Нужен беспристрастный взгляд со стороны. Есть 4 стороны - Невестка (Н.), ее мама (М.), ее свекровь (С.), ее дети (Д.).
1) Н. очень не любит М. и настраивает Д. против нее (запрещает им говорить с М. по телефону, запрещает М. приходить к Д.). Рассказывает С., как ужасна М.
2) М. утверждает, что очень любит Н., но при встрече тут же начинает на нее нападать с придирками - то не так, это не эдак. И постоянно жалуется С., что гадкая Н. не дает ей видеться с Д.
3) С. видит, что они друг от друга просто звереют, но понимает, что она исправить ничего не может. Осторожно пытается объяснить Н. (они в очень хороших отношениях), что Д. любят М. и им хочется с ней общаться.
4) Д. поддерживают Н. (естественно!), но любят М. и хотят с ней общаться. Например, берут трубку, когда М. звонит, молчат и улыбаются - и запрет Н. не нарушили (не "разговаривали" с М.), и бабушкино воркование послушали (она с ними нормально общается, у нее только Н. вызывает бурную реакцию).
Вопрос: если я нахожусь в близких (хороших) отношениях со всеми участниками этой истории, то могу ли я как-то поспособствовать общению Д. и М.?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Бабушки и внуки
30.08.2004 20:48:30, Между Сциллой и Харибдой90 комментариев
Единственное, что можно тут сделать - это наладить отношения невестки с матерью. Сразу всем от этого станет лучше.
31.08.2004 09:26:47, Nastia
Вас втягивают. Это надо бы отследить и установить границы. Дети чувствуют себя особенными, когда могут рассказать взрослому что-то, на что он эмоционально реагирует или задать вопросы, которые ставят в тупик. Следите за своей эмоциональной реакцией и не проявляйте излишнего интереса. Видя интерес они еще больше разойдутся. И значительность самих этих событий в их глазах будет расти. То есть отвечать на вопросы надо, конечно, но спокойней, спокойней :))
31.08.2004 22:14:49, Ясень
Это-то понятно. Непонятно только, как именно.
Мать охотно разговаривает на эту тему со мной, но я уверена, что не критиковать дочь она при всем своем желании просто не сможет - все равно рано или поздно сорвется. Дочь - даже разговаривать не может, так что нужно ждать, пока у нее все это "перегорит". 31.08.2004 12:03:54, Между Сциллой и Харибдой
Мать охотно разговаривает на эту тему со мной, но я уверена, что не критиковать дочь она при всем своем желании просто не сможет - все равно рано или поздно сорвется. Дочь - даже разговаривать не может, так что нужно ждать, пока у нее все это "перегорит". 31.08.2004 12:03:54, Между Сциллой и Харибдой
Возможно, Н бесится оттого, что в глубине души считает, что М таки права. Считала бы мать кругом неправой - просто не обращала бы внимания на ее придирки. С самооценкой у Н большие проблемы, хотя с виду кажется, что совсем наоборот. Вот и задача для С - помогать Н укреплять самооценку, подрывать авторитет М в глазах Н (но ни в коем случае не в глазах Д:)).
31.08.2004 12:21:39, Ло
Могу вам сказать как дочб, имевшая точно такие же проблемы с матерью.
Скорее всего конфликт вызван тем, что мать пытается жить жизнью дочери, а дочь сопротивляется. Когда у матери нет своей жизни, получается такое вот "замещение" - при этом дочь как индивид игнорируется вообще. Ее мнение никому не интересно. Мать приходит и диктует ей, что она должна делать. Дочь протестует и отстаивает право на свою жизнь. Запрет видеться с детьми - то же самое. Мать воображает себя настоящей матерью внуков, и игнорирует материнские права своей дочери. То есть мнение дочери в воспитании собственных детей не учитывается. Вполне может быть, что бабушка при внуках обрывала или поучала дочь, отменяла распоряжения дочери... А что дочери - драться с ней что ли? Если я говорю своим детям - нельзя, а стоящая рядом со мной моя мама говорит - можно, а ты заткнись, ты ничего не понимаешь - я просто перестану разрешать такое общение. На фига мне это надо. Я трачу кучу времени и сил на воспитание своих детей, чтобы потом кто-то - пусть даже моя мама! пришел и все мне испортил. Вредительство просто.
Всяк должен знать свое место. Мама она - дочери, мамочка с котлетками. Внукам она - бабушка, а не мама, и голос ее совещательный. Она не воспитывает, а балует, в этом ее задача. Дочь для мамы должна быть дочерью, своим ребеночком, а не инструментом для выполнения неких функций. 31.08.2004 13:57:37, Nastia
Скорее всего конфликт вызван тем, что мать пытается жить жизнью дочери, а дочь сопротивляется. Когда у матери нет своей жизни, получается такое вот "замещение" - при этом дочь как индивид игнорируется вообще. Ее мнение никому не интересно. Мать приходит и диктует ей, что она должна делать. Дочь протестует и отстаивает право на свою жизнь. Запрет видеться с детьми - то же самое. Мать воображает себя настоящей матерью внуков, и игнорирует материнские права своей дочери. То есть мнение дочери в воспитании собственных детей не учитывается. Вполне может быть, что бабушка при внуках обрывала или поучала дочь, отменяла распоряжения дочери... А что дочери - драться с ней что ли? Если я говорю своим детям - нельзя, а стоящая рядом со мной моя мама говорит - можно, а ты заткнись, ты ничего не понимаешь - я просто перестану разрешать такое общение. На фига мне это надо. Я трачу кучу времени и сил на воспитание своих детей, чтобы потом кто-то - пусть даже моя мама! пришел и все мне испортил. Вредительство просто.
Всяк должен знать свое место. Мама она - дочери, мамочка с котлетками. Внукам она - бабушка, а не мама, и голос ее совещательный. Она не воспитывает, а балует, в этом ее задача. Дочь для мамы должна быть дочерью, своим ребеночком, а не инструментом для выполнения неких функций. 31.08.2004 13:57:37, Nastia
Настя, вы правы, конечно. Вы только забываете, что у мамы нет никаких РЕАЛЬНЫХ рычагов воздействия на дочь. Только слова. Какими бы обидными и так далее слова ни были, способ реагирования на них - выбор дочери. Если она сумеет оставаться спокойной, то 90% проблемы снимется. А источник спокойствия - 10% уверенность дочери в своей правоте с одной стороны и признание за матерью права быть такой, какой маме самой хочется - с другой.
У меня, знаете ли, тоже такая мама. Была:) В смысле перевопиталась. 31.08.2004 14:06:24, Ло
У меня, знаете ли, тоже такая мама. Была:) В смысле перевопиталась. 31.08.2004 14:06:24, Ло
Это означает конфронтация матери - дочери на глазах у внуков. Мама сказала - не делай. Бабушка сказала - да что ты понимаешь, делай, конено, деточка. В этом месте мама либо настаивает на своем, роняя авторитет бабушки и вообще демонстрируя отвратительную взрослую свару - ведь бабушка упрется и ничего не будет слушать. Или дочь позволяет бабушке командовать, что роняет ее авторитет в глазах детей и не позволяет ей проводить свою линию воспитания.
