Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите!!!!

Я тут недавно на девичьей конфе советовалась и хотела бы ещё послушать разных мнений.
Ситуация следующая: Замуж вышла в 18 и мужу 19. Было много всего на в конце мы многого достигли - я докторат защищаю он работает 2 детей, дом, машина. Не предел мечтаний - средненько но неплохо. Получилось что мы с мужем выросли но стали после этого разными людьми. Он и не подозревает что у нас что-то не так. Встретив одного человека (доктор, устроен) я поняла что мне не хватает - интелугензии и образования мужа! И с тех пор меня бесит как он держит вилку, что не пользуэтся ножом, что сказал как где себя повёл. Я не знаю люблю ли я нового друга но то что с мужем что то не ладится это точно.
Я уэ почто 9 лет его пытаюсь перевоспитать - выучить и ничего не выходит.
Что вы думаете?
Мне говорили с жиру бесишся, но душа болит. Неужели я буду всю жизнь так мучатся? А дети берут плохой пример! Неужели это нормально когда мама говорит дочка не бери так вилку где ты такое видела? А она отвечает у папы.....

25.07.2004 12:46:18, Help

79 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Что вы все на девушку набросились?
Ну, ошибка молодости, буйство гшормонов. Очевидно, что дело не в том как вилку держит, а в том, что в принципе ее этот человек в качестве мужа не устраивает.
Но почему надо обзываться и поливать ее грязью?

28.07.2004 09:01:16, Artemis

а его не убивает Ваша грамотность?не хочет вилку вонзить не по адресу?не задумывались?но ,если обрыдло,то нужно что-то менять. 26.07.2004 23:18:33, Девушка с севера

Спасибо всем за различные ответы. Некоторые очень помогли а некоторые ранили!!! Вы знаете, когда обижают в девичей конфе то это само собой разумеется а вот здесь - в отношениях?! Особенно обидно когда критикуют за ошибки в русском.... 26.07.2004 19:08:06, Help

Человека можно "воспитывать" с его согласия (добровольное и открытое сотрудничество), можно - без согласия (манипуляция), иногда возможны комбинации... Ничему этому в той аспирантуре не учили :-(
Потому, необходимо сперва попробовать вылечиться от повышенного самомнения и самодовольства. Потом, когда появится возможность мыслить реально, этим и заняться. Полезно позаниматься психологией, чтобы работать с реальным человеком по реальным правилам (а не воображаемым). Либо написать сюда, но уже по сути, а не про мистику с ножами/вилками .
А есть то можно и с ножом/вилкой, и просто руками; я лично с удовольствием могу и так, и так, в зависимости от настроения и компании :-)) ). И Вам советую понизить свою зависимость от подобных "критериев интеллигентности" :-))) 26.07.2004 13:30:00, Vad

помните, когда Каренина влюбилась в Вронского, она заметила, что у ее мужа оттопыриваются уши под цилиндром и от этого он стал ей таким противным ... беееее... как будто до этого они не оттопыривались
так и вы - 9 лет вы не замечали как муж вилку держит, и тут, на тебе! какая неожиданность!
26.07.2004 10:30:58, apple

не, ну надо же было 9 лет пытаться человека переделать, зачем? Убедились, что не переделаете? ну и успокойтесь, смиритесь. Если уж такие большие культутные различия (вилку по-разному держите), то, по-моему, любовью тут и не пахнет, уж простите. 26.07.2004 09:11:04, Елена Д.

концентрируйтесь на хорошем. Ведь есть же у него положительные качества? Вот и думайте о них - я всегда так делаю, ежели чего:) А вообще, все эти мысли - что вилку не так держит, или не так мясо в рот кладет - все от безделья, времени наверное у вас много свободного, опять же кандидатская = расслабон. Вспоминается рассказ Зощенко, про то, как один мужик выиграл в лотерею, жена у него ушла с работы - делать стало ей нечего, вот сидела она на сундуке с деньгами и плакала с утра до вечера, вспоминая как она замуж вышла. 26.07.2004 04:59:19, Помидорова Лара

Па-а-адумаешь, какая цаца... 26.07.2004 01:51:36, AleXXX

Судя по количеству ошибок в тексте, слух о собственной интелигентности сильно преувеличен. Скорее снобизм не по чину. Любовь прошла, если она и была, нужно нового ветру в паруса и ищется моральное основание для полета мысли в теплые края. 25.07.2004 22:40:33, Joint

Если не ошибаюсь, девушка это из латиницы перегоняет. Отсюда ошибки. И если я еще раз не ошибаюсь, то она уехала из Союза не очень взрослой. 25.07.2004 23:10:36, Masha B.

