Вот чего-то не пойму я.
Представим ситуацию. Есть 3 друга. Один из них (№1) где-то покровительствует двум другим, ну, возможности, наверное, есть. С квартирой помог даже, в бытовых затруднениях тоже, как пионер, всегда готов помочь, чем только может и т.д.
Но друг №2 платит ему за это некой смачной гадостью. №1 отказывает ему от дома (на мой взгляд, как раз закономерно и в своем праве).
№3 продолжает отношения с обоими, стараясь маневрировать, как может. И пишет о том, как ему трудно в этой конфе. И в ответ просто единодушный рев, который советует ему однозначно и категорически разорвать отношения, или на крайний случай «жестко поставить на место» -кого бы вы думали? А вот и не угадали – как раз №1.
Если кто-то думает, что такого не бывает, то отсылаю его к топику «Тут вчера уже это обсуждалось, топик " Д» . Кто не читал, то подставьте такие роли действующих лиц
№1 – мама жены
№2 – зять
№3 – жена (дочь).
Интересно, почему такой двойной стандарт?
Почему надо именно мать собственную дрессировать и именно ей либо принудительно навязывать общение с зятем, про которого туманно говорится «хотя он сам, конечно, виноват, было одно дело... не хочу вспоминать даже», либо от ребенка ее, злыдню, отлучить?
Напомню, что про маму говорится:
«Родители отличные, они нас первый год на себе тащили (в материальном плане), мы учились + я беременная, денег мало, потом квартиру купили, няньку оплачивали первое время, Максу одежду, обувь, игрушки постоянно покупают, ОБОЖАЮт внука…»
Где же элементарное чувство справедливости?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А что касается "отлучить от дома" - я полагаю, что каждый имеет право не принимать у себя дома того, кто ему неприятен. Но (перенося ситуацию на себя) очень возможно, что если я уж осталась с этим мужем, я буду гораздо реже появляться в тех местах, где его не принимают. Не из какой-нибудь там мести и т.п., а просто "муж и жена - одна сатана". Из чувства корпоративной поддержки, наверное :)) Либо он - моя семья. Либо - родители. Совместить очень трудно, я пыталась, не вышло. 28.05.2004 18:44:48, Лягушка
Хорошо, конечно, что вы так едины со своим мужем. Думаю это потому, что он - человек достойный.
А если - нет уверенности в том, что муж - достойный, напротив есть факты явно свидетельствующие об обратном?
Тогда что?
Тоже солидарность с ним проявлять, жертвовать собственным общением с ребенком?
А почему? И во имя чего?
Не все семьи - это общность всего и вся, к сожалению, иначе не было бы в этой же конфе столько разведенных и столько повторных браков.
28.05.2004 20:35:09, ЕЕ
На мой взгляд, аналогия с друзьями здесь неудачна. Мать жены пытается диктовать правила: как и сколько отцу внука общаться с cобственным ребенком. А жена не в состоянии противoстоять матери. Какой бы хорошей, доброй и т.д. ни была бы теща, вопросы отношений между ее внуками и их отцом вне ее компетенции. Просто не ее дело, и все. Отзеркаливаю ситуацию на себя: моя свекровь решила бы забрать моего ребенка на пару месяцев, а мне бы разрешалось видеть его раз в неделю с 8.00 до 20.00, потому что я когда-то чем-то свекровь обидела и лучшего не заслужила (у меня , к счастью, хорошая свекровь, ей такая идея и в бреду бы не пришла). Ну и как, мои действия? А Ваши? На мой взгляд, адекватный родитель подобного не допустит, даже если прийдется пожертвовать некоторым комфортом, и собственным, и ребенка
28.05.2004 11:28:00, MrsS
Как я поняла из топика, молодую семью родители жены приняли как родную. Помогали и делами и деньгами. Купили квартиру.
Но потом наступил перелом в отношениях с зятем и перелом вполне объяснимый. Кстати, не такая уж редкая ситуация. Жена тем не менее по каким-то своим причинам не хочет разводиться - ну, одиночества боится, любит уж так страстно - не знаю и не в том дело.
Но родители жены, на мой взгляд ведут себя предельно корректно. Они не настаивают на разводе, не отказывают в помощи (что косвенно могло привести к разрыву), они просто отказали недостойному с ИХ точки зрения человеку в доме.
И это их право. Это ИХ дом. Я не очень понимаю точку зрения, которой придерживаются многие из этой конфы, что нельзя открывать дверь своей квартиры НИКОМУ, дескать - кого не приглашала, тот пусть не смеет мне в дверь позвонить. Но я очень даже признаю право родителей по веским причинам отказать в доме любому, в том числе и зятю.
