Мне 16 лет. И вот буквально вчера мне сказала мать что она будет разводится с моим отцом. Они были вместе около 20 лет, я пишу у меня на глаза х наворачиваются слезы. Люди помогит подскажите как выйти из ситуации....
=(
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Need Help
01.04.2004 00:05:40, Raen81 комментарий
а от чего слезы? от того, что родители вместе жить не будут? или еще что-то?
01.04.2004 22:56:25, Марья да Дарья
Хорошо бы Вам сохранить добрые отношения с обоими родителями. 01.04.2004 21:57:42, Anykey
В свое время родители тоже собирались разводиться....первый раз спас случай - загс был закрыт и мама так и не подала заявление (я маленький еще был). Еще раз, когда мне было лет 16, тоже был трудный момент, выяснения отношений. Опять не развелись. Так вот, нормально потом жили родители, отношения не супер конечно, о любви особой речи не было. А вот сейчас, когда им за 50 перевалило - совсем другое отношение друг к другу стало - намного лучше.
Да, и еще, в детстве (лет 10 мне было) был такой момент. Поругались они, подходит отец ко мне и говорит, что жить вместе они не могут, будут разводиться. Я ответил, что с ним хочу быть. Потом мама подходит (вечером уже), ей ответил, что утром папа подходил и я сказал, что с ним хочу быть. Она плачет, я говорю, что с ней тоже очень хочу остаться. Так и не развелись они :) Вот.... 01.04.2004 15:59:43, Николай_М
Да, и еще, в детстве (лет 10 мне было) был такой момент. Поругались они, подходит отец ко мне и говорит, что жить вместе они не могут, будут разводиться. Я ответил, что с ним хочу быть. Потом мама подходит (вечером уже), ей ответил, что утром папа подходил и я сказал, что с ним хочу быть. Она плачет, я говорю, что с ней тоже очень хочу остаться. Так и не развелись они :) Вот.... 01.04.2004 15:59:43, Николай_М
Я, правда, не знаю, насколько серьезно и окончательно намерение твоих родителей развестись. Ты, по-моему, тоже пока этого не знаешь. Возможно, тебе следует более серьезно (и обязательно спокойно!) поговорить об этом с матерью и отцом. Только не с позиции типа "почемууу!!! я не хочууу!!! прекратите!!!", а с позиции человека, который хочет понять, что же происходит с дорогими ему людьми. С позиции пусть еще и не совсем взрослого человека, но уже и не ребенка.
Удачи тебе и выдержки! 01.04.2004 11:54:06, Vad
это их взрослая жизнь...я не думаю, что если бы они выясняли отношения у вас на глазах, то это хорошо для Вас...
Вам дороги оба, дайте им понять это...не надо делить, что кто-то хороший, а кто-то плохой...
Вы всегда сможете увидеться и с тем, и с другим, всегда сможете посоветоваться...
01.04.2004 11:48:28, Дылда
Вам дороги оба, дайте им понять это...не надо делить, что кто-то хороший, а кто-то плохой...
Вы всегда сможете увидеться и с тем, и с другим, всегда сможете посоветоваться...
01.04.2004 11:48:28, Дылда
Не лезть в то, что Вас не касается.
Это их отношения, и Вы тут абсолютно не при чем. Это отношения двоих - мужчины и женщины.
Вы можеет только постараться после развода сохранить хорошие отношения с обоими родителями. Это зависит от Вас.
А в их отношения - не лезте. Всем будет хуже.
ИМХО. 01.04.2004 10:39:44, Ракель
Абсолютно при чем. Родители ее бросили. Оба. Прямо сейчас. Это страшно. Это потеря почвы под ногами. Касается напрямую. В 16 лет ребенок, выросший в полной семье, еще нуждается в родителях. И будет нуждаться и в 30 лет. Потому что это его корни. Это дети, выросшие в неполных семьях или взрослые, давно пережившие распад родительской семьи, могут утверждать, что все просто, ха-ха, они между собой расходятся, а тебе останутся родителями. В тот момент, когда это происходит, все ощущается совсем иначе. И ребенок имеет право на психологическую поддержку со стороны родителей и не обязан проявлять чудеса взрослости и понимания. Иначе действительно всем будет хуже - травма уйдет вглубь.
03.04.2004 01:15:42, Ясень
Ну, кроме слова РАВНОДУШИЕ есть еще и слово БЕСЦЕРЕМОННОСТЬ. И устраивать дочери истерику, что она спит не с тем, с кем хочется маме, может и не равнодушие, но - бесцеремонность и неуважение к своему ребенку. Я бы такого не желала ни себе, ни своему сыну.
02.04.2004 22:45:24, Anykey
А, по-моему, касается и даже очень. Не касается это когда мама с папой две отдельные, обособленные друг от друга и от детей (за счет нянек-домработниц) особи, два государства с различным укладом, с разными кошельками, досугом и пр. Тогда ребенок с кем и на чьей территории привык находиться, так и останется, без изменения фактически условий своей жизни. А когда семья много лет представляла собой единое целое, то это очень тяжело, когда вокруг все привычное рушится, и хорошо, если и папе и маме от развода станет хорошо, а если хорошо будет только одному из них, а именно инициатору,вот тогда совсем плохо дело. Ребенок окажется между двух огней.