Мама может остаться такой, какой ей хочется, но при этом она будет продолжать воинственно настаивать, чтобы изменилась дочь. 31.08.2004 14:20:19, Nastia
Мама может остаться такой, какой ей хочется, но при этом она будет продолжать воинственно настаивать, чтобы изменилась дочь. 31.08.2004 14:20:19, Nastia
Нуу, кроме невоспитанной мамы существует еще множество поражающих факторов:0 Бабки на лавочке, дедки с костылями (см обсуждение в девичьей):) Еще соседка может зайти в гости и начать качать права:) Н с этим как-то справится, верно? И даже без мата и рукоприкладства скорее всего:) ЧТО ей мешает разобраться с неподобающим поведением мамы? Вот с этим "ЧТО" и надо работать.
31.08.2004 15:00:47, Ло
Авторитет бабушек на лавочке и соседки не надо сохранять :-) А маму хочется уважать, маму опускать не хочется... бабушек я бы просто не заметила, соседку вежливо оборвала и выставила, а с мамой такого невозможно сделать.
31.08.2004 15:07:36, Nastia
Бабушкин авторитет - это бабушкина прблема:) Н к этой проблеме не имеет ни малейшего отношения.
31.08.2004 15:37:40, Ло
Не совсем так. Ведь она своим детям что-то говорит про бабушку. А ее слово для детей пока еще очень весомо. Вот если бы она вообще обходила эту тему молчанием - тогда да, тогда бы бабушка сама себе авторитет зарабатывала, как умеет.
31.08.2004 15:42:04, Между Сциллой и Харибдой
Я тоже всегда думала, что нельзя вмешиваться в чужие отношения. Но сейчас я много общаюсь с этими детьми, и они мне часто рассказывают про эти битвы между мамой и бабушкой. И задают вопросы, на которые мне приходится отвечать. Тяжело...
31.08.2004 16:51:14, Между Сциллой и Харибдой
В нашей ситуации об авторитете бабушки уже не идет речь, к сожалению - мама уже не раз открытым текстом говорила детям, что она терпеть не может бабушку и т.д. Детям пришлось как-то "переварить" эту информацию. Так что теперь, боюсь, "лечить" ситуацию будет уже очень трудно.
31.08.2004 15:13:03, Между Сциллой и Харибдой
Проблема с бабушкой еще та, что от нее не уйдешь так просто, как от назойливой соседки или бабушек на скамеечке. Не скажешь детям - не обращайте внимания.
Вот она в кухне поучает про помидоры. ей спокойно говоришь - уж как мою, так и мою, вроде чистые. Иди, с детками поиграйся. А она настаивает, лезет упрямо... ее за дверь выставить? Наорать на нее? Что с ней сделать? Установка "к маме надо относится уважительно" не позволит этого сделать.
А детям рассказала, чтобы слушали ее, а не бабушку. Восстановила таким образом свой авторитет. 31.08.2004 15:32:59, Nastia
Вот она в кухне поучает про помидоры. ей спокойно говоришь - уж как мою, так и мою, вроде чистые. Иди, с детками поиграйся. А она настаивает, лезет упрямо... ее за дверь выставить? Наорать на нее? Что с ней сделать? Установка "к маме надо относится уважительно" не позволит этого сделать.
А детям рассказала, чтобы слушали ее, а не бабушку. Восстановила таким образом свой авторитет. 31.08.2004 15:32:59, Nastia
Можно очень вежливо объяснить, что в чужом доме она не имеет права командовать:)
На самом деле, без пары-тройки хороших скандалов, увы, не обойдешься. Надо сделать так, чтобы эти скандалы были последними. 31.08.2004 16:41:48, Ло
На самом деле, без пары-тройки хороших скандалов, увы, не обойдешься. Надо сделать так, чтобы эти скандалы были последними. 31.08.2004 16:41:48, Ло
Как хорошо, что все проблемы с мамой я решила до появления ребенка:)
А решала именно так: и орала, и за дверь выставляла, и люблю я маму свою очень, и установки уважительные есть, просто на определенном этапе - НУ ДОСТАЛИ ВСЕ!!!
Теперь у меня обратная ситуация :) Я всех очень прошу дать мне совета, а мне никто не дает, боятся моей реакции и последствий своих советов:))) 31.08.2004 16:05:55, РинА
А решала именно так: и орала, и за дверь выставляла, и люблю я маму свою очень, и установки уважительные есть, просто на определенном этапе - НУ ДОСТАЛИ ВСЕ!!!
Теперь у меня обратная ситуация :) Я всех очень прошу дать мне совета, а мне никто не дает, боятся моей реакции и последствий своих советов:))) 31.08.2004 16:05:55, РинА
Да, насчет самооценки Вы верно подметили. У нее действительно случились некоторые крупные неприятности, после которых самооценка упала (а до этого кое-как удалось ее поднять - и все усилия пошли насмарку). Я почему-то не связывала ее конфликты с матерью и ее самооценку. Спасибо! Буду думать, что тут можно сделать.
31.08.2004 12:34:28, Между Сциллой и Харибдой
Да, общение и так прекратили - остались только попытки М. позвонить по телефону. Хорошо бы уговорить Н. хотя бы этому не препятствовать.
31.08.2004 12:05:45, Между Сциллой и Харибдой
Если Вам не приходилось такое переживать, то Вы никогда не поймете, что значит когда тебя морально унижают. Вот тогда и не будешь допускать всяких баб к своим детям. Я лично через такие моральные унижения прошла, что мама родная, сколько комплексов заимела, до сих аукается. И чтобы я пустила своих деетй к бабке? Щаз-з, аж сто раз-з :(. Мне, чтобы успокоиться понадобилось 2 года, зато, чтобы моей бабке дошло понадобилось 10! вдумайтесь! -10 лет. И то под нажимом того, что моим детишкам уже 2,5 и 1 год, да вечноидеальные другие внуки от других летей нехотят теперь к ним ездить, а пахать кому то надо, вот и исчут теперь и "быдло" (одно из самых "безобидных" высказываний, сколько я себя помню).
А почему Вы так против невестки? Почему Вы считает, что ее поведение ложно? ОНА МАТЬ своих детей, а остальные -знакомые-родственники -но они чужая семья! 31.08.2004 20:05:53, Ada
Кажется, Вы неправильно поняли ситуацию. Я никого не обвиняю - я размышляю, могу ли я облегчить состояние детей, которые явно страдают из-за войны их мамы с бабушкой.
Здесь не тот случай, который Вы описываете. Ниже я писала, что я считаю единственной причиной запрещать внукам общаться с бабушкой - это когда бабушка действительно ведет себя гнусно по отношению к внукам. Но в нашем случае этого нет. (Дети уже достаточно большие, чтобы по их рассказам можно было почувствовать это.)
В поведении их мамы мне не нравится только одно - то, что она делает детей "соучастниками" своих сканадалов. Я считаю, что ей нужно решать свои проблемы со своей матерью, не втягивая детей в это. Вот и все. 31.08.2004 20:23:01, Между Сциллой и Харибдой
Здесь не тот случай, который Вы описываете. Ниже я писала, что я считаю единственной причиной запрещать внукам общаться с бабушкой - это когда бабушка действительно ведет себя гнусно по отношению к внукам. Но в нашем случае этого нет. (Дети уже достаточно большие, чтобы по их рассказам можно было почувствовать это.)
В поведении их мамы мне не нравится только одно - то, что она делает детей "соучастниками" своих сканадалов. Я считаю, что ей нужно решать свои проблемы со своей матерью, не втягивая детей в это. Вот и все. 31.08.2004 20:23:01, Между Сциллой и Харибдой
Гарантий, очевидно, никаких. Но сейчас две тетки явно увлеклись шпионскими играми и африканскими страстями. Сбавить страсть, так может и окажется, что бабушка не так страшна, и невестка не так зла, и детям праздник.
