Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
посоветуйте...
У моего мужа крупные неприятности с его родным братом (не связано со здоровьем). Муж из-за этого не в себе, стал срываться на меня. Вчера обзывал всякими нехорошими словами, пытался порвать свидетельство о браке, кидался обувью и толкнул меня (чувствую, что след. шаг - он меня ударит, если ничего не предпринять). Вообщем, срывается дома, а не на работе и не на своих родителях. При этом, во время скандала ведет себя так, будто это я его довела, хотя я даже голоса не повышаю. Хватается за сердце, как перед инфарктом, садится на подоконник с открытым окном и грозится выкинуться. Я не знаю, как мне на него воздействовать. У него явно сдали нервы. Уйти боюсь (хотя есть куда), а вдруг правда выкинется?
19.07.2004 11:02:40, просто жена
182 комментария
Прочла до конца - у меня 2 версии
- сочетание черепномозговой и стресса - плохо. Мб. обостерение проблем со здоровьем. Лечить и начать с невропатолога. Нарушение мозгового кровообращения дагносцируется даже на УЗИ (доплер). Может давать такие эффекты.
Сын в больнице не так страшно, как сын, желающий выкинуться из окна. Информировать мать и искать союзников по сдаче парня на лечение. В хорошие, знакомые руки. Это лечится.
- истерия - сьехать к своей бабушке (временно, до окончания дела брата), проинформировать его маму о причинах. Поддерживать с его мамой связь. Не выкинется точно.
очень сочувствую, держитесь. Только действуйте, а не выступайте перед ним. 20.07.2004 12:00:22, Кити Щербацкая
- сочетание черепномозговой и стресса - плохо. Мб. обостерение проблем со здоровьем. Лечить и начать с невропатолога. Нарушение мозгового кровообращения дагносцируется даже на УЗИ (доплер). Может давать такие эффекты.
Сын в больнице не так страшно, как сын, желающий выкинуться из окна. Информировать мать и искать союзников по сдаче парня на лечение. В хорошие, знакомые руки. Это лечится.
- истерия - сьехать к своей бабушке (временно, до окончания дела брата), проинформировать его маму о причинах. Поддерживать с его мамой связь. Не выкинется точно.
очень сочувствую, держитесь. Только действуйте, а не выступайте перед ним. 20.07.2004 12:00:22, Кити Щербацкая
Спасибо. Будем искать врача. А дело брата- это на 2 года:(
20.07.2004 13:36:43, просто жена
насколько я понимаю, в деле брата надо не психовать а искать отмазки и уменьшать срок, переводить в места отсидки поближе. с 2мя годами решаемо, в принципе. В общем терпение и сжатые зубы родственников,ходьба по адвокатам и т.д. а уж никак не нервы...
а психованный больной человек - да еще отец младенца!!!! - таит в себе куда больше опасности.
очень советую взять в союзники свекровь и действовать незамедлительно. недостаточность кровоснабжения мозга - это массовая гибель нервных клеток...
удачи 20.07.2004 15:47:19, Кити Щербацкая
а психованный больной человек - да еще отец младенца!!!! - таит в себе куда больше опасности.
очень советую взять в союзники свекровь и действовать незамедлительно. недостаточность кровоснабжения мозга - это массовая гибель нервных клеток...
удачи 20.07.2004 15:47:19, Кити Щербацкая
Ваша игра сейчас (тут, в конфе) "Почему бы вам не... - Да, но" (ПБВДН).
В описаниях игр Вы легко найдете ту игру (сочетание игр), в которую играет Ваш муж.
Если действительно захотите решить ситуацию, внимательно изучите Анализ после описания игры.
А потом перечитайте предложения решения Вашей ситуации, изложенные в топике. 19.07.2004 17:52:09, ЕК настоящая
по ссылке - телефоны доверия. обратите внимание на анну. вы же по сути переживаете психологическое насилие.. профессионалов к сожалению не заменят даже лучшие подруги 19.07.2004 17:15:09, Дара
Не выкинется.
Скажите ему, причем достаточно твердо, что с одной стороны готовы понять его состояние,с другой стороны он не имеет никакого права срывать свое плохое настроение на вас.
19.07.2004 16:49:53, Artemis
Скажите ему, причем достаточно твердо, что с одной стороны готовы понять его состояние,с другой стороны он не имеет никакого права срывать свое плохое настроение на вас.
19.07.2004 16:49:53, Artemis
Мужу - валерианочки, успокоительный сбор №4, новопассит, расслабляющие ванны с чем-нибудь.
Вам - подождать, пока муж отойдет (т.е. не во время ора и ссоры), и СПОКОЙНО ему передать все то, что вам уже написали: 1) что вы - не тряпка для вытирания ног и не допУстите, чтобы он на вас орал только потому, что у него не все в порядке с нервами. Если он хочет выплеснуть свою энергию, для этого существуют тренажерные залы с боксерскими грушами - очень помогает 2) что вы непричастны к тому, что произошло с его братом, поэтому его эмоции по отношению к вам абсолютно нелогичны, 3) что если он еще раз такое выкинет, вы уйдете от него (причем вы должны действительно это сделать в случае повторения истерик после этого разговора) 4) спросить, в чем причина его выходок - я уверена, что это не из-за брата совсем. Ваше невнимание? Другая женщина? С работы увольняют?
5) спросить, чем вы можете ему помочь - записать на консультацию к невропатологу, вЫслушать, сделать массаж спины. Но это только в том случае, если оно вам надо. Если нет - собирайте вещи и уходите.
А на всякий случай еще и с психиатру его сводите, так, на всякий случай провериться.
19.07.2004 16:11:19, Аняша
Если сказать все с 1-го пункта по 5-й, то, боюсь, ни один мужской мозг не в состоянии будет переварить такой объем информации!)))
И все сведется к монологу на тему "разборки".
По шагам. Дозированно. 19.07.2004 16:21:55, ЕК настоящая
Вам - подождать, пока муж отойдет (т.е. не во время ора и ссоры), и СПОКОЙНО ему передать все то, что вам уже написали: 1) что вы - не тряпка для вытирания ног и не допУстите, чтобы он на вас орал только потому, что у него не все в порядке с нервами. Если он хочет выплеснуть свою энергию, для этого существуют тренажерные залы с боксерскими грушами - очень помогает 2) что вы непричастны к тому, что произошло с его братом, поэтому его эмоции по отношению к вам абсолютно нелогичны, 3) что если он еще раз такое выкинет, вы уйдете от него (причем вы должны действительно это сделать в случае повторения истерик после этого разговора) 4) спросить, в чем причина его выходок - я уверена, что это не из-за брата совсем. Ваше невнимание? Другая женщина? С работы увольняют?