Не знаю... У меня тоже кейборд не русифицированый и я пишу не из России. В числе признаков интелигентности считаю и умение пользоваться родным алфавитом, не так это трудно. Одна нога здесь, другая там? Может я и слишком категоричен и не прав? Вилка неправильно в руке, а свой первый язык в загоне? У меня не получается гармоничной картины. 25.07.2004 23:25:49, Joint

Я действительно пишу через транслит. Писать по русски умею очень хорошо. У меня не только клавиатуры русской нет а и русского в компютере!
А вообще я задавала подобный вопрос не для того чтоб вы судили о моих возможностях печатать по русски а чтобы мне помогли в реальноы проблеме. 26.07.2004 18:09:16, Help

Для справки. В инете полно русификаторов. Один из самых простых вариантов - писать в рамблере - там есть виртуальная клавиатура с русским шрифтом. 26.07.2004 22:37:58, ЕК настоящая

ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ! пишите, плииз, правильно, если уж об этом... А мы рассудим, кто из вас более... 26.07.2004 09:48:11, чучундра

Ну может это я и себя заодно жалею :), т.к. не раз уже замечала у себя абсалютно дурацкие ошибки. А я ведь уехала уже не маленькой.
Если человек хотя бы одним языком владеет действительно хорошо, то "неполное" владение вторым ИМХО вполне укладывается в гармоничную картину в сочетании с "правильной" вилкой. Хотя я не специалист - я уже довольно давно поняла про себя, что я не интеллигентный человек. 25.07.2004 23:51:44, Masha B.

Кстати, по русски надо говорить, что не хвататет не "интелигенции мужа", а "интелигентности мужа", это не онлайн переводчик постарался, явно неправильное употребление слова. Я не думаю, что пишет человек у которого русский язык не первый. Скорее всего некоторая степень образованости воспринимается автором как собственная культурность. При непримеримости к другому уровню. Это все не имеет отношение к настоящей интелигентности, на мой взгляд, просто ищется повод придраться к тому что раньше устраивало. 26.07.2004 00:12:21, Joint

Извините за ошибки!!!! Я уехала в 13 лет. Мне 27. Ну маленькая я уехала или нет вам виднее. Иврит мой лучше русского - это факт, но никто и никогда не говорил мне что мой русский плох? Опять же повторюсь вопрос был совсем не об этом!!!! 26.07.2004 18:12:34, Help

Вообщем, тут же дело не в том интеллигентен автор топика или нет - тем более, что это уже обсуждение личности -, а в том, что она увидела, что какие-то качества мужа, причем качества важные для нее, не думают улучшаться. Ну такая распространенная ошибка: муж думает, что жена после свадьбы не изменится, а жена думает, что муж после свадьбы изменится. Я не думаю, что это повод придраться - просто пришло осознание факта, что муж вот в этом вот такой и сколько дальше не напрягайся он не изменится. Что делать с этим фактом автор не уверена. Вот и спрашивает тут совета. А определение интеллигентности по короткому сообщению в интернете..по моему дело неблагодарное. Но вообщем автор вполне может за себя постоять и без меня наверно. Я просто хотела дать некоторые "технические" подробности. 26.07.2004 00:26:24, Masha B.

