Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
развод - взгляд мужскими глазами
Нужна ваша помощь. С супругой мы ну оччень разные люди. Ну получилось так. + ко всему живем с моими родителями - это тоже отношений не улучшает. Да и характеры у нас с ней не подарки. Но есть одно НО - я очень люблю нашего сына. И вот на прошлой неделе жена (во второй раз!!!) сказала что разводится со мной. Я был в панике! Сорри, но без сына это для меня не жизнь. Да, я наобещал ей, что все будет так, как хочет она, все я буду делать, молчать буду, и т.д. - чего "под дулом пистолета" не наобещаешь... Но я не могу и обещания сдержать и с сыном не могу расстаться. Что делать?????
25.08.2004 14:46:42, alxs
220 комментариев
Один из типичных сценариев для женщины - сказала о разводе первая, но когда дело дойдет, до разъезда, до суда - начнет отыгрывать назад и захочет остаться. Другое дело, что своего отношения к семье и свою позицию и положение и привычки в семье обсуждать категорически не захочет, как правило.
При этом, если она не хочет категорически заниматься домом значит что-то не в порядке в отношении к Вам по сравнению с предсвадебным временем. Один из вероятных вариантов неудовлетворение в постели. Вероятность решения данной проблемы минимальная, но можно попробовать вести себя в постели так, как будто Вы уже развелись и терять уже больше нечего.
Если Вы очень дорожите ребенком, то вариант только один - терпеть, жить ребенком, пока он не достигнет возраста 7-10 лет. Тогда больше вероятности, что отдел опеки и суд при прочих объективных обстоятельствах оставят ребенка Вам, если Вы не договоритесь с супругой. 28.08.2004 01:16:07, Влад
При этом, если она не хочет категорически заниматься домом значит что-то не в порядке в отношении к Вам по сравнению с предсвадебным временем. Один из вероятных вариантов неудовлетворение в постели. Вероятность решения данной проблемы минимальная, но можно попробовать вести себя в постели так, как будто Вы уже развелись и терять уже больше нечего.
Если Вы очень дорожите ребенком, то вариант только один - терпеть, жить ребенком, пока он не достигнет возраста 7-10 лет. Тогда больше вероятности, что отдел опеки и суд при прочих объективных обстоятельствах оставят ребенка Вам, если Вы не договоритесь с супругой. 28.08.2004 01:16:07, Влад
Одна из Ваших причин -аккуратность.
А Вы не предполагаете, что сиденье дома просто деморализует человека? Что она просто устала выполнять рутинную работу постоянно (МЕЖДУ ПРОЧИМ НЕ ОДИН РАЗ ЗА ДЕНЬ -МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК). А под настроение все легко и делается и быстро.
2. ВЫ семьей живете со СВЕКРАМИ, в частности со СВЕКРУХОЙ!
А Ваша мама не "зудит" Вам, а тем более ей?
Вообще, любая женщина хочет быть ЕДИНСТВЕННОЙ хозяйкой дома. А жить мало того что в чужой квартире, так еще и со свекрами -радости мало, какими бы прекрасными свекры не были.
3. У Вашей семьи вполне может быть семейный кризис -1, 3, 5,7, 10, 15, 10 лет совместной жизни, рождение первого и каждого последующего ребенка и т.д.
4. Возможно, Вам присуще как и большинству мужчин "невмешательство". Мама сказала ..., вот ты, дорогая и разбирайся. Вы же женщины, вот сами между собой решайте. и в том же духе. То есть моральной поддержки от Вас она не видит. Либо, что еще хуже, Вы во всем поддерживаете сторону Вашей мамы, т.к. -она старше, ее квартира, мама только одна, мама лучше знает и еще по куче причин.
В общем, женщина имея на руках 2-х летнего ребенка, которого еще только -только примут в детсад, не имея пока стабильного зароботка и жилья, а уже решившаяся на развод! -это уже диагноз Вам! и Вашим отношениям. Тем более, что Вы сами же написали, что Ваша жена сначала все копит в себе, а не сразу же взрывается. К т ому же Ваша инфальтильность -Вас все устраивает, Вы не хотите ничего менять, наобещали и выполнять не собираетесь -тому подтверждение.
Вообще, много смахивает в Вашем топике, что Ваша мама очень недовольна Вашей женой, а Вам мало того, что лень что-то менять, так еще и в падло не только заступиться за жену, но и понять ее (с Ваших слов -выдвигает глупые и непонятные требования).
В общем, сваливайте пока на съемную квартиру, пока не позлно и если Вам действительно дорога Ваша семья. Не давайте ключ от квартиры родителям, живите сами. Поедьте на отдых с женой (ребенка на бабушку или кого-то готового посидеть с ним). Попытайтесь понять жену.
А на счет "манипулирования" ребенком. Если я правильно поняла Вашу ситуацию и многое написанное мной подходит к Вашей ситуации -то это не угроза, а безизходность и на развод Ваша жена действительно подаст, если Вы не предпримите срочных мер. 26.08.2004 12:01:31, Ada
не обещайте чего угодно! это женщины не ценят - а начинают думать, мол - ага, готов на что угодно. и начинают искать кого потверже. Это цинично но факт. займите твердую позицию, чтобы в первую очередь она вас уважала и слегка боялась и по доброму все решите. Удачи вам!
26.08.2004 09:15:10, Итальянка
классно слегка бояться мужа :) к уважению боязнь никакого отношения не имеет в принципе.
26.08.2004 11:22:34, Елена Д.
я все-равно не понимаю как можно бояться в "хорошем" смысле, или уж бояться или уж в "хорошем" смысле..
26.08.2004 13:26:50, Елена Д.
да ну не в смысле бояться - что может че то сделать - таких наоборот уважать не надо. ))) в хорошем смысле ))
26.08.2004 13:14:44, Итальянка
Если жена адекватная, вполне можно наладить нормальное общение обоих родителей с ребёнком и после развода. Мы развелись два года назад. Сын живёт со мной, но с папой общается очень частно, подолгу живёт у него, они вместе проводят отпуска, каникулы. Если родители остаются жить в одном городе и у обоих нормальные жилищные условия, вполне можно наладить всех устраивающий график общения. Это если без истерик, конечно. Пока жена сама хочет развода, самое время сесть и поговорить о практической стороне этого вопроса. Вы производите впечатление здравомыслящего человека, в семье вас держит, как я понимаю, только сын, жена хочет разводиться; у вас идеальные условия для цивилизованного развода.
26.08.2004 04:35:49, ВикториЯ
Для начала свалить от родителей а не упоминать скромно что "это тоже отношений не улучшает".
25.08.2004 22:57:29, male
Дык понимаешь - сняли мы уже квартиру (90 уе) переезжаем уже - просто я сторонник того, что лучше лет 5 копить деньги а потом взять кредит и купить , а не отдавать чужому человеку и не иметь НИКАКОЙ перспективы получить свое жилье
26.08.2004 10:14:17, alxs
Перспективы приходят (и уходят). А семья - нет.
Раз снял несмотря на эти свои рассуждения (на мой взгляд правильные) - то как минимум, делаешь то что от тебя зависит.
26.08.2004 20:37:17, male
Раз снял несмотря на эти свои рассуждения (на мой взгляд правильные) - то как минимум, делаешь то что от тебя зависит.
26.08.2004 20:37:17, male
Пока будете копить, совсем без семьи останетесь. Лучше снимайте квартиру. Женщина должна чувствать себя хозяйкой в доме ( а какая ж она хозяйка в доме свекрови? ), иначе это не семья.
Мне нравиться фраза, что надо не тратить меньше, а зарабатывать больше. И по-другому относиться к перспективам заработать на квартиру. 26.08.2004 10:42:14, ира24
Мне нравиться фраза, что надо не тратить меньше, а зарабатывать больше. И по-другому относиться к перспективам заработать на квартиру. 26.08.2004 10:42:14, ира24
Одно дело если не пить/не бить/не гулять, а другое если каждый день по норковому манто дарить (нафик ей столько манто?).
А так... Из позитивного одно могу сказать.
От "сказала, что разводится" до полного разрыва может быть много-много лет. А могут быть эти факты вообще не связаны :-))
ИМХО, когда не хотят жить вместе - просто уезжают (или выгоняют вторую половину, смотря чья квартира :-)) А официальное оформление (развода, а не дележа имущества)- пятиминутное дело. Если решение принято - ИМХО тут нечем особо грозить, да и обсуждать в самом разводе нечего (есть смысл последующее обсудить, но не сам же факт развода). А пока она что-то говорит - это именно "выяснение отношений" из серии "да штоб ты сдох", "Будь ты проклят", "Сам дурак" и т.п.
Неприятно, но не более. 25.08.2004 18:47:53, Аксандра
за что, хоть и не я автор его, спасибо местным сеньорам)... и дамам, которые их местами провоцировали 25.08.2004 18:10:24, Мартисия
Зря наобещали, только еще упали в ее глазах имхо. Вы сами зарываете последние свои шансы на совместную жизнь, хотя бы и слабые. Она же Вас после таких "капитуляций" уважать перестанет, и еще и злиться на Вас за это будет как это и не парадоксально. Будьте потолстокожистее. :-) Отвлекитесь от этих бабских санта-барбар,в которые она Вас пытается втянуть, всех этих дибильных обсуждений, которые ни к чему не приведут, так как место имеет обыкновенный шантаж имхо. Почитайте что-нить интересное про самураев например :-) Какие-нибудь интересные книжки про настоящих мужиков.
Вы ведь меняться не хотите? Вас можно понять, никому неохота на шантаж поддаваться. Жена Ваша может просто по глупости уже не знает как от Вас получить, то о чем она Вас просит, а может специально просит неосуществимого, чтобы решение о разрыве исходило от Вас, а не от нее. Взвесьте все грамотно, но по моему глубочайшему имху если Вы так дальше пустите все на самотек, об Вас начнут вытирать ноги. На Вашем месте я бы этого не допускал.
