Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

разборки

У нас с мужем совсем маленький ребенок, который питается только грудью, причем довольно-таки часто. Я заболела, сегодня ночью поднялась небольшая температура , соответственно, возникла необходимость с утра поехать к врачу. ребенка мы обычно возим с собой, муж с ним сидит в машине, а я иду по делам. поэтому ехать надо было на машине и вдвоем с супругом. но муж к врачу ехать отказался, т.к. "ему надо на работу". В другое время завтра ему тоже надо, потому завтра тоже отказался. Замечу, что к врачу мне действительно НАДО, позволю себе не вдаваться в подробности. ВООбщем, я надулась, потому что на кого же мне опереться в этой жизни, как не на мужа? И еще я разозлилась, потмоу что на этой своей работе он получает 10 тыс. рублей. На мой взгляд, с такой зарплатой можно и опоздать с утра на пару часов...Короче, в результате недолгой словесной перепалки (он кричал, что уволится и будет сидеть с ребенком, а я пойду работать!), я была послана "на фиг". такого за 2 года совместной жизни он себе не позволял! через минут 20 подвалил мириться и стал меня убеждать, что никуда он меня не посылал...В результате, я поехала к врачу со своими родителями, которые опоздали на работу, а с мужем разговаривать не хочу. Противно. Кто из нас прав? И как так сделать, чтобы он раз и навсегда понял, что со мной так разговаривать НЕЛЬЗЯ. Еще раз сформулирую мою позицию:
1. с такой зарплатой можно иногда опоздать на работу.
2. здоровье важнее.
13.05.2004 11:36:03,

348 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну естественно правы ВЫ, хотя бы потому, что женщина всегда права (даже если ошибалась). Вот за то, что он такой хам и нахал: не помог вам сходить к врачу, пусть теперь за это берет выходной, сам сидит с ребенком, пока вы пойдете сначала к врачу, а потом в парикмахерскую и в галантерейный магазин покупать себе духи, губную помаду, и супермодный лифчик с отстегивающимися чашками для кормления:) 14.05.2004 00:44:42, Помидорова
Пионерка
С любой зарплатой опаздывать не стоит, так же как обвешивать не стоит, пеняя вслух на то, что зарплата маленькая. Моветон.
Здоровье важнее. Надо беречь нервные клетки.
все вопросы решаемы, если их решать, а не ругаться ( знаю по своему мужу - если на него рыкнуть (в любом состоянии) - результат может быть обратный желаемому. а если нормально говорить - многое невозможное может получиться)
Далее. Если хочется дополнительных денег заработать - зарабатывайте.Я - работаю. Начала работать, забеременев пятой.Работала до последнего дня. Продолжила через день после родов. (Я - учитель начальных классов по образованию. И владею языком.) Совершенно спокойно,"не отрывая зада от дивана" и не спуская ребенка с рук. Так что в этом - соглашусь с оппонентами внизу. Или мягко и ненавязчиво пододвигайте к заработкам мужа.
а от криков и ссор ничего хорошего не будет.
и еще. Не обижайтесь ( на меня). Я не всегда такая спокойная и рассудительная. Я тоже бываю шумная и истеричная ,и иногда ругаюсь с мужем...
13.05.2004 23:47:39, Пионерка
Я бы не стала сердиться, и уж тем более указывать на заработную плату, которая вам кажется незначительной. Зачем унижать? 13.05.2004 22:36:31, курица
2 года вместе, первый деть.. Притирка.
1. Это мужу виднее.
2. Тут Вы правы - но здоровый 20-летний пацан далеко не всегда об этом задумывается.

