Всем добрый день! Я частенько бываю здесь, даже пару раз писала. Вот теперь ищу моральной поддержки. Можно сказать крик души. Не знаю как жить дальше. Очень тяжело.
Мы 5 лет встречались и 1,5 года прожили вместе. И вдруг он ушел: сказал что нужно подумать как нам жить дальше, нужны ли мы друг другу, стоит ли нам жениться или нужно расстаться. Я не могу описать свои чувства, полное смятение и слезы, постоянно по вечером. Прихожу домой и там все вещи его и его нет.Договорились, что до 1 сентября, уже прошло 1,5 недели и ничуть не легче а еще 2 впереди. И самое ужасное я не знаю к чему готовиться , может он придет и вещи заберет а может все-таки вернется. Ведь надежда умирает последней. Знаю что нельзя самой звонить, и не могу удержаться, хотя бы просто голос услышать. Я говорю может ты решил уйти и боишся сказать. Он говорит нет мне просто нужно подумать, дай мне время. А сам на СМС мои не отвечает. Я вот думаю, разве можно так издеваться над дорогим человеком.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Всем добрый день! Я частенько бываю здес
18.08.2004 11:11:31, Гость94 комментария
А для Вас - нельзя допускать столь строй зависимости от мужчины, так называемого "любимого". Оторвите от него свои разгулявшиеся эмоции, любым способом, хоть любовниками, хоть прыжками спарашютом - не важно, главное дать выход эмоциям. Тогда и вероятность, что он захъочет вернуться существенно возрастет. А Вы уж будите решать - надо ли это Вам.
18.08.2004 16:47:25, Vad
Вот и у меня уже неделю это длится. Тоже " в думы" ударился...Порыдала-порыдала я,походила призраком, а сейчас - только пустота такая внутри...Хожу в кино, книжки читаю, страсть непонятная к уборке проснулась... Занимаю себя, как могу, главное, о нем по-меньше вспоминать... Вы о себе думайте! Все у Вас будет хорошо!!!! Это, наверное, год високосный, или бури какие-то магнитные. Вот они и "думают".. ну что ж. Это иногда полезно бывает...
18.08.2004 15:02:51, Проще прощения, но скроюсь
Скажите, почему мужчина может "пойти подумать" и иметь право выбора где и как ему будет лучше, а женщина (я не встречала) нет ? М.б мужчины думают, что это честно по отношению к своей женщине оставлять ее в ожидании ? Или это слабость и нерешительность у мужчин так проявляется ?
18.08.2004 13:29:18, Тома Т
я уходила думать. только под словом думать всегда подразумевала - ухожу навсегда. и чтобы не искал меня, не надоедал, и сам все понял. хороший способ без объяснений сваливать. это я так от мужа свалила.
18.08.2004 13:41:26, Gendir
А я как-то ушла "подумать", а потом вернулась и мы поженились и ребенка родили через год, правда сейчас я иногда думаю, что надо было лучше "думать"...
Но я счастлива, что у меня есть дочь. 18.08.2004 15:04:19, Н@Т@Ш@
А я ходила подумать.... насовсем. Обычно обратно не возвращалась ,поэтому и считаю ,что если подумать, или есть еще формулировка - "отдохнуть друг от друга - то это уже все, собирай манатки.
18.08.2004 13:30:50, Читающий кролик
Но я счастлива, что у меня есть дочь. 18.08.2004 15:04:19, Н@Т@Ш@
Ну с женской точки зрения, все понятно. Если она предложила "пойти подумать", то она осознает что она может прожить и без него и по прошествии времени не будет делать предложение о возобновлении отношений. А мужчины, они вот вроде расстались, но не совсем , могут позвонить как снег на голову и предложить встретиться а м.б. и начать все сначало...
18.08.2004 13:44:42, Тома Т
18.08.2004 13:44:42, Тома Т
Обычно действительно женщина уходит подумать насовсем, но, есть одно НО. То, что она ушла подумать - это мужчина так решает ,что она еще думает, а женщина уже знает, что она все рештла, просто мужчина называет это так, дает ей как бы еще шанс вернуться. А вот женщины почему то всегда считают ,что если мужчина пошел подумать, то это он действительно будет думать. Что при этом думает мужик - абсолютно неизвестно, и думает ли вообще. Надо у Лешего спросить...
