Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Уйти или остаться

Поговорите со мной пожалуйста!!!

http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=1&cid=Family&mid=313762

[ссылка]

27.07.2004 14:57:28, Сэр

122 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Дамы и Господа!
Я только что вернулся с вчерашнего разговора :-)

Вкратце - мы расстаемся, но в мое состояние внесены корректировки :-) Она сказала, что любит и я даже это ПОЧУСТВОВАЛ. Так что стало еще тяжелее... Лучше бы уж не давала надежды... И так муторно.

В целом разговор был очень поучительный, очень тяжелый и продолжительный :-) 18 часов.
А вам слабо? :-)

В голове пока разброд полный, готов с Вами разговаривать, чуствую большую благодарность Вам всем за поддержку!!! 28.07.2004 15:01:36, Сэр

Редкие зануды... 28.07.2004 20:25:09, AleXXX

у вас еще впереди год (если не больше) ночных истеричных звонков, смс - сообщений и пр. Такие дамы просто не уходят. И не приведи господи Вам где то сказать что у вас все хорошо, ей будет хуже в 10 раз.
28.07.2004 17:56:01, MLM

Простите, что поздно, Сэр, но не могла не ответить. У меня точно такой муж истерик. Причем я ему про душевное тепло, а он мне - это только в книгах, давай я тебе лучше машину куплю :-). А я, как Вы, всё под него подстраивалась. Так вот, всю жизнь так продолжаться не может, всё равно мы пришли к предразводному состоянию, только нервы мои уже на грани и верни время вспять, я бы за него замуж не пошла.

Я сделала чуть иначе: уехала под мирным предлогом к родителям и в телефонном разговоре все обсудила, и сказала, что или он принимает мои условия по взаимоуважению и походу к психологу, или я не возвращаюсь. Три недели молчал, но таки позвонил, говорит, что на всё согласен и любит. Придется ехать назад, надо же дать человеку шанс :-). Хотя я готовлюсь к тому, что только чудо нам поможет.

Поскольку мне тяжело с ним ругаться, то я всегда думаю, а как бы повел себя на моем месте человек с чувстом собственного достоинства. И делаю так, тогда и стыдиться мне нечего. Во-вторых, я считаю, что отрезвление - для его же блага, поможет ему в развитии его же личности. В-третьих, нервы мои сдают, а в сумашедший дом мне не хочется, и это он меня обижает, а не я его. Ну и в-четвертых, в ответ на признание в любви я научилась спрашивать, а из каких его поступков мне это видно.

Удачи и повышайте самооценку, каждый человек ценен, не только она, но и Вы :-). 28.07.2004 17:53:31, Дама

У меня со своей самооценкой все впорядке :-)
Как мне кажется, проблема моя в том, что я заинтересован в нормальных отношениях и в ней гораздо сильнее чем она.

Соответственно в этой игре (читали Э.Берна?) у нее больше преимуществ. Если я говорю, что я больше не могу продолжать, то ответ: "хорошо, тогда все, но зчачем тогда начинал если ничего не можешь, ...." Многоточие заменяется разными некрасивыми эпитетами... 29.07.2004 08:40:26, Сэр

Этими фразами она Вас шантажирует, зная, что Вы в ней очень заинтересованы. А если Вы терпите все эти некрасивые эпитеты, то этим показываете, что сами себя считаете достойным таких вот издевательств. Что-то у меня есть 99% уверенность, что Вы ей ничего подобного не смеете сказать. Ведь она обидется и это её оскорбит, и вообще Вы, человек приличный, такого произнести не сможете. Но если Ваша подружка такая умная, как Вы описывали, то она могла бы провести ту же логическую цепочку и не произносить этих фраз ради Вас. В общем, нет тут равноправия. Вспомните "возлиби ближнего своего как самого себя". Не больше, не меньше, а на равных.

Подумайте ещё, почему Вы так к ней привязаны, ведь в любви важна душевная привязанность, взаимопонимание. А когда Вы говорите, что она умна, красива, целеустремленна, то, возможно, она для Вас важна своим статусом, именно эти её качества как-то поднимают Ваш статус, Ваши качества, то есть Вы её как бы используете на тонком уровне :-).

Забыла ещё вчера добавить. Если Вы так часто ругаетесь, и она столь не довольна Вами, то, возможно, Вы просто не тот человек, который сделает её счастливой, просто она сама это до конца не осознаёт. Вот и подумайте, ради чего мучится друг с другом ещё лет 30-80 :-). 29.07.2004 19:08:21, Дама

Признаюсь, Вы очень близко подобрались к моим собственным мыслям.

