Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Злость разьедает ...

Так получилось что мой муж - осел. И в прямом и переносном смысле...
Почему осел? Потому что на нем все возят и он с радостью это позволяет .Потому-что его родители его постоянно обделяют,а его брата одаривают по первому писку брата,а он считает что так и надо.
Например после школы он пошел зарабатывать деньги на высшее образование,а братика послали отдыхать в Грецию а потом оплатили ему учебу.Братик посвятил себя учебе и получил престижную специальность,мой муж совмещая работу с учебой дастиг гораздо меньших результатов.Его родители конечно сказали что очень гордятся его братом,а муж...ну ничего и так можно.
Когда мы с ним начали встречатся,то СНЯЛИ У ЕГО родителей принадлежащую им очень старенькую квартирку ,и исправно платили деньги до последней копейки.
Когда его брат решил там тоже пожить,он заявил что в такой рухляди он жить не может,и квартиру полностью перестроили, заменив все-кухню,сан.узлы,полы короче от начала до конца.Понятное дело его брат не платил ни копейки,ни за ремонт,ни за 2 года проживания .
Свадьбу он отргохал в 3 раза дороже и раскошнее чем мы на деньги родителей.И они всегда всем рассказывают как шикарно они отпразновали.И тут же грусно добавляют,что нашу свадьбу они почему-то смутно помнят.
Моим детям я нанимала няню и за 6 лет оставила их на выходные у его родителей 5-6 раз,детей его брата наньчили его родители и каждый месяц один выходной посвящен его детям.
Все это прошлое,и я совершенно спокойно к этому относилась в течение 10 лет...что поделаешь брат любимчик у родителей,и они нам ничего не обязанны.
Несмотря ни на что мы в нормальных отношениях , мирно и спокойно сосуществуем.Муж был ни на что на них не обижен,а мне уж подавно нечего суватся в их денежные неравентва.
Вот только в последние время его родители состарились и начали болеть.
И мой муж снова осел на котором все возят.
Звонят они только к нам, бегает по больницам только он ,ехать к ним каждую неделю дабы они поигрались с детьми тоже надо,каждый вечер по часу он выслуживает их жалобы и успокаивает их...
А меня уже просто трясет от этого ослиного поведения.Я не понимаю как можно все брать на себя ,учитывая что его простоянно обделяли,а брата одаривали и одаривают до сих пор.И тем более он их сын,а почему я должна все это терпеть.Мне нужет дома муж,мне тяжело одной растить детей и вести дом.
Из-за того что у меня нет помощи я запускаю развитие детей,заботу о своем здоровье.О уходе за внешностью я вообше молчу.
Почему я должна тащить все на себе ,зная то что при всей их благодарности моим и мужа усилиям,они нам не помогали ничем.Почему я должна гробить эти годы и обделять детей,которые требуют и моего и мужиного внимания.
Я начинаю пилить мужа,а он говорит что я хочу отдалить его от родителей,что я мелочная и завистливая .Что это их право кого-то одаривать,а кого-то обделять.
Но я тихо начинаю ненавидеть и его родителей и его брата,причем это ненависть никого кроме меня не отравляет.Брат продолжает быть одареным благами и вниманием,а муж продолжает быть ослом.
Что мне делать в таком положение?

02.05.2004 16:17:24, Злость

49 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Зависть - плохое чувство... Забудьте и расслабьтесь. 04.05.2004 23:34:54, AleXXX

Ох, КАК я Вас понимаю!!!
Ситуевина в моей жизни чересчур похожа:(впрочем... еще хуже:(()...
ИМХО, Вам нужно просто пережить этот этап - потому что изменить СЕЙЧАС ничего невозможно%(...
Любимый сынок - он таковым и будет, даже если ни разу не заглянет в больницу... НЕлюбимый - ну, дык он будет "сволочью", если будет туда заглядывать не слишком уж часто:(((...
Придется сейчас потерпеть (такова уж наша бабская доля... бывает, при определенных обстоятельствах:(()... :(((... 04.05.2004 02:09:25, Инанна

Не знаю как: расставлением всех точек над i или какими-то другими бабскими хитростями, но надо в опёку за старшим поколением вовлечь и "малого" братца и если задаться такой целью это вполне возможно. Я понимаю в жизни СИТУАЦИИ, когда вот неделя, месяц надо выложиться и помочь старикам, а когда впереди еще неизвестно сколько лет такой вот "помощи", необходимо как-то и себе жизнь облегчить. Тем более если б речь шла о младшей сестренке, а тут младший брат, мужик, странно как-то... 04.05.2004 11:14:07, РинА