Дело в том, что у нее есть роман на стороне. И меня тошнит, когда поводом подменяют как причину, причем с явными пробоями в логике. 26.07.2004 00:40:49, Joint

Если женщина пишет что с кем-то познакомилась то только мужчина может сразу решить что у неё "роман"! У меня с ним ничего не было (может я бы хотела) но я не тот человек! А вообще я думаю святош в мире нет и я просиала о помощи - 3 раз!!!!! 26.07.2004 18:15:34, Help

Роман еще не обозначает, что повод подменяет причину. Может то, что раньше подспудно ощущалось в связи с романом оформилось более конкретно. А может роман начался из-за недовольства мужем и его же (недовольство) усугубил. Вообщем, судя по тому, что автор пишет, недовольство и работа над мужем дело десятилетий. Говорить, что автор такая нехорошая и пошла налево, а теперь запоздало ищет отмазку я бы не стала. 26.07.2004 01:01:03, Masha B.

Я так и не говорю, просто анализирую то малое что сказано. И в том малом уже можно найти дыры. Дайте мне больше и я может быть извинюсь и поменяю свою точку зрения. Может она прекрасный человек и права со всех сторон, критикуя мужа, просто пформа выражения вступает в конфликт со смыслом, котроый хотят донести. Я могу домыслить за нее целый роман, но какой смысл? Если человек говорит, что ему "не хватает интелигенции мужа", то у меня возникают сомнения в его адекватности отражения реальности. Я сам не без греха в русском языке, ну да я и не считаю себя в праве раздражаться от ошибок других, до тех пор пока они не начнут их делать, критикуя низкую культуру партнера. 26.07.2004 01:16:45, Joint

Кажется топик в "Девичьей" был более развернутым и с меньшим количеством ошибок. Хотя, скажу честно, не сосредотачивалась особо на нем. Подождем автора. Спокойной ночи! или доброго дня?! 26.07.2004 01:27:14, Masha B.

почти вечер. 26.07.2004 01:51:10, Joint

Мне всегда казалось, что из всех различий - едва ли не самые непредолимые - это социальные...
Может быть, даже менее преодолимые, чем религиозные. 25.07.2004 20:12:45, Ракель

Единственные различия, которые расстраивают любящих - только анатомические. Остальные -только вобуждают :-)))) 25.07.2004 21:09:30, Курмышкин

Любящих безусловно.
Но тут же речь о совместном проживании идет.
А оно само по себе любви не способсутвует, что уж говорить о выходцах из разных слоев. 25.07.2004 22:00:45, Ракель

Мне кажется здесь ты больше мать, чем просто женщина. Нет? 25.07.2004 22:16:31, Курмышкин

Нет. В равной степени.-)
Но как женщина - я любовница, а не жена.-)
Жена я случайно.-) 25.07.2004 22:21:47, Ракель

Для любовницы как раз более характерно тяга к другим социальным слоям.... 25.07.2004 22:33:52, Курмышкин

Меня другие как-то не возбуждают.-)
25.07.2004 22:36:46, Ракель

Ой, а мне всегда казалось, что анатомические различия тоже того... возбуждают. 25.07.2004 21:15:17, Anykey

Серьезно?
Т.е. большой-маленькая, маленький - большая - самое интересное? :-)))) Простите ради Бога, не удержался ;-)))))))) 25.07.2004 21:19:01, Курмышкин

Неужели вот это (в размерах) - самое важное различие???? Мне более интересным представлялось различие конструкций :) 25.07.2004 21:24:04, Anykey

Детский анекдот:
Мальчик трех лет - девочке трех лет, рассматривая сидя на горшке:
- Прищемили?
- Не-а.
- Оторвали?
-Не -а.
- Гм. Странная конструкция... :-))
Это я к тому что в конструкции с самого начала вроде бы противополжная разница? Или Вы имеете в виду различия не между им и Вами, а между ими и ими? :-)))))) 25.07.2004 21:36:19, Курмышкин

Так собственно эта самая изначальная разница между его и ее конструкциями и имелась мною в виду. Я и удивилась, почему же она расстраивает?! :) 25.07.2004 22:26:20, Anykey