Почему собственно жена должна лишать малыша свежего воздуха, а родителей - общения с обожаемым внуком, которого к тому же и содержат до сих пор?
В чем родители-то виноваты?
Это зять показал себя недостойно. И понятно за что ЕГО наказывают.
Думаю, что это все очень свежо. Если он будет вести себя в дальнейшем нормально, то постепенно и отношения наладятся.
Но не похоже на то.
Он-то должен понимать, что раз виноват, то надо хотя бы достойно себя вести и как минимум жене претензий не предъявлять, и душу ей не трепать лишний раз?
И ради ребенка засунуть свои амбиции подальше. Какие уж амбиции, раз даже на прокорм собственной семьи не может заработать? 28.05.2004 14:42:21, ЕЕ
А что вы называте шантажом?
После некого недостойного поведения зятя, мама сказала, что не желает видеть его в своем доме. И что? Где тут шантаж -то?
Она, как я поняла из высказываний автора, не перестала помогать молодой семье, берет на себя нелегкий промежду прочим труд и ответственость - 2-х летку со всеми его аллегриями, простудами, просто риском покалечиться и т.д.
В конце концов это она делает одолжение (или просто берет на себя родительские обязанности), а не наоборот.
Так что если семейная идилия - основное - да за ради бога. Думаю, ЭТА мама достаточно умна, чтобы предоставить дочке самой разбираться со своею семьей. Кстати, вот тут уже шантаж - не простишь моего мужа - отлучу от ребенка.
А в случае выставления условий матерью - так это всего лишь условия и не более того. Не нравится - свободны. 28.05.2004 20:06:15, ЕЕ
Не надо приписывать МОИ фразы той маме.
Думаю, она так же самоозабвенно любит своего внука, как я свою внучку.
Но моя дочь не считает, что это она делает мне одолжение, когда привозит нам Маришку. Я этим очень счастлива, но все же это я оказываю некоторую услугу. Не так ли?
Как и моя мама, которая просто жила ради моей дочери, все -таки оказывала мне услугу, заменяя меня на время моей работы, кормя и обихаживая моих детей.
Такой взгляд мне представляется правильным.
А обратный - дескать, радуйтесь, что разрешаю за внуком поухаживать - несколько беспардонным.
И потом. Зачем все дружно навязывают дочери, что, де, условия для нее - неприемлимы?!!
Разве не видно, что приемлимы? Оно конечно, некоторая проблема есть, но совсем не нечто глобальное. И ведь ей виднее, согласитесь.
28.05.2004 20:44:38, ЕЕ
Что понимать под термином "нормальная семья"?
Ведь для каждого своя норма в этом непростом явлении - семья.
Я не взялась бы проставлять приоритеты - кто для меня важнее мама или муж. Надо сказать, что в тех редких случаях, когда у них бывали конфликты, в 2-х случаях из 3-х была права мама и , ессно, ее поддерживала. Впрочем, когда я так не считала, то поддерживала мужа.
В разбираемой ситуации мы видим (во всяком случае я увидела ее так) достойных, любящих и заботливых родителей. И мужа, про которого вообще-то особо ничего хорошего сказать и нельзя:
1. Он пользовался и продолжает пользоваться финансовой поддержкой родителей.
2. Он явно что-то нерядовое выкинул, за что теща его простить не может, да и жена, как я поняла, не очень-то простила
3. Он вместо того, чтобы осознав свою вину, достойно вести себя и этим постепенно вернуть уважение к себе, устраивает жене сцены, хотя, думаю, что дело вовсе не в тяге к ребенку, а в желании погостить на, судя по всему, небедной даче и побаловать себя в комфортных условиях, на которые сам он не заработал, и скорее всего, осознает, что никогда не заработает. 28.05.2004 21:06:48, ЕЕ
За мужа как выходят, так и разводятся. А вот родиться "обратно" нельзя. Это я к тому, что родство с матерью - кровное, и неизменяемое в отличии от родства с мужем.
Странно однако. Вы настаиваете, что интересы в семье - общие и тут же разделяете - помогают-то дочери и внуку. Нет уж! Помогают семье в целом. И зятю в том числе. На те деньги, которые молодые вынуждены были бы потратить на одежду ребенку, они могут при наличии помощи , прикупить одежку мужу. Разве нет?
Нельзя помогать в семье одному и не помогать одновременно всем.