1. Я не тот человек, который сделает ее счастливой.
2. Любовь может быть, но это еще не гарантия того, что два человека в состоянии друг с другом жить.
3. Мне не хочется в этом состоянии думать, что мы с ней будем жить даже 10-20 лет :-)
4. Равноправием не пахнет. Как кто-то сказал в обсуждении этой темы: "Этот бой я проиграл" :-)

PS. Очень приятно общаться с умными и тактичными собеседниками :-) 30.07.2004 14:38:36, Сэр

Спасибо на добром слове, но надо же мне было как-то себя подготовить к возможному разводу с ЛЮБИМЫМ мужем.
Я от этих мыслей чуть с ума не сошла, консультировалась с психологами, а они мне всё о том же, всё то же. 30.07.2004 17:47:51, Дама

Проверьте почту :-)! 04.08.2004 12:54:33, Дама

Я бы давно уснул нафиг. :-) 28.07.2004 15:26:44, Один муж

А что за проблема у вас была из-за которой вы чуть не расстались? 28.07.2004 11:07:30, Artemis

Изменил, наверное... Что еще может быть ? 28.07.2004 11:38:44, Clipsa

Може просто стать ей ближе , может она ждет от вас какой - то нежности
Разрушить легко, а сможите ли вы ее забыть , и будет ли лучше дальше
Я так говору, т.к. у моей близкой подруги муж- все время был на работе.
Ее взгяд потух все вечера она была одна , иногда с подругами, но чаще одна потому, что у подруг тоже семьи.
Она просто угасала, перестала за собой следить, затем она узнает о его легкой интрижке на стороне.
Это было для нее такое предтельство, такой шок.
В любом случае удачи вам
Что из любящей , нежной и понимающей она превратилась просто в стерву.
Но ее муж не глупый человек и уже имел печальный опыт брака до этого.
Сумел завоевать ее расположение и теперь спустя 4 года у них пррекрасная семья они любят друг друга и у них прекрасный малыш.
Просто не надо во всем стараться ей угодить, надо воостановить ее доверие. 28.07.2004 09:20:49, вишенка

"В итоге я засовываю все свои проблемы куда подальше... "

Ключевая фраза. И вовремя сказанная. Я имею в виду - сказанная до свадьбы, а не после.

27.07.2004 22:50:40, 43684

не знаю посмотрите ли вы сюда еще раз, и вообще не уверена что мое сообщение имеет право на существование, но большое вам спасибо что вы все так расписали. Я узнала себя в вашей девушке процентов на 80 точно, и теперь мне реально есть о чем подумать в плане отношений с близким человеком, моих ошибок и эгоизма.
Извините если вам будет неприятно это сообщение на фоне собственных проблем и огромной вам удачи. 27.07.2004 22:20:14, elly_miracle

Напротив, мне очень приятно, что кто-то зажумывается о своем отношении к кому-то. Так как это тяжело очень!!!

Мне даже интересно в чем вы похожи на эти 80%. 28.07.2004 14:31:56, Сэр

я как всегда опоздала:( Но у меня есть ободряющий совет. Я тоже как ваша девушка любила устраивать разборки с истериками. А муж мой всегда был как вы - спокойным и уравновешенным. Так вот, он мне как-то сказал, что ему эти истерики осточертели, и что лучше сразу разойтись (пока детей нет), чем так жить. Я так испугалась, что сразу же в срочном порядке все истерики прекратила:) В один день.:) 27.07.2004 18:48:44, Лара П.

К сожалению не тот случай... Это не помогает... Мне на встречу она не делает ни одного шага. Только лишь тогда когда вилит, что мне СОВСЕМ ПЛОХО (это на самом деле, просто напоминает маленькую смерть). 28.07.2004 14:37:28, Сэр

Пожелайте мне удачи, я поехал :-)
27.07.2004 17:41:41, Сэр

удачи !!!если будет желание,напишите,как всё прошло.Мы тут будем за Вас переживать. 27.07.2004 18:14:37, ~Kolibri~

Удачи вам! 27.07.2004 17:59:59, Carole

удачи!!! :) 27.07.2004 17:53:26, DanaSmile

главное - делать то, что дОлжно, а не стараться быть "хорошим" в чьих-то там (в т.ч. и своих) глазах;)
удачи:) 27.07.2004 17:45:28, -

Это тот совет который нужно всегда помнить. К сожалению в наших отношениях я всегда больше старался сделать "все хорошо". Больше не собираюсь. Мне это очень убыточно :-( 28.07.2004 14:38:44, Сэр

Удачи! 27.07.2004 17:44:53, Королёк

ну просто _до боли_ знакомая ситуация!! Очень вам сочувствую, потому как вряд ли все ваши старания и прилашаемые усилия приведут к тому результату, который бы вы хотели увидеть. И на своем личном опыте, и на опыте близких моих друзей могу уверенно сказать одно: нужно просто смириться и заставить себя уйти, потому как у этой вашей истории изначально нет будущего, никакого!! Игра в одни ворота - это не игра, и тем более не жизнь. Изменить вы ее не сможете однозначно! (имхо, проверенное своим личным жизненным опытом). Если мы так и будете ломать себя, постоянно подстраиваясь по нее, тем более из этого ничего хорошего не будет!!!
НО!! За время этих ваших усиленных и в принципе бессмысленных попыток ужиться с ней и получить от нее взамен что-то нужное вам, вы можете просто напросто пропустить или не увидеть кого-то более важного и более значимого в вашей судьбе. Девушка эгоистична во всех отношениях. И ждать от нее понимания вряд ли стоит :(
Удачи вам! :) 27.07.2004 17:21:02, DanaSmile

Мда... игра в одни ворота...
Приятна очень поддержка, я уже и забыл, что это так важно..