В этой ситуации позиция С очень интересной видится :)) 31.08.2004 03:03:52, Ясень
А чем она интересна?
31.08.2004 12:07:05, Между Сциллой и Харибдой
Роль третьего лица может быть разной, это может быть и роль наблюдателя (явно здесь другой случай, здесь участие и запрос конференции, связанный с участием).
Это может быть роль участника. Сразу встает вопрос целей и средств. Все это продолжается долго. Цель заявлена - примирение. Чья это цель? Кому это нужно? Очевидно, это прежде всего нужно "С" (никто больше не делает реальных попыток помириться, запрос на помощь в этом деле исходит, как я понимаю, из лагеря "С"), при этом "С" совершает действия, явно от этой цели удаляющие или к цели не приближающие, так как ситуация ухудшается.
Так, возможно, декларируемая цель не имеет ничего общего с истинной целью? Ищем истинную цель. Делается это самым простым способом: просто смотрим, какие результаты своего участия получает "С". Результаты: она для всех хорошая, она всем нужна, она в гуще событий, она имеет неприрывный эмоционально-интеллектуальный массаж, потому что ищет пути примирения.
Логично вытекает что? Что если из ситуации удалить "С", вполне возможно, что ситуация довольно быстро и эффективно разрешится. Под разрешением, кстати, вовсе не обязательно понимаем примирение, потому что окончательная ссора, при которой все друг друга ненавидят и бабушку не пускают к детям окончательно, а она и не пытается с ними связаться, потому что "пропадите вы все пропадом" - это тоже разрешение, это полный кризис, после которого возможно хоть какое-то восстановление отношений в новом качестве. Как минимум потому, что в среднем для человека мучительно не иметь никаких отношений с матерью, даже просто плохие иметь комфортнее. И вот этот вялотекущий процесс - бесконечен и бесперспективен.
Однако "С" не выходит из конфликта, не пускает все на самотек, прикрываясь интересами детей. Но, возможно,"С" выводит детей с линии огня? Сообщает им о том, что они вполне имеют право принять одну из сторон в конфликте? Помогает им решить этот жуткий внутренний конфликт, в котором они выходят предателями, с какой стороны не посмотри? Нет, она поощряет это все, подчеркивая любовь детей к бабушке и необходимость проявления этого чувства через обман матери. А так же поддерживает выражения бабушкиной любви, ставящие детей в такое чудовищное положение. Зато театр продолжается и она регулярно выходит на сцену вся в белом. Так в детях ли дело, в таком случае?
Детям хорошо вне конфликта. И забота взрослых их из конфликта вынуть. Дети переживут несколько лет без бабушки куда легче, чем годы положения между небом и землей. Нет, психами они от этого вряд ли станут. Но сволочами - могут. И это не шутка. Сознание защищается. Человек, чувствующий себя постоянно предателем или лжецом рано или поздно начинает оправдывать себя. А сволочь, это ведь всего навсего человек, не считающий, что есть моральные нормы, обязательные к соблюдению.
Так вот и выходит, что позиция примирителя - не самая красивая и полезная для ситуации по сути. Возможно, "С" имело бы смысл сменить позицию на более свободную, не так сильно ориентироваться на примирение сторон, дать жизни течь так, как она течет, а людям быть тем, что они есть. позволить детям испытывать разные чувства к бабушке и маме или вовсе не испытывать чувств по каким-то поводам. Это было бы очень благородно, мне кажется. Хоть и трудно, конечно. Ведь выигрывает-то здесь больше всех "С". 31.08.2004 22:11:41, Ясень
Если свекрови не знакома данная ситуация, то это не значит, что виновна невестка. С. там не живет, не знает ее переживаний и ВСЕХ ее попыток примирения с матерью. А бабы всегда "лучше" матерей, какие бы гадости не говорили их мамам. Они то не делают запретов в тех или иных делах, не отчитывают за проступки-оценки-поведение, не отнекиваются от покупок "нужных мелочей". Бабы всегда "любят" своих внуков, они ничего не запрещают, делают даже дорогие подарки.
А всех перепетий мамы со своей мамой они могут и не совсем видеть, также как и дети. И виновна кто7 -невестка, даже если ее нет, то ее платок вон на вешалке висит.
А где же сыночек С., муж невестки. Он также считает, что его жена стерва?
01.09.2004 10:34:50, Ada
Спасибо за столь развернутый ответ :). Мне действительно было интересно Ваше мнение. И Вы правы в некоторых вещах - отвлеченно, но не правы в главном :).
С. узнала об этой "войне" совсем недавно. Поэтому ее участие (и участие "ее лагеря", к которому я действительно принадлежу) не "продолжается долго". У нее (и ее лагеря) просто еще не было времени, чтобы сориентироваться в ситуации и понять, что происходит.
И никаких "действий" пока что не предпринималось - если не считать участия в разговорах, которые были инициированы другими сторонами. Но тут и выбора не было - не обрывать же разговор.
Насчет "гущи событий" - это вряд ли. С. довольно замкнутый человек, и она вообще не проявляет инициативы. Ей звонят, к ней приезжают, ее спрашивают. Ей это, скорее, в тягость, чем в удовольствие. То же и насчет "интеллектуального массажа" - ну никак не могу согласиться. Ничего, кроме растерянности и ощущения тупика, у нее эта ситуация не вызывает.
И не могу согласиться с тем, что "С. не выходит из конфликта". В данный момент (пару недель назад) ее в него втянули просто по той причине, что дети сейчас живут у нее, поэтому она невольно оказалась в "эпицентре" бури. А вообще она живет за тысячи км от остальных участников и видится с ними раз в несколько лет. Все общение происходит по телефону и e-mail. Поэтому тема конфликтов и оставалась "за кадром".
Насчет театра и "выходов в белом" - тоже очень спорно. Сначала С. понятия не имела о наличии запрета Н. на телефонные разговоры Д. и М. Поэтому, естественно, пыталась звать детей к телефону, когда звонила бабушка. И только странное поведение детей (слушали бабушку, но не отвечали) вызвало недоумение. И последовали вопросы. Дети сослались на маму. Маме был задан вопрос. Мама изложила свою позицию. Позиция не была озвучена перед всей семьей, поэтому другие домочадцы все еще продолжали звать детей к телефону. Поэтому еще пару раз случались эти странные односторонние разговоры.
А по поводу свободы чувств и т.д. - Вы, может быть, удивитесь, но у нас в семье именно свобода чувств и их выражения и культивируется. Отчасти, может быть, поэтому такие своеобразные отношения - с войнами и интригами - оказались для нас чем-то диковинным, невиданным и неприятным. Оттого - растерянность и моя попытка посоветоваться.
01.09.2004 03:09:08, Между Сциллой и Харибдой
С. узнала об этой "войне" совсем недавно. Поэтому ее участие (и участие "ее лагеря", к которому я действительно принадлежу) не "продолжается долго". У нее (и ее лагеря) просто еще не было времени, чтобы сориентироваться в ситуации и понять, что происходит.
И никаких "действий" пока что не предпринималось - если не считать участия в разговорах, которые были инициированы другими сторонами. Но тут и выбора не было - не обрывать же разговор.
Насчет "гущи событий" - это вряд ли. С. довольно замкнутый человек, и она вообще не проявляет инициативы. Ей звонят, к ней приезжают, ее спрашивают. Ей это, скорее, в тягость, чем в удовольствие. То же и насчет "интеллектуального массажа" - ну никак не могу согласиться. Ничего, кроме растерянности и ощущения тупика, у нее эта ситуация не вызывает.
