Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу расстаться

У меня такая ситуация. Мы вместе уже 3 года. Любим друг друга. Но вот возникла проблема. Самая распространенная  Регистрация брака.
Я считаю, что уже пора. Какой смысл тянуть ?
А мой мужчина просит подождать. Сколько – неизвестно. С детьми просит подождать «очень конкретно». Ну насчет детей и я еще не готова. Хотя, возраст такой, что стоит уже и подумать (мне 30 недавно стукнуло).
А вот насчет семейных отношений. Я, конечно, понимаю, что ему сейчас хочется с карьерой разобраться. Но почему брак (особенно без детей) по его мнению должен быть помехой ?
Вообщем, замучили меня эти мысли. А избавиться от них никак не получается.
Я не могу его понять. Я поняла бы, если бы наши отношения были так себе, и можно было подумать, что он меня не очень-то и любит. Но его отношение ко мне – тут не перепутаешь, понимаете ? Я не верю, что человек может настолько притворяться, играть.
Я пыталась переключиться с этой проблемы. Не выходит. Она всплывает, мучает меня. Мне начинает казаться, что что-то он мне не договаривает.
Что он просто тянет время. Но для чего ?
Я пыталась с ним говорить много раз на эту тему. Но он неприступен. Хотя, было несколько раз, что он отвечал «хорошо, давай сделаем так, как ты хочешь».
Но я хочу не ЭТОГО – чтобы было, так сказать, по-моему. А дальше – хоть трава не расти.
Вообщем, я окончательно запуталась. Помогите. Может быть, у кого-то из вас был похожий опыт. Как вы себя вели ?
У меня сейчас зреет мысль – расстаться на время. Я хочу ему это предложить.
Потому что мне тяжело жить ТАК, как мы сейчас живем.
Я хочу жить, а не ждать, понимаете ?
Если бы он сказал «давай подождем год (два, три…), а потом поженимся». Было бы намного легче. А то он планирует наш брак, нашу семью. А вот когда ? Сам не знает.
А мне страшно. Для женщины ведь сроки – они по-другому все решают.
Посоветуйте, стоит ли расстаться на время ? Правильно ли это ?
А то на эмоциях можно всякого натворить.

27.05.2004 20:04:54, TomaM

44 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вам 30 лет, мужчина, видимо, тоже не мальчик. Вы встречаетесь 3 года. Мужчина не хочет жить с вами, как семья. По-моему, ждать тут уже нечего. Он вас "любит" - но только в качестве приходящей любовницы, а не жены. Задайте себе вопрос, вы готовы тот остаток вашей жизни, когда вы еще молоды и сескуально привлекательны, провести, встречаясь периодически с мужчиной, который не хочет жить с вами, а потом, когда вы уже не будет столь молоды и привлекательны, или просто надоедите любовнику, начать заново поиск другого мужчины? Если готовы, тогда ждите, пока он зреет.. Если не готовы, то расставайтесь. Объяснять ему я бы ничего не стала, т.к. если вы его "вынудите" на совместный быт разговорами, то попадете в униженную ситуацию жены, которая заставила мужа на себе жениться и уже по кругу всем ему должна, т.к. семья была нужна ей, а не ему - и, стало быть, он всегда может сказать вам: "принимай меня таким, какой я есть, я не собираюсь что-либо делать во имя нашей семьи, я не стремился ее создавать, это ты меня заставила". На вопросы можно отвечать: "я эти отношения переросла"... 28.05.2004 15:14:30, Думочка