Вот бы сейчас лично поговорить со всеми :-) Я бы приехал к ней подготовленный и уверенный в себе...

Спасибо 27.07.2004 17:29:42, Сэр

знаете, у меня сейчас один мой близкий человек находится именно в такой же ситуации, как вы. Он для нее делает ВСЕ, в ответ не получает ровным счетом ничего, кроме скандалов, упреков и т.п. И так сильно болит за него сердце, потому что человек-то он замечательный (кстати ему тоже 33), и жалко, как он попусту растрачивает свои лучшие душевные качества, которые мог бы направить на создание семьи с женщиной, которая именно любила бы его за то, что он такой вот родился на свет :) За то, что он так о ней заботится, и делает все возможное для их же совместного блага. именно любила бы, а не проявляла свой эгоизм!! 27.07.2004 17:34:54, DanaSmile

Блин, кричать хочется от того, что есть нормальные люди, но не со мной!!!!!!!!!!!

Очень хочется быть счастливым, отдохнуть... В отпуск наконец съездить... А то с ней даже это как-то спланировать сложно... 27.07.2004 17:38:55, Сэр

и еще добавлю вот что: вы говорите, что вам хочется быть счастливым.. А ЧТО ИМЕННО вы для этого делаете, что предпринимаете??? Просто-напросто гробите свою жизнь с человеком, который просто вас не понимает :( Разве это жизнь и разве такое оно - счастье??? :(
Ну не понимаю я этого, вот хоть убейте меня!! У меня вон столько знакомых девушек, и умные, и красивые, и образованные, ну все при них, а найти хорошего мужчину не могут.. :( Может они перевелись все? Или гробят себя вот так вот попусту, как вы? :((
АБЫДНО!!! За всех мужиков обидно!! 27.07.2004 17:51:18, DanaSmile

А я совершенно убежден в том, что правильного мужчину найти намного сложнее чем женщину. Правда это правило варьируется от города к городу. Я это вижу по своим знакомым девушкам. Совершенно не ценится ум и характер в женщинах. Это объяснимо - гораздо проще "рулить" простушкой, которая забита и "подсела" на деньги, чем строить отношения с женщиной у которой есть гордость и достоинство. 28.07.2004 14:41:13, Сэр

Подписываюсь 10 раз! У меня тоже куча замечательных знакомых девушек, которые или тратят себя на бесперспективные отношения, или сидят в одиночестве :-( Наверно, они действительно чуть более застенчивы, чем большинство их ровестниц. 27.07.2004 19:40:47, Shelly

Интересно, через сколько лет из такой милой дамы получится законченная стерва? :) 27.07.2004 20:48:09, AleXXX

ну знаете, дорогой :))) я вот например себя стервой не ощущаю :) а наоборот, очень даже нормальным человеком , с нормальной психикой и хорошим чувством юмора :))

А что касается подружек, то целиком и полностью их поддерживаю: замуж нужно выходить осознанно, за человека, которого уважаешь, любишь и ценишь, а не ради того, чтобы просто "побывать замужем" :) Очень верю, что они обязательно найдут себе хороших мужей. 28.07.2004 00:13:19, DanaSmile

Алкоголики никогда не считают себя алкоголиками :)) 28.07.2004 09:41:11, AleXXX

:)) ну спасибо на добром слове :)))
конечно кроме вас тут остальные все никчемные :) 28.07.2004 11:27:53, DanaSmile

Ну незачем все примерять на себя... Это я так, исключительно про алкоголиков :) 28.07.2004 12:15:06, AleXXX

К сожалению, далеко не факт :-( Знаю несколько женщин, знакомых родителей, которые так и не встретили свою половинку. И детей у них нет (тогда было не принято рожать для себя). Так и живут со старенькими мамами... 28.07.2004 00:52:26, Shelly

Скорее, в итоге выйдет замуж за первого встречного придурка :-( А потом в конфе спрашивать будет, что делать. 27.07.2004 20:57:21, Shelly

И выйдя замуж за придурка станет стервой :) 28.07.2004 09:40:14, AleXXX

так в чем же дело??? Собрались... и бегом в отпуск (только вас и видели) :))) Это даже наоборот пошло бы вам на пользу. По крайней мере, это уже шанс побыть без нее какое-то время, отдохнуть, разобраться в себе, и посмотреть наконец на мир (и на все остальное) другими глазами!! 27.07.2004 17:41:49, DanaSmile

Рад что нашел так много людей которые постарались вдуматься в мою ситуацию.

Подскажите пожалуйста напоследок пару вариантов такого разговора. Как бы вы поговорили с этой девушкой?

