Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мужу надоело

Ужасная ситуация! Помогите советом!
Женаты 4 года, детей нет, живем в другой стране, у меня здесь нет вида на жительство.
Все было хорошо, но последний год муж недоволен нашей семьей и мной. Он очень ценит материальные ценности, карьеру, достаток... Очень самовлюблен, не терпит неподчинения. Тяжелый характер, со стороны может показаться настоящим тираном, но по отношению ко мне раньше этого не было. Поэтому и полюбила... Он меня обожал...
Теперь же он обвиняет меня, что я медленнее его планов встаю здесь на ноги, несамостоятельна, инертна, обвиняет во всем, в скучном сексе за последний год, хотя я бы назвала его самого (про себя) особенно хорошим любовником, в том, что я слишком мягкий и добрый человек, не хожу по трупам ради достижения цели, везде находит к чему придраться. Явно хотел бы развестись, но якобы несет за меня ответственность и поэтому старается найти другой выход. Говорит, что наверное меня любит, раз не разводится...
Недавно завел себе полулюбовницу, мою бывшую теперь знакомую, приехавшую погостить... не скрывая этого заявляет, что раз он с ней не спит, а она живет в России, я должна терпеть, он имеет право на общение, ведь она так его понимает! Ведь у нее хорошая зарплата, образование, квартира, а это так много говорит о человеке хорошего, она так похожа на него!..
Не знаю что делать, как наладить отношения, как сделать, чтобы он стал таким же добрым и внимательным как раньше:(
Он всегда ищет виноватых, в любой ситуации, он для себя всегда безупречен и прав, поэтому его обвинения меня хотя и безумно обижают, но кажутся в чем-то детскими, какой-то защитой...
Помогите, пожалуйста! Я в полном ступоре, не могу понять, что на самом деле происходит:( Разговоры с ним только удлиняют список обвинений...
Неужели нет шансов вернуть хорошее?

30.05.2004 20:53:34, В отчаянии

43 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаете что? У меня не так плохо как у вас (я все-таки в России), но ситуация была некоторое время назад аналогичной. Я в декрете. Доче еще не было года, когда муж начал меня попрекать деньгами (много трачу), тем, что ничего не делаю и что секса мало. Ну, тут история длинная, могу сказать только одно: я себе лично могла купить только колготки за 40 руб и лак для волос, таким вот мои "безумные траты" были из моего "достаточного" содержания. При этом я не только все делала с ребенком (он ни разу с ней не ночевал даже в одной комнате), но и пахала на него (переводила нужные ему книжки, сидя ночами (!!!) за компом, урывая у себя же часы отдыха. В итоге мне было сказано, что я непривлекательна как женщина, что я жадна до невозможности и все время прошу у него деньги, и ва-а-аще, он относится ко мне скорее как к другу, нежели как к любовнице-жене.
После таких разборов полетов в марте-апреле, меня посетило озарение:))))))))) И я решила поклать на все свои амбиции сейчас, чтобы доказать ему, что он не прав:)))))
Т.е. я могла и очень хотела забрать дочу и уехать в родную квартиру, где ютилась бы в углу, вероятно, в одной комнате с отцом и собакой. По здравом размышлении я сочла это нерентабельным выходом из ситуации. Свою неправоту он не поймет, а я попаду в очень серьезный денежный переплет (моя семья небогатая у них самих проблемы, снимать квартиру тогда я не могла).
В итоге я молча заткнулась:))) И стала просто предпринимать определенные действия.
Как то:
1) Работа
2) Няня
3) Муж припахан к ребенку
Сейчас я вышла на работу. К осени я буду получать столько же сколько и он. Не так уж мало. Ради этого я выжмусь по полной, к сожалению, мне это встанет очень дорого. Я буду меньше видеть дочку. Но зато он меня не поймает!:)))))))))) Никогда больше я не буду зависеть от ЕГО настроения и ЕГО денег. Сейчас вот сижу в ночной смене, завтра у меня тоже ночь, потом утро. Мне тяжело, я хочу спать:))) Но мораль - сейчас он тоже не спит с нашей дочкой:)))))))))) К осени я получу массу удовольствия и моральной компенсации :))) Тем более, что я (подлая) исподволь уговорила его не работать на своей основной работе, а сесть дома в декретном отпуске:))) Таким образом его заработки становятся случайными, мои - основными:)))))))))))))))) К осени. Он пока еще не просек этой шутки:)))))))) А я гнусно потираю ручонки и хихикаю в тряпочку. Ради этого удовольствия я готова по три ночи подряд не спать:)))))))))))
Если можете - перенимайте опыт:))))) В вашем случае я так понимаю - вид на жительство и право на работу главное. Напрягитесь и за дело!
01.06.2004 00:56:31, масяня+Настя

