Помогите мне разобраться вот в каком деле.. (сразу скажу, что это не о моей семье, тьфу-тьфу-тьфу).
Имеются: муж, жена, мама мужа. Или вернее бы было написать так: муж с мамой и жена.
именно так. Потому что есть у меня подруга. Близкая. Всю жизнь друг друга знаем. Долго-долго у нее, при всех ее достоинствах, не складывались отношения с молодыми людьми. Наконец, в 25 лет, встречает она того самого. Причем, что интересно, сначала она познакомилась с его мамой. (по работе). А уж потом мама познакомила их. Молодому человеку было на тот момент года 32, если не ошибаюсь... Ну, может, 31. И никогда он не был женат, жил с мамой и папой. Причем папа в их семье был отдельно, сын с мамой - отдельно. Дружба между ними невероятная, просто шерочка с машерочкой. Ну или попугайчики-неразлучники. В раннем детстве мальчика этого врачи чуть ли не приговорили, но мама его выходила-вырастила и на ноги поставила. Можно себе представить всю силу такой материнской любви, да?
Ну вот... Познкомила, их, значит, мама....
Стали они встречаться. И вроде как все хорошо складывается. Отношения - прекрасные. Подруга даже переехала к нему жить. Живут. Такое семейство замечательно-теплое, счастье просто льется рекой. Время идет... Парень жениться не хочет, от слова загс его корежит. При совместных походах куда-то подругу мою называет не женой, а как-то неопределенно. Но при этом все у них хорошо, любовь-морковь и все такое. Подруга все понимает - ну человек столько лет один жил, привык, холостяк и все такое. но видно было - переживала она. И родители ее переживали.
Потом умер его отец. Остались они совсем втроем. И живут в одной квартире, а работают совместно. Работа такая творческая, много времени они все вместе проводят - втроем.
Наконец, известие - ребята женятся! Не потому, что ребенок будет, а просто так. Ура-ура.
Потом умер ее отец.
И потихонечку, по капельке. мне становится известно, что жизнь-то у нее на самом деле не такой шоколад, как казалось внешне, просто терпела она терпела, не хотела меня расстраивать...
А свекровь, оказывается, видимо устала уже быть хорошей. Поняла, что в жизни сына ее стала жена вытеснять... И понеслось... Мелкие придирки, крупные придирки. бесконечные выяснения отношений, она ничего не дает невестке делать по дому, кормит сына сама, продолжает влезать в работу, не дает им возможности даже наедине побыть. Ну ей ничего не стоит посреди ночи, увидев свет из-под их двери, зайти в комнату БЕЗ СТУКА. Или вечером, например, помочь сыночку застелить супружескую постельку.
А сын.. он оказался меж двух огней. Он не принимает ни ту ни другую сторону, не защищает ни мать, ни жену, они призывает их жить мирно. Но мирно не получается - две женщины не могут его поделить!
И менять он ничего не хочет! Жить отдельно от мамы не хочет!
А мама требует внуков. Подругу мою трясет от одной мысли - какие будут скандалы, если ко всем свекровиным претензиям прибавятся еще и претензии в отношении ребенка. Ну если она уже заявила, что "не волнуйтесь, жить внук будет у меня в комнате!". Ну и все в таком духе.
Ребята.... мне ее безумно жаль. Выхода нет. Мужа она любит очень сильно. Она даже боится уйти к своей маме пожить во время очередного какого-то скандала, потмоу что не уверена, что муж пойдет за ней. Муж будет жить с мамой и только с мамой. Но и жена ему вроде как нужна. Я ничего не понимаю... Я не знаю, какими словами ее пожалеть, что ей сказать..:( Он хороший парень. Я уважаю его любовь к матери. Но если необходимо защитить свою жену, разве муж не должен это сделать?
Там случай какой-то клинический на мой взгляд отношений между матерью и сыном. Я бы на месте подруги бежала, куда глаза глядят из такого ада. А она - любит...
Последнее проишествие. К ним приехали гости - родстенники свекрови и мужа. Спальных мест в доме не хватает и было принято решение пойти переночевать в квартиру моей подруги, к ее маме. Пошла моя подруга, резонно полагая, что муж, естественно, идет с ней. А они со свекровью ее проводили, оставили там и пошли к себе домой. Человек полночи прорыдал, пытаясь найти оправдания такому поступку...
Ну как это называется, а?!??!
Выход есть?! Я уже башку себе сломала:(
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Нет выхода. Муж за ней не пойдет, квартиру не снимет и НИЧЕГО не сделает.
Я была в такой ситуации, после моего конфликта со свекровью, муж остался с ней. И сейчас с ней и живет, ходит по двору, она его встречает-провожает и обхаживает. Маменькин сынок - одно слово. 01.04.2004 10:07:01, Samanta
Я была в такой ситуации, после моего конфликта со свекровью, муж остался с ней. И сейчас с ней и живет, ходит по двору, она его встречает-провожает и обхаживает. Маменькин сынок - одно слово. 01.04.2004 10:07:01, Samanta
Почему не пойдёт? Съехать нафик! тут и выяснится насколько чел взрослый. Если не повзрослел до сих пор-зачем себе жизнь портить?
01.04.2004 21:33:55, male
пока его мама фигурирует на этом свете,она ни Вашей подруге,ни кому бы то ни было жить с ним не даст.
Если бы ОН хотел=можно было и квартиру снять и разменяться.
Мама улетит=вот тогда он и дозреет до семьи.Извините.
Я считаю=что надо рвать такие отношения.
У меня была такая ситуация=мы ездили в его маме на "семейные советы".=Бросила и забыла.
В любом случае=НЕ НАДО ДЕТЕЙ.Будут втоптывать при ребенке.Попытаются отсудить потом.И будут просвещать какая мама(те Ваша подруга) не такая.
