Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Люди, добрые! Научите быть злой женой. Н
Люди, добрые! Научите быть злой женой. Ну совсем мужик от рук отбился. Играет спокойно в комп. игрухи я в это время жарю-парю, стираю-убираю, в магазин не ходит, мусор – пока в руки не суну – не вынесет. Кто везет на том и едут. А я не хочу везти. Хочу, чтоб помогал. Предлагаю уборку сделать, говорит: «Давай завтра», зайди за хлебом после работы – сходи сама. Знаю, что есть жены, которые моргнуть не успеют, а он уже и завтрак приготовил, и пылесос достает из шкафа. И кастрюлю с водой не поднимут, если в радиусе 10 метров есть муж. А мне порой самой проще сделать, чем его просить. Засунула вчера в щель под дверью в туалете ему (пока он там сидел) мешок для мусора, чтоб бумажки из коробки в него высыпал (места у нас там мало, вот и нет ведра), мешок как лежал на полу так и остался лежать. Что это - не понял, не заметил или не барское это дело? (До этого всегда я этим занималась.) Его обязанность – только мусор выносить, и то я, порой это делаю. Ну да, деньги зарабатывать. Но на помощницу по хозяйству нет денег, да и не принято у нас это (мы не в столице живем). А ведь многие мужчины и деньги зарабатывают и жене помогают. Распределить обязанности? Посуду он мыть ни за что не будет, варить-тоже, стирает автомат.
23.06.2004 12:44:28, mikki
87 комментариев
Я не спрашиваю: надо ли мужа привлекать к домашним делам, я спрашиваю у жен, которым мужья помогают – как попытаться этого добиться? Знаю, что, сделав раз, сделав два, в третий раз он уже сам пойдет на кухню и почистит картошку, или пол протрет после ужина. Как привить мужу мысль, что жена нуждается в помощи?
23.06.2004 21:55:55, mikki
Вау! Вот то, что я так долго пыталась сказать :))) Мы тоже сейчас на тему хозяйства особо не говорим и не думаем. Кушать обоим хочется? Обоим хочется, чтобы невынесенный мусор не издавал неприятные запахи? Кто заметил, то и сделал. Главное - не давить, не требовать, не нудеть, не забивать свою голову всякой ерундой. Впрочем, Автору сначала как-то надо мужа "отучить" что ли (хоть и не люблю этого слова!) скандалить по поводу неприготовленного ужина.
24.06.2004 16:53:08, Лягушка
Я уже сказала: иметь другие интересные и более приоритетные дела и реально не успевать стирать и готовить.
24.06.2004 12:31:37, Лягушка
23.06.2004 21:55:55, mikki
ИМХО - а пол протирать после ужина (на сытый желудок-то) это вообще мрак.
24.06.2004 13:03:37, Астрид
Господи, да зачем вам его насиловать? И сами, кстати, расслабьтесь немного. В мире гораздо больше приятных вещей, чем "вытирание полов". Я тоже с таких же взглядов начинала свою семейную жизнь. Теперь мне 41 год и я понимаю, что есть вещи поважнее вымытой посуды. А оказывание давление на мужа/жену вообще противопоказано для нормальной семейной жизни. Начните с себя. Пересмотрите свои взгляды на дом.хозяйство. Делайте себе все по минимуму. Мой муж, например, моет за себя посуду, может вынести мусор и приготовить, если я не приготовила, а такое частенько случается, так как я тоже работаю. Он делает все это, потому что этого не делаю я. Или делаю очень редко. Он покупает продукты, потому что мне тяжело их таскать. И я их просто НЕ ПОКУПАЮ И ВСЕ. Если он не купит, например, хлеб в дом, будет ужинать без хлеба. Вот и все. На тему хозяйства мы вообще не говорим и не думаем. Каждый делает то, что хочет и тогда - когда хочет. Вы не делайте все самостоятельно по максимуму. Тогда он тоже самостоятельно (!) найдет себе применение в хозяйственных делах. Без ваших наущений. Не ставьте во главу угла несущественное и не давите на него. Тогда проживете вместе долго и счастливо. А будете что-то ПРИВИВАТЬ, останетесь одна в начищенной до блеска квартире :)).
24.06.2004 13:02:08, Астрид
элементарно Ватсон - не чистить картошку вообще. Он когда-нибудь проголодается....и сам ее почистит:)
24.06.2004 01:08:37, Помидорова
Пофигизму научиться нельзя - он должен быть в крови. На мой взгляд распределение обязанностей надо бы начинать в самом начале семейной жизни. Мы когда поженились, я заикнулась про то, кто будет готовить, а кто стирать. Муж мне ответил - Я тебе буду помогать. Я так удивилась, честно. Я думала, что это я ему буду помогать. И я честно ему помогаю, готовлю ему, пылесошу иногда (по его просьбе). Но главный - это он, не я. Вот он попросит меня что-нибудь сделать, я может быть и сделаю (если время будет). А то что на нем работа, так на вас - ребенок.
