Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Опять 25
На прошлой неделе тут велись активные дебаты на тему измен. Господин Курмышкин пропагандировал честность, равенство и братство. :-) Решила узнать мнение своего мужа. Как он отнесется, если завтра я ему скажу между прочим, что налево собираюсь. Выпал в осадок. Стал выяснять откуда у меня такие мысли. :-) Теперь даже не знаю, как замять инцидент. Может Курмышкин и это подскажет?
21.06.2004 12:53:47, удивляюсь
190 комментариев
а как я удивляюсь...бывают же...Не плюй в колодец,дэушка,тебе из него еще пить.Или уже нет?Вам нужно поменьше здесь бывать,так начитаетесь,что мужа мимоходом потеряете.
22.06.2004 23:22:33, мдя
ИТОГИ!:))А также в примирение всех смятенных и дерущихся...Хорошая вещь - Толковый словарь В. Даля. Он поможет вам найти ответы на все вопросы:)
И лично Автору тихонько на ушко: Слово - серебро, молчание - золото:) (старинная русская пословица) 22.06.2004 08:20:01, Девушка из Москвы
И лично Автору тихонько на ушко: Слово - серебро, молчание - золото:) (старинная русская пословица) 22.06.2004 08:20:01, Девушка из Москвы
А Вам девушка никто никогда не изменял? Тогда тоже словариком прикроетесь??
22.06.2004 11:13:54, скроюсь
ДалЯ не читали...Дремучие мы.
:-)
Поэтому и не молчим наверное.
:-)
22.06.2004 10:01:15, автор
:-)
Поэтому и не молчим наверное.
:-)
22.06.2004 10:01:15, автор
Он вам добро даст и свечку подержит.
22.06.2004 07:17:32, Ренат
Курмышкин - умничка:) Несколько слов и от добровольцев нет отбоя:))))
21.06.2004 17:54:23, Девушка из Москвы
Нет, она мой эксперт, к мнению которого я очень прислушиваюсь и ценю :-)))
21.06.2004 18:30:11, Курмышкин
:))Курмышкин, тебе нужно писать книги на эту тему:) Поиск истины + дополнительный доход в семью:)))
21.06.2004 23:43:31, Девушка из Москвы
21.06.2004 23:43:31, Девушка из Москвы
ИМХО вполне нормальная тема для обсуждения между супругами, у моего мужа позиция по данному вопросу меняется в течение совместной жизни, и у меня тоже по отношению к нему - почему бы не обсудить 21.06.2004 17:48:40, Лёка
Ну как это так "завтра я ему скажу между прочим, что налево собираюсь"?
Откуда он знает, как он завтра к чему-то отнесется?
И почему "между прочим" - в процессе секса что ли?
Это будет зависеть от его настроения, от его состояния здоровья, от задержек зарплаты, от качества секса накануне вечером, от общих отношений в семье...... много еще от чего.
Чего жена узнать-то хотела у мужа, задав такой вопрос?
Как муж относится к изменам?
Будет ли ему больно, если его жена будет ему изменять?
Считает ли он, что о таких вещах можно/нужно говорить супругу?
Надо ли об этом предупреждать заранее или ставить перед состоявшимся фактом? 21.06.2004 18:50:35, ЕК настоящая
Вы сами перечислили те вопросы, на которые интересно получить ответ :-). А поскольку люди меняются в ходе жизни, к таким темам можно возвращаться снова и снова.
21.06.2004 19:06:32, Nesmejana
Возможно, такие вещи инеплохо было бы знать, но для этого совершенно необязательно задавать мужу/жене такие идиотские вопросы. За годы совместной жизни можно уже и без прямолинейной слоновости знать и понимать, что является приемлемым, а что нет, что оскорбительно, а что допустимо.
А когда вопрос задан неверно, некорректно, то и ответ получится совсем не тот. Неадекватный можно получить ответ. Например, в челюсть. 21.06.2004 19:14:13, ЕК настоящая
Ага. ТО есть вы считаете, что фун6даментальные установки и взгляды твоей половины на семью надо выяснять исключительно окольными путями?
21.06.2004 19:49:07, Artemis
21.06.2004 19:49:07, Artemis
Ты знаешь, во всей этой дискуссии ты мне кажется имеешь в виду только каких то очень дремучих, костных, глупых мужей ;-)) Не способных поддрежать такой разговор и среагировать на него правильно. Которых надо окольно и очень осторожно об этом расспрашивать :-))Я вот прикидываю на себя и на своих друзей и знакомых - нормальные мужики. Их бы все это очень развеселило бы на самом деле :-))Тема то бытовая, житейская на самом деле :-))
21.06.2004 19:57:22, Курмышкин
Я вот один из таких косных :-) Такие разговоры по-моему ни к чем хорошему привести не могут в принципе. Они развращают людей IMHO. Есть же вещи, которые не стоит обсуждать с ребенком например, с мамой. Также и с женой. Разговоры об изменах - табу, потому, что это больно ранит партнера, он же не знает, почему вдруг жена об этом заговорила. В итоге смахивает на издевательство.
22.06.2004 11:47:25, Один муж
Ну вот, вспоминаются золотые доперестроечные дни :-)) О том что развращает, и что нельзя и что табу...
В семье надо обсуждать все, особенно с ребенком и с любимой/любимым. Если т олько мы говорим не о домострое. 22.06.2004 14:35:37, Курмышкин
В семье надо обсуждать все, особенно с ребенком и с любимой/любимым. Если т олько мы говорим не о домострое. 22.06.2004 14:35:37, Курмышкин
Однако ярлыки навешиваете, уважаемый доктор. :-)
Домострой - заклеймен. Либерализм рулит. Но Вы забываете, что свобода моего кулака заканчивается там, где начинается нос моего соседа. Многим мужьям подобные вопросы покажутся оскорбительными и сделают больно. И дело не в домострое, а в других понятиях о семье. У меня вопрос: почему Вы не уважаете их точку зрения? 23.06.2004 10:22:26, Один муж
Домострой - заклеймен. Либерализм рулит. Но Вы забываете, что свобода моего кулака заканчивается там, где начинается нос моего соседа. Многим мужьям подобные вопросы покажутся оскорбительными и сделают больно. И дело не в домострое, а в других понятиях о семье. У меня вопрос: почему Вы не уважаете их точку зрения? 23.06.2004 10:22:26, Один муж
Я действительно произвожу впечталение человека, который не уважает чужое мнение???? Подскажите пожалуйста, с чем связан этот вывод, я буду работаь над собой.
23.06.2004 12:26:19, Курмышкин
Вот цитата, далеко ходить не надо: Ты знаешь, во всей этой дискуссии ты мне кажется имеешь в виду только каких то очень дремучих, костных, глупых мужей ;-)) Не способных поддрежать такой разговор и среагировать на него правильно.
23.06.2004 14:27:20, Один муж
Дык он же оговорился, что ЕМУ так кажется. А когда кажется, креститься надо-ть...
23.06.2004 14:54:44, Liza8
Кстати, это хороший пример моего тезиса: "Нужно знать важные друг для друга вещи, но вовсе необязательно обо всем говорить".
Ты вон мне ниже не отвечаешь на прямые вопросы, а чем тебя поразила данная прямота в реагировании?) 22.06.2004 16:37:31, ЕК настоящая
Угу, вот уж интересно будет ребенку узнать, что его кто-то из изменяющих на стороне родителей наградил венерической болезнью. Имею в виду твой вчерашний расcказик о том, что и ребенок может запросто пострадать от "милых родительских шалостей", ведущих к укреплению брака и более полному взаимопониманию.
22.06.2004 15:29:27, Liza8
Кто сказал что надо? Это теперь правило для всех такое, а кто так не считает тот дурак?