КАК БЫ НЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО=НАДО УХОДИТЬ
Я так сделала и никогда не жалела .Хотя первые полгода просто выла от тоски. 01.04.2004 00:10:49, КатриМ
Если бы ОН хотел=можно было и квартиру снять и разменяться.
Мама улетит=вот тогда он и дозреет до семьи.Извините.
Я считаю=что надо рвать такие отношения.
У меня была такая ситуация=мы ездили в его маме на "семейные советы".=Бросила и забыла.
В любом случае=НЕ НАДО ДЕТЕЙ.Будут втоптывать при ребенке.Попытаются отсудить потом.И будут просвещать какая мама(те Ваша подруга) не такая.
КАК БЫ НЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО=НАДО УХОДИТЬ
Я так сделала и никогда не жалела .Хотя первые полгода просто выла от тоски. 01.04.2004 00:10:49, КатриМ
Сыну - хорошо, маме - хорошо, одной тока, панимешь, жене нехорошо. Эгоистка какая махровая. Тока о себе думает... Так низзя. Терпеть нада.
31.03.2004 17:48:08, AleXXX
Съехать - вместе с мужем. Снять квартиру.
Сразу всё встанет на свои места - нужна она ему или слова это всё...
К 30 чел уже должен понять что с мамой он вечно жить не будет. А вот с женой, если она его любит-вполне вероятно.
31.03.2004 01:51:12, male
Ему уже 37. До 32 он жил с мамой. И за пять лет жизни с женой так и не перестроился:(((
31.03.2004 09:12:55, Фунтик
Сразу всё встанет на свои места - нужна она ему или слова это всё...
К 30 чел уже должен понять что с мамой он вечно жить не будет. А вот с женой, если она его любит-вполне вероятно.
31.03.2004 01:51:12, male
Тяжко... Тем не менее рано или поздно чел должен взрослеть. Съехать!
Резать к чёртовой матери. Не дожидаясь перитонитов. Единственно прогрессивный метод. (С)о ;-) 31.03.2004 21:08:40, male
Резать к чёртовой матери. Не дожидаясь перитонитов. Единственно прогрессивный метод. (С)о ;-) 31.03.2004 21:08:40, male
И не перестроится, потому что жену эту ему мама как бы навязала. Это же не его решение было.
31.03.2004 12:50:49, Liza8
они ходят куда-либо вдвоем? В театр, кино, в гости, просто погулять?
Ездят в отпуск вдвоем?
мне кажется, что нужно отталкиваться от этого, почаще мужа вытаскивать из дома, чтобы он поменьше времени проводил с мамой и пользовался ее услугами..может, тогда он порвет эту "пуповину".
Да и ей бойчее бы быть..В ответ на свекровины высказывания о прическе-одежде-макияже говорить, что сейчас так носят, всем нравится, когда меня видят:)
"Внука буду воспитывать я".."Хорошо, грудью тоже будете кормить".
"Марь Иванна, у нас сегодня запланирован секс, просьба в комнату не входить":)
Да, я предлагаю пойти на такую конфронтацию, чтобы поставить зарвавшуюся свекровь на место. 30.03.2004 15:18:34, Hel
Совет конечно прикольный и полезный. Но вот далеко не для любого человека пригодный. :) Просто есть люди, которые могут качественно повоевать, но для них это дело безусловно временное. Да и смысл имеет если цель не только ясна и понятна, но еще и войной достижима. А есть люди, для которых война - это естественная норма жизни. Они и дня не могут прожить без того, чтобы не пободаться с кем-нибудь. Не важно, за что и ради чего. Тут главное не результат. Главное - сам процесс. Судя по исходному описанию, та "мама" явно из второй категории. Потому война с ней бесполезна изначально. Ибо она с радостью будет воевать. Для нее это состояние - норма жизни. Это как пытаться остановить зарвавшегося хама ответным хамством. Бесполезно. В виду крайне низкой чувствительности к хамству самого хама.
30.03.2004 15:38:10, Леший
Они есть, безусловно, есть. Любимая забава - ворваться в комнату, когда ребята просто спорят. Вот просто спор - на тему работы. Без повышения голоса, без разборок. Но она ушами слышит, как локаторами. И врывается с вопросом: что случилось?! Вы почему ругаетесь?
Начинает разборки. В результате мелочь, которую ребята даже не заметили бы, если бы были вдвоем, перерастает в крупный скандал, с воспоминаниями обо всех прегрешениях, недостатках и т.д. 30.03.2004 20:31:09, Фунтик
А со стороны невестки попытки пойти на открытый конфликт были? Я так понимаю - нет. Ибо человек, способный на такое поведение не оказался бы в подобной ситуации и тем более, это состояние не длилось бы пять лет.
30.03.2004 16:36:08, Леший
подруга моя и правда человек мирный и неконфликтный. И воевать в открытую ей тяжело. Потому что она мужа ставит меж двух огней, получается. Но даже когда такое случается, он пытается их просто мирить... А выхода не видит и не хочет видеть.
30.03.2004 20:32:29, Фунтик
Вывести в свет - это идея. Тем более, что вытащить ее из дома одну проще простого. Муж будет куковать с мамой.
Пойду придумывать варианты:) 30.03.2004 20:39:07, Фунтик
Знаешь, я еще не встречал в жизни людей, которые бы любили подчинение и послушание, но при этом сами не были властными людьми и не умели или не были способны "вести войну". Одно неразрывно связано с другим.
30.03.2004 17:34:25, Леший
Но может быть и другой вариант реакции. "Ты что это себе позволяешь! Ты как со мной разговариваешь! Ты вообще тут кто такая?!"
30.03.2004 17:35:36, Леший
О! Так оно и происходит. Когда подруга моя пыталась сварить суперполезную кашу по свекровиному методу, ее все равно отодвинули от плиты. Она возмутилась - типа, я же все делаю, как вы! - Нет, не так! Уйди, ты все испортишь!