5) спросить, чем вы можете ему помочь - записать на консультацию к невропатологу, вЫслушать, сделать массаж спины. Но это только в том случае, если оно вам надо. Если нет - собирайте вещи и уходите.
А на всякий случай еще и с психиатру его сводите, так, на всякий случай провериться.
19.07.2004 16:11:19, Аняша
И все сведется к монологу на тему "разборки".
По шагам. Дозированно. 19.07.2004 16:21:55, ЕК настоящая
Вы меня удивляете, чес слово! "Сводите его к психиатру"...Это ж не собака! Поводок одел и пошел. Не ойдет он никуда.
19.07.2004 16:21:15, просто жена
Раньше он таким не был, только после произошедшего с братом стал "выкидываться". Мы и раньше ссорились, но тогда он просто молча уходил в другую комнату. А теперь ухожу я, а он приходит туда и начинает орать на меня. Грустно все это...
19.07.2004 14:38:02, просто жена
Исключено на 100%.
19.07.2004 14:59:39, просто жена
а с братом вот так все внезапно случилось? наверно к этому дело шло? в любом случае. муж ваш не подросток с болезненной психикой, чтобы на события таким образом реагировать.
19.07.2004 14:51:33, Kkira
В том-то и дело что внезапно! По всему было ясно, что его оправдают и были договренности. Но кое-кто подвел и его посадили прямо в день суда, не дав проститься даже с отцом. Это было шоком для всех.
19.07.2004 14:53:03, просто жена
Хулиганство, пьяная драка.За это обычно условно дают, но ему не повезло.
19.07.2004 15:00:28, просто жена
ну он наверно не впервые в пьяную драку полез? я к тому, что если брат к подобным вещам был склонен, то почему такая болезненная реакция у мужа?
19.07.2004 15:10:15, Kkira
Потому что одно дело регулярно напиваться и потом просить прощения и совсем другое сесть на 2 года в самую настоящую тюрьму.
19.07.2004 15:22:42, просто жена
Конечно, но пьянку с друзьями не сравнить с заключением на 2 года.
19.07.2004 15:45:55, просто жена
когда брат - положительный, интеллигент и на тебе - в тюрьму - это одно, и совсем другое, когда мужик - не дурак выпить. там и не такие истории могут случиться. ваш же муж, наверно, в курсе этих его пьянок был? чему сейчас удивляется? почему такая реакция? повторюсь - думается мне, что причина не в брате, что-то у вас вкривь пошло еще до этого случая
19.07.2004 15:59:07, Kkira
Чего угодно могут ожидать посторонние, а родные обычно склонны все списывать на переходный возраст и о таких последствиях не думают.
19.07.2004 16:06:49, просто жена
Не, это я к тому, что надежда у меня есть на то, что стресс виноват и это в принципе не есть его нормлаьное состояние.
19.07.2004 14:53:38, просто жена
1. Муж позволяет себе Вас шантажировать потому, что Вы на этот шантаж поддаетесь. Запомните, а еще лучше напишите большими буквами на самой видной стенке - за последствия собственных поступков человек отвечает сам и только сам. Потому, перво-наперво, перестаньте бояться "что он с собой что-нить сделает". Это шантаж. Цель любого шантажа не осуществить угрозу, а вызвать страх и смятение у шантажируемого. Он садится на подоконник не для удобства покидания окна без парашюта, а исключительно чтобы Вы испугались и показали, что главный тут он, а Вы - так, пыль под ногами господа. Стало быть, на будущее, как только он снова прибегнет к шантажу, Ваша реакция должна быть неуклонной.
а. Хошечь прыгнуть? Наплевать на меня и на ребенка? Ну так прыгай и не трепи нервы. (голос спокойный и безразличный. И непременно выйдите из комнаты или любым другим способом обозначте, что в ТАКОМ ТОНЕ Вы вести разговор не намерены).
б. Каждый раз, как только муж будет срываться на крик - немедленно озвучиваете - во-первых, СЕЙЧАС я с тобой ТАКИМ разговарить не буду, во-вторых, мы с тобой вообще не разговариваем до тех пор, пока ты не извинишься за грубость. (эти условия Вам нужно будет самой выполнять строго. пока он не извинится - никакого с ним общения вообще).
Ваша цель - четко обозначить, что шантаж в Ваш адрес больше не проходит. Есть проблема? Давай решать. Но строго при взаимном уважении и ни как иначе.
2. Имеет смысл прислушаться к мысли, высказанной ниже ЕК. Такое его отношение к Вам не может быть беспричинным. Вариантов два.
а. Либо что-то испортилось в ваших отношениях, но это пока остается неосознанным.
б. Либо таким образом муж, откровенно инфантильно и истерично, пытается добиться от Вас к себе больше внимания и участия, которых ему, по его мнению нехватает.
В любом случае, это серьезная тема для подумать.
3. При любом раскладе имеет смысл поискать успокоительные средства. Чаи. Настоит. Возможно даже таблетки. Есть рецептуры, которые можно давать пациенту без его ведома. Ваш муж демонстрирует явные признаки истерии. Ее по любому нужно купировать.
4. Не мешает детальнее разобраться - а при чем тут брат? 19.07.2004 13:46:13, Леший
Брат при том, что они оч. близки, он за брата переживает. Что касается замечаний по поводу тона, я пыталась их вчера делать, но он еще больше негодует, начинает не только орать, но портить и бросать вещи. а потом - в окно!
19.07.2004 13:51:26, просто жена
Что же касается брата, то мне все равно ничего не понятно. Ну близки, ну и что? В чем может быть проблема, чтобы из-за нее Вы стали ему чуть ли не личным врагом? 19.07.2004 14:00:13, Леший
Я там ниже написала. Брата посадили, он очень переживает
19.07.2004 14:05:54, просто жена
Как это не имеет? Это его близкие люди, он нервничает и активно участвует в процессе "вызволения" брата. И по-моему, это нормально.
19.07.2004 14:33:14, просто жена
Ему, действительно, плохо. Он очень переживает. Он вынужден эти переживания сдерживать. А дома он дает выход своему раздражению. И... вот.
Быть может, переживания мужа автора усугубляются тем, что брат сделал какую-то гадость, которую он не может оправдать. Не просто нарушил закон, не заплатив налоги, или даже утащив в универсаме коробку конфет, а сделал что-то такое, чему никак не находится оправдание. Изнасилование? И попытка свалить вину (невозможно же, чтобы только любимый брат был виноват в этом кошмаре, наверное, она сама его довела!) на всех женщин мира?.. А конкретно - на самую близкую - жену? 19.07.2004 14:55:11, Anykey
Очень многие люди из-за много переживают, очень многие люди из-за этого срываются. Но все эти люди срываются не на сильных и не на начальстве, а на слабых и зависимых. Такая у них нежная психика. Почему бы? Здесь жена от него зависит и у нее (и у него) младенец, которому нервная мама ни к чему. Жена/Мама чувствует себя зависимой. Если он так себя ведет, и она его прощает=относится с пониманием - флаг в руки. Он ведь брата-хулигана жалеет, вполне может начать вести себя так же. Или вы ставите его на место, или ждите последствий, очень может быть в высшей степени неприятных. А истерики вообще омерзительны, а у мужчин...
