Знаете, есть для таких случаев очень простой прием, не требующий специальных знаний, навыков и тюпю. Я лично знаю очень многих, успешно практиковавших его.
Вот он:
Говорите (мужу, жене,...) спокойным, немного расстроенным голосом: "Ты (тем-то тем-то) сильно меня обидел (оскорбил, расстроил, ...). Я за это хочу от тебя того-то, того-то... .
И все, далее принимаете пожелаемое по акту или накладной. Иногда возможен небольшой торг :-)).
Срабатывает почти всегда (если конечно ваш "опонент" действтельно не прав), за исключением случаев, когда "оппонент" четко поставил цель разрушить отношения, либо просто абсолютно вас не ценит и не уважает. Но в последних перечисленных случаях уже ничего не поможет, а отношения не имеют ни малейшей перспективы.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А конкретнее можно? Он жену дурой обозвал, а она за это новые сапоги потребовала, и с неё достаточно? Или я чего-то не понимаю? По-моему, получение искренних извинений (по инициативе самого обидчика)- единственный способ сатисфакции за оскорбление.
28.08.2004 21:04:44, ВикториЯ
такой-то проступок = тому-то
и плату брать вперед 28.08.2004 17:38:46, Ория
если делать любимому приятное будет наказанием, то...((( ничего хорошего из этого имхо не выйдет 27.08.2004 19:30:03, Мартисия
1. Прием главным образом работает в ситуациях, когда один по небрежности (забывчивости, горячности, ...) сделал другому большую бяку (а именно такие случаев большинство). Например, после работы зашел с друзьями в бар на 10 минут, а в итоге приперся домой в 3 ночи и даже не предупредил об этом. Обсуждать в такой ситуации по-существу нечего (если человек действительно не понимает, что это наплевательство по отношению к семье - то лучше его обратно в бар и отправить), и спорить не о чем. А можно либо устроить скандал с упреками, обидами, руганью и т.п., а потом (когда станет понятно, что лучше не стало) написать в конфу, какой он гад, ЛИБО применить предложенный прием. И тогда повернуть ситуацию в конструктивное русло и разрешить ее станет куда реальнее. И в итоге уйдут и ваша обида, и его вина (иначе и то, и другое будет порождать негативные эмоции).
2. В особо запущенных случаях (как у Лиссоль, например) никакие приемы не помогут. Когда "оппоненту" действительно на вас наплевать, и он даже не считает нужным это скрывать... - имхо такие отношения нужно закончивать.
3. В случаях идейных (фундаментальных) разногласий (а не случайных проступков), которые и порождают обычно споры, сей прием тоже применим, но несколько по-другому. Например, если ты считаешь, что вправе уходить в пятницу с друзьями в загул до субботы, то я буду уходить в свободное плавание по воскресеньям (либо в воскресенье ты готовишь раскошный обед или ужин,...). Хотя, в таком случае договориться намного труднее.
И опять таки, в случаях, если ваш муж (или жена) считает, что он может делать все, что хочет, а вы - только то, что он разрешит... - никакие приемы не помогут - надо было раньше думать, с кем семью создаете.
4. Выбирая такой подход, вы выбираете нейтральное общение взамен неативному ( с криками, обидами, упреками, ...). Потому что материалистические проблемы можно решить только на материалистическом уровне. Не нужно перемешивать мирское и духовное. Суждения типа - "если любишь - прими все мои гадости" и т.п. - это самый верный и болезненный способ убить любые отношения (причем, болезненный для обоих - примеры читайте ниже). Таким образом вы только осложните мирское и убьете духовное.
Поэтому, стоит приберечь свои чуства для более приятных ипозитивных моментов общения. А проблемные и обидные моменты решать в нейтрале, на "материалистическом" уровне. Получив желаемое, ваше ЭГО успокоится, и обида пройдет. И "оппонент" будет знать, что он искупил вину и темная страница закрыта.
27.08.2004 17:59:31, Vad
А ведь если подумать..все держится на договоренностях и соглашениях..в том числе.. Просто нам это кажется чем-то непорядочном..торг.. а ведь все торгуются! И выторговывают для себя более льготные условия..
27.08.2004 19:04:43, Leeni
По пункту №1.