30.03.2004 20:40:08, Фунтик
Это уже изначально подразумевает внутреннюю способность невестки такую войну не только объявить, но еще и успешно вести. А то ведь как часто бывает... человек еще худо бедно "А" сказать может, а вот до "Б" и тем более "Я" дело довести не способен. Потому объявив войну, он тут ее и проигрывает. Судя по описанию, невестка - не боец...
30.03.2004 18:19:45, Леший
Ездят в отпуск вдвоем?
мне кажется, что нужно отталкиваться от этого, почаще мужа вытаскивать из дома, чтобы он поменьше времени проводил с мамой и пользовался ее услугами..может, тогда он порвет эту "пуповину".
Да и ей бойчее бы быть..В ответ на свекровины высказывания о прическе-одежде-макияже говорить, что сейчас так носят, всем нравится, когда меня видят:)
"Внука буду воспитывать я".."Хорошо, грудью тоже будете кормить".
"Марь Иванна, у нас сегодня запланирован секс, просьба в комнату не входить":)
Да, я предлагаю пойти на такую конфронтацию, чтобы поставить зарвавшуюся свекровь на место. 30.03.2004 15:18:34, Hel
Он же встанет на защиту любимой мамочки. Жену не защищает, а мамочку будет, т.к. она ведь исключительно "из лучших побуждений" все делает, а жена должна уважать старших и не обращать внимания на их маленькие пунктики.
01.04.2004 10:10:05, Samanta
ИМХО, такая конфронтация очень быстро приведет к логическому результату: свекровь выживет невестку из семьи и либо решит, что ее сыну не нужно больше рисковать, связываясь с женщиной, либо будет искать новую невестку, более покорную.
31.03.2004 00:37:14, Чернобурка
А мне не показалось из слов автора, что свекровь - воин, готовый бодаться "из любви к процессу". Деспот? Да. Безусловно. Но открытые буйные стычки с невесткой-то не описывались.
30.03.2004 16:14:11, Liza8
Начинает разборки. В результате мелочь, которую ребята даже не заметили бы, если бы были вдвоем, перерастает в крупный скандал, с воспоминаниями обо всех прегрешениях, недостатках и т.д. 30.03.2004 20:31:09, Фунтик
30.03.2004 20:32:29, Фунтик
Не видеть выхода и не хотеть его видеть -две большие разницы, согласитесь. Значит, надо сделать так, чтобы он захотел, чтобы стал союзником жены. Вопрос - как?
31.03.2004 14:30:43, Liza8
Согласна. Но при этом вовсе не факт, что свекрови в кайф борьба. Ей в кайф полное послушание, это да. Это ее комплексы. А у невестки на лицо комплекс неполноценности. Как пишет автор, она боится снова на длительное время остаться одна. Мы же не знаем, что ее действительно там удерживает. За нее подруга пишет, а что там на самом деле - знает только она сама и даже самой лучшей подруге не всегда и не все можно сказать по разным морально=этическим соображениям. Может, как это часто бывает, ей нравится иметь статус замужней женщины, когда все подруги имеют семьи. Может быть еще что-то. Тут кто-то ниже посоветовал свекрови мужчину подыскать, а может это невестке его подыскивать нужно? Возможно, просто, для легкого флирта, чтобы хоть чуть-чуть самоутвердиться в своей востребованности кроме этих людей, которые очень сильно напоминают жабу с сыном из "Дюймовочки" (хотя тем нужна была работница, кажется). Может и у невестки той впереди встреча с принцем-эльфом, как знать? Вот пусть подруга ее в свет и выведет. Почему нет?
30.03.2004 17:03:00, Liza8
Пойду придумывать варианты:) 30.03.2004 20:39:07, Фунтик
То есть, ты считаешь, что ежели невестка войну неповиновения объявит, то свекруха ее с удовольствием поддержит? А я вот встречала таких людей, о которых ты пишешь, что не встречал. Это - деспоты во плоти,с большой буквы "Д", я бы сказала, но от открытых конфликтных ситуевин с унижаемыми и подминаемыми всю жизнь умело уворачиваются и со стороны вполне добропорядочные и абсолютно безконфликтные граждАне. Просто любому конкретному поведению сторон есть какие-то внутренние, только им известные причины в этом топике.
30.03.2004 18:04:24, Liza8
можно чуть видоизменить "войнушку":)
"Марь Иванна, перестелите нам, пожалуйста, постель"
"Марь Иванна, приготовьте нам, пожалуйста, сегодня на ужин рагу из парной телятины".
Т.е., не подпускает она ее к хозяйству - очень хорошо. Ставим ее в положение прислуги. скорее всего, начнет возмущаться. мол, я вам не нанималась..И вот тогдааа:))) Говорить, мол, отлично, завтра ужин готовлю я, постель стелю я..и так, постепенно, мамочку от хозяйства и семьи сына отваживать. Главное, не переборщить:)
А не получится, ну что ж, пусть живет на всем готовом..тоже не так и плохо:) 30.03.2004 16:51:04, Hel
"Марь Иванна, перестелите нам, пожалуйста, постель"
"Марь Иванна, приготовьте нам, пожалуйста, сегодня на ужин рагу из парной телятины".
Т.е., не подпускает она ее к хозяйству - очень хорошо. Ставим ее в положение прислуги. скорее всего, начнет возмущаться. мол, я вам не нанималась..И вот тогдааа:))) Говорить, мол, отлично, завтра ужин готовлю я, постель стелю я..и так, постепенно, мамочку от хозяйства и семьи сына отваживать. Главное, не переборщить:)
А не получится, ну что ж, пусть живет на всем готовом..тоже не так и плохо:) 30.03.2004 16:51:04, Hel
Эт да. Поэтому и предложила, не нарушая сложившейся "гармонии семейных отношений" поиграть в игру свекровь - учитель по домоводству, а невестка - талантливая ученица, поющая свекрови дифирамбы и вежливо отодвигающая ее из кухни на диван к телевизору.