СПАСИБО ВСЕМ!!! 27.07.2004 17:16:33, Сэр

Терять тебе нечего, довел бы дело каким-то способом до скандала, а потом - в репу. Может, поможет... ИМХО других методов бороться со скандалистками нет. Молчание и уход в себя воспринимается как вседозволенность и дама расцветает махровым цветом. Надо обломать как-то... 27.07.2004 20:49:55, AleXXX

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 28.07.2004 07:44:12, Ренат

А оно надо с такой жить - которая кровь портит постоянно? Лучше просто из своей жизни вычеркнуть (с репой или без :) 27.07.2004 23:38:11, q

Скажите ей все, что вы хотите ей сказать. Или лучше напишите и оставьте ей письмо, а сами уйдите на день-два, если не хотите громких криков и скандала. Пусть она подумает над всем одна. 27.07.2004 17:28:02, Carole

Думал об этом...
Но как-то это неправильно мне кажется...
Да и переживаю я за нее... Мне кажется что если это будет ей больно, то лучше это выплеснуть на кого-то (меня?). Да и я видеть буду что с ней...

ЧЕРТ ЕГО ЗНАЕТ!!!!!! Себя тоже жалко :-) 27.07.2004 17:31:56, Сэр

Ей будет больно. В любом случае. Так же, как и вам. Это нормально. Она взрослый человек, переживет. К тому же, мне кажется, что такому типу людей как она, даже лучше так. При вас она распуститься и начнет истерику. А одна - вряд ли. 27.07.2004 17:46:58, Carole

Боюсь, что перспективы у Вас довольно кислые. Взрослые люди они такие, какие есть. Меняться они могут только в довольно небольших пределах. Причем, как правило, в вещах не принципиальных. Взгляните на себя. Вы под нее подстроились максимально, и что? В результате проблемы с бизнесом и нарастающий внутренний душевный дискомфорт. Последний уже достиг тех пределов, когда стал превышать удовольствия от вашего общения. Наивно думать, что если Вам удасться каким-то чудесным образом убедить ее изменить свое поведение, ее результат будет иным. Она такая, какая есть. Увы, это факт и с этим ничего не поделать. Тем более, что вопрос касается душевности отношений, т.е. той области, где она, эта душевность, либо есть, либо нет, но сымитировать которую невозможно.

Словом, Вам остается либо продолжать довольствоваться тем, что есть, либо расходиться. Иной альтернативы нет. 27.07.2004 16:38:25, Леший

Я об этом уже давно думаю, но не привык быстро сдаваться и этим самым рою себе яму. Душевности в ней нет... Это точно... И она не так как я представляет себе эту душевность.

Я думаю расходиться. Уже через час. Вопрос с какими словами. Мне бы не хотелось ненавидеть потом друг друга. Не люблю скандалов с ней. Как мне с ней поговорить? Как ее настроить на себя хотя бы на один разговор? Она считает себя мучиницей, но я не держу ее взаперти, она свободный человек, может и сама уйти... 27.07.2004 17:06:24, Сэр

если она склонна устраивать скандалы, то может пригласить ее в ресторан, в оченьлюдное место, где ее будет останавливать наличие многих глаз и ушей, наедине гораздо легче устроить сцену, а вот орать на человека в кафе, при всех , думаю, не у каждого выйдет, тем более это в любом случае сократит время этой истерики. 27.07.2004 17:36:03, rijik

Кать, вспоминая свою истеричную молодость (теперь и представить сложно:), знаешь сколько раз я демонстративно покидала общественные места, невзирая на наличие не только толпы, но и друзей? Ромка даже и понять не мог, че случилось. 27.07.2004 18:52:59, Лара П.

Это мудро... Я буду придерживаться этой мысли! 27.07.2004 17:39:30, Сэр

а я вот видела однажды как в кафе одна девица тарелкой пластиковой, но с салатом в лицо своему молчелу запустила. И ушла. А он сидел салфеточкой вытирался. 27.07.2004 17:43:51, -

Сразу вспоминаю кремовые баталии черо-белого кино. :-)
А он к тому времени свой салат съел уже? :-) Блин, вот кстати аргумент для того, чтобы есть медленно. :-) 27.07.2004 17:51:33, Один муж

Если девушка склонна к скандалам, то мирно разойтись вряд ли получится :( и слова тут ни при чем, она просто может не захотеть их услышать. 27.07.2004 17:16:37, LeRa

Ответ прост, хотя и суров. Ни как. Вы хотите с ней договориться. Это автоматически подразумевает определенный комплекс понятий. Среди них ключевые - взаимное уважение и принятие того факта, что права и желания оппонента по степени важности равны твоим собственным. Так же это подразумевает, что стороны изначально согласны потом соблюдать достигнутую договоренность. В Вашем случае с ее стороны ничего даже близкого нет. Она не считает нужным с кем бы то ни было о чем бы то ни было договариваться, если это ее хоть в чем-нибудь ограничит. Так что поводом для обвинений в Ваш адрес будет абсолютно любое Ваше поведение. Потому, ИМХО, рассматривать последствия с т.з. минимизации ВЗАИМНОЙ их неприятности, глупо и безосновательно. Стало быть, единственный вариант - поступать так, как это будет минимально неприятно в первую очередь для Вас, а она - пусть поступает как считает нужным. Не нужно ничего объясныть. Все равно не поймет и не воспримет. Не нужно ни о чем просить. Нужно просто уйти и все. 27.07.2004 17:13:56, Леший

абсолютно согласна с Вашей позицией и поддерживаю ее целиком и полностью!!
ИМХО - если она склонна к истерикам, по-хорошему вы вряд ли сможете расстаться. В лучшем случае услышите о себе массу "положительных отзывов". 27.07.2004 17:24:35, DanaSmile

Опять в точку!!!
Вы не психолог? :-)
Во всяком случае в понять человека для вас видимо не проблема...