И не могу согласиться с тем, что "С. не выходит из конфликта". В данный момент (пару недель назад) ее в него втянули просто по той причине, что дети сейчас живут у нее, поэтому она невольно оказалась в "эпицентре" бури. А вообще она живет за тысячи км от остальных участников и видится с ними раз в несколько лет. Все общение происходит по телефону и e-mail. Поэтому тема конфликтов и оставалась "за кадром".
Насчет театра и "выходов в белом" - тоже очень спорно. Сначала С. понятия не имела о наличии запрета Н. на телефонные разговоры Д. и М. Поэтому, естественно, пыталась звать детей к телефону, когда звонила бабушка. И только странное поведение детей (слушали бабушку, но не отвечали) вызвало недоумение. И последовали вопросы. Дети сослались на маму. Маме был задан вопрос. Мама изложила свою позицию. Позиция не была озвучена перед всей семьей, поэтому другие домочадцы все еще продолжали звать детей к телефону. Поэтому еще пару раз случались эти странные односторонние разговоры.
А по поводу свободы чувств и т.д. - Вы, может быть, удивитесь, но у нас в семье именно свобода чувств и их выражения и культивируется. Отчасти, может быть, поэтому такие своеобразные отношения - с войнами и интригами - оказались для нас чем-то диковинным, невиданным и неприятным. Оттого - растерянность и моя попытка посоветоваться.
01.09.2004 03:09:08, Между Сциллой и Харибдой
:))) Да, я как раз хотела написать, что Вы очень красиво и грамотно нарисовали ситуацию, вот только не нашу :).
А вообще - я уже поняла, что трудно отмерить необходимое и достаточное количество подробностей, когда публикуешь свою проблему.
Если деталей мало - читатели достраивают, и не всегда в нужную сторону. Если деталей много - начинает отдавать ненужным трагизмом.
У нас на самом деле трагизма нет, просто проблема наметилась, и непривычная (мы такие пока еще не разруливали), поэтому и возник вопрос: можно ли ее подлечить, пока далеко не зашло, или дать проблеме самой себя лечить ;). 01.09.2004 18:23:33, Между Сциллой и Харибдой
А вообще - я уже поняла, что трудно отмерить необходимое и достаточное количество подробностей, когда публикуешь свою проблему.
Если деталей мало - читатели достраивают, и не всегда в нужную сторону. Если деталей много - начинает отдавать ненужным трагизмом.
У нас на самом деле трагизма нет, просто проблема наметилась, и непривычная (мы такие пока еще не разруливали), поэтому и возник вопрос: можно ли ее подлечить, пока далеко не зашло, или дать проблеме самой себя лечить ;). 01.09.2004 18:23:33, Между Сциллой и Харибдой
А вовлекшись в разборки да еще и на расстоянии тыс. км Вы рискуете стать врагом №1 для невестки -оно Вам надо?
Даже если она не супер-пупер и Ваш сын с ней потом не будет жить (не дай Бог или?) пока она мать Ваших внуков. Я лично свою позицию написала, может и ее раздражают лишние "советчики" (ничего личного). В конце-концов, она же Вам не рассказывала о проблеммах. Может не хотела Вас огорчать, пыталась сделать хотя бы видимость нормальных отношений. А это уже какой-то прогресс. Иначе сразу же по приезду Вас поставили бы в известность, что с мамой они не разговаривают и вообще это запретная тема.
Детей понять также можно. Но, еще раз повторю, попытайтесь не очерняя ни маму (что особенно важно -мама всегда права для детей, а от других услышать что плохая -ужас! не простят или не забудут) обьяснить ее позиции, но и обьяснить бабушкины стремления (хотя бы как Вы это понимаете).
Если детям больше 6-7 лет, они прекрасно все поймут.
Удачи Вам.
P.S.: представила себя на Вашем месте -бр-р, ужас. Хуже всего быть нейтральной стороной в таких вопросах. Даже при худшем варианте Ясеня (Вашем манипулировании) для Вас лишь временное преимущство, которое потом может вылится в еще один конфликт. Дамы обычно не забывают очернения себя. а если это еще и свекровь -:(.
В общем, удачи Вам. 01.09.2004 19:34:24, Ada
Спасибо! Но я в данной ситуации не свекровь ;). Просто к ней я ближе всего, и с ней мне проще всего выработать единую линию.
Очернять маму в глазах детей нам и в голову не пришло бы. Но и бабушку мы тоже не очерняем ;). Идем, можно сказать, по лезвию бритвы, пытаясь никому не навредить. (Опыта у нас мало в таких делах.) Пока, вроде, получается. Надеюсь, и дальше так пойдет.
P.S. А Вы вчера и сегодня утром как-то уж слишком бурно реагировали ;) - мне показалось, что у Вас в этой сфере тоже не все гладко. 01.09.2004 19:54:56, Между Сциллой и Харибдой
Очернять маму в глазах детей нам и в голову не пришло бы. Но и бабушку мы тоже не очерняем ;). Идем, можно сказать, по лезвию бритвы, пытаясь никому не навредить. (Опыта у нас мало в таких делах.) Пока, вроде, получается. Надеюсь, и дальше так пойдет.
P.S. А Вы вчера и сегодня утром как-то уж слишком бурно реагировали ;) - мне показалось, что у Вас в этой сфере тоже не все гладко. 01.09.2004 19:54:56, Между Сциллой и Харибдой
У меня МОЯ МАМА страдала очень от свекрови и своей мамы (примерно как в Вашем варианте и даже страшнее), только еще и нам, детям занижали самооценку. А сейчас, когда мамы нет 5-ый год, то все белые и пушистые, а отцу даже эллементарной моральной поддержки нет. Это при условии, что у меня младшая сестра (из двойни с братом) инвалид детства и папу и та и другая сторона пытались с мамой развести. 01.09.2004 20:51:27, Ada
Нда, не позавидуешь :(. Теперь стало понятнее, почему Вас эта тема так зацепила.
01.09.2004 22:05:51, Между Сциллой и Харибдой
Я считаю, что внукам полезно общаться с бабушками. Тем более, что бабушка ведет себя с ними совершенно нормально. Она только в присутствии ее дочери становится неадекватной. А без нее дети могли нормально с ней общаться.
К тому же я и с этими детьми много общаюсь. Вижу, что они очень скучают по бабушке. Раньше они много общались, а в последний год их мама решила исключить бабушку из своей жизни, а заодно и из жизни детей. Мне кажется, что она не права. 30.08.2004 22:20:32, Между Сциллой и Харибдой
К тому же я и с этими детьми много общаюсь. Вижу, что они очень скучают по бабушке. Раньше они много общались, а в последний год их мама решила исключить бабушку из своей жизни, а заодно и из жизни детей. Мне кажется, что она не права. 30.08.2004 22:20:32, Между Сциллой и Харибдой
И не верю я в "адекватность время от времени". Адекватность она или есть, или ее нет. И польза общения (участия в воспитании?) чьих либо детей женщины у которой какминимум ТАКИЕ отношения с воспитанным ЕЙ ребенком.... КРАЙНЕ сомнительна... 31.08.2004 14:37:16, Аксандра
"Не судите, да не судимы будете"... Я бы не решилась лишать женщину права общаться с внуками по той причине, что она была неумелой воспитательницей для своей собственной дочери.