Не накручивайте ни себя ни его.
13.05.2004 19:26:20, male
А Вы уверены, что ему 20? Может 40?:))) 13.05.2004 19:38:22, Basil777
ему 30. здоровье далеко уже не супер 13.05.2004 19:40:08, грустная жена
гм... %-( А брак первый? 13.05.2004 20:32:48, male
да 13.05.2004 22:10:38, грустная жена
Значит "взросление" у него затянулось. Но зато пройдёт быстрее чем у 20-летнего. :-)
Ничего, разберётесь.
13.05.2004 22:40:56, male
Ой как я вас понимаю. Не беспокойтесь - это пройдет, я имею в виду Ваш обостренный взгляд на жизнь. Это просто гормоны которые обязательно устаканятся и жизнь начнет восприниматься адекватнее. А теперь по порядку.
1. Размер зарплаты совершенно не дает права опаздывать или прогуливать. Работодатель платит не потому что допускает вольности, а потому что считает, что столько "стоит" человек. Уволить за прогул/опоздание могут и с плохо оплачиваемой должности.
2. Муж дорожит сейчас работой (даже с не очень хорошей зарплатой) потому что понимает, что кормить вас (его, Вас и ребенка) его святая обязанность и он НЕ может рисковать даже этим малым (мне кажеться 10000 руб лучше чем совсем ничего)
3. Врач - это важно, НО это обговаривают не с утра, а если срочно то ищут несколько вариантов, потому что Муж не железный и не всегда есть возможность отпроситься.
4. Какой бы муж ни был замечательный, его надо беречь и дополнительно использовать родственников для помощи. Помощь других родственников не есть свидетельство, что муж сволочь.
13.05.2004 17:39:38, Я_Сама
1. Скорее потому, что такая ситуация на рынке труда или у него больше денег на данную позицию не заложено. 13.05.2004 17:51:36, Basil777
Но это не дает права халтурить и опаздывать. Тогда лучше в принципе искать другую работу. Потерять работу из-за опоздания в их ситуации опаснее. 13.05.2004 18:00:54, Я_Сама
я же говорю: потерять работу из=-за этого ему не грозит, уж поверьте:) 13.05.2004 18:09:48, грустная жена
спасибо за сочувствие:)
1. ему платит не работодатель, а государство. государству наплевать на наши проблемы и нужды. а конкретно его начальник- нормальный мужик. и он не уволит его, потому что там работать некому.
2. это да:)
3. согласна, что ситуация была внеплановая. НО имхо он должен был предложить варианты решения, а не собраться и уйти, послав меня на фиг.
4. а я и не говорила, что он сволочь. я пытаюсь выяснить, кто виноват в ссоре и что делать дальше.
13.05.2004 17:47:50, грустная жена
В любой ссоре, если это не клиника, виноваты оба. Или не виноват никто.
Ему сложно понять Ваше состояние и то, СЕЙЧАС Вам надо к врачу или можно завтра. По молодости и глупости(неопытности) у него пока что приоритеты немножко не такие как у Вас. (Кстати, пройдёт год-другой-третий, стабилизируется у него что-то на работе - с приоритетами у него тоже будет порядок).
Вы же "наехали" на него, вероятно, довольно сильно, или толком не сумели доходчиво объяснить. Тоже по молодости/неопытности.
Ну и кто виноват? ;-)
13.05.2004 19:33:00, male
Оба виноваты (потому что период в жизни тяжелый), муж неправ в том что сорвался, вы в том что "наехали", но в данной ситуации по-другому скорее всего быть не могло,
но 1.он попытался попросить прощение, а это приятно и хорошо
2. я реально сейчас начала понимать, что первые пару месяцев сама "не дружила" с головой
3. (самая грустная мысль) каким бы ни был замечательным муж - все наши проблемы - это наши проблемы, и решать их нам (просто надо беречь нервы и ценить себя). А дальше по тексту стиха "Как хорошо уметь читать не надо к маме приставать..." Короче надеяться надо только на себя, чтобы потом не было мучительно больно
13.05.2004 17:59:27, Я_Сама
Тогда и муж - это только необязательное приложение к .. подставить своё.

Всё-таки иметь возможность рассчитывать на него НЕОБХОДИМО для нормальной семейной жизни ИМХО.

НО это не относится к независящим от него обстоятельствам.
13.05.2004 18:02:03, Basil777
Переверните ситуацию. Вы едите на работу . Вы не выспались, у вас всё болит, вы устали (это состоянием с маленьким ребенком в доме). Вы стоите на пороге в одном ботинке и мучительно пытаетесь собрать себя по частям, чтобы хоть как-то приковылять на работу и не заснуть и хотя бы создать видимость активной деятельности. В связи с тем, что у Вас маленький ребенок начальник и так делает Вам кучу поблажек, НО вам уже неудобно, что вы постоянно опаздываете отпрашиваетесь и т.п. (иногда людям за это бывает стыдно, даже когда зарплата совсем невелика) И тут на вас налетает мохнатое нечто (как правило так выглядят мамы маленьких детей) и начинает излагать, что надо срочно её спасть от очередной напасти (да не обидиться на меня никто, сама такая была). Вы срываетесь - это не говорит, что на Вас нельзя положиться, это просто минутная слабость. Никто не говорит, что это хорошо, НО люди устают, и иногда срываются - факт. Кстати, мужчины загадочные личности. Для них ОЧЕНЬ важно быть в состоянии хоть как-то обеспечить семью. То что он в состоянии "принести в клюве" он расценивает как высшую доблесть, а всё остальное - это неважные "рюшечки". Так вот в данной ситуации ставилась под угрозу возможность "принести в клюве" + ему ещё и дали ясно понять, что он и так это плохо делает - короче задели за самое живое и больное - но говрить, что после этого на мужа нельзя положиться имхо жестоко. Просто и мужья тоже человеки 13.05.2004 18:12:13, Я_Сама
муж спит в другой комнате сейчас, так что он высыпается. я с ребенком одна всю ночь колбашусь 13.05.2004 18:31:09, рассерженная жена
Сложилось убеждение, что главное для автора было не к врачу попасть, а с мужем поругаться... Врач - только повод... 13.05.2004 17:19:49, AleXXX
бред это:( 13.05.2004 17:27:25, рассерженная жена
Интересно, как живут люди, у которых в семьях нет машин? Наверное, они все уже умерли... (Хотя кто же тогда распускает по метро микробы?)
На месте жены я бы проблемы вообще никакой не увидела - сама прекрасно ездила в метро с ребенком, когда с деньгами на такси было туго (а в первый год жизни ребенка в среднестатистических семьях с деньгами туго всегда).
На месте мужа увидела бы проблему в жене. Ох, не хотела бы я оказаться на месте этого мужа.
13.05.2004 17:10:44, Цветок кактуса
1. сейчас метро стало гораздо более грязным и вонючим. тащить туда 3-х месячного ребенка считаю преступлением. к тому же, там еще и душно:(
2. отпускать больную жену с грудным ребенком на метро к врачу также считаю преступлением со стороны жены
3. у меня нет кенгуру, потому что нет денег
13.05.2004 17:30:18, рассерженная жена
Лягушка
Чего Вы хотите сейчас? Признания от мужа что он был неправ? Извинений? Срочных его телодвижений в сторону поиска другой работы? Что из этого (или другого, чего Вы хотите) реально получить? А что Вы хотите от себя? Ведь позиция "он 100% виноват, я 100% права" - не правильна в ЛЮБЫХ ситуациях. Что ВЫ можете предпринять, чтобы изменить ситуацию? 13.05.2004 17:33:47, Лягушка
наверное, я просто хочу понять, как дальше строить наши отношения, в каком тоне разговаривать после того, что он послал меня (в нашей семье это не принято вообще-то:), потому что повлиять на материальную ситуацию я никак не могу. разве что еще поужаться, но я итак себе ничего не покупаю (кстати, и ребенку, все дарят) 13.05.2004 17:49:56, грустная жена
Я сейчас наверное присоединюсь к своим оппонентам, но вам лучше действительно подумать о том, как бы побыстрее выйти на работу.
Хотя упрекать вас в том, что вы этого до сих пор не сделали я считаю неуместным.
Но ситуация такова, что на мужа, очевидно, вы можете расчитывать не полностью и не во всех ситуациях, и это факт.
Через 2-3 месяца ребенок будет уже побольше, и вы можете выходить на работу и отправлять мужа в декрет.
Понимаю ваш перфекционизм - лучше кормить как можэгно дольше, по требованию и т.д.
Но есть реальная ситуация, с которой надо считаться.
Знаете, какое основное правило менеджера?
"Достаточно сделать на 3".