Не верю я в Вашу привлекательность для Вашего нового доктора. Ну чем его удивишь? Вашей намечающейся докторской - да ведь эти кандидатские-докторские только для необразованных могут быть пылью в глаза, мы то с Вами ведь знаем как они делаются и что ни о чем совершенно ни говорят. Так - хобби. Есть время и глупое желание - напишешь никому не нужный труд, получишь бумажку, что увмный очень и умнее некотрых :-)) А действительно умные зарабатывают деньги.
Так что как классическая стерва Вы и сами понимаете, что пока что у Вас неплохой если не лучший для Вас вариант - есть лох, который купился на Вашу видимую интелУГЗентность :-))и готов кормить Вас и Ваших детишек.
25.07.2004 19:49:54, Курмышкин

>Есть время и глупое желание - напишешь никому не нужный труд, получишь бумажку, что увмный очень и умнее некотрых :-)) А действительно умные зарабатывают деньги.

Может ваша докторская в вашей стране и есть чушь собачья - я такие сплошь и рядом вижу особенно у тех которые привезли их с собой из бывшего Союза!!!! А у нас те которые хотят иметь академ. карьеру делают доктарат. За мой докторат я получила призй за вклад в науку! Может вам и это будет смешно читать но увы это факт! Я преподаю в университете и собираюсь когда нибудь сделать постдокторат и стать профессором. Хотя это бам тоже вероятно смешно. А я думаю что не каждая женщина может стать профессором в . Есть ли у меня интеллигентноцть или нет не вам дорогой решать!!!! Я просила помощи потому что вдруг разница между мной и мужем стала невыносима, а тема ложка/вилка была лишь примером. В общем вам нечего моего мужа защишать - дома он ни домом ни делами не занимается - всё на мне а когда после изнурительного дня мы вместе приходим домой всё на что способен мой муж -" дай жрать".... И я становлюсь и готовлю, и подаю и мою посуду. Затем он ложится смотреть новости а я мою и ложу спать детей. Ночью оплачиваю счета и проверяю счет... А еще я сама в супермаркет хожу и тащу на себе по 20-30 кг.... Короче что вам сказать, ваш наезд абсолютно не оправдан. А проблема у меня реальная. Оставить я его боюсь так как таких козлов как вы считающих что докторатом только бездельники занимаются больше чем людей уважающих умную и перспективную женщину. 26.07.2004 19:21:03, Help

Дай жрать - это, извините, вы его так приучили. У меня б с лестницы давно летел за такие слова. А вы гео обихаживали, обстирывали,облизывали и получили в ответ лежащего на диване трутня.
Но если вам с козлом жить лучше, чем без козла - живите.
28.07.2004 08:52:34, Artemis

Сударыня, мне кажется, что Вы в корне неверно изложили в своем топике суть проблемы. Дело, оказывается, вовсе не в невоспитанности мужа. 27.07.2004 21:59:38, ЕК настоящая

точно! теперь проблема выглядит СОВСЕМ по-другому... ИМХО, суть не во внешних проявлениях неинтеллигентности (хорошие манеры, умные разговоры и т.п.), сколько во внутреннем неуважении к жене - только так я могу расценить ситуацию, когда мужчина воспринимает женщину как машину-автомат, обеспечивающую ему комфорт дома (спокойно отдыхает в то время как не менее уставшая жена работает)... 27.07.2004 23:20:23, Елена Н.

Гыыы, а "ложу спать детей" это тоже из транслита прибрело? и еще - там было "таких козлов как вы"
сразу видно - интеллигентная женсчина, дохтур наук :-)
а по-моему, нормально ваш муж держит вилку для ваших манер 26.07.2004 23:35:56, Efa

