Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

К опытным свекрововедам обращаюсь

Никогда серьезно не относилась к топикам на свекровкинскую тему – вот за это меня сегодня и настигла кара. Никогда открыто со свекровью я не конфликтовала, вместе мы никогда не жили, последние шесть лет вообще живем в разных городах и видимся раз в два года по неделе – когда она проездом в отпуск у нас останавливается. Мелкие пакости она нам подкидывала, но я не умею выяснять отношения, ругаться (умудрилась ни разу еще до этого ни с кем не довести – не только с родственниками, но и с посторонними людьми - всегда предпочитаю лишний раз с раздражающим меня человеком просто напросто не общаться или как минимум не общаться на острые темы).
Так вот. Мы тут ее ждем к 10-му сентября – опять на неделю опять проездом в очередной отпуск. И вдруг – сегодня она звонит, сообщает, что поругалась с мужем (а мужей у нее только официальных было трое – гражданских она, пожалуй, и сама всех не помнит. Во всяком случае, мой муж всех назвать затрудняется – а он у нее от самого первого брака). Так, на чем остановилась? А, с мужем она поругалась, решила разводиться, с работы уходить и ближайшую зиму посвятить внукам (расшифровка – пожить с нами). Старшему внуку девять лет – ни одного раза за все эти девять лет она не пригласила его в гости, ни разу не вызвалась с ним посидеть (например, чтобы мне лишний раз больничный не брать во время его болезни), было дело – не разрешила пожить в ее пустовавшей тогда квартире, когда у нас была проблема со своей и мы жили зиму у знакомых на летней даче в щитовом домике и с сильнейшим воспалением трехлетний тогда внук попал в больницу. Не буду я Вас загружать всеми-всеми своими обидами, ладно? Скажу коротко – ну, не хочу я с ней жить! Мы никогда не жили с родителями – ни с моими, ни с Сашиными, я люблю, когда у нас гостят друзья или родные – но недолго, не больше отпуска, а там – я просто устаю. Это плохо? Пускай плохо – но это так.
Как бы мне помягче дать человеку понять – я ничего не хочу менять. Хочу жить ТОЛЬКО со своей семьей, время от времени принимая ЕЁ семью (или её без семьи) в качестве гостей. Ребят, подскажите, а?
И это я тут месяц назад устроила кампанию в защиту свекровей??? Виновата-виновата-виновата – за это и наказана. Выручайте, накидайте идей – а я все запишу, запомню и буду цитировать.
17.08.2004 16:52:12,

44 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ирин, ваше нежелание с ней жить нормально.
Как разрулить бюез ругани - трудно сказать. Я бы на вашем месте поручила бы это мужу и пусть он решит эту проблему сам.
Как вариант (если у вас с деньгами проблем нет) - снять ей на эти 3 месяца квартиру. Я понимаю, что денег в любом случае жалко, но этот вариант самый бескровный.
19.08.2004 19:13:48, Artemis
Да, на него я это дело и свалю. Он и сам – соскучился, конечно, отпуску маминому рад, но новости про целую зиму совсем не обрадовался.

С деньгами проблемы у нас есть - уж очень много их съедает лечение меньшого, и работать мне в полную силу оно же не дает. Так что основной кормилец на все наши пять ртов (свекровь будет шестым) один муж.
19.08.2004 21:48:42, Ирина В.М.