Если вы можете сделать что-то на 5 - делайте. Если не можете - сделайте хотя бы на 3. Если вы делаете одно дело на 5, остальные заваливаете - вы плохой менеджер.
13.05.2004 18:32:16, Artemis
знаете, я вообще не знаю, что скажу ему, когда он придет домой. "ты не мужчина, потому чот не смог обеспечить доставку больной жены к врачу", так что ли? вообще, хочется высказаться, но вряд ли поймет. звонил с работы, спрашивал, как дочка, как вообще дела и почему я грустная. как ни в чем не бывало. даже не спрсил, как я к этому врачу съездила 13.05.2004 19:05:47, грустная жена
Не, это было бы слишком сурово. Пока что это было всего 1 раз?
Я бы сказала, что после сегодняшнего у меня есть большие сомнения в том, что я могу расчитывать на его помощь и поддержку.
И что мне было очень неприятно это для себя узнать как раз в тот момент, когда я в этой поддержке больше всего нуждаюсь.
13.05.2004 19:19:38, Artemis
муж ни за что не согласится сидеть с ребенком по разным причинам. пока подумываю о том, чтобы взять учеников на дом с сентября (когда-то давала частные уроки рус. и лит-ры весьма успешно). 13.05.2004 18:39:13, грустная жена
Так он же вроде сам предлагал.
Ученики - хорошая мысль.
А на работе вам прилично платят? На няню хватит?
13.05.2004 18:41:28, Artemis
Ничего особенного делать не стоит - 1 раз не показатель. Ну так вышло, ну не припоминать же ему это всю жизнь, НО надо дать (культурно) понять, что это не здОрово, что надо бы побольше надежности и вообще он муж или где. Но всё это надо без истерик, а с умом. И не в лоб, а окольными путями :)) А как точно это сделать знаете только Вы. так лучше всех нас вмете взятых знаете своего мужа - главный лозунг "мы без тебя пропадем, ты единственный, кто может нас спасти" НО так надо говорить, а иметь запасные варианты (родители, друзья и т.п.) вполне разумно. Хотя бы просто потому, что муж не вечный 13.05.2004 18:18:21, Я_Сама
да, это очень разумно. спасибо:) 13.05.2004 18:32:05, грустная жена
Лягушка
Невозможно ничего посоветовать, не зная вашу конкретную пару. Постепенно всё пойдет, как нужно, если между вами есть любовь и желание сохранить друг друга рядом (не ради ребенка, не ради взаимопомощи, а именно ради просто быть вместе). Вы же пиарщик :)), значит, вероятно, четко себе представляете конструктивную и неконструктивную тактику. В данном случае в первую очередь ваша ссора не идет на пользу Вашему здоровью. Дуться на мужа вредно лично Вам. Раздражаться вредно лично Вам. От этого и пляшите. 13.05.2004 18:08:01, Лягушка
Лиссоль
Не согласная я. В принципе (по жизни, как говорится), оба не правы. Но ситуация конкретная.
Близкий человек болеет, ему нужно к врачу, сам дойти не может (не важно, по какой причине, не может и все тут). Второй человек - близкий, на помощь которого надеются, помощь которого нужна в данный момент. Если он не поможет в такой ситуации, то кто поможет? Мама с папой? А если они будут старенькими?
Зарплата, работа, отношения - это повод для дальнейшего обсуждения. Тут данный конкретный случай. Мужчина неправ, ИМХО.
13.05.2004 17:23:04, Лиссоль
А может он 2 дня назад отпрашивался - мы же не знаем всей истории. Иногда реально НЕЛЬЗЯ опоздать. Жизнь к сожалению вещь не справедливая, а на работе не обязаны входить в положение. Тем более могли родители помочь - в чем неправость мужа - не понимаю, хотя сама в аналогичной ситуации бросалась на мужа. 13.05.2004 17:43:38, Я_Сама
не очень-то и могли:( скорее, были вынуждены помочь 13.05.2004 18:02:19, рассерженнная жена
А в некоторых странах от голода умирают, потому что еды нет, только это не значит, что это правильно только потому, что существует. 13.05.2004 17:17:41, -
а что не правильно, что машины нет? 13.05.2004 17:22:41, рима
Лягушка
Знаете, машины ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть не у всех. Не надо снобизма - типа, как это: заводить ребенка без машины. Да прекрасно! 13.05.2004 17:22:36, Лягушка
А я не об этом, я о том, что если есть муж и машина, и этот муж со своей машиной в здравом уме добровольно и женился и ребенка заводил и определенные обязательства на себя принимал, соглашаясь, что жена будет дома с дитем сидеть, то зачем делать вид, что всего этого нет. Ведь была определенная договоренность на берегу, а теперь она нарушается, вот и все. 13.05.2004 17:36:18, -
Лягушка
Всё правильно. Просто Вы сравнили ситуацию отсутствия (в данном случае - недоступности для автора) машины с "дети умирают от голода". Я и поинтересовалась: без машины = нищий? 13.05.2004 17:52:31, Лягушка
Нет, не так. Выше был задан вопрос - а интересно, как живут люди, у которых нет машины и денег на такси. Да, живут, люди вообще везде живут. Конечно, без машины (либо без денег на такси) - это не так ужасно, как умирать с голоду, но речь о том, что как бы плохо ни было - люди все равно живут, это не означает, что так и должно быть - стремиться нужно к лучшему. 13.05.2004 19:22:01, -
конечно, вы правы! 13.05.2004 16:59:30, Дев и Котенок
1.Зарплату мужа обсуждать низзя ни при каких условиях.
2.На работу опаздывать либо можно, либо нельзя. От зарплаты это не зависит.

