Раздел: (ve; rj vyt yt ghbcnftn)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как часто к вам пристает муж?

Как часто к вам пристает муж. Я родила ребенка сейчас ему уже год муж пристает с первых дней кака я пришла из роддома, а у меня с ребенком полно проблем, я ужасно устаю а он просто достал уже.
23.03.2000 23:33:49,

50 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня есть два способа -
первый - отдаться, потому что сил нет
обяснять почему этого делать не хотся..
а второй, гораздо более приятный -
после его работы добавить домашнего хозяйства и приправить все это уходом за ребенком (моему сынке тоже год). Во втором случае вероятность приставания весьма мала с его стороны, а вот от меня
чуть отдохнувшей возможно придется отбиваться, хотя, откровенно говоря, чегой-то не хочется в последнее время...
01.04.2000 01:50:30, Palna
А мне один дружок прямо в роддом принес кучу порнографических журналов!Думал,это пройдет как шутка!Куда там!Эта стопка пользовалась у соседок бешеной популярностью!Правда в роддоме делать нечего,я второго рожала,было скучно,все уже знаю про детей
и мне эти журналы оказались очень по теме(ну знакомый -то этот меня знает!).
24.03.2000 15:15:14, BelKa
Ну я не знаю кому повезло больше. мне или Вам. Так вот мне после родов секса не просто хотелось, а очень сильно, причем так что совладать с собой сил просто не хватало. Его хотелось всегда и везде, в любое время суток. А у мужа работа тяжелая и он, наверное как вы девочки после 13-х часовых операций приходил домой и замертво падал. А мне блин этого самого секса охота, я вот к нему, а он говорит отстань и так каждый день в течении долгого времени. Знаете как неприятно было. Причем на фоне недосыпания, недоедания и усталости от ребенка все его отказы так близко к сердцу воспринимались и так обидно было. Вообщем чуть не развелись. Так что не стоит на мужей наезжать, я побывала в шкуре ваших мужей не могу сказать, что мне это большое удовольствие доставило. И сколько сил мне пришлось приложить чтобы себя сдерживать иногда не разораться, разборок не устроить, с кем нибудь другим в постель не прыгнуть. Очень было тяжело, не каждый на такое способен. Так, что может и Вам искать в себе причину и себя стараться менять. 24.03.2000 14:58:48, Анютка
А мы с моим муженьком "баловались" до самого дня родов. Ночью еще были вместе, а на следующий день уже родила. А потом тоже быстро возобновили процесс. Хотя он все равно иногда обижается в шутку из-за недостачи...
Чем лучше будет ему, тем лучше будет потом мне, во всех отношениях... Даже в смысле хорошего настроения мужа, отражающегося на меня..
24.03.2000 14:45:20, Ольги
Мой тоже пристает ко мне каждый день, и я это очень приветствую, хоть и не всегда могу ответить ему тем же, и тоже, бывает, и спать хочется, и устала, но в душе радуюсь, что после 8-ми лет совместной жизни у него не угасает ко мне интерес, и, даже если отказываю (очень мягко и ласково), то в следующий раз сама проявляю инициативу. После родов через две недели уже занимались "полноценным" сексом (благо, разрывов не было). Рожали мы дома, в ванной, и муж потом говорил, что и во время родов я его возбуждала. Считаю, что в этом плане мне повезло. 27.03.2000 12:34:45, Инна
Вот тут многие обижаются, когда мужчина не понимает состояния женщины после родов и пристает к ним. Тогда,девушки, не обижайтесь, если мужья будут приставать к другим женщинам, которым нужна и мужская ласка и секс.
24.03.2000 13:30:56
А Вы мужчина или женщина?
Вообще-то очень многим женщинам нужны ласка и секс. Это получается мужчине можно с каждой?
А когда женщина придет в норму после родов и ей захочется, а мужу нет — тоже с любым можно? (Например, с тем, кого жена не удовлетворила)
24.03.2000 17:42:03, Alex
Женщина. Несмотря на то что ваша позиция самая распространенная среди женщин, я не хотела бы приводить конкретные примеры из жизни разных мужей (много раз приходилось быть свидетелем измен мужчин которые прикрывали это холодностью жены именно в послеродовый период). Мне самой их объяснение тоже неприятно и я их не оправдываю, тоже могли бы приложить усилие для разжигания интереса женщины.
Еще более неприятен факт разводов из-за этого. Здесь в интернете не самые бедные люди, которые могут и няню себе позволить. Почему бы вам не отдохнуть от ребенка, расслабиться с мужем, считается что это нужно мужчине,но и женщине это нужно не меньше того, сколько псих.и гинеколог.заболеваний можно было бы избежать.