Милая докторант!!! Лично я написаль в своей жизни четыре диссертации: первую - свою (по романтизму), вторую - сыну шефа (по необходимости), третью - по любви и четвертую просто за деньги. Так что пишу о том, что знаю. И знаю, что любой труд только тогда показателен когда за него платят деньги. Остальное, простите - это лишь научная мастурбация в разных вариантах. Денег Вам не платят за Ваши труды - это видно невооруженным глазом. За премию Вашу - я рад, но и за нее видимо не платят.
Если быВы начали свое описание конфликта с того, что написали сейчас - то наверное и оценка была бы другой, но я не тэкстрасенс и среагировал на Ваш неоправданный снобизм по поводу Вашего мнимого ьпревосходства над Вашим, кормящим Вас мужем. Смысл Вашего топика я понял так - я девушка сверобразованная, гораздо боле умная и инетллигентная, а он -... далее по тексту. Так что обижайтесь только на себя, на то как выражаете свои мысли.
А насчет умной и перСепективной - простите, но ни одна умная женщина не будет про себя так писать :-)))))
Козел? Может быть. Я по знаку Зодиака Козерог и ничего обидного в сравнении себя с этим благородным животным не вижу. Привет. 26.07.2004 23:11:15, Курмышкин

Я преподаю в университете и получаю в 1.5 раза больше чем мой муж. Премия так же была денежная (благодаря этой премии мы отдали огромную банковскую ссуду которая висела на нашей шее...)
Хотя не знаю почему это я всё время оправдываюсь я просила помощи а вы меня "заклевали" буквально. То вам русский мой не нравится - между прочем люди уехавшие в моём возрасте занют русский гораздо хуже меня - я считаю (может быть я и ошибаюсь) что неплохо сохранила язык за 14 лет репатрации.
То вам диссертация моя не нужна. То я недостаточно интеллигентна...
Честно говоря я думаю это всё субъективные оценки а не помощь. Я всего лишь хотела разобраться в себе, в моих чувствах, так как всё совсем не однозначно.... И не так просто уйти и не так просто оставаться с мужем - а причина совсем не деньги а скорее дети.... 28.07.2004 15:45:24, Help

Ну, чтобы этот лох не выглядел таким уж совсем жалким, надо все же помнить, что кормит-то он своих детишек. 25.07.2004 20:12:01, Anykey

Но и стерву тоже кормит - чтобы она могла свою интеллугентность демонстрировать :) 26.07.2004 01:54:02, AleXXX

С этим - не спорю :-))
Но дело то в том что дама решает - не найдет ли она очередного лоха, который будет кормить уже на своих. 25.07.2004 20:35:10, Курмышкин

Мне кажется, что все не так феерично. По-моему, обычная ситуация желания разнообразить общение, в т.ч. сексуальное. Работает эффект контраста - партнеров, стилей общения и т.п. Многие, наверное, проходили такое. 25.07.2004 21:05:22, ЕК настоящая

Да разве ж вам из-за вилки и ножа налево хочется? Вот только не надо переваливать с больной голвы на здоровую. Если бы вас коробило его поведение за столом, вы бы его спокойно перевоспитали, тут дело терпения и такта - ничего больше. А вам не этого хочется, уж извините. 25.07.2004 16:50:51, масяня+Настя

Так ей налево не хочется. У нее просто новая вершина открылась в жизни - захомутать теперь уже не просто работягу, а царевича морского. Сказку А.С.Пушкина читала про Золотую Рыбку и разбитое корыто? :-))))))) 25.07.2004 19:54:19, Курмышкин

пока Вы действительно считаете, что "на меня в те годы никто уже и не посмотрит... с другой стороны одной быть тоже не охота. Кому я с двумя детьми нужна" - аадназначна - с жиру беситесь. Особенно, если в отдаете должное мужу, что он "хоть терпит меня, а я ещё та стерва".

Пока КОЛИЧЕСТВО (желание не быть одной), перевешивает КАЧЕСТВО (хоть и лексикон не верен, зато ЕСТЬ муж) - всё слова пустые и потуги на "томление духа". Потомиться, да и выпустится ... с помощью интрижки на стороне, имхо :) Будете считать себя ещё бОльшей стервой, виноватой перед мужем, вот и уровняются ваши с ним "минусы" - он безграмотен, а Вы - гулящая :)))

Кончайте тратить энергию на перевоспитание мужа - бесперспективное занятие :) Лучше тратьте её на медитации, в коих уговаривайте себя принять его таким, каков он есть, и зачтения вслух его достоинств и своих недостатков :)

Не разводятся при страхе остаться одной :) Разводятся, когда остаться без мужа - лучше, чем жить с ним.

