Я своим родителям больших проблем никогда не доставляла, как некоторые сверстники. На дискотеки по ночам не бегала, модных шмоток и золотых украшений никогда не выпрашивала, всегда вовремя – дома, в школе отличницей не была – но твердой хорошисткой с хорошим поведением. Их вполне устраивала девочка из разряда “вечно с книжкой на диване”. Но, похоже, они мне эту роль на всю жизнь выбрали.
Все в жизни было правильно: дет.сад-школа-университет-работа-замужество-дети… За свои зз года я не могу вспомнить ни одного раза, чтобы родители меня за что-то похвалили – в лучшем случае промолчат. Зато уж недостатки, промахи – завсегда. Мне всегда в пример ставили других детей, позже – не детей. Я всегда не дотягивала до какого-то стандарта, всегда у кого-то что-то было лучше. Какие-то попытки принятия самостоятельных решений, действий – пресекались на корню. К моему возрасту люди уже успевают наломать дров, научиться на собственных ошибках чему-то.
Любая моя попытка высказаться по любому вопросу заканчивается одним и тем же. Папа: “Не свисти”, мама: “Лучше анекдот какой-нибудь смешной расскажи”. Слушают от меня внимательно только анекдоты – я уже каким-то семейным клоуном стала. Мы живем отдельно, но ведь есть телефон. Я не могу распоряжаться своим временем, желаниями, жизнью наконец.
А мне после каждого сеанса общения с родителями – хоть в петлю!!! В прошлом году дошло-таки дело: попыталась отравиться, письмецо посмертное написала. Родителям. Не мужу, не миру в целом (с этими-то у меня глобальных проблем нет) – родителям. Я им все-все-все там рассказала. Все, что за тридцать лет накопилось. Это же уже диагноз – могу часами сидеть и с родителями разговаривать. В этих моих разговорах они очень внимательные, все выслушивают, понимают, не ругают. А на самом деле поговорить с ними не удается – несколько раз пыталась, сразу затыкается все очередным “не свисти” и “анекдотом”. Вот я им и написала. Все дело заняло штук двадцать детских школьных тетрадок. Представляете, как мне сейчас трудно написать вам все покороче? Попытка была “удачной” – не доотравилась, только выспалась хорошенько и в итоге не напугала никого, никто и не узнал и не догадался. Как подросток, в самом деле! Уважаемый на работе человек, с кучей знакомых, считаюсь у всех благополучным, веселым и никогда не унывающим человеком (многолетний опыт рассказывания анекдотов!).
Что больше всего пугает? Выспалась, травиться передумала – а письмо не выбросила. Где-то подсознательно считала, что оно еще может пригодиться? Оно у меня пролежало чуть больше года – собралась-таки с силами выбросить, а то не дай Бог кто найдет, родители расстроятся, если узнают обо всем.
Смешно – я пишу, а трехлетний сынуля тыкает кнопочки в магнитофоне и сумел-таки включить, главное – на подходящем месте. Так что пишу вам это все под аккомпанемент Игорьковского “Держаться нету больше сил…” Зачем пишу? Даже не знаю, чего от этого жду? Просто чтоб хоть на кого-то в мире переложить свой груз?
Р.S. Никак не удается отправить сообщение. Как только свое имечко не коверкала! – на все один ответ: такой уже зарегистрирован. Сколько же у вас тут Ир!!! Тезки и не тезки! Не дайте погибнуть хорошему человеку : )))!!!!!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Отцы и дети
02.06.2004 11:36:48, Просто Ира81 комментарий
Спасибо всем большущее!!! У нас возникли проблемы с компьютером, только сейчас отремонтировали. Поэтому так поздно включаюсь в разговор. Зато это время провела в гостях - угадайте - у родителей. Папа только вчера из командировки вернулся, и я пошла поздоровкаться - вооруженная всеми Вашими советами. Представляете - первый раз за 33 года меня сегодня никто жизни не учил!!! Пару раз пытались что-то такое начать, но очень быстро прекращали. То ли случайность, то ли они сами начинают что-то понимать, то ли я более уверенна после общения с вами и они это почувствовали, что не стали ко мне прикапываться. Спасибище!!! Постараюсь так же держать дальше.
03.06.2004 19:14:36, просто Ира
странно что Вы не хотите показать им эту тетрадку. Как Вы надеетесь что они могут что-то поменять в своем поведении, если они вообще не в курсе что Вас чего-то не устраивает? А вообще Вы мазохистка. Знаете, что общение с родителями Вас наводит на мысли о петле и упорно продолжаете есть кактус :) Сценарии нужно менять, Вы же человек со свободной волей а не заигранная пластинка.
02.06.2004 22:06:25, KiraTD
Показывать тетрадку - еще больший мазохизм. Только подставляться лишний раз.
03.06.2004 02:32:15, Artemis
03.06.2004 02:32:15, Artemis
А я от своих сбежала, и все...уже 10 лет общаюсь раз в год по телефону, вне зависимости от места моего жительства. Семья моя - это мой муж и мой ребенок, никаких родителей я туда не допускаю. Мои семейные отношения с ними не обсуждаются. Да, я иногда им звоню, выслушиваю все их рассказы (угу, угу, никаких возражений). Потому как если возразишь, последует фраза "c тобой невозможно разговаривать". Я правда недавно уже смогла сказать, что если невозможно, то и не разговаривайте со мной (мне же лучше). Они почему то замолчали, и замяли эту тему. Вообще весь негатив я либо пропускаю мимо ушей, и отношусь к ним как людям определенного склада, не имеющим ничего общего с моим. Родили вот меня, вырастили как-никак, ну и спасибо им за это. Остальное все в моих руках. А комплименты и похвальбы советую получать от мужа и друзей. Родители видимо так воспитаны были, что их самих по головке не гладили и не хвалили. Пожалейте их и все. Мне лично своих жалко. Вот вы же им, как дочь наверняка не говорите - Как я вас люблю! И не услышат они от своих детей такую фразу. Зато у вас есть шанс по другому воспитать своего ребенка. Который будет вам говорить, что вы самая лучшая мама на свете!:)
02.06.2004 18:14:23, Помидорова
Очень хочется данный шанс не упустить. Как бы и где бы не проморгать? Не начать так же давить из самых лучших побуждений. Очень постараюсь навсегда-навсегда запомнить свои ощущения, чувства и переживания по этому поводу, чтобы не загружать ими же детей. Конечно, если самой удастся от этого всего избавиться, ведь если не удастся - то и помнить ничего не надо будет, все мои переживания со мной останутся.
02.06.2004 19:05:04, просто Ира
в итоге, когда я родила дочь, мне сказали буквально следующее: "зачем ей родители?! у нее бабушка есть. уезжай с мужем (ему по работе на длительное время из Москвы уехать надо было), а ребенка оставьте мне - я сама ее прекрасно без вас воспитаю"
в общем, я бы письмо не выкидывала - оставила бы для себя в терапевтических целях, пригодилось бы :)) периодически на свои ошибки еще раз взглянуть, хоть с высоты прожитых лет, хоть чтоб не повторить еще раз. понятно, что будут повторяться еще и еще, но может хоть не 150 раз, а 100? :)
а вообще процесс этот - оторваться, начать жить _самостоятельно_, доказать родителям, что ты самостоятельная личность, имеющая свое мнение, не всегда удобоваримое родителями - процесс долгий. и часто не гладкий :(
причем вот что характерно: ведь правда же, нормальная, обществом-любимая-и-ценимая личность, зарабатываешь хорошо, содержишь всех, интересная, успешная... а родители вертят, как хотят :( и всерьез не воспринимают. иногда и ноги норовят вытереть :( 02.06.2004 16:15:24, LightBug
Не слышала, обязательно ознакомлюсь.
02.06.2004 15:49:30, просто Ира
У меня с мамой такие же отношения, как у Вас, и предыстория такая же. Я была безпроблемным ребенком, да еще на фоне подростковных "вывертов" старшей сестры. И сложилось у меня такое впечатление, что как раз примерность и сгубила наши с мамой отношения. Т.е. сестра еще ребенком-подростком-студенткой смогла "оторваться", показать себя самостоятельной и после ее юношеских поступков, дальнейшая нормальная жизнь для мамы огромный плюс. Я же, как Вы выше написали "с вечной книжкой на диване" оторваться вовремя не смогла, взрослой меня мама категорически не хочет представлять! Мне уже за тридцать, ребенок-школьник, а мама не желает видеть во мне самостоятельную "боевую единицу". Я все делаю не правильно, не вовремя или вообще зря. Сначало меня это очень расстраивало, потом раздражало... А потом было несколько крупных разговоров, рассказ всем родственникам и знакомым о том, что я свинья-неблагодарная. Это был очень мучительный процесс, я чувствовала себя последней сволочью (правда мне об этом не забывали напоминать), да и сейчас я не до конца спокойна, но... мой ребенок не растет теперь в состоянии непрекращающейся борьбы, меня при нем теперь не кто не может унизить, я научилась отвечать на постоянные упреки ледяным голосом, я стараюсь свести общение к минимуму. И все равно мне больно, мне часто бывает невыносимо плохо...
