Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж любит (?) другую

Скажите свое мнение, ни с кем из друзей и родственников делиться не хочу... Неловко как-то...
Ситуация следующая: браку 9 лет, есть ребенок 2 лет.. В последнее время с мужем трения по поводу и без (теща не так посмотрела, я не то сказала, брюки гладить отказалась, кофе не сделала и т.п.). Сразу скажу - многие претензии - обоснованы, НО - всегда есть что-то, что дополняет ситуацию, делая ее неоднозначной. Например: брюки действительно отказалась гладить, т.к. просил вечером - вечером устаю сильно, спать хочется... Говорю, поглажу завтра... Скандал... Я сейчас еще и на новую работу вышла - проблемно (неуверенно себя чувствуешь), плюс ребенок все внимание забирает... И стала я больше мать, а потом уж жена да любовница (своему мужу ес-сно)... Знала ведь, что нужно перестраивать себя - больше времени мужу уделять, да думала, что время еще есть - вот этим летом ребенка на дачу отправила на рабочи дни, сами только по выходным туда ездим... Да вот оказалось, что конфликты без ребенка стали просто постоянными... А потом муж признался - ему не хочется возращаться домой, туда где я... Он хочет в другое место - к другой женщине... Говорит, что не разобрался в своих чувствах, но вроде любит ее... И не знает, что чувствует ко мне - то ли любит, то ли привычка... Вроде бы потом поговорил с мужем - он сказал, что все будет у нас хорошо, все наладиться, НО я не могу уже... Я знаю, что эта дама, которая ему нравится - с его работы, я каждую минуту думаю о том, что он не на месте -он пошел к ней, он задержался - он с ней... Я схожжу с ума.. Я люблю его очень. Я боюсь его потерять. Мне так больно. Я не знаю, что мне делать, как себя вести ...........

02.08.2004 15:51:02, Белла

143 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

НИКОГДА НЕ ПОКАЗЫВАЙ МУЖЧИНЕ СВОЮ СЛАБОСТЬ!!!Найди в себе силы изображать независимость:задерживаешься на работе,дорогой,ну хорошо! Попробуй не звонить ему сама и не показывай ревность и т.д. Все это очень действует ему на нервы,а значит он начнет сомневаться в своей силе и сам будет пытаться все исправить. 02.08.2004 23:22:25, арина

А я так и делала.... Только расценено было как то, что мне он безразличен... Так что всему нужны разумные пределы... И в том, чтобы звонить и интересоваться и в том, чтобы НЕ звонить и НЕ интересоваться.... 03.08.2004 08:51:20, Белла

Какая ерунда! Это я насчет "никогда". Конечно, иногда применимо и полезно. Но уж никак не "никогда не показывай мужчине..." 02.08.2004 23:34:07, ЕК настоящая

Данному мужчине нельзя показывать. Ибо это не тот мужчина, к которому можно безнаказанно подставить спину.
02.08.2004 23:54:22, Artemis

Можно, поверьте мне, можно ему и спину показать и наоборот -когти выпустить... Просто сейчас мы оба не такие, какими были всегда друг для друга... И я пытаюсь все исправить... Вижу, что и он пытается, просто мне кажется, что ему сложнее... 03.08.2004 08:53:41, Белла

Да бросьте вы - ему даже брюки нельзя не погладить. Истерику устроит.
03.08.2004 11:50:31, Artemis

Ну и я могу из-за брошенных у дивана носок вспылить ... 03.08.2004 12:06:57, Талия

Да, я понимаю, все могут срываться по разным поводам, просто я хочу сказать, что нет чисто черного и чисто белого цветов... Даже в природе.. 03.08.2004 12:09:06, Белла

Вот именно - по разным поводам.
Для того, чтобы сорваться по данному поводу человек должен считать:
1. что гладить ему брюки - святая обязаность его жены потому что он с яйцами
2. что жена - робот и не может устать
3. что можно изъяснятьсмя с ней в тоне крика
03.08.2004 12:38:51, Artemis

Не дергаться по мере возможностей. От разборок в таких ситуациях только хуже становится. Оставьте его в покое, пусть сам разберется в себе. А вы пока займитесь собой - это всегда полезно. Вспомните, что и до брака жили, и наверняка неплохо. 02.08.2004 20:50:43, Ya+R

В общем-то ситуация классическая, в учебники наверное, можно вставлять. В качестве примеров, о том, как НЕ НАДО себя вести. К сожалению, маловато информации.

Внизу правильно уже говорили:

а) любовь это работа
б) мужа надо любить (а стало быть, и работать) ДО ТОГО, как он решил из семьи сваливать, а не потом устраивать плач Ярославны - типа любли, типа с ума схожу, типа потерять боюсь.

И хорошо бы, чтобы лейтмотивом поведения в браке (ессно, каждого из супругов) было "а что я сейчас могу сделать для того, чтобы нашему браку было лучше".

Когда это естественно для обоих супругов, получается счастливая семья. Если есть у одного - что ж, частенько самоотдачи одного хватает, чтобы семья держалась. Кто-то готов к такому поведению, кто-то нет. А когда ни у кого не возникает желания поддерживать брак - он немедленно распадается...

02.08.2004 19:32:59, AleXXX

Может быть и классическая.. И информации о всем - действительно мало... У меня есть хороший знакомый, когда яему рассказывала про проблемы взаимоотношений в семье, он НИКОГДА не жалел меня (говоря- ах, какая ты бедная, ах, какой он поганец)... Он всегда говорил, что даже если ты расскажешь всю правду, это будет только ТВОЯ правда... А другого будет СВОЯ правда.... И никто не солжет, просто разные люди оценивают одну и ту же ситуацию по-разному....
Я обратилась в эту конфу для того, чтобы услышать мнение разных людей пусть даже на тот минимум информации, что я могла дать... Я получила ее, сделала выводы.. Благодарна всем высказавшимся..
Я просто хочу быть счастливой.. И буду.
(Думаю, что сегодня у меня более позитивный настрой) 03.08.2004 08:49:41, Белла

а почему бы не договориться по-хорошему? Ведь насильно мил не будешь, правильно? Договорились бы с ним, как дальше жить, чтобы всем хорошо было и никому не мучиться. А все эти ОЖИДАНИЯ, только сплошная нервотрепка для вас. 02.08.2004 18:04:47, Помидорова Л.

