Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Оформление отношений. "ОФИЦИОЗ"?

Многие молодые люди считают вообще не нужным проводить свадьбу и ставить штамп в паспорт. Просто жить вместе и ни в чём себя не обязывать. Что это по-вашему? Боязнь перед ответственностью и скованностью действий или действительно доверие, любовь и свобода??!!

10.08.2004 02:04:51, Anna_+

234 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я считаю, что роспись — это индикатор серьезности намерений обоих. Собственно на отношениях она не отразится (часто слышишь: "Любим друг друга, чего еще надо?"). Но, если Вы действительно хотите быть семьей, любите друг друга, то что мешает? Или это своеобразная задняя калитка, на всякий случай, для отхода? Тогда делайте выводы. На мой взгляд это просто правильно не только перед государством, но и перед друг другом.

То, что надо "все обставить" (гостей позвать, одежда, путешествие), так для Вас что важнее Вы или традиции? Вы делаете это для себя или для окружающих? Никто и ничто не сможет Вас заставить сделать то или иное. Только Ваш собственный выбор. Если Вы уверены в своих убеждениях, тогда мнение других для Вас абсолютно не важно.

...
Лично мы были друг у друга первыми, первый раз поцеловались на свадьбе (не говоря уж о большем). Живем счастливо вместе уже 9 лет. 13.08.2004 11:49:00, DEN

Мне кажется, что женщину, официальный брак переводит в другой социальный статус.( Это ее несколько возвышает над другими жещинами, незамужними)
А мужчину, это наоборот понижает в статусе ( поэтому они так этого боятся) конечно, он же перестает быть свободным. А для них это важно.
И само отношение мужчин и женщин к этому полярно!
Спросите у пожилых женщин, все скажут надо выйти замуж.
Спросите пожилых мужчин - все скажут не женись! 12.08.2004 16:55:07, sonolga

ну допустим вы правы.
почему мы должны вам, женщинам уступать, а не вы нам?
если взглянуть на это как конфликт личностей имеющих разные цели?
ГБ имхо -лучший компромисс 12.08.2004 17:02:30, alexus

Ой, начиталась тут... И подумала. Вот собрались мы расписаться. И тут потянулось - надо купить что-то надеть (ну свадьба же типа). Надо как-то отметить (ведь свадьба же). Ой, нет, не надо всех собирать - я этого не переживу :)) Ну ладно, с парой друзей (друзья ведь, самые близкие). Ну, естественно, с родителями (ну как же без них!!). А ну да, на работе еще проставиться надо будет :)
И хорошо бы сразу в отпуск укатить :) Ну типа в свадебное путешествие.
Денег нет ? Ну ладно... Отпуск не дают ? Эх. Ну ладно, фиг с ним. Сходим в ресторан что ли. Лень так - рестораны эти, искать надо, столик заказать...
Короче, как потянется все это - становится таааак ЛЕНЬ идти и жениться :)
Вот останавливаю себя, чтобы не отменить свадьбу. Т.е. обычную роспись.
Но обидно ведь, что этот день у нас пройдет в обычном режиме.
Вот и колбасишься. Хочется в ЗАГС - надо ж сказку организовать. А как подумаешь про организуацию - на фиг, на фиг. И без ЗАГСА хорошо :))) 10.08.2004 14:53:13, Clipsa

После тех лет гражданки, имея трехлетнего ребенка, пошли и просто расписались.
Без нарядов без свидетелей без ресторана. В рестораны и так ходим. Ощущение было, что пошли на поводу у государства. 10.08.2004 22:00:14, Вика Сергиенко

Скажите, пожалуйста, "пошли и расписались" - кто был инициатором? Что послужило причиной, что так ВДРУГ? Мне лично очень интересно. Спасибо. 11.08.2004 12:52:13, Anna_+

Вы знаете,просто в тему:года 1,5-2 назад прочла опрос в инете среди живущих в гражданском браке мужчин и женщин "Замужем ли вы?и Женаты ли вы?" Результат-100% женщин сказали,что они замужем и 87% мужчин сказали,что они не женаты!Почему так?Может,мужчины просветят? 10.08.2004 14:00:38, масяня(29)

Ну вот у меня так. Я не верю, что могу прожить с одним и тем же человеком всю жизнь. Не ве-рю. Через неск. лет даже ангел надоест. Или я ему. А развод -тоска...проходили. Ну, вот сейчас я встречаюсь с одним человеком. Он женат. С женой они не виделись уже 4 года, по причине проживания жены за 3 тыс. км от мужа.В принципе, я могла бы устроить так, чтобы он развелся с женой и женился на мне. Но зачем?Ну вот жена с ним расписалась, а итог? Вот один прекрасный день он от меня так же уедет, получив работу в другом городе. И совершенно не важно будет, женаты мы или нет. Даже хуже, если женаты - тогда я вроде как должна ждать и хранить ему верность. Или разводиться- а это тоже муторно.А так...он свободен, я свободна, никто никому ничего не должен, а быть или не быть детям, решаю я сама - и ответственность тоже моя. 10.08.2004 13:57:43, хухра-мухра

Сладкое слово - свобода:) И больше ничего. С ней приятнее живется.. 10.08.2004 13:45:14, Ya+R

А у меня всегда возникает вопрос к тем, кто активно ратует за ГБ. Они спрашивают: "А зачем расписываться?" А у меня встречный вопрос: "А почему нет? Если Вы любите, если собираетесь жить долго и счастливо и тд." И на все возражения про свадьбу, деньги, морду в салат... Это выбор каждой пары, в какой форме все должно происходить. Во второй раз мы пошли и расписались даже без свидетелей. Потратились на две бутылки шампаского (с родителями) и несколько бутылок вина (с друзьями), вино пили на скрипичном концерте под открытым небом во дворах Капеллы. Красота необыкновенная :))
Так объясните, плиз, почему нет?10.08.2004 12:13:34, мама_Илюши
Ну вот в лом идти. Для меня куда-то в официальные места пойти - даже в ЖЭК это ну подвиг. Я с дитем в поликлинике-то бывают раз в 100 лет. А она под боком. 
Вначале думали денег подкопим (это когда по 20 лет было :))), а потом "пошли? пошли!" То есть просто тупо выбрать день, отпроситься с работы надо - а в лом :))) Хотя, все равно не поверите :)))))))))))))))))))))10.08.2004 13:42:45, Радистка Кэт (ex KateSh) 
Почему не поверю, поверю :)) Мне тоже влом, и официальные места ненавижу, и ни одной анкеты с первого раза не оформила, на меня кретинизм какой-то нападает. Ну и что? Ну Вы же ребенка зарегистрировали, наверное, или он у Вас без свидетельства о рождении живет. ТОже ведь посещение официального места, и времени требует.
И еще меня ломает одна вещь. Ну не хочу я думать над вопросом, замужем я или нет, и что в данном случае имеется в виду: формальный статус или реальный. И такой мелочевки много, так зачем себе жизнь усложнять, если это вопрос двух часов (час подать заявление и час раписаться)?
10.08.2004 14:09:59, мама_Илюши

Чтобы ребенка зарегистрировать пришлось напрягать маму- чтобы посидела с ней, потратить полдня на сидение в очереди и муж отпрашивался с работы. Офигительно здорово!!!!
Честно - мне по фигу, есть у меня штамп или нет. За все эти годы совместной жизни я еще ни разу не пожалела, что его у меня нет. А был бы - ну был бы...Формальность. Для меня это формальность. 
Я замужем - и муж говорит всегда что он женат, я еще ни одного придурка лично не видела ктобы мне сказал ой, сожители. Да и сказал бы - его какое дело?10.08.2004 14:22:11, Радистка Кэт (ex KateSh) 
А когда официальные анкеты заполняете, тоже пишите, что замужем? Просто интересно. 
10.08.2004 14:27:25, мама_Илюши

Пишу гражданский брак. Такая графа есть. И в роддоме так написали. Проблемы не вижу!!!!10.08.2004 17:26:29, Радистка Кэт (ex KateSh) 
Я пишу гражданский брак.
10.08.2004 14:29:25, Didas 

1. да потому что лень:) Потому что НЕ делать что-либо (в данном случае не расписываться:) проще, чем СДЕЛАТЬ что-либо (расписаться:) Обратное, когда проще сделать, чем не сделать, верно, когда для "сделать" есть хороший стимул:)
2. мне хочется, чтобы моя жизнь носила осмысленный характер:) Т.е. мне по определению не хочется предпринимать действия, смысла в которых я не вижу, ну, делать что-то только потому, что так делают "все". Я считаю, что это неправильно (по жизни:)
10.08.2004 12:25:20, - 

А Вы всегда совершаете только осмысленные поступки, полезные для развития души, ума и тела? :))
И все равно получается, что живя в ГБ и Вы, и Ваш ребенок в той или иной степени вынуждены обороняться. А зачем, если цена вопроса - два часа? Зачем думать, заполняя официальную анкету, замужем ты или нет? Или как пишут, всегда можно доказать, что велось совместное хозяйство и т.д., если можно быть просто женой. Честно говоря, мне всегда в таких ситуациях видится двойное дно. Не люблю я этого. Но это, разумеется, лично для себя. Все имеют право жить, как хотят. Тут просто интересно стало, почему же хотят. :)))
10.08.2004 14:24:30, мама_Илюши

Ну не любите и не живите...ваш выбор другой. Только к другим с сосветами и анализом не лезьте вот и все....10.08.2004 17:27:21, Радистка Кэт (ex KateSh) 

 


 


 
А зачем так нервничать? Я сто раз написала, что это мое личное мнение, я его никому не навязываю. Про "лезть с советами и мнениями" на этой конференции все только этим и занимаются :)) Кто-то задает вопрос или тему, а остальные "лезут с мнением и советами", разве нет? :)) Вы можете к каждому высказыванию приписать подобный ответ. А проще не читать, если чье-то мнение Вас не интересует. И процитируйте мне хоть один совет из всех моих топиков, пожалуйста :)) Може, я че проглядела?
10.08.2004 17:43:26, мама_Илюши

Просто идет такое планомерное убеждение в том, что ГБ это плохо, что это ужас. Есть позиция любопытства, а есть убеждение - чем, как мне кажется Вы занимаетесь. Я негатив просто вижу. Хотя до обсуждения в конфе вообще на эту тему не заморачивалась.10.08.2004 20:45:14, Радистка Кэт (ex KateSh) 
а осмысленные не значит полезные, ваще-то:))

Ни разу за 2 года гражданского брака ни с кем и не против кого не оборонялась:) 

Я понимаю, когда люди расписываются, когда им этого хочется - ну хочется вот, приятно:) Кому-то приятно на лимузине покататься, кому-то праздник поиметь, кому-то еще хочется по какой-то иррациональной причине. Мне вот по иррациональной причине хотелось носить фамилию своегу мужа. Ну приятно было:))

Мне понятно, когда люди расписываются потому, что без этой формальности не удается преодолеть какие-то бытовые проблемы.