30.03.2004 18:36:09, Liza8
А что? Очень мудрое решение. Но сможет ли невестка, молчавшая 5 лет, так вдруг перестроиться? Представляю себе личико свекровушки, которой рекомендовано изготовить <сегодня на ужин рагу из парной телятины>.
30.03.2004 17:10:01, Liza8
30.03.2004 17:10:01, Liza8
В данном случае для "сына"... самый безусловно "свой" и самый "близкий" "свой" человек - это его мама. Его такая система отношений вполне устраивает. Маму - тоже. Потому их отношения стабильны. Да, "мальчику" нужна "жена". Кто бы спорил. Но психологически, только при условии, что их собственные отношения между собой ни сколько не переменятся. При условии, что "мама" так и останется "самой главной в доме".
Сама же "мама", будучи человеком наверняка весьма властным и целеустремленным, совершенно не представляет себе, что ребенок может повзрослеть, что у него может и должна быть СВОЯ жизнь. Для нее нет и не может быть никакой области, в которой ее права будут кем-нибудь или чем-нибудь ограничены.
В общем, у твоей подруги есть всего два варианта выбора:
а. Не смотря на "любовь" с этим великовозрастным "сыном" разводиться и искать себе другого мужа.
Это сложно. В том числе эмоционально. Но неизбежно. Ибо многочисленные траблы во взаимоотношениях со свекровью и в виду позиции, занимаемой мужем, рано или поздно но таки отравят и ее взаимоотношения с мужем. Вряд ли подобную жизнь можно будет считать счастливой.
б. Долго и мучительно терпеть до того момента, когда "мама" состарится и умрет.
Не самый редковстречающийся вариант. Но... он ни чуть не проще первого. Ибо ее жизнь будет не мармеладом. Плюс дети будут воспитаны не ею, а "бабушкой" по "бабушкиным же" стандартам и взглядам.
ИМХО, плохими являются ОБА варианта. Но первый все же оставляет перспективу найти себе действительно нормального мужа, а второй... не оставляет никакого. 30.03.2004 14:30:16, Леший
По поводу вашего второго варианта знаю случай из жизни, когда ситуация была очень похожа на описанную автором. И когда свекровь скоропостижно умерла, начался просто дурдом. Во-первых, жена, за 10-11 лет эдакой жизни полностью переняла все привычки свекрови и , стараясь как бы угодить мужу, стала себя вести по отношению к нему, буквально, как безвременно усопшая маменька, во-вторых, дети действительно были воспитаны бабушкой и для них ее смерть стала просто невосполнимой утратой, поскольку она из них сделала таких же, как и ее сын - типа кусочки от нее, все за них решала, а к матери родной они по совету той же бабули старались поменьше прислушиваться. Депрессняк полный на лицо. И у детей и у матери. Но самое страшное, это третье. Муж-сынок- таки повзрослел!!! И понял к 35 годам, что устал от собственной мамочки как от какого-то домоклова меча, постоянно давлеющего над ним. Он испытал офигительное счастье, оставшись сиротой, как бы это не показалось cтранным. И пустился во все тяжкие. Загулял, короче. И что самое интересное - он выбирал себе в любовницы женщин - абсолютно противоположных типу его матери. В конце концов он ушел из этой семьи и женился чуть ли не на проститутке с улицы, но при этом дико счастлив.
30.03.2004 15:16:04, Liza8
Детей в этой семье не будет именно потому, что что подруга хочет их воспитать сама, а ей никто не даст. Мои доводы относительно того, что время уходит и пора принимать решение.. Она все понимает, но любит. А мне кажется - она просто боится снова на много лет остаться одна:((( 30.03.2004 15:01:13, Фунтик
А могла бы она родить ребенка от столь сильно любимого мужчины и растить его одна? Т.е. забеременеть, никому не сказать и сразу уйти? Скрыться так, чтобы они ее больше не видели? Тогда и любимый человек (ребенок) у нее будет, и этот кошмар прекратится, и (очень вероятно!) любовь к ребенку ВЫТЕСНИТ любовь к его отцу, и она потом сможет полюбить другого мужчину? (Я бы в такой ситуации так и поступила :-).)
30.03.2004 15:18:12, Nesmejana
Хорошо, если в ее жизни при таком раскладе появится новый мужчина. А если не появится? Тогда вполне может повториться история жизни ее мужа и свекрови, хотя и вполне возможно, что все будет с точностью до наоборот...
30.03.2004 15:27:36, Liza8
Мне кажется, что даже если и не появится другой мужчина - все равно жить вдвоем с ребенком намного приятнее и веселее, чем в такой семейке :-(((. А чтобы она стала ТАКОЙ ЖЕ, как ее свекровь - для этого, по-моему, надо изначально обладать авторитарным характером. (А если бы она им обладала :-) - не оказалась бы в таком ужасном положении.) Так что не станет :-).
30.03.2004 17:57:01, Nesmejana
Не факт. А почему уж тогда сразу не уйти из "этой семейки" и не начать жизнь заново, с чистого листа, не отягощая себя еще и наличием ребенка, неизвестно какие гены в котором впоследствии проявятся и не усложнять еще больше свою и так не простую жизнь? А коли встретится нормальный мужчина, вот от него уж и рожать. Ведь есть еще один момент- если свекровь ну оченьприочень захочет, то и внука у невестки бывшей сумеет отсудить и ее несостоятельной объявить, да что угодно! Лучше уж рубить хвост сразу и без последствий.
