Постараюсь коротко. Муж - сильная личность. Я, по мнению многих, тоже. В последнее время все острее чувствую, что он пытается во мне личность подавить. Причем, что самое интересное, делает это явно подсознательно. Попробуйте сказать ему, что его жена чувствует такое - страшно удивится и обидится. Но он привык, что он молодец, сам себя сделал, без мамочкиной и папочкиной помощи, многого достиг к своим 30 годам. Но я тоже многого достигла. Собственно, мы вместе становились на ноги, поженились-то, когда ему был 21, а мне 19, были бедными студентами, жили на 2 стипендии.
Я им очень горжусь, но хочу, чтобы и мной гордились, а словно мечу бисер перед свиньями - пыжусь, достигаю чего-то нового, все друзья радуются за меня, а мужу, по-моему, просто все равно. А мне обидно.
Кто подскажет: как ужиться двум сильным личностям и сохранить друг к другу уважение? Или это в принципе невозможно, и супруги должны дополнять друг друга: один гений, другой приносит себя в жертву гению? Если так, то я обречена: в жены гению я не гожусь, и жизнь с мужчиной, которым не смогу восхищаться, не получится...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Спасаться? Как?
10.05.2004 11:13:27, Черт-те кто54 комментария
Ум женщины в том, чтобы не демонстрировать его перед мужем (мужчинами).
И еще: муж - глава семьи, а жена - шея. Куда шея повернет, туда и голова смотрит.
Естественно, не мои мысли, общеизвестные истины.
Ваш муж, насколько я поняла, очень хорошо понимает, что Вы женщина умная и успешная, но его задевает, как задевало бы любого нормального мужчину, то, что Вы как-бы оказываетесь выше его. Его это унижает.
Проявите женский ум (хитрость) - почаще хвалите его, восторгайтесь им, говорите ему:Вот какой у меня муж замечательный, везет же некоторым (Вам, т.е.)!
Ответная реакция не заставит себя ждать - в ответ на ваше признание его заслуг, он "увидит и оценит" и Ваши. Хотя, я уверенна, он Ваши достоинства и так видит и ценит, но... мужская гордость.
Вы его хвалите и не требуйте от него похвал себе. Он удостоверится в том, что вы его цените и оценит вслух и Вас.
Когда начинаешь что-то требовать, даже по праву, на законных основаниях, то чаще всего, люди в ответ упираются. А, если ничего не требуя взамен, поощрять других, они в порыве благодарности что их оценили, захотят проявить ответную щедрость.
Живите и радуйтесь на своего мужа! Удачи вам! 11.05.2004 21:50:24, Соседка
ну так и объясните это мужу.. Понимаете, в его глазах - Вы сильная успешная женщина, он действительно чувствует в Вас соперника, а зачем вам соперничать? Будьте для него слабой.. Это - не трудно, поверьте :) тогда и поддержка будет, еще и пожалеет, как ты бедняжка столько делаешь, устаешь, наверное.. У меня муж тоже сделал карьеру, в том числе и благодаря тому, что я несколько лет полностью обеспечивала ему "тыл" и поддержку, после декрета поддерживал он меня, т.е. я поставила его в такие условия, что по-другому, бы не вышло :) Это я все к чему, муж должен увидеть, что Ваш успех ему нужен так же, как и Вам, как это показать я не знаю, Вы лучше знаете своего мужа..
12.05.2004 13:49:36, Елена Д.
И еще: муж - глава семьи, а жена - шея. Куда шея повернет, туда и голова смотрит.
Естественно, не мои мысли, общеизвестные истины.
Ваш муж, насколько я поняла, очень хорошо понимает, что Вы женщина умная и успешная, но его задевает, как задевало бы любого нормального мужчину, то, что Вы как-бы оказываетесь выше его. Его это унижает.
Проявите женский ум (хитрость) - почаще хвалите его, восторгайтесь им, говорите ему:Вот какой у меня муж замечательный, везет же некоторым (Вам, т.е.)!
Ответная реакция не заставит себя ждать - в ответ на ваше признание его заслуг, он "увидит и оценит" и Ваши. Хотя, я уверенна, он Ваши достоинства и так видит и ценит, но... мужская гордость.
Вы его хвалите и не требуйте от него похвал себе. Он удостоверится в том, что вы его цените и оценит вслух и Вас.