18.08.2004 13:47:16, Читающий кролик
Я когда-то давно в такой ситуации приобрела новое хобби - ситуация разрулилась, а хобби осталось :-) 18.08.2004 12:43:41, Kokos
Ф.Саган "Смутная улыбка" - прочитайте, станет полегче. Героиня, которая надеялась на встречу и ждала звонка страдая, говорит в конце : "Ну и что , зато я женщина , которая любила мужчину"...
18.08.2004 12:20:37, Веточка
18.08.2004 12:20:37, Веточка
ой..разве это издевательство... :))) У меня вот круче было..меня мой любимый бросил после 12 лет, безработную тогда уже год, с детём и еще прихватив все семейные деньги. Вещи, кстати, тоже все свои оставил- типа в "наследство".Запыталась из потом из дома выгребать- друзья- мужчины в ужасе были от такого количества одежды. И с работы меня он собственноручно уволил, типа ДОМА СИДИ.Так что это у Вас так..цветочки...мой совет- забыть и наплевать!!!! Если Вы хотите всю жизнь жить как на пороховой бочке, переживая каждый раз, а не уйдет ли он в очередной раз?! Это будет не жизнь, уверяю Вас, а полный кошмар.Если мужик может так наплевательски отнестись к женщине, прожив с ней столько лет, то по-моему мнению, это НЕ МУЖИК, а так...ничтожество :))))
18.08.2004 12:16:27, Анастасия2
Очень да же возможно, что и вернется, только вам стоит подумать, надо вам это или нет. У меня начался безумный роман, через 4 дня знакомства он переехал ко мне, кстати я не приглашала, но и отказывать не стала, такое быстрое сближение было ТОЛЬКО по его инициативе, потом через 3 месяца вернулся домой, мотивирую тем, что мама, тяжело ей.... Но это бред все, через месяц вернулся, еще через 2 ушел, но на время... 7 месяцев мы не живем вместе, видемся тоже редко, расставатся не хочет, если я "всбрыкиваю" очень переживает, но и не возвращается. А я теперь точно знаю, что не хочу с ним вместе жить, что не готова строить с ним отношения. хотя я и уйти не могу...
В умных книгах сказано:"Переключайте позицию на активную", и поверьте друзья не очень то и нужны. Я много стараюсь где то бывать, часто одна, но потом приходит и общение. "Расширяйте круг друзей" Постоянно помните об этом и выбирая посидеть дома или пойти по улице одной побродить выберайте последнее, да же если дождь, очень устали... куча дел и т. д. И сна не мение 8 часов то же средство от депрессии 18.08.2004 12:06:41, Извените, скроюсь
В умных книгах сказано:"Переключайте позицию на активную", и поверьте друзья не очень то и нужны. Я много стараюсь где то бывать, часто одна, но потом приходит и общение. "Расширяйте круг друзей" Постоянно помните об этом и выбирая посидеть дома или пойти по улице одной побродить выберайте последнее, да же если дождь, очень устали... куча дел и т. д. И сна не мение 8 часов то же средство от депрессии 18.08.2004 12:06:41, Извените, скроюсь
Для меня любое проявление "неадекватности" поведения партнера моим представлениям о нем - повод задуматься насколько ясно я представляю себе ситуацию. Разобраться в причинах изменений или в том, почему я не заметила этого изначально. Как так можно - "жить не приходя в сознания"? 18.08.2004 15:18:32, SVETKA
1. девушка хочет именно в кино
2. если она пойдет на бильярд, то будет с недовольным видом сидеть, что испортит результат
3. в принципе, мое нежелание идти в кино непринципиально. т.е. "в принципе" можно и в кино, хотя на бильярд все же хочется больше
4. я знаю, что затраты нервов и расхлебывания последствий попытки поспорить и посопротивляться предлагаемому ею не очень мне подходящему решению гораздо неприятнее моего согласия с ее решением. а ссориться с ней я не хочу. слишком она мне нравится и т.д. и т.п.
5. степень уступки, на которую я буду должен пойти, взятая в отдельности, мне кажется, хоть и заметной, но все же не не большой, вполне приемлимой. на данный момент.