13.05.2004 16:50:14, AleXXX
Согласен полностью. 13.05.2004 17:12:11, Basil777
Народ, что тут обсуждается?

Возможность поездки женщины с температурой 39, на метро и с грудным ребенком в кенгуру к врачу?

Обязанность мужа позаботиться о здоровье болбьной жены и ребенка?
Неужели это нащдо обсуждать?

Ну, допустим, автор могла бы выйти на работу, но пока не выходит. Но какое это отношение имеет к ситуации зхдесь и сейчас? Ей нужна была конкретная помощь. И она ее не получила. Она не может прям сейчас бежать трудоустраиваться, а потом нанимать няню и в срочном порядке ехать к врачу. Ей нужно было решить проблему в данный конкретный момент. И выясняется, что на мужа своего в трудной ситуации она расчитывать не может.
13.05.2004 16:44:19, Artemis
Вообщето было сказано про небольшую температуру. 13.05.2004 17:14:46, AleXXX
Если я не ошибаюсь, была озвучена цифра 39.
Но, честно говоря, как человек, который ПОСТОЯННО возил ребенка в кенгуру в метро, я бы не рискнула и с не очень большой температурой так ездить. Тем более, что реакция на температуру у всех разная.
13.05.2004 17:19:34, Artemis
не, 37. но в свете недавней операции и лежания в больнице это повод пойти к врачу:( к тому же. я простужена - эток вопросу о поездке в метро, да еще и с ребенком. там не только душно и противно, ребенка ведь еще собрать надо, пока оденешь, вся взмокнешь. хорошо, моя мама пришла и мне помогла...а муж поехал на работу:( так-то вот. 13.05.2004 17:35:42, уже грустная жена
тем более, операция,:-((( какое к черту метро, муж ОБЯЗАН, (пусть на меня накинуться, что никто не кому не обязан) отвезти вас ко врачу.
13.05.2004 17:40:13, Unclear (Максимка 2 года)
но он этого не сделал:( хотя по жизни совсем не сволочь, а очень даже добрый человек. видимо, принимать решения и разруливать экстренные ситуации - не его конек:( если честно, я не знаю, как мне разговаривать с ним после этого:( 13.05.2004 17:54:41, грустная жена
Полагаю, что ей больше наша поддержка была нужна и подтверждение того что ее муж не прав. Хотя зараннее она знала что он не сможет ее отвезти. Все равно не прав. Давайте жалеть всем миром.
Раздули из мухи слона. Устроили стёб, если хотите.
13.05.2004 17:10:49, Виктория-095
Лиссоль
Так пожалуйтесь тоже на что-нибудь, и мы Вас поддержим. В чем вопрос-то? :)
У Вас ребенок есть?
13.05.2004 17:27:17, Лиссоль
Есть у меня ребенок. Моему сыну 10 лет.
А жаловацца я не привыкла. Во первых - я просто не такой человек чтобы жаловацца. Во-вторых: трудности меня только стимулируют. И в третьих: делать шоу из своих проблем я не намерена.
13.05.2004 17:50:24, Виктория-095
сурово:( спасибо вам большое/:(((( вы мне очень помогли своими последними словами:( 13.05.2004 18:15:20, рассерженная жена
Да не обижайтесь Вы так. Иногда добро через суровость-жестокость осужествляецца. Эт все косвенно. Хорошо что задумались:))).
Я тут вот что подумала. Насколько я поняла муж у Вас военнослужащий??? О! По уставу живет человек. Присягу давал. Ментальность у силовиков своя, восприятие ситуаций и всякая прочая фигня типа ВОИНСКОЙ дисциплины, чести офицера и т.д...
Во всяком случае он Вам звонит - справляется о ребенке или просто так, это его первый практически отказ в сопровождении за все время совместного проживания - и это не так плохо на самом деле, если не сказать больше! Тем более что живете Вы в столице, а не в военном гарнизоне, где ни магазинов толковых, ни медперсонала - вообще ничего. И в наряды Ваш муж муж не заступает, на полигоны не выезжает. Радуйтесь. У Вас щас возможностей для нормальной жизни горрраздо больше чем у гарнизонных тёток-жен офицеров.
14.05.2004 09:13:08, Виктория-095
А вам сложно - поддержать человека? 13.05.2004 17:14:09, Artemis
Нет, не сложно. От себя что смогла - то сделала. Или нужно было поддакивать "да! он такой! бессовестный! бедная девочка!!! как можно!" - Так для меня это не поддержка вовсе.
13.05.2004 17:22:57, Виктория-095
Если человек действительно бессовестный - против этого не попрешь. А что касается поддержки, то попрекать недавно родившую женщину с крохотным ребенком и незажившими швами после операции, что она такая-сякая работать не идет - это не поддержка.