Смею Вас заверить, что очень тяжело спокойно разговаривать в этой ситуации, особенно, если телефон не отвечает (была здесь такая тема), уже успела обзвонить всех знакомых - они ничего не знают, начала искать телефоны всяческих служб, включая морги. Не дай Вам Бог оказаться в такой ситуации. Сумеете ли Вы тогда спокойно обо всем говорить? После того, как успели человека похоронить мысленно несколько раз?
27.08.2004 18:30:05, kozyavochka
Смею Вас заверить, что очень тяжело спокойно разговаривать в этой ситуации, особенно, если телефон не отвечает (была здесь такая тема), уже успела обзвонить всех знакомых - они ничего не знают, начала искать телефоны всяческих служб, включая морги. Не дай Вам Бог оказаться в такой ситуации. Сумеете ли Вы тогда спокойно обо всем говорить? После того, как успели человека похоронить мысленно несколько раз?
27.08.2004 18:30:05, kozyavochka
27.08.2004 18:22:25, Мартисия
Во-первых, чаще всего так не происходит - человек ожидает услышать от обиженной жены бурю притензий и сам готовится "держать оборону" в этом бесперспективном "диалоге".
Во-вторых - извинения тут не достаточно (это по сути та же вседозволенность и безответность, слегка подкрашенная этим "прости") - тогда эта ситуация будет только множиться развиваться.
"если же обида все таки появилась и обидевшийся в состоянии "применить предложенный прием. ", то, повторюсь еще раз, ничто не мешает ему конструктивно разобраться самому со своей обидой и попросить всего лишь извинений, не опускаясь до торговли."
- И у Вас так получается? :-))
Вообще то это крайне опасные заблуждения. Во-первых, обида (ее основные составляющие: самоунижение, принятие поражения, скрытая злость на человека или мир) стоит куда ниже "торговли". И до торговли придется не опускаться, а подниматься. А этот подъем не так прост, и это одна из причин такого непринятия (ожидаемого, надо сказать). А что бы экологично разобраться с обидой - нужно быть большим мастером.
Про "извинения" я уже писал.
27.08.2004 18:42:48, Vad
у меня получается, главное - сформулировать самому себедве вещи:
1. свои эмоции в данный момент
2. причину их вызвавшую
и дальше не притягивать и не примешивать в разговор ничего кроме этих вещей
лавина обычно начинается с фраз типа "ты как всегда..." 27.08.2004 18:48:25, Мартисия
А как быть с ситуацией и перспективами ее развития? Повторюсь, если в разговоре вы ораничитесь принятием извинений, тенденция начнет расти и множиться :-( 27.08.2004 19:04:40, Vad
:))) 27.08.2004 16:03:48, Лиссоль
А обижаться вообще нельзя, "на обиженных воду возят" :-))) 27.08.2004 17:27:52, Kokos
Что тут не вяжется с уважением и что Вы предлагаете в замен - просто не понял. Я вижу тут 2 практические альтернативы:
1) устроить скандал - тогда хуже будет обоим.
2) все прощать (во имя любви, так сказать) - получите то, о чем писала Лиссоль в этой теме, и очень много и горестно писали ниже (я его так любила, все для него..., а он такой...) - вам это нужно.
А если Вы уже научились ни на что не обижаться - снимаю шляпу - тогда никакие из здешних проблем не могут затронуть Вас даже теоретически :-)))) 27.08.2004 18:10:34, Vad
А во-первых.... манипулирование бывает и скрытое и открытое. Про НЛП я немножко в курсе.
Открытое - это когда вы используете слабое место человека ("он чувствует себя виноватым") и раскручиваете это его состояние в свою пользу. Можете называет это прямым использованием человека, как хотите.
Для меня единственный приемлимый вариант - ЗАКОНЧИТЬ ситуацию, в которой человек не прав. И совершенно отдельно излагать ему свои просьбы, никак не связывая с предыдущей ситуацией. Это относится не только к близким людям, но и к тем, с кем я хочу поддерживать хотя бы приятельские отношения. Но, как говорится, дело вкуса.... 27.08.2004 18:26:13, Kokos
"если конечно ваш "опонент" действтельно не прав" Но ведь еще и он должен считать себя "действительно неправым", вот в чем загвоздка. А если он счтает он и так должен идти навстречу. Иначе он не sapiens...
