Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Есть ли надежда ?

Я люблю одного молодого человека. Уже давно. Лет 6. Мы учились вместе. Стали очень близки, понравились друг другу. Я влюбилась. Он тоже. Как-то наша дружба переросла в нечто большее. Мы были вместе 3 года. А потом... Потом он влюбился. И ушел. Мне было очень плохо.
Я не могла без него. И мы решили остаться друзьями. По крайней мере он сказал мне, что я всегда могу на него рассчитывать.
У меня сейчас другой молодой человек. Он мне симпатичен. Но я его не люблю.
Но мы вместе. Мой любимый сейчас все с той же девушкой. Мы иногда встречаемся, часто перезваниваемся. И вот думаю, есть ли у меня надежда, что он вернется ко мне ? Его сильная влюбленность не прошла ? Они до сих почему-то не женятся. И со мной он поддерживает отношения, несмотря на то, что его девушка против. Что это ? На что я могу рассчитывать ? Я стараюсь поддерживать свое "дружеское" к нему отношение. Но иногда срываюсь и закатываю истерики, плачу, прошу его вернуться. Он успокаивает меня, мы расходимся по домам. И всё...
Ничего не меняется.
Помогите !! Подскажите !!! Что мне делать ???

12.08.2004 11:54:22, Линка

89 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

перестать заниматься ерундой и обманывать себя.... 13.08.2004 14:13:16, Severina

Не молчите !!! Я совсем запуталась. Боюсь натворить что-нибудь и все испортить :(( 12.08.2004 17:20:59, Линка

Найдите в себе силу взглянуть в глаза реальности. И принять решение. Никакая "конфа" за Вас это не сделает.
А портить тут, имхо, нечего... 13.08.2004 17:22:40, Vad

Вы хотите предпринять какой-то решительный шаг? Если н направлен против этой девушки, то тогда вы точно все испортите. Он вам этого не простит. Если хотите вызвать его ревность - этот номер тоже не пройдет. И на жалости тоже нельзя играть - самой потом гадко будет.
Попробуйте отвлечься и не звонить ему. Тяжело. Но не невозможно. Выдержите какое-то время. Сколько? не знаю, но тогда или вы поймете, что можете прекрасно обходиться без него, либо станенте действительно друзьями. 13.08.2004 10:18:36, starka

Спасибо. Может быть, вы и правы :(( 13.08.2004 11:20:32, Линка

а что Вы боитесь испортить? Что у Вас есть? В конце-концов то, что есть Вас не устраивает, так чего Вы битесь испортить? Я, как существо гордое, как бы мне не было тяжело послала бы этого "друга" далеко и надолго, во-первых, чтобы не питать иллюзий и несбыточных надежд (надо будет сам вернет), во-вторых, чтобы понять свою ценность себя без него и понять ценность того, что имею.. Мне кажется, если тот мол.человек, который с Вами сейчас рядом вдруг решит Вас оставить (ну достанут его Ваши встречи с "бывшим"), то Вы сразу пересмотрите свое отношение к нему, но пока у Вас все замечательно и бывшая любовь и нынешний ухажер Вы об этом не задумываетесь.. 13.08.2004 07:13:35, Елена Д.

Да все уже сказали, чего Вы хотите услышать? 12.08.2004 17:40:59, Shelly

Не знаю... Может быть, еще что-то. 12.08.2004 17:43:49, Линка

Ответственность человека за свои поступки везде и всегда выражается в неизбежности потом жить с их последствиями. Я это к тому, что надежда - девушка вельме стойкая, ее как ни топят, а она все не тонет и не тонет. Потому что надежда - штука крайне субъективная. Хотите надеяться - надейтесь. Другое дело, какова вероятность успешного исхода! А она, увы, крайне призрачная. Я бы даже сказал - исчезающе мала. Так уж вышло, что у вас не сложилось. Как, где, почему - не важно. Главное, не срослось. Вы остались друзьями. Это хорошо. ИМХО, всегда хорошо, когда люди остаются друзьями, а не врагами. Однако мне лично кажется, что у вас очень разная "дружба". Он, судя по всему, именно дружит. С женщинами дружить интересно. Это позволяет видеть мир не только своими, мужскими, глазами. В то время как Вы явно дружите "не просто так". Вы подсознательно рассматриваете эту "дружбу" в качестве своего рода последнего удерживаемого плацдарма для возможного контрнаступления в будущем. Потому, кроме дружбы, периодически срываетесь на истерики. Чем портите его к Вам отношение. В подобных "дружеских" истериках приятного мало. Потому у Вас не развиваются отношения и с Вашим нынешним молодым человеком. Потому, если так можно выразиться, текущая жизнь Вас не особо радует.