24.03.2000 19:47:11
Чего стоит мужчина который из-за временной холодности женшны побежит на сторону.А если она будет больна он тоже побежит развлекатся на стороне.
В конце концов если ему так припекло может взятькрем уединится и доставить сам себе удовольствие...
26.03.2000 15:48:06, Фая
Беда-то в том, что это не от усталости происходит у большинства, а от гормонального фона при кормлении грудью. А уж усталость - вторична. Вот бросила кормить и все вернулось. 24.03.2000 22:00:24, Маша
У всех по-разному, я тоже кормила 8 месяцев грудью, и мне самой иногда хотелось больше, чем мужу. Может это от темперамента зависит или еще от чего-то. 24.03.2000 22:34:52
Наверное, опять же от индивидуального гормонального фона. Так же как от одних и тех же гормональных таблеток одни толстеют, а другие худеют. 25.03.2000 09:15:44, Маша
А мне после родов очень-очень редко хочется, хотя прошло уже 2,10. И оргазм испытываю очень редко, хотя до родов было все прекрасно и замечательно. А потом резко все изменилось. Обычно хочется лечь и спать и что бы тебя никто не трогал. Или вообще одной побыть без мужа и ребенка, телевизор посмотреть, почитать... 24.03.2000 23:26:51, Л.
А что, мужчина - это самец, которому "надо" и гори все синим пламенем, плевать, что ты замоталась и на ходу засыпаешь? А чувства уже не в счет? Лишь бы было куда сунуть: тебе, ей, пятой, десятой? Н-да, вырождаетесь, дорогие... 24.03.2000 14:39:32, Таня
В какой-то степени самец. И ему действительно надо, особенно в молодом возрасте. А вот когда ребенок подрастет, женщина станет постарше и уже ей будет надо, то мужчина, привыкнув к распорядку "раз в неделю, а то и реже" это может припомнить:)) И переучить его на необходимое число теперь уже женщине сложно :))
Но можно...Сама была в такой ситуации и мне было очень сложно поломать привычку мужа. Теперь думаю, что надо было вести себя в 24 года иначе, тогда бы не пришлось в 30 прилагать массу усилий и выдумывать ухищрения, чтобы заинтересовать мужа:)).
24.03.2000 16:19:36
А почему мы, женщины, должны постраиваться под сексуальные желания мужа, а они под наши — нет. Почему бы им не потерпеть. Я, значится, должна из сил выбиваться, бревном под ним лежать и симулировать оргазм. Круто.... 24.03.2000 17:44:49, Alex
а почему они потом будут подстраиваться под женские? Они тоже будут говорить, что устали и почему бы не потерпеть, ведь раньше им хотелось..так вот, чтобы не услышать такого в 30, лучше в 24 бревном полежать, имитируя оргазм. Женщина поумнее мужчины будет, так почему бы не подумать на некоторое время вперед? 24.03.2000 18:28:46
Иммитируем оргазм - вы как будто продаете свое тело во име тишины в семье.Как примитивно! 26.03.2000 15:50:37, Фая
[пусто] 24.03.2000 23:35:45
Для меня самым главным и решающим было преодолеть неприятие первого прикосновения.Усталость, серость будней, осознание какой-то собственной никчемности-все это совершенно отбивало всякую тягу к сексу. Пдэтому, действительно, приходилось себя заставлять, хотя очень хотелось и часто так и делала, что откладывала на завтра, и на завтра:))И не во всех случаях, если "процесс пошел" в результате получала удовольствие. Наверное, актриса хорошая, но мои ответы его не обижали.
Но он запомнил то время, когда я отказывалась, ссылаясь на усталость и мне стоило больших трудов позднее упросить его "делать это":) чаще раза в неделю, а то и в две недели.
Поэтому теперь думаю, что зря я так делала раньше, мне не пришлось бы пережить много неприятных моментов, в том числе и измену мужа, если бы в 24 года я не считала бы так же, как и Таня, говорящая о том, что мужчина должен уважать чувства женщины и понимать, что его жене сейчас, и завтра, и через неделю будет не до его желания секса с ней.А ему хочется и сейчас, и завтра, и неоднократно:)) А отказывая ему постоянно, изредка давая доступ к телу, женщина сама подготавливает будущую измену мужа. И именно для того, чтобы потом в той же Няне не спрашивать совета в случае, если изменил муж, лучше уж постараться и в некоторой степени заставить себя пойти на близость, тем более, дело не настолько уж неприятное:)))
25.03.2000 23:46:08
[пусто] 26.03.2000 01:45:17
Полностью разделяю Ваше мнение. Только вопрос остается: как жить дальше? И хотя мой муж давно уже променял меня на комп, вставать перед монитором мне и в голову не придет! 27.03.2000 13:07:26, Елена
так надо быть лучше компа... ;)) Нет, ну не может же такого быть, чтоб какие-то твои действия не нравились мужу... И, думаю, не все они так вот однозначно менее предпочтительны, чем его времяпровождение с компом... Вдругое дело, что чтобы что-то получить надо сначала очень хотеть дать... и не только хотеть, но и давать... просто так, не требуя ничего взамен... Целовать, обнимать, делать то приятно, что мужу нравится... Тогда ему уже больше разницы будет, как время проводить, с компом или с тобой... И он тоже наверняка захочет тебе делать что-то приятное... А компьютер - потом... он же хоть и важен, хоть и интересен, но если с женой можно делать что-то еще более интересное, то компьютер уже меньше будет утягивать... Эт я говорю, как любитель компьютеров...