01.04.2004 17:35:40, Alva
Это уже не совсем ребенок. Она должна выдержать и дать родителям свободу.
01.04.2004 21:59:59, Anykey
Она, конечно, будет переживать! Ведь это ее семья и она в некотором смысле рушится...
Но эти переживания она должна сдержать - родителям тяжело и они нуждаются в освобождении хотя бы от побочных эффектов при разрешении своей ситуации. А для взрослой дочери с разводом родителей на самом деле в жизни меняется не так уж много, чтобы родители должны были чем-то жертвовать ради сохранения семьи, которой уже нет.
Вернее даже, то, что рушится - уже рухнуло, девочка узнала, что между родителями уже нет любви. Это тяжело. Но поверьте, они долго думали, перед тем, как сказать ей это! Это не легкомысленное и сиюминутное высказывание - это результат обдуманного решения. Но теперь, когда она уже знает, что любви между ними нет, от того, что они останутся жить вместе, чтобы она не сильно переживала, ей не станет легче. Наоброт. 02.04.2004 22:52:37, Anykey
Интересно, а почему дочь должна сдержать свои переживания? Почему в ситуации, когда каждый взрослый заботится только о себе, 16-летний подросток (не взрослый человек все же, не будем врать) должен заботится обо всех? И заботится именно таким образом - забив на свои чувства?
На мой взгляд, если девочка позаботится о своих чувствах, выразит и отработает их, она поможет и себе и родителям. То есть стандартная процедура - скажи другому о своих чувствах, проси поддержки и помощи, проговаривай, рассуждай, спрашивай, дай себя погладить по голове, дай родителям доказать тебе, что ты им нужна. Это не обязательно должно выразиться в том, что они останутся вместе. Это на самом деле даже не важно. Важно, чтобы дочь почувствовала и в этой ситуации себя обладательницей семьи (не формального набора предков, а семьи, как поддерживающей и защищающей структуры).
Ребенок имеет на это право. Это никак не связано с ущемлением прав родителей на самоопределение. Это связано с обязанностью родителей заботиться о своих детях. Это про чувства к ребенку, а не про то, кто с кем живет. 03.04.2004 01:09:26, Ясень
Потому что дочери сейчас легче, чем родителям. И она в данной ситуации сильнее. Поэтому с ее стороны не причинять родителям лишней боли - это "не бить лежачего"...
Я не думаю, что стоит выяснять у родителей причины их решения, а тем более уговаривать их пересмотреть его. Это, действительно, их личное дело.
Ну, а обговорить, как это все будет выглядеть на практике, как будем жить дальше, демонстрировать каждому из них свою любовь и получать взаимно - почему нет? С этим никто не спорит. 03.04.2004 11:06:26, Anykey
Ей не легче. И она не сильнее. Сильнее тот, кто владеет ситуацией. Владеет ситуацией тот, кто задает контекст. Для этого девочке необходимо быть достаточно информированной (так или иначе) и достаточно успокоенной (так или иначе), чтобы она могла САМА принять решение о том, что она отстраняется и дает родителям возможность решать их проблемы. Для этого надо, чтобы ее проблемы были решены. И одним интеллектуальным пониманием, что "это не мое дело, я сильнее" это не решается :((
03.04.2004 18:46:38, Ясень
У девочки в этой ситуации нет проблем, сравнимых с проблемами родителей. Она их себе выдумывает.
05.04.2004 14:01:13, Anykey
Это не важно, выдуманная, реальная. Реальны только проблемы выживания. Все остальное - результаты человеческого выдумывания :))
05.04.2004 23:01:14, Ясень
Думаю, что если окружающие поменьше будут говорить девочке, что ее жизнь рушится, а родители ее предали и бросили, а ее горе при разводе родителей очень понятно, то проблема будет казаться ей гораздо менее острой.
Ей через годик уже уходить из дома и жить самостоятельно. Ее происходящее практически уже не затронет. И выдумывать себе проблему именно здесь, да еще грузить ею родителей, не стоит. ИМХО 06.04.2004 13:07:19, Anykey
Зависит от целей, на самом деле. Это подход, который очень даже имеет право на существование, но чем дальше тем больше мне кажется, что игнорирование своих чувств не всем на пользу :))
06.04.2004 23:20:06, Ясень
Мне кажется, что это саме главное - про чувства, а не про реальное влияние на решение родителей :))
03.04.2004 18:55:53, Ясень
ну вообще-то в 16 лет то уже понимаешь что к чему, что папа не испарится, даже если не будет жить с тобой в одном доме. Не знаю, слишком все драматизировано. У меня родители сначала высказали мысль о разводе в пылу ссоры, когда мне было 7, я жутко испугалась. Но в 15 лет я уже понимала, что лучше пусть родители живут отдельно друг от друга, зато не портят себе нервы, они развелись когда мне было 24, сейчас оба устроены, все хорошо.. но я бы не стала их осуждать, если бы они развелись и раньше, я же понимала, что вечно с ними жить не буду (лет с 14 точно понимала :)). Но они ждали когда подрастет малдший.. Ему это оже не надо было, сейчас он с отцом общается лучше, чем когда они жили вместе.