Но как же мне жаль что Вы правы!!!!!!!!!!!!
Я на самом деле хочу договориться! Зачем усложнять друг другу жизнь? Это же близкий и родной человек! Пусть и расставаться, но делать это нужно с уважением и желая добра... 27.07.2004 17:23:12, Сэр

Ведь уже не близкий и не родной...
был бы близкий и родной - не расходились бы... 27.07.2004 18:05:23, просто девочка

:) Нет, я - бизнес-аналитик. Смею надеяться, что неплохой. В остальном... просто богатый жизненный опыт.

Что касается расставания, так ведь ни что не мешает Вам расставаться достойно, хотя и преследуя в первую очередь свои собственные цели? Вне зависимости от поведения женщины. 27.07.2004 17:27:33, Леший

а хотите я вам ссылку пришлю интересную? мейл оставьте, только 27.07.2004 16:00:47, не шкажу

Спасибо, получил! Звучит интригующе! 27.07.2004 17:13:43, Сэр

Хочу :-)
Только мейл давать не хочу :-) Давайте сюда прямо :-) 27.07.2004 16:35:48, Сэр

не, сюда я не хочу. Вы можете написать мейл в специальное окошко, тогда будет видна только надпись "ответить автору по e-mail", а сам адрес нет. И даже когда жмешь на эту надпись, то все равно ваш адрес будет не виден. 27.07.2004 16:39:54, не шкажу

ОК. Здесь ссылка на мой адрес :-) 27.07.2004 16:47:53, Сэр

или сами пустое письмо киньте, я отвечу 27.07.2004 16:43:57, не шкажу

и мне, пожалуйста! 27.07.2004 16:25:38, fedora

А за чем очередь? :-) 27.07.2004 16:30:33, Королёк

за ссылками:) 27.07.2004 16:41:38, fedora

Ой, а мне пришлите тоже, пожалуйста. 27.07.2004 16:02:22, Nastia

и мне тоже, пожалуйста ;0 27.07.2004 18:07:02, zы

Я бы написала ей письмо и описала свои чуства и свое понимание проблемы. Это дает вам возможность тщательно подобрать слова и быть выслушанным до конца без перебиваний и отвлекающих замечаний. Дайте ей это письмо утром, а после работы вылушайте ее точку зрения. И у нее будет время подумать и взвесить свой ответ на ваши претензии.
27.07.2004 15:49:29, starka

Себя надо спасать! Почему вы думаете, что ей будет это очень тяжело пережить? Может она тоже думает о разрыве.
Самоистязание. 27.07.2004 15:31:31, Королёк

Вам надо отвлечься, поезжайте на рыбалку, в отпуск, куда угодно, но обязательно с близкими друзьями и родственниками. Временно забейте на все. Вам не хватает здорового чувства юмора и самоиронии. Не драматизируйте, постарайтесь взглянуть на ситуацию под другим углом. Не мечите Ваш бисер. Все со временем устаканится. Жертвы Ваши IMHO совсем не оправданы, так как не нужны. Увы. Этот человек- чужой Вам. Чем больше Вы будете для нее жертвовать, тем больше гадостей она Вам будет делать и тем больше будет Вас отторгать и ненавидеть. Нафиг надо. :-) Щас лето, грустить должно быть некогда, особенно когда столько симпатичных и отзывчивых девушек толпами ходят по улицам. :-) У Вас непаханное поле. :-) 27.07.2004 15:28:37, Один муж

согласна! Очень ободряюще:-) 27.07.2004 15:31:39, rijik

Очень похоже на мою ситуацию, причем мое поведение как раз похоже на поведение Вашей девушки. Я даже подумала, что это про меня написано.
Ключевая фраза - Проблема, которую она не может простить. В моих отношениях тоже есть/была проблема, которую я не могу забыть или простить, и она сжигает меня изнутри и не дает мне позволить моему бойфренду "приблизиться". Не знаю, как с этим бороться. Проблема эта меня так беспокоит, что я сползаю на обвинения, если мы обсуждаем наши отношения, и прячусь в чтении книг или шоппиге, чтобы отгородиться от бойфренда и этой проблемы...
Мне кажется, что слов для решения больших проблем недостаточно. Я не могу поверить, если мне просто СКАЗАЛИ, что такого больше не будет и что все изменилось. Мне нужно, чтобы я УВИДЕЛА, что теперь все по-другому. Но так как я не знаю, что конкретно я хочу увидеть, ситуация продолжается... 27.07.2004 15:24:34, Nastia

Да, Вы правы. Ваше ощущение очень похоже на ей. Поэтому я и даю ей понять, что Я-ДРУГОЙ. Что я сейчас иду на жертвы (как выразился "Один муж"), что она на первом месте, и даже работа (которая для меня всегда значила очень много) ушла на задний план.

