Предлагаю тему для обсуждения. Как не стать похожей на свою мать. Читая некоторые из ваших писем, я просто диву давалась, как мать может испортить жизнь собственной дочери.
В детстве: принижая ее достоинства и постоянно говоря о недостатках.
В юности: подчеркивая ее неяркую внешность, некрасивость или глупость.
В зрелости: вмешиваясь в ее устроенную или неустроенную жизнь, контролируя ее поведение, манеры. И всем этим, т.е. своим поведением и отношением формируя характер человеку, далеко не глупому и не уродливому. Превращая девочку в замкнутого, стеснительного, закомплексованного серого зверька. Который, как здесь писали, узнает, что его можно любить лет в 30... Который не может сказать" нет" маме, при этом занимая высокую должность и обеспечивая семью... Который подчиняет маме всю свою жизнь, теряя свое Я...
Почему мамы манипулируют нами? Почему мы это им позволяем- ясно, привычка с детства, жесткое обращение, зависимость.
Ведь мама была когда-то совсем молоденькой (как мы с вами) и у нее родилась хорошенькая долгожданная желанная девочка (как у нас с вами). Пока все сходится? Мама очень любила ее, ласкала... Опять сходится? А потом вдруг мама сказала: кому ты нужна, ты даже не симпатична. И мне неинтересна. (тоже ,между прочим, из письма) И это закладывается девочке на долгие годы... Раз мама меня не любит, значит чужой человек тем более...
Почему это происходит с мамой? Может ли это произойти с нами?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
О наших мамах...
24.03.2000 13:06:22, Татьяна128 комментариев
Vy znaete, a y hochu, mechtayu byt' takoi,kak, moya mama. Potomu chto y ei obyazana vsem. I chem starshe stanovlyus', tem sil'nee ee lyublyu i blagadaryu boga za to, chto u menya TAKAYA mama.
Y dumayu, chto chast' problemy "plohih mam" skryta v samih docheryah, kotorye k mamam otnosyatsya tol'ko kak potrebiteli. I zabyvayut o tom, chto mamam tozhe nuzhna zabota, laska, lyubov', mam tozhe nuzhno zhalet' i ponimat'.
I y nesoglasna s vyskazannym zdes' mneniem, chto esli vy tak lyubite svoyu mamu, to eto tol'ko ee zasluga. Konechno na 90% eto ee zasluga, no... kak na schet neblagodarnyh docherei, kotoryh polnym polno, dlya kotoryh hot' v lepeshku rasshibis' vse ravno budesh' plohaya, netakaya. Konechno est' raznye sluchai- i egoistichnye mamy i zhestokie, no nel'zya zhe tak ogul'no ohaivat' svoih mam. Prezhde, chem na zerkalo penyat', nuzhno horoshen'ko v sebe i v svoem povedenii razobrat'sya. 25.03.2000 00:16:23, TanyaT
Y dumayu, chto chast' problemy "plohih mam" skryta v samih docheryah, kotorye k mamam otnosyatsya tol'ko kak potrebiteli. I zabyvayut o tom, chto mamam tozhe nuzhna zabota, laska, lyubov', mam tozhe nuzhno zhalet' i ponimat'.
I y nesoglasna s vyskazannym zdes' mneniem, chto esli vy tak lyubite svoyu mamu, to eto tol'ko ee zasluga. Konechno na 90% eto ee zasluga, no... kak na schet neblagodarnyh docherei, kotoryh polnym polno, dlya kotoryh hot' v lepeshku rasshibis' vse ravno budesh' plohaya, netakaya. Konechno est' raznye sluchai- i egoistichnye mamy i zhestokie, no nel'zya zhe tak ogul'no ohaivat' svoih mam. Prezhde, chem na zerkalo penyat', nuzhno horoshen'ko v sebe i v svoem povedenii razobrat'sya. 25.03.2000 00:16:23, TanyaT
Честное слово, до сих пор вздрагиваю, когда в где-то в толпе мне кажется, что чей-то голос похож на мать. Не дай мне Бог стать похожей на нее!
25.03.2000 00:15:24, Нюша
Тут очень много цитат из моих ответов - и "ты мне неинтересна" и то, что меня можно любить просто так, только за то что я есть, я поняла только недавно, благодаря любимому а до этого "заслуживала" любовь. Видимо все мы родом из детства. "Я тебя такую не люблю. Ты не моя дочь, раз так поступаешь. Мне такая дочь не нужна. (двойка в школе) - мне дочь дура не нужна и тд и тп).
Что самое ужасное - все сейчас повторяется на моих глазах с ее приемной дочкой... ДУмала, что она изменилась - ни фи га... :( 24.03.2000 21:49:40, Настюша
Что самое ужасное - все сейчас повторяется на моих глазах с ее приемной дочкой... ДУмала, что она изменилась - ни фи га... :( 24.03.2000 21:49:40, Настюша
И у меня так-же:-(((((((((Все тоже самое. Даже вспоминать не хочется..Что бы не расстраиваться. Прочитала все сообщения, бывает же такое! Какое же это счастье, когда у тебя такая мама замечательная. А у меня:-((, как и у Настюши.:-((( Хоть и возраст, не маленькая девочка, хоть и живем не вместе, все-равно хочется маму..и к маме. А понимаю, что все это напрасно - стена, через которую не достучишься...Вспоминая детство, вспоминается только мамины скандалы, упреки ко мне(по совершенно любым поводам), хотя физически меня никогда не наказывали,но настолько было больно от нелюбви, от непонимания. И это при том, что в целом семья была вполне благополучная, был муж(мой папа, причем хороший и заботливый), я росла одна в семье, то есть мама не была замотанной домохозяйкой с многодетным семейством. Просто характер у нее такой..Господи! Как же мне не хватает ее. ЕЕ - хорошей, отзывчивой, доброй. Но по жизни получаю от нее "пинки" и унижения. Конечно, родителей не выбирают..Как ,впрочем, и детей. Стараюсь, изо всех сил, не быть похожей на свою маму...иногда, конечно, бывает, переклинит..чувствую, стоп! Дурацкие гены! Сама себя одергиваю в эти моменты, или прошу мужа, чтоб напоминал мне, говорил. Вобщем, борюсь. Очень хочу, чтоб мои детки, вспоминали меня такими добрыми словами, какие прозвучали здесь в адрес чьих-то счастливых мам. Очень надеюсь, и приложу к этому все свои силы, чтоб мои мальчишки вспоминали меня с любовью и добрыми словами...Какие же Вы, девочки, счастливые, что имеете таких мам..Иногда, с ужасом ловлю себя на мыслях, думая, что лучше бы ее(мамы) у меня не было. Лучше быть сиротой, чем продолжать выслушивать бесконечные упреки, выговоры, и моменты затишья ждать следующих "всплесков". :-((((((((((
24.03.2000 23:24:34, OLAV
Ага, только меня моя мама еще и лупила... Вот и я - самое сильное оскорбление для меня "ты похожа на свою мать". Наверное, в нежелании быть на нее похожей я дохожу до абсурда, а с другой стороны, какая то часть меня все еще пытается заслужить хоть капельку ее любви\одобрения...
25.03.2000 00:42:28, Настюша
Настюша,а что за приемная дочь?Она что удочерила кого то?
Зато наверно девочки,которые были в плохих отношениях со своими мамами, становятся прекрасными мамами своим детям.Ой,почти запуталась :-))То есть я хочу сказать,что такие девочки,когда становятся мамами прилагают все усилия и дарят всю свою любовь,которую не дали им в детстве их родители.Это так? 24.03.2000 22:04:42, Вика
Зато наверно девочки,которые были в плохих отношениях со своими мамами, становятся прекрасными мамами своим детям.Ой,почти запуталась :-))То есть я хочу сказать,что такие девочки,когда становятся мамами прилагают все усилия и дарят всю свою любовь,которую не дали им в детстве их родители.Это так? 24.03.2000 22:04:42, Вика
Ой, Вика, не всегда! Далеко не всегда! Человеку, не получавшему любви с детства, очень трудно научиться любить!
У моей двоюродной сестры подобная ситуация была с ее мамой. Сейчас у сестрицы сын, ему 5,5 лет. Слова мальчика, недавно сказанные своей бабушке: "Бабуля, зачем я родился? Меня никто не любит, лучше бы меня в землю закопали..." Как вам? Сестрица лупит его по голове, по ушам, материт с самого рождения. Она его просто ненавидит. Она в первую очередь купит себе сигареты, мужу пиво или им обоим презервативы (извините), чем накормит ребенка.
А мальчишка славный... А вот каким он будет, когда при такой "маме" вырастет - одному Богу известно...
25.03.2000 17:53:37, Ирина С.
У моей двоюродной сестры подобная ситуация была с ее мамой. Сейчас у сестрицы сын, ему 5,5 лет. Слова мальчика, недавно сказанные своей бабушке: "Бабуля, зачем я родился? Меня никто не любит, лучше бы меня в землю закопали..." Как вам? Сестрица лупит его по голове, по ушам, материт с самого рождения. Она его просто ненавидит. Она в первую очередь купит себе сигареты, мужу пиво или им обоим презервативы (извините), чем накормит ребенка.
А мальчишка славный... А вот каким он будет, когда при такой "маме" вырастет - одному Богу известно...
25.03.2000 17:53:37, Ирина С.
И то правда. Но меня безумно любил дед и я его. Кстати, поэтому мне было ужасно трудно жить с матерью - 5 лет я жила в тишине, мире и покое, когда все проблемы решались без повышения голоса, шутя а в 5 лет попала в ад.... Только представьте себе - не то что пальцем, голоса никто не повышал, а тут лупили шлейкой собачьей ну и много еще чем...
А вот если бы я изначально жила с матерью, то навреное считала, что так и надо...
А так приходилось физкультуру прогуливать чтобы синяков видно не было... 25.03.2000 23:34:01, Настюша
А вот если бы я изначально жила с матерью, то навреное считала, что так и надо...
А так приходилось физкультуру прогуливать чтобы синяков видно не было... 25.03.2000 23:34:01, Настюша
Меня тоже лупили этими как их , а прыгалками детскими. И единственное, что осталось из детства ощущение полного дискомфорта. А особенно в отсутствие папы, когда с мамой один на один. Зато теперь, когда меня обвиняют в нелюбви и говорят, что я плохая. Я иногда пытаюсь напомнить про прыгалки, а мама мне говорит у меня не было другого выхода. Если бы я не лупила тебя ты была сейчас блядью, наркоманкой и пр. Вот так то!
27.03.2000 14:20:53, Анютка
Меня тоже папа лупил ремнем. И я, помню, ходила по улице, плакала и называла его детскими нехорошими словами:-((
И долго я не могда этого ему простить, пока не стала взрослой и, во-первых, поняла, что его так воспитали, не умел он по другому (его папа мог поднять его и изо всех сил посадить попой об пол, не говоря уж о другом), во-вторых, я от всей души до конца простила его, когда увидела, как он относится к своей внучке - моей дочери. Просто тает, видя ее, трясется над нею, готов гулять с ней бесконечно, делать для нее все. Жалко, что частенько в молодости, по отношению к своим детям мы - максималисты, а позволяем себе любить безоглядно внуков... 27.03.2000 14:39:18, Ирина С.
И долго я не могда этого ему простить, пока не стала взрослой и, во-первых, поняла, что его так воспитали, не умел он по другому (его папа мог поднять его и изо всех сил посадить попой об пол, не говоря уж о другом), во-вторых, я от всей души до конца простила его, когда увидела, как он относится к своей внучке - моей дочери. Просто тает, видя ее, трясется над нею, готов гулять с ней бесконечно, делать для нее все. Жалко, что частенько в молодости, по отношению к своим детям мы - максималисты, а позволяем себе любить безоглядно внуков... 27.03.2000 14:39:18, Ирина С.
Настюша, дедушка тебя просто спас для будущего Женьки. Он тебя все же научил любить. Такое не забывается. Когда я читаю про таких "мамочек", как у тебя, когда я слышу визгливый голос сестрицы, переходящий в истерический вой (это она с сыном общается), меня просто корежит.
Дай всем нам Бог не быть такими! 26.03.2000 10:42:34, Ирина С.
Дай всем нам Бог не быть такими! 26.03.2000 10:42:34, Ирина С.
А бог его знает. Иногда мне кажется что да, а иногда мне кажется что я просто ужасная мать :((((
25.03.2000 00:49:41, Настюша
У меня самая замечательнамя мама в мире:-))Мой муж относится к моей маме,как к самому близкому и родному человеку,муж мне сказал"Тебе сказачно повезло,у тебя просто чудесная мама"
Моя мама ради меня все сделает и пойдет на все,и я ради нее:-))У нас ссор практически никогда нет,моя мама во всем меня всегда поймет и поддержит,даже если ее мнение не совпадает с моим. 24.03.2000 19:08:44, Вика
Вика, и я - с вами!
Моя мама - замечательный человек! Я бы очень хотела, чтоы у меня с дочкой сложились такие же близкие и доверительные отношения, как у меня с мамой.
Да, у нас были конфликты, когда мне было лет 12-13 (а у кого не было конфликтов в подростковом возрасте). Но когда появились первые проблемы, первая любовь, первая НЕлюбовь - моя мама повела себя настолько мудро, настолько тонко и деликатно, что я до сих пор ей за это благодарна. Именно в то время можно было либо все разрушить, либо создать на всю жизнь. Произошло второе.
И сейчас, когда у меня уже своя семья, я все равно могу в любой момент рассчитывать на мамину поддержку, помощь, понимание - и это взаимно, потому что я все её проблемы тоже воспринимаю, словно свои собственные.
Кстати сказать, у меня была достаточно поздняя и достаточно тяжелая беременность, мне пришлось два месяца пролежать у мамы. И мне кажется, что благодаря её терпению, заботе, поддержке - только благодаря всему этому (ну, плюс поддержка мужа, естественно - но речь сейчас о маме) - я все-таки прошла, как по канату над пропастью, эти 9 месяцев...
Прошу прощения, что так длинно...