Месть - это сладкий яд:))) или :(( ? 01.06.2004 11:07:11, Чернобурка

А как Вы видете свою жизнь, когда получите вид на жительство? У Вас есть специальность? Если есть, то можно её будет применить в новой стране, или нужно будет подтверждать, доучиваться? Обычно нужно доучиваться или даже переучиваться. Займитесь же этим. Это ж можно свихнуться за 4 года в чужой стране ничего не делая. по моему, это любого станет раздражать. За 4 года можно было уже получить местный диплом на востребованную в стране профессию и получить собственную рабочую визу. Если даже не за 4, включая курсы языка, то все равно уже процесс двигался бы к завершению. Вот тогда бы и было и уважение мужа, а самое главное - была бы к Вас уверенность в завтрашнем дне и никакой моральной зависимости.
На мой взгляд, Вам нужно прямо сейчас поговорить с мужем. Если он так хочет видеть Вас успешной, так пусть оплатит курсы языка при том учебном заведении, куда Вы потом хотите пойти учиться. 31.05.2004 20:50:22, Марина Р.

Мы в Западной Европе, без грин карт.
Я не сижу без дела, учусь в ВУЗе, учу язык, пытаюсь подработать по возможности, просто дело идет медленнее, чем запланировал для себя мой муж. Сейчас стискиваю зубы и стараюсь ускорить, насколько возможно.
Но в одночасье превратиться в принцессу все равно не удастся:( 01.06.2004 16:22:58, В отчаянии

если это увлекающаяся натура.. если не разводится,.. если был роман с подругой.. если говорит, что нужны карьера, достижения... - на мой взгляд, шансы есть и неплохие, т.к. выводы:1-любит, 2-жутко упрямый, 3-ЖДЕТ от Вас действий вперед. Может стоит попробовать как-то "отойти" от него самой, измениться в чем-то, поменять прическу, завести новых знакомых по интересам, пойти на какие-нибудь курсы, больше быть "в бществе", не изменяя при этом ни в коем случае.. возможно кто-то что-то ему сказал, сравнил Вас с кем-то.. нужно поменять его мнение о Вас, встряхнуть, чтоб Вы были в центре внимания, ему нужно, чтоб Вы не просто устраивали всех, а чтоб интересовались Вами.. ИМХО 31.05.2004 14:12:23, Morn

Роман с подругой есть, продолжается уже несколько месяцев... Это меня и пугает очень, потому что мне кажется, она им манипулирует.
А в общество я "выхожу", учусь. Просто медленно получалось, из-за плохого знания языка в первую очередь, из-за неправильных представлений о местной системе образования, от отсутствия опыта "хождения по головам"... 01.06.2004 16:50:09, В отчаянии

Мне тоже думается, что в данном случае мягкость и доброта и довели до отчаяния..
Чтобы не позволять быть попрекаемой, критикуемой, игнорируемой..надо быть и твердой и решительной.. И думаю, состояние зависимости очень прибивает.
Надо встряхнуться, предпринять что-то такое, что сначала собственную самооценку повысит, а потом и мужа на место поставит.
Мягкие и зависимые действительно могут стать обременительными.. Покажите, что вы ого-го чего стоите! Еще и бегать ручки целовать будет:) 31.05.2004 17:47:24, Leeni