Таких бурных обсуждений я не ожидала, если честно... Я несколько растерялась от обилия полученной информации для размышления... Почему-то некоторые люди устроены так, что им не хватает того, чего они лишаются. Я еще буду обдумывать все, но все-таки хочу сказать - ну при всем при всем я не готова сейчас оборвать все ниточки, что связывают нас (со своей стороны - точно)... Да и нет у меня уверенности в том, что муж готов... Хотя, может это просто мои иллюзии... И тогда я да - воспитаю ребенка сама (и материально я никак не буду зависеть от мужа и его отношения: зарабатываю много - а трачу мало - патологически не могу тратить деньги "на ветер") да и муж даже в случае, если мы расстанемся, то , думаю, что не оставит вниманием ребенка .... Просто так хочется, чтобы все закончилось благополучно... для нас... Даже если ты имеешь прогрессивные взгляды на поведение и роль супругов в семье, имеешь достаточно твердый характер (для чего-то - для бизнеса, например), хочется в семейной жизни быть просто ЗА МУЖЕМ... Хочется, и я ЗНАЮ что это было очччень долгое время - быть любимой любимым человеком...
.....................
А сейчас мне хочется просто начать все с чистого листа (если получится)... С мужем и ребенком... 02.08.2004 17:41:54, Белла

я бы отпустила его...просто из гордости. Любишь другую - ну и иди к ней, держать не буду. А насчет семейного счастья, любви...если у вас это было, значит, будет еще раз! Возможно, не с этим человеком, а с другим. В чем наше счастье, мы и сами порой не знаем.Возможно, оно караулит за углом, но мы еще за этот угол не свернули и не видим, что ждет впереди! Удачи! 03.08.2004 08:40:04, хухра-мухра

Согласна... Может быть именно по этому я сейчас начинаю смотреть на ситуацию немного под другим углом...
Просто пока для меня счастье - это радостный смех моего ребенка и нежная улыбка моего мужа... Если я забыла об этом, то ситуация дала мне возможность перераспределить акценты.. 03.08.2004 08:56:44, Белла

Привет! Иногда жизнь заставляет тебя идти вперед, но ты этому противишся, думаешь, что то, что было, и есть твое самое большое безграничное счастье. НО: не позволяй себя обижать! Живи и радуйся на своего ребенка, делай успех в карьере, будь красивой! Тогда ОН поймет и пожалеет о своих действиях. У меня такая ситуация была в жизни дважы (два раза замужем, ребенок от воторого мужа). Первого выгнала, потом год ходил, даже когда ребенка родила, со вторым до развода не дошло - ребенок, но был ужас, летящий на крыльях ночи. ОН все понял. Но ты сама должна СЕБЯ полюбить. Может быть в твоей жизни новый виток? Будут новые ощущения? Но естественно, как всегда, всему предшесвует боль. БОРИСЬ! Будь счастливой! 03.08.2004 11:55:49, катрин

Не бывает "с чистого листа" с человеком, с которым прожил 9 лет. 02.08.2004 22:22:49, ЕК настоящая

За мужем быть хорошо. Но не за таким же!
02.08.2004 22:08:49, Artemis

Просто я хочу дать право человеку на ошибку.... Я совершила в одном ошибку - он в другом.... Суть в том, что прощу ли я потом, по прошествии времени.... 03.08.2004 08:42:02, Белла

Может я непправильно понял, но есть в этом желании быть ЗАМУЖЕМ что-то содержансткое. А раз так - то уж смиритесь и с тем. что Ваше мнение, как содержанки никто принимать во внимание не будет.
С чего Вы решили, что мжчинине нужна лишь одна содрежанка, каждая из которых балдеет от ЗАМУЖЕСТВА? И почему же мужчине отказать в праве менять их?
Вы как-то отошли от идеи что семья есть союз равных личностей. Я не говорю о доходе, о деньгах.
А с чисотого листа мужчине легче начинать с молодой и красивой. 02.08.2004 21:19:19, Курмышкин

Да, молодой человек... Быть За Мужем - это очень хорошо (редко встречается) Чаще, в наше время, видишь обратную картину: Женщина пашет на работе, дома. А муж сидит дома и ничего не делает, денег не приносит и является содержанкой, как Вы изволили выразиться. Настоящих мужчин, которые берут ответственность за себя, семью, женщину, работу, очень мало. И радоваться надо, когда мужчина в семье выполняет свои функции, обязанности, потому что он сам это выбрал, А женщина выполняет свои. А Вам, наверно, феминистки нравятся... ответственности меньше за них, они сами за себя, вы сами за себя. И бред, что с чистого листа легче начинать с молодой и красивой. Ха-ха-ха. Не в этом счастье, не в молодости и красоте, проходяще это. А когда двое как одно целое, вот это важно, когда две души сливаются в одном танце, когда двое смотрят не друг на друга, А В ОДНУ СТОРОНУ!!!! Есть что-то общее, что объединяет. Люди, не разделяйте, пжалуста... 03.08.2004 09:50:09, кукса

Ну это Вы загнули..... Отвечу по существу:
1. Для меня лично понятие ЗА МУЖЕМ означает при все при том, что есть два ПАРТНЕРА по совместному проживанию, ведению хозяйства, интересам и т.д. (не хочу называть браком) - что есть, ну от природы что-ли или исторически уходящее корнями в прошлое, ощущение того, что мужчина - надежа и опора... Не "покровитель", "хозяин", а "сильное плечо", "надежные руки"... Это важно для меня..
2. Понятие содержанки - тоже интересно.. Вообще, оно отражает отношение общества к женщине. Не человека, с ней живущего... Раньше, слово "содержанка" обозначало женщину обычно легкого, т. е. не очень добродетельного благонравного поведения, кокотку, живущую на содержании у своего любовника, у своего "покровителя"... Поверьте, ни в прямом ни в переносном смысле я ей не являюсь.... И хотя Вы написали, что не говорите о доходе и деньгах, но позвольте мне подумать, что Вы слукавили.... Деньги и доход семейный часто являются краеугольным камнем во мнооооогих семейных разборках.... Но наш случай - не тот...
Я зарабатываю в 3 раза больше мужа (но никогда!!!!!!!! в нашей семье не было конфликта из-за этого - я не упрекала и каким-либо поведением не провоцировала на скандал по этому поводу), я молода (29 лет), успешна в бизнесе (хороший пост в крупной компании), слежу за своим внешним видом (и вес и прическа и макияж и одежда - все нормально, поверьте :-) Поэтому чисто человеческое желание дома, в семье, быть мягкой и женственной - на мой взгляд НЕ ЯВЛЯЕТСЯ показателем содержанства...
Хотя, это мое мнение, а Вы имеете право на свое... Только подумайте о том, что можете ошибаться, поэтому не кидайтесь громкими фразами.... 03.08.2004 08:39:45, Белла