02.06.2004 14:32:44, Просто Лена
Мои родители мне все детство на мозги капали, что я "правильная и не интересная" и лучше быть хулиганкой, чем пай-девочкой :-) Хоть я и была пай-девочкой до 14 лет, но потом их капание подействовало, о чем нисколько не жалею. Это как один из рецептов :-)
03.06.2004 00:58:21, Kokos
И главное, сколько таких же хороших девочек. Я вот последнее время задаюсь поросом, как бы таких не вырастить? Как не стать таким тираном для своих детей?
Ведь ребёнка считают хорошим, если он слушается старших и тихо играет в своей комнате, и как же надоело вести себя тихо-тихо :((((.
Да, всё понятно, что добродушием и юмором можно выправить любую ситуацию, но где ж взять столько терпения?
02.06.2004 15:17:17, Akane
Ведь ребёнка считают хорошим, если он слушается старших и тихо играет в своей комнате, и как же надоело вести себя тихо-тихо :((((.
Да, всё понятно, что добродушием и юмором можно выправить любую ситуацию, но где ж взять столько терпения?
02.06.2004 15:17:17, Akane
Я тоже задаюсь таким вопросом. Даже одергивать себя приходится иногда в некоторых разногласиях с сыном. Пока дети маленькие - вроде получается. Что-то будет дальше? Наверное, чем будут старше становиться - тем труднее будет не высказаться в их адрес по какому-нибудь поводу.
02.06.2004 15:48:01, просто Ира
У каждых родителей-детей есть некоторые спорные моменты. Когда человек уже взрослый, то совершенно необязательно о них рассказывать родителям. И их и свои нервы сбережете.
Лично я так всегда делаю :-))) Положительная оценка родителей конечно приятна и для выросших детей, но и отсутствие ее ни к чему плохому не приводит, надо это только понять.
ЗЫ Мне кажется, в книге Леви про то, как воспитывать родителей :-))) было описано несколько похожих ситуаций, почитайте. Приятная книжка, читается хорошо и легко :-)
02.06.2004 13:30:04, N a t a l y
Вы бы знали, как моим родителям трудно что-либо не рассказать. Я так и пыталась действовать, на все вопросы "все нормально". Сколько обид после этого! "Вы от нас что-то скрываете! Что за секреты! ..."
Я и так уж стараюсь им поменьше рассказывать - ведь перевернут все с ног на голову, в самой безобидной и ничего не значащей ситуации найдут что перековеркать и этим попрекать.
А что за книжка? - действительно, очень интересно. 02.06.2004 13:50:52, просто Ира
Я и так уж стараюсь им поменьше рассказывать - ведь перевернут все с ног на голову, в самой безобидной и ничего не значащей ситуации найдут что перековеркать и этим попрекать.
А что за книжка? - действительно, очень интересно. 02.06.2004 13:50:52, просто Ира
Я вам расскажу, как я ребенка рожала дома. До этого постоянно спорили с родителями, они тоже "расстраивались2. А тут думаю - что себе нервы портить.
В общем, ничего я им не сказала, что планирую дома рожать. Муженек выболтал было, но я это дело замяла - передумала типа.
Сижу, рожаю. Звонит мама. И начинает рассказывать: если то и это - быстро беги в роддом. Я говорю - да, да, хорошо, обязательно так и сделаю. А у самой уже пальцев на 5 раскрытие. И врач тут же сидит.
В общем, с утра обрадовала ее внуком. Она в слезы, грит, что ж ты не сказала сразу. Я говорю - ну что ты, мама, зачем тебе было лишний раз нервничать.
02.06.2004 14:11:47, Artemis
В общем, ничего я им не сказала, что планирую дома рожать. Муженек выболтал было, но я это дело замяла - передумала типа.
Сижу, рожаю. Звонит мама. И начинает рассказывать: если то и это - быстро беги в роддом. Я говорю - да, да, хорошо, обязательно так и сделаю. А у самой уже пальцев на 5 раскрытие. И врач тут же сидит.
В общем, с утра обрадовала ее внуком. Она в слезы, грит, что ж ты не сказала сразу. Я говорю - ну что ты, мама, зачем тебе было лишний раз нервничать.
02.06.2004 14:11:47, Artemis
Хм, прагала с парашютом, никому не сказала - когда буду прыгать ни сказала, так отговаривали, а тут еду в командировку на неделю - сказала, дык начались страдания. ах, я тут 1 за неделю без тебя умру. Смех да и только, в след раз то ж не скажу.
02.06.2004 15:41:43, Akane
Парашют мы проходили. Я целый год отходила в соответствующую секцию при ДОСААФе, выучила все чуть ли не вплоть до устройства самолета, на всех тренировках на аэродроме первая была. А когда весной дошло до прыжков - выяснилось, что нужно разрешение от родителей для тех, кому еще нет 15 лет. Мне было 14 с половиной - мама разрешения не дала. Весь год довольна была, что я нигде не шляюсь, а занимаюсь сурьезным делом, а завершить дело не дала. Обидно было. У нас почти вся группа была младше 15-ти, но в комсомольских билетах 1971-й год рождения очень легко у всех превратился в 1970-й. Я была еще не комсомолка - а в свидетельстве о рождении год так легко уже не подправишь.
Правда, много лет спустя выяснилось, что мама в свое время тоже увлекалась парашютным спортом и у нее на глазах разбилась девушка. Теперь я ее хорошо понимаю: у меня на глазах никто не разбивался, но я своему сыну такое разрешение тоже не дам, пожалуй. 02.06.2004 15:57:30, просто Ира
Правда, много лет спустя выяснилось, что мама в свое время тоже увлекалась парашютным спортом и у нее на глазах разбилась девушка. Теперь я ее хорошо понимаю: у меня на глазах никто не разбивался, но я своему сыну такое разрешение тоже не дам, пожалуй. 02.06.2004 15:57:30, просто Ира
Например :
- Как дела?
- Хорошо, вот сегодня по телеку передачу показывали (и плавно перевести разговор на передачу какую-нить :-))) ), или рассказать о каком-нить знакомом - знакомой, пообсуждать. Короче че-нить нейтральное
:-)))
Книжку смотрите ниже. 02.06.2004 13:58:11, N a t a l y
ага:)) вранье ваще великая вещь:))) и, главное, - все довольны:))))
02.06.2004 14:58:39, -
Смысл в том, чтобы сохранить свою нервную систему. Есть люди, которых мы в этой жизни выбираем. Муж, друзья и пр. Есть люди, которых мы выбираем частично - коллеги, начальство, тусовка и пр.
А есть люди, которых мы не выбираем.
С первой категорией - лучше не выбирать таких людей, с которыми надо строить отношения на вранье.
Вторая категория у нас промежуточная - если становится совсем невыносимо, можно уйти.
А вот с третьей категорией хочешшь не хочешь, а отношения строить приходится. С такими, какие они есть. И строить приходится их наиболее безопасным для себя способом. 02.06.2004 16:56:10, Artemis
А есть люди, которых мы не выбираем.
С первой категорией - лучше не выбирать таких людей, с которыми надо строить отношения на вранье.
Вторая категория у нас промежуточная - если становится совсем невыносимо, можно уйти.
А вот с третьей категорией хочешшь не хочешь, а отношения строить приходится. С такими, какие они есть. И строить приходится их наиболее безопасным для себя способом. 02.06.2004 16:56:10, Artemis
эээээ.... как бы это.... к сожалению, людям зачастую важнее чтобы было не на самом деле хорошо, а чтобы была видимость этого хорошего. Шекспировский Король Лир, например, прекрасное доказательство:)
вранье родителям - это хороший способ .... мммм... лавирования, что ли. Потому что друзьям я могу просто сказать, что, извини, мне не хотелось бы обсуждать эту тему, и буду знать, что друзья на меня не обидятся, а вот родителям не могу, они надуются, что я "вечно что-то скрываю". Ну вот я и вру....
