Как бы вы поступили в ситуации, когда для себя точно, наконец, уяснили, что в супружеской жизни напрочь "увяли помидоры"?
С одной стороны, вроде бы нужно подойти к вопросу филосовски: мол, нельзя же все время метаться от одной к другой - Сколько людей живут с привычкой друг к другу, и ничего. Живут на основе взаимоуважения, стараясь не касаться темы любви...
А с другой стороны - трудно так. Каждый день жить с человеком уважаемым, но нелюбимым. Лично я не могу заставить полюбить ее снова, даже несмотря на некоторое потепление в отношениях.
Интересно, психологи могут ответить, что в данном случае важнее: долг или собственное ощущение комфорта?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Жаль, что меня никто не уберег от ошибки, когда я находилась в таком же состоянии. Думала - как же так, никогда коленки от волнения трястись не будут, сердце не екнет + жилищные+бытовые проблемы достали + конфликты и раздражение = ОДНА. Теперь ищу встречи и понимаю - а нужен то только ОН.
09.06.2004 17:33:47, alone
уяснив для себя, что человека я уважаю, что он хороший и не делает ничего плохого, просто у меня увяли чувства, я бы их и воскрешала. Со своей стороны. Сперва напоминала бы себе, что нужно сказать что-то ласковое, чтобы человеку (родному!) было приятно а потом само бы пошло. Не остановить. И через какое-то время понимаешь, что любишь! Именно его и любишь! Не постоянно пылаешь страстью, как в 18 лет, не трясешься в ознобе, тебе просто хорошо именно с этим человеком. Всегда и везде, в любой практически ситуации. Тогда его недостатки не так мешаются. Главнее другое. Лучше этого человека для тебя не будет. Страсть пройдет, а вот жить вместе сможешь с ним. Потому что страсть и совместное проживание - разные вещи. С другой женщиной или другим мужчиной могут быть такие же проблемы, такие же по силе, может, по другому поводу, но раздражение и охлаждение будет таким же. И развод произойдет гораздо легче, благо, опыт будет иметься..
Фактически, это смена шила на мыло, если в первом браке нет совсем уж вопиющих фактов, типа алкоголизма. битья и тому подобного. Идеальных людей просто не существует. Обязательно будут какие-то недостатки, которые могут всплыть через некоторое время и не факт, что они придутся по душе.
Если нет уважения - то все, это конец семье, ИМХО.
А если уважение есть, то это может быть началом новых отношений в той же семье, было бы искреннее и продуманное желание сохранить семью.
У мужчин с этим сложно. Они почему-то таких слов почти не понимают. Знай, твердят себе, что надо ломать старое и строить новое. Слепцы. Не хотят видеть очевидного. Новое в другое семье очень быстро станет точно таким же старым, только еще будет висеть груз в виде старых разрушенных семей с детьми..и в перспективе разрушение и этой, возможно, тоже с детьми..через те же 10 лет, а то и меньше..дорога-то проторена..к ломке старого и строительству нового.
Ломать не строить..это гораздо проще и легче. Для восстановления нужны душевные силы и терпение..у мужчин может и не хватить..слабые они бывают 09.06.2004 16:20:58, Hel
Фактически, это смена шила на мыло, если в первом браке нет совсем уж вопиющих фактов, типа алкоголизма. битья и тому подобного. Идеальных людей просто не существует. Обязательно будут какие-то недостатки, которые могут всплыть через некоторое время и не факт, что они придутся по душе.
Если нет уважения - то все, это конец семье, ИМХО.
А если уважение есть, то это может быть началом новых отношений в той же семье, было бы искреннее и продуманное желание сохранить семью.
У мужчин с этим сложно. Они почему-то таких слов почти не понимают. Знай, твердят себе, что надо ломать старое и строить новое. Слепцы. Не хотят видеть очевидного. Новое в другое семье очень быстро станет точно таким же старым, только еще будет висеть груз в виде старых разрушенных семей с детьми..и в перспективе разрушение и этой, возможно, тоже с детьми..через те же 10 лет, а то и меньше..дорога-то проторена..к ломке старого и строительству нового.
Ломать не строить..это гораздо проще и легче. Для восстановления нужны душевные силы и терпение..у мужчин может и не хватить..слабые они бывают 09.06.2004 16:20:58, Hel
Согласен, а знаете почему так происходит? Именно потому, что рефлексируют и мужчины и женщины (но мужикам непростительно). Любовь там всякая, чувства - все это очень приятно, расслабляет, опять же любовью пытаются любую безответственность и подлость оправдать. Нет надежности в людях сегодня. Все "жить торопятся и чувствовать спешать", а в результате как дерьмо в проруби болтаются от жене к любовнице и обратно. Мужику "надо быть сильным, иначе зачем тебе быть" (с) В.Цой. Обабливаться не нужно. Любить нужно, но если прошло твое ПЕРВОЕ скоропалительное чувство, уважай и цени человека, который рядом, не можешь уважать и ценить, ухаживай за ним, не можешь ухаживать, молись за него, но не малодушничай.
09.06.2004 17:16:11, Один муж
Золотые слова, только где ж таких понимающих найти и как объяснить тем, кто не понимает ?
10.06.2004 17:55:34, Карамель-Ка
и сколько раз так уходить? Раз ушел, потом еще раз ушел, потом еще раз..В конце концов, этот процесс будет протекать все быстрее и быстрее. Чуть что не понравилось - ушел.
10.06.2004 11:38:04, Hel
Конечно. И в чем проблема? Зачем себя мучить и с кем-то жить, если не хочется, вместо того, чтобы жить в свое удовольствие?
Мне этого не понять. 10.06.2004 19:04:51, Ракель
Мне этого не понять. 10.06.2004 19:04:51, Ракель
Не все в жизни меряется своим удовольствием IMHO, есть же еще какие-то обязательства, чувство долга, чувство семьи, привязанность к родным людям. И многое другое. Собственное удовольствие - опасное мерило, можно ради собственного удовольствия и предать кого-нибудь. И потом недоумевать, а что собстно? Никто же никому ничего не должен.