Когда начинаешь что-то требовать, даже по праву, на законных основаниях, то чаще всего, люди в ответ упираются. А, если ничего не требуя взамен, поощрять других, они в порыве благодарности что их оценили, захотят проявить ответную щедрость.
Живите и радуйтесь на своего мужа! Удачи вам! 11.05.2004 21:50:24, Соседка
Вот в том-то и проблема, что я тоже так думала. Я не успешнее мужа: в профессиональном плане он сейчас больше меня добился. У него на это больше времени было, поскольку он на 2 года раньше получил диплом и пошел работать, плюс два моих декрета... Просто сейчас я в начале карьеры, и у меня все получается. Правда, я не хвастаюсь, сама иногда удивляюсь тому, как я все успеваю. И вот сейчас мне нужна поддержка мужа. Ведь через все всегда проходили вместе.
Не могу сказать, что совсем не помогает. Если мне для работы нужен новый учебник, он если и поскрипит, все же купит. Но этого мало. Я так хочу, чтобы он сказал: "Малыш, дерзай, я с тобой. У тебя все получится, ты все сумеешь". От кого мне еще таких слов ждать?
Вы, наверное, все думаете, что я такая прям требовательная на внимание, придаю слишком много значения словам. Но... истину про любящую ушами женщину помните? 12.05.2004 00:20:29, Черт-те кто
Не могу сказать, что совсем не помогает. Если мне для работы нужен новый учебник, он если и поскрипит, все же купит. Но этого мало. Я так хочу, чтобы он сказал: "Малыш, дерзай, я с тобой. У тебя все получится, ты все сумеешь". От кого мне еще таких слов ждать?
Вы, наверное, все думаете, что я такая прям требовательная на внимание, придаю слишком много значения словам. Но... истину про любящую ушами женщину помните? 12.05.2004 00:20:29, Черт-те кто
Точно. Я хоть сейчас зарабатываю в 6 раз больше своего БФ, когда он приходит, висну на нем и становлюсь такой беспомощной... и ему самому в кайф обо мне заботиться.
12.05.2004 13:54:24, Artemis
Знаете, есть один выход: перестать мериться с ним достижениями, т.е. условно говоря "пиписьками". Это мужская прерогатива.
Это не означает - позволить ему подмять вас под себя и подчинить. Просто перестаньте с ним играть в эту игру и живите как живется. 11.05.2004 14:48:53, Artemis
Ага! А я постеснялась про "пиписьки" написать. Но именно теми же словами и думала.)
11.05.2004 17:38:51, ЕК настоящая
Это не означает - позволить ему подмять вас под себя и подчинить. Просто перестаньте с ним играть в эту игру и живите как живется. 11.05.2004 14:48:53, Artemis
Проблема в том, что его мнение для меня важно. И мне важно знать, что он понимает меня и гордится мной. Эта вера в меня придала бы новых сил, ведь перегорает что-то... Внутреннее неудовольство от себя самой ни к чему хорошему не приводит.
10.05.2004 15:49:14, Черт-те что
а Вы попробуйте показать ему, что нужно его восхищение.
"Правда, я молодец?"
"Скажи, тебе нравится, как я это сделала?"
И с улыбкой все, без напряжения:))
Редкий человек не ответит "Конечно, просто красота, как здорово ты сделала. Ты молодец"
:))) 11.05.2004 17:42:49, Hel
"Правда, я молодец?"
"Скажи, тебе нравится, как я это сделала?"
И с улыбкой все, без напряжения:))
Редкий человек не ответит "Конечно, просто красота, как здорово ты сделала. Ты молодец"
:))) 11.05.2004 17:42:49, Hel
Вот так я и напрашиваюсь на комплименты с тех пор, как вышла на работу (в сентябре). Надоело...
12.05.2004 00:24:24, Черт-те кто
Перестаньте от него требовать оценки ваших усилий - и через некоторое время вы увидите, как он их ценит. Пусть он это на словах не выскажет.
11.05.2004 15:17:45, Artemis
Так из-за него же. Ведь мне важно его мнение. Он не видит во мне личность - моя самооценка падает. Правда, не сразу. Сначала появляется мысль: "А сам-то прям супермен какой-то!". Потом остыну - начинаю понимать: он и вправду молодец, чего уж тут. Но ведь несмотря на это не видит, что я тоже чего-то стою. И к тому же я думаю, что отчасти в его становлении есть и моя заслуга, а получается, что я не при чем.