Просто у меня уже ощущение, что я не потяну. Из-за полного посвящения ей я давно не общался с друзьями, забросил все чем увлекался и даже на книги времени нет... Боюсь, что сил больше нет 27.07.2004 15:34:52, Сэр

Вы превращаетесь в банальнейшую тряпку, Сэр. Мужик должен в душе всегда оставать волком - одиночкой. Не давайте себя посадить на иглу. Вы же блин себя не на помойке нашли. 27.07.2004 15:41:29, Один муж

А проблема была связана с Вашим невниманием к ней или с чем-то другим? Если с чем-то другим, то перекраивать расписание не поможет. Инфаркт не вылечишь средством от кашля. 27.07.2004 15:38:51, Nastia

Да, с невниманием в большой степени. Ей всегда этого не хватало. Работа и непонимание ее потребностей. И то что я ее оставлял из-за несовместимости нашей. А эта несовместимость возникала как я сейчас считаю все же из-за моей упертости в правильности моей системы отношений с ней. 27.07.2004 15:41:51, Сэр

В каком смысле "оставлял"? Вы от нее уходили?
А на что она жалуется? Все время на разное или на одно и то же? 27.07.2004 15:45:31, Nastia

Да, я от нее уходил. Началось это когда она стала проявлять свой характер. Крики и скандалы. 27.07.2004 16:37:09, Сэр

А она тогда случайно не была от вас беременна?
28.07.2004 11:11:25, Artemis

Нет, не была :-) 28.07.2004 14:46:06, Сэр

Любовь это противостояние, которое вы полностью проиграли. Скажите себе что вы мужчина, который себя уважает и бросьте ее к чертовой матери. Она же вас на колени поставила и уже использует в качестве тряпки. 27.07.2004 15:22:54, Ренат

Есть такие мысли. Просто я сознательно пошел на это. Но это не для меня. Я могу так жить и отдавать столько сколько сейчас, но мне нужна ответная реакция, хотя бы редкие слова, что "да, я вижу, ты стараешься, я тебе благодарна за ....", или просто чтобы улыбнулась и спросила "устал? давай сегодня не будем ссориться, а просто отдохнем". 27.07.2004 15:37:23, Сэр

Вам не будет хватать "редких слов". Совершенно точно. Даже периодических просветлений не будет хватать. Ситуация должна измениться в корне... она должна расслабиться и выйти из "круговой обороны". Могу предположить, что ей страшно с Вами, страшно, что Вы опять сделаете ей больно. И пока этот страх не уйдет, фиг чего изменится. *печалюсь* 27.07.2004 15:43:39, Nastia

Вы абсолютно правы. Она боится. И она в круговой обороне. Но она не только со мной такая. У нее был друг с которым она была близка в то время когда я ее оставлял. Но она снова пришла ко мне, а с ним тоже ведет себя с моей точки зрения не ахти...

Как же мне сегодня с ней поговорить? 27.07.2004 16:39:06, Сэр

Вы мне напоминаете прилипучего нытика :(
Я вам вот, что скажу - вы её не удовлетворяете в сексе или она симулирует каждый раз... женщин надо строить и строить начиная с пастели!!! С секса!!! 28.07.2004 15:01:55, Zoloto

Расслабтесь :-) 28.07.2004 15:03:34, Сэр

А вы с ней тоже так общаетесь?
"Расслабьтесь!" - это ответ человека, который не хочет брать на себя ответственность за свои поступки!!!! 28.07.2004 17:42:02, Zoloto

Да Вы о чем вообще?
Ваши вопросы и утверждения показывают, что Вы начали читать этот тред с середины.
Т.е. все ваши слова мимо кассы...

Я вообще не понимаю за какие поступки я не беру на себя ответственность... :-) Может быть Вы меня с кем-то путаете? 30.07.2004 14:35:04, Сэр

Не тешь себя иллюзиями, что что-то еще может помочь в этой ситуации. Чем раньше ты расстанешься с мыслью, что разговоры смогут сдвинуть что то с места, тем раньше окажешься на сухом месте. Побереги свою психику. Жизнь не кончается в 33 года. 27.07.2004 16:44:39, Joint

Вот, боюсь, так бесславно закончится и моя эпопея... поскольку выходов не видно. 27.07.2004 17:23:14, Nastia

Так и скажите, что пришли к мысли, что вас что-то не устраивает в отношениях, надо спокойно разобраться, в себе, в том. что происходит. Одному побыть.
Давай возьмем тайм-аут. Всё. 27.07.2004 16:43:12, Королёк

Когда я от нее уходил, это и были тайм-ауты. Думал, понимал, что она мне очень дорога, что сравниваю с другими. Что она лучше. Я наверное идеалист и мне важны в женщинах те качества которые нахожу в ней и не нахожу у кого-либо еще...