Я сразу оговорился, что мог неправильно Вас понять. Сейчас Вы все прояснили - так что все эти рассуждения были действительно не про Вас. Не обижайтесь. 03.08.2004 12:42:17, Курмышкин

Не обижаюсь, спасибо за советы :-) 03.08.2004 14:00:51, Белла

пусть катиться, куда хочет. зачем вам себя мучить? ребенка одна сможете вырастить, и у вас будетвозможность свою личную жизнь как угодно планировать и строить.
а муж может потом еще вернуться захочет, да не тут-то было 02.08.2004 16:51:26, alexus

Он не просто ее мужчина с которым она живет. он - отец ее малыша, которого тот называет папа и разрыв с которым может очень болезненно воспринять. Плюс автор любит мужа. Не все так просто. 02.08.2004 18:22:54, elly_miracle

Ситуация - самая стандартная. Типичный периодический кризис семьи, который случается каждые 3-4 года.
Во всем этом, если выбросить обычные в этом случае причитания важно:
1) у Вас депрессия, низкая самооценка. Вы легко верите в уход мужа. Заранее соглашаетесь что Ваша сопреница сильнее Вас ну ит.д. Это проблема внесемейная, отдельная. Пока не победите депрессию так и будете находить поводы для подсознательногооттаклкивания мужа при внешенй боязни его потерять.
2) Так как сцена банально-типичная, то и все участники ждут от Вас ритуальных предсказуемых действий,ч чтобы сделать уже известные всем телодвижения. Муж подсознательно толкает Вас на скандал, на невротическо-истеричесоке поведение и т.д. чтобы Вас в этом же обвинить и укрепить свою решимость стать сводбодным( тоже подсознательно большей частью). Вы просто произведете фуррор если сделаете что-нибудь совершенно необычное и неожиданное. Что? Не знаю. Вам вижднее. Например если сумеете - попробуйте абсолютно не реагировать на переживания мужа и его поведение. Обсуждайте с ним все и делайте как будто все совершенно гормально. Самое главно - это должно быть неожтжанно для всех.
3) На самом деле мужчина всегда любит одну женщину, и всегда - не ту что рядом. Когда он встречает другую ему кажется что он нашел свой идеал. Потом поймет - то же. Если конечно это Вас успокоит :-)) 02.08.2004 16:50:00, Курмышкин

По п.1,2 - согласен. По п.3, имхо, все совсем не так. На самом деле мужчина всегда (ну или почти всегда) любит нескольких женщин, и каждую - по-своему. И если он нормально разбирается в своих чуствах, и понимает, чем чуства к жене отличаются от чуства к коллеге, любовнице, любимой актрисе..., и чем вызвано такое различие - все в порядке. Если начинае путаться - тогда проблемы и начинаются, вроде описанных автором темы... . 02.08.2004 17:41:34, Vad

Мужчина, как и женщина, МОЖЕТ любить нескольких сразу, но вовсе не всегда и не "почти всегда". 02.08.2004 22:24:35, ЕК настоящая

По п.3 я не согласна ни с Вами, ни с Курмышкиным :-). Это все чатсные случаи. Так же, как и мой опыт (другой) - тоже частные случаи. Я считаю, что в таких вещах вообще нельзя обобщать.
По п.1 и 2 - да, похоже, что так. Если уж в семье наступил кризис.
Но с исходным утверждением Курмышкина, что кризисы "типичны" каждые 3-4 года, никак не соглашусь :-). Ничего "типичного" в кризисах не вижу. Считаю их "экстраординарными" событиями, которые далеко не в каждой семье случаются :-). 02.08.2004 18:01:41, Nesmejana

Здесь как раз обеспокоились вашим отсутствием :-)))
02.08.2004 17:16:59, Laura

Приятно слышать :-)) 02.08.2004 17:20:06, Курмышкин

просто для себя решите: вы в состоянии его простить и все забыть?
от этого и нужно отталкиваться при выборе модели поведения: измениться самой, чтобы он остался или отправить к любовнице.
ИМХО: я никогда не прощу измену независимо от количества прожитых вместе лет и наличия детей.
Второе ИМХО: я НЕ ОБЯЗАНА делать какую-либо домашнюю работу.
Это всего лишь компромисс: муж приходит раньше меня, соответственно он готовит нам ужин, в выходные я стараюсь приготовить ужин на два-три дня вперед.
Я терпеть не могу гладить мужскую одежду - муж сам гладит.
Он терпеть не может чистить картошку и убирать за котом - я чищу и убираю.
Но мы оба не обязаны все это делать и требовать друг от друга всего этого. Мы просто идем на компромисс.
И я не понимаю мужиков, которые ИСКРЕННЕ считают, что задача женщин - подтирать полы и париться и плиты.
Если решите сохранить брак, возможно, количество уступок с вашей стороны очень сильно возрастет.
Будет ли вам тогда комфортно жить?
Потому что меняться придется именно вам - ему это не нужно, он себя устраивает (да и вас тоже) таким, какой он, любимый, есть.
02.08.2004 16:45:16, Еленика

я бы не простила. Не будет он к вам больше хорошо относится, даже если уйдёт от другой женщины, найдет 3-ю женщину но не вас. Ваша история выглядит так - муж разлюбил и ищет повода уйти, боится оставить (совесть проснулась) потому ведёт себя похабно чтоб разлюбили и вы, а вы к сожалению разлюбить не можете.... Значит надо его отпустить (даже если говорит что уходить не хочет) - занятся собой - причёска маникюр и т.п. а когда прийдёт с ребёночкам повидаться не плохо чтоб с вами (обалденно красивой женщиной) сидел и пил кофе какой нибудь мужичёк (может муж чей-то, не имеет значения, я понимаю что вам будет не до этого, просто займитесь показухой!). Короче если это вам мужа не вернёт то ничтО не вернёт.. Но это ИМХО... 02.08.2004 16:38:42, Louisa

а зачем показухой, если не хочется? Опять кому-то что-то доказывать? Зачем? Не вижу смысла. 02.08.2004 18:06:22, Лара П.

