Читаю вчерашние сообщения и в очередной раз натыкаюсь на фразу в стиле "Я имею в виду не банальный скандал, а сознательную воспитательную меру : )"
Скажите какие это меры у Вас и какие применяют (если применяют) по отношению к Вам? (кстати, ИМхо, но если скандалом не "баловали" супруга, то и он при случае может быть далеко не банальным а выступать как воспитательная действенная мера)
Имеется в виду муж-жена (не дети-родители)
Какие могут быть или бывали последствия?
Правда, интересно, может что для себя подчерпну:)
Заранее благодарю
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Послать на х.. или долго будете сомневаться , или еще что , но, если решились делайте!!!!!!! ВОСПИТЫВАЙТЕ или вас будут воспитывать!
23.07.2004 04:12:26, ???
Бредятина полная... Как можно воспитывать? Хладнокровно зачинать скандал, чтобы добиться чего-то? Единственное, чего можно таким образом добиться - "в репу", ИМХО. Умные люди всегда понимают простые слова, а с идиотмами - чего жить? :) Их все равно не перевоспитать... Как-то мы с женой обсуждали, например, то, что я категорически не люблю закрывать вские дверцы шкафчиков... Да и двери в кваритру иногда не запираю... Как-то она пыталась меня мягенько воспитывать на эту тему - повторяя это каждый раз, закрывая за мной ящички... Но потом подумала, что лучше она будет, закрывая ящички не говорить мне, какой я плохой, а думать о том, какой я хороший... Закрыть шкафчик - это так просто :)) И закрывая шкафичк, думать о том, какой у меня замечательный муж - разве не прекрасно? :))
22.07.2004 17:50:40, AleXXX
наивный :) она скорее всего думает, ну это не самый большой его недостаток :))
А вообще - оставлять открытые шкафчики опасно для жизни других членов семьи, я один раз так шандарахнулась головой, что мало не показалось :( 23.07.2004 07:11:47, Елена Д.
такие вещи не замечаются, пока не коснуться вас лично. пример. меня бесила одна привычка мужа. он когда идет мыться, раскладывает грязное белье (трусы и носки) в 5 сантиметрах от бака для грязного белья. ему видете ли лень поднять крышку и положить все внутрь."ты опять не убрал за собой грязные носки!" идешь в ванную, а там на самом видном месте склад грязных носок! "ну забыл! а что тебе стоит убрать?" долго я боролась с этим. безрезультатно.
тогда я решила воспитать его тем же путем: после душа я вытиралась его полотенцем и специально вешала его сохнуть на дверку шкафа !в комнате!. как же он бесился. стоит в душе мокрый, вода с него капает, а полотенца под рукой нет: "ты опять не повесила полотенце на место!" "ну забыла! а что тебе стоит потерпеть?"
вроде бы незначительно, но бесит. я указала ему на это обстоятельство. слава богу, исправился. 26.07.2004 13:03:17, Рюмочка
тогда я решила воспитать его тем же путем: после душа я вытиралась его полотенцем и специально вешала его сохнуть на дверку шкафа !в комнате!. как же он бесился. стоит в душе мокрый, вода с него капает, а полотенца под рукой нет: "ты опять не повесила полотенце на место!" "ну забыла! а что тебе стоит потерпеть?"
вроде бы незначительно, но бесит. я указала ему на это обстоятельство. слава богу, исправился. 26.07.2004 13:03:17, Рюмочка
А вообще - оставлять открытые шкафчики опасно для жизни других членов семьи, я один раз так шандарахнулась головой, что мало не показалось :( 23.07.2004 07:11:47, Елена Д.
нет:) она просто совершает над собой обычную внутреннюю работу:) это вполне нормально и совсем не сложно. Проблема не в отношении к мужу, а в отношении мелочи, из которой очень хочется сделать великую проблему. Но если сделать над собой определенное усилие и быть честной перед самой собой, то становится очевидно, что это действительно - мелочь:) Только и всего:))
23.07.2004 12:19:50, -
"....наивный :) она скорее всего думает, ну это не самый большой его недостаток :))..."
БРАВО!!!! 100 баллов 23.07.2004 10:27:55, Касяся
БРАВО!!!! 100 баллов 23.07.2004 10:27:55, Касяся
Ага-ага... А если спешишь, или спросонок, а дверца открыта.. И в нее вламываешься с размаху.. Вот тут-то и приходят все мысли о хорошести мужа....
У нас тут кошка повадилась дверцы шкафов открывать.... А я шла спросонок, а открыта была низенькая дверца внизу.. В отоге - продольный синяк длиной десять см, царапина здоровенная... Слезы из глаз....
Ладно, это - кошка, которая по определению - дура бестолковая, а если бы так муж поступал......
Вот прелесть-то..... Долбануться и заниматься уговариванием, какой муж хороший, и вовсе он не растяпа-не эгоист и прочее.... 22.07.2004 20:34:13, Дереза
У нас тут кошка повадилась дверцы шкафов открывать.... А я шла спросонок, а открыта была низенькая дверца внизу.. В отоге - продольный синяк длиной десять см, царапина здоровенная... Слезы из глаз....
Ладно, это - кошка, которая по определению - дура бестолковая, а если бы так муж поступал......
Вот прелесть-то..... Долбануться и заниматься уговариванием, какой муж хороший, и вовсе он не растяпа-не эгоист и прочее.... 22.07.2004 20:34:13, Дереза
Ой,и я мужа не пилю по поводу открытых шкафчиков.Я их сама закрываю,только закрываю изо всех сил.Как шандарахну!!И шкафчик закрыт,и пар выпущен,и муж "непиленный".Все довольны:))
22.07.2004 20:28:30, Jules
Ха-ха-ха-ха-ха....ой, не могу, умора...жена, которая тратит время на закрывание шкафчиков....ходит, милая-терпеливая и повторяет: осторожненько, аккуратненько...он ведь у меня такой хороший....
Вот блин, человеческое самомнение 22.07.2004 19:20:40, Телепузик
Вот блин, человеческое самомнение 22.07.2004 19:20:40, Телепузик
:) а если представить, что действия по закрыванию шкафчиков женой совершаются автоматически и никаких неприятных эмоций не вызывают?
А в это время идет навстречу милый муж, вот про него и можно подумать, какой же он [ороший
:) 22.07.2004 19:22:38, Hel
А в это время идет навстречу милый муж, вот про него и можно подумать, какой же он [ороший
:) 22.07.2004 19:22:38, Hel
Идиллическая картинка - оба ходят по квартире. Он - открывает, она - закрывает и ласково улыбаются друг другу : ))
22.07.2004 19:51:12, panna
Про идиотов - самокритично : )) Шкафчики и дверь - мелочь, но представьте себе, что Ваша жена не смогла бы относиться к этому спокойно. Вы же на обычные слова, терпеливые разъяснения и молчаливые укоры не реагируете. Развод? Из-за такой мелочи?! Но если серьезно задуматься - как сделать так, чтобы супруг начал закрывать дверь - можно выдумать несколько вариантов (ни в коем случае не скандал - это так скучно). Естественно так поступать стоит только тогда, когда не можешь измениться сам.
22.07.2004 18:15:42, panna
Вот именно - зачем из-за такой мелочи разводиться... Пусть шкафчики стоят открытыми...
24.07.2004 18:24:26, AleXXX
Лучший пример воспитательной меры, правда, скорее всего, не сознательной - реакция моего супруга на шутливый жест в его сторону вилкой - он повел себы так, будто я пыталась его убить - страх в глазах, метание по комнате с криками и заявления, что он никогда не сможет повернуться ко мне спиной. Очень действенно - я больше НИКОГДА не буду так шутить.
Главное - использовать подобные вещи только в крайних случаях - если какие-то поступки супруга для вас абсолютно неприемлемы, а брак вы хотите сохранить; важна непредсказуемость, необычность и достоверность.
Я тоже считаю, что взрослых людей не воспитаешь, что близкими манипулировать нельзя, но мы живем не в идеальном мире, где возможны разные ситуации . Разве лучше развестись, если муж забывает звонить, задерживаясь, а жена не может спокойно к этому относиться? : )) 22.07.2004 17:41:41, panna
Главное - использовать подобные вещи только в крайних случаях - если какие-то поступки супруга для вас абсолютно неприемлемы, а брак вы хотите сохранить; важна непредсказуемость, необычность и достоверность.
Я тоже считаю, что взрослых людей не воспитаешь, что близкими манипулировать нельзя, но мы живем не в идеальном мире, где возможны разные ситуации . Разве лучше развестись, если муж забывает звонить, задерживаясь, а жена не может спокойно к этому относиться? : )) 22.07.2004 17:41:41, panna
Тогда мне было не смешно, до сих пор с содроганием вспоминаю эту совершенно неадекватную реакцию : )) Но такие вещи наводят на размышления
22.07.2004 18:42:57, panna
значится так, господа теоретики :))
Если ваши действия приносят нужный вам результат и при этом "подопытый" относится к вам лучше, чем ДО "контакта" - вы справились с поставленной задачей.
Если результат есть, но отношения ухудшились - приемлемо для краткосрочных целей.
Вы семью, как какой проехт рассматриваете? Долгосрочный? Кратко/средне-срочный? От этого и плясать нуна. имхо :)
Если результата нет, затраты есть, а отношения ухудшились - вас поганой метлой выгнали бы с моей работы :)))))) Ну да.. и не взяли бы изначально.
