Дорогие участники! Здесь много пишется о взаимоотношениях мужа и жены, невестки и свекрови, матери и ребенка, взрослой дочери (сыновья меньше пишут) и пожилой матери. А мне хотелось бы рассмотреть проблему отцов и детей под углом отцов. Как-то уже пытались поднять эту тему в плане «матери, как будущие свекрови и тещи», большинством высказываний было в духе – «я буду хорошей (отличной, замечательной) свекровью-тещей» или «что об этом сегодня рассуждать, придет время – увидим». Хорошо. Пусть свекрови и тещи в целом чужие люди, но собственные родители…
Представьте мы все состаримся, но дети останутся для нас детьми. Сегодня мы даем детям все самое лучшее, чувствуем, что они нуждаются в нас. Завтра наши советы возможно будут не нужны. Возможно, придя в дом взрослого сына или дочери, мы почувствуем себя, мягко говоря, некомфортно, хотя нам будут говорить: «Чувствуйте себя, как дома» Все, что мы ни сделаем будет восприниматься в штыки или с иронией. Это ясно показала данная конференция, сужу по высказываниям участниц. Пишу участниц, т.к. участники-мужчины практически не высказывались. Все хотят пореже видеть своих родителей, не доверяют своих детей. Из-за чего это? Что нам нужно сделать, чтобы отношение наших любимых, драгоценных, самых лучших детей к нам было иное? Чтобы мы остались навсегда друзьями, чтобы не было снисходительного к нам отношения от повзрослевших детей. Конечно, не все родители переживают по данному поводу, особенно у которых было и остается любимое дело, или кроме данного ребенка есть еще один, которому они еще нужны. Но зачастую страдают те, кто всего себе отдал ребенку, т.е. мамы не работающие, занимающиеся воспитанием (помните старый спор работающих и неработающих мам, вот еще одна грань). И хотя тут говорилось, что нельзя себя полностью отдавать ребенку, а потом говорить, что я на тебя жизнь положила, а ты такой неблагодарный, в жизни так ведь и происходит. Хорошо, пусть мама даже работает, у нее есть еще куча интересов, но вот пришел возраст – пенсия, интересы медленно угасли или твои интересы никому кроме тебя самой не интересны, детей они не волнуют, да и тебя саму тоже все меньше, остаются дети и внуки. Тоже об этом писали, что смысл жизни в детях. И тут начинается. У детей своя жизнь и тебе вроде как там нет места, у сына (дочери) есть жена (муж), у внука (внучки) – няня. Даже на роль домработницы можешь не рассчитывать – и моешь не так, и гладишь не так, стирать не умеешь. Что делать? Любимый русский вопрос. И как я заметила, в таких случаях больше все-таки страдают матери сыновей, если дочь с мамой поговорит и выскажет какие-либо замечания, мать, конечно, попереживает, но боль будет не так сильна, как в случае если разговор этот состоится матери с сыном, ни одна мать не будет верить, что это сын сам решил поговорить и высказать претензии, она всегда будет думать, что это «стерва, змея подколодная» – невестка его заставила такое сказать, а ее сын все то же добрый и милый мальчик, но попавший под влияние этой. А если у его мамы нет уже в живых или не было никогда мужа, то тут вообще тяжелый случай.
Дочери тоже иногда бывают не подарок. Одним словом – как быть? Как остаться всегда нужным для своего самого родного и любимого существа?
Здесь есть мамочки, у которых достаточно взрослые дети, что они думают по этому поводу.
А классно было бы лет через 10-15 снова прийти на Няню и обсудить кое-какие проблемы :))
В завершение анекдот.
Мальчик (6 лет) – «Мама может все»
Мальчик (12 лет) – «Да.., мама оказывается не все может»
Молодой человек (25 лет) – «Да, что она понимает!»
Мужчина (35 лет) – «Оказывается нужно было маму слушать»
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мы в будущем
22.03.2000 17:49:07, Безаевой Оксаны43 комментария
Мне повезло встретить очень мудрых людей, которые смогли не испортить жизнь своим взрослым детям. И даже катастрофическая нехватка времени не удержала меня от желания все же написать о них, потому что, как мне показалось, это будет небезынтересно участникам конференции.
Первый человек - это моя мама.Ее позиция по отношению к моему браку (и первому, и второму) была предельно уважительной: тебе жить, ты и решай. У нее сложились отличные отношения с моим первым мужем - она всегда немного защищала его (прилюдно), а советы мне давала наедине (если я ее об этом просила). Жили мы тогда в разных городах и ее участие в нашей жизни носило строго материальный характер: подарки на дни рождения, денежные переводы к праздникам...Никаких "косых взглядов" и "ехидных замечаний", тем более негативных обсуждений во время отпуска (когда мы приезжали к ней погостить). Она всячески окружала его "защитой", оправдывала в случае наших размолвок, т.е. давала ему понять, что чужим он в этом доме не будет, часто делала за него ту работу, которую я просила сделать его.(выручала :))
И это не потому, что зять хороший попался. Я от него ушла через год, и ни разу потом не пожалела об этом.
Известие о моем новом браке мама восприняла с прежним оптимизмом, и так же уважительно отнеслась к новому (нынешнему) мужу. Те же принципы ею соблюдались свято: она всегда помогала нам всем, чем могла и никогда не напоминала об этом. Её принцип: отдал - забудь, а если будешь напоминать - лучше не делай добра. Причем, помощь ее была очень даже ощутимой: благодаря ей, мы смогли купить кооперативную квартиру. И даже необходимую домашнюю утварь - от мебели до ложек-вилок, - все купила нам моя мама. В то время как раз я только родила ребенка, а муж платил алименты (наш бюджет составлял где-то 140 рублей в месяц на троих). Негусто?... Мне кажется, что мы и выжили тогда только благодаря моей маме. И это при том, что жили с родителями мужа, которые не то что помочь, а даже пытались с нас деньги взять за проживание (питались мы, конечно, отдельно, чтобы их не "объесть"! :))). Кстати говоря, муж был там прописан. Во люди!
В общем, моя мама четко следовала своей позиции невмешательства при явных правах диктовать условия и требовать благодарности. За все эти 16 лет нашего брака ни разу она не напомнила, что мы жили (и выжили) за ее счет. Для нее никогда не стояло вопроса, должны ли родители помогать своим детям, особенно взрослым. Но не подумайте, что она относится к женщинам, всецело посвящающим себя внукам. Как бы не так! У нее всегда была своя личная жизнь, работа, друзья и интересы. А уж про взгляды на воспитание я и не говорю. Это единственный человек из всех, кого я знаю, кому мне было не страшно доверить ребенка (обычно на лето, лет до 6-ти, он проводил у нее.Потом она переехала к нам). Совершенно ясные отношения с ребенком, никаких бабушкиных "сю-сю - мусю", игнорирование капризов и максимальное приучение к ответственным поступкам и самостоятельности. Мама была первой, кто поддерживал меня в моих смелых педагогических инновациях, а иногда она и опережала меня. (Например, приехав однажды в гости, сказала: "А почему это ты помогаешь ребенку одеваться? Ему же уже 3 года! В этом возрасте ты у меня умела одеваться сама." Я подумала: "И вправду, как-то я не заметила, что сын уже большой..."). Сыну тоже повезло с бабушкой, они всегда могли договориться, "посекретничать", потому что бабушка жила по "его" правилам, детским, свято соблюдая все договоренности. Иногда я обижалась - уж мне-то, родной дочери, можно бы все рассказать! Ну, а как я ребенку в глаза посмотрю? - отвечала мне мама.-Я же СЛОВО дала! Конечно, я всегда знала, что если бы секреты были "страшные", то мама бы не стала скрывать или обещать сыну, что "не выдаст".