30.03.2004 18:16:53, Liza8
По порядку: я же предложила сбежать от них подальше в самом начале беременности. Потом, если они узнают о наличии ребенка, можно утверждать, что они тут ни при чем, ребенок не их. Не факт, что они будут требовать генетической экспертизы. (А можно и еще интереснее подстраховаться: объявить, что она изменила мужу, что забеременела от другого и ПОЭТОМУ уходит. Или даже :-) изобразить, что не хочет уходить - :-) пусть сами "выгонят" и останутся, такие гордые и довольные собой. Но это - на любителя экстрима :-). Не каждый сможет.)
Почему я считаю правильным родить ребенка именно от этого мужчины - это очень просто. Если бы у нее хватило силы "задавить" свою сильную любовь и просто уйти - да, конечно, это было бы прекрасно! Но что-то мне подсказывает, что она на это не пойдет :-(. Любовь :-( помешает уйти так просто. А в такой ситуации будущий ребенок создает ощущение, что любимый человек остается с тобой - внутри тебя. И уйти становится намного легче. ИМХО! 30.03.2004 19:10:49, Nesmejana
Почему я считаю правильным родить ребенка именно от этого мужчины - это очень просто. Если бы у нее хватило силы "задавить" свою сильную любовь и просто уйти - да, конечно, это было бы прекрасно! Но что-то мне подсказывает, что она на это не пойдет :-(. Любовь :-( помешает уйти так просто. А в такой ситуации будущий ребенок создает ощущение, что любимый человек остается с тобой - внутри тебя. И уйти становится намного легче. ИМХО! 30.03.2004 19:10:49, Nesmejana
<будущий ребенок создает ощущение, что любимый человек остается с тобой - внутри тебя. И уйти становится намного легче.> Не уверена, что легче. Как там у Булановой? "Баю-бай, ах, если б видел папа твой, кого обидел, разве б мог так легко быть от нас далеко?!...Ля-ля-ля... Будет все у нас хорошо." А будет ли? То, о чем вы написали - это очень красивые эмоции. Жизнь матери-одиночки и ребенка с рождения, не знавшего собственного отца (погибшего летчика-космонавта, капитана затонувшей подводной лодки или чего в такой ситуации теперь говорят)- далеко не сахар. Реальность, к сожалению, диктует свои правила и условия. И если у этой несчастной женщины, не взирая на ее какую-то марсианскую и всепрощающую безответную лУбов, на плечах есть голова, то все-таки руководствоваться в такой ситуации надо ею, а не чувствами-с. И не думаю, что в беременном состоянии, продолжая любить отца еще не рожденного малыша, женщина, терпевшая унижения от свекрови 5 лет, легко способна на поступок - лишить собственного ребенка, который уже живет у нее под сердцем, родного отца - человека, которого она (якобы) так любит. Это противоречия сплошные. Мы не знаем - есть ли у нее - куда уходить, на какие деньги существовать в декрете, поможет ли кто-нибудь с деткой. В 32 года уже вполне пора продумывать свои шаги далеко вперед, а не, подчиняясь "зову природы" рожать, бежать и дальше будь что будет (главное от любимого родила)!
31.03.2004 13:24:27, Liza8
Просто я знаю много таких примеров. И неплохо представляю себе ту внутреннюю силу, которую дает беременность. Когда ради будущего ребенка женщина "коня на скаку остановит" и т.д.
Но, конечно, это очень индивидуально. Я же написала - окажись я в такой ситуации, я бы избрала такой вариант. (Бывали у меня сложные ситуации, но находились более простые выходы из них. Не нашлось бы более простого - такой бы меня вполне устроил.) 31.03.2004 17:18:16, Nesmejana
Но, конечно, это очень индивидуально. Я же написала - окажись я в такой ситуации, я бы избрала такой вариант. (Бывали у меня сложные ситуации, но находились более простые выходы из них. Не нашлось бы более простого - такой бы меня вполне устроил.) 31.03.2004 17:18:16, Nesmejana
Увы. 30.03.2004 15:04:54, Леший
Ну, во-первых, не очень понятны ваши с подругой отношения <терпела она терпела, не хотела МЕНЯ (?????) расстраивать> И стОит ли вам свою личную "башку ломать, влезая с какими-то советами, чтобы потом оказаться виноватой и принять все удары на себя?
И еще один моментик настораживает <Или вечером, например, помочь СЫНОЧКУ (????) застелить супружескую постельку.> Как мне сильно кажется - подруга ваша какая-то хроническая флегма, либо ее вполне устраивает, что готовит еду свекровь, постельку застилает муж и т.д. А где она-то в это время? (Не удивительно, что ее спровадили ночевать к соседке, как наименее ценного члена экипажа. "Шарик нам не нужен" - говаривал кот Матроскин.) Кто бы что ни говорил, но найти какой-то консенсус все-таки можно и без конфликтов и без долготерпения с чьей-либо стороны. Улыбаясь, за рюмкой чая, сесть подруге вдвоем со свекровью на кухоньке (выбрав момент, когда сынуля-муж отсутствует) и обозначить рамки действия каждой. Кучу реверансов и комплиме в стороны "любящей мамА", НО... Но попросить ее очень и очень аккуратненько как бы помочь невестке стать полноценной женой, возможно даже в супер-легкой форме намекнуть, что уж коли она (свекровь) помрЭ (ТТЧНС), то семья без нее пропадет, дом рухнет и т.д. Ну, типа в игру такую поиграть. Жена - ученица, а свекровь - "любимый учитель". При этом - восторгаться даже тем, как "ловко" свекровь яичницу варганит и стол кухонный протирает. Бабушке должно понравиться сие развлечение, вот посмОтрите. А постепенно, аккуратненько ее оттеснить немножко на задний план, но чтобы при этом она испытывала офигительную гордость за толковую ученицу.