Вот черт подери как разврашает власть над людьми...
Мне кажется что ваш муж понимает что может крутить вами как ему это хочется без признаков малейшего сопротивления с вашей стороны.
По моему он прежде всего видит что вы не готовы к самостоятельной жизни в новой стране и полностью зависите от него.На сегодняшний день я думаю от просто постоянно и уверенно подминает вас под свои желания,внушает вам что вы никто и нично без него...
Сначала это притензии,потом обвинение наконец любовницы.Вы думаете что он собирается разводится,если бы он этого хотел при расписанных им ваших недостатков,то он бы это давно сделал.Аргумент что он вас любит и поэтому не разводится слишком страннен.Любящий человек терроризирует своего любимого,а решает вместе с ним как изменить положение...
Поэтому я думаю что он просто подгатавливает себе очень удобное положение.Он полный властелин в семье с безропотной женой,которая виновата во всем,и даже в любовнцах и которой ничего не полодеженно в этой жизни ,пусть скажет спасибо что ее терпят и наверное "любят".
Если вы не хотите сохранить свою семью то можете это терпеть,а можете постепенно набирать силу,капитал и уверенность в себе.А последнего вам явно не хватает,основываясь на том что даже ваши достоитсва (добрая мягкая) у вас звучат как недостатки, в его отрицательные стороны звучат почти как достоинтсва....
И кстати хорошая зарплата, образование, квартира - все эти веши могут быть достигнуты и в резултате нечесных путей,интриг,преступлений,подарков или самого тревиального раследства...
И кстати намектите мужу что если это его знакомая так похожа на него любловью к материальным ценнсотям,то скорей всего он видит в нем пачьку купюр на ногах,и не исключенно при определеном таланте может оставить от него только ножки да рожки... 31.05.2004 12:17:59, Фуфа

Хорошо сказано. 31.05.2004 12:52:33, Домоседка

Как я поняла расклад такой: русский эмигрант с большим стажем женился на русской и вывез ее в зону сладкой жизни. Я не нашла куда именно, но похоже, что речь идет о США. По результатам 4 лет совместной жизни жена не предприняла ничего, чтобы сменить статус бесправного иждивенца на что-нибудь более достойное. Ссылки на занятость по дому не прокатывают так как семерых детей по лавкам и креслам не наблюдается.
Муж, скорее всего, еще не миллионер и даже не член совета директоров Кока-Колы. Наверное пашет как проклятый чтобы свести концы с концами, бережет каждый центик. Вот теперь он задался вопросом о рентабельности вложений в жену и, кажется, пришел к выводу, что они неоправданы.
Тут уже ничем не поможешь. Поздно пить Боржоми когда почки отвалились.
На Родину, девушка! Бегом на Родину! Тут у вас есть шансы и будущее. 31.05.2004 11:15:02, Маша Пупкина

Речь о Европе, муж работает в удовольствие и доход неплохой. Жена предпринимает, но затягивает запланированные сроки.
Про рентабельность Вы правы, задумывается постоянно. 01.06.2004 17:12:29, В отчаянии

Полно таких семей там, многие страшно счастливы. Трудно найти в Штатах жену, желающую сидеть дома, не рыпаться и подчиняться по полной. Вот только иногда муж может продвинуться... и такой вариант, как 'своя" но с американскими ценнностями (карьера, образование), покажется полным идеалом. Абсолютная несправдливость по отношению к первой жене, которая считает, что так, как сейчас, останется всегда. Но люди меняются, и закладываться на одного человека очень трудно. Никакой диверсификации рисков.

Так что я в общем согласна. А почему ждать-то еще так долго? Гринкарта оформлена должна быть, муж-то гражданин, нет? Или он тоже на гринкарте? Можно с адвокатом поговорить, посмотреть, есть ли вариант остаться в стране и получать алименты. Ребенок-то гражданин точно ведь? 31.05.2004 12:05:44, sweetie

Как я поняла, жена как была 4 года назад на птичьих правах, так и осталась. У меня в Штатах подруга живет, так она первые три года даже на права сдать не могла из-за идиотской визы "мужней жены без права работы". 31.05.2004 12:23:24, Маша Пупкина

Но если он уехал ребенком, значит, с родителями, значит гражданин? При рабочей визе, да и при гринкарте может быть пиковая ситуация, но жене гр-на довольно быстро вид на жительство получается. 31.05.2004 13:08:33, sweetie