02.04.2004 12:26:18, Елена Д.
Судя по отрывку из стихотворения Северянина под одной из ваших цветочных фоток в фотоальбоме в реге сразу становится понятна ваша цель выработанная еще в 16 лет. Наверное развод родителей в раннем возрасте так повлиял, бедненькая! А фотокарточки очень красивые. Что есть то есть.
02.04.2004 17:53:54, Alva
Очень за вас рада но если у вас развелись родители в 10 лет и вы никак не могли или (что еще хуже)не хотели этого не допускать то не значит что у всех должно быть точь в точь также как у вас. И все люди кто разводиться хотел,но передумал глубоко несчастны по вашему определению.
02.04.2004 18:19:58, Alva
Да уж...
"Плохо это или хорошо было для них, трудно сказать. Но у меня всегда были рядом и мама и папа, что для меня было безусловно хорошо." 02.04.2004 18:44:38, IR
Это их отношения, и Вы тут абсолютно не при чем. Это отношения двоих - мужчины и женщины.
Вы можеет только постараться после развода сохранить хорошие отношения с обоими родителями. Это зависит от Вас.
А в их отношения - не лезте. Всем будет хуже.
ИМХО. 01.04.2004 10:39:44, Ракель
Никто ее не бросал. Они расходятся друг с другом, а не с ней. И в 16 лет это уже вполне можно понять.
03.04.2004 10:08:49, Ракель
И тут Остапа понесло....
К несчастью, а может и к счастью люди – существа социальные. И как бы пафосно не орали на некоторых углах некоторые индивидуумы – типа «Человек – сам по себе…Индивидуальность…Мне нафинГ никто не нужен…далее везде»…
Нам, каждому, вменяемому человеку, НУЖНО и жизненно необходимо, чтоб нас окружали близкие. И именно близкие люди говорят нам то, что иногда не хочется слышать, что слышать больно, противно, мерзко и неприятно. Близкие люди наделены нами же этим правом – правом перечить нам, открывать нам глаза, оценивать нас со стороны.
И, в зависимости от уровня эмоционального воспитания, мы так или иначе реагируем на эти высказывания.
Поверьте, ОЧЕНЬ хорошо, если мама высказывает свое мнение о том, с кем надо спать, а с кем не надо. Если это говориться (пусть даже в жутком тоне) это означает, что маме не наплевать на дочь (сына). То, что тут называют «лезть в чужую жизнь» на самом деле показывает неравнодушие.
И я могу сказать, что не променяю годы равнодушного псевдо одобрения мамы на одну ее истерику по поводу того, как я неправильно живу на белом свете. Да мне это неприятно, да – она говорит жестокие вещи. Но, уезжая от нее домой, я ЗНАЮ, что она высказала мне это потому что я ей неравнодушна.
Теперь про ситуевину с разводом.
Ребенок имеет право переживать, имеет право сказать свое мнение и имеет право попробовать помирить родителей. И дай Б-г, чтоб ей это удалось. Потому что она, в случае развода, будет ответственна за одинокую маму (если та не выйдет замуж, что к сожалению очень вероятно) с проблемами и комплексами. И она же имеет право высказать свое НЕРАВНОДУШИЕ.
Ибо те уроды (да простят меня модераторы), которые вырастают эмоциональными даунами (они не виноваты в этом – в этом виноваты их родители с высокой степенью ЛИЧНОСТНОЙ самодостаточности) и создают семьи по типу «Я динь-динькуюсь налево и муж направо. Как нам хорошо и исключительно утопать в нашем свободо - сексном пространстве». И это называется РАВНОДУШИЕ.
02.04.2004 19:19:37, Well
К несчастью, а может и к счастью люди – существа социальные. И как бы пафосно не орали на некоторых углах некоторые индивидуумы – типа «Человек – сам по себе…Индивидуальность…Мне нафинГ никто не нужен…далее везде»…
Нам, каждому, вменяемому человеку, НУЖНО и жизненно необходимо, чтоб нас окружали близкие. И именно близкие люди говорят нам то, что иногда не хочется слышать, что слышать больно, противно, мерзко и неприятно. Близкие люди наделены нами же этим правом – правом перечить нам, открывать нам глаза, оценивать нас со стороны.
И, в зависимости от уровня эмоционального воспитания, мы так или иначе реагируем на эти высказывания.
Поверьте, ОЧЕНЬ хорошо, если мама высказывает свое мнение о том, с кем надо спать, а с кем не надо. Если это говориться (пусть даже в жутком тоне) это означает, что маме не наплевать на дочь (сына). То, что тут называют «лезть в чужую жизнь» на самом деле показывает неравнодушие.