а вы знаете, что мне кажется..... Мне кажется, что мужчины так противятся этому пресловутому штампу, потому что, как существа логично-рациональные, не могут понять, зачем он так всем (ну, ладно, ладно, не всем:)) женщинам нужен, и зачем они, женщины, так хотят его заполучить:)) (потому что, тсзть, логически, я тоже не очень понимаю, нафига оно нужно, штампование-то?:)) А поскольку они, мужчины, понять этого не могут, то начинают подозревать, что тут дело нечисто... ну и противятся поэтому:))))
А правда - вот я понимаю, что, тсзть, он, штамп, нужен с практическо-бытовой точки зрения - ну, там, документы, то, се... А еще зачем? Чтобы вместе жить, или создать семью, по-моему, совсем не нужен... Гарантий тоже он никаких не дает... Ну, не знаю, короче:))) 28.05.2004 14:02:48, -

Мужик не хочет вместе жить, смотрите ниже :) 28.05.2004 14:04:39, Lii

пардон, промахнулась:))))) 28.05.2004 14:09:19, -

Предложите ему пожить гражданским браком ( Вы же идете ему навстречу и не настаиваете на регистрации, но все же создаете семью с совместным проживанием и т.д.). Если ответ отрицательный - то регистрация здесь непричем и Вы человека устраиваете как гостевой партнер. Уходите на время, возьмите паузу - лучше уехать, свести контакты в том числе и телефонные к минимуму. Постарайтесь найти другой круг общения ( это очень тяжело в этом возрасте, но все же). Если после паузы отношения будут на том же уровне или "Приехала? Ну и хорошо" - уходите, биологические часы тикают и 2 года Вы уже потеряли ( 1 года достаточно чтобы понять, нужно оно Вам или нет). Насколько Вы материально независимы? 28.05.2004 13:21:21, Lenok_

Материально я независима.
А насчет гражданского брака. Он не против регистрации. Он против сейчас любого брака. В т.ч. жить вместе.
Говорит, надо пока подождать. А сколько ?
28.05.2004 14:32:30, TomaM

Пару недель, максимум месяц. Если для Вас принципиально иметь семью и детей - то этот тот максимальный перерыв в отношениях который даст возможность сторонам понять есть ли смысл продолжать. При таком режиме отношений не факт что Вы вообще единственный гостевой партнер и тогда мысль о браке в любой форме для вашего мужчины смехотворна. Определитесь - если Вам нужна семья - а ему нет ( и это принципиальная позиция) то либо ну ее эту семью, либо меняйте партнера. Ждать и тешить себя мыслью, что и в 40 рожают - не факт что и к 40 все сложится и кроме того Вы должны учесть что в 40 лет у Вас будет достаточно большой разрыв в возрасте с ПЕРВЫМ ребенком. Кроме проблем взаимопонимания встают ежедневные житейсктие - ну например зимой с горки на санках покататься - Вам 45 а ребенку 5 и он хочет съехать не раз и не два, ребенку 10 и он встает на ролики - Вам .... и т.д. ИМХО все надо делать вовремя - признавать ошибки в выборе ( если они есть) и рожать детей. 28.05.2004 15:00:10, lenok_

Была у меня такая ситуация,5 лет назад.Тоже мне говорил,что не готов(то морально,то материально..).Встречались мы тогда 2.5 года.Я его спросила-можешь мне сказать конкретно поженимся мы или нет,и когда.Он сказал,что не готов.Я сказала-ОК.Я ухожу.И ушла(это был день).Проревела весь остаток дня,все таки любовь.В 7 утра звонит телефон...он говорит,что подумал,все прикинул,и хочет поговорить.В 8 утра он уже около моего дома с букетом лилий и кольцом с бриллиантом.Через 2.5 месяца мы поженились и живем уже 5 лет. 28.05.2004 11:59:20, Irena(Alan)