С моим мужем у них чудесные отношения. Раньше он вообще постоянно восхищался, что человек настолько умеет быть необременительным и одновременно так много помогать (сейчас привык уже). Моя мама всегда старалась облегчить жизнь своему зятю. Например, зная наш с ним уговор перед свадьбой, что я не буду делать трех вещей: гладить ему брюки, чистить рыбу и готовить завтраки, - мама частенько брала на себя одну из этих "повинностей". Жили мы почти всегда отдельно (только 1 год вместе), так что если она узнавала, что муж приехал с рыбалки, то специально приезжала, чтобы помочь ему с рыбой. (Я, в отличие от них, рыбу не люблю и чистить ее не собираюсь).
Когда возникла необходимость жить на даче с собакой, мама спокойно поехала "в ссылку", хотя деревню не любит.
Вот из этих "мелочей" и складывались наши совместные отношения. Мы всегда могли рассчитывать на маму и всегда старались помогать ей. В нашей семье нет вопросов, если что-то нужно бабушке. Конечно, и деньги даем, и квартиру ее оплачиваем, и летний отдых "от дачи"...а как же иначе? Не знаю, что будет происходить в семье моего сына, но и у него, и у меня - отличный пример перед глазами. Как только мне сообщили в роддоме, что родился мальчик, я сразу поняла, что надо приучать себя к мысли, что я воспитываю его для другой женщины. Мне и вправду хочется, чтобы какая-то девушка однажды сказала: спасибо, что Вы его таким вырастили! Мы постоянно внушаем ему мысль, что ему придется заботиться о своей семье, о своих детях (про себя деликатно умалчиваем...), что надо уметь строить отношения с женой, не обижая ее... И внутренне мы готовы принять его выбор - так же, как когда-то мама принимала мой. Главное, чтобы ему было хорошо, никаких "отговорок" или заявлений типа "только через мой труп!". Если мы не смогли воспитать ребенка так, чтобы он мог сделать осознанный выбор, - он в этом не виноват , будем пожинать плоды СВОЕГО влияния. Выбрал бомжиху или проститутку? Что ж, значит, не показали ему, что женщины могут быть другими. Грязнулю? Значит, не привили брезгливости к беспорядку... Придется примириться и не ломать жизнь ДВОИМ.
Второй человек, которым я восхищаюсь, - это мой дед, отец родного отца. Даже тогда, когда мама развелась с их сыном, дед настоял, чтобы меня ни в коем случае ни отрывали от них. Он сам приезжал за мной, чтобы забрать меня на лето, они с бабушкой присылали нам посылки, хотя мама почти сразу снова вышла замуж. Это были настолько великодушные и добрые люди, что приглашали (и принимали) в свой дом мою маму с новой семьей - мужем,и моим младшим братом. И - никогда никаких упреков маме. Разошлись? Ваше дело, раз не сложилось. Но НАШИ отношения ни при чем. Невестку (мою маму) они здорово любили. Но принимали точно так же и другую невестку, когда она разошлась с их вторым сыном (моим дядей). И так же, как и моя мама, всегда берегли "чужих". Сколько обид было у моей тети (младшей сестры отца), когда бабушка заставляла именно ее делать всю работу по дому, а моей маме (невестке) ничего делать не давала - чтоб ненароком не обидеть невестку. Потому что, рассуждала бабушка, ты - своя, а она - гостья, ей тяжелее в нашем доме, ее обидеть легко. Лучше мы все сами сделаем. Кстати, белоручкой моя мама никогда не была, поэтому по 24.03.2000 02:30:58, Карина
Первый человек - это моя мама.Ее позиция по отношению к моему браку (и первому, и второму) была предельно уважительной: тебе жить, ты и решай. У нее сложились отличные отношения с моим первым мужем - она всегда немного защищала его (прилюдно), а советы мне давала наедине (если я ее об этом просила). Жили мы тогда в разных городах и ее участие в нашей жизни носило строго материальный характер: подарки на дни рождения, денежные переводы к праздникам...Никаких "косых взглядов" и "ехидных замечаний", тем более негативных обсуждений во время отпуска (когда мы приезжали к ней погостить). Она всячески окружала его "защитой", оправдывала в случае наших размолвок, т.е. давала ему понять, что чужим он в этом доме не будет, часто делала за него ту работу, которую я просила сделать его.(выручала :))
И это не потому, что зять хороший попался. Я от него ушла через год, и ни разу потом не пожалела об этом.
Известие о моем новом браке мама восприняла с прежним оптимизмом, и так же уважительно отнеслась к новому (нынешнему) мужу. Те же принципы ею соблюдались свято: она всегда помогала нам всем, чем могла и никогда не напоминала об этом. Её принцип: отдал - забудь, а если будешь напоминать - лучше не делай добра. Причем, помощь ее была очень даже ощутимой: благодаря ей, мы смогли купить кооперативную квартиру. И даже необходимую домашнюю утварь - от мебели до ложек-вилок, - все купила нам моя мама. В то время как раз я только родила ребенка, а муж платил алименты (наш бюджет составлял где-то 140 рублей в месяц на троих). Негусто?... Мне кажется, что мы и выжили тогда только благодаря моей маме. И это при том, что жили с родителями мужа, которые не то что помочь, а даже пытались с нас деньги взять за проживание (питались мы, конечно, отдельно, чтобы их не "объесть"! :))). Кстати говоря, муж был там прописан. Во люди!
В общем, моя мама четко следовала своей позиции невмешательства при явных правах диктовать условия и требовать благодарности. За все эти 16 лет нашего брака ни разу она не напомнила, что мы жили (и выжили) за ее счет. Для нее никогда не стояло вопроса, должны ли родители помогать своим детям, особенно взрослым. Но не подумайте, что она относится к женщинам, всецело посвящающим себя внукам. Как бы не так! У нее всегда была своя личная жизнь, работа, друзья и интересы. А уж про взгляды на воспитание я и не говорю. Это единственный человек из всех, кого я знаю, кому мне было не страшно доверить ребенка (обычно на лето, лет до 6-ти, он проводил у нее.Потом она переехала к нам). Совершенно ясные отношения с ребенком, никаких бабушкиных "сю-сю - мусю", игнорирование капризов и максимальное приучение к ответственным поступкам и самостоятельности. Мама была первой, кто поддерживал меня в моих смелых педагогических инновациях, а иногда она и опережала меня. (Например, приехав однажды в гости, сказала: "А почему это ты помогаешь ребенку одеваться? Ему же уже 3 года! В этом возрасте ты у меня умела одеваться сама." Я подумала: "И вправду, как-то я не заметила, что сын уже большой..."). Сыну тоже повезло с бабушкой, они всегда могли договориться, "посекретничать", потому что бабушка жила по "его" правилам, детским, свято соблюдая все договоренности. Иногда я обижалась - уж мне-то, родной дочери, можно бы все рассказать! Ну, а как я ребенку в глаза посмотрю? - отвечала мне мама.-Я же СЛОВО дала! Конечно, я всегда знала, что если бы секреты были "страшные", то мама бы не стала скрывать или обещать сыну, что "не выдаст".