И мне очень понятно, когда люди живут, не расписываясь:) Потому что им этого а) не хочется б) не напрягает в быту.

Мне непонятно, когда начинают доказывать, что этот штамп что-то значит, что он "нужен" в смысле отношений, т.е. что его появление что-то новое в отношениях спровоцирует... Новое в отношениях спровоцирует решение, которое принимают мужчина/женщина - что вот с этой конкретной/ым женщиной/мужчиной я хочу быть всегда. А последующие штампы и праздники - это так уже, бирюльки. Доп. стимулы, я бы сказала, для выполнения своих обещаний:))) Из соображений, что если я пообещаю что-то кому-то прилюдно, то такое обещание сложней нарушить, чем если я это пообещаю приватно. Хотя, по-моему, абсолютно все равно - что в первом, что во втором случае - дело совести обещающего. Если она есть, то она есть, если ее нет - то ее нет. А для кого-то и вообще, бОльшим стимулом могут являться обещания именно приватно даваемые...

И поэтому мне не понятно, зачем что-то друг другу (в смысле здесь, в конфе:) доказывать. Вам удобно жить в официальном браке - вы живете в официальном. Кому-то удобно жить в гражданском - живут в гражданском. Вы видите очевичные выгоды печати, идете, ставите печать, люди не видят, не сталкивались, соответственно, печать не ставят. Столкнутся - поставят. Не столкнутся - будут жить и дальше долго и счастливо:) В чем ваще проблема????:))))) 
10.08.2004 14:46:34, - 

Два года - это такая ерунда:)))))) что не может свидетельствовать ни в пользу ни во вред ГБ:))
У меня все проблемы проявились на 10 году, когда ГБ уже года 2 был официальным браком, когда был уже ребенок рожден и вдруг я попала в ситуацию, что если бы я не была официальной женой со штампом, то меня бы оставили голодной с ребенком просто на волне импульса ссоры. Вот так. Т.е. мне пришлось НАПОМНИТЬ мужу, что я не девка его, а ЖЕНА с его официальным РЕБЕНКОМ.
И при этом, как выражается моя подруга, "наши с тобой мужья еще очень и очень приличные и интеллигентные люди, и не подлецы".
Вот так-то.
Не надо мне сейчас говорить, что дескать, раз он такой, то он и всегда такой: и в ГБ и в ОБ. Мне тогда была важна однако очень конкретная вещь: как не остаться вот сейчас, ночью, в подъезде с чемоданом и ребенком на руках. Все прошлое и воспитание моим мужем в тот момент и только на момент (но на какой момент!!!) было забыто. И в чувства его привел только один рычаг, остававшийся у меня - Я ТВОЯ ЖЕНА.
Такая вот информация к размышлению.11.08.2004 20:51:18, масяня+Настя 
Да нет проблем :)) И я так считаю. Просто не в первый раз сталкиваюсь с дебатами на эту тему, и любопытно стало узнать мнение умных людей, имеющих другую точку зрения. ПРичем когда они не помидорами кидаются, а спокойно общаются, за что Вам огромное спасибо :))
10.08.2004 15:16:07, мама_Илюши

да?! /удивленно/ пожалуйста:)))))))))))))))
а я наоборот переживала, что ..кхе-кхе.. резковато написала:)
про умных людей - эт вы загнули:))))) /себя имею в виду, ессно:)))))/
10.08.2004 15:32:52, - 

Да нет, не резко :)) Там вот ниже - да-а!
С переходом на личности, и все по полной программе :))
Меня-то что в ГБ смущает. Я не раз и не два, видела, что крайне редко бывает так, что ОБОИХ статус ГБ абсолютно устраивает. Ну вот честно, как правило, кого-то из двоих это не то чтобы травмирует (тогда бы разошлись), но царапает. А второй вот всеми теми словами, которые Вы приводили, и многими еще доказывает свою точку зрения. А мне не понятно зачем. Ну, если тебе человек дорог, и ты не хочешь сохранять иллюзию свободы, то зачем обижать человека, который вроде тебе дорог?
10.08.2004 15:41:56, мама_Илюши

эээ... это я там ниже на чью-то личность перешла?... блин, пойду искать.. вроде не хотела...

Не, про разногласия по поводу ГБ вунтри пары я совсем ничего сказать не могу. Тут один кто-то уступить должен, наверное, я не знаю:)
Тут смотря чем человек аргументирует свое нежелание ставить штамп... Потому что в принципе может быть такой фортель сознания (или подсознания, или еще чего?:), что человек чувствует, что к выполнению обещания, которое он дал приватно, он будет ответственней относиться, чем к выполнению обещания, данному прилюдно:) Потому что во-втором случае, в сознании/подсознании этого человека ответственность может распределиться на всех, кто при этом обещании присутствовал:) А она распределяться не должна:)))

Кстати, именно поэтому я думаю и есть потребность у людей, собирать большие свадьбы - стремно только на себя ответственность за событие брать:))
10.08.2004 15:57:55, - 

Про личные выпады - это я совсем не ВАс имела в виду :))
10.08.2004 16:21:55, мама_Илюши

А зачем прилюдно? Мы вот со вторым мужем вдвоем ходили, т.е. втроем с моим сыном. Ему 8 лет. Прикольно так было. Ребенок больше нас переживал, очень был сурьезен, еще с того момента, как наряд себе выбирал, переживал, что выглядит "очень обычно", требовал галстук-бабачку (это к шелковой рубашке-то и слаксам :)) Потом долго сетовал бабушке, что на мне не было свадебного платья :)) И вздыхал, глядя на невест на Неве: "ГОворил я Маше, купи платье. А она!!" Это про меня :))
Ну разве оно того не стоит?
10.08.2004 16:20:57, мама_Илюши

Конечно, стоит! Для вас:))))))))))))) А для кого-то - нет:) Я хоть убей не могу найти в своей душе не малейшего желания в организации свадьбы. Мне претит фата, длинное платье, и уже тем более белый лимузин. Но знаю многих людей, которые говорят об этом, закатив от восторга глаза:) Соответственно, я могу принять, что вот есть в жизни такое явление - любовь к проведению свадеб, но понять в смысле прочувствовать это явление не могу.
Точно так же и в обратную сторону. Хошь не хошь, но надо признать, что существуют люди, которым могут не испытывать никаких эмоций по поводу того, что приятно вам:) У нас тоже было не прилюдно - но эмоций по поводу проставления штампа не было никаких. Хотя эмоции, сходные вашим, - были. Но раньше:) До.
Если я ничего не путаю, то есть какая-то такая теория, что человеку для того, чтоб испытать какие-то сильные эмоции нужна выделенная точка. Ну вот смотрите вы на любимого человека, на его лицо, потом цепляетесь взглядом за какую-нибудь бородавку на правой щеке - и все, прорвало, откуда-то вдруг такая нежность накатывает. Мне кажется, что вот свадебные процедуры - поход в ЗАГС "прилюдный" или нет, свадебная церемония - это тоже своего рода "выделенная точка", которую люди себе создают. Одним нужна одна, другим  - другая. Это я к тому. что если мы будем оправдывать свадьбу/роспись с эмоциональной точки зрения "ну ведь классно же". Для мужчины, возможно, такой выделенной точкой, может быть, наоборот, признание женщины, что просто хочет быть с ним, независимо от того, проштампуют они отношения или нет:) Ну или еще чего - не знаю, это я так, теоретизирую:))

Что касается "прилюдно" - не прилюдно. Прилюдность обеспечивается самим фактом похода в ЗАГС. Даже если там нет никого кроме мужа\жены и загсовской тетьки:) Все равно - сам поход туда - это уже обобществление отношений... ну не знаю, как точнее выразить:) Вот вы пишите там заявление, вы же не друг к другу обращаетесь, а не помню к кому (на бумажке), но по идее к некоему уполномоченному от мира людей, в котором вы живете (во, загнула-то!:))))))). Потому что друг к другу-то чего заявления писать - и так уж все решено:) 
И, кстати, здесь же возможно, что эта роспись может восприниматься как покушение на некоторое личное пространство. Знаете, я вот хотела фамилию мужа взять - ну приятно было. Взяла:) И давай мне народ говорить "да зачем, да девичья была красивее" (как будто в красоте дело!:)) И честно говоря, не очень приятно было, что кто-то допускает мне говорить чтото, касающееся моей _личной_ жизни. Если б можно было поменять фамилию так, чтоб никто об этом не знал%)))))))))))))), то я б поменяла:))))) И замуж бы (официально) тоже не вышла б никогда:) Зачем? Это мое дело - и все:)
10.08.2004 16:48:44, - 

доверие любовь и свобода могут присутствовать как в официальном браке, так и нет. Я считаю, что дети должны рождаться в официальном браке, сейчас, конечно, на все смотрят либеральнее, но дети есть дети и им важно, чтобы "все как у людей", даже на собственном ребенке убедилась уже, все-равно в головах сидит, что сначала свадьба - потом ребенок и я не считаю, что это плохо. И еще я слишком много встречала мужчин, живущих гражданским браком, которые не считают женами тех, с кем живут, они даже среди друзей их женами не называют, даже если те им детей рожают и пр.. хотя - вольному воля :) 10.08.2004 12:01:22, Елена Д.

