Родители выдали меня замуж в восемнадцать лет. Наверное, это была очень выгодная партия: муж - партнер отца по бизнесу, под сорок, квартира в центре Киева, машина, все прочие атрибуты ново-украинской жизни... Но я-то знала то, чего не знали мои родители: мой муж был монстром. Дикие скандалы и сцены ревности... если я опаздывала из института даже на полчаса - это расценивалось как измена... Летом я вынуждена была ходить в брюках и кофточках с длинным руковом - чтобы не было видно синяков. Когда он напивался - приковывалменя наручниками к батарее и порол ремнем... чтобы вправить мозги... или насиловал...
Я была одна в чужом городе (моя семья из провинции), мне не с кем было посоветоваться, и некому пожаловаться. Когда я пыталась поговорить с родителями - они не верили. или просто не хотели верить - с их точки зрения это был очень выгодный брак:(
Это продолжалось три года - сейчас я понимаю, что надо было уходить раньше, сразу же... но факт остается фактом - я ушла через три года жизни с этим человеком. Ушла в чем была, с сотней долларов в кармане. Уехала в свой родной город. Сначала жила у подружек. Потом, когда муж перестал меня искать, пришла к родителям. Был дикий скандал дома, они не хотели понять, почему я это делаю... Но самое страшное было не в этом: через пару недель после своего бегства я поняла, что беременна. Вариант аборта даже не возник в моей голове: мысль о том, чтобы взять на душу грех, убив своего ребенка, казалась мне дикой.
В общем, так или иначе, но я правдами и неправдами развелась с мужем, кое-как наладила отношения с родителями (хотя отец не может простить мне этого демарша до сих пор), и родила девочку. Роды были очень тяжелыми и в результате закончились кесаревым - отслойка плаценты в родах, очень сильное кровотечение. Пять дней в реанимации, дочку в это время я не видела. Потом начался ад дома: я после операции, с гемоглобином, стремящимся к нулю, проблемы с ГВ, проблемы со сном... Я не чувствовала ничего, кроме бесконечной усталости. И любви к этому орущему существу я тоже не чувствовала. мне казалось - вот еще чуть-чуть, вот прекратятся проблемы со сном, превратится она в "правильного младенца" - и придет любовь. А пока я должна делать все, что положено делать с младенцами: кормить по требованию, менять пеленки, два раза в день таскать коляску с пятого этажа на прогулку, стирать пеленки, и т.д., и т.д. Но дочь росла, заканчивались младенческие колики и зубки, а я с ужасом понимала, что любовь так и не приходит. Более того, дочка превращалась в маленькую копию своего отца: внешностью, жестами, интонациями голоса, походкой...
Я восстановилась в институте - на заочном... я работала на двух работах... я уходила с утра и приходила затемно - как же, мать-одиночка должна работать, чтобы кормить себя и своего ребенка! Но на самом деле причина была проста (и я всегда ее понимала) - я избегала общения с дочкой. Я беспокоюсь о ней, о ее здоровье, лезу из кожи вон, чтобы у нее были лучшие игрушки, лучшая одежда, лучшие врачи, лучшие дет. сад и теперь вот - школа. Я о ней забочусь. Но я очень четко понимаю - я ее не люблю:(
Два года назад в моей жизни появился мужчина. Появился вопреки моему стойкому убеждению, что после того, что сделал бывший муж с моим телом и моей психикой, у меня просто не может быть никого! Мой друг был бережен и терпелив, ему удалось не только не напугать меня, но и растопить лед в моем сердце. Год назад я ушла к нему жить - просто сбежала, оставив дочку с бабушкой и дедушкой (которые, кстати, души в ней не чают). Под это было подведено тысяча объективных причин: моя работа (я главбух, четыре фирмы на мне), ненормированный рабочий день, а девочке надо учиться - первый класс, надо делать с ней уроки, надо водить на танцы\английский, в конце концов, надо просто забирать из школы. Всем этим занималась бабушка и до моего демарша, и мы на семейном совете посчитали нецелесообразным что-либо менять.
Я по-прежнему ЗАБОЧУСЬ о ней... каждый день после работы делаю крюк по городу, чтобы заехать на часок - ребенок должен хотя бы видеть мать. Забираю ее на выходные к себе или еду к родителям, чтобы погулять, отвести в театр/кино/ на выставку. Меня постоянно грызет совесть, что так не должно быть:( но в глубине души мерзкий бесенок радуется: господи, как хорошо, что я теперь могу проводить с ней меньше времени!:(( Хотя объективно: у нас улучшились отношения, я стала менее психованной, не срываюсь и не ору, она стала гораздо меньше раздражать меня своим присутствием. Мой муж (нынешний) очень хорошо относится к дочке, но даже он не знает, что творится у меня в душе...
И еще - через полтора месяца у нас родится сыночек. Я обожаю его уже сейчас - частичку любимого человека, которая бьется у меня под сердцем.
Но я просто боюсь думать о том, что будет, когда этот человечек родиться, и как я смогу жить со всем этим - с любимым и нелюбимым ребенком:(
ну, вот, даже и не знаю, к чемуя все это написала. наверное, просто выговориться, потому что больше не перед кем
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень длинно
24.05.2004 12:09:13, Мать-ехидна43 комментария
Ну в то что вы не любите дочку я не поверила, не убедили. Просто у Вас к ней целая гамма чувств,и Вы в них не разберетесь сами никак. Вы просто повторяете, что Вам внушают - Вы плохая мать.