С моим мужем у них чудесные отношения. Раньше он вообще постоянно восхищался, что человек настолько умеет быть необременительным и одновременно так много помогать (сейчас привык уже). Моя мама всегда старалась облегчить жизнь своему зятю. Например, зная наш с ним уговор перед свадьбой, что я не буду делать трех вещей: гладить ему брюки, чистить рыбу и готовить завтраки, - мама частенько брала на себя одну из этих "повинностей". Жили мы почти всегда отдельно (только 1 год вместе), так что если она узнавала, что муж приехал с рыбалки, то специально приезжала, чтобы помочь ему с рыбой. (Я, в отличие от них, рыбу не люблю и чистить ее не собираюсь).
Когда возникла необходимость жить на даче с собакой, мама спокойно поехала "в ссылку", хотя деревню не любит.
Вот из этих "мелочей" и складывались наши совместные отношения. Мы всегда могли рассчитывать на маму и всегда старались помогать ей. В нашей семье нет вопросов, если что-то нужно бабушке. Конечно, и деньги даем, и квартиру ее оплачиваем, и летний отдых "от дачи"...а как же иначе? Не знаю, что будет происходить в семье моего сына, но и у него, и у меня - отличный пример перед глазами. Как только мне сообщили в роддоме, что родился мальчик, я сразу поняла, что надо приучать себя к мысли, что я воспитываю его для другой женщины. Мне и вправду хочется, чтобы какая-то девушка однажды сказала: спасибо, что Вы его таким вырастили! Мы постоянно внушаем ему мысль, что ему придется заботиться о своей семье, о своих детях (про себя деликатно умалчиваем...), что надо уметь строить отношения с женой, не обижая ее... И внутренне мы готовы принять его выбор - так же, как когда-то мама принимала мой. Главное, чтобы ему было хорошо, никаких "отговорок" или заявлений типа "только через мой труп!". Если мы не смогли воспитать ребенка так, чтобы он мог сделать осознанный выбор, - он в этом не виноват , будем пожинать плоды СВОЕГО влияния. Выбрал бомжиху или проститутку? Что ж, значит, не показали ему, что женщины могут быть другими. Грязнулю? Значит, не привили брезгливости к беспорядку... Придется примириться и не ломать жизнь ДВОИМ.
Второй человек, которым я восхищаюсь, - это мой дед, отец родного отца. Даже тогда, когда мама развелась с их сыном, дед настоял, чтобы меня ни в коем случае ни отрывали от них. Он сам приезжал за мной, чтобы забрать меня на лето, они с бабушкой присылали нам посылки, хотя мама почти сразу снова вышла замуж. Это были настолько великодушные и добрые люди, что приглашали (и принимали) в свой дом мою маму с новой семьей - мужем,и моим младшим братом. И - никогда никаких упреков маме. Разошлись? Ваше дело, раз не сложилось. Но НАШИ отношения ни при чем. Невестку (мою маму) они здорово любили. Но принимали точно так же и другую невестку, когда она разошлась с их вторым сыном (моим дядей). И так же, как и моя мама, всегда берегли "чужих". Сколько обид было у моей тети (младшей сестры отца), когда бабушка заставляла именно ее делать всю работу по дому, а моей маме (невестке) ничего делать не давала - чтоб ненароком не обидеть невестку. Потому что, рассуждала бабушка, ты - своя, а она - гостья, ей тяжелее в нашем доме, ее обидеть легко. Лучше мы все сами сделаем. Кстати, белоручкой моя мама никогда не была, поэтому по 24.03.2000 02:30:58, Карина
Дорогая Оксана,вы хотите знать какими вы будете в будущем.Скажу,что если человек любого возраста не теряет интерес ко всему новому,не принимает в штыки высказывания других людей,прислушивается к мнению младших,а затем анализирует это с позиции более старших,если это совпадает с вашим восприятием мира,то вы останетесь душой молодыми,не забывая про возраст(не молодящимися!!!)и вас будут воспринимать не как "поучалку" -термин сына,а как человека со своим мнением,котое тоже имеет право быть.
23.03.2000 13:21:12, БАБУШКА
Дорогая Галина! Это замечательно, что Вы появились в этой конференции. Вы разбавите общество молодых мам, дочерей и невесток. Пожалуйста, участвуйте в данной конференции, очень хочется услышать мнение людей старше нас, хотя может и не намного :), но уже с богатым опытом. Из вашего выступления выше я поняла, что у Вас два взрослых сына, но один живет с Вами, а другой женат и живет отдельно. В данный момент Вам есть пока кого воспитывать, всетаки 17 лет, не 25. И Вы работаете.
А были ли трения с взрослыми детьми? Да, конечно, нужно жить интересами взрослых детей, Вы можете обсуждать компьютерные проблемы с младшим. Хотя вот и он "накуксился", потеряв толику вашего внимания. А вруг у меня не хватит ума понять и принять взгляды подросшего поколения, ну помните, как было в революцию 1917 года, очень много отцов разошлось во взглядах с детьми?
А в принципе ответ ясен, конечно это тот, что дали Вы. Наверно дети в таком случае постараются войти и в положение родителей, в их миропонимание. 23.03.2000 15:23:47, Безаевой Оксаны
А были ли трения с взрослыми детьми? Да, конечно, нужно жить интересами взрослых детей, Вы можете обсуждать компьютерные проблемы с младшим. Хотя вот и он "накуксился", потеряв толику вашего внимания. А вруг у меня не хватит ума понять и принять взгляды подросшего поколения, ну помните, как было в революцию 1917 года, очень много отцов разошлось во взглядах с детьми?
А в принципе ответ ясен, конечно это тот, что дали Вы. Наверно дети в таком случае постараются войти и в положение родителей, в их миропонимание. 23.03.2000 15:23:47, Безаевой Оксаны
...и которое интересно :))
23.03.2000 13:42:22, Ма-Машка
Очень часто, почти всегда дочери со временем становятся очень сильно похожи на своих мам. Я наблюдала это на примере огромного количества подруг, с которыми мы общались с подросткового возраста- причем все мы были ну очень трудными подростками и родителей ни в грош не ставили. Представить что скоро все станут практически копиями своих матерей было невозможно- а вот стали! У кого монстрообразные мамы- как не настраивали себя- ведут себя по отношению к своим детям так же, а у кого мамы занятые и мало внимания детям уделяли-- стали такими же... Я поэтому надеюсь что у меня получится быть такой супер-мамой как моя собственная, и отношения у меня с детьми будут такими же отличными.
Это я все к тому что можно себе представить отношения с будущимим детьми на примере собственных отношений с родителями. 23.03.2000 02:44:19, Л.
Это я все к тому что можно себе представить отношения с будущимим детьми на примере собственных отношений с родителями. 23.03.2000 02:44:19, Л.
Весь фокус в том, что человек понимает, что ведет-то он себя неправильно, но не может себя переломить, или не хочет. А потом претензии предъявляет все, только не себе. Здесь нет ни одного сообщения о том, что вот я какая-сякая плохая жена и невестка, все классные, только свекрови и тещи (которые однако в меньшей мере, как показывает статистика)плохие. Старые матери тоже у всех почти в маразме. Что нам надо делать, чтобы не повторять путь наших матерей, т.е. быть самыми современными для наших детей, самыми умными и нужными?