25.08.2004 15:32:29, Один муж
Это от женщины зависит - будет "пугать" уходом или нет. Я вот не "пугала" - собралась и ушла, мне потом выговор делали, что "нужно было предупреждать заранее" :-)
25.08.2004 19:39:55, Kokos
нет, это просто мужская реакция на такие вещи слишком очевидна :-)
это пока все тихо-мирно, можно выступать с речами на тему "уходя уходи", а на практике все совсем даже не так :-) 26.08.2004 12:42:16, Kokos
а почему "пугает уходом"? Вы действительно считаете, что она не может хотеть развестись? Лучше без слов уйти? А если вы завтра (не дай Бог, конечно) решите, что больше так жить нельзя и скажете жене: "Я не могу с тобой больше жить и развожусь" - это тоже будет шантаж? В чем разница-то?
25.08.2004 17:13:37, Laura
я бы думала не о том, приятно мне или нет, а о том, что человек скорее всего доведен в отношениях до крайности и сигнализирует мне, об этом, отчаявшись пробится сквозь приоритеты других моих дел и проблем
а потом мы бы договорились с ним о том, что в экстренных или запущенных способах лучше подавать сигнал такой, который будет понятен обоим и не вызовет негативных эмоций сам по себе 25.08.2004 16:51:35, Мартисия
я согласна, такими словами нельзя бросаться :( никому. А если уж говоришь - отвечай, уходи и не трепи нервы.. Привлечь внимание к проблеме в семье можно и другими способами, было бы желание, просто неохота думать, проще про развод ляпнуть (это относится к обоим полам).
26.08.2004 07:39:29, Елена Д.
вообще-то условия совместного проживания надо обсуждать до свадьбы а не в процессе жизни, когда уже дети появились..
26.08.2004 07:50:11, Елена Д.
не знаю, я еще за 10 лет брака не столкнулась с проблемой семьи о которой мы бы не говорили до него :) Естественно, мы не могли знать, что родится ребенок больной, что ему будет нужен постоянный уход длительное время и т.д. но принцип: муж обеспечивает мат.сторону, жена- быт при любом раскладе это договоренность. Понятно, что я помогаю зарабатывать деньги, а муж - помогает в быту, но непоняток не было с самого начала. Про измены тоже самое, это принципы уже сложившихся взрослых людей, которые вряд ли изменятся во времени. Отношение к бюджету, к родителям (сколько и кому помогать), взаимоотношениям между родственниками и совместном проживании с кем-либо, это все обсуждалось "ДО" :)
Я никогда не хотела переделать мужа, а он меня, так с какой стати нам кардинально меняться то? 26.08.2004 11:21:03, Елена Д.
а Вы обсудили все возможные варианты? не только "что такое измена" и как тратить деньги, но и всевозможные ситуации, которые могут возникнуть? Особенно если какая-нибудь ситуация впервые возникла лет через 5, а до этого такое даже в голову не приходило?
26.08.2004 09:49:29, capochka
мы же говорим об основополагающих принципах, без соблюдения которых человек готов на развод? Да, все эти ситуации мы обсуждали, мы вообще очень серьезно к браку подошли :)
26.08.2004 11:14:54, Елена Д.
для многих женщин угроза развода мужу практически единственный способ достучаться до сознания этого самого мужа
25.08.2004 16:35:37, Мартисия
в чем ошибка? что допустили впадение мужа в кому, в том что муж, как тут принято формулировать, живет, не приходя в сознание?
25.08.2004 16:39:59, Мартисия
Вы ведь меняться не хотите? Вас можно понять, никому неохота на шантаж поддаваться. Жена Ваша может просто по глупости уже не знает как от Вас получить, то о чем она Вас просит, а может специально просит неосуществимого, чтобы решение о разрыве исходило от Вас, а не от нее. Взвесьте все грамотно, но по моему глубочайшему имху если Вы так дальше пустите все на самотек, об Вас начнут вытирать ноги. На Вашем месте я бы этого не допускал.
25.08.2004 15:32:29, Один муж
Почему же сразу шантаж? Т.е. если жену что-то в семейной жизни не устраивает, то нужно молча собрать детку и шмотки деткины и свалить? Получается, что любая попытка женщины объяснить, что что-то неладно в датском королевстве и при сохранении такой ситуации, она не видит смысла продолжать отношения - это шантаж?
Я просто вспоминаю свой "небогатый, но жизенный..." Я тоже какое-то время пыталась бм объяснить, что меня не устраивает. В ответ тоже слышала про шантаж. Еще годик пожила-попритиралась, а потом вышла без объяснений, ну чего человека шантажировать, тем более, что бесполезно уже: и муж, и семейные отношения стояли поперек горла, от супруга тихо тошнило, чего уж тут выяснять. Тоже ведь обиделся, кричал, что так нельзя. А как можно? Вы уж разберитесь, что Вам нужно. 25.08.2004 15:55:26, мама_Илюши
Я просто вспоминаю свой "небогатый, но жизенный..." Я тоже какое-то время пыталась бм объяснить, что меня не устраивает. В ответ тоже слышала про шантаж. Еще годик пожила-попритиралась, а потом вышла без объяснений, ну чего человека шантажировать, тем более, что бесполезно уже: и муж, и семейные отношения стояли поперек горла, от супруга тихо тошнило, чего уж тут выяснять. Тоже ведь обиделся, кричал, что так нельзя. А как можно? Вы уж разберитесь, что Вам нужно. 25.08.2004 15:55:26, мама_Илюши
Я то разобрался.
Неужели Вы думаете, что когда женщина пугает своего мужа уходом, она пытается всерьез восстановить отношения с ним, уважает его? Да не фига, она просто использует его боязнь потерять общение с сыном для достижения своих только ей ценных целей. Удар ниже пояса. После этого такие женщины обычно бывают посылаемы далеко и надолго. Что имхо правильней, чем позволять из себя вить веревки человеку, который использует твою слабость в давлении на тебя.
Если бы мне моя жена заикнулась о разводе, тут же сказал бы скатертью... Как бы я ее не любил и как бы не желал дочке участи "разведенного" ребенка, зная на своей шкуре, что это значит. 25.08.2004 16:30:58, Один муж
Неужели Вы думаете, что когда женщина пугает своего мужа уходом, она пытается всерьез восстановить отношения с ним, уважает его? Да не фига, она просто использует его боязнь потерять общение с сыном для достижения своих только ей ценных целей. Удар ниже пояса. После этого такие женщины обычно бывают посылаемы далеко и надолго. Что имхо правильней, чем позволять из себя вить веревки человеку, который использует твою слабость в давлении на тебя.
Если бы мне моя жена заикнулась о разводе, тут же сказал бы скатертью... Как бы я ее не любил и как бы не желал дочке участи "разведенного" ребенка, зная на своей шкуре, что это значит. 25.08.2004 16:30:58, Один муж
Так интересно :-))
Хочу для начала адресовать несколько абзацев уважаемому Одному мужу. Вы знаете, в редкой теме на этой конференции можно встретить утверждения так режущие глаз как Ваши... Такое мировозрение у нас в Университете называли в свое время "позицией грузина" :-))) Все исключительно через призму своей жизни! Как психолог с высшим образованием могу вам сказать, что по-всей видимости развод родителей и несложившиеся отношения с отчимом сформировали в вас массу глобальных комплексов =( А развитие собственного ума не позволило уже в более зрелом возрасте их преодалеть... Не хватило, видимо, этого самого развития =(
Ну что за утверждение, бог мой! "Если бы мне моя жена заикнулась о разводе, тут же сказал бы скатертью... Как бы я ее не любил и как бы не желал дочке участи "разведенного" ребенка, зная на своей шкуре, что это значит"... Ха! Знаю, что ребенку будет плохо, но раз сказала так жена, то сказала!
... И потом при чем здесь шантаж? Многоуважаемый, такими заявлениями женщины как правило просто пытаются встряхнуть мужчин... Вытянуть их из ситуации "ничегонеслышанья"... Можно конечно и по другому, но не все же так талантливы, как ваше окружение :-)))
По всей видимости либо ваша жена спокойная флегматичная женщина и терпит вас ради материального достатка, либо же недалекая миледи считающая вас чем-то вроде господа бога... Судя по упоминанию вами "бабских санта-барбар"... Ну вообщем не важно... Так вот, не поверите, ежели вы перестанете приносить деньги в семью и ей надоест вас терпеть (1-й вариант) либо же она волшебным образом приобретет что-то вроде характера (2-й вариант) и на сказанное то ли от безысходности, то ли в запале предложение о разводе получит растеленную скатерть и уйдет по ней... Ой, ну я бы пообщалась с вами месяца через 4-ре после этого! Чего имеем мы не ценим:-))) А общение с другими женщинами через несколько годиков и апломба у вас бы поубавило... А то такое впечатление складывается, что вы образец мужественности, а ваша жена - идеал женщины =(
Кстати, насчет мужественности... Зачем ее с мужланством то путать? В вашем изложении мы имеем дело именно с последним... Это когда приходит мужик с завода домой - тараканы разбежались, он хлоп кулаком по столу: "Кто в доме хозяин?"... Жена вокруг поискала - нет никого... "Ты", - говорит :-))) Ну а все шаги вправо влево в этом случае решаются волевым "Я ТАК СКАЗАЛ!"... А бедная жена даже поскандалить не имеет права и помечтать о разводе :-))) А ведь жизнь женщины продлевает именно умение и желание сбрасывать свои негативные эмоции на мужчину :-)))
Так вот мужественность это совсем не то, что вы думаете? То, что вы думаете это ограниченность... А мужественность... Ну к примеру, когда одного ребенка садишь на одну руку, второго - на другую, жену - на шею и под звуки салюта всех подбрасываешь, не забываешь ловить и слушаешь радостные визги :-)))
А Вам .... Знаете у меня такое впечатление сложилось, что вы вовсе не из-за ребенка не хотите разводиться... Иначе вы бы спрашивали об имеющемся опыте отсуживания детей у ленивых жен :-))) А так вы ребенка любите... Но и привыкли к нему на фоне матери... А раз вы еще этот фон воспринимаете, то не все так плохо... Могу ошибаться, но мне кажется, что вы даже ни разу серьезно не представляли себе будущую жизнь когда только вы и ваш ребетенок... Ну и чужая тетя потом... То есть скорее всего вам важно знать, как подладить жену под себя и из нудной пилы что-то приятное сердцу сделать... Потому как когда терпеть жену не можешь окончательно - как тут многие говорили вещи в зубы и геть, а потом только локти кусаешь, что чадо редко видишь... Но чего человек терпеть не может, того уж не может он терпеть...