Если все нижеперечисленные способы не помогут, через несколько дней ее проживания ваш муж (с ваших тонких намеков) идет и сам покупает ей обратный билет. И вы все изображаете величайшую щедрость от того, что сами оплатили этот билет! 18.08.2004 10:54:43, starka
Anykey
Ой, как здорово! Дети будут очень рады. Вы только квартиру снимите поблизости от нас, чтобы не далеко ездить. Вам помочь подыскать??? 17.08.2004 21:52:06, Anykey
Так.без паники.Если уж и правда все дойдет до того,что она соберется к вам придется вам разыграть небольшой театр.Скажите мужу,так и так я не хочу чтоб твоя мама жила у нас и ты не спрашивай почему,все равно не скажу,чтоб тебя не расстраивать.Он начнет допытыватьсяу вас,из-за чего,а ты возьми да и ляпни,что знаешь дорогой,после того,что твоя мама один раз мне сказала я не потерплю ее в нашем доме.Когда он все же будет вас допрашивать,что же мама такого натворила,соврите что нибудь этакое,от чего он и сам не захочет чтоб она у вас жила-напримерр скажите-мама сказала,что у тебя есть другая женщина,намного лучше вас и что она очень сожалеет,что не она жена ее сына и все в этом роде,все что душе угодно попробуйте придумать.И с таким жалостливым видом скажите-теперь ты дорогой понимаешь,почему я не хочу ее у нас видеть,я и так делаю тебе одолжение,что она у нас гостит.Понимаете,ну и что что вам придется соврать,она же ничего не докажет,только врать вам придется красиво,и самой верить в ваши слова.:))Понимаете меня?Способ проверенный,со свекровью отношения разорваны(и это здорово).Она поняла,что я ее победила,поняла какой стервой я могу бвть,зато на ее слова"я такого не говорила" муж просто не поверил,лн ведь верит жене?.Сценарий произвольный.К тому же терять вам нечего,все равно от не толку никакого. 17.08.2004 19:44:02, Da yz
Только что муж пришел с работы. Рассказала – он не обрадовался новости. Она в общем-то не такой уж плохой человек, не везет ей только в жизни. Столько раз замужем – и ни одного путевого мужика, все пьяницы, все побивали, от всех она уходила, сыновей четверых одна, в общем-то, вырастила. Мне не нравится в ней вот такое как бы манипулирование родными, вечное пугание их своим здоровьем, какие-то интриги в пользу одного сына за счет другого, а потом – другого за счет первого.
Вы почти угадали нашу ситуацию – мне даже придумывать ничего не надо. Муж и так сердит на нее за давнюю историю. Когда мы с ним уже готовились к свадьбе – его старший брат разводился с женой. И его маме почему-то ударила в голову идея, что старшему сыну я буду лучшей женой, чем Саше – хотя я с ней и познакомились-то уже после того, как заявление в ЗАГС подали. Но вот так сложилось – мой муж у нее самый нелюбимый сын, как-то он всегда отдельно, и им она всегда готова пожертвовать в пользу других. А муж у меня очень обидчивый товарищ – он до сих пор ей не может простить, как она пыталась меня пересватать, нахваливала своего старшего, сравнивала с Саней не в Санину пользу. Так что напомнить мне ему есть что, только не хочется эти все некрасивости вспоминать – да он и без меня это помнит.
Мне бы больше всего хотелось, чтобы она помирилась со своим мужем, благополучно съездила с ним в отпуск и жили бы дальше долго и счастливо. Ну, и мы тоже.
17.08.2004 20:04:47, Ирина В.М.
Елена Д.
не надо ничего напоминать, муж все-равно любит свою мать. Наоборот, надо сказать, что мама твоя хороший человек, только не везучий, я все понимаю, но мне будет очень тяжело ее присутствие, т.к. меня-то она точно не любит, поговори с ней, скажи, что мы не сможем на всю зиму ее к себе пригласить. В конце-концов она взрослый человек и в общем-то должна свои проблемы с мужьями решать сама. Пусть продумает какой-нибудь другой вариант расхождения с мужем.. Понимаете, в ее глазах вне зависимости от Ваших действий Вы лучше не станете, поэтому Вам-то терять точно нечего, главное, чтобы муж Вас поддержал и разговаривал с ней сам. А ей очень легко все аргументировать, как вам и советовали перечислить то, что ей придется делать вместо Вас, и водить на массаж и на занятия и пр..
и соблюдать определенный режим, например, ребенку смотреть телевизор нельзя больше 10 минут (а Вы же так сериалы любите и т.д.).. У меня со свекровью хорошие отношения и ко мне она хорошо всегда относилась, но я бы не хотела бы жить и с ней более недели вместе :) просто потому, что, например, хочется иметь возможность не одеваться, ходя ночью в туалет :)
18.08.2004 07:46:47, Елена Д.
risha
Многое зависит от того, какова была Ваша первая реакция на её слова. Если сейчас Вы будете придумывать причины для отказа, они должны быть очень убедительными как раз из-за того, что прозвучат не сразу. 17.08.2004 17:47:51, risha
Никакой реакции не было. Она ну очень скороговоркой это все дело выпалила - ей никакого ответа и не нужно было. То есть - она и не спрашивала, она же знает, что мы ее к 10-му в отпуск ждем. Быстренько рассказала историю скандала с мужем, сообщила, что у нас зиму поживет и дальше чего-то нарассказывала, попрощалась и все. 17.08.2004 17:57:58, Ирина В.М.
risha
Мда, решительная дама, от такой будет очень сложно избавиться (если вообще возможно). Остаётся только уповать на то, что она помирится с мужем и передумает.