23.03.2000 10:18:44, Безаевой Оксаны
Как я поняла из разных книг, собственного и чужого опыта - чем меньше вмешиваешься своими советами в жизнь другой семьи, тем лучше. К стати, не только свекрови грешат этим, но и сестры. Мне предстоит когда-нибудь сестрой жениха, (любимый братец...) я уже заранее готовлю себя к невмешательству. У каждой семьи разный уклад. Если я жила с детсва в одних условиях, ( с утра ела завтрак, а вечером ужин, это не значит, что его невеста не делала с детсва все наоборот, пусть уж сами разбираются)
22.03.2000 19:06:28, Ольги
Про политику невмешательства тут много говорится. Вам будет проще не вмешиваться, т.к. какой бы ни был любимый брат, он не ваш сын. Позвольте не согласиться, но в дела сына, как бы Вам этого не хотелось, вмешиваться Вы будете. Да, и вопрос-то был немного о другом. Как сделать так, чтобы не оказаться одинокой в старости, чтобы дети любили тебе не из далека.
Но в целом ваша мысль понятна - как можно меньше давать советов молодым. Это сложно для личностей, которые лидеры по природе, таких здесь большинство. Что делать им? 23.03.2000 10:23:31, Безаевой Оксаны
Но в целом ваша мысль понятна - как можно меньше давать советов молодым. Это сложно для личностей, которые лидеры по природе, таких здесь большинство. Что делать им? 23.03.2000 10:23:31, Безаевой Оксаны
У меня как раз облегченный вариант - разница между детьми почти 13 лет, так что старшему не грозит вмешательство в его семью, буду занята дочерью.
Одно могу сказать - если сын приведет жену в НАШ дом, то хозяйкой в нем буду я, а не невестка. Хотя и стервой вряд ли буду, потому как у меня не слишком женский характер в том плане, что не очень волнуют меня мелочи, что и как варить, мыть, стирать (естественно, если речь не идет о порче вещей). Если кто-то что-то делает хорошо (в смысле конечного результата), то мне все равно каким способом. И насчет обстановки - люблю изменения, никогда никому не мешаю проводить эксперименты по интерьеру. Да, и вообще сын почти с рождения настолько другой, отдельный от меня человек, что я привыкла не давить на него, а смиряться с решениями, которые мне не слишком нравятся (но и вреда не приносят).
А вот какой я буду тещей, не знаю.... здесь сложнее. Но может и тут обойдется :) Дочка у меня умная, ласковая, если что не получается получить сразу, не ломится напролом (как брат), а пытается получить другими путями, лаской, хитростью, ну а если уж совсем "нельзя", то переключается на другое (а сыну это редко удается, предпочитает "страдать" до потери пульса). Надеюсь, что мне с ней будет легче договариваться и она тоже научится "управлять" мной, чтобы не доходило до конфликтов. Ну, а зять..., главное, чтобы любил и дочь чувствовала себя счастливой, остальное - мелочи. 22.03.2000 18:47:41, Елена Н.
Одно могу сказать - если сын приведет жену в НАШ дом, то хозяйкой в нем буду я, а не невестка. Хотя и стервой вряд ли буду, потому как у меня не слишком женский характер в том плане, что не очень волнуют меня мелочи, что и как варить, мыть, стирать (естественно, если речь не идет о порче вещей). Если кто-то что-то делает хорошо (в смысле конечного результата), то мне все равно каким способом. И насчет обстановки - люблю изменения, никогда никому не мешаю проводить эксперименты по интерьеру. Да, и вообще сын почти с рождения настолько другой, отдельный от меня человек, что я привыкла не давить на него, а смиряться с решениями, которые мне не слишком нравятся (но и вреда не приносят).
А вот какой я буду тещей, не знаю.... здесь сложнее. Но может и тут обойдется :) Дочка у меня умная, ласковая, если что не получается получить сразу, не ломится напролом (как брат), а пытается получить другими путями, лаской, хитростью, ну а если уж совсем "нельзя", то переключается на другое (а сыну это редко удается, предпочитает "страдать" до потери пульса). Надеюсь, что мне с ней будет легче договариваться и она тоже научится "управлять" мной, чтобы не доходило до конфликтов. Ну, а зять..., главное, чтобы любил и дочь чувствовала себя счастливой, остальное - мелочи. 22.03.2000 18:47:41, Елена Н.
У Вас как раз самый безболезненый вариант. Но у меня есть куча примеров, когда невестки считали, что их семьи обойдены, что все любовь и внимание, в том числе и материальное, отдается семье дочери.
23.03.2000 10:26:48, Безаевой Оксаны
Обижаются, наверное, те, кто не понимает, что за любовь и внимание нужно в ответ платить тоже любовью и вниманием :) А такие обидчивые невестки чаще всего хотят только получать, причем только то и таком количестве, как им хотелось бы. По-моему, если хочешь, чтобы тебя любила свекровь, нужно научиться принимать ее такой, какая она есть, со всеми недостатками и издержками ее любви..., т.е. быть очень терпимой и понимающей, а такое нам удается обычно только в отношении собственных родителей (да и то не всегда). Потому, наверное, так редки хорошие отношения между свекровями и невестками.
23.03.2000 16:59:36, Елена Н.
Не знаю, что будет. Пока отношения с сыном замечательные, но что будет дальше-не известно. Надеюсь, что смогу его воспитать в уважении к людям, а значит, и к жене, и к матери. У меня самой отношения с родителями хорошие, мы перезваниваемся каждый день и видимся почти каждый день, поскольку живем в соседних домах. У мужа с мамой отношения скорее такие, как Вы описали. Но у нее и установка такая, что детей надо рожать для того, чтобы они тебя в старости кормили и одевали. Эту же мысль она пыталась внушить мне и называла меня наивной, когда я говорила, что мне такое не подходит. Наверное, не надо ТРЕБОВАТЬ от детей, чтобы они тебя любили, уважали, кормили,даже если ты их мать. Если дети чувствуют с детства, что они нужны и любимы просто так, а не как вложения в старость, то и отношения доброжелательные и в старости родителей. Во всяком случае, я твердо знаю, что требовать меня обеспечивать я не буду никогда...
Единственно, чего боюсь, так это стать обузой из-за болезни...вот это страшно. Когда дети разрываются между чувством долга и собственной жизнью.
Знаю случай, когда сын много лет ухаживал за матерью, впавшей в маразм. Он, уходя на работу, привязывал ее к кровати, а вечером отвязывал. Конечно, никакой личной жизни у него не было... 22.03.2000 18:37:28, Hel
Единственно, чего боюсь, так это стать обузой из-за болезни...вот это страшно. Когда дети разрываются между чувством долга и собственной жизнью.