ммм.. как бы это сказать... а какие-такие, собственно "отношения" у меня могут быть с родителями? Идеальный вариант, конечно, дружеские. Но я, понимая их (родителей), реально оцениваю, что дружеских, к сожалению, не может быть. В первую очередь, потому что дружеские не нужны им, или, точнее, потому, что они их "не потянут". Им нужно, чтоб я была для них "дочь"... как в детстве. Ну вот когда есть возможность, то я эту "дочь" и изображаю:)) Когда возможности нет - ну, переживают они, что поделать?
Так что ну какие, собственно, отношения? Раз дружеских нет, то просто отношусь к ним как к родителям, о которых надо заботиться, вот и все:)) Временами тяжко, конечно;)))) 02.06.2004 15:20:01, -
вранье родителям - это хороший способ .... мммм... лавирования, что ли. Потому что друзьям я могу просто сказать, что, извини, мне не хотелось бы обсуждать эту тему, и буду знать, что друзья на меня не обидятся, а вот родителям не могу, они надуются, что я "вечно что-то скрываю". Ну вот я и вру....
ммм.. как бы это сказать... а какие-такие, собственно "отношения" у меня могут быть с родителями? Идеальный вариант, конечно, дружеские. Но я, понимая их (родителей), реально оцениваю, что дружеских, к сожалению, не может быть. В первую очередь, потому что дружеские не нужны им, или, точнее, потому, что они их "не потянут". Им нужно, чтоб я была для них "дочь"... как в детстве. Ну вот когда есть возможность, то я эту "дочь" и изображаю:)) Когда возможности нет - ну, переживают они, что поделать?
Так что ну какие, собственно, отношения? Раз дружеских нет, то просто отношусь к ним как к родителям, о которых надо заботиться, вот и все:)) Временами тяжко, конечно;)))) 02.06.2004 15:20:01, -
А если попробовать не врать, а говорить то, что чувствуете и думаете - что тогда будет? может быть будет лучше?
02.06.2004 15:28:26, Lii
ну ваще-то мое вранье касается скорее таких мелочей, про которые написала Nataly
а во-вторых... я, возможно, не умею правильно объяснить... Я, вобщем-то, неплохо отношусь к своим родителям. Никто из них ничего плохого, ну настоящего плохого, мне не делал. И я вобщем-то родителей своих люблю:) Отца даже уважаю весьма-весьма. И поэтому не могу сказать, что "играю" в отношения. Т.е. нет такого, что внутри я мать ненавижу, но что-то там ей стараюсь приврать, чтоб она не расстраивалась. Не:) Вранье - это скорее путь наименьшего сопротивления... Т.е. когда можно не идти с ними на конфликт путем вранья, то я не иду, а когда понимаю, что надо говорить правду, то говорю правду, не взирая, тсзть...
...мммм.... понимаете, лучше будет, если я понимаю, что вот я буду говорить правду и вследствие этого когда-нибудь в будущем смогу построить дружеские отношения с родителями. Но я объективно оцениваю, что дружеские отношения с родителями невозможны, т.е. по большому счету мое говорение правды не изменит ничего, кроме как нервы помотает и им, и мне..
черт, сложно объяснить это все:)) 02.06.2004 17:00:54, -
а во-вторых... я, возможно, не умею правильно объяснить... Я, вобщем-то, неплохо отношусь к своим родителям. Никто из них ничего плохого, ну настоящего плохого, мне не делал. И я вобщем-то родителей своих люблю:) Отца даже уважаю весьма-весьма. И поэтому не могу сказать, что "играю" в отношения. Т.е. нет такого, что внутри я мать ненавижу, но что-то там ей стараюсь приврать, чтоб она не расстраивалась. Не:) Вранье - это скорее путь наименьшего сопротивления... Т.е. когда можно не идти с ними на конфликт путем вранья, то я не иду, а когда понимаю, что надо говорить правду, то говорю правду, не взирая, тсзть...
...мммм.... понимаете, лучше будет, если я понимаю, что вот я буду говорить правду и вследствие этого когда-нибудь в будущем смогу построить дружеские отношения с родителями. Но я объективно оцениваю, что дружеские отношения с родителями невозможны, т.е. по большому счету мое говорение правды не изменит ничего, кроме как нервы помотает и им, и мне..
черт, сложно объяснить это все:)) 02.06.2004 17:00:54, -
Попробовать всегда можно. Проблема ведь как раз в том, что - не слушают. Не слушают, не слышат, не хотят слышать. Если бы услышали - да, тогда, возможно, и было бы лучше.
02.06.2004 16:02:26, просто Ира
вот, понимаете, в моем случае я не могу так однозначно сказать, что отношения с родителями не приносят мне радости... Отца своего я, например, ваще обожаю. И вобщем-то терплю какие-то вещи в первую очередь из-за него. Потому что знаю, что общаться с ним "по отдельности" будет невозможно:)
Понимаете, одно дело, когда родители поступили как-то подло по отношению к ребенку. Но, мне кажется, что у автора и у меня не тот случай. Они, вобщем, хорошие, родители-то, помочь, типа, всегда готовы... только вот тяжко иногда от этой "помощи" - жуть:) (грустный смайлик такой:)
02.06.2004 17:07:12, -
Понимаете, одно дело, когда родители поступили как-то подло по отношению к ребенку. Но, мне кажется, что у автора и у меня не тот случай. Они, вобщем, хорошие, родители-то, помочь, типа, всегда готовы... только вот тяжко иногда от этой "помощи" - жуть:) (грустный смайлик такой:)
02.06.2004 17:07:12, -
Конечно, не тот случай! И я своих люблю! И знаю, что и они меня любят! И стараются со всеми своими советами исключительно в моих интересах, чтобы мне было лучше. Но вот - лучше бы этого старания было меньше - честное слово! А поди ж им об этом скажи - все, смертная обида.
02.06.2004 18:25:26, просто Ира
а не надо бояться обидеть, даже если любите:) Это у вас в голове сидят всякие "должен":) Знаю-знаю:)) Вот у меня, например, был, что если я кого-то люблю, то скрывать от этого человека ничего не должна:)) А если скрываю, (ну что-то маме не рассказываю, да?:), то, значит, я эту бедную маму и не люблю:)) Так, получается ведь, правда? Хотя если посмотреть на это рассуждение неприменительно к родителям, а просто, тсзть, отстраненно, то выглядит оно, как полный бред. Потому что это _абсолютно_ не связанные вещи - любить и все-все-все рассказывать. :)
ну да вернемся к тому, что родители обидятся:)) Вот смотрите, есть, например, у вас подруга, которая считает, что что-то делать надо так-то и так-то. Вы с ней не согласны и делаете по своему. Подруга на вас обидится? Нет. Почему? (Родители же бы обиделись на месте подруги:) А не обидится она потому, что поступать по _своему_ усмотрению, а не по усмотрению кого-то еще - не есть обижать другого человека. Это есть то, что есть - поступать по своему усмотрению. И если бы подруга на вас бы надулась, что вы не сделали так, как она хочет, то вы, скорее всего, сочли бы это ее поведение странным. Надо понять одну простую вещь - человек (этим человеком может быть кто угодно, и ваши мама-папа в том числе!), дык вот человек может обижаться на кого-то не только потому, что этот кто-то его обидел, но и потому, что он просто сам по себе обидчив, или потому, что ему нравится обижаться, или потому, что он использует свою обидчивость как метод управления и еще по тысяче других причин. Если вы сделали по отношению к своим родителям подлость, и они на вас обиделись - это одно. Если вы ведете себя по отношению к ним корректно, а они обижаются на то, что вы (в 33 года!!!!!!!!!!!) их не слушаетесь - то это их проблемы, то это ОНИ ОБИЖАЮТСЯ, а не _вы_ обижаете:) Чувствуете разницу?:)))
это... вы не обижайтесь, если вам покажется, что я в таком наставническом тоне пишу:) Это не так:)) Просто вся эта писанина и для меня самой полезна тоже... 02.06.2004 18:45:54, -
ну да вернемся к тому, что родители обидятся:)) Вот смотрите, есть, например, у вас подруга, которая считает, что что-то делать надо так-то и так-то. Вы с ней не согласны и делаете по своему. Подруга на вас обидится? Нет. Почему? (Родители же бы обиделись на месте подруги:) А не обидится она потому, что поступать по _своему_ усмотрению, а не по усмотрению кого-то еще - не есть обижать другого человека. Это есть то, что есть - поступать по своему усмотрению. И если бы подруга на вас бы надулась, что вы не сделали так, как она хочет, то вы, скорее всего, сочли бы это ее поведение странным. Надо понять одну простую вещь - человек (этим человеком может быть кто угодно, и ваши мама-папа в том числе!), дык вот человек может обижаться на кого-то не только потому, что этот кто-то его обидел, но и потому, что он просто сам по себе обидчив, или потому, что ему нравится обижаться, или потому, что он использует свою обидчивость как метод управления и еще по тысяче других причин. Если вы сделали по отношению к своим родителям подлость, и они на вас обиделись - это одно. Если вы ведете себя по отношению к ним корректно, а они обижаются на то, что вы (в 33 года!!!!!!!!!!!) их не слушаетесь - то это их проблемы, то это ОНИ ОБИЖАЮТСЯ, а не _вы_ обижаете:) Чувствуете разницу?:)))
это... вы не обижайтесь, если вам покажется, что я в таком наставническом тоне пишу:) Это не так:)) Просто вся эта писанина и для меня самой полезна тоже... 02.06.2004 18:45:54, -
Да-а, разница существенная. Нет, не за что здесь обижаться за тон, все по полочкам разложили, разжевали, спасибо.
