней, только вот все равно уже след остался. Мне в последнее время вообще приходят довольно циничные мысли в голову - может оно ребенку и надо, для полноты острых и правдивых ощущений от жизни? Только вот достойных взрослых рядом с ним маловато почему-то оказывается, вот и имеем проблемы. Это я так. Мысли вслух, ни к кому конкретно.
17.09.2004 17:52:54, Торрес
права-права, я сначала вела себя, прямо как ты - один в один, а потом перестала. Итог - папа последний раз ребенка видел в феврале. Согласия на усыновление не дает категорически. Хорошо, хоть общаться не стремится.
Дочь не вспоминает его совсем. Месяца три назад спросила: а где мой папа, ну тот, что на работе живет )))) я ей ответила, что он в другом месте живет, вопросов больше не было.
И на алименты я не подавала - мой экс официально не работает уже 4,5 года. 17.09.2004 17:35:21, Еленика
Дочь не вспоминает его совсем. Месяца три назад спросила: а где мой папа, ну тот, что на работе живет )))) я ей ответила, что он в другом месте живет, вопросов больше не было.
И на алименты я не подавала - мой экс официально не работает уже 4,5 года. 17.09.2004 17:35:21, Еленика
В суд он не очень хочет. Все равно будут ребенка против него настраивать. Да и нереально это почти. Ну будет решение суда, а она его выполнять не будет. Может, ей легче штрафы все время платить.
17.09.2004 13:48:12, Еленика
17.09.2004 13:48:12, Еленика
Я - не юрист, но, по-моему, там штрафами не отмажешься. В дело могут включиться судебные приставы. В конце концов, что он теряет? Он же уже не видит ребёнка! Где гарантия, что про него и так не говорят плохо? И ещё хуже всех настраиваний осознание того, что тебя бросили и забыли. В суде можно определить схему общения, место общения. Планомерно, настойчиво надо бороться. Возможно, и б. жена со временем поймёт, что нельзя мешать их общению.
Мои родители были разведены. Про отца мне пока была маленькая никогда не говорили плохо. Затем в подростковом возрасте из отрывочных фраз я составила себе сугубо отрицательный портрет. В начальной школе я писала ему письма с просьбой приехать. Ему их отправляли с припиской: "Не приезжай!". А потом я заявила ему, что отец не тот кто родил, а тот кто воспитал. Я в 15 лет гордилась этой фразой. А потом поняла, что не всё так просто. Он уже умер. И последние десять лет его жизни мы не виделись, не говорили по телефону. Мне очень жаль. что я так и не узнала. что он был за человек. Я его не знала и уже не узнаю. К счастью, моя мама не порвала отношения с его роднёй. Я частенько и подолгу гостила у своей двоюродной тёти. Я люблю её нежно. И она нарисовала мне другой портрет, расказала мне об истории рода и даже о том. что моя любимая поза во время разговора от отца.
Короче, почему бы Вам не пообщаться с хорошим юристом?! 17.09.2004 14:32:37, ОлЯ
Мои родители были разведены. Про отца мне пока была маленькая никогда не говорили плохо. Затем в подростковом возрасте из отрывочных фраз я составила себе сугубо отрицательный портрет. В начальной школе я писала ему письма с просьбой приехать. Ему их отправляли с припиской: "Не приезжай!". А потом я заявила ему, что отец не тот кто родил, а тот кто воспитал. Я в 15 лет гордилась этой фразой. А потом поняла, что не всё так просто. Он уже умер. И последние десять лет его жизни мы не виделись, не говорили по телефону. Мне очень жаль. что я так и не узнала. что он был за человек. Я его не знала и уже не узнаю. К счастью, моя мама не порвала отношения с его роднёй. Я частенько и подолгу гостила у своей двоюродной тёти. Я люблю её нежно. И она нарисовала мне другой портрет, расказала мне об истории рода и даже о том. что моя любимая поза во время разговора от отца.
Короче, почему бы Вам не пообщаться с хорошим юристом?! 17.09.2004 14:32:37, ОлЯ
я сама вполне ничего себе такой нормальный юрист ))))
и знаю, что за невыполнение подобных решений суда - штраф.
Я также знаю, как она может законно не ходит в суд - приносить больничные, например...
И такой вопрос: а зачем бороться? чтобы рвать ребенка на части? чтобы на вымученных свиданиях папа говорил одно, а дома мама совсем другое. Психику ребенка расшатать можно такими действиями.
Вопрос решен: папа общаться с ребенком назло матери НЕ БУДЕТ. Это его решение, обсуждать здесь это не хочу.