11.06.2004 09:45:31, Один муж
Безусловно, никто и никому. Уж вол всяком случае - в отношениях. И я вовсе не уверена. что живя с человеком, не любя, приносишь ему какое-то счастье. Потому что либо ты ему врешь, либо он знает о твоем ранодушии.
И то и дрегое - удовольствие на любителя, имхо. 12.06.2004 12:13:33, Ракель
И то и дрегое - удовольствие на любителя, имхо. 12.06.2004 12:13:33, Ракель
И по-моему тоже.
09.06.2004 18:50:05, изабель
Да забейте Вы на этот вопрос "любит - не -любит", "любовь" - морковь". слишком много вы на эти темы думаете, займитесь лучше делом каким-нибудь, как правильно Алекс посоветовал. С чего Вы взяли, что в другом браке у Вас будет неземное чуйство и ангел во плоти? У всех свои тараканы, невыносимы абсолютно все (в чем то) :-).
Мужику IMHO на тему "неземная любовь в счастливом браке" вобще фантазировать смешно. Как пахали, так во всех браках пахать будем :-))) 09.06.2004 10:59:43, Один муж
Мужику IMHO на тему "неземная любовь в счастливом браке" вобще фантазировать смешно. Как пахали, так во всех браках пахать будем :-))) 09.06.2004 10:59:43, Один муж
А чегой-то Вы ему крылья обрезаете? Может быть ему в следующем браке несказанно повезет, и ему не надо будет пахать, может быть он себе состятельную партию составит. Как говорил Бальзаминов: "А мне каждая богатая невеста красавицей кажется".
09.06.2004 11:48:39, Huanita+Максик (38, 2 м, 100 кг, курит)
Стать жиголой - везение?
09.06.2004 20:44:04, male
ОК, давайте варианты склонения слова "жиголо" :-)
10.06.2004 01:29:09, male
Аэээээээ.... :-)))
10.06.2004 22:54:19, male
Ды голой же!!
10.06.2004 01:10:57, :-))
Да-а-а, голый человек на голой земле - это прекрасно, но малоосуществимо в условиях нашего климата.
10.06.2004 10:35:24, Huanita
Да ничего я ему не обрезаю :-)))) Слава Богу :-)
Просто мужик на эти темы думать не должен, и рассчитывать на более удачную женитьбу, фантазировать как он не совершая прежних ошибок раскроется во всей своей красе... Инфантилизм и подростковые фантазии. Пашет мужик в ЛЮБОМ браке, вопрос благодарно или неблагодарно. Ну дак ждать благодарности за свой труд - удел слабых людей, надо работать и делать что должен, личность свою развивать, а не копаться в себе "люблю-не люблю, никак не пойму".
Женщины все одинаковые по БОЛЬШОМУ счету IMHO.
09.06.2004 13:31:41, Один муж
Просто мужик на эти темы думать не должен, и рассчитывать на более удачную женитьбу, фантазировать как он не совершая прежних ошибок раскроется во всей своей красе... Инфантилизм и подростковые фантазии. Пашет мужик в ЛЮБОМ браке, вопрос благодарно или неблагодарно. Ну дак ждать благодарности за свой труд - удел слабых людей, надо работать и делать что должен, личность свою развивать, а не копаться в себе "люблю-не люблю, никак не пойму".
Женщины все одинаковые по БОЛЬШОМУ счету IMHO.
09.06.2004 13:31:41, Один муж
В таком случае, по большому счету, и мужики все на на одно лицо :)
Но может же быть ситуация, когда ДОСТАЛА жена? И достает постоянно и выводов никаких для себя из ссор не делает. С таким человеком морально очень тяжело. Если б у нее были мозги, то она хотя бы создала видимость приоретета мнения мужа. А у них же идет война, кто кого под себя прогнет. 10 лет. Ну, если я правильно поняла ситуэйшен.
09.06.2004 14:55:07, изабель
Но может же быть ситуация, когда ДОСТАЛА жена? И достает постоянно и выводов никаких для себя из ссор не делает. С таким человеком морально очень тяжело. Если б у нее были мозги, то она хотя бы создала видимость приоретета мнения мужа. А у них же идет война, кто кого под себя прогнет. 10 лет. Ну, если я правильно поняла ситуэйшен.
09.06.2004 14:55:07, изабель
если что-то ДОСТАЛО - то в себе тараканов не меньше чем в другом человеке.
Если тараканов не травить-они вылезут при любом партнёре.
Если же травить - то и с этим супругом будет всё ОК.
Вопросы клиники не рассматриваются. 09.06.2004 20:45:51, male
Если тараканов не травить-они вылезут при любом партнёре.
Если же травить - то и с этим супругом будет всё ОК.
Вопросы клиники не рассматриваются. 09.06.2004 20:45:51, male
Приоритет - не приоритет, но должно же быть какое-то уважение к мнению человека. Хотя бы как к равному.
09.06.2004 16:07:50, Artemis
09.06.2004 16:07:50, Artemis
Насколько я понял, он просто для себя задумался "хочу ли я, могу ли я, люблю ли я ... :-) и так далее".
Если ты задумался об этом - значит жена тебя не достает. :-) По моему так.
Если жена достала, то ей надо популярно объяснять в чем она достает, а если не хочет слушать, то просто "отключать слуховой аппарат" и не раздражаться, относиться как к капризному ребенку, но и все равно относиться как к родной. Время пройдет, начнет прислушиваться.
09.06.2004 15:39:22, Один муж
Если ты задумался об этом - значит жена тебя не достает. :-) По моему так.
Если жена достала, то ей надо популярно объяснять в чем она достает, а если не хочет слушать, то просто "отключать слуховой аппарат" и не раздражаться, относиться как к капризному ребенку, но и все равно относиться как к родной. Время пройдет, начнет прислушиваться.
09.06.2004 15:39:22, Один муж
Из последующих объяснений автора я ситуацию поняла иначе, чем описано первоначальном в топике.