Ну вот. Я их не обидела - это они обиделись. Мне-то сразу жалко становится, не могу я трубку бросить - и пусть они там сами дуются сколько влезет. Но буду пробовать. 02.06.2004 18:56:51, просто Ира
Ну вот. Я их не обидела - это они обиделись. Мне-то сразу жалко становится, не могу я трубку бросить - и пусть они там сами дуются сколько влезет. Но буду пробовать. 02.06.2004 18:56:51, просто Ира
:)) а вы отходчивый человек?:) Вот мне повезло, тттчтобнесглазить, я вроде да:)) Я это к тому, что нам, отходчивым людям, легче научиться переключаться:))
Ну вот позвонила мне маман, поумирала в трубку "умирающим лебедем", _естественно_, мне это неприятно, естественно, настроение у меня понижается. И, вобщем-то, пока она в трубку нудит, выбор-то не велик - ну, сидишь и слушаешь этот ее нудеж. (Хотя я очень часто и не слушаю - ну вставляю периодически "да" и "нет" попеременно:) А когда уже поговорили - тот тут выбор есть. Можно, тсзть, продолжать культивировать в себе этот негатив, который маман на меня вылила, а можно и переключиться. Улыбнуться _специально_, (натяжно - фиг!), и пойти с мужем начать про что-нибудь болтать, у вас дети - с детьми позаниматься, короче, _продолжить_ обычную жизнь, как будто мама и не нудела. И работать над собой, не давать плохому настроению распространяться, забивать его всякими приятными мыслями как только можно:)
Ваще мне, знаете, что еще подумалось - вот вы написали, что мысленные переговоры с родителями ведете и мечтаете, как они вас поймут. Это означает, что вы и в мыслях себя по отношению к ним видите только в позиции ребенка (которому плохо, и которого надо пожалеть и понять). Сие не есть хорошо. Дело в том, что родители (по крайней мере ваши:) (и мои:)) ни за какие коврижки не согласятся воспринимать вас как _отдельную_от_них_ взрослую личность. Следовательно, если вы сами себя такой личностью осознавать не будете, то ситуацию не изменить никак. Вам тут уже это почти все написали, но это и правда так: вам нужно _начать_с_себя. Повести себя как взрослый человек, который исключительно на себя надеется и все свои проблемы решает сам, не ждет пока их решат мама-папа. Понимаете, если вы _сами_ не начнете менять _свое_ отношение к родителям, то получается, что вы ведете себя как ребенок, который ждет, что они, родители его проблему решат. Совсем конкретно - у вас есть проблема - отношения с родителями (у вас, у них проблемы отношений с вами нет:) они уверены, что нормально все! и это объяснимо, вы ж им никаких знаков, что не нормально не подаете?). Так вот - у вас проблема. Но вы не решаете ее, а сидите и ждете, что эту _вашу_ проблему решат _они_ - поймут, как вам плохо, изменятся и станут хорошими:)) Понимаете, штука какая получается?:))
Так не пойдет. У вас проблема - вам ее и решать. Вам осозновать себя взрослым, отделенным от них человеком, вам стараться их понять, чтобы правильно построить отношения с ними, а чтобы понять - посмотреть на них отвлеченно, со стороны...
..такие соображения, вобщем:)) 02.06.2004 19:26:30, -
Ну вот позвонила мне маман, поумирала в трубку "умирающим лебедем", _естественно_, мне это неприятно, естественно, настроение у меня понижается. И, вобщем-то, пока она в трубку нудит, выбор-то не велик - ну, сидишь и слушаешь этот ее нудеж. (Хотя я очень часто и не слушаю - ну вставляю периодически "да" и "нет" попеременно:) А когда уже поговорили - тот тут выбор есть. Можно, тсзть, продолжать культивировать в себе этот негатив, который маман на меня вылила, а можно и переключиться. Улыбнуться _специально_, (натяжно - фиг!), и пойти с мужем начать про что-нибудь болтать, у вас дети - с детьми позаниматься, короче, _продолжить_ обычную жизнь, как будто мама и не нудела. И работать над собой, не давать плохому настроению распространяться, забивать его всякими приятными мыслями как только можно:)
Ваще мне, знаете, что еще подумалось - вот вы написали, что мысленные переговоры с родителями ведете и мечтаете, как они вас поймут. Это означает, что вы и в мыслях себя по отношению к ним видите только в позиции ребенка (которому плохо, и которого надо пожалеть и понять). Сие не есть хорошо. Дело в том, что родители (по крайней мере ваши:) (и мои:)) ни за какие коврижки не согласятся воспринимать вас как _отдельную_от_них_ взрослую личность. Следовательно, если вы сами себя такой личностью осознавать не будете, то ситуацию не изменить никак. Вам тут уже это почти все написали, но это и правда так: вам нужно _начать_с_себя. Повести себя как взрослый человек, который исключительно на себя надеется и все свои проблемы решает сам, не ждет пока их решат мама-папа. Понимаете, если вы _сами_ не начнете менять _свое_ отношение к родителям, то получается, что вы ведете себя как ребенок, который ждет, что они, родители его проблему решат. Совсем конкретно - у вас есть проблема - отношения с родителями (у вас, у них проблемы отношений с вами нет:) они уверены, что нормально все! и это объяснимо, вы ж им никаких знаков, что не нормально не подаете?). Так вот - у вас проблема. Но вы не решаете ее, а сидите и ждете, что эту _вашу_ проблему решат _они_ - поймут, как вам плохо, изменятся и станут хорошими:)) Понимаете, штука какая получается?:))
Так не пойдет. У вас проблема - вам ее и решать. Вам осозновать себя взрослым, отделенным от них человеком, вам стараться их понять, чтобы правильно построить отношения с ними, а чтобы понять - посмотреть на них отвлеченно, со стороны...
..такие соображения, вобщем:)) 02.06.2004 19:26:30, -
Да, все правильно. В общем-то, все высказывания – где-то об одном и том же. Не так уж я сижу и жду, пытаюсь встрять со своими мыслЯми. Значит, выход один – оставить хотя бы на пока свои попытки объясниться. Просто молча и упрямо, как баран, гнуть своё. Не обращая большого внимания на нудизм… Ну, на то, что нудят. Не забывая время от времени напоминать, как ценны для меня какие-то советы. На самом деле не трудно сказать, что сделал что-то именно так, как они рекомендовали – сделав при этом по-своему. Я тут недавно болела и мама меня забросала всякими советами, как лучше лечиться, газетками с этими советами, всякими народными рецептами. Я сначала пыталась этому противиться, мама как всегда обижалась, я – переживала, но потом поняла – спокойнее лечиться, как и лечилась по врачебным назначениям, а маму успокаивать рассказами о том, как мне помогли именно ее методы. Она оказалась та-ка-я довольная!!!
02.06.2004 20:40:00, просто Ира
Это не то... я именно про отношения, которых на самом деле нет, в которые играют. Почитайте, что "-" описывает...
02.06.2004 15:47:54, Lii
ой, расскажите поподробней, плз, что за книжка???
02.06.2004 13:33:42, -
спасибо!
02.06.2004 14:04:59, -
ЫВозникает только один вопрос. А почему вы сами так зависимы от мнения родителей. Вы взрослый человек, как я понимаю. Семья, ребенок, а так переживаете из-за родителей. Живете отдельно. У вас своя жизнь и все , что от вас требуется это быть готвой принеобходимости о нгих заботиться, а вовсе не посвещать их во все детали ВАШЕЙ жизни. Это ВАША жизнь, ане жизнь Вас и Ваших родителей. Возможно, я что-то недопоняла, ибо в этом ракурсе все непонятно. Возможно, что Ваши родители намернно не хотят брать на себя Вашу головную боль.