25.03.2000 00:25:15, Marie
Моя мама ради меня все сделает и пойдет на все,и я ради нее:-))У нас ссор практически никогда нет,моя мама во всем меня всегда поймет и поддержит,даже если ее мнение не совпадает с моим. 24.03.2000 19:08:44, Вика
Моя мама - замечательный человек! Я бы очень хотела, чтоы у меня с дочкой сложились такие же близкие и доверительные отношения, как у меня с мамой.
Да, у нас были конфликты, когда мне было лет 12-13 (а у кого не было конфликтов в подростковом возрасте). Но когда появились первые проблемы, первая любовь, первая НЕлюбовь - моя мама повела себя настолько мудро, настолько тонко и деликатно, что я до сих пор ей за это благодарна. Именно в то время можно было либо все разрушить, либо создать на всю жизнь. Произошло второе.
И сейчас, когда у меня уже своя семья, я все равно могу в любой момент рассчитывать на мамину поддержку, помощь, понимание - и это взаимно, потому что я все её проблемы тоже воспринимаю, словно свои собственные.
Кстати сказать, у меня была достаточно поздняя и достаточно тяжелая беременность, мне пришлось два месяца пролежать у мамы. И мне кажется, что благодаря её терпению, заботе, поддержке - только благодаря всему этому (ну, плюс поддержка мужа, естественно - но речь сейчас о маме) - я все-таки прошла, как по канату над пропастью, эти 9 месяцев...
Прошу прощения, что так длинно...
25.03.2000 00:25:15, Marie
Вика - я с вами! У меня тоже была самая-самая замечательная в мире мама. Я ужасно рада, что становлюсь все более и более похожей на нее внешне и стараюсь как можно больше походить внутренне.
Такая умница, с таким потрясающим чувством юмора, обожаемая семьей и на работе (она была преподавателем, и студенты на негласных "выборах" лучших преподавателей выбирали ее).
А как она меня всегда поддерживала! Как помогала! Как хвалила за успехи! Скольким мудрым вещам в жизни научила! Многим, чего я достигла в жизни, я обязана ей.
Не было никакого конфликта поколений, хотя между нами лежат 32 года (я второй ребенок), ей было интересно все, что интересно мне, поэтому она, много общаясь со мной, волей-неволей знала все мои любимые рок-группы, фильмы и т.п. и они ей тоже очень нравились!
Я могла бы назвать ее своей лучшей подругой, при этом она никоим образом не стремилась вытеснить из этой ниши моих трех лучших подруг-ровесниц.
Опекала она меня в рамках разумного, предпочитая не запрещать, а объяснять. Поговорим мы с ней, и я признаю: "Да, мам, пожалуй, мне не стоит этого делать".
А я ведь строптивой девицей всегда была - и иметь столько терпения в обращении со мной! Она шутила: "Ничего, тебе такая же вредная дочка достанется".
Она была прекрасной свекровью, и когда мой брат развелся со своей женой, его жена сказала: ну ладно, с мужем у нас разлад, а вот от такой замечательной свекрови уходить не хочется.
И мне очень жаль, что она не дожила до моего замужества. Мне очень интересно, что она сказала бы о моем муже (а она даже познакомиться с ним не успела, тогда мы только начали встречаться). Думаю, он бы ей очень понравился. А она ему. Она была бы еще и самой лучшей тещей на свете.
Каждый раз, когда я ее вспоминаю, я молю Бога, чтобы он помог мне стать такой, как она: обожать своего мужа и детей, вести интересную жизнь помимо семьи, сделать хорошую карьеру. 24.03.2000 19:57:58, Аликс
Такая умница, с таким потрясающим чувством юмора, обожаемая семьей и на работе (она была преподавателем, и студенты на негласных "выборах" лучших преподавателей выбирали ее).
А как она меня всегда поддерживала! Как помогала! Как хвалила за успехи! Скольким мудрым вещам в жизни научила! Многим, чего я достигла в жизни, я обязана ей.
Не было никакого конфликта поколений, хотя между нами лежат 32 года (я второй ребенок), ей было интересно все, что интересно мне, поэтому она, много общаясь со мной, волей-неволей знала все мои любимые рок-группы, фильмы и т.п. и они ей тоже очень нравились!
Я могла бы назвать ее своей лучшей подругой, при этом она никоим образом не стремилась вытеснить из этой ниши моих трех лучших подруг-ровесниц.
Опекала она меня в рамках разумного, предпочитая не запрещать, а объяснять. Поговорим мы с ней, и я признаю: "Да, мам, пожалуй, мне не стоит этого делать".
А я ведь строптивой девицей всегда была - и иметь столько терпения в обращении со мной! Она шутила: "Ничего, тебе такая же вредная дочка достанется".
Она была прекрасной свекровью, и когда мой брат развелся со своей женой, его жена сказала: ну ладно, с мужем у нас разлад, а вот от такой замечательной свекрови уходить не хочется.
И мне очень жаль, что она не дожила до моего замужества. Мне очень интересно, что она сказала бы о моем муже (а она даже познакомиться с ним не успела, тогда мы только начали встречаться). Думаю, он бы ей очень понравился. А она ему. Она была бы еще и самой лучшей тещей на свете.
Каждый раз, когда я ее вспоминаю, я молю Бога, чтобы он помог мне стать такой, как она: обожать своего мужа и детей, вести интересную жизнь помимо семьи, сделать хорошую карьеру. 24.03.2000 19:57:58, Аликс
Я думаю,что Ваша мама Вами бы очень гордилась:-))Такие отношения сейчас наверно редкость:-((
24.03.2000 21:53:38, Вика
Очень похоже на мою маму. Она как буд-то любит меня, желает мне только добра, всегда готова помочь, но я всегда должна была следовать ее советам, а если у меня было свое мнение, это ее сильно раздражало, она переходила на крик, оскорбления (ведь если я одену не то платье, что ей нравится, или не так накрашусь, то буду самой уродливой, хуже всех и т.п.). Я выросла закомплексованной, неуверенной в себе, я мало люблю себя, всегда приношу себя в жертву. Сейчас я и моя семья живем вместе с моими родителями. У мужа моего характер - тоже не подарок, поэтому они с мамой прямо таки не выносят друг друга, а выливается это все на меня. Я, как могу, пытаюсь сглаживать все конфликты. Мне кажется, что мама меня уже совсем не любит, я стала ей чужой. Мне это жутко обидно, ведь я не самая плохая дочь, проблем со мной никогда не было, не гуляла, была отличницей. И после всех ссор, маминых истерик, мне ее очень жалко, мне жалко, что она все время чувствует себя несчастной, ее все раздражает. Но я не могу выразить ей своих чувств, т.к. все ее отрицательные эмоции она выплескивает на меня. Я понимаю, что единственный выход стать любимой дочкой - жить отдельно. Но это трудновыполнимо. И все же я никак не могу понять, как можно относится к своей дочери, как к чужой?
24.03.2000 17:30:34, Инна
Инна - читала, будто картинку с натуры. Все абсолютно тоже самое....
Но моя ненавидела первого мужа.. второго вроде уважает. И мое спасение - в нем. 24.03.2000 22:44:07, Фунтик
Но моя ненавидела первого мужа.. второго вроде уважает. И мое спасение - в нем. 24.03.2000 22:44:07, Фунтик
И все-таки до меня никак не может дойти, как мать с дочерью могут жить как кошка с собакой. Под нами живет такая семья - 3 женщины: мать, дочь и внучка. Скандалы через день, и обе жалуются друг на друга, а скоро девочка подрастет, они обе будут ее "воспитывать" и та им тоже задавать жару. В чем дело? Не пойму.
24.03.2000 18:03:53, Безаевой Оксаны
Я тоже не знаю, как так можно жить. Я сама никогда не затеваю ссору, зато мама моя может вспыхнуть из-за любого пустяка, любое мое слово может перекрутить и воспринять как личную обиду. Я иногда ей говорю: "Мама, ты даже не замечаешь, как переходишь на крик". Еще меня огорчает, что всему свидетелем мой сынуля (3,5г). Бабушку он часто не подпускает к себе, я это обьясняю тем, что он слышит, как бабушка кричит на маму. Но мама не понимает этого.
24.03.2000 18:20:04, Инна
А моя мама, если чувствует, что неправа или я задаю вопрос, на который ей трудно ответить начинает орать" ну конечно, ты у нас такая (умная, крутая, деловая), сама все знаешь. Чего меня тогда спрашиваешь"....
24.03.2000 21:51:42, Настюша
А вы с мамой общаетесь сейчас?
24.03.2000 22:17:08, Вика
ну если это можно назвать общением - то да, наверное да... Раз в месяц в лучшем случае она может позвонить(это если озарение нашло на нее) и сказать что внука не видела. Горько все это.
25.03.2000 00:50:36, Настюша
Ой,мне бы вообще без мамы очень горько:((
25.03.2000 18:09:18, Вика
Ну вот что я могу на такое сказать - завидую, а мне до сих пор деда не хватает...
25.03.2000 23:34:51, Настюша
У меня дед мировой был,я его очень любила,но он умер,когда мне было 16 лет
26.03.2000 22:35:33, Вика
А мой сын отказался наотрез ходить к моей маме,не могла понять причину...А потом он мне рассказал,что слышал,как она подружкам своим жалуется,как ей тяжело мне с детьми помогать...Как она устает...ОХО-ОХО-хо...А я ей,деньги плачу,чтоб она с сыном два раза в неделю математику проверяла.....
Дети чувствуют фальшь,причем лучше,чем взрослые.. 24.03.2000 18:23:23, BelKa
Дети чувствуют фальшь,причем лучше,чем взрослые.. 24.03.2000 18:23:23, BelKa
В том,что у них компа нет и они с нами не тусуются!
24.03.2000 18:05:04, BelKa
Неправда! У нас с мамой прекрасные отношения! Один из самх близких мне людей - моя мама!
24.03.2000 18:34:29, Арина
BelKa, извините, я это не вам сказала! Просто сообщение н туда засунула!
24.03.2000 22:13:14, Арина
Вы что,шуток не понимаете?
24.03.2000 18:35:07, BelKa
Как будто обо мне... Мне 33! А я до сих помню - "какой он...неужели ты такая некрасивая, что у тебя больше никого не будет!" Это моя мама,которая любит меня и сделает для меня все, что может. Слава богу, чувство юмора мне всегда помогало.
Еще помню: твои пятерки - это из-за того,что папа занимает такую должность. Кажется, поэтому всю жизнь! училась на пятерки. Да кто нас когда хвалил. Успехи - как должное.Сейчас уже манипулировать невозможно, я ж все наоборот сделаю! 24.03.2000 15:22:53, Марина
Еще помню: твои пятерки - это из-за того,что папа занимает такую должность. Кажется, поэтому всю жизнь! училась на пятерки. Да кто нас когда хвалил. Успехи - как должное.Сейчас уже манипулировать невозможно, я ж все наоборот сделаю! 24.03.2000 15:22:53, Марина
Мне умный один человек сказал в утешение как-то,когда я на свою маму и папу ему жаловалась:"РОДИТЕЛИ - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЕ НА ЗЕМЛЕ ЛЮДИ,КОТОРЫЕ ТЕБЕ НЕ ЖЕЛАЮТ ЗЛА!"
Мне это очень по жизни помогает! 24.03.2000 15:00:54, BelKa
Мне это очень по жизни помогает! 24.03.2000 15:00:54, BelKa
Есть такие родители,которые могут пожелать зла.
24.03.2000 22:15:48, Вика
:-)
А мне один мудрый человек сказал "То, что мамы всегда любят своих детей - миф. Это далеко не всегда так."
К сожалению, в моем случае он был очень прав. Моя мама меня ненавидит, потому что я у нее была виновата в том что родилась, в том, что отец ушел к другой женщине (после 22 лет совместной жизни) и не оставил ей в придачу ко всему остальному (квартира, машина, гараж рядом с домом) еще и дом в деревне. И самое ужасное, что никто никогда не поверит, что она меня не любит, потому что она очень лживая. Она может наврать про все на свете. Может всем говорить, что переживает за меня, а сама на следующий вечер закрыть дверь и не пускать меня с мужем домой в 2 часа ночи(что она недавно и сделала). А муж живет в Жуковском и каждый день туда было ездить накладно.
Я понимаю, что у нее было тяжелое детство, что ее мама била своих нещадно, и отец у них от жены по женщинам ходил :-(, и своего старшего сына хотела в общагу отправить с женой, когда квартиру с ними разменивала, и специально ходила по инстанциям, чтобы этого добиться, хорошо, у него начальник был хороший, сказал ей, что по ее желанию ничего не получится. И мамочка в детстве всегда играла роль невинной жертвы обстоятельств, а не пыталась хоть что-то понять и в своей жизни изменить к лучшему. А так как у жертвы всегда есть виновный в ее страданиях, то со временем этим виновным стала я :-(.
Сечас читаю Карла Витакера "Полночные размышления семейного терапевта". Мифы все это, про несчастных, но любящих родителей, про несчастных/неудачливых, но любимых детей. Все закладывается в детстве. И если у человека появляются проблемы/срывы/депрессия/неадекватное-ненормальное поведение, значит его родители (а особенно мамочка, потому что с ней самая тесная связь у ребенка) очень хорошо над ним потрудились :-( и достаточно поиспользовали ребенка для решения собственных проблем. Моя мамочка меня принимала, только если я хорошо училась и помогала ей по хозяйству. Никакой мой внутренний мир, никакие мои проблемы ее никогда не интересовали. Даже в том, что у меня развился сколиоз второй степени она обвинила меня (лень уже было по врачам со мной ездить) и аргументировала это тем, что я не хочу зарядку делать :-/. А когда у меня месячные в первый раз пошли.... она меня жестоко избила за то, что я НЕ ЗНАЛА!! что с этим делать. Вот так, мы на отдыхе, я переодеваю купальник и вижу, что на трусах что-то красное. От девчонок слышала, что у женщин бывают месячные, но понятия не имела, как это и что это (ессно, мать мне об этом ничего не рассказывала вообще). Ну не знала и не знала. Одела купальник и пошла. И тут на меня сзади налетает мать и с дикими криками гонит назад, на весь пляж сообщая, что я дура, дрянь и чуть ли не б...дь. Оказывается месячные протекли и купальник был внизу красный. Вот это, наверное, материнская любовь... Кстати, после этого случая она только научила меня прокладки делать из ваты и бинтов. Что такое месячные я узнавала сама, из книг. И это только маленький эпизод из 22 лет совместной жизни.... Все остальное было не лучше.