К чему пишу? К тому, что в большинстве семей - женщина менеджер семейной лодки. Её умение, чутьё, наити ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ рычажки воздействия, завязать их на "приятное" - цэ - чуть ли не наш священный долг, как жен :)) Умение меняться самой и видеть рамки безболезненных изменений для партнера, тактично, тонко, ТОЧЕЧНО воздействовать/мотивировать, одновременно, украшая собою весь этот процес, делая его .. ну хотя бы безконфликтным и не напряжным, а ещё лучше - незаметным. За это вам мужья зарплату и отдают :)))
Мужуки, ну я права?! ;))) 22.07.2004 16:44:18, Н-к
А Вам никогда не казалось, что мужчины в семье делают точно то же самое? :)))))
22.07.2004 17:32:55, Леший
не, у них, как правило, не получается не действовать "в лоб", но это, с другой и удобно, я приспособилась и мои знакомые тоже :)
23.07.2004 07:00:45, Елена Д.
Да? В таком случае имеет смысл еще раз проконсультироваться с этим самым "свыше", ибо Вы явно не все в прошлый раз запомнили. :))))))
22.07.2004 18:00:58, Леший
Знаете, я всю свою семейную жизнь колеблюсь - между кажущейся правильностью описанного Вами подхода и собственным отвращением к оному.
Ведь этот подход означает, что я как бы вмешиваюсь в его (партнера) структуру ("видеть рамки безболезненных изменений для партнера, тактично, тонко, ТОЧЕЧНО воздействовать/мотивировать"), в божественный замысел что ли... 22.07.2004 17:25:18, Лягушка
Если ваши действия приносят нужный вам результат и при этом "подопытый" относится к вам лучше, чем ДО "контакта" - вы справились с поставленной задачей.
Если результат есть, но отношения ухудшились - приемлемо для краткосрочных целей.
Вы семью, как какой проехт рассматриваете? Долгосрочный? Кратко/средне-срочный? От этого и плясать нуна. имхо :)
Если результата нет, затраты есть, а отношения ухудшились - вас поганой метлой выгнали бы с моей работы :)))))) Ну да.. и не взяли бы изначально.
К чему пишу? К тому, что в большинстве семей - женщина менеджер семейной лодки. Её умение, чутьё, наити ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ рычажки воздействия, завязать их на "приятное" - цэ - чуть ли не наш священный долг, как жен :)) Умение меняться самой и видеть рамки безболезненных изменений для партнера, тактично, тонко, ТОЧЕЧНО воздействовать/мотивировать, одновременно, украшая собою весь этот процес, делая его .. ну хотя бы безконфликтным и не напряжным, а ещё лучше - незаметным. За это вам мужья зарплату и отдают :)))
Мужуки, ну я права?! ;))) 22.07.2004 16:44:18, Н-к
не-а, в корне не согласна, госпожа практик:))
Говорят, что кто не рискует, тот не пьет шампанское. Осмелюсь предположить, что женщина, воспитывающая своего мужа, никогда его не пьет:) Ну не любим мы, женщины, рисковать, функционал в нас другой природой заложен:) Леонардо да Винчи еще говорил: "То, что мужчина создает в гипсе, женщина высекает в мраморе". Оно и нормально - для воспитания детей риск не очень подходит. В отличие от добывания мамонта;))
Далее по тексту
"""Если ваши действия приносят нужный вам результат и при этом "подопытый" относится к вам лучше, чем ДО "контакта" - вы справились с поставленной задачей."""
Ну да, сейчас относится лучше, но как этот достигнутый, нужный женщине результат повлияет на характер подопытного и его поведение в дальнейшем.
Вот пример с грязной посудой. Жена может "воспитать" мужа, и он станет мыть за собой (и не только) посуду, и отношения их не ухудшаться. И все,типа, довольны:) Однако при таком раскладе мы имеет кучу упущенных возможностей. Вероятно, если б решение этой проблемы проводилось не по сценарию жены, а было бы оставлено на усмотрение мужа, то он решил бы (например) нанять домработницу. Для этого надо было бы повысить зарплату, для этого мужик проявил бы инициативу, начал бы работу получше искать. Но это же риск! И любая нормальная женщина в ответ ему скажет: "Ты что, сбрендил?! А если ты не найдешь? А если выгонят через месяц? Из-за какой-то посуды?! (тут же обнаружив тем самым, что мытье посуды - не самая великая проблема в жизни, как это представлялось 15 минут назад:)" Я теоретик, теоретик, это так (хотя на практике не воспитываю своего мужа - тошнит меня от этого занятия:), но я просто хочу показать, что "женщина - менеджер семейной лодки" в большинстве семей вовсе не потому, что у нее какое-то там супер-пупер чутье и т.д, а потому, что она хочет, чтоб события развивались по ее, женскому, сценарию, понятному ей, простому, и желательно опробованному ранее всеми ее мамами, бабушками и подружками до седьмого колена:) Потому что так спокойней:)) А поручать что-то мужу - зачем?! А если он ошибется, а если напутает, а если...? И вобщем-то позиция была бы вполне нормальной, если бы не появлялись бы в Семейной конфе вечные топики с жалобами на безынициативного, "ни в чем не помогающего" мужа... Да и вам, наверное, известно, что безрисковые проекты - они и низкодоходные, как правило..
Да, это риск - жить рядом с человеком, не манипулируя им:) Но зато какое шампанское мы пьем!:P
:)))
23.07.2004 11:51:24, -
Говорят, что кто не рискует, тот не пьет шампанское. Осмелюсь предположить, что женщина, воспитывающая своего мужа, никогда его не пьет:) Ну не любим мы, женщины, рисковать, функционал в нас другой природой заложен:) Леонардо да Винчи еще говорил: "То, что мужчина создает в гипсе, женщина высекает в мраморе". Оно и нормально - для воспитания детей риск не очень подходит. В отличие от добывания мамонта;))
Далее по тексту
"""Если ваши действия приносят нужный вам результат и при этом "подопытый" относится к вам лучше, чем ДО "контакта" - вы справились с поставленной задачей."""
Ну да, сейчас относится лучше, но как этот достигнутый, нужный женщине результат повлияет на характер подопытного и его поведение в дальнейшем.
Вот пример с грязной посудой. Жена может "воспитать" мужа, и он станет мыть за собой (и не только) посуду, и отношения их не ухудшаться. И все,типа, довольны:) Однако при таком раскладе мы имеет кучу упущенных возможностей. Вероятно, если б решение этой проблемы проводилось не по сценарию жены, а было бы оставлено на усмотрение мужа, то он решил бы (например) нанять домработницу. Для этого надо было бы повысить зарплату, для этого мужик проявил бы инициативу, начал бы работу получше искать. Но это же риск! И любая нормальная женщина в ответ ему скажет: "Ты что, сбрендил?! А если ты не найдешь? А если выгонят через месяц? Из-за какой-то посуды?! (тут же обнаружив тем самым, что мытье посуды - не самая великая проблема в жизни, как это представлялось 15 минут назад:)" Я теоретик, теоретик, это так (хотя на практике не воспитываю своего мужа - тошнит меня от этого занятия:), но я просто хочу показать, что "женщина - менеджер семейной лодки" в большинстве семей вовсе не потому, что у нее какое-то там супер-пупер чутье и т.д, а потому, что она хочет, чтоб события развивались по ее, женскому, сценарию, понятному ей, простому, и желательно опробованному ранее всеми ее мамами, бабушками и подружками до седьмого колена:) Потому что так спокойней:)) А поручать что-то мужу - зачем?! А если он ошибется, а если напутает, а если...? И вобщем-то позиция была бы вполне нормальной, если бы не появлялись бы в Семейной конфе вечные топики с жалобами на безынициативного, "ни в чем не помогающего" мужа... Да и вам, наверное, известно, что безрисковые проекты - они и низкодоходные, как правило..
Да, это риск - жить рядом с человеком, не манипулируя им:) Но зато какое шампанское мы пьем!:P
:)))
23.07.2004 11:51:24, -
ох, как верно-то, а то развели демагогию, взрослые люди воспитанию не поддаются:))
23.07.2004 10:29:17, Касяся
как всегда:)
22.07.2004 17:47:47, Помидорова Л.
Это если семья состоит из пары манипуляторов. Вот они так тонко и изящно друг другом манипулируют. А бывают ведь и другие семьи :-). Где манипулировать не принято. Имею опыт жизни в семьях обоих типов - без манипуляций гораздо приятнее :-).
23.07.2004 04:49:55, Nesmejana
та мы знаем, знаем.. что ты весь такой мууудрый, спокооойный, уравновеееешеннный, и пишешь, как поёшь ... Ценим, ценим! :)
22.07.2004 18:04:49, Н-к
ну что вы сравниваете! Им этого природой не дано:)
22.07.2004 17:49:02, Лара П.
в общем и целом конечно, вы - наверное исключение:)ой (вспоминая тему про секс) а может быть и нет:)
23.07.2004 00:05:44, Помидорова Л.
в прошлый раз у меня настроение наверное другое было. А запоминать мне ничего не надо, я и так все знаю:)шо мне надо - а шо нет:)
23.07.2004 00:03:33, Помидорова Л
Ведь этот подход означает, что я как бы вмешиваюсь в его (партнера) структуру ("видеть рамки безболезненных изменений для партнера, тактично, тонко, ТОЧЕЧНО воздействовать/мотивировать"), в божественный замысел что ли... 22.07.2004 17:25:18, Лягушка
С отвращением не надо бороться :-). Надо избегать того, что его вызывает :-). Семейная жизнь может быть вполне успешной и счастливой и БЕЗ такого "правильного" подхода :-).
23.07.2004 04:51:49, Nesmejana
к сожалению, я лишена какого-либо пиитета относительно вмешательства "в его (партнера) структуру,.. в божественный замысел" :)
Если мне надо - я делаю. И если я неверно просчитала реакцию - получу в лоб, отвалю и буду думать, где прокололась. В след.раз, учтя ошибки - я достигну желаемого результата или откажусь от ЭТОЙ цели. Вот и всё :)
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти.