Я Вам очень сочувствую. Муженек совсем обнаглел. И не верю сладкоголосому хору:
"Ах какой хороший сынок. Как папу-маму любит. А Вы не понимаете его благородной
и доброй натуры." Кстати,добрый то он за счет физического и психического здоровья
своей жены и детей.
Но если бы этот хор воспевающий любовь к ближнему,сам следовал бы своим советам,
и все правильные дамочки были бы такими благодушными в жизни, мы бы жили в другом
обществе.
А то у меня машина не на ходу,так я в общественном транспорте ездить боюсь,того гляди
ухо откусят. 04.05.2004 00:58:36, тетямотя

Это мнение младшей сестрилки? 04.05.2004 19:56:51, male

Дети развиваются много лучше от общения с бабушками-дедушками чем при отсуствии оного.

А главное - хоть и понятно всё (у меня с моей сестрилой ситуация подобная тому что у Вашего мужа с братом), не вываливайте ничего подобного на мужа - даже если под горячую руку придётся...
Не заикайтесь даже - табу. 03.05.2004 23:13:46, male

Мне в своё время помогло то, что я поняла, что рассчитывать могу только на себя, что мне никто ничего не должен -- ни муж, ни родители, ни кто-либо ещё. Если я его о чём-либо прошу, то, во-первых, прежде двадцать раз подумаю, а во-вторых, у меня практически всегда есть "запасной вариант" и я морально готова к отказу. Поможет -- хорошо, проявит инициативу -- замечательно, нет -- ну что ж, это мои проблемы. Как ни странно, можно любить и быть любимой и при таком подходе, хотя он несколько не вяжется с моими более ранними представлениями о семье и браке:) Попробуйте почитать книги по психотерапии, там часто проводится анализ различных ситуаций, и это помогает найти выход. Сейчас много популярной литературы такого плана. Когда понимаешь, что у тебя своя собственная жизнь, строить её, всё-таки, тебе самой, и отвечать за неё тоже самой, то и относится ко всему начинаешь несколько иначе. 03.05.2004 14:12:21, Астролябия

Не ненавидеть..Тем более, что от этого хуже только вам! Принять все таким, как есть и ничего не ждать, ни на что не рассчитывать. И жить свое жизнью! Когда начинаешь к близким предъявлять обиды и требования, хуже только самой себе! Вот злость тогда и разъедает.. А на внешности это очень сказывается:) 03.05.2004 13:49:18, Leeni

Меня иногда тоже раздражает то, как манипулирует мужем его бабушка, причем он тоже понимает, что это манипуляция, но каждый раз "ведется", иначе она испортит жизнь не только ему.. Меня это бесит, но я молчу :) Это его бабушка, она его растила, ухаживала за ним, это его долг - помогать, выслушивать и исполнять капризы, раз ему так спокойнее, значит так лучше семье в конечном итоге. Подумайте над этим. Ведь Ваш муж, все-равно будет "рваться" помогать родителям, только если Вы ему это запретите он будет злиться на Вас и на детей, а зачем Вам это? Его не переделаешь, он хорош именно таким, какой он есть. Я для себя всегда это повторяю, что не будь он таким, мне бы он не понравился.. С другой стороны, я знаю, что если будет стоять выбор кому помочь в данный момент мне или родственникам, он выберет меня и ребенка, в этом я уверена, поэтому остальное - терплю, отношусь филосовски (хотя это иногда не очень просто).. 03.05.2004 11:00:40, Елена Д.