Вам повезло :) 28.05.2004 12:44:55, TomaM

Вообщем я бы при такой ситуации дождалась бы очередного "хорошо". И вытянула бы его подать заявление.
там даже можно, чтобы он не присутствовал (если сильно занятой). Берете бланк, заполняете его, (там две части для "жениха" и для "невесты". Подпись жениха заверяет работодатель (но лучше - нотариус). Сами относите это заявление+квитанцию об оплате. А потом уже надо просто явиться вместе на "мероприятие".
Но вообще редко мужики даже заявление дойти подать не могут (хотя с нами в очереди сидели девушки с "заверенными" заявлениями). Это же интересно :-))
Это игра такая. Приходите, там все такие серьезные, принимают заявление выдают кучу рекламных буклетиков. Там еще продаются какие-то книжки смешные "правила поведения для родителей невесты, для родителей жениха и т.п." Приглашения с цветочками :-)) Дальше можно так развлекаться :-)) И кольца выбирать, и машины, и платье.
У меня вот по силе радостных ощущений организация свдьбы была близка к окончанию беременности :-)) Люблю я такие хлопоты. В жизни столько всякой гадости, обязанностей, трагедий и т.п., что это просто ВАЖНО уделить время на выбор туфель, платья, лимузина, колец, ресторана и т.п., также как на покупку распашонок/коляски/кроватки/конвертика :-))
Также как на глубинное продумывание цвета штор, ковролина и покупку кафельной плитки в СВОЙ дом.
Ну потому что это одни из немногих в общем-то РАДОСТНЫХ событий :-))
И ГЛУБОКО ВСЕ РАВНО НАСКОЛЬКО "ПО ПРАВИЛАМ" БЫЛО СДЕЛАНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ. И КТО ИМЕННО ЕГО СДЕЛАЛ. И КОГДА ОНО БЫЛО СДЕЛАНО.
Главное, чтобы всем все нравилось в итоге :-)) 28.05.2004 11:46:05, Аксандра

Думаете, все будет Ок ? Если при очередных наших разборках я услышу "ладно, пошли распишемся, фиг с тобой" и увижу при этом выражение его лица. Я смогу это когда-нибудь забыть ? И простить ? Что-то не уверена.
И при нашей регистрации - настроение и у меня, и у него будет далеко небезоблачным.
Я считаю, что неправильно - навязать ему это. И не хочу (вернее, не могу настаивать). Но и жить так не могу.
Поможет ли как-то расставние на время ?
Необязательно его цель - подох в ЗАГС. А привести мысли в порядок и хоть что-нибудь для себя решить (и с его стороны, и с моей). 28.05.2004 11:59:17, TomaM

Знаете ну какая по большему счету вам разница до его лица? я вас очень понимаю, потому что сама сижу в такой же ситуации. Тоже 3 года вместе. Но мой муж просто вообще так к браку относиться, ну нафиг он нужен говорит.Мы и так прекрасно гражданским живем! Но я стойкий оловянный солдатик, я знаю что скоро мы все равно поженимся потому что любит он меня и хочет иметь со мной семью, детей, и умереть в один день. Так что если ему все равно, и он говорит "хорошо, буть по твоему", хватайте его и в ЗАГС. Возьмите организацию свадьбы в свои руки, а там потом ему самому все понравиться.
P.S. пишите мне на мыло, мы с вами вместе разработаем стратегию как наших драгоценных окольцевать : *))))))) 28.05.2004 13:38:35, Zaarina

"Подох в ЗАГС" - это сильно :-))
Я же не знаю с какой физиономие он говорит.
Но в принципе, "Не возражаю" - это вполне достаточное условие для регистрации брака :-)) Падат на одно колено и клясться в вечной любви - не обязательно.
И с чего настроению быть "небезоблачным"?
В это втягиваются. Это интересно и весело.
Про "пожить раздельно" - не знаю, не пробовала :-)) 28.05.2004 13:04:19, Аксандра

:)))))))))))))) 28.05.2004 14:46:04, Штуша-Кутуша

А у него среди друзей женатых много? Просто к 30 ведь уже почти все женаты, по крайней мере, вот среди наших знакомых так. Да и с детьми уже. В нашем случае, это как раз повлияло - что все вокруг уже, может, нам тоже... А он был раньше женат? Может, все-таки есть какой-то негатив в этом отношении... 28.05.2004 11:20:59, Natallia