22.06.2004 15:06:16, да?
Это только мое мнение. Я ни в коем случае не хочу его навязать, а просто поделился им, если оно кому-то интересно :-)) Я, по-моему, никого здесь дураком еще не назвал :-)) Так что это Вы сами сказали :-)))
23.06.2004 12:30:12, Курмышкин
Саш, а что значит "правильно"?
Почему реакция "развеселило" - правильная? Ведь девушка, тему которой мы обсуждаем, хотела не повеселиться, а узнать мнение мужа, вполне всерьез - чтобы лучше его узнать, понимать и угадывать его реакцию в будущем. 21.06.2004 21:32:16, ЕК настоящая
Ни сколько не спорю, как сам вопрос так и ответ на него вкупе с оценкой ответа - являются далеко не самыми репрезентативными. Однако это все же дает возможность получить хотя бы общее концептуальное представление. А так же создает основу для более детального обсуждения темы, если существует такая потребность. Люди ведь со временем меняются. А значит то, что мы знали о человеке раньше, теперь может быть не совсем верным.
Простой пример. В начале своих отношений и когда выходили замуж / женились, оба, допустим, исповедовали довольно максималистические и сильно детские взгляды на то, что считается изменой, а что - нет. По самым жестким нормам. Со временем поумнели и изменились. Что стало отражаться на личном поведении. Но из опасения, что супруг/супруга что-то "не поймут", они продолжают руковдствоваться сложившимися традиционными представлениями друг о друге. Что не редко ведет к определенному взаимному отчуждению. Человек такое существо, что если он чего-то сам хочет, то он будет стремиться это получить, и будет ощущать дискомфорт когда ему в этом получении что-то мешает. Этот дискомфорт обычно оборачивается подсознательным отдалением супругов и все более отчетливым делением своей жизни на "свою собственную" и "семейную". Причем, чем дальше, тем больше. Однажды все заканчивается осознанием той мысли, что "да мы ведь уже давно стали друг для друга чужими людьми..." Со всеми вытекающими последствиями... Причем, самое печальное во всем этом, ИМХО, как раз то, что если бы супруги продолжали откровенно друг с другом общаться, обсуждать самые разные, в том числе и такие гипотетические и скользские темы, то отчуждения бы не произошло. А значит оба бы оказались в выигрыше. Как сами лично, так и брак в целом.
Все это ИМХО безусловно, но мне кажется, что подобные разговоры нужны как своего рода процедура периодической синхронизации позиций друг друга. Реальных позиций. 22.06.2004 02:20:33, Леший
Вы все правильно описали, но по-моему разговоры об измене вы притянули за уши. Зачем в семье сверять позиции по отношению к измене? Это все равно, что в армии в разгар боевых действий сверять позиции о сдаче. Ведущие такие разговоры - неблагонадежны.
22.06.2004 11:50:08, Один муж
Понимаете, дело не в том, о чем именно говорить. Дело прежде всего в том, можно ли вообще говорить откровенно и бесстрашно на темы неоднозначные. Дело в том, много ли у человека, у данной конктреной пары между собой вообще всяких табу. Это уже само по себе отчетливо свидетельствует от уровне открытости и взаимного доверия между этими двумя людьми.
Далее, следует отметить, что подобные разговоры нужны не столько для выяснения позиции партнера по тому или иному отвлеченному вопросу, сколько для понимания его вообще как человека, ощущения этого человека. Как он рассуждает. Что в этих рассуждениях является неизменным, а что мимолетным, зависящим исключительно от настроения. На сколько это неизменное действительно неизменно и в чем именно, так как почти все понятия, нас окружающие, слишком многогранны. Для кого-то, к примеру, даже просто в мыслях возжелать ближнего уже безусловная измена, в то время как для другого и трахнуться не является изменой. Как человек думает. Как рассуждает. Что из чего у него вытекает. В чем он категоричен, а в чем пластичен. В чем и как его можно переубедить, а в чем - он вообще не принимает никаких доводов. Словом, это позволяет человека ПОЧУВСТВОВАТЬ. Что крайне важно для всей дальнейшей семейной жизни. Ибо никогда нельзя заранее сказать, что и как в дальнейшем сложится. За то можно быть вполне уверенным, что далеко не в каждой сложной ситуации у тебя будет время и возможность предварительно пообщаться с близким человеком, чтобы вовремя понять - как в этой ситуации поступить правильно. Отсюда и следует, что чем лучше ты чувствуешь человека, тем точнее можешь для себя предсказать его реакцию на новую ситуацию, его отношение к ней, а значит и без предварительного с ним согласования выбрать адекватную для себя линию поведения.
Знаете, ведь большинство семейных проблем, включая разводы, как раз и происходят потому, что люди просто друг друга знают плохо и сами же выстраивают между собой отношения, всячески препятствующие этому узнаванию. Недостаток знаний они компенсируют собственными додумываниями. Потому позднее и искренне недоумевают, - почему близкий человек вдруг ТАК поступил?! 23.06.2004 17:00:39, Леший
Семья - не армия. Здесь нет устава и штрафбата, а есть главным образом лишь традиции. Только люди, лишенные мозга, или просто увешанные тяжкими психологическими проблемами как новогодние елки, полагают их выполнение обязательным для всех. Те же, кто не имееет счастья относиться к вышеназванным категориям, вынуждены размышлять, согласовывать, договариваться между собой, и здесь не может быть "табуированных" тем. Вообще, имхо, в нормальных, не-патологических взаимоотношениях взрослых людей не может быть речи о какой-то "благонадежности", как и об отсутствии оной. Это - термин стукачей (или тех, у кого одна извилина, и та от фуражки).
23.06.2004 01:35:10, Шут
Занятой я. Сюда вообще по случаю забрел, но вот в стороне остаться не смог :)
24.06.2004 12:22:15, Шут
Хорошо вы армию нашу приложили... Мда. А ведь эти "стукачи" как Вы выразились защищать Вас будут, когда Вашу семью резать будут. Не дай Бог конечно.
А ограничиться "традициями" могут только тинейджеры IMHO. В семье место долгу даже больше, чем где бы то ни было. 23.06.2004 10:19:15, Один муж
А ограничиться "традициями" могут только тинейджеры IMHO. В семье место долгу даже больше, чем где бы то ни было. 23.06.2004 10:19:15, Один муж
...А ведь эти "стукачи" как Вы выразились защищать Вас будут, когда Вашу семью резать будут...
Да, оччень знакомая риторика. Ее легко узнать по неумеренному использованию сослагательного наклонения и подбору воображаемых вероятностей, которые заведомо выглядят пугающе. Еще в школе, помнится, патриоты-коммунисты любили применять по отношению к пастве подобные методы убеждения, чтобы повысить коммунистическую сознательность. Почти прямо слово в слово :)
Так вот, если у коровы появятся крылья, она, вероятно, сможет летать. Если у бабушки вырастут... она станет дедушкой. А если меня, да еще с семьей, станут резать некие ограниченные и агрессивные люди (по всей видимости, внешние враги славного Отечества), то, вполне возможно, нас и в самом деле зарежут до конца. Бывают во Вселенной и более странные события, да. Но кто сказал, что меня при этом обязательно будут защищать люди с ружьем? Это ведь лишь одна из воображаемых вероятностей. А если не будут защищать? Или сами если будут резать? Или резать не станут, а отдадут предпочтение товарищу Маузеру?