13.05.2004 18:14:26, Artemis
Не, я не попрекаю, я стимулирую на грядущие подвиги. Это разные вещи. А вообще внимательнее читать надо. 14.05.2004 09:14:44, Виктория-095
Изольда
Меня бы это на месте автора не простимулировало... 14.05.2004 21:57:35, Изольда
не, швы зажили , операция была неполосная, но на душе погано до сих пор от всего случившегося. 2 недели в больнице, 3 недели ребенок на смесях...няня, взятая в срочном порядке, за которой я даже не могла понаблюдать...возможные последствия со стороны детородной функции. словом, морально это все очень тяжело и я боюсь повторения:((( может, я не совсем адекватна в свете этих событий и не могу со стороны правильно оценить свое поведение (потому и пришла сюда\\0? 13.05.2004 18:25:07, грустная жена
Штуша-Кутуша
Ну выяснила, ей что, легче стало:(
Кроме того, она писала, что температура была небольшая. Исходя из этого ей и советы давали.
13.05.2004 16:54:50, Штуша-Кутуша
silvia
Говорить мужу, что ""с его зарплатой...." и далее по тексту категорически воспрещено. Если Вы, конечно, хотите хороших с ним отношений. Это смертельное оскорбление. Работа у мужа - самая важная и нужная, а зарплата - очень даже приличная. И это не обсуждается.
Здоровье действительно важнее. Но нужно не ТРЕБОВАТЬ, а ПРОСИТЬ, используя выражения типа "мне без тебя никак не справиться".
Я это все к чему говорю. У меня в семейных отношениях правило - решения принимаю я , но при этом муж думает, что это он такой умный и хорошоий и вообще глава семьи. Вопрос остается только в том, как правильно подвести мужа к принятию определенного нужного Вам решения. А обиды ни к чему хорошему не приводят. Бросьте дуться, миритесь с мужем, потому что он был не прав, но и вы тоже не правы. У мужиков нельзя требовать, они неадекватно на это реагируют. Вы же женщина, будьте хитрой - придумайте аргументы, которые заставят вашего мужа сделать что-либо - и вперед - ласково, но твердо, а главное убедительно. Поверьте, это работает на 100%
13.05.2004 15:46:06, silvia
Согласен. Только настоящая ум у мужа - позволять Вам думать, что Вы его что-то заставляете делать, на самом деле - ему бы всё равно пришлось это делать, а с поддержкой близкого человека - легче. "Доброе слово и кошке приятно..." (с) 13.05.2004 17:16:55, Basil777
повторюсь, я не требовала, а именно просила. а если делать вид, что его з.п высокая до небес, то так ничего и не сдвинется с мертвой точки. 13.05.2004 15:54:53, рассерженная жена
Зарплата и поездка не связаны, как выше AleXXX сказал. 13.05.2004 17:18:26, Basil777
silvia
я не говорю - делать вид, что высокая, просто стараться не обсуждать это вообще. А просить тоже можно по-разному. Вот вы ведь хорошо мужа знаете? попробуйте найти какие-то аругменты, которые 100% для мужа будут приоритетными (например, в нашей семье один из самых приоритетных аргументов - это ребенок - если для него надо - муж все дела бросит). 13.05.2004 16:01:43, silvia
Лиссоль
Ну насчет зарплаты я бы поспорила. Не стоит говорить, что она хорошая, если денег не хватает. Нужно так прямо и говорить: "Дорогой, наверное нам придется продать твой мобильник, т.к. не хватает денег на его содержание". Или машину. Или компьютер. Ни слова о зарплате - верно, но о том, что денег не хватает на жилье, еду, лекарства и т.п. Пошла в магазин, накупила макарон или гречки и кормишь этим мужа - дорогой, у меня денег не было. У родителей принципиально брать в долг и возвращать и т.д. 13.05.2004 15:52:54, Лиссоль
Дорогой сам в состоянии решить что продать а что нет и где подработать. Подобные "щипки" его только озлобят. 13.05.2004 19:34:47, male
в ответ на подобные советы и предложения он обычно говорит "разберемся"... 13.05.2004 19:41:13, грустная жена
silvia
Да, согласна, я так и делала раньше, пока не работала (с ребенком сидела). Но ни слова о том, что муж мало зарабатывает! просто один раз сказала в запале - потом сильно жалела. 13.05.2004 16:04:00, silvia
Елена Д.
Я бы не поехала к врачу, если бы больше некому было помочь. Но я бы не обиделась на мужа, если бы он сказал, что никак не может, потому что знаю, что если он отказывает, значит есть реальная причина. А если муж такой, что чаще всего отказывает, тогда тем более, чего обижаться то? Уж привыкнуть пора свои проблемы самой решать, раз мужа такого выбрала.. Не обижайтесь :) Просто Вы ведь хорошо знаете своего мужа, поэтому поступки его предсказуемы должны быть для Вас. Просто мой муж, если бы мне действительно было нужно, отвез бы меня в любое время куда надо, несмотря на совещания и высокооплачиваемую работу.. а другой бы не повез, у него другая аргументация, ну так их жены привыкли решать свои проблемы сами, в том числе и с маленькими детьми. 13.05.2004 15:17:28, Елена Д.