23.06.2004 19:44:20, Помидорова
Почему нельзя? Очень даже можно. Я раньше была перфекционисткой, и мой первый брак был вполне "домостроевским" - я считала, что если уж быть женой и хозяйкой дома, то только ИДЕАЛЬНОЙ :-). И у меня это здорово получалось. А лет через 15 мне это надоело. И степень моего пофигизма начала стремительно расти. Домостроевский брак быстро развалился :-), и я стала жить с таким же пофигистом (у него, правда, это действительно было "в крови" :-) - так что мне еще учиться и учиться). А хозяйство мы свалили на домработницу :-). И наслаждаемся своим пофигизмом.
23.06.2004 19:50:56, Nesmejana
мне наверное повезло - у меня муж перфекционист, а я пофигист. А в браке, как мне кажется, все зависит от того, зачем например мужчина женится. Если он женится для того, чтобы его обслуживали и обстирывали, то пофигистка не сможет составить его счастие. Если же, (как недавно сказал мой примитивный муж) "мужикам, по большому счету нужен только секс" - то какая разница стирает жена или нет. У меня вокруг столько браков распалось, в которых жена и работала, и обстирывала и обглаживала мужа - первоклассная хозяйка, а мужья все равно уходили к любовницам.
23.06.2004 19:57:41, Помидорова
Это точно. Главное, чтобы люди подходили друг другу. Тогда и быт смогут построить оптимально для своей пары.
Мой первый муж был, как и я, перфекционистом, и его очень даже устраивало, что я "идеальная хозяйка" :-). Но при этом мне ведь надо было и по всем остальным параметрам быть "идеальной" :-), чтобы процветал наш "идеальный брак" :-).
Так что мой переход к пофигизму начался "вынужденно" - я просто уже не справлялась со всеми этими ролями. И начала отбрасывать одну за другой. А потом втянулась :-). И стала получать удовольствие от своего пофигизма. 23.06.2004 20:21:07, Nesmejana
Мой первый муж был, как и я, перфекционистом, и его очень даже устраивало, что я "идеальная хозяйка" :-). Но при этом мне ведь надо было и по всем остальным параметрам быть "идеальной" :-), чтобы процветал наш "идеальный брак" :-).
Так что мой переход к пофигизму начался "вынужденно" - я просто уже не справлялась со всеми этими ролями. И начала отбрасывать одну за другой. А потом втянулась :-). И стала получать удовольствие от своего пофигизма. 23.06.2004 20:21:07, Nesmejana
У меня друг перфекционист. Но его особенность в том, что он не счиатет, чо я ему что-то должна.
Не нравится немытая посуда у меня дома - пошел помыл.
25.06.2004 14:23:03, Artemis
Не нравится немытая посуда у меня дома - пошел помыл.
25.06.2004 14:23:03, Artemis
Вот и я мои остатки былого перфекционизма сейчас примерно так и применяю :-) - если мне что-то не нравится, то я могу спокойно сделать так, чтобы МНЕ нравилось. И при этом (шепотом, чтобы никого не дразнить) "никто никому ничего не должен" :-))).
Зато моему предыдущему мужу я была однозначно "должна" ВСЁ! Потому, наверное, у меня теперь это слово вызывает идиосинкразию :-))). 25.06.2004 19:23:06, Nesmejana
Зато моему предыдущему мужу я была однозначно "должна" ВСЁ! Потому, наверное, у меня теперь это слово вызывает идиосинкразию :-))). 25.06.2004 19:23:06, Nesmejana
а вот если взвалить все на мужа - и работу, и хозяйство, то может и некогда ему будет налево гулять:)
23.06.2004 19:59:17, Помидорова
А вот если не взваливать НИЧЕГО, то, может, он и не захочет налево гулять :-))).
23.06.2004 20:21:59, Nesmejana
А все потому, что мужчина - сильнее, и физически и морально. А мы женщины - существа слабые и беззащитные:)
23.06.2004 19:47:59, Помидорова
а я считала, что автор работает.