Отсюда вопрос - а оно Вам надо? Женится он там на той девушке или нет - тайна за семью печатями. Но даже если нет, то не потому, что в тайне испытывает пламенный чувства к Вам. Конечно, в жизни чего только не бывает. Одни мои родственники повторно сошлись и даже расписались, после 15 лет жизни в разводе, в течение которых у него был еще один брак, у нее - еще два. Но в итоге они развелись, и теперь уже лет 8 живут вместе очень даже счастливо. Романтично, аж жуть. Только в жизни сие - чертовски большая редкость. Один случай на миллион. Остальные, однажды разойдясь, дальше расходятся уже навсегда. Они могут дружить. Могут переписываться и перезваниваться. Могут ходить друг к другу по памятным датам. Но не сближаются уже никогда. Я пока, с Ваших слов, не вижу ни малейших оснований считать, что Ваш случай - этот тот, который один на миллион. Выводы, полагаю, очевидны.

Что Вы имеете? Собственно, ничего. Что будет дальше? Дальше вероятнее всего Ваши отношения с Вашим молодым человеком разладятся. Знаете, когда женщина к тебе испытывет всякие чувства, кроме любви, рано или поздно, это становится очевидным даже тупому. Как закономерный результат, либо Вам самой дальше все меньше и меньше будет хотеться проявлять к нему нежность, либо он начнет все больше и больше пытаться от Вас добиться этой самой нежности и любви. Что всегда приводит только к еще большему взаимному отторжению, обычно заканчивающемуся разводом. Т.е. своим застреванем в ситуации шестилетней давности, Вы портите не только свою собственную жизнь, но создаете угрозу разрушения счастья жизни еще и Вашему молодому человеку.

Не думаю, что подобная перспектива - это именно то, во что Вы действительно хотите превратить собственную жизнь. 12.08.2004 14:11:38, Леший

Боже.. Неужели все так плохо ? Я иногда и сама понимаю, что я где-то там "застряла".
Но как из этого выбраться ? Я не знаю.
И я до сих пор надеюсь.
Он рассказывает мне про свою девушку. Какая она хорошая. Но сложно с ней иногда, очень. А со мной все так просто и легко, что я его понимаю во всем.
Не знаю, что он ей рассказывает про меня. Но она временами закатывает ему скандалы на мои смс-ки и звонки.
Теперь он выключает по вечерам телефон.
Мы созваниваемся только в течении рабочего дня. И не нужно думать, что это я такая - достаю его. Он ведь тоже мне звонит. 12.08.2004 14:39:35, Линка

А с кем в жизни не сложно? Только с тем, кто находится вне ситуации. Вы находитесь "вне", потому с Вами ему и легко. Ибо он может Вам рассказать откровенно то, что не может ей. Только не стоит заблуждаться, будто все дело исключительно в Вашей личности. Она, несомненно, тоже играет немаловажную роль. Но одно дело смотреть, как чужой каравай делят посторонние люди и совсем другое самой с кем бы то ни было делить свой каравай. Одно дело, когда Вам все равно, каким получится "у них" решение, и совсем другое, когда это решение касается непосредственно Вас саму.