Просто вот так, шаг за шагом, однажды оказывается, что практически везде и всегда ты делаешь не то, что хочется, а то, к чему тебя принуждают. В то время как внешне твое поведение может выглядить очень классным и покладистым. Женщина может ничего не подозревать. А то в благодушном настроении присматривается к несущественным мелочам?! Потом еще оказывается что то, ради чего ты соглашался на такие уступки, либо потеряло былую актуальность, либо перестало существовать.
Например, с женщиной классно трахаться, лучше чем с кем бы то ни было. Ради получения секса может казаться, что можно и потерпеть иные ее закидоны. Однако с течением времени, либо секса стало меньше, либо его острота снизилась. В общем, ценность этого противовеса заметно снизилась. В то время как сами компромиссы остались. Более того, стали историей и традицией. Секса уже нет, но покладистость жена уже воспринимает как должное.
Либо, была у тебя мысль, что "все впереди". Что это только сейчас так сложно, а потом дело наладится. Женщина "увидит", "поймет", "ощутит", потому полюбит, перестанет кочевряжиться или, допустим просто "повзрослеет". Идут годы. Тихой сапой вера в достижимость этой мечты испаряется. Чем опять же снижает вес того противовеса, ради которого ты идешь на "мелкие" но постоянные уступки.
Словом, внешне оно кажется все нормально. Человек ведет себя естественно. А взрыв наступает именно что вдруг. Кроме того, со временем люди, очень многие, склонны меняться. Местами до 180 градусов. Завсегдатаи ночных дискотек и всяких шумных тусовок становятся тотальными домоседами и наоборот. Целомудренные внезапно ощущают острую потребность удариться во все тяжкие. И т.д. и т.п. Люди поменялись, внутри. В то время как внешнее их восприятие друг друга осталось прежним. Замыленный взгляд.
Согласен, когда два человека действительно близки, то трабла либо вообще не возникает, либо диагностируется на самой ранней стадии. В том смысле, что либо ее носитель сам спокойно о ней скажет и оба предпримут все меры по ее скорейшему разрешению (что обычно не требует ни особых сил ни длительного времени, ибо стадия самая ранняя), либо партнер вовремя обратит внимание и задаст прямой вопрос с тем же результатом.
Другое дело, что у таких людей подобной проблемы обычно как раз и не взникает. Почему? Потому что (по разным причинам) у них "оптика восприятия" просветленная.
Сама знаешь, что человек видит не то, что действительно видит, а то, что прошло сквозь фильтр его индивидуального восприятия. У одних эта оптическая система "светлая". Т.е. всяких шор, стереотипов, "принципов" (именно в кавычках, как символ неадекватных понятий) и прочих влиящих факторов МАЛО. Потому и картинка по ту сторону фильтра практически не теряет адекватности по сравнению с реальной жизнью. Потому они и живут обычно без подобных проблем. Ибо видят именно мир, а не только лишь свое о нем предсталение. В то время как есть люди с "непросветленной" оптикой. Адекватность их "картинки" не только низкая, но еще и сама картинка "доходит" с большим запозданием. Вот у них и получается, что близкий человек "вдруг" изменился. 18.08.2004 16:36:34, Леший
Бог с ними, с "принципами", если успевать отслеживать переходной процесс и реагировать на изменения, то вполне можно справиться, даже почти "вслепую". Есть замечательный фильм, не помню названия, события 19го века, где участвуют "женщина с опытом" Мишель Пфайфер и "девчушка" Вайнона Райдер, между которыми разрывается молодой человек. И эта самая, на первый взгляд глупая, неопытная и зашоренная девица умудрилась женить и удержать при себе главного героя, не смотря на то, что он неоднократно порывался уйти к более любимой им женщине... Просто она "чувствовала" его состояние и подстраивала свое поведение под нужды ситуации.
Постоянно слышишь в "прессе", такая избитая идея, что мужчины оперируют объектами, а женщины - отношениями. И я бы охотно в это поверила, если бы не видела в конфе, что многие похоже просто не понимают значения слова "отношения" и что самое удивительное, не хотят даже задумываться о них! 18.08.2004 18:16:00, SVETKA
Да нипочему, мужчина, как и женщина, просыпается однажды и думает, а нахрена крзе баян
18.08.2004 12:48:43, Читающий кролик
вот вспомнила как терепевт мне говорил - мы, мол, ситуационное повышение давления не лечим, это нормальная реакция организма, приходите с гипертонией, тогда и лечить станем...
к чему это я?