Так идите на работу и тогда можно смело требовать равноправия:) 23.06.2004 17:03:58, К.э.н. Виагра
Так идите на работу и тогда можно смело требовать равноправия:) 23.06.2004 17:03:58, К.э.н. Виагра
Точно-точно. Идти работать, чтобы мусор носить не каждый день, а через день. Достойая мотивация :))
23.06.2004 18:05:35, AleXXX
А я честно говоря не вижу причин, по которым умотавшаяся с ребенком жена должна подавать ему ужин и по первому требованию нести носки.
23.06.2004 16:28:08, Artemis
Бывают спокойные дети, которые могут долго сидеть на одном месте и играть, бывают, которые требуют общества. Мой сын любит играть в догонялки, а кроме меня его догонять некому. Он не дает спокойно приготовить пищу, я режу мясо, а он тащит меня за одежду, или может все утро орать – ну не в настроении ребенок. После таких дней к 6 вечера я очень устаю и мне нужна помощь мужа. Конечно, бывают дни, когда сынок=ангел, я готовлю вкусные ужины, свежа и добра.
23.06.2004 21:55:18, mikki
А-а-а, значит малокровие :) Значица просто не нравится сам процесс... Кому-то сложно просидеть 20 часов за компом, а для кого-то это радость. Кому-то в принципе невозможно выступать перед аудиторией, а некотроре просто кончают на кафедре...
23.06.2004 20:14:46, AleXXX
Я (ЧЕСТНО!) не совсем понимаю мам, которые говорят, что вот муж отработал и отдыхает, а я 24 часа как на работе. Во-первых, здоровый ребенок не может совсем не спать, имхо. Во-вторых, здоровый ребенок не может постоянно плакать, имхо. В третьих, дом - это всё-таки СВОЯ атмосфера, где можно расслабиться (психологически).
Зато я очень понимаю жен в декрете, которым не хватает общения - с мужем, с друзьями, с окружающим миром. Мне кажется, именно ЭТИ проблемы каким-то образом в мозгах трансформируются в "муж не помогает". Т.е. "муж не помогает" = "муж не принимает участия в моей жизни". Так от этого и надо плясать, а не от невынесенного мусора, имхо. 23.06.2004 17:37:30, Лягушка
Значит Вы счастливый человек. А у меня ощущения, что выходных в природе просто НЕТ, а когда мне не надо следить (кормить и т.п.) за ребенком, то я обязана бежать и делать что-то по дому или для мужа. У меня мечта - сесть хотя бы на час и расслабится. Для меня ПРАЗДНИК ходить на работу, потому что знаешь, что в 18:00 это закончится, а с ребенком и семьем ты понимаешь, что это не закончится НИКОГДА. И даже права на нормальный беспрерывный сон у меня нет, т.к. если ребенок заплачеи ночью, то идти опять же мне. И это при том что у меня СПОКОЙННЫЙ ребенок и врачи говорят. что "не прочувствовали мамочка Вы что такое дети". А мне эта домашняя каторга - страшнее чем угольные вагоны разгружать и я ИСКРЕННЕ не понимаю, почему я должна что-то кому-то делать, если сама поесть не успеваю. Почему я должна смотреть за ребенком, готовить ужин, бегать по магазинам, а муж в это время может расслабляться ..... Мой муж естественно не такой, он помогает, но мне МАЛО... Я за полгода устала так, как будто надо мной в Освенциме издевались, так что я считаю, что работа мужа совершенно не освобождает его от домашних дел. Он наоборот счастливец, что может сходить на работу и отдохнуть....
23.06.2004 17:57:18, Я_Сама, сидящая одма вот уже полгода
Мне, честно говоря, не понятно, как сочетается "спокойный ребенок" и "поесть не успеваю". Я точно помню, что в первые месяцы ребенка успевала почитать книжку, например.
"Я за полгода устала так, как будто надо мной в Освенциме издевались, так что я считаю, что работа мужа совершенно не освобождает его от домашних дел. Он наоборот счастливец, что может сходить на работу и отдохнуть.... " Тогда получается, что он - тоже как белка в колесе, ибо после работы фактически отдохнуть не может - он должен успеть помочь Вам.
Может, я извращенка (хотя скорее всего мне просто с ребенком ОЧЕНЬ повезло), но я старалась к возвращению мужа с работы закончить все дела (ну кроме неизбежной кормежки ребенка, конечно), чтобы иметь возможность хоть чуточку с ним поговорить на иные темы, чем быт. Мне это помогало сохранять внутренний тонус. 23.06.2004 18:07:31, Лягушка
Да, но когда здоровый ребенок спит, приходит здоровый мужик и начинает себе требовать то еду, то носки, то читстую квартиру.