Что значит "был период, когда помогали" Да этой семье, как я понимаю года 3, от силы 4. И молодые до рождения ребенка как пишет автор, жили при родителях. А самостоятельно, заметьте в квартире, купленной той же мамой, они живут всего-то год (много -2).
И прошлое, когда он что-то "выкинул" - очень недавнее. Просто времени не было, чтобы оно давним стало.
Значит и обида еще свежа.
А насчет того, что мужа не ребенок на той даче интересует, а именно сама дача - так написано же тем же автором:
"а муж обижается не из-за того, что не будет общаться с ребенком ( целая суббота в его распоряжении, можно и на пляж съездить), а из-за того, что ему не дают остаться на даче на все выходные."
Вы вот спрашиваете, как бы я вела себя на его месте?
Отвечаю. Принимала бы как дОлжное и без обид. Я придерживаюсь принципа, что наказание сделанное мною зло Должно быть. И я бы или на дачу не ездила вовсе, либо довольствовалась бы субботами и сознанием того, что моему ребенку там хорошо. 28.05.2004 22:49:30, ЕЕ
Но потом наступил перелом в отношениях с зятем и перелом вполне объяснимый. Кстати, не такая уж редкая ситуация. Жена тем не менее по каким-то своим причинам не хочет разводиться - ну, одиночества боится, любит уж так страстно - не знаю и не в том дело.
Но родители жены, на мой взгляд ведут себя предельно корректно. Они не настаивают на разводе, не отказывают в помощи (что косвенно могло привести к разрыву), они просто отказали недостойному с ИХ точки зрения человеку в доме.
И это их право. Это ИХ дом. Я не очень понимаю точку зрения, которой придерживаются многие из этой конфы, что нельзя открывать дверь своей квартиры НИКОМУ, дескать - кого не приглашала, тот пусть не смеет мне в дверь позвонить. Но я очень даже признаю право родителей по веским причинам отказать в доме любому, в том числе и зятю.
Почему собственно жена должна лишать малыша свежего воздуха, а родителей - общения с обожаемым внуком, которого к тому же и содержат до сих пор?
В чем родители-то виноваты?
Это зять показал себя недостойно. И понятно за что ЕГО наказывают.
Думаю, что это все очень свежо. Если он будет вести себя в дальнейшем нормально, то постепенно и отношения наладятся.
Но не похоже на то.
Он-то должен понимать, что раз виноват, то надо хотя бы достойно себя вести и как минимум жене претензий не предъявлять, и душу ей не трепать лишний раз?
И ради ребенка засунуть свои амбиции подальше. Какие уж амбиции, раз даже на прокорм собственной семьи не может заработать? 28.05.2004 14:42:21, ЕЕ
Да, кстати, бабушка ведь тоже ребенку не враг. Если бы она ожидала твердого отпора на свой шантаж, то и шантажа не было бы. А так бабушка выдавливает отца из жизни своего внука. И им всем предлагается потерпеть. Кстати, я практически уверена, что если дочь твердо скажет: нет, на таких условиях ребенок на дачу не едет, если можете, отмените условия, и мы будем вам очень признательны, а иначе нет,- то бабушка сдастся.
28.05.2004 16:11:48, MrsS
После некого недостойного поведения зятя, мама сказала, что не желает видеть его в своем доме. И что? Где тут шантаж -то?
Она, как я поняла из высказываний автора, не перестала помогать молодой семье, берет на себя нелегкий промежду прочим труд и ответственость - 2-х летку со всеми его аллегриями, простудами, просто риском покалечиться и т.д.
В конце концов это она делает одолжение (или просто берет на себя родительские обязанности), а не наоборот.
Так что если семейная идилия - основное - да за ради бога. Думаю, ЭТА мама достаточно умна, чтобы предоставить дочке самой разбираться со своею семьей. Кстати, вот тут уже шантаж - не простишь моего мужа - отлучу от ребенка.
А в случае выставления условий матерью - так это всего лишь условия и не более того. Не нравится - свободны. 28.05.2004 20:06:15, ЕЕ
Во-первых, за ребенком, как я поняла, смотрит няня. Мама предоставляет площадь. Но предоставляет ее с условнием - чтоб я твоего мужа здесь не видела. Не вижу ничего криминального в том, что дочь эти условия сочтет для себя неприемлемыми и на дачу возить ребенка не будет.
Отлучать ребенка от бабушки никто не предлагает - предлагают не возить к ней на дачу. Не более того.