возникла проблема - вызвала раздражение, проблему решили(прошла, исчезла, оказалась непроблемой) - раздражение ушло, само, быстро, то есть человек особо в анализ не вдавался - необходимости особой не было или времени или сил...
и так раз десять или сто, пришло - ушло
уже привык и внимание не обращает, не замечает
свалилась тажа проблема чуть серьезнее - возникло раздражение, по привычке не заметил, решать не стал, а оно само не рассосалось, раздражение растет и замечаешь эту мозоль, когда она уже в шип превратилась и ножом резать надо
инертность или что еще 18.08.2004 13:41:18, Мартисия
Совершенно иная картина, когда проблема так до конца и не решается. Тогда, под давлением других связей (устойчивый быт, хороший секс, привычки и т.п.), она загоняется в глубину. Где постепенно начинает воспалительный процесс. Слишком долго остающийся недиагностированным. А однажды происходит прорыв гнойника. Или сепсис. С летальным для семьи исходом. 18.08.2004 21:52:11, Леший
Ну не знаю, у нас проблем тогда не было, все было очень хорошо, секса правдо маловато, но места не было, при этом места всегда искала я. Отсюда вопрос мож я его это, зат.....а? Однажды он уехал домой, звонил мне каждый день, все было изумииительно, а на следующий день приехал ,я знала, что он приехал, а не звонит. Звоню сама, говорю, ну как дела, что не звонишь, а он мне бац: А мне тебе сказать нечего, потому и не звоню. Я у телефона и упала. Потом через 2 дня звоню, разговор тот же. Потом как раз было 2 недели, далее все уже расписала.
18.08.2004 13:27:20, Читающий кролик
Это явление временное :))
18.08.2004 14:38:32, мама_Илюши
а третьего не дано?
может быть не стоило "запускать болезнь"?
вот меня очень сильно интересует вопрос - человек в состоянии в процессе накапливания негатива осознать происходящее, принять меры, пока не зашло слишком далеко(может там уже дети в школу пошли, пока он осознавал), профилактику отношений провести? 18.08.2004 13:57:12, Мартисия
Не-а, это не лечится и зависит от характера человека. Знаю по себе :)) Ну не могу я из-за ерунды отношения выяснять или на своем настаивать, нудно это, неохота, да и противно как-то. И прожили мы так с мужем 4 года, все чудно, молодые, здоровые, детку родили, дом отдельный, хоть рекламу с нас делай:)) Только через некоторое время понимаешь, что это вообще не твоя жизнь, и ты в ней не ты, и нет в этой жизни для тебя никакой зоны комфорта. И еще через какое-то время встаешь и говоришь: "Всем спасибо, все свободны!" Мой бм так и не понял, говорит, что мы так хорошо жили и совсем не ругались :))
18.08.2004 14:13:06, мама_Илюши
ну и курс корректировать постоянно - куда плывем вместе по этой жизни? 18.08.2004 14:29:50, Мартисия
Это я сечас на втором браке пытаюсь осуществить :)) Тяжко очень, если это против психофизики :(( Я кстати и витамины не пью, и холодной водой не обливаюсь. По типу: хорошему организму ничего не будет, а плохой не жалко :))
18.08.2004 14:35:29, мама_Илюши
у нас например в семье полярные проявления внутреннего дискомфорта
я - любитель проблеме приписывать вселенский масштаб и проявляться очень бурно, чуть что - тарелку об пол (как сразу хорошо становится - но это лирика), потом начинается ссора из-за разбитой посуды (она же денег стоит) и вообще говоря сомневаюсь, чтоб кто-то задавался вопросом ПОЧЕМУ я так поступила)
муж - воспитан по принципу "терпи и молчи", он действительно терпит много и молчит долго, но резервы человеческой психики не беспредельны, взорвется - так уж живых не будет, живу как на вулкане - ну хоть каким-нибудь способом научить показывать свои ощущения 18.08.2004 14:23:33, Мартисия
Прямо как с меня писали:) Не знаю как научить мужа говорить о том, что его не устраивает. Я считаю, что у нас очень многие проблемы из-за недоговоренностей. Я вообще тяжело формулирую в слова то, что чувствую. Но говорить-то надо. Язык человеку на что дан. Надо время что ли подходящее выбирать для разговора? Или шестым чувством догадываться:)? Где золотая середина?