Можно игнорировать жену, надеясь, что она тебя рано или поздно поймет. Но они вместе УЖЕ 10 лет! ИМХО, в самом лучшем случае, он сможет перебороть женщину с таким характером к своему выходу на пенсию :-) 09.06.2004 17:12:33, изабель
Можно игнорировать жену, надеясь, что она тебя рано или поздно поймет. Но они вместе УЖЕ 10 лет! ИМХО, в самом лучшем случае, он сможет перебороть женщину с таким характером к своему выходу на пенсию :-) 09.06.2004 17:12:33, изабель
А зачем ее бороть-то? Не пойму. Делай как считаешь нужным и все, объясняй пока слушает, а не слушает, забей и делай как считаешь нужным, но без самодурства, тчательно все продумав и взвесив.
09.06.2004 17:19:13, Один муж
В принципе - да все верно, абсолютно согласна. Но...если при этом жена не просто обижается, а, к примеру, закатывает истерики, неделями не разговаривает или разговаривает раздраженно, с руганью (ну, почему-то ж они разбегались) и так год за годом, что тогда?
09.06.2004 17:37:30, изабель
Да пусть закатывает в одиночестве, можно либо сходить прогуляться, либо выставить ее из комнаты и модельки клеить. :-)
09.06.2004 17:49:14, Один муж
Вам надо ник сменить, на "Железные нервы" :-)
09.06.2004 17:55:03, изабель
:)))
В смысле?
По привязыванию консервных банок к хвостам или есть какие-то другие методики? :) 09.06.2004 18:09:35, изабель
В смысле?
По привязыванию консервных банок к хвостам или есть какие-то другие методики? :) 09.06.2004 18:09:35, изабель
Наверно, надо понять, что любовь - она не вечна, она угасает и тихо тлеет потом. Что остается между людьми после этого угасания - вот вопрос. И насколько уютно жить без огня с тем что осталось... думаю, решать вам самим. Т.е. взвесить - что вас объединяет, а что разделяет, и какие куски в душе занимает то и другое. Понятно, что общий ребенок, быт и привычка - очень много и оторвать - очень больно. Постель, видимо, уже не привлекает. А если попробовать отпустить друг друга в этом плане, типа открытого брака - совсем для вас неприемлемо? Скажу "страшную" вещь - а вдруг сходить "налево" что-то вам откроет? Или вы поймете, что вместе никак, или наоборот, сильнее привяжетесь - так тоже бывает. Но это опасный способ, как воспримет вторая половина? И еще "страшная" фраза - не о всяких ваших приключениях надо знать партнеру :), причем это обоюдно. Но постель - это не вся семья.
Может, еще и влюбитесь, это и в 40 лет и в 50 еще как случается, - не зарекайтесь, живите, как живется...
Если же присутствие второй половины откровенно раздражает так, что трясет - тогда дело другое, тогда можно бежать и в пустоту, только ребенка не оставьте, не столько деньгами, сколько вниманием человеческим...
О себе - 8 лет в браке офицьяльном, а вообще с мужем своим более 11 лет. Всякое бывало и проблемы эти знакомы, пока живем-течем... 09.06.2004 10:37:57, Nai
Да, я склонен имеено к, так называемому, сепаратному продолжению отношений: жить врозь, встречаясь раз-два в неделю, чтобы проводить втроем время с ребенком. Она, судя по всему, тоже постепенно приходит к этому решению, но... Как бы это сказать...
У нее очень развито чувство гордости что ли... Думаю, слишком болезненно воспримет мою инициативу в этом вопросе, поэтому жду, когда скажет сама "Я ухожу".
А для разрыва есть все предпосылки, к сожалению. 12.06.2004 14:41:03, пельмень
У нее очень развито чувство гордости что ли... Думаю, слишком болезненно воспримет мою инициативу в этом вопросе, поэтому жду, когда скажет сама "Я ухожу".
А для разрыва есть все предпосылки, к сожалению. 12.06.2004 14:41:03, пельмень
Как Вы хорошо и правильно написали! искренне присоединяюсь.
Могу только добавить, что когда изначально отношения очень хорошие - потом очень больно, что это ушло. Мне, во всяком случае... 09.06.2004 10:58:40, Знакомо :-(
Могу только добавить, что когда изначально отношения очень хорошие - потом очень больно, что это ушло. Мне, во всяком случае... 09.06.2004 10:58:40, Знакомо :-(
Я бы полюбила себя намного больше, если бы смогла уйти от таких отношений и стать свободной. НО все зависит от множества "если". Если было бы куда уйти, если было бы представление о том, как я буду жить дальше, если бы я так сильно не зависела от его общества, если бы я была сильнее, то ушла бы. Пока продолжаю плыть по течению.
09.06.2004 10:23:43, Элейн
Так поступает полное г%вно а не мужик.
Или законченная стерва а не женщина. 09.06.2004 20:47:17, male
Или законченная стерва а не женщина. 09.06.2004 20:47:17, male
Ощущение комфорта или иллюзия его? Ну кинешь ты её из-за своих тараканов - и что? На того кто в одиночку небо будет коптить ты не похож(вроде бы) - соответственно ощущения комфорта не будет. Вместо спокойной(как кажется сейчас) жизни начнутся поиски - и что, думаешь в 30+ лет неземную лубофф найти? Сильно в это веришь? :-)
ну допустим даже найдёшь - через 5-10-20 лет неземная опять перейдёт в "Живут на основе взаимоуважения". От чего ушёл к тому пришёл - надо ради этого дёргаться, менять СВОИХ детей на чьих-то? Оно того стоит? Или опять кидаться в поиски? Занятная перспектива. :-))
С другой стороны, если ты рассматриваешь варианты "жить с человеком А в ожидании встречи человека В" или "гулять налево" - то по меньшей мере это свинские варианты, и то потепление что наметилось - ими убъётся нафик.
"Определиться" никто кроме тебя самого не сможет.
Я бы сосредоточился на этом самом "потеплении". Наверное. :-) 08.06.2004 21:43:16, male
ну допустим даже найдёшь - через 5-10-20 лет неземная опять перейдёт в "Живут на основе взаимоуважения". От чего ушёл к тому пришёл - надо ради этого дёргаться, менять СВОИХ детей на чьих-то? Оно того стоит? Или опять кидаться в поиски? Занятная перспектива. :-))
С другой стороны, если ты рассматриваешь варианты "жить с человеком А в ожидании встречи человека В" или "гулять налево" - то по меньшей мере это свинские варианты, и то потепление что наметилось - ими убъётся нафик.