я не могу сказать, что он часто отказывает. нет. он не может принять никакого решения, но отказать в моей просьбе - это редкость. но иногда рабочие интересы пересекаются с семейными. он человек военный, все боится, что его попрут оттуда, а там итак некому работать...и не скажу, что мне именно сегодня позарез надо было к врачу. могла бы и завтра поехать. хотя он мне и на завтра отказал:( 13.05.2004 15:31:17, рассерженная жена
Елена Д.
ну тогда, тем более, не надо обижаться, значит, действительно не мог. Просто Вам надо на такие случаи иметь деньги на такси, вот и все и это должен знать муж. 14.05.2004 07:17:04, Елена Д.
Тем более военный - это уже само по себе уважения достойно. Даже и с такой з/п - есть билеты раз в год на членов семьи, путёвки и льготы - не так плохо, как на "гражданке" те же 10 штук. 13.05.2004 17:21:07, Basil777
Ребёнок не всегда грудным будет. 13.05.2004 17:45:27, Basil777
ой, я вас умоляю...ну какие билеты?:) ну в какую даль с грудничком поедешь? льготы- да, ему бесплатный проезд, но он ездит на машине... 13.05.2004 17:37:50, рассерженная жена
Лиссоль
А мне кажется, что муж не прав. И не кидайтесь в меня песком :) Когда мой муж болел, я взяла отпуск на работе за свой счет - у него очень высокая температура была, с ним сидеть было некому, а ему даже в туалет было тяжело вставать. В аналогичной ситуации со мной муж иногда отменяет свои дела, чтобы помочь. Поэтому такое поведение мужчины для меня дико.
Правда, вопрос еще в том, сколько Вашему мужу лет. Мужики до определенного возраста совсем несознательные. Не понимают, как это - болеть.
13.05.2004 14:49:36, Лиссоль
30 лет ему 13.05.2004 14:54:05, рассерженная жена
Лиссоль
Упс. Мне кажется, в этом возрасте уже не лечится :(
Он просто не понял, что Вам плохо. Была у меня преподша в институте. Она _не верила_, что в 20 лет можно заболеть ангиной на 2 недели. Соотв. никакие справки и свидетельства институтского врача не помогали. Испортила мне сессию, дура.
:)
13.05.2004 14:58:31, Лиссоль
Elen
Хм... наверное, я декабристка. Но в аналогичной ситуации, я цепляла ребенка в кенгу и ехала на метро. Ребенок на грудном вскармливании, особых инфекций в транспорте подхватить не успеет. В кабинет врача заходила с ребенком и все. Дитя развлекает медсестра, я общаюсь с врачом. И никаких истерик, разборок, просьб. ИМХО, сами себе создаете проблемы. Муж работает, в данное время он - кормилец семьи. И в большинстве контор отпрашиваться нужно заранее, чтобы не подставлять остальных сотрудников. 13.05.2004 14:07:04, Elen
100 % согласна, хотя к декабристкам себя совершенно не причисляю. Проблемы в такой поездке к врачу не вижу вообще никакой. 13.05.2004 16:50:14, Цветок кактуса
Не с температурой 39.
13.05.2004 16:54:01, Artemis
Ну да, конечно, не с температурой 39. Но в исходном топике - "ночью была небольшая температура". "Ночью", "была", "небольшая". К тому же - увидела выше, что он почти никогда не отказывает жене в просьбах. Значит, обстоятельства. Мне вообще не приходит в голову - как можно не считаться с обстоятельствами своего родного мужа?
А за деньги мужчину пилить - это вообще отдельная тема... Потерпеть до окончания декрета, выйти на работу и тогда уж зарабатывать столько, сколько можешь и считаешь необходимым. Я совсем не декабристка, совсем не святая, всего лишь убеждена: не требовать от других помощи-денег-всего-чего-угодно, а брать от жизни то, что тебе нужно, самостоятельно - НОРМАЛЬНО. Просто - нормально. Не можешь взять - значит, не так тебе это нужно, как кажется. Причем тут муж? То есть человек, который на ком-то женился, изначально "попал"? Тогда ясно, почему мужчины к браку по жизни не сильно стремятся...
13.05.2004 17:23:06, Цветок кактуса
До окончания декрета далеко, а ей нужно к врачу.
13.05.2004 18:16:35, Artemis
Да, вы точно декабристка:-))) Я бы НИКОГДА не поехала с грудным ребенком в метро. ( еще не разу не ездила с ним в общественном транспорте). 13.05.2004 14:41:41, Unclear (Максимка 2 года)
а я в метро с грудным ребенком видела только попрошаек.... 13.05.2004 16:57:55, Дев и Котенок
пчела Майя
В метро достаточно колясок и детей на руках. Вы видимо не туда смотрели. Или не так. 13.05.2004 22:49:28, пчела Майя
Самое обидное, что был бы кормилец... Но я б лучше мужу напряг в работе создала, чем малыша в метро, где бомжи ездят, ИМХО, конечно, может и надо к "реалиям жизни" приучать, но имунная система-то только к году формируется... 13.05.2004 14:34:18, НБ