Да 300 причин может быть :-))
От "А нафига" до, например, наличия зарегистрированного брака у одного из супругов :-)) 10.08.2004 11:50:00, Аксандра

У меня знакомые жили 12 лет гражданским браком,двое детей у них.И через эти 12 лет им пришлось расписаться,но не потому что они хотели свадьбу.Решили они прикупит квартиру побольше,а свою продать,а для этого надо кредит брать.Кредиты дают семьям официальным(это в Таллине),точнее нужна зарплата мужа и жены.Вот они и побежали в ЗАГС.А так жили себе, не горевали)).Но сама я против гражданских браков.Слишком в них наплевательское отношения у мужчин(у большинства).Я даже и не стала бы жить вместе без официального штампа.Живем с мужем уже 5 лет,свадьба была хорошая,есть что вспомнить ,посмотреть.И я спокойна за будущее ребенка.Да и меньше всех проблем бумажных когда все официально.Ведь куда ни сунься,везде нужно свидетельство о браке. 10.08.2004 11:46:40, Irena(Alan)

А нам вот за 10 лет ни разу это свидетельство не понадобилоась....Может я в другой стране живу?? и муж у меня чудный (тьфу-тьфу)....., и за будущее я спокойна без штампа... 10.08.2004 11:58:12, Радистка Кэт (ex KateSh)

Ну у вас законы другие немного.У нас самый ближний родственник по закону-это ЖЕНА,не мама,папа,барат,сестра,а именно ЖЕНА.Доверенность на езду на машине-жене проще оформить.Дотацию на детей проще получить.Кредиты,лизинги-все проще.Одному намного сложнее.А на счет чудности вашего мужа спорить не буду.Но я считаю,что ни в ком нельзя быть уверенным до конца,даже в самом себе))Ну мало ли что может случится,а так от гос-ва хоть какая то помощь(ТТТ) 10.08.2004 12:04:32, Irena(Alan)

Мы с Вами в одной стране живём :), но ничего подобного я не замечала... В ГБ покупали недвижимости, родили дочь, брали кредиты - вдвоём, и никто не интересовался, женаты мы или нет. Я уж не говорю о том, что никакой доверенности на машину и оформлять не надо, можно в документы в АРК вписать любое имя. 10.08.2004 12:35:33, Lii

Lii, а все-таки расписались? Почему пришли к необходимости этого? 10.08.2004 13:03:27, Leeni

Просто хотели себе сделать лишний праздник в году :) Это была единственная причина... просто расписались без всяких отмечаний, мы уже на тот момент жили 6 лет вместе :) 10.08.2004 13:15:04, Lii

Я не сомневалась, что у вас это именно так и произошло. Это, на мой взгляд, самая достойная причина бракосочетания:) Ни кредиты, ни дети, ни имущество и даже не будущий развод.. Lii, вы мне очень симпатичны! :) 10.08.2004 13:18:27, Leeni

Но к сожалению,и дети ,и имущество ,и все остальное неотъемлимая часть семьи.А если каждый сам по себе,то какая же это семья?)) 10.08.2004 13:48:07, Irena(Alan)

Знаете, может оттого, что я сегодня на такой волне отрицания брака..Т.к. мой брак оказался бракованным.. Не знаю, на какой волне я окажусь завтра..
Но самое главное между мужчиной и женщиной - это их чувства и отношения. Как влияет брак на это - ?
Люди придумали законы, религию, брак..для упорядочения хаоса. Но люди остаются людьми. Они сегодня довольствуются тем, что имеют, завтра разочаровываются, они живут и меняются и порой не одновременно с партнером, а порой в разные стороны.. Ничего в жизни не остается неизменным. А в браке появляются взаимные претензии, ожидания..
Поэтому я знаю, что ни в чем не могу уверена и не могу требовать от партнера.. Брак не может дать уверенности. Гражданский брак тоже. Поэтому надо быть вместе пока хорошо. Штамп в паспорте не даст разрешения на "хорошо на всю жизнь". Поспорьте со мной! :) 10.08.2004 14:12:38, Leeni

Согласна,я тоже писала уже,что ни в ком нельзя быть уверенным,даже в себе.И вместе надо быть не "пока хорошо",а всегда.У нас сейчас тоже с мужем кризис можно сказать,спорим много ,ругаемся)) Но мы вместе и если что-то где-то плохо(на работе,с родственниками),то мы знаем,что найдем поддержку в семье.За 5 лет мы довольно много пережили,и связывает нас уже наверно не любовь,а что-то другое.Но жила бы я если в ГБ и ссорясь также как мы,я бы уже давно ушла от него))),просто потому что он не муж мне))) 10.08.2004 15:50:12, Irena(Alan)

Так "сам по себе" можно быть и со штампом.. это внутреннее состояние :) 10.08.2004 13:53:08, Lii

Ну не знаю,конечно все от людей зависит.Но для меня штамп-это уже не "сам по себе",это уже вместе.Это уже забота о муже,иногда помощь его родственникам.У меня штамп меняет мироощущение. 10.08.2004 15:43:13, Irena(Alan)

Взаимно :) может аськами обменяемся, если есть? моя 37566069 :) 10.08.2004 13:22:08, Lii

Вот нетути аськи у меня пока..но в планах в планах.. Постараюсь в ближайшие дни. Сообчу! :) 10.08.2004 13:35:55, Leeni

Жду-с.. а то безобразие, понимаешь.. аськи нет :) ставь однако! :) 10.08.2004 13:54:29, Lii

Вы брали кредит наверно не семейный,а это другое.Для семей с маленьким ребенком совсем другие льготы.Хотя за деньги сейчас можно любой кредит получить ,только плати)))Это сейчас можно вписать любое имя в АРК,а раньше нельзя было.Ну и продать что-то (машину ,квартиру) без меня муж не сможет,согласие и присутствие на сделке нужно. 10.08.2004 13:01:37, Irena(Alan)

Нам и семейный предлагали взять, это не зависит от печати в паспорте :) А мне бы кстати было куда проще, чтоб муж продавал что-то без моего присутствия :))) чтоб мне время не тратить :))) 10.08.2004 13:11:15, Lii

Главное чтоб вас о продаже известил))))) 10.08.2004 13:45:21, Irena(Alan)

мы тоже часто оказывались в ситуациях, когда законными супругами быть было выгоднее и проще:
- семейное общежитие на время аспирантуры позволило нам не тратить деньги на съем квартиры
- в отпуск мы ездили семь лет подряд к родителям туда, куда бы без штампа в паспорте разрешения на въезд просто не дали, а муж считает это место раем на земле
- старшую мы рожали вместе с мужем и без штампа его в роддом тоже не пустили бы 10.08.2004 12:18:13, Мартисия

Мы вместе с моим мужем уже больше пяти лет, из них 2 года живем вместе, в сентябре ждем ребенка, но..расписываться не собираемся!Нежелание идти в ЗАГС исходит от меня, а муж просто не против!Отношения у нас просто прекрасные - дай бог каждому, любим друг друга до безумия и жить друг без друга не можем!А ожидание ребенка...муж на седьмом небе от счастья, буквально носит меня (вернее уже нас)на руках!
А почему я не хочу идти в ЗАГС?Просто не вижу в этом смысла!Я не понимаю,что может изменить печать в паспорте, отношения от этого у нас не изменятся!Привязать мужа к себе печатью?Он и так ко мне привязан, а даже если и случится разлад в отношениях,свидетельство о браке семью не спасет!Слишком много знаю примеров...
Свекровь в недоумении, как же так!Почему вы не хотите жениться????
Я ей говорю - а зачем?Объясните?
-ну как...неужели ты не хочешь походить в белом платье?(!!!)
-я не люблю белый цвет!А еще я не ношу золото, у меня на него аллергия...
-а что же скажут люди!Что я скажу своим знакомым, когда родится ребенок?
ВОТ!!ВОт оно!Что же скажут люди!Да мне плевать что они скажут!Я живу для себя, а не для знакомых!Это моя жизнь!И мне абсолютно наплевать, кто, что там подумает!
Хотя конечно я понимаю, что рано или поздно,мы все равно пойдем в ЗАГС и распишемся, я даже знаю причину - через два года мы будем брать кредит на покупку новой квартиры, а молодым семьям делаются небольшие скидки, соответсвенно надо,чтоб отношения были официально оформлены....
Я не против брака..пусть люди женятся, устраивают пышные праздненства, это их личное дело!Моя свадьба будет другая - мы просто пойдем и распишемся, никаких спаиваний друзей и родственников!Возможно даже никто и не узнает о том, что мы поженились!Потому что мы сделаем это не для кого-то, а просто так будет надо для нас... 10.08.2004 10:21:08, Sonata (33)