Рабиндранат Тагор 22.07.2004 18:04:51, Н-к
Если мне надо - я делаю. И если я неверно просчитала реакцию - получу в лоб, отвалю и буду думать, где прокололась. В след.раз, учтя ошибки - я достигну желаемого результата или откажусь от ЭТОЙ цели. Вот и всё :)
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти.
Рабиндранат Тагор 22.07.2004 18:04:51, Н-к
Рабиндранат Тагор -(1861-1941) всемирно известный индийский поэт, прозаик и драматург, получивший в 1913г. Нобелевскую премию. Поэт индийского Возрождения, просветитель, национальная гордость.
22.07.2004 21:42:27, справка
У меня нет таких мер, чтобы специально воспитывать. А потом, мне кажется, взрослого человека перевоспитывать слишком сложно.
22.07.2004 16:37:53, Помидорова Л.
Меня примерно через год после женитьбы и в течение последующих нескольких лет прессинговали по части "мужских" обязанностей. Привинтить-открутить, загрузить-разгрузить, подать руку, одарить дежурным поцелуем (букетом цветов, подарком...)
В итоге результат был не только нулевой, но и со знаком минус. Наверное, потому что все сводилось исключительно к упрекам. Нашли бы ко мне какй-нибудь хитроумный подход, возможно, и результат был иной. 22.07.2004 15:41:11, о_пель
Ваще-то можно согласовать подвешивание ентой полки перед тем, как покупать :)) Ну а если полка никак не вешается, то можно пригласить специалиста по полкам :)) Я бы сказала мужу: "тебе, наверное, в лом этим заниматься, давай дядю-строителя позовем полку нам повесить?"
Кстати, для меня это не было бы воспитательным процессом, я абсолютно честно согласна на дядю Васю, который повесил бы полку. Мне пофиг, кто ее повесит, главное, чтобы висела. 23.07.2004 14:27:08, Лягушка
А можно хвалить просто так, без воспитательного момента (не думая о воспитании), просто потому что ему приятно?
23.07.2004 14:29:35, Лягушка
Ну вот в нашей семье мне представляется крайне неудобным делить обязанности на мужские и женские. Разумеется, я могу пришить пуговицу или погладить рубашку, но я не могу всё время отслеживать и помнить об этом. Т.е. мой муж не может точно знать, что я пришью пуговицу, - он должен сам позаботиться об этом (пусть и моими руками :)) - напомнить мне, и может быть не раз. Поэтому "по умолчанию" у нас никто ничего не обязан - ну разве ребенка из садика забирать по умолчанию моя обязанность (т.е. я должна помнить о том, кто это делает сегодня - или я сама, или муж, или няня)
23.07.2004 15:25:18, Лягушка
Ну мой муж умеет так просить и напоминать, что это не кажется прессингом :)) Просто он просит так, что складывается ощущение, что у него и в мыслях нет, что я обязана это делать.
Когда-то мы много ссорились из-за мытья посуды. Он воспринимал мои просьбы-напоминания как наезды. Что удивительно, ситуация изменилась тогда, когда я научилась просить, не имея в виду, что он обязан это сделать. С тех пор посуда моется как-то незаметно... Даже не знаю, кто чаще это делает.
Что касается тяжелой мебели, то мы обычно всякие перестановки оговариваем. Если мужу это надо, он двигает, ессно. А если это мой личный задвиг ("не могу больше жить с этим шкафом в углу"), то прошу мужа, опять же не ожидая непременного положительного результата. Сделает, когда захочет и если захочет. Если не захочет - сделает кто-нибудь другой, если муж даст добро на перестановку в принципе. А чем плохи грузчики? 23.07.2004 17:17:20, Лягушка
В итоге результат был не только нулевой, но и со знаком минус. Наверное, потому что все сводилось исключительно к упрекам. Нашли бы ко мне какй-нибудь хитроумный подход, возможно, и результат был иной. 22.07.2004 15:41:11, о_пель
Если у меня оторвалась пуговица, я пришиваю ее сам. Если хочу есть, никого не прошу приготовить мне обед. То же саме и с другими а-ля женскими обязанностями...
С какой стати мужу быть сантехником-плотником-столяром-грузчиком в одном флаконе?! Для этого и готовят узкопрофильных спецов, чтобы людям жилось проще.
А если хочешь получить удовольствие от факта непосредственного участия мужа в подобного рода делах, будь любезна перед регистрацией отношений спросить у избранника, умеет ли он, а, главное, хочет ли быть кудесником ЖКХ и пылким любовником одновременно.
22.07.2004 16:35:23, о_пель
С какой стати мужу быть сантехником-плотником-столяром-грузчиком в одном флаконе?! Для этого и готовят узкопрофильных спецов, чтобы людям жилось проще.
А если хочешь получить удовольствие от факта непосредственного участия мужа в подобного рода делах, будь любезна перед регистрацией отношений спросить у избранника, умеет ли он, а, главное, хочет ли быть кудесником ЖКХ и пылким любовником одновременно.
22.07.2004 16:35:23, о_пель
круто. а если так - если у мужа оторвалась пуговица, я ее пришиваю. Если он хочет есть - я готовлю. почему бы ему не прибить гвозь при таком раскладе? Ж)))
23.07.2004 10:20:15, Best
Мо-ло-дец! Только я попросила привести пример "хитроумного подхода", о котором вы упомянули.
22.07.2004 16:52:53, Liza8
В каждом конкретном случае, видимо, что-то свое. Об этом хорошо сказано в топике Н-к. :-)
22.07.2004 18:41:11, о_пель
Дык я не у чудом воскресшего Нормалька спрашиваю, а вот у вас лично. Вас прессинговали заморочками с привинтить-отвинтить-подать руку-подарить цветы, а результат оказался нулевым. Вот конкретно, ваша жена хочет, чтобы вы подвесили новую кухонную полку. Ей это самой сделать тяжелее, чем вам, поскольку она слабее физически (в смысле элементарно поднять тяжесть) и, возможно, что не умеет, скажем, работать с дрелью. Она каким "хитроумным подходом" должна воспользоваться в отношении вас, чтобы это вы не восприняли, как прессинг? Засесть в уголок и с надеждой молча смотреть на вас, или пододвинуть новую полку так, чтобы лично вы об нее спотыкались, или пообещать вам дикую ночь любви в случае успешного повешения полочки? Вот как?
23.07.2004 13:37:42, Liza8
Кстати, для меня это не было бы воспитательным процессом, я абсолютно честно согласна на дядю Васю, который повесил бы полку. Мне пофиг, кто ее повесит, главное, чтобы висела. 23.07.2004 14:27:08, Лягушка
рискну продолжить список..:)
возможно, что мотивировка лежит несколько в другой области, например в "признательной", ну типа .. он делает, а она ходит вокруг и щебечет, какой он хороший (без язвы в голосе и надрыва "ну наконец-то сподобился"), или заклятой подруге по телефону "а мой всё по дому, руки золотые, повезло как мне с мужиком ..", или маме его "ах, Ваню не могу борщ посадить есть, остывает, а он пока всё по дому не сделает - не сядет.. какой у вас сын, как я счастлива ..", или своей маме.., или сыну - иди папе помогай, учись, у нас папа всё умеет .. Друзья придут - ведёт полки прибитые показывать ..мужем гордится, хвастается ..:))
Я конечно, утрирую и примитивизирую, но .. признательная область имеет место быть :) В каждой паре "доля" и "публичность" этой доли разная. Жена ДОЛЖНА знать ЭТО про мужа своего :)
Не корректно спрашивать о_пеля про то, что его мотивирует - это практически интимный вопрос :)) Отвечая на него - он слишком раскроется, и я, вот, например, уже много чего про него смогу сказать.. Поэтому, он может только "кивнуть", что да, был бы не против, но говорить "хитроумные приёмы" - все равно, что отдавать "кнопки" свои в чужие руки. Люди интуитивно сопротивляются таким действиям. И правильно :) 23.07.2004 14:14:55, Н-к
возможно, что мотивировка лежит несколько в другой области, например в "признательной", ну типа .. он делает, а она ходит вокруг и щебечет, какой он хороший (без язвы в голосе и надрыва "ну наконец-то сподобился"), или заклятой подруге по телефону "а мой всё по дому, руки золотые, повезло как мне с мужиком ..", или маме его "ах, Ваню не могу борщ посадить есть, остывает, а он пока всё по дому не сделает - не сядет.. какой у вас сын, как я счастлива ..", или своей маме.., или сыну - иди папе помогай, учись, у нас папа всё умеет .. Друзья придут - ведёт полки прибитые показывать ..мужем гордится, хвастается ..:))
Я конечно, утрирую и примитивизирую, но .. признательная область имеет место быть :) В каждой паре "доля" и "публичность" этой доли разная. Жена ДОЛЖНА знать ЭТО про мужа своего :)
Не корректно спрашивать о_пеля про то, что его мотивирует - это практически интимный вопрос :)) Отвечая на него - он слишком раскроется, и я, вот, например, уже много чего про него смогу сказать.. Поэтому, он может только "кивнуть", что да, был бы не против, но говорить "хитроумные приёмы" - все равно, что отдавать "кнопки" свои в чужие руки. Люди интуитивно сопротивляются таким действиям. И правильно :) 23.07.2004 14:14:55, Н-к
В конфе все анонимно, соответственно и о корректности и некорректности заданных участниками вопросов судить таким же, в сущности, участникам, тоже не очень корректно (на это существуют модераторы), ИМХО. Степень раскрытия о-пеля зависит только от него лично (ну не ответит он, да за ради Бога, вдруг и правда испугался, что Н-к его сущность с пол-пинка раскусит), а, вот лично мне действительно было бы интересно услышать конкретизированное мужское мнение по этому вопросу. Может я слова спишу и на собственной практике применю? Это вы сюда народ исключительно учить уму разуму периодически приходите, а кто-то еще и сам в советах нуждается (и не только в ваших).
