У мужа дети от пред. брака. Двое. Из своей зарплаты он выделяет им половину так и еще дает деенг на дополнительные расходы, типа врача, ремонта и прочее. Его б.жена работает, но только начала и зарабатывает очень мало.
Получается, что зарабатываем мы почти поровну, я чуть больше. Недавно сели подсчитывать бюджет (нам повысили плату за съем квартиры) и оказалось, что бюджет уходит в минус (это если жить по минимуму, никакой новой одежды, книг, кино- вообще ничего лишнего). На мой намек немного уменьшить расходы (хотя бы перестать давать какие-то деньги сверх), но муж упирает на то, что "им не хватает". Но нам не хватает тоже! А я кажусь жуткой эгоисткой. На что муж мне сказал, что он крутится и зарабатывает в 2 раза больше, чем я, и если мне не нравится, то это я должна искать другую работу. А ему его работа нравится.
И после этого он предлагает мне завести совместного ребенка. Я так раньше этого хотела, но теперь боюсь, что на нашего ребенка денег хватать не будет. А он не собирается ни копейки уступать, хотя его расходы больше, чем мои: мобильный, междугородние переговоры, выплата кредита за родителей и т.п.
То ли пожаловаться, то ли совета прошу.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Сложный вопрос (о деньгах все)
29.03.2004 16:05:47, скроюсь53 комментария
Может, Вам расписывать деньги на месяц вперед каждый раз? Сели вместе, посомтрели: это необходимые траты. Это необходимые. Что остается? Где взять?
Это для того, чтобы структура расходов была мужу ясно видна.
Да, у меня в отличие от предыдущих ораторов, абсолютно не вызывает уважения или ощущения порядочности, факт финансирования детей от первого брака сверх положенной законом нормы при том, что нынешняя семья реально нуждается в деньгах. Тем более, ссылки на "не нравится - зарабатывай сама больше" или "мне моя работа нравится и я менять ничего не собираюсь"...
Напротив, я вижу в этом незрелость и инфантилизм. Я вижу желание выглядеть в своих (да и чужих) глазах благородным героем за счет нынешней жены. Она ведь умная женщина - пусть как-нибудь сама выкрутится...
Я не считаю, что человек единолично может считать нужным, как ему распорядиться семейным бюджетом (сколько денег отдать тем или иным родственникам), если этот бюджет и без тогонапряженный. Если нынешняя жена права голоса при принятии этих решений не имеет, то какая же это семья?
Возможно, ему не следовало заводить новую семью, раз он не готов жертвовать ни своими удобствами (менять работу на более прибыльную), ни своим душевным комфортом (отказаться от спонсирования детей или родителей), признавая, что не способен содержать всех, кого бы ему хотелось. Ведь заведя эту новую семью, он взял на себя ответственность и за нее тоже! А теперь от этого отказывается. Нехорошо... 29.03.2004 21:21:04, Anykey
Да, говорила. Он мне ответил, что за время моей беременности у него будет время заработать деньги.
30.03.2004 10:52:49, скроюсь
У меня похожая ситуация и я очень Вас понимаю. Я думаю нужно очень сильно любить этого мужчину, чтобы долгле время все это выдерживать. Если сейчас у Вас уже такие сложности, представте, что будет , когда появиться ребенок. По своему опыту, у нас общий ребенок, у мужа 2-ое детей - подростков - это ужасно.Там еще жена переодически не работает. Я это вынести не смогла, мне легче без него растить сына, даже если он не будет помогать. Подумайте.
29.03.2004 19:13:23, Инда
Сейчас вы можете договориться о раздельном бюджете: расходы на квартиру, питание и т.д. - поровну, остальные деньги каждый тратит по своему усмотрению. Если появится ребенок, то выработаете другую схему. 29.03.2004 18:56:48, Котенок!
Муж ваш вызывает только уважение. Раз он ради первых детей так старается, значит и для вашего будущего будет. Вам не стыдно жаловаться? Его дети растут без отца, и то что он пытается это хотя бы материально компенсировать - только плюс. И на жену бывшую, что за наезды? Вот когда родите двоих и попробуете без мужа жить, работая и воспитывая, тогда и наезжайте. А сейчас...как только не стыдно- Отними деньги у детей, и дай их мне. Фу:(
29.03.2004 18:29:59, Помидорова
Я с Вами абсолютно согласна. Родить ребенка - это не проблема в моральном плане, упрекать "роди - тогда узнаешь" слишком примитивно, одноклеточно как-то.