02.06.2004 13:00:18, lapa
Стараюсь быть независимой от мнения родителей, стараюсь не посвящать их уже ни во что - одни обиды, что шпионов из себя корчим. Просто жалко их, когда они расстраиваются, какие-то болячки сразу вылазят у них (хотя не подумайте - они у меня вовсе не развалюхи и редко жалуются на то, что болит, но слышно же и по голосу по телефону, что что-то не так).
02.06.2004 13:54:02, просто Ира
Ир, а оно вам нужно - это одобрение родителей? У вас муж, сын, стройте свою собственную жизнь. Не идите у них на поводу.
У вас есть чувство юмора -= вот и воспринимайте их с юмором. Подумаешь - 2 брюзги звонят!Выслушайте их, поговорите с ними в духе "да, папА, конечно, папА, обязательно, папА, всенепременно папА, вы всегда правы, папА", посчитайте это "сексуальной 15-минуткой" и занимайтесь своими делами.
02.06.2004 12:57:50, Artemis
У вас есть чувство юмора -= вот и воспринимайте их с юмором. Подумаешь - 2 брюзги звонят!Выслушайте их, поговорите с ними в духе "да, папА, конечно, папА, обязательно, папА, всенепременно папА, вы всегда правы, папА", посчитайте это "сексуальной 15-минуткой" и занимайтесь своими делами.
02.06.2004 12:57:50, Artemis
Интересно, воспользуюсь.
02.06.2004 13:55:26, просто Ира
угу, особенно если представить, что вот вы допустим начинаете жить, так как вашим родителям неугодно. Ну и что они могут сделать? Не убьют же вас за это? Ну понудят по телефону, а трубку можно бросить всегда.
02.06.2004 18:20:13, Помидорова
Да, но вот этого "понудят" будет много. Особенно меня раздражают слова с бо-о-ольшим намеком типа "внуки вырастут - сами разберутся и все поймут". Вроде как я их общением с внуками шантажирую - никогда такого не было, нет и не будет.
02.06.2004 18:59:35, просто Ира
А почему вас это так раздражает? Вырастут дети и все поймут. Почему вы думаете,что они поймут не вас, а их?
03.06.2004 02:34:44, Artemis
03.06.2004 02:34:44, Artemis
да какая разница, чего они говорят :) У Вас своя голова есть на плечах? вот и поступайте как считаете нужным. А если они в маразме будут и будут убеждать Вас в наличии зеленых человечков - Вы тоже их будете стараться переубедить? Лучше уж сказать - да, зеленые человечки, ага. А самой в это время думать о более насущном.
02.06.2004 22:09:51, KiraTD
Если есть время и средства советую обратиться к психотерапевту/аналитику. Я уже 2 года хожу. Не ждите мгновенного сногсшибательного результата, просто вы лучше узнаете и поймете себя. Тем более, что была попутка суицида. Пишите на емейл, если возникнет желание, у меня была и есть похожая ситуация с родителями, только еще более запущенная.
Характер человека формируется в первые 3-5 лет жизни, поэтому навязанная ими роль действительно на всю жизнь. Чтобы это изменить нужно посмотреть на это со стороны. Удачи! 02.06.2004 12:46:38, Анонимка
Характер человека формируется в первые 3-5 лет жизни, поэтому навязанная ими роль действительно на всю жизнь. Чтобы это изменить нужно посмотреть на это со стороны. Удачи! 02.06.2004 12:46:38, Анонимка
Совершенно согласен с необходдимостью участия профессионала в решении вопроса. Потому что соврешенно неоднозначно что дело только в родителях.
02.06.2004 12:50:04, Курмышкин
Родители ни в чем не виноваты, они же не Чекатилло, просто они действовали в соответствии со своим собственным (как говорит мой психотерпевт) "ресурсами". Но и негативные чувства автора - обида, злость на родителей тоже имеют право на существование. Если повзрослевшей девушке не нравится это наследие - она может и должна изменить жизненный сценарий. Это ее право, свобода, если хотите...
02.06.2004 13:00:23, Анонимка
Вопрос не просто в сценарии. Надо исключить клинику. Или диагностировать и помочь.
02.06.2004 13:15:11, Курмышкин
Правду в глаза легче всего говорить по телефону. Боюсь, не смогу рассказать все вот так, незнакомому человеку. И еще боюсь - ни у одного человека в мире не хватит терпения дослушать все до конца, сам пойдет повесится от уныния. Хотя необходимость вмешательства "третьей стороны", наверное, и сама чувствую - иначе бы не стала сюда писать.
02.06.2004 13:58:15, просто Ира
На то они и профессионалы чтобы выслушать и помочь.По телефону - бесполезно. Необходим живой контакт.
02.06.2004 23:26:32, Курмышкин
Многолетняя привычка отшучиваться на серьезные вопросы сказывается. По любой теме сразу выскакивает подходящий анекдот. Про визит к психотерапевту такого пациента, как я.
- Доктор, у меня проблема… Я разговариваю сам с с обой.
- Ну, это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный!..
Сомневалась только, стоит ли его писать - не в очень красивом свете мы, такие вот, там выглядим.
02.06.2004 14:26:07, просто Ира
- Доктор, у меня проблема… Я разговариваю сам с с обой.
- Ну, это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный!..
Сомневалась только, стоит ли его писать - не в очень красивом свете мы, такие вот, там выглядим.
02.06.2004 14:26:07, просто Ира
Да, всё у Вас нормально.
Только, вот родители "журят"...
Обычно, дети отстаивают своё "Я" в более молодом возрасте.
Понятное дело, что такое не каждому понравится.
Раз общение такое не приносит радости, зачем общаться?!
Зачем ждать, когда похвалят? Что, этой хвалы так хочется?!
Можно свести такое общение к минимальному, ссылаться на дела, занятость и т.д. и т.п.
В конце концов, когда это станет очевидным Вашим родителям и они зададут вопрос "Почему ты не хочешь с нами говорить?", - сказать им прямо, как дела обстоят. А почему НЕТ?! Значит, готовить (и совершить)собственное самоубийство можно, а предков расстраивать - нет?!
Дайте почитать им свою тетрадку (с улыбкой на лице), пусть посмотрят до чего они Вас довели.
Можно и не давать читать, лучше сжечь.
Стараются они, даже очень - всё дочь воспитывают. Вы у них единственная?! А Вам самой, почему бы не занятся их воспитанием?! Иногда можно и прикрикнуть. Попробуйте - не страшно, Вы не умрете, а они задумаются (не на долго, но все же).
Свое место под солнцем нужно отстаивать и оберегать. В таком их отношении к Вам, есть и Ваша вина.
Так, что иногда полезно говорить: "В сад, все в сад..."
Успешного разруливания :) 02.06.2004 12:13:56, Игрок
Только, вот родители "журят"...
Обычно, дети отстаивают своё "Я" в более молодом возрасте.
Понятное дело, что такое не каждому понравится.
Раз общение такое не приносит радости, зачем общаться?!
Зачем ждать, когда похвалят? Что, этой хвалы так хочется?!
Можно свести такое общение к минимальному, ссылаться на дела, занятость и т.д. и т.п.
В конце концов, когда это станет очевидным Вашим родителям и они зададут вопрос "Почему ты не хочешь с нами говорить?", - сказать им прямо, как дела обстоят. А почему НЕТ?! Значит, готовить (и совершить)собственное самоубийство можно, а предков расстраивать - нет?!
Дайте почитать им свою тетрадку (с улыбкой на лице), пусть посмотрят до чего они Вас довели.
Можно и не давать читать, лучше сжечь.
Стараются они, даже очень - всё дочь воспитывают. Вы у них единственная?! А Вам самой, почему бы не занятся их воспитанием?! Иногда можно и прикрикнуть. Попробуйте - не страшно, Вы не умрете, а они задумаются (не на долго, но все же).
Свое место под солнцем нужно отстаивать и оберегать. В таком их отношении к Вам, есть и Ваша вина.
Так, что иногда полезно говорить: "В сад, все в сад..."
Успешного разруливания :) 02.06.2004 12:13:56, Игрок
Нет, я у них не единственная. Есть младший брат, он от жизни такой свалил в другой город – мама все ему названивает и туда, надеется, что вернется. Но братец у меня – холостой и бездетный, нам с двумя детьми сложнее.
Было одно время такое желание – дать им почитать. Потом подумала – еще хуже не сделаю? Почему-то мне кажется, что они не поймут, чего я хочу – подумают вот такая-сякая, мы для нее все, а она о нас вон, оказывается, как. Разболеются еще.