19.07.2004 15:57:16, Lbv
Вы совершенно правы. Когда он в запале крикнул мне "Уйди, я тебя сейчас убью" (вполне серьезно), я хотела ответить, что будешь вместе с братцем на нарах куковать. Я и пришла сюда спросить, как поставить его на место.
19.07.2004 16:00:52, просто жена
Ей Вы всего лишь хотите сделать ему как можно больнее. Пользуясь тем, что как близкий человек, Вы в курсе его проблем. Это и непорядочно, и вредно для дальнейших отношений. Никаких проблем это нагнетание обстановки решить не может.
Вы должны быть максимально корректны и спокойны. Возможно, что новопасситу стоит попить и Вам - ведь, правда же, держать себя в руках в таких ситуациях очень сложно! 19.07.2004 16:20:09, Anykey
Нет, там хулиганство, но все равно противно и стыдно. Это очень интеллигентная семья, папа профессор и все такое. Они не знают, куда деваться от позора. наверное, было что-то в моем поведении, что его бесило, а тут -прорвалось, т.е. брат - как спусковой механизм сработал. И понеслось...
19.07.2004 15:03:13, просто жена
Еще чище: хулиганство звучит как что-то милое и невинное. Почему Вы себя так не уважаете, за что? Откуда такая виктимность: раз так ведет, значит я сама виновата. Попытайтесь себя уважать, у Вас ребенок. Сами себя не уважаете, муж не уважает. Вы думаете, ребенов, чуть подрастя, этого не почувствует? Дать отпор и немедля! Средства могут быть любыми: слова, поступки, вплоть до угрозы развола. Даже шантаж (самое противное, что бывает) здесь уместен.
19.07.2004 16:01:47, Lbv
:) Представляю картину:))) Ну а если серьезно, что я могу сделать? Не разговаривать с ним?
19.07.2004 15:12:10, просто жена
Ну а если Вы продолжаете считать, что, пусть муж и кое в чем поступает неприятно, но, в общем и целом, бедненький, ему так тяжело, потому его поведение оправдано, то тогда о чем мы тут говорим?
Чудес на свете не бывает. 19.07.2004 15:47:45, Леший
Да нет, я не оправдываю ни в коей мере, просто суицида очень боюсь
19.07.2004 15:57:35, просто жена
Придется выбирать: или Вы боитесь его суицида и он Вас им шантажирует постоянно, или Вы категорически запрещаете еиу так себя с Вами вести, ссылаясь, например, на ребенка, если Вы его кормите грудью - еще лучше - на то, что молоко пропадет. И еще, постарайтесь больше чувствовать себя в большей мере человеком и матерью ребенка, чем зависимым существом и женой истеричного мужа. Тогда станет ясно, что и как надо делать.
19.07.2004 16:07:44, Lbv
Да я вообще в нашей семье всегда лидером была, принимаю основне решения, и работала до декрета всегда. А теперь вот дома осела, а он наверное решил воспользоваться этим для каких-то своих целей
19.07.2004 16:12:06, просто жена
Лечить надо. А то еще и привыкнет! Но это я к тому, что срываться он на ней вполне может, это даже не очень удивительно. 19.07.2004 15:08:23, Anykey
Но, сорри, где ТУТ ты видишь такого человека? Он срывается? Черта с два! Это не случайный эпизод. Это манера поведения. Совершенно недопустимая. Потому никакого сожаления не достойная. 19.07.2004 15:37:46, Леший
Нет, срываться не за что конечно. Просто я не могу быть безучастна. Я его жена, это его родители и брат.
19.07.2004 14:54:41, просто жена
Срываются (не единожды, а регулярно) только на тех, кто это допускает. Вы вроде бы против такого поведения мужа, но все время ищете и потому находите ему оправдания. Поэтому он и видит, что такое поведение с Вами прокатит. Ну ничего Вы не поделаете, если не примете жесткую позицию самоуважения и самозащиты. Иначе весь разговор здесь - это в пользу бедных, возможность желающим постучать по клавишам, развлечение своего рода.
19.07.2004 16:11:12, Lbv
Вопрос: Как донести до него эту простую мысль. Все мои попытки именно это сказать приводили его к окну или новому витку истерии
19.07.2004 15:03:58, просто жена
Далее, когда он приходит с цветами, чтобы загладить вину, веник этот должен быть немедленно выброшен. Без истерик и причетаний. Спокойно. Со словами - милый, мои тобой истрепанные нервы стоят много дороже этого веника. Ты уж сам решай, или заглаживаешь вину действительно достойным образом или прекращаешь ТАК себя со мной вести. И учти, что даже подарки не освобождают тебя от ответственности за свои поступки.
Если он пытается свалиться в истерику - действуете по п.1. В состоянии истерики и шантажа никакого общения вообще. Нравится это ему или нет.
Далее, его истерики и попытки шантажа должны так же жестко приводить к уменьшению всяких к нему последующих нежностей. Что в постели, что вообще. Бедненькому разболелось сердце? На, милАй, стаканчик горькой микстурки и вообще с завтрашнего дня ты будешь каждое утро пить по профилактической дозе этой гадости. Ах не желаешь? Тогда ко мне за сочувствием можешь не приходить. Равно как и за всякими постельными нежностями.
Истерика? Действуем по варианту п.1. 19.07.2004 15:58:07, Леший
Можно сказать: "Поставь сам цветы в вазу". Или просто молча самой поставить в самый дальний угол. 19.07.2004 16:37:52, ЕК настоящая
Хотя я лично не считаю такого мужа столь уж ранимым нежным цветочком. Хорош ранимый! Как жену оскорблять так никакой ранимости... 19.07.2004 17:14:44, Леший
Честно говоря, он способен после такого не в истерику свалиться,/ а как раз в окно. Нервы-то ни к черту:(((Способен он на это, я чувствую.
19.07.2004 16:09:22, просто жена
Ну ведь иногда и это не помешает? По ситуации...
19.07.2004 16:23:51, просто жена
а я должна сказать давай прыгай?
19.07.2004 17:08:09, просто жена
Распечатайте топик, сотрите лишние вопросы и перечитайте внимательно описание технологии поведения.
Главное - не поддаваться на его шантаж и жестко придерживаться выбранной линии поведения.
Как только он поймет, что не он диктует условия сосуществования в семье, он начнет прислушиваться к Вашему мнению.