"Определиться" никто кроме тебя самого не сможет.
Я бы сосредоточился на этом самом "потеплении". Наверное. :-) 08.06.2004 21:43:16, male
Знаете, справиться с этой ситуацией в одиночку невозможно. Если ваша жена, после вашего с ней разговора на эту тему, не захочет ничего решать/менять... У вас будет один выход - тот, который самый легкий в этой ситуации - налево.
Потому что без желания вашего партнера - вы ничего не сможете ! Мое мнение - если человек чего-то не хочет - бесполезно ему рай предлагать :) 08.06.2004 19:49:51, Тетка с авоськами
Мне кажется, что в конфликтах вовсе не истинное лицо обнажается, а самое нехорошее и бессознательно, скажем, лицо. Вовсе не значит, что оно ИСТИННОЕ. Потому что человек намного сложнеее ем то, что он собой предсталяет в ругани.
09.06.2004 09:32:49, масяня+Настя
Потому что без желания вашего партнера - вы ничего не сможете ! Мое мнение - если человек чего-то не хочет - бесполезно ему рай предлагать :) 08.06.2004 19:49:51, Тетка с авоськами
Она имеет ряд условий, которые я считаю для себя невыполнимыми. Это, казалось бы, напрямую вопроса о чувствах не касается, однако, цепь бытовых разногласий косвенно, через конфликты, обнажает истинное лицо каждой стороны. Уже не приукрашенное и неподкрепленное материальным благополучием. С каждым таким открытием, естественно, происходит своеобразная переоценка, и, как следствие, начинает ходить земля под ногами. Во всех направлениях.
08.06.2004 20:23:43, пельмень
08.06.2004 20:23:43, пельмень
Да плюньте Вы на ее условия, елы-палы. Есть Вам дело до ее бредней. Делайте как считаете нужным САМИ. Развестись никогда не поздно.
09.06.2004 17:24:42, Один муж
Уже все так "оплевано" вокруг, что ступить негде. Зачем нарываться на очередной упрек, на ссору, на конфликт? Если бы я видел, что она тоже поплевывает на меня, все было бы намного проще! Но ведь она всецело сосредоточена на мне так, как будто вокруг нет достойных ее мужчин.
12.06.2004 14:47:46, пельмень
Раньше надо было думать :)
У меня у родственников такая ситуация, он-большой мальчик, она- любительница покомандовать и мужчин воспринимает исключительно, как своих подкаблучников, причем и отца и родного брата, про мужа даже молчу... Прекрасно понимаю, все ваши проблемы на бытовой, денежной и хозяйственной почве. Смогли они прожить вместе не больше 2-х лет, повезло, что не было детей и возраст 27 лет - разошлись. Через полтора года прекрасненько оба устроили свою личную жизнь и счастливы. Причем он в законном браке, а у нее пока рОман :)
Но у вас общий ребенок, возраст такой, что не поймешь что это? Может кризис среднего возраста, а может действительно тяжело вам вместе, а значит развод лучший вариант. Короче, если б не ребенок, то я сказала бы, что выбираю обоюдный комфорт. 09.06.2004 06:28:46, РинА
У меня у родственников такая ситуация, он-большой мальчик, она- любительница покомандовать и мужчин воспринимает исключительно, как своих подкаблучников, причем и отца и родного брата, про мужа даже молчу... Прекрасно понимаю, все ваши проблемы на бытовой, денежной и хозяйственной почве. Смогли они прожить вместе не больше 2-х лет, повезло, что не было детей и возраст 27 лет - разошлись. Через полтора года прекрасненько оба устроили свою личную жизнь и счастливы. Причем он в законном браке, а у нее пока рОман :)
Но у вас общий ребенок, возраст такой, что не поймешь что это? Может кризис среднего возраста, а может действительно тяжело вам вместе, а значит развод лучший вариант. Короче, если б не ребенок, то я сказала бы, что выбираю обоюдный комфорт. 09.06.2004 06:28:46, РинА
А поконкретнее ?
08.06.2004 21:37:10, Тетка с авоськами
08.06.2004 21:37:10, Тетка с авоськами
А почему он самый легкий - был бы легкий, так автор давно уже его сделал ...
Да и если захочет что то решать/менять, только что ей-то менять - с ее то точки зрения с ней все нормально и хорошо ... ей что надо говорить что именно менять надо ???? 08.06.2004 20:07:20, Динозаврик
Да и если захочет что то решать/менять, только что ей-то менять - с ее то точки зрения с ней все нормально и хорошо ... ей что надо говорить что именно менять надо ???? 08.06.2004 20:07:20, Динозаврик
Любой выход - не совсем простой. Поэтому автор до сих ничего не предпринял
Поход налево - он прост в исполнении. Но это если ты полный идиот, у тебя нет чувств. У тебя нет душевных переживаний. Ну что Вы. Это ведь в некотором роде - подпись в собственной несостоятельности. Разобраться в своей семье...
И, естественно, обидно. Ну почему не получается ?
Ведь они с женой когда-то очень любили и понимали друг друга. Поэтому сейчас некоторая растерянность.
И то, что автор задумался и пытается исправить создавшуюся ситуацию, а не пошел по бабам - вызывает у меня уважение.
Пельмень, я жму вам руку. Не сдавайтесь просто так...
Ведь после таких решений перестаешь себя уважать.
08.06.2004 21:42:36, Тетка с авоськами
Поход налево - он прост в исполнении. Но это если ты полный идиот, у тебя нет чувств. У тебя нет душевных переживаний. Ну что Вы. Это ведь в некотором роде - подпись в собственной несостоятельности. Разобраться в своей семье...
И, естественно, обидно. Ну почему не получается ?
Ведь они с женой когда-то очень любили и понимали друг друга. Поэтому сейчас некоторая растерянность.
И то, что автор задумался и пытается исправить создавшуюся ситуацию, а не пошел по бабам - вызывает у меня уважение.
Пельмень, я жму вам руку. Не сдавайтесь просто так...
Ведь после таких решений перестаешь себя уважать.