Вы знаете, каждый человек в жизни совершает свои поступки. Кто-то плохие, кто-то хорошие. Очень хорошо, что Ваш муж способен любить и ухаживать за Вашими родителями даже при таких отношениях. Не пилите мужа, лучше попытайтесь адаптироваться к ситуации и может даже, преодолев свою "неприязнь", помогите мужу в уходе за родителями за это понимание и помощь он Вам будет только благодарен и Вы станете ему только ближе и роднее. Если же Вы переполнены завистью, гневом и пр. гадкими чувствами, что не можете проявить милосердие, то разведитесь с мужем и выйдете замуж за брата. 02.05.2004 22:40:50, Murano

Брата я на дух не переношу,но вынужденна признать что он здоров как бык и наслаждается жизнью,в то время как у моего мужа здоровье начинает пошаливать,и срывы депрессии все дольше и долше... 03.05.2004 10:51:46, Злость

Охо-хо...вывод-выходить замуж за младших сыновей(братьев).У меня такая же история. 03.05.2004 19:28:27, murr

нет, вывод неправильный:) мой муж - младший сын в семье, а ситуация точно такая же) 04.05.2004 17:45:44, тигровая мышь

Оставить бы Вам в покое отношения мужа с его родителями, и выяснять бы Ваши отношения с мужем. Он стремится туда, где он нужен и незаменим, где его любят и уважают, где его не называют ослом, где он взрослый сын-помошник, а не бессмысленный малозарабатывающий муж-ослик. Возможно и туда, где его недолюбливали, а теперь любят. Не без этого. Но об этом стоит с ним говорить мягко, не наезжая на родителей, возможно напирая на то, что родители уже испортили братца, относясь к нему, как к младенцу, а теперь Ваш муж продолжает это дело, не давая возможность брату проявить себя как взрослому, помочь родителям наравне. Да, брат не рвется, да, он уже привык устранятся от взрослых дел, но втянув его в это, ему можно оказать неоценимую услугу, а уж как родителям в итоге будет приятно - и не передать словами ;)) 02.05.2004 21:06:29, Ясень

Вся проблемма в том что когда муж дома он светится.У нас теплый дом,милые ласковые дети.От родителей он возвращется "черный".Он сам говорит что я и дети даем ему силы и что он счастлив как только видит детей.Более того я вижу его наследственность и говорю ему открытым текстом,что если он так продолжит через 10 лет он будет больным стариком,что надо заботится и о себе ,что при таких темпах ни он ни я не увидим в жизни ничего кроме больниц.
Не наше это дело исправлять его братца.Мы воспитываем своих детей .Кроме этого не верю что кто-то кто привык всю жизнь получать от жизни только блага захочет брать на себя какие-либо трудности. 03.05.2004 11:06:36, Злость

Видите ли, на мой взгляд именно забота о брате и исправление брата могли бы позволить Вашему мужу снять с себя часть груза ответственности, который он на себя возложил. Если это не его дело, то он будет и дальше тянуть все сам. 05.05.2004 01:26:12, Ясень

Правильно в детях будущее, а родителей старых больных, которые мало любят и мало денег дают нужно в утиль отправить, им теперь там место!! 03.05.2004 22:12:15, Murano

Что за странный взбрык не по теме, пардон%))?!.. 04.05.2004 02:02:58, Инанна

Со второй частью письма согласна то же. Нужен разговор. Такая ответственность и порядочность должна распротранятся на всех близких ему людей, иначе, мягко говоря у него очень странное поведение... 02.05.2004 22:43:21, РинА

Да, согласна, прочитала обсуждения ниже, про того, кто зарабатывает, на ком семья стоит... такое впечатление, что мужика "для мебели" держат :-) по-моему, переплелись 3 независимые темы - "никчемность" мужа, отношение мужа с родителями и братом и отношения бабушек и внучек.... все в одной каше и нет желания разгребать....только жаловаться.... 02.05.2004 21:59:51, Kokos

Я, наверное, буду одна из немногих, кто вам посочувствует. Если всё действительно так, как Вы пишите (без преувеличений), то Ваша обида очень понятна. Конструктивно посоветовать вам нечего, это, видимо, тот воз, кот. вам придётся везти, если Вам дорог Ваш муж. Но можно поговорить с ним вот на какую тему: в семье, где есть дети, родители работают и домашние дела распределяются более-менее справедливо, _время_и_силы_каждого - это тоже в какой-то степени семейный ресурс, ИМХО. Это же очевидно - если один из супругов решит уделять чему-либо (своим родителям, друзьям, хобби и т.п.) значительные куски своего времени, то на другого автоматически ляжет бОльшая нагрузка (именно это Вы и описываете). Следовательно, такие вещи должны обсуждаться и нужно вырабатывать какое-либо_общее_решение. Т.е. Вы можете говорить с ним конкретно о том, что_Вас-не устраивает_в_Вашей_семье. А его отношения с родителями и братом - его дело. Захочет поделиться, поплакаться - посочувствуйте ему. А если он считает, что все нормально или у него есть какие-то причины так себя вести и терпеть это - пожалуйста, но, повторюсь, обсудив с Вами, сколько времени, сил и денег_Ваша_семья_может этому уделить. 02.05.2004 20:56:27, Нехама