И вообще, о какой отлучении может идти речь, если мать "делает одолжение", разрешая ребенку там жить?
28.05.2004 20:30:10, Artemis
Отлучать ребенка от бабушки никто не предлагает - предлагают не возить к ней на дачу. Не более того.
И вообще, о какой отлучении может идти речь, если мать "делает одолжение", разрешая ребенку там жить?
28.05.2004 20:30:10, Artemis
Думаю, она так же самоозабвенно любит своего внука, как я свою внучку.
Но моя дочь не считает, что это она делает мне одолжение, когда привозит нам Маришку. Я этим очень счастлива, но все же это я оказываю некоторую услугу. Не так ли?
Как и моя мама, которая просто жила ради моей дочери, все -таки оказывала мне услугу, заменяя меня на время моей работы, кормя и обихаживая моих детей.
Такой взгляд мне представляется правильным.
А обратный - дескать, радуйтесь, что разрешаю за внуком поухаживать - несколько беспардонным.
И потом. Зачем все дружно навязывают дочери, что, де, условия для нее - неприемлимы?!!
Разве не видно, что приемлимы? Оно конечно, некоторая проблема есть, но совсем не нечто глобальное. И ведь ей виднее, согласитесь.
28.05.2004 20:44:38, ЕЕ
Да никто не говорит о том, кому радоваться.
Просто от услуги имеют право и отказаться.
Что касается условий, то по моему мнению для нормальной семьи они неприемлемы. Если автор простила своего мужа, то не стоит позволять его унижать.
Муж имеет право видеть своего ребенка не по режиму, установленному специально для него тещей.
28.05.2004 20:52:59, Artemis
Просто от услуги имеют право и отказаться.
Что касается условий, то по моему мнению для нормальной семьи они неприемлемы. Если автор простила своего мужа, то не стоит позволять его унижать.
Муж имеет право видеть своего ребенка не по режиму, установленному специально для него тещей.
28.05.2004 20:52:59, Artemis
Ведь для каждого своя норма в этом непростом явлении - семья.
Я не взялась бы проставлять приоритеты - кто для меня важнее мама или муж. Надо сказать, что в тех редких случаях, когда у них бывали конфликты, в 2-х случаях из 3-х была права мама и , ессно, ее поддерживала. Впрочем, когда я так не считала, то поддерживала мужа.
В разбираемой ситуации мы видим (во всяком случае я увидела ее так) достойных, любящих и заботливых родителей. И мужа, про которого вообще-то особо ничего хорошего сказать и нельзя:
1. Он пользовался и продолжает пользоваться финансовой поддержкой родителей.
2. Он явно что-то нерядовое выкинул, за что теща его простить не может, да и жена, как я поняла, не очень-то простила
3. Он вместо того, чтобы осознав свою вину, достойно вести себя и этим постепенно вернуть уважение к себе, устраивает жене сцены, хотя, думаю, что дело вовсе не в тяге к ребенку, а в желании погостить на, судя по всему, небедной даче и побаловать себя в комфортных условиях, на которые сам он не заработал, и скорее всего, осознает, что никогда не заработает. 28.05.2004 21:06:48, ЕЕ
Выходят замуж обычно ЗА МУЖА, а не за маму. Это не значит, что мужа надо поддерживать во всех ситуациях, когда он неправ.
Но это означает, что надо считаться с его мнением и учитывать его интересы, а не плевать на них.
Она, естественно, не должна была поддерживать и одобрять мужа в тот момент, когда он делал гадость. Но это уже в прошлом. Если она после этого остается с ним жить - хватит его этим прошлым попрекать.
1. Насчет того, что они сейчас пользуются финансовой поддержкой - первый раз от вас об этом слышу. Я так поняла, что был ПЕРИОД, когда они помогали. Причем не столько ему, сколько дочери и внуку.
2. Выкинул он что-то в прошлом. Это не повод позволять его унижать в настоящем.
3. Как вы хорошо его мысли читаете! Муж так и мечтает провести выходные в 4 стенах с ненавидящей его свекрухой. Наверное, комфортом так любит наслаждаться. Вы так и не ответили на вопрос - лично вам бы понравилось, если бы ваша свекровь установила бы вам подобный регламент встреч с ребенком? А ваш муж при этом в субботу вечером оставался бы у нее на даче и смотрел бы, как вас свекровь выпроваживает пинком под зад?
Кстати, автор писала, что одно время ребенок оставался летом у свекрови. ЕЙ это не понравилось и она ребенка забрала. А муж права голоса не имеет и должен уторнуться.