Что тогда мне надлежит заключить из столь глубокомысленного и жизненного примера? 25.06.2004 00:50:10, Шут
Да, оччень знакомая риторика. Ее легко узнать по неумеренному использованию сослагательного наклонения и подбору воображаемых вероятностей, которые заведомо выглядят пугающе. Еще в школе, помнится, патриоты-коммунисты любили применять по отношению к пастве подобные методы убеждения, чтобы повысить коммунистическую сознательность. Почти прямо слово в слово :)
Так вот, если у коровы появятся крылья, она, вероятно, сможет летать. Если у бабушки вырастут... она станет дедушкой. А если меня, да еще с семьей, станут резать некие ограниченные и агрессивные люди (по всей видимости, внешние враги славного Отечества), то, вполне возможно, нас и в самом деле зарежут до конца. Бывают во Вселенной и более странные события, да. Но кто сказал, что меня при этом обязательно будут защищать люди с ружьем? Это ведь лишь одна из воображаемых вероятностей. А если не будут защищать? Или сами если будут резать? Или резать не станут, а отдадут предпочтение товарищу Маузеру?
Что тогда мне надлежит заключить из столь глубокомысленного и жизненного примера? 25.06.2004 00:50:10, Шут
Я думаю, что автор хотела получить ответы на все перечисленные Вами вопросы. В этом нет ничего плохого. И получается, что только ФОРМА начала разговора о серьезных вещах была выбрана автором не очень правильно, если желаемый результат не был получен. Но :-) пусть бросит в меня камень тот, кто ВСЕГДА выбирает правильные формы. (Я - нет, я не всегда выбираю формы правильно и тоже иногда получаю в разговоре не совсем тот результат, который хотела.)
21.06.2004 19:30:16, Nesmejana
Да, я согласна с Вами в том, что полезно знать ответ на каждый из этих вопросов. Чтобы лучше знать друг друга. Но ведь можно умнее, мудрее, корректнее быть.
Почему бы не сделать это после просмотра фильма, или "милый, я вот тут в инете вычитала, доктор Курмышкин пишет... Как ты думаешь, он прав?" Зачем "на себе показывать"-то?
Раз результат не достигнут, а достигнуто непонимание с мужем, то есть основания критиковать именно форму вопроса. И жену, которая такие вопросы задает. 21.06.2004 19:34:57, ЕК настоящая
Меня в институте не учили правильно задавать вопросы :-). Мне не так повезло, как Вам. Я думаю, что многих из присутствуюших тоже не учили, так что Вы для нас остаетесь на недосягаемой высоте.
И я бы не стала критиковать жену, неправильно задавшую вопрос (ибо и сама иногда такие же ошибки совершаю), а посочувствовала бы ей :-) и (если бы могла) посоветовала бы что-нибудь дельное, чтобы в следующий раз она умнее разговор строила.
Вот только я, увы, и сама не мастер по задаванию правильных вопросов :-). 21.06.2004 19:45:41, Nesmejana
И я бы не стала критиковать жену, неправильно задавшую вопрос (ибо и сама иногда такие же ошибки совершаю), а посочувствовала бы ей :-) и (если бы могла) посоветовала бы что-нибудь дельное, чтобы в следующий раз она умнее разговор строила.
Вот только я, увы, и сама не мастер по задаванию правильных вопросов :-). 21.06.2004 19:45:41, Nesmejana
Я думала, что про правильные вопросы - это была шутка.
21.06.2004 19:49:31, ЕК настоящая
Извините, я вовсе не хотела Вас обидеть :-). Я действительно считаю, что Ваши формулировки часто оказываются на порядок точнее, чем у других.
И про "правильные вопросы" я говорила всерьез - я действительно считаю, что от умения правильно задавать вопросы (и умения правильно отвечать) очень многое зависит. 21.06.2004 19:55:05, Nesmejana
И про "правильные вопросы" я говорила всерьез - я действительно считаю, что от умения правильно задавать вопросы (и умения правильно отвечать) очень многое зависит. 21.06.2004 19:55:05, Nesmejana
Я сторонник корректных и уважительных отношений в семье. Но с самим этим тезисом, конечно, вряд ли кто-то поспорит, а вот методы достижения корректности...))) Тут у меня будет очень много противников, я знаю. Потому что считаю, что чем больше знаешь о человеке (его привычки, особенности воспитания, проблемы в предыдущем браке, любимые книги, комплексы, друзья и мн. др.), тем более комфортным можно сделать совместную жизнь. Потому что у тебя больше возможности и шансов не наступить случайно на больную мозоль, не обидеть непродуманной фразой и шуткой.
Так вот сам по себе вопрос типа "а что ты будешь делать, если я пересплю с другим?" мне кажется ужасно бестактным и обидным. 21.06.2004 21:42:04, ЕК настоящая
Значит, у нас с Вами "отправная точка" :-) - одинаковая! Я тоже считаю, что чем больше знаешь о человеке, тем комфортнее будет совместная жизнь! И именно потому отстаиваю здесь мысль о том, что отношение к изменам НАДО обсуждать. (В какой форме - это уже немного другая проблема...)
А тот конкретный вопрос, заданный автором ее мужу, для кого-то был бы бестактным и обидным, а для кого-то - вполне уместным. Получается, что автор просто "не попала" в диапазон уместного для ее мужа :-(. (А я бы такой вопрос вполне могла задать моему мужу, и он бы не ужаснулся и не обиделся - понял бы, что это "словесные упражнения" типа "а что, если" :-). И разговор бы у нас получился вполне конструктивный.) 21.06.2004 22:02:07, Nesmejana
А тот конкретный вопрос, заданный автором ее мужу, для кого-то был бы бестактным и обидным, а для кого-то - вполне уместным. Получается, что автор просто "не попала" в диапазон уместного для ее мужа :-(. (А я бы такой вопрос вполне могла задать моему мужу, и он бы не ужаснулся и не обиделся - понял бы, что это "словесные упражнения" типа "а что, если" :-). И разговор бы у нас получился вполне конструктивный.) 21.06.2004 22:02:07, Nesmejana
Я не соглашусь,что чем больше знаешь о человеке, тем комфортнее будет совместная жизнь. Не всегда.И можно до посинения обсуждать с супругом отношение к изменам и получать от него вполне устраивающие тебя ответы.
21.06.2004 23:53:32, Liza8
А я писала, что всегда? Я излагала МОЮ точку зрения. Для меня - так. Для кого не так - те и живут по-своему, им мое мнение безразлично :-).
22.06.2004 16:27:34, Nesmejana
:-) Но ты же не будешь в СВОЕЙ семье МОИ методы применять :-). Потому что семья совсем другая :-).
22.06.2004 16:56:13, Nesmejana
А почему бы и не применить положительный опыт? Век живи - век учись. (Хотя все одно, дураком помрешь).:)
22.06.2004 17:29:47, Liza8
А вдруг "положительный" опыт обернется "отрицательным" в другой семье :-)? Рискованно :-). Надежнее всем самим свои "велосипеды" изобретать :-))).
22.06.2004 18:35:13, Nesmejana
Да это безусловно. Хотя, как говорит народная мудрость,только дураки учатся на своих ошибках. Поэтому, для того, чтобы изобрести свой личный велосипед, способный не только пылиться в углу, а и использоваться по своему прямому назначению, мне очень сильно кажется, что прислушиваться стОит не только к своему личному мнению, но и очень неплохо изучать и обобщать опыт других людей, особливо позитивный. Что-то из него подходит к моему велосипеду, а что-то нет, вот это уже решать буду только я. А когда некоторые люди убеждены, что существует всего 2 мнения "МОЕ И НЕПРАВИЛЬНОЕ", вот с этим я готова поспорить. :)
23.06.2004 12:38:03, Liza8
Согласна. И очень интересно, знает ли муж автора вообще о существовании "некоего" доктора Курмышкина и явится ли для него его мнение в конфе достаточно авторитетным, чтобы понять правильно провокационный вопросик собственной жены.