23.06.2004 17:42:31, Artemis
23.06.2004 17:42:31, Artemis
Мужиков - не люблю. Люблю мужчин. Но в моем представлении человек, ТРЕБУЮЩИЙ себе еду и носки - мужик. Но не мужчина.
25.06.2004 14:19:38, Artemis
25.06.2004 14:19:38, Artemis
Не, ну правда, в чем проблема-то? Я же сама ем, сама живу в этой квартире, а значит поддерживаю чистоту, сама нуждаюсь в чистых вещах, - почему мне не поделиться всем этим с работающим мужем? 23.06.2004 17:52:59, Лягушка
У меня и подруга любимая всё интересуется - её стращали тяжкой работой да бессонными ночами, вот уже 12 лет она ждёт, когда ж бессонные ночи начнутся. :) Я говорю, лет через 5 станет по девкам бегать - вот тогда и начнутся... :))) 23.06.2004 16:51:13, Кириллна
Ну и что? Мне вот на работе совсем не сложно- как зубы почистить. Хотя я прихожу с нее и в 10 и в 11 ночи.
23.06.2004 17:44:16, Artemis
23.06.2004 17:44:16, Artemis
Я это разрулила так:
1. Заявила, раз он за рулем, то почему я должна таскать сумки и вообще женщинам более 3 кг. носить незя. На его ?, а почему раньше такскала и не ныла? Ответ: вот теперь результат на лице, в выписки из больницы 17 заболеваний, 7 из которых хронические
2. С помывкой посуды: решили раз оба работаем, то делать это по очереди. Он долго отбрыкивался, накопилась гора, я отказалась мыть и он начал ее колотить. Я никак не отриагировала, и это повторялось 3 раза. Потом посуды просто не осталось и когда мы зашли в Вилерой и Бох и оставили там на 2 сервиза 2800 евро, быть посуду перестал и начали мыть по очереди.
Потом я наростила ногти, от которым муж писал и обьяснила, что мыть посуду мне ну никак незя, ногти держались 3 месяца. Теперь он даже мне не напоминает, что нужно мыть посуду.
3. Мусор выноси по очереди.Кто увидел 1 , что ведро не закрывается, то и понес.
4. Стирает каждый себе сам, нет ничего сложного втом, чтобы загрузить машинку.
5.Ребенком больше занимаюсь я, у мужа на него не хватает терпения. Максимум его хватает минут на 30.
6.Еда. Т.к. мы встаем очень часто в разное время, то завтрак каждый себе готовит сам. Я обедаю на работе, а муж или в кафе или заезжает домой и готовит себеб сам.
Ужинаем часто в японских ресторанах.
Если нет, то кто первый пришел домой, тот и забирает ребенка и готовит ужин. У кого хватит терпения ждать пока я приду в 23-24 с работы.
Вот в общем и все.
Удачи Вам 23.06.2004 15:47:50, К.э.н. Виагра
1. Заявила, раз он за рулем, то почему я должна таскать сумки и вообще женщинам более 3 кг. носить незя. На его ?, а почему раньше такскала и не ныла? Ответ: вот теперь результат на лице, в выписки из больницы 17 заболеваний, 7 из которых хронические
2. С помывкой посуды: решили раз оба работаем, то делать это по очереди. Он долго отбрыкивался, накопилась гора, я отказалась мыть и он начал ее колотить. Я никак не отриагировала, и это повторялось 3 раза. Потом посуды просто не осталось и когда мы зашли в Вилерой и Бох и оставили там на 2 сервиза 2800 евро, быть посуду перестал и начали мыть по очереди.
Потом я наростила ногти, от которым муж писал и обьяснила, что мыть посуду мне ну никак незя, ногти держались 3 месяца. Теперь он даже мне не напоминает, что нужно мыть посуду.
3. Мусор выноси по очереди.Кто увидел 1 , что ведро не закрывается, то и понес.
4. Стирает каждый себе сам, нет ничего сложного втом, чтобы загрузить машинку.
5.Ребенком больше занимаюсь я, у мужа на него не хватает терпения. Максимум его хватает минут на 30.
6.Еда. Т.к. мы встаем очень часто в разное время, то завтрак каждый себе готовит сам. Я обедаю на работе, а муж или в кафе или заезжает домой и готовит себеб сам.
Ужинаем часто в японских ресторанах.
Если нет, то кто первый пришел домой, тот и забирает ребенка и готовит ужин. У кого хватит терпения ждать пока я приду в 23-24 с работы.
Вот в общем и все.
Удачи Вам 23.06.2004 15:47:50, К.э.н. Виагра
А вас кто-то заставляет жарить-парить -стирать-убирать?