08.06.2004 21:42:36, Тетка с авоськами
А можно огласить перечень претензий с обоих сторон?
08.06.2004 19:37:23, Artemis
и что за 10 лет так и не удалось прийти к единому мнению, так и боретесь? Я бы с ума сошла :( вернее, я бы еще на первом году решила бы, что мне с этим человеком не по пути.. не потому что он плохой, а потому, что мы не подходим друг другу, вот и все. А что делать сейчас? Я бы не стала сохранять семью с человеком который меня не понимает и не понимал никогда (как выясняется), а ребенок, я так поняла, особо не пострадает.. правда, если жена тоже хочет расстаться, а если не хочет, то все может быть не очень красиво :(
09.06.2004 11:11:46, Елена Д.
08.06.2004 19:37:23, Artemis
Ее: беспрекословное подчинение по хозяйственным вопросам. Объединение "кошелька", неподконтрольная трата средств по ее усмотрению. Ей видней, что мне нужно.
Мои: Я большой мальчик и вполне могу обслуживать себя и своего ребенка сам. Если хочешь объединения, пожалуйста: каждый с получки отстегивает определенную сумму на совместный счет для той или иной покупки.
08.06.2004 20:46:31, пельмень
Мои: Я большой мальчик и вполне могу обслуживать себя и своего ребенка сам. Если хочешь объединения, пожалуйста: каждый с получки отстегивает определенную сумму на совместный счет для той или иной покупки.
08.06.2004 20:46:31, пельмень
Частично-совместный бюджет - это правильно.
А в остальном - неужели её претензии именно так и выглядят? больше всё же на твою интерпритацию смахивает. 09.06.2004 20:50:07, male
А в остальном - неужели её претензии именно так и выглядят? больше всё же на твою интерпритацию смахивает. 09.06.2004 20:50:07, male
Обличены претензии в несколько иной форме, но суть от этого неизменна. Она (условно): давай купим новый шкаф? Я: нет, лучше телевизор. Давай купим каждый что-нибудь себе, а на телевизор и шкаф будем копить? Она: Ну, как хошь...
После этих слов обида длится минимум две недели, с последующими напоминаниями при случае в течение года, а то и более... 12.06.2004 14:57:49, пельмень
После этих слов обида длится минимум две недели, с последующими напоминаниями при случае в течение года, а то и более... 12.06.2004 14:57:49, пельмень
А как вы реагируете на эти претензии?
Мной проверено, что если пресекать претензии "на корню", их через некоторое время просто перестают предъявлять.
09.06.2004 14:32:21, Artemis
Мной проверено, что если пресекать претензии "на корню", их через некоторое время просто перестают предъявлять.
09.06.2004 14:32:21, Artemis
А что это значит - беспрекословное подчинение по хозяйственным вопросам ???
08.06.2004 21:45:38, Тетка с авоськами
08.06.2004 21:45:38, Тетка с авоськами
Например: я хочу купить вещь "А". Себе... Жена считает, что эта вещь мне не идет, и, если бы она верховодила распределением средств, то, не взирая на мое мнение, просто приобрела бы вещь "Б". А если бы я этой вещью не воспользовался, то непременно бы возмутилась моим невниманием к ее домашнему труду.
09.06.2004 00:25:32, пельмень
Гуся ей купи, что ли... :-))
Для примера. 09.06.2004 20:51:18, male
Для примера. 09.06.2004 20:51:18, male
И это всё? :))) Ну тогда я уже должна была бы развестись года два назад (примерно через месяц после свадьбы) :))) да, согласна, это бесит безумно, до дрожи в руках и умопомрачения, но с этим можно жить, просто не надо на этом концентрироваться (оговорюсь сразу, что я осчень хорошо получаю и кошелек у нас совместный). Хотя, будь я мужчиной .....
09.06.2004 10:33:02, Я_Сама
Кризис среднего возраста, что ли? Расслабься, все фигня... Есть ли уверенность, что будет что-то лучшее? Не уверен. То, что сейчас кажется привычкой, будет ныть таким кровавым куском, когда все это потеряешь, что сам офигеешь... Хочешь экстрима - прыгай с парашютом, что ли... Ну или трахни дикого койота...
08.06.2004 18:07:07, AleXXX
:) Койот даже если я его трахну, навряд ли сравнится с женщиной. А "парашютистов" и "сноубордистов" я встречал - их одержимость небом отнюдь не способствовала урегулированию семейных отношений.
08.06.2004 18:54:57, пельмень
В койоте главное - его поймать :)) Пока догонишь, все дурацкие мысли уйдут...
08.06.2004 19:37:53, AleXXX
:-))))
08.06.2004 21:45:49, male
:))) Да, зоофилия, это - мысль в данном случае отнюдь не дурственная. :)
08.06.2004 20:25:26, пельмень
браво!
08.06.2004 18:09:40, зы
На месте Вашей жены - сбежала бы уже очень давно :-))
Тут два варианта - либо она к вашим "душевным терзаниям" относится очень пофигистично и всерьез не особо воспринимает - либо ее в этом браке что-то действительно для нее ВАЖНОЕ держит.
Если не то и не другое - долго она не протянет. Все ИМХО. 08.06.2004 17:53:18, Аксандра
Имхо, сегодня чувства остыли и помидоры завяли. Кажется, что навсегда. Через год - откуда что взялось - страсть, любовь и нежность. Работать надо над отношениями.
08.06.2004 17:37:35, Наташ
Думаете, я не пробовал? Хорошо, думаю, пусть нет той пылкости, пусть все "устаканилось" так, как получилось в остатке, но в этом случае предполагается изменение фона, некое более размеренное течение жизни. А вот тут уже всплывает недовольство жены: как так??! Разлюбил?! Нашел другую??!
08.06.2004 18:09:51, пельмень
... И это пройдет ...
08.06.2004 22:39:11, Екклесиаст
Дурное это дело скакать от одной к друглй, а потом к третьей и так далее .....
08.06.2004 17:34:19, Я_Сама
Русский "авось"? :-)
08.06.2004 21:47:01, male
Сложилось понимание на уровне - кто чего хочет, но выполнение этих взаимных претензий буксует. И чем дольше, тем меньше желания идти навстречу.