Гм, до рождения ребенка я тоже так думала. Потом все оказалось несколько иначе. Одно могу сказать, если вы сейчас рожаете и тоячно знаете, что будете от мужа финансово независимы все то время, пока вам вздумается сидеть с ребенком, если у вас своя квартира, в которой вы живете, или есть место, куда вы уйдете, - то да, вы уже хоть как-тол защищены. Если нет, то стоит еще раз подумать, прежде чем отказываться от брака. 11.08.2004 21:09:14, масяня+Настя

Подписываюсь под каждым словом. унас все живут "штоб как у людев".
10.08.2004 11:35:03, Радистка Кэт (ex KateSh)

По большему счету желание натрахаться. Какое тут доверие??!! Любовь и свобода - да, но на время. Попользовался бабой - дай другому, хай замуж берет(полурогатый):)))10.08.2004 08:37:23, Ренат
Ой-ё! Это кто же Вас так обидел-то? Я Вас жалею :)))))) Трудно Вам :))))))))))10.08.2004 17:10:23, TanyaA 
Ренат, я Вам большооооооооооой секрет скажу. Потрахаться можно и без брака и в браке. Штамп на это дело не влияет. 10.08.2004 14:25:23, Радистка Кэт (ex KateSh) 
Молодому пацану лет в 19-20 по нескольку раз каждый день все-таки в браке проще. :-)))
10.08.2004 14:36:29, Один муж 

:))))))))
10.08.2004 14:30:30, Didas 

я согласна, мужчины этим пользуются. Но ведь и мне иногда хочется иметь и вбитый гвоздь, и починенный кран, и регулярный секс с определенным мужчиной. И что, каждый раз замуж?!!!10.08.2004 14:06:33, хухра-мухра 
Тогда надо называть вещи своими именами. Это как раз сожительством и называется
10.08.2004 14:13:07, Один муж 

вас иногда читать не очень-то приятно.10.08.2004 12:25:14, Gendir 
...ну вы и .....!!! Совсем уже оборзели, какие-то .....здесь! Надеюсь, что это мнение вы больше ни кому не скажете!
10.08.2004 12:25:08, - - -

Как же Вы с такими взглядами на жизнь живете????? Какой-то социализм..будто лет 80 уже. Бедная ваша жена.10.08.2004 11:44:11, Радистка Кэт (ex KateSh) 
Нормально живу. Жена тоже. Понятия такие исходят из личного опыта. Категоричный противник, чтобы моя дочь жила с кем - то вне брака. Вы уверен тоже. 
10.08.2004 12:27:25, Ренат

Мне все равно. Дочь сама решит. Это ее личное дело. Я вмешиваться ни буду никогда.
Мои родители все поняли, мужа родители тоже. Все взрослые люди (хотя когда начали жить вместе было извините, 19 лет всего мне и 20 мужу). Сняли квартиру и пошло-поехало. Зарабатывали сами ну и прочее. 10.08.2004 13:45:01, Радистка Кэт (ex KateSh) 
мне это еще конечно совсем неактуально, но я - за! Я дочь буду уговаривать хотя бы сначала пожить так.
10.08.2004 13:03:45, Best 

А вашей дочке-то скока лет уже?! Вот вырастет, найдет себе мужичка у которого на уме только "желание натрахаться", как вы выразились, любовь на время, и бросит! Попользовался бабой и выкинул! Что станет тогда с вашей любимой дочкой??! ...и с вами тоже!!??
10.08.2004 12:36:46, - - -

Постараюсь воспитать правильно. Ну а если сама дурой будет, то кто поможет. Я же и говорю, что это косяк. Человек порой сам для себя худший враг.
10.08.2004 12:53:17, Ренат

интересно, если дочь умной выйдет - это результат удачного воспитания, а если дурой © - значит сама такой оказалась?10.08.2004 13:01:50, Мартисия 
А что для вас есть правильное воспитание? 
Вы не читали здесь, сколько женщин жалуется на то, что муж единственный и вышли замуж в 18 лет и жизни не видели. Не боитесь ли вы, что дочь ваша припомнит вам за потерянные годы.
10.08.2004 13:01:40, Didas 

Правильное воспитание эта тема вообще неиссякаемая. Я не буду призывать свою дочь выходить замуж девственницей, тем более в таком возрасте. Пусть встречается, влюбляется, занимается любовью(грамотно конечно). Я же ей не враг. Но если желает выйти замуж, то пусть выходит по настоящему.  
10.08.2004 13:40:17, Ренат

Мне всегда нравилось, когда люди говорили "если делать, то делать понастоящему!", при этот ни где точно не обозначая - а "понастоящему" это как именно? Думаю, если опросить тех участниц конфы, которые разводились или выходили замуж повторно, то окажется, что практически все, выходя замуж, свято верили в то, что "это на всегда". Однако ж... потом оказывалось.. что... Не туда смотрели, не так понимали, не на то обращали внимание, да и сами думали не совсем адекватным образом. Что же тогда такое - воспитать "должным образом" и как это "понастоящему"?10.08.2004 15:27:35, Леший 
Так ведь без риска и на горшок не сядешь.  
10.08.2004 15:42:16, Ренат

Странно. Мне почему-то кажется, что задача родителей передать детю жизненный опыт. Научить его - куда и на что нужно смотреть в первую очередь, и как это увиденное оценивать. Т.е. сформировать у ребенка вполне конкретный комплекс понятий "правильного" и "настоящего". Тогда да, согласен, остальное можно будет относить к категории неизбежного риска. Но если самого этого комплекса понятий не создавать, то это уже не риск. Это форменный садизм - отпускать неподготовленного ребенка в большую жизнь. 10.08.2004 16:23:56, Леший 
А если она не желает? Если она скажет, что сначала хочет пожить. Вы от нее отрекетесь что ли???
10.08.2004 13:41:58, Didas 

На дороге точно стоять не буду. Её же жизнь, но любовь моя к ней упадет сильно, не сомневаюсь. 
10.08.2004 13:54:10, Ренат

Не верю. Нельзя измерять любовь к ребенку, егоными поступками.
Каждый учиться на своих ошибках. А если она придет через пару-тройку лет и скажет: "Папа, ты был прав! Мне нужно было тебя послушать!" Вы ее сразу же полюбите опять или будете всю свою жизнь до самого конца ее упрекать в этом. 
И еще один вопрос: Почему вы жили гражданским браком? Только из-за того, что бы у вас всегда была пара чистых носков или на тот момент вы думали, что это любовь или что-то третье....?
10.08.2004 14:00:49, Didas 

Будет любить и уважать, этого не будет. Я же не много прошу, для её же счастья. Сожительствовал  из-за секса(не встречаться же каждый день из-за этого) рассказывая сказки, что когда-нибудь женюсь. Но во второй раз был + сильно влюблен(попалась роковая женщина - этим сказано все).
10.08.2004 14:44:09, Ренат

Ну а мы начали жить не только из-за секса, а захотели семью, потом решили что нашей семье нужен ребенок.
Ну откуда подросток может знать, что это же все для ее счастья? А?
Вы в молодсти не совершали глупых поступков?
А у вас есть дочь или вы мечтаете?
10.08.2004 14:47:48, Didas 

Для этого папа и должен помогать. И дочь есть и сын. Глупых поступков хватает. 
10.08.2004 15:08:38, Ренат

а нельзя любить дочь только за то, что она ваше дочь? обязательно за соответствие вашим представлениям?10.08.2004 13:59:08, Мартисия 
Моя любовь к дочке тоже складывается из 2 половинок.
1.Я ее люблю как свою дочь и никогда от нее не откажусь.
2.Я ее люблю как будущего единомышленника, мое продолжение в мыслях делах, хотя она может быть сколь угодно разной, но если она сделает гадость или будет строить свою жизнь по какой-нибудь сволочной схеме, для меня она останется дочерью, но дочерью чисто в физиологическом смысле. Любить буду, но принимать ее жизнь как еще одну возможную схему жизни нет. Может даже прекращу общение, как бы мне это больно не было. Правда таких поступков в принципе довольно мало мне приходит сейчас на ум.
10.08.2004 14:05:34, Один муж 

А вы не боитесь, что и ее любовь к вам будет складываться из половинок? 
То есть состаритесь, будете немощным лежать в постели и ходить под себя - и все: папа, ты не соответствуешь моим представлениям, я прекращаю с тобой общение. Не боитесь?10.08.2004 15:10:54, Кобра Гадюковна 
Не-а не боюсь, но рад не буду, так как и воспитываю чтобы такого не было.
10.08.2004 15:13:26, Один муж 

Ну прям идеальный папаша. А вот воспитывая такие ценности, не боитесь ли упустить что-нибудь?
10.08.2004 15:18:57, Didas 

Что конкретно?
10.08.2004 15:26:55, Один муж 

обычно дети впитывают в себя ни те нормы и модели поведения, которые им в голову вкладывают, а то, которые они видят в семье
что бы вы не внушали ребенку, если он будет видеть ваш двойной стандарт любви, то и сторицей вам от детей воздастся именно такой двойной стандарт отношения10.08.2004 15:32:50, Мартисия 
Это не двойной стандарт, где Вы его тут увидели? Просто она поймет, что в наших отношениях что-то необратимо изменится если она совершит подлость и сочтет свой поступок правильным.
10.08.2004 15:40:25, Один муж 

именно двойной стандарт и есть и вы сами его сформулировали - "Моя любовь к дочке тоже складывается из 2 половинок."10.08.2004 15:50:47, Мартисия 
Двойной стандарт - это когда к разным людям применяются разные требования. А не одной меркой. Хоть в словарь загляните.
10.08.2004 15:55:33, Один муж 

вы можете придираться к словами, но суть не изменится - дети будут к вам относится, так как вы сами к ним относитесь, а не так как вы пытались им внушить10.08.2004 16:03:22, Мартисия 
Дык я с Вами не спорю, банальные вещи говорите.
10.08.2004 16:05:07, Один муж 

Вот ужас-то...................:((( Сочувствую Вашей жене и дочери. И вам тоже. Такие взляды на жизнь, мама дорогая!10.08.2004 14:27:06, Радистка Кэт (ex KateSh) 
А что Вам не понравилось? :-)
10.08.2004 14:31:34, Один муж 

Все....От начала до конца.10.08.2004 17:29:39, Радистка Кэт (ex KateSh) 
Как я вас поняла, вы изначально выстроили схему, какой должна быть ваша дочь, что бы вы ее любили. Что бы папа радовался ее приезду и каждому звонку, она должна обязательно выйти замуж и только замуж, обязательно со свадьбой, что бы было чего показать внукам и праздник еще один был.
Для меня это смешно. Вы не боитесь, что дочь может заявить что не будет делать так как хочет папа? 