Запретите ему повышать на вас голос. Вы не ломавая лошадь, которая после работы должна прибежать, приготовить еду, погладить брюки и позаниматься ребенком, да еще выслушивать недовольства. И правильно делаете, что переключились на себя и ребенка. Вы в первую очередь мать, ну а потом жена и любовница. Мужчинам - это не понять, они ведь сами как дети. Сначала им гладила брюки мама, потом вы. Он большой мальчик у которого есть две руки. Ну а по-поводу женщины, я бы уже не простила. Но это мое мнение, я такого отношения не допускаю. Нужно ему пожить отдельно, но только одному и выбрать что-ли кто ему важнее вы или она. Да и ребенком я бы ни за что держать не стала. Желаю удачи вам и обязательно преодолеть все трудности. Вы мать - и у вас есть ради кого жить и стараться. 02.08.2004 16:20:03, Didas

... Ну запретить сложно, а так - я и сама могу голос повысить... Ведь когда скандал - ругаются обычно оба... Про брак -ну не овсем согласна... Вернее как женщина - солидарна практически полностью с Вашим советом, а пытаясь просто рассужать - не могу согласиться... А что должен делать в браке супруг (супруга) - то, что ему по силам, что может и умеет делать... Я умею содержать в порядке домашнее хозяйство (стирка, глажка, уборка, готовка), мне нравится быть с ребенком - воспитывать, одевать, кормить, мыть.. Муж у меня - все что можно по дому сделать самому (сантехника, плотнико-столярные работы и прочее) - все делает, при том, что это не его профессия, просто ему дали родители такой плюс - научили всему... Он и делает.. Поэтому речь о другом - как нам выжить в этой ситуации.. Могу я чем помочь мужу (и себе) в том, чтобы мы остались вместе... 02.08.2004 16:31:24, Белла

Ну если нет претензий к поведению мужа в быту, то стараться тоже. Только теперь брюки выглядят - как повод придраться к вам, спровоцировать скандал, снять с себя ответственность за уход, мол меня выглнали или что-то подобное. Ведь дело совсем не в том, что их подгладят утром или вечером - суть в другом. А вы у него спросите что ему нужно? Чего он хочет? Вас видеть рядом? Или другую женщину? Нужно дать таймаут, что бы ему подумать и определиться. 02.08.2004 16:36:27, Didas

Я думаю что проблема в том что Белла ЛЮБИТ мужа а он нет.... Поэтому она всё прощает и на всё согласна, а он специально делает всё чтоб разлюбила потому что когда-то любил и понимает что уйди он сейчас это её убъёт... 02.08.2004 16:41:45, Louisa

То, что он "признался", говорит о том, что паршиво он к Вам относится ИМХО. 02.08.2004 16:07:06, Один муж 
.... Ну вот, это уж мнение, я для себя решила, что он мне сказал потому, что хотел быть честен.. Правда думаю, что поздновато... 
02.08.2004 16:21:35, Белла

Не смешите, честные люди не ходят налево. А "признаются" те, кто чувство вины и ответственности хотят на чужие плечи переложить.
02.08.2004 16:31:14, Один муж 

Глупость полная! Просто честные люди этого не скрывают, и по крайней мере - не обещают этого не делать. Сколько можно пытаться всех запихнуть в клетку, аналогичную собственной...
02.08.2004 17:46:03, Vad 
Честные люди в такой ситуации нагло врут! :)
02.08.2004 20:00:12, AleXXX 

Да не нужны Вы мне в моей клетке :-) Смотрите, чтобы вас там снаружи не сожрали "свободные", но более сильные особи. :-)
02.08.2004 17:53:28, Один муж 

Знаешь, тут в "беременной" конфе сообщение пробегало. Она на 9-м месяце, а он признался, что изменил ей. И пришёл, блин, покаялся!!! Снял грех с души!!!
Как думаешь, как себя чувствует его беременная жена?
А он зато честный весь из себя, раз не скрывает, да?02.08.2004 17:49:14, Кириллна 
В чем преимущество верующего - уж жене точно исповедоваться не будет :))
02.08.2004 20:10:49, AleXXX 

Полностью согласна
02.08.2004 17:10:52, Думочка 

БАТЮШКИ!!! Свершилось!!! В первый раз и я с Вами согласна! По крайней мере, с последним утверждением!!!02.08.2004 17:01:45, Кириллна 
Нда, не ожидал :-)
02.08.2004 17:06:44, Один муж 

только чувство вины перекладывают не всегда из-за того,что плохо относятся...перекладывают ещё в случае,если самому уже тяжело нести02.08.2004 16:38:01, ~Kolibri~ 
Не надо было брать, а то нести ему тяжело. На то ты и мужик. Если изменил, то не попадаться, если попадаться, то не сознаваться, если сознаваться, то под давлением обстоятельств и далеко не во всем.
02.08.2004 16:51:13, Один муж 

Да не собиралась смешить. Просто всегда верила человеку, с которым живу.. И сейчас ХОЧУ верить ... Но не могу...   
02.08.2004 16:35:26, Белла