21.06.2004 19:42:28, Liza8
Очень хороший ответ получился бы - "в челюсть" ;-)) Ответ на вопрос - а с тем ли человеком я живу? Если у него мозги моллюска и логика Отелло? И кто я после этого сама?
21.06.2004 19:20:59, Курмышкин
А сама - всего лишь не очень умный провокатор. Даже не хочу вспоминать кого-то из известных литературных героев.
21.06.2004 19:25:46, Liza8
Ну вот и дожил я до того момента, когда семейная конфа одобряет ответ "в челюсть"!!!! ;-))) А ведь вроде бы по всем предыдущим обсуждениям ничего не могло оправдать такого ответа. Никакие вопросы. Загадочная женская душа....
21.06.2004 19:34:24, Курмышкин
"...3)Если после этого она забралась бы ко мне в супружескую постель то это было бы неоспоримым свидетельством моей победы над соперником :-))"
и прокомментирую:
ты уверен, что ты правильно и адекватно интерпретировал этот шаг жены?))))))))) 21.06.2004 19:37:33, ЕК настоящая
А что уже произошло??? Как-то ты в прошедшем времени говоришь об этом, а я вроде писал в сослагательном наклонении ;-)))
А какие еще есть варианты просвяти плз. 21.06.2004 19:41:20, Курмышкин
А какие еще есть варианты просвяти плз. 21.06.2004 19:41:20, Курмышкин
Есть, Саш, другие варианты. Поверь мне... 21.06.2004 19:47:25, ЕК настоящая
Так я за это и ратовал - измены в мозгу как профилактика измен в постелях :-))
Добрая ты, Алена девушка..... 21.06.2004 19:53:52, Курмышкин
Добрая ты, Алена девушка..... 21.06.2004 19:53:52, Курмышкин
Да, я добрая, это точно.
Жаль только, что не девушка...
Но вот скажи мне, пожалуйста (можно в индивидуальном порядке, не здесь): зачем нужна профилактика, если нет оснований желаний и оснований думать, что создашь сам себе такую ситуацию в реале?
И еще. Есть ли польза от такой профилактики человеку, который, будучи воспитанным иначе, имея твердые взгляды, пусть даже твердолобые, который не желает их пересматривать, который просто погибнет, если попадет в такую ситуацию в жизни? 21.06.2004 21:48:42, ЕК настоящая
В челюсть - это круто, конечно. Одобрять, не одобряю, но и не исключаю, если у мужа с нервишками "не того".
21.06.2004 19:36:32, Liza8
Но Курмышкин прав в том, что это очень четкий и однозначный ответ на вопрос "что делать" :-). Собирать чемоданы и бежать :-).
21.06.2004 19:47:07, Nesmejana
Думаешь, здесь есть кто-то, кто после "в челюсть" не сбежал бы от такого мужа?
21.06.2004 19:56:06, Nesmejana
А потом мы тут разбираем топики "Почему мне муж запрещает дружить с тем хорошеньким мальчиком?" и подобные... 21.06.2004 19:24:16, ЕК настоящая
>-а "про поставить перед фактом "и не имела в виду.Я имела в виду,что прежде ,чем что-то сделать по отношению к другому человеку,поставьте себя на его место.Вероятнее всего угадаете его реакцию. 21.06.2004 18:06:59, ~Kolibri~
Мне кажется, что такие разговоры для того и нужны, чтобы определиться и со своим отношением к таким сообщениям, и с отношением своего партнера. Если это обсуждать, то не будет неприятных сюрпризов :-). Потому что иногда люди "домысливают" за своего партнера его отношение к некоторым вещам, а потом оказывается, что он не совсем так (или совсем не так) об этом думал.
Я, во всяком случае, предпочитаю обсуждать ВСЕ :-). Мне такой тип отношений кажется более комфортным для обеих сторон. И никакого шока ни от каких вопросов ни у кого из нас не бывает. 21.06.2004 17:41:24, Nesmejana
Я, во всяком случае, предпочитаю обсуждать ВСЕ :-). Мне такой тип отношений кажется более комфортным для обеих сторон. И никакого шока ни от каких вопросов ни у кого из нас не бывает. 21.06.2004 17:41:24, Nesmejana
Если спрашиваешь - значит допускаешь возможность наступления данного факта. А это само по себе для супруга - уже "звоночек", что жена об этом думает, что для нее это ДОПУСТИМО. Допустимо, но она пока побаивается неприятной для себя реакции мужа. Велика вероятность того, что скоро перестанет бояться. 21.06.2004 18:53:30, ЕК настоящая
Признаться, я, к примеру, не очень понял Вашу позицию о, так сказать, прямой связи между любыми вопросами и собственным желанием это сделать. Тот факт, что я увлекаюсь военным делом, оружием, методиками действий диверсионных подразделений и т.п., еще ни сколько не означает, что я, по крайней мере в тайне, планирую кого-нить грохнуть. :) 22.06.2004 02:28:16, Леший
А с чего бы, простите, этот вопрос и разговор для супруга стал "скользким", а? 22.06.2004 08:11:51, ЕК настоящая
Нет, я к этому иначе отношусь. Я не выспрашиваю "о том, чего делать не собираюсь", а просто разговариваю обо всем, что мне в принципе (и чисто теоретически) может быть интересно.
Ну, а если вернуться к конкретике - к разговорам об изменах - мне кажется, что в любой семье отношение обеих сторон к изменам полезнее знать, чем не знать. И если мы обсуждаем такие вещи, мы просто лучше узнаем друг друга. Независимо от того, собираемся мы это делать или нет.
Мы можем и другие вещи, которые оторваны от реальности, обсуждать - ну, например, "а если бы ты оказался один на необитаемом острове, что бы ты стал делать". Или "если бы ты узнал, что через неделю умрешь, что бы ты стал делать". Мне интересно, что люди говорят в ответ на такие вопросы :-). Я считаю, что это помогает узнать что-то новое о человеке.
И тема измен - ничуть не хуже других тем :-). 21.06.2004 19:03:45, Nesmejana
Ну, а если вернуться к конкретике - к разговорам об изменах - мне кажется, что в любой семье отношение обеих сторон к изменам полезнее знать, чем не знать. И если мы обсуждаем такие вещи, мы просто лучше узнаем друг друга. Независимо от того, собираемся мы это делать или нет.
Мы можем и другие вещи, которые оторваны от реальности, обсуждать - ну, например, "а если бы ты оказался один на необитаемом острове, что бы ты стал делать". Или "если бы ты узнал, что через неделю умрешь, что бы ты стал делать". Мне интересно, что люди говорят в ответ на такие вопросы :-). Я считаю, что это помогает узнать что-то новое о человеке.
И тема измен - ничуть не хуже других тем :-). 21.06.2004 19:03:45, Nesmejana
полезнее знать мужа как человека, тогда и его отношение к изменам предсказуемо. Это первое.
Второе. Одно дело: отношение мужа к изменам, и другое - отношение к тому факту, что его жена поставит его перед фактом своей измены.
Третье. Мне неинтересно отношение мужа к изменам, потому что это отношение в момент разговора чисто теоретическое, далекое от жизни, а значит информация бесполезна. Пустое сотрясание воздуха. А проверить я не могу. Если, конечно, не собираюсь изменять.
И последнее. Тема измен - хуже других тем. потому что не несет никакого конструктива. 21.06.2004 19:18:11, ЕК настоящая
Ты кого заклинаешь этим "не собираюсь изменять!!!!". Не себя ли? ;-)))
21.06.2004 19:23:05, Курмышкин
Где тут заклинание-то? Да и вообще не обо мне речь.)