28.05.2004 14:49:38, Ника нет
Только сразу в меня стульями не бросайтесь за антигуманный совет – сосчитайте до десяти. Тем более, что совет не мой – подслушанный.
Не помню уже – где, когда, от кого, по поводу чего слышала такой совет, но поделюсь с Вами. Если хочешь простить человека, но никак не можешь – надо четко, ясно, во всех деталях представить себе этого человека в гробу, его похороны и пр. Сразу поймешь – насколько этот человек тебе дорог.
Вам сложно и больно представить в таком контексте Вашу дочь? Страшно ее потерять? Значит – Вы вовсе не плохая мать, не ехидна, Вы ее любите. И поменьше слушайте свою маму – по своей сужу, вроде и плохого ничего не говорит, вроде заботится о Вас же, но такими словами, таким тоном, что еще тошнее становится. Постарайтесь сразу прерывать – я не хочу сейчас об этом говорить. Прежде чем снять трубку, позвонить и испортить в очередной раз настроение– пусть сначала подумает: а есть ли у нее что хорошего Вам сказать. Если хорошего сказать нечего – зачем звонить?
Если девочка будет помогать с младшим, возиться с ним, полюбит его, пусть даже пока по выходным – и Ваше сердце оттает. Незадолго до того, как я родила второго сына, старшего родители взяли к себе – чтоб мне было полегче, не заботиться о нем. Но – на выписку из роддома его привезли и домой мы приехали все вместе. Потом они опять его забрали – но первые пару-тройку недель он был у нас. Потому что… Не могу слов подобрать, но очень Вам советую сделать так же. Взять девочку к себе в день приезда домой с малышом, хоть ненадолго. Господи, где нужные слова-то? Мы руководствовались вот чем – всегда, любому, даже самому любимому старшему ребенку трудно дается период, когда появляется маленький. Он чувствует себя менее любимым, заброшенным, что ли, ведь все вертятся вокруг малыша. Подумал бы – вот родили себе маленького, и я им теперь не нужен – выкинули к бабушке с дедушкой в деревню. Конечно, и уход за новорожденным сам по себе сложен и занимает много времени – а тут еще старший под ногами болтается. Но ему это надо!!! Я всячески старалась его привлекать к уходу за малышом, не надо бояться его переутомить, и конечно сама я какие-то вещи сделала бы лучше и быстрее. Но все это ничего не значит по сравнению с его ощущением – он нужен! Он нужен маме, ей без него трудно справляться (хотя на самом деле было бы и легче)! Он нужен этому малышу, такому беспомощному, маленькому – ведь если я, такой большой и взрослый мужик шести лет не буду за ним ухаживать – он пропадет, заболеет, отощает. Вы бы видели с какой серьезностью и ответственностью он все делал – подносил пеленки, бутылочки, бегал в магазин, читал сказки, гремел погремушками.
Да, мне с двоими в тот период было труднее, чем если бы был один малыш, а старший был бы у моих родителей. Но – через пару недель он все равно попал к ним, зато попал с чувством собственной значимости, что где-то на свете есть люди (мама и братик) которые без него – ну никак! Он помог – а теперь ему надо отдохнуть, набраться сил и вернуться осенью, чтобы опять заботиться о слабом и беспомощном пацаненке и уставшей маме. Ведь пока он отдыхал – маме одной приходилось делать все то, в чем он раньше ей помогал.
Я понимаю, у Вас несколько другая ситуация. Но подумайте над этим. Может, стоит взять девочку так же – на период сразу после рождения, чтобы и она почувствовала себя нужной Вам, необходимой. Да и Ваше отношение к ней может измениться, когда Вы увидите – каким родным, маленьким и беспомощным она воспринимает братика, как искренне старается Вам помочь. А Вы – пусть даже скрепя сердце – еще нахваливайте ее, что без нее бы Вы ну никак не справились. Я понимаю, что это трудно, и не настаиваю взять ее сразу и навсегда – но именно вот на этот период, на пару-тройку недель. Даже школами на месяц можно пожертвовать – уроки нагонятся, а отношения между Вами – это главнее. Тем более, что Вы переживаете из-за этого. Если Вам было все равно – тогда это все лишнее. Но я вижу, что Вам не все равно. А если девочка и так живет не с Вами, да еще родится маленький, да еще из-за этого Вы реже с ней сможете видеться – ей от этого будет труднее, и Вам, глядя на нее – будет тоже труднее, чем сейчас. А через какое-то время пусть она едет опять к бабуле-дедуле, объясните – что ей надо учиться, там школа, бассейн и пр., а то бы Вы ни за что не расставались с такой хорошей помощницей – но она уедет с чувством собственной значимости, нужности, ценности, что она любима и необходима – а за это время и для Вас, может, что-то прояснится. Говорят – трудности сближают. А ведь новорожденный – это тоже трудности. Приятные, любимые – но трудности.
Не отмахивайтесь сразу от моего сообщения – прочитайте еще раз и подумайте. Может, рискнете? Что Вы теряете – в худшем случае все останется так, как было. А в лучшем – хочется пожелать Вам много-много-много успеха и счастья. Вы заслужили!!!!!!!