А так – да, Вы правы, все у меня хорошо. Любимый муж (по мнению родителей, конечно, не достоин и мизинца), замечательные детки (правда их всегда жалеют, вроде бы в шутку, но обидно – и голодные они у меня, и одеты неважно, и учится старший плохо, и вообще все давно погибли бы, если бы не постоянная забота бабушки-дедушки), любимая работа (но не шибко высокооплачиваемая, хоть и любимая – а вот они для меня присмотрели местечко потеплее и побогаче, а у них и в саамам деле есть возможность пристроить меня на более денежное место, но там я помимо всего еще и зависеть от них буду).
Ограничивать общение я пыталась. Но когда-нибудь ведь все равно же приходится встречаться и перезваниваться – вот тогда встречи начинаются с “совсем вы о нас забыли, не нужны стали…” А сами они теперь демонстративно не звонят, если я не звоню – вроде как не хотим навязываться, вдруг – мешаем, забыли… Неприятно, в общем, сразу себя такой бессовестной сволочью чувствуешь.
02.06.2004 13:37:41, просто Ира
Было одно время такое желание – дать им почитать. Потом подумала – еще хуже не сделаю? Почему-то мне кажется, что они не поймут, чего я хочу – подумают вот такая-сякая, мы для нее все, а она о нас вон, оказывается, как. Разболеются еще.
А так – да, Вы правы, все у меня хорошо. Любимый муж (по мнению родителей, конечно, не достоин и мизинца), замечательные детки (правда их всегда жалеют, вроде бы в шутку, но обидно – и голодные они у меня, и одеты неважно, и учится старший плохо, и вообще все давно погибли бы, если бы не постоянная забота бабушки-дедушки), любимая работа (но не шибко высокооплачиваемая, хоть и любимая – а вот они для меня присмотрели местечко потеплее и побогаче, а у них и в саамам деле есть возможность пристроить меня на более денежное место, но там я помимо всего еще и зависеть от них буду).
Ограничивать общение я пыталась. Но когда-нибудь ведь все равно же приходится встречаться и перезваниваться – вот тогда встречи начинаются с “совсем вы о нас забыли, не нужны стали…” А сами они теперь демонстративно не звонят, если я не звоню – вроде как не хотим навязываться, вдруг – мешаем, забыли… Неприятно, в общем, сразу себя такой бессовестной сволочью чувствуешь.
02.06.2004 13:37:41, просто Ира
Да не слушайте Вы всю эту ахинею... работа, зарплата, учеба детей... Переводите разговор в другое (более выгодное\желаемое для Вас) русло.
Не давайте им договаривать. Нет, они тоже хотят, что бы их заслуги были оценены... ну, так ведь перегибают.
И тем же: "Ну-ка, анекдот раскажите, теперь ваша очередь".
Книжецу "Как воспитать родителей", все же прочитайте.
Пора бы Вам развеять куль их личности в своей голове.
Помните анекдот, про то, как сын принес отцу ложку своей спермы и сказал: "Все, отец! Теперь я тебе ничего не должен..."
02.06.2004 13:54:27, Игрок
Не давайте им договаривать. Нет, они тоже хотят, что бы их заслуги были оценены... ну, так ведь перегибают.
И тем же: "Ну-ка, анекдот раскажите, теперь ваша очередь".
Книжецу "Как воспитать родителей", все же прочитайте.
Пора бы Вам развеять куль их личности в своей голове.
Помните анекдот, про то, как сын принес отцу ложку своей спермы и сказал: "Все, отец! Теперь я тебе ничего не должен..."
02.06.2004 13:54:27, Игрок
а почему вам так важна их оценка??? Прям психологическая зависимость, елки-палки... Ваще очень вас понимаю, сама до 25 лет одежду не могла в магазине самостоятельно купить - боялась (_в прямом смысле_), что маме не понравится:)) До сих пор помню, как брякнула это продавщице, и как эта продавщица стала живой иллюстрацией фразы "глаза на лоб полезли":))
Сейчас, когда мама меня в очередной раз за что-то пилит, мне просто смешно. Я даже иногда про себя играю в такую игру - рассказываю ей что-нибудь, а потом про себя предсказываю, что именно ей не понравится и как она будет меня критиковать:)) Почти всегда угадываю:)) Прикольнааа:))
Как избавилась от зависимости? Научилась смотреть на них со стороны. Вот там ниже спрашивали - кто для вас семья. У меня очень четкий ответ - я и муж. Родители - ОЧЕНЬ близкие люди, обожаю их (особенно, отца:), но они - другие люди, они составляют один организм, а я с мужем другой. И, между прочим, я считаю, что в таком отношении к родителям нет ничего неуважительного. Наоборот, когда я научилась смотреть на них со стороны, я стала гораздо лучше понимать их, понимать, что можно хоть как-то изменить, а с чем надо смириться. Как там у Лермонтова-то было " я люблю их во сто раз больше с тех пор, как их не боюсь и постиг их мелкие слабости". Он, правда, про женщин писал, но к родителям тоже подходит:)))
вот. Можно ли справиться со всеми этими внутренними заморочками самостоятельно (т.е. без посторонней психологической помощи) - не знаю. Мне очень помог в свое время муж... Без него, боюсь, до сих пор бы платья в магазине покупала на мамин вкус, а не на свой (который, по маминым словам у меня ваааще отсутствует, гыгыгы:)))) 02.06.2004 12:12:51, -
Сейчас, когда мама меня в очередной раз за что-то пилит, мне просто смешно. Я даже иногда про себя играю в такую игру - рассказываю ей что-нибудь, а потом про себя предсказываю, что именно ей не понравится и как она будет меня критиковать:)) Почти всегда угадываю:)) Прикольнааа:))
Как избавилась от зависимости? Научилась смотреть на них со стороны. Вот там ниже спрашивали - кто для вас семья. У меня очень четкий ответ - я и муж. Родители - ОЧЕНЬ близкие люди, обожаю их (особенно, отца:), но они - другие люди, они составляют один организм, а я с мужем другой. И, между прочим, я считаю, что в таком отношении к родителям нет ничего неуважительного. Наоборот, когда я научилась смотреть на них со стороны, я стала гораздо лучше понимать их, понимать, что можно хоть как-то изменить, а с чем надо смириться. Как там у Лермонтова-то было " я люблю их во сто раз больше с тех пор, как их не боюсь и постиг их мелкие слабости". Он, правда, про женщин писал, но к родителям тоже подходит:)))
вот. Можно ли справиться со всеми этими внутренними заморочками самостоятельно (т.е. без посторонней психологической помощи) - не знаю. Мне очень помог в свое время муж... Без него, боюсь, до сих пор бы платья в магазине покупала на мамин вкус, а не на свой (который, по маминым словам у меня ваааще отсутствует, гыгыгы:)))) 02.06.2004 12:12:51, -
По-видимому, не очень-то важна оценка, просто не очень удачно написала, раз именно на этом заострилось внимание. Муж и так единственный человек, кто меня поддерживает. Он уже столько раз пытался “вот сейчас позвоню и все выскажу”. Останавливаю, как могу, - опять же, чтобы не расстраивать их. Муж у меня не очень деликатный товарищ, красивых и правильных слов подбирать не умеет, если кто задел его, меня или сыновей – ломится махать кулачищами и ни о чем больше не думает. А родители и так от него не в восторге (одна моя знакомая еще лет 10 назад сказала, и я была вынуждена с ней согласиться: Твоим родителям ни один зять не понравится, самый расчудесный).
А о многом я стараюсь ему и не говорить. Ну, как это: вроде нехорошо на маму жаловаться мужу, и без этого все сочинители анекдотов тыщу лет кормятся за счет темы теща-зять.
02.06.2004 13:38:39, просто Ира
А о многом я стараюсь ему и не говорить. Ну, как это: вроде нехорошо на маму жаловаться мужу, и без этого все сочинители анекдотов тыщу лет кормятся за счет темы теща-зять.
02.06.2004 13:38:39, просто Ира
гм-гм.. оценка не важна, а расстраивать их боитесь? а их расстройство - это не есть оценка ваших действий? Посмотрите, у вас с каждом сообщение написано, что вам плохо от того, что они вами недовольны. И вроде вы стараетесь делать все, чтоб они были довольны, а получается только хуже. Сами подумайте - какой отсюда должен быть логический вывод? Праааильно:)) В консерватории подправлять, т.е. перестать им угождать, делать так, как ВЫ считаете нужным, наплевав на то, расстроятся они или нет. Моя маман иначе как "умирающим лебедем" со мной по телефону и не говорит:)) Ну и что мне теперь, вешаться бежать? Счаззз. Наоборот, пободрей, пободрей с ней:))
У вас стереотип, что если я слушаюсь родителей и желаю им угождать, то значит я хорошая. И это они, между прочим, вас такой сделали. Ни фига себе вы там написали, что дети с любящими бабушками-дедушками останутся!!! Ни фига себе с любящими! Чтобы они тоже от этой их великой любви таблетки начали глотать?!! Или тетрадки писать по 100 страниц?! Нафиг-нафиг такую любовь...