Вы уверены, что лет через 20 у Вас не будет проблем в общении с Вашей дочерью? Мне кажется, что от ошибок никто из нас не застрахован.
"Издерганность" матери детей - это именно то, от чего хочется помочь ей избавиться. Я думаю, что ей станет гораздо легче жить, если она научится не "дергаться" при общении со своей матерью. В любой ситуации спокойная мама лучше ;).
И потом, я же не добиваюсь общения внуков с бабушкой "любой ценой" - я как раз ищу способ сделать так, чтобы это общение не напрягало их маму. Мне хочется, чтобы дети были спокойны и не испытывали терзаний, когда им и с бабушкой пообщаться хочется, и маму огорчить страшно. Мне кажется, нельзя детей загонять в такие рамки.
31.08.2004 15:08:10, Между Сциллой и Харибдой
Вы уверены, что лет через 20 у Вас не будет проблем в общении с Вашей дочерью? Мне кажется, что от ошибок никто из нас не застрахован.
"Издерганность" матери детей - это именно то, от чего хочется помочь ей избавиться. Я думаю, что ей станет гораздо легче жить, если она научится не "дергаться" при общении со своей матерью. В любой ситуации спокойная мама лучше ;).
И потом, я же не добиваюсь общения внуков с бабушкой "любой ценой" - я как раз ищу способ сделать так, чтобы это общение не напрягало их маму. Мне хочется, чтобы дети были спокойны и не испытывали терзаний, когда им и с бабушкой пообщаться хочется, и маму огорчить страшно. Мне кажется, нельзя детей загонять в такие рамки.
31.08.2004 15:08:10, Между Сциллой и Харибдой
Я Вам просто предлагаю свой взгляд "с той стороны" :-)))
Я могу лишить женщину права общения с внуками, если у меня как у матери этих внуков есть причины считать, что это общение неполезно.
Я понятия не имею, что будет через 20 лет. Но такие отношения, это не "ошибка", это стиль жизни.
Перестать общаться и допускать общение своих детей с человеком, который ведет себя неадекватно и Вас сильно раздражает - эффективнее, чем пытаться его переделать и гуманнее, чем менять "под него" всю свою жизнь.
Охота Вам в это лезть - лезьте, конечно!
Вам виднее, зачем оно Вам надо....
31.08.2004 16:56:56, Аксандра
Мне это надо только затем, что это моя семья, и эти дети задают мне вопросы про войну мамы и бабушки, а я должна как-то отвечать на эти вопросы. И у меня сложилось впечатление, что если бы войны не было, то детям бы гораздо легче жилось. Поэтому я за мир ;).
31.08.2004 18:14:04, Между Сциллой и Харибдой
Убила бы такую свекровь и ей бы запретила встречаться с внуками (если бы она попыталась что-то говорить против меня МОИМ детям).
НЕ БЫВАЕТ БАБ, КОТОРЫЕ ГОВОРЯТ ГАДОСТИ ТОЛЬКО МАМАМ, А БЕЗ МАМЫ ДЕТЯМ ЭТИ ГАДОСТИ НЕ ГОВОРЯТ! НЕ БЫВАЕТ! И очевидно, Ваша невестка это знает, а Вы одеваете розовые очки и поливаете грязью невестку.
Дети вырастут и сами разберутся, и в Ваших "благих" намерениях также. 31.08.2004 20:12:43, Ada
Извините, но Ваши слова не имеют никакого отношения к описанной мной ситуации.
31.08.2004 20:24:05, Между Сциллой и Харибдой
НО: при этом необходимо говорить, что и бабка НОРМАЛЬНАЯ, но в силу обстоятельств, воспитания, образа жизни при СССР, когда детей еще с пеленок отдавали в ясли наложило свой отпечаток, что она не может по другому выражать свою любовь, хотя САМА же страдает от этого. Еще, скорее всего, бабка властная дама и была на руководящих постах, отсюда и очередная ее нетерпимость и авторитарность.
Детям же остается только терпеть, со временем все пройдет.
Мне лично с бабкой не повезло, я была мнительной и обидчивой, пока не смотря на все гадости не поняла, что черт побери, а ведь я же много добилась сама и своими силами и причем результаты заметные да и мое положение солидное. Вот когда поняла, то плюнула на все и перестала обижаться на "мелочи". Если бы сейчас можно было вернуть времфя назад, то и мои родители и я бы вели себя по другому и гадости говорить себе бы не позволили. У Вашей невестки похоже, пока такого перелома не произошло, поэтому ей трудней. 31.08.2004 20:59:33, Ada
С бабушкой, которая говорит, что их мама гадкая... :(
Которая воркует с ними по телефону, зная про мамин запрет. Так ли уж адекватна бабушка? 30.08.2004 22:28:07, Anykey
Я написала, что бабушка жалуется на свою дочь второй бабушке. Не думаю, что она при детях называла свою дочь "гадкой". Насколько мне известно, в присутствии детей только дочь устраивала истерики. (Я несколько раз присутствовала при таких сценах.)
Я ее никоим образом не осуждаю. Я ей всегда советовала самой избегать общения с ее мамой, но не втягивать детей в это.
Насчет телефона - я вполне понимаю бабушку, которая звонит своим внукам, с которыми она с рождения проводила много времени, которых она любит, которые ее любят. Она как раз считает запрет своей дочери неадекватным. 30.08.2004 22:40:55, Между Сциллой и Харибдой
Я ее никоим образом не осуждаю. Я ей всегда советовала самой избегать общения с ее мамой, но не втягивать детей в это.
Насчет телефона - я вполне понимаю бабушку, которая звонит своим внукам, с которыми она с рождения проводила много времени, которых она любит, которые ее любят. Она как раз считает запрет своей дочери неадекватным. 30.08.2004 22:40:55, Между Сциллой и Харибдой
Спасибо! Я примерно так и пытаюсь действовать. С Н. я пару раз заводила разговор об этом, но я вижу, что ей неприятно об этом говорить, так что я сразу отступала. Объективных причин для изоляции детей от бабушки нет.
Но Н. открытым текстом говорит детям, что она не любит бабушку, что бабушка плохая и что они не должны отвечать на ее звонки и открывать ей дверь. Вот это мне кажется самым ужасным во всей истории. Не знаю, как бы мне тактично ей объяснить, что детей вредно втягивать в такие разборки между взрослыми. 30.08.2004 22:25:07, Между Сциллой и Харибдой
Но Н. открытым текстом говорит детям, что она не любит бабушку, что бабушка плохая и что они не должны отвечать на ее звонки и открывать ей дверь. Вот это мне кажется самым ужасным во всей истории. Не знаю, как бы мне тактично ей объяснить, что детей вредно втягивать в такие разборки между взрослыми. 30.08.2004 22:25:07, Между Сциллой и Харибдой
Попробуйте промыть мозги дочери, так как ее поведение не конструктивно и не ведет ни к чему хорошему. Детям всегда лучше иметь "запасной аэродром" - не известно, как жизнь их сложится в дальнейшем..... 30.08.2004 23:32:30, Kokos
У меня с моей мамой тоже такое было, к сожалению. До тех пор, пока она не перестала считать меня неразумным существом, которое ничего не умеет. И пока я не перестала "заводиться" от ее замечаний. В общем, мы обе "подработали" над собой. С тех пор у нас совершенно нормальные отношения.