28.05.2004 21:20:05, Artemis
Но это означает, что надо считаться с его мнением и учитывать его интересы, а не плевать на них.
Она, естественно, не должна была поддерживать и одобрять мужа в тот момент, когда он делал гадость. Но это уже в прошлом. Если она после этого остается с ним жить - хватит его этим прошлым попрекать.
1. Насчет того, что они сейчас пользуются финансовой поддержкой - первый раз от вас об этом слышу. Я так поняла, что был ПЕРИОД, когда они помогали. Причем не столько ему, сколько дочери и внуку.
2. Выкинул он что-то в прошлом. Это не повод позволять его унижать в настоящем.
3. Как вы хорошо его мысли читаете! Муж так и мечтает провести выходные в 4 стенах с ненавидящей его свекрухой. Наверное, комфортом так любит наслаждаться. Вы так и не ответили на вопрос - лично вам бы понравилось, если бы ваша свекровь установила бы вам подобный регламент встреч с ребенком? А ваш муж при этом в субботу вечером оставался бы у нее на даче и смотрел бы, как вас свекровь выпроваживает пинком под зад?
Кстати, автор писала, что одно время ребенок оставался летом у свекрови. ЕЙ это не понравилось и она ребенка забрала. А муж права голоса не имеет и должен уторнуться.
28.05.2004 21:20:05, Artemis
Странно однако. Вы настаиваете, что интересы в семье - общие и тут же разделяете - помогают-то дочери и внуку. Нет уж! Помогают семье в целом. И зятю в том числе. На те деньги, которые молодые вынуждены были бы потратить на одежду ребенку, они могут при наличии помощи , прикупить одежку мужу. Разве нет?
Нельзя помогать в семье одному и не помогать одновременно всем.
Что значит "был период, когда помогали" Да этой семье, как я понимаю года 3, от силы 4. И молодые до рождения ребенка как пишет автор, жили при родителях. А самостоятельно, заметьте в квартире, купленной той же мамой, они живут всего-то год (много -2).
И прошлое, когда он что-то "выкинул" - очень недавнее. Просто времени не было, чтобы оно давним стало.
Значит и обида еще свежа.
А насчет того, что мужа не ребенок на той даче интересует, а именно сама дача - так написано же тем же автором:
"а муж обижается не из-за того, что не будет общаться с ребенком ( целая суббота в его распоряжении, можно и на пляж съездить), а из-за того, что ему не дают остаться на даче на все выходные."
Вы вот спрашиваете, как бы я вела себя на его месте?
Отвечаю. Принимала бы как дОлжное и без обид. Я придерживаюсь принципа, что наказание сделанное мною зло Должно быть. И я бы или на дачу не ездила вовсе, либо довольствовалась бы субботами и сознанием того, что моему ребенку там хорошо. 28.05.2004 22:49:30, ЕЕ
Ну в чем проблема? Тогда пущай расходится с мужем и живет дальше с мамой.
Или не расходится, но честно всем в конфе скажет: мне на интересы этого м-ка плевать с высокой колокольни, он мне не муж, а приживал.
И все будет честно.
Только зачем в конфе жаловаться, ах, что делать, муж недоволен? На мето его, приживала, к ногтю.
29.05.2004 00:44:55, Artemis
Или не расходится, но честно всем в конфе скажет: мне на интересы этого м-ка плевать с высокой колокольни, он мне не муж, а приживал.
И все будет честно.
Только зачем в конфе жаловаться, ах, что делать, муж недоволен? На мето его, приживала, к ногтю.
29.05.2004 00:44:55, Artemis
Я безоговорочно признаю право родителей жены не пускать зятя в свой дом. Это их дело. Они могут наказывать зятя сколько им вздумается. Но, допускаете ли Вы ( теоретически) такое наказание по отношению к себе? Вы (теоретически) обидели свекровь, и за это она ограничила Вам время общения с Вашим маленьким ребенком. Дополнительно проаргументировав, что и зарплата у Вас маленькая (а у кого в молодости большая зарплата??), поэтому "Какие уж амбиции, раз даже на прокорм слбственной семьи не может заработать?". Пожалуйста, не примите этот пример, как личный выпад, просто, если примерить ситуацию на себя, ее абсурдность становится более очевидной. Этот зять - это ОТЕЦ ребенка. Его права и обязанности по отношению к ребенку такие же, как у матери. Еще раз, если он адекватный человек и отец, он просто не разрешит увести ребенка к родителям жены на таких условиях. Я бы совершенно точно не разрешила, потому что, на мой взгляд, свежий воздух и фрукты- это не та цена которую стоит заплатить за риск ослабления связи между маленьким ребенком и одним из родителей. Чтобы окончатеьно прояснить мою позицию, мне кажется совершенно нормальным отправить на лето ребенка к любящим дедушкам бабушкам. Но если вдобавок, как условие, от меня (или от мужа)
потребовали бы не навешать ребенка, или навещать по ограниченному расписанию, то мой маленький ребенок туда бы не поехал. Если муж позволит "наказывать" себя таким образом, то, с моей точки зрения - он просто плохой отец, неспособный защитить свои отношения с ребенком. Еще раз, с моей точки зрения, прочная связь между маленьким ребенком и родителями важнее свежего воздуха.