Так что решите для себя принципиально вопрос насчет жены... А с чадом уже вопрос следующий будет...
И поверьте - 70% пар разводится из-за сексуальных проблем... Если вы свою жену еще любите попробуйте сделать всего две вещи для начала... Во-первых, на протяжении как минимум месяца занимайтесь с ней любовью по два раза в день и с чувством :-))) Чтобы вы не подумали, что я издеваюсь добавлю, что в зависимости ваших темпераментов можно и день - да, день - нет... Или два-дня - да, два дня -нет... Но не так, что день-да, три - нет :-))) А второе... Сделайте усилие - ровно месяц с 27-го по 27-ое слушайте ее и пытайтесь поддержать морально... Во всем... Справляйтесь о причинах ее раздражения когда она вас пилит и старайтесь ее понять :-))) Неплохо было бы чтобы вы помагали ей пилить себя:-))) Ток не подумайте, что я хочу сказать - делайте так месяц и вы привыкните на всю жизнь... Не... Делайте так месяц и либо не такими уж разными людьми вы окажетесь, либо... А если окажетесь "неразными" людьми, то опять таки вовсе необязательно еще год так делать - воспоминания об этом месяце, мне так кажется еще на протяжении года помогут вашей жене прощать вам массу мелких прегрешений... 27.08.2004 05:42:56, ДарСёнок
Хочу для начала адресовать несколько абзацев уважаемому Одному мужу. Вы знаете, в редкой теме на этой конференции можно встретить утверждения так режущие глаз как Ваши... Такое мировозрение у нас в Университете называли в свое время "позицией грузина" :-))) Все исключительно через призму своей жизни! Как психолог с высшим образованием могу вам сказать, что по-всей видимости развод родителей и несложившиеся отношения с отчимом сформировали в вас массу глобальных комплексов =( А развитие собственного ума не позволило уже в более зрелом возрасте их преодалеть... Не хватило, видимо, этого самого развития =(
Ну что за утверждение, бог мой! "Если бы мне моя жена заикнулась о разводе, тут же сказал бы скатертью... Как бы я ее не любил и как бы не желал дочке участи "разведенного" ребенка, зная на своей шкуре, что это значит"... Ха! Знаю, что ребенку будет плохо, но раз сказала так жена, то сказала!
... И потом при чем здесь шантаж? Многоуважаемый, такими заявлениями женщины как правило просто пытаются встряхнуть мужчин... Вытянуть их из ситуации "ничегонеслышанья"... Можно конечно и по другому, но не все же так талантливы, как ваше окружение :-)))
По всей видимости либо ваша жена спокойная флегматичная женщина и терпит вас ради материального достатка, либо же недалекая миледи считающая вас чем-то вроде господа бога... Судя по упоминанию вами "бабских санта-барбар"... Ну вообщем не важно... Так вот, не поверите, ежели вы перестанете приносить деньги в семью и ей надоест вас терпеть (1-й вариант) либо же она волшебным образом приобретет что-то вроде характера (2-й вариант) и на сказанное то ли от безысходности, то ли в запале предложение о разводе получит растеленную скатерть и уйдет по ней... Ой, ну я бы пообщалась с вами месяца через 4-ре после этого! Чего имеем мы не ценим:-))) А общение с другими женщинами через несколько годиков и апломба у вас бы поубавило... А то такое впечатление складывается, что вы образец мужественности, а ваша жена - идеал женщины =(
Кстати, насчет мужественности... Зачем ее с мужланством то путать? В вашем изложении мы имеем дело именно с последним... Это когда приходит мужик с завода домой - тараканы разбежались, он хлоп кулаком по столу: "Кто в доме хозяин?"... Жена вокруг поискала - нет никого... "Ты", - говорит :-))) Ну а все шаги вправо влево в этом случае решаются волевым "Я ТАК СКАЗАЛ!"... А бедная жена даже поскандалить не имеет права и помечтать о разводе :-))) А ведь жизнь женщины продлевает именно умение и желание сбрасывать свои негативные эмоции на мужчину :-)))
Так вот мужественность это совсем не то, что вы думаете? То, что вы думаете это ограниченность... А мужественность... Ну к примеру, когда одного ребенка садишь на одну руку, второго - на другую, жену - на шею и под звуки салюта всех подбрасываешь, не забываешь ловить и слушаешь радостные визги :-)))
А Вам .... Знаете у меня такое впечатление сложилось, что вы вовсе не из-за ребенка не хотите разводиться... Иначе вы бы спрашивали об имеющемся опыте отсуживания детей у ленивых жен :-))) А так вы ребенка любите... Но и привыкли к нему на фоне матери... А раз вы еще этот фон воспринимаете, то не все так плохо... Могу ошибаться, но мне кажется, что вы даже ни разу серьезно не представляли себе будущую жизнь когда только вы и ваш ребетенок... Ну и чужая тетя потом... То есть скорее всего вам важно знать, как подладить жену под себя и из нудной пилы что-то приятное сердцу сделать... Потому как когда терпеть жену не можешь окончательно - как тут многие говорили вещи в зубы и геть, а потом только локти кусаешь, что чадо редко видишь... Но чего человек терпеть не может, того уж не может он терпеть...
Так что решите для себя принципиально вопрос насчет жены... А с чадом уже вопрос следующий будет...
И поверьте - 70% пар разводится из-за сексуальных проблем... Если вы свою жену еще любите попробуйте сделать всего две вещи для начала... Во-первых, на протяжении как минимум месяца занимайтесь с ней любовью по два раза в день и с чувством :-))) Чтобы вы не подумали, что я издеваюсь добавлю, что в зависимости ваших темпераментов можно и день - да, день - нет... Или два-дня - да, два дня -нет... Но не так, что день-да, три - нет :-))) А второе... Сделайте усилие - ровно месяц с 27-го по 27-ое слушайте ее и пытайтесь поддержать морально... Во всем... Справляйтесь о причинах ее раздражения когда она вас пилит и старайтесь ее понять :-))) Неплохо было бы чтобы вы помагали ей пилить себя:-))) Ток не подумайте, что я хочу сказать - делайте так месяц и вы привыкните на всю жизнь... Не... Делайте так месяц и либо не такими уж разными людьми вы окажетесь, либо... А если окажетесь "неразными" людьми, то опять таки вовсе необязательно еще год так делать - воспоминания об этом месяце, мне так кажется еще на протяжении года помогут вашей жене прощать вам массу мелких прегрешений... 27.08.2004 05:42:56, ДарСёнок
Дарсенок, прочитал Ваш пост еще раз внимательно, вчитываясь в каждую строчку, хочу Вас спросить: что Вы курите? :-))) Ваши советы по поводу помогать моей жене меня пилить - это просто перл. :-))) Этому сейчас учат в Университете психологов с высшим образованием? :-)))
27.08.2004 10:51:54, Один муж
А с чего Вы взяли, что у меня с женой проблемы? Блин, любят же психологи фантазировать и навешивать ярлыки. :-) Сначала Вы определили меня как закомплексованного и глупого человека, не умеющего преодолеть свои комплексы, потом почему-то решили, что у меня проблеммы с женой, причем в сексуальной сфере. Поток сознания. :-) Ваша логика строится по схеме:
У меня создалось впечатление, что Вы осел :-))) Это у Вас оттого, что Вы поступаете как осел в семейной жизни.:-) Для того, чтобы не быть ослом Вам надо... Да что Вы знаете о моей семейной жизни, психолог? :-))) Наберитесь сначала опыта, а потом начинайте судить. А то все клиенты разбегутся, мужу своему будете свои выкладки рассказывать. 27.08.2004 09:40:13, Один муж
У меня создалось впечатление, что Вы осел :-))) Это у Вас оттого, что Вы поступаете как осел в семейной жизни.:-) Для того, чтобы не быть ослом Вам надо... Да что Вы знаете о моей семейной жизни, психолог? :-))) Наберитесь сначала опыта, а потом начинайте судить. А то все клиенты разбегутся, мужу своему будете свои выкладки рассказывать. 27.08.2004 09:40:13, Один муж
Сорри, сорри, ссори... Вторая часть текста для автора топика... Надеюсь, вы не будете сомневаться, что у него имеются некоторые проблемы с женой? У вас я как раз думаю их фактически нет... По вышеизложенным причинам... Оно, конечно, сумбурно написано, но бред -это как раз то, какой путь решения предлагаете вы в случае озвучивания вашей женой намерений о разводе... Поток сознания? - Ага! Да! :-))) Но разве вам не интересно какой поток сознания может возникнуть у человека читающего вас в первоисточнике? так что я не курю, я вас читаю :-)))
27.08.2004 17:17:36, ДарСенок
Аналогично. Может Вы - это я? :)))
26.08.2004 10:34:53, мама_Илюши
это пока все тихо-мирно, можно выступать с речами на тему "уходя уходи", а на практике все совсем даже не так :-) 26.08.2004 12:42:16, Kokos
А я ей это не скажу, потому, что для меня развод не по причине измены исключен в принципе. Но даже теоретически сказал бы по факту.
25.08.2004 17:24:05, Один муж
А иногда бывает так, что жена всячески сигнализирует мужу, что в семье что-то не в порядке. А мужу фиолетово. Ну не до таких мелочей ему, что-то там с женой обсуждать... И только когда жена говорит, что хватит, что она устала биться в стену, и решила развестись - тут у многих мужей вдруг слух возвращается магическим образом. Начинают интересоваться - а что не так, дорогая, давай поговорим, как же так... И тогда совместными усилиями можно спасти семью. Так что я бы это назвала не ударом ниже пояса, а ударом по мозгам, в описанной мной ситуации :)
25.08.2004 16:39:19, Lii
А вот Вам было бы приятно, если бы Ваш супруг периодически откалывал подобные номера, считая, что Вы не слышите его очередной потребности на голове походить? Чисто гипотетически? Вам было бы неприятно, правда?