Она очень умна, красива, образована, целеустремленна. Мы с ней похожи во многом. Только отличаемся в чем-то важном. Не хочу я говорить о ней плохо, но душевности для меня у нее нет... :-(( 27.07.2004 16:51:17, Сэр

Тогда отпустите её! Здесь нет того, что вы ищете, зачем тогда??? 27.07.2004 16:58:04, Королёк

Вот и главный мой вопрос. Как мне с ней поговорить? Я дико устал от криков и скандалов. И именно это предстоит услышать через час. И затянется эта нудиловка явно очень надолго и с выливанием на меня кучи всего неприятного. 27.07.2004 16:59:55, Сэр

Воображение рисует все страшнее, чем оно есть на самом деле. Вот я, зуб сложный лечила, думала - не переживу. Однако ничего, и заморозка уже давно прошла и боль забылась :-) Всё проходит, и это пройдет.
Настройся на короткий разговор, не развивай тему, если вдруг будут упреки и "раскручивание". Это если вы(ты? сбиваюсь) твердо решили. Если до сих пор не ясна цель разговора и нет ясного решения, то будет так, как написали - истерки, крики, разбежались, сбежались, снова здорово.
И все недовольны.
27.07.2004 17:06:06, Королёк

Она не умеет УПРОЩАТЬ. Если есть тема для обсуждения, то она пойдет по самому сложному пути. Доведет себя и меня до истерики, затянет это все часов на 6, а потом уже не хочется никаких решений, просто отупение... Я такого себе просто представить не мог :-)

Нормальные люди не живут так, не переживают до изнеможения, есть какой-то инстинкт самосохранения! 27.07.2004 17:09:09, Сэр

На мой взгляд спасать что бы то ни было бесполезно. Надо расходиться. Что бы это стало возможным при сложившихся обстоятельствах надо сесть на транквилизаторы. Медикаментозные варианты сильно перебивают все душевные тревоги, проверено. Другого метода не вижу. Удачи. 27.07.2004 15:21:20, Joint

Согласен. Побольше феназепама и активного секса с кем попало... Любая хандра уходит за пару месяцев... 27.07.2004 20:52:29, AleXXX

А кто может прописать транквилизаторы? Ухожу от мужа, уже не люблю, но его скандалы и придирки так достали, что постоянная депрессия, совсем взгляд на жизнь изменился. Надо пережить момент прийти в себя , тут антидепрессанты были бы очень кстати! 27.07.2004 15:31:48, Похожая ситуация

Не побоюсь этого слова - психиатр. Я так и сделал в свое время. С тех пор, живу уже без страха влететь в тяжелую эмоциональную зависимость, знаю, что если что, как парашют - дернул кольцо... 27.07.2004 15:37:18, Joint

А можно подробнее? Где искать психиатора? Так, чтобы потом никуда информация не ушла, типа работы. 27.07.2004 15:41:08, Похожая ситуация

Когда мне надо было, я пошел к своему врачу и он мне посоветовал психиатра. Как что бы не дошло до работы или друзей? Не знаю, если честно. Во первых, не могу представить как это возможно вообще, все таки врач ограничен в том что он рассказывает о своей работе. Потом, мне лично это и не было важно. Не считаю, что если пошел на прием к психиатру, то заслуживаешь ярлыка сумашедшего. Я знаю массу народу, которым явно давно пора сходить, но не ходят. Для меня отношение к ним не изменится, если я узнаю, что они были на приеме. 27.07.2004 15:49:07, Joint

Это Вы правильно говорите! 27.07.2004 16:03:39, Похожая ситуация

А нельзя подробнее? Что и как было? Какие эффекты/облегчение от лекарств?

Что это дало? 27.07.2004 15:38:54, Сэр

Тут наверное зависит от того что именно пьешь. Я бил аидимо не чоень сильное, что именно вспомнить не могу, да и смысла не имеет, в России наверняка другие лекарства с тем же эффектом. Начинал с малых доз, постепенно увеличивая. Где-то на четвертой неделе, явно стало лучше, такое легкое отупение чувств, все становится по барабану, легко и просто. Потенция тоже снизилась, но это может и к лучшему. Все наши проблемы в чувствах наверняка происходят от гормонов. Потом надо было плавно снижать дозу, но я поленился опять идти к врачу за рецептом, вижу, все ОК, бросил резко. Ломало как оот наркоты неделю-две, непонятный дискомфорт, но потом все прошло. Без всяких откатов назад. Короче освободил свою голову от явно навязчивых патологических идей. 27.07.2004 15:44:56, Joint

Звучит заманчиво :))

С психологом я общался, но помочь он мне не смог. Хотя подьем я чуствовал огромный. Сильнее стал это точно. И даже с ней вместе туда ходили. Лично мне это кое-что дало, но не для развития отношений. Так что ходить по медикам этого типа мне не страшно, даже интересно и приятно :) 27.07.2004 16:41:34, Сэр

Та стадия, когда ходить к психоаналитикам поздно. Ни тебе ни ей. Только таблетки. 27.07.2004 16:47:36, Joint