10.08.2004 14:12:50, Didas 

Я ничего не боюсь. Будет как будет, я просто буду жить как считаю правильным.
10.08.2004 14:17:59, Один муж 

А мой отец в возрасте 63 лет за гражданский брак обеими руками и мне того же пожелал, когда мы решилилсь жить вместе.
10.08.2004 12:31:09, Didas 

Очень интересное мнение. Я живу в гражданском браке уже 5 лет, нашему ребенку 1,1 года. У нас общие владения. Я стираю и готовлю мужу, а он прибивает гвозди, при этом у нас общая постель. У нас друг перед другом обязанности и уважение друг к другу. Или это тоже желание натрахаться???
10.08.2004 08:45:12, Didas 

У вас видно так хорошо было, что ему понравилось. Но все равно я сторонник браков, освященных официальными узами. Идти так до конца. Одна только кассета, отснятая профессиональным оператором на свадьбе чего стоит.   
10.08.2004 08:57:07, Ренат

Стоит она 500 рублей. А до конца идти - это до ЗАГСа и почему тогда это считается концом???
10.08.2004 08:59:05, Didas 

Ошиблась. Это в ЗАГСе - 500 рублей. А остальное подороже. Сорри.
10.08.2004 10:25:03, Didas 

че та дешево:))) мы когда планировали расписаться меньше 300 уев видеооператора найти не могли:))))10.08.2004 10:23:09, Дара 
Главная цена же в мероприятии, поздравлении друзей, крутого праздника в вашу честь, памяти для вас и ваших детей, возврат к счастливому моменту в вашей жизни и возможно воскрешению былых чувств спустя годы. Это же ваша история. Ради этих моментов и стоит жить. А без этого получается спуск с тормозами. Серо как то:(((  
10.08.2004 09:08:57, Ренат

Согласен. Гражданская жена для мужика как съемная квартира. Все хорошо, но улучшать особо не хочется, да и расставаться не жалко.
10.08.2004 09:51:33, Один муж 

Да и гражданского мужа можно считать временным жильем, до улучшения своих жилищных проблем. А я и не держу своего гражданского мужа, даже если бы были женаты и при условии, что я его безумно люблю. Насильно мил не будешь! Думаете вас удержит штамп - если вы вдруг захотите уйти?
10.08.2004 10:06:57, Didas 

Дело совсем не в штампе, а в готовности нести моральную и материальную ответственность за судьбу женщины и детей, подтвержденную штампом, а не голословную. Готовность идти до конца важна. А так Вы даже предполагать ничего не можете, сами знаете сколько стоят слова.
10.08.2004 10:16:03, Один муж 

"Готовность нести ответственность" подтвержденная штампом? Перед кем подтвержденная? И, если так, то почему тогда столько разводов? Что, сначала подтвердили, а потом решили - ну его? А если так, то какова тогда истинная цена штампа? В том числе в как средства подтверждения?10.08.2004 13:14:49, Леший 
Готовность, не подтвержденная делами, - пустой звук имхо.
10.08.2004 13:19:37, Один муж 

Так значит эта готовность таки подтверждается именно делами, а не штампом? Тогда какова в этом роль самого штампа? Если я готов "подтверждать делами", то я буду это подтверждать что без штампа, что с ним. А если не готов, то никакой штамп меня не остановит и не заставит.  Тогда к чему такая фетишизация самого этого штампа?10.08.2004 13:34:04, Леший 
да все проще на самом деле, официальные инстанций никто не отменял, регистрацию детей при рождении тоже. Не знаю какой опыт у кого, может, действительно, если жизнь без особых проблем, без больных детей, то все проще, но как только начинаешь сталкиваться с нашей бюрократической машиной, сразу становится ясно зачем человеку штамп в паспорте :) Ну вот, честно, ни разу мне этот штамп не помешал, а вот избежать многих некорректных вопросов и проволочек - помог. Я считаю, если такой институт брака существует в нашем государстве, то чего же кочевряжиться то? Тем более когда все замечательно? Ведь все говорят, что ничего не меняется от штампа, типа ни любовь, ни что, так почему бы не оформиться? А еще меня мучает вопрос зачем женятся на западе? Ну зачем? у них там такие свободы нравов какие нам и не снились, однако же женятся зачем-то..10.08.2004 14:29:39, Елена Д. 
Так ли уж страшен черт, как его малюют? Во всяком случае, я что-то не заметил, чтобы знакомые мне разведенные родители имели какие-либо чудовищно сложные проблемы из-за наличия матримониальной вакансии. 

Что же касается варианта - если и так все хорошо, если брак ничего не меняет, то почему бы не сделать "как все" - хочу отметить подробнее. Для меня довод - "делай как все" - никогда не являлся решающим аргументом. Равно как и "коль уж так заведено". Я могу понять, когда оба хотят воспользоваться удобным поводом устроить себе шикарный праздник. Подобных поводов учудить нечто грандиозное в жизни не много. Могу понять. Но это если хочется воспользоваться им именно для большого шоу. Но не более того. Мне лично, к примеру, и без того поводов для всяких больших праздников предостаточно. Жизнь достаточно богата яркими событиями. Потому делать свадьбу только чтобы одеть красивый костюм... не впечатляет. 

А вот делать свадьбу, чтобы подчеркнуть ее ритуальность... так и того смешнее. Чай не мальчик. Прекрасно понимаю, что ритуальность это дутая. Абсолютно ничего не означающая. Даже напряжная. (вспоминая свою свадьбу и последующие два дня, до того, как уехали в свадебное путешествие) Снова проходить все это? Бррррр! Ну его нафиг! 10.08.2004 14:48:14, Леший 
у каждого свой опыт :) мне пришлось общаться с собесом и пр., мне было удобнее что брак зарегистрирован (требовалось меньше бумажек), я думаю, что даже если бы до этого не были бы женаты, мы бы это дело сделали :) Да и свадьба у нас была веселая, были в основном друзья, с удовольствием вспоминаем это событие.. каждый делает свою жизнь как ему удобнее, никто бы не заставил меня делать свадьбу пышную на 100 человек гостей с выкупами и прочей дребеденью :)11.08.2004 07:07:25, Елена Д. 
Штамп, как синяя нашлепка на паспорт - ничего не значит, а вот свадьба, получение статусов мужа-жены, ответственность хотя бы по закону - значит многое.
10.08.2004 13:56:27, Один муж 

Так - так - так... Значит вопрос в "получении статусов"? Любопытно. Получение от кого? Мне почему-то кажется, что все эти штампы/статусы - вопрос сугубо внешний и субъективный. Это нужно кому угодно, кроме тех, кто их "получает". В обществе, которое жестко регламентировано, да, согласен. Без статуса никуда. Ибо не человек определяет свое поведение, а его статус. Только мы сейчас живем, к счастью, в другое время и в другом обществе, где роль и место статуса стало многократно ниже.10.08.2004 14:09:19, Леший 
Леший, если бы у меня не было официального статуса, как его не понимай, 4 месяца назад я бы пухла с голоду непонятно в каком углу с годовалым ребенком на руках и без денег. Статус меня выручил:))) Так что от мужчины слышать критику статуса официального брака мне не удивительно, а скорее смешно. %))))))))11.08.2004 21:13:00, масяня+Настя 
Ну хорошо не а получении, а в приобретении статусов.
10.08.2004 14:12:17, Один муж 

C этого места подробнее,плиз. Что значит - приобретение? Кем? Мужем и женой? Так, на сколько я понимаю, этот статус они приобретают не тогда, когда в белом платье да на пьянку. Гораздо раньше. Когда оба решают дальше жить жизнь ВМЕСТЕ. Они ведь для себя решают, так? Стало быть, они этот статус получают друг перед другом и одруг от друга. Но ни как не от ЗАГСа или от других людей.10.08.2004 14:23:24, Леший 
Личные отношения людей имеют тенденцию временами переходить в психопатологию, когда разум и чувства полностью затмеваются. И тогда на смену им можно использовать тупое, плоское, но надежное: ЗАКОН.11.08.2004 21:15:08, масяня+Настя 
Нет, мужем и женой они становятся тогда, когда ЖЕНЯТСЯ.
10.08.2004 14:28:49, Один муж 

Получается, что личные взаимные отношения мужчины и женщины тут проходят десятым списком? Главное, чтобы они прошли ОБРЯД бракосочетания? Так? Ну, хорошо, прошли они обряд. Она его заставила или он ее заставил (почему и как именно - тут существует масса вариантов). Обряд позади. Они являются мужем и женой или нет, если между ними ничего притягательного нет? Давай все-же определимся, о чем именно мы говорим. О том, что понятие "муж"/"жена" носит ПРЕЖДЕ ВСЕГО эмоциональный характер, или ПРЕЖДЕ ВСЕГО статусный?10.08.2004 14:34:53, Леший 
Статусный прежде имхо.
10.08.2004 14:38:16, Один муж 