И я могу сказать, что не променяю годы равнодушного псевдо одобрения мамы на одну ее истерику по поводу того, как я неправильно живу на белом свете. Да мне это неприятно, да – она говорит жестокие вещи. Но, уезжая от нее домой, я ЗНАЮ, что она высказала мне это потому что я ей неравнодушна.
Теперь про ситуевину с разводом.
Ребенок имеет право переживать, имеет право сказать свое мнение и имеет право попробовать помирить родителей. И дай Б-г, чтоб ей это удалось. Потому что она, в случае развода, будет ответственна за одинокую маму (если та не выйдет замуж, что к сожалению очень вероятно) с проблемами и комплексами. И она же имеет право высказать свое НЕРАВНОДУШИЕ.
Ибо те уроды (да простят меня модераторы), которые вырастают эмоциональными даунами (они не виноваты в этом – в этом виноваты их родители с высокой степенью ЛИЧНОСТНОЙ самодостаточности) и создают семьи по типу «Я динь-динькуюсь налево и муж направо. Как нам хорошо и исключительно утопать в нашем свободо - сексном пространстве». И это называется РАВНОДУШИЕ.
02.04.2004 19:19:37, Well
ну если Вам нравятся истерики и влезание в Вашу душу с сапоагми - Ваше дело.
Я не люблю, когда лезут в мою жизнь.
То, с кем я сплю, касается только двоих - меня и человека, которого я люблю. И больше никого. Абсолютно. Потому что это моя личная жизнь. И я никогда не буду давать дочери непрошеных советов, потому что только она знает - с кем она будет счастлива. А я хочу, чтобы она была счастлива - независимо от того, что я думаю по этому поводу. Вот и все.
А если для кого-то истеричное влезание в душу равно неравнодушию и счастью, то такого человека мне просто жаль. Значит,он не знает. что такое по-настоящему теплые человеческие отношения. 02.04.2004 20:23:57, Ракель
Я не люблю, когда лезут в мою жизнь.
То, с кем я сплю, касается только двоих - меня и человека, которого я люблю. И больше никого. Абсолютно. Потому что это моя личная жизнь. И я никогда не буду давать дочери непрошеных советов, потому что только она знает - с кем она будет счастлива. А я хочу, чтобы она была счастлива - независимо от того, что я думаю по этому поводу. Вот и все.
А если для кого-то истеричное влезание в душу равно неравнодушию и счастью, то такого человека мне просто жаль. Значит,он не знает. что такое по-настоящему теплые человеческие отношения. 02.04.2004 20:23:57, Ракель
:-)
Брак - это спаривание двух особей противоположного пола
Развод - попытка сменить партнера с целью извлечения наибольшего удовольствия
Дети - как побочный продукт спаривания, за отдельную особь не считаются, их мнение в расчет не принимается, и должны
а) сидеть в своей комнате
б) тихо 02.04.2004 08:24:43, несогласная
Брак - это спаривание двух особей противоположного пола
Развод - попытка сменить партнера с целью извлечения наибольшего удовольствия
Дети - как побочный продукт спаривания, за отдельную особь не считаются, их мнение в расчет не принимается, и должны
а) сидеть в своей комнате
б) тихо 02.04.2004 08:24:43, несогласная
При отношении супругов - да, их мнение в расчет не принимается. Это - отношения только двоих, и третий - даже ребенок - не имеет никакого права в это лезть. ну, представьте, что вам мама будет давать указания, с кем вам спать/жить, а с кем нет.
02.04.2004 10:38:38, Ракель
Что значит не касается??? Вы неправы.
01.04.2004 21:31:34, male
То и значит - не касается. Никто не вправе вмешиваться в личные отношения мужчины и женщины.
02.04.2004 10:39:31, Ракель
Любых.
Личная жизнь - она потому и личная, что касается только двоих.
Нет, если тко-то любит публичность, то на здоровье, конечно.-) Можно хоть весь свет в это дело включить и в инете голосование устроить, кто ж запрещает.-)
02.04.2004 11:46:51, Ракель
Личная жизнь - она потому и личная, что касается только двоих.
Нет, если тко-то любит публичность, то на здоровье, конечно.-) Можно хоть весь свет в это дело включить и в инете голосование устроить, кто ж запрещает.-)
02.04.2004 11:46:51, Ракель
Ребенок (плод любви этих двоих людей) - не есть "весь свет". Это их родной "кусочек", ради которого иногда можно и кое-чем пожертвовать (К ПРИМЕРУ - своей необузданной сексуальностью или тягой к смене партнеров, или "сединой в бороду", это как вам больше нравится). Безусловно, пройдет сколько-то лет и этот ребенок создаст свою семью и скорее всего покинет отчий дом, но если в критический момент этому "ребенку" удасться сохранить мир между родителями, которые, к примеру, переживают возрастной или семейный кризис, то их семья станет только более сплоченной и у этого "ребенка" за спиной будет надежный тыл. Конечно, возможны варианты, когда люди не конфликтуют публично, даже при детях, но уже наступил предел тихой ненависти. Это уже совсем другой расклад получается. И 16-летний подросток посчитал бы за счастье развод этих людей хотя бы для собственного спокойствия. А тут же ситуация, ИМХО, несколько иная.