Как только он почувствует, что может Вас потерять, то если Вы ему дороги, он начнет вести себя уважительнее и корректнее к Вам. 19.07.2004 15:35:04, ЕК настоящая
Нет, конечно, только этого его матери еще не хватало!
19.07.2004 15:23:37, просто жена
Да, весь вопрос в том -КАК?
19.07.2004 14:19:38, просто жена
Это реплика, лично Вам адресованная. Я за советом и пришла, а Вы констатируете факт (надо выходить), но никакого совета конкретно не даете. Я и сама знаю, что выходить надо, потому сюда и пришла
19.07.2004 14:34:35, просто жена
Да, все верно ,спасибо.
19.07.2004 14:55:04, просто жена
и потом, с одной стороны, мне страшно ему отказать в дальнейшем общении, я правда сомневаюсь, что он в своем уме, вдруг выкинется? Но он вчера пришел после всего, лег рядом на кровать, где я ребенка кормила, весь такой разнесчастный, типа спина болит, постанывает, мол, пожалей меня...Я бы пожалела, но гордость мне не дает. Вначале "тварью" обзывает, а потом приходит и ложится со мной на одну кровать. Это как-то странно....
19.07.2004 13:55:44, просто жена
Ну и что? Мне как-то от этого не легче.
19.07.2004 14:07:35, просто жена
Так я еще пару часов назад была "тварью", а теперь ему не противно со мной рядом лежать...
19.07.2004 14:08:34, просто жена
Ну если ложится, значит не противно:) У него ведь есть выбор, ложиться или нет. Это вам противно с ним рядом лежать, потому что он вас "тварью" назвал.
19.07.2004 14:38:08, В6
так он это сказал с такой ненавистью, что я удивляюсь, ей-Богу, как не противно ему потом ко мне вообще близко подходить.
19.07.2004 14:42:37, просто жена
Все вы за него думаете. Не надо. Вы достоверно можете знать только содержание ваших собственных мыслей. С его стороны - слова и поступки. По-вашему, его слова противоречат его поступкам, и вы в замешательстве - чему верить? Я бы тоже задумалась:) Обычно говорят: верьте поступкам, слова это лишь сотрясение воздуха.
19.07.2004 16:42:03, В6
значит, не слушаете, а выходите из комнаты или еще лучше идете с ребенком на улицу. погуляете - вернетесь. нЕчего на его истерики смотреть
19.07.2004 13:55:44, Kkira
Я так и сделала вчера. Но все боялась, приду. а он выкинулся, подумав, что мы ушли с ребенком насовсем. Даже уже издалека при подходе к дому стала высматривать, закрыты ли у нас окна....
19.07.2004 14:00:45, просто жена
почему он должен был подумать, что вы ушли насовсем? вы можете сказать: ты остынь, а мы пойдеи погуляем. и пусть приходит в себя.
19.07.2004 14:05:12, Kkira
Потому что я ушла молча. Потому тчо после окна я уже сомневаюсь в его адекватной реакции на мои поступки. Потому что он очень боится нас потерять.
19.07.2004 14:21:10, просто жена
Понимаете? Остальные (лоддеги, начальство, родители) не поддадутся его манипулированию - пошлют его подальше, по морде дадут, отойдут в сторону. А Вы - аудитория. 19.07.2004 15:06:37, ЕК настоящая
Но вот, ИМХО, на работе он не срываеться - боиться потерять работу и уважение сотрудников. У родителей он не срываеться - боиться потерять имидж любящего сына и боиться расстроить их. А вас он дрессирует, ИМХО. Кнутом и пряником - т.е. сначала обозвал, потом подлез рядышком на кровать - пожалей мол, я такой несчастный. А вы ведетесь и таете. Пока у него будут зрители - он будет отрабатывать спектакль "самоубийство".
Конечно, все возможно - и он действительно болен. И страшно его оставлять. Тогда только врачебное вмешательство. Потому что дальше будет хуже и страшнее. Если вы не думаете о себе, подумайте о ребенке. Он скоро подрастет настолько, что все это будет понимать. Не боитесь психику поломать?
Все это конечно, мое ИМХО. Это ваша жизнь и вам решать. 19.07.2004 14:38:48, Штуша-Кутуша
Конечно, боюсь. Но делать-то что конкретно сейчас? Вот он прийдет сегодня с работы и что я ему скажу? Или как на его слова реагировать? А если снова будут цветы (обычно он так грехи замаливает)?
19.07.2004 14:44:05, просто жена
19.07.2004 15:03:59, Штуша-Кутуша
Ну да, а он за мной туда же прыгать будет. На улицу то бишь. После всего с ним еще и в кафе идти?:) Я ему говорила уже не один раз ,что если еще раз заорет, вылетит с цветами за порог. Но он продолжает. Как еже я его физически выставить могу?
19.07.2004 15:14:07, просто жена
Конечно, он будет продолжать орать, вы ж только грозитесь. И ничего не делаете, только потакаете ему.
Ну уши закройте, в конце концов, когда он орать начнет.
19.07.2004 15:24:47, Штуша-Кутуша
Я пробовала, его мое равнодушие еще больше заводит
19.07.2004 15:49:04, просто жена
Если жесткие меры вам не подходят, а мягкими его не перевоспитать, то могу посоветовать вам только море терпения. 19.07.2004 15:57:48, Штуша-Кутуша
А что, если просто обдать его волной равнодушия? Придет домой, а ему ни ужина, ни ласки....На цвепты внимания не обращать. и т.д.
19.07.2004 16:17:26, просто жена
Попробовать можно, конечно. Только уж твердо и последовательно. Можно даже с ужином, только не спрашивая "Что ты будешь кушать, дорогой?", а так - тарелку на стол сама в другую комнату с ребенком играть.
В общем, дверь ему открыли - молча ушли. Занялись с ребенком. Весело так.
"Цветы принес? А кому? Разве "тварям" цветы положено?"
На стол еду поставили - сами опять таки к ребенку.
В общем, попробовать можно. Но... Ему все равно ЭТО свое поведение нужно объяснить. А если вы его игнорируете, как объяснять? Тут я не знаю:((
19.07.2004 17:05:40, Штуша-Кутуша
Ну тогда он точно вместе с ними в окно нырнет. Это как пить дать. И потом, я не хочу его оскорблять. Не хочу тем же оружием, это как-то неправильно .И потом, зная его, вызовет еще большую злобу.
19.07.2004 15:05:36, просто жена
Без заинтересованных зрителей, каковой являетесь Вы, шансов шагнуть в окно у него сильно меньше, чем при Вас.
Подумайте, не было бы Вас дома - стал бы он психовать, рвать свидетельство и кидаться обувью???? А если бы он всего этого не делал и не завелся - с чего бы ему кидаться в окно?