Нормальная и обычная у вас семья, имхо. 25.07.2004 14:16:46, взБляд ;))

Ох, сложная тема. У меня с мужем подобные трения, но в основном в отношении произносимых им речей. У него лексикон Эллочки-людоедки, без преувеличения. "ПолОжь, докУмент", а-ааа !!!- пишу, а сама закипаю. Понятно, что все из семьи идет - у него ОЧЕНЬ простые родители.

Самое интересное, что когда нужно по работе, он может вполне четко и разумно оформить свою мысль, убедить и т.д., он успешный бизнесмен, умный и т.д.

В общем, разводиться я не собираюсь и мыслей таких нет - муж у меня золото на самом деле :-). Но вовсю стараюсь, чтобы мое влияние в отношении лексикона моих детей перевешивало влияние мужа. Получается пока :-), хотя бы потому, что муж произносит в адрес детей в 100 раз меньше слов, чем я. Да и вообще он немногословен, что сильно спасает наш брак :-)

Вы сейчас находитесь под влиянием своего нового знакомого, и это нормально. Подождите немного - вполне вероятно, что через месяцок-другой вас в новом знакомом начнут раздражать какие-то мелочи - цвет носок и тд. И будете умильно глядеть на носки своего мужа :-).

А если все так уж сильно запущено - метод Робинзона опять же - на одном листе + и - мужа.

А поболтать - этого у меня на работе выше крыши. Руками поразводить, прожекты пальцами повычерчивать, воду полить, умными словами пообмениваться.

Поговорили и разошлись. Каждый своих тараканов в семье кормить. 25.07.2004 13:30:09, Aprelika

А лет эдак в 50-55, вы можете услышать от своего мужа, что-то типа: "А ты мне всю жизнь поломала и всю жизнь меня не устраивала!" и подведет под это дело свою "базу"...
Решать вам... 25.07.2004 13:02:41, РинА

Я боюсь что в лет этак 50 он найдёт глупышку 20-ти лет которая ему в рот смотреть будет и хвостом махнёт. А на меня в те годы никто уже и не посмотрит... А я тогда буду логти грызть я терпела-учила а какого чёрта... А с другой стороны одной быть тоже не охота. Кому я с двумя детьми нужна... Этот хоть терпит меня, а я ещё та стерва.... 25.07.2004 13:53:32, Help

а может вы преувеличиваете?
себя переоцениваете, или его недооцениваете?
задайтесь вопросом: как вы представляете себе жизнь без него?
разделите лист бумаги на два столбика и выделите плюсами и минусами обо. где плюсы - положительные стороны вашей жизни с ним, где минусы - отрицательные. где больше - там возможно и истина.
попробуйте, помогает взглянуть на ситуацию другими глазами. меня лично это остепеняет, начинаю реально смотреть на вещи, и понимаю, что в большинстве случаев - я не права.
удачи!!!,

25.07.2004 14:11:32, Gendir

Не, не преувеличивает, она действительно стерва. 25.07.2004 16:51:59, масяня+Настя

Надо либо: смириться, найти какие-то положительные стороны в этом человеке (не пьет, трудяга, детей любит, вас уважает) и именно на это обращать свое внимание, а не на вилки и ножи.
Либо: менять свою жизнь, если не можете изменить свое отношение к ней :-) 25.07.2004 14:10:15, РинА

Мезальянс - это всегда очень сложно. Проблемы в нем неизбежны. Вряд ли вы выросли и стали разными людьми, скорее всего, вы были разными всегда. Раньше, по молодости, преодолевать эти проблемы вам помогала страсть. Видимо, она прошла. Сейчас могла бы помогать преодолевать проблемы любовь. Но видимо ее не случилось.
А есть что-то хорошее для Вас в жизни с мужем? Если нет, то что вас объединяет? для чего вы вместе? 25.07.2004 12:52:53, Anykey

Ахренительный мезальянс... Муж деньги зарабатывает, жена в науку играет за его счет и еще рожу недовольную корчит... Пороть по субботам, и все станет лучше... 26.07.2004 01:52:58, AleXXX