А, если бы это были ваши родители? А муж такое вытворял, хорошо ли это было бы? Родители все равно родители и им надо помогать. Я бы, конечно, старалась свою душу особо не вкладывать. Надо сидеть будет - нанять сиделку, надо за продуктами - с соседкой договориться... Надо с детьми с визитом - мужа отправить одного. В конце концов, родители его. Да, и чего вы требуете поясните? Чтобы он не ехал в больницу? Не помогал? Чтоб помогал второй сын? Так он не может, вопрос исчерпан. Надо успокоиться и перестать завидовать. Если вам было тяжело, это не значит, что всем должно быть так же тяжело. 02.05.2004 20:07:34, Домоседка

А вот я Вам соочувствую... У меня такая же мама, как Ваш муж, святая... Всё [censored] по-жизне ей досталось, а цветы младшему братцу... Впрочем он так ей и говорил прямым текстом: "Ты для них(т.е.для родителей) ломовая лошадь,а я Принц" Это очень трудно быть таким святым и везти весь воз по жизни на себе, не получая за это даже каких-то моральных компенсаций, но видно бывают такие люди, это какой-то стержень внутри них, не могут они через себя переступить и отказать в помощи своим родным, даже если их заездили. Что делать? Ничего кардинально Вы изменить не сможете, если от Вас не требуют участия в обиходе стариков, то и на том скажите спасибо... С мужем не расставайтесь. В перспективе, когда старики уйдут, он Вас окружит этим вниманием и заботой. 02.05.2004 19:23:14, РинА

Перестать завидовать, это раз, оставить в покое семью мужа и отношения между его родственниками.

Понимаю, что вам нужна помощь мужа, это естественно, просите ее, пусть у него будет определенный круг обязанностей по отношению детей и быта: гулять, купать, мусор выносить, посуду мыть, пылесовить и т.д. 02.05.2004 18:40:23, Майская мечта

Вы немного не понимаете с чем это связанно...
В любую секунду можно получить телефон с воплем - нам плохо ,я умираю,у нас проблемма - и мужа нет!!!!
Вы знаете сколько раз я срываюсь с работы что-бы забрать детей с дет сада (это его обязанность)из-за того что его родители попросили его сходить с ними сделать анализы.А именно моя работа позволяет нам жить более или менее по человечески.
Есть какая-то минимальная пропорция.
2 дня назад,у старшей была экскурсия,я с ней ползала по горам целый день с 9 до 18.Вернувшись в 6 вечера домой,вместо душа и тарелки супа,я застала злую няню которую поставили перед фактом что сегодня она работает на 2 часа больше в последнию минуту.Она была еще настолько любезна что дала мне выкупатся и вымыть дочку...Мой муж позвонил мне позже и осчасливил меня что явится в полночь.И такие сюрпризы у нас раз в 2 недели.Иногда ночью звонок,иногда под утро.
Иногда звонит его братик и спрашивает почему мой муж еще не приехал к родителям...Почему они его не дергают черт подери?
Я знаю почему...потому что он никогда не может,а мой простодушный ослик рад старатся.
А когда моя дочка простит остатся у них на выходние,они не могут,они заняты,или у них дети брата...Как мне тут не убить всех на месте? У меня годовалая дочка и я уже год не сплю как человек,я работаю по 10 часов в день.
Да его родители больны,но такими темпами я тоже много не протяну.Если у них 2 сына,то почему отдувается один,а другой его еше погоняет с поддержкой родителей. 02.05.2004 19:05:09, Злость

А Вы с его братом не пробовали выяснить этот вопрос? 02.05.2004 20:28:58, Ирина Ли

Вы с мужем говорили по этому поводу ? Как он видит ситуацию ? 02.05.2004 19:07:57, Майская мечта

Он говорит,что предпочтение инетресов своих родителей и своего брата это его единтсвенный недостаток (а это правда)и что делать нечего ,я должна с этим мирится.
А я не готова быть на втором месте,мои дети и мой муж для меня важнее всего...Кроме этого я не считаю что я что-то должна его родителям,но иногда тоже должна помогать мужу в его заботах 02.05.2004 19:17:53, злость

Успокойтесь, не воспринимайте все так категорично. Ваша задача сделать так, чтобы помощь мужа родителям не мешала ему осуществлять его обязанности в семье.