Извините, если кого-то сильно задела моя писанина, просто очень больно осознавать несовершенства этого мира, а особенно несовершенства своих родителей.
Понимаю, что жто надо пережить, перестрадать и понять, что теперь я уже сама себе хозяйка, но, видимо я еще далеко до завершения этапа страдания. Больно осознавать нелюбовь матери невыносимо... И для себя я решила, что сделаю все, что смогу, чтобы не просто не быть такой, но еще и научиться любить других людей и своих детей. И считаю, что надо очень ответственно подходить к вопросу их заведения. Хотя бы достаточно повзрослеть и стать независимой от родителей и морально и материально. Чего и всем желаю.
Спасибо, что дочитали. 24.03.2000 17:35:39, Женя
А мне один мудрый человек сказал "То, что мамы всегда любят своих детей - миф. Это далеко не всегда так."
К сожалению, в моем случае он был очень прав. Моя мама меня ненавидит, потому что я у нее была виновата в том что родилась, в том, что отец ушел к другой женщине (после 22 лет совместной жизни) и не оставил ей в придачу ко всему остальному (квартира, машина, гараж рядом с домом) еще и дом в деревне. И самое ужасное, что никто никогда не поверит, что она меня не любит, потому что она очень лживая. Она может наврать про все на свете. Может всем говорить, что переживает за меня, а сама на следующий вечер закрыть дверь и не пускать меня с мужем домой в 2 часа ночи(что она недавно и сделала). А муж живет в Жуковском и каждый день туда было ездить накладно.
Я понимаю, что у нее было тяжелое детство, что ее мама била своих нещадно, и отец у них от жены по женщинам ходил :-(, и своего старшего сына хотела в общагу отправить с женой, когда квартиру с ними разменивала, и специально ходила по инстанциям, чтобы этого добиться, хорошо, у него начальник был хороший, сказал ей, что по ее желанию ничего не получится. И мамочка в детстве всегда играла роль невинной жертвы обстоятельств, а не пыталась хоть что-то понять и в своей жизни изменить к лучшему. А так как у жертвы всегда есть виновный в ее страданиях, то со временем этим виновным стала я :-(.
Сечас читаю Карла Витакера "Полночные размышления семейного терапевта". Мифы все это, про несчастных, но любящих родителей, про несчастных/неудачливых, но любимых детей. Все закладывается в детстве. И если у человека появляются проблемы/срывы/депрессия/неадекватное-ненормальное поведение, значит его родители (а особенно мамочка, потому что с ней самая тесная связь у ребенка) очень хорошо над ним потрудились :-( и достаточно поиспользовали ребенка для решения собственных проблем. Моя мамочка меня принимала, только если я хорошо училась и помогала ей по хозяйству. Никакой мой внутренний мир, никакие мои проблемы ее никогда не интересовали. Даже в том, что у меня развился сколиоз второй степени она обвинила меня (лень уже было по врачам со мной ездить) и аргументировала это тем, что я не хочу зарядку делать :-/. А когда у меня месячные в первый раз пошли.... она меня жестоко избила за то, что я НЕ ЗНАЛА!! что с этим делать. Вот так, мы на отдыхе, я переодеваю купальник и вижу, что на трусах что-то красное. От девчонок слышала, что у женщин бывают месячные, но понятия не имела, как это и что это (ессно, мать мне об этом ничего не рассказывала вообще). Ну не знала и не знала. Одела купальник и пошла. И тут на меня сзади налетает мать и с дикими криками гонит назад, на весь пляж сообщая, что я дура, дрянь и чуть ли не б...дь. Оказывается месячные протекли и купальник был внизу красный. Вот это, наверное, материнская любовь... Кстати, после этого случая она только научила меня прокладки делать из ваты и бинтов. Что такое месячные я узнавала сама, из книг. И это только маленький эпизод из 22 лет совместной жизни.... Все остальное было не лучше.
Извините, если кого-то сильно задела моя писанина, просто очень больно осознавать несовершенства этого мира, а особенно несовершенства своих родителей.
Понимаю, что жто надо пережить, перестрадать и понять, что теперь я уже сама себе хозяйка, но, видимо я еще далеко до завершения этапа страдания. Больно осознавать нелюбовь матери невыносимо... И для себя я решила, что сделаю все, что смогу, чтобы не просто не быть такой, но еще и научиться любить других людей и своих детей. И считаю, что надо очень ответственно подходить к вопросу их заведения. Хотя бы достаточно повзрослеть и стать независимой от родителей и морально и материально. Чего и всем желаю.
Спасибо, что дочитали. 24.03.2000 17:35:39, Женя
Женя, поверьте, мне искренне жаль Вас, вернее ваше трудное детство. Внизу я уже высказала предположение о нежеланных детях, очень жаль, что Вы оказались таким ребенком. Этого уже не исправить, будьте другой со своими детьми. Верю, что будете.
24.03.2000 17:59:12, Безаевой Оксаны
Дело не в нежеланности. Я была очень желанной для матери, более того, она отстояла меня перед всей семьей, которая считала, что мне не надо появляться на свет, т.к. отец был младше матери на 4 года, и со старшим братом мы были погодки, материальное положение у родителей было очень неважное и т.д.
Мать очень гордилась моими достижениями, в моем детстве начать читать в 3 года был признак вундеркиндерства, да и вообще я поражала всех своими способностями.
Я была очень болезненная, аллергическая астма, постоянные воспаления легких и т.д. Вобщем, мать буквально меня выхаживала. Тем не менее, как только я пошла в школу (с 6 лет) и оказалось, что я там, собственно говоря, все уже знаю, поэтому пропал интерес и начались проблемы, мать начала на меня набрасываться, как фурия, избивать и т.д. Вобщем, трактовка была та, что я не оправдала ее надежд и стараний, не отработала ее бессонных ночей, и чем дальше, тем хуже. К подростковому возрасту я пришла с массой комплексов, заиканием, неврологиями и т.п., с чем мне очень долго пришлось работать и бороться. Это чудо, что мне удалось со всем этим справиться без посторонней помощи.
Закончилось все полным отторжением друг друга, мы теперь совсем не общаемся.
25.03.2000 00:32:16, Нюша
Мать очень гордилась моими достижениями, в моем детстве начать читать в 3 года был признак вундеркиндерства, да и вообще я поражала всех своими способностями.
Я была очень болезненная, аллергическая астма, постоянные воспаления легких и т.д. Вобщем, мать буквально меня выхаживала. Тем не менее, как только я пошла в школу (с 6 лет) и оказалось, что я там, собственно говоря, все уже знаю, поэтому пропал интерес и начались проблемы, мать начала на меня набрасываться, как фурия, избивать и т.д. Вобщем, трактовка была та, что я не оправдала ее надежд и стараний, не отработала ее бессонных ночей, и чем дальше, тем хуже. К подростковому возрасту я пришла с массой комплексов, заиканием, неврологиями и т.п., с чем мне очень долго пришлось работать и бороться. Это чудо, что мне удалось со всем этим справиться без посторонней помощи.
Закончилось все полным отторжением друг друга, мы теперь совсем не общаемся.
25.03.2000 00:32:16, Нюша
Блин аж страшно - неужели все ТАК похоже..??? Правда меня моя мать бросила когда мне было 1,5 года (уехала с отцом на север) и приехала когда мне было 5... Я не могу себе представить что мы хотя бы в дом отдыха без ЖЕньки на 2 дня уедем, или куда то к друзьям с ночевкой или Новый год без него справим.... А вот так, на 3,5 года...
Я бы - не смогла это факт 25.03.2000 00:53:19, Настюша
Я бы - не смогла это факт 25.03.2000 00:53:19, Настюша
:-)
Спасибо вам за добрые слова. :-)
Я тоже очень хочу в это верить. И во всех книгах, которые я уже успела прочитать, говорится, что вера в себя творит чудеса. Так что всем можно пожелать верить в то, что они хорошие, добрые, замечательные. Как любила говорить моя подруга - "мне все равно, что про меня думают другие, я знаю, что я самая лучшая!". Меня это по-началу очень коробило, а сейчас я и сама так думаю /про себя :-)/. А еще она считала, что как к человеку относишься, таким он и будет, и действительно, с ней все всегда общались очень благожелательно, до чего мне еще очень далеко :-))). 24.03.2000 18:22:52, Женя
Спасибо вам за добрые слова. :-)
Я тоже очень хочу в это верить. И во всех книгах, которые я уже успела прочитать, говорится, что вера в себя творит чудеса. Так что всем можно пожелать верить в то, что они хорошие, добрые, замечательные. Как любила говорить моя подруга - "мне все равно, что про меня думают другие, я знаю, что я самая лучшая!". Меня это по-началу очень коробило, а сейчас я и сама так думаю /про себя :-)/. А еще она считала, что как к человеку относишься, таким он и будет, и действительно, с ней все всегда общались очень благожелательно, до чего мне еще очень далеко :-))). 24.03.2000 18:22:52, Женя
Жень,моя мама - копия твоей.
А я написала - "не желают зла".Это разные вещи с любовью к детям.Вот я соседке своей зла не желаю,но я же ее не люблю,чтоб в лепешку разбиться ради ее нужд?Так что моя цитата верна на 99%.1% оставляю для ЖЕЛАЮЩИХ ДЕТЯМ ЗЛА. 24.03.2000 17:44:54, BelKa
А я написала - "не желают зла".Это разные вещи с любовью к детям.Вот я соседке своей зла не желаю,но я же ее не люблю,чтоб в лепешку разбиться ради ее нужд?Так что моя цитата верна на 99%.1% оставляю для ЖЕЛАЮЩИХ ДЕТЯМ ЗЛА. 24.03.2000 17:44:54, BelKa
Благие намерения - дорога в ад. Родители наши, конечно этого уже не помнят, просто каждый раз, когда мы стремимся что-либо внушить нашим детям, супер важное и правильное и им полезное, нам надо об это помнить.
Но это, по-моему, не к вам, BelKa. У вас с этим все в порядке. Это так, к слову.
Я тут в "психологии" рекомендовала людям книжку Т.Осориной, детского психолога. "Секретный мир детей в пространстве мира взрослых". Меня книга потрясла до глубины души, в плане того, насколько наши родители не понимали нас и насколько, зачастую, мы не понимаем детей. И сколько раз я чувствовала себя виноватой там, где этого быть не должно было.... Думаю, я не исключение. :-( 24.03.2000 18:07:00, Женя
Но это, по-моему, не к вам, BelKa. У вас с этим все в порядке. Это так, к слову.
Я тут в "психологии" рекомендовала людям книжку Т.Осориной, детского психолога. "Секретный мир детей в пространстве мира взрослых". Меня книга потрясла до глубины души, в плане того, насколько наши родители не понимали нас и насколько, зачастую, мы не понимаем детей. И сколько раз я чувствовала себя виноватой там, где этого быть не должно было.... Думаю, я не исключение. :-( 24.03.2000 18:07:00, Женя
А где купила книгу?Или она в Инете есть?Заранее спасибо!
24.03.2000 18:09:50, BelKa
;-))
в инете - не знаю, по-моему только заказать по-почте можно. Ее питерское издательство делает, если нужно, дома посмотрю, какое и как заказать. А в Москве - в Библио-Глобусе в отделе психологии :-). и на тверской в доме книги. Она много где есть. Стоит, по-моему, около 80 т.р. Но книжка - супер :-). 24.03.2000 18:14:48, Женя
в инете - не знаю, по-моему только заказать по-почте можно. Ее питерское издательство делает, если нужно, дома посмотрю, какое и как заказать. А в Москве - в Библио-Глобусе в отделе психологии :-). и на тверской в доме книги. Она много где есть. Стоит, по-моему, около 80 т.р. Но книжка - супер :-). 24.03.2000 18:14:48, Женя
Жень, может быть все таки 80 р а не 8000? Потому что 8 т. это слишком круто для книги.. (по моему)
25.03.2000 00:54:42, Настюша
НУ извините, :-)))))
у нас прога до сих пор по старым ценам работает, путаюсь :-))). 80р. конечно же :-)) 27.03.2000 14:54:10, Женя
у нас прога до сих пор по старым ценам работает, путаюсь :-))). 80р. конечно же :-)) 27.03.2000 14:54:10, Женя
Спасибо!
А мне понравилась книга"Как на самом деле любить детей".Автор импортный,не помню имя.Но тоже - супер!Там именно про важность ласковых слов и телесный контакт с ребенком,независимо от возраста - хоть сыну 50 лет,обнимать надо и сынулей называть.Очень важно,у моих родителей ласковые слова в горле застревают... 24.03.2000 18:19:13, BelKa
А мне понравилась книга"Как на самом деле любить детей".Автор импортный,не помню имя.Но тоже - супер!Там именно про важность ласковых слов и телесный контакт с ребенком,независимо от возраста - хоть сыну 50 лет,обнимать надо и сынулей называть.Очень важно,у моих родителей ласковые слова в горле застревают... 24.03.2000 18:19:13, BelKa
Да. Я про эту книжку тоже много слышала хорошего, никак не доберусь до того, чтобы ее поискать в инете :-). Тоже хочу почитать :-).
24.03.2000 18:27:17, Женя
У меня после прочтения переворот в сознании случился.До этого я считала,что с детьми нежности ни к чему,можно их разбаловать и моя мама права ...
24.03.2000 18:29:25, BelKa
Аналогично :-))))
Меня сечас всю передергивает при мысли, что я могла бы даже просто сорвать на ребенке злость не разобравшись в его мотивах. А уж о строгости какой-то и думать не думаю :-))... Еще бы дождаться его, бэбика. А то теоретизирую тут пока что :-) 24.03.2000 18:50:54, Женя
Меня сечас всю передергивает при мысли, что я могла бы даже просто сорвать на ребенке злость не разобравшись в его мотивах. А уж о строгости какой-то и думать не думаю :-))... Еще бы дождаться его, бэбика. А то теоретизирую тут пока что :-) 24.03.2000 18:50:54, Женя
Ах вот оно что.....Ты теоретик?Никогда бы не подумала...Но надеюсь,на практике применишь!Я то начала читать,когда сын был большенький уже...Но не опаздала!