А, в целом, ситуация довольно нестандартная, как чаще все-таки в жизни случается, ночная кукушка дневную должна бы,по идее, перекуковать. Значит в сексе там тоже какие-то траблы, о чем подруга, скорее всего умолчала (наверное, опять расстроить побоялась. :)
30.03.2004 13:59:12, Liza8
Насчет отношений. Мы знакомы с детства. Как сестры, наверно. И знаете, когда человек тебе дорог - его действительно не хочется расстраивать. Надеешься, что все образумится, а оно все только хуже. И в конце концов не выдерживаешь, и бежишь, и отрыдаешься в нее, как в подушку. Так что все законно...:(
Рюмку чая пробовали. Получила рюмкой по башке, образно говоря. Начинает свекровь обсуждать вроде как спокойно. Но потом срывается. 30.03.2004 20:54:02, Фунтик
И еще один моментик настораживает <Или вечером, например, помочь СЫНОЧКУ (????) застелить супружескую постельку.> Как мне сильно кажется - подруга ваша какая-то хроническая флегма, либо ее вполне устраивает, что готовит еду свекровь, постельку застилает муж и т.д. А где она-то в это время? (Не удивительно, что ее спровадили ночевать к соседке, как наименее ценного члена экипажа. "Шарик нам не нужен" - говаривал кот Матроскин.) Кто бы что ни говорил, но найти какой-то консенсус все-таки можно и без конфликтов и без долготерпения с чьей-либо стороны. Улыбаясь, за рюмкой чая, сесть подруге вдвоем со свекровью на кухоньке (выбрав момент, когда сынуля-муж отсутствует) и обозначить рамки действия каждой. Кучу реверансов и комплиме в стороны "любящей мамА", НО... Но попросить ее очень и очень аккуратненько как бы помочь невестке стать полноценной женой, возможно даже в супер-легкой форме намекнуть, что уж коли она (свекровь) помрЭ (ТТЧНС), то семья без нее пропадет, дом рухнет и т.д. Ну, типа в игру такую поиграть. Жена - ученица, а свекровь - "любимый учитель". При этом - восторгаться даже тем, как "ловко" свекровь яичницу варганит и стол кухонный протирает. Бабушке должно понравиться сие развлечение, вот посмОтрите. А постепенно, аккуратненько ее оттеснить немножко на задний план, но чтобы при этом она испытывала офигительную гордость за толковую ученицу.
А, в целом, ситуация довольно нестандартная, как чаще все-таки в жизни случается, ночная кукушка дневную должна бы,по идее, перекуковать. Значит в сексе там тоже какие-то траблы, о чем подруга, скорее всего умолчала (наверное, опять расстроить побоялась. :)
30.03.2004 13:59:12, Liza8
Бесполезно все это с такими людьми. (Видела я таких вблизи, к сожалению.) Что бы ни делала невестка - всегда окажется виноватой. Даже если будет делать абсолютно противоположные вещи - будет виновата и в том, и в другом случае.
Кстати, интересно бы еще узнать, какие отношения у этой свекрови с сослуживцами и родственниками.
Те экземпляры, которых я встречала, всегда имели кучу новых знакомых, с которыми у них было полное взаимное восхищение, но очень скоро отношения портились безвозвратно, с громкими отвратительными скандалами. Подозреваю, что здесь нечто подобное. 30.03.2004 21:42:13, Nesmejana
Кстати, интересно бы еще узнать, какие отношения у этой свекрови с сослуживцами и родственниками.
Те экземпляры, которых я встречала, всегда имели кучу новых знакомых, с которыми у них было полное взаимное восхищение, но очень скоро отношения портились безвозвратно, с громкими отвратительными скандалами. Подозреваю, что здесь нечто подобное. 30.03.2004 21:42:13, Nesmejana
Согласна, а бывает и наоборот, когда в семье - скотина скотиной, а с приятелями и с сослуживцами - милйший человечек. Хамелеон-с.!
31.03.2004 13:35:28, Liza8
В том-то и дело, что эти "милейшие люди" остаются такими до поры - до времени. А когда что-то пойдет не по их сценарию - горло перегрызут. Иногда им везет - окружающие не дают повода скандалить :-). (Или на домашние скандалы все силы расходуются.)
31.03.2004 17:20:24, Nesmejana
Рюмку чая пробовали. Получила рюмкой по башке, образно говоря. Начинает свекровь обсуждать вроде как спокойно. Но потом срывается. 30.03.2004 20:54:02, Фунтик
Кошмар и ужас. Но если так любит мужа, надо чего-то пытаться сделать. Кстати, Ален, а сколько они уже прожили-то так?
По-моему, такая свекровь - это на всю жизнь. Проблему полностью не решишь. Можно попробовать модерировать ситуацию, понимая, что в их жизни мама мужа останется значимой фигурой. Но хотя бы не первой женой, где подруге твоей- роль младшей отведена. Здесь, по-моему, только уводить. Как-никак, а стараться найти свое жилье. И не к маме жены тоже переезжать, потому что это будет рассматриваться как попытка укрепления позиций подруги. Снимать, в идеале - покупать под песни 'милый, так хочется уединиться с тобой в нашем гнездышке, я бы его сама свила'. Потому то, что там сейчас - это не семья.
И быть готовой к тому, что это все равно война со свекровью. Да, чуть не забыла. Мне кажется, надо морально приготовиться уйти, хлопнув дверью. И чтобы муж это понимал, а не думал, куда она денется, а мама такая слабая, я ей нужен.
Может, играть на слабость? Муж, кажется, привык, что за ним ухаживают? Дать возможность побыть мужчиной? (видимо, конечно, на самом то деле такого, похоже, тащить всю жизню.) Удачи подруге. И тебе, конечно. 30.03.2004 11:05:44, sweetie
Живут они пять лет в общей сложности. Я уже говорила, что поначалу была просто идиллия, а не семья. Началось постепенно... Я так понимаю, что свекровь поняла, ЧТО она наделала:) Привела соперницу в дом. Да еще такую с которой сын СПИТ! (ужас-то какой!). И она начала отвоевывать свои позиции обратно. Всеми способами.