Меня вот дочка моего мужа, родившая от разных мужей двоих детей, и сейчас разведенная, тоже попрекает - роди второго, мол, как я. А я не могу - муж на инвалидности, свекровь (ее бабушка), моя мама больная пенсионерка, получается помогаем всем практически за мой счет (зарплата мужа символическая). А она, не удивлюсь, и третьего родит от очередного мужа, благо алименты от всех получает, от многочисленной родни помощь получает (ей не в лом и от бабушкиной пенсии в 1300 руб. приехать и попросить на шмотки); сама не работает. 30.03.2004 15:02:06, Дика
Я думаю, что вы делаете обычную ошибку сильной женщины - вы все больше и больше сажаете своего мужа к себе на шею.
30.03.2004 14:10:54, Фяка-Пфяка
да, мне тоже так кажется... поддержка поддержкой, но если из-за этого приходится собственную жизнь приносить в жертву (отказываться от желанного ребенка и пр.), то это уже перегиб...
30.03.2004 23:02:53, Елена Н.
Это все замечательно, я всегда поддерживала его в желании помогать детям и жене, которая, кстати, не работала.
И не надо мне про "попробуйте родить". Я вот не рожаю, потому что не могу ребенку дать даже необходимого. А она рожала, не задумываясь ни о чем.
Кроме того, муж только после ухода от нее стал зарабатывать в разы больше.
Полгода назад он ушел с работы, которая приносила доход, но ему не нравилась. Работа действительно была очень нервная, я его поддержала тогда. И материально в том числе.
И до сих пор иногда помогаю ему в работе, например, перевожу документы, печатаю, делаю схемы и т.п.. Потому что иначе он заработает меньше.
Я какое-то время надеялась, что он решит все проблемы, мне казалось, что он знал, на что шел. Увы и ах.
Я сейчас в отчаянии, потому что не вижу дальнейших перспектив, хотя и люблю своего мужа. Предлагаетет мне раскаяться и "вернуть" его б. жене и детям? Так не вернется же.
Ситуация достаточно ясна? 30.03.2004 11:08:50, скроюсь
И не надо мне про "попробуйте родить". Я вот не рожаю, потому что не могу ребенку дать даже необходимого. А она рожала, не задумываясь ни о чем.
Кроме того, муж только после ухода от нее стал зарабатывать в разы больше.
Полгода назад он ушел с работы, которая приносила доход, но ему не нравилась. Работа действительно была очень нервная, я его поддержала тогда. И материально в том числе.
И до сих пор иногда помогаю ему в работе, например, перевожу документы, печатаю, делаю схемы и т.п.. Потому что иначе он заработает меньше.
Я какое-то время надеялась, что он решит все проблемы, мне казалось, что он знал, на что шел. Увы и ах.
Я сейчас в отчаянии, потому что не вижу дальнейших перспектив, хотя и люблю своего мужа. Предлагаетет мне раскаяться и "вернуть" его б. жене и детям? Так не вернется же.
Ситуация достаточно ясна? 30.03.2004 11:08:50, скроюсь
Меня вот дочка моего мужа, родившая от разных мужей двоих детей, и сейчас разведенная, тоже попрекает - роди второго, мол, как я. А я не могу - муж на инвалидности, свекровь (ее бабушка), моя мама больная пенсионерка, получается помогаем всем практически за мой счет (зарплата мужа символическая). А она, не удивлюсь, и третьего родит от очередного мужа, благо алименты от всех получает, от многочисленной родни помощь получает (ей не в лом и от бабушкиной пенсии в 1300 руб. приехать и попросить на шмотки); сама не работает. 30.03.2004 15:02:06, Дика
Ну в общем он прав. Если Вас что-то не устраивает - то Вам эту проблему и решать. Например, зарабатывать больше или еще что. Это его деньги, и его дело, как ими распоряжаться. И уж точно - не отнимать же их у детей.
29.03.2004 17:41:43, Ракель
Что значит "Его деньги". Если люди живут семьей и у них нет договоренности о раздельном существовании, значит деньги общие. И тогда должно происходить совместное обсуждение, куда и как их тратить.
А хорошее отношение к детям меряется не только деньгами! 31.03.2004 14:53:46, Мелисса
Смотря какого возраста и какого здоровья ребенок.