Я там написала ниже. Ну нельзя жить так "чтоб мама не расстраивалась". Просто ОБЪЕКТИВНО нельзя. 02.06.2004 14:53:03, -
У вас стереотип, что если я слушаюсь родителей и желаю им угождать, то значит я хорошая. И это они, между прочим, вас такой сделали. Ни фига себе вы там написали, что дети с любящими бабушками-дедушками останутся!!! Ни фига себе с любящими! Чтобы они тоже от этой их великой любви таблетки начали глотать?!! Или тетрадки писать по 100 страниц?! Нафиг-нафиг такую любовь...
Я там написала ниже. Ну нельзя жить так "чтоб мама не расстраивалась". Просто ОБЪЕКТИВНО нельзя. 02.06.2004 14:53:03, -
Я Вас понимаю, сама такая была. Меня выслушивали, кивали головой и... отправляли на диван с книжкой. Мягко пресекали все мои попытки заняться "своим". С ребенком это очень просто: то денег не давали, то увозили куда-нибудь, то просто не пускали.
Свобода пришла после того, как я поняла: да, родители меня любят, да, от своей любви они направляют меня на "лучший путь". Но... они сами не знают этого пути, поэтому оглядываются на окружающих, бабушек-дедушек-тетенек-более успешных, на их взгляд, людей... пытаются оградить меня от каких-то мифических опасностей мира.
Я знала, что они меня любят, поэтому не хотела их огорчать и слушалась во всем, осознанно или нет.
Потом что-то щелкнуло и я поняла, что лучше меня мою жизнь никто не проживет. Понимаете, родителям в принципе все равно, чем Вы занимаетесь. Они просто транслируют на Вас свои представления о лучшей жизни, которой они не жили. Если Вы будете счастливы, будете сами собой, им тоже будет хорошо, поверьте.
Поэтому мой совет: работайте прежде всего над собой, попробуйте понять, почему Вы так привязаны к родителям (дело, прежде всего в Вас, а не в них). Письмо родителям - это хорошо и правильно. Больше описывайте то, о чем думаете, Вы будете сами лучше понимать себя. Неважно, это потом можно сжигать или выбрасывать.
А потом... пореже с ними общайтесь какое-то время. Иногда устаешь от их неудовлетворенности тобой, особенно, когда понимаешь, что оно на пустом месте.
Поймите, Вам 33 года, Ваши родители с годами моложе не становятся. Настанет время, и Вам придется рассчитывать в жизни только на себя, да еще помогать родителям.
Поэтому отпустите их и идите дальше своим путем.
Уф. Вот. 02.06.2004 12:02:48, Лиссоль
Все правильно. Так же думаю и чувтсвую. Но стоит маме или папе позвонить – все. Не знаю уж, и какое слово подобрать – они на каждое обижаются, никак не получается у меня сказать им по хорошему все-все.
02.06.2004 13:39:52, просто Ира
Англичане говорят "I love you", Русские "Я тебя люблю" и только китайцы молча делают свое дело.
:) Вы все надеетесь, что родители Вас поймут до конца? Вряд ли. Как-нибудь посмотрите на них не глазами дочери, а глазами постороннего человека. Как на чужих людей. У них и недостатки, и достоинства, все есть. Перестаньте их идеализировать. Они обычные люди со своими заморочками.
02.06.2004 14:55:13, Лиссоль
Вам, ИМХО, нужно серьезно разбираться с собой. Потому что, как ни грустно, родители во многом получаются правы. Вам 33 года, у Вас есть ребенок, своя семья, а Вы, как маленькая девочка, пытаетесь подняться в глазах родителей. Поймите, Вам уже не должна быть так важна их оценка! Вы вышли из возраста, в котором похвала папы или мамы - это одобрение всего мира и признание всех достоинств. Вы сами должна порвать эту пуповину, связывающую вас с родителями. Мне самой пришлось поэтапно пройти эту процедуру и тоже очень поздно (я была такой домашней девочкой:)). Кстати, многим так и не удается избавиться от этой проблемы. Моей маме 65 лет, а она очень сложно и трудно общается со своей матерью, потому что та не хотела ее рожать:)))
Так что над собой надо работать. Если хотите, напишите мне на "мыло", здесь как-то не хочется распространяться о личном. 02.06.2004 11:44:52, Чернобурка
А зачем Вы им что-то рассказываете? Я вот знаю, что бабушка может из-за чего-то расстроиться, так я ей в жизни этого не расскажу, зачем? Откуда такой мазохизм? Сначала их расстраиваете (знаете, что расстроятся), а потом переживаете, что на Вас кричат.. И, простите, глупость несусветная бросать ребенка на произвол судьбы из-за родителей :( Если бы мне было так плохо из-за общения с родителями, я бы вообще с ними не общалась..
02.06.2004 13:02:10, Елена Д.
Не собираюсь Вас пинать :) Вы себя достаточно наказали, пытаюсь Вам внушить, что Ваши родители не стОят таких жертв, даже если Вы этого не понимаете.. ну не знаю, ребенок разве что стОит, больше никто.. Отстранитесь от них морально, внутри себя.. и станет легче, есть спец.методики как избавиться от "энергетических вампиров", думаю Вам подойдет. Удачи!
02.06.2004 15:34:28, Елена Д.
Так что над собой надо работать. Если хотите, напишите мне на "мыло", здесь как-то не хочется распространяться о личном. 02.06.2004 11:44:52, Чернобурка
Не знаю, что такое "мыло", но попытаюсь разобраться. Спасибо.
02.06.2004 11:52:56, просто Ира
2Мыло" - это "ответить автору по e-mail" под ником. Самое сложное в ломке таких отношений - это преодолеть чувство вины после того, как скажешь родителям "нет". Научится пропускать мимо ушей упреки и замечания. НИКОГДА не оправдываться. Хорошо помогает (иногда) прием неожиданно согласиться с обвинениями. "Да, ты права, я совершенно не умею ничего делать по дому. Ну и что? Мужа это не беспокоит, меня тоже. В чем проблема?" И заранее настройтесь, что процесс отрыва от родителей довольно болезненный, так как родители будут постоянно взывать к Вашей совести. А Вы должны убедить свою совесть, что Ваш долг - это быть спокойной, уверенной в себе женщиной, женой и мамой, иначе страдать будут Ваша семья и ваш ребенок, ответвенность перед которым, ИМХО, у Вас гораздо больше, чем перед родителями в данный момент.
02.06.2004 12:32:29, Чернобурка
Тяжело не оправдываться, когда обвиняют, пристают А почему ты так? А почему сяк?
Понравились слова про долг. Попробую не забыть. Это я всех так в заблуждение ввела с ребенком, да? Извините, виновата. Детей у нас двое – есть еще старший сын-третьеклассник уже почти. Оба сына – две точные копии мужа, и по характеру, и по внешности, даже знак Зодиака у них один на троих.
Мама вообще до сих пор считает, что я слишком рано замуж выскочила, а уж тем более – с ребенком поторопилась: только-только карьера в гору пошла, и я тут вот по уходу села. Хотя мне было на день свадьбы 22 года – почти старая дева по тем временам. Но внуков они очень любят (хотя никогда с ними не сидели ни одного дня – оба работающие на немаленьких должностях пенсионеры), пару-тройку раз поднимали вопрос поменять одному из пацанов фамилию, чтобы не заглохла ихняя (братец мой чего-то жениться не собирается), да муж никогда не согласится.
А карьера – что карьера. Ну, не хочу я в большие начальники вылезать, мне и в моем маленьком кресле неплохо! Не всем же дано, и не с моим характером. Для зарабатывания муж есть, а я работаю больше для удовольствия, чтобы совсем уж сидючи дома не закиснуть – вроде и работаю, и что-то получаю, и на детей и на семью достаточно времени остается. Но ведь это – очередной повод родительского недовольства. Я чуть ли не лоботряска в их глазах за это всё.