Все сложнее и зависит от тысячи причин, о которых мы в случае атора топика ничего не знаем. В США наши русские бездетные замужние обычно добиваются нормального вида на жительство и нормальной гринкарты за год-два. 31.05.2004 13:40:58, Маша Пупкина

Я живу в Америке 5 лет без права на работу. У мужа - виза с правом на работу. Гринкарту пытаемся получить все эти годы, надежда есть, но когда это случиться никто не знает. Юрист сказал, что в лучшем случае - через 5 лет. Вы можете не верить, можете говорить, что знаете людей у кого это заняло год-два, я вам верю, я сама знаю много таких людей, но в нашем случае все так, как я описала. Мы обращались к трём адвокатам.
Про себя скажу - я учусь и немножко подрабатываю нелегально, у меня двое детей. 31.05.2004 20:35:01, Марина Р.

Конечно, с рабочеи визои сложнеее в 10 раз. Но тут же уехал подростком, не работать же? Значит, гр-н. Значит, жена чего должна была получить???

А таким, как Вы непросто, знаю. Так что удачи Вам. Вам уежать через год (6 лет H1)?? 31.05.2004 22:21:48, sweetie

Нет, сейчас по новому закону можно продлевать на год до бесконечности, если подали на гринкарту более чем год назад. 31.05.2004 22:50:35, Марина Р.

По поводу автора топика - у неё действительно должна быть уже гринкарта, но почему-то её нет. Тогда нужны дополнительные подробности, потому что так трудно что-то сказать. 31.05.2004 22:55:40, Марина Р.

Ну! И я о том!
Может, не Штаты... 31.05.2004 13:45:27, sweetie

а я не согласна, можно все изменить к лучшему
надо только изменить свое отношение к происходящему и пересмотреть свою политику поведения, для изменения ситуации...
и все получится
стань другой, и муж снова влюбится в тебя... 30.05.2004 23:36:24, Selia

Selia, я хотела бы измениться, я согласна, что в некоторых вопросах он прав, разве что можно было бы быть более добрым в этом... Но мне безумно страшно, что он бросит меня в любой момент, что не захочет ждать результатов... Ведь и дамочка его преследует явно свои цели:( У меня состояние полубезумия на этой почве.
В этой стране у меня есть шансы встать на ноги, я не хочу опять бросать все, как бросила в России и чувствую себя абсолютно беззащитной.
Как смягчить ситуацию? 31.05.2004 03:29:00, В отчаянии

давайте в мыло перейдем
ситуация далеко не так безвыходна, как иногда кажется... 31.05.2004 13:35:49, Selia

а надолго влюбится? судя по его склонности ко всему новому, это опять будет не очень надолго... и сколько раз придется меняться за время семейной жизни? ИМХО, ломать себя под кого-то бесполезно - во-первых, слишком трудно (нужно ведь еще знать КАК это сделать, нужно знание законов психологии), во-вторых, не очень эффективно, результат, как правило, не дотягивает до "эталона", в-третьих, со временем все равно вернешься к самой себе... 31.05.2004 00:06:23, Елена Н.

сказка ;) И когда она станет другой (это если еще получится, а если получится, то через большую и болезненую ломку), то ей это уже будет и не надо :) 30.05.2004 23:46:53, Домоседка

так и слава богу, вот в этом вы правы, она станет выше этого, поэтому он и оценит ее...
но для нее это важно, она то станет новым человеком не для него, а для себя!!! 30.05.2004 23:50:38, Selia

я это проходила 30.05.2004 23:37:17, Selia

>Очень самовлюблен, не терпит неподчинения. Тяжелый характер, со стороны может показаться настоящим тираном, но по отношению ко мне раньше этого не было>
... а теперь есть :(... ИМХО, муж стал с Вами таким, какой есть на самом деле... я бы порадовалась, что выяснила это сейчас, когда нет детей и можно расстаться, уехать и никогда больше не встречаться... ведь просто так люди резко не меняются, и Ваш муж не изменился, изменилось только его отношение к Вам, стало таким, как ко всем другим людям... ИМХО, нельзя жить вместе с человеком, отношение которого к окружающим тебе не нравится, вызывает протест, рано или поздно наступит момент, когда ты сама попадешь в число этих "окружающих" (может быть ненадолго, а может и навсегда)... т.е. грубо говоря, любимая женщина преступника, садиста, мучающего "чужих", рискует когда-нибудь тоже стать его жертвой...
подумайте, нужно ли пытаться что-то восстановить? действительно ли Вы сможете жить рядом с таким человеком, себялюбивым, не считающимся с чувствами окружающих, в том числе близких? ведь когда родится ребенок, все проблемы и мелкие "нестыковки" в ваших характерах обострятся, Вы можете оказаться в значительно более тяжелом положении - без денег, без работы, без жилья, с маленьким ребенком... 30.05.2004 23:13:23, Елена Н.