Сергей
27.03.2000 13:34:00, Siniy
Как любитель компьютеров и женщин :))
Не так все просто... Ради бога нравиться компьютер-сиди с компьтером, нравиться копаться в машине-копайся, нравиться рыбалка-лови рыбу... Но всему должна быть мера. Мне так просто жалко своего мужа, когда он сутки на пролет сидит у компьтера и спит по ночам по 2-3 часа...О каком сексе может идти речь, если человек еле на ногах стоит от усталости...
27.03.2000 20:38:15, Ленок
ну... я и на на машинке могу... ;))))


Я же не отрицал того что всего должно быть в меру... Просто человек сам не всегда может определеить, что есть мера... Особенно, если он в семье, а там мера уже не только его, но и семейная...
Только вот жестко ставить рамки с "мерой" - это в человеке может вызавтьь протест и непонимание...
И предлагая быть лучше компьютера для него я и наталкивал на мысль, как донести мягко до человека меру... Как отвлечь его от оодних занятий и привлечь к другим, более правильным и приятным...
Махнуть рукой - легко... Ну, оставила сидеть, пошла спать, в душе его жалея и не понимая... И что? Ничего хорошего... А вот если бы отвлекла (но мягко, а не так, как ему не понравится), то он бы наверняка забросил бы компьютер, ведь человек то важнее (и приятнее обычно)... Ну, а чтоб потом не убегал обратно к компу - так надо в постельке умучать так, чтоб не мог уже... Хотя... Чем эже тогда это будет отличаться от умучанья через сиденье с компьютером? ;)) А будет...
27.03.2000 23:14:51, Siniy
Знаешь, а я бы оторвала бы мужа от компа, просто из вредности:), не люблю засыпать одна, мерзну, да и неуютно как-то, поэтому и начинаю приставать и ужасно нудно просить пойти баиньки:) Ведь нетрудно совсем подойти, обнять, поцеловать, или просто экран закрыть:)), неужели не поддастся? Не верю:)) А когда сама начинаешь, то и желание само как-то приходит, настраиваешься, да и некий спортивный интерес тоже способствует..удастся или нет так его заинтересовать, что он выключит комп:) Моральное и физическое соединяются:)) Может, твоему мужу стоило бы прочитать твои сообщения? Может, он поменьше по ночам станет сидеть у компа, а пораньше спать ляжет?:)) Ему ведь тоже обидно, хочется, любит, желает, и не получает...
Может, он ждет от тебя первых действий, показывающих, что ты была бы не против?:)А ты от него...вот он и сидит по ночам, а ты обижаешься и спишь:(
Я, например, совершенно не могу заниматься сексом, если до этого была обижена. Для меня метод примирения в постели совершенно неприемлим, вызывает не то, что неприятие, а еще большую обиду. И терпеть я не буду, скажу, что не хочу. Но ведь я не постоянно не хочу, поэтому мои отказы воспринимаются более-менее нормально:)
Да, ты совершенно права, чем чаще, тем больше хочется:)А чем реже..у меня так и физические ощущения пропадают..Подумай о себе, хочешь чтобы поприятнее-занимайся почаще, тем более, ребенок уже подрос.А уж способов у тебя заинтересовать мужа пойти спать пораньше, я уверена , у тебя много:)Ну...в конце концов, можно же и питаться в разных ресторанах:))
Но, все-таки, попробуй почаще и с мужем, удивительно, но возникает больше понимания и какой-то душевной близости...и моральное удовлетворение, что, кстати, для меня гораздо важнее физического, приходит само собой...