02.04.2004 12:20:58, Liza8
Разбитую чашку ничем не склеить. даже ребенком.
да, они могут остаться вместе сейчас еще.
а потом дочка выдет замуж, уедет, а родители останутся вдвоем. нелюбящие, несчастные. и с гораздо меньшими шансами на устройство счастливой личной жизни.
Она готова взять на себя такую ответственность?
Никто, имхо. не стоит таких жертв. Тем более, что уже не ребнок, а взрослый человек, и на нем развод особенно не отразится - вполне можно нормальные отношения выстроить с обоими родителями. 02.04.2004 12:36:55, Ракель
да, они могут остаться вместе сейчас еще.
а потом дочка выдет замуж, уедет, а родители останутся вдвоем. нелюбящие, несчастные. и с гораздо меньшими шансами на устройство счастливой личной жизни.
Она готова взять на себя такую ответственность?
Никто, имхо. не стоит таких жертв. Тем более, что уже не ребнок, а взрослый человек, и на нем развод особенно не отразится - вполне можно нормальные отношения выстроить с обоими родителями. 02.04.2004 12:36:55, Ракель
А почему сразу такой "псисимизьм"? А если чашка еще не разбита, ведь бывает же так - уронили, но не разбилась? Очень часто, когда взрослые дети уходят строить свою жизнь, у родителей начинается "вторая молодость". Они начинают, наконец-то, действительно жить друг для друга и старые обиды забываются, и жизнь начинает сверкать новыми, еще более яркими красками, и времени свободного гораздо больше, чтобы стать более чуткими по отношению друг к другу и уже приходит понимание, что жизнь все-таки удалась и впереди - общая старость и желанные внуки! Кризисы же семейной жизни абсолютно все супружеские пары переживают неоднократно и, если ребенок-подросток выступит в роли связующего звена, посредника в разрешении конфликта семьи, членом которой он, БЕЗУСЛОВНО является (семья после рождения детей это уже не просто союз мужчины и женщины, это уже мама+папа+дети), то это совсем не есть плохо. А в вашем первоначальном ответе очень режет грубое выражение "не лезть", ИМХО. Возраст автора топика вовсе не дает вам права на грубость, даже если со своими собственными детьми вы общаетесь подобном образом. -((((
02.04.2004 13:02:28, Liza8
Знаете, вы когда-то написали, что не хотите больше со мной разговаривать.
Почему бы Вам не попробовать сдержать свое слово и не попробовать следовать этому золотому правилу, а?
Потому что мне не доставляет ни малейшего удовольствия и уж тем более интереса с Вами общаться. Я понимаю, что я вас раздражаю, но уж переживите это как-нибудь в себе, если Вам не сложно, и не вынуждайте меня из вежливости Вам отвечать.-)
02.04.2004 15:08:15, Ракель
Почему бы Вам не попробовать сдержать свое слово и не попробовать следовать этому золотому правилу, а?
Потому что мне не доставляет ни малейшего удовольствия и уж тем более интереса с Вами общаться. Я понимаю, что я вас раздражаю, но уж переживите это как-нибудь в себе, если Вам не сложно, и не вынуждайте меня из вежливости Вам отвечать.-)
02.04.2004 15:08:15, Ракель
:))))))))))) УПСССССС. А я и не знала даже, что это вы - та самая, но только теперь по-другому называетесь. Оч.большое Sorry. На будущее обязательно учту. Хотя, если опять ник смЕните, уж, не взыщите...
02.04.2004 17:22:03, Liza8
Это дело родителей - выстроить нормальные отношения друг с другом после развода, для большего комфорта ребенка. А родители - всегда два разных человека. Про гермфродитов я не слышала.-)) Тяжело - наверное. Но это не значит, тчо она имеет право вмешиваться в их отношения.
02.04.2004 10:41:06, Ракель
Не все такие сильные как вы. Она-живой человек, с чувствами и эмоциями. Как же она не может не переживать за своих родителей? 16 лет-это еше ребенок. Вы вспомните себя в 16 лет-вы были очень взрослой и умудренной опытом?
01.04.2004 23:27:48, Tafi
Но эти переживания она должна сдержать - родителям тяжело и они нуждаются в освобождении хотя бы от побочных эффектов при разрешении своей ситуации. А для взрослой дочери с разводом родителей на самом деле в жизни меняется не так уж много, чтобы родители должны были чем-то жертвовать ради сохранения семьи, которой уже нет.