Короче. Как только возникает угроза партнера "я сделаю с собой то-то", я бы советовала, не медля ни минуты, брать ноги в руки и уходить, не ожидая развития ситуации. Если он и сделает что-то, то пусть это будет его решение, а не Ваше. 19.07.2004 12:01:51, Anykey
А как мне с этим жить потом???Человека не будет и уже неважно, чье это было решение
19.07.2004 12:15:35, просто жена
Никуда он не выкинется. Это демонстрашка чистой воды, и она будет продолжаться до тех пор, пока есть свидетели этих истерик и есть возможность манипулировать, используя угрозу суицида.
Сколько лет Вашему мужу, что он ведет себя как инфантильный и истеричный эгоист? 19.07.2004 14:17:39, ЕК настоящая
Ему 30.
19.07.2004 14:22:22, просто жена
Вы правы, но не стоит так драматизировать и видеть только один исход ситуации. Повторяйте ему каждую минуту, что таким поведением, таким состоянием и таким отношением к происходящему - ситуации не поможешь, а только все усугубишь. Давите на маленькую жизнь (ребенка), которая появилась не без помощи его, что жизнь продолжается, что малышу через пару лет нужен будет папа, полный энергии и желания вырастить еще одного мужчину. Что брат - это "прошлое" (если можно так сказать), у вас свой мир и своя семья, которой нужен мужчина. Что от того, что он будет садиться на подоконник он не поможет ни как делу, а только усугубит ситуацию, пусть лучше сядет и все проанализирует. Если что еще и с ним случиться, то что будет с его родителями и со мной с ребенком, которые и так мучаются, от того что ты мучаешься. И обязательно к врачу - ОБЯЗАТЕЛЬНО.
19.07.2004 12:27:29, Didas
Не советовала бы так себя вести: тут объяснять ничего нельзя. Если это действительно психическое заболевание, ему требуется лечение. Здесь м.б. и родителей его надо подключать. Если истерия и распущенность - нельзя подыгрывать, это все только усилится.
19.07.2004 17:18:57, Lbv
Он не пойдет к врачу
19.07.2004 12:31:55, просто жена
И я считаю, что никогда нельзя шантажировать другого своей жизнью. Это недопустимо! Не потому, что аморально. Просто шантажируемый ЭТИМ бессилен. Он бессилен помочь! И чтобы не ставить себя в позицию шантажируемого - надо уходить. И даже если ЭТО случится, то не быть всю жизнь виноватой, а понимать, что это всего лишь расстройство его психики, что с этим поделать ничего нельзя.
Самое главное - я хочу сказать, обратите внимание, Ваше присутствие только провоцирует это дело! Он показывает Вам, как сильно расстроен, он пытается (пусть бессознательно!) произвести впечатление на Вас! Вы подыгрываете, пугаясь. Он входит в образ. И ему труднее остановиться...
Чего бы ему садиться на подоконник, когда на него никто не смотрит? Не интересно. Никакого смысла.
Один он вместо того, чтобы закатывать истерики, ляжт на диван и будет думать, что делать, как разрулить ситуацию. ИМХО. 19.07.2004 12:26:57, Anykey
да. согласна на 100%
19.07.2004 12:59:57, просто жена
Откуда вы знаете, как себя поведете в определенной ситуации?
Я говорила много чего и била себя в грудь, что будет так, а когда сталкнулась, то сделала совсем по другому. Легко советовать, а делать намного труднее. Лучше давайте пожелаем ей справиться со сложностями и если потребуется, то уйти, не давая себя шантажировать. 19.07.2004 12:39:35, Didas
Я говорила много чего и била себя в грудь, что будет так, а когда сталкнулась, то сделала совсем по другому. Легко советовать, а делать намного труднее. Лучше давайте пожелаем ей справиться со сложностями и если потребуется, то уйти, не давая себя шантажировать. 19.07.2004 12:39:35, Didas
Да я ей уже обкричалась, что надо ребенка брать и уходить!
Даже не разводиться, пока нет, а просто изолировать себя и ребенка от психических атак.
Самый добрый совет.
Мужа,я посмотрю, словами не урезонить. Он же её и не намерен слушать. 19.07.2004 12:45:10, Королёк
Даже не разводиться, пока нет, а просто изолировать себя и ребенка от психических атак.
Самый добрый совет.
Мужа,я посмотрю, словами не урезонить. Он же её и не намерен слушать. 19.07.2004 12:45:10, Королёк
Н-да... ничем тебе помочь нельзя, пока сама не поймешь, что этот дурдом тебе не нужен.
Почему надо обязательно дойти до ручки в отношениях, известись самой, растить чёрт-те в чём ребенка, чтобы потом понять, что терпеть - бессмысленно? 19.07.2004 12:23:25, Королёк
Почему надо обязательно дойти до ручки в отношениях, известись самой, растить чёрт-те в чём ребенка, чтобы потом понять, что терпеть - бессмысленно? 19.07.2004 12:23:25, Королёк
Неслучайно ведь. Что-то тут не то. 19.07.2004 11:36:31, ЕК настоящая
Знаете, я очень стараюсь ему помочь, но он про саму проблему говорить не хочет, я его родителям звоню, утешаю их. Я его ласкаю, ужин всегда готов, ребенок сыт и ухожен...деньгами не попрекаю. Короче, стараюсь его не трогать, т.к. вижу, что он на взводе. Но видимо, ему надо на ком-то сорваться, выплеснуть эмоции. На работе неудобно, с родителями неэтично, а тут вроде и не видит никто.
19.07.2004 11:48:39, просто жена
Почему нормальный умный человек вместо того, чтобы искать в семье опру и набираться сил и энергии, рискует сломать собственную семейную жизнь?
Нет, я все же не верю в легенду про "напряги и срыв". Проблема - в его отношении к Вам лично. 19.07.2004 13:56:14, ЕК настоящая
То есть я даю ему недостаточно сил и энергии в нашей семье? И он, не получая желаемого, злится?
19.07.2004 14:10:43, просто жена
чего ты добиваешься своим поведением?
но разговор вести аккуратно.. когда он будет в нормальном состоянии... а не заведенный...
исходя из этого можно уже и играть... 19.07.2004 11:28:28, Дара
Св-во о браке не надо рвать, лучше его убрать подальше, замучишься восстонавливать.
19.07.2004 12:27:39, В6
а если ЗАГС за 5000 км? :) Так что, если они расписывались там, где живут, то пусть изголяются над докУментом:)
19.07.2004 12:58:29, В6
Конечно, пыталась. Я вообще на него голос не повышаю, чтоб не провоцировать. Но все разговоры тут же превращаются в скандал. Т.е. я ему: "Милый, давай так-то и так-то...". А он орет сразу: "Чем ты опять недовольна?! Это ты мне хамишь! " ну и прочее. Свою неправоту признавать не хочет. Псоле скандалов подлизывается (покупает мой любимый сок, квартиру драит и т.п.)...Но прощения не просит.