Но если серьезно, то зачем задавать вопросы о гипотетических ситуациях, очень вероятно, что оскорбительных для мужчины? 21.06.2004 19:27:11, ЕК настоящая
ЭЭЭЭЭ.... Обо всех не скажу. Но лично мне вот очень хотелось уточнить определение Курмышкина о том, что измена - есть нечто сокрытое от партнера. Мое мнение, что это не есть правильное определение. А вы как думаете?
21.06.2004 19:32:24, Liza8
Так что я уж и боюсь повторять...)))) 21.06.2004 19:39:06, ЕК настоящая
Мы как-то (вдвоем с мужем) случайно услышали по радио передачу, где как раз именно это определение и давалось :-) ("Измена - это сокрытие от партнера связи на стороне". Не помню, кто вел передачу.) Мы тогда устроили бурное обсуждение :-). Было очень интересно подискутировать. И мы пришли к общему мнению, что для нас обоих это не так :-).
21.06.2004 19:36:30, Nesmejana
Передача на "эхе Москвы", ведет Лобковский, семейный консультант. Передача называется "Взрослым о взрослых".
21.06.2004 19:42:47, Курмышкин
Что такого хорошего и интересного в этой теме? 21.06.2004 19:20:46, ЕК настоящая
Хорошего, точно ничего. А вот интерес, наверное, возникает тогда, когда непосредственно лицом к лицу с этой "БЯКОЙ" столкнешься. И очень хочется разобраться в ее нюансах и аспектах, чтобы больше не наступить на те же грабли.
21.06.2004 19:29:05, Liza8
А мне кажется в браке и/или в союзе двух людей вообще интересно "пограть" в такие "острые" игры. Меня вот в свое время потряс филм "Непристойное предложение" и мы с женой обсуждали - что бы делали если оказались в такой ситуации. Было интересно ;-))
А потом еще одна мысль: иногда достаточно на эту тему пофантазировать вместе с любимым/мой чтобы уже и не хотелось всей этой измены :-)))Потому что вроде как уже все испытал ;-)) 21.06.2004 19:26:20, Курмышкин
А потом еще одна мысль: иногда достаточно на эту тему пофантазировать вместе с любимым/мой чтобы уже и не хотелось всей этой измены :-)))Потому что вроде как уже все испытал ;-)) 21.06.2004 19:26:20, Курмышкин
А я вот лично не могу спокойно даже говорить на эту тему, поскольку в кошмарном сне не могла представить, как это все выглядит в реале. Кино - это кино, а жизнь - это жизнь.
21.06.2004 19:34:34, Liza8
О! Согласна! Мы тоже любим пообсуждать "острые" темы :-), и не только про измены. И это действительно как игра :-).
А насчет "вроде как уже все испытал" - я как-то в "Девичьей" именно это писала в ответ на вопрос "Как Вы устраняете соблазны" :-). Достаточно пофантазировать и мысленно развить ситуацию "соблазна" дальше - и мне становится неинтересно :-))). 21.06.2004 19:33:54, Nesmejana
А насчет "вроде как уже все испытал" - я как-то в "Девичьей" именно это писала в ответ на вопрос "Как Вы устраняете соблазны" :-). Достаточно пофантазировать и мысленно развить ситуацию "соблазна" дальше - и мне становится неинтересно :-))). 21.06.2004 19:33:54, Nesmejana
А вот со вторым мужем не обсуждали и не фантазировали. Потому что каждому из нас ясно, как бы мы (вместе и в отдельности) поступили бы и что по этому поводу думаем.
Почему так по-разному, а?)))) 21.06.2004 19:30:41, ЕК настоящая
Ой, получается, что Вы со вторым мужем такие предсказуемые друг для друга :-(? А о чем Вам интересно разговаривать?
21.06.2004 19:37:38, Nesmejana
Да, мы понятные и предсказуемые друг для друга. Думаю, что он также думает. Впрочем, через часик спрошу, уточню.)
Такая предсказуемость сильно экономит время на что-то приятное и позволяет не делать друг другу больно неосмотрительными заявлениями и вопросами.
О чем нам интересно разговаривать? Да обо всем, о чем возникает разговор. Особенный кайф - разговоры о работе: он мне помогает, я - ему.))) 21.06.2004 19:44:43, ЕК настоящая
Насчет прояснения серьезных вопросов до начала совместной жизни - полностью согласна. Но! Ведь со временем люди меняются. И отношение к некоторым вещам тоже может меняться. Поэтому мне интересно время от времени возвращаться к разным темам, чтобы определить, что изменилось, а что нет.
Понятно, что есть некие "аксиомы" (не убий, не укради...), к которым можно всю жизнь относиться одинаково. Но :-) набор этих аксиом в ходе жизни может меняться. ИМХО. 21.06.2004 20:00:27, Nesmejana
Понятно, что есть некие "аксиомы" (не убий, не укради...), к которым можно всю жизнь относиться одинаково. Но :-) набор этих аксиом в ходе жизни может меняться. ИМХО. 21.06.2004 20:00:27, Nesmejana
Если есть основания предполагать, что тема "больная" и что можно обидеть прямыми вопросами - тогда да, можно и "обходными путями" все узнать. А если тема НЕ больная, если обида не ожидается, а интерес к теме есть - гораздо проще спросить прямо и потом еще задать уточняющие вопросы.
21.06.2004 22:04:35, Nesmejana
Он вытаращил глаза: Зачем?! Дескать, с какого перепугу нужно придумывать тему для разговора и мусолить абстрактную ситуацию, не имеющую отношения к реальной семейной жизни? Неужели больше поговорить не о чем, кроме как самим изобретать темы?
И вовсе эти темы не острые, потому что неактуальны. были бы острыми - обсуждались бы, а сочинить тему и внушить самим себе, что она важная для семьи, для понимания друг друга, что она острая и пикантная - это какой-то самообман.
Вот так...
Спросила еще про моделирование ситуаций, которое, по твоим словам, является профилактикой и помогает избежать реальных проблем.
Он сказал, что не верит, что кому-то, желающему переспать на стороне, такие фантазии и моделирование помогут передумать это сделать. Говорит, что хотел бы он видеть женщину, которая купиться на это (которую такие фантазии мужа "успокоят" и отвлекут от решимости завести интрижку на стороне).
А еще он сильно-сильно удивился, зачем что-то придумывать - в реальной жизни впечатлений мало что ли? Наверное, можно проигрывать всякие фантастические ситуации (это не касается фантазий в постели), когда мужу и жене совсем уж скучно, надоели друг другу до чертиков.
Так что это не я убеждаю себя в чем-то, а просто позиции бывают настолько противоположные (как у нас с тобой), что даже не верится, что другой человек может говорить такое всерьез. 22.06.2004 00:02:58, ЕК настоящая
Представьте, то муж начинает вас расспрашивать, всерьез причем, как в отнесетесь к тому, что завтра вечером после работы, он, например, изобьет вас в кровь, сломает ногу и выдавит глаз... Вы сможете поддерживать далее с ним конструктивный диалог? Обсуждать эту проблему... Любое серьезное обсуждение предполагает восможность, причем сильно отличную от нулевой, совершения данного события... Если вероятность ничтожно мала - то чего ее обсуждать-то? Как вы после такого разговора будете относиться к мужу?
21.06.2004 18:08:37, AleXXX
Я тоже :-). Я бы, конечно, удивилась таким вопросам. И мне было бы ОЧЕНЬ интересно продолжить этот разговор, потому что я ХОТЕЛА бы понять, чем он спровоцирован :-).
21.06.2004 19:05:00, Nesmejana
Не думаю... По крайней мере, даже после выяснения причин осадочек бы остался тот еще :)
21.06.2004 21:33:37, AleXXX
Это зависело бы от озвученных причин. Вполне возможно, что я (не заметив?) совершила какой-то ужасный поступок, после которого мой муж начал считать такое свое поведение "адекватной" :-) реакцией на мой поступок.