24.03.2000 18:58:27, BelKa
:-)
Везет :-)), и тебе и сыну повезло :-)
Лучше поздно, чем никогда :-))), а детская психика очень гибкая и быстро способна самоизлечиваться, главное, чтобы была возможность :-))) 24.03.2000 19:20:09, Женя
Везет :-)), и тебе и сыну повезло :-)
Лучше поздно, чем никогда :-))), а детская психика очень гибкая и быстро способна самоизлечиваться, главное, чтобы была возможность :-))) 24.03.2000 19:20:09, Женя
А я бы все отдала, если б нужно стало - молодость, здоровье, привлекательность, только бы моя мамочка жила вечно! Лишь бы у нее просто все было хорошо! Мне в голову не приходит сравнивать, чьи волосы "шикарнее" - ее или мои и т.д. Моя мамуля для меня все! Чем старше я становлюсь, тем больше люблю ее и тем больше хочу ей отдать.
24.03.2000 15:00:25, Лена
Это в мой огород камень?Что я мамины волосы со своими сравниваю?Да дело -то не в этом!
Просто привела пример маминых умных мыслей!А если Ваша мамочка(по-другому и назвать не могу) действительно замечательная,то Вам очень повезло!Просто повезло,и это ЕЕ заслуга,а не Ваша,что Вы такая добрая и замечательная,что к ней хорошо относитесь..Извините за резкость.
Просто если дети так,как Вы любят родителей,то это заслуга РОДИТЕЛЕЙ! 24.03.2000 15:07:03, BelKa
Просто привела пример маминых умных мыслей!А если Ваша мамочка(по-другому и назвать не могу) действительно замечательная,то Вам очень повезло!Просто повезло,и это ЕЕ заслуга,а не Ваша,что Вы такая добрая и замечательная,что к ней хорошо относитесь..Извините за резкость.
Просто если дети так,как Вы любят родителей,то это заслуга РОДИТЕЛЕЙ! 24.03.2000 15:07:03, BelKa
А я и не спорю, всем в этой жизни я обязана родителям! Точно также, как Ваша резкость - следствие того, что Вас недолюбили в детстве.
24.03.2000 15:27:56, Лена
С резкостью я борюсь.Вот.И ,по-моему ,давно не делала резких выводов.Просто эта тема оччччень больная...
24.03.2000 15:35:56, BelKa
Спасибо!
24.03.2000 16:24:12, BelKa
Все у Вас получится!!! Счастья и любви вам!
24.03.2000 16:03:05, Лена
Тут как-то раньше просили не утомлять рассказами о хороших (мужьях, свекровях, нянях и т.д.) Но я все-таки не смогла промолчать, потому, что Я ХОЧУ БЫТЬ ПОХОЖЕЙ НА СВОЮ МАМУ и чем больше, тем лучше.
Я могу много рассказать о ней. Но если в нескольких словах: всем хорошим в моей жизни я обязана именно ей, моей маме и мечтаю, чтоб у моего ребенка была такая же мама.
Я могу поверить, что такая мама редкость, что это уникальная ситуация (хотя почитайте, как о своей маме раасказывала, например, Карина). Но повальная нелюбовь мам к своим дочерям-участницам этой конфы - меня шокирует.
Девочки, у многих ли из нас нелюбимые детки?? Не похоже, не сидели бы мы тогда тут в "Няне".
Мне кажется, что все-таки большинство мам любят своих деток, пусть каждая по своему, но любят. У каждой свой характер, свои сложности, свое отношение к ребенку. Может кто-то не верно их воспитывает, обижает. Но чтобы большинство мам желало и делало своим детям зло во всем и всегда - это слишком!
Многие поступки наших мам, мы взрослые зачастую не понимаем и обижаемся: не хочет сидеть с внуком -плохо, слишком хочет - тоже плохо..А может быть она только почувствовала в себе силы и возможности реализоваться в этой жизни, например, на работе, или наоборот, она одинока, и жизнь детей и внуков - единственная жизнь, которая ее интересует. Вы задумывались над тем, счастливы ли Ваши мамы, радуются ли они, нравится ли им, как сложилась их жизнь, о чем они мечтают...о многом можно задуматься, главное, чтобы не было поздно. 24.03.2000 14:55:39, Ма-Машка
Мне кажется, что большинство здешних мам просто очень молодые, и дети у них еще совсем малыши. Поэтому они еще не очень представляют, как это выглядит, когда ребенок имеет СОБСТВЕННОЕ мнение, совершенно отличное от маминого. При этом мама в силу своего опыта и житейской мудрости ясно видит ошибки в решении своего ребенка (подростка, к примеру), но убедить его не может никакими силами, потому что он отгородился от нее "высоким забором" и не желает даже вникать в ее слова, уверенный, что она просто "не понимает" его (ее). Только когда этот ребенок влипнет в какую-нибудь историю, набьет себе "шишек", он, ВОЗМОЖНО, поймет, что в маминых словах был смысл...
В общем, большинство девочек просто еще очень мало сами были родителями, чтобы понять своих родителей. Да, не все родители выбирают правильную линию поведения со своим подросшим ребенком, кто-то вообще не желает признавать, что его плоть и кровь, его "произведение" может иметь ДРУГОЕ мнение. Но многие мамы, которые сейчас здесь обижаются на родителей, вскоре сами, наверняка, будут так же обижать своих детей-подростков (ОЧЕНЬ чувствительных к словам) какими-то замечаниями, которые им будут казаться справедливыми, проявлением их заботы, а их детям - просто обидными... 24.03.2000 17:02:38, Елена Н.
Рада за Вас с сыном :о)
Возможно, Вы с мамой очень разные люди (или наоборот, слишком похожи). Бывает ведь психологическая несовместимость людей, вполне можно быть несовместимым и со своим собственным ребенком :(, ну, не сочетаются характеры, к примеру, вспыхивают от соприкосновения, действуют друг на друга как огонь на порох... 24.03.2000 17:23:14, Елена Н.
Я могу много рассказать о ней. Но если в нескольких словах: всем хорошим в моей жизни я обязана именно ей, моей маме и мечтаю, чтоб у моего ребенка была такая же мама.
Я могу поверить, что такая мама редкость, что это уникальная ситуация (хотя почитайте, как о своей маме раасказывала, например, Карина). Но повальная нелюбовь мам к своим дочерям-участницам этой конфы - меня шокирует.
Девочки, у многих ли из нас нелюбимые детки?? Не похоже, не сидели бы мы тогда тут в "Няне".
Мне кажется, что все-таки большинство мам любят своих деток, пусть каждая по своему, но любят. У каждой свой характер, свои сложности, свое отношение к ребенку. Может кто-то не верно их воспитывает, обижает. Но чтобы большинство мам желало и делало своим детям зло во всем и всегда - это слишком!
Многие поступки наших мам, мы взрослые зачастую не понимаем и обижаемся: не хочет сидеть с внуком -плохо, слишком хочет - тоже плохо..А может быть она только почувствовала в себе силы и возможности реализоваться в этой жизни, например, на работе, или наоборот, она одинока, и жизнь детей и внуков - единственная жизнь, которая ее интересует. Вы задумывались над тем, счастливы ли Ваши мамы, радуются ли они, нравится ли им, как сложилась их жизнь, о чем они мечтают...о многом можно задуматься, главное, чтобы не было поздно. 24.03.2000 14:55:39, Ма-Машка
Я тоже всем хорошим в жизни обязана своим родителям. Они - самые лучшие на свете. Звучит по-детски, но это факт! Я там по ним скучаю - они в России живут.
24.03.2000 18:37:19, Арина
Арина, вам просто повезло с родителями, если у вас такое к ним отношение. Кстати, мой первый год в штатах я тоже безумно по маме скучала, плакала, идеализировала. А на самом деле, как бы я ее не любила, я от нее просто сбежала в 19, именно в Америку.
Моя мама прекрасный человек - сильная, умная, красивая, интеллегентная женщина. Я ее очень уважаю и люблю. Но жить с ней не смогла бы. Она меня всегда давила, давила, давила. В детстве я ее боялась, не любила, когда она приходила домой. А у меня характер как у нее - независимый, сильный, упрямый. Было много ссор, потом я уехала, уже 10 лет живу самостоятельно, но все равно постоянно чувствую присутствие моей мамы у меня в голове, как будто она постоянно смотрит через мое плечо.
Мне кажется, наши родители живут через своих детей. Они хотят нам всего лучшего, но по-своему. Почему-то это особенно заметно между матерями и дочерьми. Кстати, я сначала очень хотела девочку, а теперь, проанализировав свои отношения с мамой и прочитав все сказанное здесь, поняла еще раз, как классно, что у меня парень! 24.03.2000 19:28:12, Крыска
Моя мама прекрасный человек - сильная, умная, красивая, интеллегентная женщина. Я ее очень уважаю и люблю. Но жить с ней не смогла бы. Она меня всегда давила, давила, давила. В детстве я ее боялась, не любила, когда она приходила домой. А у меня характер как у нее - независимый, сильный, упрямый. Было много ссор, потом я уехала, уже 10 лет живу самостоятельно, но все равно постоянно чувствую присутствие моей мамы у меня в голове, как будто она постоянно смотрит через мое плечо.
Мне кажется, наши родители живут через своих детей. Они хотят нам всего лучшего, но по-своему. Почему-то это особенно заметно между матерями и дочерьми. Кстати, я сначала очень хотела девочку, а теперь, проанализировав свои отношения с мамой и прочитав все сказанное здесь, поняла еще раз, как классно, что у меня парень! 24.03.2000 19:28:12, Крыска
Скажите,а вы в Штатах?Вопрос,как может показаться,не
по теме - отъезд за рубеж Вам тяжело дался? Или это мужнина заслуга?Ответ я знаю,но интересно... 24.03.2000 18:42:20, BelKa
по теме - отъезд за рубеж Вам тяжело дался? Или это мужнина заслуга?Ответ я знаю,но интересно... 24.03.2000 18:42:20, BelKa
Ох,почитала конфу, и с ужасом стала ожидать женитьбы сына. А как не дадут мне сидеть с малявочкой? Скажут, грымза старая, ничего ты не смыслишь в современных методиках... А я малявочек просто обожаю!
24.03.2000 17:14:08, Анчутка
Ты ж родила в 18 лет?Какие мы грымзы?Я вот очень жду внуков,так как своего 3 ребенка неохота заводить,а малявку хочется подержать на руках...Понюхать даже...Скорей бы!!!!!!
24.03.2000 17:32:44, BelKa
А тебе:"Накося - выкуси", сначала заслужи: делай это так, это вот так, научись вести себя.:)))(сильно шучу)
24.03.2000 17:49:30, Безаевой Оксаны
Да я своей невестке руки буду целовать,и делать(или не делать,что надо),за то,что она за моего несносного сына замуж вышла и мне игрушечку родила.У меня свекровь,например,такую позицию занимает.Хотя сын у нее действительно не подарок....Так что это я не придумываю,такие свекрови есть,почему бы у нее хорошему не поучиться...
24.03.2000 17:55:11, BelKa
Класс!! Записываю свою девчонку к вам в невесты.:))
24.03.2000 18:05:50, Безаевой Оксаны
Записывай.У меня уже очередь,как у мамы Павла Буре!Не шучу!
24.03.2000 18:08:10, BelKa
В общем, большинство девочек просто еще очень мало сами были родителями, чтобы понять своих родителей. Да, не все родители выбирают правильную линию поведения со своим подросшим ребенком, кто-то вообще не желает признавать, что его плоть и кровь, его "произведение" может иметь ДРУГОЕ мнение. Но многие мамы, которые сейчас здесь обижаются на родителей, вскоре сами, наверняка, будут так же обижать своих детей-подростков (ОЧЕНЬ чувствительных к словам) какими-то замечаниями, которые им будут казаться справедливыми, проявлением их заботы, а их детям - просто обидными... 24.03.2000 17:02:38, Елена Н.
У меня сыну 13,но маму свою я чем старше дети,тем меньше понимаю...Себя в 13 лет помню прекрасно и это мне с сыном очень помогает.
24.03.2000 17:05:10, BelKa
Возможно, Вы с мамой очень разные люди (или наоборот, слишком похожи). Бывает ведь психологическая несовместимость людей, вполне можно быть несовместимым и со своим собственным ребенком :(, ну, не сочетаются характеры, к примеру, вспыхивают от соприкосновения, действуют друг на друга как огонь на порох... 24.03.2000 17:23:14, Елена Н.
Да нет, не "нелюбовь"... Ну просто иногда так обидно!Может быть действительно так переродилось желание, чтобы ребенок был самым-самым?
Я уверена что многие из нас многим в жизни обязаны мамам и благодарны им, и ничего не пожалеют для них и, конечно любят их ( а как можно не любить родителей?) Но все эти обидные слова...
Я, кстати, ни разу не показала маме, что обиделась, хотя иногда буквально "сердце разрывалось".
И мне не во всем отнюдь хочется быть на маму похожей. 24.03.2000 15:13:57, Наташа С.
Я уверена что многие из нас многим в жизни обязаны мамам и благодарны им, и ничего не пожалеют для них и, конечно любят их ( а как можно не любить родителей?) Но все эти обидные слова...
Я, кстати, ни разу не показала маме, что обиделась, хотя иногда буквально "сердце разрывалось".
И мне не во всем отнюдь хочется быть на маму похожей. 24.03.2000 15:13:57, Наташа С.
Не надо обобщать. Я обожаю свою маму, каждый, конечно, имеет право на ошибки, но, в целом, моя мамулька мне дала столько хорошего, что я только благодарна ей.
Если у женщины не сложилась жизнь и она видит в ребенке только удовлетворение каких-либо своих амбиций и хочет ребенка для того, что-бы проявлять свою власть и т.д., то этому человеку лучше подождать с заведением малыша.
Свою дочурку я пытаюсь воспитать в ласке и любви, ребенок должен получать такое количество любви, чтобы всегда чувствовать себя нужным и любимым, но, дабы малыш не вырос эгоистом, не стоит видеть его пупом земли. Hадо помнить о себе и, давая малышу сладкую ягодку на завтрак, положить себе в тарелку такую-же, тогда ваше чадо в следующий раз спросит : "Мама, а тебе?"