Словом, нужно просто поставить для себя точку. Это не означает - разрывать отношения. Это означает - перестать втихаря думать что - однажды он ко мне вернется. И продолжить жить дальше. Именно жить, а не ждать возвращения Карлсона. 12.08.2004 15:16:00, Леший

Знаете, как это трудно....почти невозможно 12.08.2004 23:23:15, Телепузик

Согласен. Очень трудно. Но таки возможно. 13.08.2004 10:34:01, Леший

Да, он может мне многое рассказать. А ей - нет ? Почему так ?
Я тоже могу ему многое рассказать.
И даже если я перестану надеяться, и мы останемся старыми добрыми друзьями - все равно ничего не выйдет. Его девушка против нашей дружбы. И что прикажете делать ? Терять теперь близких людей ?
Их и так в жизни не очень много.
12.08.2004 15:25:48, Линка

Возможно его девушка и не возражала бы против вашей с ним дружбы (именно дружбы), если бы вы не пытались вернуть его назад. 12.08.2004 17:19:09, starka

А откуда она знает, что я пытаюсь его вернуть ? И как, интересно, я должна себя вести, чтобы она не возражала ?? 12.08.2004 17:25:07, Линка

Почему так? А Вы для себя, только честно, сравните степень своей открытости с Вашим молодым человеком и с ним. Сравните и попробуйте ответить, почему они отличаются? 12.08.2004 15:40:01, Леший

Они отличаются, потому что ОН мне ближе и роднее, поэтому я ему могу многое рассказать. А молодой человек, который сейчас со мной - он милый, хороший, но он-чужой какой-то. Нет между нами такой близости и такого взаимопонимания, как были с НИМ.
Выходит, она для НЕГО - тоже чужая ?
Не понимает его ?
Ну объясните, плз... 12.08.2004 15:58:02, Линка

Судите сами. Друг рассказывает подруге, что ему, к примеру, не очень нравится, что его жена дома ходит мятом халате или что ему не нравится, как она, допустим, красит губы или... да что угодно рассказывает. Подруга близкая (потому и подруга, а не невесть кто с бугра). Стало быть ей это все можно рассказывать спокойно. Не задумываясь о дипломатическом протоколе. Легко? Элементарно! Реакция подруги тоже спокойная. Ведь это не ее халатик тут обсуждается. Не ее губная помада. Не ее, а стороннего человека. Пусть даже ей и известного. Без разницы. Ей легко? Весьма!

Однако дело именно в том, что если бы он был ее мужем и подобным образом высказался относительно ЕЕ халата или ЕЕ помады, то как бы она это восприняла? Как руководство погладить халат или сменить макияж? Увы, далеко не все, что-то слыша о себе, реагируют именно так. Гораздо чаще реакция бывает обратная. В первую очередь агрессивная. До скалки дело может и не дойти, но контра образуется точно. Потому каждому супругу поневоле приходится быть дипломатом. Не афишируя иной раз иные свои недовольства ради каких-то других получаемых плюсов.

Непонятно? 12.08.2004 16:51:21, Леший

Ну я же не об этом совсем. То, что он может рассказать мне, а не может ей - это восем не про нее !!
А если опираться на ваше объяснение - почему тогда он ей не рассказывает обо мне, как о друге, тоже пожаловаться ??? 12.08.2004 17:17:25, Линка

^) А откуда Вы можете знать - на сколько открыто в вопросах, не касающихся ее, он на самом деле может с НЕЙ резговаривать? С его слов? И все?

Что касается Вас, то Вы ответ прекрасно знаете сами. В вашем с ним поведении проскальзывает нечто заметно большее, чем просто дружба. Вот она и напрягается в попытке оградить его, как нечто сродни своей собственности, от Ваших возможных поползновений. Пусть даже умозрительных. 12.08.2004 17:21:52, Леший

Может быть, когда-нибудь, ее достанет вся эта ситуация и она его бросит ?
12.08.2004 17:30:48, Линка

Предположим, что чудо случилось, она его бросила и что дальше? Почему Вы думаете, что он немедленно переключится на Вас? 12.08.2004 17:41:40, Леший

Ну а как же ? Я на тот момент буду ближайший для него человек. Ведь должен же кто-то поддержать в трудную минуту.
Ну а там - все придет.
Разве я не права ? 12.08.2004 17:45:26, Линка