18.08.2004 14:58:41, Шнуровская
18.08.2004 14:58:41, Шнуровская
18.08.2004 15:10:30, Мартисия
Я тоже : как начну думать-придумывать, так хоть не живи.:)
Так ведь о хорошем-то думается в последнюю очередь.
А говорить нам все-таки надо учиться. 18.08.2004 15:21:25, Шнуровская
Так ведь о хорошем-то думается в последнюю очередь.
А говорить нам все-таки надо учиться. 18.08.2004 15:21:25, Шнуровская
Все это верно. Но обычно, женщины первыми чувствуют какие-то неполадки и предлагают их обсудить. А мужчины до зубовного скрежета не любят "эту дурацкую фразу" -"давай поговорим". А потом просто уходят "подумать"
18.08.2004 14:10:03, Сочувствую...
Неа, что то не сходится, я мож и доминировала, но только в межполовой сфере, а так по всему, чем мы были заняты, вплоть до выбора кафе и кино, решал он.
18.08.2004 13:50:52, Читающий кролик
Этот ответ возник исключительно из мужской солидарности (и не с одним мужчиной, если почитать топик). Ну и согласно мужской логики, выскажите, пожалуйста, предположения, "ПОЧЕМУ возникла такая ситуация"?
18.08.2004 12:09:12, Сочувствую...
Конечно мы жили не идеально, были и скандалы и ссоры, не знаю почему
18.08.2004 12:57:19, Гость
нет не после ссоры, просто он ходил несколько дней какой-то смурной, ну и дернуло меня спросить в чем дело.Мне кажеться что у него депрессия, потому что при разговоре, он говрит, на работе плохо, машина сломалась, мне ни хорошо ни плохо, никак. Это я вная депрессия
18.08.2004 13:35:50, Гость
Была проблема в отношениях. Не большая (ну не на столько, чтобы все рушить) и не маленькая (чтобы не замечать совсем). Однако накапливающийся негатив компенсировался другими приятностями. Удачная работа. Удовольствие от вождения машины. Как примеры. Кстати, у меня есть знакомый, который свои стрессы лечит именно бесцельным катанием на машине. Садится за руль и часа полтора просто ездит по Моске. Ему очень нравится водить машину. Хотя водительского стажа - больше десяти лет. В результате плюс на минус давал либо ноль, либо некую положительную величину. Потому одну проблему он вполне тянул. Тут случаются прочие траблы. Траблы с работой. Траблы с машиной. Что в "плюс на минус" уже дает устойчивый отрицительный результат. Ему бы на семью, на личные отношения опереться, чтобы другим траблам противостоять, но там тоже траблы. Вот и приходят в голову мысли - а так ли я живу? 18.08.2004 13:56:31, Леший
Ага, когда у человека кризис, то ему надо поменять или жену (мужа), или работу, или место жительства. Чаще всего меняют жену (мужа) :))
18.08.2004 14:24:10, мама_Илюши
Как человек реагирует на проблему? Он стремиться ее тем или иным образом решить. При этом черпая силы, опираясь на то хорошее, что есть в других аспектах его жизни. Негатив от семейных проблем компенсируется за счет удовольствия от хорошей работы, хобби или успехов детей. Когда траблы на работе, обычно семейные люди силы их преодолеть черпают из удовольствия от семь. Потому они, собственно, и семейные, а не просто погулять вышли. Увы, когда внешние траблы наваливаются скопом, очень часто всплывает, что все время в прошлом, когда "все было хорошо", на самом деле в семье как раз была проблема. Но она купировалась прочими удовольствиями. А тут, когда отчаянно понадобилось на семью опереться, и оказалось, что опора гнилая. Под пальцами крошится. Что опереться не на что совсем.
Потому и получается, что... проблемы со всех сторон. Опираться неначто вообще. А значит возникает мысль - что же стало С МОЕЙ жизнью?! Понимаете, МОЕЙ, НЕ НАШЕЙ. НАШЕЙ жизни уже нет. Вот и выходит, что когда траблы пошли косяком, человек (кстати, не только мужчина, женщин тоже хватает)решает, что пора менять ВСЮ жизнь. Абсолютно всю. Включая семейную. Ибо ее, семейной, как оказывается, тоже УЖЕ НЕТ. 18.08.2004 14:56:07, Леший
Вообще-то я шутила :)) Неудачно?