25.08.2004 16:45:34, Один муж
а потом мы бы договорились с ним о том, что в экстренных или запущенных способах лучше подавать сигнал такой, который будет понятен обоим и не вызовет негативных эмоций сам по себе 25.08.2004 16:51:35, Мартисия
Так я его слушаю, понимаете в чём разница :) СЛУ-ША-Ю! И сидим разбираем наши проблемы, если таковые возникают. И не даю ему сунуть голову в песок, и сама не сую :) А если бы мы что-то упустили, и он бы мне сказал - мол желаю развода - я бы первым делом сказала не "ну и вали!" а спросила бы "почему? что не так?" И попыталась бы изменить положение дел, если бы конечно хотела этого :)
25.08.2004 16:49:49, Lii
Согласна полностью. "Ну и вали" - говорит о том, что супруг тобой абсолютно не дорожит и по фигу ему будете вы с ним жить дальше или не будете.
25.08.2004 17:29:06, Liza8
Человеку имхо просто не пристало метаться как г-но в проруби "хочу развода - не хочу развода". Хочешь - уходи, не хочешь делай все, чтобы его не было. А если попугать, то мужик наверняка будет одно время тянуться, а потом его злость разберет, да что я в самом деле запуганный то? Вот я такой. Со мной только по хорошему можно :-)))
25.08.2004 16:55:31, Один муж
Вы в словах "разведусь с тобой" упорно слышите только желание напугать-пошантажировать. А они бывают действительно криком души. а человеку пристало вести себя так, как ему хочется. И если вчера женщина хотела развода, но после обсуждения ситуации с мужем и сделанных выводов и изменений, которые произошли в результате в их семейной жизни, хотеть этого перестала, то что здесь плохого? Или сделать над собой усилие и уйти, потому что она этого хотела когда-то...
А сказать жене (любимой!) в ответ на её "разведусь" своё - "ну и пожалуйста", даже не попытавшись узнать причин.. и наладить жизнь.. это простите неумно.. 25.08.2004 17:06:47, Lii
А сказать жене (любимой!) в ответ на её "разведусь" своё - "ну и пожалуйста", даже не попытавшись узнать причин.. и наладить жизнь.. это простите неумно.. 25.08.2004 17:06:47, Lii
Неумно говорить мужику "я с тобой разведусь" :-)))
Есть масса способов донести до мужа свои имхи. :-)
А если сказал, то блин разводись, а не набивай себе цену сомнительными способами.
25.08.2004 17:27:36, Один муж
Есть масса способов донести до мужа свои имхи. :-)
А если сказал, то блин разводись, а не набивай себе цену сомнительными способами.
25.08.2004 17:27:36, Один муж
А люди разные бывают, с некоторыми и по плохому надо. Нельзя же судить только по себе :))
25.08.2004 16:58:32, мама_Илюши
Надо со всеми по хорошему имхо. Все, что по-плохому вернется бумерангом стопудово.
25.08.2004 17:02:56, Один муж
Логично :)) К сожалению, часто женщина говоря о разводе как раз не шантажирует, а реально готова развестись, а мужики в бутылку лезут "Ах, меня шантажируют" и дожидаются, что жене тоже фиолетово становится, и никакие меры уже семью не спасут.
25.08.2004 16:44:26, мама_Илюши
Знаете, у Вас в данном случае однобокие суждения. А если жена не "пугала", а объясняла, что при каких-то условиях совместная жизнь невозможна, то тоже скатертью дорога? У Вас же тоже есть условия при которых Вы не видите смысла продолжать совместную жизнь. Если Вы ознакомите с ними жену, это тоже будет шантаж с Вашей стороны?
25.08.2004 16:38:30, мама_Илюши
Это немножко иллюзия. Семья - живой организм и следовательно развивается. Согласны? Так вот, правила, совместно разработанные и принятые, актуальны до какого-то этапа развития семьи, а потом просто не соответствуют реалиям. И это кстати одна из причин дисгармонии в семье, когда один из супругов настаивает на неизменности однажды разработанных правил, а семья-то меняется. Это примерно тоже, что выработали Вы правила взаимодействия с годовалым ребенком и пытаетесь их же сохранить с 15-летним. :))
26.08.2004 10:41:21, мама_Илюши
Я никогда не хотела переделать мужа, а он меня, так с какой стати нам кардинально меняться то? 26.08.2004 11:21:03, Елена Д.
Никогда нельзя такое говорить, если ты не решил окончательно уходить. Это неправильно. Так меня воспитали. Есть куча других способов донести до супруга свои потребности.
25.08.2004 16:41:40, Один муж
А какой смысл что-то говорить, если уже окончательно решил уходить? Собираешь вещи и уходишь. Говорить что-либо имеет смысл пока готов всерьез договариваться и сотрудничать. Так меня учили :))
25.08.2004 16:46:55, мама_Илюши
Вот к тому и веду, что разговор о разводе целесообразен только при окончательной дележке нажитого имущества.
25.08.2004 16:48:58, Один муж
я сомневаюсь, что если чел будет себя вести действительно адекватно(!), ему будут сильно препятствовать.
другое дело, это ж сложно, надо очень стараться... 27.08.2004 11:51:56, Ория
Теория не всегда сходится с практикой, но это не значит, что практика - ошибочна :))))). Как раз наоборот. Тоже не шутка.
26.08.2004 17:18:47, Торрес
возможный вариант - она хочет жить отдельно от родителей, а вы не соглашаетесь...
разные люди могут прекрасно жить вместе, ищите реальную причину испортившихся отношений 25.08.2004 15:11:04, Мартисия
А если серьезно, то какой-то детский сад. С женой "разные люди абсолютно" (лечится только разводом). Но ребенка любишь так, что "под дулом пистолета чего только не наобещаешь" (вообще не лечится). Скажи, нафига обещать то, что не собираешься выполнять? Не важно почему, не хочешь или не можешь. Это семечки. Важно, что один фиг не выполнишь. Зачем обещать? Сам подумай - ты хочешь сразу обе взаимоисключающие вещи. Хочешь ребенка (для этого нужно налаживать отношения в семье) и не хочешь / не можешь жить с чужой фактически тебе женщиной (для этого нужно разводиться). Этого ты не получишь никогда. Вообще. Тебе неизбежно придется выбирать что-то одно. Или ребенка (и тогда как-то менять степень своей несхожести с женой, что, честно говоря, малореально) или совместимость (и тогда разводиться, а с ребенком выстраивать новую модель отношений "воскресный папа"). При этом, избрав первый вариант, или пытаясь, как сейчас, избежать вообще любого выбора, ты тем самым все равно делаешь выбор. Точнее, обстоятельства его делают за тебя. Думаешь жене в кайф жить с таким мужчиной? Практически стопудово - нет. Стало быть, однажды ее все эти игры в песочнице достанут на столько сильно, что "без тебя" ей покажется однозначно лучше, чем "с тобой". Даже если "без тебя" будет означать жить одной и рассчитывать исключительно на себя одну. Но тогда ты уже точно не сможешь выстроить с ней нормальные отношения, чтобы сохранить контакт с ребенком и возможность с ним общаться хотя бы по воскресеньям.
Словом, как ни крути, а выбор у тебя минимальный... Строго говоря, его вообще нет.
Плюс подумай, как ваши с женой вечно цапающиееся отношения сказываются на ребенке уже сегодня... 25.08.2004 15:04:24, Леший
Автора жаль, конечно, но... выбор и вправду минимальный. Есть еще один маленький шансик - наладить отношения с женой (разные люди живут вместе, случается :-)). Но тут нужна агромадная заинтересованность обеих сторон плюс, как это ни банально, помощь специалиста. Хороший психолог очень может помочь :-) Удачи! 25.08.2004 17:21:20, Laura
И получится как в слезливом индийском фильме: "они рыдая кромсали друг друга ножами и через час на полу, посреди куч кровавого фарша, лежали только 2 головы. Глядя друг на друга выколотыми полными любви глазами они шептали о своей любви ртами, из которых торчали осколки зубов." Бррррр.
25.08.2004 15:53:27, Исследователь
Так ведь не факт, что поймают. Ну или каким другим способом отобрать ребенка. Женщинам детей оставлять нельзя.
25.08.2004 16:06:07, AleXXX
ОФФ: По поводу дележки ребенка и что женщинам оставлять ребенка нельзя :), анекдот вспомнился.
Бракоразводный процесс, слово берет адвокат отца ребенка. "Ваша честь, можно вам вопрос?.. Спасибо... Ваша честь, представьте, вы бросаете в автомат монетку, чтобы купить банку колы, автомат выдает вам банку. Чья, по вашему банка - Ваша или автомата?" - "Ну конечно моя!" - "Вопросов больше не имею. Прошу все права на ребенка отсудить в пользу моего клиента." :)))) 26.08.2004 17:27:55, Торрес
Бракоразводный процесс, слово берет адвокат отца ребенка. "Ваша честь, можно вам вопрос?.. Спасибо... Ваша честь, представьте, вы бросаете в автомат монетку, чтобы купить банку колы, автомат выдает вам банку. Чья, по вашему банка - Ваша или автомата?" - "Ну конечно моя!" - "Вопросов больше не имею. Прошу все права на ребенка отсудить в пользу моего клиента." :)))) 26.08.2004 17:27:55, Торрес
Очень смешно :))
25.08.2004 16:09:54, мама_Илюши
Разве дискриминация? В семейной жизни мужчины бьются за право быть только добытчиками плюс право по желанию поиграться с деткой. А когда при разводе им эта роль и достается (алименты + посещения) говорят о дискриминации. Забавно :))
25.08.2004 16:27:29, мама_Илюши
Так что это действительно дискриминация. Ибо чтобы матери оставить себе ребенка, ей от него достаточно просто не отказаться. А чтобы отцу оставить себе ребенка - ему нужно безаппиляционно доказать, что бывшая жена является недостойной матерью и вообще должна быть лишена родительских прав. На равноправие это похоже слабо. 25.08.2004 16:39:20, Леший
Но только большинство отцов абсолютно и не собираются себе деток-то отсуживать. Поговорить об этом могут, это да. Именно пошантажировать бывшую жену возможностью подкупить суд и мнимых свидетелей, которые обвинят мать в антисоциальных наклонностях. Дети - это ж сплошные проблемы, ну и зачем? Отец, который при разводе оставляет детей себе - это скорее редкое исключение.