Я согласна с идеей "запасного аэродрома". В нашем случае эта бабушка - вообще единственный родственник со стороны матери. Мне кажется, что не стоит "жечь мосты". 31.08.2004 12:11:52, Между Сциллой и Харибдой
Я согласна с идеей "запасного аэродрома". В нашем случае эта бабушка - вообще единственный родственник со стороны матери. Мне кажется, что не стоит "жечь мосты". 31.08.2004 12:11:52, Между Сциллой и Харибдой
Мне бы так научиться воспринимать свекровь, как факт :) Может поделитесь рецептами самовоспитания?
30.08.2004 23:51:47, РинА
Кстати, со свекровью гораздо легче, так как меня воспитали, что "в чужой монастырь со своим уставом не лезут", вот мы и живем с ней в разных "монастырях" - она ко мне не лезет (все таки повезло мн есо свекровью, умная женщина :-)) и соблюдает все правила гостя, а я к ней. А с мамой так тяжело - все таки "монастырь"-то был когда-то один и хотелось его своим тоже считать.... а не давали. 31.08.2004 12:07:41, Kokos
В нашем случае - похоже. С мамой она не может долго быть вместе, а со свекровью - легко.
А если вспомнить рассказы всех моих подруг про их отношения с мамами - возникает такое ощущение, что мамы того поколения просто не умеют и не хотят уважать своих дочерей. Боюсь, что это неизлечимая болезнь. 31.08.2004 12:26:13, Между Сциллой и Харибдой
А если вспомнить рассказы всех моих подруг про их отношения с мамами - возникает такое ощущение, что мамы того поколения просто не умеют и не хотят уважать своих дочерей. Боюсь, что это неизлечимая болезнь. 31.08.2004 12:26:13, Между Сциллой и Харибдой
Да, это я и хочу объяснить ее дочери. Не стоит отвергать мать, она же не монстр какой-то, искренне желает всем добра, просто не умеет это делать нормально. Дочь - моложе и умнее, хочется верить ;). Ей, мне кажется, должно быть проще проявить терпимость (в сочетании с твердостью - делать все по-своему, но не раздаражаться и не срываться).
31.08.2004 15:45:10, Между Сциллой и Харибдой
В отношениях матери и дочери ДОЛЖЕН пройти некий периодотвержения. Главное, чтобы на нем все не закончилось.
У дочери просто подростковый период запоздал, ИМХО. А это как раз период ОТДЕЛЕНИЯ от родителей. 31.08.2004 17:00:19, Ло
У дочери просто подростковый период запоздал, ИМХО. А это как раз период ОТДЕЛЕНИЯ от родителей. 31.08.2004 17:00:19, Ло
Совершенно согласна насчет "периода отвержения". И у меня так было с моей мамой, и у многих знакомых. Просто в данном случае они уже 8 лет живут раздельно - я не ожидала, что возможны такие дикие баталии через такое долгое время после разъезда.
31.08.2004 18:16:16, Между Сциллой и Харибдой
Просто интересно, а сколько матери лет?
31.08.2004 12:35:34, РинА
Почти 50.
31.08.2004 15:13:48, Между Сциллой и Харибдой
А-а, ну этот приём нам хорошо известен :) Все-равно он, чисто сам по себе, малоэффективен в общении с близкими родственниками.
31.08.2004 00:27:08, РинА
А у невестки были дедушки, бабушки? Если были, то чего объяснять?
30.08.2004 23:20:40, РинА
Были. Они обе жили с родителями девочкиного папы и были в прекрасных отношениях.
Спасибо за идею. У меня в голове кое-что начинает проясняться.
В свое время М. после развода запретила Н. общаться с папой, и они даже не виделись с момента развода! Хотя он вполне жив-здоров. Возможно, теперь Н. разыгрывает этот же сценарий по отношению к своей матери... 31.08.2004 12:15:55, Между Сциллой и Харибдой
Спасибо за идею. У меня в голове кое-что начинает проясняться.
В свое время М. после развода запретила Н. общаться с папой, и они даже не виделись с момента развода! Хотя он вполне жив-здоров. Возможно, теперь Н. разыгрывает этот же сценарий по отношению к своей матери... 31.08.2004 12:15:55, Между Сциллой и Харибдой
"Есть время разбрасывать камни, придет время и их собирать..."
Сначала с матерью надо поговорить, именно в этом русле. Если бабушка не изменит своего поведения (хотя бы частично) ситуация не изменится, ИМХО. 31.08.2004 12:33:23, РинА
Сначала с матерью надо поговорить, именно в этом русле. Если бабушка не изменит своего поведения (хотя бы частично) ситуация не изменится, ИМХО. 31.08.2004 12:33:23, РинА
Я сейчас задумалась еще раз, что именно мешает с ними обеими конструктивно поговорить.
Поняла: с бабушкой главная проблема в том, что она "не видит бревна в своем глазу", т.е. она действительно не понимает, что ее придирки могут раздражать ее дочь. (А они еще как могут - я сама много раз слышала, как она придирается по пустякам.)
Я ей не раз говорила, что надо вообще не обращать внимания на то, как дочь делает свои дела - бабушка же уверяет меня, что она ничего плохого в виду не имеет и из наидобрейших побуждений просто дает дельные советы. И не хочет понять, что ее "дельные советы" уже "задолбали" ее дочь. (Примерно так: "Ты что делаешь? Помидоры моешь? Да кто так моет помидоры! Отойди, я тебе покажу, как надо мыть помидоры! Смотри! Надо вот так их мыть!" - со стороны смешно, а дочь бесится.)
А с дочерью главная проблема в том, что она (как мне кажется) делает из мухи слона. И не понимает, что настраивая своих детей против бабушки, она в каком-то смысле "роет себе яму". Мне кажется, что это может нехорошо сказаться на ее отношениях с детьми, когда они вырастут.
Вообще, сохранить хорошие отношения с выросшими детьми - это и так-то сложно, так зачем еще и усложнять себе задачу вот такими "отягощающими" обстоятельствами? Наверное, попробую я ей вот это объяснить при следующей попытке разговора...
31.08.2004 14:59:12, Между Сциллой и Харибдой
Поняла: с бабушкой главная проблема в том, что она "не видит бревна в своем глазу", т.е. она действительно не понимает, что ее придирки могут раздражать ее дочь. (А они еще как могут - я сама много раз слышала, как она придирается по пустякам.)
Я ей не раз говорила, что надо вообще не обращать внимания на то, как дочь делает свои дела - бабушка же уверяет меня, что она ничего плохого в виду не имеет и из наидобрейших побуждений просто дает дельные советы. И не хочет понять, что ее "дельные советы" уже "задолбали" ее дочь. (Примерно так: "Ты что делаешь? Помидоры моешь? Да кто так моет помидоры! Отойди, я тебе покажу, как надо мыть помидоры! Смотри! Надо вот так их мыть!" - со стороны смешно, а дочь бесится.)
А с дочерью главная проблема в том, что она (как мне кажется) делает из мухи слона. И не понимает, что настраивая своих детей против бабушки, она в каком-то смысле "роет себе яму". Мне кажется, что это может нехорошо сказаться на ее отношениях с детьми, когда они вырастут.
Вообще, сохранить хорошие отношения с выросшими детьми - это и так-то сложно, так зачем еще и усложнять себе задачу вот такими "отягощающими" обстоятельствами? Наверное, попробую я ей вот это объяснить при следующей попытке разговора...
31.08.2004 14:59:12, Между Сциллой и Харибдой
А пусть мать-бабушка для себя, сама, честно решит, что для НЕЁ ВЫГОДНЕЕ, важнее и интереснее. Ругачка, обиды, ссоры, молчания или здравый смысл и нормальное общение с внуками и дочерью?