10.05.2004 16:56:46, Черт-те кто
С.Кратохвил "Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний". Если память мне не изменяет, там есть раздел, посвященный семьям, гдк супруги оба старшие дети в семьях своих родителей, оба ответственные, самостоятельные и сильные личности, привыкшие контролировать младших детей, помогать, опекать и пр., а потом переносящие подсознательно эти установки на своих мужей/жен.
Позже я уже сама научилась делить зоны ответственности, не контролировать по мелочам, не пытаться конкурировать и обязательно хвалить мужа.
Разными путями донесла суть идеи до мужа (впрямую заставить прочитать и внять не очень получилось), но эффект был моментальным.
Параллельно мы зачитывались Э.Берном (семейные сценарии, архетипы, семейные игры), и буквально сразу же начали лучше понимать и чувствовать друг друга, просчитывать мотивации, снисходительно относиться к каким-то раньше раздражавшим нас проявлениям.
Во втором браке такой проблемы уже нет совсем. Думаю, что если вовремя понять суть дискомфорта и конфликта, и обоим поработать над решением, то все разрешимо. 10.05.2004 13:09:19, ЕК настоящая
Угу. Я хвалю мужа, и не делаю ему замечания по пустякам. Не вымыл за собой посуду утром - я вымою. Не убрал свои шмотки - уберу. А он за мной - ни за что! Кроме того, он сделает мне замечание: "Почему я должен за тобой убирать? Вот ты за мной хоть раз убирала?" Конечно, он не помнит, что убирала и не раз, потому что я это делаю молча и об этом не упоминаю: мало ли, забыл, не успел, дети заболтали - сама часто так попадаю.
"А я терпеть не могу, когда после себя бардак оставляют!" А я вот терпеть не могу, когда с рынка придут, продукты из сумок достанут, а потом продукты так и оставляют на столе, а сумки под столом. Ну и что? Я запросто их в холодильник сложу, а сумки на место уберу, что в этом такого?
А он настаивает, чтобы я делала замечания! А я не хочу их делать! Человек должен дома отдыхать, а не замечания выслушивать. Я, например, уже боюсь домой заходить - жду, что я сегодня не так успела сделать, пока на работу собиралась. 10.05.2004 15:11:49, Черт-те кто
"А я терпеть не могу, когда после себя бардак оставляют!" А я вот терпеть не могу, когда с рынка придут, продукты из сумок достанут, а потом продукты так и оставляют на столе, а сумки под столом. Ну и что? Я запросто их в холодильник сложу, а сумки на место уберу, что в этом такого?
А он настаивает, чтобы я делала замечания! А я не хочу их делать! Человек должен дома отдыхать, а не замечания выслушивать. Я, например, уже боюсь домой заходить - жду, что я сегодня не так успела сделать, пока на работу собиралась. 10.05.2004 15:11:49, Черт-те кто
Поймите, вы - женщина. Ваша стихия - вода. Вы об этом забываете и пытаетесь играть на его поле, и поэтому "получаете".
Сделайте так, чтоб его упреки проходили сквозь вас или растворялись.
Он вас упрекает в том, что вы что-то не сделали - не спорьте с ним. Спойте песенку "вот такая вот зараза девушка моей мечты".
Он упорствует в своем желании добиться порядка - вы ему: " а палочки должны быть попендикулярно".
11.05.2004 15:11:16, Artemis
Сделайте так, чтоб его упреки проходили сквозь вас или растворялись.
Он вас упрекает в том, что вы что-то не сделали - не спорьте с ним. Спойте песенку "вот такая вот зараза девушка моей мечты".
Он упорствует в своем желании добиться порядка - вы ему: " а палочки должны быть попендикулярно".
11.05.2004 15:11:16, Artemis
А все то, что Вы написали, он знает? О своем дискомфорте и недовольстве он Вам сообщает, а Вы ему о своем?
Правила совместной жизни как-то обсуждались? 10.05.2004 15:25:30, ЕК настоящая
Конечно говорила. Но говорить об усталости человеку, который сам устал, бесполезно. Ситуация такова: у нас тяжелый период, он устал, я устала, но он - молодец, он нас всех тянет и т.д., а я... МОжет быть, он и услышал бы меня, если бы не мнение родни - его и моей - что я должна быть благодарна, что он так со мной носится, тогда как я ничего для него не делаю.