Из вашего рассказа видно, что ваш муж добрый, порядочный мужчина, такие на дороге не валяются, берегите, что имеете. И еще, постарайтесь понять мужа, постарайтесь пойти ему навстречу, я уверена, что и он не останется без ответа. 02.05.2004 19:46:09, Майская мечта

А Вы не противопоставляйте себя ему, а будьте с ним.
Это его семья и его выбор, вы можеет только его принять. Или уйти. Но мучать мужика, которому итак тяжело... 02.05.2004 19:22:56, Ракель

Представьте себе на минутку - Вы бы хотели быть замужем за его братом? И смогли бы с ним жить 10 лет? Ваш муж - такой, потому что его ТАК воспитали его родители (правы они или нет). И именно в процессе их воспитания получился человек, с которым Вы прожили все эти годы. И если бы они баловали Вашего мужа, ане его брата, то, возможно, вряли Вы бы потом захотели за него выйти замуж :-)
А на счет отношения к родителям.... жены приходят и уходят - родители остаются, с возрастом это начинаешь понимать, так что не вынуждайте его делать выбор - лучше помогите и будьте вместе :-) Со стороны, это, конечно, легко говорить, на практике гораздо труднее отбросить эмоции, но все таки будет лучше, если Вы перестанете злиться и постараетесь понять, что движет Вашим мужем, когда он так поступает.... может, детские комплексы собственной обделенности и попытки обратить внимание со стороны родителей? это ведь не его вина, и самому очень трудно с этим справиться, ему, наверное, нужна помощь.... попробуйте просто его понять... 02.05.2004 18:30:05, Kokos

А на счет отношения к родителям.... Он не живет с родителями,он живет со мной и детьми.
Если он собирается состарится со мной,он должен понять что он строит жизнь не с родителями,а со мной и его подход меня лично унижает.Меня унижает что мои дети - это второй сорт для его родителей,что мой муж важен для них только в виде прислуги .Как аукнится ,так и откликнится ... не так ли? Если уж они облизывли его братика,то пусть с него и требуют. 02.05.2004 19:13:32, Злость

Ничего Вы не сможете изменить в этой ситуации, не возможно его родителей заставить полюбить Ваших детей. Плохо это или хорошо, как говорится: Бог не фраер он все видит, и за такое отношение к внукам им воздастся... И на отношение брата к родителям, может повлиять только Ваш муж, но ему почему-то легче всё это на себе одном везти, при чем обязанности по отношению к своей семье и своим детям перевалить на Вас. Удобно: и совесть чиста перед мамой с папой и собственные детки не беспризорничают... А может Вам, ну не знаю, ну вот так же в наглую загружать его проблемами и заботами о своей семьи, делая акцент не на душещипательных воспоминаниях из его трудного детства и юности, а на долге перед своими детьми, да вот надо сегодня то и то-то и хоть ты тресни, кровь из носа, но сделай это(забери ребенка из сада, помоги еще с чем-то), а потом пожалуста я тебя не держу исполняй свой сыновий долг, в конце концов, можно придумать и себе какое-нить заболевание, пусть и вокруг Вас с недельку-другую попрыгает, поухаживает, может чего-то у него самого в голове "прояснится", а вот затем можно как-бы "случайно" вспомнить о существовании еще одного дееспособного сына и брата. 03.05.2004 00:52:29, РинА

Какая разница, как относятся его родители к вашим детям? если плохо - сократите общение и все... я не понимаю, почему это вас так задевает. общение моего ребенка с бабушками-дедушками обусловлено исключительно их взаимным желанием, достаточно одной из сторон сказать "не хочется" и общения не будет, я никогда не расчитываю и не надеюсь на них, это ведь МОЙ ребенок (ну и мужа) и никто не обязан о нем заботиться, кроме нас с мужем...
на счет мужа - вы просто сейчас действительно злитесь и это очень легко можно понять, но подобные эмоции НЕЛЬЗЯ брать за основу при принятии решения, попробуйте вообще без эмоций подойти к проблеме - во-первых, вообще не учитывать отношения детей и бабушек (это абсолютно отдельная тема), во-вторых, какую КОНКРЕТНО помощь Вы хотите получить от мужа в данный момент, в-третьих, попробуйте все таки понять своего мужа, его мотивы - тогда сможете придумать какое-нибудь конструктивное решение, пока что у Вас получается только деструктивное, но это не решение, а создание еще большего количества проблем....
меня тоже много что бесило в отношениях мужа и его родителей в первый год нашего брака, к тому же со своими родителями я общаюсь гораздо реже.... но научилась принимать это как факт и почерпнула много всего полезного, теперь вот нервная система отдыхает и радуется жизни :-) 02.05.2004 21:49:56, Kokos