Но - если честно - не могу себе представить, чтобы я жила с человеком, который СПОСОБЕН в реальности меня покалечить :-(. А если в реальности НЕ способен, но ему просто интересна (чисто теоретически) моя реакция на такое поведение - тогда я бы ему вполне откровенно рассказала бы, что я могла бы ощутить и подумать. И никакого осадка не осталось бы, потому что это было бы воспринято лишь как "словесная игра". 21.06.2004 22:08:57, Nesmejana
Но - если честно - не могу себе представить, чтобы я жила с человеком, который СПОСОБЕН в реальности меня покалечить :-(. А если в реальности НЕ способен, но ему просто интересна (чисто теоретически) моя реакция на такое поведение - тогда я бы ему вполне откровенно рассказала бы, что я могла бы ощутить и подумать. И никакого осадка не осталось бы, потому что это было бы воспринято лишь как "словесная игра". 21.06.2004 22:08:57, Nesmejana
А я думала, Вы его не мне задавали, так что я просто прокомментировала :-). Но могу и на вопрос ответить :-). (Поскольку мы с мужем эту тему иногда обсуждаем, нам обоим известно, кто из нас что думает по этому поводу.) Если бы он мне такое сообщил, я бы немного удивилась :-). Испытала бы смесь чувств: любопытство, сочувствие, огорчение... Задала бы несколько вопросов. Например, спросила бы, почему он хочет это сделать :-). Спросила бы (если бы сама не понимала), изменилось ли что-то в его отношении ко мне. Ну, и еще некоторые вопросы задала бы. А уж в зависимости от ответов думала бы, что мне дальше делать :-). (Например, если бы он мне ответил, что я его больше не интересую как женщина :-) - хотя можно ли такое не заметить :-)? - я бы решила, что нам больше незачем жить вместе.) Ответила?
21.06.2004 19:17:57, Nesmejana
извините,видимо, непонятно написала,что это именно автору 22.06.2004 14:01:30, ~Kolibri~
Nesmejana, я вас приветствую. Дело в том, по-моему, что нужны не ТАКИЕ разговоры, когда супруг(га) ни с того ни с сего, без какой-либо подготовки заявляет, что завтра он собирается налево. Либо изначально такая договоренность о ТАКОЙ свободе в браке между ними уже была обозначена, либо это открытое предательство-издевательство над ближним. А если это "всего лишь шутливая провокация", то, по-моему, не смешно получается.
21.06.2004 17:47:49, Liza8
21.06.2004 17:47:49, Liza8
Так автор как раз не объявлял, что "завтра собирается налево", а спрашивал, какие чувства испытал бы муж при таком объявлении! Мы же говорим об одном и том же! Мне показалось, что автор как раз и пытался обсудить с мужем его отношение к подобным заявлениям. Если у них еще не было никаких "договоренностей" в этой области, то почему бы и не обсудить эту тему и не разобраться, кто как относится к разным вариантам? Мы о чем спорим-то? :-)
21.06.2004 19:11:01, Nesmejana
:)) А мы и не спорим. Так, беседа после трудового дня.
Но, одно дело, когда супруги за рюмкой чая обсуждают свое отношение к изменам в принципе и совсем другое дело, когда жена мужу задает вопрос, как бы он среагировал, если бы она завтра пошла налево. 21.06.2004 19:14:21, Liza8
Но, одно дело, когда супруги за рюмкой чая обсуждают свое отношение к изменам в принципе и совсем другое дело, когда жена мужу задает вопрос, как бы он среагировал, если бы она завтра пошла налево. 21.06.2004 19:14:21, Liza8
Ну, пожалуй, такой вопрос органичнее вписался бы в длинный разговор на эту тему, чем вот так - ни с того ни с сего :-). (А "после трудового дня" :-) - это не про меня. У меня он еще в разгаре. Это я как бы в "обеденный перерыв" сюда зашла поболтать :-).)
21.06.2004 19:40:13, Nesmejana
Обычно именно что-то незапланированное и не объявленное, а так, "разговор по ходу пьесы" бывает интереснее, ты неужели не находишь?
21.06.2004 20:23:18, Liza8
По-разному бывает. У автора топика, видимо, не получилось "интереснее" :-) - вот с таким внезапным вопросом.
21.06.2004 21:14:00, Nesmejana
Зачем провоцировать мужа?
Из всех мужей на такой вопрос только Синий способен спокойно рассуждать)) 21.06.2004 17:09:10, Gulchatai
Из всех мужей на такой вопрос только Синий способен спокойно рассуждать)) 21.06.2004 17:09:10, Gulchatai
Хмм.. Спокойный у вас муж.. Я бы сразу поинтересовался у жены, молилась ли она на ночь.
21.06.2004 16:48:37, Арифмометр
Смело валите на меня! :-))
Мне кажется октровенные разговоры между супругами на "запретные"темы в браке - показатель всокой "живучести" этого союза.
А действительно, почему бы не обсудить как отнесется Ваша вторая половина к возможному походу налево, к тому что кто-то может понравиться так, что остро захочется секса на стороне и т.д.На самом деле и у "второй" половины возникают точно такие же вопросы внутри себя, которые он/она не смеет обсудить с самым близким ему человеком.
Кстати именно сейчас Вам предоставляется прекрасный повод обсудить "идиотские" идеи Курмышкина, а в случае чего уйти в глухую "отакзку" свалив все на меня:-)))
Кстати, я никогда несчитал и не считаю, что информацияю о готовящейся и совершившейся измене должна однозначно предосталятся другой сторне. Как раз наоборот, в большинстве браков лучше молчать и делать по своему если уж совсем невтерпеж :-)).... 21.06.2004 13:44:19, Курмышкин
Признаться, не понимаю, чем вызван восторг. По мне так это единственно уместное и правильное поведение любящего мужчины. Именно мужчины, а не пещерного ограниченного многочисленными комплексами сапиенса. Впрочем, я же нечисть. У нас все не как у людей. :))))
22.06.2004 02:32:34, Леший
"По большому счету это была бы просьба о помощи победить то что толкнуло ее на это вместе." - ценейшие слова)
21.06.2004 18:22:04, Лёка
И всё?! Не, ну хоть бы еще пару недель кровать не заправлять и посуду не мыть...)))
21.06.2004 18:57:16, ЕК настоящая
а вот некоторым мужьям приходится два раза в день пылесосить, чтоб жена простила ему свою измену)
21.06.2004 18:38:22, Лёка
При условии, что такие договоренности действительно есть. В том смысле, что это именно договоренности, а не одни лишь личные субьективные домысленности.
22.06.2004 02:52:30, Леший
Наверное, имеется в виду, что "в большинстве браков лучше молчать", т.к. очень мало настолько "живучих" браков, где возможны совсем откровенные разговоры.
Я, кстати, не считаю себя преступницей, если меня тянет к другому мужчине, и мужа не считаю преступником в зеркальной ситуации. Так что для меня важно уметь говорить на такие темы. 21.06.2004 16:02:01, Лягушка
Мне кажется октровенные разговоры между супругами на "запретные"темы в браке - показатель всокой "живучести" этого союза.
А действительно, почему бы не обсудить как отнесется Ваша вторая половина к возможному походу налево, к тому что кто-то может понравиться так, что остро захочется секса на стороне и т.д.На самом деле и у "второй" половины возникают точно такие же вопросы внутри себя, которые он/она не смеет обсудить с самым близким ему человеком.