Но... в каждой шутке есть доля шутки. Я много раз видела, что люди уходят из семьи именно в кризисные моменты (и возрастные кризисы тоже). ИМХО не так плохи были эти семьи, просто есть у человека потребность поменять свою жизнь, вот и меняют. 18.08.2004 15:29:33, мама_Илюши
Но... в каждой шутке есть доля шутки. Я много раз видела, что люди уходят из семьи именно в кризисные моменты (и возрастные кризисы тоже). ИМХО не так плохи были эти семьи, просто есть у человека потребность поменять свою жизнь, вот и меняют. 18.08.2004 15:29:33, мама_Илюши
Пра-а-авильно говоришь :)) Поэтому женщины реже уходят от мужей!
18.08.2004 14:36:53, мама_Илюши
Так и что мне делать как ему помочь как вернуть его
18.08.2004 14:17:30, Гость
- не вспыхнула потом обида - я ТАК старалась, а он, скотина, не оценил! Расстрелять гада!
- не возникло желание поддаться соблазну - он меня ВНЕЗАПНО предал. УУУУУууууууууу (на луну или ближайший фонарный столб)
Если ты считаешь, что такая моральная готовность автоматом означает согласие сдаться - значит так тому и быть. Значит не нужно вообще ничего делать. Склеивай лапки и пускай пузыри. Я лично так не считаю. Бороться нужно всегда. Пока шанс на успех, пусть формально даже микроскопический, тобой воспринимается как достаточный, чтобы ради него "рвать попу на манер британского флага".
Стало быть, возникает вопрос - а как бороться-то? Вот тут, одно из двух. Или ты рассказываешь именно твою ситуацию (допустим, мылом) и тогда ломаем голову, как быть именно в твоем случае, или довольствуешься только самыми общими общеизвестными советами, высказанными выше, а уж как их применить к конктретно твоей ситуации - думаешь сама. Третьего не дано. Увы. 18.08.2004 15:12:13, Леший
Понимаете изначально, он татарин - мусульманин. У него есть старший брат 34 года и до сих пор не женат.Великолепный пример! С его родителями я в прекрасных отношениях. Вот только постоянно его донимала семьей и детьми,надо, надо. Он говорит ты давишь. А мне все равно надо. Ну и характер у меня конечно не ангельский, понимаю теперь что уступать надо иногда. Вот он и пошел думать жениться или нет.
18.08.2004 15:58:30, Гость
оооо...это тяжелый случай...они лишь на татарках женяться :)))я серьезно между прочим. У меня знакомая одна -татарочка, так их с мужем татарином родители как собаченок сводили, знакомили. Они просто много мне рассказывала, что среди татар принято лишь такие семьи заводить. Хотя её сестра родная вышла за русского замуж, несмотря на угрозы её отца. Вроде пока живут.
18.08.2004 16:44:21, Анастасия2
хотя в моей семье есть удачные смешанные браки.. Другое дело, что эту особенность нужно учитывать, ну так автор же говорит, что нравится его родителям, значит дело не в этом совсем. 19.08.2004 08:09:54, Елена Д.
но это же только её точка зрения, а что думают его родители по этому поведу, это еще большой вопрос...
19.08.2004 09:47:47, Анастасия2
Очень сочувствую и понимаю вас. У меня такая же ситуация. Очень хотелось позвонить, приехать. Но терпела и ждала. Потом начала потихоньку по аське спрашивать по мелочам. Вроде отвечает потихоньку. Мы с мужем не видились уже (или всего?) 2,5 недели. Терпение, только терпение. Пусть думает. Из-за освободившегося времени я тоже много чего передумала : нужен ли он мне, чего можно улучшить в наших отношениях и т.п. Но у меня еще слава богу друзья не дают одной оставаться. Но есть средство повышающее настроение и уменьшающее стресс - это бег! Очень мне помогает. Прямо спасаюсь.