28.05.2004 15:49:04, MrsS
потребовали бы не навешать ребенка, или навещать по ограниченному расписанию, то мой маленький ребенок туда бы не поехал. Если муж позволит "наказывать" себя таким образом, то, с моей точки зрения - он просто плохой отец, неспособный защитить свои отношения с ребенком. Еще раз, с моей точки зрения, прочная связь между маленьким ребенком и родителями важнее свежего воздуха.
28.05.2004 15:49:04, MrsS
Или попытаться воздействовать на мать или прекратить общение с ней.
Все варианты предлагались :-))
Каждый по себе выбирает.
Я в такой ситуации выбрала мужа.
Но ни один из его поступков не расценивался МНОЮ как "смачная гадость" :-)) Если бы я считала, что он действительно что-то безобразное совершил в отношении моих родителей. То, естественно, он не был бы больше моим мужем или, как минимум, не общался бы больше с моими родителями.
-----
Но для меня и дикость ситуация, когда двое человек вроде бы настолько "выросли", что смогли вступить в брак и родить ребенка, а нуждаются в таком сильном "покровительстве" родителей....
28.05.2004 11:02:16, Аксандра
Мы сами когда поженились целый год на иждивении моих родителей были. Т.к. студенты + я беременная+ в те времена подработки были если не под запретом, то экзотикой.
И что?
Иждивенцами ни в коем случае это нас не сделало. В последние годы жизни маму, я надеюсь, мы содержали на хорошем уровне, да и родителям мужа помогали соизмеримо с их доходами.
То, что вы выбрали мужа - дело ваше. Правда, непонятно, зачем отношения с родителями собственными рвать при этом? Бывают и вздорные родители, неправомерные претензии предъявляющие, бывают и детки-хороши. Общего положения ведь нет.
Но в том топике о котором идет речь жена же не сомневается в правоте претензий к мужу? Даже не хочет пояснять в чем дело - слишком болезненно для нее, наверное.
Так к чему диктовать родителям правила поведения? Думаю, они имеют не меньше прав на самоопределение в этом вопросе, чем дочь и ее муж.
А вот выбирать из родных людей на самом деле - нехорошо, ИМХО. 28.05.2004 15:04:46, ЕЕ
У меня в окружении, по крайней мере, женятся все ближе к 30 с решенными материальным и жилищным вопросами :-))
Но быает по-разному - я согласна.
А если жена не сомневается в "правомерности претензий", то действительно загадка почему ей хотелось бы, чтобы он с ее родителями регулярно общался и жил у них на даче. 29.05.2004 23:44:01, Аксандра
Если я знаю, что моей маме не нравится мой муж, как я могу вообще что-то ей про него-наши отношения-нашу семью-наши планы рассказывать? А если вышеперечисленное является основным содержанием моей жизни? Отношения с мамой неизбежно отдаляются. Более того, отдаляется "внутренняя мама" как существовавший до тех пор критерий оценки. Так что - :((( 28.05.2004 18:53:04, Лягушка
Здесь как раз налицо вариант, когда не только мать, но и жена признает, что муж не прав, но остактся с ним, хотя сделала для себя выводы - не главный в жизни муж. И думаю, он хорошо "постарался", прежде чем она это поняла про себя. 28.05.2004 20:24:55, ЕЕ
Был по весне топик про то как родители решили отправить на отдых дочь и внука купив им дорогие путевки, а муж в стороне, т.к. у него нет таких денег. Автор (дочь) была между двух огней, не хотела обидеть родителей отказом от путевки и неудобно было перед мужем. Муж конечно был расстроен. Может я ошибаюсь, но мне кажется это все из одной серии.