Вопрос был в том, как мне помочь ему, пока в душе все не устаканится. 17.09.2004 14:53:49, Еленика
и знаю, что за невыполнение подобных решений суда - штраф.
Я также знаю, как она может законно не ходит в суд - приносить больничные, например...
И такой вопрос: а зачем бороться? чтобы рвать ребенка на части? чтобы на вымученных свиданиях папа говорил одно, а дома мама совсем другое. Психику ребенка расшатать можно такими действиями.
Вопрос решен: папа общаться с ребенком назло матери НЕ БУДЕТ. Это его решение, обсуждать здесь это не хочу.
Вопрос был в том, как мне помочь ему, пока в душе все не устаканится. 17.09.2004 14:53:49, Еленика
Любите, целуйте, цените... И про один раз сказать, что готовы помочь, мне совет понравился.
И всё же, давайте абстрагируемся от Вашей ситуации. Вы, как юрист, считаете подобное дело в суде, в принципе, безперспективным. Нет смысла? Его не возможно выиграть? Ответьте мне просто как клиенту.
Я примеряю на себя, поэтому мне интересно. Я не собираюсь идти в суд, но, если папа хочет, то он может добиться права видеть, просто видеть ребёнка, ходить в парк, возить в лес? Это возможно? 17.09.2004 15:09:07, ОлЯ
И всё же, давайте абстрагируемся от Вашей ситуации. Вы, как юрист, считаете подобное дело в суде, в принципе, безперспективным. Нет смысла? Его не возможно выиграть? Ответьте мне просто как клиенту.
Я примеряю на себя, поэтому мне интересно. Я не собираюсь идти в суд, но, если папа хочет, то он может добиться права видеть, просто видеть ребёнка, ходить в парк, возить в лес? Это возможно? 17.09.2004 15:09:07, ОлЯ
Конечно возможно выиграть. А еще очень выгодно с бабушкой, например, скооперироваться. Бабушка и папа по отдельности подают иски об определении порядка воспитания детей. Судья объединяет их в одно дело. Поскольку и папа, и бабушка имеют право на общение с ребенком, суд может выделить каждому из них определенное время. В итоге получается, что этого времени в два раза больше, если бы иск подавал только папа. Но это все на усмотрение суда, заранее точно сказать, что получится, невозможно.
Но есть много способов затягивания и убыстрения процесса (в зависимости от того, что нужно), ими тоже частенько пользуются. Поэтому окончательный результат сложно предсказать. Для того, чтобы так судиться, нервы железные нужны. 17.09.2004 15:23:15, Еленика
Но есть много способов затягивания и убыстрения процесса (в зависимости от того, что нужно), ими тоже частенько пользуются. Поэтому окончательный результат сложно предсказать. Для того, чтобы так судиться, нервы железные нужны. 17.09.2004 15:23:15, Еленика
не факт )))
зачем провоцировать скандалы?
а они будут, и на ребенке это 100% отразится 17.09.2004 14:02:51, Еленика
зачем провоцировать скандалы?
а они будут, и на ребенке это 100% отразится 17.09.2004 14:02:51, Еленика
А если отец смирится с тем, что у него ребенка отобрали, имхо для девочки даже хуже, стопудово подумает, что отец ее бросил.
17.09.2004 14:06:37, Один муж
может, и не хуже, есть же ему замена. Я не знаю, какие у нее с отчимом отношения. Может, она его полюбила уже, как родного отца.
17.09.2004 14:08:41, Еленика
Даже если полюбила, то родной папа всё равно не помешает. А кстати Вы не пробовали с этим "отчимом" поговорить, а может он и помог бы.
17.09.2004 14:42:26, ОлЯ
ему 23 года и он мечтает о том, чтобы моего мужа просто на свете никогда бы не было )))
17.09.2004 14:54:38, Еленика
17.09.2004 14:54:38, Еленика
Фигня эт все. Слишком мало прошло времени и слишком взрослая дочурка имхо.
17.09.2004 14:15:31, Один муж
мы этого достоверно не знаем (да и вряд ли когда-нибудь узнаем), так что зачем строить предположения?
17.09.2004 14:22:06, Еленика
тяжко это.. не спорю...
почему то мне кажется что тут задето именно его мужское самолюбие... (ну больше всего).
в общем советую вам почаще выбираться всей семьей... на природу, к друзьям в баньку.. просто погулять.. мы очень любим магазин твой дом:) вчера меня за ноги от душевой кабины за 4000уев отдирали:)))
думаю еще нужно немножко нагрузить именно вашими проблемами.. например детский сад, родительские собрания.. начался новый учебный год.. выбор курсов для детки.. выбор школы... и тд. чтобы он себя не чувствовал обделенным в этой области.. ну не нагрузить, а добиться его равноправного участия...