А Ваш муж что думает по этому поводу? Не может ли он как то изменить её решение?
А если не поможет, то может быть проще, как при изнасиловании - расслабиться и попытаться получить от общения удовольствие?
17.08.2004 18:41:18, risha
Муж еще с работы не вернулся - так что он еще не в курсе радостного события и ничего по его поводу не думает. Расслабиться не получится - получится только молча терпеть. Попросить всех, как в планировочной, кулачки за их семью держать - чтоб помирились? Подержите? Только вот боюсь - это им не помешает и потом ссориться. 17.08.2004 18:47:07, Ирина В.М.
risha
Подержим.
Только лучше раз и навсегда отвадить маман от дома. НО только имея при этом поддержку от мужа, а то она и Вашу семью развалит, как свои.
Удачи!
17.08.2004 19:01:11, risha
Прикинуться валенком, сделать вид, что не поняли, о чем она, сказать: " Ну что вы, мы сами со всем прекрасно справляемся, спасибо за предложение о помощи, но мы пока сами как-нибудь". 17.08.2004 17:36:01, Анитра
А она, кстати, помощь и не предлагала. Она скоровоговркой сообщила о разводе и что поживет у нас. А-а, нет, она спросила - пойдет ли Лёня в садик, на ответ "нет"от это все дело и выпалила (с этого и начала - я с ним посижу).
Сказать-то я могу - что тринадцать лет я без родителей живу и справляюсь и дальше справлюсь. Но это же будет смертельная-смертельная обида на всю жизнь - я ее уже очень хорошо знаю. Она и так-то меня не любит, и замужем меня за Саней видеть ну никак не хотела - а т ут я ее еще из дома выгоню. Это ж разговоров, перемываний косточек на всю жизнь будет.
17.08.2004 18:05:38, Ирина В.М.
Anykey
> Она и так-то меня не любит

Ну так и вряд ли она не залюбит Вас сильнее после "отказа от дома" :)
И уж точно отношения еще более ухудшатся во время этого зимнего совместного проживания. Так что жалеть об этом точно не стоит.
17.08.2004 21:57:42, Anykey
А введь и правда. 18.08.2004 00:39:02, Ирина В.М.
Мартисия
заочное предложение - скажите ей, что собираетесь затевать ремонт и будет в квартире теснота, грязь и шум
в подобной ситуации со своей свекровью я радостно воскликнула, что как это замечательно, как вовремя она приезжает, у нас как раз виды на ее помощь и надо то, то и то... желание приезжать пропало сразу и больше не появлялось
17.08.2004 17:30:37, Мартисия
Вот чем ее не испугаешь - так это ремонтом. Она с каждым новым мужем дом строила. Не везло ей с мужьями, между нами, девочками, говоря - алкоголик за алкоголиком. Так что основной груз строек - на ней был.
Да и в курсе она, что мы на такой мели сейчас сидим - что о ремонте, да еще во время учебного года (когда в семье оди н ученик и один учитель) никакой речи быть не может. Об отъезде куда-нибудь далеко и надолго в отпуск - тоже. Да-а. Не умею я конфликты разруливать. Конфликта еще и нет, правда. Но - или он будет, или мне зиму молчать в тряпочку. Вот ребеночка третьего - мы планируем, но к нонешнему сентябрю никак не выйдет, даже если срочно начать действовать - никак не раньше, чем через девять месяцев. Но ее и это не испугает - приехали же они к нам в отпуск три года назад через пару дней после того, как я с Лёником из роддома выписалась.
17.08.2004 18:12:57, Ирина В.М.
Мартисия
а если подойти с другой стороны к вопросу - обернуть ее житье у вас в свою пользу, попытаться извлечь для себя выгоду, организовать ее 17.08.2004 18:24:51, Мартисия
Конечно, попытаться всё можно. Наверное, моя проблема в следующем - я просто не хочу. Не хочу ничего менять. Хочу жить своей семьей, как всегда. Не хочу иметь постороннего человека постоянно под боком. Я совсем эгоистка? Но вот не хочу!!!
Я живу тринадцать лет без родителей - без своих и чужих - и не хочу сейчас к кому-то приспосабливаться, привыкать. Я замечаетльно со всеми своими проблемами справляюсь сама.