Елена, я как раз в таком положении - без денег, работы, жилья, зависима от него полностью по условиям эмиграции и собственному глупому доверию...
Поэтому паникую больше, чем могла бы, если бы была независимой.
Я не хочу разводиться, если смогу достучаться до того доброго и любящего, за которого выходила замуж, но если нет... То хотя бы дотерпеть до вида на жительство, до минимальной самостоятельности... А поскольку до этого еще довольно долго, то невыносимо жить в обстановке недовольства, перманентной моральной измены и т.д.
Подскажите, что делать?
В России у меня пожилые родители, которым отсюда мне легче помочь, чем там. Да и надеялась со временем забрать их к себе... 31.05.2004 03:45:19, В отчаянии

ИМХО, Вам придется выбирать:
1. или продолжать жить "в обстановке недовольства, перманентной моральной измены и т.д.", стараясь не принимать все это близко к сердцу, т.е. по существу разлюбить мужа (а по-моему, просто понять, что на самом деле любила не реального человека, а придуманный образ, соответствовать которому мужу просто надоело) и учиться расчетливо использовать его для своих целей (карьера, финансовая самостоятельность и пр.), в чем-то притворясь, обманывая, играя на его слабостях, в общем, как и "та дамочка" преследовать свои цели, жить разумом, а не эмоциями, как, видимо, Вы привыкли... сможете? (при этом, конечно, всеми силами предохраняться, чтобы не забеременеть и таким образом не впасть в еще бОльшую зависимость от мужа)
2. или попытаться отстоять свое достоинство, не прогибаться под требования мужа, жить так, как сама считаете правильным - работать над карьерой и прочим, но ДЛЯ СЕБЯ, а не для того, чтобы удовлетворить мужа... поскольку его, может быть, все равно ничто не удовлетворит, если его целью УЖЕ стало получение морального оправдания близких отношений с другой женщиной, т.е. очень вероятно, что сейчас он ищет способ остаться благородным и красивым (в первую очередь в собственных глазах) и одновременно изменить жене (что, наверное, по его мнению "нехорошо")... а для этого самый простой выход - "опустить" жену настолько, чтобы можно было сказать, что с такой женщиной он не может быть счастлив (поэтому "вынужден" искать другую), и бросить не может (потому что "порядочный" и "несет ответственность за нее")... в результате для него все получается очень шоколадно (и жена, осознающая свою "вину", на месте, и любовница есть)... поэтому, если Вы не научитесь им манипулировать, использовать, а просто будете следовать здравому смыслу, стараться достигнуть своих целей в этой стране (вид на жительство, работа) и СВОИМ представлениям о порядочности, то, даже несмотря на успехи, рискуете, что муж все-таки захочет развестись и оправить Вас обратно в Россию (если та другая сможет убедить его в необходимости и допустимости такого решения)... 31.05.2004 13:51:09, Елена Н.

Да, Вы правы, поможет только манипуляция... 01.06.2004 16:37:43, В отчаянии

А зачем? В Вашей ситуации, ИМХО, хорошее можно вернуть только полностью перестроившись под требования мужа. Но если Вы не хотите или не можете "ходить по трупам", то вряд ли это возможно. и надо ли? Лучше разойтись сейчас, пока у вас нет детей. 30.05.2004 21:49:54, Чернобурка