31.08.2004 15:08:48, РинА
31.08.2004 15:08:48, РинА
Я вот как раз вчера вечером имела с ней долгую беседу на эту тему. (После чего и написала сюда, расстроившись.) На словах - она очень хочет нормального общения. Чуть ли не со слезами мне рассказывает, как она мечтает, что они будут приходить к ней в гости, как она будет готовить для них вкусный обед. На деле - боюсь, что она просто не сумеет общаться спокойно.
Есть такие люди, которые в общении постоянно "фонтанируют" и мимоходом отпускают какие-то колкие замечания в адрес собеседника, а сами даже не замечают. И после этого могут как ни в чем не бывало мило болтать о чем-то нейтральном. К этому нужно привыкнуть и не обращать внимания. 31.08.2004 15:19:34, Между Сциллой и Харибдой
Есть такие люди, которые в общении постоянно "фонтанируют" и мимоходом отпускают какие-то колкие замечания в адрес собеседника, а сами даже не замечают. И после этого могут как ни в чем не бывало мило болтать о чем-то нейтральном. К этому нужно привыкнуть и не обращать внимания. 31.08.2004 15:19:34, Между Сциллой и Харибдой
Чтой-то я сомневаюсь, что М всех своих знакомых учит мыть помидоры:) Есть же какие-то дома, где она ведет себя прилично. Значит - УМЕЕТ.
Вот пусть и включит дом своей дочери в список приличных - всего делов-то. 31.08.2004 17:02:50, Ло
Вот пусть и включит дом своей дочери в список приличных - всего делов-то. 31.08.2004 17:02:50, Ло
;) Отличная мысль. Как бы еще это внушить М. ;(
31.08.2004 18:17:39, Между Сциллой и Харибдой
"К этому нужно привыкнуть и не обращать внимания."
Как она к этому привыкнет, если ее это бесит? Если нет у нее никакой потребности(ни духовной, ни моральной, ни материальной) поддерживать эти отношения?
К этому можно придти только с возрастом, с опытом, с какими-то собственными страданиями и переживаниями. И скорее всего это произойдет, когда дочери будет за 30... 31.08.2004 16:15:44, РинА
Как она к этому привыкнет, если ее это бесит? Если нет у нее никакой потребности(ни духовной, ни моральной, ни материальной) поддерживать эти отношения?
К этому можно придти только с возрастом, с опытом, с какими-то собственными страданиями и переживаниями. И скорее всего это произойдет, когда дочери будет за 30... 31.08.2004 16:15:44, РинА
Может быть, и так. Поживем - увидим, что получится.
Кстати, мне только что предложили еще одну точку зрения на это (еще один человек из нашей большой семьи): запрет на общение внуков с бабушкой разумен и правилен только в одном случае - если бабушка говорит детям что-то плохое об их матери.
Вот в этом случае мы все просто обязаны не давать детям общаться с этой бабушкой. (Это мне подсказала одна внучка, в свое время сильно пострадавшая от высказываний "доброй" бабушки в адрес ее мамы.)
Если же таких высказываний нет, то все остальное вполне простительно и не должно вести к запрету на общение.
Вот только мы ведь не знаем, говорит бабушка что-то такое внукам или нет. 31.08.2004 16:47:26, Между Сциллой и Харибдой
Кстати, мне только что предложили еще одну точку зрения на это (еще один человек из нашей большой семьи): запрет на общение внуков с бабушкой разумен и правилен только в одном случае - если бабушка говорит детям что-то плохое об их матери.
Вот в этом случае мы все просто обязаны не давать детям общаться с этой бабушкой. (Это мне подсказала одна внучка, в свое время сильно пострадавшая от высказываний "доброй" бабушки в адрес ее мамы.)
Если же таких высказываний нет, то все остальное вполне простительно и не должно вести к запрету на общение.
Вот только мы ведь не знаем, говорит бабушка что-то такое внукам или нет. 31.08.2004 16:47:26, Между Сциллой и Харибдой
Мне кажется, что вы кидаетесь из одной крайности в другую. То оправдывая бабушку, то ее же обвиняя. И я внучка, которая много чего интересного слышала о своих родителях от бабушек, ну и что? Разве я вам посоветовала запрещать общение с бабушкой? Это вообще дикость какая-то, ИМХО.
31.08.2004 17:10:00, РинА
Нет, я не кидаюсь из крайности в крайность. Я вообще исхожу из того, что "чужая душа - потемки", и сторонний наблюдатель должен прежде всего руководствоваться принципом "не навреди", а уж потом что-то делать.
И ни оправдываю, ни обвиняю бабушку - я вообще не считаю возможным кого-то из них осуждать. Вмешиваюсь - отнюдь не из любви к интригам, а по необходимости. Мне нужно что-то говорить детям, которые со мной эту тему обсуждают. Да, я ограничиваюсь очень краткими нейтральными высказываниями в духе "все хорошие, просто из-за некоторых разногласий сейчас не могут договориться". Но я не считаю, что это нормально - делать детей "участниками" подобных разборок.
Вот только ради того, чтобы у них не возникало вопросов "почему
мама так не любит бабушку" и "почему мама не пускает бабушку к нам домой", я и хотела бы как-то помочь им прекратить эту войну.
А насчет "запретов на общение с бабушкой" - это ни в коем случае не Ваш совет, конечно ;). Просто у нас в семье действительно есть такая бабушка, которую - как мы поняли - нужно было изолировать от внуков. ("Много интересного" о своих родителях, как Вы написали, мы все, наверное, слышали от наших бабушек. Но бывают и более тяжелые случаи. Я просто упомянула о том, что они действительно бывают и что только в таких тяжелых случаях можно и нужно ограждать детей от родственников.) 31.08.2004 18:27:05, Между Сциллой и Харибдой
И ни оправдываю, ни обвиняю бабушку - я вообще не считаю возможным кого-то из них осуждать. Вмешиваюсь - отнюдь не из любви к интригам, а по необходимости. Мне нужно что-то говорить детям, которые со мной эту тему обсуждают. Да, я ограничиваюсь очень краткими нейтральными высказываниями в духе "все хорошие, просто из-за некоторых разногласий сейчас не могут договориться". Но я не считаю, что это нормально - делать детей "участниками" подобных разборок.
Вот только ради того, чтобы у них не возникало вопросов "почему
мама так не любит бабушку" и "почему мама не пускает бабушку к нам домой", я и хотела бы как-то помочь им прекратить эту войну.
А насчет "запретов на общение с бабушкой" - это ни в коем случае не Ваш совет, конечно ;). Просто у нас в семье действительно есть такая бабушка, которую - как мы поняли - нужно было изолировать от внуков. ("Много интересного" о своих родителях, как Вы написали, мы все, наверное, слышали от наших бабушек. Но бывают и более тяжелые случаи. Я просто упомянула о том, что они действительно бывают и что только в таких тяжелых случаях можно и нужно ограждать детей от родственников.) 31.08.2004 18:27:05, Между Сциллой и Харибдой
"почему мама так не любит бабушку" и "почему мама не пускает бабушку к нам домой",
Сорри, но " психологически изолировать" от детей нужно маму :))
Прислушайтесь к советам Ло, она дело написала :) 31.08.2004 18:32:52, РинА
Сорри, но " психологически изолировать" от детей нужно маму :))
Прислушайтесь к советам Ло, она дело написала :) 31.08.2004 18:32:52, РинА
Да, спасибо, я тут вообще много полезного для себя насобирала :).