23.07.2004 14:41:32, Liza8
Да он и сам не знает, просто должно быть так, чтобы ему было хорошо и камфортно. А как - не важно. А сам при этом будет фигней страдать по дому, не уметь дарить цветы и доставлять элементарно приятно др. человеку хотя бы поцелуем, но называть себя при этом "Пылким любовником"...
22.07.2004 17:47:04, alli
22.07.2004 17:47:04, alli
Насильно мил не будешь! Я же не Родина (армейск.), чтобы заставлять себя любить.
Сначала мне устаивают взбучку вселенского масштаба по поводу какой-то бытовой мелочи, а затем еще обижаются по поводу неподаренных цветов.
Муж:
- Я же отдал зарплату!!!
- Да, отдал! Но как ты это сделал, скотина! Ни огонька в глазах, ни чувства глубокого удовлетворения! 22.07.2004 18:46:55, о_пель
Сначала мне устаивают взбучку вселенского масштаба по поводу какой-то бытовой мелочи, а затем еще обижаются по поводу неподаренных цветов.
Муж:
- Я же отдал зарплату!!!
- Да, отдал! Но как ты это сделал, скотина! Ни огонька в глазах, ни чувства глубокого удовлетворения! 22.07.2004 18:46:55, о_пель
Если вам по жизни попалась истеричка (либо неудовлетворенная сексуально, что очень похоже) женщина, то это не значит, что можно в прЫнципе такие выводы делать. Да, пришить пуговицу может каждый, но, чтобы не таить каких-то обид, вполне реально разделить домашние обязанности на мужские и женские. И точно знать, что жена пришивает пуговицы, готовит еду, а муж крутит гайки и чинит унитазы. И для того, чтобы каждый занялся своим делом, не обязательно об этом слезно друг друга просить. А цветы, да, согласна. После воплей и истерик какие уж тут цветы...
23.07.2004 13:57:55, Liza8
В принципе я это и имела в виду, просто без конкретики. А вы считаете <- напомнить мне, и может быть не раз> прессингом? Я не считаю. И сможете ли вы в своей семье <по умолчанию>, к примеру, двигать тяжелую мебель? Только не надо писать, что лучше вызвать грузчиков. Явно женских дел набирается больше, но мужские - с бОльшей затратой сил что-ли. На самом-то деле я тоже до конца не знаю, как надо оптимально этот вопрос разруливать.
23.07.2004 15:45:05, Liza8
Когда-то мы много ссорились из-за мытья посуды. Он воспринимал мои просьбы-напоминания как наезды. Что удивительно, ситуация изменилась тогда, когда я научилась просить, не имея в виду, что он обязан это сделать. С тех пор посуда моется как-то незаметно... Даже не знаю, кто чаще это делает.
Что касается тяжелой мебели, то мы обычно всякие перестановки оговариваем. Если мужу это надо, он двигает, ессно. А если это мой личный задвиг ("не могу больше жить с этим шкафом в углу"), то прошу мужа, опять же не ожидая непременного положительного результата. Сделает, когда захочет и если захочет. Если не захочет - сделает кто-нибудь другой, если муж даст добро на перестановку в принципе. А чем плохи грузчики? 23.07.2004 17:17:20, Лягушка
мне кажется, что в тему статья. Но в любом случае, она очень хорошая (на мой взгляд, естественно:)
22.07.2004 14:12:48, -
Не люблю я психологов :))
Получается, что холостяки обоих полов самые нормальные люди на земле, а семью создают незрелые и несамодостаточные личности... 22.07.2004 14:59:23, котенок ГАВ
А ведь статься, как минимум, нетривиальная. Местами спорная, но однозначно прелюбопытная. Взять хотя бы утрверждении о незрелости вступающих в брак. Девять десятых известным мне женщин, вступивших в брак в молодости (т.е. до 22 - 24 лет) и практически все из них, кто вступил до 20 лет, сделали это строго по одной из трех причин:
1. Протест родителям. "Теперь я не дочка, а самостоятельная замужняя женщина, потому мне теперь можно вас не слушать, а жить как сама себе хочу".
2. Социальные традиции. Настало время выскочить замуж. Хочется белое платье и праздника. Да и подружки уже активно мужиков расхватывают. Стало быть, и мне пора.
3. Социально-романтические взгляды. У нас с НИМ неземная любовь. Это вам не просто танцы-обжиманцы. Это ОНО, ТО САМОЕ, НАСТОЯЩЕЕ и ЕДИНСТВЕННОЕ В ЖИЗНИ. Значит ОН найден и теперь мы должны пожениться.
Был еще некоторый процент браков по залету, но незначительный, потому его можно не принимать в расчет. Хотя, по большому счету, он тоже не может служить признаком личностной зрелости. Как и любая из вышеперечисленных причин. Вот и получается, что браки заключаются преимущественно незрелыми людьми. И лишь потом, с течением времени, эти люди дозревают. Как арбузы во время транспортировки с бахчи к прилавку. Правда, с разной степенью успешности.
Словом, статья любопытная. 22.07.2004 15:36:16, Леший
А когда они дозревают, то по каким причинам в брак вступают? И еще из материальных соображений по молодости (и не только) тоже часто брак бывает :))
22.07.2004 17:39:18, котенок ГАВ
Самое любопытное, что "когда дозревают", то чаще в брак именно НЕвступают. Прежде всего в виду слишком высокой для себя ценности с таким трудом выстроенной для себя комфортной и удобной жизни, которая браком неизбежно будет разрушена. Что получится ПОСЛЕ - еще неизвестно, потому не очень хочется рисковать тем, что есть. :)
Что же касается "материальных соображений", то, скажите, а Вы много видели молоденьких девочек, которые выскочили замуж ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по материальным соображениям? 22.07.2004 17:42:38, Леший
как я сопротивлялась :) правда в 23.. но я считала себя достаточно зрелой и самодостаточной, но оказалось, через некоторое время, что в браке я приобрела больше, чем потеряла. Просто я, наверное, авантюристка по натуре, мне всегда интересно что-нибудь новенькое :) так что есть разные варианты, хотя в целом, согласна, чем более самостоятелен, обеспечен и устроен человек, тем меньше ему хочется вступать в отношения, ограничивающие его каким-либо образом (я не верю, что бывают браки абсолютно без ограничений).
23.07.2004 06:52:04, Елена Д.
Почему-то, когда я заканчивала институт, все немосквички оказались замужем. Либо за москвичами, либо за достаточно пробивными молодыми людьми. Ну вот с чего бы это?
А с первым я согласна :)) 22.07.2004 19:48:44, котенок ГАВ
здесь не материальная сторона, а, скорее, принцип выживания. У нас было точно так же, девочки из области моментально женили на себе "городских" или парней, способных закрепиться в городе самостоятельно, потому как ну очень не охота возвращаться было в свою родную "деревню", вкусив прелести большого города, хотя некоторые все-таки вернулись вместе с мужьями :) А мы - "городские" все "выделывались" :)
23.07.2004 06:55:01, Елена Д.
Первый вывод - это чисто женская реакция. Просто холостяки в статье не обсуждаются :)) Не люблю я такой анализ поведения. Можно еще на физиологическом уровне смотреть, что все наши эмоции обусловлены выработкой тех или иных веществ, только то и всего. И если мало серотонина, то характер такой-то, а если много, то такой-то. бр-рр.
22.07.2004 15:18:22, котенок ГАВ
Ну вот, заставляете самоанализом заниматься :))
Потому что кажется, что ты личность сложная, а психолог тебя раскладывает на составляющие, как на столе у патологоанатома. И оказывается, что мотивация поступков очень примитивна :(( Вон тут внизу топик о несчастной любви и окне в качестве альтернативы (согласна - это болезнь), а оказывается всего лишь у нее модель "папа уходит". Неинтересно так! 22.07.2004 16:04:32, котенок ГАВ
Получается, что холостяки обоих полов самые нормальные люди на земле, а семью создают незрелые и несамодостаточные личности... 22.07.2004 14:59:23, котенок ГАВ
1. Протест родителям. "Теперь я не дочка, а самостоятельная замужняя женщина, потому мне теперь можно вас не слушать, а жить как сама себе хочу".
2. Социальные традиции. Настало время выскочить замуж. Хочется белое платье и праздника. Да и подружки уже активно мужиков расхватывают. Стало быть, и мне пора.
3. Социально-романтические взгляды. У нас с НИМ неземная любовь. Это вам не просто танцы-обжиманцы. Это ОНО, ТО САМОЕ, НАСТОЯЩЕЕ и ЕДИНСТВЕННОЕ В ЖИЗНИ. Значит ОН найден и теперь мы должны пожениться.
Был еще некоторый процент браков по залету, но незначительный, потому его можно не принимать в расчет. Хотя, по большому счету, он тоже не может служить признаком личностной зрелости. Как и любая из вышеперечисленных причин. Вот и получается, что браки заключаются преимущественно незрелыми людьми. И лишь потом, с течением времени, эти люди дозревают. Как арбузы во время транспортировки с бахчи к прилавку. Правда, с разной степенью успешности.
Словом, статья любопытная. 22.07.2004 15:36:16, Леший
Что же касается "материальных соображений", то, скажите, а Вы много видели молоденьких девочек, которые выскочили замуж ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по материальным соображениям? 22.07.2004 17:42:38, Леший
А с первым я согласна :)) 22.07.2004 19:48:44, котенок ГАВ
"женщин, вступивших в брак в молодости (т.е. до 22 - 24 лет) и практически все из них, кто вступил до 20 лет, сделали это строго по одной из трех причин". Но почему же строго по одной? Я это сделала строго по всем трем - одно другому не мешало. Дозреваю вот...:)здеся:)
22.07.2004 16:34:31, Помидорова Л.
