я хорошая, я пригожая, просто доля такая?

Можно ли любить жадного мужчину? Можно, хоть и не очень приятно. А грязнулю? Тоже наверное, можно, если завести большууууую корзину для грязных вещей и домработницу. И еще много каких дефектных мужиков можно полюбить, мне кажется, без особого душевного страдания
А я, похоже, люблю человека, которого не уважаю. Как это может быть, сама не знаю. Но это так.
Женаты мы уже 8ой год, нашей дочке скоро годик. И со многим я бы мирилась, если бы не случилось то, что у нас случилось. Накануне рождения дочки я узнала, что у моего мужа есть сын, которому 3 года.
Все эти 3 года он поддерживал его материально, часто бывал там, по сути - вторая семья. Не знаю, какие отношения были у мужа с матерью того ребенка, хотя он уверял, что ездил только к ребенку. Ну да Бог с ними. Что я пережила тогда, даже сейчас вспоминать больно...очень
Это предательство. Он предал меня, нашего будущего малыша.
Остаться я его не просила, выгнать не смогла (скорее всего не хотела, себя пожалела). Он умолял простить и разрешить ему быть с нами...Сейчас мы вместе, дочку муж любит безумно. А я пытаюсь жить с тем, что где-то растет малыш, который в общем-то ни в чем не виноват. И которого я, как бы я не пыталась мириться с этим, как бы я не уговаривала себя, что он не причем, не хочу . Потому что у него глаза моего мужа, улыбка моего мужа.
Вот с этого все и началось. До этого бывали ссоры, скандалы, я училась, он работал сутками (н-да, работал), все вроде ясно, у всех бывает. Опять-таки 6 лет у нас не было детей. В общем начало новой жизни уже с малышом не удалось – я узнала о том ребенке.

Я стараюсь строить новые отношения, мне трудно, у меня маленький ребенок, мы стараемся не обращаться к родителям за помощью – это нормально, но если бы не вся история, к тому же мой муж – человек сложный. Хуже всего то, что он невольно напоминает мне о том ребенке. Одевает памперсы со знанием дела, рассуждает с высоты опыта, что скоро наша малышка будет очень интересным человечком, и что с мальчиками все проще, чем с девочками. Это убивает. Он ведет себя так, как будто ничего не было. Я постоянно плачу.
Моя семья его ненавидит, но с ним обходятся так, как с мужем дочери и сестры – за это время никто ему ни разу не напомнил, что он козел, ни словом ни поступком не дал понять, что его не уважают. Потому, что это мой муж. Это правильно, я очень благодарна своим родителям за то, что они не вмешиваются в дела нашей семьи и дают мне право принять решение.
Но недавно моя сестра, которая живет с нами и видит это все, сорвалась (я уехала к родителям после очередной ссоры с мужем, а он остался, потом вроде бы мы и помирились и разговор серьезный состоялся, что он ведет себя не лучшим образом. Признал, плакал, сказал, что не хочет терять меня и дочку. Поверила в тысячный раз). Сестра не права, что не выдержада и в резкой форме стала высказываться (предложила не торчать ему дома, а поехать к нам с дочкой – я ее понимаю, при мне она его еще терпит, а без меня убить готова). Потом пошло-поехало «это не твое дело-да нет мое-да ты рот закрой-сама закрой», закончилось тем, что муж схватил ее за шею и кинул на диван. Это рукоприкладство. Это не по-мужски. Пусть бы она его даже сто раз и оскорбила.
Я убита, я такого в отношении членов своей семьи не могу простить.

Если бы мой муж был тварью из тварей, мне было бы проще. Но он же плачет, вроде как и раскаивается, вроде как и понимает, что делает что-то (а на самом деле все) не так, обещает стать другим. В нем есть хорошее, он помогает по дому, деньги зарабатывает, сейчас квартирный вопрос решаем (последние события подхлестнули еще), в постели – пожаловаться не могу. Я любуюсь им, когда он играет с дочкой, лучшего папы я не видела. Недавно был случай. Мне удалось уложить дочу в кроватку еще не сонной, это очень необычно для нас, она лежала с открытыми глазками, я рассказывала ей, что я ей желаю увидеть во сне – такая теплая домашняя картинка. Рассказываю мужу, он в это время моет посуду. Потом он обнял меня и говорит «как бы я хотел слышать, что ты говорила нашей девочке». Меня это так тронуло, я чуть не разревелась.

Вот так и живу, слезами обливаюсь, когда вижу, что он поступает и говорит, как недостойный человек. Очень страдаю, понимаю, что дальше будет только хуже. Еще раз поверю, еще раз пообещает и не сдержит слово, буду опять рыдыть и хотеть умереть. Но когда бывают проблески нормального мужа, человека вообще, то я любуюсь им, появляются мысли «все не так уж плохо».
Но в итоге получается как у наркоманов. Промежуток между кайфом все меньше, а ломает все сильней и сильней.

Я умом понимаю, что он не тот, скорее всего. Но расстаться – схожу с ума от этой мысли. Все вокруг связано с ним. Тут мы гуляли вместе, а тут обнимались, это его любимая чашка, а это куча видеофильмов нашей семьи, которую мне предстоит еще монтировать. Он смотрит с экрана, такой родной, мы улыбаемся.

Это привычка, жалко себя, потраченного времени, несбывшихся надежд.
Мое сердце сжимается, что у него будет другая женщина, может дети. Вроде проходили, это уязвленное самолюбие.

С малышкой хочет общаться, если разойдемся, но для меня будет пыткой видеть, как когда-то родной человек, а теперь мне чужой, балует моего ребенка, играет и смеется. Проще, когда с глаз долой из сердца вон. Но так не будет. С одной стороны ребенку нужен отец, с другой – а что мне скажет потом мой ребенок, когда узнает какой этот отец.
Где оно – это решение?. Почему порядочным людям всегда больно, а непорядочные это чувствуют и пользуются этим.
Как мне заставить себя порвать эти отношения от которых я устала, которые, скорее всего не будут такими как я хотела? Я не сильная женщина, мне это все очень тяжело, просто каменюка на душе.
Извините, что так все путано. И ругаю его и тут же защищаю, просто мысли вслух.