Как вы не поймете, что ваше отношение к родителям сейчас потом определит отношение ваших детей к вам. Не с вами ему доживать, а со своими детьми. И главное, не вам решать как построятся отношения в их семье и как ему относиться к родителям. Заботится - это же хорошо. 02.05.2004 20:11:57, Домоседка

Интересно получается :) РОдителей, не выбирают, а жены приходят и уходят, а родители это раз и навсегда... И старость он будет доживать не с женой, а с детьми, а какое тогда наше в этом во всем место, место ЖЕНЫ, где оно??? И доживать он свою старость будет с ней, т.к. детки разлетятся, а вот она будет рядом и уверяю ВАС(это к автору топика) он будет Вас вылизывать так же, как и сейчас вылизывает своих родителей, единственное НО... это все в перспективе... 02.05.2004 22:32:09, РинА

Да, это я так сказала. С женой, конечно, будет жить.Есть надежда, что долго и счастливо. Хотя дети все-таки не исключаются. А какое место... вот она и пытается выяснить. Хочет первое и единственное, как я поняла :) 02.05.2004 23:07:18, Домоседка

я вам скажу, что вы неправы! Он хороший сын! И еще говорят: посмотри как муж относится к своей маме, так будет и к тебе относится! 02.05.2004 17:53:52, Дев и Котенок

Он замечательный сын,но если вопрос стоит о его родителях или о его семье,мы в пролете! 02.05.2004 19:06:57, злость

Вы НЕ в пролёте. Забудьте. Это простая ответственность у мужика, если он родителям не поможет - он себя полноценным мужиком чувствовать не будет. Та же самая ответсвенность у него перед семьёй. Он НЕ ДЕЛИТ на "своих" и "не своих".
03.05.2004 23:16:17, male

я вам очень сочувствую, но мне кажется, ситуация исправима. родители его - манипуляторы чистой воды и я понимаю, почему вам обидно и за мужа и за ваших детей. попробуйте поступать от противного, манипулируйте им, работает на 100%: когда видитесь с его родителями или по телефону, пока он едет к ним, можете их "успокаивать", что он уже в пути, хвалите им своего мужа за то, какой он отзывчивый и внимательный, как он их любит и отдает им все свое и даже несвободное время (только делайте это не с издевкой, а искренне,насколоко возможно), и как вам повезло с ним, что они его таким замечательным человеком воспитали, благодарите их!! тут же, мимоходом, спрашивайте, а где же младший брат? не смог приехать? ах, дела..ну да, ну да... или: а вы ему не звонили? ну, конечно, я вас понимаю, какой от него толк, он же наоборот привык чтобы за ним ухаживали...(только искренне!! можно шутливо) и дальше про своего, как он то-то и то-то делал и все бросил, потому что родители главнее!! и так раз за разом...броню пробьете, они задумаются, если не с первого раза, то постепенно вы увидите, что отношение поменяется...капля камень точит...
про детей тоже самое: говорите, как ваши детки их любят, вспоминают, рассказывали то и это про бабушку-дедушку, как им у них здорово, жаль, конечно, что не смогут остаться у них на выходные, ну да, конечно, надо же кому-то с детьми брата заниматься, им тоже должно быть хорошо, а где же лучше, чем у бабы с дедом!! и как повезло детям брата, что они столько времени проводят с бабушкой и дедушкой и тд и все в этом духе, только по-оптимистичнее!! (моя подруга так своей свекровью манипулировала, когда сильно надо было, хотя та отпиралась до этого руками и ногами, чтоб с внучкой посидеть. срабатывало всегда!!) вобщем, если вам не совсем противно, попробуйте, это чистая психология, это же и для вас самой и для ваших деток и для мужа...клин клином вышибают, манипуляторы - жуткие люди, так и надо у них учиться, чтоб их же оружием с ними управляться. я вас не призываю бросить родителей мужа, просто так может нагрузка хоть частично переплывет на плечи брата и ваши дети будут почаще видеть бабушку и дедушку. удачи!! 03.05.2004 19:13:30, тина