Понимаете, то что он хочет быть честным, говорит о том Ючто он думаеи прежде всего о себе. Его мучает совесть за ложь, ну и предательство. Он хочет заглушить это чувство вины. Хочет, чтобы Вы знали, переварили и простили. А он вздохнет с облегчением, как ребенок, который свистнул десятку из маминой сумки, без последствий. "Пронесло". Но он хочет получить это облегчение и снова считать себя не нашкодившим котом, а честным человеком за ВАШ СЧЕТ. Он прекрасно понимает, чего Вам стоит "переварить" это признание. :-(
Короче он либо не понимает, либо ему все равно. 
Не понимать он не может, чай не маленький, значит ему на Ваши переживания наплевать, он себя еще и подзуживает брюками и пр., чтобы подсознательно оправдать измену. Есть закон: чем больше гадостей человеку делаешь, тем хуже к нему относишься. 
Что Вам делать не знаю, но хочу донести свое имхо: "Признавающиеся - либо дурачки, либо им по хрену Ваша боль."
02.08.2004 16:42:49, Один муж 

согласна на 100%03.08.2004 08:47:23, хухра-мухра 
Знаете, а ведь многие мужчины, независимо от возраста, и не подозревают, что у женщины может быть более тонкая душевная организация.
Он может просто не догонять ее переживания, даже не подозревать о них. И совесть даже может не мучать...02.08.2004 16:49:33, Еленика 
ага-ага. А самим представить слабо, что жена им признается - знаешь, милый, я полюбила другого...интересно, как большинство мужчин повели бы себя в этой ситуации? Простили бы? что-то сомневаюсь.03.08.2004 08:48:42, хухра-мухра 
не, не так: Как ты меня достал! И вообще у меня другой! 
И, главное, думать при этом, что ты права, т.к. откровенна с мужем и честна перед ним :) и муж должен быть осчастливлен таким доверием, я так понимаю?03.08.2004 09:24:52, Елена Д. 
Ситуация с точночть наоборот: душевная организация женщин-привычных-жен далека от тонкости, достатчоно примитивна в плане потребностей и лишена даже позывов к разитию. Я имею в ввиду не всех огульно, а вот такую каегорию. И ка раз из-за отсутсвия этой тонкости и сложности душевной организации и уходят из семьи мужья прожившие не один год  в браке.
02.08.2004 17:10:43, Курмышкин 

Не важно о чём пишет женщина, вы всегда говорите одно и то же - "сама дура виновата".Это я у вас подметила. Вы чего такой женоненавистник? Обидел кто-то?02.08.2004 17:19:30, Louisa 
Я вообще считаю что единственный виноватый в наших несчастьях - мы сами. Просто женщин здесь больше, поэтому им приходится больше об этом напоминать. А так - без половой разницы :-))
02.08.2004 20:53:34, Курмышкин 

Если женщина даже и не виновата в конкретном случае, то она, по крайней мере виновата в том, что вышла замуж за урода, ну или если выходила замуж за нормального чела, то таковым его сделала.

Потому как если она жалуется - ей, значица, плохо. А мужу - ему хорошо, он не жалится. Он-то в чем вмноват? В своем хорошем настроении и пофигизме?
02.08.2004 20:12:28, AleXXX 

тоже согласна, и такие бывают. Сама знаю примеры,когда, родив ребенка, женщина полностью "забивала" на мужа.
А потом удивление: какая сволочь, завел любовницу, а я тут с грудничком без сна без роздыху (((02.08.2004 17:19:29, Еленика 
А что же после родов делать? Простите я считаю заботу о муже второстепенной, а вот беспомощное существо -главное в жизни (по крайнеы мере в первое время точно)!02.08.2004 17:21:36, Louisa 
Ессно, забить на мужа и растить ребенка одной.
02.08.2004 20:13:11, AleXXX 

Просто мужчина себя чуствует очень заброшенным, если все внимание жены приходится только на ребенка, этаким аппаратом для добывания денег. 
Почему бы раз в неделю не подкинуть ляльку родственникам на вечер и не уделить внимание не "мужу и отцу", а твоему "любимому мужчине".02.08.2004 17:25:12, Еленика 
да мужу можно хоть каждый день внимание уделять, если он помогает с лялькой справляться, для нас первый месяц малыша был самым счастливым, мы были вместе, в новом качестве, муж помогал во всем и не оставался без внимания. Проще всего обвинить женщину, со съехавшей от гормонов крышей в том, что она взрослому самостоятельному мужику внимания не уделяет, когда у нее на это просто времени нет.. А вот помочь, разгрузить, приласкать, это не каждый может догадаться сделать, вот поэтому не каждый и обласкан в это время :) 03.08.2004 07:26:15, Елена Д. 
С этим согласна это бы и роженице не помешало бы а не только мужу. 02.08.2004 17:30:50, Louisa 
Я обратил внимание на одну любопытную закономерность в Ваших высказываниях. Каждый раз, как только речь заходит о внимании супругов друг к другу, Вы сразу тем или иным образом отмечаете, что супруг обязан проявлять внимание, терпение и заботу к жене. В то же время Вы открытым текстом говорите о том, что внимание и забота к ребенку значительно важнее чем внимание к мужу. Вы так всерьез думаете, или это просто в пылу дискуссии?02.08.2004 17:36:07, Леший 
Да уж... Призадумалась я над вашим вопросом.. Думаю что да, я так действительно считаю, т.к. муж взрослый самостоятельный человек, а дитё надо вырастить, поэтому на него надо намного больше внимания!!!!03.08.2004 15:55:49, Louisa 
ага.. а почему-то женщина не хочет пойти навстречу мужчине.
дескать раз он мужчина вот пусть он меня и пытается понять.
очень удобная позиция. так что угодно оправдать можно
02.08.2004 16:58:44, alexus 

Мужики часто преувеличивают свою толстокожесть, чтобы было удобнее хамить :-) Открою Вам секрет. :-) Все он понимает, ну а если не понимает, надо отвести его в детсад имхо.
02.08.2004 16:52:32, Один муж 

люди разные. Вот мой бм искренне не догонял, почему я беременная не могу с ним больше в ночные клубы ходить. И скандалы мне устраивал, когда я просила вечером погулять со мной, а не ехать на очередной день рождения с знакомому знакомого.
А в остальных вопросах вроде взрослый и неглупый мужик...02.08.2004 17:21:56, Еленика 
Все он понимал. Просто слинять охота.
02.08.2004 17:25:58, Один муж 