Из-за таких вот властных мам, страдают дети, невестки, зятья. Даже если он в чем-то повел себя некрасиво по отношению к ним или к их дочери, но нельзя же всю оставшуюся жизнь унижать, мстить. Или не общаться вообще или простить и принять. А такой вариант как у автора приехал пока мамы нет поиграл и уехал это просто неуважение к мужу. 28.05.2004 11:49:31, Умка !
Из-за таких вот властных мам, страдают дети, невестки, зятья. Даже если он в чем-то повел себя некрасиво по отношению к ним или к их дочери, но нельзя же всю оставшуюся жизнь унижать, мстить. Или не общаться вообще или простить и принять. А такой вариант как у автора приехал пока мамы нет поиграл и уехал это просто неуважение к мужу. 28.05.2004 11:49:31, Умка !
Но меня покоробили, например:
"дура мама"
"мама унижает вашего мужа "
"они еще и ребенка могут настраивать"
"а муж пофиг?" и т.д и т.п.
С одной стороны есть 2-х летний малыш, которому по-любому в летней Москве не место, и которого содержит "дура мама".
А с другой стороны -муж, т.е. взрослый дядька, который не мог даже не наплевать в колодец из которого и по сю пору продолжает пить. И настолько не имеет гордости, что свои бзики ставит выше интересов ЗДОРОВЬЯ ребенка.
Вещи несоразмерные на мой взгляд. 28.05.2004 14:49:54, ЕЕ
Там выше уже спрашивали: если бы Вы (извините!) по молодости-по глупости поссорились со свекровью и не смогли помириться, то отпустили бы к ней своего маленького ребенка на схожих условиях? 28.05.2004 18:57:43, Лягушка
Не знаю, что имело место в том конкретном случае, но явно не его желание почаще встречаться с друзьями или разбрасывание носков по дому.
Есть и непрощаемые обиды, представьте себе.
Ну, вот например, так- приходит зять невменяемом состоянии и заезжает по физиономии. Такого я бы точно не простила никогда и никому.
Или дочь в роддоме с послеродовыми осложнениями, а зять развлекается с веселыми девицами. Я бы тоже не простила, причем именно зятю (на самом деле обиды, наносимые нашим детям - самые болезненные), а вот мужу, может, и простила бы.
Вы очень по-максималистки судите, дескать, жена не считает, что у матери есть достаточные основания для игнорирования зятя, потому что иначе она бы с ним жить нее стала.
Полно! В мире полно именно таких семей. Не всякая женщина достаточно независима, чтобы, ошибившись в выборе, предпочесть одиночество.
Почитайте конфу - и с алкоголиками и с садистами и с полными подонками живут. Так что обида, нанесенная матери, как бы серьезна она ни была, все же 28.05.2004 22:50:50, ЕЕ
В жизни всякое может случиться. В том числе может статься, что наладятся отношения, что инцедент был разовым и более не повторится, а ребенок уже есть и именно от ЭТОГО мужа.
Когда пройдет время, то, может статься и родители изменят свое отношение к нему, если увидят его дОлжное поведение... 31.05.2004 10:31:05, ЕЕ
Ну, если она выбрала с этим конкретным мужем остаться и считает, что он для нее достаточно хорош - тогла пусть не ставит его в унизительную ситуацию. Здесь уже сотни выходов расписали - возить ребенка на выходные в Москву, уезжать вместе с мужем ит пр.
31.05.2004 13:50:27, Artemis
31.05.2004 13:50:27, Artemis
Есть и вещи, которые простить невозможно. Правда же?
Если бы Я сделала по отношению к свекрови что-то глобально плохое, то я бы осознавала свою вину, поверьте. Я вообще излишне мнительна по этим поводам.
И в таком случае я бы руководствовалась интересами ребенка, а не своими амбициями. Да и при осознании СВОЕЙ вины не было бы у меня их, амбиций. Поверьте. Это точно.
Да, я бы не только согласилась бы, но и была бы себя благодарна свекрови за то, что она организовала лето для моего ребенка.
Когда-то давно я прочитала поразившее меня письмо в какой-то женский журнал. Там женщина, у которой трагически погиб муж, писала о свекрови. Отношения у них не сложились с самого начала. Свекровь не примирилась даже после гибели сына. Но внуков - любит. И мать отпускает их к ней как только они и она захотят увидеться. При этом она точно знает, что свекровь позволяет при них нелицеприятные высказывания в ее адрес.
И тем не менее пускает.
Почему?
"Чтобы они не были обделены любовью бабушки, чтобы в их детстве было что-то волшебное, что привносится только бабушкой". Это цитата, а не мой домысел.