Знаю случай, когда сын много лет ухаживал за матерью, впавшей в маразм. Он, уходя на работу, привязывал ее к кровати, а вечером отвязывал. Конечно, никакой личной жизни у него не было... 22.03.2000 18:37:28, Hel
Я не беру крайние случаи - болезнь, хотя никто от нее не затрахован. И как ни крути, но дети в таких случаях просто ОБЯЗАНЫ ухаживать или обеспечить уход родителям. Я писала о душевном тепле, о таком, которое не исчезает с годами. Мы все любим своих детей, любовь детей отличается от материнской, очень многие матери потом страдают, перекладывая вину с себя на других, на невестку, зятя. Скорее всего они упустили что-то раньше в детстве, не были морально готовы к возникновению других людей в жизни ребенка, которым он отдаст всю свою любовь. Но речь здесь даже не о том. Все родители хотят в начале быть хорошими свекровьями и тещами. Не у всех получается. Обиды возникают на почве влияния на детей. Получается так, что постаревшие родители в духовном плане не нужны.
Да, мы все рожаем детей не для того, чтобы они нас в старости кормили-поили, а для того, что они нам просто нужны, но с моей точки зрения, хорошие дети никогда не оставят своих родителей, и в глубине своего подсознания надеятся на это. 23.03.2000 11:03:51, Безаевой Оксаны
Да, мы все рожаем детей не для того, чтобы они нас в старости кормили-поили, а для того, что они нам просто нужны, но с моей точки зрения, хорошие дети никогда не оставят своих родителей, и в глубине своего подсознания надеятся на это. 23.03.2000 11:03:51, Безаевой Оксаны
Что касается меня, то я, накушавшись вдоволь неприятностей со своими родителями, дала себе слово, что сделаю все, чтобы не быть такой же со своими детьми. Читаю много книг по психологии, хожу к психологу, стараюсь понимать других людей. Да, я думаю, одно то, что люди участвуют в таких конференциях уже говорит о том, что у них есть все шансы лучше прожить свою жизнь, чем их родители и найти общий язык с детьми.
А что касается того, что мамы посвящают свою жизнь ребенку, а потом остаются одни. Так это же можно посмотреть и под таким углом - ребенок нам дается для того, чтобы с ним тоже достичь какого-то совершенства. Пока он растет, родители ой как многому учатся, воспитывая его, одевая, решая с ним проблемы.... Смотреть на это как на очередной этап в своей жизни - помочь еще одному человеку - своему ребенку - вырасти, стать взрослым полноценным человеком. А не так - "мы в него столько всего вкладываем". И если вам понравится этим заниматься и дальше, можно получить др.образование и растить уже других детей в дет.домах, садах, школах. А если не понравится, найти еще какое-нибудь занятие.
Надо, наверное, не останавливаться на каком-то возрасте, а постоянно меняться с течением жизни, тогда, по-идее, проблем с поколение не должно возникнуть. Наши родители более ригидны, их развитие, в большинстве случаев, остановилось на каком-то этапе жизни. Надо не допусакть этого для себя. 22.03.2000 18:14:59, Женя
А что касается того, что мамы посвящают свою жизнь ребенку, а потом остаются одни. Так это же можно посмотреть и под таким углом - ребенок нам дается для того, чтобы с ним тоже достичь какого-то совершенства. Пока он растет, родители ой как многому учатся, воспитывая его, одевая, решая с ним проблемы.... Смотреть на это как на очередной этап в своей жизни - помочь еще одному человеку - своему ребенку - вырасти, стать взрослым полноценным человеком. А не так - "мы в него столько всего вкладываем". И если вам понравится этим заниматься и дальше, можно получить др.образование и растить уже других детей в дет.домах, садах, школах. А если не понравится, найти еще какое-нибудь занятие.
Надо, наверное, не останавливаться на каком-то возрасте, а постоянно меняться с течением жизни, тогда, по-идее, проблем с поколение не должно возникнуть. Наши родители более ригидны, их развитие, в большинстве случаев, остановилось на каком-то этапе жизни. Надо не допусакть этого для себя. 22.03.2000 18:14:59, Женя
Ваш ответ еще раз доказывает, что проблема отцов и детей вечна. Сегодня в выступаете в роли детей, говоря о регидности отцов, завтра точно так же будте говорить о неблагодарности детей, к сожалению, это человеческая психика. Пока человек не перешагнет определенный возраст он не будет мыслить категориями того возраста. Мой возраст достаточно критичный, с моей точки зрения, я еще не там, но уже и не здесь. Вот и задумалась.
23.03.2000 11:10:32, Безаева Оксана
НУ зачем же сразу делать такие прогнозы. Во-первых, я очень много делаю, чтобы не стать ригидной, как мои родители (хотя бы то, что хожу к психоаналитику). А во вторых, человек может обладать гибкой психикой в ЛЮБОМ возрасте, было бы желание. И психотерапипия для этого и существует, чтобы помочь человеку измениться.
24.03.2000 14:27:08, Женя
Очень по-американски.
24.03.2000 16:22:33, Безаевой Оксаны
У меня сыну 13.До этого мне казалось,что я все правильно делаю,сын тащится,что у нег такая молодая мама(30 лет),ну и т. д.
И вот несколько дней назад ,когда я запретила ему идти на улицу в мороз в новых(купленных для сменной обуви) летних кроссовках на улицу,он просто закричал:"Вы старики!!!!!Я в вас(родителях) Р А З О Ч А Р О В А Л С Я!"
А повод -то пустячный был...А что говорить в более тяжелых случаях...
Мне кажется,что детей надо любить,и что важно - показывать им свою любовь.Это целая наука,хотя во многих семьях это "по наследству" передается как бы.Но у меня родители только кормили и одевали(и то кое-как,как считали нужным).И я изучила кучу литературы на эту тему.
Ведь обидно же-стараешься-стараешься ,а на старости лет ни тебе внимания ,ни понимания...Некоторые дети даже материально не помогают родителям,хотя сами не нуждаются...
Так вот,после изучения соотв.литературы,сделала вывод - важно показывать всячески ребенку,что он Вам дорог и любим...Способы разные - ласковые(независимо от возраста ) прикосновения.Особенно в подростковом возрасте это важно,ведь малышей и так все тискают-целуют...А вот отсутствие нежности в подростковом возрасте дети очень болезненно переносят.ЭТО МЕНЯ УДИВИЛО БОЛЬШЕ ВСЕГО.Ну и словами надо часто говорить-"Сынуля,хороший мой,доченька родная " и т. д.
Когда я проанализировала отношения уже взрослых людей с их родителями,то ВСЕГДА эта теория оказывалась верной!
На моем примере - отрицательный результат(мама моя слова доброго не выдавит).Ну и я в ней не нуждаюсь уже.Потому что ,когда взрослеешь,хочется от матери и отца именно утешения и ласки(кто еще по голове то погладит тетеньку типа меня?)
А рефлекс "мама- ласка-душевный комфорт" утерян в младенчестве...
Вот такие дела... 22.03.2000 18:10:07, BelKa
И вот несколько дней назад ,когда я запретила ему идти на улицу в мороз в новых(купленных для сменной обуви) летних кроссовках на улицу,он просто закричал:"Вы старики!!!!!Я в вас(родителях) Р А З О Ч А Р О В А Л С Я!"
А повод -то пустячный был...А что говорить в более тяжелых случаях...
Мне кажется,что детей надо любить,и что важно - показывать им свою любовь.Это целая наука,хотя во многих семьях это "по наследству" передается как бы.Но у меня родители только кормили и одевали(и то кое-как,как считали нужным).И я изучила кучу литературы на эту тему.
Ведь обидно же-стараешься-стараешься ,а на старости лет ни тебе внимания ,ни понимания...Некоторые дети даже материально не помогают родителям,хотя сами не нуждаются...