Друзья его женаты. И с детьми уже.
Он раньше женат не был. 28.05.2004 11:51:37, TomaM

У Вас УЖЕ есть семья, раз вы друг друга любите и живёте вместе уже 3 года! И что изменит штамп? Ровным счётом ничего... А своим упрямством и давлением Вы скорее добъётесь обратного результата, не говоря уж о замысле пожить отдельно. У вас же всё хорошо, зачем Вы так хотите всё испортить, удивительно просто! 28.05.2004 10:28:02, Lii

Мы не живем вместе. Хотя почти все время проводим друг с другом. На мое предложение - съехаться - он отвечает, что ничего ведь не изменится, разве что прибавится немного минусов. А именно - не будет возможности побыть наедине с собой.
А по поводу упрямства. Не знаю я, чье именно упрямство доведет нас до разрыва.
Но я не хочу больше того, что у нас есть.
Отношения должны как-то развиваться, а не стоять на месте. Наш конфетно-букетный период затянулся.
Вот я и думаю, что нужно немного отдохнуть друг от друга и подумать. 28.05.2004 11:47:11, TomaM

Тогда извините за все предыдущие комментари. Если жить вместе не хочет - это среьезнее.
Это ИМХО гораздо БОЛЬШАЯ проблема, чем "не хочет брак зарегистрировать".... 28.05.2004 13:05:24, Аксандра

Вы независимы от мужчины ( насколько я поняла у Вас всетаки не брак)? Для вас важен сам статус замужней женщины? Вы спрашивали возможен ли для него гражданский брак , т.е. вы начинаете жить совместно но не регистрируете отношений)?
Ответы на эти вопросы могут кое что прояснить
- если Вы независимы, то отговорки о материальной стороне - это именно отговорки, если Вы зарабатываете больше чем он - то возможно комплексует и нужно просто поговорить по душам
- если для ВАс важен статус, то возможно ВАм стоит пересмотреть Ваши позиции
- если на вопрос о гражданском браке ( Вы идете ему навстречу и не настаиваете на официалоной регистрации) ответ отрицательный - значит брак не рассматривается ни в каком виде и регистрация здесь непричем.Тогда уходите, биологические часы тикают, а Вы уже потеряли как минимум 1.5 года ( год это тот срок, за который можно определится нужно Вам это или нет). 28.05.2004 12:56:59, lenok_

Ну устроены так мужчины, не видят они смысла в регистрации, если и так с их точки зрения все хорошо. Не вижу ничего плохого в том, чтобы настоять :) особенно если это вопрос для Вас принципиальный. Я разговаривала с мужем в том ключе, что раз мы живем вместе, у нас планы на совместных детей, в своем выборе не сомневаемся, так почему не расписаться, не устроить свадьбу? Ответ был - неохота возиться :) вот забеременеешь, пойдем распишемся, я говорю нет, я хочу паздника, а не мучаться токсикозом.. Если говорю ты сомневаешься в своем выборе, давай разбежимся, чего мучаться? Нет, говорит, не сомневаюсь.. в общем, уступил и пока не жалеет :) И у детки пока последовательность событий прослеживается: поженились, деть родился, ничего объяснять не надо.. 28.05.2004 08:31:57, Елена Д.

Я тоже думаю, что нет ничего плохого в том, чтобы настоять.
Но как-то не представляю это.
Мне кажется, в этом случае мне будет ужасно противно. Обидно и больно.
28.05.2004 11:37:23, TomaM

Нет, если бы мне сказали, что принципиально жениться не мне не собираются и детей не известно когда захочется, я бы рассталась, не смотря на чувства, зачем жить с человеком (или тратить на него время) если мы не стыкуемся по принципиальным для меня понятиям? Но это я, я могу "наступить на горло песне", если меня что-то не устраивает по принципиальным для меня позициям.. Все замечательно бывает когда ОБА не хотят "штампов"-свадеб, не хотят детей и пр.., но когда отношение к этому противоположное, то я считаю, ничего путнего не получится :( острые чувства имеют свойство затихать, и как тогда? 28.05.2004 12:11:43, Елена Д.