И смотря какие запросы у родителей на "содержание" этого ребенка.
29.03.2004 19:21:03, ЕК настоящая
Вам нужно быть счастливой или ответственной?
Если хотите, мое мнение:
мне наплевать, какой порядочный и ответственный был бы мой муж по отношению к бывшей жене и детям. Мне наплевать, какое уважение он вызывает своими принципами у посетителей конференции и прочих знакомых, которые знают, что он бОльшую часть дохода отдает в бывшую семью.
Своя рубашка ближе к телу, и меня бы волновал МОЙ комфорт, МОИ дети, МОЕ счастье.
Это со стороны его поведение выглядит благородно и правильно, тут я не спорю, но как только перенести это на себя - тут мне уже перестают нравиться такие расклады. Не потому, что я хочу у кого-то что-то урвать, а потому что итоговой суммы (остатка от всех отчислений мужа) объективно мало для жизни, а подход "тебе мало денег - это твои проблемы" - свидетельство отстраненности мужа от меня. Моя зарплата + его доход (то, что приносится в семью) - для нормальной жизни мало.
Это - сухой остаток. Резюме, так сказать.
А дальше - варианты подходов к проблеме.
Если я люблю, хочу жить с ним и уверена в его планах и намерениях относительно меня, то расставляем точки над i - начинаем вести бюджет. Где и оговариваем статьи расходов и обсуждаем возможности дополнительных отчислений, сверх алиментов.
Раздельный бюджет в семье для меня неприемлем.
Подход: "тебе мало денег, вот ты и меняй работу, зарабатывай больше, а мне моя работа нравится" - для меня тоже неприемлем.
Если этих вариантов нельзя избежать, то я бы рассталась с мужчиной. По крайней мере, предложила бы жить раздельно.
Иными словами,
если это мой муж, то для меня важнее его поведение внутри семьи - ко мне, к нашим детям, а все внешние связи - вторичны и строятся по принципу "необходимости и целесообразности" после обеспечения определенного нами совместно минимума для нашей жизни.
Вот такая логика.
Она понятна? 30.03.2004 13:34:06, ЕК настоящая
правильно! замечательно изложено! прямо-таки мои идеи, но вашими устами.
30.03.2004 14:03:24, sheriff
Я несколько строчек в конце дописала - посмотрите.
Это жесткий подход. Но мой. И он определен, ясен и проговрен с мужем. Муж об этом подходе знает и согласен.
Если бы не был согласен, мы бы не были семьей. 30.03.2004 13:54:34, ЕК настоящая
А хорошее отношение к детям меряется не только деньгами! 31.03.2004 14:53:46, Мелисса
Я не представляю, во сколько обходится ребенок. Но если это недорогой район, никуда не надо ездить, ни репетиторов ни курсов у них нет, то сколько денег уходит на 1 ребенка в месяц? 100-200 долларов?
29.03.2004 17:52:51, скроюсь
И смотря какие запросы у родителей на "содержание" этого ребенка.
29.03.2004 19:21:03, ЕК настоящая
Хорошо. А ответственная женщина, мать, будет рожать ребенка, если у нее нет никаких перспектив зарабатывать больше? Если денег хватает только на аренду квартиры и на прокорм?
30.03.2004 10:49:49, скроюсь
Если хотите, мое мнение:
мне наплевать, какой порядочный и ответственный был бы мой муж по отношению к бывшей жене и детям. Мне наплевать, какое уважение он вызывает своими принципами у посетителей конференции и прочих знакомых, которые знают, что он бОльшую часть дохода отдает в бывшую семью.
Своя рубашка ближе к телу, и меня бы волновал МОЙ комфорт, МОИ дети, МОЕ счастье.
Это со стороны его поведение выглядит благородно и правильно, тут я не спорю, но как только перенести это на себя - тут мне уже перестают нравиться такие расклады. Не потому, что я хочу у кого-то что-то урвать, а потому что итоговой суммы (остатка от всех отчислений мужа) объективно мало для жизни, а подход "тебе мало денег - это твои проблемы" - свидетельство отстраненности мужа от меня. Моя зарплата + его доход (то, что приносится в семью) - для нормальной жизни мало.
Это - сухой остаток. Резюме, так сказать.
А дальше - варианты подходов к проблеме.