18.08.2004 11:57:53, Шнуровская
Мдааа, мужики все же ВСЕ одинаковые, во всяком случае у меня тоже такое было, а мож это один и тот же кадр? Его не Сергей зовут часом? Я тогда получила условие, что типа надо 2 недели подумать, а потом я позвоню. Я две недли себя по рукам била, не звонила, хотя и на стенку лезла, но для себя решила - или через 2 недели, или никогда. Позвонила через 2 недели, встретились, выяснили, что он ни к чему ни готов, что я слишком много хочу, при том, что вопрос ни о жениться, ни о чем более или менее серьезном не стоял. Просто он считает, что нужно что то менять, а что менять и куда, а уж тем более - с кем, он не знает. И вроде и расстаться не хочет. В общем вместе тесно. На прощание с кривоватой улыбочкой спросил, ну ждать то будешь, то есть он себе оставлял еще место для раздумий. Потом я еще где то месяца три не жрала ничего, спать не могла, жить не хотелось. Прошло все
18.08.2004 11:49:24, Читающий кролик
Тогда и второй вывод - все женщины одинаковы, если они умудряются толпами попадаться на столь простые, одинаковые и очень не новые удочки этих самых "одинаковых мужиков" :-)
18.08.2004 16:40:30, Vad
Удочки, как и отговорки, одинаковы по сути и слегка различаются формой и раскраской. Дык на то и даны мозги, чтобы отличать важное от несущественного.
18.08.2004 18:04:52, Vad
ха, так удочки то разные, события развиваются тоже по разному, а вот отговорки - стандартные
18.08.2004 17:01:51, Читающий кролик
Неа не Сергей его зовут, Слушайте а как вы думаете, впринципе возможно что он действительно подумать пошел и возможен положительный результат или это бред и верить не во что.
18.08.2004 11:57:23, Гость
Неа, я бы сказала, что невозможно и рассчитывать на то, что все наладится не стоит. Что надо срочно найти другого мужика и с ним куда нибудь длительно "упасть", я так сделала по прошествии 3 месяцев. Потом мой любезный через пол года проявился и сказал:
-а давай встретимся,
я : а зачем
он: ну надо мне с тобой поговорить
я: ну ладно
В общем встретились, сидит ,смотрит, молчит
я: ну что хотел
он: ну посмотреть на тебя
я: я что - слон в зоопарке?
в общем в таком духе прошло 15 минут ,потом он встал и ушел. Я слопала все, что было заказано, позвонила своему новому любовнику и временно утешилась по поводу того ,что теперь мне даже поплакать не над чем. Данная встреча меня полностью уверила в том, что любви более нет, все перегорело. 18.08.2004 12:46:40, Читающий кролик
-а давай встретимся,
я : а зачем
он: ну надо мне с тобой поговорить
я: ну ладно
В общем встретились, сидит ,смотрит, молчит
я: ну что хотел
он: ну посмотреть на тебя
я: я что - слон в зоопарке?
в общем в таком духе прошло 15 минут ,потом он встал и ушел. Я слопала все, что было заказано, позвонила своему новому любовнику и временно утешилась по поводу того ,что теперь мне даже поплакать не над чем. Данная встреча меня полностью уверила в том, что любви более нет, все перегорело. 18.08.2004 12:46:40, Читающий кролик
Дааа... Придется вам набраться терпения!!! Я думаю, самое лучшее сейчас - не доставать его, а вообще сделать вид, что его нет. Используйте все доступные вам способы развеяться и забыться - работа, подруги, магазины, отпуск и т.д. Но не доматывайтесь до него сейчас! Раз уж мужчина решил подумать над таким сурьезным вопросом, чем больше вы к нему лезете, тем хуже. Это очень тяжело (сама в такой ситуации), но своими звонками и смс-ками вы типа "вторгаетесь в его личную территорию", а мужчины ох как этого не любят!
18.08.2004 11:35:13, Сочувствую...
Не звоните. Бейте себя по рукам. SMS не отсылайте.Он и правда вас унижает. На первом месте должно быть чувство собственного достоинства!
20.08.2004 13:12:34, хухра-мухра
Вы молодец! Просто супер! Так и продолжайте!Буддисты говорят: если у вас есть кто-то, отпустите его. Если вернется - значит, это ваш человек. А не вернется - значит, никогда вашим и не был.
Я теперь стараюсь жить по этому принципу. 20.08.2004 13:15:35, хухра-мухра
Мне наборот хочется осебе напомнить, сказать что я его люблю. Или позвонить и спроситьзачем ты меня унижаешь, тем что не отвечаешь. Короче полный шок. Главное все подруги кругом замужем, даже не скем сходить куда-нибудь
18.08.2004 11:41:33, Гость
[пусто]
18.08.2004 14:45:06
[пусто]
18.08.2004 14:47:11
Наташ, а меня с собой возьмете?