и знаешь.. иногда просто подойти к нему, когда он грустный, положить голову на плечо и сказать - какой же ты у меня хороший... я так сильно тебя люблю...
затем решать свои жилищные условия и говорить о будущем ребенке:) я помню что вы живете у свекрови и делите свою квартиру, да?
ну так советую встать на молодую семью:) в этом году правда вряд ли получите, т.к. очередь значительно выросла, но вот в следующем - все может быть...
все у вас наладится... правда.. с другой стороны подумайте (это я такая корыстная) что все его внимание будет уделено вам и вашему ребенку:)
17.09.2004 13:07:14, Дара
почему то мне кажется что тут задето именно его мужское самолюбие... (ну больше всего).
в общем советую вам почаще выбираться всей семьей... на природу, к друзьям в баньку.. просто погулять.. мы очень любим магазин твой дом:) вчера меня за ноги от душевой кабины за 4000уев отдирали:)))
думаю еще нужно немножко нагрузить именно вашими проблемами.. например детский сад, родительские собрания.. начался новый учебный год.. выбор курсов для детки.. выбор школы... и тд. чтобы он себя не чувствовал обделенным в этой области.. ну не нагрузить, а добиться его равноправного участия...
и знаешь.. иногда просто подойти к нему, когда он грустный, положить голову на плечо и сказать - какой же ты у меня хороший... я так сильно тебя люблю...
затем решать свои жилищные условия и говорить о будущем ребенке:) я помню что вы живете у свекрови и делите свою квартиру, да?
ну так советую встать на молодую семью:) в этом году правда вряд ли получите, т.к. очередь значительно выросла, но вот в следующем - все может быть...
все у вас наладится... правда.. с другой стороны подумайте (это я такая корыстная) что все его внимание будет уделено вам и вашему ребенку:)
17.09.2004 13:07:14, Дара
Пока мы у свекрови не живем, потому что мой бывший муж куда-то пропал, пока разменом меня больше не дергает.
Но ремонт там сделать на всякий случай собираемся ))))
А про последний абзац я тоже часто думаю (я тоже немного корыстная), но наши с ним дети ровесники, я была бы только "за" , если бы они общались.
Спасибо, Дара, за советы )))) 17.09.2004 13:40:40, Еленика
Но ремонт там сделать на всякий случай собираемся ))))
А про последний абзац я тоже часто думаю (я тоже немного корыстная), но наши с ним дети ровесники, я была бы только "за" , если бы они общались.
Спасибо, Дара, за советы )))) 17.09.2004 13:40:40, Еленика
и еще... подойди как нить к нему и скажи, что если нужна какая то помощь в этом деле - то ты как пионер - всегда готов...
и больше не заводи об этом разговор:) (давай на ты, ладно?) 17.09.2004 13:55:11, Дара
и больше не заводи об этом разговор:) (давай на ты, ладно?) 17.09.2004 13:55:11, Дара
давай )))
да я и не завожу, свекровь иногда заводит - она внучку очень любит, она единственная у них. Но она тоже никогда ни слова плохого про бывшую жену не сказала.
ОФФ: как там наш жених? подрастает? 17.09.2004 14:04:27, Еленика
да я и не завожу, свекровь иногда заводит - она внучку очень любит, она единственная у них. Но она тоже никогда ни слова плохого про бывшую жену не сказала.
ОФФ: как там наш жених? подрастает? 17.09.2004 14:04:27, Еленика
жених 30 сентября пойдет на собеседовани на подготовку к школе.. мы в гимназию англицкую хотим:)))
вот боюсь.. пройдет.. не пройдет...
на хоккей ходит:) занимается:))) в общем занятой молчел:) 17.09.2004 14:20:09, Дара
вот боюсь.. пройдет.. не пройдет...
на хоккей ходит:) занимается:))) в общем занятой молчел:) 17.09.2004 14:20:09, Дара
а мы ничем сейчас не занимаемся - только в садик ходим.
После поездки на море дочь очень хочет учиться плавать, сейчас вот работу разгребу, буду искать бассейн, чтобы в выходные ездить. 17.09.2004 14:23:20, Еленика
После поездки на море дочь очень хочет учиться плавать, сейчас вот работу разгребу, буду искать бассейн, чтобы в выходные ездить. 17.09.2004 14:23:20, Еленика
мне кажется, что лучше вести себя естественно. не нужно притворяться, жалеть, пытаться заговорить на его больную тему, хаить бывшую жену. мне кажется все прекрасно устроились. и все равно, когда его дочь подрастет, она узнает кто на самом деле её отец.