Если я люблю, хочу жить с ним и уверена в его планах и намерениях относительно меня, то расставляем точки над i - начинаем вести бюджет. Где и оговариваем статьи расходов и обсуждаем возможности дополнительных отчислений, сверх алиментов.
Раздельный бюджет в семье для меня неприемлем.
Подход: "тебе мало денег, вот ты и меняй работу, зарабатывай больше, а мне моя работа нравится" - для меня тоже неприемлем.
Если этих вариантов нельзя избежать, то я бы рассталась с мужчиной. По крайней мере, предложила бы жить раздельно.
Иными словами,
если это мой муж, то для меня важнее его поведение внутри семьи - ко мне, к нашим детям, а все внешние связи - вторичны и строятся по принципу "необходимости и целесообразности" после обеспечения определенного нами совместно минимума для нашей жизни.
Вот такая логика.
Она понятна? 30.03.2004 13:34:06, ЕК настоящая
Уф, понятно. Сложно будет это сделать, с его-то характером.
30.03.2004 13:48:24, скроюсь
Это жесткий подход. Но мой. И он определен, ясен и проговрен с мужем. Муж об этом подходе знает и согласен.
Если бы не был согласен, мы бы не были семьей. 30.03.2004 13:54:34, ЕК настоящая
Понятия не имею, я не запоминаю цен.
на маленького - если он здоров - не очень много.
Чем старше, тем больше. 29.03.2004 18:12:52, Ракель
на маленького - если он здоров - не очень много.
Чем старше, тем больше. 29.03.2004 18:12:52, Ракель
Если Вас это не устраивает, то может быть для Вас более приемлем вариант раздельного бюджета супругов? Но лично для меня было бы странно, если бы мой муж считал, что мой сын от первого брака (даже если бы он жил не с нами) - посторонний ему, и я должна тратить на него только определенную часть своей зарплаты, но никак не рассчитывать на участие мужа в этих расходах..., мы ведь с ним - одна семья, а значит мои проблемы и расходы стали и его проблемами...
Или просто Вам не подходит этот мужчина :( , ищите другого, без детей, или того, кто с легкостью забывает о существовании "бывших детей"... 29.03.2004 16:38:54, Елена Н.
мы с моим мужем до свадьбы очень подробно об этом разговаривали. искали компромиссы, высказали, как каждый из нас хотел бы видеть ситуацию, мне пришлось много уступать, и мужу тоже. ну не получилось сделать так, чтобы нравилось нам обоим и полностью всех устраивало. а если бы муж настаивал, чтобы ситуация развивалась так, как он мечтает, или наоборот - так,как мечтаю я, мы бы не поженились.
и теперь, если ситуация с общением с ребенком мужа от первого брака меняется, она меняется потому, что я на это соглашаюсь, уступаю позиции, оговоренные перед свадьбой. но не потому, что муж на этом настаивает. 30.03.2004 10:16:26, sheriff
а что касается роли жены в решении вопроса о проживании детей от первого брака с отцом (эпизодического или регулярного) - конечно, от нее многое зависит... но, ИМХО, очень многие женщины почему-то не принимают в расчет детей мужа от прошлых браков, не думают о том, что они - неотъемлемая часть их любимого, от которой ему не захочется отказываться даже ради нее (если, конечно, он до этого не отказался от них сразу после развода)..., что в конце концов может что-то случиться с матерью этих детей и отец ОБЯЗАН будет полностью взять на себя заботу о них, а значит и его жене придется впустить их в свою жизнь... 30.03.2004 22:59:55, Елена Н.
Дело в том, что для него вопрос денег очень болезненный. Он, наверное, мог бы больше зарабатывать, но на нелюбимой работе и полностью изменив образ жизни, который ведет. А это ему очень важно. Из-за этого, я так поняла, у него с б.женой и возникло непонимание. Он приносил деньги, но т.к. их было немного, он все отдавал ей.
Поэтому сейчас он поставил себя в такую ситуацию, когда все свои деньги он носит с собой, а если и откладывает, то они уходят на оплату кваритры б.жене и алименты. Он знает, что я более успешная и ответственная в жизни, чем его б.жена. То есть, рожать детей в нищете не буду и сама себя обеспечить смогу. Может, поэтому он так себя ведет?