Так вот,после изучения соотв.литературы,сделала вывод - важно показывать всячески ребенку,что он Вам дорог и любим...Способы разные - ласковые(независимо от возраста ) прикосновения.Особенно в подростковом возрасте это важно,ведь малышей и так все тискают-целуют...А вот отсутствие нежности в подростковом возрасте дети очень болезненно переносят.ЭТО МЕНЯ УДИВИЛО БОЛЬШЕ ВСЕГО.Ну и словами надо часто говорить-"Сынуля,хороший мой,доченька родная " и т. д.
Когда я проанализировала отношения уже взрослых людей с их родителями,то ВСЕГДА эта теория оказывалась верной!
На моем примере - отрицательный результат(мама моя слова доброго не выдавит).Ну и я в ней не нуждаюсь уже.Потому что ,когда взрослеешь,хочется от матери и отца именно утешения и ласки(кто еще по голове то погладит тетеньку типа меня?)
А рефлекс "мама- ласка-душевный комфорт" утерян в младенчестве...
Вот такие дела... 22.03.2000 18:10:07, BelKa
Вы просто умница!Вы очень правильно делаете .Большинство моих комплессов от моей мамы.Я до сих пор стараюсь ее любовь добится.Она хороший человек но просто не умеет любовь показать ,и скорей наоборот подчеркивает недостатки.
Мне уже скоро 30 лет а я все доискиваюсь ее любви хотя знаю что это невозможно.
Мой муж входит в свою семью его там обнимают целуют (даже его отец!!!).А я не помню когда меня мать в последний раз обняла и сказала что любит меня.Наверное никогда.А я так в этом нуждаюсь даже сейчас.А она меня в основном только пилит и учит.
Что самое странное меня люди любят,считают не глупой ,хотят быть в моем обшестве ...
А у моих родителей я неумная,как мой муж у меня не убежал еще,и как он с такой уродкой вообше связался... и прочие укрепления самомнения.
Они мне зла не желают они просто так думают на самом деле.И все это высказывают.
Я зная что пусть даже моя Нойка будет уродлива - она все равно для меня будет самой самой лучшей!!!И даже когда ей будет 40 лет я всегда обниму ее и скажу как я ее люблю.
А по поводу сына не беспокойтесь это возраст такой,за любую ерунду делают скандал.
Годы 12по19 самые тяжелые ,ума еше мало а гонора не отбавлять - нужно просто пережить эти годы.
Удячи вам! 23.03.2000 09:40:00, Фая
Мне уже скоро 30 лет а я все доискиваюсь ее любви хотя знаю что это невозможно.
Мой муж входит в свою семью его там обнимают целуют (даже его отец!!!).А я не помню когда меня мать в последний раз обняла и сказала что любит меня.Наверное никогда.А я так в этом нуждаюсь даже сейчас.А она меня в основном только пилит и учит.
Что самое странное меня люди любят,считают не глупой ,хотят быть в моем обшестве ...
А у моих родителей я неумная,как мой муж у меня не убежал еще,и как он с такой уродкой вообше связался... и прочие укрепления самомнения.
Они мне зла не желают они просто так думают на самом деле.И все это высказывают.
Я зная что пусть даже моя Нойка будет уродлива - она все равно для меня будет самой самой лучшей!!!И даже когда ей будет 40 лет я всегда обниму ее и скажу как я ее люблю.
А по поводу сына не беспокойтесь это возраст такой,за любую ерунду делают скандал.
Годы 12по19 самые тяжелые ,ума еше мало а гонора не отбавлять - нужно просто пережить эти годы.
Удячи вам! 23.03.2000 09:40:00, Фая
Как грустно и как верно. У меня с моей мамой то же самое, с той разницей, что я пытаюсь постоянно до нее достучаться, хотя давнобыло бы пора плюнуть, а ей надо обязательно ГОРДИТЬСЯ (ну знаете, как купить супермодную шмотку и перед подругами красоваться). Запросто может сказать - по любому поводу "мне это неинтересно, ты неинтересная, с такой как ты мне скучно"... Т.е. надо обладать недюжинными знаниями, чтобы мама согалсилась побеседовать. Она считает, что таким способом стимулирует меня к каким то свершением - а на самом деле я всю жизнь чувствовала себя просто ненужной, подозревала что меня просто усыновили, и ... впрочем ладно, тема не об этом, просто для меня ОЧЕНЬ больная. Чтобы добиться похвалы от матери мне надо было встать на уши или сделать ну что то из ряда вон, вообщем - ЗАСЛУЖИВАТЬ любовь. Потом и в личной жизни я пыталась ЗАСЛУЖИВАТЬ и только недавно поняла, что оказывается меня можно любить ЗА ПРОСТО ТАК, просто любить какая я есть и мне не нужно ничего заслуживать, притворяться и чего то доказывать...
Поэтому мой сын - ВСЕГДА самый лучший, самый умный, самый красивый.
...
PS Вчера моя мама сообщила что ее приемная дочь сдала на отлично тест для поступления в школу... А я ее спросила - мам, а если бы она НЕ сдала, сдала бы хуже всех а не лучше, ты бы тогда ее любила?....
Думаю, что нет. Вернее так - думаю, что она бы высказала ей все, что думает - что та дура, что она тупая и тд (между прочим с благими намерениями чтобы ребенок исправился и захотел не быть идиотом. Странно что она до сих пор не поняла что этот метод работает только с животными но не с людьми...
23.03.2000 01:52:16, Настюша
Поэтому мой сын - ВСЕГДА самый лучший, самый умный, самый красивый.
...
PS Вчера моя мама сообщила что ее приемная дочь сдала на отлично тест для поступления в школу... А я ее спросила - мам, а если бы она НЕ сдала, сдала бы хуже всех а не лучше, ты бы тогда ее любила?....
Думаю, что нет. Вернее так - думаю, что она бы высказала ей все, что думает - что та дура, что она тупая и тд (между прочим с благими намерениями чтобы ребенок исправился и захотел не быть идиотом. Странно что она до сих пор не поняла что этот метод работает только с животными но не с людьми...