30.03.2004 11:36:26, Фунтик
Это еще один пример, как если долго и тщательно выбирать невесту своему "великовозрастному дитяти" результат может быть для всех печальным...
Моя родственница так блюла сына до 36 лет, после чего "женила" на самостоятельно выбранной кандидатке (девушке было 32)...
Результат:
1) Больной ребенок (возраст не для всех ничего не значит)
2) Кошмарные отношения между свекровью и невесткой (с бросанием тяжелых предметов друг в друга)
3) Муж/сын стал алкоголиком
4)"Невестка" ушла из семьи не забыв поделить имущество, зато оставила сына и алиментов не платит :-))
5) Бывшие свекровь с невесткой - кровные враги и считают друг друга ведьмами поломавшими им жизнь.
......
ИМХО - закономерный итог. 30.03.2004 12:31:31, Аксандра
По-моему, такая свекровь - это на всю жизнь. Проблему полностью не решишь. Можно попробовать модерировать ситуацию, понимая, что в их жизни мама мужа останется значимой фигурой. Но хотя бы не первой женой, где подруге твоей- роль младшей отведена. Здесь, по-моему, только уводить. Как-никак, а стараться найти свое жилье. И не к маме жены тоже переезжать, потому что это будет рассматриваться как попытка укрепления позиций подруги. Снимать, в идеале - покупать под песни 'милый, так хочется уединиться с тобой в нашем гнездышке, я бы его сама свила'. Потому то, что там сейчас - это не семья.
И быть готовой к тому, что это все равно война со свекровью. Да, чуть не забыла. Мне кажется, надо морально приготовиться уйти, хлопнув дверью. И чтобы муж это понимал, а не думал, куда она денется, а мама такая слабая, я ей нужен.
Может, играть на слабость? Муж, кажется, привык, что за ним ухаживают? Дать возможность побыть мужчиной? (видимо, конечно, на самом то деле такого, похоже, тащить всю жизню.) Удачи подруге. И тебе, конечно. 30.03.2004 11:05:44, sweetie
Моя родственница так блюла сына до 36 лет, после чего "женила" на самостоятельно выбранной кандидатке (девушке было 32)...
Результат:
1) Больной ребенок (возраст не для всех ничего не значит)
2) Кошмарные отношения между свекровью и невесткой (с бросанием тяжелых предметов друг в друга)
3) Муж/сын стал алкоголиком
4)"Невестка" ушла из семьи не забыв поделить имущество, зато оставила сына и алиментов не платит :-))
5) Бывшие свекровь с невесткой - кровные враги и считают друг друга ведьмами поломавшими им жизнь.
......
ИМХО - закономерный итог. 30.03.2004 12:31:31, Аксандра
Есть у меня знакомая. Четвертый раз замужем :-)) Так у нее со всеми четырьмя свекровями замечательные отношения до сих пор (хотя с бывшими мужьями не со всеми). Я ее распрашивала много о секретах :-))
Ну грубо говоря - она не качает права. Она пришла в чужой дом (даже, если живет там несколько лет), она не "делит кухню", не "делит мужа". Она позволяет свекрови творить, что хочется. Свекровь у них сама на всех готовит/стирает/убирает. А они с мужем - добрые дети. Готовые помочь, купить продукты, поддержать и т.п. Если надо на даче два дня сорняки полоть - значит полоть. Но никакой излишней инициативы. Т.е. она даже не пытается изображать из себя "главную хозяйку", она - "добрая дочка". Но у моей знакомой еще очень легкий характер, да и хорошая "адаптивность" к любым условиям. Но мне этот рецепт нравится :-))
С тех пор как я, приезжая к свекрови, стала "бедной маленькой девочкой" у нас резко проще отношения стали. Вообщем сумбурно получилось, но краткое резюме: Свекровь не зря называют "второй мамой", нечего даже пытаться общаться с ней "на равных". Ну это же безумие пытаться "разбираться на равных" с родителями... 30.03.2004 11:01:19, Аксандра
Поэтому и написала в первую очередь не про себя, а про знакомую, которая с данной конкретной свекровью живет четыре года, именно по этой методике и отношения у них замечательные. Я бы так, наверное, тоже не смогла - но все люди разные. Знакомая же может!
ЗЫ. Кстати с первой свекровью я тоже не жила не дня, но общалась регулярно и так скандалила... Вплоть до того, что она меня один раз ударить пыталась... До сих пор с ней приходится общатся - для меня это мучение... Тут и от личностных характеристик свекрови многое зависит, но и то, что я пыталась с ней "качать права" и это был абсолютно тупиковый путь тоже сыграло свою роль... 30.03.2004 11:22:25, Аксандра
Неблагодарное это дело, искать выход для других людей. У каждого своя жизнь, своя голова. Вы можете только посочувствовать и поддержать свою подругу.
30.03.2004 10:59:25, Анонимка
Этим я и занимаюсь.. Но мне даже самой интересно - вообще есть какой-нибудь нормальный выход? И что же это за клиника такая между мамой и сыном?!
30.03.2004 11:32:18, Фунтик
Это не клиника. У них так сложилась жизнь и по-другому они уже не смогут. Значит - либо терпеть и приноравливаться, либо обрубать хвост, пока деток нет и искать что-то более приемлемое.
30.03.2004 14:38:43, Liza8
Выходов два. Первый, самый болезненный и простой - оставить это трогительное объединение мама-взрослый сыночек, и уходить, зализывая раны. Второй - не для каждой женщины. Вести борьбу за доминирование в жизни мужа. Можно постепенно, а можно и широким фронтом выступать :-) Но помнить, что такую войну может выдержать только очень сильная женщина и только если любовь к именно ТАКОМУ мужчине безумна и сильна. Нужно самой психологически подпадать под описания типажа "мамочка". И быть готовой к тому, что это - на всю жизнь. Кого-то от этого корёжит, а кто-то радуется, что она во всём главная и всем заправляет... Люди разные.