Насчет его детей у нас были разговоры. Разумеется, перед разводом б.жена обещала забрать детей, чтобы он их никогда не увидел, но тогда обстановка была нервная. Вопрос помощи детям даже не обсуждался, он сказал, что все решит сам и меня это не заденет никак. Но! Когда у него существенно снизилась зарплата (где-то на треть), он не стал урезать помощь детям, мотивируя тем, что иначе они не проживут (его жена пошла работать только через 2 года после развода, все это время он ее содержал).
С моей точки зрения правильно выделять определенный процент от его доходов. Но, когда я это высказываю, то нарываюсь на ссору и упреки в бессердечии.
31.03.2004 11:06:03, скроюсь
Поэтому сейчас он поставил себя в такую ситуацию, когда все свои деньги он носит с собой, а если и откладывает, то они уходят на оплату кваритры б.жене и алименты. Он знает, что я более успешная и ответственная в жизни, чем его б.жена. То есть, рожать детей в нищете не буду и сама себя обеспечить смогу. Может, поэтому он так себя ведет?
Насчет его детей у нас были разговоры. Разумеется, перед разводом б.жена обещала забрать детей, чтобы он их никогда не увидел, но тогда обстановка была нервная. Вопрос помощи детям даже не обсуждался, он сказал, что все решит сам и меня это не заденет никак. Но! Когда у него существенно снизилась зарплата (где-то на треть), он не стал урезать помощь детям, мотивируя тем, что иначе они не проживут (его жена пошла работать только через 2 года после развода, все это время он ее содержал).
С моей точки зрения правильно выделять определенный процент от его доходов. Но, когда я это высказываю, то нарываюсь на ссору и упреки в бессердечии.
31.03.2004 11:06:03, скроюсь
ну, а по поводу того, почему так ведет себя с Вами... "кто везет - на том и едут" :( ... вопрос в том, согласны ли Вы везти? может Вы видите свою "миссию" в поддержке мужа всегда и во всем, в принятии всех его проблем как своих (это то, что он от Вас получает и хочет получать в дальнейшем)? если же такое одностороннее "служение" его интересам не устраивает, то, ИМХО, нужно об этом говорить и говорить, пытаясь найти какие-то точки взаимопонимания, чтобы не только Вы его понимали, но и он Вас... но ведь этого может и не произойти... - к этому Вы готовы?
у моей подруги муж долгое время посылал деньги на ребенка от первого брака - сначала, когда получал очень хорошую зарплату, потом, после кризиса, доходы его сократились, но суммы продолжали быть существенными, дальше потерял работу, больше года сидел дома, почти ничего не делая (депрессия...), но при этом по-прежнему брал деньги из семейного бюджета (уже заработанные не им) и отправлял... и никогда не волновался о том, что нет денег даже на еду, мог последнюю мелочь на пиво потратить, потому что знал, что жена - сильная, самостоятельная, всегда выкрутится, придет и принесет деньги, накормит, уберет и пр. (жил, кстати, тоже в ее квартире)... в общем, не один год она ждала каких-то изменений, заботы о НЕЙ с его стороны, но так и не дождалась..., не помогли ни самоотверженная поддержка во всем, ни разговоры, попытки что-то объяснить...
в общем, я бы все же попробовала объяснить мужу, что для того, чтобы помогать теми суммами, которые он считает достаточными (если уж уменьшать их он считает невозможным), нужно или зарабатывать значительно больше (и жертвовать любимой работой ради денежной), или совсем задвинуть собственные потребности (мои в том числе) подальше и посвятить всю жизнь заботе о детях и бывшей жене... и если первый вариант меня, как жену, еще может устроить, то второй - категорически нет, я не хочу и не могу посвящать СВОЮ жизнь этому, мне нужны СОБСТВЕННЫЕ дети, о которых я буду заботиться ВМЕСТЕ с мужем... 01.04.2004 01:23:26, Елена Н.
А вот еще вопрос такой: а это нормально, если первым детям ВСЕ, хотя у них тоже есть мать (не стремящаяся много зарабатывать), а другому ребенку - НИЧЕГО, т.к. "вторая жена сама должна решать все проблемы и искать более высокооплачиваемую работу"? А отец обеспечивает только тех детей?