Спасибо за совет,но не мое...однозначно
04.05.2004 14:05:36, Злость

Но вы же в больницу не попадаете... Может, он помогает тому, кому с его точки зрения больше сейчас нужно. 02.05.2004 20:25:22, Домоседка

Поэтому то я и злюсь,что если он так продолжит то и он и я будем в 40 лет бегать по больницам .К этому все идет.Мне просто страшано,тем более что я вижу вокруг себя все больше и больше своих ровестников которые в 35 лет больны как 60 летние старики. 03.05.2004 11:15:40, Злость

Преувеличиваете, скорее всего. Подрастет младший ребенок немного - жизнь увидится в лучшем свете. А если нервничать и себя накручивать, здоровье подвести, д-но, может. 04.05.2004 09:33:28, Домоседка

Его отношения с родителями - дело его свести и ИМХО не стоит вмешиваться...
Возможно, полезно подумать, что если бы у Вас не было такого мужа-осла, то на развитие детей, заботу о здоровье и внешности по любому было бы меньше денег и времени. 02.05.2004 16:24:35, Аксандра

Ничего, имхо. Ваш муж абсолютно прав - это дело его и его родителей. Это их дело - кого одаривать, а кого обделять, и его дело - помогать им или нет.
Вы тут ничего поделать не можете, только изменить свое отношение к предмету или развестись.-) 02.05.2004 16:22:24, Ракель

Я прекрасно представляю как вам тяжело, но ваш вариант не сказала бы, что из самых худших. Ваш муж помогает своим родителям, тратя на это все свои силы и время. Конечно, вам обидно, что он к ним несётся по первому зову и они этим пользуются. Говорю вам это т.к. в семье моего мужа была именно такая ситуация. Т.е. его отец- мой свёкр бегал постоянно вокруг своей матери, а жена и дети(в их числе мой муж)были на втором месте.А его маман могла и среди ночи позвонить и в обед и на празднике. И он всё бросал и мчался.Хоть она и была здорова, а ваши свёкры, похоже нет. Да дело даже здесь не в том. Я бы не считала ослом, человека который помогает с полной отдачей своим родителям. На брата мне грубо говоря наплевать- ему скажется, в семье не без урода, так что осёл испорченный это именно он. И мне кажется родители мужа ему не звонят по той ещё причине, что они знают его, знают его бесполезность, избалованность и что ему нельзя доверять, брату, я имею ввиду. И вообще ваш муж же помогает своим родителям, на это уходит его время, а не на выпивки и рыбалки и пр. К тому же вы в его глазах не нуждаетесь в помощи, вы здоровы, хоть и очень уставши, а родителей он рассматривает в другом ракурсе, как пожилых людей. А насчёт брата его и нежелания общаться с вашими детьми со стороны его родителей, да не обращайте на это внимание, не все бабушки-дедушки сидят с внуками, пусть видятся с кем им хочется, вам они не нужны и точка. А избалованный братец вправе стыдится тем, как он этого достиг, пусть и большего, чем ваш муж, но каким путём!!! Уж лучше половина, но сделанная тобой, чем целое, но подаренное такой ценой.Постарайтесь организовать ваше время, чтобы не надо было особо рассчитывать на мужа, раз он в таком круговороте. Хотя всегда хочется, чтобы муж больше учавствовал в жизни семьи, но, увы не всегда так получается. И главное, не нервничайте, ваш муж далеко не осёл, ослов, вы не видели, настоящих. Удачи ! 03.05.2004 03:30:49, санчита

Ага!....
Только добавлю, что ВСЁ очень эндемично происходит, и ещё более индивидуально воспринимается.... Так что,автору топика не надо думать, что на её семье сошлись силовые линии всех отрицательных полей...
Просто у семьи мужа - ТАК!, а у других иначе...
В силах этой семьи сделать так, чтоб уклад и правила дома, были иными, ни как у свекров... 02.05.2004 17:17:01, PerCapita

Вернуться в конференцию

Злость разьедает ...

Загруженные изображения