Вернее даже, то, что рушится - уже рухнуло, девочка узнала, что между родителями уже нет любви. Это тяжело. Но поверьте, они долго думали, перед тем, как сказать ей это! Это не легкомысленное и сиюминутное высказывание - это результат обдуманного решения. Но теперь, когда она уже знает, что любви между ними нет, от того, что они останутся жить вместе, чтобы она не сильно переживала, ей не станет легче. Наоброт. 02.04.2004 22:52:37, Anykey
На мой взгляд, если девочка позаботится о своих чувствах, выразит и отработает их, она поможет и себе и родителям. То есть стандартная процедура - скажи другому о своих чувствах, проси поддержки и помощи, проговаривай, рассуждай, спрашивай, дай себя погладить по голове, дай родителям доказать тебе, что ты им нужна. Это не обязательно должно выразиться в том, что они останутся вместе. Это на самом деле даже не важно. Важно, чтобы дочь почувствовала и в этой ситуации себя обладательницей семьи (не формального набора предков, а семьи, как поддерживающей и защищающей структуры).
Ребенок имеет на это право. Это никак не связано с ущемлением прав родителей на самоопределение. Это связано с обязанностью родителей заботиться о своих детях. Это про чувства к ребенку, а не про то, кто с кем живет. 03.04.2004 01:09:26, Ясень
Я не думаю, что стоит выяснять у родителей причины их решения, а тем более уговаривать их пересмотреть его. Это, действительно, их личное дело.
Ну, а обговорить, как это все будет выглядеть на практике, как будем жить дальше, демонстрировать каждому из них свою любовь и получать взаимно - почему нет? С этим никто не спорит. 03.04.2004 11:06:26, Anykey
Ей через годик уже уходить из дома и жить самостоятельно. Ее происходящее практически уже не затронет. И выдумывать себе проблему именно здесь, да еще грузить ею родителей, не стоит. ИМХО 06.04.2004 13:07:19, Anykey
Мои родители развелись, когда мне лет 10 было. И вмешиваться в их жизнь мне даже в голову не приходило.
А в 16 лет я была да, очень взрослой.-)) вердо знающей. чего я от жизни хочу и как этого добиться.
02.04.2004 10:42:23, Ракель
А в 16 лет я была да, очень взрослой.-)) вердо знающей. чего я от жизни хочу и как этого добиться.
02.04.2004 10:42:23, Ракель
Спасибо, но в Вашей жалости я не нуждаюсь.
И что, интересно, Вам про цель ясно?-)))
У меня, как ни странно Вам это может быть слышать, цель в жизни далеко не одна, а много. Очень много.
То, чего мне хотелось в 16 лет, я уже давнооо добилась.-) Теперь уже новые воплощаю в жизнь. 02.04.2004 18:15:05, Ракель
И что, интересно, Вам про цель ясно?-)))
У меня, как ни странно Вам это может быть слышать, цель в жизни далеко не одна, а много. Очень много.
То, чего мне хотелось в 16 лет, я уже давнооо добилась.-) Теперь уже новые воплощаю в жизнь. 02.04.2004 18:15:05, Ракель
Кто передумал сам - это одно.
А кого заставили передумать - соовсем другое.
А я не то что не не хотела - меня это просто не касалось. Это их взаимоотношения, личные. Сугубо. Мое дело - мои отношения с мамой и с папой.-) и они от развода не изменились, ни с тем. ни с другим. 02.04.2004 18:56:25, Ракель
А кого заставили передумать - соовсем другое.
А я не то что не не хотела - меня это просто не касалось. Это их взаимоотношения, личные. Сугубо. Мое дело - мои отношения с мамой и с папой.-) и они от развода не изменились, ни с тем. ни с другим. 02.04.2004 18:56:25, Ракель
Тем более.
Отец же не бросил нас, помогал,пока я не выросла. Но я с 17 лет уже впоне себя обеспечивала, пока не заболела. Тогда тоже опмогал. Он вообще мой очень хороший друг.
А мнение тети Маши с соседнего подъезда меня как-то очень мало волновало.-) Этому меня тоже с детства учили.-) ЧТо на мнение окружающих, которые тебе безразлично, надо плевать.-) все, что они думают - это их проблемы.-) 02.04.2004 19:08:28, Ракель
Отец же не бросил нас, помогал,пока я не выросла. Но я с 17 лет уже впоне себя обеспечивала, пока не заболела. Тогда тоже опмогал. Он вообще мой очень хороший друг.
А мнение тети Маши с соседнего подъезда меня как-то очень мало волновало.-) Этому меня тоже с детства учили.-) ЧТо на мнение окружающих, которые тебе безразлично, надо плевать.-) все, что они думают - это их проблемы.-) 02.04.2004 19:08:28, Ракель
"ЧТо на мнение окружающих, которые тебе безразлично, надо плевать.-) "
Доказательство от противного. Вам, Сударыня, самой должно стать очевидно - дочь это не тот человек, чье мнение безразлично родителям. 02.04.2004 19:29:53, Well
Доказательство от противного. Вам, Сударыня, самой должно стать очевидно - дочь это не тот человек, чье мнение безразлично родителям. 02.04.2004 19:29:53, Well
Извините, но Вы немножко не поняли - мы о другом говорим.