Не проще ли мне развестись и получить статус матери-одиночки? Так хоть льготы какие-то будут? 29.03.2004 17:59:56, скроюсь
Не проще ли мне развестись и получить статус матери-одиночки? Так хоть льготы какие-то будут? 29.03.2004 17:59:56, скроюсь
почитала там ниже... почему бы Вам не сесть вместе и не разложить "по полочкам" весь семейный бюджет? посчитать, сколько уходит на совместное проживание (квартплата, питание, совместный досуг), сколько нужно откладывать на будущего ребенка (наблюдение у врача во время беременности, роды, кроватка, коляска и прочее "приданое") - и все эти расходы делить поровну... остальное каждый пусть расходует по своему усмотрению, муж - на своих детей и кредит родителей (кстати, расходы, связанные с работой, ИМХО, просто уменьшают его зарплату... может он просто не так много зарабатывает, как хочет тратить?), Вы можете подстраховывать свое и ребенка будущее, откладывать...
и вообще, ребенок - очень дорогое "удовольствие"... Ваш муж уверен, что он этого хочет и может обеспечить будущее этого ребенка не хуже, чем обеспечивает старших? ведь Вы какое-то время не будете работать, он сможет содержать Вас и ребенка? или он считает это только Вашей заботой?...
я бы обо всем этом задумалась очень серьезно... и в зависимости от результатов разговора, от ответов мужа, решала бы, могу ли положиться на него (а следовательно, вообще жить с ним)... 29.03.2004 20:54:39, Елена Н.
Я не считаю, что проблемы моей старшей дочери должен решать мой нынешний муж. Поможет-- - большое спасибо, нет - разберусь сама. Это моя дочь, и, опять же, я знала. на что шла, когда разводилась с ее папашей. 29.03.2004 17:05:45, Фяка-Пфяка
А с ее зарплаты она даже себя прокормить/обеспечить жильем не может. 29.03.2004 17:08:44, Аксандра (считаю в уме)
Мне-то выгодно, даже очень. Даже если учесть, что за квартиру я плачу.
Но попробуйте убедить в этом мужа. 29.03.2004 17:42:20, скроюсь
Но попробуйте убедить в этом мужа. 29.03.2004 17:42:20, скроюсь
Так что, если хотите жить вместе долго и счастливо, действительно, попробуйте найти себе для начала более высокооплачиваемую работу. А там, может и у мужа откроются новые источники дохода:) Но ребенка рожать лучше когда есть хоть какая-то материальная база, которой хватит чтобы Вы могли сидеть с ребенком год-полтора. 29.03.2004 16:24:31, Ася-Бася
Мы-то целенаправленные, но не слишком молодые. Ждать еще несколько лет, откладывая рождение ребенка, для меня критично по возрасту и состоянию здоровья.
Проблема в том, что муж хочет заниматься любимым делом. А я могу искать себе другую работу :(, хотя на данном этапе найти более высокооплачиваемую работу для меня трудно (мы СНИМАЕМ квартиру, а в Москве это дорого). У меня та работа, на которой, я знаю, меня поддержат материально в случае беременности.
А доходы мужа идут исключительно на него, НЕ включая плату за квартиру.
Внимание, вопрос, который меня, собственно, и мучает: этично/морально/законно ли просить (в случае моей беременности) мужа урезать долю, отдаваемую его семье в пользу ребенка? Примечание: я не планирую рожать в ближайшее время, меня волнует материальный вопрос (иначе нам есть будет нечего и жить негде). Но - мало ли!
Или это плохо, неправильно и мне лучше найти другого мужа, сменить работу или вообще не иметь детей, чтобы его дети жили хорошо?
П.С. Его дети мне не семья. Я их не видела несколько лет и вряд ли увижу, такая политика его жены. 29.03.2004 17:07:04, скроюсь
Проблема в том, что муж хочет заниматься любимым делом. А я могу искать себе другую работу :(, хотя на данном этапе найти более высокооплачиваемую работу для меня трудно (мы СНИМАЕМ квартиру, а в Москве это дорого). У меня та работа, на которой, я знаю, меня поддержат материально в случае беременности.
А доходы мужа идут исключительно на него, НЕ включая плату за квартиру.
Внимание, вопрос, который меня, собственно, и мучает: этично/морально/законно ли просить (в случае моей беременности) мужа урезать долю, отдаваемую его семье в пользу ребенка? Примечание: я не планирую рожать в ближайшее время, меня волнует материальный вопрос (иначе нам есть будет нечего и жить негде). Но - мало ли!
Или это плохо, неправильно и мне лучше найти другого мужа, сменить работу или вообще не иметь детей, чтобы его дети жили хорошо?