10.05.2004 15:40:56, Черт-те кто
Так и будьте благродарны.
Вот у меня мой друг заботится обо мне, как может - я ему благодарна за это. И сама по мере сил делаю стараюсь делать то же самое, но у него получается лучше. Но если я слышу упрек - я даю ему понять, чтобы он принимал меня такую, какая я есть. Как он хочет я в любом случае не стану.
С бывшим мужем я тоже, как и вы, старалась спорить и мериться пиписьками. Не получилось. А с этим человеком у меня отношения просто замечательные.
11.05.2004 15:14:56, Artemis
Вот у меня мой друг заботится обо мне, как может - я ему благодарна за это. И сама по мере сил делаю стараюсь делать то же самое, но у него получается лучше. Но если я слышу упрек - я даю ему понять, чтобы он принимал меня такую, какая я есть. Как он хочет я в любом случае не стану.
С бывшим мужем я тоже, как и вы, старалась спорить и мериться пиписьками. Не получилось. А с этим человеком у меня отношения просто замечательные.
11.05.2004 15:14:56, Artemis
Вот не могу понять, что ОН для ВАС делает такого, чего не делаете вы для него???
10.05.2004 16:25:40, РинА
Если бы я знала... Может, дело в том, что я проблему вижу "упрощенно": быть рядом, любить, поддерживать, и... делать так, чтобы он мог мной гордиться...
10.05.2004 17:04:30, Черт-те что
У меня в начале совместной жизни первые 4 года тоже была большая любовь, муж гордился мной, этот было видно и по его взгляду и отношению, а вот сейчас что-то произошло, после рождения ребенка, мы так его ждали, шли к этоому 4 года и после рождения всё изменилось... :((( Последний год я его этими отношения, в меру, долбала, говорила, что возможно любовь прошла уж? меня меня обижают? меня уже не любят? и вот 2 дня назад я его пробила, притащил букет роз и опять в глазах гонёк появился и я естес-но смягчилась, хотя по привычке :) хочется поныть :) Не знаю тут рецептов не может быть, все настолько разные, что что-то советовать... А вы работаете в школе?
10.05.2004 17:46:32, РинА
Нет, не в школе, в институте.
10.05.2004 18:42:39, Черт-те кто
Вы знаете наши ситуации очень похожи, за исключением наверное претензий, которые предъявляются мужьями и их родней :))) То что на мужнину родню НИКОГДА не угодить я поняла уже через 2 года совместной жизни :))) и в настоящее время отношусь к этому философски :))) хотя конечно достают временами базары о том, какой мне "клад" достался, очень помогают ответные разговоры о недостатках мужа (у нас они имеются и полно :))) А о мужьях...знаете это уже ГЕНЫ однозначно :) если мама, папа такие, то с возрастом и у них эти черты будут проявляться все больше и больше. Я сейчас временами смотрю и слушаю своего мужа, ну копия его отец. Стараюсь, конечно, этот процесс затормаживать, называю его: зануда, доставалко, нытик временами помогает :) Но вообщем, в будущем, готовлюсь к худшему :) т.е.муж становится все больше похож на своих родителей, хотя живем мы уже 3 года в дали от них и не видимся совсем... ПРосто у меня на глазах прошла очень тяжелая семейная жизнь родителей и мне есть с чем сравнивать :((( Это занудство такие пустяки и мелочи, по сравнению с...бывают такие ситуации в семье...что моя семейная жизнь кажется мне просто детским садом и сплошным праздником жизни... Сомневаюсь, что можно будет мужа изменить кардинально, но вот хотя бы попытаться в течении нескольких месяцев изменить свое отношение в первую очередь к себе, к своей жизни, успокоиться, в конце концов забить на эти бесконечные претензии мужа (в конце концов он что вас УБЬЕТ, если вы вместо уборки решите отдохнуть?) Надо и свою политику проводить в жизнь, свои интересы отставивать, иначе... зачем под него прогибаться, если он все равно это не ценит и не видит???
10.05.2004 22:05:23, РинА
"Во втором браке такой проблемы уже нет совсем." То есть все это умствование, которое было в начале текста - не помогло? Значит, грош ему цена...