25.08.2004 17:52:48, Liza8
Леший, я немножко с вашего разрешения опять отклонюсь от основной обсуждаемой темы. По статистике большинство разводов (особенно в последние годы) происходят по инициативе именно мужчин. Женщины терпят до последнего, сохраняют семьи. Разводятся они сами чаще всего лишь по причине неизлечимого пьянства и наркомании мужа. А мужчины уходят к другим женщинам, указывая в графе "причина" заявления на развод "не сошлись характерами". Они начинают новую жизнь с чистого листа и с развязанными крыльями новой марсианской любви, и детка из прошлого брака им абсолютно в новом браке не нужна, кто бы что не говорил, поэтому и не стремятся оставить.
25.08.2004 18:08:04, Liza8
Мой опыт говорит об обратном. Житье-бытье с родителями подрывает брак НО ЭТО ИХ ВЫБОР И НИКТО НЕ ВИНОВАТ-ЧЕМ они думали и думали ли вообще??? Но барышни не знают чего хотят и начинается ШАНТАЖ мужа и РАЗВОД. ТО есть сначала делают а потом думают.
26.08.2004 13:02:44, mila2003
:) Это не порочный взгляд, а статистические данные нашей "суровой" действительности. А ваш непорочный личный опыт, простите, в чем?
26.08.2004 12:37:39, Liza8
У всех есть свой личный опыт. Почему же только ваш взгляд непорочный ? Не понимаю.
26.08.2004 10:40:20, Clipsa
А можно вопрос, если почти все поголовно мужики так уж стремятся сохранить отношения с ребенком, почему так много папашек, которые алименты не платят, не говоря уж о том, чтобы реальное время с ребенком проводить. Только не надо говорить, что им не дают. Я хоть сейчас не один десяток примеров накидаю... И при этом гордо говорят, что мечтают ростить и холить детку, но негуманный суд не дал, и равноправия нет :((
25.08.2004 18:02:50, мама_Илюши
С глаз долой - из сердца вон. Если ребенка видеть только по выходным, он постепенно становится чужим. А кому нафиг нужен чужой ребенок?
25.08.2004 19:07:18, AleXXX
К сожалению, о том, что ребенок все-таки не чужой очень частенько такие горе-папашки вспоминают где-то ближе к концу своей "нелегкой, оторванной от родных кровиночек" жизни, когда им самим уже и помощь нужна, и внимание. Только мама_Илюши, как мне показалось, спрашивает не совсем о том, о чем вы отвечаете. Если с глаз долой, из сердца вон, то зачем трубить, что де лишили возможностей растить родное дитятко?
26.08.2004 13:51:48, Liza8
Именно :)) Опыт показывает, что для большинства папашек форма "С глаз долой из сердца вон" самая актуальная. Так чего изображать страдания и орать про суд и дележку ребенка, если для пап самое простое и наиболее распространенное, пойти и построить новую семью и народить новых "не чужих" деток? К чему все стоны о равноправии, если реально им дети от старой семьи не нужны, по крайней мере настолько, чтобы делать над собой какие-то усилия и вкладывать в отношения с ребенком реальный труд? Равноправия нет уже в подходе к отношениям с ребенком, тогда какое равноправие может быть в правах отца и матери на жизнь с ребенком. И опять же, совем не хочу закидывать всех мужчин камнями. Есть много замечательных отцов (и на этой конфе тоже), которые сохраняют живые и значимые отношения с детьми несмотря на развод. Значит это возможно, просто не все хотят, а прикрываются "ущемлением их отцовских прав".
26.08.2004 14:17:05, мама_Илюши
Да. Согласна. Только у меня еще возникает другой вопрос - вот мы о правах говорим, а про обязанности как-то забыли. Если мать и отец, как ЯКОБЫ хотелось бы некоторым мужчинам, имеют равные права по отношению к ребенку, то и обязанности, простите, тоже должны быть равные! Ну, рожать и кормить грудью, их никто не заставляет (природа-с), но все остальное? Или формулировка "С глаз долой, из сердца вон" - это такой закон, негласно принятый мужскими особями, который, в сущности, и является тем автоматом, о котором вчера написал толи Леший, толи Один отец (не помню уже), возмущаясь, что на суде автоматом дети остаются с мамами, причем действительно знаю очень много случаев, когда вопрос о том, с кем остается ребенок даже не обсуждается. Да у меня у самой так было, хотя предварительно имел место шантаж со стороны бывшего именно ребенком. А ведь нельзя сравнить пусть даже неплохие алименты отца с тем моральным, временным, да и физическим вкладом матери в жизнь их общего ребенка, который становится по определению AleXXX чужим для отца, поскольку с глаз долой... Да и еще очень удивляет уверенность очень многих, так называемых "отцов", что их ребенок, оставленный с мамой живет, питается, одевается, занимается спортом и прочими увлечениями по возрасту исключительно на алименты папочки, а мамочка как бы имеет два кошелька и для себя покупает сосиску из своего кошелька, а для ребенка из алиментского. А папочка всю оставшуюся жизнь будет с чувством выполненного отцовского долга перебирать квитанции о перечислении алиментов и уверенно полагать, что вырастил детя исключительно он, в связи с чем имеет ПРАВО на его поддержку в старости, в болезни и в прочей горести.
26.08.2004 15:18:50, Liza8
Может я конечно, чего-то не понимаю, но в моем понимании - иметь права на ребенка, автоматически означает иметь права на обязаности в отношении ребенка. А зачем тогда они нужны? Глупо кричать о правах, и ничего не делать - зачем тогда оно надо, тогда гораздо проще, действительно, из сердца вон. Просто не забывайте еще и том, что многие родители в разводе, имеющие, как вы справедливо заметили, одинаковые обязанности по отношению к ребенку, не могут до конца реализовать свое желание участвовать в жизни ребенка - в силу противодействия со стороны родителя, живущего с ребенком. И вот здесь как раз и следует забыть обо всем и бороться за свое право - право воспитывать, учавствовать, короче исполнять свои обязанности (уж извините за формальные фразы в отношении детей :))) согласен с вами, что не все так радужно в жизни, но всегда есть выбор начиная от легких, заканчивая сложным. Каждый для себя решает сам. Но потом, надеюсь, каждому воздается по заслугам. И, кстати, тем отцам(про которых вы в заключении написАли) - тоже.
26.08.2004 17:13:03, Торрес
Усе правильно. Просто мы с вами каждый со своей колокольни на этот вопрос смотрим, хотя в целом, и находимся по одну сторону мнимых "баррикад" . У кого чего болит, тот о том и говорит. Это нормально в принципе. Ведь каждый пытается найти ответ, прежде всего на свои вопросы, вот и перекладываем обсуждаемое на свою реальную ситуацию. Вы не согласны? И женщины, и мужчины, и мужья, и жены, все бывают разные.
26.08.2004 17:51:54, Liza8
Вы забываете, что ситуация "из сердца вон" возникает как раз из-за того, что ребенок остаетя с мамой... Остался бы с папой - возможно, прекрасно аботился бы и "не спал ночами"... А мама - спокойно забыла бы...
26.08.2004 16:56:56, AleXXX
Леша, я вас очень уважаю, хотя со многим, что вы пишете и не согласна (в частности, очень хочется думать, что про убийство жены - это всего лишь ваш, как обычно, саркастический понт, да и про прочие феминоненавистничанья тоже) и убеждена, что вы бы были просто гениальным ПАМОЙ-МАПОЙ, но таких, как вы и Торрес - раз,два и обчелся! Вот ведь в чем дело! А для большинства отцов, ушедших из семей, дети, даже живущие не с ними - это обуза. А, вот матерей, которые забывают своих детей значительно меньше. Есть, конечно, и такие, но это ж не матери, а ехидны, блин!
26.08.2004 18:00:54, Liza8
Гениальных мам тоже раз-два и обчелся. Правильно, они их не забывают. Но как они с этими детьми живут? И то, что мамаши не сдают детей в детдом, чтобы избавиться от обузы - ИМХО такой же стереотип общества, как то, что дети остаются маме или то, что воровать нехоршо. ИНАЧЕ - НИЗЗЯ! Сколько у меня было в сексуальной биографии мам-одиночек, которые в подавляющем большинстве случаев ставили свои интересы, связанные со мной выше интересов ребенка - сдавали рыдающего ребенка нелюбимым бабушкам, на день-месяц, чтобы меня не смущать, поили ребенка снотворным, чтобы не мешал трахаться в однокомнатной квартире (типа я так громко кричу при сексе, что дам-ка ребенку пару димедролин или феназепама, сдержаться, блин, нельзя, панимаешь) и т.д. И я почти уверен, что множество одиноких мамаш, в том числе и тут - такие. Не скажу, чтобы опыт был колоссален - 4 таких мамаши, но ни одна из них не ставила интересы ребенка выше интересов пообщаться со мной. И думаю, не в каких-то особых моих качествах дело. Хочешь - верь, хочешь - нет... Просто кто признается?? Для одиночек - главное мужиков во всем обвинить... И тетки-то были нормальные - и карьера, и зарплата и образование... Да и так - милы вполне. На работе и в общении...