А он участвует в её содержании?
грузите его своими общими заботами и вперед, в реальную жизнь.
Удачи!!!
17.09.2004 13:03:08, Gendir
А он участвует в её содержании?
грузите его своими общими заботами и вперед, в реальную жизнь.
Удачи!!!
17.09.2004 13:03:08, Gendir
Бывшую жену мы никогда не обсуждаем, зачем?
В содержании ребенка пытался участвовать, деньги последние полгода они не берут... если отправлять по почте - не приходят получать.
Просто он всегда был хорошим отцом, жаль, что так вышло. 17.09.2004 13:44:25, Еленика
В содержании ребенка пытался участвовать, деньги последние полгода они не берут... если отправлять по почте - не приходят получать.
Просто он всегда был хорошим отцом, жаль, что так вышло. 17.09.2004 13:44:25, Еленика
Насчет денег - лучший вариант в таких случаях открыть счет на имя ребенка и класть деньги туда.
Бывшей жене заказным письмом с уведомлением о вручении сообщить реквизиты счета и его цель - алиментный - чтобы она в любой момент могла воспользоваться этим счетом. Себе оставить копию этого письма, как-то заверив ее на почте, или же отправив при свидетелях. Чтобы в дальнейшем не могло быть поводов для любых претензий. 17.09.2004 13:59:30, Anykey
Бывшей жене заказным письмом с уведомлением о вручении сообщить реквизиты счета и его цель - алиментный - чтобы она в любой момент могла воспользоваться этим счетом. Себе оставить копию этого письма, как-то заверив ее на почте, или же отправив при свидетелях. Чтобы в дальнейшем не могло быть поводов для любых претензий. 17.09.2004 13:59:30, Anykey
да, это хорошая мысль, но, боюсь, он не будет так делать.
Он думает, что деньги все равно не на ребенка пойдут, ведь у нее еще одна дочь месяц назад родилась, она сейачс не работает.
Он бы хотел что-то ребенку покупать на эти деньги.
Это не очень правильно, но пока его не переубедить, счет он открывать не будет ((( 17.09.2004 14:07:42, Еленика
Он думает, что деньги все равно не на ребенка пойдут, ведь у нее еще одна дочь месяц назад родилась, она сейачс не работает.
Он бы хотел что-то ребенку покупать на эти деньги.
Это не очень правильно, но пока его не переубедить, счет он открывать не будет ((( 17.09.2004 14:07:42, Еленика
Даже если он не станет делать так - хотя это было бы правильнее, пусть у бывшей хоть 10 новых детей, но его-то дочка все равно нуждается в деньгах, чтобы жить и расти :) - то он может класть на счет деньги для нее, чтобы отдать ей после 18-летия. Это не оптимально с юридической точки зрения, да и с экономической. Но хоть что-то...
Покупать ей что-то сейчас (ИМХО) в корне неверно, если он не контактирует с ее мамой. Пользы от купленных наобум вещей не будет. Только вред. Представьте. скажем, что старшая дочка бывшей кушает ежедневно фрукты, а младшей их не дают - денег на них нет. Неужели это хорошо для старшей сестренки? Это же уродство вырастет :( 17.09.2004 14:35:43, Anykey
Покупать ей что-то сейчас (ИМХО) в корне неверно, если он не контактирует с ее мамой. Пользы от купленных наобум вещей не будет. Только вред. Представьте. скажем, что старшая дочка бывшей кушает ежедневно фрукты, а младшей их не дают - денег на них нет. Неужели это хорошо для старшей сестренки? Это же уродство вырастет :( 17.09.2004 14:35:43, Anykey
пусть откроет.. по достижении 18 лет сможет отдать эти деньги ребенку...
или купить что то серьезное...
17.09.2004 14:23:20, Дара
или купить что то серьезное...
17.09.2004 14:23:20, Дара
Просто быть рядом, просто не копаться в его душе и переживаниях, просто держать за руку и уметь вместе помолчать. И я не уверена что рождение общего ребенка разрешило бы сейчас именно эту проблему.ИМХО - не надо гостей, веселых вечеринок, душещипательных разговоров. Проблема есть, ему тяжело, и так или иначе он должен пережить некоторую депрессию. Легче ему будет только от сознания что рядом есть вы, любящая, понимающая, уважающая и воспринимащая его как взрослого мужчину, а не мальчика. ИМХО
17.09.2004 12:30:04, elly_miracle
Я полностью согласна. Он принял правильное, хотя и непростое для себя решение, просто поддержите его, будьте рядом.