Кстати именно сейчас Вам предоставляется прекрасный повод обсудить "идиотские" идеи Курмышкина, а в случае чего уйти в глухую "отакзку" свалив все на меня:-)))
Кстати, я никогда несчитал и не считаю, что информацияю о готовящейся и совершившейся измене должна однозначно предосталятся другой сторне. Как раз наоборот, в большинстве браков лучше молчать и делать по своему если уж совсем невтерпеж :-)).... 21.06.2004 13:44:19, Курмышкин
А я вот тоже хотела бы ту тему продолжить, но Девушка из Москвы тебе запретила со мной спорить, к сожалению. Так вот, что я хотела спросить: Если измена по-твоему то, что скрывается от супруга или партнера, то как можно назвать следующую ситуацию: Вот приходит под утро твоя жена, не скрывая тебе сообщает, что переспала с другим мужчиной и забирается после этого своего сообщения в вашу с ней супружескую постельку к тебе под бочок. Это разьве не измена называется? Sorry, тогда я отказываюсь тебя понимать...
21.06.2004 17:44:19, Liza8
Вы знаете, у меня была почти такая же (по сути и по трагикомизму) ситуация. Приключилась со мной серьезная влюбленность - настолько, что скрывать факт физической измены (даже разовой и больше не повторявшейся) от мужа казалось крайне бессмысленным. Наш разговор, к счастью, получился весьма конструктивным. Мы остались вместе, кстати. И уже на совсем ином - по крайней мере для меня - уровне понимания наших отношений
21.06.2004 20:04:51, Местная
Ты знаешь, на себе не показывают....
Но если ты уж настаиваешь.
Я был бы счастлив если моя любимая сделала бы именно так, а не иначе. Ну, давай поррасуждаем:
1)если она переспала с другим, значит что-то заставило ее сделать, то чего не хватало в семье, во мне. И если бы она удержалась в этот раз, а этого не появилось бы и дальше, то рано или поздно это все-равно бы произошло. А чего тянуть? Раньше сядешь - раньше выйдешь :-))))
2) то что она рассказала мне об этом дает мне несопоримые возможности в исправлении ституации или же в понимании, что сделать ничего невозможно и надо начинать новое. По большому счету это была бы просьба о помощи победить то что толкнуло ее на это вместе. Значит это было бы еще одно признание в любви. В конце концов это был бы поступок ее как друга - настоящий друг может обсудить это с другом.
3)Если после этого она забралась бы ко мне в супружескую постель то это было бы неоспоримым свидетельством моей победы над соперником :-))
21.06.2004 18:14:51, Курмышкин
Но если ты уж настаиваешь.
Я был бы счастлив если моя любимая сделала бы именно так, а не иначе. Ну, давай поррасуждаем:
1)если она переспала с другим, значит что-то заставило ее сделать, то чего не хватало в семье, во мне. И если бы она удержалась в этот раз, а этого не появилось бы и дальше, то рано или поздно это все-равно бы произошло. А чего тянуть? Раньше сядешь - раньше выйдешь :-))))
2) то что она рассказала мне об этом дает мне несопоримые возможности в исправлении ституации или же в понимании, что сделать ничего невозможно и надо начинать новое. По большому счету это была бы просьба о помощи победить то что толкнуло ее на это вместе. Значит это было бы еще одно признание в любви. В конце концов это был бы поступок ее как друга - настоящий друг может обсудить это с другом.
3)Если после этого она забралась бы ко мне в супружескую постель то это было бы неоспоримым свидетельством моей победы над соперником :-))
21.06.2004 18:14:51, Курмышкин
-"Милый ты знаешь у тебя появились рога(читай- еще одно признание в любви)."
-"Отлично дорогая,что сказала,ты настоящий друг, и то что ты забралась ко мне в постель свидетельство,что мы победили соперника, несмотря на мои ветвистые рога.Даа уж."
22.06.2004 07:53:46, Ренат
-"Отлично дорогая,что сказала,ты настоящий друг, и то что ты забралась ко мне в постель свидетельство,что мы победили соперника, несмотря на мои ветвистые рога.Даа уж."
22.06.2004 07:53:46, Ренат
<Ты знаешь, на себе не показывают....> Вот, если отталкиваться от этих твоих слов, тогда тема сегодняшнего топика "Удивляюсь" может быть успешно закрыта.
21.06.2004 19:11:16, Liza8
21.06.2004 19:11:16, Liza8
Закрыть тему - признание бессилия в решении вопроса - :-))
Такие темы невозможно "закрыть"... 21.06.2004 19:17:17, Курмышкин
Такие темы невозможно "закрыть"... 21.06.2004 19:17:17, Курмышкин
Ты меня не понял. Я имела в виду, что в разговорах на такую тему с собственным супругом - не стОит показывать на себе. И боле ничего...
21.06.2004 19:23:01, Liza8
С этим согласен, sory ;-)))
Так а насчет того что не о себе - я в самом начале предложил автору топика сослаться на разговор в конфе. Мол вот какие есть мнения интересные и чудные. А как ты милый, дорогой и единственный считаешь? :-)))) 21.06.2004 19:37:21, Курмышкин
Так а насчет того что не о себе - я в самом начале предложил автору топика сослаться на разговор в конфе. Мол вот какие есть мнения интересные и чудные. А как ты милый, дорогой и единственный считаешь? :-)))) 21.06.2004 19:37:21, Курмышкин
Ты знаешь, я более прагматичен в любви и семейной жизни. Вот что мне делать с изменой? Прощать или не прощать? А так, не сичтая это изменой я набрал бы такие очки в ее глазах, что заодно хорошо бы решил бы свои собственные вопросы - например бы уж точно на некоторое время был бы избавлен от необходимости пылесосить по воскресеньям квартиру :-)))))))
21.06.2004 18:27:29, Курмышкин
А в будни бегал бы по КВД и последствия ее т.н. "НЕИЗМЕНЫ" у себя искоренял? Только не пиши, как когда-то Siniy, что всецело полагаешься на сексуальный выбор собственной супруги и уверен, что она могла согрешить только со 100%-ной стерильностью!
21.06.2004 18:42:24, Liza8
Я уже писал здесь - несколько лет назад, ну, давно уже, я работал консультантом-неврологом в КВД на четверть ставки. Диагностировал третичный сфислис. Ну и общался с историями болезней, с врачами. с больными.
Так вот, случаи совместного лечения супругов после походов налево - вещь очнеь частая, причем иногда требуется еще и профилактическое лечение детей. Никто это особо не рекламирует, но проходили через это очень многие.Статистика такая - после такого лечения пары проходят "момент истины" - или распадаются или очень сильно укрепляются и становятся гораздо более вутренне сплоченнее. Вот такая петрушка. 21.06.2004 18:52:42, Курмышкин
Так вот, случаи совместного лечения супругов после походов налево - вещь очнеь частая, причем иногда требуется еще и профилактическое лечение детей. Никто это особо не рекламирует, но проходили через это очень многие.Статистика такая - после такого лечения пары проходят "момент истины" - или распадаются или очень сильно укрепляются и становятся гораздо более вутренне сплоченнее. Вот такая петрушка. 21.06.2004 18:52:42, Курмышкин
Это ты, как "СПЕЦ СВОЕГО ДЕЛА" говоришь. А, как среднестатистический муж? То, что ты выше описал, не является определением похода жены налево. Это, как бы узаканивание причин и выводы последствий. А я настаиваю, что адюльтер супруга(ги), даже официально и громогласно объявленный, это все равно измена! И не столь уже важно, к чему она приведет. К укреплению брака или к его прекращению...
21.06.2004 19:00:14, Liza8
Это может остаться изменой, если сказано для того, чтобы легализовать это как измену.