А отец моего друга, которого он растил, потому что мать умерла, привел женщину домой только тогда, когда сыну было лет 20. Это примеры, которые у меня перед глазами и мой жизненный опыт основывается на них. Ну какие я еще выводы могу сделать? 26.08.2004 20:58:04, AleXXX
А отец моего друга, которого он растил, потому что мать умерла, привел женщину домой только тогда, когда сыну было лет 20. Это примеры, которые у меня перед глазами и мой жизненный опыт основывается на них. Ну какие я еще выводы могу сделать? 26.08.2004 20:58:04, AleXXX
Если бы я была на вашем месте и с вашей моралью в отношении к деткам,то ту тварь с феназепамами из однокомнатной квартиры поослала бы сразу куда подальше,не трах*я.как вобще на такую у вас вставало,удивляюсь.А насчет других трех женщин.Не знаю.Они вероятнее всего не хотели раньше времени травмировать своих детишек "новым папой под "?".А вдруг не сложится?Зачем детей с просто любовниками раньше времени даже знакомить?Это травма.Вы просто не были в шкуре этих женщин,которые и семью бы хотели бы полноценную иметь и чтобы ребенка не травмировать.И если ребенок у бабушки побудет,что плохого?Это совсем не равноценно отдаванию в детдом.Плохие неправильные выводы.А отец вашего друга возможно только тогда и встретил настоящую любовь,когда сыну 20 исполнилось.Встретил бы раньше,раньше бы и привел.На все воля Божья.
27.08.2004 15:23:49, бывшая мать-одиночка
Не в обиду вам, а, скорее, наоборот, хочу сказать, что та горсточка мужчин, активно участвующих в этой конфе, очень сильно отличается от обычных среднестатистических мужчин, которые сочтут за пустую и идиотскую трату времени на все тут наши рассуждения и прочие приколы. Им это все элементарно не интересно. ИМХО. Исходя из этого, возникает предположение, что и по мыслям, действиям и чувствам, вы отличаетесь от основной мужской массы. Среднестатистический, задрюканный добыванием денег и организацией достойного быта мужик (ну не у всех, к сожалению, получается совмещать добычу хороших денег, выход в свет, наличие различных хобби, участие в интернет-форумах, очень серьезное участие в ведении домашнего хозяйства и непосредственно-личное воспитание детей не только по выходным) и уже не говоря о тех, у кого на каждой автобусной остановке по жене и по ребенку, не то, что в (в основном женскую)интернет-болталку не полезет, он и дома-то редко бывет, карьерой занят, либо бабами, и ребеночьими проблемами крайне редко интересуется, на это есть жена, бабушки и няни, и при хороших детских артистически-врательных данных ни за что не отличит правду от вымысла. И, в зависимости от настроения, и разбираться-то не захочет, не говоря уж о перекрестном допросе, предлагаемом Одним мужем. не царское это дело! А лично ваши рассуждения - это рассуждения идеального отца и сына. Вот. Это чувствуется в каждой вашей реплике. Только вот ваше отношение к женщинам в целом, и к вашей жене, в частности, (исключение составляет единственная женщина - мама) оно напоминает отношение к удачно выбранному, или не выбранному, но иронически исследуемому инкубатору, а по совместительству к резиновой кукле Зине, вы уж простите. Почти как в сакраментальной фразе "Весь Мир - бардак, все бабы - бл*ди". А ведь обидитесь, если тутошние барышни дружно начнут намекать на аналогию мужчин В ЦЕЛОМ с их мохнатеньким, бородатеньким и копыто-рогатеньким аналогом? Вы описали своих четырех любовниц и на основе изучения исключительно их поведения беретесь делать выводы о том, что большинство матерей сдали бы своих чад с большим удовольствием в детдома, лишь бы наладить свою сексуальную жизнь? А, может, вы именно таких себе теток и искали, что они так все похожи оказались? А жена ваша, тоже такая? Или чуть-чуть лучше, потому что не кормит деток транквиликами, пока вы с ней любовью занимаетесь? Или она относится к тем гениальным мамам, которых раз-два и обчелся?
27.08.2004 14:41:08, Liza8
А зачем у кого-то просить общения со своим ребенком?! Если реально хочешь - получишь, не хочешь - никто и не принесет на блюдечке. Что такого, если мужик будет отсуживать свое ПРАВО - это что, просить?
25.08.2004 18:21:29, Торрес
Я то как раз считаю, что нужно идти до конца, если считаешь, что ты прав. Просто часто бывают ситуации, когда жена начинает настраивать ребенка, постоянно требует денег, помощи помимо алиментов, "делает одолжение", "позволяет видеться не более 5 минут и при мне". Глухо здесь, а ребенок верит всяким басням про отца.
25.08.2004 18:26:15, Один муж
:) Я не к вам конкретно относил свой пост :). Просто поведение, которое вы описали - это опять же из серии обоюдного шантажа. Просить никогда не надо, имеешь право - получишь. Неважно про кого говорить - мать/отец - когда одна из сторон выступает в роли просителя, отсюда все и вытекает. Мое сугубо личное мнение - в разводе не правы оба, (между собой еще могут быть правы - но только того, что касается только их двоих), когда начинается шантаж и использование ребенка в качестве аргумента - это не делает чести обоим родителям. ИМХО.
25.08.2004 18:38:46, Торрес
По поводу 5 минут и ее присутствия, то вполне реально именно этот вопрос разрулить именно в судебном порядке. С волками жить, по волчьи выть. Так ведь гемороиться папашкам не охота! А судебный пристав района проживания мамочки очень быстро ей объяснит ваши и ее права в отношении ребенка.
25.08.2004 18:29:46, Liza8
Класс, абсолютно справедливо. Если человек действительно чего-то хочет, он это и делает, а все остальное прикрышки реального нежелания.
25.08.2004 18:25:35, мама_Илюши
Иначе говоря, "хочу-не хочу" и амбиции не дают реализоваться из безумной отцовской любви? Я знаю (а не предполагаю) несколько примеров, когда мужчины воспитывали детей, не потому что мать бомж и пьяница, а потому что люди так решили. Так вот, эти женщины шли на все, чтобы с детьми много общаться и амбиции свои засовывали... Уверяю, им тоже не с рабостью и готовностью этих детей давали. Так что с безумной отцовской любовью что-то не складывается, если нежелание "выступать в роли просителя" все сводит на нет :(
25.08.2004 18:19:45, мама_Илюши
Милые мои, мужчины заговорили о равноправии :)) А равноправия нет. И не только в ситуации развода :)) Просто где-то это Вас устраивает, а где-то нет. Не спорю, некоторые отцы гораздо достойнее матерей. Их жаль, но... А Вы предлагаете всерьез каждый раз с позиции равноправия решать, кто будет с ребенком. Кто это будет решать?
25.08.2004 16:51:01, мама_Илюши
Есть неравноправие, а есть свинство. Ну Вы же разумный человек, понимаете, что в принципе в человеческих отношениях нет равноправия, в мужско-женских тоже. Ну разные они, и права у них разные, и обязанности разные. Но ведь из этого не следует, что можно вести себя по-свински.
Сейчас меня и феменистки заклюют, и шовинисты :(( 25.08.2004 17:07:39, мама_Илюши
Сейчас меня и феменистки заклюют, и шовинисты :(( 25.08.2004 17:07:39, мама_Илюши
или как в штатах с определенного возраста: ребенку - "голубчик, тебе надо только заполнить вот эту строчку - напиши, с кем из родителей ты хочешь жить..." а психоаналитики потом обогащаются 25.08.2004 17:05:59, Мартисия
Поэтому и надо установить критерий - пристрелить жену. Вопрос снимается автоматически.
25.08.2004 19:08:23, AleXXX
Сдается мне, Вы всё уже для себя решили и никаких советов не требуете. Ваше второе подряд предложение пристрелить свою жену о многом говорит.
Пожалейте ребенка и займитесь, пожалуйста, его жизнью, раз не хотите или не в состоянии нормально построить свои взаимоотношения с его мамой.
Извините за резкость.
26.08.2004 14:36:15, Glebova
Пожалейте ребенка и займитесь, пожалуйста, его жизнью, раз не хотите или не в состоянии нормально построить свои взаимоотношения с его мамой.
Извините за резкость.
26.08.2004 14:36:15, Glebova
Так у меня двое детей и крепкая семья с минимальной вероятностью развода :))
26.08.2004 16:57:26, AleXXX
25.08.2004 17:21:24, Мартисия
Даже не представить, если бы меня попросили выбрать между мамой и папой...
Уж лучше вот такое неравноправие.
И еще. Если женщина оставит ребенка отцу - ведь ее заклюют. Типа, это не мать. Это гиена !!! И ваще, просто сволочь.
Когда кто-то слышит, что жена уходит от мужа, оставляет с ним детей, иногда просто, чтобы отдохнуть от "загнанности" - то такое про нее наслушаешься :(
26.08.2004 12:26:19, Clipsa
Уж лучше вот такое неравноправие.
И еще. Если женщина оставит ребенка отцу - ведь ее заклюют. Типа, это не мать. Это гиена !!! И ваще, просто сволочь.
Когда кто-то слышит, что жена уходит от мужа, оставляет с ним детей, иногда просто, чтобы отдохнуть от "загнанности" - то такое про нее наслушаешься :(
26.08.2004 12:26:19, Clipsa
Здесь имхо работает принцип "не навреди" - если нельзя формально определить, что будет для ребенка лучше. 25.08.2004 17:30:17, Мартисия
Не совсем так, с 10 лет суд ОБЯЗАН принимать в расчет мнение ребенка. Так что у ребенка тоже есть права. Мое мнение - у ребенка в любом случае должно быть право защиты от подобных шантажей с обеих сторон, когда дележка - это просто принцип и тупая позиция.
25.08.2004 18:09:19, Торрес
У нас на Украине суд МОЖЕТ, КАК ИСКЛЮЧЕНИЕ выслушать точку зрения ребенка, а нашему сыну - 2 года! КТО ЕГО СО МНОЙ ОСТАВИТ????????????? Кто там в суде знает о том, как отлично мы с ним со всеми делами справляемся - я и спать его уложу без проблем, и накормить могу, и погуляем мы отлично и уборку с мытьем посуды и стиркой вместе сделать можем! серьезно! А жена моя нифига успеть не может или не хочет, зато раздражаться от его поведения - это скоко угодно. Зато малого ей оставят!