08.06.2004 18:46:02, пельмень
А я бы постаралась полюбить заново. В моей жизни был и первый и второй вариант, и даже третий был ..... В итоге вывод - надо остановится и старательно взращивать чувство. А гоняться за лучшим - последнее дело. Ведь любили же Вы её за что-то когда-то. Или подумайте как Вы любите вашего ребенка и через это можно полюбить маму.
08.06.2004 17:32:26, Не буду говорить кто ....
Думаю, что один из участников разговора любить в любом понмании этого слова просто не способен, как не способен и чувствовать что-либо. А советы давать просто не имеет права!
08.06.2004 17:29:33, Ну не сдержаться!!!!
Извините, не думала что на свой счет примите:))) Я про участников конфы. Простите еще раз.
08.06.2004 17:35:55, Ой, простите
Лучше обоим найти достойных себе партнеров. Если есть дети, то по отношению к ним чувство долга должно присутствовать. Но это не значит, что ради них надо жить с нелюбимым человеком.
08.06.2004 17:23:52, Шаффи
А когда встретила бы Того, то тоже подождала бы, пока мой взгляд на вещи не станет трезвым (влюбленность кончится), дабы убедиться, что не поменяю шило на мыло.
Долг здесь, я считаю ни при чем.
Супругам, если любовь прошла, никто жить продолжать с ними не обязан.
Долг перед детьми остается, но выполнять его не помешает развод. 08.06.2004 17:10:38, Агнесса
Не знаю... Я все равно чувствую вину перед ней. Оба "молодцы", конечно, что довели ситуацию до того, что сейчас имеем, но... Чувство вины все равно присутствует.
08.06.2004 17:22:51, пельмень
От того, что все сложилось не так, как хотелось бы?
От того, что не получилось любить вечно?
Так Вы то в чем виноваты?
Любовь по заказу не бывает.
Она или есть или нет.
Не возможно любить только потому, что знаешь, что должен.
Другой вопрос, что я сомневаюсь, что Вы точно уверены что однозначно ее не любите.
И я вообще не представляю, как можно точно и однозначно ответить на вопрос, любишь ли ты супруга после нескольких ( а, тем более, долгих) лет брака.
И вообще не понятно, в чем любовь должна выражаться и в каком смысле любовь имеется ввиду, в сексуальном, в родственном, в романтическом или еще в каком.
ПРосто, может быть , Вам захотелось налево?
Седина в бороду, бес в ребро? Или без седина, но просто бес в ребро.:-)
Так это еще не значит, что любовь прошла, возможно.
МОжет быть, если Вы серьезно направите свои стопы налево, тогда то эта самая любовь к ней Вас и остановит и окажется, что она жива, просто была спрятана далеко.
Вообще, мне кажется наличие или отсутствие любови проверяется на расстоянии
Т.е., если возникли сомнения в том, что любовь еще жива, надо пожить отдельно и тогда станет видно, лучше Вам живется без жены или с ней.
Отсюда и будет понятно, есть еще любовь (или подобное чувство) к ней или нет. 08.06.2004 17:34:04, Агнесса
(крепко задумался) ...Да, если честно, я хочу налево. И меня даже не волнует вопрос, следствие это разногласий в семье, или просто "...бес в ребро".
И вопрос, как быть с ребенком в случае разрыва тоже не очень волнует: тут все поровну.
Чувствую вину от того, что не сумев сохранить отношения, выбираю более легкий путь. 08.06.2004 17:57:24, пельмень
И вопрос, как быть с ребенком в случае разрыва тоже не очень волнует: тут все поровну.
Чувствую вину от того, что не сумев сохранить отношения, выбираю более легкий путь. 08.06.2004 17:57:24, пельмень
Никто со стороны ведь не знает нюансов.
Не знает, пытались ли Вы эти отношения все же сохранить, сколько пытались. Что супруга делала для сохранения отношений.
Почему Ваша любовь к ней (как Вам кажется) прошла.
Если взять за отправную ситуацию то, что Вы давно стали понимать, что любовь проходит, долго старались сохранить ее разными способами, но не получилось.
Да еще, если предположить, что супруга, догадываясь, что любовь Ваша к ней проходит и зная, что именно в ее поведении Вас к этому подвигает, не старалсь со своей стороны сделать что то, чтобы Вашу любовь к себе сохранить.
И если Вы боролись достаточно долго, не давая себе послаблений, то теперь, мне кажется, винить себя особо не в чем.
Это жизнь. Она так сложилась.
Невозможно сделать невозможного.
Или не получается сделать что то в силу многих обстоятельств.
Ну а поход налево, в данном случае, может быть и укрепит брак.
Может, пойдя налево, и сблизившись с другой женщиной, Вы , сравнивая двух дам, поймете, что лучше всех Ваша жена.
Вообще я не сторонница измен, но, как это ни печально, хороший левак иногда укрепляет брак.
Возможно, в таких именно случаях.
09.06.2004 10:47:14, Агнесса
Ну если вопрос поставлен, один путь легкий, другой - достойный и полный геморроя, что должен выбрать настоящий мужчина? :)
08.06.2004 18:11:28, AleXXX
на чердак и учиться, учиться...
08.06.2004 18:41:06, qqq
Развелась бы, особо не задумываясь.
08.06.2004 17:08:17, Ракель
Так с вами-то дети остаются(с женщинами) - ессна, вам особо задумываться не над чем.
То есть вы теряете мужика, мужик же теряет семью. Это гораздо другЕЕ.
08.06.2004 21:50:11, male
То есть вы теряете мужика, мужик же теряет семью. Это гораздо другЕЕ.
08.06.2004 21:50:11, male
Оно не совсем ясно кому легче-то в результате. Мужчины как правило рассуждают, что семья дело наживное, а детя тащить одной сложнова-то на мой взгляд
09.06.2004 10:38:29, Я_Сама
В нашем случае все проще в этом плане: ребенок уже привык жить поочереди с мамой и с папой. Это особенности наших с женой графиков работы.
09.06.2004 00:18:56, пельмень
Дети могут жить попеременно, каникулы, например, с отцом проводить, или еще как-то. Если отец захочет, конечно. Не вижу особой проблемы.