Мнение конечно небезразлично, но я не считаю. что ради великовозратного ребенка стоит жертвовать своей личной жизнью.
Собственно, я думаю, что ни ради какого не стоит. 02.04.2004 19:48:38, Ракель
Мнение конечно небезразлично, но я не считаю. что ради великовозратного ребенка стоит жертвовать своей личной жизнью.
Собственно, я думаю, что ни ради какого не стоит. 02.04.2004 19:48:38, Ракель
А зачем быть всегда рядом?
Когда мне было нужно, он был. Когда хотелось поговорить. Или сходить куда-то. Или когда я болела.
А все время - это только грудному младенцу мама все время нужна, да и то не факт.-) 02.04.2004 19:47:25, Ракель
Когда мне было нужно, он был. Когда хотелось поговорить. Или сходить куда-то. Или когда я болела.
А все время - это только грудному младенцу мама все время нужна, да и то не факт.-) 02.04.2004 19:47:25, Ракель
Не совсем согласна. Она не посторонний человек, она их ребенок. Разумеется ее будет волновать что проишодит с людьми которых она любит.
01.04.2004 17:07:28, Tafi
Ее волновать, конечно, будет. Но вмешиваться - она не имеет права. Это личные отношения двух людей.
02.04.2004 10:39:06, Ракель
Вмешаться конечно можно, и, возможно, даже нужно. Право голоса в этой ситуации, когда происходит развод, у ребенка есть -это не суд, это семья, частью которой он является. На моей памяти, родители собирались разводиться раза 3-4, так и не развелись. Плохо это или хорошо было для них, трудно сказать. Но у меня всегда были рядом и мама и папа, что для меня было безусловно хорошо. Сейчас отношения у них стали гораздо более ровные и спокойные. Что лучше для родителей с точки зрения устройства в жизни и самореализации тоже вопрос спорный.
02.04.2004 17:13:57, Николай_М
"Плохо это или хорошо было для них, трудно сказать. Но у меня всегда были рядом и мама и папа, что для меня было безусловно хорошо." 02.04.2004 18:44:38, IR
Мои родители в такой же ситуации так и не развелись. Мама побоялась осуждения своих родителей, отец решил, что должен сохранить семью ради ребенка (меня)... Уверяю вас, я не стала счастливее оттого, что мои родители 20 лет несчастны вместе! Мне было бы куда лучше, если бы они, пусть поврозь, были бы счастливы! :((((
Дайте событиям идти своим чередом. 01.04.2004 10:30:30, O'Merry
Знаешь,когда мне было 14 родители сказали мне ,что разводятся-для меня это было шоком.А еще ко всему мой переходный возраст,со всеми его последствиями.Вообщем я им двоим написала письмо,что если они разведутся,то я что нибудь с собой сделаю,и все в этом роде.Вообщем в итоге они не развелись тогда.И как я понимаю,решили жить ради меня и брата.Но они развелись,когда мне было 25,вообщем недавно.А все эти годы я видела как они,а особенно мама несчастны вместе.Вообщем наверно лучше бы было,если бы они тогда развелись,и мама и отец может быть были бы сейчас в жизни более счастливы в личной жизни,но тогда тогда в 14 лет я не понимала,что даже если они разведутся,то они останутся моими родителями в любом случае,я думала что все-МИР РУХНУЛ.Ну вот спустя столько лет я понимаю,что ничего сверхстрашного в их разводе бы не было,а вот то что они еще столько лет "жили"вместе-результат-у обоих неустроенность в личной жизни на данный момент.А у меня своя семья в общем то я жалею,что они жили столько лет ради детей(нас),а не ради себя.Так что подумай-может не все так трагично и может потом будет больше трагедии,когда у тебя будет семья и дети,а твоя одинокая несчастная мама будет приходить к тебе и говорить,что она все годы жила изза тебя с отцом,а теперь бедная,одинокая,и никому не нужная?И ты будешь чувствовать себя виноватой
01.04.2004 02:42:50, Saulite
А вот это, кстати, последнее дело - рассказывать ребенку, что РАДИ НЕГО только родители жили вместе, а теперь, мол, полюбуйся, я одинокая и никому не нужная... И все ради тебя! :((((
01.04.2004 04:08:33, Месяц Май
Вообщем то я и сама поняла это.Поэтому теперь и отношения с мамой не из легких
02.04.2004 00:17:09, Saulite
моей дочке 1 год
планировала развод на ее 16 лет
вот=думаю что теперь до пенсии детей придется терпеть
лишь бы они бедолажки не расчувствовались 01.04.2004 00:32:53, КатриМ
То есть как это "люблю", но при этом "планировала развод"? Зачем тогда развод? И почему тогда не сейчас?
01.04.2004 00:56:47, ЕК настоящая
Да, но ведь Вы написали, что ПЛАНИРУЕТЕ развод через 15 лет... Ничего не понимаю... Или я совершенно наивный романтик???