26.03.2000 23:59:05
[пусто] 27.03.2000 08:46:48
Лена! Я вам тут написала внизу мое мнение - может, поможет? Почитайте... А то у меня подозрение, что вы уже отключились. 30.03.2000 18:02:55, Инга
Давай попробуем немножко разделить две вещи:
-депрессию от сидения дома с ребенком в течение долгого времени
- обиду на поведение мужа
И в том, и в другом случае его желание близости вызывает раздражение и недовольство. И твое желание что-либо менять тоже угасает.
Первая причина устранена сейчас, и если дело было в ней, то скоро наступит улучшение, поскольку жизнь станет радостней и интересней, появится интерес других мужчин к тебе, ты почувствуешь себя нужной не только семье, из-за этого другими глазами взглянешь на привычного мужа:) Когда хорошее настроение возникает само собой, а не поддерживается искусственно, то и желание откуда-то берется:)
Со второй причиной немного сложнее, потому что если дело в ней, то в браке накопилось очень много недосказанного. Обиды, постоянно скрываемые внутри, убьют любое желание. Может, стоит высказать все накопленное, но не в виде скандала с упреками, а в спокойном задушевном разговоре. И ты, и он узнаете много друг о друге, что скрывали, не желая обижать другого. Такая уборка в душах иногда бывает необходима, чтобы очистить чувства от накопившегося мусора.
И есть еще, но возможно, это свойственно только мне. Раньше, когда я что-то делала по дому, занималась ребенком, читала, то приставания мужа в эти моменты, даже простой поцелуй или объятие вызывали во мне жуткое раздражение. Мне не нравилось, мне мешало, я ругалась и отбивалась. И постепенно он перестал. Какое-то время меня это устраивало, а потом я почувствовала, что у него есть еще кто-то. Тогда я стала сама к нему приставать, сперва немного через силу, а потом мне самой понравилось. Я получаю удовольствие от того, что подойду и обниму или просто поцелую, не пытаясь ни возбудить, ни заставить что-либо сделать, а просто так, потому что мне самой это приятно. Т.е., как настоящая эгоистка, я думаю о себе:) в этом случае, мне хочется-я делаю. И знаешь, отношения стали гораздо лучше, нежнее, приятнее и вне постели, и в постели.
Попробуй поприставать просто так, не желая возбудить или оторвать от компа, а просто потому что вот, сидит симпатичный мужчина, почему бы его не поцеловать в щеку, и не пойти дальше?:)) или не обнять, такого тепленького?:) И пусть себе сидит дальше..но ведь отложится у него этот поцелуй, и если проявлять свою нежность просто так, то и отклик будет. Не бывает так, чтобы комп был важнее женщины, которую любят.
А после...один раз вернется обратно к компу, другой..а потом надоест, в постельке останется:)
Если не желать ничего, то и не захочется, а если самой захотеть, чтобы захотелось, то не добиться этого очень трудно:)) Подумай о себе, тебе хочется, чтобы хотелось, как раньше? Тогда плевать на обиды, надо действовать, в первую очередь, для себя, возвращая себе душевное равновесие и желания.
А муж следом пойдет, никуда не денется...
27.03.2000 12:52:12
[пусто] 27.03.2000 20:29:42
Лен, попробуй поговорить еще, еще раз объяснить,что тебя не устраивает...
Если это связано с...то терпеть конечно, не надо...Только не отгораживайся от него спокойным отношением ко всему, если тебя что-то не устраивает...поскольку это недовольство все равно, прорвется.
Знаешь, а ведь он наверняка считает, что делает много, что он проявляет свои чувства к тебе, а ты этого не замечаешь.
Моральное удовлетворение у меня повилось тогда, когда я стала уверена в себе и своем муже, когда я стала ему полностью доверять, не боясь, что он сделает что-то, что пойдет во вред мне или семье. И еще, у нас был период второго медового месяца, когда мы оба были сплошная предупредительность друг к другу, мы перестали друг друга "строить", что-то заставлять делать, а наоборот, каждый стремился сделать скорее сам, чтобы другого освободить. Помогло...
28.03.2000 00:00:24
ой, а ты пишешь, "не делал того, что я хочу", а чего конкретно ты хотела? Просто интересно, какие такие желания жены могут так быть игнорированы любимым мужем... А насчет "целую и обнимаю постоянно", ну, может ему надо что-то другое, откуда ты знаешь? Ведь не может же быть, что ты делаешь ему приятно, а у него 0 реакции... Не верю я в это...
Мне кажется, проблема твоя... что ты и правда воспринимаешь все, как сама написала, уступками... Ты говоришь, что готова пойцти на уступки... Ну, мне кажется, что это плохо... Не должно быть такого, должно быть искреннее желание сделать хорошо, а не так, что считаешься, сколько ты сделала, сколько он... Ведь мужчина то может видеть... что для тебя это не так желанно... что это лишь уступки с твоей стороны... и это его запросто может охлаждать... Так что надо подстраиваться друг под друга... Но не считать это уступками... а делать все без задних мыслей... Потому как с близким человеком вместе думать надо именно о "вместе"... А не о том, кому сколько и насколько...