23.03.2000 01:52:16, Настюша
Меня вопрос, заданный Оксаной, мучает уже несколько лет подряд. Дело в том, что я очень люблю свою маму, но отношения не складываются, к тому же мы по прихоти судьбы живем вместе, хотя самое большое желание моей мамы было жить отдельно от меня и моей семьи. Постоянно она меня пилит, что я не смогла добиться от мужа квартиры, постоянно чего-то требует от моего отца, которому 60 лет, и который ничего не в силах изменить. Я тоже не в состоянии с нуля заработать даже на малюсенькую квартиру. Но самое интересное: мне и не хочется жить отдельно от них. Только иногда, когда уж слишком мама разойдется. А так, может из-за того, что я одинока, мне приятно приходить не в пустой дом, а когда горит свет, и отец курит на кухне, а мама ворчит. Нет у меня чувства, что они - лишние для меня, 30-летней, люди. Ни с кем мне не бывает так хорошо, как за столом с родителями и дочкой. Честное слово, не утрирую. Поэтому надеюсь, что моя дочь тоже будет нуждаться во мне не с точки зрения помощи по хозяйству, а с точки зрения душевного единства что ли. Все-таки неправильно всем разъединяться, хоть может так и спокойнее, но мне по сердцу большие семьи, которые сохраняют любовь среди ворчания и ежедневных склок. Мы стремительно приближаемся к Америке, где родители с детьми не видятся по 10 лет. Я очень отрицательно отношусь к такому будущему. Конечно, не буду мешать своей дочери в будущем строить свою собственную жизнь, но не думаю, что она забудет обо мне и не допустит к своим детям. Я, например, мечтаю, чтобы моя мама бросила свою работу и побыла немного с внучкой. Но она у меня обожает работу, не может представить себя дома, ходит в театры, на концерты, у нее много подруг. Я, конечно, бывает, обижаюсь, но в душе горжусь, что мои родители все еще ходят гулять в лес по выходным, а не бегают по рынкам в поисках съестного или еще чего-то, что они сумели и моей дочке показать пример настоящей жизни, а не существования. И пусть мы ссоримся, но я знаю, что мы очень любим друг друга и именно благодаря этому дочка растет очень сердечным человеком, что в сотни раз важнее всех ее школьных и иных достижений. Спасибо, что прочитали. Но проблем у меня все же хватает. Я просто знаю, что надо все прощать своим постаревшим родителям, они нас любят и желают добра, пусть иногда нелепо. Меня возмущают слова о том, что надо видеться раз в месяц по праздникам. Насчет свекрови - другой разговор. Можете кидать в меня камни, но я уже попыталась отстоять свою точку зрения, получилась из этого неприличная грызня. Больше не буду.
23.03.2000 09:42:36, Ket
Я вам завидую ! Я своих родителей вижу раз в неделю.И очень часто это заканчивается тем что по дороге обратно я плачу от обиды ...
23.03.2000 11:05:37, Фая
Присоединяюсь. Я тоже завидую. Хоть и не ухожу от них со слезами. Вообще завидую всем, у кого сложились отношения с родителями. Просто мои причинили мне столько горя, начиная с моего школьного возраста, и дали мне столько уроков того, что нельзя делать и говорить, воспитывая ребенка/детей, что (да простит меня Бог) я не испытываю ни малейшей благодарности по отношению к ним, и не знаю, с каким чувством буду идти за родительским гробом... Возможно, кто-то сочтет это кощунством, но я не думаю, что в этом есть лично моя вина. А дочка у меня любит бабу/деду (живем мы отдельно, но недалеко), я всячески ей стараюсь не показывать все плохое, что меня так огорчало в их доме, как только там обстановка накаляется, хватаю ее в охапку и убегаю - не хочу ее травмировать, разочаровывать в родных. Пусть они для нее будут не такими, какими стали для меня. И пусть они жалуются, что редко "подкидываем" им внучку - зато я знаю, что на любое ворчание на тему "Вы должны ... родителям, т.к. они сидели с вашими детьми" смогу ответить, что это неправда, только я вырастила свою дочь, и это в самом деле так, зато я не чувствую себя в долгу и могу поступать так, как сочту нужным. Вот такие дела.
23.03.2000 16:05:36, Olga
Девочки, мне трудно завидовать, ведь я написала в начале, что у нас отношения так и не сложились нормальные (как я их себе представляю). Но почему-то я испытываю к моим родителям очень трепетные чувства, несмотря на несходство характеров, несмотря на совместное проживание. Да у меня тоже было до кучи всего! И плаванием я с их подачи 10 лет занималась, рыдала от ужаса, что опять в 6 утра на тренировку, но сборная - ого-го! Они мною гордились, причем я никогда об этом не догадывалась, т.к. со мной они были суровы. Но я-то понимаю сейчас, что это не самый плохой метод воспитания. Единственное, в чем я с вами полностью согласна, нужно уметь быть ласковой с ребенком, сколько бы лет ему не было, тогда он будет чувствовать твою заботу и морально, и через физическое восприятие. Для меня самое большое удовольствие, когда моя мама или моя дочка "делают мне массаж". Я уже взрослая тетенька, но такие минуты - на вес золота! Просто что-то изнутри должно идти: я просто уверена в их любви, а маму мне очень часто бывает даже жалко последнее время, т.к. она не умеет показать свою любовь, опять же ее так воспитали... Это же цепочка, я стараюсь на себе ее прервать. Неужели вам не жалко ваших стареющих матерей? Я как-то писала о наших диких ссорах с мамой, ее нежелании помогать мне с воспитанием ребенка, но Дашка ее любит, просто научилась как-то сглаживать наши конфликты. Считаю, даже такой опыт ей пригодится в жизни.
23.03.2000 16:23:16, Ket
Ты молодец, что все это поняла! А вот у меня до сих пор проблемы с таким "заслуживанием", мне всегда и всем надо угождать. Работаю над собой.
23.03.2000 01:57:29, Крыска
анекдот классный! 22.03.2000 17:55:26, Анна К.
Моя мама, с которой, кстати, у меня тоже вечные разногласия, по этому поводу говорит: "Ты ее не любишь, ты вообще эгоистка, ты даже с внуками нянчится не захочешь..." Да, не захочу! И мне от этого ни капельки не стыдно. Потому что если у дочери возникнут трудности, если ей будет нужна помощь, я лучше найму ей хорошую няню, которой буду платить, нежели сама начну влезать в ее жизнь, как это делает моя собственная мать. Человеку свойственно ожидать, что в ответ на его "благодеяние" ему тут же ответят немедленной благодарностью и вознесут его до небес. Поэтому тот, кто помогает (особенно если речь идет о близких родственниках), подсознательно ждет, что другой за это пойдет к нему в полное рабство до конца дней. Если я вам суп варю, значит, я теперь вправе вас поучать, какой рукой вам в носу ковыряться! Так вот чтобы этого не происходило, не надо взваливать на себя чужое домашнее хозяйство! Можно помочь материально, дать совет, найти работу, да что угодно - но в чужую домашнюю жизнь влезать никто не должен, потому что от этого одни конфликты. За это нмикто никому никогда не бывает благодарен и ждать за это благодарности, на мой взгляд, нелепо. А что касается того, чтобы в старости на оказаться ненужной - так ведь разве люди любят друг друга за это? Когда мы с мамой жили отдельно и встречались только по праздникам, когда ходили друг к другу в гости, заранее договариваясь о всттрече, мы друг друга гораздо больше любили! Всегда находили, о чем поговорить, что друг другу рассказать, чем порадовать... Я убеждена, что и моя дочь всегда найдет, чем меня, старушку, утешить, когда я приползу к ней в гости или она меня навестит... 23.03.2000 11:14:26, O'Merry
Во-во! И я о том же. Это будет кошмар, надо будет готовиться заранее, себя перевоспитывать. А вообще - мы все повторяем семейный цикл. Мальчики обычно находят жен похожих на матерей. Я, например, ну вылитая свекровь по характеру. Даже противно иногда становится...
22.03.2000 20:25:44, Крыска
Аня, так как жить-то будешь:Ж:) Невестку съешь?:)
22.03.2000 17:58:39, Безаевой Оксаны
а вообще, если увижу, что они друг друга правда любят, а не используют один другого, постараюсь (трудно, но надеюсь, что стараться буду, хотя кто знает, зарекаться не буду) принять нового члена семьи и не соваться по пустякам.
А вот насчет Вашего мнения о некоторых родителях, которые утверждают "надо думать о себе, а не посвящать ребенку всю жизнь", я с Вами согласна.