26.05.2004 09:14:15, Irushka
Вы пишете, что избегали общения с дочкой - вот как раз в ситуации с малышом общаться много Вам и не придется, все Ваше и ее время займет малыш. Может, сынуля - это Ваш шанс от Бога сбилиться с дочкой?
Перечитала и поняла, что все как-то сумбурно написала, сможете ли Вы понять то, что я хотела донести - но поверьте, все искренне. Меня саму тут внизу так пропесочили, и я оч-ч-чень много сделала для себя выводов и многое поняла.
Подумайте, попробуйте. А мы все за Вас кулаки держать будем. 26.05.2004 09:29:30, Irushka
Перечитала и поняла, что все как-то сумбурно написала, сможете ли Вы понять то, что я хотела донести - но поверьте, все искренне. Меня саму тут внизу так пропесочили, и я оч-ч-чень много сделала для себя выводов и многое поняла.
Подумайте, попробуйте. А мы все за Вас кулаки держать будем. 26.05.2004 09:29:30, Irushka
И после этого пускай она спокойно живет с бабушкой – раз Вы считаете, что ей там лучше и больше возможностей для развития. Но за это время вы с ней станете ближе. Она будет точно знать (ведь принимала участие) причину – почему Вы стали реже встречаться, и Вы не будете переживать из-за того, что девочка страдает от редких встреч. Она будет знать, что ее не забыли, любят. А может, передумаете и оставите ее с собой. Сделайте то, что считаете лучшим для нее и для себя и не корите себя ни за что. 26.05.2004 09:42:35, Irushka
Вы все делаете правильно, ИМХО. Сердце не прикажешь, а когда есть вариант максимально лучше устроить девочку, нужно им воспользоваться.Оставьте девочку у родителей, если с Вами и Вам и, соответственно ей, плохо. У моей знакомой похожий случай. Девочку от первого брака не любит, а отношение к двум младшим детям совсем другое. Только вот у старшей девочки не было любящих бабушки с дедушкой, с которыми она смогла бы жить. Ничего хорошего из этого не вышло. Дома постоянно были конфликты, девочка не закончила школу и в 18 лет выскочила замуж по залету за парня, балующегося наркотиками.
26.05.2004 00:42:47, Тананда
Если это поможет, расскажу о себе. Я - за то, чтобы оставить дочку у родителей, если они ее любят и заботятся о ней.
Мои родители развелись, когда мне было года 3 - 4, квартиру разменяли перед моим 1-м классом и вот тогда, наверное, встал вопрос , с кем мне жить - с бабушкой-дедушкой или с мамой. А может, вопрос и не вставал, само собой так решилось, что я осталась с бабушкой, а мама стала жить одна. Я маму любила больше, но мне никогда не приходило в голову, что могло быть иначе. Мама у меня замечательная, бабушка с дедушкой - тоже, с отцом мне видеться никогда не препятствовали ( ничего ужасного между родителаями не было, просто по молодости по глупости поженились). Т.е. если при таком мягком раскладе ничего плохого не произошло, то почему же Вы - мать -ехидна, по большому счету, виноваты ваши родители ( вы ради них собой пожертвовали, да вы же еще и виноватая), а они валят с больной головы на здоровую. Я, конечно, хотела бы жить с мамой. Зато у мамы была возможность создать вторую семью. Брат родился, когда мне было 14 лет, в одной семье мы никогда не жили, но отношения всегда были замечательные.
Теперь о малыше. У меня сын на 6 лет младше, в семье любовь и лад и понимание , НО все равно иногда у дочки (9 лет) возникает досада на брата (почему я страшая, почему Я должна думать, почему должна уступать ему и т.п.). При том, что мы дочку старшую "ублажаем" (т.е. постоянно доказываем ей, что она все равно не меньше любимая). Боюсь, что вы не сможете дочке так убедительно доказать свою любовь, если до сих пор этого не делали (не материально). И это может очень плохо отразиться на младшем. на отношениях детей. В утешение добавлю, что с рождением младшего действительно начинаешь больше любить старшего, может и у вас так произойдет.
Совершенно не согласна с тем, что "любой ценой (школа, кружки и .п.), лишь бы с мамой". 25.05.2004 16:03:19, hanhi
Мои родители развелись, когда мне было года 3 - 4, квартиру разменяли перед моим 1-м классом и вот тогда, наверное, встал вопрос , с кем мне жить - с бабушкой-дедушкой или с мамой. А может, вопрос и не вставал, само собой так решилось, что я осталась с бабушкой, а мама стала жить одна. Я маму любила больше, но мне никогда не приходило в голову, что могло быть иначе. Мама у меня замечательная, бабушка с дедушкой - тоже, с отцом мне видеться никогда не препятствовали ( ничего ужасного между родителаями не было, просто по молодости по глупости поженились). Т.е. если при таком мягком раскладе ничего плохого не произошло, то почему же Вы - мать -ехидна, по большому счету, виноваты ваши родители ( вы ради них собой пожертвовали, да вы же еще и виноватая), а они валят с больной головы на здоровую. Я, конечно, хотела бы жить с мамой. Зато у мамы была возможность создать вторую семью. Брат родился, когда мне было 14 лет, в одной семье мы никогда не жили, но отношения всегда были замечательные.