Сергей
27.03.2000 23:23:52, Siniy
нет, Сереж, проблема общая. Почему-то мужчины воспринимают попытки женщин как-то сблизиться не так, как представляют это себе женщины. Для женщины желанно, а мужчина этого не видит, считает уступками. И желание что-либо делать пропадет. Ты почему-то часто говоришь о том, что женщина должна делать всякие приятные для мужчины вещи, а мужчина их оценивать, что ли? А сам? В ответ? И это не подсчет, кто-то больше, кто-то меньше, а желание видеть реакцию (положительную, конечно) на свои действия (для женщины). А по твоим словам выходит, что ты выступаешь в качестве судьи, что жена сделала не так, как тебе хотелось, вот и не дождется от тебя ответа. А он должен быть. Эмоции, которые ты скрываешь, ты фактически "крадешь" у жены. Тебе приятно, но ты это не показываешь, ждешь продолжения...а как она догадается? По еле уловимым признакам?
И будет искренне считать, что оставила тебя равнодушным, и не захочет продолжать и повторять..а зачем? или в следующий раз сделает что-то еще, менее приятное, потому как на более приятное ты не отреагировал. Обидно же..
ой, поздно уже..спать пора. по кроваткам:) Всем большой общий привет:))
28.03.2000 00:52:30
неправда, я так не говорил и так не делал... И считаю, что делать надо то, что человеку хочется делать... Если хочется доставить удовольствие близкому, то надо доставлять, не думая, что от этого будет тебе и доставлял или будет ли делать кто-то что-то в ответ... Конечно, без взаимности желание делать что-то пропадает постепенно... Но кто говорит об отсутсвии взаимности? Если ее нет в данный конекретный момент, то значит на это есть причины... и лучше не останавливаться, считая человека равнодушным, а все равно продолжать делать приятное, потому как приятное НЕ МОЖЕТ быть неприятным... Все разговоры о скрываемых эмоциях - чушь... Когда человеку хорошо, приятно, то это всегда заметно... даже когда он не выражает этого специально... ведь не гонит, не говорит "отстань, голова болит, устала, не могу и вообще"... Заметно для тех, кто хочет это заметить, кто хочет именно сделать приятное, а не просто вызвать своими действиями побыстрее ответные приятные действия в отношении себя...
И вообще, есть люди разные... И всех под одну гребенку - глупо... Хорошо, когда два человека подходят друг другу... А если даже и не совсем подходят, то это не значит, что надо замыкаться каждый в своем мире... только из-за того, что какие-то твои действия воспрингимаются другим не совсем так как ХОТЕЛОСЬ бы тебе... Главное, что эти действия не вредят, наоборот - делают лучше... А остальное - это уже лишние, все эти умные разговоры и попытки додуматься, кто, что, почему, кому, когда что делал должен или наоборот... Человек может не все понимать, не все знать, но стараться делать лучше, делать все, что в его силах... и тогда все остальные вопросы просто не должны вставать...

28.03.2000 07:30:15, Siniy
[пусто] 27.03.2000 23:39:24
Если нет удовлетворенности даже от того, что ты можешь удовлетворить его и делаешь ему приятное... Значит либо муж - козел, либо ты... слишком много думаешь о себе, забывая о том, что нужно ему...
В любом случае, в твоих словах слышится противостояние... как-будто муж - твой враг и тебе надо его победить (хотя пока не получается)... А зачем так? Ведь если на его предложение, ну, хотя бы, посмотреть вместе кино вечером, ты отвечаешь "нет, я хочу спать и вообще, выключи телевизор, он мне мешает", то о каких уступках идет речь? В ответ на его требования тут же выдвигать свои - это не путь к компромиссу, это путь к войне... Так удовлетворенности никогда не будет... не с чего ей взяться тогда... Чтоб была удовлетворенность удовлетворять тоже надо...
А подстраиваться друг под друга и идти на компромисс - это не уступки, совсем нет... Уступки - это когда что-то теряешь в результате... А когда подстраиваешься и приходишь к компромису, то тогда ничего не теряешь, а лишь объеденяешь то, что есть по отдельности в одно общее...