Странно тогда, что он только в этом вопросе так отлично притворялся, а в других как-то сразу видно было, если финтит что-то )))
02.08.2004 17:29:22, Еленика 
Согласна, и по сему беру свои слова про мужиков (которые я внизу писАла) обратно!! Есть мужчины которые пытаются понять ситуацию а не только солидарничают с неизвестным мужиком только лишь потому что он мужик!02.08.2004 16:47:58, Louisa 
А я думаю, что больше не получиться. 
02.08.2004 16:37:03, Didas 

Ох трудный топик. Знаете, скорее всего (ИМХО) максимум что вы можете сделать, это сдерживать свои переживания - не стоит на него их изливать, жить для себя и ребенка, выполняя супружеские обязанности в той же степени что и он (я и про штаны и про свекровь), предоставив ему разбираться с возникшими переживаниями самому. Возможно стоит предложить ему дружескую поддержку и совет, но это очень зависит от отношений. Не спускать срывы и скандалы, просто молча поворачиваться спиной ("я прошу не срывать на мне свои неполадки с совестью или с другой женщиной"). Если скандал на почве штанов - погладь себе сам, я устала, и давай без претензий, я живой человек + женщина, и сил как показывает практика у меня меньше - по крайней мере на другого мужчину их не хватило пока. Выработать некую тактику, которая заставит его больше вас уважать. Не обижайтесь, но мне кажется с этим есть проблемы, хотя опять-таки это ИМХО. Постарайтесь (возможно обговорив это заранее с мужем) сделать так чтобы ребенка эта история не коснулась или коснуласт по минимуму. Плакать приходите сюда:) Но нен у мужа не плече. Жалостью приковывать к себе - не самый лучший вариант.
Я могу быть совсем не права, просто высказываю свое мнение, которое мне помогло в подобной ситуации. 02.08.2004 16:04:58, elly_miracle

Спасибо.. С уваженим (самоуважением) вроде все нормально, если может показаться не так, то это из-за того, что я сознаю, что в словах мужа есть доля правды и моей вины... Люблю его, боюсь, что исправить ситуацию не получится... Плюс (возможно) - я не знаю, что мне делать бз него.... До свадьбы мы встречались 4 года, он был (и есть) моим единственным мужчиной.. Он дорог мне всем .. Но не знаю сейчас как мне верить ему.. 02.08.2004 16:20:11, Белла

Не верьте, вот и все. Живите для себя и ребенка, муж сам разберется, желательно только чтобы вы на него не давили. Я писала не про самоуважение, а про его уважение к вам, с которым судя по топику большой дефицит. Потому и посоветовала холодно и жестко обрубать на корню всяческие претензии, просто отказываясь участвовать в разборках. Конечно все это ужасно тяжело, я знаю, правда, очень хорошо знаю. И про любовь, и про доверие, но сейчас ИМХО не это главное. Забудьте пока про доверие начисто, пусть сначала он разберется в своих чувствах, решит с кем ему жить. Ведь понятно что дома дым коромыслом, заботы, упреки, усталость, ребенок не дает передышки по возвращении с работы, а там комфорт, нежность, покой. Но как сказал мой мужчина - комфортнее и спокойнее не значит "лучше". Пусть он решит, а вы переключите свои мозги с переживаний на дело. Когда решит, встанет проблема доверия, встанет проблема любви и прощения, а пока вы их все равно не решите, только изведете себя. 02.08.2004 18:20:44, elly_miracle

Согласна... Наверное, я и так склонялась к такому варианту, а если я не одна так думаю, то уже легче.. Спасибо за поддержку! 02.08.2004 18:31:04, Белла

не за что, если хоть чем-то подсобила - замечательно, пишите если что, мой мейл есть в реге. Просто я была в такой ситуации, похожей по крайней мере... мы из нее выкарабкались... поэтому позволяю себе что-то советовать... или предлагать как варианты:) Удачи вам большой:) 02.08.2004 18:34:13, elly_miracle

Позвольте с вами не согласиться. Если все время в такой вот форме напоминать мужу о другой женщине, а это, согласитесь, выглядит как упрек и мелкая месть на уровне брюк, то он вас не зауважает. У него мож и так с совестью нелады, а тут ему еще постоянно "селедкой в харю". Дружеская поддержка - это да, но она по-другому проявляться должна. На нее не все способны в такой ситуации, и их можно понять. 02.08.2004 16:18:54, Laura

Совершенно согласна, вы меня не так поняли, хотя я и написало не гладко:) Извините. Я согласна что это не поддержка, просто я криво пыталась донести до автора стимул для недопускания упреков по поводу невыглаженных брюк. Во всем согласна. 02.08.2004 18:11:50, elly_miracle

%-))))))Проща-аю :-))))) на этот раз :-)))) 03.08.2004 13:05:57, Laura

Блин, читаю про вашего мужа - аж противно. Я б его любовницу умоляла бы это сокровище забрать себе и еще б денег за это не приплатила.
Потому что плохо представляю себе НОРОМАЛЬНУЮ семью с человеком, который устраивает жене скандал за непоглаженные брюки. Тем более - работающей жене.
02.08.2004 16:02:23, Artemis

очень сочувствую...даже не знаю что подсказать...держитесь!терпения Вам! 02.08.2004 15:59:22, ~Kolibri~

О том, что любишь надо вспоминать когда штаны надо гладить, а не когда муж ушел к другой...02.08.2004 15:56:24, ну его
:-))))) Все, финиш. Сейчас пойдем паковать чемоданы мужьям :-)))). (Здесь много таких, кто штаны не гладит :-)))).)
02.08.2004 18:03:38, Nesmejana 

Действительно, поубывав бы...
02.08.2004 19:33:22, AleXXX 

Каждый выбирает себе того, кто ему нравится :-).
02.08.2004 19:37:08, Nesmejana 

Не смотря на разницу во взглядах по многим вопросам, в данном конкретном случае категорически согласен с Вашими словами. Очень метко сказано.02.08.2004 16:34:27, Леший 
Сань, ты это всерьез?