Теперь о малыше. У меня сын на 6 лет младше, в семье любовь и лад и понимание , НО все равно иногда у дочки (9 лет) возникает досада на брата (почему я страшая, почему Я должна думать, почему должна уступать ему и т.п.). При том, что мы дочку старшую "ублажаем" (т.е. постоянно доказываем ей, что она все равно не меньше любимая). Боюсь, что вы не сможете дочке так убедительно доказать свою любовь, если до сих пор этого не делали (не материально). И это может очень плохо отразиться на младшем. на отношениях детей. В утешение добавлю, что с рождением младшего действительно начинаешь больше любить старшего, может и у вас так произойдет.
Совершенно не согласна с тем, что "любой ценой (школа, кружки и .п.), лишь бы с мамой". 25.05.2004 16:03:19, hanhi
Мдааа, ваш бы топик да в конфу по соседству (Приемный ребенок) - там бы быстро вам мозги прочистили люди, которые некровных как своих самых роднулечек любят:(
24.05.2004 21:18:00, Korall
На душе будет спокойно, когда возьмете дочку к себе.
Наш сын тоже остался с бабушкой и дедушкой, а мы поехали учиться. Жили в разных комнатах в общежитии, на съем квартиры не было средств. Когда очередной раз приехали (а ездили мы часто)и я пошла в садик за ним и зашла к заведующей поговорить, она посмотрела на меня внимательно по доброму и сказала: "Ребенок должен жить с родителями". Мы забрали сына. Родители у меня очень хорошие, они понимали что нам будет нелегко 1-й, 2-й курс ведущего ВУЗА Москвы, поэтому они максимально предлагали помощь и не хотели чтобы мы его забрали. Так бы все тянулось мы там, он здесь, страдает ребенок. Т.е. из-за желания сделать лучше, получается что : у меня душа не наместе, родителям тоже нелегко они в возрасте, сын скучает (дети не могут высказаться, как взрослые, что у них на душе) .
Все трудности преодолимы, мы счастливы. Хорошо , что на пути встретилась эта женщина, не со злостью и осуждением, а по доброму поговорила со мной.
И еще в каждом возрасте ребенка происходит что то новое вот и сейчас он уже такой большой (16 лет), что с папой они что-то обсуждают, общие интересы и я радуюсь. Была бы дочка, то я бы с ней советовалась. Жалею только об одном, что когда была разлука я не видела и не слышала слова, приколы, которые никогда не вернешь. 25.05.2004 10:46:33, М
Наш сын тоже остался с бабушкой и дедушкой, а мы поехали учиться. Жили в разных комнатах в общежитии, на съем квартиры не было средств. Когда очередной раз приехали (а ездили мы часто)и я пошла в садик за ним и зашла к заведующей поговорить, она посмотрела на меня внимательно по доброму и сказала: "Ребенок должен жить с родителями". Мы забрали сына. Родители у меня очень хорошие, они понимали что нам будет нелегко 1-й, 2-й курс ведущего ВУЗА Москвы, поэтому они максимально предлагали помощь и не хотели чтобы мы его забрали. Так бы все тянулось мы там, он здесь, страдает ребенок. Т.е. из-за желания сделать лучше, получается что : у меня душа не наместе, родителям тоже нелегко они в возрасте, сын скучает (дети не могут высказаться, как взрослые, что у них на душе) .
Все трудности преодолимы, мы счастливы. Хорошо , что на пути встретилась эта женщина, не со злостью и осуждением, а по доброму поговорила со мной.
И еще в каждом возрасте ребенка происходит что то новое вот и сейчас он уже такой большой (16 лет), что с папой они что-то обсуждают, общие интересы и я радуюсь. Была бы дочка, то я бы с ней советовалась. Жалею только об одном, что когда была разлука я не видела и не слышала слова, приколы, которые никогда не вернешь. 25.05.2004 10:46:33, М
Не забирайте пока дочку к себе, ведь у вас нет с ней близких отношений. Новорожденный будет отнимать все время и дочка будет действительно чувствовать себя лишней. Да и Вы будете себя чувствовать виноватой и бояться при ней лишний раз посюсюкать малышу и взять его на руки. Ну и кому от этого лучше будет? Намного важнее сохранить любовь бабушки и дедушки к ней, привычную для неё обстановку и распорядок дня. Первое время она может приходить к вам в гости. А когда Ваш маленький подрастет, через пару лет сможете снова ходить с дочкой в театры и зоопарки.
У наших соседей старшая девочка (от первого брака мамы) вообще была отправлена учиться в другую страну с проживанием. Приезжает только на каникулы. Девочка приезжает домой только на каникулы. Отношения с мамой, её мужем, и младшими братом и сестрой (от второго брака) очень теплые. Мне кажется именно потому, что они НЕ живут все вместе. Девочка возвращаться жить домой и не собирается, ей там лучше. Как говориться, Большое видится на расстоянии. 24.05.2004 20:03:19, Ася-Бася
Было что-то подобное у меня... извините, забрел на форум - встряну :) Четыре года было мальчику, когда у меня возникли похожии мысли. При его зачатии была очень грязная история. Вообщем, смотрю на него, и все былое вспоминается в ярких красках. Ладно, терпимо. Я тоже заботился, играл с ним, по врачам таскал, но не любил, никак. Мешало мне что-то, позже это "что-то" как ветром сдуло при рождении второго, родного и любимого. Даже, может быть, до рождения, еще во время беременности. Правда, в тот период не понимал еще своей любви, но сейчас понимаю, что, похоже, уже любил.