Работая одно время с американцами, столкнулась с тем, что практически у всех родители в домах престарелых. Меня это так поразило!!! Т.е. они совершенно далеки друг от друга, родители и дети чужие друг другу!!
А один.. он даже на похороны матери не поехал только потому, что если он не покинет Россию в течение года, то ему какой-то бешеный процент в банке начислят на счет! И не поехал!!!! Ради процентов в банке!!!!!!! 22.03.2000 18:12:37, Анна К.
Меня пугает эта отстраненность. Зачастую родители остаются одинокими в старости. Совсем не хочется подобного. Для человека важно ощущать свою нужность людям, тем более своим детям. Вот поэтому я и задала вопрос что нужно сделать, чтобы быть рядом с детьми. И я не о "совании" по пустякам, а о искреннем чувстве.
Еще возникает такое ощущение, что матери потом отыгрываются на своих невестках (зятьях) за свою молодость, такая вот "дедовщина" своеобразная получается. 23.03.2000 10:12:42, Безаевой Оксаны
Еще возникает такое ощущение, что матери потом отыгрываются на своих невестках (зятьях) за свою молодость, такая вот "дедовщина" своеобразная получается. 23.03.2000 10:12:42, Безаевой Оксаны
Оксана, человек не останется в одиночестве в старости, если он нужен самому себе. Это не громкие слова. Если вы сохраните интерес к жизни, если он не сужзится до круга вашей семьи, ваши дети вряд ли разочаруются в вас и перестанут поддерживать с вами отношения. И потом, надо учиться воспринимать своих детей, как отдельных людей. Это ОЧЕНЬ трудно. Но реально.
А сколько лет вашим детям? 24.03.2000 14:56:27, Женя
А сколько лет вашим детям? 24.03.2000 14:56:27, Женя
Моей дочери 5,5 лет, она у меня поздний ребенок, но правда как на это посмотреть, Мадона вот в 37 лет родила первого. К сожалению круг интересов к старости сужается. Посмотрите на себя пристрастно, так ли много Вы сейчас читаете, ходите на выставки, театры, как раньше, интересно ли это Вам в той мере, как 5 лет назад. Возрастные изменения отражаются на мозге, не секрет, что интелектуальная деятельность с возрастом снижается, замечаю по своим родителям. Мало кому удается все так же хорошо "шевелить" мозгами. Вы сами захотите получить подпитку от своих детей, а можете получить от ворот поворот.
24.03.2000 16:30:24, Безаевой Оксаны
Мне пока 26, про себя скажу, что чем дальше - тем больше читаю и интересуюсь жизнью. Как только появляется возможность (в основном, в виде денег). Я работаю в коллективе, где все люди, минимум на 10 лет старше меня. То есть сечас им по 37-45... И что-то я не заметила, чтобы в их досуге что-то изменилось с появлением детей. Они увлекаются кинофильмами, ходят в театры, ездят в отпуска в др.страны (пусть всего на недельку, но интересно же). И дети им не помеха. И желания влезть в жизнь детей тоже незаметно (когда ребенок перешагнул 15-летний рубеж).
Я просто представила, как это страшно, когда родители начинают приставать к тебе с целью получить от тебя подпитку (моя свекровь сейчас так делает :-(, моя мать пыталась одно время сделать так же, до нашего развода), и ощущение, что они сами уже ничего не способны придумать-сделать для себя наводит на мысли о их слабости и нежелании заниматься собой, а это мало того, что отталкивает, это больно! Родители прожили свою жизнь, и хотят прожить еще одну за детей.
Интеллектуальная деятельность не снижается, если ею постоянно заниматься. Это доказано уже не одним поколением психологов. Мир невозможно познать до конца. А такой частичный или полный "уход" в жизнь детей, желание поучаствовать в их жизни, скорее следствие бегства из своей жизни и нежелания заниматься собой. 24.03.2000 19:18:14, Женя
Я просто представила, как это страшно, когда родители начинают приставать к тебе с целью получить от тебя подпитку (моя свекровь сейчас так делает :-(, моя мать пыталась одно время сделать так же, до нашего развода), и ощущение, что они сами уже ничего не способны придумать-сделать для себя наводит на мысли о их слабости и нежелании заниматься собой, а это мало того, что отталкивает, это больно! Родители прожили свою жизнь, и хотят прожить еще одну за детей.
Интеллектуальная деятельность не снижается, если ею постоянно заниматься. Это доказано уже не одним поколением психологов. Мир невозможно познать до конца. А такой частичный или полный "уход" в жизнь детей, желание поучаствовать в их жизни, скорее следствие бегства из своей жизни и нежелания заниматься собой. 24.03.2000 19:18:14, Женя
Женя, Вы очень хорошо это заметили - про бегство родителей в жизнь детей! Мне тоже кажется, что именно это - основной мотив слепой материнской любви...
25.03.2000 02:06:54, Карина
Вот-вот! Почитайте выше, многие именно этого добиваются. Насчет будущности свекровью: я уверена, что если бы у меня был сын, я была бы ужасной свекровью, т.к. это такая редкость - понимающая и нейтральная свекровь. Наверное, у нее должна быть очень интересная своя жизнь, чтобы она оставила сына в покое... Слава богу, что у меня дочь! Абсолютно другое ощущение будущности: родные внуки, умный зять, счастливая дочь.
23.03.2000 09:46:53, Ket
Ну обычно это добрые анекдоты, ведь все-таки редки случаи, чтобы мама и дочь были соперницами по части зятя и мужа. А вот когда свекровь трусы своему женатому сыну сама стирает (если вместе живут), такое я от подруг слышала. И сколько раз семьи разбивали они, не поладив со снохой и предоставив сыну невозможный выбор... Тещи плохи в том случае, если мешают дочери стать хозяйкой в полном смысле этого слова, если плохо воспитали свою дочь, не научив ее женским хитростям (я не про кухню). Но я боюсь еще раз начинать эту тему, я всегда буду на стороне тещ, т.к. сама будущая теща. Главное, не избаловать дочь, чтобы розовые очки ей не мешали нормально жить, правильно и корректно подвести ее к выбору мальчиков, тогда все будет в порядке. Я абсолютно уверена, что Дашка будет со мной советоваться, т.к. я сама очень люблю посплетничать с мамой...
23.03.2000 13:05:54, Ket
У одной вообще мать так зятя не взлюбила, что даже к внуку не подходила, хотя жили в одной квартире.
Недавно подругу встретила, а она и говорит, что с мужем развелись, а мама к внуку так и не подходит, даже когда малыш болеет... 23.03.2000 13:50:53, Анна К.
Так про это я и пишу, надо до свадьбы было советовать, а для этого еще в младенчестве стать подругами. Мамам мальчиков сложнее, они не могут представить себя на месте сына, а мамы дочерей еще как могут! Поэтому я считаю, надо советоваться. Хотя, конечно, очень много разных отрицательных примеров. Давайте не будем спорить, надеюсь, что мы будем стараться не попадать в анекдоты.
23.03.2000 14:25:35, Ket
Хоронили тещу - порвали два баяна
23.03.2000 13:15:38
Катя, слушай, а почему про тещу тоже куча анекдотов?:)). Но мне тоже кажется, что с тещами проще.;)
23.03.2000 12:51:50, Безаевой Оксаны
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