Вот и я о том же. Не понимаю этих разговоров "про любовь". Что это главное. А остальное все ерунда. Не ерунда !!!
Почему же тогда осуждаются люди, которые уходят из семей, влюбившись, или люди, которые увели из семьи любимых ???
Почему тогда жена - хорошо, а любовница - плохо ? Я не могу просто любить и наслаждаться этим состоянием, плюнув на все остальное. Это идиотизм.
Почему бы тогда всем не любить друг друга, окунувшись с головой, не обращая внимания на измены ?
Мне не было сказано "принципиально не женюсь, детей вообще хочу". Это хоть как-то успокаивает. 28.05.2004 12:21:09, TomaM

А ему не выгодно так говорить, за 3 года он Вас все-таки изучил и держит "на крючке" туманных обещаний. Я не могу советовать Вам порвать с ним, но попробовать отдалиться и посмотреть ситуацию со стороны, наверное, надо.. Т.е. Вам не надо "рвать" ваши отношения, просто попробовать пожить как буд-то Вы абсолютно свободны, хотите - встречаетесь, хотите - отказываете, хотите с ним время проводите, хотите - нет, т.е. исключить его временно из круга приоритеных интересов, это сложно, но можно :) Либо он поймет, что без Вас ему плохо и он готов жить вместе и (о боже!) повести Вас в ЗАГС, чтобы не потерять, либо Вы поймете, что ошиблись когда-то посчитав, что с этим мужчиной получится та, семья, на которую Вы расчитывали. 28.05.2004 12:44:38, Елена Д.

Спасибо. Я это и хотела сделать. Только круче. Совсем не встречаться. Чтобы не отвлекаться :) 28.05.2004 12:51:21, TomaM

Вам хочется быть с этим человеком, или вам хочется печати в паспорте?
Если последнего - то поверте моему опыту, никакая печать не спасет вас от разочарований, а надоедая своему любимому требованиями о замужестве - вы только усиливаете его упрямство, и его все чаще начинают посещать мысли "а нужна ли мне она?"
Может быть лучше попробывать спровоцировать его на женитьбу, скажем сплетнями о том что за вами волочится добрая сотня мужиков или что - нибудь подобное, ну вы же женщина!
Короче, все должно выглядеть так, как будто это он вас в ЗАГС силком тянет:-))) 28.05.2004 00:50:36, Марсана

Мне кажется я понимаю ваше состояние. Три года назад я была почти в такой же ситуации. Про штамп не знаю, но очень ранит, когда мужчина не хочет детей, тем более если есть все возможности. Наверно дело тут не в его карьере. По крайней мере так было у нас. Просто он сомневался в наших отношениях, потом выяснилось, что не может забыть старую любовь. И хотя мы уже были готовы пожениться, подали заявление, я почувствовала, что это ошибка. Он был бы преданным мужем, потому что просто очень ответственен, но не потому, что любит. Я поговорила с ним. Нам было больно, но мы расстались. Потом, через полгода, вдруг неожиданно я встретила свою любовь. Никакие сомнения теперь меня не посещают, у нас растет сынишка.
Боюсь вам советовать, могу сказать одно - слушайте себя, свое сердце. не бойтесь будущего временного одиночества. Оно бывает очень полезно на каком-то жизненном этапе. Взвесьте все - любит ли он вас, вернее чувствуете ли вы это или боитесь себе признаться что уже нет, а главное, любите ли вы его? Может желание не иметь детей связано с его трудным детством или еще по какой-нибудь проблеме? Вызовите его на искренний разговор 27.05.2004 21:47:53, пока не придумала