В той неизбежности, как Вы это говорите и, видимо, для себя думаете - нет, не так. Одно вовсе не вытекает из другого. Дружба с женщиной еще ни сколько не означает, что оставшись один, мужчина тут же кинется переводить ее в любовь. Абсолютно не означает. Даже очень близкая дружба. 12.08.2004 17:49:35, Леший

А бывшая любовь ? 12.08.2004 17:53:37, Линка

Увы, в большинстве случаев в жизни, ключевым словом этой фразы на практике оказывается слово - "бывшая". 12.08.2004 17:55:18, Леший

Конечно, его девушка против вашего общения. Я ее понимаю! Забудьте про него, не разрушайте чужое счастье. У Вас все будет хорошо, но по-отдельности :-)12.08.2004 13:36:46, Shelly 
Девушка против. Но ведь он-то не против. Или просто сказать мне не может "не звони" ? Не верю. 
12.08.2004 14:15:21, Линка

Ключевой вопрос: когда вы общаетесь, по чьей инициативе это происходит? Кто кому первый звонит-sms посылает?13.08.2004 11:28:37, хухра-мухра 
Да по-разному бывает.
13.08.2004 11:56:37, Линка

Ваши отношения - вчерашний день и для вас и для него. И таких отношений в жизни бывает не одно и не два. Вы сами растравляете свою рану - скажите себе, что вы будете искать нового партнера (и начите смотреть по сторонам), и не тратьте на него больше времени.
А если (что маловероятно) он вернется к вам и будет продолжать звонить той девушке вы не будете против? Сомневаюсь, и будете страдать от ревности - вам это надо?
12.08.2004 16:06:18, starka 

девушка, не строите зря иллюзий! покажите, что все зависит не только от него. он ведь пользуется, и ему явно наплевать и на вас и на другую. обеим ведь делает больно! он не заслуживает уважения. 
возможно, когда он поймет что потерял вас - он начнет двигаться. но это не факт. 
лучше не мучайте себя!, сделайте шаг к новой жизни без него первой.
12.08.2004 14:42:22, Gendir 
Он - слабый и безответственный человек. Не может сам сказать. Решите это за него! Все равно если он и вернется, счастья это не принесет.
12.08.2004 14:21:03, Shelly 

Полный ОФФ. Однако любопытно, а почему Вы решили что он - слабый человек, не способный ничего решить? Крайне любопытно. Только потому, что он не делает так, как в тайне желает Автор?12.08.2004 17:26:31, Леший 
Ну а как его назвать ? Только хорошо себе-любимому. Мучает и девушку, которую любит, и девушку, с которой дружит. Она ведь не зря на что-то надеется. Наверняка, он чем-то эту надежду подпитывает ! Получается, что некрасиво себя ведет и там, и там. Фу
12.08.2004 17:37:27, ___*

Вах! Восхищен изяществом логики. То-ли пнем по сове, то-ли совой об пень, но по любому не обошлось без геологов. :))) Восхитительно. А Вы не думали, что автор может "надеяться" не только "в виду", но и "вопреки"? Только потому, что самому Автору ну очень хочется на это надеяться? В конце концов, этот молодой человек ведь никаких авансов ей не дает, под юбку не лезет. Т.е. ни коим образом к подобным надеждам не провоцирует. 12.08.2004 17:45:26, Леший 
Ну неужели надежды могут выражаться только залезанием под юбку ? Наверняка, есть что-то. Не верю я в слупую веру автора. Что за бред ??
12.08.2004 17:51:16, ___*

Правильно ли я Вас понял. Вы "слепую веру автора" считаете бредом только потому, что сами не верите в возможность ее существования?12.08.2004 17:56:56, Леший 
Слепо верить можно. Но недолго. Думаю, что здесь не тот случай.
12.08.2004 19:06:47, ___*