?:) не дотюхала, откуда взялся вывод о том, что холостяки - самые нормальные люди на земле, но согласна с тем, что семьи зачастую создаются незрелыми и несамодостаточными людьми:)) А разве это не так?:)) Точнее, если б это было не так, то этой конференции просто не существовало бы в природе:))))))))))
22.07.2004 15:05:49, -
а почему не любите, если не секрет?:))
:))) Холостяки - это одинокие дети, которые так и не смогли найти маму-папу:)))) 22.07.2004 15:28:50, -
:))) Холостяки - это одинокие дети, которые так и не смогли найти маму-папу:)))) 22.07.2004 15:28:50, -
Потому что кажется, что ты личность сложная, а психолог тебя раскладывает на составляющие, как на столе у патологоанатома. И оказывается, что мотивация поступков очень примитивна :(( Вон тут внизу топик о несчастной любви и окне в качестве альтернативы (согласна - это болезнь), а оказывается всего лишь у нее модель "папа уходит". Неинтересно так! 22.07.2004 16:04:32, котенок ГАВ
:)) понятно:))
А мне наоборот жутко интересно понять, что же на самом деле руководит мною, когда я совершаю те или иные приглядные или неприглядные поступки. Кстати, неприглядные поступки наоборот очень даже приятно бывает оправдывать примитивной мотивацией. Например, истеричность во время ПМСа:))))))))
А вообще... вообще, мне кажется, все сложней гораздо. Мне кажется, все эти модели - как кусочки какой-то мозаики, которую надо собрать, для того, чтоб понять человека. Причем, эти кусочки могут накладываться один на другой, могут лишние быть, а каких-то, наоборот, так и не хватает:) Ну как-то вот так:)
спасибо вам за ответ:))) 22.07.2004 16:56:55, -
А мне наоборот жутко интересно понять, что же на самом деле руководит мною, когда я совершаю те или иные приглядные или неприглядные поступки. Кстати, неприглядные поступки наоборот очень даже приятно бывает оправдывать примитивной мотивацией. Например, истеричность во время ПМСа:))))))))
А вообще... вообще, мне кажется, все сложней гораздо. Мне кажется, все эти модели - как кусочки какой-то мозаики, которую надо собрать, для того, чтоб понять человека. Причем, эти кусочки могут накладываться один на другой, могут лишние быть, а каких-то, наоборот, так и не хватает:) Ну как-то вот так:)
спасибо вам за ответ:))) 22.07.2004 16:56:55, -
Я бы назвал это не воспитанием, а влиянием.
Без взаимнного влияния и поддачи на это влияние брак невозможен. Другое дело, что скандал в качестве такой меры эффективен только в отношении инфантильных партнеров или в качестве сознательной манипуляции. А эмоциоанльный, не подготовленный скандал вызывает лишьнарушение самого контакта и, значит ослабляюет возможность влияния. 22.07.2004 13:27:42, Курмышкин
Влияние и воспитание предполагают, имхо, некую сознательную направленность на изменение партнера. Что по отношению к равному взрослому не очень хорошо, имхо
22.07.2004 16:04:31, Лягушка
Сознательная направленность на изменение партнера предполагает, что я лучше знаю, как должно быть. Это нормально?
22.07.2004 16:21:25, Лягушка
Понимаете, тот факт, что мне, допустим, не нравятся валяющиеся по всему дому носки, не означает, что носки не должны валяться, а означает только то, что МНЕ это не нравится. Есть разница?
22.07.2004 16:51:08, Лягушка
Знаешь, иной раз не стоит искать черную кошку в темной комнате именно потому, что ее там отродясь не было. Что значит - в чем причина неприятности разбросанных грязных носков? Да именно в них, в разбросанных грязных носках! Я, к примеру, люблю когда дома чисто, убрано и порядок. Сам к тому прилагаю все силы. Ну, понимаешь, мне НРАВИТСЯ, мне КОМФОРТНО, когда в доме уютно и чисто, и, наоборот, когда бардак, все постоянно разбросано и вокруг "везде валяются грязные носки", то меня это угнетает. Просто самим фактом своего существования. Мне самому убрать не в лом. Но когда чистота и порядок не является нормой жизни для всех "участников", то усилий одного для поддержания необходимого уровня комфорта уже недостаточно. Никакого ДРУГОГО, тем более какого-то ГЛУБЛКОГО смысла в этом нет. :)
22.07.2004 17:38:06, Леший
Хех, мне как аналитику, ни за что невозможно согласиться с твоим определением - упрощение есть форма ухода от проблемы. Наоборот! Упрощение - если оно, конечно, проведено грамотно, с выделением действительно ключевых факторов и отсеиванием второстепенных, а не наоборот - как раз и позволяет четко выделить суть вопроса из общего винегрета очень разных по значимости фактов и фактиков.
Кроме того, в моем описании упрощения вообще не было. Я описал свою собственную мотивацию тяги к порядку. Какое тут, нафиг, упрощение. Меня лично бардак угнетает. Мне банально неприятно. Хотя для кого-то другого мой уровень чистоты и порядка может показаться чрезмерным педантизмом. Тут, как известно, каждому свое. 23.07.2004 09:13:36, Леший
Курмышкин, имхо, не всё так просто. Допустим, меня может раздражать "его уверенность что есть кому их подобрать и положить на место" (т.е. я вижу ситуацию так), а у него при этом может и не быть никакой уверенности... ему может быть просто плевать, где они валяются :))) Или что такое "неуважение к труду"? Прошел по свежевымытому полу? Допустим, я это воспринимаю, как неуважение, а он просто не заметил, что пол вымыт, и его вообще не интересует, вымыт он или нет... Т.е. он будет продолжать ходить в обуви и разбрасывать носки, не проявляя никакого неуважения или уверенности :)))) И разве он сам для себя не прав?
22.07.2004 17:17:40, Лягушка
Курмышкин, я не поняла Вас :((
Я говорю чисто гипотертически, о том, что жена может накручивать ситуацию, видеть "неуважение" и т.п., а муж, ни о чем не задумываясь (!) продолжает не закрывать шкафчики :))) Где здесь расположить воспитательный момент? Кто сказал, что шкафчики действительно должны быть закрыты?
А носки меня не раздражают... 23.07.2004 10:40:40, Лягушка
Ой, упаси боже, такая модель не для меня :) Я не хочу ни сама строго обязательно закрывать шкафчики, ни указывать мужу на необходимость этого.
23.07.2004 15:29:16, Лягушка
Курмышкин, просветите меня, что такое "женская область" и "мужская область"? И почему я в чем-то должна разбираться лучше? Муж считает (наверное), что я лучше разбираюсь в медицине, по крайней мере советуется, что ему предпринять, если что-то болит. При этом не факт, что я НА САМОМ ДЕЛЕ лучше разбираюсь, - возможно, ему просто лень разобраться самому. В любом случае, тот факт, что он у меня просит совета, дает мне право предположить, что я могу этот совет дать (т.е. разбираюсь лучше). А как понять (самостоятельно), что я лучше разбираюсь в чем-то еще?
22.07.2004 16:46:24, Лягушка
А сопротивляться обязательно? :))
Мне кажется, что взрослый человек заслужил хотя бы право впитывать в себя то, что ему хочется, а не то, что якобы "нужно".
Я не хочу (честно!) прививать мужу какие-то качества. В первую очередь, из-за такого немного мистического ощущения, что как и любой человек, он совершенен для себя-теперешнего. Зачем я буду сознательно разрушать эту гармонию? Он сам изменится... когда придет время и когда ему будет пора меняться 22.07.2004 17:13:04, Лягушка
Причем тут самооценка? Я имела в виду, что считаю, что любой человек является оптимальным воплощением самого себя в данное время и в данном месте :)) Т.е. он такой, каким должен быть, нахрена его менять-то? Типа чтобы мне удобней было? Так я ж не истина в последней инстанции :))
23.07.2004 10:42:54, Лягушка
Конечно, они становятся похожими. Но для меня нормально, чтобы я сама хотела измениться, а не наоборот. Точно также как свои сознательные действия по изменению мужа считаю либо глупостью либо насилием над волей другого. Т.е. фраза "стремиться к изменению другого взрослого" - это, имхо, нонсенс.
Просить - это одно, а рассчитывать на результат - это немного другое, имхо. 22.07.2004 16:20:24, Лягушка
Без взаимнного влияния и поддачи на это влияние брак невозможен. Другое дело, что скандал в качестве такой меры эффективен только в отношении инфантильных партнеров или в качестве сознательной манипуляции. А эмоциоанльный, не подготовленный скандал вызывает лишьнарушение самого контакта и, значит ослабляюет возможность влияния. 22.07.2004 13:27:42, Курмышкин
Почему? Если я люлю человека и хочу с ним жить долго и счастливо, то понимаю что в чем-то должен изменится сам чтобы подостроится под него, расчитывая при этом что партнер тоже будет стараться подстраиваться под меня.
Вы знаете супруги прожившие долго в браке - несколько десятков лет даже похожи внешне становятся, а не то что поведение изменяют :-))) 22.07.2004 16:15:46, Курмышкин
Вы знаете супруги прожившие долго в браке - несколько десятков лет даже похожи внешне становятся, а не то что поведение изменяют :-))) 22.07.2004 16:15:46, Курмышкин
Конечно знаешь. Знаешь в своей области. В женской, в организации семьи, в отношениях. А он знает тоже. В своей области.
Я даже опрадываю некий момент манипулирвания в отношениях мужа и жены - это необходимость иногда. Потому что всегда существует наша роль отца/мамы и наша роль ребенка. Отношения взрослый-взрослый только в идеале.