Написала это и подумала - а ведь неправда. Вот с этой проблемой справиться не могу - к Вам обратилась. Просто не хочу. Наверное, это очень и очень плохо. Но хочу от этого отвертеться.
17.08.2004 18:35:18, Ирина В.М.
Как я вас понимаю.И я тоже именно не хочу.У нас ситуация еще сложнее-мы с детьми живем в однушке сьемной,а свекровь в 3 комнатной,и она тут идейку мужу подкинула-продать ее квартиру,доложить денег,и купить общий дом например.А муж вроде и не против.Но я не хочу с ней жить вообще не хочу.Я лучше буду в однушке ютиться(пока на свое не заработаем),чем жить с ней в доме.Нет уж,увольте.Потом муж предложил купить дом(или построить) с отдельными входами-для нее и нас,но это мне тоже не по нраву,я же зная ее представляю что нас ждет-каждый день она буде торчать у нас.Вообщем пока мы тоже ничего не разрулили,все молча.Но я такая же эгоистка как и вы.:) 17.08.2004 19:28:05, Saulite
Пусть меня побьют – но я посоветую и пожелаю Вам держаться! Не надо съезжаться с родителями – ни со своими, ни с чужими. Если есть такая возможность жить отдельно – надо жить отдельно. Тем более – если жили отдельно уже. Нам друзья давным-давно на годовщину свадьбы подписывали открытку и мне очень понравились там строчки:
Пять годков – уже не три,
Тут уж, как ни посмотри –
Детки-невелички и свои привычки.
Привычки – вот главное слово! У старшего поколения и у вас уже свой уклад жизни, ритм, режим, привычки, которые придется совмещать, подгонять. А ведь ничего не раздражает так сильно, как именно мелочи – всякие бытовые мелочи. Мы любим телек подольше посмотреть – они поспать пораньше лечь. Я могу читать всю ночь напролет – им полоска света под дверью мешает. Свекровь моя ни одного телесериала не пропускает – я их никогда не смотрела и не люблю. Я тут с месяц назад уже кому-то целую теорию по этому поводу разводила – почему надо жить в тесной квартирке самостоятельно, а не в просторной со свекровью. А теперь вот сама попала. Именно изменение привычной жизни, необходимость подстраиваться под постороннего человека меня и пугает. Помирились бы они, что ли.
17.08.2004 20:20:31, Ирина В.М.
Мир интернета тоже оказывается тесен.Это мне вы месяц назад теорию по поводу отдельного житья развели:)))Я ее даже скопировала,потому что там много полезого,чтоб потом если что было чем оперировать.А теперь я вам тут советы даю:)Вообщем с мужем у нас пока затишье,живем в однушке и счастливы,а маман их вроде хочет свою квартиру продать,деньги отдать тем кто в них больше нуждается(в смысле мужа младший брат(им совсем туго)а мы и не против-пусть отдает) а сама за город она собралась.Вот так.А мы собираем первый взнос на свою квартиру и надеюсь что мужа планы не изменятся-он вообщем то тоже не очень хочет с ней жить ,в связи с ее некоторыми фокусами.Но об этом в другой раз.И вам спасибо и удачи. 18.08.2004 00:13:57, Saulite
Да, я обратила внимание на схожесть ситуации - но не была уверена. У каждого из нас свои фокусы - я ведь ей тоже не нравлюсь, наверное - и обосновать может так же хорошо, чего же во мне плохого. Как и любая свекровь-теща-невестка-соседка и т.д. и т.п. Вот и нечего друг другу жизнь портить совместным проживанием. Как говорит мой муж (а наверняка фразу сдут из какого-нибудь кинА): любовь к теще измеряется километрами, чем дальше - тем крепче. Раз у Вас все к неплохой развязке идет - может, и у нас так же здорово все закончится. В общем, мужа я уже загрузила. Причем ничего не говорила, не нудила, не накручивала - только сообщила новость, и он уже сам со мной согласен. Действительно - уже неплохо. 18.08.2004 00:45:04, Ирина В.М.