01.04.2004 04:11:35, Месяц Май
Ну, если к 16 годам остались дитячьи чувства и соответсвующий умишко, - это печально, конечно... но еще не повод, ИМХО, обрекать родителей на мучения до конца дней! :(((
01.04.2004 17:05:47, O'Merry
планировала развод на ее 16 лет
вот=думаю что теперь до пенсии детей придется терпеть
лишь бы они бедолажки не расчувствовались 01.04.2004 00:32:53, КатриМ
Вам не стыдно перед автором топика? Пусть даже это и разводка такая первоапрельская, но все равно, противненько как-то после ваших слов.
01.04.2004 12:53:41, Liza8
Ничего себе! А вот теперь представьте когда Вашей дочке будет лет 14-15 и при первой же ссоре вы ей брякните "Ради тебя, такой-этакой, я терплю твоего папеньку..." Вы же ее этим всегда попрекать будете...
01.04.2004 00:38:20, Tafi
да нет=не думаю что буду попрекать
тем более папеньку ее люблю,но у нас разница в возрасте (21) и думаю,что к тому времени любовь =морковь сойдет на нет.
01.04.2004 00:41:56, КатриМ
тем более папеньку ее люблю,но у нас разница в возрасте (21) и думаю,что к тому времени любовь =морковь сойдет на нет.
01.04.2004 00:41:56, КатриМ
Извините, наверное Вам этот вопрос задавали уже не раз, но Вы же знали что выходите замуж за человека в "возрасте", вы тогда не думали что так может получится?
Просто я никогда не считала что разница может быть такой помехой: у моих родителей 13 лет разницы, живут-не разлей вода. Без друг друга точно пропадут.
Не знаю, я бы наверное так не смогла: терпеть ради детей. Ведь я тоже человек, у меня тоже есть право на счастье. 01.04.2004 00:47:24, Tafi
Просто я никогда не считала что разница может быть такой помехой: у моих родителей 13 лет разницы, живут-не разлей вода. Без друг друга точно пропадут.
Не знаю, я бы наверное так не смогла: терпеть ради детей. Ведь я тоже человек, у меня тоже есть право на счастье. 01.04.2004 00:47:24, Tafi
да не терплю я .Говорю=люблю его.
Но не исключаю возвожности развода в будущем.
Очень люблю мужа.Но мы принадлежим к разным поколениям и противоречия со временем проявляются.
Может негатив накопится,а может быть перерастет в более сильное чуство.
у МЕНЯ многие знакомые живут вместе из=за детей.Не то,что плохо живут=терпят.
Просто всплеска чуств нет.
А насчет вопроса,который мне задавали,то
Когда люди влюбляются,женятся,рожают детей=они никогда!! не знают "что так может получиться".
Мы не знаем,что будет дальше с нами,нашей любовью и семейным теперешким счастьем. 01.04.2004 01:00:53, КатриМ
Но не исключаю возвожности развода в будущем.
Очень люблю мужа.Но мы принадлежим к разным поколениям и противоречия со временем проявляются.
Может негатив накопится,а может быть перерастет в более сильное чуство.
у МЕНЯ многие знакомые живут вместе из=за детей.Не то,что плохо живут=терпят.
Просто всплеска чуств нет.
А насчет вопроса,который мне задавали,то
Когда люди влюбляются,женятся,рожают детей=они никогда!! не знают "что так может получиться".
Мы не знаем,что будет дальше с нами,нашей любовью и семейным теперешким счастьем. 01.04.2004 01:00:53, КатриМ
может и колюче,но ,дети! родители-люди с правом на счастье в личной жизни
если они приняли такое решение=значит так им будет лучше
01.04.2004 00:38:05, КатриМ
если они приняли такое решение=значит так им будет лучше
01.04.2004 00:38:05, КатриМ
-( Ну да. А детям никто и не обещал, что их произведшая на свет семья будет всегда оставаться полной и плевать взрослым на их, детячьи чувства, на то, что привыкли они в своем умишке воспринимать маму и папу, как единое целое. -(
01.04.2004 14:55:42, Liza8
Про "дитячьи чувства и умишко" я иронизирую, если вы не поняли. А если автор так сильно переживает, значит не наблюдалось каких-то мучений со стороны родителей,а? Может это кризис семейный или возрастной у них? Когда в семье постоянно конфликтная ситуация, то в 16 лет уже человек вполне адекватно разбирается в ситуации, как вы правильно заметили, и чаще всего принимает позицию одной из сторон, которая более обижена. А в ситуации автора, возможно, и не исключено, что родителей еще можно как-то примирить.
02.04.2004 11:57:35, Liza8
Они разводятся не из-за тебя, это во-первых. Ты знала что у них проблемы или это было скоропалительно? Поговори с ними, скажи им что тебя волнует, в этой ситуации чувств скрывать не надо. ИМХО
01.04.2004 00:16:40, Tafi
Хм, вариантов тут целых два: либо постараться их помирить (переубедить, разобраться в проблемах и решить их) либо смириться и продолжать любить обоих (возможно, врозь будет действительно лучше). Третьего не дано.
01.04.2004 00:14:40, шиа
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