Перестаньте этим заниматься. Проголодается - приготовит себе есть.
Кстати, домработница стоит не столь больших денег. Даже в Москве приходящая раз в неделю на целый день тетя стоит порядка 50 баксов в месяц. Не в Москве можно дешевле найти.
23.06.2004 14:32:55, Artemis
Перестаньте этим заниматься. Проголодается - приготовит себе есть.
Кстати, домработница стоит не столь больших денег. Даже в Москве приходящая раз в неделю на целый день тетя стоит порядка 50 баксов в месяц. Не в Москве можно дешевле найти.
23.06.2004 14:32:55, Artemis
Вынужден вас огорчить:))) Считается что мужу нельзя выносить из дома мусор,т.к. при этом он выносит из дома деньги и удачу.
23.06.2004 13:30:06, Ренат
Так это если после 8 вечера!
23.06.2004 13:52:00, mikki
Поэтому мужья раньше и не приходят в основном.
23.06.2004 14:58:41, Ренат
Рецепт: бросьте все и идите в книжный магазин. Там купите книгу Эрика Берна "Люди которые играют в игры" и "Игры в которые играют люди". Сядьте спокойно рядом с играющим мужем и прочитайте до конца. Там все напсиано и описано.
Мне кажется что у вас типичные неконструктивные отношения взрослый-ребенок. Причем Вы сами поддерживаете эту ситуацию. 23.06.2004 13:01:48, Курмышкин
Книгу с точно таким же названием и точно той же тематики, я видел под авторством Козлова. :)
23.06.2004 16:29:06, Леший
Эта книжка и инете есть... Рамблер ищет... Чего деньги-то тратить на покупку?
23.06.2004 16:13:02, natmet
а насоветуйте плиз мне чуть пониже про финансы? :-)) Как врач...Кого лечить? Меня, мужа? :-))) "И тебя вылечат, и меня вылечат"(c) ;-)
Или может почитать что... 23.06.2004 13:04:46, N a t a l y
Спасибо,заказала :-) Надеюсь у меня хватит терпения их дочитать :-)
23.06.2004 13:43:54, N a t a l y
они на либру есть
http://lib.ru/PSIHO/BERN/peoples.txt
http://lib.ru/PSIHO/BERN/games.txt 23.06.2004 13:52:06, Лёка
доктор! доктор! ) а вот глупый вопрос у меня такой (я просто книжку давно читала, возможно и есть там ответ на него) - а если тип отношений "взрослый-ребенок" в паре постоянно меняет полярность, то прогноз какой для нее?
23.06.2004 13:33:06, Лёка
Мне кажется что у вас типичные неконструктивные отношения взрослый-ребенок. Причем Вы сами поддерживаете эту ситуацию. 23.06.2004 13:01:48, Курмышкин
После чего книгу вбрасываете, поскольку она бессммысленная и никогда больше ничего не покупаете такого плана, а сами думаете, как жить...
23.06.2004 18:40:37, AleXXX
Не "взрослый-ребенок", а "родитель-ребенок", мне кацца:)
ОФФ: письмо получила, ответ ваяю:) 23.06.2004 14:43:56, Ло
ОФФ: письмо получила, ответ ваяю:) 23.06.2004 14:43:56, Ло
Спасибо за совет.
23.06.2004 13:08:21, mikki
Или может почитать что... 23.06.2004 13:04:46, N a t a l y
Вы будете смеятся, но и Вам бы эту книжечку (Берна) прочитать :-))
Судя по всему в этом вопросе Вы выступаете в качестве ребенка, который требует конфет, а муж - в качестве взрослого, который запрещает и воспитывает :-)) И видимо каждому из вас эти роли нравятся, видимо в свзяи с какими то вашими внетренними комплексами и проблемами - слишком сильная/слабая любовь родителей, традиция опеки и т.д.
Ситуация может разрешится только если вы перейдете во взаимоотношения "взрослый-взрослый", хотя не исключено, что решив ваши финансовые проблемы вы можете поиметь проблемы ваших взаимоотношений... Так что может ну их эти финансы... Живите и радуйтесь жизни :-)))) 23.06.2004 13:27:29, Курмышкин
Судя по всему в этом вопросе Вы выступаете в качестве ребенка, который требует конфет, а муж - в качестве взрослого, который запрещает и воспитывает :-)) И видимо каждому из вас эти роли нравятся, видимо в свзяи с какими то вашими внетренними комплексами и проблемами - слишком сильная/слабая любовь родителей, традиция опеки и т.д.