28.03.2000 07:45:00, Siniy
[пусто] 28.03.2000 09:06:31
Ленок! Почитала я тут вашу дискуссию с Сержем и решила посоветовать тебе думать больше о себе и своей жизни. Мне кажется, ваши сексуальные проблемы - от твоей неудовлетворенности жизнью. Вашу чету заела бытовуха. То есть если ты считаешь, что вся твоя жизнь - одни сплошные обязанности (а это так) и просвета нет, тебя абсолютно ничего не радует, значит это депрессия. Ты больна. У меня это тоже регулярно случается. Можно, конечно, пойти к врачу и спросить, что делать. Я же просто ложусь на диван и читаю (или сплю). И не задаю себе вопроса: "А как же то? А как же это?" Нет тебя, уехала (но уезжать не надо, вы вдвоем - как в подводной лодке). Объявляю, что я больна и мне нужно отдохнуть. Пусть сами готовят ужин, играют с ребенком, отвечают по телефону, моют посуду и прочее. И так несколько дней, пока не отдохнешь. Ты вроде бы есть и тебя нет. Тогда наступает следующее. 1) До мужа доходит, что что-то не так и он начинает интересоваться, в чем дело. Можно поговорить и обсудить все, что хочется. 2) Муж начинает понимать "женские проблемы" и ради возвращения в СВОЙ комфортный мир, начинает делать ТВОЙ мир комфортным. 3) Ты действительно отдохнешь и почувствуешь себя человеком.
У нас, женщин, слишком сильно развито чувство ответственности, за многие вещи, которые, в принципе, решаются людьми самостоятельно. Мы становимся мамами для всех и всего, во всех возможных мелочах. Занимаемся гиперопекой окружающих людей. А ты подумай: даже если муж не умеет готовить и ребенок может остаться голодным (что вряд ли), в этом нет ничего страшного. Почему ты не можешь переложить эту обязанность на мужа? Он же любящий отец. Научится как-нибудь. Почему, когда ребенок покакал, нужно, чтобы именно мама шла ему вытирать попу, даже если она занята чем-то другим? Или вытирать разлитый компот может только мама? (Я утрирую, чтобы выделить суть гиперопеки). Выйди из этого порочного круга. Объяви, что сегодня ты себя плохо чувствуешь и просишь мужа заняться тем, сем, пятым, десятым. Главное - лежать и не двигаться, не реагировать ни на просьбы, ни на упреки, ни на объявления, что "я не умею". Нет и все. Пусть остается что-то несделанным. Или почему бы тебе не завести "машину" и не лежать под ней? Ходи на массаж, в бассейн, косметический салон, к зубному, на психологические тренинги, да куда угодно! Лишь бы чувствовать себя полноценным человеком! Ребенок и домашние дела - это ваши ОБЩИЕ заботы. Твой муж для ребенка - такая же мама, как и ты: две руки, две ноги, умная голова. Он что, не способен прокормиться и постираться? Если бывают дни, когда все эти заботы лежат полностью на тебе, то почему бы не устроить дни, когда эти заботы полностью лягут на мужа? Мне кажется, компьютер отпадет сам по себе и муж тебя сразу поймет и примет... Особенно когда он, усталый, ляжет в постель, а ты, отдохнувшая, начнешь к нему приставать... Как в одном старом анекдоте.
30.03.2000 11:29:48, Инга
что получится:

1) не факт, что муж не знает проблему, просто может так быть, что взгляды на проблему у них разные, и даже понимая жену он не может принять ее мнения (и побывав на ее месте - тоже)...
2) скорее муж начнет не делать жизнь комфортнее, а грустить и обижаться по поводу того, что ему вот не делают жизнь комфортной, хотя он очень много чего делает для семьи и не видит причин, чтоб жена себя так вела (ведь лживость в "болезни" жены сразу заметна будет)
3) ну и наконец, почему никто не думает, что мужу тоже надо почувствовать себя человеком? А если он так вот первый ляжет на диван и скажет, что не в состоянии зарабатывать деньги и делать что-то из мужской работы по дому?

Нет, такими способами проблему не решить, по крайней мере с умным мужем... С ним лучше не так вот в лоб идти на конфронтацию... Лучше умнее... Не знаю как, был бы женщиной - знал бы...
А в том, что семья состоит из двоих и поддерживать ее и быт в ней должны оба - согласен.. Только у каждого свои обязанности, привычки, предпочтения... Просто надо считаться друг с другом... с желаниями друг друга... А не только со своими...
30.03.2000 20:36:32, Siniy
Не согласна.
1) Чаще всего муж действительно знает о проблеме, но... не считает ее таковой, т.е. думает, что это "мелочи", не имеющие значения. А в предложенной ситуации до него может дойдет, что ПРОБЛЕМА есть и с этим нужно что-то делать, а не ждать, когда само рассосется.