Просто маму-то ведь в любом случае не "изолируешь" от детей, так что приходится искать оптимальное решение для имеющихся условий. 31.08.2004 19:39:07, Между Сциллой и Харибдой
Просто маму-то ведь в любом случае не "изолируешь" от детей, так что приходится искать оптимальное решение для имеющихся условий. 31.08.2004 19:39:07, Между Сциллой и Харибдой
Вы знаете, самые вредные люди могут перевоспитаться при наличии стимула. Задача Н - этот стимул обеспечить, задача С - поддержать.
31.08.2004 15:42:21, Ло
Вы думаете, что будет лучше, если С. примет сторону Н. и будет отстаивать ее позицию в разговорах с М.? (М. часто звонит С., поэтому они часто обсуждают эту ситуацию.)
31.08.2004 16:42:12, Между Сциллой и Харибдой
Ни в коем случае! Наоборот! В разговоре с М надо принимать сторону М:) "Ну что поделаешь, дочка у тебя такая, ты ее уже не переделаешь, если в детстве не удалось. А отношения поддерживать надо, иначе без внуков останешься"
Поремкомендуйте ей ради внуков научиться вести себя в доме дочери как в ЧУЖОМ доме. Она же ходит в другие ЧУЖИЕ дома, и ее не гонят оттуда. Значит, она знает как это делается:) Просто не хочет применять имеющиеся знания и навыки:) Так пусть захочет, другого пути у нее все равно нет. 31.08.2004 17:41:25, Ло
Поремкомендуйте ей ради внуков научиться вести себя в доме дочери как в ЧУЖОМ доме. Она же ходит в другие ЧУЖИЕ дома, и ее не гонят оттуда. Значит, она знает как это делается:) Просто не хочет применять имеющиеся знания и навыки:) Так пусть захочет, другого пути у нее все равно нет. 31.08.2004 17:41:25, Ло
Спасибо :)! Буду пробовать.
31.08.2004 18:28:40, Между Сциллой и Харибдой
Поддердживаю!
31.08.2004 17:45:17, РинА
Не могут если мама с бабушкой спокойно общаться - детям лучше остаться без бабушки, чем участвовать в скандалах. ИМХО. 30.08.2004 22:31:22, Anykey
Дело в том, что дети и так уже участвуют в скандалах. Потому что мать и дочь не могут договориться между собой и избавить детей от своих конфликтов.
Получается притча про царя Соломона, который делил ребенка между двумя женщинами - та, которая больше любит, должна отказаться от детей? Ради их благополучия?
А в результате этих разборок дети уже боятся и маму, и бабушку. И охотно общаются только со второй бабушкой. А мама и первая бабушка пытаются перетянуть вторую бабушку на свою сторону. А она пытается успокоить обеих и взывает к их рассудку.
Честно скажу - мне просто детей жалко. 30.08.2004 22:47:16, Между Сциллой и Харибдой
Получается притча про царя Соломона, который делил ребенка между двумя женщинами - та, которая больше любит, должна отказаться от детей? Ради их благополучия?
А в результате этих разборок дети уже боятся и маму, и бабушку. И охотно общаются только со второй бабушкой. А мама и первая бабушка пытаются перетянуть вторую бабушку на свою сторону. А она пытается успокоить обеих и взывает к их рассудку.
Честно скажу - мне просто детей жалко. 30.08.2004 22:47:16, Между Сциллой и Харибдой
А вам известна в чем причина конфликта матери и дочери?
30.08.2004 20:52:30, РинА
А мне удивительно, как в такой ситуации дети любят бабушку?
Видеться с нею им мама не велит, даже по телефону говорить - когда успели подружиться? Бабушка на маму вечно нападает с придирками - получаются скандалы, если при детях - вряд ли им это нравится.
Может, все-таки ситуация раньше была лучше?
30.08.2004 22:25:45, Anykey
Да, я уже прочитала. То есть, все же, что-то их катализировало :(
Думаю, что надо-таки взрослым мириться. Или расставаться напрочь и рвать все контакты, в том числе и детские. Другого пути нет. 31.08.2004 00:20:12, Anykey
А причины нет. Я с ними уже много лет знакома, так что изучила мнение обеих сторон. Мать хочет, чтобы дочь соответствовала придуманному ею идеалу, а дочь не соответствует. Дочь хочет, чтобы мать отстала от нее со своими мелочными придирками, а мать не отстает. В остальном, вроде, умные и интересные люди. Но между собой - обе ведут себя жутко.
30.08.2004 22:15:40, Между Сциллой и Харибдой
30.08.2004 22:15:40, Между Сциллой и Харибдой
А вы, случайно, не свекровь?:)
Вообще-то я со всеми родственницами, в том числе и с мамой, решала свои проблемы через: сначала- скандал, нервотрепка, затем- конструктивное объяснение своих обид и претензий. Всегда добивалась своего результата - женсчин в своей семье укрощала:) Возможно наступил момент дочери объясниться с матерью без скандалов, спокойно? Но и мать к этому разговору тоже "созреть" должна, если у матери будет желание решить эту проблему - они найдут общий язык. К сожалению, но в данной ситуации придется ломать себя под молодежь - бабушке, ИМХО. 30.08.2004 23:15:53, РинА
Вообще-то я со всеми родственницами, в том числе и с мамой, решала свои проблемы через: сначала- скандал, нервотрепка, затем- конструктивное объяснение своих обид и претензий. Всегда добивалась своего результата - женсчин в своей семье укрощала:) Возможно наступил момент дочери объясниться с матерью без скандалов, спокойно? Но и мать к этому разговору тоже "созреть" должна, если у матери будет желание решить эту проблему - они найдут общий язык. К сожалению, но в данной ситуации придется ломать себя под молодежь - бабушке, ИМХО. 30.08.2004 23:15:53, РинА
Видеться с нею им мама не велит, даже по телефону говорить - когда успели подружиться? Бабушка на маму вечно нападает с придирками - получаются скандалы, если при детях - вряд ли им это нравится.
Может, все-таки ситуация раньше была лучше?
30.08.2004 22:25:45, Anykey
А я, кажется, где-то выше написала, что дети несколько лет нормально общались с бабушкой. Она к ним часто приезжала, оставалась с ними дома, пока родителей нет, гуляла с ними в выходные.
В присутствии детей мама и бабушка ругались и раньше, но не так энергично. Они как-то поддерживали состояние "худой мир лучше доброй ссоры". А потом не выдержали, и понеслось. (Всякие сложные внешние обстоятельства "помогли".) 30.08.2004 22:52:00, Между Сциллой и Харибдой
В присутствии детей мама и бабушка ругались и раньше, но не так энергично. Они как-то поддерживали состояние "худой мир лучше доброй ссоры". А потом не выдержали, и понеслось. (Всякие сложные внешние обстоятельства "помогли".) 30.08.2004 22:52:00, Между Сциллой и Харибдой
Думаю, что надо-таки взрослым мириться. Или расставаться напрочь и рвать все контакты, в том числе и детские. Другого пути нет. 31.08.2004 00:20:12, Anykey
Я все-таки очень надеюсь, что они помирятся. Они несколько месяцев вообще не виделись, а в сентябре у них появится шанс встретиться. Может быть, обе отдохнули друг от друга и смогут нормально разговаривать. Особенно ;) если недолго.
31.08.2004 12:19:46, Между Сциллой и Харибдой
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