19.07.2004 11:33:10, просто жена
придете - спросите - готов поговорить? нет? поесть и снова уйти гулять... 19.07.2004 11:55:18, Дара
Не думаю, что выкинется. А если - значит, псих. Кстати, попробуйте донести до него эту мысль, когда в следующий раз будет шантажировать самоубийством. Что если он это сделает, то виноваты не вы, а его психическое заболевание. Это очень отрезвляет - сразу убирает фактор "вот я покончу с собой, и она будет виновата".
Мне кажется, лучше на время уйти. Иначе привыкнет, что с Вами так МОЖНО. Срывать на Вас злость и т. д. 19.07.2004 11:27:18, Синь
вы не бросили его вы спасаете себя и ребенка. а вы не думали что еще немного и он будет также ребенком манкировать? брать его на руки и садится на подоконник????
а о себе не подумали???? 19.07.2004 17:05:02, Дара
гы, а вы застрахуйте его:))) и ему страховку покажите:) пусть сбрасывается:) а вы безбедно сможете просидеть с детем до детского сада...
но это так.. извините, на злобу дня.. даже не знаю :) или :( 19.07.2004 11:57:03, Дара
ну записку то можно потом и убрать:) а так.. ну бледнеет.. за сердце хватается... вот бедный и не удержался...
19.07.2004 12:50:15, Дара
Извините, но иногда просто не остается ничего кроме как смеятся.
честно.
муж ваш просто шантажист. и пытается на вас переложить груз ответственности. причем вынуждая вас приязанной быть к нему не любовью а тупой уловкой про самоубийство.
бегите от него.. со словами приди в мозг - тогда поговорим.. и не ответственны вы за его поведение. он не ваш ребенок, за которым вы следите чтобы не попал под машину и не сунул пальцы в розетку... поймите он взрослый мужик, а ведет себя как испорченный подросток... даже не подросток.. а ребенок.. типа ах вот вы все какие плохие, пойду умру, чтоб вам плохо стало...
бред сивой кобылы. чесслово.
будьте жестче... сначала ор.. потом руки распускаьт начнет? и вы будете его бедного жалеть.. ах у него стресс.. ему так плохо...
19.07.2004 17:03:40, Дара
ЧЕГО ВЫ ЖДЕТЕ????? Бегите от него.. правда... бегите в бабушкину квартиру. потом пишите сюда с вопросами как заработать.. ну неужто не поможем, а??? вам себя не жалко??? а ребенка?????
19.07.2004 17:41:15, Дара
к врачу его срочно, к невропатологу или психиатру, сначала к невропатологу. С этим не шутят, "подвинуться" на нервной почве вполне реально :( Раз поведение уже не адекватное, надо лечить.
19.07.2004 11:52:04, Елена Д.
Но зачем он туда садится???! Это у него привычка такая - сидеть все время на подоконнике, или все же он садится туда нарочно "не в себе"?
19.07.2004 12:29:05, Anykey
Ну вот. Это же действие, направленное на Вас! Без Вас он и не будет этого делать.
Я бы посоветовала, действительно, выбрать время, когда он более-менее спокоен, и сказать ему, что пока у него нервный срыв, вы с ребятенком переждете это время там-то (врач сказал, что у меня пропадает молоко и посоветовал так сделать????). Вы понимаете, что у него сложный период в жизни. Вы всеми силами хотели бы его поддержать! Но Вы видите, что не получается, напротив, он раздражается от вашего присутствия еще больше. Вы его не осуждаете - ведь ему тяжело! Но Вы должны сейчас позаботиться о малыше. Когда он справится с ситуацией (а это обязательно случится, ведь он такой сильный, ведь Вы в него верите!), то он за вами приедет, и все будет хорошо. Вы этого очень ждете. Все это рассказать...
Ессно, никаких намеков на его суицид! 19.07.2004 13:36:06, Anykey
Ой, осторожно!
Надо быть совершенно уверенной, что Вы сможете все это выдать спокойно и рассудительно. Надо подготовить почву - чтобы, если этот разговор начнет перерастать в скандал, Вы смогли бы сразу же взять ребенка и уйти. Возможно, попросить кого-то из друзей в это время (сразу после Вашего ухода) к нему подойти для разрядки ситуации?
Может, лучше объясниться письмом?
Может, посоветоваться с его родителями? 19.07.2004 14:25:17, Anykey
Да, действительно, с его родителями не вариант.
А нельзя ли с ним об этом переговорить на нейтральной территории - в кафе? У Ваших родителей (Вы туда планируете временно уйти с ребенком)? Чтобы он не начал сразу в бутылку лезть, а был вынужден придерживаться рамок... 19.07.2004 14:44:26, Anykey
Просто на улицу? В сквер. Дитя в коляску.
"Мне нужно с тобой поговорить. Я бы хотела в сквере, малыш там как раз лучше спит и не помешает...." 19.07.2004 15:10:07, Anykey
Ну, непременно на "милом" не настаиваю :)
Нет, в тот момент, когда он Вам говорит "тварь", разговаривать с ним вообще не имеет смысла. Ни "тварь" в ответ сказать, ни "милый". Бестолку все это.
А вот когда он находится в здравом уме - тогда можно. При это "милый" вовсе не обязательно означает заигрывание. Это может звучать вполне официально. Да, ты мой милый, я тебя люблю, но я намерена расставить некие рамки.
Если же "милый" к нему уже неприменимо и любить его, и жить с ним уже не хочется, так и разговоры ни к чему. Уходить тогда надо и не на время, а совсем :( 19.07.2004 16:00:50, Anykey
Значит, выкинется.
Но Вы этому не можете помешать, даже если расстелитесь. А шансов на то, что он выкинется без Вас, сильно меньше, чем в процессе выяснении отношений с Вами. 19.07.2004 16:45:59, Anykey
Мне кажется, лучше на время уйти. Иначе привыкнет, что с Вами так МОЖНО. Срывать на Вас злость и т. д. 19.07.2004 11:27:18, Синь
Знаете, когда он выкинется, я же окажусь виноватой! И как мне дальше с этим жить? Я ему пробовала намекать, что он не в себе, что надо остановиться, ребенок во время таких разборок орет как ненормлальный! Но все повторяется снова...А если я уйду, получится, что я его бросила в беде. Ведь это не на пустом месте началось (бесовство его), Вопрос в том, как его остановить, при этом не предав его.
19.07.2004 11:29:36, просто жена
а о себе не подумали???? 19.07.2004 17:05:02, Дара
Первое - попробовать спокойно поговорить. Ну там, что ты устал, у тебя депрессия, в таких случаях советуют обращаться к врачу или психологу, может, попробуем? Ведь явно человеку уже помощь требуется. Можно даже договориться с психотерапевтом, назначить время и потом сказать: знаешь, я тут тебя на консультацию записала...