08.06.2004 22:03:21, Ракель
В потере семьи? :-)
08.06.2004 23:33:49, male
Мне кажется, что отношения, которые удалось сохранить после окончания так сказать "романтического периода" гораздо важнее. Хотя мы с моей 2-ой половиной решили,что нельзя жить прошлым и живем врозь 3 недели. Плохо обоим. А я смотрю на других и думаю - а он-то такой родной, ведь не думаю что любимый, а просто родной. А любовь она есть, просто ее холить и лилеять надо:)
08.06.2004 16:56:37, Вот так поступили
Забавно считаю так же как и Вы, а вот муж - как Пельмень :) Лелеить любовь надо, лелеить...
08.06.2004 22:12:57, Йоко
могу в качестве пособия предложить почитать книгу "мужчины с марса, женщины с венеры" джона грея.
она есть в и-нете.
08.06.2004 17:21:51, МУ**
она есть в и-нете.
08.06.2004 17:21:51, МУ**
Скажите, а как Вы поняли что не любите больше этого человека: В нем больше ничего не привлекает, или то,что привлекало в человеке куда-то испарилось? Мы (если интересно) просто упрекаем друг-друга в том, что были абсолютно другими людьми, но если я понимаю, что это нормльно, то муж говорит, что во мне нет того, что ему так нравилось. Конечно, говорю я, а что ты сделал для того, чтобы я оставалась той задорной жизнерадостной девченкой? Вот. Немного выговорилась. Так что все зависит от того "на сколько оно надо".
08.06.2004 17:17:07, Вот так и поступили
Да, нечто похожее в различных вариантах и у нас. Самое забавное, что по внешним данным она, как мне кажется, стала еще более привлекательной, а вот насчет кто кому что дал, или не дал, это - да: тут претензий хватает у обеих сторон.
08.06.2004 17:26:29, пельмень
08.06.2004 17:26:29, пельмень
А вы можете прожить 1 неделю без претензий? Просто взять и отменить все претензии друг другу?
Как только мысль появляется "а вот она мне.." - сразу себе - СТОП! НИЗЯ!
08.06.2004 18:25:45, Artemis
Как только мысль появляется "а вот она мне.." - сразу себе - СТОП! НИЗЯ!
08.06.2004 18:25:45, Artemis
Могу. И даже дольше. Просто со стороны это выглядит, как отчуждение. Отсюда и подозрения, упреки в равнодушии.
08.06.2004 18:49:12, пельмень
Во-первых, не в одиночку, а взаимно. Во-вторых, почему это выглядит как отчуждение, вы не задумывались? Наверное, потому что вы эти претензии все-таки мысленно предъявляете, но не высказяваете.
Вот и получается, что человек ходит с недовольным лицом и молчит.
А весь смысл в том, чтобы снять претензии в мыслях и принимать ее такую, какая есть. ПРосто скажите себе - моя, мол, жена, ничего мне не должна. И быть такой, какой я хочу ее видеть и делать то, что я хочу - тоже не должна.
08.06.2004 18:57:04, Artemis
Вот и получается, что человек ходит с недовольным лицом и молчит.
А весь смысл в том, чтобы снять претензии в мыслях и принимать ее такую, какая есть. ПРосто скажите себе - моя, мол, жена, ничего мне не должна. И быть такой, какой я хочу ее видеть и делать то, что я хочу - тоже не должна.
08.06.2004 18:57:04, Artemis
Именно так я и говорю: она мне ничего не должна! Ничего. Но конфликты разгораются не только из-за моего отрешенного вида, это - следствие. Дело в том, что именно я в подавляющем большинстве случаев должен быть иным. И вести себя иначе, и одеваться, и говорить... Именно из-за того, что я превратился из пылкого влюбленного на стадии знакомства, в себя-обыкновенного, все началось. И никакие доводы впользу того, что быт накладывает свой отпечаток на отношения звучат для жены неубедительно, она хочет видеть меня исключительно в качестве того, не обремененного бытом. Вот здесь-то и кроется ошибка: надо было раскрыть карты еще тогда, до женитьбы. Чтобы не было иллюзий на сей счет.
08.06.2004 19:44:14, пельмень
А может вам правдо не стоит все время так обременяться бытом? Вот я как представила, что живу с человеком, который постоянно бытом обременен -кошмар какой-то получается.
08.06.2004 19:46:55, Artemis
08.06.2004 19:46:55, Artemis
А куда от него деваться-то??!
Есть ребенок, есть дом, хозяйство...
И, видимо, я чуток неправильно выразился: меня быт не обременяет нисколько. Просто на всякого рода любезности времени уже остается намного меньше, чем прежде, согласитесь? 08.06.2004 20:29:26, пельмень
Есть ребенок, есть дом, хозяйство...
И, видимо, я чуток неправильно выразился: меня быт не обременяет нисколько. Просто на всякого рода любезности времени уже остается намного меньше, чем прежде, согласитесь? 08.06.2004 20:29:26, пельмень
У меня тоже дом,ребенок, хозяйство. Но вот почему-то своему другу мне уделять время хочется, и более того - приятно.
09.06.2004 13:48:35, Artemis
Вы что ли печку дровами топите и на колодец с ведрами ходите? И еще пол у вас, наверное некрашеный и его выскабливать приходится?
09.06.2004 13:02:48, Ло
Дровами-не дровами, а свой дом и подсобное хоз-во требуют внимания намного более серьезного, чем квартира. Да и не в этом дело! Мне не нужна доярка или прачка. Взаимопонимание - разве это так много?
12.06.2004 15:05:29, пельмень
а сколько вы в браке? и как давно "завяли помидоры"?
08.06.2004 17:08:49, рима
Но для кого-то это нормальная ситуация. Нужно подумать, что является нормой для вас лично и отсюда плясать. 08.06.2004 16:51:45, Котенок!
Если о себе-любимом, я опасаюсь привыкания, если можно так выразиться. Привыкания к ситуации, когда смена партнерш в поисках единственной и неповторимой, может стать нормой.
08.06.2004 17:20:11, пельмень
Комплексую, наверное. :) Все кажется, что, если не научился в данном случае сохранить чувства, то нет никакой гарантии, что ситуация не повторится.