Иногда одиин из членов семьи - чаще это бывает женаявно видит что некоторые характерологические особенностьи мужа мешают совместной жизни. При известном терпении и достаточном времени и любви их можно нивелировать. А если что-то нельзя изменить, то приходится изменяться самоу чтобы быть в оптимуме. 22.07.2004 16:39:41, Курмышкин
Я даже опрадываю некий момент манипулирвания в отношениях мужа и жены - это необходимость иногда. Потому что всегда существует наша роль отца/мамы и наша роль ребенка. Отношения взрослый-взрослый только в идеале.
Иногда одиин из членов семьи - чаще это бывает женаявно видит что некоторые характерологические особенностьи мужа мешают совместной жизни. При известном терпении и достаточном времени и любви их можно нивелировать. А если что-то нельзя изменить, то приходится изменяться самоу чтобы быть в оптимуме. 22.07.2004 16:39:41, Курмышкин
Носки - это только повод. Боротся именно с носками- глупо, надо понять что стоит за недовольством, когда ты видишь разбросанные носки. Неуважение к твоему труду? Неаккуратность? Или тебя раздражает его уверенность что есть кому их подобрать и положить на место? Когды ты поймешь это только тогда твои идейсвтия по изменению его будут эффективны. К сожалению, чаще всего мы пытаемся в людях изменть то, что не можем изменить сами в себе.
22.07.2004 17:10:23, Курмышкин
Зря ты так это все выделяешь. Упрощение - это форма ухода от прблемы. Наверно иногда опрадвдана, но никгода не результативна.
Посмотри на свое сообщение и сделай элементарные выводы.
Например, что дело никогда не в носках.
И не их разброссаности.
23.07.2004 01:39:50, Курмышкин
Посмотри на свое сообщение и сделай элементарные выводы.
Например, что дело никогда не в носках.
И не их разброссаности.
23.07.2004 01:39:50, Курмышкин
Кроме того, в моем описании упрощения вообще не было. Я описал свою собственную мотивацию тяги к порядку. Какое тут, нафиг, упрощение. Меня лично бардак угнетает. Мне банально неприятно. Хотя для кого-то другого мой уровень чистоты и порядка может показаться чрезмерным педантизмом. Тут, как известно, каждому свое. 23.07.2004 09:13:36, Леший
Ага. Я все-таки угадал!
"его уверенность что есть кому их подобрать и положить на место"
Это все обидно, несправделиво и все прочее.
Но мы же начинали не с этого!!!
Или Вы все уже забыли?
Вопрос не в том, чтобы найти повод к придирке.
Проблема в том чтобы найти мотивыцию к совместной счастливой жизни.... 23.07.2004 01:44:45, Курмышкин
"его уверенность что есть кому их подобрать и положить на место"
Это все обидно, несправделиво и все прочее.
Но мы же начинали не с этого!!!
Или Вы все уже забыли?
Вопрос не в том, чтобы найти повод к придирке.
Проблема в том чтобы найти мотивыцию к совместной счастливой жизни.... 23.07.2004 01:44:45, Курмышкин
Я говорю чисто гипотертически, о том, что жена может накручивать ситуацию, видеть "неуважение" и т.п., а муж, ни о чем не задумываясь (!) продолжает не закрывать шкафчики :))) Где здесь расположить воспитательный момент? Кто сказал, что шкафчики действительно должны быть закрыты?
А носки меня не раздражают... 23.07.2004 10:40:40, Лягушка
Кто-то в семье всегда лидирует, кто-то подчиняется. Лидер и определяет должны шкафчики закрыватся или нет :-))
23.07.2004 14:10:09, Курмышкин
Я имел в ввиду не какие-то знания, а особенности личности. Например женщина более мягкая, терпеливая, более чуткая, более чадолюбивая и т.д. Если она сумее своему мужу привить как-то эти качества, развить их чуть-чуть то несомненно даст этому же мужчине обладающему в свою очередь напористостью, решительностью, инициативой неоспоримые преимущества как в семейной жизни, так и в жизни вообще. Причем мужчина поймет это только заимев эти изменения. а до этого будет сопротивлятся. Кстати, если мужчина сумее также изменить что-тто в женщине, чему она тоже будет сопротивлятся - это тоже позволит им друг друга лучше переность :-))
22.07.2004 16:57:48, Курмышкин
Мне кажется, что взрослый человек заслужил хотя бы право впитывать в себя то, что ему хочется, а не то, что якобы "нужно".
Я не хочу (честно!) прививать мужу какие-то качества. В первую очередь, из-за такого немного мистического ощущения, что как и любой человек, он совершенен для себя-теперешнего. Зачем я буду сознательно разрушать эту гармонию? Он сам изменится... когда придет время и когда ему будет пора меняться 22.07.2004 17:13:04, Лягушка
Твой муж просто идеал мужчины и мужа :-)) Так что у тебя эти проблемы видимо не стоят ;-))
22.07.2004 17:19:18, Курмышкин
22.07.2004 17:19:18, Курмышкин
Идеал - собирательный образ и уж никак не зависит от самооценки.
Идеал = совершенство.
Мечта.
23.07.2004 01:46:37, Курмышкин
Идеал = совершенство.
Мечта.
23.07.2004 01:46:37, Курмышкин
Просить - это одно, а рассчитывать на результат - это немного другое, имхо. 22.07.2004 16:20:24, Лягушка
Одно другому не мешает. Если не можешь изменить себя, приходится менять супруга - частично или полностью : ))
22.07.2004 17:44:00, panna
Я согласна, что проще измениться самой. Я 10 лет замужем и очень изменилась за это время. Но если меняться не можешь, если данная мелочь для тебя совершенно неприемлема? Искать нового мсужа - без таких недостатков? Лучше попробовать изменить старого, тем более, что вопрос - в мелочи.
22.07.2004 18:37:19, panna
озвучивание -- одна из воспитательных мер в контексте данного топика, по крайней мере я так пыталсь написать:)
22.07.2004 13:19:46, Касяся
Допустим, я могу сказать "как меня достала грязная посуда!" имея в виду, что неплохо бы, чтобы муж ее мыл. А могу сказать "как меня достала грязная посуда!" имея в виду, что меня достала грязная посуда :)) 22.07.2004 16:07:36, Лягушка
не так давно читала вроде как в Беременной конфе про мужа, которому жена насыпала перца куда-то..натерла рубашку чесноком и что-то в этом духе...Вот, воспитательная мера, наверное:)
С носками иногда срабатывает воспитательная мера. Перестают стирать, если грязные носки разбросаны по углам, а не сложены в корзине для грязного белья. Помогает.
С гигиеной тоже может помочь. Хочешь орального секса? Хорошо, но изволь прежде помыться..
А воспитательная мера в виде мести или молчания по нескольку дней мне кажется неэффективной
:) 22.07.2004 12:37:16, Hel
О! Про носки - это идея!!! Надоело выворачивать грязные носки, раскиданные по всей квартире. Спасибо!
22.07.2004 20:37:03, Стопочка
С носками иногда срабатывает воспитательная мера. Перестают стирать, если грязные носки разбросаны по углам, а не сложены в корзине для грязного белья. Помогает.
С гигиеной тоже может помочь. Хочешь орального секса? Хорошо, но изволь прежде помыться..
А воспитательная мера в виде мести или молчания по нескольку дней мне кажется неэффективной
:) 22.07.2004 12:37:16, Hel
Бред какой-то. Как можно воспитывать взрослого человека и, главное, зачем?-))))
нет никаких мер - ни в ту, ни в другую сторону.-) 22.07.2004 12:05:15, Ракель
Я не думаю, что стоит называть что-то что Вы не понимаете бредом.
А вопрос – воспитывать или нет, каждый решает сам. Я, например, очень долго боролась с курением мужа. Сразу объясню, что курить ему нельзя категорически, потому что 1. в детстве болел астмой; 2. как тенору не положено, голос садится и теряется. Ну не может человек сам отказаться от своей вредной привычки – помогла именно воспитанием, бросил, 8 лет не курит. 22.07.2004 15:20:59, risha
Не думаю, что мужчина, неспособный самостоятельно бороться со своими недостатками, может быть назван не взрослым, не разумным и не дееспособным человеком. У Вас вообще другая ситуация, насколько я помню, Ваш муж намного Вас старше, потому и воспитывать его несколько затруднительно ( я бы не стала воспитывать своего отца).
Мне кажется, что мужчины похожи на детей (конечно, за исключением тех, кто тусуется в этой конфе и мужей тех, кто здесь тусуется) – боятся врачей, любят «игрушки» и терпеть не могут, когда их воспитывают. Но иногда это бывает необходимо, ничего не вижу в этом страшного, хотя занималась этим всего раз в жизни. 22.07.2004 15:45:58, risha
Вот дело-то как раз в том, что воспитание ни есть норма в нашей семье. Я имела в виду, что могут в жизни возникнуть такие обстоятельства, что воспитание необходимо.
Возможно, как написала Несмеяна, дело в терминологической неточности. Я уже 15 лет воспитываю детей (своих и чужих), работа у меня такая, возможно, что и капание на мозги мужа назвала воспитанием не совсем обоснованно.
Ещё раз повторю, никому не нравится, когда его воспитывают. Кстати, мой муж считает, что он САМ бросил из-за того, что начал серьёзно заниматься спортом. Ну и пусть считает, я только рада. 22.07.2004 16:23:49, risha
Воспитание - это позиция "над". Т.е. если я хотя бы думаю о муже в терминах, что он поддается или не поддается воспитанию, - это значит, что я уже поставила себя как бы над ним.
22.07.2004 16:33:45, Лягушка
Самые лучшие воспитатели это те, кто никогда не дадут понять, что они «над». Только «наравне» и «вместе». Это касается и воспитания детей.