А еще ребенок может , простите, покакать, в машине можно его переодеть и вытереть, а в общественном транспорте как быть? 13.05.2004 14:46:36, Unclear (Максимка 2 года)
Час-другой ребенок прекрасно побудет в грязном памперсе. Или вы думаете. чот все молодые мамы имеют машины или денег на такси? :) 13.05.2004 16:51:34, AleXXX
Ну не знаю, дети конечно разные бывают, у Макса в грязном памперсе попа через 5 минут становилась красная и потом приходилось долго лечить,
Конечно , если совсем припрет, можно и пешком пойти, но на то он и муж, чтобы не приперало.
13.05.2004 17:02:11, Unclear (Максимка 2 года)
Elen
Выйти на улицу и зайти в ближайший Макдональдс в спецтуалет. Такие препятствия не являются суперпроблемами, больше подсознательный страх родителей. Бомжей легко встретить и в собственном дворе. И хотя мы ездили с ребенком на метро с 2,5 недель, первый раз моя дочь серьезно заболела ОРВИ лишь когда пошла в ясли в 2,5 года. А как по другому доехать с Дорогомиловской до поликлиники на Смоленской на молочную кухню? Пешком или 1 час ждать троллейбуса? С деньгами тогда у нас было не очень... 13.05.2004 15:01:19, Elen
По моему речь идет о поездке к врачу больного человека. Странно предлагать такое в конкретной ситуации. Какое метро, какой макдоналдс? Человек болеет, ему и так не очень хорошо, а Вы предлагаете мотаться по метро и макдоналдсам. Может заодно и на рынок нужно за продуктами заехать, раз все равно из дома вышла? 13.05.2004 17:14:51, -
Elen
А в такси - только здоровые? И таксисты сопливыми не бывают? А тем более если задуматься о соотношении аварий личного и общественного транспорта (не маршруток).
Но ребенок на грудном вскармливании - ИМХО, это лучшая защита от возможных инфекций (+мазь в нос). Но все это - если необходимость поездки возникла неожиданно и непрогнозируема заранее. В данном случае - это не так.
13.05.2004 14:39:14, Elen
Вы ниже написали, что ко врачу надо ездить часто, стало быть эта поездка была заранее запланирована, и муж мог бы заранее на несколько часов отпроситься с работы, или, предупредить, опять же заранее, что отвезти вас не сможет, тогда бы вы искали другие варианты поездки.
В принципе, если на работу нужно СРОЧНО, то мужа понять можно, а если он просто из-за "вредности" сказал, что ему нужно на работу, то тогда, конечно Вы правы.
13.05.2004 13:55:51, Unclear (Максимка 2 года)
он просто сказал, что не сможет ни сегодня, ни завтра. наверное, были причины. но ведь можно и совещание пропустить, пусть даже важное, когда речь о здоровье ИМХО 13.05.2004 14:06:17, рассерженная жена
Тогда из-за "вредности", нет такой работы, ( за редким исключением), с которой нельзя отпраситься на несколько часов .
Вы правы, я бы тоже обиделась. ( интересно, если бы не вам, а ребенку надо было ко врачу, муж бы тоже не смого бы уйти с работы?)
13.05.2004 14:40:04, Unclear (Максимка 2 года)
Во как? Вы когда-нибудь пробовали проект сдавать к определённому сроку? Не Ваш лично - а такой где на Вашу систему завязано 4-5 других систем и других людей?
Это, скажем, я могу нафиг всех послать и придумать ещё 10 заданий для других пока меня не будет на месте - а пацан, который полгода-год как работать начал - помрёт но будет делать. И прав будет.
13.05.2004 19:39:15, male
ну, он далеко не пацан и там далеко не 1 год работает. думаю, давно заработал себе право опоздать на пару часов 13.05.2004 19:56:16, рассерженная жена
Не только в возрасте и в сроке работы на фирме дело, но ещё и в занимаемой позиции(должности).
Бывает просто НЕЛЬЗЯ не выйти. :-(
13.05.2004 20:35:23, male
Очень много такой работы. С которой нельзя уйти в два конкретные дня. 13.05.2004 16:52:13, AleXXX
Автор написала, что муж сказал, что не сможет уйти не сегодня , не завтра и т.д., а не в конкретный день 13.05.2004 16:59:28, Unclear (Максимка 2 года)
Именно в два конкретные дня - сегодня и завтра. Разве он говорил, что никогда никуда с женой не поедет? 13.05.2004 17:15:43, AleXXX
мне нужно было именно сегодня:( ну на крайняк завтра. во-первых, из-за температуры, а во-вторых, завтра все равно был бы плановый визит к этому же врачу. 13.05.2004 17:39:41, рассерженная жена
Но он и не сказал, что поедет. И вообще дал понять, что это не ее проблемы. 13.05.2004 17:17:40, Artemis
это ваша трактовка. вы же мужчин не любите :) 13.05.2004 17:30:33, AleXXX
Вот именно мужчин - я люблю. :-))) Очень люблю.
Только не все особи мужского пола этому званию соответствуют.