Девочка нуждается еще и в подержке отца - это то человек, мнение которого будет для нее дорого и значимо. Первое платье, первые ленточки. папа должен оценить...
24.03.2000 14:28:11, Ольги
Если у женщины не сложилась жизнь и она видит в ребенке только удовлетворение каких-либо своих амбиций и хочет ребенка для того, что-бы проявлять свою власть и т.д., то этому человеку лучше подождать с заведением малыша.
Свою дочурку я пытаюсь воспитать в ласке и любви, ребенок должен получать такое количество любви, чтобы всегда чувствовать себя нужным и любимым, но, дабы малыш не вырос эгоистом, не стоит видеть его пупом земли. Hадо помнить о себе и, давая малышу сладкую ягодку на завтрак, положить себе в тарелку такую-же, тогда ваше чадо в следующий раз спросит : "Мама, а тебе?"
Девочка нуждается еще и в подержке отца - это то человек, мнение которого будет для нее дорого и значимо. Первое платье, первые ленточки. папа должен оценить...
24.03.2000 14:28:11, Ольги
Судя по нашим диалогам в конференции - со стопроцентной гарантией. Я себя не исключаю, естественно. Просто забавно получается - мамы нами манипулируют, свекрови пытаются строить, дети ревут и капризничают, мужья пристают грязно :-), так чего же ожидать? Если мы не терпим вмешательства в свои дела свекрови и мамы ( я опять же про себя, любимую), то разве можно это вынести со стороны дочери или невестки? Видимо будем старательно дистанцироваться ото всех...
24.03.2000 13:42:17, Sloe
А претензии будут и за дистанцирование.
24.03.2000 16:04:15, Безаевой Оксаны
О том и речь, что претензии будут за все.Я, в принципе первое сообщение писала с изрядной долей иронии, но тема меня волнует. Если дочь в состоянии осознать, в чем причина ее проблем, то можно их и решить при желании. Все участницы конфы, я уверена, на это вполне способны. А если нет ничего зазорного в помощи психолога нет. Проверено. В гипертрофированном виде точка зрения "во всем виновата мама\бабушка\папа и пр" это позиция моего брата. "Я ничего не могу изменить потому что меня так воспитали" или "я с этим всю жизнь борюсь". У меня лично никаких претензий к маме нет. Я бы с ражостью с ней жила, если бы была возможность. Мы-то дистанцированы настолько, что видимся раз в 1-2 года, поверьте, это тоже плохо. Так что , наверное, надо легче к кастрюльным делам относиться и уважать личность даже в 2-3 года, если хотим, чтобы нас потом уважали.
24.03.2000 16:57:02, SLoe
А как же связь поколений???? А как же преемственность,как избежать ошибок??
Мой младший говорит,что недавно понял,"На своих ошибках только дураки учатся."Извените за варажение. 24.03.2000 14:03:19, БАБУШКА
Мой младший говорит,что недавно понял,"На своих ошибках только дураки учатся."Извените за варажение. 24.03.2000 14:03:19, БАБУШКА
Золотые слова! Все понимаю, но... не умна я, однако:)))
24.03.2000 15:21:52, Анчутка
Не совсем поняла, что имеется в виду под преемственностью. Я думаю, что у каждого свой опыт. Извините за "высокий штиль", прощать надо уметь.
24.03.2000 14:49:09, Sloe
А может дело в том что маме-то тоже хочется быть красивой, умной и т.п. а тут вдруг рядом растет молодая, свежая. умненькая деушка, растет стремительно, подчеркивает мамино неумолимое старение и маме хочется самоутвердиться - доказать себе в первую очередь, что она - лучше! И умнее (ты мне неинтересна) и элегантнее (как ты оделась!) и что поклонников у нее полно (ко мне опять в метро пристали...). Маму надо понять и пожалеть. Я, по крайней мере, к своей пытаюсь именно так относиться, хотя регулярно страдаю от "метких"замечаний...
24.03.2000 13:33:56, Наташа С.
Прочитала Ваше сообщение ниже. Мои слова о родителях, пожалуй, адресованы не Вам :) Моя мама не была идеальной, как Ваша, и ругались, и мой комплекс неполноценности во многом от нее... Но я всегда старалась понять ее, прощать слабости, принимать такой, какая есть. Она же, наоборот, всю жизнь "воспитывала", "для моего же блага". А сейчас мне ее очень не хватает, именно такой, какая она была - беспокойной, несговорчивой, с беспрерывным потоком критики и советов "под руку"...
24.03.2000 14:32:24, Елена Н.
Всегда с мамой дружила и дружу. Но бывали очень трудные моменты в наших взаимоотношениях, которые были связаны с моим взрослением - мамиными физиологическими изменениями, моей успешной интересной работой - мамиными проблемами на работе. И тогда у меня было ощущение, что порой я для мамы - соперница, а не родной и близкий человек. В период маминой второй молодости (в 50 лет) доходило до курьезных и печальных ситуаций: мама приехала из другого города к нашей с сыном выписке из роддома. За один день. Т.е всю предварительную работу (включая ежедневные поездки в роддом с едой) провел мой муж, у которого было еще и очень много работы в то время плюс он был сильно простужен. Если честно, для меня это было шоком, потому что я надеялась, что в этот момент моей жизни мама будет рядом... Из роддома я приехала страшно голодная - дома не было никакой еды, кроме сухомятки... И в этот же вечер мама озадачила меня вопросом, хочется ли мне танцевать. На мой ответ, что пока нет ( на седьмой день после родов), она сказала, что мы ужасно скучные. И начала долгий (на несколько дней) рассказ о вечеринках, которые они устраивают у себя на кафедре, о своих коллегах и т.д. И что она еще не готова быть бабушкой (а замуж я вышла в 24 года, сына родила в 27). Что она устала от детей и только сейчас начинает жить (при том, что на тот момент я уже 10 лет жила в другом городе, 7 лет была полностью финансово независимой, а брат мой никаких хлопот подросткового возраста никогда не доставлял). А я только что из роддома... За 10 дней, что мама у нас провела, она, в основном, ездила в гости к своим друзьям, ходила по магазинам и читала журналы, которых у нас дома было много... Ни одного нормального обеда за десять дней не было. А я целыми днями кормила малыша, муж с утра до вечера был на работе, уверенный в том, что раз мама дома - все будет в порядке. Уезжая, мама сказала, что, к сожалению, больше не может оставаться (как я узнала потом, это было не совсем так - у нее была еще неделя отпуска), и мне, конечно, без нее будет трудно... На неделю приехала свекровь, и с ней мы жили душа в душу. Простите, что все это здесь выливаю. Дело в том, что прошло три года, а у меня все это очень живо в памяти. Я до сих пор не могу понять, как так получилось, что моя замечательная мама, мой друг, человек, бесконечно мне дорогой, в самое значимое для меня время так себя повела. Наверно, тому есть причины, и все можно объяснить с точки зрения здравого смысла. Я никогда своей маме об этой истории не напоминаю, и себе дала слово не думать об этом. Но не могу, никак не получается. И теперь вижу даже то, чего на самом деле, возможно, и нет... Мой папа оказался чУдным дедом, внука просто обожает. А мама частенько находит какие-то отрицательные вещи в отношении внука... При том, что в целом они ладят (правда, видятся очень редко), я вижу, что тепла особого нет. Вот сижу, а на глаза наворачиваются слезы. Потому что на данный момент эта история - мое самое большое разочарование в жизни, которое я никак не могу забыть.
24.03.2000 14:58:34, Маша А.
А у нас была зима, мы жили в съемной квартире на четвертом этаже без лифта, за городом, магазинов рядом не было, я кормила по 10 раз в день, швы болели, а муж простуженный приходил в 10 вечера домой голодный, и принимался за стирку - машины стиральной у нас тогда не было. Так что помощь бы не помешала. А когда сыну исполнился месяц, все уехали и мы остались втроем, все вошло в свою колею, и со всем мы справлялись. Только я почему-то всегда думала, что те самые первые дни после роддома станут для нас с мамой чем-то очень объединяющим, мне так хотелось почувствовать ее участие, близость - вот мы теперь две мамы (при том, что всю беременность мы с мужем были вдвоем), а получилось наоборот. При этом мама мне все время рассказывала, как все было перед тем, когда родилась я. Как приехали мои бабушка и дедушка, как помогали и т.д. Я думала, рождение нашего сына - ее внука будет и для нее событием, и у меня не было поводов так не думать. А оказалось, что все это было ей не интересно. Вот в чем дело, а не просто в банальной, хоть и нужной тогда, помощи. Наверно, это мой эгоизм. Просто я не была готова к такому повороту событий в отношениях с мамой, с которой мы всегда были близки, о которой я всегда думаю и помню, и которй после работы пойду покупать что-нибудь симпатичное и хорошее, чтобы отправить сюрпризом с друзьями, которые едут к ним в город 28-го числа на лыжах кататься.
24.03.2000 16:32:23, Маша А.
Тезис о том, что "жалось унижает человека" - довольно спорный. Одно дело жалеть типа "ах, он (она) бедный, убогий" и кидать подачки, а совсем другое - стараться ПОНЯТЬ (а не смотреть только со своей "колокольни") и ПОМОЧЬ выйти из тяжелой ситуации, насколько это возможно.
Да, родители, не идеальны, у них могут быть какие-то психологические проблемы, которые они не могут решить и это отражается на их близких, в том числе, на нас. Поэтому став взрослыми, мы должны стремиться к пониманию и контакту не только со своими детьми, но и с родителями. Поскольку сами-то перестали быть детьми и стали в чем-то, возможно, мудрее, умнее своих родителей, лучше ориентируемся в этой жизни, полны сил... В общем, мы на данный момент сильнее, а сильный человек должен быть добрым, милосердным к слабым, хотя, возможно, это очень трудно и сложно. Но жизнь вообще сложна... и ничего с этим не поделаешь, нужно справляться :))))))
Поверьте, когда ваших родителей не станет, вы не один раз пожалеете, что при их жизни не попытались проявить терпение и доброту по отношению к ним....... 24.03.2000 14:11:51, Елена Н.
Мне кажется,что так себя ведут неумные и неуспешные женщины,которые САМИМ СЕБЕ за всю свою жизнь так и несумели доказать,что они умные и красивые.Вообще,по моим наблюдениям,обычно унижают других людей (и дочерей своих в первую очередь ) очень неуверенные в себе женщины.
Моя мама ,например,мне с 12 лет говорила следующее:
1.Ты толстая,некрасивая.
2.Волосы у тебя(а они у меня шикарные,а у нее "три пера")все питательные вещества из МОЗГА забирают.Поэтому ты дура ко всему прочему.
3.И замуж тебя никто не возмет.
4.И детей у тебя не будет.И грудью ты кормить не сможешь.
5.Муж бросит тебя через год.(это уже когда я вышла замуж).
И так далее...
Не сбылось из этих предсказаний Н И Ч Е Г О !
И замуж в 16 лет вышла(ну надоело мне эту ерунду каждый день слушать).И родила двоих детей.И Бауманский на отлично закончила,ну не такая уж дура,
наверное.И с мужем 14 лет живу.Никак отделаться от него не могу.Работой своей довольна,успехи,поверьте,нешуточные.
Ну и к чему было во мне ТАКИЕ КОМПЛЕКСЫ развивать?
Правда вот внешностью своей всегда недовольна была.Никак не могу успокоиться...
А у мамы успехи по жизни очень сомнительные.Да и с детьми(это самое трагичное) никакого взаимопонимания..
Неужели я буду повторять эти ошибки?Очень стараюсь...
24.03.2000 14:00:44, BelKa
Моя мама ,например,мне с 12 лет говорила следующее:
1.Ты толстая,некрасивая.
2.Волосы у тебя(а они у меня шикарные,а у нее "три пера")все питательные вещества из МОЗГА забирают.Поэтому ты дура ко всему прочему.
3.И замуж тебя никто не возмет.
4.И детей у тебя не будет.И грудью ты кормить не сможешь.
5.Муж бросит тебя через год.(это уже когда я вышла замуж).
И так далее...
Не сбылось из этих предсказаний Н И Ч Е Г О !
И замуж в 16 лет вышла(ну надоело мне эту ерунду каждый день слушать).И родила двоих детей.И Бауманский на отлично закончила,ну не такая уж дура,
наверное.И с мужем 14 лет живу.Никак отделаться от него не могу.Работой своей довольна,успехи,поверьте,нешуточные.
Ну и к чему было во мне ТАКИЕ КОМПЛЕКСЫ развивать?
Правда вот внешностью своей всегда недовольна была.Никак не могу успокоиться...
А у мамы успехи по жизни очень сомнительные.Да и с детьми(это самое трагичное) никакого взаимопонимания..
Неужели я буду повторять эти ошибки?Очень стараюсь...
24.03.2000 14:00:44, BelKa
А моя - до сих пор красавица, волосы - шикарные, эрудитка, одевается с большим вкусом, до сих пор на нее обращают внимание мужчины (ей за 60) и я, собственно, всегда восхищалась и до сих пор восхищаюсь всеми чертами, но как меня иногда обижает словом ( не грубым, а именно обидным) моя мама, меня не обижал никто.
24.03.2000 14:25:06, Наташа С.
Да моя-то тоже красавица.Ей 53,но у нее такие ноги!Она до сихпор в шортах летом ходит!!!В коротеньких!!!!Я ей по-хорошему завидую!