Я не думаю, дейтсвительно, так уж что стоит горевать и отменять праздники. Но делать их сейчас как-то искусственно, тоже ни к чему. Это жизнь, это все переживется и пройдет. Просто подождите. 17.09.2004 13:54:13, Anykey
Я не думаю, дейтсвительно, так уж что стоит горевать и отменять праздники. Но делать их сейчас как-то искусственно, тоже ни к чему. Это жизнь, это все переживется и пройдет. Просто подождите. 17.09.2004 13:54:13, Anykey
я и так все время рядом - уже больше года ))).
"не надо гостей, веселых вечеринок" - но у нас же не горе все-таки...
Мне кажется, наоборот, как-то надо его развеселить, встряхнуть, только вот не знаю как.
Из отпуска только что вернулись, так что пока не получится еще куда-то съездить.
Мне кажется, что самое болезненное для него было - услышать фразу "у нее другой папа", зная, что с этим "папой" мама знакома всего 10 месяцев и он на 7 лет ее младше, только институт закончил. 17.09.2004 12:34:52, Еленика
"не надо гостей, веселых вечеринок" - но у нас же не горе все-таки...
Мне кажется, наоборот, как-то надо его развеселить, встряхнуть, только вот не знаю как.
Из отпуска только что вернулись, так что пока не получится еще куда-то съездить.
Мне кажется, что самое болезненное для него было - услышать фразу "у нее другой папа", зная, что с этим "папой" мама знакома всего 10 месяцев и он на 7 лет ее младше, только институт закончил. 17.09.2004 12:34:52, Еленика
Ага, а потом еще один папа, потом еще один, покак у ребенка крыша не поедет. Добрая мамочка, родного отца ребенку на кобелей меняет.
17.09.2004 12:53:57, Один муж
ребенку внушили, что теперь у нее ДРУГОЙ ОТЕЦ.
у 3-4 летних детей память еще короткая. 17.09.2004 13:45:37, Еленика
у 3-4 летних детей память еще короткая. 17.09.2004 13:45:37, Еленика
муж вправе участвовать в воспитании ребенка, заботиться о нем, содержать, отстаивать права свои на ребенка, но никак не вмешиваться в личную жизнь бывшей жены.
представляю, сейчас мой бывший будет меня терроризировать по поводу моей личной жизни.
17.09.2004 13:10:25, Gendir
представляю, сейчас мой бывший будет меня терроризировать по поводу моей личной жизни.
17.09.2004 13:10:25, Gendir
Я именно об этом, а она пусть живет, хотя, если она на панель пойдет, муж вправе ребенка у нее забрать.
17.09.2004 13:13:15, Один муж
Т.е второй раз выйти замуж и родить ребенка любимому человеку - это значит пойти на панель?
17.09.2004 13:18:58, Sampo
Да нет, это тогда, когда любымых человеков 3 штуки в месяц и все папы, и все любят ребенка.
17.09.2004 13:20:47, Один муж
Не согласен. Отец любит как отец. Кобели как правило любить чужих детей не умеют.
Патологические случаи настолько редки, что их и рассматривать не стоит. Обычно женщине просто неудобно эмоционально, встречая БМ возвращаться из своей новой жизни в старую. 17.09.2004 13:03:58, Один муж
Патологические случаи настолько редки, что их и рассматривать не стоит. Обычно женщине просто неудобно эмоционально, встречая БМ возвращаться из своей новой жизни в старую. 17.09.2004 13:03:58, Один муж
может вы подскажете что в данной ситуации может сделать он? я с вами совершенно согласна, паршиво это все, но что делать?
17.09.2004 12:57:02, elly_miracle
Да добиваться своего, до последнего. Почему не одна женщина в подобной ситуации не опустит рук?
17.09.2004 13:01:34, Один муж
я всего лишь поделилась своими мыслями. Мне бы на его месте не хотелось бы изображать на лице улыбку когда ему и так трудно и не самые веселые мысли в голове...
17.09.2004 12:45:05, elly_miracle
вот в том-то и проблема, сделать так, чтобы ему не пришлось изображать улыбку, а чтобы она у него действительно была.
17.09.2004 12:46:48, Еленика
не торопите события. ИМХО ему в любом случае нужно время для переваривания. Вы пойметье когда он будет готов вырваться из переживаний.
17.09.2004 12:51:37, elly_miracle
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"