Если человек этого не примет... Постарайтесь хотя бы СЕБЯ убедить в том, что если он и выкинется (повторяю, это маловероятно. Те, кто хочет покончить с собой, кончают, а не шантажируют) - то виноваты не Вы. ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК! Подумайте, сколько людей кончают самоубийством на почве алкоголя или психических заболеваний - ну и при чем здесь их родственники?
Жить с душевнобольным, да еще рискуя здоровьем ребенка... не знаю. Надо как-то решить - либо он болен и должен лечиться (тогда вызывайте психиатрическую скорую, потому что неоказание помощи - преступление). Либо он все-таки отвечает за свои слова и поступки. В последнем случае лучше уйти. Не говорю - сразу развестись. Уйти на время, объяснив, что боитесь за свою жизнь и безопасность, и особенно за ребенка. Вполне возможно, это его отрезвит. 19.07.2004 13:33:21, Синь
Если человек этого не примет... Постарайтесь хотя бы СЕБЯ убедить в том, что если он и выкинется (повторяю, это маловероятно. Те, кто хочет покончить с собой, кончают, а не шантажируют) - то виноваты не Вы. ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК! Подумайте, сколько людей кончают самоубийством на почве алкоголя или психических заболеваний - ну и при чем здесь их родственники?
Жить с душевнобольным, да еще рискуя здоровьем ребенка... не знаю. Надо как-то решить - либо он болен и должен лечиться (тогда вызывайте психиатрическую скорую, потому что неоказание помощи - преступление). Либо он все-таки отвечает за свои слова и поступки. В последнем случае лучше уйти. Не говорю - сразу развестись. Уйти на время, объяснив, что боитесь за свою жизнь и безопасность, и особенно за ребенка. Вполне возможно, это его отрезвит. 19.07.2004 13:33:21, Синь
но это так.. извините, на злобу дня.. даже не знаю :) или :( 19.07.2004 11:57:03, Дара
А в случаях суицида тоже страхуют? Хотя, если он записку не напишет - несчастный случай...
19.07.2004 12:24:08, В6
вы знаете мне совсем не смешно
19.07.2004 15:24:41, просто жена
честно.
муж ваш просто шантажист. и пытается на вас переложить груз ответственности. причем вынуждая вас приязанной быть к нему не любовью а тупой уловкой про самоубийство.
бегите от него.. со словами приди в мозг - тогда поговорим.. и не ответственны вы за его поведение. он не ваш ребенок, за которым вы следите чтобы не попал под машину и не сунул пальцы в розетку... поймите он взрослый мужик, а ведет себя как испорченный подросток... даже не подросток.. а ребенок.. типа ах вот вы все какие плохие, пойду умру, чтоб вам плохо стало...
бред сивой кобылы. чесслово.
будьте жестче... сначала ор.. потом руки распускаьт начнет? и вы будете его бедного жалеть.. ах у него стресс.. ему так плохо...
19.07.2004 17:03:40, Дара
Он уже начал:(((((
19.07.2004 17:38:00, просто жена
Не знаю...После того, как он, будучи не в себе, садился на подоконник, мне страшно. Причем он не прикидывается, у него правда, видимо, болит сердце и что-то с головой становится, потому что он начинает дышать тяжело и бледнеет очень, потом заикается еще несколько минут. Я сразу пугаюсь, т.к. если будет какой-ниб. инсульт, опять же что я буду делать с мужем-инвалидом и грудничком на руках??? так вот я пугаюсь и начинаю прощения просить, лишь бы он успокоился. Но если дальше так пойдет, он превратится в домашнего тирана (у него очень авторитарный папа с установками типа "молчи, женщина").
19.07.2004 11:45:39, просто жена
Серьезно? Вот будет родителям счастье: старший в психушке, младший в тюрьме.
19.07.2004 19:49:47, просто жена
У него 9 лет назад была серьезная авария,черепно-мозговая травма. Может, у него что-то с головой?
19.07.2004 11:56:46, просто жена
Вот эту же модель тирана и внедряет.
Предложи пожить отдельно для воостановления нервов как его, так и твоих и ребенка. Что, дитя не жалко что ли?
Если ты его раздражаешь и он на подоконник садится, значит в отсутствие тебя он таки успокоится?
Госсподи! "Сброшусь"- ну для певоклашки разводилово.
Скажи ему спокойно " я знаю, что ты не выкинешься из окна, ты же ведь в своем уме. Обстановка такая вредна для психики ребенка. Давай поживем отдельно".
Посмотри на реакцию. 19.07.2004 11:50:29, Королёк
Предложи пожить отдельно для воостановления нервов как его, так и твоих и ребенка. Что, дитя не жалко что ли?
Если ты его раздражаешь и он на подоконник садится, значит в отсутствие тебя он таки успокоится?
Госсподи! "Сброшусь"- ну для певоклашки разводилово.
Скажи ему спокойно " я знаю, что ты не выкинешься из окна, ты же ведь в своем уме. Обстановка такая вредна для психики ребенка. Давай поживем отдельно".
Посмотри на реакцию. 19.07.2004 11:50:29, Королёк
Проблема в том, что он садился на подоконник, когда у него в голове помутнение было, т.е. я боялась, что он упадет (голова закружится), а не специально выкинется.
19.07.2004 11:59:42, просто жена
Нет, не привычка естественно. Он сел один раз, но поскольку до этого открывал уже окно со словами : "Я ща выкинусь в окна, достала ты меня", то я испугалась, когда он сел.
19.07.2004 13:24:30, просто жена
Я бы посоветовала, действительно, выбрать время, когда он более-менее спокоен, и сказать ему, что пока у него нервный срыв, вы с ребятенком переждете это время там-то (врач сказал, что у меня пропадает молоко и посоветовал так сделать????). Вы понимаете, что у него сложный период в жизни. Вы всеми силами хотели бы его поддержать! Но Вы видите, что не получается, напротив, он раздражается от вашего присутствия еще больше. Вы его не осуждаете - ведь ему тяжело! Но Вы должны сейчас позаботиться о малыше. Когда он справится с ситуацией (а это обязательно случится, ведь он такой сильный, ведь Вы в него верите!), то он за вами приедет, и все будет хорошо. Вы этого очень ждете. Все это рассказать...
Ессно, никаких намеков на его суицид! 19.07.2004 13:36:06, Anykey
Хорошо, я попробую вечером с ним поговорить, хотя после его оскорблений мне вообще не хочется с ним общаться.