Я между прочем почти в 1.5 раза больше моего мужа зарабатываю! 26.07.2004 17:58:37, Help

Ну-ну 27.07.2004 09:33:05, AleXXX

угу, и чадру на голову:(( 26.07.2004 05:39:40, Помидорова - неудержамшись:(

Лучше - на попу, чтобы пороть было не больно :) 26.07.2004 10:16:03, AleXXX

А мне кажется что мезальянс открывает гораздо большие просторы для взаимной реализации пар и обоюдного обагощения в самых разных смыслах, а потому более логичен и уместне. ИМХО, конечно. 25.07.2004 19:59:15, Курмышкин

Наверное, для таких отошений, о которых вы говорите, не совсем подходит слово "мезальянс". По крайней мере, пока их участники обоащают друг друга.
28.07.2004 08:35:42, Artemis

Ну, это вопрос, видимо, терминологический. И он о том, где количество переходит в качество.
Там, где оно еще не переходит, а лишь открывает гораздо большие просторы для взаимной реализации пар, там еще (в моем понимании) не мезальянс :) 25.07.2004 20:09:37, Anykey

Согласен. Если говорить о данном конкретном случае - работяга и Вумная :-)) (врач, библиотекарь и прочая незарабатывающая часть женского населенеия :-)) = очень распространенный варинат. И все довольны обычно. Муж тащится что имеет такую итенллигентную, в очочках и все проче.. Она - что жизнь спокойна и управляема.
Хотя, изначально, конечно это тот компромис который характеризует каждго участника пары и предрекает все последующие проблемы.
Вариант не для Личности. С обеих сторон. 25.07.2004 20:40:08, Курмышкин

Но это не такой вариант. Она не тащится... Тащится разве что он, да и то - как знать.
Я думаю, что такой варинат может возникнуть у кого угодно - личности они или нет. В момент возникания варианта их что-то притягивает, различия уходят на второй план, им просто не до выяснения мировоззрений друг друга. А потом, когда сила притяжения ослабевает - вылезают на поверхность проблемы различий во взглядах.
Преодолеть их, наверное, можно, но сложно. И надо понимать, а стоит ли напрягаться. Ради чего? Есть ли что-то, ради чего стоит пытаться преодолеть различия своих взглядов? Не проще ли расстаться, не лучше ли будет это этого обоим. ИМХО 25.07.2004 20:49:47, Anykey

Сейчас - не тащщится. Раньше тащилась. Лучшее - враг хорошего.
Всегда надо понимать различие в созидании и разрушении. Сейчас расставаинем она однозначно многое разрушит - жизнь своих детей, возможно - жизнь любящего лоха, может быть и свою. А что создаст? Ты веришь что она что-то создаст? Так что среди плохого и очень плохого надо выбирать ...
25.07.2004 21:02:32, Курмышкин

А я не считаю, что расставаться - это однозначно очень плохо. Непонятно, что после этого будет. И вполне вероятно, что будет хорошо, а вовсе не очень плохо. Хорошего же у них уже ничего нет, судя по словам автора.

Конечно, верю, что создаст. Почему нет?
Может, она и жизнь этого лоха не разрушит, а устроит? Найдет он себе хорошую любящую работящую бабу, и будет у него с ней все хорошо.
Что их расставание разрушит жизнь детей - это уж вовсе фанатастика. Чего тут рушить? Дочка, смотри никогда не делай так, как папа! А то это стыдно... Да это разрушает жизнь детей куда пуще развода. 25.07.2004 21:14:07, Anykey

Все верно. Куча "если". У тебя какой-то юношеский оптимизм по этому поводу :-)) Практика показывает, что разрушение идет на порядки быстрее и эффективнее созидания. Тем более созидания на руинах.
Я сторонник консервативного подхода - максиамльно спасти то что есть, чем радужно, если не глупо, надеятся на неизвстно почуму обязанное появится новое и конечно лучшее. Жизнь - она кортокая, это надо понимать. Они ужде выпили многое из этой чаши, там уже мало осталось для каждого.
А детям нужна семья сама по себе, а не ЛУЧШАЯ семья. 25.07.2004 21:27:49, Курмышкин