02.08.2004 21:58:26, Artemis 

Как ни странно, абсолютно! 03.08.2004 10:54:03, Леший 
Откуда "по многим вопросам"? Я под этим ником первый день.
02.08.2004 16:51:13, ну его

За то мы уже успели неоднократно поспорить. :))))02.08.2004 16:54:30, Леший 
если тлько про штаны - это образно, то может быть... Потому что вот я никогда мужу ничего не глажу, он сам это делает. И никогда никаких претензий не высказывает, я тоже сама сеюе все глажу. Но это непринципиально, если форс мажор, мы можем и друг другу что-нить погладить. Мне  уже ждать измены?02.08.2004 16:50:51, Laura 
Дело не в штанах, дело в отношении. Как метко замечено у НУ ЕГО, о своей любви к супругу женщины зачастую почему-то вспоминают лишь когда мужья уходят. Вместо того, чтобы не забывать об этом в более ранний период, когда нужно готовить кушать или стирать рубашки. Но тогда они больше вспоминают про свои права, про то что "я тебе не домработница", про то что "отстань, мне не хочется". Словом, о чем угодно, кроме любви. 02.08.2004 16:56:57, Леший 
да глобально я согласна - любовь - она тоже работа. Просто звучит как-то... :-))) 02.08.2004 17:26:22, Laura 
Любовь есть работа?!!! Это открытие, Вы не находите?02.08.2004 17:37:03, Леший 
Я бы все-таки сказала, что семья -это работа. Иногда тяжелая, иногда - требующая тщательного планирования, средств, вермени, ресурсов - как сложный проект, иногда требующая допольнителного "обучения".
Но когда я как-то высказала однажды своему мужу, что семья - это труд, он со мной категорически не согласился. Сказал, что если труд, то это уже не семья. В семье все должно быть на одном дыханиии, легко. 
Наверное, с такими мыслями,  он теперь будет искать свою половинку :( 
03.08.2004 13:44:23, Ольга М. 

 Да нет тут никакого открытия. Все открыто до нас :-))) А вы считаете, что погладить те же штаны - не работа? Ведь вы сами говорили о связи любви и глажки штанов. Да, на волне влюбленности не заметишь, как перегладишь все штаны в доме, а вот потом? каждый день? когда устал и ничего не хочется? ну, я против глажки штанов как таковой, я уже говорила, но это образно, все поняли.. :-)) Ну вот мой муж, например, очень любит, когда я ему ногти постригаю, пилочкой там обрабатываю, ну, почти маникюр :-))) Он просто балдеет, а я это не очень люблю делать, тем более он подлазит ко мне со своими ногтями вечером, когда хочется почитать, в телек поглазеть, да и просто уже глаза слипаются. И мне каждый раз хочется его ласково послать :-))) Но я никогда этого не делаю. Чаще - пересиливаю себя, иногда говорю, что салон закрыт, когда совсем уж невмоготу :-))) Но тогда обязательно на следующий день сделаю. Тут дело не в маникюре, а в душевных порывах :-))))) Если убрать из нашей жизни все подобные детали, которые во время влюбленности кажутся мелочами, а после 5-7 лет совместной жизни - не такими уж мелочами, то что останется? Супружеский и родительский долг? Я вот смотрю на своих родителей, они 37 лет вместе, они любят друг друга, очень трепетно относятся друг к другу. И они для этого много работали. Над собой в первую очередь, друг нд другом - во вторую. Но только не в обратном порядке :-))) Не знаю, понятно ли я изнясняюсь, мне кажется, это очевидные вещи :-)))03.08.2004 12:24:23, Laura 
Любовь - это работа. Я согласен. Только понимают эту работу все по разному.
02.08.2004 17:45:43, Один муж 

И я согласна...02.08.2004 18:36:02, elly_miracle 
Мужики... НЕчего добавить...:) Им "любовь шмубовь" один хрен. Лишь бы покормили, погладили и спать положили бы вовремя, а иначе бунт на пароходе!:)02.08.2004 16:44:40, Louisa 
А что, женщина ждет от брака чего-то иного? Не того, чтобы ее поняли, приняли такой как есть, пожалели, погладили, обслужили, не приставали с обязательствами, взяли на себя часть ее забот, выразили любовь? Нет?02.08.2004 16:46:23, Леший 
Да? И каким обрахом жалеет свою жену и берет на себя часть ее забот муж, который устраивает скандал из-за непоглаженных штанов?

02.08.2004 22:01:19, Artemis 

Если кто-то ждет от брака, чтобы его в браке "обслужили", то ему не брак нужен, а домработница :-). Дешевле выйдет :-).
02.08.2004 18:05:00, Nesmejana 

Вот именно всё что вы назвали это и нужно женщине, а мужщине только няньку подавай. Смотрите, женщина в данном случае - мать, повариха, уборщица, священик (грехи отпускает) а муж - "выполняет мужские обязанности". То есть муж зачастую ещё одна лялька для жены. Но это моё ИМХО и чес слово к этой теме которую просила обсудить несчастная женщина - абсолютно не относится!02.08.2004 16:53:39, Louisa 
Значит Вы согласны, что женщина ждет от брака тогоже самого? Стало быть, ожидания обоих одинаковы. Потому глупо считать себя безусловно на эти ожидания вправе, а партнера ими попрекать.02.08.2004 17:07:34, Леший 
Как же то же самое!!! Если он ищет няньку а она ПОЛНОПРАВНОГО спутника жизни! То есть если голоден приготовь а не ори "Жрать!", если грязные трусы постирай, если дитё с тобой смотри за ним а не жди маманьку которая всё сделает. (Всё это также относится по моей теории и к женщинам то есть если сломалось что-то - что ты без рук? почини. Надо деньги? Иди работать. Хочешь быть красивой работай больше и занимайся на эти деньги собой.)  
Так что женщина и мужчина ищут разное, но не все... Есть женщины ищущие папочку, а есть и мужчины ищущие в робнь себе а не на 10 этажей ниже - прачку.02.08.2004 17:14:14, Louisa 
Любопытно, а что, по-вашему, ищет в браке женщина?02.08.2004 17:21:42, Леший 
Взаимопомощь, поддержку - возможно. Няньку - нет.