13.05.2004 18:17:58, Artemis
а ваш муж- соответсвует, если он имеется? 13.05.2004 18:33:00, грустная жена
У меня пока друг. Соответствует вполне. 13.05.2004 18:39:01, Artemis
Возможно. Но в этом случае муж мог сказать: я не могу сегодня и завтра, давай отвезу тебя послезавтра. Если это невозможно - в конце концов решить эту проблему, а не сбежать и сказать - делай что хош, а я - пас.
13.05.2004 16:55:46, Artemis
во-во! именно это меня больше всего и разозлило! 13.05.2004 17:13:30, рассерженная жена
Смотря какое совещание 13.05.2004 14:11:03, Виктория-095
да любое! ну уволят - и хрен с ней, с эой работой. все равно давно пора другую искать. хотя отсюда его никогда не уволят, если только сам уйдет 13.05.2004 14:27:34, рассерженная жена
Новую жену вашему мужу надо искать, это да... 13.05.2004 16:27:38, AleXXX
Штуша-Кутуша
Сто раз ИМХО, но с таким потребительским отношением к мужу, когда ваше Надо в разы превышает НАДО мужа и вообще не рассматриваеться, вы далеко не уедете. Новую работу искать надо, кто б спорил... Но наверное не такими методами... 13.05.2004 14:33:52, Штуша-Кутуша
знаете,есть такие мужчины, которые сами ни на что не сподобятся и будут годами сидеть, боясь что0-то изменить, пока им не создашь невыносимые условия. мой - такой:( а что касается разных "НАД", то превышает не мое или его, а то, что объективно важнее в данный момент. например, здоровье важнее работы, ребенок важнее всего ну и т.п. 13.05.2004 14:40:29, рассерженная жена
Штуша-Кутуша
А вы не боитесь, что от слишком невыносимых условий он может сломаться? И не искать, например, другую работу, а найти другую жену?
Я так понимаю, что у вас это впервые? Такой мужнин взбрык? Это может быть первая ласточка.
13.05.2004 14:49:19, Штуша-Кутуша
Лиссоль
А по мне мужик, который зарабатывает копейки при том, что беременность жены была запланированной, или легкомысленный или безответственный. Мой тоже вот сказал на вопрос о беременности "ну за время беременности мы денег подзаработаем". Пришлось с калькулятором в руках ему показать, насколько нам хватит этих денег, даже если пользоваться бесплатными мед. услугами при наличии у меня железного здоровья (чего и близко нет, увы). Проникся. Работает.
Тут важно палку не перегнуть: одно дело, когда мужчине хочется заниматься любимым делом, а другое дело, когда его любимая работа приносит минимальный доход. Не бывает такого, чтобы любящий свою работу профессионал мало зарабатывал. Значит, просто не там прикладывает силы.
13.05.2004 15:32:58, Лиссоль
Светка и Ксюшка
О-о-, подписываюсь всеми конечностями! Мой такой же. Осенью начал подъезжать насчет второго ребенка. А я три месяца без зарплаты сидела (2 мес. отпуск и за сентябрь платят в откябре).Говорю: вот наша жизнь на одну твою зарплату (ненамного больше, чем у мужа автора топика), к тому же в комнате 8 м2 в квартире твоих родителей. И куда еще здесь четвертого члена семьи? Ну-у-у, типа, проблемы надо решать по мере поступления... типа, ты мне роди, а я поищу другую работу... Не верю. СНАЧАЛА создать условия, а потом - второго. Обиделся жутко, так и не согласился со мной. До сих пор не пришли к взаимопониманию. Теперь говорит: хочешь жить отдельно - найди работу на 300 баксов больше, иы на эти деньги снимем квартиру. Я должна решать эту проблему, а ему и с мамочкой хорошо, видите ли! Про второго уже и не заговаривает. 13.05.2004 22:52:10, Светка и Ксюшка
Штуша-Кутуша
Ну как же можн перевоспитать безответственного и легкомысленного мужчину? О чем и речь. Или привыкать брать все на себя, или искать другого. 13.05.2004 15:49:00, Штуша-Кутуша
Лиссоль
Ну для меня именно такие качества мужчины являются безусловно отталкивающими. Могу долго себя уговаривать, что человек-то хороший, но почему-то отношение уже не то. 13.05.2004 16:01:12, Лиссоль
Давить надо таких ласточек. Или действительно серьезно о другом муже думать, если такое отношение прогрессирует. Я считаю, Вы (рассерженная жена) очень правильно взвесили, что (работа или здоровье) важнее в данной ситуации. 13.05.2004 15:11:18, Заяца
Штуша-Кутуша
Вот понимаете она выбрала ТАКОГО мужа. Вот он такой, а его хотят переделать. По-моему, это неблагодарное занятие-переделывать. Я буду очень рада за автора, если у нее получиться.
Но, с другой стороны, мы выслушиваем сейчас только точку зрения жены. Почему муж не поехал? У него же были причины. Даже банальная "вредность" не могла прийти просто так. Либо не было ничего действительно срочного, либо у мужа (на его взгляд) была причина важнее, либо жена действительно уже достала своими требованиями, и он взбунтовался.
13.05.2004 15:27:47, Штуша-Кутуша

Показано 125 комментариев из 348



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!