Дело то во внутренней уверенности в себе!У нее именно этого нет,она и у меня уверенность эту убивала.. 24.03.2000 14:33:14, BelKa
Дело то во внутренней уверенности в себе!У нее именно этого нет,она и у меня уверенность эту убивала.. 24.03.2000 14:33:14, BelKa
Про уверенность да это точно. Во мне моя мама тоже эту увернность убила. Даже сейчас страдаю от какого-то комплекса неполноценности. Но моя мама конь. Т.е. она считает, что правда только ее и больше ничья. Лет до 16 я ее "терпела", ну вообщем особых проблем не было, а потом когда я стала понимать, что я не могу жить так как хочет она, чтобы я жила, у нас начались постоянные разборки. Началось все с такого, что она стала мне ухажеров выбирать и рассказывать с кем надо встерчаться. И причем по ее мнению для меня было бы лучше встречаться с т.н. "ботанами". Ужас терпеть их не могу. Потом учила меня как надо себя вести с мальчиками, постоянно выспрашиваю не расстроилась ли я, что он мне не позвонил? Да не расстроилась я !! Мне все равно было кто мне звонил, кто нет. Я вообще в то время хотела побольше жизни и разных людей узнать. А потом начились учения, что женщина без любви сексом заниматься не может. Что вот она не могла этим заниматься без любви и плюс знала, что если она с первым встречным трахнется, то неприменно забеременеет. А мне наооборот было интересно с разными людьми. Мне было очень интересно как занимается сексом тот или другой человек. И в то время я никого не любила, привязана тоже не была и считала, что секс это еще как одно познание жизни и людей. (Только не считайте меня за проститутку или бл^д..) Ну конечно она ничего не знала о моих похождениях, а потом когда я на втором курсе объявила, что больше не хочу учиться математике, что хочу быть медиком, мне повертели у виска пальцем и сказали, что я идиотка и ничего не смыслю в этой жизни. Потом я на 3-ем курсе вышла замуж и пыталась всячески доказать, что я взрослая девочка уже и не надо меня учить всякой своей ерунде, что я сама разберусбь как мне дальше жить. Но нет она постоянно говорила, что я делаю все не так. Потом родилась дочка и я решила, что хватит мне ее терпеть и началось нечто так как она считала, что ее путь воспитания единственный правильный и что я ни фига не смыслю в семейной жизни, а особенно в воспитании детей. Ладно, это еще не все, потом я сказала хватит и поступила в медицинское училище. Что тут началось.Словами передать не могу. При этом я еще ездила своей математике учиться. Вообщем чуть коня не двинула. Но это еще не все. Пришел 99 год я должна была решиться что мне стоит делать дальше (ну для себя я решила, что буду медиком, правда еще учиться долго) воббщем пять лет я отучилась в универе на математика, а потом надо было решать идти в магистратуру или нет,ну соответственно на матиматика учиться. Ну конечно же я никуда не собиралась идти, т.к. уже другие планы в жизни. Но мама не сдавалась она твердила, что мое мед.училище где я учусь ничто, что мое будущее в мат-ке, а если я брошу учиться, то останусь без образования, муж меня бросит, дочка у меня дурочка вырастет и пр. и пр. и пр. Вообщем разругались так, что съехали мы от них в свою развороченную квартиру и до сих пор разговариваем сквозь зубы. Ну я конечно никуда не пошла учиться, осталась в медухе и счастлива безгранично. Собираюсь поступать в мединтитут. Работаю пока медсестрой на полставки в больнице и плюс в одной компании секретарем. Муж никуда то меня не делся. Зато появилось любимое дело, любимая работа.
Только вот жаль, что от большой любви ко мне мама завставила меня в жизни столько времени потерять. Сейчас бы была близка к окончанию мединститута. А так еще далеко.
Ну ладно девчонки загрузила я вас. Извените. 24.03.2000 15:36:23, Анютка
Только вот жаль, что от большой любви ко мне мама завставила меня в жизни столько времени потерять. Сейчас бы была близка к окончанию мединститута. А так еще далеко.
Ну ладно девчонки загрузила я вас. Извените. 24.03.2000 15:36:23, Анютка
Как же вы можете страдать от комплекса неполноценности, если смогли так изменить свою жизнь? Мне бы вашу уверенность. Сама учусь в медицинском (на фармацевтическом), потому что в свое время так решила мама, а я хотела стать педиатором. К сожалению, не смогла противостоять напору с ее стороны и приняла ее доводы насчет того, что там конкурс в 3 раза выше и я туда не поступлю.
Вот теперь на 4 курсе, бросать уже не хочу, но умом понимаю, что не мое это дело. Скорее всего постараюсь получить второе высшее, хотя даже сейчас придется выдержать натиск со стороны мамы.
Представляю ее реплики насчет того, что мне уже 24, в 27 я закончу институт, потом рожу второго ребенка и в итоге к 30 годам буду работать участковым педиатором, и ничего в жизни не добьюсь...
24.03.2000 17:07:06, Katy
Вот теперь на 4 курсе, бросать уже не хочу, но умом понимаю, что не мое это дело. Скорее всего постараюсь получить второе высшее, хотя даже сейчас придется выдержать натиск со стороны мамы.
Представляю ее реплики насчет того, что мне уже 24, в 27 я закончу институт, потом рожу второго ребенка и в итоге к 30 годам буду работать участковым педиатором, и ничего в жизни не добьюсь...
24.03.2000 17:07:06, Katy
Вот тебе и установочки! Вы же проходите, пардон, изучаете психологию, знаете, что от установок очень многое зависит. Кем хотите, тем и будете. Чего захотите, того и добьетесь. Успехов.
24.03.2000 17:20:54, Анчутка
Я вот Анютка, маму вашу сильно пожалела! Терпимее надо быть, мамы тоже имеют право на свое мнение по поводу вашей жизни. Стоит ли на него обижаться зависит от вас. Может она за вас сейчас рада, что работа любимая и т.п., а вы с ней сквозь зубы.
24.03.2000 16:02:02, Анчутка
Может она конечно и рада, но сколько сил было положено и времени упущено.Кто мне это все вернет???? А вжизни так много хочется успеть.
24.03.2000 16:43:32, Анютка
Ань, а лет в 50 вы не скажите: как жаль, столько времени даром пропало, не нашла общего языка с обственной мамой? Вы ведь молодец, отстояли себя, пожалейте родительницу! Назад время не повернешь...
24.03.2000 17:07:16, Анчутка
Дорогая BelKa! Для обретения уверенности в себе выполни вот это упражнение. Возьми лист бумаги, расчерти его вдоль пополам. На одной половине напиши все свои положительные качества, на другой отрицательные. Написала? теперь сложи этот листок вдоль пополам, разорви по сгибу, и часть с отрицательными выкинь в мусорную корзину. А оставшуюся - повесь на зеркало в ванной и читай каждое утро!
Нет, ну серьезно! ты же такая вся замечательная - зачем же комплексовать? У тебя даже талия есть! :)))) (Вспомнила одно мужское объявление: ищу женщину......с четко просматривающейся талией.:)) Подумай - согласилась бы ты "обменять" свои достоинства на чьи-то ДРУГИЕ (а не дополнительные)? Я думаю, что нет. Вот и успокойся! Ты и так самая красивая :)))) 24.03.2000 15:27:03, Карина
Нет, ну серьезно! ты же такая вся замечательная - зачем же комплексовать? У тебя даже талия есть! :)))) (Вспомнила одно мужское объявление: ищу женщину......с четко просматривающейся талией.:)) Подумай - согласилась бы ты "обменять" свои достоинства на чьи-то ДРУГИЕ (а не дополнительные)? Я думаю, что нет. Вот и успокойся! Ты и так самая красивая :)))) 24.03.2000 15:27:03, Карина
Карин,я такая же повернутая на психологии,как и ты..На листках,разделенных на две половинки пишу по любому поводу...Мужчин вокруг море,все твердят,что я душка и т.д.(ты -то понимаешь,что такое бывает,судя по твоим рассказам и у тебя так).
Но...Вот эти внушения в детстве...Никак из головы не выходят..
Хоть я на 20 кг худею(было и такое после родов),все равно в голове мамины слова забиты...Хоть плач! 24.03.2000 15:40:35, BelKa
Но...Вот эти внушения в детстве...Никак из головы не выходят..
Хоть я на 20 кг худею(было и такое после родов),все равно в голове мамины слова забиты...Хоть плач! 24.03.2000 15:40:35, BelKa
BelKa, не плачь!! :))) Абсолютно увереннным в себе может быть только полный идиот: нельзя же быть совершенным во всем! Более того, я считаю, что именно неуверенность в себе (частичная) подвигает людей на какие-то преобразования, именно недовольство собой заставляет нас снова и снова "доказывать" кому-то, что они жутко ошибались, именно сомнение в собственной компетентности выводит нас на новый круг познания, сравнения себя с более знающими людьми, а значит - мы снова и снова, продвигаясь, выходим во все новые и лучшие "круги". Я много раз сталкивалась с абсолютно довольными собой, "успокоившимися" людьми. Они считали себя такими значимыми, такими профессиональными, у них и сомнений никаких не возникало по поводу собственной персоны! (Этим особенно грешат учителя и юристы).Такая категоричность в оценках, такой апломб... Причем, что интересно, компетентность (достижения) в одной области у таких людей автоматически дают им "право" быть экспертами во всем остальном. (Ну, это как, например, если министр сельского хозяйства будет считать себя специалистом по воспитанию детей). Таких людей трудно лечить (они лучше врача знают, что им нужно), трудно учить (они вечно критикуют тренера), с ними трудно общаться. Такие люди лезут с советами, когда их об этом не просят, считают, что весь мир им должен, а тех, кто мыслит иначе, записывают в умственно неполноценные.
Мне лично больше нравятся СОМНЕВАЮЩИЕСЯ в себе люди (не "тряпки-размазни", а именно предполагающие, что у них еще есть куда расти). У сомневающегося человека уши всегда "открыты". Да, иногда эта зависимость от чужого мнения просто мешает жить, но зацикленность на себе мешает жить С НИМИ. Когда мы не совсем уверены в себе, мы нуждаемся в помощи, в добром слове, в том, чтобы нас разубедили и похвалили. Ты не заметила, что абсолютно довольных собой людей не очень любят? А знаешь почему? Потому что им никто не нужен. А если ты этому человеку не нужен, то общение теряет смысл: все же человеческая природа больше настроена пожалеть и помочь (утешить). Проявляя эти чувства, мы вырастаем в собственных глазах и в результате начинаем любить тех, кому помогли. (Это как с больными детьми - в них столько заботы вложено, что они часто дОроги больше здоровых...). Вот даже судя по этой конференции: когда человек обращается с бедой, болью - масса откликов, все терпимы и предупредительны (и это здорово!), а как только кого-то похвалили (даже за красивые ноги), - тут же сарказм или молчание. Переключаясь друг на друга, нередко участники начинают "выпендриваться", забыв о первоначальной тематике.
Поэтому, мне кажется, что с тобой-то как раз все в порядке, до своего "потолка" ты еще не доросла, и слава Богу!...:)Когда человек успокаивается, что он достиг совершенства, - вот тут-то и начинается деградация. Это для личности - приговор...
А второй момент, над которым можно подумать (если все же ощущаешь вот это "вечное" мамино влияние по жизни) - А ДЛЯ ЧЕГО тебе нужна эта боль? Почему ты лелеешь ее и НЕ ХОЧЕШЬ отпустить? Для чего тебе нужно чувствовать свою закомплексованность? (Вопросы ничуть не наивные и не скептические. Именно их задал мне как-то давно мой психотерапевт, - правда, по другому поводу). В структуре нашей личности не бывает "ненужных" зацепок и шероховатостей. Любые переживания и установки нам для чего-то нужны, вот мы с ними и не спешим расстаться. Иногда нам бывает удобно оправдать какие-то свои действия, иногда - чтобы объяснить свои неудачи, иногда - как форма привязанности (в данном случае, например, к маме, так как все же ждешь от нее "опровержения", ведь "оглядка" на маму - это определенная форма близости с ней). Короче, если объективные факты показывают твою успешность, надо разобраться в себе поглубже.
Когда я вот так же "разобралась" в себе, многое стало понятным и я, наконец, рассталась со всем старым хламом, накопившимся в моей личности с детства. Жить стало гораздо приятнее. А уж насколько приятнее стало окружающим...:))
И сейчас - чем-то я в себе довольна, чем-то нет, но для оценивания разных "достоинств" - разные люди. Моим коллегам не придет в голову на деловом совещании обсуждать достоинства моей фигуры, а знакомым мужчинам вдаваться в подробности моих профессиональных достижений. А уж тренер по теннису вообще не знал о моей профессии, пока мое интервью в одной газете случайно не прочитал. Так что где-то люди дилетанты, а где-то - супер, надо просто разделять сферы и четко осознавать: это у меня действительно класс (вот рост у тебя, BelKa, классный, волосы, талия - это из того, что знаю..:)), а вот что-то другое - увы... Ну, и что? Вот этим людям я нравлюсь (ну, мне, например, мужу, деткам), а вот этим - нет. Да и Бог с ними! Самое смешное желание, как говорил Гёте, -нравиться всем.
Тебе просто очень хочется, наверное, понравиться наконец, своей маме. Чтобы она признала твои достижения, чтобы сказала однажды, что и не предполагала, что ты такая умница... Но, вполне возможно, что у вас с ней просто разные представления о значимых достижениях. Выйди из ее системы координат и живи в своих. А в том, что они у тебя есть, я уверена!
Не утомила я тебя? Вот тоже - один из моих недостатков и то же чувство неуверенности... :))) 25.03.2000 01:37:26, Карина
Мне лично больше нравятся СОМНЕВАЮЩИЕСЯ в себе люди (не "тряпки-размазни", а именно предполагающие, что у них еще есть куда расти). У сомневающегося человека уши всегда "открыты". Да, иногда эта зависимость от чужого мнения просто мешает жить, но зацикленность на себе мешает жить С НИМИ. Когда мы не совсем уверены в себе, мы нуждаемся в помощи, в добром слове, в том, чтобы нас разубедили и похвалили. Ты не заметила, что абсолютно довольных собой людей не очень любят? А знаешь почему? Потому что им никто не нужен. А если ты этому человеку не нужен, то общение теряет смысл: все же человеческая природа больше настроена пожалеть и помочь (утешить). Проявляя эти чувства, мы вырастаем в собственных глазах и в результате начинаем любить тех, кому помогли. (Это как с больными детьми - в них столько заботы вложено, что они часто дОроги больше здоровых...). Вот даже судя по этой конференции: когда человек обращается с бедой, болью - масса откликов, все терпимы и предупредительны (и это здорово!), а как только кого-то похвалили (даже за красивые ноги), - тут же сарказм или молчание. Переключаясь друг на друга, нередко участники начинают "выпендриваться", забыв о первоначальной тематике.
Поэтому, мне кажется, что с тобой-то как раз все в порядке, до своего "потолка" ты еще не доросла, и слава Богу!...:)Когда человек успокаивается, что он достиг совершенства, - вот тут-то и начинается деградация. Это для личности - приговор...