«это значит, что я уже поставила себя как бы над ним.» - я бы не стала так глубоко копать. Проще надо к этому относиться. Идеальных людей не бывает, всегда можно чему- то научить и чему-то научиться – вот и получается воспитание. Алаверды! 22.07.2004 16:58:44, risha
А это уже второй вопрос, дадут понять или не дадут. В отношении равного важно, имхо, чувствовать себя равным, а это (для меня) значит, что никогда нельзя быть уверенным в том, что твое мнение правильнее. Такая уверенность, образно говоря, закрывает уши (возможность слышать).
22.07.2004 17:08:09, Лягушка
Ну, положим, "зачем" - понятно. Чтобы он делал то и так, что и как хочется воспитателю. :)
22.07.2004 12:10:03, Леший
Имхо, и влияние и воспитание предполагают позицию "я лучше знаю, как должно быть".
Кстати, я сейчас подумала, что когда я и правда лучше знаю, муж сам обращается ко мне за советом, безо всякого воспитания. 22.07.2004 16:25:29, Лягушка
Ну, что тут поделать. Не оправдал. :))))
Что же касается разницы между влиянием и воспитанием - то она колоссальна.
Влияние сродни процессу прямого обмена. Я делаю что-то в обмен на получение чего-то другого. Если я не сделаю, то и желаемого не получу.
В отличие от воспитания. Где воспитатель сначала тратит силы и время на приучение воспитуемого, а потом, по достижении результата, он больше ничего не делает, но получает результат автоматически и даром. Сначала родители тратят время и силы чтобы научить ребенка, например, правилам личной гигиены. Через некоторое время ребенок приучается и дальше следует им сам. Без постоянного внешнего давления воспитателя. 22.07.2004 14:16:31, Леший
нет никаких мер - ни в ту, ни в другую сторону.-) 22.07.2004 12:05:15, Ракель
А вопрос – воспитывать или нет, каждый решает сам. Я, например, очень долго боролась с курением мужа. Сразу объясню, что курить ему нельзя категорически, потому что 1. в детстве болел астмой; 2. как тенору не положено, голос садится и теряется. Ну не может человек сам отказаться от своей вредной привычки – помогла именно воспитанием, бросил, 8 лет не курит. 22.07.2004 15:20:59, risha
Не знаю, как Ваш, но мой муж взрослый, разумный и дееспособный человек. И образованный. Так что о вреде курения знает.-)
И раз ему хочется курить - значит, пусть курит. Это его дело. сугубо.
Вот если он скажет "дорогая, я хочу бросить курить, но не могу - помоги мне" - это дело другое.
Но регулировать привычки взрослого человека... Бррр...
И не хотелось бы мне, чтобы кто-то пытался регулировать мои привычки. Это сугубо мое личное дело. 22.07.2004 15:28:08, Ракель
И раз ему хочется курить - значит, пусть курит. Это его дело. сугубо.
Вот если он скажет "дорогая, я хочу бросить курить, но не могу - помоги мне" - это дело другое.
Но регулировать привычки взрослого человека... Бррр...
И не хотелось бы мне, чтобы кто-то пытался регулировать мои привычки. Это сугубо мое личное дело. 22.07.2004 15:28:08, Ракель
К сожалению, не всех и не всегда можно считать взрослыми, разумными и дееспособными, даже если они образованы. Они иногда делают глупости, которые могут привести к печальным непоправимым последствиям. Конечно, надо уважать свободу других - даже свободу разрушать свою и чужую жизнь, но ИМХО, лучше попробовать вмешаться.
22.07.2004 17:49:12, panna
Вы бы спокойно глядели на то, как любимый спивается-становится наркоманом - игроком, не спрашивая вашего совета? Я бы хотела, чтобы мне вправили мозги в случае, если снесет крышу : ))
22.07.2004 19:55:55, panna
Алкоголизм и наркомания - это болезни, это совсем другое дело. В болезни я бы его не бросила.
22.07.2004 20:56:35, Ракель
Мне кажется, что мужчины похожи на детей (конечно, за исключением тех, кто тусуется в этой конфе и мужей тех, кто здесь тусуется) – боятся врачей, любят «игрушки» и терпеть не могут, когда их воспитывают. Но иногда это бывает необходимо, ничего не вижу в этом страшного, хотя занималась этим всего раз в жизни. 22.07.2004 15:45:58, risha
да дело-то не в муже:) не взрослый человек - ребенок, это человек, не принимающий ответственных решений самостоятельно, за него это делают родители. Это понятно, что не каждый человек может самостоятельно бороться со своими недостатками, но одна ситуация, когда он САМ принимает решение с ними бороться, реально оценивает свои силы, и обнаружив, что их недостаточно, обращается за помощью к кому-то (кстати, этим кто-то не обязательно должна быть жена). Это поведение взрослого человека. Другая ситуация, когда за этого человека кто-то (в вашем случае вы, жена) решает, что курение для него - вредно. Т.е. получается, что изначальное отвественное решение не он самостоятельно принимает, а кто-то другой, вы. Это поведение ребенка:)
Другое дело, что если такой расклад устраивает обоих, вам нравится "воспитывать", а ему нравится вас слушаться, то об чем спич?:)) Ну и слава Богу:)
Но не всем такие отношения подходят. Я бы просто не могла воспринимать как мужчину человека, который поддается моему воспитанию:) Не могла бы в должной степени уважать его. И, следовательно, и себя тоже:) Короче, траблы были бы одни:))))))) 22.07.2004 16:05:27, -
Другое дело, что если такой расклад устраивает обоих, вам нравится "воспитывать", а ему нравится вас слушаться, то об чем спич?:)) Ну и слава Богу:)
Но не всем такие отношения подходят. Я бы просто не могла воспринимать как мужчину человека, который поддается моему воспитанию:) Не могла бы в должной степени уважать его. И, следовательно, и себя тоже:) Короче, траблы были бы одни:))))))) 22.07.2004 16:05:27, -
Возможно, как написала Несмеяна, дело в терминологической неточности. Я уже 15 лет воспитываю детей (своих и чужих), работа у меня такая, возможно, что и капание на мозги мужа назвала воспитанием не совсем обоснованно.
Ещё раз повторю, никому не нравится, когда его воспитывают. Кстати, мой муж считает, что он САМ бросил из-за того, что начал серьёзно заниматься спортом. Ну и пусть считает, я только рада. 22.07.2004 16:23:49, risha
Возможно, неточности в терминологии:)
С моей точки зрения разница "воспитательского" и "невоспитательского" подхода в том, что во втором случае мужчине оставляется свобода все же, несмотря на все уговоры-разговоры и прочие хитрости жены, сделать так, как он САМ хочет. А в первом случае у него такой свободы нет:)
Возможно, я и ошибаюсь, но не вижу я этой свободы и во фразе "капанье на мозги мужу" - по-моему, это как раз и означает, что так или иначе жена именно заставляет /подвигает / мужа сделать так, как хочет она:))
...понимаете, даже физическое здоровье, на мой взгляд, не есть абсолютная ценность. Вот мир не знает, где находится могила Моцарта, где-то он там был похоронен в общей яме для бедных. А ведь если бы он слушал своего отца (аналог воспитывающей мужа жены:))), и писал бы не ту гениальную музыку, которую он писал, а серую посредственность, за которую в то время платили деньги, то, возможно, на каком-нибудь старом европейском кладбище можно было бы найти сейчас могильную плиту с его именем. И может быть, даже, кто-то это имя бы и помнил:) Только музыки его бы не было - и каков был бы наш мир без нее?:)) 23.07.2004 12:12:54, -
С моей точки зрения разница "воспитательского" и "невоспитательского" подхода в том, что во втором случае мужчине оставляется свобода все же, несмотря на все уговоры-разговоры и прочие хитрости жены, сделать так, как он САМ хочет. А в первом случае у него такой свободы нет:)
Возможно, я и ошибаюсь, но не вижу я этой свободы и во фразе "капанье на мозги мужу" - по-моему, это как раз и означает, что так или иначе жена именно заставляет /подвигает / мужа сделать так, как хочет она:))
...понимаете, даже физическое здоровье, на мой взгляд, не есть абсолютная ценность. Вот мир не знает, где находится могила Моцарта, где-то он там был похоронен в общей яме для бедных. А ведь если бы он слушал своего отца (аналог воспитывающей мужа жены:))), и писал бы не ту гениальную музыку, которую он писал, а серую посредственность, за которую в то время платили деньги, то, возможно, на каком-нибудь старом европейском кладбище можно было бы найти сейчас могильную плиту с его именем. И может быть, даже, кто-то это имя бы и помнил:) Только музыки его бы не было - и каков был бы наш мир без нее?:)) 23.07.2004 12:12:54, -
«это значит, что я уже поставила себя как бы над ним.» - я бы не стала так глубоко копать. Проще надо к этому относиться. Идеальных людей не бывает, всегда можно чему- то научить и чему-то научиться – вот и получается воспитание. Алаверды! 22.07.2004 16:58:44, risha
Ну, если бы муж меня попытался воспитывать, хоть он и страше (кстати, всего на 15 лет) - я бы его выставила за дверь без долгих разговоров. И к нему - как и ко всем прочим людям - я отношусь так, как хочу, чтобы относились ко мне: с уважением. Не считаю взрослых людей малолетними неразумными детьми и уважаю их право на прихоти и привычки, пусть даже и вредные.
И если он не считает нужным бороться с недостатками - значит, это и не нужно. И я либо принимаю его таким, какой он есть - либо ухожу.
Третьего не дано. 22.07.2004 15:51:14, Ракель
И если он не считает нужным бороться с недостатками - значит, это и не нужно. И я либо принимаю его таким, какой он есть - либо ухожу.
Третьего не дано. 22.07.2004 15:51:14, Ракель
Я была о тебе лучшего мнения, нельзя же быть таким банально прямолинейным :). Ты почитай свои же ответы. Сделайте мужу то-то и получите от него то-то.
Такое ощущение, что у всех вопситательный комплекс проявляющейся только в "кнуте", а где же "пряник"?