26.08.2004 10:26:50, alxs
А если в суде потребуете рассмотреть Ваш вариант -ребенок с Вами, то будут рассматривать. Только это немного больший гемморой и только, а вот его вам то и не хочется (уж лучше от ребенка отказаться и от "стревы интриганки-лентяйки). Вы пишете, что МОЖЕТЕ, вместо ДЕЛАЕТЕ. А это две большие разницы.
Жена раздражается -тут Вы сами же и противоречите себе, что вспыльчивый по натуре Вы, а жена "спокойный слон".
В общем, что то Вы дюже идеальный, все прекрасно только по Вашему, а вот женушка у Вас еще та "мымра" :(. 26.08.2004 12:26:59, Ada
:) Ну на Украине законов не знаю, сказать ничего не могу. А вообще успокойтесь и разделите котлеты отдельно, мухи отдельно. Ваши отошения с женой - это только ваши, не примешивайте сюда ребенка. Вы уже разводитесь разве? Если она об этом говорит - это еще ничего не значит, вот когда она начнет конкретно действовать, тогда и стоит думать о дальнейшем. А так - вы своим поведением просто даете ей все козыри в руки. Если она видит, что ради ребенка вы готовы ей во многом уступить - вот и нарываетесь на шантаж, а дальше еще хужее будет. Не показывайте ей свои эмоции по поводу возможной "нежизни с ребенком", это лишнее. Вы это вы, а вы втроем - это совсем другое. И потом, не думаю, что у вас настолько все критично - то, что она раздражается по поводу поведения ребенка, вам по-моему уже писали, что э
то просто лишние сигналы в ваш адрес по поводу ВАШИХ с ней отношений (согласен, что это неумно, но так тоже бывает), так что если хотите что-то исправлять, начните с разговора с женой, не примешивайте ребенка, потому что с вашей стороны это тоже будет шантаж - "я и спать его уложу без проблем, и накормить могу, и погуляем мы отлично и уборку с мытьем посуды и стиркой вместе сделать можем! серьезно! А жена моя нифига успеть не может или не хочет". Так вы ни о чем не договоритесь, потому что не слышите пока друг друга... Если же вы решите - сами, или жена - расходится, уверяю вас, даже если сын будет жить с женой, вы сможете так же укладывать его спать, читать-гулять и тэпэ, просто это будет в меньшем объеме, но зато количество может перерасти в такое качество!! - при вашем глубоком желании естественно :)))))). Так что эмоции убирайте, и трезвее посмотрите на вещи :))). 26.08.2004 12:25:11, Торрес
то просто лишние сигналы в ваш адрес по поводу ВАШИХ с ней отношений (согласен, что это неумно, но так тоже бывает), так что если хотите что-то исправлять, начните с разговора с женой, не примешивайте ребенка, потому что с вашей стороны это тоже будет шантаж - "я и спать его уложу без проблем, и накормить могу, и погуляем мы отлично и уборку с мытьем посуды и стиркой вместе сделать можем! серьезно! А жена моя нифига успеть не может или не хочет". Так вы ни о чем не договоритесь, потому что не слышите пока друг друга... Если же вы решите - сами, или жена - расходится, уверяю вас, даже если сын будет жить с женой, вы сможете так же укладывать его спать, читать-гулять и тэпэ, просто это будет в меньшем объеме, но зато количество может перерасти в такое качество!! - при вашем глубоком желании естественно :)))))). Так что эмоции убирайте, и трезвее посмотрите на вещи :))). 26.08.2004 12:25:11, Торрес
А вот менять ситуацию в первую очередь хочет жена, а не муж. И не жена на попятную пошла, когда пошел разговор о адвокатах, а муж. Поэтому манипулирование сыном здесь в послекдней очереди. 26.08.2004 12:32:46, Ada
А вот это как раз жестоко, не стоит взращивать в ребенке вину за непреднамеренное предательство имхо.
25.08.2004 17:43:25, Один муж
Жестоко давать человечку делать такой выбор. Имхо нужно решать за него в данной ситуации. Плюрализм не всегда панацея. Все имхо
25.08.2004 17:48:04, Один муж
Специально подчеркиваю - наш спор исключительно теоретический. Ибо как оно все устроено в жизни я прекрасно знаю. :))) 25.08.2004 17:37:02, Леший
почему не с отцом? потому что если бы оставляло с отцом вопрос стоял бы точно так же - а почему не с матерью? 25.08.2004 17:43:13, Мартисия
Знаете, что грустно? Не может это суд решать, плохо это. Есть масса вопросов, которые правильное решение имеют только с позиции доброй воли, а не введения целого набора правил и критериев. Что считать? Кто сколько часов в день с ребенком проводит, кто книжку читает, кто сколько денег зарабатывает? Можно еще ребенка спрашивать, кого он болше любит :(( И прямая дорога к психиатру.
25.08.2004 17:19:07, мама_Илюши
Так значит и усилия должны быть направлены на развитие позиции доброй воли, а не на выработку еще одних более "справедливых" правил, которые очень далеки от реальной справедливости и не могут дать корректного результата по определению.
25.08.2004 17:28:21, мама_Илюши
Да нет, правила для того и существуют, что не всегда стороны соглашаются полюбовно.
25.08.2004 17:38:05, Один муж
Я знаю один надежный способ уменьшить число разводов :-) - не создавать семьи вообще. Люди - взрослые одиночки - могут жить отдельно. Если кому-то из них хочется ребенка, он находит лицо противоположного пола, которое согласно помочь ему в рождении ребенка.
Проблема только в том, что если уж женщина согласилась выносить и родить ребенка, она потом вряд ли сможет отдать его "инициатору". Она его захочет себе оставить. А если женщина нашла мужчину, согласного помочь, то ему будет гораздо легче не претендовать на этого ребенка потом.
Однако - помечтаем :-) - при таком устройстве общества можно было бы и детей селить отдельно. С условием, что с ним постоянно должен находиться ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ один из родителей :-). Некоторые родители, вероятно, находились бы рядом с ребенком вдвоем. Некоторые - по очереди. По договоренности.
Не было бы причин бороться друг с другом, потому что не было бы негативного опыта совместной жизни :-). Ведь людям, которые не прожили вместе некоторое время, часто бывает легче договориться между собой о каком-то деле :-).
Вот такая утопия :-))). 25.08.2004 19:48:06, Nesmejana
Проблема только в том, что если уж женщина согласилась выносить и родить ребенка, она потом вряд ли сможет отдать его "инициатору". Она его захочет себе оставить. А если женщина нашла мужчину, согласного помочь, то ему будет гораздо легче не претендовать на этого ребенка потом.
Однако - помечтаем :-) - при таком устройстве общества можно было бы и детей селить отдельно. С условием, что с ним постоянно должен находиться ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ один из родителей :-). Некоторые родители, вероятно, находились бы рядом с ребенком вдвоем. Некоторые - по очереди. По договоренности.
Не было бы причин бороться друг с другом, потому что не было бы негативного опыта совместной жизни :-). Ведь людям, которые не прожили вместе некоторое время, часто бывает легче договориться между собой о каком-то деле :-).
Вот такая утопия :-))). 25.08.2004 19:48:06, Nesmejana
Очень грамотно ситуация решена у, если не путаю, богомолов. Самка после полового акта отгрызает голову самцу... Идеал, разве нет? :)
25.08.2004 20:30:05, AleXXX
:-) Нет. Я, в отличие от некоторых, не имею склонности к гендерной дискриминации. Я считаю, что для ребенка общение и с мужчинами, и с женщинами одинаково важно - как с разными представителями человеческого рода. Просто в первые месяцы или годы мать нужнее по чисто физиологическим причинам. А дальше - по ситуации и в зависимости от конкретных личностей. Есть люди, которые прекрасно умеют общаться с детьми, и детям с ними хорошо. Это могут быть и мужчины, и женщины.
25.08.2004 21:11:53, Nesmejana
Суд. Женщине полезно всеж почувствовать себя неуверенней, отдадут ей или не отдадут ребенка после развода, а если она будет недостойной то вернут отцу имхо. А то в наличие обширное поле для злоупотреблений :-)))
25.08.2004 16:59:36, Один муж
Ага, и помои с двух сторон, и свидетели (и реальные, и подкупленные), и бумажки-характеристики с работы и прочих мест, да? И ребенку все это очень по кайфу. Вы о ком печетесь? Соломоново какое-то решение.
25.08.2004 17:09:53, мама_Илюши
Это только в том случае, если родители полюбовно не договорятся. А ребенок этого и не должен видеть.
25.08.2004 17:28:45, Один муж
Но реализует или не реализует это право женщина, решение почему то за ней. Мужик тотчас попадает в состояние просителя. А это есть имхо несправедливость. Не бросайте в меня камни, Мама_Илюши, но совершенно уверен, что мальчики должны жить с отцами и воспитываться отцами, а не бабушками, мамами, нянями, отчимами и прочими товарищами.
25.08.2004 16:36:11, Один муж
А девочки - тем более... Как может дочь расти без отца - совершенно непонятно... С матерью (а, скажем прямо, у женщины с ребенком шансов на замужество зна-ачительно меньше, чем у мужчины в аналогичной ситуации) кем она вырастет? В семейной жизни у ребенка точно будут проблемы...
25.08.2004 20:27:25, AleXXX
Знаете, это штамп. МАльчики должны жить с отцами... :)) У меня мальчик, с его папой я в разводе, у мальчика и няня, и отчим :)) Поверьте мне, Илюше лучше так, чем с папой. Хотя папа у него вполне нормальный. И что папа обойдется без нянь, бабушек и мачехи (а мачеха покруче отчима будет, это тоже на своем опыте пройдено :( )
25.08.2004 16:55:12, мама_Илюши
Не штамп, знаю это на собственной шкуре, у меня родители развелись когда мне было 6 лет и на многочисленных примерах моих друзей.
25.08.2004 17:00:39, Один муж
А заодно для статистики у Вас куча примеров, когда мальчик оставался с папой, и все было ну изумительно, да? Откуда же у Вас убеждение, что мальчику так будет лучше.
25.08.2004 17:11:44, мама_Илюши
У меня есть такой пример. Отношениям отца и сына можно было только позавидовать... Правда там был не развод, а смерть матери.