Так что я хотел сказать:) Что при рождении второго ребенка появилась любовь к первому. Был продолжительный период переосмысления, и многое я за этот период понял. Например, что дети ни в чем не виноваты :)
Хочу Вам пожелать удачных родов и помнить, что у вас будет двое детей, а не один. Не через обязаловку любовь появляется, а через искреннии внимание и заботу. 24.05.2004 17:28:43, Игорь К.
Так что я хотел сказать:) Что при рождении второго ребенка появилась любовь к первому. Был продолжительный период переосмысления, и многое я за этот период понял. Например, что дети ни в чем не виноваты :)
Хочу Вам пожелать удачных родов и помнить, что у вас будет двое детей, а не один. Не через обязаловку любовь появляется, а через искреннии внимание и заботу. 24.05.2004 17:28:43, Игорь К.
почему Вы думаете, что действительно объективные причины, связанные с получением дочкой нормального образования (необходимость присмотра за первоклашкой и еще необходимость Вам на это зарабатывать) именно "подведены' под ситуацию? поверьте, многие родители в нормальных полных семьях с детьми общаются даже меньше, чем Вы. такое ощущение,что кто-то из старших родственников систематически объясняет Вам, что Вы плохая мать. Так ведь?
24.05.2004 17:12:25, Плакса
24.05.2004 17:12:25, Плакса
да, объясняют. систематически. Объясняет моя мама, которая, собственно говоря, и занимается дочкой. С этой беременностью масла в огонь начала сестра подливать: вот, говорит, родишь второго, и о дочке совсем забудешь. ну, говорит, ты не переживай, во вторых браках так повсеместно бывает.
А я и сама понимаю, что с рождением малыша буду успевать уделять гораздо меньше внимания дочке. я уже и сейчас с ног валюсь, мотаясь с восьмимесячным пузом по банкам\налоговым\пенсионным, а после этого к родителям. А с рождением малыша я уж точно такие трюки проделывать не смогу.
24.05.2004 17:26:53, Мать-ехидна
А я и сама понимаю, что с рождением малыша буду успевать уделять гораздо меньше внимания дочке. я уже и сейчас с ног валюсь, мотаясь с восьмимесячным пузом по банкам\налоговым\пенсионным, а после этого к родителям. А с рождением малыша я уж точно такие трюки проделывать не смогу.
24.05.2004 17:26:53, Мать-ехидна
а если бы Вы сидели дома с дочерью и не зарабатывали денег - Вам тоже бы объясняли что Вы плохая мать, потому что не обеспечиваете дочь должным образом.
а дальше, когда родится младший, будут еще громче объяснять по любому поводу.
похоже, что терзания эти Ваши в очень большой степени основаны именно на маминых объяснениях.
взвестьте все трезво.
в идеальном варианте Вам лучше перевезти дочь к себе, как советуют ниже, но... если Вы собираетесь возвращаться на работу сразу после рождения мелкого - возможно этого делать и не стоит - девочка запустит учебу. тут еще очень много "если'...
ps/у меня похожая ситуация - мы 3 года решали КВ, все это время сын учился и жил с бабушкой-дедушкой, а я металась на два дома. но у меня мальчик постарше, и детей во втором браке нет. со своим в силу возраста мы этот вопрос уже решали как со взрослым.
к себе мои родители принять нас с мужем не готовы (мама у меня в этом плане...)
и Макс, как истинный сын матери-ехидны САМ решил, что по крайней мере год еще остается - музыкалку надо закончить (надо сказать,что человечек он ответственный). да и со школой на новом месте пока не ясно - все,что считается хорошим на новом месте - ну не лучше, а то и похуже его нынешней школы.
выходные и каникулы мы вместе
каждый вечер подолгу болтаем по телефону
может,я и мать-ехидна, но не самая плохая
24.05.2004 18:16:13, Плакса, телефонно-выходная мать-ехидна
а дальше, когда родится младший, будут еще громче объяснять по любому поводу.
похоже, что терзания эти Ваши в очень большой степени основаны именно на маминых объяснениях.
взвестьте все трезво.
в идеальном варианте Вам лучше перевезти дочь к себе, как советуют ниже, но... если Вы собираетесь возвращаться на работу сразу после рождения мелкого - возможно этого делать и не стоит - девочка запустит учебу. тут еще очень много "если'...
ps/у меня похожая ситуация - мы 3 года решали КВ, все это время сын учился и жил с бабушкой-дедушкой, а я металась на два дома. но у меня мальчик постарше, и детей во втором браке нет. со своим в силу возраста мы этот вопрос уже решали как со взрослым.
к себе мои родители принять нас с мужем не готовы (мама у меня в этом плане...)
и Макс, как истинный сын матери-ехидны САМ решил, что по крайней мере год еще остается - музыкалку надо закончить (надо сказать,что человечек он ответственный). да и со школой на новом месте пока не ясно - все,что считается хорошим на новом месте - ну не лучше, а то и похуже его нынешней школы.