Интересно, а что из рассказов Автора позволяет, по-вашему, сделать вывод, что это "не тот случай"? Я совершенно серьезно. Мне действительно интересно.12.08.2004 21:25:20, Леший 
наверное потому что каждый из них нашел для себя вроде половинку, но общение друг с другом не прекращают отмазываясь на дружбу. при этом, ясно ведь автор написала, что иногда не может себя сдерживать и устраивает истерики. отсюда следует, что дружба с автором никак не получится, следовательно, эту дружбу необходимо прекращать. ан нет, он все равно с ней общается, понимая, что дает ей кой-какие надежды, она тем самым поддерживает свои дружеские отношения с ним, оставляя надежду на то, что вскоре он будет только с ней, "когда глаза раскроются//поймет что любит только её! 
он явно не болван, понимает на чем держится их дружба, и все равно продолжает отношения, так? значит он дает ей надежды!!!
13.08.2004 15:11:57, Gendir 
Общается с ней, тем и провоцирует надежды. Надо было бы разрубить узал и никого не мучить, ни нынешнюю девушку, ни предыдущую. Все было бы нормально, если бы героиня топика не мечтала о его возвращении, а так - ИМХО, не приносит такая дружба ничего хорошего.
12.08.2004 17:50:59, Shelly 

Стало быть, мужчина должен расходиться, как в море корабли, с любой женщиной, с которой у него "что-либо было"? А сохранять просто дружеские отношения - это уже подло ее провоцировать и к себе "привязывать", так?12.08.2004 17:58:21, Леший 
Если такая дружба ей во вред, и он ее поддерживает, разве ж это друг ? 
12.08.2004 19:08:26, ___*

Не с любой, конечно. Но с той, которая в него до сих пор влюблена и надеется на воссоединение - да. Оговорюсь - никому он ничего не должен, просто такого мужчину, который этого не делает, лично я сичтаю слабым. 
12.08.2004 18:02:24, Shelly 

Что же, спасибо. Логика понятна. Не скажу, что я с ней согласен, однако спасибо.12.08.2004 21:26:45, Леший 
Не за что :-) Вот Вам пресловутая женская логика!
12.08.2004 21:31:02, Shelly 

Вы на что-то намекаете? :))) Собственно, логика это ни что иное, как определенные связи между влияющими факторами и реакцией на них. Плюс некоторый набор базовых постулатов, на основании которых осуществляется выбор той или иной реакции. В этом смысле все различия в логиках сводятся лишь к разнице в этих постулатах. И не более того.12.08.2004 21:38:17, Леший 
Все именно так. Кстати, даже в формальной  логике правила проверки силлогизмов не доказаны. Но  все равно работают :-) 
13.08.2004 00:49:12, Shelly 

Все дело в базовых постулатах. В том, что они являются бездоказательно принимаемыми аксиомами. Так как аксиома - штука субъективная, потому для человека с другими взглядами, а значит и с другим набором аксиом, они будут выглядеть спорными, требующими отдельного доказательства. Так как доказать аксиомы невозможно изначально (см. определение аксиомы), то и построенная на их основе логика становится "нелогичной". Вот и весь секрет. :)13.08.2004 10:36:58, Леший 
Согласна. Он ведь видит, как она истерики закатывает. И любимая его тоже что-то там недовольна. И ничего не делает. Очень удобно.
12.08.2004 17:54:55, ___*

Потому что держит девушку в качестве запасного аэродрома, зная о ее зависимости от него. 
12.08.2004 17:34:44, Shelly 

А чем и как именно он ее "держит"? Что-то обещает? Намекает на возможные перспективы? Чем? Именно держит, т.е. сознательно делает так, чтобы она обманывалась и не уходила. В конце концов, девушка ведь не овца безмозглая. Вполне разумная и взрослая. Может дело в том, что ей самой (!!) очень хочется обманываться?12.08.2004 17:47:15, Леший 
А он, уж если другом назвался, зачем позволять ей все это вытворять ? Если бы он ей ручкой помахал - ей бы сначала больно было, но потом стало бы легче.
Ан нет, ему и так хорошо. А нее наплевать ? Ведь видит же, понимает...
12.08.2004 17:56:46, ___*

Что значит - позволяет ей все это вытворять? Он ее что, должен связать скотчем? Или все сводится к незыблемости постулатов типа:

- уходя уходи
- просто дружбы между мужчиной и женщиной не бывает

и т.п.12.08.2004 18:00:29, Леший 
Тем, что с ней общается. Не всегда дружба - благородное дело.
12.08.2004 17:53:36, Shelly 

Почему ? Если у него все закончится там, почему мы не сможем быть вместе, как прежде ? Ведь все было хорошо у нас. Вот просто - влюбился человек...
12.08.2004 14:43:22, Линка

А потом еще раз влюбится, и еще, и еще... будете терпеть? Человека не изменить.
12.08.2004 15:15:55, Shelly 

А вы не думали, что если у него все закончится там, то Вы будете тому виной? На чужом несчастье...?
Разве эта девушка его у Вас силой увела?
12.08.2004 15:09:08, Ольга М. 

Я его тоже силой не увожу. Я просто жду и надеюсь. И спрашиваю вот, как вам кажется со стороны, не зря ли все эти надежды ? И бывает ли так, как я хочу ???
12.08.2004 15:17:51, Линка

1. Надежды - зря. 2. Так как Вы хотите бывает, но очень редко и еще реже - со счастливым концом. В мире много чего бывает.
12.08.2004 15:41:40, Shelly 

"...бывает, но очень редко и еще реже - со счастливым концом".

Наверное, бывает, но без надежды. Чем больше надеешься, тем больше сам себе всё портишь.
12.08.2004 15:46:06, NAD

[пусто] 12.08.2004 13:20:59

Ну почему сам не ам и другим не дам ? Он не против моего общения с мужчинами. Он делает вид, что мы друзья. Просто мне кажется, что он не хочет меня отпустить совсем. А быть друзьями - разве это возможно ?? Ведь я его люблю.
12.08.2004 14:14:00, Линка

"Просто мне кажется, что он не хочет меня отпустить совсем". Так это и есть и сам не ам...Собака на сене.
Он и приблизить Вас совсем тоже не хочет. Иначе давно бы это сделал. Он хочет, чтобы и волки сыты, и овцы целы, и запасной аэродром, и все уже здесь высказанное.
Я здесь уже писала как-то про своего знакомого, который бывшую жену вот так 10 лет на поводке держит. Сам уже с новой женой двоих детей родил. А эта толком никак не устроит свою жизнь. Все надеется :(

12.08.2004 15:01:01, Ольга М.

А как он ее держит ? Что-то обещает ?
Или тоже друзья ? 12.08.2004 15:06:41, Линка

Они типа разошлись как интеллигентные люди, вместе воспитывают ребенка, ради него вместе куда-то ходят, в кино, например. На праздники он приезжает, подарки ей дарит, к свекрови вместе заходят, у них спокойные отношения. Дочек своих привез к ней , познакомил.
Только когда у него вторая дочка родилась, у нее истерика случилась, надежда стала таять. Но, видимо, опять не до конца.
Всее бы хорошо, но только она ждет , когда полоса закончится и жизнь начнется, а он живет полной жизнью. 12.08.2004 15:13:44, Ольга М.

Ужас. Не хотела бы я оказаться в такой же ситуации :( Только кто же из нас двоих "сволочь" ? Он - который продолжает нашу дружбу и дает мне надежду, или я - которая надеется, не видя чего-то очевидного, и все вокруг портит жизнь, включая себя ???
Я запуталась. Запуталась. Так больно... 12.08.2004 15:30:08, Линка

Судить вас не возьмусь, но вот одна невинная душа точно страдает - это ваш нынешний друг, которого вы потом планируете выпроводить (в случае возвращения старого друга), а пока держите как запасной вариант. Вы о его чуствах подумали? 12.08.2004 17:25:03, starka

Я своему нынешнему другу ничего не обащала. Ему не за что будет обижаться на меня. 12.08.2004 17:32:53, Линка

Есть такой термин "обещание действием". подумайте, не изменятся ли ваши отношения с нынешним молчелом, при гипотетическом возвращении предыдущего. Если вы "просто друзья" и таковыми останетесь, то это нормально, а вот если он ожидает от вас большего и вы не говорите ему, что его надежды тщетны, то получается не слишком красиво. 13.08.2004 10:45:22, starka