30.03.2004 10:25:35, Мириам
Я предлагала уйти. она не хочет от НЕГО уходить, а с НИМ уйти не получится.
Мамочкой ее тоже назвать сложно:) Не тот тип.
Ее совсем отлучили от хозяйства! Там мама вообще ничего делать не дает. Ни магазины, ни стирка, ни готовка. Причем с готовкой так: здорове питание. Только здоровое. Готовят непосредственно перед едой и только все полезное.
Она указывает им. что есть, как есть, во сколько есть. А также - сколько надо гулять. когда благоприятные дни для секса и т.д. УЖАС! И может запросто при сыне воспитывать невестку на тему того, что как же они сильно похудела, так нельзя, выглядит она ужасно, одеваться не умеет. причесываться тоже и т.д. А сын молча это слушает.. молча при этом присутствует. У него политика невмешательства типа. 30.03.2004 10:42:43, Фунтик
Кысь, дорогая, если бы тебя потом постоянно попрекали этим хозяйством, то тебе стало бы быстро тошно. И проще было бы все делать самой, я тебя уверяю. Когда ты все можешь сама, а тебя не спрашивают и все делают ЗА тебя, а потом еще и попрекают - это не сладко.
А деньги - енто вообще болезненная тема. 30.03.2004 20:56:58, Фунтик
А подруга-то сама чего хочет? На двух стульях усидеть? Так далеко не у всех получается :-) В жизни приходится делать выбор, что-то терять в пользу другого. Пусть сядет спокойно, напишет на бумажке все плюсы и минусы, подсчитает, чего у нее получилось больше и решит, что делать, теряет ли она мужа или себя...
Ну или свекровь теряет :-))) "Свекровь потерять трудно... очень трудно.... практически невозможно" :-) 30.03.2004 10:51:59, Kokos
Мамочкой ее тоже назвать сложно:) Не тот тип.
Ее совсем отлучили от хозяйства! Там мама вообще ничего делать не дает. Ни магазины, ни стирка, ни готовка. Причем с готовкой так: здорове питание. Только здоровое. Готовят непосредственно перед едой и только все полезное.
Она указывает им. что есть, как есть, во сколько есть. А также - сколько надо гулять. когда благоприятные дни для секса и т.д. УЖАС! И может запросто при сыне воспитывать невестку на тему того, что как же они сильно похудела, так нельзя, выглядит она ужасно, одеваться не умеет. причесываться тоже и т.д. А сын молча это слушает.. молча при этом присутствует. У него политика невмешательства типа. 30.03.2004 10:42:43, Фунтик
Блин, кто бы у меня все хозяйство взял на себя! Чтобы еду подавали только что приготовленную и полезную, чтобы по магазинам не ходить, не стирать... Я бы тоже молча слушала про благоприятные дни для секса. :) Сын-то не дурак - пользуется и не вмешивается. А подруге что мешает? На претензию к тому, что выглядит плохо, можно денег попросить, чтобы выглядеть лучше. :))
30.03.2004 14:47:22, Кысь
А деньги - енто вообще болезненная тема. 30.03.2004 20:56:58, Фунтик
У меня первая свекровь такая была. Только я тогда была молодая и глупая, тоже обижалась. Сейчас бы - да обпопрекайся! Психика уже нормальная, обидеть трудно, а дела делаются, напрягаться не надо. Еще и спасибо могу сказать - корона не сползет, и все довольны. :) Вот инфантильный муженек раздражает, с таким жить не смогла бы. Вернее, любить не смогла бы. А жить - приспособилась бы в случае необходимости, но причина должна была бы быть очень важная.
Вот вторая свекровь была - золото, никуда не вмешивалась, не навещала. Чужой человек. А вот отсутствие помощи я ощутила сильно, когда были проблемы со здоровьем и маленький ребенок на руках. Поэтому даже не знаю, что лучше... Хотя, лучше всего, когда рядом любящий супруг, который оградит от всех бед и решит все проблемы. :) 02.04.2004 13:30:14, Кысь
Вот вторая свекровь была - золото, никуда не вмешивалась, не навещала. Чужой человек. А вот отсутствие помощи я ощутила сильно, когда были проблемы со здоровьем и маленький ребенок на руках. Поэтому даже не знаю, что лучше... Хотя, лучше всего, когда рядом любящий супруг, который оградит от всех бед и решит все проблемы. :) 02.04.2004 13:30:14, Кысь
А вот интересно, коли свекровь сама их познакомила, считая девушку - лучшей кандидатурой в невестки, так чего ж она теперь-то мнение так резко поменяла? Почему у сына такой вопрос не возникает? Может быть найдена уже более совершенная кандидатка и бывшую теперь "берут измором и упреками" и ждут не дождутся, когда она сама не выдержит и сбежит? В таком случае сынок, скорее всего, в курсе дела, от того и помалкивает. Либо сам где-то на стороне влюбился, открылся мамульке, а та уже действует по своему уму.
30.03.2004 14:44:17, Liza8
Совершенно правильно выбрала! Если девушка уже 5 лет живет по ее правилам и не возмущается - где ж прокол?
30.03.2004 14:55:03, Кысь
Ну, вобщем-то согласна, хотя зачем тогда она ее в глазах сына грязью поливает и "по рукам бьет" насчет проявления инициативы в хозяйстве? Чтобы свои позиции еще круче зацементировать? То есть, фактически, она привела в дом для сына безропотную наложницу без права голоса(опять же для его здоровья и поддержания мужского тонуса).
30.03.2004 15:24:06, Liza8
Ну или свекровь теряет :-))) "Свекровь потерять трудно... очень трудно.... практически невозможно" :-) 30.03.2004 10:51:59, Kokos
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