18.08.2004 22:01:13, не с кем тоже
Проблема види мо будет в том что я в Питере живу, а так бы я с удовольствием
18.08.2004 14:56:44, Гость
Я так тоже думала - позвонила, спросила, что значит егойная пропажа. Он - ничего не значит, ты же знаешь, у меня дела и т.д. и т.п. И про унижение я говорила, только все без толку... Потом написала ему смс - что, мол, люблю, что мне плохо, что позвони, хоть поговорить. А вот перед отправкой этой смски задумалась и не послала ее- думаю, послать то ее всегда успею. Вот не шлю уже неделю и как-то мне замечательнее живется от этого - что не унизилась окончательно, что нашла силы остановиться. Тем более, что понятно, что все это напрасно - не вернется, да и не надо возвращать. Пошла на курсы вождения, занимаю себя потихоньку:)
18.08.2004 12:24:34, fedora
Я теперь стараюсь жить по этому принципу. 20.08.2004 13:15:35, хухра-мухра
Я б сходила с вами куда, но у меня еще и дитенок годовалый. И тоже первую неделю я делала и говорила то же самое и смс-ки... А сейчас уже успокоилась. Теперь злорадно думаю, вот помучайся, что я тебя забыла и не напоминаю о себе. А у меня все Супер!!! Хотя иногда и поныть хочется:(((
18.08.2004 11:48:40, Сочувствую...
У меня немного сходная ситуация. Попробуйте принять свое решение - вы хотите именно с ним остаться или просто жаль потраченного времени? Это трудный процесс, очень хорошо это знаю. Но Вам нужно быть готовой к тому, что он решит уйти. А если решит остаться - то Вам он нужен такой? Который избегает Вас и унижает молчанием и нежеланием поговорить. Повторюсь, сейчас у меня тоже самое. Но только я уже приняла решение - ТАКОЙ он мне не нужен. Удачи Вам!
18.08.2004 11:28:43, fedora
Ой, девченки, мужики сговорились что ли? И у меня почти тоже самое... Я кстати, тоже решила как вы
18.08.2004 11:38:04, Сочувствую...
Девочки вы сильные, я не такая мне так хочеться, чтобы он пришел и рядом был. Почему так в жизни мужики бегают за бабами которые их посылают, а когда всю душу обнажаешь то не нужна твоя душа
18.08.2004 11:47:00, Гость
девочки вы сильные очень, а я не могу так решить, мне хочеться чтобы он пришел и был рядом. Почему так в жизни? Мужики любят баб которые их на [censored] посылают и бегают за ними, а когда человеку всю душу выложишь то ненужна она твоя душа
18.08.2004 11:44:48, Гость
Да не сильные мы! Я просто у себя спросила:Дорогая, у тебя есть чувство собственного достоинства? Ты себя не на помойке часом нашла? И все, звонить ему сразу расхотелось!!! И не призываю я вас решать что-то такое подобное! Может быть, это ваша судьба! Но не лезть к нему призываю таки ж! Для вашей же пользы.
18.08.2004 11:58:29, Сочувствую...
Девочки боже мой спасибо вам за вашу поддержку и теплые слова в адрес незнакомого человека. Я ему все-таки сейчас позвонила, он: на работе плохо, машина сломалась, денег нет, настроение г...но. Я говорю тебе без меня плохо.ОН не плохо ни хорошо, никак, говорю: давай встретимся. Он нет. Я Говорю: ты что боишся. Он да боюсь.
18.08.2004 13:40:58, Гость
Мазохистка! Получила на что напрашивалась? Сколько звонить будешь, столько и получать ответы в этом духе! Ну попробуй любить его на расстоянии, как он!!! Ты все равно не решишь его проблемы, раз он надумал сам их решать. А еще можно смс-ку написать: "Я вижу, что тебе плохо, ты знаешь, что я тебя люблю, Я предлагаю тебе посильную помощь-если она тебе нужна-позвони мне". И сама его номер больше не набирай, пока сам не позвонит!!!!!!!!! Ну не можешь ты больше ничего ни сделать, ни изменить САМА!!!
18.08.2004 13:47:50, Сочувствую...
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