получается так, что семья, получившаяся в результате брака по расчету с ЗАГСом фатой, лимузином и рестораном, это настоящая Семья, а эти люди - настоящие Муж и Жена, 
а люди, которые 10 лет друг с другом прожили во взаимопонимании и любви, храня данные без свидетелей обеты верности, родили ребенка - это так... никто... тетя с дядей:)))))))
10 баллов!:))))))
10.08.2004 14:53:39, - 

Ну да, а что им мешает пойти пожениться то? :-)
10.08.2004 15:00:01, Один муж 

то же, что мешает вам пойти и сделать пирсинг на всем теле:)))) Я уверена, что найдутся люди, которые будут с пеной у рта доказывать, что без пирсинга в современном обществе выжить нельзя:))))


10.08.2004 15:07:25, - 

Я Вас в загс не гоню, просто сказал свое имхо.
10.08.2004 15:14:19, Один муж 

ээээ... мне туда и не надо:)) второй штамп для "пущей уверенности" у нас, к счастью, не ставят:))

Т.е. чтобы не промахнуться, ваше ИМХО состоит в том, что даже если люди прожили вместе 10 лет, родили ребенка, хранят друг другу верность и т.д., но отношения официально не зарегистрировали, то они не муж и жена и не семья? Правильно я вас поняла?
10.08.2004 15:27:40, - 

Если ребенка родили, все-таки семья, если нет, то нет. вот такое имхо.
10.08.2004 15:29:45, Один муж 

а если отношения зарегили, но ребенка не родили?
10.08.2004 15:34:57, - 

Тож семья.
10.08.2004 15:40:59, Один муж 

угу, понятно, спасибо что отвечали:)
10.08.2004 15:59:35, - 

Стало быть, не важно, что он за человек, не важно, на сколько с ним хорошо, не важно, как он относится к тебе, главное чтобы был соответствующий статус?10.08.2004 14:52:34, Леший 
Я за эмоциональный.
10.08.2004 14:36:52, Didas 

Я, собственно, тоже. Но ведь и другую точку зрения интересно понять.10.08.2004 14:39:05, Леший 
А ваши эмоции всеглда точны, верны и неизменны? Вы ручаетесь, что никогда не оставите свою половину без помощи, даже в самый яростный момент ссоры не скажете ей непоправимых слов? Какие есть у второй половины гарантии, что вы будете ей надеждой и опорой что бы ни случилось? Любовь говорите вы? Да бросьте. Разве любовь вечна? Порядочность? Но иногда самые порядочные сами освобождают себя от обяательств в пылу ссор, обид, ложных мнений.11.08.2004 21:18:22, масяня+Настя 
А ни кто и не говорит о штампе, как о нашлепке. Как раз речь идет об официальном статусе, подтвержденным законом.
10.08.2004 14:04:07, Didas 

Если человек нормальный, то материальную и моральную ответственность он нести будет до конца. Даже если бы мы были женаты и вдруг не дай бог чего - через суды я не собираюсь материальную ответственность выбивать. Хочет видеть ребенка счастливым - значит будет видеть, не хочет - скатертью дорога, я его сделаю счастливым. В том то и дело, что после слов я на 100% ни кому не доверяю. И всегда расчитываю на свои силы. Жизнь-то учит!!!
10.08.2004 10:22:28, Didas 

Да дело в том, что если мужик решил жениться, в большинстве значит, что вопрос ответственности он для себя решил. (Если его не принуждали конечно). А гражданским браком живут в основном те, кому просто по кайфу как все идет, но никакой ответственности они брать на себя не хотят. А что такое брак без ответственности? Детский сад вторая смена.
10.08.2004 10:26:48, Один муж 

Да я вам и говорю, что ответственность моя перед нашей гражданской семьей и моего гражданского мужа перед ни сколько не измениться, если мы распишемся. Вы были воспитаны на таком понятии: ухаживание - свадьба - семья - ребенок? Мы просто опустили слово свадьба и получилось ни чуть не хуже: ухаживание - семья - ребенок!
10.08.2004 10:34:46, Didas 

А Вы попробуйте, вдруг изменится? :-)
10.08.2004 10:40:26, Один муж 

А зачем, если и так все устраивает на "5 с плюсом"?
10.08.2004 10:41:42, Didas 

Вы не обижайтесь, но по-моему муж Вам слегка "промыл мозги". :-) Неужели Вам не хочется быть женой, а Вас страивает статус сожительницы?
10.08.2004 10:45:34, Один муж 

вы знаете, мы с мужем 2 года жили в качестве, как вы выражаетесь, "сожителей":)) потом расписалисть - просто в ЗАГСе, без пышных платьев и лимузинов на белом коне:) Отношения не изменились НИКАК.

Ваша теория верна, если мужчина и женщина воспринимают гражданский брак именно как тестирование друг друга - получится/не получится. Так бывает, но далеко не всегда.
Бывает, что люди начинают вместе жить, уже относясь друг к другу с самой высокой, на которую они способны, степенью отвественности. Вы свою ответственность друг перед другом подтверждаете штампом в паспорте, а мы свою ответственность друг перед другом подтверждаем просто самим фактом совместного проживания, самим согласием на совместную жизнь. В этой системе координат штамп ну абсолютно ничего не меняет! Как была недопустима для нас измена в "гражданском браке" - так недопустима и сейчас. И как раньше я понимала, что если возникнут какие-то проблемы во взамоотношениях, мы разойдемся, то так это понимаю и сейчас. И бюджет у нас был общий - как после, так и до. И вместе мы "всегда, пока смерть не разлучит нас" намеревались жить, как до, так и после. И в самой внутренней, невербализуемой, сути отношений тоже ничего не поменялось абсолютно. Поменялось по сути, когда мы стали вместе жить, т.е роман фактически перерос в семью. И последующий штамп уже ничего не поменял, потому что нельзя войти в одну и ту же реку дважды:) Я не вру, я между прочим, очень долго после росписи ждала, ну когда же отношения, значит, изменятся, ну когда же они, значит, станут какими-то другими:))) Да никогда - каковы были, таковы и есть:) (ттт, чтоб не сглазить:)
... Просто, видимо, мой муж, в отличие от некоторых;)) слишком отвественный человек, чтоб начинать совместную жизнь с женщиной, сомневаясь в том, что он хочет именно с этой женщиной прожить до гробовой доски:) А когда уже нет сомнений, то.. ну причем тут штампы - смешно просто:)
10.08.2004 11:19:30, - 

Таких людей как Ваш муж крайне мало, это скорее исключение чем правило.
10.08.2004 11:22:53, Один муж 

возможно:) Однако, те люди, которые отстаивают тут свои права на гражданский брак, скорее всего относятся к этому брак так, как мой муж, а не так как вы:)) Об чем спорите-то, коль предмет не определен?:)))

10.08.2004 11:30:43, - 

А мне кажется, что женщинам просто промывают мозги мужики, которым так просто вольготно жить. :-)))
10.08.2004 11:33:18, Один муж 

кхм... как-то вы совсем уж пренебрежительно к человеческому достоинтсву обоих полов:) 
И мужчины у вас получаются похотливые животные, у которых в "потрахаться" один интерес, и женщины какие-то овцы безмозглые, которым мужчины мозги промывают:) Как вы лодку назовете, так она и поплывет, как известно:)
Кстати, AleXXX, вроде бы несколько раз приводил тут пример про мужика, который женился на всех своих любовях, потом с ними разводился, и перед разводом оплачивал смену асфальта перед подъездом уже бывшей жены (если я не путаю ничего:)
Это я к тому, что если он думает "вот еще 2 года с ней поживу", то штампом эту безответственноть не прикроешь:) Или изменять будет:)
10.08.2004 11:47:41, - 

Где Вы увидели похотливых животных? Вот уж действительно кто что хочет, то и видит. :-) Вольготно жить - это не значит жить ради секса. Это значит иметь все плюсы семейной жизни и ничего за это не платить. Коммунизм блин. Не забывайте время работает против женщины, но на мужика. :-)))
10.08.2004 11:52:41, Один муж 

ну хорошо, не похотливое, но абсолютно безотвественное:))) Это я вас, видимо, с Ренатом в одну партию записала, который написал, что гражданский брак - это просто желание "натрахаться":))))
Про плюсы семейной жизни, которые надо оплачивать, не очень поняла... Т.е. мужчина получает от женщины какие-то плюсы, которые должен как-то оплачивать... эээ... а то, что они вместе живут... эээ.. это для женщины вааще никаких плюсов не создает?:) Она мазохистка?:) Короче, я запуталась:))

"Не забывайте время работает против женщины, но на мужика. :-)))" - Спасибо за столь тонкий и изысканный комплимент:))))))))))))))))))))))))
10.08.2004 12:13:19, - 

А разве это был комплимент? Просто констатация факта.