2) Почему ты считаешь, что болезнь жены - ложь? Или по-твоему болезни бывают только физические? А болезнь духа? Как раз от недовольства своей жизнью, от бесконечной беготни по кругу среди кастрюлек и пеленок, от невозможности вырваться из этого домашнего болота и т.д. и т.п. вполне могут появиться и физические заболевания, уже как результат болезни духовной. Поэтому если муж любящий и стремится к взаимопониманию, то он не будет "обижаться", а постарается вникнуть в суть проблемы и что-то сделать, изменить.
3) Думаю, что такие моменты усталости от жизни бывают у всех, и у мужей, и у жен. И чаще всего именно мужья, придя с работы, с чистой совестью укладываются на диван, отдыхать после трудового дня :), как-то не задумываясь, что у жены этот трудовой день бывает почти круглосуточным у домашнего конвейера...
По-моему, именно с УМНЫМ мужем вполне можно иногда устраивать себе такие выходные. И предлагалось все это, мне кажется, вовсе не в виде "конфронтации", эдакой демонстративной "болезни". Вполне можно спокойно объяснить, что тебе очень плохо, просто уже невыносимо, и необходим отдых, чтобы хоть немного побыть наедине с самой собой. Умный и любящий обязательно поймет :)
01.04.2000 02:22:16, Елена Н.
ок, не должна, конечно, раз такие речи, то что говорить... Если жизнь от тебя что-то требует, то против этого идти - только себе проблемы создавать... А сама ты потребовать, конечно, можешь... Только надо это с умом делать... А в твоих словах я ума не вижу, скорее раздражение, а это опасно... Никто не призывал тебя молчать и радоваться тому, что есть, но без скандалов и выдвигания претензий делать так, чтоб было чему радоваться - это вроде вполне доступно любой...
Если муж не может сделать, чтоб тебе захотелось... Ну, чтож делать то, такой вот плохой муж, такой достался, не думаю, что его можно поменять какими-то действиями, котороые ему только хуже делают, расстраивают... Война, противостояние - это тупиковый путь... Думая, что ты всего лишь не делаешь что-то, что хотелось бы мужу, причем в ответ за то, что он не дает тебе что-то, что тебе хочется, ты за видимым спокойным и малонасыщенным течением жизни скрываешь сильное ухудшение отношений, причем постоянно тянущее все в более худшую сторону...
А что есть твои желания и инетерсы? Почему они так расходятся с тем, что ты делаешь? Ты написала, что не обязана работать, делать все (все?) по дому, заниматься с ребенком, следить (следить? чтоб в лес не убежал?) за мужем, быть ухоженой (это, наверное, тоже не твои желания и интересы?), радостной, довольной (если не это, то что же всеже твои желания?), полной сил и энергии, удовлетворяющей своего мужа (наверное с твоими желаниями и интересами удовлетворение мужа вообще не вяжется?), встающей между ним и компьютером (и это понимая, что его сидение с компом по ночам ему же вредит, а он - часть семьи всеже, так почему это не в твоих интересах?), быть интереснее для мужа, чем что-то еще (ну что же делать, если он такой вот увлекающийся и его внимание на себя надо обращать, это же опять же не только в его интересах)... И все это, как уже сказано выше, ты не обязана... Ну и не делай... если считаешь, что твои интересы и желания так вот далеки от всего этого... Тогда, наверное, не надо было замуж выходить, если это так вот неинтересно... Конечно, ктож знал, думалось, что все будет как с родителями, заботившимися о тебе, единственной дочке (угадал?) и оставляющими на твои дела и заботы лишь то, что соответсвует твоим желаниям и интересам... Ан нет, жизнь то требует большего... И не стоит думать, что ты вот такая хорошая и делаешь кому-то одолжение, проделывая все вышеперечисленные вещи... Нет, отнюдь... Это твой выбор... И не думаю, что вокруг тебя такие уж плохие люди (я про мужа, он же тоже человек... в некотором роде), которые совсем ничего тебе не дают, а лишь требуют... Поэтому лучше побыстрей убивай в себе эти ненужные обиды и счеты... Во многом именно отношение к жизни определяет жизнь... Считаешь, что тебя эксплуатируют и не дают ничего, что ты хочешь - так оно в жизни и будет складываться, не будет перемен к лучшему... А если считать, что такая хорошая, даешь все, что можешь, всячески стараешься сделать лучше семье, мужу... и с благодарностью, радостью воспринимать (и помнить) те, пусть редкие и небольшие, дела мужа, направленные на удовлетворение твоих запростов, желаний, интересов... Тогда и жизнь будет светлее, не будет проблем "почемуявсеаонничего", развитие будет идти в положительную сторону, в сторону не счетов, а общей хорошести...