02.08.2004 22:04:21, Artemis 

Вы что читаете выборочно?:) Я ж писала - цитирую - женщина ищет ПОЛНОПРАВНОГО спутника жизни!!!!!! 02.08.2004 17:24:48, Louisa 
Ерунда :) Женщина ищет хозяина :) Если не получается хозяин, успокаивается на "равноправном". Но этих - совсем мало :) И в итоге имеем то, что имеем :)
02.08.2004 19:36:10, AleXXX 

Знаете я человек очень общительный и у меня миллионы подруг, так вот у всех поголовно женщина что называется "носит брюки" а не мужик. И у моей мамы, и у мамы мужа, и у меня.... Короче насчёт хозяина - дружок, где вы живёте - на Марсе?03.08.2004 16:01:00, Louisa 
Ну значица не смогли найти :)) Лузеров на свете много :)
03.08.2004 21:46:59, AleXXX 

хозяина?!!! Блин. Упаси меня Б-г от такого несчастья! Если встречу хозяина, сразу пошлю подальше, как только разберусь, что он из себя представляет.03.08.2004 09:00:38, хухра-мухра 
Видите ли, то, что Вы сказали, это собирательное и довольно безликое обозначение, под которым каждый человек подразумевает свое. Мне интересно, что под ним подразумеваете Вы. Ибо, если на то пошло, мужчина ведь тоже ищет полноправную спутницу жизни. Вот только потом, после заключения брака, всплывает, что у супругов очень разные понимания этих самых прав и их полноты.02.08.2004 17:38:57, Леший 
Возможно... Но это уже философия - а енто совсем другая сказка....03.08.2004 16:03:07, Louisa 
Леший, любая женщина не до конца довольна своим мужем. Попрекают усталые и раздраженные. Или как тяжелый случай в виде инструмента для манипуляции. Чтобы женщина не была усталой и раздраженной есть два пути: 
1) Нанять няню, домохозяйку и пр. (Помогать самому не рассматривается образцовыми самцами) :-)
2) Проводить с ней периодические аутотренинги, на которые кстати у Вас Леший талант.
02.08.2004 17:12:55, Один муж 

То есть женщина - абсолютно никчемное животное, которое нуждается в няньках, домохозяйках и психоаналитиках по определению? Разумно, вполне разумно... :)
02.08.2004 19:34:58, AleXXX 

Класс:) Вы сегодня просто в ударе:)02.08.2004 17:16:07, Louisa 
Брак - это проституция :-)
02.08.2004 16:47:38, Один муж 

Уважаемый, один мудрый человек сказал:

Тот, кто считает, что окружающие все могут сделать за деньги, сам за деньги тоже сделает все.

Попробуйте задуматься...02.08.2004 16:58:04, Леший 
А кто автор?
02.08.2004 17:14:32, Курмышкин 

Если честно, то авторство точно не помню. Давно где-то прочитал. Когда интересовался американскими философами конца девятнадцатого века. Но сама мысль очень впечатлила своей меткостью.02.08.2004 17:23:15, Леший 
Предлагаю создать топик - а что вы НЕ сделаете за деньги - за очень-очень большие деньги. Я так и да считаю что то что нельзя купить за большие деньги можно купить за очень большие деньги. Только не надо мне бить себя кулаком в грудь и писать о своих пионерских подвигах. Времена уже не те. Призадумайтесь.. Мне самой противно что я такое пишу но это факт...02.08.2004 17:28:51, Louisa 
я многое чего не сделаю за деньги, даже за очень большие.. правда мне никто и не предложит за что-то такое деньги :)03.08.2004 07:15:59, Елена Д. 
Т.е. Вы за деньги сделаете все? :-)))))
02.08.2004 22:32:48, Курмышкин 

По-моему это Ходжа Насреддин
02.08.2004 17:16:23, Один муж 

Дорогой леший один вы всё о деньгах... Проституция - образ жизни. Мы продаём себя мужу а он нас покупает, и совсем не о деньгах речь. Хотя может и вы имели в виду что-то иносказательно ... Я всегда говорйы "чё-то я в Этой жизни на понимаю..."02.08.2004 17:02:18, Louisa 
Смысл фразы вовсе не в деньгах. Он гораздо глубже. Порядочный человек, действительно порядочный в душе, а не только внешне, никогда не считает себя единственным порядочным человеком в окружении последних сволочей.... Как показывает жизнь, те, кто так считает, обычно на поверку и сами оказываются ни чуть не меньшими сволочами....02.08.2004 17:09:17, Леший 
А не считаю всех сволочами, Леший с чего Вы это взяли? 8-[]
02.08.2004 17:13:58, Один муж 

Любезнейший, там еще смайлик был.
02.08.2004 17:01:06, Один муж 

Я имел в виду не деньги
02.08.2004 16:59:17, Один муж 

В этом с вами солидарна. Вопрос сумеешь ли ты себя правильно и выгодно продать... (Ой сейчас меня тут бабы разнесут за это в пух и прах...)02.08.2004 16:56:01, Louisa 
Согласна, потому и говорю, что не всегда он неправ... Я тое человек и делаю оибки... Я пишу про другое - что мне делать (или не делать) уже сейчас.... Отпустить его, не пытаясь ничего делать или еще что... 
02.08.2004 16:05:53, Белла

сейчас - отпустить. Есть такое изречение, буддийское, кажется. "Если у вас есть кто-то,(что-то), отпустите его. Если оно твое -тогда вернется. Если не вернется - значит никогда твоим и не было". 03.08.2004 09:04:01, хухра-мухра 
Белла, не реагируйте плз:)02.08.2004 16:05:36, elly_miracle 
Чего злобствуете-то? И глажка штанов к любви при условии уставшей жены отношение имеют косвенное. Если разлюбил человек жену оттого, что устала - не ее вина, тем более, что и скандалит, я так поняла, он сам же.
НЕ обращайте внимания на таких злопыхателей!
02.08.2004 16:01:18, Раздолбайка 

Каждый имеет право на свое мнение, раз уж анонимничаю в эту конфу со своими проблемами, то готовы и к таким репликам... Я просто хочу действительно найти в ответах что-то, что поможет мне.. Вот и все..
02.08.2004 16:08:05, Белла

Вернуться в конференцию

Муж любит (?) другую

Загруженные изображения