27.08.2004 15:05:38, AleXXX
В большинстве случаев человек вполне осознает свою неправоту, или по крайней мере то, что он действительно обидел. Но при классических разборках он в этом не признается, хотя бы потому, что общение идет по принципу негатив на негатив, злость на обиду и т.п., и понятно, что ничего конструктивного не выйдет.
Предложенный прием во-первых, убирает негатив, переводя его в нейтральную (деловую) плоскость, и соответственно, у оппонента пропадает стимул также отвечать негативом.
2. Приводит разговор в конкретное и финитное русло - оппонент понимает, что от него нужно, чтобы исчерпать проблему (в отличии от классической разборки, когда обиженный мощным потоком изливает свой негатив совершенно не понятно, что тут можно предпринять, разьве что - озвереть в ответ).
3. Дает оппоненту понять, что с одной стороны - его понимают и не считают сволочью (а человек часто становится тем, кем его считают), с другой - просто так безобразия нарушать ему не позволят.
зы: естественно, общих и 100% действующих рецептов не бывает. И еще - это точно не подойдет тем, кто только и ищет повода войти в статус жертвы начать изливать свои "обиды" (а на самом деле - накопленные САМОСТОЯТЕЛЬНО негативные эмоции). 27.08.2004 15:35:33, Vad
Предложенный прием во-первых, убирает негатив, переводя его в нейтральную (деловую) плоскость, и соответственно, у оппонента пропадает стимул также отвечать негативом.
2. Приводит разговор в конкретное и финитное русло - оппонент понимает, что от него нужно, чтобы исчерпать проблему (в отличии от классической разборки, когда обиженный мощным потоком изливает свой негатив совершенно не понятно, что тут можно предпринять, разьве что - озвереть в ответ).
3. Дает оппоненту понять, что с одной стороны - его понимают и не считают сволочью (а человек часто становится тем, кем его считают), с другой - просто так безобразия нарушать ему не позволят.
зы: естественно, общих и 100% действующих рецептов не бывает. И еще - это точно не подойдет тем, кто только и ищет повода войти в статус жертвы начать изливать свои "обиды" (а на самом деле - накопленные САМОСТОЯТЕЛЬНО негативные эмоции). 27.08.2004 15:35:33, Vad
Не бывает в споре безусловно правых и безусловно виноватых. Вот сделать так, чтбы человек почуствовал себя виноватым - это и есть цель любого спора :))
27.08.2004 16:13:44, AleXXX
"если конечно ваш "опонент" действтельно не прав" Но ведь еще и он должен считать себя "действительно неправым", вот в чем загвоздка. А если он счтает он и так должен идти навстречу. Иначе он не sapiens...
27.08.2004 15:05:37, AleXXX
имхо если он считает себя неправым, значит хотел сознательно обидеть, а если считает правым, то обидеть не расчитывал и почему бы тогда просто не попросить извинений у него - к чему торговлю устраивать?
27.08.2004 15:09:14, Мартисия
Я б сама наверно не согласилась... 27.08.2004 15:05:05, Igla
Торговля каая-то :( мне не нра :(
27.08.2004 15:03:01, Lii
Это не торговля - это в некотором роде - реализация закона эквивалентного ответа. А также выбор нейтрального уровня общения вместо негативного. Естественно, это хуже позитивного, но выйти вдоем на позитивный уровень вы все равно не сможете. Поэтому, выбирать нужно лучшее из доступного.
27.08.2004 15:41:21, Vad
мне кажется, что человек способный применить данный способ именно на таком уровне, не превращая его в торговлю и не спекулируя обидами, способен вывести партнера и на позитив, поскольку и то и другое требует контроля своими эмоциями и ситуацией
27.08.2004 15:56:56, Мартисия
Это намного сложнее. А практически - и вовсе невозможно (поскольку способный на такое человек в такую ситуацию просто не попадет).
И как Вы себе вообще представляете решение проблемы исключительно в позитиве? В чем оно будет заключаться? 27.08.2004 18:16:37, Vad
в позитиве? пожалуйста:
"Дорогой, мне было очень неприятно, что ты "после работы зашел с друзьями в бар на 10 минут, а в итоге приперся домой в 3 ночи и даже не предупредил об этом", я сильно переживала и растроена. Пожалуйста, не держи меня впредь в неизвестности. Я готова принять твои извинения."