выходные и каникулы мы вместе
каждый вечер подолгу болтаем по телефону
может,я и мать-ехидна, но не самая плохая
24.05.2004 18:16:13, Плакса, телефонно-выходная мать-ехидна
Знаете, мы с мужем очень серьезно рассматривали вариант забрать дочку к себе. Но... мы сейчас живем в ОЧЕНЬ пролетарском районе. Школы - соответственные. кружков, в которые дочка ходит - тоже нет. бассейна нет. У родителей (живут в центре города) в квартале английская спецшкола, в которой дочка учится. Рядом - бассейн, танцы, парк. Забирать дочку к себе и сдавать ее в районную школу - глупо! возить ее каждый день (четыре станции метро и троллейбус) - во-первых, издевательство над ребенком, во-вторых, я просто не смогу этого делать с грудничком на руках. Муж возить РЕГУЛЯРНО не сможет - он часто в ночь работает. Машины у нас нет и в скором времени вряд ли предвидится - грядут другие расходы. Обменять квартиры мы не сможем все по той же причине: мы - в пролетарском районе, родители - в центре, денег на доплату (порядка 10-15 тысяч долларов) у нас просто нет
Вот такие вот расклады:( 24.05.2004 18:30:26, мать-ехидна
Вот такие вот расклады:( 24.05.2004 18:30:26, мать-ехидна
Рассмотрите этот вопрос с участием дочки.
Пусть она примет решение - готова ли она остаться с бабушкой ради получения образования? Или она предпочитает жить в худших условиях, но с матерью и новым мужем?
24.05.2004 19:43:16, Artemis
Пусть она примет решение - готова ли она остаться с бабушкой ради получения образования? Или она предпочитает жить в худших условиях, но с матерью и новым мужем?
24.05.2004 19:43:16, Artemis
никакие парки, бассейны и спецшколы не заменят ребенку маму...бедный ребенок:(
24.05.2004 19:06:36, Пуся и Анютка
к сожалению, плотно работающие родители полноценно общаются с детьми только по выходным:(
а о пользе приличного образования для будущего спорить имхо бессмысленно
25.05.2004 11:14:54, Плакса
а о пользе приличного образования для будущего спорить имхо бессмысленно
25.05.2004 11:14:54, Плакса
"Ехидна", мой совет - забирайте ребенка и уматывайте с ней от родителей.
Иначе пожрут они и вас, и вашу дочь. Насадят комплексов выше крыши. Вы и любви-то к ней сейчас не ощущаете не потому, что не любите ее, а потому что каждая встреча с ней наверняка связана с унижениями, которые вы терпите от родителей.
24.05.2004 17:42:29, Artemis
Иначе пожрут они и вас, и вашу дочь. Насадят комплексов выше крыши. Вы и любви-то к ней сейчас не ощущаете не потому, что не любите ее, а потому что каждая встреча с ней наверняка связана с унижениями, которые вы терпите от родителей.
24.05.2004 17:42:29, Artemis
Автор не уверена в себе, разве она способна на поступок? Это бесполезные советы:)
24.05.2004 17:52:12, Девушка из Москвы
Просто некоторые эпизоды Вашего рассказа вызывают у меня сомнения:) Хотя наверняка это от того, что Вы неравномерно драматизируете:))
Но вопрос же не в этом...
В любом случае забирайте свою дочку от родителей и живите вместе. Впрочем Вам это уже посоветовали.
24.05.2004 15:58:07, Девушка из Москвы
Но вопрос же не в этом...
В любом случае забирайте свою дочку от родителей и живите вместе. Впрочем Вам это уже посоветовали.
24.05.2004 15:58:07, Девушка из Москвы
Чем больше мы отдаем, тем сильнее любим:)Это аксиома.
В вашем рассказе есть как минимум два противоречия. Интересно Вы их видите? 24.05.2004 14:53:24, Девушка из Москвы
В вашем рассказе есть как минимум два противоречия. Интересно Вы их видите? 24.05.2004 14:53:24, Девушка из Москвы
нет, не вижу... в чем именно Вы видите противоречия?
24.05.2004 15:26:25, мать-ехидна
Самая ваша главная ошибка - то, что Вы не ушли от этого человека раньше. Но поймите - тогда Вы поступили, как хотели Вы, как считали нужным, как было правильно для Вас на тот момент. Поймите, как может быть трудно, что Вы всегда были хозяйкой своей жизни и не перекладывайте, даже невольно, ответственность на ребенка, ведь и его Вы тоже хотели. Я предлагаю Вам отбросить надоевший мазохизм - сейчас-то Ваша жизнь удалась, а значит все было не зря.
24.05.2004 14:44:30, Сима
основная причина, по которой я не считала возможным уйти от этого человека, был совместный с ним бизнес моего отца. я знала, что если я уйду, у папы будут большие проблемы с работой (и они, собственно, не замедлили появиться после того, как я действительно ушла)...
Я понимаю. теперь, что это - сплошная дурь, что неправильно было так делать. но тогда я считала, что обязана жертвовать собой во имя родителей 24.05.2004 16:00:09, мать-ехидна
Я понимаю. теперь, что это - сплошная дурь, что неправильно было так делать. но тогда я считала, что обязана жертвовать собой во имя родителей 24.05.2004 16:00:09, мать-ехидна
Тогда тем более забирайте дочку, а то скоро в семье появится ещё одна жертва...