К разводу я не готова, ни морально, ни материально. Больше всего морально, его поведение для меня как снег на голову.
Поэтому и хочу сначала попробовать хорошее.
Его обвинения ведь не совсем на пустом месте, да, я делаю все медленнее и труднее и другая страна оказалась для меня большим шоком, чем сама ожидала. Это что касается карьеры. Просто его позиция нетерпима и резка. Во многом она перешла в равнодушие к происходящему...
Я думаю, что если люди так были счастливы друг с другом и было взаимопонимание 2-3 года, то не может же это пройти вдруг и безвозвратно? Ведь другие живут в браке десятилетиями...
Возвращать, видимо, бессмысленно, но, может, в таких ситуациях можно начать все заново с тем же партнером? 30.05.2004 22:04:59, В отчаянии

А разве от вас требуется решить все в три дня? Думайте, пробуйте что-то изменить. Надежда умирает последней ;) Глядишь, и подготовитесь. И морально и материально тоже. А еще есть позиция "Он хочет развестись и быть счастливым? - Не дождется!" Это к тому, что думать надо хорошо и незачем так спешить с таким серьезным решением. В любом случае, если возникают такие вопросы, надо стремиться в финансовой самостоятельности, независимо от вашего решения. 30.05.2004 23:52:38, Домоседка

Домоседка, я думаю, я стараюсь... Боюсь только времени:(
Мне кажется, что он просто во многих своих проблемах винит меня, потому что ему так проще. Как убедить его пересмотреть взгляд на сложившуюся ситуацию в таком случае? Но может это только мои домыслы... 31.05.2004 03:34:25, В отчаянии

Вы преследуете слишком много целей сразу. Хочется чтобы все и идеально. Так бывает, но редко и не сразу. Кстати, по статистике, в имиграции разводится очень много семей. Не выдерживают испытания. Ну, винит вас. Ну, и что? Только не надо оправдываться и переубеждать. Есть другое увлечение - дык, оно ведь тоже ненадолго. Тут ждать надо, пока пройдет. И конечно же что-то делать, но ненавязчиво и не прямолинейно. Надо стать на ноги - занимайтесь только этим пока. Он со своей стороны говорит, что не хочет разводиться - значит у вас есть время. Отношения тоже (нулевой вероятности не бывает;) могут наладиться, но вот только не от переубеждения они зависят. А домыслы - это, вообще самое последнее дело. 31.05.2004 08:40:02, Домоседка

Коечно, есть шансы вернуть хорошее. Возвращайтесь обратно в Россию и начинайте все сначала. Муж, попрекающий жену медленной карьерой - "жалкое, меркантильное КЮ" 30.05.2004 21:15:00, AleXXX

АleXXX, мне кажется я его еще люблю... Я хочу попробовать не разрушать, только не знаю как за это взяться:(
Мне кажется, что его реакция может быть всего лишь защитой его некрасивого поведения, когда он стал "полулюбить" эту мою бывшую. Вроде как лучшая защита - нападение? Или может просто не нагулялся, мы поженились в 25...
Больше всего меня расстраивает, конечно, что я не могу понять причины такого поведения. Интуитивно чувствую, что за этим что-то стоит... 30.05.2004 21:24:30, В отчаянии

А он откуда родом? 30.05.2004 21:31:59, AleXXX

Он тоже из России, только эмигрировал довольно давно, еще подростком. 30.05.2004 21:38:29, В отчаянии

Еще хотела сказать, что он очень увлекающийся... Например, по отношению к вещам. Что-то новое всегда первое время не выпускает из рук, а потом теряет всякий интерес...
Не уверена, правда, что такое можно проецировать на отношение к жене и оправдать как-то... 30.05.2004 20:58:47, В отчаянии

Такое ощущение, что это про моего мужа топик (только пока без видов на даму). Его эмиграция прошла давно, моя - только 2 года. Сложность еще и в том, что на руках маленький ребенок, помощи ни откуда нет. Только претензии мужа о том, что местного языка незнаю, машину не вожу, законов незнаю местных. А то, что не бросила своего малыша на няньку, а стану чуть свободнее, когда отдам его в садик - мужа не устраивает. Хотя с деньгами у нас неплохо. Но ему стыдно, что я два года в стране, а язык не выучила и пр.
31.05.2004 02:50:56, ЗНАЙКА

Учите язык!!! 31.05.2004 20:39:23, Марина Р.

Вернуться в конференцию

Мужу надоело

Загруженные изображения