П.С. Его дети мне не семья. Я их не видела несколько лет и вряд ли увижу, такая политика его жены. 29.03.2004 17:07:04, скроюсь
Но в семейном кодексе, кажется, написано, что доля алиментов может меняться с учетом появившихся детей. Иначе дураков не было бы детей во втором браке заводить.
29.03.2004 17:44:05, скроюсь
Но она именно что "может меняться", а не изменится автоматически. Тем более, не изменится та сумма, которую он отдает СВЕРХ определенных алиментов. Эту сумму не может изменить ни один суд, потому тчо это он САМ себе ее придумал.
Насколько я знаю, при рождении общего ребенка Ваш муж может подать иск об уменьшении суммы алиментов на тех детей из-за изменившегося семейного и материального положения его нынешней семьи. Это самый правильный и законный способ. Но захочет ли муж это сделать??? Суд рассмотрит положение той семьи, этой и вынесет решение - уменьшить ли (и насколько) сумму алиментов. Может и не уменьшить. В любом случае - без желания мужа тут не обойтись.
Другой путь более автоматический (практически стопроцентная удача) - после рождения своего ребенка ВЫ подаете иск на взыскание алиментов с мужа в пользу своего ребенка. Разводиться для этого не обязательно. Вообще-то, предполагается, что по этому пути идут мамы, содержать ребенка которых муж отказывается. Суд спрашивает мужа, почему же он не содержит в достаточной степени этого ребенка, муж что-то отвечает. Здесь Вам практически наверняка присуждают Ваши проценты, а доля, идущая на алименты первым детям автоматически уменьшается (видимо, каждому из трех образовавшихся детей выйдет по 1/6 части доходов). Тогда муж, несмотря на решение суда, по-прежнему может отдавать туда все свои деньги сверх положенных за исключением 1/6 части, которая в обязательном порядке пойдет ВАМ. Этот путь не требует согласия мужа. Но как он будет себя ощущать при таком повороте событий??? Сохранится ли ваша семья? Не лучше ли тогда просто уйти от него? 29.03.2004 21:45:28, Anykey
Да. Я получаю чуть больше, чем он приносит домой. Долларов на 50 примерно. Я плачу за квартиру, т.к. я жила в ней и до замужества.
Дело в том, что мои траты ничже, чем его. А у него, как я писала, иногда поездки в такси по работе, кредит родителей, дорогие переговоры по телефону, интернет и т.п. И все это нужно ему для работы.
Расклад очень простой: ему со мной финансово выгоднее, чем без меня. 29.03.2004 17:48:35, скроюсь
Дело в том, что мои траты ничже, чем его. А у него, как я писала, иногда поездки в такси по работе, кредит родителей, дорогие переговоры по телефону, интернет и т.п. И все это нужно ему для работы.
Расклад очень простой: ему со мной финансово выгоднее, чем без меня. 29.03.2004 17:48:35, скроюсь
Так что в смысле планирования ребенка крепко подумайте что и как будет дальше с Вами и Вашим ребенком, на что Вы сможете рассчитывать? 29.03.2004 20:43:04, Ася-Бася
Я вам скажу очень простую вещь: ВСЕ деньги, которые вы сейчас тратите на своего мужа, взрослого мужчину - вы отнимаете у своего ребенка. Такси для вашего благоверного - это детская книжка со сказками, счет за его мобильник - ребенкины ботиночки на зиму, квартплата за год, которую вы с супруга постеснялись стребовать - посчитайте! - это и коляска и кроватка сразу.
Я поняла, что буду менять свою жизнь, когда обнаружила, что пачка сигарет моего теперь уже экса, которую я оплачивала - это килограмм яблок моей дочери, на которые мне не хватило. 29.03.2004 18:52:21, Фяка-Пфяка
Я бы взывала к его логике в такой ситуации :-). Если ваш бюджет ушел в минус - на что содержать еще одного ребенка? Сможете ли Вы хотя бы на несколько месяцев перестать работать? У него есть ответы на эти вопросы?
Если получится спокойно и доброжелательно все это обсудить и придумать какие-то решения - то, может, все не так уж страшно :-). 29.03.2004 16:18:19, Nesmejana
Если получится спокойно и доброжелательно все это обсудить и придумать какие-то решения - то, может, все не так уж страшно :-). 29.03.2004 16:18:19, Nesmejana
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