Или это называется другим словом? ИМхо, влияние-воспитание слова синонимы в данном случае. 22.07.2004 13:22:14, Касяся
Такое ощущение, что у всех вопситательный комплекс проявляющейся только в "кнуте", а где же "пряник"?
Или это называется другим словом? ИМхо, влияние-воспитание слова синонимы в данном случае. 22.07.2004 13:22:14, Касяся
Кстати, я сейчас подумала, что когда я и правда лучше знаю, муж сам обращается ко мне за советом, безо всякого воспитания. 22.07.2004 16:25:29, Лягушка
Что же касается разницы между влиянием и воспитанием - то она колоссальна.
Влияние сродни процессу прямого обмена. Я делаю что-то в обмен на получение чего-то другого. Если я не сделаю, то и желаемого не получу.
В отличие от воспитания. Где воспитатель сначала тратит силы и время на приучение воспитуемого, а потом, по достижении результата, он больше ничего не делает, но получает результат автоматически и даром. Сначала родители тратят время и силы чтобы научить ребенка, например, правилам личной гигиены. Через некоторое время ребенок приучается и дальше следует им сам. Без постоянного внешнего давления воспитателя. 22.07.2004 14:16:31, Леший
например, не звонит муж и не предупреждает, что придет поздно. Жена в следующий раз поступает так же (если он слов не понимает), давая ему почувствовать то, что чувствовала сама, ожидая его полночи. 22.07.2004 11:03:40, Igla
Чего? как это можно воспитывать взрослого, и, как редполагается, уважаемого тобой человека?? да еще "сознательно"?
22.07.2004 10:44:50, Lacroix
"показательное" (опять же не в буквальном смысле) поведение одного из супругов для получения определенный схемы поведения второго супруга.
Имхо, тут нехороши два момента: 1. показательность поведения (т.е. возможное отсутствие искренности: если в реале меня посуда бесит НЕ НА СТОЛЬКО, чтобы не ужинать дома; если бесит именно настолько, то поведение уже никак нельзя назвать показательным, имхо) и 2. для получения схемы поведения (т.е. нацеленность не только и не столько на результат (отсутствие грязной посуды), сколько на изменение другого человека). Просто на моем опыте почти во всех случаях есть более одного варианта решения. Т.е. можно выбрать воспитательный момент, а можно чисто результативный. 22.07.2004 15:59:32, Лягушка
Поиск решения предполагает просто поиск устраивающего меня решения. А воспитание предполагает, что я не только решу задачу, но и окажу воздействие на другого человека (причем это предполагается основным, а не побочным эффектом решения задачи)
22.07.2004 15:53:22, Лягушка
Можно искать решение вместе, неосознанно влияя (или не влияя) на партнера. Т.е. "повлиять" не является целью, а является побочным действием совместного поиска решения.
А можно искать вместе и пытаться повлиять осознанно. В этом случае, имхо, имеет место позиция "я лучше знаю", и повлиять на партнера является одной из основных целей поиска. 23.07.2004 10:45:21, Лягушка
живя вместе люди так или иначе меняются, это однозначно, и большая часть таких перемен идет всвязи или вопреки поведению второй половины.
Если мужу неприятно наличие постоянно грязной посуды в раковине, он может, например, перестать ужинать дома несмотря на очень вкусную пищу приготовленную женой, так или иначе демонстировать свою брезгливоть. (Это все к примеру, привела первое, что пришло в голову)так что не будем детально разбирать именно эту ситуацию.
Причем перестать ужинать он может и не сознательно, а именно из чувства брезгливости реально сидящего в нем. Так или иначе поведение мужа или заставит жену вовремя мыть посуду, или её принципиальное нежелание делать это заставит мужа по другому относиться к грязной посуде. При наличие желания сохранить брак, одна из сторон идет на уступки и меняется из-за поведения второй стороны (сознательного или бесзонательного).
не нужно воспинимать топик буквально "ВОСПИТАНИЕ" как по отношению к детям -- правильно себя вести и т.д. пользоваться вилкой и ножом и т.д.
Имеется ввиду "показательное" (опять же не в буквальном смысле) поведение одного из супругов для получения определенный схемы поведения второго супруга.
И не нужно опять же понимать буквально как пишет Леший "надавить". Это желание считаться с рядом вещей, которые не приемлимы для одного из супругов и без которых без значительного ущерба может пережить второй.
Здесь же приведен пример с носками. На мой взгляд очень удачное поведение жены заставило мужа (без ущерба для его самолюбия, гордости и т.д.) относиться с уважением к труду жены. 22.07.2004 13:10:11, Касяся
Если мужу неприятно наличие постоянно грязной посуды в раковине, он может, например, перестать ужинать дома несмотря на очень вкусную пищу приготовленную женой, так или иначе демонстировать свою брезгливоть. (Это все к примеру, привела первое, что пришло в голову)так что не будем детально разбирать именно эту ситуацию.
Причем перестать ужинать он может и не сознательно, а именно из чувства брезгливости реально сидящего в нем. Так или иначе поведение мужа или заставит жену вовремя мыть посуду, или её принципиальное нежелание делать это заставит мужа по другому относиться к грязной посуде. При наличие желания сохранить брак, одна из сторон идет на уступки и меняется из-за поведения второй стороны (сознательного или бесзонательного).
не нужно воспинимать топик буквально "ВОСПИТАНИЕ" как по отношению к детям -- правильно себя вести и т.д. пользоваться вилкой и ножом и т.д.
Имеется ввиду "показательное" (опять же не в буквальном смысле) поведение одного из супругов для получения определенный схемы поведения второго супруга.
И не нужно опять же понимать буквально как пишет Леший "надавить". Это желание считаться с рядом вещей, которые не приемлимы для одного из супругов и без которых без значительного ущерба может пережить второй.
Здесь же приведен пример с носками. На мой взгляд очень удачное поведение жены заставило мужа (без ущерба для его самолюбия, гордости и т.д.) относиться с уважением к труду жены. 22.07.2004 13:10:11, Касяся
Имхо, тут нехороши два момента: 1. показательность поведения (т.е. возможное отсутствие искренности: если в реале меня посуда бесит НЕ НА СТОЛЬКО, чтобы не ужинать дома; если бесит именно настолько, то поведение уже никак нельзя назвать показательным, имхо) и 2. для получения схемы поведения (т.е. нацеленность не только и не столько на результат (отсутствие грязной посуды), сколько на изменение другого человека). Просто на моем опыте почти во всех случаях есть более одного варианта решения. Т.е. можно выбрать воспитательный момент, а можно чисто результативный. 22.07.2004 15:59:32, Лягушка
А можно еще сказать. Знаете, люди - они говорить умеют.
И можно сказать "дорогая, знаешь, мне неприятно есть из-за грязной посуды, давай подумаем, что тут можно сделать".
И вместе придумать варианты
а) жене станет стыдно и она будет ее мыть
б) муж будет ее мыть, раз ему неприятно
в) они купят посудомоечную машину
г) они наймут домработницу
Или, может, еще что-то. 22.07.2004 13:38:55, Ракель
И можно сказать "дорогая, знаешь, мне неприятно есть из-за грязной посуды, давай подумаем, что тут можно сделать".
И вместе придумать варианты
а) жене станет стыдно и она будет ее мыть
б) муж будет ее мыть, раз ему неприятно
в) они купят посудомоечную машину
г) они наймут домработницу
Или, может, еще что-то. 22.07.2004 13:38:55, Ракель
Просто мы не называем поиск решения задачи "воспитанием", а некоторые называют :-). Терминологическая неувязочка, только и всего :-).
22.07.2004 13:56:45, Nesmejana
Не совсем так. Можно искать решение самостоятельно и пытаться при этом не оказать никакого влияния на партнера (ибо он взрослый человек, и мы принимаем его таким, какой он есть). А можно искать решение ВМЕСТЕ. И тогда, возможно, один из нас что-то в своем поведение подкорректирует. Это и будет решение с элементами взаимовлияния, которое некоторые могут называть "воспитанием" :-).
23.07.2004 03:43:17, Nesmejana
А можно искать вместе и пытаться повлиять осознанно. В этом случае, имхо, имеет место позиция "я лучше знаю", и повлиять на партнера является одной из основных целей поиска. 23.07.2004 10:45:21, Лягушка
А почему же "неосознанно", если "повлиять" не является целью это процесса? Можно вполне осознавать, что влияние (==> корректировка поведения одной из сторон), если оно и случится, не является целью. Оно может оказаться оптимальным решением какой-то задачи и будет выполнено с полным осознанием этого ОБЕИМИ сторонами.
(Тогда это не будет тем самым "вмешательством в высший замысел", которое Вас (и меня!) отталкивает :-).)
23.07.2004 12:29:59, Nesmejana
(Тогда это не будет тем самым "вмешательством в высший замысел", которое Вас (и меня!) отталкивает :-).)
23.07.2004 12:29:59, Nesmejana
Люди женятся и выходят замуж в том возрасте, когда воспитывать (и даже перевоспитывать) человека уже поздно. Либо вы принимаете своего партнера таким как он(а) есть, любите "несмотря на" и доверяете как самому себе. Либо вы не живете с этим человеком. Любить и уважать друг друга надо.
22.07.2004 10:35:20, Наташа И.
...однажды муж обозвал меня дурой, всего 1 раз в жизни.... потому что я неправильно, по его мнению, слишком осторожно переходила дорогу, будучи, кстати, беременной...ну и получил воспитательный момент - 2 дня с ним не разговаривала... чтоб неповадно было и "фильтровал базар":-)
Теперь я - "зая", "киса" и "малыш". 22.07.2004 10:19:13, rijik
Теперь я - "зая", "киса" и "малыш". 22.07.2004 10:19:13, rijik
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