25.08.2004 20:28:27, AleXXX
Согласитесь, на одном примере статистики и реальных выводов не сделаешь. Я так же могу привести пример (и не один), когда мальчик вырос с матерью, и более сильного и мужественного человека редко встреришь. Из этого можно сделать вывод, что женщины в одиночку очень круто воспитывают детей? Надо бы иметь несколько тысяч семей, понаблюдать их несколько десятков лет, а потом претендовать на корректные выводы. А то мой знакомый сделал вывод, что 50% дебилов занимается онанизмом, у него в контрольной группе было всего два дебила, и один из них занимался онанизмом. :))
26.08.2004 10:56:48, мама_Илюши
Когда ребенок поочередно живет у родителей, это - вписывается в вашу теорию?
25.08.2004 18:13:35, Торрес
но вокруг полно состоявшихся мужчин со всеми чертами мужских характеров, взрощенными при отсутствии отца, отчима, деда, старшего брата...
сдается мне, не все так просто - это от матери, это от отца.... 25.08.2004 17:26:11, Мартисия
В них зато много лишнего от матери. :-( И неизвестно в сложной ситуации что сработает. С виду все почти мужики мужественные :-)))
25.08.2004 17:36:36, Один муж
Бывает излишне много женских мнений и суждений в голове у мужика, принятых априори. Мужик может с виду быть сколь угодно мужественным и характер с виду сильный, но ...
25.08.2004 17:54:36, Один муж
полового признака у шантажа детьми имхо нет 25.08.2004 17:47:39, Мартисия
Так надо убрать условия для шантажа, чтобы до суда ни один из супругов не был уверен, кому достанется ребенок.
25.08.2004 17:49:21, Один муж
Элементарно. Тут совсем недавно был топик, где папаша подкупил суд и ребенка оставили ему. Мать не виделась с дочерью очень много лет. Вполне допускаю, что мужчина вполне может шантажировать бывшую жену тем, что отсудит у нее ребенка. Были бы денужки.
25.08.2004 17:42:54, Liza8
Я вам там повыше насчет статистики уже написАла. Не нужны отцам дети, не нужны. В большинстве своем это сплошная их болтология, а когда до дела доходит, то они вроде как всего лишь мимо проходили!
25.08.2004 18:11:49, Liza8
Также ОФФ. В этих самых феодальных обществах и развод был запрещен. Давайте тоже последуем их примеру. И вопросов не будет. У детей перед глазами будет пример полной семьи :))
25.08.2004 17:23:33, мама_Илюши
Прости - не хочу) это будут всего лишь наши домыслы 25.08.2004 17:57:19, Мартисия
А как же пресловутый отчим? :))
25.08.2004 17:21:04, мама_Илюши
Конечно, решать в судебной порядке, с кем оставаться ребенку - не самый лучший выход. НО и не решать этот вопрос вообще, как происходит у нас - тоже нельзя. А развод - это всегда травма, поэтому безболезненно врядли проходит, тут уж ничего не поделать. Предупреждать легче, чем лечить, однако у нас и с этим как-то не очень... Поэтому есть один выход - собственным детям давать соответствующие установки - и на предмет брака, и на предмет умения разбираться в людях, и на предмет отвественности за рождение детей. ПОтому как никто этого делать не будет - ни школа, ни государство, ни чужие люди. :-((( 25.08.2004 17:36:23, Laura
Пресловутых отчимов может быть море и все разные. Эт раз. А потом отчим почти всегда с пацаном в переходном возрасте будут воевать и ревновать как соперники. С виду может все пучком будет. Вот меня отчим хреначил почем зря. Мама не знала, я ей не рассказывал.
25.08.2004 17:31:31, Один муж
Вам просто не повезло с отчимом. И совершенно напрасно маме не рассказывали.
25.08.2004 18:46:46, Liza8
У Вас свой опыт, Вы из него и исходите, распространяя свой личный опыт на все ситуации, всех матерей и всех отчимов. А у меня свой. Нас с братом при разводе поделили. И брата воспитывал отец. И мачеха его третировала дай бог. Он тоже отцу не особо жаловался. И что Вы предлагаете? Запретить разводы? Душить детей при разводе, чтоб не мучились? Запретить повторные браки? Или дать нашему самому гуманному суду в мире решать, кто ребенка будет меньше мучить?
25.08.2004 17:57:11, мама_Илюши
Мачеха по определению не может третировать пацана так как отчим, поскольку она намного слабее мужика, а на разговоры пацан просто может положить с прибором.
А все что я предлагаю, я описал выше. 25.08.2004 18:04:20, Один муж
А все что я предлагаю, я описал выше. 25.08.2004 18:04:20, Один муж
Уверяю Вас, пережить ребенку эмоциональное третирование ничуть не проще, чем физическое. И вполне известный факт, что женщине гораздо труднее полюбить чужого ребенка, чем мужчине ребенка любимой женщины. А если Вам не повезло, это не повод считать, что так всегда бывает.
25.08.2004 18:24:02, мама_Илюши
То есть и тут женщины - эгоистичны и злобны по сравнению с мужчиной... Какой кошмар...
25.08.2004 20:39:47, AleXXX
А ей это и не нужно имхо. Поддержку мальчик должен получать от отца, а не от мачехи.
25.08.2004 18:27:48, Один муж
:( Иногда бывает, что ребенок получает поддержку не там где должен (кстати, почему - должен?), а там, где ее реально оказывают и где хочется найти поддержку именно он. А это может быть кто угодно, с возрастом ребенка этот круг только расширяется. И, кстати, мачехи/отчимы не такие уж плохие бывают, зачастую намного адекватнее родных родителей, т.к. не обременены понятием "раз родной, значит ДОЛЖЕН".
25.08.2004 18:53:33, Торрес
Ну вот уж точно вы не правы! Положить с прибором на ядовитые разговоры мачехи - это не у каждого ребенка силенок хватит.
25.08.2004 18:17:51, Liza8
У девочки вряд ли. Пацаны - не такие впечатлительные, если конечно их правильно воспитывает отец. Да и отец всегда должен разграничивать территории влияния. :-)
25.08.2004 18:22:54, Один муж
Гы. А если в отсутствие отца мачеха будет постоянно говорить пасынку, что он - последний засранец и т.д. и т.п., а в присутствии отца сю-сю-му-сю, вы полагаете, что нервная система мальчика ни коим образом не пострадает? Ведь, если мать, скорее поверит своему ребенку, то отец скорее поверит своей новой женщине, чем ребенку, разве нет?
25.08.2004 18:32:23, Liza8
Да что вы говорите... Если ребенку больше 3-х лет, он может все связно изложить. Кому поверит отец - своему ребенку или посторонней женщине?
25.08.2004 20:41:09, AleXXX
ЛЮБИМОЙ (!!!) женщине. Убеждена. А ребенки старше трех лет очень даже склонны к фантазиям, и, ежели еще и слабинку какую во взрослых учуят, все. Караул! Такого напридумывают в свою пользу, что мало не покажется. И, что характерно, все будет очень и очень связно!
26.08.2004 12:46:38, Liza8
:)) Угу. Ладно... Не поленилась, уточнила в реге возраст ваших деток. Что и требовалось доказать. Вот, когда они перешагнут лет эдак на 5 тот самый, указанный вами трехлетний рубеж (:)), вот тогда и поговорим. Да и то разговор будет беспредметным, поскольку вы, как мне до сих пор представлялось - очень порядочный, в меру религиозный семьянин и хочется надеяться, что уж вам-то точно не придется размышлять над вопросом - кому поверить - новой любимой, не посторонней, а любимой женщине, или деткам из первого брака, которые по какой-то причине будут вдруг проживать с вами.
26.08.2004 14:34:00, Liza8
Вы считаете, что взрослый человек не сможет понять, где правда, а где ложь в споре своего 8-летнего ребенка и женщины??? Не думаю... Ну а про то, что для меня это вопрос чисто теоретический, вы правы...
26.08.2004 16:59:55, AleXXX
<Вы считаете, что взрослый человек не сможет понять, где правда, а где ложь в споре своего 8-летнего ребенка и женщины??? > Да, считаю. Убеждена на 98%. Только не о споре я между ними, а о приватных беседах каждого из них с мужем-папой. Во-первых, 8-летние детки великолепно за 2-3 года школы усваивают все азы теории вранья. И очень часто врут не потому, что какие-то выгоды для себя выискивают, а просто, "из любви к искусству". Они не врут даже, а скорее, фантазируют, возможно, что из ревности даже, могут придумывать что-то. И, во-вторых, для мужчины - ночная кукушка перекукует всех прочих чад и домочадцев (и детей, и родителей, да всех!)
<Ну а про то, что для меня это вопрос чисто теоретический, вы правы... > Ей-Богу, рада за вас! (ну и за себя чуть-чуть, что еще чего-то в людях смыслю). 26.08.2004 18:11:01, Liza8
<Ну а про то, что для меня это вопрос чисто теоретический, вы правы... > Ей-Богу, рада за вас! (ну и за себя чуть-чуть, что еще чего-то в людях смыслю). 26.08.2004 18:11:01, Liza8
Ночная кукушка? Перекукует? Ерунда какая... Как может, например, жена перекуковать мать? Если мужчина нормальный? (ну и мать тоже:)) В большинстве случаев видно, как врут взрослые, умудренные опытом люди, а тут... Понять собственного ребенка - чего проще...
26.08.2004 21:12:29, AleXXX
Вы не совсем правы. бывает такая вещь как очная ставка и перекрестный допрос. :-) Все вскрывается элементарно. А если кукушка начинает "куковать", то эт надо пресекать конечно. Но умная женщина куковать не будет, а постарается полюбить пасынка.
26.08.2004 18:26:50, Один муж
Может быть и так, а может и не так. У всех все по разному и зависит от степени доверия между родителями/детьми. Мне кажется это из той же серии расхожих суждений (т.к. статистики такой больше :), как и про любовь между мачехой/отчимом - и не родными детьми.
25.08.2004 18:57:08, Торрес
Показано 207 комментариев из 220
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