Ситуация может разрешится только если вы перейдете во взаимоотношения "взрослый-взрослый", хотя не исключено, что решив ваши финансовые проблемы вы можете поиметь проблемы ваших взаимоотношений... Так что может ну их эти финансы... Живите и радуйтесь жизни :-)))) 23.06.2004 13:27:29, Курмышкин
Они очень легко читаются. Практически как пляжное чтиво. Я, во всяком случае, читала именно на пляже и получала удовольствие :-)
Кстати, очень помогло совершенно практически разрешить многие проблемы сразу в нескольких областях, от любовных до профессиональных. 23.06.2004 16:54:57, Цветок кактуса
Кстати, очень помогло совершенно практически разрешить многие проблемы сразу в нескольких областях, от любовных до профессиональных. 23.06.2004 16:54:57, Цветок кактуса
http://lib.ru/PSIHO/BERN/peoples.txt
http://lib.ru/PSIHO/BERN/games.txt 23.06.2004 13:52:06, Лёка
Такая смена очень характерна для таких взаимоотношений. Это похоже на игры в "дочки-матери": давай сейчас я дочка, а ты папа, а через час - теперь давай я мама, а ты сыночек :-))В целом, на самом жделе это признак инфантилизма и эта не взрослость, а псевдовзрослость. Хотя может именно это и формирует вашу пару :-)))
Да, вот еще добавлю: отношения взрослый-ребенок вообще очень конфликтны, они хуже, чем Родитель-Ребенок. Потому что во втором случае есть взаимная игра, а в первом- конфликт взаимопоинмания. 23.06.2004 13:46:19, Курмышкин
Да, вот еще добавлю: отношения взрослый-ребенок вообще очень конфликтны, они хуже, чем Родитель-Ребенок. Потому что во втором случае есть взаимная игра, а в первом- конфликт взаимопоинмания. 23.06.2004 13:46:19, Курмышкин
Конечно есть, но не хочется дом "запускать"
23.06.2004 13:07:30, mikki
1. Муж в принципе менее требователен к чистоте в доме и прочим бытовым делам, чем Вы. Тогда, боюсь, уборка-готовка - в основном Ваша задача, ну разве что повернуть как-то так, что любимая жена жутко устает, но в то же время жить не может, если пол не помыт... просто в депрессию впадает по этому поводу. Честно скажу - у меня бы не получилось, по крайней мере постоянно.
2. Вы с первого дня совместной жизни оба старательно создавали стереотип, что за дом отвечает жена. Бывают еще такие ситуации, когда жена тянет на себе весь дом, поскольку не доверяет мужу в этом деле. Т.е. она будет рада, если муж ей поможет, но только ТАК и ТОГДА, когда ей надо. В этом случае надо постепенно менять стереотип, приучая себя (и потом уже мужа) к тому, что для Вас есть более интересные дела, чем домашнее хозяйство. И что на самом деле, можно оставить полную раковину грязной посуды, которую кто-нибудь когда-нибудь всё равно вымоет... ну когда руки дойдут. А после ужина заняться чем-то более интересным или просто завалиться спать. И что не будет ничего страшного, если муж закупит те продукты и по таким ценам, как ему будет удобнее. Ну и так далее. 23.06.2004 13:17:40, Лягушка
1. Он менее требователен к себе (вещи валяются всегда на полу), но очень требователен ко мне (где носки?!, дай поесть!, а ты хорошо погладишь?). Притворяться, что болею не умею.
2. Да, стереотип такой имел место в семье моих родителей. Мама до сих пор все делает, папа всю жизнь занимался своим самообразованием. Вчера, кстати, он защитил докторскую. Я рада за него! Когда выходила замуж, пыталась построить быт так, чтоб его помощь была ощутима. Первые три месяца так и было. Но потом почти год мы жили с его родителями в силу обстоятельств. И быта как такового не было, была помощь родителям. Когда переехали в свою квартиру, я была на 7 месяце, сидела дома, спокойненько варила, стирала, убирала. Двигалась, так сказать. После рождения сына, он помогал делать уборку (кстати, полы мыл очень качественно), но потом постепенно все сошло на нет, он работал допоздна. Теперь работает до 6-7 вечера, а помогать отвык. Хотя родители его ой, как запрягали, т.е. он был покладист, гибок. А может, наоборот, они его того, перенапрягли и он теперь отдыхает. Да, еще будучи студентом, все 5 лет в комнате в общаге он отвечал за приготовление пищи, уверенна, у него хорошо получалось.