10.05.2004 14:35:15, AleXXX
У нас (у меня во втором браке) нет проблем с конфликтами, самоутверждениями и пр. Мы не ссоримся. 10.05.2004 15:22:58, ЕК настоящая
Имеется ввиду, что многие знания не спасли первый брак... Или я не так понял...
10.05.2004 19:19:12, AleXXX
Но и ссор тоже не было.))) 10.05.2004 22:23:24, ЕК настоящая
Все мои проблемы - это сделанные мною проблемы.
Я очень хорошо понимаю ваши мысли, потому что я тоже человек, который со временем почему-то ВЕДЕТСЯ на роль жертвы.. А потом наступает дисгармония и неуважение к себе, потому что эта роль неприятна.
И думала я думала и придумала, что разбираться в себе надо. Надо устраивать свою собственную жизнь так, чтоб она была, жизнь! И уважать себя! И не сравнивать с мужчиной, а просто жить и удовольствие получать.. В теории это наверно так. Применить только осталось:)) 10.05.2004 13:05:45, Leeni
Я-то себя уважаю. И на работе меня уважают. И друзья меня очень ценят. И все это я ЧУВСТВУЮ ПО ИХ ПОВЕДЕНИЮ. А вот дома могу запросто услышать фразу: "Да что ты такого особенного делаешь?" (я - преподаватель, работаю обычно по 12 часов в сутки, в субботу - по 6, воскресенье - уборка немаленькой 3комн. квартиры, а еще есть дети, а еще есть работа, которую надо брать на дом, а еще есть просто желание просто посидеть). Или еще лучше: "Да что ты делаешь для своих детей (мужа, матери)? Ты же для нас палец о палец не ударишь! Вот ты сегодня (воскресенье) целый день дома. Что ты такого особого сделала?" (2-3 часовая уборка не в счет).
Одно во мне неправильно, эт точно: вспыльчивость. Если меня доставать по пустякам, да еще и не давать право на защиту и свое мнение, я могу перевести разговор на повышенные тона. Тогда вообще: "Ты только орать на нас приходишь!" 10.05.2004 15:03:28, Черт-те кто
Одно во мне неправильно, эт точно: вспыльчивость. Если меня доставать по пустякам, да еще и не давать право на защиту и свое мнение, я могу перевести разговор на повышенные тона. Тогда вообще: "Ты только орать на нас приходишь!" 10.05.2004 15:03:28, Черт-те кто
Вы фразу вытянули из контекста. Скорее всего вы ведь требовали от него оценить объем выполненной вами работы? Зачем? Вы если делаете что-то - делайте для себя. Вы делаете уборку, потому что вам приятно жить в чистой квартире. А оценит он это или не оценить - его проблемы.
А то, что не ценит - так судя по написанному вами, он делает не меньше. 11.05.2004 15:06:15, Artemis
А то, что не ценит - так судя по написанному вами, он делает не меньше. 11.05.2004 15:06:15, Artemis
Ничего я не требовала, можете мне поверить. Никогда не требую оценки своих заслуг! Но доброе слово услышать хочется, а его нет, зато есть упреки в том, что я НИЧЕГО не делаю, оттого и становится совсем тяжко.
Просто у нас сейчас тяжелый период. Он крутится, я кручусь, дерганные все. Вот только я понимаю, что У НАС тяжелый период, а он видит, что только ему тяжело. 12.05.2004 00:34:11, Черт-те кто
Просто у нас сейчас тяжелый период. Он крутится, я кручусь, дерганные все. Вот только я понимаю, что У НАС тяжелый период, а он видит, что только ему тяжело. 12.05.2004 00:34:11, Черт-те кто
Вот и я такая же... вспыльчивая... Я одно время придумала способ сопротивляться мужу, т.к. он в своих претензиях, мнениях и прочих -ях чрезвычайно не последователен. Сегодня говорит одно, завтра другое, послезавтра третье. Я, как-то, с месяц спокойно выслушивала все его пожелания, хорошенько запоминала, а через месячишко выдавала, типа: Ну как же так, буквально на днях ты говорил мне одно, сейчас говоришь другое, прям семь пятниц на неделе или тоже любил спросить, выслушать мой вариант ответа, а потом все перевернув с ног на голову сделать заключение, что я ничего не понимаю и не знаю в этой жизни, так это достало, что как-то попросила вообще моего мнения впредь не спрашивать, если он и так все прекрасно знает и вообще если мое мнение ничего не стоит, я образно выражаясь "умываю руки по жизни" :))), вот с этим помогло. А в остальном, хитрые они, к любой ситуации приспосабливаются... :)))
10.05.2004 16:09:10, РинА
Я почти также жила..После работы - приготовить, убрать, с ребенком погулять-поиграть... Сама себя загоняешь до отвращения!:)
Легче надо относиться к собственным обязанностям-обязательствам..Иначе отравишь себе жизнь и все кругом окажутся виноватыми:)и неблагодарными.. Все-таки, с себя начинать надо:) 10.05.2004 16:01:42, Leeni
В их семье так не принято. Если есть дела - надо через не могу. Сделал все - походи, посмотри: наверняка еще куча дел стоит. Он так и живет: находит себе дела. А я так не всегда могу. Я достаточно вынослива, но иногда хочется на все забить и завалиться на диван спать, но тогда столько упрека! И приходится подтягиваться.