Вот...

Сергей
28.03.2000 10:48:21, Siniy
Полностью согласна, тоже проверено на собственном печальном опыте... Конечно, мужчина должен уважать и понимать жену, но и жена должна делать то же самое, т.е. понимать, что ЕГО чувства и желания не менее важны, чем ЕЕ. Если честно признаться, иногда ведь просто лень, настроение немного не то, а не то, что умираешь от усталости, и нужно только немного расшевелить себя, подтолкнуть мысленно :) 26.03.2000 00:29:10
Насчет аппетита, по-моему, совершенно верно :о) Думаю, что усталость и недосып не имеют здесь совершенно никакого значения. Если секс с мужем вообще доставляет женщине удовольствие, то она в любом, самом замученном состоянии, способна получить его. Даже наоборот, оргазм какой-то более "острый", чувственный получается, мозги быстрее "отключаются" :) И это не только мой опыт, со многими подругами на эту тему разговоривала. Самое трудное - это начало, в усталом состоянии тяжело "раскачаться", преодолеть эту усталость, большой соблазн отложить "это" на завтра, ведь муж-то рядом, думаешь, никуда не денется :) Но на самом деле вполне может и деться..., если постоянно получает отказы :( 25.03.2000 20:23:12, Елена Н.
Совершенно не согласна.Не факт,"что если потерпеть в 24",то в 30 муж вас з----ет.Это совершенно не от этого зависит.У влечения другой механизм.Но ,пардон,это мой личный опыт. 24.03.2000 18:32:07, BelKa
Вот тут многие мужчины не любят,когда женщины недовольны их маленькими доходами....Ну пусть и не обижаются,что жены богатых любовников заводят...Или вообще к другим мужчинам уходят....Не обижайтесь.... 24.03.2000 13:46:42, BelKa
Аналогичная ситуация. Роды, недосыпания, бесконечные кормления, и все остальное, что связано с грудным ребенком - и, как следстивие, полнейшее отсутствие влечения к мужу. Потом на смену трудностям первого года пришли проблемы с мужем. Ухудшились отношения. Вышла на работу сравнительно рано, сыну был 1 год и 8 месяцев. В принципе, еще кроха совсем, требует кучу времени и сил, а тут еще и работа с 9 до 18 часов и бабашки далеко. С мужем все дальше и дальше друг от друга. Появилась привычка спать с сыном в спальне, а муж до часу ночи, смотрит телевизор. Потом появился компьютер. Та же спина в ответ на все мои обращения к нему. Пытался обижаться, что я выселила его в другую комнату с компьютером, но я - жаровонок. Ложимся с сыном в 9.30, а муж сидит за компом или смотрит телевизор. Ему не под силу выключить их обоих на пару часов меньше и пойти спать вместе. А насчет второго значения слова "спать" - этого между нами происходит все меньше и меньше: раз в неделю в среднем, а то и реже, хотя нам всего по 30. 24.03.2000 11:31:56, Лена
И ко мне приставал сразу после роддома :)), а я никогда не отказывалась от этого, но и через силу, конечно, не делала. Сейчас сыну 8 месяцев и в наших отношениях ничего не изменилось с рождением ребенка.
А как часто? Да каждый день :))
24.03.2000 09:28:58, Katy
Tanyusha, y ran'she tozhe ne znala, kuda ot muzha spryatat'sya i vse dumala, est' li chto -nobut' drugoe u muzha v golove.
A tepr', ... vse kuda-to ushlo, rabota, rabota, doma - komp'yuter. I s takoi gorech'yu vspominayu nas eshche paru let nazad, kogda muzh mne prohodu ne daval, a tepr' vot tol'ko vosominaniya ostalis' da spina muzha, upershegosya v komp:-(.
Tak chto tsenite poka est'.
24.03.2000 08:10:33, TanyaT
В первый год у меня так же было. И во второй, и в третий, а потом стало затухать... Для нас сейчас(имеется в виду муж) - работа на первом месте. 24.03.2000 00:38:15, Лариса
У меня та же проблема. Самое неприятное в этой истории это то, что чем больше ему отказывать, тем меньше ему хочется, а потом может вообще не приставать. Ну то есть приставать, только не к вам. :о)

Я мужу после ребенка сразу сказала - ты сначала поспи 3 часа в сутки, а остальное время проработай доилкой, а потом я посмотрю, чего тебе захочется. На время отстал. Потом опять пристал - тут уже было неприлично отказываться, пришлось приютить бедолагу.

А сейчас уже получше стало - высыпаемся, отдыхать вместе ездим. Почти как раньше.
24.03.2000 00:00:46, Крыска








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!