23.06.2004 13:49:11, mikki
2. Да, стереотип такой имел место в семье моих родителей. Мама до сих пор все делает, папа всю жизнь занимался своим самообразованием. Вчера, кстати, он защитил докторскую. Я рада за него! Когда выходила замуж, пыталась построить быт так, чтоб его помощь была ощутима. Первые три месяца так и было. Но потом почти год мы жили с его родителями в силу обстоятельств. И быта как такового не было, была помощь родителям. Когда переехали в свою квартиру, я была на 7 месяце, сидела дома, спокойненько варила, стирала, убирала. Двигалась, так сказать. После рождения сына, он помогал делать уборку (кстати, полы мыл очень качественно), но потом постепенно все сошло на нет, он работал допоздна. Теперь работает до 6-7 вечера, а помогать отвык. Хотя родители его ой, как запрягали, т.е. он был покладист, гибок. А может, наоборот, они его того, перенапрягли и он теперь отдыхает. Да, еще будучи студентом, все 5 лет в комнате в общаге он отвечал за приготовление пищи, уверенна, у него хорошо получалось.
23.06.2004 13:49:11, mikki
По поводу первого пункта: "Где носки?" и "Дай поесть!" - а почему Вы идете на поводу у такой "требовательности" и не предлагаете ему самому поискать свои носки и поесть без Вашей помощи?
24.06.2004 20:50:01, Nesmejana
Потому что исторически у нас сложилось так, что готовлю еду я. А если заканчиваются чистые носки, он будет ходить в грязных, пока я не постираю. Одевая последнюю пару чистых, он говорит: «У меня нет чистых носочков, постирай, а?». Я иду и запускаю автомат. А сама иду на автомате, похоже. Не пойду больше.
24.06.2004 22:01:11, mikki
Если Вас уже не устраивает то, что "сложилось исторически", то нужно что-то менять. (Я и сама была в такой ситуации несколько лет назад. У нас мое желание перемен привело к разводу, но это же не единственный выход :-).) Мне кажется, что чем раньше начать "ломать устои" :-), тем безболезненнее это может пройти. А вот если Вы еще лет 10 так проживете - тогда только развод Вас спасет.
Кстати, включать стиральную машину - это еще не означает подавать мужу чистые носки по его требованию :-). Я машину тоже сама включаю, но носки мой муж (уже другой) сам вполне способен достать из шкафа :-). Не задавая мне вопросов и не оповещая меня о своем намерении поменять носки :-).
24.06.2004 22:48:01, Nesmejana
Кстати, включать стиральную машину - это еще не означает подавать мужу чистые носки по его требованию :-). Я машину тоже сама включаю, но носки мой муж (уже другой) сам вполне способен достать из шкафа :-). Не задавая мне вопросов и не оповещая меня о своем намерении поменять носки :-).
24.06.2004 22:48:01, Nesmejana
Единственное, что может сподвигнуть мужа на хозяйственные хлопоты - искреннее желание помочь жене, облегчить ей жизнь, проявляя тем самым заботу, которая является выражением, в свою очередь, любви.
Неужели вы думаете, что злую жену он будет любить больше? 23.06.2004 12:50:22, AleXXX
Я спокойно могла бы вынуть и развесить полотенца (2 мин), на остальное забить до лучших времен, - и нырнуть к мужу под бочок.
По поводу еды, понятно? что он спрашивает, привык, что Вы всегда обо всем заботитесь. Ломайте стереотипы... только неспеша, чтоб не сильно шокировать. Ну, типа, дорогой, сосиски в холодильнике, свари если есть хочешь. 23.06.2004 13:09:26, Лягушка
Вот мне и хочется сломать устоявшийся уклад, удобный ему. Хотелось бы сделать это грамотно.
23.06.2004 13:49:41, mikki
1. Меняйте себя, свои привычки. Вы сама чего хотите? Не от мужа, а для себя. Меньше делать по дому? Подумайте об автоматизации процессов. Иметь совместные дела с мужем? Придумайте более интересные совместные дела, чем вместе убрать квартиру.
2. Если у Вас с мужем будут интересные совместные дела (т.е. он будет заинтересован делать что-то вместе с Вами - смотреть футбол, кататься на велосипеде, ходить с спортзал, в бассейн, смотреть фильмы, ходить в гости), то постепенно станет понятно, что (если невозможно нанять домработницу или максимально автоматизировать процесс уборки или приготовления еды) дорого ВРЕМЯ, причем именно Ваше время. Тогда муж будет сам заинтересован, чтобы Вы меньше времени тратили на быт и больше - на него. 23.06.2004 14:12:17, Лягушка
Неужели вы думаете, что злую жену он будет любить больше? 23.06.2004 12:50:22, AleXXX
Однозначно, и при этом не только злую, а скандальную эгоистку и стерву. Причем будет не любить, а обожать:))))
23.06.2004 15:37:05, К.э.н. Виагра
Есть и такие извращенцы. Я бы не стал утверждать, чот таких большинство.