08.06.2004 17:38:59, пельмень
08.06.2004 17:38:59, пельмень
После n-ного количества лет совместной жизни его уже ни у кого, по-моему, нет... Одна привычка и уважение. а встретишь другую/другого, застучит-заколотиться, а потом опять все тоже...
Я была на полшага от развода и вступления в новую семью с любовью и стуком. Но не склеилось... Стук тоже прошел, а привычки не появилось... А муж, он роднее, привычнее, ближе...
Это не правило, это как у меня было. 08.06.2004 16:39:50, Igla
Слово "долг", видимо, звучит в данном случае высокопарно, но, тем не менее, менять партнеров можно сколько угодно, а как научиться любить, чтобы не возникало такого рода желаний?
08.06.2004 16:57:51, пельмень
А может и не прийти совсем...
Скажите, Вам так нестерпимо жить рядом с этим человеком, что обязательно нужно резко все изменить? 08.06.2004 17:26:00, ЕК настоящая
Не то, чтобы я хочу все взять и сходу перевернуть. Нет, я готов к более мягким "тестам на прочность". Я готов пожить раздельно. Готов к "левизне" - к чему угодно! Лишь бы определиться с этим вопросом.
08.06.2004 18:13:49, пельмень
Вот когда Вы будете в ситуации, что "готовы на все, что угодно, лишь бы не быть рядом и большее ее не видеть", вот тогда и можно будет "пожить отдельно", развестись и пр., т.е. все перевернуть.
А пока - не надо дергаться, не надо выяснять ничего, не надо душещипательных бесед ("ты меня любишь?", "милый, что с нами? почему все не так, как раньше?" и пр). Плывите по течению.
Не надо ничего решать сейчас и "определяться с вопросом", пока нет достаточной информации для этого самоопределения. А если определитесь, пообещаете чего-то, а тут вдруг любовь нагрянет на стороне? И что - будете сами мучаться и всех вокруг мучить?
Или наоборот - сейчас пойдете жить отдельно, а потом жалеть будете.
Во имя чего Вам приспичило именно сейчас определиться?
Придет время, придет "край" - тогда и примете решение на основе разума или чувств (по ситуации). 08.06.2004 19:13:20, ЕК настоящая
Не сейчас. Я уже пару раз, в течение года поднимал сходные темы в конфе. Кое-что, благодаря советам, переоценил, кое с кем категорически не согласился...
А мы жили раздельно два месяца раздельно. И именно тогда я для себя начал понимать, что бесповоротный уход пережить тяжело всем. И даже почувствовал, что не всю любовь растерял...
Но проявил малодушие - согласился на очередную просьбу жены попытаться восстановить утраченное. Ничего в лучшую сторону, к сожалению, не изменилось. 08.06.2004 20:38:53, пельмень
А мы жили раздельно два месяца раздельно. И именно тогда я для себя начал понимать, что бесповоротный уход пережить тяжело всем. И даже почувствовал, что не всю любовь растерял...
Но проявил малодушие - согласился на очередную просьбу жены попытаться восстановить утраченное. Ничего в лучшую сторону, к сожалению, не изменилось. 08.06.2004 20:38:53, пельмень
В такой ситуации любое огорчение и ностальгическое воспоминание может породить кризис: Вы будете корить себя, что поступили так, а не иначе.
А посему: дождитесь такой ситуации, когда ответ и выход из ситуации будут очевидны. Когда однозначно будет ясно, что какой-то вариант лучше, чем остальные. Или что-то категорически невозможно.
Не торопитесь. Нет у Вас ничего такого, из-за чего можно было бы опасаться, что "промедление смерти подобно". 08.06.2004 22:08:55, ЕК настоящая
Да, согласен с Вами. В конце концов, рано или поздно течение куда-нибудь да вынесет. Но... Нынешняя ситуация, никак не разруленная уже более года, тоже угнетает мощно. Хочется уже как-то определиться что ли.
09.06.2004 00:13:41, пельмень
возможно не столь рьяно концентрироваться на себе любимом и своих желаниях....просто мысль...
08.06.2004 17:02:40, МУ**
08.06.2004 17:02:40, МУ**
я не сказала "любить других сильнее себя" , я сказала "не столь рьяно...." :-)
никто не ожидает от Вас самоотречения, но немного филантропии Вам не повредят. 08.06.2004 17:17:48, МУ**
никто не ожидает от Вас самоотречения, но немного филантропии Вам не повредят. 08.06.2004 17:17:48, МУ**
Когда проявляешь филантропию душевную, почему-то вопрос плавно переходит к филантропии осязаемой...
А у меня к этой теме отношение особое. 08.06.2004 17:30:33, пельмень
А у меня к этой теме отношение особое. 08.06.2004 17:30:33, пельмень
сказать ей честно и не морочить ей голову
08.06.2004 16:26:08, рима
Мы любим тех, для кого мы сделали много хорошего, вложили душу, кто с нами счастлив.
08.06.2004 22:23:56, Barshay
Сказал. Вернее, ответил на ее вопрос (любишь-не любишь?) примерно так: чаще чувствую, что это ближе к привычке. Более того, сам толком не разобрался в своих чувствах. Иногда кажется, что во мне прорывается стойкий кобелизм на фоне не менее ярко выраженных моральных устоев. :)
08.06.2004 16:54:08, пельмень
08.06.2004 16:54:08, пельмень
душераздирающее зрелище. весь в плену противоречий...
08.06.2004 17:00:02, зы
в моем понимании, любые успешные отношения , как то дружественные, брачные, родственные и пр. требуют работы.
дружить надо уметь. с этим мало кто, ИМХО, поспорит, так и любить надо уметь, и можно научиться, иначе, как Вы правильно заметили выше можно всю жизнь проскакать от одной к другой, а отношений так и не построить...
08.06.2004 17:45:00, зы
дружить надо уметь. с этим мало кто, ИМХО, поспорит, так и любить надо уметь, и можно научиться, иначе, как Вы правильно заметили выше можно всю жизнь проскакать от одной к другой, а отношений так и не построить...
08.06.2004 17:45:00, зы
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