Вот такой взгляд вызвал у меня и глубокое удивление и столь же глубокое почтение. 28.05.2004 20:56:10, ЕЕ
Я - автоор половины из этих высказываний. И нигде я не писала, что надо послать роджителей к черту.
Я советовала отказаться от их дачи как от постоянного места отдыха моего ребенка. ИЛи возить его в Москву на выходные, что тоже, заметьте, вариант.
Если я своего мужа простила - значит, я бы не позволила никому стаить его в такое унизительное положение. В том числе - своим родителям. И это бы не означало, что я хочу прекратить с ними общения и пр. и пр.
Родители имеют полное право отказаться принимать моего мужа на даче, я это приняла бы как должное.
Но посчитала бы, что имею полное моральное право организовать отдых ребенка так, как лучше для нашей семьи.
То же самое - если бы мне по каким-либо причинам неудобно было бы туда ездить самой.
28.05.2004 15:28:05, Artemis
Я советовала отказаться от их дачи как от постоянного места отдыха моего ребенка. ИЛи возить его в Москву на выходные, что тоже, заметьте, вариант.
Если я своего мужа простила - значит, я бы не позволила никому стаить его в такое унизительное положение. В том числе - своим родителям. И это бы не означало, что я хочу прекратить с ними общения и пр. и пр.
Родители имеют полное право отказаться принимать моего мужа на даче, я это приняла бы как должное.
Но посчитала бы, что имею полное моральное право организовать отдых ребенка так, как лучше для нашей семьи.
То же самое - если бы мне по каким-либо причинам неудобно было бы туда ездить самой.
28.05.2004 15:28:05, Artemis
Если, конечно, семья не собирается развалиться. Выбор мамы, а не мужа, к этому приведет наверняка. 28.05.2004 07:44:36, Carsa
Меня тоже этот абзац вчера сильно смутил. С другой стороны, если уж живут они - муж с женой, то родителям имхо надо с этим смириться. Или по крайней мере держать нейтралитет (но похоже они и не травят мужа, они просто не хотят его видеть)
Но для полноты картины конечно не хватает рассказа о том, что же конкретно сей муж натворил. Потому что бывают такие вещи, когда действительно не захочешь больше человека видеть. 27.05.2004 22:14:12, Aprelika
тут еще такая тонкость: одно дело, когда окажется скажем мягко "нехорошим" человеком друг, ну разорвал с ним отношения и забыл, а если это муж твоей дочери, то начинаешь думать как же она с таким живет, как такого выбрала и т.д.. Но, в любом случае, раз этот человек все-таки остается с дочерью, т.е. он ее устраивает, можно и потерпеть ночевку раз в неделю, мне так кажется.
28.05.2004 08:42:30, Елена Д.
Мне показалось, что история, приведшая в разрыву отношений очень свежа. А в этом случае не логичнее ли виновной стороне, т.е. мужу потерпеть лето, а не капать жене на мозги о своей обиде?
28.05.2004 15:08:26, ЕЕ
Мужу логичнее не капать на мозги жене, а жене логичнее уезжать в город вместе с мужем, имхо.
Ее семья - муж и ребенок, а не родители. У Вас многократно повторялось насчет колодца (денежного), в который плюет муж. Не проще ли родителям перекрыть колодец, чем ставить какие-то моральные условия? Тогда жизнь быстрее расставит всё на свои места, ко всеобщему удовольствию. 28.05.2004 19:03:49, Лягушка
Нет не проще (это я о перекрытии денежной помощи).Для родителей вся жизнь в дочке и внуке. Для них и так мучительно сознавать, что они живут с недостойным с их точки зрения человеком. И естественно пытаются смягчить хотя бы чем могут - деньгами - их положение.
28.05.2004 20:29:17, ЕЕ
мне самой было бы неприятно, что я могу остаться на ночь, а муж пусть проваливает, я бы уезжала с ним.
28.05.2004 15:26:57, Елена Д.
Но для полноты картины конечно не хватает рассказа о том, что же конкретно сей муж натворил. Потому что бывают такие вещи, когда действительно не захочешь больше человека видеть. 27.05.2004 22:14:12, Aprelika
Ее семья - муж и ребенок, а не родители. У Вас многократно повторялось насчет колодца (денежного), в который плюет муж. Не проще ли родителям перекрыть колодец, чем ставить какие-то моральные условия? Тогда жизнь быстрее расставит всё на свои места, ко всеобщему удовольствию. 28.05.2004 19:03:49, Лягушка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