в качестве его ответа:
"да, дорогая, я был неправ и не подумал, что ты будешь волноваться, прости меня пожалуйста, я постараюсь больше такого не допускать" 27.08.2004 18:28:20, Мартисия
Великолепно! И с каждым последующим разом он будет себя чуствовать все спокойнее и спокойнее, и даже торопиться не станет (3 часа, 4 - какая разница). А потом и возмущаться начнет, какие-такие извинения он должен еще приносить.
Потому что, чуство вины (которую так сказать "простили")- а это негативное чуство, останется, и будет "убеждать" его сознание, что такая ситуация - это нормально, а извинться и десять раз не трудно. 27.08.2004 18:54:39, Vad
неправда! один из основных принципов общения, который я всегда формулирую в начале отношений, заключается в том, что если я однажды сказала человеку, что мне что-то в его поведении в отношении меня сильно не нравится и приняв это к сведенью, он допустил это второй раз - это конец отношений с этим человеком
я полагаю, что требование достаточно жесткое, многие не верили и проверяли работу этого принципа, в итоге я имею 13 лет совместной жизни с любимым мужчиной, очень немного но действительно близких друзей
сама никогда не забываю о том, если человек мне высказал негатив по поводу моего отношения к нему, если этот человек мне действительно дорог 27.08.2004 19:02:08, Мартисия
человек вам возможно понятливый попался:)
А принцип торговли с моим мужем действовал весьма и весьма. После мероприятий откупался денежкой..знал, что лублу..(денежку:) Но! Ситуацию это не меняло:(( 27.08.2004 19:13:02, Leeni
дело в том, что у меня муж тоже пытался внедрить способ "откупания", я даже согласилась попрактиковать, сперва поймала себя на тенденции к спекуляции, потом заметила, что область чувст начала в общении с мужем сужаться сильно, обсудили, посмотрели как могли со стороны и решили, что такого нам не надо
еще кстати попутно на детей спроецировали - там-то вообще обиды на родителей и друг друга на каждом шагу - конфету не дали, игрушку не купили, спать рано уложили и пр. 27.08.2004 19:19:31, Мартисия
Если все так, то Ваши требования в контексте предложенного приема формализуются просто: в первый раз Вы хотите, чтобы человек извинился, во второй - чтобы покинул Вас. Что ж, тоже вариант. Хотя, имхо, весьма не гибкий. А если Ваш муж так вот 2 раза проколется - что делать будете?
27.08.2004 19:12:59, Vad
пошлю лесом)
вы же сами разнесли два случая, когда человек оплошал но понимает, что это наплевательское отношение и когда не понимает,
так вот если оплошал так же во второй раз - значит все таки не понимает) далее выводы, предложенные вами по этому случаю 27.08.2004 19:16:14, Мартисия
Повторюсь - тоже вариант. Только надо ли так радикально, после 13 то лет совместной жизни?
И еще вопрос - так ли здорово это влияет на ваши с ним отношения (если он знает о Вашем радикальном подходе)? 27.08.2004 19:29:09, Vad
вообще, я по жизни человек достаточно резкий - каюсь, но муж меня такой выбрал) про наши отношения я чуть выше ответила Лиини
я не говорю ни в коем мере, что мой стиль построения отношений абсолютно праввильный, это просто мой стиль
донести же я хочу другое - если человек хоть самую капельку приложит внутренние силы для выходи хоть на какой-нибудь конструктивный(позитивный) уровень в обидах, то у него есть все шансы выйти и вывести любящего его человека на нормальные взрослые отношения
пусть для многих(тут я с лешим согласна) это вполне приемлемый вариант, который вы описывали, но не стоит на нем засиживаться долго, имхо потом выйдет боком, его надо обязательно пройти 27.08.2004 19:35:25, Мартисия
Lii, напиши мне еще раз что-нибудь:)) А то я особа особо одаренная..стерла твое сообщение и... :((( Я отвечу сразу:))
27.08.2004 15:10:16, Leeni
(задумываясь....) то-то я думаю, что это у соседей в квартире на стенах от полочек ни пяди свободного места нет... хотя сосед, когда курит в компании во дворе, всех убеждает, что не особо любит "что-либо сам делать".... Оказывается вот оно чтооооо.... :))))
27.08.2004 15:13:17, Леший
:-))) А если распространить еще и на приготовление любимых блюд и, самое главное, глажение рубашек.....