Кажется, вам нравится биться головой об стену. А жаль, и вроде бы умный чел , успешно общаетесь на работе, а в личной жизни не можете посмотреть трезво и увидеть самые простые вещи. Для меня здесь ясно одно - она не любит вас, просто использует, как удобного, угождающего, решающего проблемы, мужчину. Я сама много раз так поступала, увы, и всегда только с нелюбимыми мужчинами. Вам хочется именно духовной близости, души, понимания, заботы, всего того, что может дать только искреннее ответное чувство. Поэтому, раз она уже большая девочка, и ее не переделать, то сделайте как хотите - расстаньтесь с ней. Будет тяжело - терпите, как терпят все остальные. Здесь часто пишут всем и подряд одну фразу - она в вашем случае очень нужна - вы жили без нее много лет, проживете и дальше. Нужно только избавиться от психологической зависимости. На вашем месте я бы обратилась к профессиональному психотерапевту, психологу. Не стоить гробить свою жизнь, все пускать под откос, ради человека, который не способен то же самое сделать ради вас.
Удачи. 27.07.2004 15:18:14, rijik

В ней просыпается иногда чуство, ей бывает очень хорошо со мной, тогда и она просыпается и я что-то чуствую, но этого так мало.

Так что решение я принял, вопрос: как через это пройти?... 27.07.2004 17:36:51, Сэр

Если отношения не дают вам тепла, покоя, если вы не чувствуете себя эмоционально защищенным в этих отношениях, то надо их заканчивать, я думаю. Ни к чему хорошему это не приведет. А любовь... это больно, конечно, но не смертельно. И со временем отпустит. И, может быть, встретится новая. И с этим человеком будет так, как вы мечтали.
Как вам расстсться с вашей девушкой с наименьшими потерями.. даже не знаю. Судя по вашему письму, скандал будет все равно. Может настроиться на него заранее и перетерпеть? В последний раз. 27.07.2004 15:16:06, Carole

не знаю,как обстоят дела на самом деле,но из Вашего рассказа складывается впечатление,что Ваша девушка просто-напросто эгоистка.
Скажите,а Вы для неё какие-нить сюрпризы устраиваетет типа ужина при свечах или красивого белья в подарок?а она Вам сюрпризы устраивает?Вы пытаетесь для ней сделать лишний раз что-то приятное?а она для Вас? только объективно подумайте
пока из Вашего рассказа получается,что Вы для ней и первое и второе и третье,а она для Вас ничего.А это эгоизм. 27.07.2004 15:08:36, ~Kolibri~

Да, она это все понимает, и даже сама говорит, что это помогает. Но слабо. На нее слабо действую подарки и моя помощь.

Т.е. если я утром сделаю ей необычайный сюрприз и она будет очень рада, то это не спасает меня от "расправы" вечером если у нее будет плохое настроение. Это для нее различные (параллельные) плоскости. Она просто говорит, что помнит про это ценить и все такое, но на мне это не сказывается 27.07.2004 16:44:05, Сэр

Вы не поняли к чему это я.Я спросила делает ли и ОНА ДЛЯ ВАС хоть что-нибудь???Если нет,то на фиг "игра в одни ворота"? 27.07.2004 18:15:37, ~Kolibri~

Да, но это странная забота. "По своему". Т.е. это то что ОНА СЧИТАЕТ мне нужно. Хотя иногда она удивительно полно меня понимает - такие приятные мелочи. Например навсегда запомнил когда на конференции, где я делал доклад, потом отвечал на вопросы и разговаривал с людьми не успел перекусить. Времени было уже 5 часов и я даже чай не пил за весь день. А она это заметила и пошла в местную столовую, нашла где-то чайник, нарезала бутеров и принесла мне... Я был растроган... 28.07.2004 14:55:20, Сэр

ну, чтобы догадаться, что человек один раз в день хочет кушать особой интуицией обладать не надо :) Другое дело, что ради абы кого не побежишь чайник разыскивать, но ради любимого человека сделаешь не только это и это нормально и этого нормально ожидать. 29.07.2004 06:37:16, Елена Д.

Вы знаете, очень многие женщины, как мне кажется, только и мечтают о таком заботливом и любящем человеке рядом. Может быть от того, что у меня в жизни все наоборот, я и буду несколько резкой. Я бы Вам советовала сейчас поменьше думать о ней. Тем более, мне кажется, что у нее какая то паталогия имеется. Подумайте о себе, о том, как Вам лучше выйти из этого всего кошмара. Успокойтесь. Оглянитесь. Может быть, найдете то, что хотите найти. Хотя, возможно вполне, что Вы уже привыкли к такому стилю отношений. И без Ваших мучений Вам будет пресно жить. С заботливой, уютной женщиной Вы, может быть, не сможете быть счастливы? Пока не поздно, постарайтесь все же выйти из этой ситуации. 27.07.2004 15:07:33, fedora

Мне оч.неприятно это признавать, но видимо я не ищу спокойной жизни. Мне скучно, мне нужна эмоциональная женщина, но все таки хочется положительных эмоций. А не на 90% отрицаловки. Я конечно немного привык быть на втором плане, но по своей природе я привык принимать решения и за себя и за других, а такого тотального унижения своих желаний я не представляю в глобальной перспективе... 27.07.2004 16:46:31, Сэр

Вернуться в конференцию

Уйти или остаться

Загруженные изображения