И это может стать отправной точкой излечения. Антиизменой если хочешь. Знаешь, в лечении той же гонореи для эффекта нужна провокация - введение в организм, зараженный гонококком еще добавочной порции гонокококвоых антигенов. И только тогда можно излечится. Мне кажется что хронические заболевания изменой можно излечить только через такую провокацию. Или тихо хронически болеть до конца жизни.... 21.06.2004 19:09:37, Курмышкин
И это может стать отправной точкой излечения. Антиизменой если хочешь. Знаешь, в лечении той же гонореи для эффекта нужна провокация - введение в организм, зараженный гонококком еще добавочной порции гонокококвоых антигенов. И только тогда можно излечится. Мне кажется что хронические заболевания изменой можно излечить только через такую провокацию. Или тихо хронически болеть до конца жизни.... 21.06.2004 19:09:37, Курмышкин
Пользуясь твоей специфической терминологией, мне почему-то очень сильно кажется, что измену и ее последствия излечить до конца несколько сложнее, чем любое другое заболевание ППП (ну что-то вроде спида получается).
21.06.2004 20:26:42, Liza8
Тоже вариант :-)) Кстати, изменщик часто более "лучший" супруг, так как чувсвтвует внутреннюю вину. Это даже приводят в качестве одного из признаков измены :-))
21.06.2004 18:45:19, Курмышкин
Похоже Вы сами еще не определились :-))
То лучше молчать, то обязательно обсуждать каждый поступок и каждое слово. 21.06.2004 15:25:35, удивляюсь
То лучше молчать, то обязательно обсуждать каждый поступок и каждое слово. 21.06.2004 15:25:35, удивляюсь
Если бы для меня этот вопрос был бы предельно ясен, то я вряд ли тратил время на его обсуждение :-)))
Слово "обязательно" вообще мною не употреблялось. никто никому ничего не обязан, по большому счету. Брак - это добровольный союз двух свободных людей и тем интерсен его феномен при такой широкой намме предложений с обеих сторон :-)) Меня всегда это удивляло и восхищало и мне очень интересна тайна "идеального брака" :-)
Я против перекладывания груза содеяного на партнера в форме простого признания, если оно не связано с дальнейшей внутренней работой по совместной борьбе. И наоборот, если отношения между людьми поднялись выше планки банальной ревности и бытовых предрассудков, если оба из партнеров доросли до того, чтобы вслух произносить то, что запретно для других пар - то почему не использовать факт измены, пусть даже намечающейся для укрепления союза? 21.06.2004 18:21:35, Курмышкин
Слово "обязательно" вообще мною не употреблялось. никто никому ничего не обязан, по большому счету. Брак - это добровольный союз двух свободных людей и тем интерсен его феномен при такой широкой намме предложений с обеих сторон :-)) Меня всегда это удивляло и восхищало и мне очень интересна тайна "идеального брака" :-)
Я против перекладывания груза содеяного на партнера в форме простого признания, если оно не связано с дальнейшей внутренней работой по совместной борьбе. И наоборот, если отношения между людьми поднялись выше планки банальной ревности и бытовых предрассудков, если оба из партнеров доросли до того, чтобы вслух произносить то, что запретно для других пар - то почему не использовать факт измены, пусть даже намечающейся для укрепления союза? 21.06.2004 18:21:35, Курмышкин
Какаяты въедливая все-таки!!!! ;-)) Ну ладно, пусть измены. Что это меняет? Самое главное же название.
21.06.2004 19:10:50, Курмышкин
:))))Да, я такая. И к четверговому топику вернулась, потому что ты меня тогда не убедил и твое определение измены, как чего-то скрытого, это не правильное определение. Измена, она и в Африке измена.
21.06.2004 19:18:44, Liza8
Да, я склонен его несколько пересмотреть ;-)) Я согласен с Gr что это нарушение договоренностей :-))
21.06.2004 19:31:48, Курмышкин
Да, вот насчет "нарушения договоренностей" я тоже согласна! А уж какие именно договоренности будут - это в каждой семье по-своему.
21.06.2004 19:41:49, Nesmejana
О! А я о чем?! Если разговаривать (как Вы там выше писали - "периодическая проверка синхронизации", если я не путаю?), то договоренности можно устанавливать и перепроверять (чтобы была уверенность, что они именно такие и именно сейчас). И тогда можно исходить из их наличия. А если просто домысливать за партнера, можно очень сильно ошибиться... :-(((
22.06.2004 16:33:29, Nesmejana
Я, кстати, не считаю себя преступницей, если меня тянет к другому мужчине, и мужа не считаю преступником в зеркальной ситуации. Так что для меня важно уметь говорить на такие темы. 21.06.2004 16:02:01, Лягушка
Курмышкин курмышкиным, однако голову надо на плечах иметь...
21.06.2004 12:56:29, AleXXX
а "выпал в осадок" с чем из приведенного списка ассоциируется?
у меня вот муж регулярно выпадает в осадок от предлагаемых мной тем для обсуждения и ни к чему из упомянутого вами это не приводит, получается в итоге живой конструктивный интересный для обоих разговор
и у меня первая реакция на слова мужа зачастую бывает подозрительной и настороженной, но это только начало разговора 21.06.2004 17:55:54, Лёка
А может, это муж дурацкий? Так по-дурацки реагирует на простые вопросы...:)
21.06.2004 16:44:03, Фунтик
Подпишусь, я тоже как-то скандал и выпадение в осадок не могу поставить на одну планку.
21.06.2004 22:07:39, Фунтик
В смысле ??
21.06.2004 13:07:36, удивляюсь
Нефига заводить дурацкии разговоры, даже ссылаясь на неопровержимый авторитет Курмышкина :)
21.06.2004 15:16:44, AleXXX
о том, что не приведет к скандалу, разборкам, потере уважения и доверия...
21.06.2004 17:50:32, AleXXX
у меня вот муж регулярно выпадает в осадок от предлагаемых мной тем для обсуждения и ни к чему из упомянутого вами это не приводит, получается в итоге живой конструктивный интересный для обоих разговор
и у меня первая реакция на слова мужа зачастую бывает подозрительной и настороженной, но это только начало разговора 21.06.2004 17:55:54, Лёка
Если Вы считаете "дурацкими" такие разговоры, то это непреложная истина? Есть 2 мнения - Ваше и неправильное?
21.06.2004 15:37:07, Nesmejana
Я где-то это утверждал? :)) Или я вообще не имею права всказывать свое мнение?
Ну а результат беседы автора вполне естественно подтверждает, что тема - дурацкая :)
Так что неправда ваша, тетенька :)
21.06.2004 15:46:06, AleXXX
Ну а результат беседы автора вполне естественно подтверждает, что тема - дурацкая :)
Так что неправда ваша, тетенька :)
21.06.2004 15:46:06, AleXXX
Ладно, дяденька. Убедили, что такие разговоры Вы считаете "дурацкими" для себя и для автора :-). А для других Вы их таковыми не считаете.
21.06.2004 16:18:08, Nesmejana
Я не ссылалась на Курмышкина, я абстрактно поинтересовалась...
21.06.2004 15:27:18, удивляюсь
Жена уж точно дурацкая... Поскольку, зная своего мужа не первый день, она не знает, какие темы муж будет с радостью подерживать разговор, а какие вызовут скандал...
21.06.2004 17:49:00, AleXXX
А разве автор писал про "скандал"? Если муж "выпал в осадок", то это еще не скандал :-), как правильно Лёка выше пишет.
21.06.2004 19:25:39, Nesmejana
Ну, это вы уже к словам цепляетесь, смею заметить. Если бы AleXXX заменил слово "скандал" на "выпадение в осадок", то смысл его высказывания ничуть бы не изменился.
21.06.2004 19:40:09, Liza8
Странно. А для меня "скандал" и "выпадение в осадок" - это совершенно несопоставимые вещи :-(((. Первое - нечто абсолютно неприемлемое для меня в моей семье. Второе - вполне нормальная реакция на неожиданную информацию.
21.06.2004 19:51:19, Nesmejana
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