А второй момент, над которым можно подумать (если все же ощущаешь вот это "вечное" мамино влияние по жизни) - А ДЛЯ ЧЕГО тебе нужна эта боль? Почему ты лелеешь ее и НЕ ХОЧЕШЬ отпустить? Для чего тебе нужно чувствовать свою закомплексованность? (Вопросы ничуть не наивные и не скептические. Именно их задал мне как-то давно мой психотерапевт, - правда, по другому поводу). В структуре нашей личности не бывает "ненужных" зацепок и шероховатостей. Любые переживания и установки нам для чего-то нужны, вот мы с ними и не спешим расстаться. Иногда нам бывает удобно оправдать какие-то свои действия, иногда - чтобы объяснить свои неудачи, иногда - как форма привязанности (в данном случае, например, к маме, так как все же ждешь от нее "опровержения", ведь "оглядка" на маму - это определенная форма близости с ней). Короче, если объективные факты показывают твою успешность, надо разобраться в себе поглубже.
Когда я вот так же "разобралась" в себе, многое стало понятным и я, наконец, рассталась со всем старым хламом, накопившимся в моей личности с детства. Жить стало гораздо приятнее. А уж насколько приятнее стало окружающим...:))
И сейчас - чем-то я в себе довольна, чем-то нет, но для оценивания разных "достоинств" - разные люди. Моим коллегам не придет в голову на деловом совещании обсуждать достоинства моей фигуры, а знакомым мужчинам вдаваться в подробности моих профессиональных достижений. А уж тренер по теннису вообще не знал о моей профессии, пока мое интервью в одной газете случайно не прочитал. Так что где-то люди дилетанты, а где-то - супер, надо просто разделять сферы и четко осознавать: это у меня действительно класс (вот рост у тебя, BelKa, классный, волосы, талия - это из того, что знаю..:)), а вот что-то другое - увы... Ну, и что? Вот этим людям я нравлюсь (ну, мне, например, мужу, деткам), а вот этим - нет. Да и Бог с ними! Самое смешное желание, как говорил Гёте, -нравиться всем.
Тебе просто очень хочется, наверное, понравиться наконец, своей маме. Чтобы она признала твои достижения, чтобы сказала однажды, что и не предполагала, что ты такая умница... Но, вполне возможно, что у вас с ней просто разные представления о значимых достижениях. Выйди из ее системы координат и живи в своих. А в том, что они у тебя есть, я уверена!
Не утомила я тебя? Вот тоже - один из моих недостатков и то же чувство неуверенности... :))) 25.03.2000 01:37:26, Карина
Карин,огромное спасибо!Немного я в себе начинаю разбираться...Извини,тут вчера в одном журнале наткнулась на интервью с Кариной.У тебя фамилия не Б-----ва?
Уж очень на тебя похоже.... 27.03.2000 10:52:38, BelKa
Уж очень на тебя похоже.... 27.03.2000 10:52:38, BelKa
Нет, это не я :))).Тем более, что это просто ник. Свое настоящее имя афишировать не хочется, сама понимаешь... Я общаюсь с ОЧЕНЬ большим количеством людей и лишняя известность в данном аспекте мне просто помешает.
А вот если соберетесь в гости в Питер - можно и поближе познакомиться. Приезжайте, мы гостей любим! :)) (И даже прищемлять дверью маленьких разбойников не будем! :))))))))) 27.03.2000 13:51:40, Карина
А вот если соберетесь в гости в Питер - можно и поближе познакомиться. Приезжайте, мы гостей любим! :)) (И даже прищемлять дверью маленьких разбойников не будем! :))))))))) 27.03.2000 13:51:40, Карина
Спасибо за приглашение!
27.03.2000 14:27:51, BelKa
Между прочим, жалостью мы унижаем своих матерей. И у нормальных женщин к своим дочерям не будет ревности, это что-то патологическое. Я горжусь, что у меня подрастает симпатичная умненькая дочь, зачем же ее ревновать? И потом, если себя ценишь, то это вообще нонсенс, это же плоть от плоти твоей, как можно?
24.03.2000 13:55:01, Ket
Ну посторайтесь не повторять ее ошибок...
24.03.2000 14:46:39, Ольги
Конечно, пока ребенок маленький - какая ревность. А когда станет женщиной молодой - вот тут-то и... И все объяснения самой себе про плоть от плоти, когда рядом совершенно независимый человек со своим характером - психотерапия.
Моя мама тоже всегда гордилась чем-то во мне, и обожала, и наряжала, и т.п. Но когда я стала превращаться в девушку - вот и началось. И училась она лучше ( я была всегда отличницей) и в институт мне никогда не поступить в тот, где они с папой учились (поступила нарочно, чтобы доказать), и музыку я классическую хуже нее знаю ( а как нам знать лучше, если в их время ничего другого по радио не передавали...) и поклонников у нее было в 100 раз больше (не смогу проверить). А уж когда я замуж вышла - все не так стало, начиная с самого мужа и заканчивая воспитанием детей и готовкой.
Хорошо - живем отдельно с самого замужества... Поэтому и дружим, и общаемся хорошо, а если бы жили вместе - не знаю, чем бы это закончилось... И, кстати, у большинства моих подруг такая же история. 24.03.2000 14:17:59, Наташа С.
Моя мама тоже всегда гордилась чем-то во мне, и обожала, и наряжала, и т.п. Но когда я стала превращаться в девушку - вот и началось. И училась она лучше ( я была всегда отличницей) и в институт мне никогда не поступить в тот, где они с папой учились (поступила нарочно, чтобы доказать), и музыку я классическую хуже нее знаю ( а как нам знать лучше, если в их время ничего другого по радио не передавали...) и поклонников у нее было в 100 раз больше (не смогу проверить). А уж когда я замуж вышла - все не так стало, начиная с самого мужа и заканчивая воспитанием детей и готовкой.
Хорошо - живем отдельно с самого замужества... Поэтому и дружим, и общаемся хорошо, а если бы жили вместе - не знаю, чем бы это закончилось... И, кстати, у большинства моих подруг такая же история. 24.03.2000 14:17:59, Наташа С.
Мне кажется, ревнуете именно Вы, а комплекс неполноценности - он не столько от воспитания мамы, сколько от собственных проблем. Ведь что-то и и от самого ребенка идет! Я, например, очень застенчивая всегда была (сейчас не скажешь), отец моей дочери - тоже, а она совершенно раскрепощенный и современный ребенок, о каком я и мечтала. Она мною гордится, я ею,так и живет, да и еще: гордимся нашей бабушкой и прабабушкой. Но не питаем иллюзий по отношению друг к другу. Чего и Вам желаем. Вы же явно что-то затаили в душе, что-то Вас задело в детстве, если вы - христианка, займитесь своей душой, только не подумайте плохого и не обижайтесь. Желаю Вам счастья!
24.03.2000 15:07:09, Ket
Сочувствую вам. Знаете, для того чтобы выкинуть из головы подобные чувства, я обычно ими делюсь. Поделитесь с мамой и забудьте. Держать в себе тяжело. Моя мама приехала на рождение внучки и замучила меня в роддоме домашними котлетами, я просила не приносить, а она все равно каждый день термосик с едой... А что было с первым ребенком,я забыла, и не вспоминаю, и обиды не держу... Тем более последний раз когда звонила, в праздник, соответственно выпившая мама плакала и очень раскаивалась. Прям даже неудобно было, я считаю, не обязана она мне была помогать, а остальное я забыла. Хотя вот простить не могу...
24.03.2000 16:11:55, Анчутка
Маша, вот из вашего сообщения видно, что от маминого приезда Вы ждали ощутимой материальной помощи, а она, как будто по совету некоторых наших участниц взяла да и самоустранилась от этого, дистанцировалась. Сейчас Вы не можете ей поставить в вину какие-нибудь испорченные стиркой и глажкой вещи, неправильное воспитание ребенка и т.п. И уехала она от вас скоренько, как мечтают некоторые участницы. Вот вам и любовь из далека. И главное еще вот писали, что родители не должны требовать потом от детей заботы и внимания, типа не для того и родили. А сами дети всегда в трудные минуты (рождение ребенка своего) ждут помощи от своих родителей и считают это в порядке вещей. Такой вот парадокс.
Конечно, я бы тоже обидилась на мама, как Вы, в таком случае. Но я всегда помню, что ОБЯЗАНА буду помочь своим родителям, когда они будут в этом нуждаться. 24.03.2000 15:57:07, Безаевой Оксаны
Конечно, я бы тоже обидилась на мама, как Вы, в таком случае. Но я всегда помню, что ОБЯЗАНА буду помочь своим родителям, когда они будут в этом нуждаться. 24.03.2000 15:57:07, Безаевой Оксаны
Даже скорее не обязана, а просто невозможно представить, что не помогу. А насчет дистанцирования вы правильно подметили. Все мы ожидаем помощи, и в том виде, в каком нам надо. А то еще и не примем. Будем говорить, что навязываются, хотят свои порядки установить.
24.03.2000 16:19:01, Анчутка
Мудрая Вы женщина однако, я давно это заметила.:))
24.03.2000 16:34:35, Безаевой Оксаны
Шутите, да?:))) (-)
24.03.2000 17:01:52, Анчутка
На полном серьезе, просто улыбаюсь.:)))
24.03.2000 17:45:17, Безаевой Оксаны
А моя мама уехала к своей маме сразу после моих родов, я абсолютно на нее не обижалась, т.к. рядом был муж (он работал, но помогал очень много), да и подруга моя лучшая помогала (она приезжала гулять с ребенком), а я сама что - калека? Абсолютно справлялись, я даже успевала телевизор смотреть и по магазинам пройтись, пока подруга дома была (было лето, каникулы в институте). А вот бабушка болела, мама ее выхаживала. Да и в других ситуациях она мне не помогала, никакой обиды нет, не знаю, почему.
24.03.2000 15:51:12, Ket
Да, родители, не идеальны, у них могут быть какие-то психологические проблемы, которые они не могут решить и это отражается на их близких, в том числе, на нас. Поэтому став взрослыми, мы должны стремиться к пониманию и контакту не только со своими детьми, но и с родителями. Поскольку сами-то перестали быть детьми и стали в чем-то, возможно, мудрее, умнее своих родителей, лучше ориентируемся в этой жизни, полны сил... В общем, мы на данный момент сильнее, а сильный человек должен быть добрым, милосердным к слабым, хотя, возможно, это очень трудно и сложно. Но жизнь вообще сложна... и ничего с этим не поделаешь, нужно справляться :))))))
Поверьте, когда ваших родителей не станет, вы не один раз пожалеете, что при их жизни не попытались проявить терпение и доброту по отношению к ним....... 24.03.2000 14:11:51, Елена Н.
Да,Катя,у нас такие красотули растут!!!
А ревность...Да я свою порцию мужского внимания уже сполна получила!Пусть теперь доченька ...Я только гордиться могу и радоваться... 24.03.2000 14:03:21, BelKa
А ревность...Да я свою порцию мужского внимания уже сполна получила!Пусть теперь доченька ...Я только гордиться могу и радоваться... 24.03.2000 14:03:21, BelKa
А была ли эта девочка желанной? Может ноги отсюда растут. Маленькие почти все хорошенькие, но в подростковом возрасте все как один гадкие утята. Зачастую молодая мать этого не понимает. Затем завышенные требования к интеллекту, судят зачастую по себе, забывая, что в процессе поучаствовали гены отца, который может быть высоки интеллектом не отличался. И так далее.
Моя мама особо меня не принижала, но и не восхваляла. Но потом у меня был перед глазами пример одной девушки, которую мама видимо очень боговторила. Может быть это и хорошо, у нее не было комплексов, но внешне была она довольно страшненькой, а вела себя как записная красотка, окружающим было смешно. Над ней все подшучивали. 24.03.2000 13:32:21, Безаевой Оксаны
О, это вы попали в точку! Мама часто повторяет мне: "Пусть уж лучше я тебе это скажу, чем чужой человек!" Только ни один чужой человек никогда в жизни не скажет другому чужому человеку: "Ты что, совсем спятила, в твоем возрасте такое носить? ты на себя в зеркало вообще хоть иногда смотришь?" и т.д.
... Но вот почитала чужие сообщения и подумала - действительно, мои слова как-то уж очень резко прозвучали. Можно подумать, что вся моя жизнь с мамой - сплошные беспросветные конфликты. Конечно, это не так! Разумеется, я ее люблю, нам бывает очень приятно вместе посидеть, поболтать, посудачить о жизни. Так что, как сказал великий Михаил Афанасьевич, "москвичи в массе свеой прекрасные люди. Квартирный вопрос испортил их." Если бы не проблемы с жильем и не вынужденная необходимость людям разных поколений и разных мировоззрений жить под одной крышей - любви между детьми и родителями, думается мне, было бы больше. 24.03.2000 16:50:04
1) Все мамы - такие же люди... поэтому, наверно. кому-то не повезло с мамой и она на самом деле желает зла своему ребенку. Всяко бывает. Некоторые, например, на ребенке "отыгрываются" за свою неудавшуюся жизнь
2) а остальные, "нормальные" мамы.... думаю, что если и говорят, что-то неприятное, то только потому, что обычно с родными мы не скрываем свои чувства. Например, своей колеге я не скажу ни когда, что она потолстела. А вот родному человеку скажу. не потому, что хочу зла, а как раз наоборот! У меня такая ситуация сейчас с мамой. Все твердит, что я растолстела. Сначало я обиделась. А потом как то она досказала свою мысль, что она боится, как бы я своему муже не разонравилась бы, что стоит подумать об этом... вот так вот... просто она хотела мне добра, а мы обижаемся. 24.03.2000 15:44:06, mamma
Мне кажется, что в моем случае наше с мамой взаимное непонимание имеет, что называется, мировоззренческий характер. Все, чего я в жизни добилась, для нее никакой ценности не представляет, поэтому гордиться мной из-за этого с ее точки зрения просто смешно. А вот все то, чего я не умею и не желаю уметь, для нее является основополагающей ценностью в жизни. Ну какой от меня прок, если я огурцы солить не умею, полы мою редко, а ковры (о ужас!) никогда не чищу снегом! Мама убеждена, что женщина себя способна реализовать только в домашнем хозяйстве, а любой другой вид деятельности - это лишь бы по дому ничего не делать! Поэтому образование мое - блажь, знания мои никому не нужны (нет, вру, знания мои ей очень нужны по пятницам, когда она разгадывает скопившиеся за неделю кроссворды - вот тогда она очень гордится тем, что я могу сходу угадать какой-нибудь "среднеазиатский народный музыкальный инструмент из пяти букв")!