А я наоборот, я об этом в девичьей сегодня говорила.-)
Мне нужны веские основания для того, чтобы жить вместе.
А для развода - достаточно повода.-)
Я не считаю семью ценностью самой по себе, и если есть хоть малейшие сомнения - считаю, что нужно расходиться. Для себя, конечно.
25.07.2004 22:03:38, Ракель

А дети? Разве это не веский повод? 25.07.2004 22:34:28, Курмышкин

Да нет, не очень. Развод ничего особенно не меняет при вменяемых родителеях.
А то, что мой муж захочет с детьми общаться и я не буду этому препятствовать - я уверена.-) 25.07.2004 22:37:09, Ракель

Не соглашусь. Да, наверное, я оптимистка. Хотя странно считать мой оптимизм юношеским :)
И однако, что за ценность в "семье самой по себе"? Не вижу в этом совершенно ничего, за что стоит цепляться. Семья, в которой нет тепла, нет любви, нет главного - уважения супругов друг к другу - это отвратительно, это не ценно, это не нужно. ИМХО. И все, что будет вместо нее, будет лучше. Почему? Потому что хуже - некуда :( 25.07.2004 21:33:13, Anykey

Любая семья переживает подобного рода кризисы. Я готов даже признать что не стерва даже автор топика - просто честно и ясно рассказала про свои переживания, которые посещают почти что всех участников брака рано или поздно: с тем ли я живу, того ли я желала в своих девичьих (юношеских) мечтах,и не рядом ли со мной мое счастье...Стоит ли решать эти болезни роста обязательно хирургическим путем? Может быть просто повзрослеть и понять, что брак создан не только, а может и не столько для двух когда-то любящих, а прежде всего для детей? Что рано или поздно у всех спадет пелена сексуального восторга, что жизнь всегда посунет "кандидатов" котьрые были бы более жеалнны? Может стать чуть мудрее?
Ты немного максималистка, как мне кажется в оценке чего нет в этой семье - нет тепла, нет любви, нет главного - уважения супругов друг к другу . Почему нет? Есть. Просто отравлено мечтами о более лучшем, об якобы упущенном, о якобы возможном.
Тебе не кажется что дело не в необразованности мужа, а в ней самой? А какая гарнтия, что найдя нового она не разочаруется уже в нем? Например, что он не может зарабатывать столько денег, что он не так любит ее и ее детей? 25.07.2004 21:49:55, Курмышкин

Мне вовсе не кажется, что дело в необразованности мужа! Мне кажется, что между супругами нет уважения. Не так уж и важно по чьей вине и почему так случилось... Но его нет. По крайней мере, я его не увидела... Конечно, автору топика виднее - все же я делаю выводы на основании двух абзацев текста :) Но она говорит, что их не связывает ничего. Ничего из того, что достойно внимания - тепло, любовь, уважение друг к другу.
Я не считаю, что брак создан прежде всего для детей - я не вижу в этом никакого смысла. Никакой пользы для детей в браке, в котором их родители терпят друг друга ради них - детей - быть, по моему мнению, не может.
Возможно, автор разочаруется и в другом мужчине. А может и нет. Но в этом она уже разочаровалась... Так стоит ли портить жизнь и ему, и себе, да и детям? Может, она разочаруется во всех мужьях и ей вовсе лучше жить одной. Кто знает.
Но терпеть рядом с собой человека, в котором раздражает то, как он держит вилку.... Я не вижу ничего, что бы оправдывало эту необходимость. :) 25.07.2004 23:46:12, Anykey

Я думаю что объединяет нас в большинстве прошлое+дети+имущество... Мне этого мало конечно, но это очень много для того чтоб сказать бай-бай и искать дальнейших приключений в жизни. 25.07.2004 13:48:16, help

Дети вас не объединяют, если Вас как раз не устраивает влияние мужа на них. А все остальное - этого уж слишком мало.... 25.07.2004 13:51:40, Anykey

Вернуться в конференцию

Помогите!!!!

Загруженные изображения