А детки у вас какие сложные? Времени, сил они много отнимают? 17.08.2004 17:30:23, РинА
Начать с того, что в детский сад мелкого отдать не можем - ему нужно лечение, причем не столько медикаментозное, как... Одним словом, времени больше на него уходит, чем лекарств - массажи, ЛФК, физио и много-много всего. Старший начал говорить в четыре года - младший тоже еще не говорит, хотя ему больше трех лет. Это тоже времени занимает массу - опять же массаж (логопедический), занятия речью: в свое время это все было со старшим, сейчас - с маленьким. Поэтому работать полный рабочий день я не могу, беру часы. В детском садике старший постоянно болел, мы даже потом приспособились водить его в садик не каждый день, а через день.

В общем - много сложностей, да. НО - за девять Толиных лет и три Лёниных года я привыкла к такому темпу и режиму. Когда помощь мне была нужна - а года два назад началась чернейшая полоса, из которой мы никак выйти не можем, видать, всё вдоль идем - кто бы показал дорогу поперек? - никто о нас не вспомнил. Саша несколько раз пытался за помощью к совей маме обратиться - глухо. Я писала уже, что мы шесть лет в разных городах живем? Так вот за эти шесть лет - ни одной открытки, телеграммы, письма, звонка. Нет, не с предложением помощи - а хотя бы просто с вопросом: как вы там, на чужбине?
И эту зиму я уже распланировала - кто куда когда идет, чтобы все успеть и все получилось. Мелкий - очень похоже - уже на поправку идет.
17.08.2004 17:44:19, Ирина В.М.
Если стервозности хватит, то можно радостно сказать, что это очень здорово, ее помощь очень нужна, Вы тогда выйдете на работу, т.к. с деньгами, например, не очень, а с детишками надо вот это, вот это, а еще это... И нарисовать такую картинку, чтобы ей небо с овчинку показалось. Не прокатит? 17.08.2004 18:03:37, мама_Илюши
На работу я и так 1 сентября иду - куда ж от нее? Нравится мне моя работа, да и зарпалата - небольшая, но и не лишняя. А с детишками ей не страшно - она им сильно много времени не уделяет. Когда они у нас бывают - то Сашин отчим (это с которым она сейчас разводится)больше оправдывает звание "дедушки", чем она - "бабушки". Честно. Даже мой муж говорит, что его отчим нас больше любит, чем мама. Готовить, она, правда, все время рвется, пирожки стряпает - профессия у нее такая, она всю жизнь пирожками и булочками в столовой занималась и занимается. Этого у нее не отнимешь, здесь она - ас. А с детьми - нет, не помощник. Но вообще - на заметку возьму, когда до приезда дело дойдет. Действительно, она ведь и сама сказала, что приедет с Лёней посидеть. С другой стороны: посидеть - это не по больницам побегать, от этого она всегда открестится, сославшись на свое высокое давление и незнание города. 17.08.2004 18:18:04, Ирина В.М.
Кто ж говорит "посидеть", не-е, надо обрадованным тоном изложить программу, сначалы Вы едете к логопеду, потом к дефектологу, потом на рисование (это же ребенку необходимо!!), потом забираете старшего и едете... далее по списку. Список разумеется надо приукрасить, откреститься всегда успеете, могло ведь и не получится с какими-то врачами-занятиями :)) Стоит еще более жизнерадостно сказать, что раз уж она к Вам приезжает (Удача-то какая!), то надо еще мальчешек отправить туда-то, и туда-то. Бабушка ведь помочь приехала :)) 17.08.2004 18:33:44, мама_Илюши
Она говорит "посидеть”. Массажист ребенку положен бесплатный – но в поликлинике, а на самом деле за плату она ездит к нам домой (в целях экономии моего времени). То же – с логопедом. В клубе, где рисование и все прочее – я сама и работаю. Так и предполагала – таскать его с собой на работу. Я детей учу – он в это время в другой группе рисует, лепит, танцует: не знаю еще расписания на этот год, но чего-нибудь делает. Я могу радостным тоном сообщить, что мы теперь можем сэкономить на массажистах-логопедах, раз теперь есть кому – и у этого кого есть время – возить его на бесплатные процедуры. Боюсь, номер у меня не пройдет. В ответ я узнаю, что у человека больные ноги, высокое давление и такой огромный город ему совершенно незнаком – я там ниже подробно описала любимые её методы воздействия на жалость родных. 17.08.2004 18:44:13, Ирина В.М.
Выходит, что свекровь и "не совсем" в курсе болезней детишек и др.проблем...
М-дя... Я прямолинейный человек и наверное так бы прямым текстом, ссылаясь на все те причины о которых вы написали, отказала бы ей в таком полугодовом отпуске. Но вам наверное такой вариант не подойдет... А что говорит ваш муж, он согласен?