10.08.2004 12:31:25, Один муж 

:)) а у мужчин с возрастом потенция снижается:))
тоже констатация факта просто:)))))

С фактом-то, я, кстати, согласна, и отнюдь не забываю:) напоминать вот только зачем?:)))
10.08.2004 12:36:14, - 

А почему Вас это задевает? Меня вот факт снижения потенции не задевает абсолютно :-))
10.08.2004 12:39:54, Один муж 

потому что некоторые вещи можно оценить, только начав их терять:)

а может, просто потому, что настроение такое:)) ну вы ж не забывайте с кем говорите-то:) Сейчас одни эмоции, через 10 минут дядька на улице комплимент скажет - о-па, уже другие!:))))))))))))))))))))

да и ваще все это не так уж и серьезно -треп-стеб:)))
10.08.2004 12:46:42, - 

А может наоборот женщины промывают мужикам голову?
10.08.2004 11:36:35, Didas 

Мож и так. Просто женщине невыгодно это делать.
10.08.2004 11:41:59, Один муж 

Почему не выгодно?
10.08.2004 11:43:12, Didas 

Ну как раз мой муж и не против того, что бы узаконить отношения. Против я, даже не то что бы против, просто считаю это лишним между двумя любящими сердцами. Я и так ему жена, я его люблю, уважаю, варю суп и рожаю ему детей, так же как и он относится ко мне. А слово сожительница и сожитель пришло из 60-70 годов, когда это было очень плохо и на людей показывали пальцем и кочали головой. Время идет. Мне далеко и надолго, на тех, кто меня будет осуждать. Это моя жизнь. И нам так хорошо, так же как и вам в браке, где в паспорте печать от "__"______ числа .
10.08.2004 10:54:03, Didas 

Да я Вас не осуждаю, просто странно мне все это наблюдать. :-) Мужчины убеждают женщин в правильности законного брака. Женщины изо всех сил открещиваются аргументами типа "любовь превыше всяких заморочек". Удивительно :-))) 
А по-моему те, кто с пеной у рта защищает обычное сожительство просто не уверены в своих отношениях и боятся процедуры официального развода, если что.
Такое имхо.

10.08.2004 11:07:36, Один муж 

браки заключаются на небесах, как известно:)))) Так что назовите его хоть законным, хоть незаконным....:))))))
10.08.2004 11:21:29, - 

Да просто бывает когда одна сторона свято уверена в "штампе на небесах", а другая в это время думает "Вот еще года два с ней поживу пока не надоест, а потом можно и о семье подумать". Просто лично таких мужиков знаю.
10.08.2004 11:26:29, Один муж 

Скажи, какие у тебя знакомые, и я скажу, кто ты :)
10.08.2004 13:01:28, Clipsa 

Уж повертье мне, что я не боюсь ни каких процедур, больше всего боюсь потерять любимого человека. И если он мне поставит условие, хотя я против обязаловки и условий, то наверное ради него я одену это белое платье и поеду на лимузине в ЗАГС, но только ради сохранения внутрисемейного спокойствия. А в любви своей к моему мужчине я уверена. Она прошла огонь и воду и медные трубы за 15 лет. и это отнюдь не привязанность - а самая настоящая любовь.
10.08.2004 11:11:47, Didas 

А сколько Вы вместе? Просто интересно.
10.08.2004 11:13:23, Один муж 

А вы сколько женаты??? просто оочень интересно10.08.2004 11:27:00, КошМарочка 
4 года
10.08.2004 11:30:26, Один муж 

Всего??? Так чего вы людям мозги то морочите??? Почитаейте сколько лет люди живут в гражданских браках, и когда доживете до этого срока тогда и поговорим...

Я те же 4 года живу в гражданском браке, и расписываться пока не собираемся. Зачем?10.08.2004 11:53:05, КошМарочка 
Я тут свой имхо высказываю, пачиму нельзя слушай? :-)
10.08.2004 11:55:53, Один муж 

Знаем друг друга 15 лет. Из 15 - любовники - 10 лет. Из десяти лет - два раза пытались построить семью. Сейчас живем уже 5 лет. Просто молоды были и нужно было нагуляться.
10.08.2004 11:18:45, Didas 

А вы считаете, лучше пусть промоют мозги какие-то посторонние по поводу статуса ?
А кого бы вы слушали в этом случае - любимого человека или всех вокруг ?
10.08.2004 10:53:54, Clipsa 

Ну скажем памями для нас и наших детей мы и так отснимем и нафотографируем в обычной жизни, как и счастливых моментов, ради которых мы живем. И я не считаю, что наши отношения улучшаться или ухудшаться из-за штампа в паспорте, общей фамилии и пышной свадьбы.

10.08.2004 09:13:59, Didas 

Абсолютно согласна10.08.2004 10:22:18, Sonata (33) 
Скажите положа руку на сердце, вам не хотелось белого платья, обожания друзей и родственников, поездки в белом лимузине, церемонии с обменом кольцами, которой девушки придают большое значение? Чем вы хуже других? И так ли трудно устроить свадьбу? Те сэкономленные деньги не стоят того. ИМХО. 
10.08.2004 09:21:21, Ренат

вот можете не верить - но все вышеперечисленное не нужно ни в каком виде. Куча родных, эта дурь с катанием по Москве...БРРРРРРРРРРРРРРР
Праздник можно устроить и так, и без "жанитьбы". И платье купить и все далее по желанию.10.08.2004 11:40:25, Радистка Кэт (ex KateSh) 
Ренат, Вы удивитесь, но девушки - они разные бывают... Белого платья вкупе с лимузином мне не хотелось даже когда дело дошло до реальной свадьбы. Их и не было, разумеется...

10.08.2004 11:24:52, мышка на сервере 

Совсем не хотелось. Просто пошли, подали заявление, через месяц расписались даже без свидетелей. Не считаю нужныи устраивать цирк на последние, взятые в долг деньги. А уж если и закатывать свадьбу - то все должно быть с иголочки, по высшему разряду, т.е. такая роскошная показуха, своего рода представление, на которое смотреть приятно.
10.08.2004 10:14:19, Fly

Говорю от чистого сердца и правду: я не хочу белого платья и все вытекающие из этого последствия. Лимузин можно и так нанять покататься. И себя я ни чуть не считаю хуже других, да и надевание кольца для меня второстепенно. Главное что бы любимый был рядом.
10.08.2004 09:28:26, Didas 

Помните в "Золотом теленке", когда компания(Паниковский, Балаганов,Бендер) пила молоко и лежала наслаждаясь на сене, Остап сказал:-"Вот вы сейчас чувствуете себя счастливыми и думаете, что в вашей жизни будет ещё много молока и сена. А на самом деле ничего этого уже не будет. Это было последний раз. Наслаждайтесь этим". Лимузин можно нанять, но это во-первых вряд ли будет, да и не по теме это. Ну и само собой, каждому свое(кесареву кесарево):)))  
10.08.2004 09:51:46, Ренат

Будет что-то другое, которое Вы упускаете, "наслаждаясь на сене".
10.08.2004 13:27:50, мышка на сервере 

а почему не будет? мы с моим гражданским мужем катались на лимузине на его день рождения... замечательно провели время... собираемся еще на следующий год заказать:)10.08.2004 10:25:26, Дара 
Во мужик дает, это что, если не хочется свадьбы - то все, ненормально. Мне например глубоко фиолетово до платья, лимузина, обжираловки в ресторане и всего остального, что как правило является необходимым, но НЕДОСТАТОЧНЫМ для последующей долгой и счастливой жизни. Я против фиксирования отношений в принципе и согласилась расписаться только под прессингом мужа на тему того ,что случись с ним что пропадет имущество. Didas ПРАВА, ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ БЫЛО ЧУВСТВО И БЫЛИ ОТНОШЕНИЯ, а кольцо - для меня эт офикция, как и штамп. Если важно напиться, побуянить, отснять это все на кассету и потратить черт те сколько денег, просто спустить их - ну пусть кому это надо так и делает. На меня все эти кортежи на Ленгорах производят впечатление какой то мусульманской деревни.
10.08.2004 09:51:03, Читающий кролик

ЕСССС10.08.2004 11:41:09, Радистка Кэт (ex KateSh) 
Молодец!10.08.2004 10:23:35, Sonata (33) 
ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ БЫЛО ЧУВСТВО И БЫЛИ ОТНОШЕНИЯ-согласен. Но они без "ОФИЦИОЗА" как раз фикция. Пройдите все в разных качествах, тогда поймете.
10.08.2004 10:02:24, Ренат

какие-то две крайности рассматриваются, а я своей золотой серединой довольна напару с мужем
у нас была свадьба по обоюдному желанию оформить отношения официально и свадьба была такая, какой хотелось нам двоим, недовольная родня до сих пор впику нам это вспоминает, но мы ни разу не жалели, что не было у нас лимузинов, пьяных драк, песен под аккордион, тазик с салатами был, но лицом туда никто не падал, и укотили мы сразу к морю безо всякого второго дня свадьбы и кассета из дворца была - мы ее любим очень, оператор хороший душевный попался
вот вчера пересматривали с детьми - приятно, официозу нашему 10 лет стукнуло - для нас это праздник, правда уже семейный10.08.2004 10:23:29, Мартисия 
Пробывали, бывали. Вы мне лучше скажите, от того что у вас колечко на пальчике - вы сильнее любите жену?
10.08.2004 10:09:46, Didas 

Не поверите, в этом случае она мне родней.
10.08.2004 10:15:30, Ренат

вспомнилось:
"но ты мне ближе и роднее от того,
что моя, то есть твоя, татуировка
много лучше и красивше, чем его" (с) Высоцкий
:)))
10.08.2004 13:14:39, Best 

А я не снимая ношу кольцо подаренные мужем и что??? И это кольца не обручальное, и вручено оно мне не перед людьми а перед Богом - и это высшее что есть. И в Церковь для этого даже ходить не нужно... 
А если вдруг отношения закончаться так никакой штамп их не удержит, а отсутсвие необходимости еще и разводиться так это счастье (знаю я о чем говорю). И никакой штамп не удержит человека который уйти решился. И ребенок не удержит. И меня тоже это не удержит. Удерживает другое.
Ну а порядочность - типа попмощь потом и пр, вообще другого порядка вещи.