И еще мама считает, что я лентяйка, ничего не делаю, только за компьютером своим сижу, ничего не вижу, что все дела на них переложила.
Проблема в том, что есть люди, которые подтверждают его превосходство. Он - герой, он лучший, а я, недостойная, не понимаю, какое сокровище у меня в руках. 10.05.2004 15:46:24, Черт-те кто
И еще мама считает, что я лентяйка, ничего не делаю, только за компьютером своим сижу, ничего не вижу, что все дела на них переложила.
Проблема в том, что есть люди, которые подтверждают его превосходство. Он - герой, он лучший, а я, недостойная, не понимаю, какое сокровище у меня в руках. 10.05.2004 15:46:24, Черт-те кто
И у меня похоже. 6 лет замужем, ну раз 5-6 мне досталось что-то похожее на похвалу, я эти моменты даже запомнила на всю жизнь :)))
10.05.2004 16:18:53, РинА
Ведь вы все равно не угодите(особенно любимой свекрови:), сколько бы вы чего не делали!:) Вы сами это говорите.
Надо научиться говорить НЕТ! и независить от оценок пусть даже самых близких! Не ждите похвалы и оценок - меньше разочарований будет. Больше уважать будут:)
10.05.2004 16:07:58, Leeni
Сказала... А в ответ: "Вместо того, чтобы начать делать то, что ты должна, ты обещаешь делать еще меньше".
10.05.2004 16:47:03, Черт-те кто
Принимай меня такую, какая я есть, дорогой. И запомни, что я ничего никому не должна.
11.05.2004 14:58:11, Artemis
Я с детства была приучена к слову НАДО, а ХОЧУ задвигать подальше, ничего хорошего из этого не вышло, как только я научилась потакать, да-да, потакать своим истинным желаниям, так сразу я почувствовала себя гораздо более счастливой. Удачи ! 10.05.2004 16:42:58, Майская мечта
Можно - при сохранениии некоторой автономии. И если необходимость этой автономии и уважения друг к другу понимают оба. Может, это с возрастом приходит, как и понимание, что можно просто быть вместе и наслаждаться этом, а не заниматься конкуренцией.
Во всяком случае, когда нам было 26 и 41 - у нас ничего не получилось. Через 10 лет - получилось все.-) 10.05.2004 11:35:41, Ракель
Во всяком случае, когда нам было 26 и 41 - у нас ничего не получилось. Через 10 лет - получилось все.-) 10.05.2004 11:35:41, Ракель
Дождаться бы... А то что-то мне все чаще хочется забрать детей и затеряться в большом городе. С нами еще мама моя живет - с ней та же ситуация. Она сильная, волевая, не терпит, когда у меня есть свое мнение, считает, что я должна его держать при себе, даже если я права. А я не могу больше, хотя и понимаю, что сумей я такое - проявила бы величайшую мудрость.
10.05.2004 11:49:47, Черт-те кто
Мама моя тоже так считает, но с ней гораздо проще - я жила отдельно и просто не общалась. Собсвтенно, с чселовеком, за которым я сейчас замужем - я тоже не общалась лет 10 после того, как ушла.
Но у нас не было детей тогда. 10.05.2004 12:44:30, Ракель
Но у нас не было детей тогда. 10.05.2004 12:44:30, Ракель
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