Все это, конечно, смешно... Но ведь и я замечаю за собой, что не вижу в дочери того, чего хотела бы видеть, и раздражаюсь поэтому. Вот не читает она у меня ничего, ну не читает, и все! Для меня это - трагедия, я на этом циклюсь и пилю ее. А у нее ведь тоже другие достижения есть и очень может быть, они для нее важнее: на турнике кувыркаться лучше всех, примеры в уме решать быстро, да что угодно! А я, хоть и стараюсь сама себя останавливать, все чаще и чаще уподобляюсь собственной маме... И это уже грустно. 24.03.2000 14:41:24, O'Merry
Моя мама особо меня не принижала, но и не восхваляла. Но потом у меня был перед глазами пример одной девушки, которую мама видимо очень боговторила. Может быть это и хорошо, у нее не было комплексов, но внешне была она довольно страшненькой, а вела себя как записная красотка, окружающим было смешно. Над ней все подшучивали. 24.03.2000 13:32:21, Безаевой Оксаны
А что Вы скажите в ответ на рассказ М. Арбатовой о девочке, теперь уже женщине, ее ровеснице. Это была подруга Марии, еврейка, страшная, носастая, бесформенная девушка лет 15. Однажды она пригласила Арбатову на день рождения. И вот, войдя в комнату, где играла музыка Маша увидела это прыщавое кривоногое существо, выплясывающим на столе перед мальчишками. В дверях стояла ее мать и вслух поражалась красоте и грациозности своей дочери. Она ее всегда боготворила. А симпатичные подруги Арбатовой и она сама застенчиво жались по стенкам. Впоследствии та девушка уехала за рубеж и вышла замуж за миллионера. А мы, застенчивые и поставленные своими матерями на место, ютимся в этой помойке.
Можно подумать, что многие мамы думают так: пусть уж лучше я , близкий тебе человек, скажу тебе, что ты некчемная, страшная, занудливая, чем это сделают другие. А ведь от мамы это услышать больнее... 24.03.2000 15:55:02, Татьяна Ответное
Можно подумать, что многие мамы думают так: пусть уж лучше я , близкий тебе человек, скажу тебе, что ты некчемная, страшная, занудливая, чем это сделают другие. А ведь от мамы это услышать больнее... 24.03.2000 15:55:02, Татьяна Ответное
Будте добры не ставте национальность в одном ряду с физическими недостатками."Еврейка, страшная, носастая,прыщавое кривоногое существо," Очень неприятно это читать.Тем более что кроме прыщей и кривых ног полностью подхожу под это описание:)))
Моя мама меня не расхваливала ,а наоборот твердила мне какая я страшная,
да и подружки красабицы раз заявили что они так привыкли к моему уродству что уже и не замечают этого...
И к сожалению все мои красавицы подружки сидят в в дерме,но это уже проблемы не красоты а воли судьбы.
Я даже немного благодрю судьбу за свою некрасивость.Это дало мне возможность развится умственно(вместо того что-бы гулять с ребятами сидела дома и читала).
Ксати у меня муж красавец,с ним девушки на улице заигрывают а когда на фоне появляюсь я одаривают недауменными взглядами - что он с такой рухлядью делает :0)))
26.03.2000 10:58:15, Страшная носатая еврейка (Фая)
Моя мама меня не расхваливала ,а наоборот твердила мне какая я страшная,
да и подружки красабицы раз заявили что они так привыкли к моему уродству что уже и не замечают этого...
И к сожалению все мои красавицы подружки сидят в в дерме,но это уже проблемы не красоты а воли судьбы.
Я даже немного благодрю судьбу за свою некрасивость.Это дало мне возможность развится умственно(вместо того что-бы гулять с ребятами сидела дома и читала).
Ксати у меня муж красавец,с ним девушки на улице заигрывают а когда на фоне появляюсь я одаривают недауменными взглядами - что он с такой рухлядью делает :0)))
26.03.2000 10:58:15, Страшная носатая еврейка (Фая)
... Но вот почитала чужие сообщения и подумала - действительно, мои слова как-то уж очень резко прозвучали. Можно подумать, что вся моя жизнь с мамой - сплошные беспросветные конфликты. Конечно, это не так! Разумеется, я ее люблю, нам бывает очень приятно вместе посидеть, поболтать, посудачить о жизни. Так что, как сказал великий Михаил Афанасьевич, "москвичи в массе свеой прекрасные люди. Квартирный вопрос испортил их." Если бы не проблемы с жильем и не вынужденная необходимость людям разных поколений и разных мировоззрений жить под одной крышей - любви между детьми и родителями, думается мне, было бы больше. 24.03.2000 16:50:04
Тут Вы правы. Направить все силы на решение квартирного вопроса.
24.03.2000 17:46:46, Безаевой Оксаны
Оксан,не в тему - как накопления на квартиру?А то мы тебе тут советы давали,меня чуть не побили,если помнишь.
24.03.2000 17:57:41, BelKa
Полным ходом, стараюсь. Надеюсь в следующем году переехать в 3-хкомнатную. Должна переехать, в школу девчонке надо идти, а нужная школа в другом районе. У меня: сказано - сделано.
24.03.2000 18:07:55, Безаевой Оксаны
А какой способ применяешь?
24.03.2000 18:10:40, BelKa
У меня Интернет на работе, отвечаю с запозданием. Способ старый, как мир.
Как сказал Скрудж Макдак:"Сэкономленный пенни - заработанный пенни" А если бы мне, Белка, твою зарплату, ух, я бы развернулась. Короче, час Х настал бы на год, а может и на два раньше. А если честно, то база уже есть. Мы живем в двухкомнатной квартире сейчас, а мне от бабушки еще однокомнатная досталась, правда не в Москве. Можно было уже давно переехать. Но я хочу еще родителей в Москву перетащить, т.е. нам нужна трехкомнатная, а их в нашу двушку поселить. Такой план, на него нужны дополнительные деньги, которые будут в следующем году. 27.03.2000 10:25:35, Безаевой Оксаны
Как сказал Скрудж Макдак:"Сэкономленный пенни - заработанный пенни" А если бы мне, Белка, твою зарплату, ух, я бы развернулась. Короче, час Х настал бы на год, а может и на два раньше. А если честно, то база уже есть. Мы живем в двухкомнатной квартире сейчас, а мне от бабушки еще однокомнатная досталась, правда не в Москве. Можно было уже давно переехать. Но я хочу еще родителей в Москву перетащить, т.е. нам нужна трехкомнатная, а их в нашу двушку поселить. Такой план, на него нужны дополнительные деньги, которые будут в следующем году. 27.03.2000 10:25:35, Безаевой Оксаны
НЕ,Оксан,не развернулась бы ты с моей зарплатой...Чтоб мне мою зарплату получать(и мне ее платили),столько надо вкладывать...В имидж(за что меня тут били и пинали),даже кушать надо в тааааких местах(у нас обед в приличном месте 350 руб стоит,не меньше)...
Да и на работу на метро неприлично ездить(мобильный не берет,а отключать его я права не имею)...
Это жестокая правда.Зарплата ни о чем не говорит.
А экономить я умею,знавала таааааакие времена....Пельмени лепить продолжаю,
шторы и покрывала для дома шью...И не только...Но пока не получается..
Чтобы из обоймы не выпасть,надо соответствовать...
Да и отталкиваться мне в жилищном вопросе неотчего - даже комнаты в коммуналке нет,снимаем все время(а это расходы,да переезды...)
А тебе желаю успеха!Искренне за тебя рада!Надеемся поздравить тебя с новосельем!!! 27.03.2000 11:39:23, BelKa
Да и на работу на метро неприлично ездить(мобильный не берет,а отключать его я права не имею)...
Это жестокая правда.Зарплата ни о чем не говорит.
А экономить я умею,знавала таааааакие времена....Пельмени лепить продолжаю,
шторы и покрывала для дома шью...И не только...Но пока не получается..
Чтобы из обоймы не выпасть,надо соответствовать...
Да и отталкиваться мне в жилищном вопросе неотчего - даже комнаты в коммуналке нет,снимаем все время(а это расходы,да переезды...)
А тебе желаю успеха!Искренне за тебя рада!Надеемся поздравить тебя с новосельем!!! 27.03.2000 11:39:23, BelKa
Таня, исключения лишь подтверждают правило. Да, открытые к общению люди больше привлекают, чем зажатые красотки,и тем не менее люди с комплексом сверхполноценности могут вызвать лишь насмешку.
24.03.2000 16:02:06, Безаевой Оксаны
Оксана, я вот о том уже несколько дней твержу. Зачем из крайности в крайность бросаться? Или обижать, или восхвалять? Неужели нельзя "золотую середину" блюсти? А насчет наших мам: меня пугает единодушие участниц, с которым они осуждают мам, свекровей, нянь и т.д. Но об этом мы уже говорили. Насчет мам могу сказать только то, что мы сами мамы, и наши дети тоже нас будут обсуждать, а моя уже с подружками обсуждает, у кого мама красивее, у кого что делать умеет и т.д. Почему обязательно надо отстраняться от мам, почему нельзя любить их, принимать такими, как есть? Я вот уже 30 лет живу с родителями, конечно, доводим друг друга, но все равно мама - самая близкая моя подруга, самый родной человек. А вы знаете, я начинаю понимать, ведь моя мама также относится к своей маме, моей бабушке, очень ее любит, всегда прощает и практически боготворит. Наверное, мне передается по наследству. Надеюсь, моя дочка продолжит традицию любви к маме. Моя мама НИКОГДА не вмешивалась в мою личную жизнь, а жаль... Когда мы с мужем жили у моих родителей, она всегда вступалась за зятя, всегда поддерживала его, за что я очень на нее злилась. Но сейчас понимаю, что это очень разумно, ведь родной дочери можно потом потихоньку все объяснить, а вот чужому мужчине в чужом доме пенять за что-то - он и сбежать может. Много было разного, но никогда не могла бы я сказать, что мама меня ревнует, это просто смешно. Она за последние мои трудные 6 лет мной стала по-настоящему гордиться, не скрывая этого. Мы тоже, дети, не без недостатков, согласитесь! Сколько мы горечи доставляем своим мамам, почему они не имеют права как-то поучаствовать в нашей жизни, помочь, подсказать. Я не беру случаи, когда мама приходит в дом дочери с "инспекцией", ведь не все же такие. Я уже много писала на эту тему, ни у кого не найдя поддержки, слишком все девочки самостоятельные, не хотят никому быть обязанными, не хотят понять своих постаревших мам, простить их слабости. Ведь через 20 лет мы сами будет точно-точно такими же. Очень приятно мне будет услышать от Дашки: не лезь не в свое дело! А уж сколько я прощаю!
24.03.2000 14:07:52, Ket
2) а остальные, "нормальные" мамы.... думаю, что если и говорят, что-то неприятное, то только потому, что обычно с родными мы не скрываем свои чувства. Например, своей колеге я не скажу ни когда, что она потолстела. А вот родному человеку скажу. не потому, что хочу зла, а как раз наоборот! У меня такая ситуация сейчас с мамой. Все твердит, что я растолстела. Сначало я обиделась. А потом как то она досказала свою мысль, что она боится, как бы я своему муже не разонравилась бы, что стоит подумать об этом... вот так вот... просто она хотела мне добра, а мы обижаемся. 24.03.2000 15:44:06, mamma
Я тоже о том же, очень уж определеные, слишком четкие взгляды на ситуацию. Близкие нам тем и близки, что с ними можно поссориться, не ладить, злиться, но все прощать и жить помогая друг другу, доставляя много радости. Я уверена, что никто из нас не избежи проблем, описанных выше в той или иной степени. И мы и наши мамы руководствуются исключительно соображениями благополучия собственных чад. Но почему-то очень трудно признать, что у них может быть своя точка зрения, отличная от нашей. Наверное, это вопрос уважения и терпения, независимо от возраста.
24.03.2000 14:45:35, Sloe
Все это, конечно, смешно... Но ведь и я замечаю за собой, что не вижу в дочери того, чего хотела бы видеть, и раздражаюсь поэтому. Вот не читает она у меня ничего, ну не читает, и все! Для меня это - трагедия, я на этом циклюсь и пилю ее. А у нее ведь тоже другие достижения есть и очень может быть, они для нее важнее: на турнике кувыркаться лучше всех, примеры в уме решать быстро, да что угодно! А я, хоть и стараюсь сама себя останавливать, все чаще и чаще уподобляюсь собственной маме... И это уже грустно. 24.03.2000 14:41:24, O'Merry
Да, у каждого поколения своя шкала ценностей. Мы больше читали, т.к. меньше было детских передач, фильмов для подростков и т.п. на телевидение. Видиков тоже не было. Сегодняшние подростки с упоением разглядывают всю эту "американскую жвачку" на СТС. Кому же это из нас понравится.
Старшее поколение больше дом блюло :)) Короче говоря привычки разные, но тем не менее с возрастом мы действительно все больше походим на наших родителей. Можно, конечно, какое-то время себя контролировать, стараться не делать то или другое, как мама, но по большому счету, результат будет один.
Повезет тем девочкам, у которых будет мальчик. Всеравно мальчиков иначе воспитывают, чем девочек, да и ждут от них другого. 24.03.2000 15:45:08, Безаевой Оксаны
Старшее поколение больше дом блюло :)) Короче говоря привычки разные, но тем не менее с возрастом мы действительно все больше походим на наших родителей. Можно, конечно, какое-то время себя контролировать, стараться не делать то или другое, как мама, но по большому счету, результат будет один.
Повезет тем девочкам, у которых будет мальчик. Всеравно мальчиков иначе воспитывают, чем девочек, да и ждут от них другого. 24.03.2000 15:45:08, Безаевой Оксаны
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