10.08.2004 10:43:28, КошМарочка 
Странное перключение в мозгах, правда ?
Колечко надели - и роднее стали :))

10.08.2004 10:29:39, Clipsa 

необорот, колечко - констатация факта, так же как ребенок родился и получают на него сведетельство о рождении, так же и с официальным браком10.08.2004 10:37:27, Мартисия 
А чем это родство проявляется?

10.08.2004 10:28:18, Didas 

В том что это Жена, для которой ничего не жалко. 
10.08.2004 10:41:25, Ренат

Бред какой-то. А мне для моего мужа гражданского ни чего не жалко, ровным счетом как и ему для меня. 
10.08.2004 10:43:36, Didas 

"Пройдите все в разных качествах" это что значит, чувства с официозом как свчязаны то, не пойму? Если вам надо напиться, забыться носом в салате и все за несколько штук баксов, да ради бога. Мне это не интересно, я лучше бы куда то сьездила на эти деньги. Правда не ездила поскольку беременная была, что стало еще одним рычагом давления: ребенку будет тяжело если родители не расписаны. Очень многие люди так живут не расписанными и вовсе не для того, чтобы потрахаться. А многие только женяться для того, чтобы в случае чего спермотоксикоза не было и носки были чистые всегда
10.08.2004 10:09:43, Читающий кролик

Не обижайтесь гражданский брак для меня сожительство. "Официоз" дает чувство правильности, законности, фундамента - это уже если хотите барьер к легкому расставанию, мене шило на мыло.
10.08.2004 10:22:30, Ренат

Вы наверное просчитываете несколько лет вперед. Что мол вдруг вам придется разводится и ни какой барьер уже не поможет, главное, что в "+" - это раздел имущества. Урвать себе кусочек или не отдать бывшей супруге с детьми. Да?
10.08.2004 10:37:48, Didas 

Обознатушки, я то как раз такой человек, от которого можно "урвать". Жена ко мне пришла так скажем, только с парой одеял.   
10.08.2004 10:50:46, Ренат

Ну вот видите вы и подтвердили что требовалось. Что на всякий случай, узаконив отношения, вы можете не боятся за свои вещички, которые были куплены до женитьбы, т.к. они имеют только одного собственника - ВАС. А жена, для которой ничего не жалко пришла с парой одеял, наверное которые вы и отдатиде, если она захочет уйти. 
10.08.2004 11:02:28, Didas 

Спешите выводы делать. Мы уже продали мои две квартиры и купили другие. Теперь она такая же собственница как и я.  
10.08.2004 11:53:53, Ренат

Ну  для чего было акцентировано внимание, что с вам можно взять ну а жена, жена чего, то что у нее есть - только благодяра мне????
10.08.2004 12:03:57, Didas 

А она с него и не сможет ничего взять. Такие типусы обычно женщин "голышом" после развода на мороз, зато с лимузином
10.08.2004 12:08:34, Читающий кролик

:)))))) и пачкой фотографий в кармане, что бы душу грели и было о чем вспомнить.:)))))))))))))
10.08.2004 12:09:44, Didas 

Ахх так. Тогда в вашем случае чего хорошего? Денежки спрятали по своим кармашкам, свободные вы мои:)))) ни праздников, все свое имущество ношу с собой(делить если что не надо, за развод платить не надо) Мышки серые:)))
10.08.2004 13:22:02, Ренат

А кто говорил о своих кармашках? Не надо волноваться. Бюджет общий, все в кучу, на чужое я не претендую, да и чужого у меня нет у нас все общее. Скорее всего мы как и вы цветные мышки:)))), только у нас печати нет в паспорте. И почему у нас отсутствуют праздники? Откуда токой логический вывод. Праздники есть, и очень много, наверное как и у вас. Я очень хочу видеть ваше лицо, если можно конечно?!
10.08.2004 13:35:21, Didas 

Я не волнуюсь. Главный и крутой праздник это свадьба, на который вы не хотите отстегнуть:)))Юридически вы посторонние люди, так же как и ваше имущество принадлежит только кому-то одному. Вы как Петька - Гюльчатай покажь личико. Разоблачаться неохота:(((
10.08.2004 14:20:17, Ренат

Да дело собственно не в деньгах. Мы очень любим гулять на свадьбах и дарить подарки, теже самые деньги. 
И все таки Петька повторяет: "Гульчатай, покаж личико!"
Мне интересны вы как собеседник, хочу вас видеть.
10.08.2004 14:28:51, Didas 

Не могу, увольте меня от этого. Там выше Радистка Кэт большоооой секрет открывала о сексе в браке, об опыте которого я поведал ранее в конфе(вот тебе и моралист):((( Останусь своего рода мистером Х для всех. Может мне еще чего поведать приспичит:)))
10.08.2004 15:27:34, Ренат

Может мне на мыло фотку скинешь? Буду благодарна.

10.08.2004 16:19:48, Didas 

Почему боитесь? 

10.08.2004 16:07:13, Didas 

Ой боюсь боюсь боюсь, ой боюсь боюсь боюсь:)))(Сирано де Бержерак). Мне так комфортнее.
11.08.2004 08:27:28, Ренат

Легких расстований не бывает, особенно у тех, кто какое-то время прожил вместе, вне зависимости от того, в официальном браке или нет.
10.08.2004 10:31:07, Didas 

Вы вдумайтесь, любой брак - сожительство, что значит совместное проживание, зачем жизнь свою засорять установками и рамками ,что правильно, что законно, тем более если уж на то пошло, если вы живете в гражданском браке и какое то количество людей могут подтвердить ,что вы вместе живете, ведете хозяйство и владеете имуществом, ваше "сожительство" имеет юр.силу. А каким образом вам могут помешать расстаться, взяли ,встали и ушли. Конечно если вы хотите пилить диван и бить свадебный сервиз ровно пополам, тогда конечно барьер. Несомненный барьер.
10.08.2004 10:29:35, Читающий кролик

Да просто несерьезно это все без регистрации, так игры на лужайке имхо. 
10.08.2004 10:34:42, Один муж 

Издеваетесь что ли???????????????? 10 лет игры на лужайке??? Извините, но я в гражданском браке дольше, чем Вы, правильный Вы наш, в официяльном. Разница в чем? 10.08.2004 13:47:20, Радистка Кэт (ex KateSh) 
В печати:))))))))))))))
В ответственности с печатью:))))))))))))
В упертости ..........
10.08.2004 13:48:53, Didas 

У меня ощущение, что джентельмен просто боится, что его "поматросят" и бросят, то есть если бы не это он бы и сам - никогда и низачто
10.08.2004 14:05:00, Читающий кролик

:-) Где Вы встречали подобных мужиков ? :-)))
10.08.2004 14:08:39, Один муж 

Представьте себе встречала, а меня например не один уговаривал выйти за него замуж, знаю случаи когда ребенка делали только для того, чтобы девушка замуж пошла, что вам так удивительно то. Вы что так уверены, что вас оставить не могут, что нет кого то, кто лучше вас
10.08.2004 14:18:24, Читающий кролик

Баба с возу, кобыле легче :-)
10.08.2004 14:26:40, Один муж 

Это уже самооборона.:)))))))
10.08.2004 14:32:43, Didas 

"Принимай без радости, отпускай без сожаления".
Радость в процессе жизни.
10.08.2004 14:39:28, Один муж 

тут полно история проходит, когда и регистрированный муж не относится к семье серьезно, а как к чему-то временному10.08.2004 10:49:51, Мартисия 
Такое часто бывает "по залету".
10.08.2004 11:10:22, Один муж 

среди моих знакомых много долгих счастливых залетных браков как впрочем есть  "серьезные" изначально и быстро развалившиеся
не может имхо  в таком вопросе какой-то один критерий быть определяющим10.08.2004 11:19:52, Мартисия 
Ни фига себе игры. Нам же не 18 лет, когда в голове трахи одни. Поигрались. Ребенка родили, телевизор купили - игрушки для души и на лужайке. Не смешите меня. 
10.08.2004 10:40:43, Didas 

мой, муж, кстати, тоже сказал, что когда мы поженились он почувствовал ко мне более сильные чувства, что вот, теперь уж точно, родное, мое :) Ну вот так оказывается многие мужики устроены, а на словах то тоже, давай так поживем, и так хорошо и так женой считаю и пр.. Психология, блин. В моей голове процессы были почти аналогичные.. хотя понятно, что если решим расстаться, то штамп не удержит.10.08.2004 11:37:42, Елена Д. 
Отлично:)))))))))))
10.08.2004 10:13:41, Didas 

Ну да, знаю я таких, кольцо оденут, проставяться, а по субботам от жены "отдыхают", чтобы сено не последним было
10.08.2004 10:10:57, Читающий кролик

Или через месяц бегут и разводяться.
10.08.2004 10:15:23, Didas 

А это уже вторая часть марлезонского балета:)))
10.08.2004 10:26:50, Ренат

Мне как то стыдно за этих людей, которые пригласив кучу народу, прожрав немеряно денег, наняв лимузины, цветами засыпав все вокруг, потом говорят, что ошибались(обычно мужчины). Мы пошли тоже, подали это заявление, расписались через месяц, сходили в ресторан и забыли об этом. Для меня муж слава богу пока не МУЖ, в том смысле как дамоклов меч с печатью, я на него смотрю как на мужчину с которым на настоящий момент мне лучше, чем с кем бы то ни было. Пойму, что он не самый лучший - уйду, а есть штамп, нет его, какая разница. Это не преграда и не крыша.
10.08.2004 10:22:38, Читающий кролик

Показано 232 комментария из 234

Вернуться в конференцию

Оформление отношений. "ОФИЦИОЗ"?

Загруженные изображения