17.08.2004 17:57:59, РинА
Нет, она как раз в курсе всего - в том же городе и мои родители живут, так что мама ей рассказывала, да и я писала, и Саша звонил - пару раз пытался даже о помощи попросить, когда совсем туго было. А вот сейчас тоже туго - но уже не так.
А муж пока еще ничего не говорит. Он еще на работе, не знает ничего - придет, обрадую. Хотя - она просила не рассказывать ему о том, что с мужем поругалась. Говорит - другим сыновьям не рассказывала еще, и Сашу не расстраивай пока.
17.08.2004 18:01:22, Ирина В.М.
Я могла бы еще понять болезнь (не дай Бог!!!) ее привела к вам. А так, можно подумать, с мужем поругалась, это уж извините, на старости устроила перебежки... Блажь и дурь, ИМХО. 17.08.2004 18:10:03, РинА
Хотите честно? Вот этого я и боюсь. Как бы покороче и попонятней объяснить… Один раз, года четыре назад, мои родители позвонили, и сказали, что свекровь в больнице, три дня уже в сознание не приходит и жить ей осталось считанные дни. Врачи говорят, что ближайшая неделя – решающая: либо она выживет, но ее парализует, либо она не выживет. Они подумали, что Саша не простит им того, что они знали это и не сообщили ему. Конечно, он все бросил, занял денег и рванул туда. И что выяснилось? Она поругалась с мужем и решила его таким образом припугнуть – чтобы он испугался и больше ее ценил. Ну, в общем, не знаю, что она хотела – в больнице ее сестра работает, она всем родным такую новость и сообщила. Поэтому я и думаю – может, она опять решила его припугнуть – теперь разводом. Помучается он без нее зиму – а потом примчится. Или еще что-нибудь в этом духе – кто знает, какая идея ей на этот раз в голову пришла? Она же ими ни с кем не делится – чтоб не проболтались. Своим высоким давлением она постоянно всех пугает.
В нашей семье и в семье моих родителей такие отношения - совершенно неприемлемы, и поэтому вот эта страсть к манипуляциям мне в свекрови больше всего и не нравится.
17.08.2004 18:29:12, Ирина В.М.
Господи,да по ней дрдом плачет. 17.08.2004 19:34:51, Saulite
Наверное, не так резко - но мне это все тоже не нравится. Жизнь у нее такая - каждый муж пьяница, четверо сыновей одна тянула, вот и пытается выгадать где только можно что только можно. Так-то она неплохой человек, но вот пугание всех своим здоровьем. Как-то вот у нас это не принято, поэтому мне и не нравится, наверное. Не хочу переноса такой атмосферы в свою семью - мы живем дружно, наоборот друг друга оберегаем от неприятностей, поддерживать пытаемся. И родители мои такие же, и муж - он какой-то не такой, как его мама и братья. Но обидеть его мне не хочется, а тут такая тонкая грань - вдруг обидится, что его маму вроде как выгоняю. Хотя он сейчас с работы пришел, я ему рассказала - он тоже не в восторге. 17.08.2004 20:09:39, Ирина В.М.
Наверно пол дела уже то,что муж вас понимает.Это уже хорошо.Ну не знаю,что вам посоветовать-может быть вам тоже сыграть немного на чьих то чувствах и сказать,что вам необходим покой(или детям) по состоянию здоровья и если в вашем доме будет жить и его мама,то вам придеься еще и за ней ухаживать,не говоря о детях,а вам и так тяжело.Вообщем мне кажется ситуация такая.что надо быть довольно твердой и резкой.Сколько у вас кстати комнат?Я бы все таки мужу так и сказала,чтоэто ваша семья и что если его мама и разругалась с мужем,это не значит что она должна сразу ехать к вам на столь долгий срок.Предложите ей снять квартиру поблизости,но скажите что столь долгое житье вас будет напрягать.Говорите как есть.Скажите,что доктор сказал что детям нужен устоявшийся образ жизни,что презд постороннего(а для них она не близкая бабушка) человека может нарушить их душевное равновесие,что для них по словам невропатолога это будет стрессом.Подкупите врача в конце концов конфетами и шампиком,чтоб он подтвердил-что это не хорошая идея,менять их уклад жизни.Ну что еще посоветовать-боритесь,удачи вам. 17.08.2004 20:31:18, Saulite

Спасибо. Муж свою маму знает лучше, чем я – так что он тоже не в восторге от перспективы. Он, конечно, по ней скучает, любит – но вместе жить все-таки тоже не согласен. Комнат у нас три, но вот мебеля не приспособлены для дополнительных жильцов. Когда у нас кто-то гостит – обычно кому-то приходится ночевать хоть и в отдельной комнате – но на полу. Это еще можно потерпеть на время отпуска, но зиму… Лечение мелкого съело все наши сбережения и даже долгов наделало – так что мы не готовы к незапланированным покупкам мебели.