02.06.2004 13:40:59, просто Ира
Понравились слова про долг. Попробую не забыть. Это я всех так в заблуждение ввела с ребенком, да? Извините, виновата. Детей у нас двое – есть еще старший сын-третьеклассник уже почти. Оба сына – две точные копии мужа, и по характеру, и по внешности, даже знак Зодиака у них один на троих.
Мама вообще до сих пор считает, что я слишком рано замуж выскочила, а уж тем более – с ребенком поторопилась: только-только карьера в гору пошла, и я тут вот по уходу села. Хотя мне было на день свадьбы 22 года – почти старая дева по тем временам. Но внуков они очень любят (хотя никогда с ними не сидели ни одного дня – оба работающие на немаленьких должностях пенсионеры), пару-тройку раз поднимали вопрос поменять одному из пацанов фамилию, чтобы не заглохла ихняя (братец мой чего-то жениться не собирается), да муж никогда не согласится.
А карьера – что карьера. Ну, не хочу я в большие начальники вылезать, мне и в моем маленьком кресле неплохо! Не всем же дано, и не с моим характером. Для зарабатывания муж есть, а я работаю больше для удовольствия, чтобы совсем уж сидючи дома не закиснуть – вроде и работаю, и что-то получаю, и на детей и на семью достаточно времени остается. Но ведь это – очередной повод родительского недовольства. Я чуть ли не лоботряска в их глазах за это всё.
02.06.2004 13:40:59, просто Ира
Дело не в том, что мне нужно их одобрение. Дело в том, что мне не хочется их расстраивать. Чуть что не по-их, а по-моему – они сразу… Господи, подкинь слов! Не то чтобы строят из себя несчастных, но получается вроде так. Я понимаю, что они меня любят, хотят хорошего и не хочется, чтобы из-за меня лишний раз расстраивались. Не знаю, смогла ли объяснить. Они звонят, сначала кричат, какая я такая-сякая, как я ошибаюсь вот в этом конкретном случае. Если не действует, если я все равно продолжаю свое – значит, будут (особенно мама) плакаться, что я их совсем забросила, отдалилась, не хочу считаться. Здесь я ломаюсь.
02.06.2004 11:50:24, просто Ира
В какой-то момент пришлось дистанцироваться вплоть да отключения телефона. Все успокоилась тогда, когда стала четко идентифицирвать шантаж и пожелания. То есть если понимаю, что от меня что-то ъхотят ЛЮБЫМИ средствами - ухожу в свою скорлупу и сижу там тихонечко... сложно и больно для обеих (мама и дочка) сторон, но что поджелаешь?
02.06.2004 13:34:54, Ален-Ка
Как повезло Вам с телефоном. А мои родители два месяца назад даже квартиру поменяли - чтобы быть поближе к нам. Долго-долго ходили за нашими соседями, с которыми у нас общий тамбур - не собираются ли те квартиру продавать. Спасибище соседям - пока не собираются. Моих это не остановило - теперь они уже два месяца живут в соседнем подъезде и не забывают мне напоминать: ты смотри там, не пропусти, если соседи съезжать надумают, сигналь сразу.
02.06.2004 14:29:56, просто Ира
Да уж стараюсь я им ничего не рассказывать - только хуже выходит. Они тогда считают, что мы все от них скрываем, неужели они такие уж плохие, что им ничего доверить рассказать нельзя. Еще больше крику. И потом - никогда не угадаешь, какую из очередных безобидных информаций они перевернут, в трагедию превратят. Хоть о чем-нибудь, да приходится говорить -глупо молчать по телефону, а видеться мы и так редко стали, я стараюсь не попадаться им лишний раз на глаза.
А по поводу несусветной глупости бросать ребенка... Пинайте, бросайтесь камнями - каюсь. Не просто глупость, даже преступление. Тем более - двоих детей. Одно оправдание - уж очень плохо было в тот момент. Не поверите, как. Поэтому и рада, что не удалось и больше попыток не предпринимала и не собираюсь - хотя иногда очень хочется. Держит меня даже не столько бросание детей на призвол судьбы - ведь у них есть любящий отец, бабушка с дедушкой, наконец. Держит страх, что они повторят мой путь. Ведь тогда наверняка дети бОльшую часть времени будут проводить с моими родителями - муж будет работать и обеспечивать - и весь груз их обид ляжет на них, когда они вырастут. 02.06.2004 14:36:51, просто Ира
А по поводу несусветной глупости бросать ребенка... Пинайте, бросайтесь камнями - каюсь. Не просто глупость, даже преступление. Тем более - двоих детей. Одно оправдание - уж очень плохо было в тот момент. Не поверите, как. Поэтому и рада, что не удалось и больше попыток не предпринимала и не собираюсь - хотя иногда очень хочется. Держит меня даже не столько бросание детей на призвол судьбы - ведь у них есть любящий отец, бабушка с дедушкой, наконец. Держит страх, что они повторят мой путь. Ведь тогда наверняка дети бОльшую часть времени будут проводить с моими родителями - муж будет работать и обеспечивать - и весь груз их обид ляжет на них, когда они вырастут. 02.06.2004 14:36:51, просто Ира
Это называется эмоциональный шантаж. Вам не стоит на это вообще реагировать.
02.06.2004 13:00:04, Artemis
02.06.2004 13:00:04, Artemis
а вам не приходила в голову мысль, что сделать "по их" все равно не возможно, просто потому, что вы - другой человек?:) Просто объективно невозможно, а не потому, что вы такая плохая:)))
Все эти проблемы (плакать начинает, то, се...) существуют потому, что вы чувствуете себя с ними единым организмом. Когда у вас рука болит, то вам же _всей_ плохо, не так ли? Вот и здесь, мама плачет, а плохо от этого Вам. Так быть не должно. Точнее, если мама плачет действительно от какой-то серьезной проблемы, то тогда да. А когда она плачет потому, что ее не слушается 33-летняя дочь - то... ну что поделаешь.. ну плачет. Когда поймет, что эта на вас не действует, то, глядишь, и плакать меньше будет:)) Как дите:)))
Это бред - жить под девизом "не расстраивать маму". Жить надо руководствуясь здравым смыслом. Причем своим - уж сколько есть, столько есть.
Понимаете - это закон природы, что дети отделяются от родителей и живут самостоятельно. Это просто так устроен мир, а не потому, что кто-то хороший, а кто-то плохой:)))
Уже сто раз писала тут афоризм Бернарда Шоу, но напишу еще раз. "Самопожертвование - это самоубийство. Сначала вы жертвуете для тех, кого любите, а потом их же за эту жертву и ненавидите".
Не надо стараться им угодить - это жертва. Надо стараться их понять. Вы задавались вопросом - а почему они так ведут себя по отношению к вам? Какие события в их жизни так сформировали их характер, а не иначе? И т.д... 02.06.2004 12:30:39, -
Все эти проблемы (плакать начинает, то, се...) существуют потому, что вы чувствуете себя с ними единым организмом. Когда у вас рука болит, то вам же _всей_ плохо, не так ли? Вот и здесь, мама плачет, а плохо от этого Вам. Так быть не должно. Точнее, если мама плачет действительно от какой-то серьезной проблемы, то тогда да. А когда она плачет потому, что ее не слушается 33-летняя дочь - то... ну что поделаешь.. ну плачет. Когда поймет, что эта на вас не действует, то, глядишь, и плакать меньше будет:)) Как дите:)))
Это бред - жить под девизом "не расстраивать маму". Жить надо руководствуясь здравым смыслом. Причем своим - уж сколько есть, столько есть.
Понимаете - это закон природы, что дети отделяются от родителей и живут самостоятельно. Это просто так устроен мир, а не потому, что кто-то хороший, а кто-то плохой:)))
Уже сто раз писала тут афоризм Бернарда Шоу, но напишу еще раз. "Самопожертвование - это самоубийство. Сначала вы жертвуете для тех, кого любите, а потом их же за эту жертву и ненавидите".
Не надо стараться им угодить - это жертва. Надо стараться их понять. Вы задавались вопросом - а почему они так ведут себя по отношению к вам? Какие события в их жизни так сформировали их характер, а не иначе? И т.д... 02.06.2004 12:30:39, -
Или продолжайте ломаться, или перестройте отношения. Вы и сейчас как будто ждёте, что придёт кто-то и Вашу жизнь повернёт... не будет такого, самой надо. Я бы и слушать не стала, что мне там в трубку кричат, положила бы её и всё. Вы имеете ту жизнь, которую заслужили, так делайте её по своему желанию, и не надо ни на кого оглядываться.
02.06.2004 12:05:53, Lii
Читайте также
Неподходящий лоток и наполнитель - причина нечистоплотности кошки
Как выбрать правильный кошачий лоток?