24.05.2004 16:07:27, Девушка из Москвы
А вы не можете никак попробовать в своем сердце отделить девочку от ее отца, который вас так сильно обидел? Вот просто закодироваться-загипнотизироваться даже. Обрубить тот отрезок вашей жизни, как страшный сон и попробовать воспринимать дочку, не как ребенка этого ублюдка, а как только лишь свою? Не выискивать в ее внешности и привычках его черты, а попробовать найти свои и
просто принять ее наконец-то, как свой лично кусочек? Если этот ее отец не принимает в ее жизни никакого участия, так это замечательно! И то, что сейчас по всем параметрам ей лучше жить с бабушкой и дедушкой, то чего в этом плохого? Если девочка из-за этого не комплексует и не считает себя обделенной вашим постоянным присутствием, то, возможно, что не так все и плохо. У вас очень непростая жизнь и то, что вы после всего того кошмара умудрились-таки вырулить, то вы очень сильная женщина и я бы посоветовала действительно как-то при помощи специалистов постараться выкинуть все воспоминания о том человеке и потихонечку начать приоткрывать дверочку в своем сердце для ВАШЕЙ девчушки. Она обязательно должна знать, что вы ее любите, что она вам очень дорога и нужна и, что младший братик, когда вырастет, будет гордиться тем, что у него такая замечательная старшая сестренка, которую вы любили еще до его появления и будете продолжать любить всегда. 24.05.2004 14:41:01, Liza8
просто принять ее наконец-то, как свой лично кусочек? Если этот ее отец не принимает в ее жизни никакого участия, так это замечательно! И то, что сейчас по всем параметрам ей лучше жить с бабушкой и дедушкой, то чего в этом плохого? Если девочка из-за этого не комплексует и не считает себя обделенной вашим постоянным присутствием, то, возможно, что не так все и плохо. У вас очень непростая жизнь и то, что вы после всего того кошмара умудрились-таки вырулить, то вы очень сильная женщина и я бы посоветовала действительно как-то при помощи специалистов постараться выкинуть все воспоминания о том человеке и потихонечку начать приоткрывать дверочку в своем сердце для ВАШЕЙ девчушки. Она обязательно должна знать, что вы ее любите, что она вам очень дорога и нужна и, что младший братик, когда вырастет, будет гордиться тем, что у него такая замечательная старшая сестренка, которую вы любили еще до его появления и будете продолжать любить всегда. 24.05.2004 14:41:01, Liza8
А ребенку видеть каждый день мать, которая таковой, вообще-то, и не является (ну, не ощущаете же себя ею?) не обязательно. Если все так, как Вы пишете, то не только не обязательно, а, по большому счету, и не полезно. Да, все получилось неправильно... Ну, что ж делать.
Вам надо было делать аборт еще тогда.
Возможно, оставив ребенка у бабушек, Вы по ней заскучаете и поймете, что это ВАША дочка - тогда заберете к себе. А если так не случится - значит, не случится. Не надо теперь ругать себя. Это ни к чему.
ИМХО 24.05.2004 13:29:38, Anykey
отпарвила письмо
24.05.2004 13:26:01, мать-ехидна
Знаете, вы себя накручиваете. Я очень люблю своих детей, но иной раз тоже их по часу в день вижу. И при этом ехидной себя не считаю.
Вам наверное надо "отпустить" все, что связано с первым мужем. И простить его. А кстати, вы не знаете, как в дальнейшем сложилась его судьба? Он вообще в курсе того, что у него есть дочь? Как вы дочери объясняли про отца? Мне почему-то кажется, что такие люди хорошо не заканчивают.
Не корите себя. Вы на самом деле нормальная мать, только жизнь вас несколько покорежила. 24.05.2004 12:54:55, Aprelika
Вам наверное надо "отпустить" все, что связано с первым мужем. И простить его. А кстати, вы не знаете, как в дальнейшем сложилась его судьба? Он вообще в курсе того, что у него есть дочь? Как вы дочери объясняли про отца? Мне почему-то кажется, что такие люди хорошо не заканчивают.
Не корите себя. Вы на самом деле нормальная мать, только жизнь вас несколько покорежила. 24.05.2004 12:54:55, Aprelika
Отпустить я пыталась: были и психологи, и бабки-дедки, и церковь... ничего не помогает, заклинило мозги очень крепко. Сейчас немного отпустило, похоже: хотя бы уже потому, что смогла подпустить к себе мужчину - и к телу, и в душу. Хотя думала, что никогда не смогу этого сделать.
Про мужа... Про то, что у него есть ребенок, он не знает. я очень тщательно этот момент шифровала. Развелась с ним в четыре месяца, когда еще вещественного доказательства в виде живота не было. С отцом деловые отношения после моего развода прервались - так что и здесь утечки информации быть не могло. Знаю, что он живет с девушкой, но расписаны ли они - не знаю. и какие там отношения - тоже не знаю (хотя догадываюсь, почему-то). Но детей у них нет.
Дочке объясняла все как есть - что ее папа очень плохо ко мне относился, бил и обижал, и поэтому я от него ушла. Это никаких особых вопросов не вызвало, было воспринято просто как факт 24.05.2004 13:17:34, автор
Про мужа... Про то, что у него есть ребенок, он не знает. я очень тщательно этот момент шифровала. Развелась с ним в четыре месяца, когда еще вещественного доказательства в виде живота не было. С отцом деловые отношения после моего развода прервались - так что и здесь утечки информации быть не могло. Знаю, что он живет с девушкой, но расписаны ли они - не знаю. и какие там отношения - тоже не знаю (хотя догадываюсь, почему-то). Но детей у них нет.