Как-то я себя не очень уютно чувствую в сложившейся ситуации. Вроде как не рада возможности общения с родственниками – как-то это не хорошо. В то же время уютно мне так, как сейчас – вчетвером в трех комнатах, со сложившимся режимом и уже мало-мальски очерченными планами.
Комнат три – уже писала. Мальчишки живут вдвоем в одной комнате, так что одна комната у нас как бы лишняя. Но мы планируем в ближайшем будущем еще одного потомка, так что если это будет девочка – то третья комната будет ее, а если мальчик – то туда мы переселим старшего. Но потомок у нас в планах через годик-два – раньше мне здоровье не позволяет. Но если вдруг событие незапланированно случится раньше – значит, раньше.
17.08.2004 21:01:26, Ирина В.М.
А где жилье и прописка свекрови?
Все-же, на мой взгляд, самый лучший способ поговорить вот так с мужем и вместе с ним прийти к какому-то общему знаменателю.
А потом, вы лично так дорожите мнением свекрови? У меня семейный стаж в половину меньше, но даже уже я знаю, что пообижается-подуется, потом перебесится и успокоится, а я сделаю так, как мне надо.
17.08.2004 18:48:11, РинА
Пожалуй, нет – мнением не очень дорожу. Но и лишних ссор в семье не хочется.
Прописана она в том городе, где живет. У нее есть квартира, но она ее хочет отдать младшим сыновьям. А сама она живет с мужем в доме, который они построили на дачном участке (я же уже писала, что с каждым мужем новый дом строит – вот и с этим они построили).
Кстати вот муж появился – не очень обрадовался новости, значит – меня поддержит. Может быть. Если она ему не наплачется и своем здоровье и муже-сволочи. С одной стороны ее, конечно, жалко – мужья все алкоголики, сколько их ни было, сама она не пьет-не курит, здоровье тоже не богатырское – давление постоянно, ноги болят, и есть от чего – весит она килограмм под 130, наверное. Это, конечно, не грех. Одним словом – вроде и неплохой человек, да я ее совсем мало знаю. Просто не хочется менять свой ритм, режим, привычки, уклад.
17.08.2004 20:05:21, Ирина В.М.
А не полчится, чтоб и овцы были целы и волки сыты.
Тут или говоришь НЕТ, или же широко улыбаясь ждешь с хлебом, солью гостей, по-другому я чего-то не вижу выхода...
17.08.2004 20:52:28, РинА
(грустно-грустно) Для того, чтобы и овцы были целы, и волки сыты – надо скормить волкам пастуха и собаку.

Переложу-ка я объяснения с мамой на Сашу. Он по ней, конечно, скучает, и любит - но тоже перспективе долгого совместного проживания не рад. Как и я. Наверное, ничего в этом плохого нет, зря я себя казню? Что-нибудь придумаем.

Вот что я сделаю прямо завтра. Схожу в прокат и покопаюсь там на предмет поиска фильма “Стой, а то мама будет стрелять” – не самый интеллектуальный, зато смешной и в тему. Проблему это не решит, но хоть настроение поднимет. А проблемы хорошего настроения боятся, съеживаются и как-то решаются. Иногда – сами собой.
17.08.2004 21:08:40, Ирина В.М.
Все у вас будет хорошо.Маме терпения,детишкам здоровья,папе мудрости.Удачи 18.08.2004 00:17:42, Saulite
Главное, что вы с мужем единомышленники! :-)
Не казните себя, вы гостепреимная, замечательная хозяйка (я и половины того, что вы делаете и не делаю для родни). Но бывают в жизни СИТУАЦИИ, когда действительно надо выложиться, что-то сделать, перетерпеть... У вас же совсем другой случай, ИМХО Удачи!
17.08.2004 21:22:22, РинА


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!