Он меня любит. Или я ничего в этой жизни не пониаю. Совсем. Но вот такая позиция у него. Он не понимает моей, я не понимаю его. И боюсь, что эта его позиция - навсегда. Зачем мне это ? Ну соглашусь я подождать. Буду жить и любить сейчас, не думая о своем желании создать семью. А стоит ли так делать ? Правильно ли ? Знаете, не всегда следует слушать свое сердце. Когда включаешь голову - начинаются противоречия. 27.05.2004 23:07:23, TomaM

Почему вы считаете, что сейчас, когда вы с ним вместе живете - это не семья? 28.05.2004 09:33:07, rijik

В том то и дело. Мы не живем вместе. 28.05.2004 11:30:06, TomaM

не расставайтесь с любимым человеком из-за глупых предрассудков. Штамп в паспорте нужен будет только когда бебисы появятся... и то... можно и без этого счастливо жить. Если действительно хотите чтоб женился - сначала забудьте и говорить об этом, а потом демонстрируйте всячески что наоброт, ни за что!!! не хотите связывать себя узами брака... мало ли кто подвернется... вот тогда он может призадумается...хотя подобные игры часто очень портят отношения. 27.05.2004 20:27:14, rijik

Ну почему же предрассудки ? Это моя жизнь. И я хочу прожить ее так, как хочу. А не ждать, когда мне, наконец-то, это предложат.
Поймите, я думаю, мне будет легче без него, чем с ним, но не так, как я хочу. Или это ошибка ?
Получается, что мне и так плохо, и по-другому плохо.
Но по-другому, может быть, я найду того, у кого на жизнь и семью такие взгляды, как у меня.
Только вот найду ли любовь ?
А в данной ситуцаии, когда нет такого взамопонимания, когда такие разные планы, мое "ожидание" испортит наши отношения. Короче говоря, замкнутый круг. И выхода я не вижу :((( 27.05.2004 20:35:04, TomaM

Пока из Ваших слов следует, что штамп о браке является для Вас большей ценностью, чем любовь. Если это действительно так - тогда скажите об этом своему возлюбленному и распрощайтесь с ним. Возможно, ему будет так плохо без Вас, что он будет готов на все. А может, и не будет. Зато у Вас появится шанс "проштамповать" паспорт с кем-нибудь другим :-). Вы достигнете своей цели и будете жить долго и счастливо не с тем, кого любили. 27.05.2004 20:51:29, Nesmejana

Странно Вы рассуждаете... Любовь для меня очень важна.
Но неужели я хочу чего-то, противоречащего ей ?
А вот то, что он не хочет - разве он меня любит ?
Ведь сомнения не на пустом месте.
И они отравляют всю мою любовь.
Уж лучше пусть она закончится так, чем после долгих ссор и разборок. Неправда ли ? 27.05.2004 21:28:46, TomaM

Нет, Вы хотите не "противоречащего" ей, а просто "не связанного с ней". Вернее, так: Вы считаете, что любовь и штамп по отдельности не могут существовать :-). А на самом деле - могут :-).
Вы думаете, что этот человек Вас любит, пока речь не заходит о штампе. А потом начинаете сомневаться в его любви. Потому что не допускаете, что можно любить и не хотеть идти с ЗАГС с предметом любви :-).
(Посмотрите на меня - я тоже не пошла туда с человеком, которого я люблю, но это не мешает ему жить со мной и быть счастливым. А если бы он, как Вы, думал, что мое нежелание туда идти - признак моей нелюбви, то жил бы сейчас один :-).)
Может быть, если отделить эти понятия одно от другого, будет проще разобраться в ситуации? 27.05.2004 22:57:32, Nesmejana

Не уверена, что может быть счастлив человек, которому отказали... Почему вы не пошли ? Не хотите с ним семью ? А как это - любить кого-то и не хотеть с ним семью ? 27.05.2004 23:03:27, TomaM