вы сами себя обманываете. мужчины по натуре - собственники. если бы он вас любил, не за что не дал бы вам встречаться с другими мужчинами. 12.08.2004 14:43:32, Gendir

Ну как он может не дать мне встречаться, если мы с ним друзья ? Получилось бы, что он говорит одно, а делает другое...
Меня пугает только одно - он будет продолжать любить свою девушку, встречаться со мной, мы сможем встречаться как раньше, заниматься сексом (хотя с тех пор как расстались, так и не удалось), но я все равно буду оставаться запасным вариантом. Что все равно он останется с ней. Разве бывает так, что мужчина любит одну, но и вторая ему очень дорога ? 12.08.2004 14:54:46, Линка

Бывает. Только в представлении этого мужчины "Люблю" и "дорожу" никак не означает, что эти женщины должны быть счастливыми. 12.08.2004 15:17:05, Ольга М.

Как Вы хорошо сказали... 12.08.2004 15:31:07, Линка

Кто-то ниже уже писал о подруге своего молодого человека.. Может это вы? :) 12.08.2004 13:20:28, Leeni

Отпустить, и не мучать понапрасну не себя, не их. 12.08.2004 13:00:18, Vad

Девушка, надежды нет.. отпустите его... если он не женится на той девушке значит на то есть причины...
мы с моим гм не женимся изза того что я должна квартиру получить.. мало ди что у них там происходит? но не надейтесь на его возвращение.. как бы ни было больно сейчас - потом станет легче:) 12.08.2004 12:21:19, Дара

Ну почему же нет надежды ? Он скучает иногда, звонит, пишет. Мы с ним почти родные люди. Нам интересно вместе.
Просто страсть - она проходит.
И не женятся они потому, что он не хочет.
12.08.2004 12:31:48, Линка

Так он и дальше себя так вести будет. Поругается с девушкой - может и вернется к вам, ненадолго. Потом познакомиться с другой и опять расстанетесь. Вот Вы же сами говорите - не жениться на девушке. Значит ни Вы его не устраиваете, ни она. Найдет новую идеальную - и даст всем от ворот поворот. А у вас жизнь мимо проходит, потом жалко будет.
У меня раньше тоже такие знакомые были, запасной вариант. Расстанусь я с кем-то, или просто грустно, скучно. А тут друг-жилетка всегда готов встретиться, вспомнить старое. Встретимся, пообщаемся, я повеселею, встрепыхнусь, а дальше мне этот человек и не нужен. Сейчас-то я понимаю что поступала гадко, а тогда меня это очень устраивало.
Вы конечно с ним совсем-то не рвите, но и не зацикливайтесь на нем. Ищите свое. Чтобы на руках носил и никто кроме Вас ему не нужен был. 12.08.2004 13:49:28, Морская

Нет.
смириться, забыть, отрубить.
не общаться, забить, разлюбить.
Удачи!!! 12.08.2004 12:03:44, Gendir

до тех пор пока Вы будете бегать за ним, не тешьте себя надеждой на его возвращение...мужчины любят тешить свое самолюбие такими вот девчонками, как Вы :))) пошли в душе его нафиг и виду не показываете, что любите его...тогда у Вас появится хоть какой-то шанс... :))) 12.08.2004 11:59:20, Анастасия2

Используйте его, используйте и еще раз используйте, а потом выбрасывайте нафиг! :-))))))))) 12.08.2004 12:00:49, Один муж

опять вы гадости говорите?
а вас если так используют? 12.08.2004 13:48:45, alexus

А почему кстати гадости? :-) 12.08.2004 14:04:37, Один муж

Я цитирую девушку :-) 12.08.2004 13:56:12, Один муж

а меня не стоит цитировать...я не образец для подражания и тем более цитирования :))) 12.08.2004 14:53:41, Анастасия2

Хорошо, не буду больше :-) 12.08.2004 14:57:42, Один муж

Вернуться в конференцию

Есть ли надежда ?

Загруженные изображения