19.07.2004 13:40:15, просто жена
Надо быть совершенно уверенной, что Вы сможете все это выдать спокойно и рассудительно. Надо подготовить почву - чтобы, если этот разговор начнет перерастать в скандал, Вы смогли бы сразу же взять ребенка и уйти. Возможно, попросить кого-то из друзей в это время (сразу после Вашего ухода) к нему подойти для разрядки ситуации?
Может, лучше объясниться письмом?
Может, посоветоваться с его родителями? 19.07.2004 14:25:17, Anykey
Да ну что вы, Бог с вами. Его родителям, просто себя не помнящим от горя, еще этого не хватало.
19.07.2004 14:35:46, просто жена
А нельзя ли с ним об этом переговорить на нейтральной территории - в кафе? У Ваших родителей (Вы туда планируете временно уйти с ребенком)? Чтобы он не начал сразу в бутылку лезть, а был вынужден придерживаться рамок... 19.07.2004 14:44:26, Anykey
Да нет, родители на работе целыми днями а уйти я планровала не к ним, а в бабушкину квартиру (она на даче летом). Там никого нет. В кафе с грудничком проблематично как-то. Не знаю..Денег нету на кафе. Просто на улицу выйти? Эх, жаль, чтоу меня не такой папа, чтобы я могла все ему рассказать, а он бы за меня заступился.
19.07.2004 14:57:57, просто жена
"Мне нужно с тобой поговорить. Я бы хотела в сквере, малыш там как раз лучше спит и не помешает...." 19.07.2004 15:10:07, Anykey
Ну да, он мне "ты тварь, больше мне не жена", а я ему: милый, не прогуляться ли нам в скверике под ручку?
19.07.2004 15:26:48, просто жена
Нет, в тот момент, когда он Вам говорит "тварь", разговаривать с ним вообще не имеет смысла. Ни "тварь" в ответ сказать, ни "милый". Бестолку все это.
А вот когда он находится в здравом уме - тогда можно. При это "милый" вовсе не обязательно означает заигрывание. Это может звучать вполне официально. Да, ты мой милый, я тебя люблю, но я намерена расставить некие рамки.
Если же "милый" к нему уже неприменимо и любить его, и жить с ним уже не хочется, так и разговоры ни к чему. Уходить тогда надо и не на время, а совсем :( 19.07.2004 16:00:50, Anykey
Честно говоря, уж и не знаю после такого...:( Ничего после таких слов не хочется.
19.07.2004 16:25:19, просто жена
А если он без меня выкинется? Типа чтоб меня наказать. Вдруг он правда болен?
19.07.2004 16:35:42, просто жена
Но Вы этому не можете помешать, даже если расстелитесь. А шансов на то, что он выкинется без Вас, сильно меньше, чем в процессе выяснении отношений с Вами. 19.07.2004 16:45:59, Anykey
как-то странно. но он же не ни с того ни с сего на вас срывается? вот вы ему, допсутим, говорите, пойдем ужинать, а он сразу за сердце хватается и свидетельства о браке рвет?
19.07.2004 11:21:16, Kkira
Ведите с ним беседы на тему, что брат взрослый человек (так ведь?), он сам выбрал этот путь (или его невинно обвинили?) и ты - не виноват, никто не виноват, с этим нужно смириться, а не портить жизнь самым близким тебе людям.. и т.д. и т.п.. у нас была похожая ситуация, правда муж на меня не срывался (знает, что нельзя :)), но переживал сильно, вот я его и "лечила"..
19.07.2004 12:13:06, Елена Д.
а и не надо брата ругать. Просто редложить смириться, раз ничего поделать не можешь. Объяснить, что он нужен семье, родителям и никому не станет легче, если он себя в могилу загонит..
19.07.2004 13:25:55, Елена Д.
тогда - не говорить, не втягиваться в конфликт, не давать ему повода, пусть на стенки орет если ему надо. Ребеночка жалко :( а нельзя его к родителям на время отправить?
19.07.2004 14:05:55, Елена Д.
мужа, конечно. А то советуют самой уходить.. пусть он поостынет где-нибудь.
19.07.2004 14:53:13, Елена Д.
А кстати, да, вариант. Пусть идет к родителям и вместе думают, как брата вызволить.
19.07.2004 15:05:08, Штуша-Кутуша
Нет, конечно. Он цепляется к мелочам, из всякой ерунды раздувает большой скандал. Все его бесит и раздражает. Вчера вот спросила, какая у него ожидается зарплата (он мне все отдает, а я планирую). А он вдруг рявкнул: "Не знаю какая", я ответила что-то типа "Ну хотя бы примерно...", он снова рявкнул и понеслось...
19.07.2004 11:27:20, просто жена
Вот уж действительно глупое поведение. Если он один раз на вас рявкнул, оставьте его в покое.
Когда успоуоится, объясните ему, что рявканье недопустимо. А вы на рожон лезете.
19.07.2004 17:02:57, Artemis
Когда успоуоится, объясните ему, что рявканье недопустимо. А вы на рожон лезете.
19.07.2004 17:02:57, Artemis
Так я пыталась сказать. Не понимает и сразу в крик. Либо упреки типа "сама такая, посмотри на себя". Вообщем, детсад.Сколько можно говорить?
19.07.2004 17:47:17, просто жена
Так потом надо говорить.
А сначала проигнорировать. Неужели вы не видите, что он в таком состоянии к адекватному разговору не способен?
19.07.2004 18:30:37, Artemis
А сначала проигнорировать. Неужели вы не видите, что он в таком состоянии к адекватному разговору не способен?
19.07.2004 18:30:37, Artemis
а до его ссоры с братом у вас в семье все нормально было? и почему вы решили, что дело именно в этой ссоре? может, кризис в семье, а брат здесь и не причем?
19.07.2004 11:41:36, Kkira
Там не ссора с братом. Брат сел в тюрьму и это шок для всей семьи. А муж очень привязан к родителям, они очень страдают. Раньше во время ссор он просто уходил прогуляться. Таких "патологических" проявлений не было.
19.07.2004 12:07:58, просто жена
Брат виноват. Он эту тему обсуждать вообще не хочет, замкнулся:(
19.07.2004 13:07:31, просто жена
Проблема в том, что я не могу с ним говорить ни о чем кроме как "чего купить в магазине на ужин", сразу ор поднимается.
19.07.2004 13:37:22, просто жена
Кого отправить?
19.07.2004 14:23:24, просто жена
Если только к родителям. Но тогда придется им все рассказать. А они итак опухли от слез, что младший сын в тюрьме. не хватало еще развода с женой старшего. Или не развода, но эмоции "положительные" им в любом случае обеспечены будут. нет, мне их жалко, они мне только хорошее делали.
19.07.2004 15:07:18, просто жена
Они итак с утра до вечера думают. Младший в тюряге, не хватало им еще страшего на подоконнике.
19.07.2004 15:31:34, просто жена
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