23.06.2004 17:54:20, AleXXX
А если ему лень, или он УСТАЛ? Приехали с пикника, оба уставшие(да, оказывается от отдыха тоже надо отдохнуть), он прыг в кровать - лежит отсыпается. А я не могу спокойно лежать - в сумках мокрые полотенца (после озера), грязные кастрюли, другая посуда. Можно же вместе разобрать сумки и потом отдыхать? Поспал и кушать спрашивает, а что интересно я могу предложить, если меня не было дома? Да, можно,конечно заранее сварить.
23.06.2004 13:06:06, mikki
Бедный муж. Ну подумайте - вот вы не можете спокойно лежать. А он точно также не может сумками заниматься. Вам хочется заниматься хозяйством - занимайтесь. Ему хочется лежать - пусть лежит. Не хотите заниматься сумками - ложитесь поспите. В чем проблема? У меня с мужем та же ситуация. Но я не считаю, что он должен заниматься сумками или уборкой тогда, когда когда этого хочется мне. Учитесь расслабляться. Я постепенно научилась. Оттого что не будет вымыта посуда ничего не случится. Наоборот вы сможете отдохнуть и прийти в доброе расположение духа. Не надо становиться рабом хозяйства и порабощать этим окружающих. Хозяйство прежде всего - вредный стереотип. Ломайте его и живите для радости, а не для стирки-уборки.
23.06.2004 14:09:21, Мимо проходила
Частные вопросы всегда можно разрешить... В ситуации, когда все устали, все-таки вынужден приниматься за работу тот, на чьей ответственности это дело в большинстве случаев...
23.06.2004 13:21:37, AleXXX
По поводу еды, понятно? что он спрашивает, привык, что Вы всегда обо всем заботитесь. Ломайте стереотипы... только неспеша, чтоб не сильно шокировать. Ну, типа, дорогой, сосиски в холодильнике, свари если есть хочешь. 23.06.2004 13:09:26, Лягушка
Вот мне и хочется сломать устоявшийся уклад, удобный ему. Хотелось бы сделать это грамотно.
23.06.2004 13:49:41, mikki
2. Если у Вас с мужем будут интересные совместные дела (т.е. он будет заинтересован делать что-то вместе с Вами - смотреть футбол, кататься на велосипеде, ходить с спортзал, в бассейн, смотреть фильмы, ходить в гости), то постепенно станет понятно, что (если невозможно нанять домработницу или максимально автоматизировать процесс уборки или приготовления еды) дорого ВРЕМЯ, причем именно Ваше время. Тогда муж будет сам заинтересован, чтобы Вы меньше времени тратили на быт и больше - на него. 23.06.2004 14:12:17, Лягушка
А Вы работаете? Дети есть?
23.06.2004 12:48:11, Один муж
По-моему, Вам (лично Вам) не хватает совместных дел с мужем. Вот Вы и хотите привлечь его принять участие в Ваших делах. Тем более, что на другое у Вас и времени-то не остается. Попробуйте подойти с другой стороны - вовлекаться в его дела, тратить свое время (вместо уборки) на его дела вместе с ним.
23.06.2004 14:15:25, Лягушка
я бы еще спросила - играете ли в комп.игры?) серьезно!
сесть и поиграть вечерок и ничего в доме не делать 23.06.2004 12:49:12, Лёка
23.06.2004 12:48:11, Один муж
В отпуске по уходу за ребенком (1,5 года). Ну и что, что сижу дома и имею много времени. Помощи-то все равно хочется. А может как никогда. Так все надоедает.
23.06.2004 12:57:44, mikki
А с работы поздно приходит? можно отправить вечером погулять с ребенком (и в выходные) -и то помощь великая!
23.06.2004 16:44:37, Алексия
Это да... Особенно, если рядом есть папашки гуляющие... Пива, если погода позволяет - водки и в лесочек с детками... И всем хорошо - папы общаются, дети воздухом дышат, мамы в себя приходят...
23.06.2004 20:40:17, AleXXX
сесть и поиграть вечерок и ничего в доме не делать 23.06.2004 12:49:12, Лёка
Нет не играю. Сижу в конфе.Придет с работы скажет "Есть давай". И если кушать нечего, - будет скандал. Да и жалко голодного мужика-то. Ему, бывает и пообедать - то не удается. (Из-за работы)
23.06.2004 13:00:08, mikki
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