Это ж так можно и в собственный домик переехать, с евроремонтом :-) 27.08.2004 17:31:23, Kokos
А если муж решит устроить тендер или потом обратится к "Закону о защите прав потребителей"? :)))
27.08.2004 20:50:09, Леший
ну тендер выиграть - не проблема :-) особенно, когда хорошо знаешь особенности заказчика..... :-)
а к закону о защите прав вообще обращаться зачем? 28.08.2004 15:19:50, Kokos
27.08.2004 15:41:21, Vad
И как Вы себе вообще представляете решение проблемы исключительно в позитиве? В чем оно будет заключаться? 27.08.2004 18:16:37, Vad
"Дорогой, мне было очень неприятно, что ты "после работы зашел с друзьями в бар на 10 минут, а в итоге приперся домой в 3 ночи и даже не предупредил об этом", я сильно переживала и растроена. Пожалуйста, не держи меня впредь в неизвестности. Я готова принять твои извинения."
в качестве его ответа:
"да, дорогая, я был неправ и не подумал, что ты будешь волноваться, прости меня пожалуйста, я постараюсь больше такого не допускать" 27.08.2004 18:28:20, Мартисия
Потому что, чуство вины (которую так сказать "простили")- а это негативное чуство, останется, и будет "убеждать" его сознание, что такая ситуация - это нормально, а извинться и десять раз не трудно. 27.08.2004 18:54:39, Vad
я полагаю, что требование достаточно жесткое, многие не верили и проверяли работу этого принципа, в итоге я имею 13 лет совместной жизни с любимым мужчиной, очень немного но действительно близких друзей
сама никогда не забываю о том, если человек мне высказал негатив по поводу моего отношения к нему, если этот человек мне действительно дорог 27.08.2004 19:02:08, Мартисия
А принцип торговли с моим мужем действовал весьма и весьма. После мероприятий откупался денежкой..знал, что лублу..(денежку:) Но! Ситуацию это не меняло:(( 27.08.2004 19:13:02, Leeni
еще кстати попутно на детей спроецировали - там-то вообще обиды на родителей и друг друга на каждом шагу - конфету не дали, игрушку не купили, спать рано уложили и пр. 27.08.2004 19:19:31, Мартисия
вы же сами разнесли два случая, когда человек оплошал но понимает, что это наплевательское отношение и когда не понимает,
так вот если оплошал так же во второй раз - значит все таки не понимает) далее выводы, предложенные вами по этому случаю 27.08.2004 19:16:14, Мартисия
И еще вопрос - так ли здорово это влияет на ваши с ним отношения (если он знает о Вашем радикальном подходе)? 27.08.2004 19:29:09, Vad
я не говорю ни в коем мере, что мой стиль построения отношений абсолютно праввильный, это просто мой стиль
донести же я хочу другое - если человек хоть самую капельку приложит внутренние силы для выходи хоть на какой-нибудь конструктивный(позитивный) уровень в обидах, то у него есть все шансы выйти и вывести любящего его человека на нормальные взрослые отношения
пусть для многих(тут я с лешим согласна) это вполне приемлемый вариант, который вы описывали, но не стоит на нем засиживаться долго, имхо потом выйдет боком, его надо обязательно пройти 27.08.2004 19:35:25, Мартисия
Это ж так можно и в собственный домик переехать, с евроремонтом :-) 27.08.2004 17:31:23, Kokos
не боитесь рыночных отношений? ;-) Рынок он и хорош тем, что конкуренция снижает цены
27.08.2004 17:58:15, Арифмометр
а к закону о защите прав вообще обращаться зачем? 28.08.2004 15:19:50, Kokos
мне жена сказала пожить у родителей недели 2.
я говорит устала, кризис среднего возраста и все такое,хочу пожить одна,мне без тебя будет хорошо,но обещала вернуться к этому вопросу через 2 недели. я спросил почему,ничего не ответила,сама мол не знаю что происходит.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
у нас ребенок 4.5 г,души не чаю в них обоих!
30.08.2004 20:55:13, DEN
я говорит устала, кризис среднего возраста и все такое,хочу пожить одна,мне без тебя будет хорошо,но обещала вернуться к этому вопросу через 2 недели. я спросил почему,ничего не ответила,сама мол не знаю что происходит.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
у нас ребенок 4.5 г,души не чаю в них обоих!
30.08.2004 20:55:13, DEN
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