Дочке объясняла все как есть - что ее папа очень плохо ко мне относился, бил и обижал, и поэтому я от него ушла. Это никаких особых вопросов не вызвало, было воспринято просто как факт 24.05.2004 13:17:34, автор
А вот это вы зря. Ребенку эта информация совсем не нужна, думаю, что ее вполне бы удовлетворил ответ, что вы с ее папой поняли, что очень разные люди и что жить вместе у вас не получилось, а так бывает очень во многих семьях, ну и т.д. А сейчас получается, что вы ее подгрузили не ее проблемами. И будет она думать всю жизнь, о том, что ее отец - такой-сякой-распротакой. Ну, теперь-то уж, дело сделано, но лучше вы с ней эту тему больше не обсуждайте, по возможности. Это лучше для вас обеих будет.
24.05.2004 14:45:47, Liza8
Я Вам от всей души желаю быть счастливой, родить здорового ребеночка и полюбить его всем сердцем и жить в новой любимой семье! Удачи! 24.05.2004 12:42:52, Ася-Бася
Спасибо Вам большое за добрые пожелания!
Вы правы - у меня нет ненависти к дочке, и нелюбви нет. Но и любви нету тоже:( мне сложно свое отношение к ней одним словом сформулировать... Равнодушие? - нет, наверное... я все-таки забочусь о ней, беспокоюсь и волнуюсь, и это как бы естественные проявления, не потому что так надо. Но в то же время я не испытываю к ней никаких чувств, которые должна испытывать мать к своему ребенку. Я не умиляюсь, не восхищаюсь,не горжусь ее поступками или словами. Мне не доставляет никакого удовольствия общение с ней, я всеми силами пытаюсь от него улизнуть. И, повторюсь, в глубине души сейчас тихо радусь, что это общение удалось свести к минимуму.
Я знаю, что объективно дочке лучше жить у моих родителей - и потому, что там она присмотрена, и потому что они ее действительно ЛЮБЯТ. Но я знаю также, что это неправильно. И понимаю, что когда родится малыш, я не смогу уделять дочке даже те крохи внимания, которые есть сейчас - просто потому что не смогу мотаться с грудничком через полгорода. И не знаю, как я смогу жить с этим - с любимым (уже сейчас любимым) ребенком тут, и брошенной дочкой - там:( 24.05.2004 13:08:14, мать-ехидна
Вы правы - у меня нет ненависти к дочке, и нелюбви нет. Но и любви нету тоже:( мне сложно свое отношение к ней одним словом сформулировать... Равнодушие? - нет, наверное... я все-таки забочусь о ней, беспокоюсь и волнуюсь, и это как бы естественные проявления, не потому что так надо. Но в то же время я не испытываю к ней никаких чувств, которые должна испытывать мать к своему ребенку. Я не умиляюсь, не восхищаюсь,не горжусь ее поступками или словами. Мне не доставляет никакого удовольствия общение с ней, я всеми силами пытаюсь от него улизнуть. И, повторюсь, в глубине души сейчас тихо радусь, что это общение удалось свести к минимуму.
Я знаю, что объективно дочке лучше жить у моих родителей - и потому, что там она присмотрена, и потому что они ее действительно ЛЮБЯТ. Но я знаю также, что это неправильно. И понимаю, что когда родится малыш, я не смогу уделять дочке даже те крохи внимания, которые есть сейчас - просто потому что не смогу мотаться с грудничком через полгорода. И не знаю, как я смогу жить с этим - с любимым (уже сейчас любимым) ребенком тут, и брошенной дочкой - там:( 24.05.2004 13:08:14, мать-ехидна
Откуда у Вас появилось такое представление?
Никогда не задавали себе такого вопроса? Так задайте.
Это Ваш ребенок и чувства тоже Ваши. Какие есть.
А Вы себя накручиваете, да еще испытываете чувство вины, поздравляю. Думаете Ваша дочь ничего не замечает? 24.05.2004 13:13:33, Лиссоль
Вы правы, конечно. Чувства такие, как они есть... ТОлько не бросит НОРМАЛЬНАЯ мать ребенка у бабушки с дедушкой. и личную жизнь таким вот образом устраивать не побежит:((
А чувство вины есть, конечно:(( да и как ему не быть? 24.05.2004 13:21:59, мать-ехидна
А чувство вины есть, конечно:(( да и как ему не быть? 24.05.2004 13:21:59, мать-ехидна
Нормальная мать... меня родители вообще со 2-го класса в интернат в Москве сдали))). Правда, в спортивный, при обществе Спартак. Дюже талантлива была в спорте. И ничего, никогда в жизни я не подумала, что от безлюбовья и, что они ненормальные. Просто тогда так было лучше и мне, и им, пока мать с отцом по военным гарнизонам. А бабушки-дедушки были далеко от Москвы. Ну и ничего, не такой уж я и моральный урод выросла. Бывают и хуже. И с мамой отношения лучше некуда. Отец жалко рано ушел, конечно, недообщалась я с ним в детстве.
24.05.2004 15:43:21, Huanita
Никогда не бросит ребенка? Будет таскать его с собой на свидания. Или "нормальная" мать превратится в клушу-наседку, "никогда не выйду замуж, все ради ребенка!", а на старости лет будет его постоянно пилить?
Да и плюньте Вы на эту "нормальную" мать. "Нормальная" аборт бы сделала и ее никто не осудил бы.
А Вы будьте собой. 24.05.2004 15:41:29, Лиссоль
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