Вы считаете, что "любить" = "хотеть семью"? Это не всегда так :-). Есть люди, которые любят кого-то, но совершенно не хотят создавать "семью".
Далее: Вы считаете, что "иметь семью" = "иметь штамп о браке"? Это не всегда так :-). Есть прекрасные семьи, живущие годами и десятилетиями без регистрации брака.
У Вас есть некие аксиомы (см. выше), и Вы ожидаете, что Ваш любимый мужчина тоже должен считать их аксиомами. А он не считает. И Вы начинаете сомневаться в его любви. А сомневаться надо :-) лишь в том, что у Вас одинаковое отношение к этим вещам.
(А что касается меня - семья у меня есть, и очень хорошая :-), только я не вижу никакого смысла идти в гос. учреждение и оставлять свою подпись в какой-то амбарной книге. Потому что мне это совершенно никакого удовольствия не доставит. Может, Ваш друг примерно так же рассуждает? Может, ему просто неприятно участвовать в этом балагане, который не имеет никакого отношения ни к семье, ни к любви?) 27.05.2004 23:47:55, Nesmejana

Я не считаю, что иметь семью=иметь регистрацию. Но если в нашем обществе такие правила игры, то играть против правил - вредно для психики. Да и зачем ?
Второе - спор у нас по поводу семьи, а не по поводу росписи в госучреждении.
Третье - вот я и говорю, что если у нас с ним такие разные аксиомы, зачем тогда кому-то из нас подстраиваться под другого ? Значит, будет лучше расстаться ?
28.05.2004 11:24:21, TomaM

Я вот замужем 10 лет, и как замужняя женщина вам говорю - что есть, что его нет этого штампа - мое мнение, что если рядом с вами любимый человек - абсолютно не важно наличие штампов, прописок, регистраций и проч. Важна ответная любовь, замирание души и все сопутствуещее. Найти человека готового поставить штамп - пару пустяков, а любовь, настоящая, бывает может и 1 раз в жизни всего. ИМХО - глупо терять дар Божий из-за придурочных правил , придуманных пару столетий назад. 28.05.2004 09:30:21, rijik

Я повторюсь. Я не про штамп. Я про семью, про этот образ жизни. Я хочу жить с ним и все такое. И поэтому не могу понять, если он меня любит, почему не хочет жить со мной ? 28.05.2004 11:27:25, TomaM

Так вы живёте отдельно? Невнятно написали.. зачем тогда предлагать пожить отдельно, если вы и так отдельно?:) А ответ в Вашем вопросе - ВЫ хотите жить вместе, ОН не хочет. что тут ещё объяснять?:) 28.05.2004 11:54:53, Lii

Я не писала про "пожить отдельно". Я писала про "расстаться". Есть разница.
28.05.2004 12:40:16, TomaM

Просто многие (и я тоже!) Вас не поняли :-). Мне показалось, что Вы живете вместе с этим человеком (т.е. у Вас именно СЕМЬЯ), но он просто не хочет "жениться"(="идти в ЗАГС"). И это казалось ерундой, не заслуживающей такого внимания.
А если Вы живете раздельно, и он ВООБЩЕ не хочет жить с Вами (ни на каких условиях) - это совсем другая ситуация. Да, любовь не обязательно подразумевает совместную жизнь, но если Вы хотите с ним жить, а он с Вами не хочет, то это уже действительно серьезное "несовпадение".
Но я сейчас повторю совет, с которого я начала :-) - поговорите с ним об этом. Если у вас действительно такие разные представления о Вашем совместном будущем, то после такого разговора, возможно, вы решите, что вам лучше расстаться.
А после расставания :-), возможно, решите, что это была ошибка и все переиграете :-). Так тоже нередко бывает :-). 28.05.2004 13:49:33, Nesmejana

Вернуться в конференцию

Хочу расстаться

Загруженные изображения